人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起，说：,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

跌倒了，爬起来再哭~~~

摇啊摇，摇到奈何桥。

要适当吃一点，才有力气减肥。

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!毛骨悚然!

永远有多远?你小子就给我滚多远!

有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师!”

真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

征婚启事：要求如下，a活的，b女的。

政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

给点阳光我就腐烂。

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

就算是believe，中间也藏着一个lie。

老虎不发猫，你当我是病危呀!

没有100分的另一半，只有50分的两个人!

男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

你快回来，我一人忽悠不来!

朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

2、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

3、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

4、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…

5、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱…

6、一个人的寂寞，其实是两个人的错…

7、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…

8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…

9、从天堂到地狱，我路过人间…

10、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢…

11、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…

12、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…

13、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…

14、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…

15、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌

16、要不是打不过你，我早和你翻脸了…

17、不是路不平，而是你不行…

18、我要让全世界的人都知道我很低调…

19、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…

20、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…

1、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!

2、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

3、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.

4、世界上最美的事就是----吃饱了睡。

5、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

6、有老公怎么的，有守门员还进球呢!

7、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

8、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀......

9、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

10、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

11、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军

12、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

13、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!

14、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的

15、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

16、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!

17、一想到2020就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒!

18、每个自称是“姐”的女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。

19、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

20、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。

21、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

22、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

23、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

24、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

25、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

26、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

27、你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p!

28、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的!

29、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

30、爱，就是不顾一切和忍受一切

31、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”;可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢?”

32、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

33、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

34、妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。

35、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

36、班长，你看我的眼神多坚定。

37、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?

38、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

39、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

40、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。

41、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

42、鼠年心情好，天天没烦恼;举头揽幸福，低头抱美好。

43、怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名，绝对火)......

44、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

45、快考试了。。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。

46、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

47、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”

48、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带.....

51、“主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”

52、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!!!

53、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了......

54、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....

1、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

2、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。

3、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。

4、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

5、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

一点点语录网

6、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

7、人生如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。

8、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

9、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

10、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

12、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

13、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

14、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

15、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

16、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

17、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

19、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

22、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

23、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

24、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

27、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

29、爷爷都是从孙子走过来的。

30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

31、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!

33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

34、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

35、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

36、 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

37、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。

41、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……

43、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。

45、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。

46、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的 服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。

48、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无 声 电影……

50、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了!”危险举动，请勿模仿!

51、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

52、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。

54、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗!哥们：为啥啊?旁人：不用工作就有工资啊!恩，的确有道理!

56、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊!”

57、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”

十年修来柯景腾百年修来王小贱千年修来李大仁万年修来陆励成亿年修来何以琛兆年修来杀阡陌。以下是本站小编为你精心整理的搞笑语录太经典，希望你喜欢。

1) oppor充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电分钟通话.小时。说得好像你们给我充话费似的。

2) 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

3) 为什么新闻放完了，总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!

4) 我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。

5) 一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机facebook求救!十多分钟后二十多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了五十多个“赞”。

6) 不要对我说对不起，因为我们没关系。

8) 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

9) 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

10) 我喜欢的人，都在硬盘里。

1) 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

2) 小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

4) 看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

5) 别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢要死要活的，

6) 我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

7) 下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细

8) 很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。很有钱。超级有钱。

9) 女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。

10) 我好想你送给同学我会永远想你们的。

11) 今天真是晴空密布，我的心儿就像吃了榴莲一样饱满。

12) 别人手牵手,我牵我的狗

13) 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

14) 室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：“tmd，差点就过期了”

15) 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

16) 弱者等待时机，强者制造时机。

17) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

18) 你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!

19) 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

1) 某人，我面子不怎么多，你省点丢。

2) 人生没有彩排，每天都是现场直播!

3) 我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!

4) 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…

5) 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

6) 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

7) 征婚启事：要求如下，a活的，b女的。

8) 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

9) 人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较,

10) 都说不能给她幸福就不要脱下她可有多少人给了她多却还是没有脱下她的衣服。

11) 你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。

12) 我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗

13) 每次你说我不够独立我都选择沉默。我很想当我不再依就是你该滚的时候了。

14) 如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。

15) iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

16) 我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病

17) 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

18) 你烦我你烦着我你再烦我你就娶我

19) 留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生

20) 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,

21) 最伤心的事莫过于：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。

22) “如果有人打你老师你怎么办?”“喂那个人吃炫迈”

23) 我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃!

