总结是思维的碰撞，是经验和智慧的结晶。写总结时，我们可以借鉴他人的经验和见解。总结的范文可以帮助我们更好地了解总结的格式、框架和语言表达，但我们要根据自己的经历和情况进行适当的调整。

爆笑语录高考篇一

10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!”

12、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全!特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了!着火了!整楼的人都能出来……切记!切记!

13、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

15、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到?”同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗?”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了!”

爆笑语录高考篇二

3)黎明前的战斗(打一中西医用语)——谜底:早搏。

4)女生宿舍被淹(打二字常用语)——谜底:泡妞。

5)一头猪撞在了中间的树上，为什么不动了?——谜底:因为它不会。

6)屎壳螂吃补品(打一台湾男歌星)——谜底:费翔。

7)排斥相亲(打一诗句)——谜底:人生不相见。

9)年底(打一歌曲名)——谜底:大约在冬季。

10)落花有意(打一歌曲名)——谜底:忘情水。

11)事不宜迟(打一影视用语)——谜底:快动作。

12)白雪公主没有男朋友(打一饮料)——谜底:七喜。

13)猪八戒好色(打一个电影名字)——谜底:色戒。

14)女朋友在国外(打一歌名)——谜底:遥远的她。

15)田里的禾苗在太阳底下吃火锅(打一明星)——谜底:何炅(“禾”谐音“何”)。

16)光明正大的闹鬼日(打一国外节日)——谜底:万圣节。

17)载不动许多愁(打一中西医用语)——谜底:重伤。

18)狗不咬主人，但是有一人要是养狗肯定被狗咬，他是谁?——谜底:吕洞宾(狗咬吕洞宾)。

19)夜吃黑芝麻糊(打一常用语)——谜底:黑吃黑。

20)把鸭和鹅都放进冰柜里冻，为什么鸭死了鹅不死?——谜底:因为是企鹅。

21)滥交(打一物理名词)——谜底:接触不良。

22)当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么?——谜底:不是哑巴。

23)农民工的工资(打一现在娱乐名词)——谜底:微薄(微薄说明很少)。

24)刀底下的豆腐(打一成语)——谜底:任人宰割。

爆笑语录高考篇三

1.甲：这糖太好吃了乙：哪买的甲：我的梦里，你深深的脑海里!

2.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“。

3.吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”

4.你当我是你家电视机啊!一按就出人!

5.这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。

6.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

7.我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

8.我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈。

9.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

10.警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。

11.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

12.香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

13.钱是什么东西?是我没有的东西。

14.真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

15.千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

16.因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

17.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

18.中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

19.下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

20.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

1.每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

2.一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

3.长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

4.终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

5.神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

6.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

7.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

8.你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”

9.失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。

10.因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

11.女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

12.这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

13.每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

14.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

15.跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

爆笑的经典损人句子。

1.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

2.如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

3.求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

4.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

5.我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

6.孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你。

7.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

8.我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

9.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

10.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

11.考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

12.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

13.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

14.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

15.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

爆笑语录高考篇四

1、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了?”

我笑着问“藏哪了?”

“藏车上了!!”

2、邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”

我笑道：“你是不是想起灰太狼了?”

儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”

3、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。

姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。

4、我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊?”

表妹说：“相亲啊。”

女儿又问：“相亲很好玩吗?”

表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”

谁料，这话被女儿记在了心里。

星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。

女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

爆笑语录高考篇五

1.文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。

2.天上掉馅饼，地上就有馅饼。

3.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!

4.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。

5.别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

6.人家的胃叫胃，我的叫胃plus。

7.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

8.凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

9.首先我们之间有代沟，其次你又没有乳沟，你说我们怎么交流?

10.生米都给你煮成爆米花了。

11.人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。

12.人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!

