爆笑语录高考（优质22篇）
政治总结对政治工作的开展具有重要的借鉴和指导作用，有助于提高政府的管理水平。写一篇完美的总结，需要对自己的经历进行全面而准确的回顾。为了提高效率，以下是一些高效学习方法供大家参考。
爆笑语录高考篇一
1、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
2、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
3、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
4、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
5、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
6、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
7、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
8、笔不要转，转你的大脑。一点点语录网。
9、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
10、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。
11、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
12、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
13、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
14、如果这一道题你选d，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
15、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
16、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
17、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
18、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
19、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
20、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
21、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
22、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?
23、有些人来学校里除了读书什么都做。
24、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
25、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
26、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
27、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
28、每天不大一样，结局大不一样。
29、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
30、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!
31、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
33、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!
爆笑语录高考篇二
1、刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意!”
2、刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了回了句：有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!
3、我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊?娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了!贱人站住!我保证不打死你!
4、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了，今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了，开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”
7、今天儿子把我的两腿抬起来当车开，突然一脚踩在我下面，差点让我背过去，问他为什么要踩我，他说要刹车。
8、突然觉得世界上的好心人好多啊，老爸老妈，去澳门玩，独自一人在家。下午去楼顶收衣服，没带钥匙，门就半掩着，对面邻居看到门没关好，特别好心的，帮我关上了!
9、挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊?长的漂亮了不起啊!……她竟无言以对。
10、礼拜天……“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”………来，来，你过来!
11、《大肠筋》里面的一个场景，医女阿烈邪恶的说出了自己即将作的坏事，长今(做坚毅状)：我一定会阻止你的!我一定不会让你得逞的!内医官从阿烈背后出现，看到长今在威胁阿烈，很生气。长今(无辜的)：大人，不是这样的大人、、、请听我解释、、、大人!内医官：不要说了，我不听!
12、情深深雨蒙蒙时，书桓表情沉重地说：“八年抗战就要开始了、、、、、、”---我抽死你!就是你小样乌鸦嘴,一说说出个八年抗战、不然小日本哪抗得住那么久?!
13、看《逆水寒》的时候，阮明正对戚少商说了一句话，让我当场喷了……——“我好饥渴……”
14、前阵子我娘在看的木棉花滴春天-女：你说!你说!到底为什么!男：你听我解释女：我不听我不听我不听!--又要人解释还不许人说话，极想直接把编剧拍死!
15、记得某部乌字打头的古装武侠剧，剧中有一群罗喽在追杀一个大侠。然后不巧来到一片树林，人没追着，罗喽们开始有点不耐烦了。有人提议去某个地方歇歇。然后其中一个罗喽就说了：去某地吧，那里比空调还凉快呀。--我当场晕厥，笑晕的，佩服呀，大明朝居然有空调了。
16、《色戒》里听说的那句：“再不杀人，就要开学了啊……”
17、韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说。。。我好，你也好。
19、琼瑶阿姨一生作品无数，最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段~~~~~~~~女：你无情，你冷酷，你无理取闹!男：你才无情，冷酷，无理取闹!女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹!男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹!女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹!男：你本来就无情，冷酷，无理取闹!女：我要是无情，冷酷，无理取闹!也不会比你更无情，冷酷，无理取闹!男：哼!你最无情，冷酷，无理取闹!
爆笑语录高考篇三
1.甲：这糖太好吃了乙：哪买的甲：我的梦里，你深深的脑海里!
2.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“。
3.吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”
4.你当我是你家电视机啊!一按就出人!
5.这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。
6.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
7.我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
8.我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈。
9.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
10.警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。
11.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
12.香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
13.钱是什么东西?是我没有的东西。
14.真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
15.千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
16.因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
17.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
18.中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
19.下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
20.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
1.每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
2.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
3.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
4.终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
5.神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
6.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
7.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
8.你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
9.失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
10.因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
11.女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
12.这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
13.每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
14.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
15.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
爆笑的经典损人句子。
1.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
2.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
3.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
4.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
5.我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
6.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。
7.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
8.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
9.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
10.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
11.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
12.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
13.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
14.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
15.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
爆笑语录高考篇四
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
2、挤在北京，给首都添麻烦了……。
3、心中充满爱，看天下美女都是情人。
4、台湾一日不收复，我一日不过4级!