24) 六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就“一块二”了。

25) “当朋友有用么。他不喜欢我呗”

26) 看似坚强的人，内心越是脆弱。

27) 这年头不是搜狐就是搜狗，猫表示不理解。

28) “世界上最坚硬的东西是什么?”“是老师敲了十几年的桌子还没坏”

29) 有一种尴尬叫做和父母一起看吻戏。

30) 一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文tmd跟鬼交流啊!

以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。以下是本站小编为你精心整理的qq搞笑经典语录，希望你喜欢。

1) 看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

2) 长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

3) “世界上最虐心的三角恋是什么”“我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我”

4) 脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

5) 期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

6) 只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

7) 我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。

8) 你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

9) 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

10) 我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

1) 觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。

2) 老师上课的质量，决定手机此月的流量。

3) 为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

4) 别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。

5) 人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

6) 曾在度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。

7) 有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

8) 有些东西，失去了才发现当初就没必要去好好珍惜。

9) 没有什么人能一路单纯到底，但是要记住，别忘了最初的自己。

10) 从前不会回头，往后不会将就。

11) 一杯水再烫再难忍也不要放手，因为你松手的那一刻，你失去的不只是水，还有那杯子。

12) 事实证明早恋不影响学习，影响学习的是失恋。

13) 你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静羌。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去。

14) 自嘲只是为了在被人嘲讽前，让人识趣的闭嘴。

15) 劝人的话就像清晨的闹钟，只对别人有用，却永远叫不醒自己。

16) 我不问，你不说，这就是距离;我问了，你不说，这就是隔阂;我问了，你说了，这就是信任;你不说，我不问，这就是默契;我不问，你说了，这就是依赖。

17) 我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

18) 你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼

20) 我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人

1) 得不到的永远是身边的那个才是最爱的

2) 我们一定要把非主流赶出中国去。

3) 最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”

4) 看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗!

5) 你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。

6) 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

7) 被傻子喜欢也是总炫耀

8) 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

9) 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!

10) 你永远不知道未来的自己有多帅,别放弃自己

11) 粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。

12) 去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!

13) 当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。

14) 不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

15) 要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

16) 原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

17) 穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

18) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

19) 数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。

20) “穿什么裤子会显年轻?”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”

21) 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

22) 三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

23) 考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

24) 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

25) 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。

26) 走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!

27) 对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

28) 晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了!这尼玛是我初一时候的初恋好吗!然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!我想说：叔叔您不认识我了呀!想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?你在勾搭信不信我打断你狗腿!这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了!

29) 现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

30) 你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。

生活中多些搞笑，给我们平淡的岁月中增添一些欢乐。现在各大传媒也纷纷增加了搞笑幽默的栏目。那么这些栏目有哪些搞笑的语录呢?以下是本站小编为你精心整理的20xx经典语录搞笑，希望你喜欢。

1) 男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”

2) 我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…。

3) 没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

4) 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

5) 每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。

6) 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

7) 都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

8) 上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安!叫同桌念，没想到，他倒着念起来。

9) 生是她的人，死是她的吉祥物。

10) 昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊!”

1) 人生苦短，必须性感。

2) 谁说英语是国际通用语言。我在非洲旅游的时候看见一非洲老外，我就调侃说道。“hello，你妈是猴子。”万万没想到，那老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩!”

3) 吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊!

4) 人家有的是背景，而我有的只是背影。

5) 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

6) 真心不如红钞票，感情只是性的需要。

7) 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。

8) 哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

9) 记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字?”我说：“我叫红领巾!”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾!”小朋友回头一笑：“是你的红领巾!”

10) 提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦!我当时就凌乱了。

11) 我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧?

12) 一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

13) 大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期;坐上车，去了不回，就毕业了!

14) 我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。

15) 无论自己身处何种状态，都不要放弃和忘记学习，人最可怕的就是满足，请继续保持野心，有野心理想不一定实现，但是有野心你才会前进，才会不堕落。

16) 网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠!”

17) 心不跟爱一起走，说好就一宿。

18) 当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。

19) 用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

20) 真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。

1) 水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。

2) 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

3) 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

4) 说一个真事，室友有一个暗恋很久女生，他们经常一起出去玩(没有做越界的事情)一次室友的同学来找他玩，刚好室友和那女生在一起，于是在商量说住那个宾馆好，结果那女生说了句去某某宾馆吧，哪里不错，我还和老板满熟!!!!希望是我舍友想多了。

5) 我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

6) 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

7) 我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

8) 是，你是个智者，可惜你姓弱……

9) 记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：，心里紧张，不会是吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了分，尼玛。

10) 我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全tm用来扯淡了。

11) 大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

12) 只想优美转身，不料华丽撞墙。

13) 宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，你咋不按常理出牌呢。

14) 垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。

15) 一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。

16) 一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗?”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗?”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!”