13.你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。

14.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

15.一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。

16.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

17.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。

18.我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

19.我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。

20.长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

爆笑语录高考篇六

你随便的说，我却认真的难过。

为什么现在的电视剧里女主角多数都是集容貌与智慧于一身的？现实中真的有这样的人么？

我拒绝了所有人的青睐等你一个不确定的未来。

谢谢你灰色的冷淡的色调。让我拥有了冰冷陈旧的念想。

唯一剩下的只有回忆了，可是我还是舍不得忘记。

一个相似的背影，一句相同的话语，一件雷同的衣服，都会让我想起我深爱的你。

你为什要记得所有的事？——那你呢，你都选择忘记吗？

浴火重生的我。经不起你的冰封。

我无法做到你的不闻不问，不理不睬，无所谓的样子。

本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，如果想我，下来陪我……。

明知道迟早会分开，为什么还要去贪婪、

那么用心拼着全力爱了这一场到了最后还是孤独将爱情收场。

为爱生为爱死为爱奋斗一辈子，吃情亏上情当最后死在情手上。

我也终于明白，十七岁所爱之人不会是二十五岁所嫁之人。

怎么快乐怎么活，怎么洒脱怎么过﹌。

常小晓说，前世五百次扭断脖子的回眸才换来我们今世的相遇，所以要我好好对她。

春天到了，所以我常做一些季节性的梦。

头上带环的不一定你天使也许是悟空！

涐身边的.人都是傻x中的傻x2b中的2b。/得意涐就被傻x+2b的世界包围着了。

基友不曾孤单过，一声基友你会懂。好丽友，好基友，一起。

三个臭皮匠，臭味都一样。

明天我是选择一笑而过呢，还是选择一笑而过呢，肯定选择一笑而过。

我不要做笨蛋，我要做坏蛋。

省领导今天检查工作，我们的口号是：不发奖金，不敬礼。

你知道我长短，我知道你深浅。

天气预报都是骗那些不得类风湿的好人的。

只要你还在地球上，就别把自己看得太轻。

你看你说、都不会话〃。

挣钱比屎都难，花钱比拉稀都快，这就是现实社会！

总有一天我们要拧断语法的脖子，将密度吊死在房梁上。

我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。

看这你空间里，你和她抱在一起的照片，我愣了，你还是你吗？

我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。

自从见了你，我就发育不良了。

谁说有刺青的一定是流氓，说不定是岳飞。

爆笑语录高考篇七

1).人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

2).小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我。

4)收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

5).某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

6).我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

7).避孕的效果：不成功，便成“人”。

8).我不是随便的人!但随便起来就不是人!

9).虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以。

10)隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

11).家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内。

12)外同治、千秋光绪、万众宣统!

15)右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.

16).我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

17).关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……。

18).走别人的路,让别人无路可走!你想挑战您的牌技吗?你想边玩边赚钱吗?

19)休闲棋牌,家里的棋牌室,现金退币,让你体会完全不一样的感觉!!

20).我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.

21).浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

22).聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年!

23).宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热。

24)泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!

25).插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

26).三过女厕所而不入!

27).老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

28).“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心。

29)情吹口哨!”

30).宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

31).现在最“损”人的一句话是：“你真tmd呀”

32).没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!

33)男人靠的住，母猪能上树。

34)当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大。

35)悟不是我上大学而是大学上了我!

36)其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

37)有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

38)所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

39)工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。

40)知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。

爆笑语录高考篇八

2)的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。

3)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

4)笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、

5)小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

6)。

7)洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、

8)屁股都吃苦。

9)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

10)怎么维持身材呢?暴饮暴食。

11)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于。

12)蠢得无怨无悔;男人之美，在于说得白日见鬼。

13)你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

14)戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括mm一起切除。

15)如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

16)宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

17)男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

18)你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

19)如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如。

20)果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

21)他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?

22)真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

23)东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。

24)手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。

25)聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

爆笑语录高考篇九

1、我手机不见了，找了很久也没找到。儿子好奇的问：“妈妈在找什么?”

我告诉他在找手机。

然后就听见我这小家伙无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

2、小学填家庭成员情况表，偶妈妈是个个体经营户，卖床上用品的。

于是乎，偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”……。

3、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。

刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

4、今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。

睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：“妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗?!”

爆笑语录高考篇十

1、刚要成熟，又要老去。时光，好不经用。

2、也许只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。

3、人创造奇迹常常是在瞬间，但没有一个创造奇迹的人是依靠瞬间的——成功在于平日的积累。

4、做一个坚强的人，坦然面对，勇敢体会，酸甜苦辣，各种滋味。与其沉溺过往，不如沐浴晴朗，扔掉悲伤和孤寂，不再害怕迷茫。

5、生活就是这样，一半是光鲜亮丽的前台，另一半是为理想而坚持的现实生活。

6、如果有些人平白无故的从你生活中消失了，那么就由他们去吧，那不是你的责任。你只要做好自己该做的，等你越来越优秀了，你自然会看到他们像没离开过一样的又出现了。

7、别忘了自己的梦，无论有多难，无论有多远。

8、有一个人任何时候都不会背弃你，这个人就是你自己。爱自己，多一点阳光灿烂，少一点烟雨凄迷。即使有一天相爱的人飘然远去，不要枉然去追寻那留不住的脚步，好好的走剩下的路，学会自己独立。我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己，一辈子不长，学会对自己好。