5、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
6、好好活着，因为我们会死很久很久……。
7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
8、狂欢是一群人的孤单……。
9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
10、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
11、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
12、问：“我的头像牛b吗?”答：“像!”
13、让房价涨的再猛烈一些吧!
14、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
15、或者：走别人的路，让别人无路可走。
16、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢!”
17、流血了……会不会很疼?
18、他们说我是bt，让我去做ct，结果我是et。
19、做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
20、白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙。
21、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!
22、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、21世纪，什么最重要——我!
25、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
26、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
27、以后不要在我面前说英文，ok?
28、去他妈的爱情!
29、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮mm眼就圆……。
30、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
31、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
33、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
34、有钱男子汉，没钱汉子难!
35、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
36、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才!
37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
38、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
39、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
40、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
41、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
42、老鼠一发威，大家都是病猫。
43、一定是我的帅害死了我!
44、生是她的人，死是她的吉祥物。
45、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
46、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……。
47、24k纯爷们!纯的!
48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……。
49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
50、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
51、蹲在厕所里，想着500万……。
52、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
53、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
55、彪悍的人生不需要解释。
56、我的爱人都叫我第三者!
57、天啦，我的衣服又瘦了!
58、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
59、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
61、爷爷都是从孙子走过来的……。
62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
63、如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
64、爱像圆周率，无限不循环……。
65、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
66、一山不能容二虎，除非一公和一母。
67、诚征小mm，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
68、做女人“挺”好，做男人“挺”累!
69、水能载舟，亦能煮粥!
70、也许似乎大概是，然而未必不见得。
71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
73、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
74、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……。
76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
77、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
78、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
80、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
81、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。
82、夏天来了，天气热了，一群sb往北飞，一会儿排成个s字，一会儿排成个b字……。
83、机会就像是阴jing，只要握在手里，就会越来越大。
84、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……。
85、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……。
86、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?
87、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
88、现在开始爱你晚不晚?
89、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将rmb一赚到底!
90、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
91、活着，以死的姿态……。
92、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
93、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……。
94、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
95、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
96、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
97、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
98、爱情是骗来的，感情是睡来的。
99、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……。
爆笑语录高考篇五
1、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。
2、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的!”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”
3、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
4、妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
5、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
6、孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”
7、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
8、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
9、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
10、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”
11、前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：你媳妇啥德行不知道吗?快到双十一了，妈这也是为你好啊…………啥也不说了，中国好丈母娘。
12、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”
13、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
14、今天去买葡萄，小明对老板说：“这葡萄可以试吃一下吗?”老板：“不行。”小明说：“那我怎么知道它甜不甜?”老板：“我来尝，你看我表情。”然后，就看到老板品尝过后，一脸便秘的表情说道：“是甜的。”
15、女巫皇后问魔镜：“魔镜魔镜，我是不是这世上最漂亮的人!”魔镜道：“你不是!”皇后怒道：“难道我不绝顶漂亮吗?”魔镜：“你的美貌已达极致，绝顶漂亮，但你不是人!”皇后笑逐颜开：“嗯嗯，只要漂亮，是不是人什么的，这社会谁还计较啊!”
16、我上班时常请假，让领导无可奈何，这不，舅舅去世，我又去请假。领导一看见我进来，就叹口气说：“你真是没救了!”我一听，连忙拍马屁说：“领导真是英明，未卜先知，这次请假还真是因为没舅了，得去参加葬礼!”
17、爸爸：哎!100分哦!儿子：怎么样?没给你丢脸了吧!爸爸：等等，后面的0怎么不同的，你改分啦?儿子：哎!这都给你看出了。爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意啦!你何必改100来呢?儿子：前面的10才是我加进去的哦!