17) 一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。

18) 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树。

19) 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

20) 我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

21) 我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

22) 木村在广播里爆过，自己jr的时候染了一头金头发参加光genji的记者招待会，结果j桑看到二话不说把他拉到便利店买了喷发剂把颜色给喷了回来。

23) 我的人生：我出生的概率是二千五百亿分之一，结果我出生了;我遭电击的概率是十亿分之一，结果我总是被电;我中彩票的概率是二千万分之一，结果我是期期不中;我跟别人相爱的概率是二分之一，结果是我爱她，她不爱我。

24) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

25) 花有百般红，人与狗不同。

26) 我认为，只要提高自我就应该挑战极限。

27) 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

28) 同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!

29) 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

30) 和一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。

想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。哈哈哈。以下是本站小编为你精心整理的最经典搞笑语录，希望你喜欢。

1) 我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。

2) “你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”

3) 工作qq，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛;标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠;表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通;先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票;免付月租，单项收费，节假双休，照常营业;诚征代理。

4) 世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆wifi，我们却不知道密码。

5) 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

6) 人生就像拉屎一样，有时候虽然你恨用力了，但最终可能只是个屁。

7) 所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

8) 现在的男生就不是男人了。比女生高、比女生美、比女生白，更可气的是，还特么的跟女生抢男票。

9) 领导晒业绩，土豪晒美女，美女晒床照，老子晒黑眼圈。

10) “你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”

1) “用两个字形容一下你的男友”“在哪?”“三个字呢?”“滚过来”。

2) 炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。

3) “老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”

4) “为什么五二零除以三除不尽”“因为小三是除不尽的”。

5) 现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业!

6) 我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

7) 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

8) 世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

9) 我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

10) “什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“要答案。”

11) “你有单独分组么”“废话!”“是谁!”“我的设备”

12) 女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!

13) iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。

14) “你听过最残忍的一句歌词是什么”“把你的心我的心串一串”。

15) 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了，还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!

16) 上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

17) 某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?!”

18) 现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

19) “吃什么就会变丑?”“藕”“为什么呢?”“因为，chi…ou丑!!!”“滚!”

20) 荷叶相连，微风轻抚着妖艳的红莲，带走几瓣花瓣，落入水中，惊动了游玩的小鱼，池边的少女跌入水中，我却立刻醒了过来，庆幸只是梦，却是想家了。

1) 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!

2) 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

3) 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

4) 月老，你是不是把我的红线拿去栓狗了啊，为什么我到现在还特么的是单身狗。

5) 一定不要让自己的孩子输在起跑线上，所以我现在就给他们申请了qq，买了会员。

6) 室友放个屁断断续续，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”。

7) 一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子”。

8) 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

9) 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!

10) 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

11) 韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

12) 正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!

13) 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

14) 流量了话费，生下了一个孽种叫停机。

15) 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

16) 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

17) 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

18) 年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

19) 和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……

20) 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!

21) 最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

22) 你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”;你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”;而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是”。

23) 将我明天的日记送给你，它会变为对你的承诺。你在上面写下愿望，我在明天陪你完成!还记得你说我爱回忆过去，不曾想我把未来交给了你。

24) 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

25) 待你长发及腰，不是女神就是女神经。

26) 人之初，性本善，你出钱，我把妹;人之初，性本善，你洗澡，我偷看。

27) 把了我的妹，你为何没交税，上了我的床，你就是我的新娘。

28) 我的男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

29) 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!

30) 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。下面是本站小编带来的最搞笑经典语录以供大家欣赏。

1. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

2. 我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。

3. 她们都装处，我只好装经验丰富。

5. “尔康你现在幸福吗?”，“紫薇你忘了?我一直就姓福啊!”

6. 得不到并不可怕守不住才是个笑话。

7. 男人没钱才会说女人爱钱。

8. 卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……

9. 每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

10. 暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。

12. 施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。

13. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

14. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

15. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

16. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

17. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

18. 鞭策自己，鞭打别人。

1. 路漫漫其修远兮，不如我去打的。

2. 我的地盘，你是地主。

3. 人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

4. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

5. 不要对我放电，因为我这里有来电显示。

6. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

7. 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

8. 我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。

9. 人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

10. 你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”?

11. 如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。

12. 一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。

13. 有多少人因为没钱而失去一段幸福。

14. 一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。