9、不论是怎样的回忆都无法长期营养一个人。清风晓月，风过疏林朗。

10、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。

11、一个人，只有在实践中运用能力，才能知道自己的能力。

12、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

13、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

14、尼采：就算人生是出悲剧，我们要有声有色地演这出悲剧，不要失掉了悲剧的壮丽和快慰；就算人生是个梦，我们也要有滋有味地做这个梦，不要失掉了梦的情致和乐趣。

15、世界只存在一种成功：做到以自己的方式度过一生。

16、你当下拥有的，就该喜爱与珍惜，不要轻言放弃，有些东西只有真正离去时，你才能领略无可挽回的痛。别说坚持是一种苦与罪，在最无望的时候咬牙忍住，或许希望就在峰回路转处。

17、朱德庸：真爱就像鬼一样，大家都喜欢谈论它，但真正见过的却没几个人。

18、每一种选择都有不同的结局，就如走不同的路就会有不同的风景。所以，如果想看灿烂的风景，不妨沉思片刻再做选择。

19、也许爱不是怀念、不是热烈，而是岁月，年深月久成了生活中的一部分。

21、路是大地一道难愈的伤痕，因此人生每一步都是隐隐的痛。

22、爱情无需刻意去把握，越是想抓牢自己的爱情，反而容易失去自己，事物原则，失去彼此之间应该保持的宽容可谅解，爱情也会因此而变成毫无美感的形式。

23、相遇，心绪如白云飘飘；拥有，心花如雨露纷飞；错过，心灵如流沙肆虐。回首，幽情如蓝静夜清。

24、如果方向错了，那么倒退就是前进。

25、爱其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。

26、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

27、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。

28、把脸一直向着阳光，这样就不会见到阴影。

29、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的脏水。

30、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

爆笑语录高考篇十一

1.嘴里很享受，心里很想瘦。

2.该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。

3.这世上的好吃的美味太多，只有咬在嘴里的，抱在怀里的，吃到肚子里的`才真正算是自己的。

4.吃不完的美食，吃不胖的体质。

5.我是会瘦的，我就先长胖一会儿玩玩而已啦。

6.爱吃的人都会勇往直前。

7.每天都是胃先醒过来的。

8.我是吃货星人，我要吃遍所有美食，即使胖死，也要死在美食的路上。

9.吃货不是口舌的俘虏，而是用思维为美食加冕。

10.美食是最好的安慰。

11.像热爱艺术一样热爱食物。

12.即使是一块牛肉，也应该有自己的态度，要慎其独，要善其身，要知道精彩的人生不能只有精肉，还要有适宜的肥油做调配，有雪白的肉筋做环绕，并且还要掌握跳进煎锅时的角度，姿势，以及火候，才能最终成为一块优秀道地的西冷牛排！

爆笑语录高考篇十二

境界类：

2见啥吃啥!一个不剩!管他好吃赖吃，能吃就行!统统进肚，片甲不留!总之，一句话：要么吃，要么死!!!

3我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…。

第二部分。

哲理类：

1人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

2爱美食就是爱生活。

3吃喝玩乐四个字的意义就是：先要吃饱喝足了才有劲玩，玩美了才能快乐。吃饱喝足是快乐的根基，哈哈!

4找美食、做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦!

5人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了!

6识食物者为俊杰。

7吃得是福，多多益善。

第三部分。

冷幽默类：

1服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：“4份，8份的话我就吃不下了。”

2向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~请放纵体重。

第四部分。

造句体类：

1早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

2不是在吃，就是在去吃的路上~~~~。

3将吃货精神进行到底，减肥什么都是浮云。

4天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴!

5世界上有一种吃货，他们除了吃…就是在找吃的。

6世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

7咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的;吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。

第五部分。

经典类：

1吃饱了才有劲减肥哦。

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爆笑语录高考篇十三

1、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。

答：再加2块。

问：为什么?

答：特快和平邮能一个价吗?

2、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。

前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。

回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。

虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。

因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。

儿子也很懂事，不住地点头。

约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。

见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。

我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’!”

3、家有小屁孩，调皮烦人。

我忍无可忍，大喝一声：“滚!”

“我又不是轮胎，你叫我怎么滚呀。”

4、妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。

爆笑语录高考篇十四

1、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。

2、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。

3、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。

4、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。

5、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。

6、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。

7、明天就要上手术台，我演个什么节目？

8、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。

9、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

10、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。

11、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

12、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？

13、“猜猜我是谁？”小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。

14、室友明天就过生日了，杀还是不杀？

15、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。

16、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”

17、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

18、算命先生说我有大富大贵的.命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

19、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？

20、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。

21、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。

22、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

23、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下“已阅”。

24、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。

25、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。

26、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3d效果的。

27、为了治疗面瘫，医生给我下载了1gb的表情包。

28、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。

爆笑语录高考篇十五