18、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。老婆：为什么改个字?莲花也可以啊，挺香的。老公：榴莲。
19、女：“你是喜欢我走时尚路线呢还是走复古路线呢?”男：“时尚路线吧!”女：“那你tm还不陪我去逛街，今年冬天的新款衣服还没买呢!”男......
20、一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇是本市着名的医生，这个手术由她来操刀进行。在推进手术室的那一刻，公公叫住儿媳妇，说：如果手术失败，我死了，你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了!
爆笑语录高考篇六
3)黎明前的战斗(打一中西医用语)——谜底:早搏。
4)女生宿舍被淹(打二字常用语)——谜底:泡妞。
5)一头猪撞在了中间的树上，为什么不动了?——谜底:因为它不会。
6)屎壳螂吃补品(打一台湾男歌星)——谜底:费翔。
7)排斥相亲(打一诗句)——谜底:人生不相见。
9)年底(打一歌曲名)——谜底:大约在冬季。
10)落花有意(打一歌曲名)——谜底:忘情水。
11)事不宜迟(打一影视用语)——谜底:快动作。
12)白雪公主没有男朋友(打一饮料)——谜底:七喜。
13)猪八戒好色(打一个电影名字)——谜底:色戒。
14)女朋友在国外(打一歌名)——谜底:遥远的她。
15)田里的禾苗在太阳底下吃火锅(打一明星)——谜底:何炅(“禾”谐音“何”)。
16)光明正大的闹鬼日(打一国外节日)——谜底:万圣节。
17)载不动许多愁(打一中西医用语)——谜底:重伤。
18)狗不咬主人，但是有一人要是养狗肯定被狗咬，他是谁?——谜底:吕洞宾(狗咬吕洞宾)。
19)夜吃黑芝麻糊(打一常用语)——谜底:黑吃黑。
20)把鸭和鹅都放进冰柜里冻，为什么鸭死了鹅不死?——谜底:因为是企鹅。
21)滥交(打一物理名词)——谜底:接触不良。
22)当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么?——谜底:不是哑巴。
23)农民工的工资(打一现在娱乐名词)——谜底:微薄(微薄说明很少)。
24)刀底下的豆腐(打一成语)——谜底:任人宰割。
爆笑语录高考篇七
1、公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”“像谁啊?”“像人啊……”
2、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?我：非常像。老婆：你指的是相貌还是性格?我：智商……老婆：滚!
3、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我tm开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了。
5、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么?我：爱老婆：有多爱?我：很爱!老婆：很爱是有多爱?我：很爱，很爱!老婆：很爱很爱是有多爱?我：很爱很爱很爱!老婆：很爱很爱很爱是有多爱?我：……老婆：说不出来就睡地上去吧。
6、昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。
7、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
8、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么?”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗?”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
9、本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句“xx，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。
爆笑语录高考篇八
1、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了?”
我笑着问“藏哪了?”
“藏车上了!!”
2、邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”
我笑道：“你是不是想起灰太狼了?”
儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”
3、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。
姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。
4、我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊?”
表妹说：“相亲啊。”
女儿又问：“相亲很好玩吗?”
表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”
谁料，这话被女儿记在了心里。
星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。
女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”
爆笑语录高考篇九
你随便的说，我却认真的难过。
为什么现在的电视剧里女主角多数都是集容貌与智慧于一身的？现实中真的有这样的人么？
我拒绝了所有人的青睐等你一个不确定的未来。
谢谢你灰色的冷淡的色调。让我拥有了冰冷陈旧的念想。
唯一剩下的只有回忆了，可是我还是舍不得忘记。
一个相似的背影，一句相同的话语，一件雷同的衣服，都会让我想起我深爱的你。
你为什要记得所有的事？——那你呢，你都选择忘记吗？
浴火重生的我。经不起你的冰封。
我无法做到你的不闻不问，不理不睬，无所谓的样子。
本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，如果想我，下来陪我……。
明知道迟早会分开，为什么还要去贪婪、
那么用心拼着全力爱了这一场到了最后还是孤独将爱情收场。
为爱生为爱死为爱奋斗一辈子，吃情亏上情当最后死在情手上。
我也终于明白，十七岁所爱之人不会是二十五岁所嫁之人。
怎么快乐怎么活，怎么洒脱怎么过﹌。
常小晓说，前世五百次扭断脖子的回眸才换来我们今世的相遇，所以要我好好对她。
春天到了，所以我常做一些季节性的梦。
头上带环的不一定你天使也许是悟空！
涐身边的.人都是傻x中的傻x2b中的2b。/得意涐就被傻x+2b的世界包围着了。
基友不曾孤单过，一声基友你会懂。好丽友，好基友，一起。
三个臭皮匠，臭味都一样。
明天我是选择一笑而过呢，还是选择一笑而过呢，肯定选择一笑而过。
我不要做笨蛋，我要做坏蛋。
省领导今天检查工作，我们的口号是：不发奖金，不敬礼。
你知道我长短，我知道你深浅。
天气预报都是骗那些不得类风湿的好人的。
只要你还在地球上，就别把自己看得太轻。
你看你说、都不会话〃。
挣钱比屎都难，花钱比拉稀都快，这就是现实社会！
总有一天我们要拧断语法的脖子，将密度吊死在房梁上。
我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。
看这你空间里，你和她抱在一起的照片，我愣了，你还是你吗？
我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。
自从见了你，我就发育不良了。
谁说有刺青的一定是流氓，说不定是岳飞。
爆笑语录高考篇十
10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!”
12、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全!特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了!着火了!整楼的人都能出来……切记!切记!
13、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
15、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到?”同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了!”
爆笑语录高考篇十一
1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
2、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
3、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
4、吃货的座右铭：justeatit!
5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
6、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
7、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
8、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
9、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
10、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
爆笑语录高考篇十二
两人天天在一起,不如分开,距离产生美.
做一件事并不难,难的是在于坚持;坚持一下也不难,难的是坚持到底.
恨一个人要比爱一个人付出更多的感情.
人人创造质量,人人享受质量.
只爱不恨，只笑不哭。
爱好累，爱好美，爱的失败就痛苦，爱的成功就欢乐。
爱一个人不需要任何理由，恨一个人却有n多理由。
过去是历史不要再说.
爱情可以战胜一切，爱情也可以改变一切。
因为想一个人而寂寞，所以寂寞时想一个人.
男人是水，女人是鱼。
冬天恋爱，春天开花，夏天结果，秋天成熟.
做人要向前看不能往后看.
爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
不到黄河心不死，沉到黄河底才心死。
感情就是要两颗心相撞.
爱情像茶叶，泡出味道才好喝。
毅力让人进步，毅力推动成功.
勇往直前，直达顶峰。
风不吹，云不动，敌一动，我先动。
生活是活出来的，快乐是乐出来的。
念你想你抱你吻你爱死你。
爱在人间，梦在未来。
生活有苦有乐，爱情有酸有甜。
生活没什么大不了开心就好。
幸福是火把，梦想是烟花。
别了!蜈蚣穿鞋。
曾经拥有的不要忘记，现在得到的更要珍惜，以前失去的留做回忆。
笑口常开，有福自然来。
天空一片晴朗，自由随风飘荡。
人活着就是要活的开心，活的健康、活的潇洒、活的自在、活的`精彩。
知足常乐，自得其乐。
是对的永远是对的，错的永远是错的，错永远不会是对.
看起来它是好的，其实它是坏的。
水是宝贵的，有时它是可恨的。
通往成功的道路是没有捷径，但没必要走不必要的弯路， 祝大家在人生的路途中走好每
段路。
人生在世，做人不要太单纯。
做人之道，做个不简单的人。
别拿自己不当普通人。
做人像铜钱 外圆内方。
不要把自己说的话不当一回事。
水往低处流，越低越能装水。
从黑暗走向光明。
风有多大浪就有多高。
树高是因为根扎的深。
心情是乐出来的，借口是找出来的。
最美的微笑只停留在一瞬间。
世人皆知 ，为你不知。
良好的素质更习惯分不开。
时间可以证明一切，时间也可以冲淡一切。
生命是水不流动就成死水。
人就一颗树总有开花结果的时候。
一般人只想着如何度过每一天，而聪明的人总是在利用时间。
没有那么多意外，没有那么多的不小心。
没有不可能的事，也没绝对的事。
身体是自己的好好珍惜。
没有人会可怜你好好爱自己。
记住该记的，忘记不该记的。
爱情有毒就是迷上了花言巧语。
不要经常大笑，小心乐极生悲。
有些事情无法控制，首先要控制是我们的情绪。
话不可以乱说，药不可以乱吃。
错是药付出代价的。
错就错，对永远是对。
人累其实是心累也。
生活没什么大不了，开心就好。
人生就这几天，大前天，前天，昨天，今天，明天，后天，大后天。
听音乐是一种享受，使人更快乐。
好人可在一瞬间变坏，坏人要n个一瞬间变好。
实话不好听，美言不可信。
自古以来，水往低处流，人往高处走，站的高看的远，站在低处所以渴望更高。
机会是留有准备的人，机会又是自己放走的。
一个人看到前面的大树干，另一个人看到树上的果实。
在你停下来的时候，不要忘了忘记别人还在后面奔跑，在你放弃的时候，不要忘记别人就在你的面前，只差一步而已。
马路旁上的井盖没了，有的人从上面跨过，有的人掉进里面爬出了，可悲的是有人掉进里面永远爬不来了.
人生就是一不完善自己的一个过程。
爆笑语录高考篇十三
1、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
2、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
3、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
4、为什么很多人称自己是吃货，因为不说自己是吃货，人家会以为你的胖是天生的！
5、对于吃货来说，真正的安全感就是打开冰箱，看到冰箱里满满的都是好吃的。
6、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
7、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。
9、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
10、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
爆笑语录高考篇十四
1、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。
答：再加2块。
问：为什么?
答：特快和平邮能一个价吗?
2、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。
前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。
回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。
虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。
因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。
儿子也很懂事，不住地点头。
约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。
见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。
我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’!”
3、家有小屁孩，调皮烦人。
我忍无可忍，大喝一声：“滚!”
“我又不是轮胎，你叫我怎么滚呀。”
4、妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。
爆笑语录高考篇十五
no.2爷爷，你在家里好好啊。
王诗龄在《爸爸去哪儿》中的第一个金句便是这句了，在其他小朋友都分别向爷爷道谢并说了再见之后，王诗龄拉着爷爷的手“爷爷，你在家里好好啊”让诸多网友纷纷评论：真是个小人精，据导演谢涤葵说，当时因为韩国版孩子的年龄都在5、6岁，王诗龄当时仅仅3岁，还不到4岁所以很担心。但是当真正见到这个孩子，懂事，机灵，聪明成为了最能描述她的词汇。导演放下了顾虑，看来是没错的！
no.3谁把我拍的好我就给谁。
同样是第一期，王诗龄拿着狗尾巴草分发给摄影师，摄影师“谢谢”王诗龄“不客气，我在发奖励，谁把我拍的好我就给谁”。不愧是李湘的女儿，希望有一天也能青出于蓝而胜于蓝。把妈妈拍到沙滩上。
no.4天天，你刚才是发疯了吗。
叔叔将自己忘记了，再加上系不上鞋带烦躁不已，在房间里默不作声，默默流泪。被赶来的妹妹们看到了，于是引出王诗龄问天天“天天，你刚才是发疯了吗？”
no.5我太瘦了。
此句的产生原因还是要回归到在云南普者黑之旅中，王诗龄的麦掉了，爸爸一边帮忙整理一边说：哎呀，王诗龄你瘦了。小公主一定是记住了爸爸的这句话，在沙滩踢球时再一次掉落，自言自语的喊着我太瘦了！爸爸！我还可以再胖一点吗？成为了小公主的又一大金句。
no.6你们吃了就不老了。
王诗龄一直都是贴心小棉袄，关心长辈，和长辈聊天。在鸡鸣岛的旅行中跟留守老人十分亲切。晚饭时还帮每位老人分虾。并天真的对着爷爷奶奶说：你们吃了就不老了。惹得老人们欢笑不已。
第一期孩子们还不太熟悉，都粘着自己的爸爸，但是在第一次出门要食材的过程中，一家宝宝引起了孩子们的注意，王诗龄和cindy比年龄，我5岁，我6岁，我7岁。。。。。此时天天在一旁插了一句“我100岁！”王诗龄像个大人一样点了一下天天的`小鼻子说“你个小样”逗得人捧腹。
no.8爸爸，你和猪一样打呼噜。
爱护动物的angela不仅和小羊小鸭小鸡成为了好朋友，更是和小猪住在一起。“爸爸，小猪在睡懒觉吗？”“小猪在说欢迎欢迎王诗龄小朋友来我家玩”。“爸爸你和猪一样打呼噜的言论更是引得王导很是无奈。”
no.9我要坐在天鹅上飞一会。
在普者黑之旅中，放飞天鹅是为了让小朋友更加贴近自然，热爱自然。而一向喜爱小动物的王诗龄在面对会飞的天鹅时天真的跟爸爸说“爸爸，我要坐在天上飞一会”，爸爸实诚的说“不行，你太重了”“不重！”小公主现在比以前瘦了呢。
no.10谢谢你们了，真谢谢了。
礼貌的小公主不小心摔倒在沙漠中，哥哥姐姐将她拉起，连连向哥哥姐姐道谢“谢谢你们了，真谢谢了！”成为了大家现在像别人道谢时常用句式。angela的礼貌用语影响力可不容小觑。
爆笑语录高考篇十六
1、现在的社会，插队都得排队。
2、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
3、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
4、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
5、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
6、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…。
7、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
8、晚上想想千条路，早上起来走原路。
9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
10、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
11、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
13、年纪越大心事越多，1g的心装2g的烦恼。
14、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
15、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
16、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
17、你穿得很危险，但长得很安全。
18、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
21、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
22、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
24、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
25、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
爆笑语录高考篇十七
1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。
2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬，结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，第一次夹到的就是我的手。
3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。
4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。
6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。
7.六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分，就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。
10.九岁的时候，我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打，他自称是少林寺俗家弟子。
11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅，我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
14.十三岁的时候，我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背。当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。
15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫《我们的大桥》。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
21.二十岁的时候，我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是，飞机开始往下掉
23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。
爆笑语录高考篇十八
蓝精灵：恶心!
爆笑谷：其实我这个人真的很不错，是运动型的男人
蓝精灵：真的吗?
爆笑谷：我喜欢一切运动
蓝精灵：好，我欣赏
爆笑谷：尤其喜欢床上运动
蓝精灵：色-狼!
爆笑谷：我说的是在床上练瑜伽，你想什么哪?
蓝精灵：呸!
爆笑谷：我还喜欢一切圆的球类
蓝精灵：什么球?
爆笑谷：尤其是女人身上的两个球!
蓝精灵：!!又来了
爆笑谷：我说的是女人的'眼球，明眸善睐，多美啊!
蓝精灵：晕!
爆笑谷：没关系了，知道你是个美女，所以我很喜欢你了，尤其是你身上的两个球…
蓝精灵：呸呸!!
爆笑谷：我说的是真的哟
蓝精灵：我发现我对你也开始有了一种无法言表的、异样的感觉……
爆笑谷：耶!我一直以为我对你是自作多情，看来还没有了，呼呼
蓝精灵：当然不是自作多情，根本就是一厢情愿嘛!
爆笑谷：啊!你不是说有感觉吗?
蓝精灵：是啊，有感觉，一种想吐的感觉!!
蓝精灵：好无聊呀
爆笑谷：是啊，我也觉得无聊
蓝精灵：对一切都失去了兴趣了
爆笑谷：生活失去了颜色
蓝精灵：对，一片空白
爆笑谷：偶尔，有点黄色了，嘿嘿
蓝精灵：打你头!
爆笑谷：打破的话，就会多了一点红色~~
蓝精灵：我和男朋友分手了!
爆笑谷：恭喜
蓝精灵：不用了，知道你想恭喜我解脱了
爆笑谷：错!我是恭喜你男朋友终于摆脱你了!
蓝精灵：你!!!
爆笑谷：分开其实很好
蓝精灵：是吗
蓝精灵：有点意思
爆笑谷：男人更惨
蓝精灵：怎么惨了?
爆笑谷：男人的钱包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身体也是老婆的
蓝精灵：快乐是自己的?
爆笑谷：男人有了老婆，哪里还有快乐?!
蓝精灵：好可怜啊，那男人总得有不属于老婆的地方吧
爆笑谷：是啊，和老婆在一起的时候，心却是属于别的mm的
蓝精灵：是吗?
爆笑谷：心里想着别的mm上床时的样子……
蓝精灵：啊?!
爆笑谷：我是说别的mm上床翻筋斗时的样子!
蓝精灵：晕!
云边之雪：你在吗?怎么不见你上线?
爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。
云边之雪：原来是个“隐君子”
爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。
云边之雪：不知道“小隐于野，大隐于市”吗?
爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。
云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的?
爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。
云边之雪：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞?
爆笑谷：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。
云边之雪：好酷呀，可是人不可能没有感情呀!
爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情
云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人!
爆笑谷：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。
云边之雪：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀?
爆笑谷：爱有多深，恨有多深。
云边之雪：怎么感觉那么沧桑埃
爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。
云边之雪：有点难懂，但又很有道理。
爆笑谷：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。
云边之雪：你是怪物吧!
爆笑谷：每个人都是怪物，每句话都是真理。
云边之雪：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。
爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。
云边之雪：我要哭了!
爆笑谷：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。
云边之雪：哭和笑怎么能一样，去死吧!
爆笑谷：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。
云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人心。
爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人裸露身体。
云边之雪：嗯这句话有道理，你有没有女朋友?
爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知己难觅。
云边之雪：和你结婚会不会开心?
爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。
云边之雪：天啊，那还是不要接近你了……
爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。
云边之雪：你喜欢怎样的女孩子?
爆笑谷：女人喜欢的男人越成熟越好，男人喜欢的女孩越单纯越好。
云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣?
爆笑谷：好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。
云边之雪：哈哈色-狼的尾巴露出来了!
爆笑谷：男人好色称为色-狼，男人不好色称为色盲。
云边之雪：你讲话很搞笑呀。
爆笑谷：世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁
云边之雪：下次还能和你聊吗?
爆笑谷：做男人无能会使女人寄希望于未来，做女人失败会使男人寄思念于过去
云边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面?
爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。
云边之雪：ok，我决定了，去见你!
爆笑谷：有缘人终成正果，有情人终成网友!
爆笑语录高考篇十九
2)的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
3)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
4)笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、
5)小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
6)。
7)洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、
8)屁股都吃苦。
9)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
10)怎么维持身材呢?暴饮暴食。
11)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于。
12)蠢得无怨无悔;男人之美，在于说得白日见鬼。
13)你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
14)戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括mm一起切除。
15)如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
16)宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
17)男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
18)你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
19)如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如。
20)果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
21)他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?
22)真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
23)东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
24)手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
25)聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
爆笑语录高考篇二十
1).人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
2).小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我。
4)收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
5).某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
6).我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
7).避孕的效果：不成功，便成“人”。
8).我不是随便的人!但随便起来就不是人!
9).虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以。
10)隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!
11).家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内。
12)外同治、千秋光绪、万众宣统!
15)右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
16).我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
17).关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……。
18).走别人的路,让别人无路可走!你想挑战您的牌技吗?你想边玩边赚钱吗?
19)休闲棋牌,家里的棋牌室,现金退币,让你体会完全不一样的感觉!!
20).我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
21).浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
22).聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年!
23).宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热。
24)泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
25).插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
26).三过女厕所而不入!
27).老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
28).“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心。
29)情吹口哨!”
30).宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
31).现在最“损”人的一句话是：“你真tmd呀”
32).没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!
33)男人靠的住，母猪能上树。
34)当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大。
35)悟不是我上大学而是大学上了我!
36)其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
37)有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
38)所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
39)工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
40)知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
爆笑语录高考篇二十一
1、晚上，只有我和3岁的儿子在家。
我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你?”
儿子说：“吃我吧。”
我听了心里很感动，高兴地问：“为什么?”
儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕!”
2、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去!”
不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次!”
3、火车上，一对父子正在和列车长攀谈。
“你在火车上多久了?”
“3年多了。”
儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，座了这么长时间还没到!”
4、下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。
等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃!”
我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”
这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。
我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子赤身裸体泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送。。
爆笑语录高考篇二十二
1、刚要成熟，又要老去。时光，好不经用。
2、也许只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。
3、人创造奇迹常常是在瞬间，但没有一个创造奇迹的人是依靠瞬间的——成功在于平日的积累。
4、做一个坚强的人，坦然面对，勇敢体会，酸甜苦辣，各种滋味。与其沉溺过往，不如沐浴晴朗，扔掉悲伤和孤寂，不再害怕迷茫。
5、生活就是这样，一半是光鲜亮丽的前台，另一半是为理想而坚持的现实生活。
6、如果有些人平白无故的从你生活中消失了，那么就由他们去吧，那不是你的责任。你只要做好自己该做的，等你越来越优秀了，你自然会看到他们像没离开过一样的又出现了。
7、别忘了自己的梦，无论有多难，无论有多远。
8、有一个人任何时候都不会背弃你，这个人就是你自己。爱自己，多一点阳光灿烂，少一点烟雨凄迷。即使有一天相爱的人飘然远去，不要枉然去追寻那留不住的脚步，好好的走剩下的路，学会自己独立。我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己，一辈子不长，学会对自己好。
9、不论是怎样的回忆都无法长期营养一个人。清风晓月，风过疏林朗。
10、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。
11、一个人，只有在实践中运用能力，才能知道自己的能力。
12、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
13、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
14、尼采：就算人生是出悲剧，我们要有声有色地演这出悲剧，不要失掉了悲剧的壮丽和快慰；就算人生是个梦，我们也要有滋有味地做这个梦，不要失掉了梦的情致和乐趣。
15、世界只存在一种成功：做到以自己的方式度过一生。
16、你当下拥有的，就该喜爱与珍惜，不要轻言放弃，有些东西只有真正离去时，你才能领略无可挽回的痛。别说坚持是一种苦与罪，在最无望的时候咬牙忍住，或许希望就在峰回路转处。
17、朱德庸：真爱就像鬼一样，大家都喜欢谈论它，但真正见过的却没几个人。
18、每一种选择都有不同的结局，就如走不同的路就会有不同的风景。所以，如果想看灿烂的风景，不妨沉思片刻再做选择。
19、也许爱不是怀念、不是热烈，而是岁月，年深月久成了生活中的一部分。
21、路是大地一道难愈的伤痕，因此人生每一步都是隐隐的痛。
22、爱情无需刻意去把握，越是想抓牢自己的爱情，反而容易失去自己，事物原则，失去彼此之间应该保持的宽容可谅解，爱情也会因此而变成毫无美感的形式。
23、相遇，心绪如白云飘飘；拥有，心花如雨露纷飞；错过，心灵如流沙肆虐。回首，幽情如蓝静夜清。
24、如果方向错了，那么倒退就是前进。
25、爱其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。
26、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
27、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。
28、把脸一直向着阳光，这样就不会见到阴影。
29、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的脏水。
30、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
