通过总结，我们可以反思和总结自己在某个领域中的收获和经验。良好的总结需要有全面的了解与观察。以下是一些总结的范文，希望能够帮助到您，激发您的写作灵感。

考研心路随笔篇一

我，一个普普通通的女孩，和别人一样也要拥抱大海，飞向蓝天，我总是憧憬着，生活在一个光彩的世界里，也惧怕别人异样的眼光，但我始终相信，做好自己比什么都重要。

在初中生活中，我总是被生活打败，却倔强的等待着崛起薄发。经历风风雨雨，挫折打击，风雨背后有彩虹，而我的彩虹在哪里？三年匆匆而过，我依然停留在那段美好的回忆里，在心里悄悄回旋，我依然在备战中考，为考高中而努力。感觉时间匆匆而过，时间不等人。

初中时的我学习并不出色，但我总是坚信，只要努力，让自己不后悔就可以。记得那次被同学讽刺的话伤透了心，就趁着上厕所的机会，出去散了散心，老师知道后我被老师叫到办公室里去，感觉老师又气又急，可是听我说完，老师对我说：“没关系，我们是男子汉大丈夫，”他看看我还是不高兴，又说：“当然，你不是男子汉，我可以找他们家长。”我急忙说：“不用！”给我讲了许多道理，也说了许多知心的话，使我敞开心扉，明白了许多道理，老师为人很好，我至今都非常感谢他，但因为种种原因他去了别的学校，我特别伤心，就这样过去了两年，我也快毕业了，虽然快毕业了，但是迷茫的我也找不到前进的方向。

希望最后的我破茧而出，做一只真正的蝶我要一步步勇敢的飞，等待阳光静静的看着我的脸任风吹干流过得汗，总有一天有属于我的天空。

考研心路随笔篇二

考研心路随笔篇三

》年对于我来说是历练伊始的一年。记得那个即将步入结束象牙塔内生活的暑假，酷热难耐。暑假的炎热让本来就觉得未来迷蒙一片的我心中带着浮躁与无奈，而当让我措手不及的朋友为争保研的背叛一起袭来时，却让我突然在打击之下有了一丝清明。学生时代的一切光环随着保研美梦的最终覆灭，也让我的大学时光画上了一个并不圆满的结局。

年9月，在毕业两个多月后，我拿到了我人生中的第一个offer。所签工作是一家广州较有名气的公司，自己兴奋之余也有忧虑，毕竟要去的地点那么远，父母的担心，女友的牵挂都成了心底的一层束缚，但是那时我去广州的想法很坚定，去南方工作一直是我的希望，我也一直坚信，那里可以掏到自己的第一桶金。

2008年9月份的一天，我听说自己大学时的两个较好的兄弟都收拾行囊，踏上研究生之途。我将自己关在屋子里闷了一下午，狠狠的抽了一盒烟，我在心底反复的问自己：难道我就这样抛弃自己的父母，自己的女友，抛弃了考研，去广州工作，去挖自己的第一桶金吗？晚上，在饭桌上，这些问题依旧困扰着我，“我有点想考研”，我小声的对父母说。他们对我突如其来的话弄得很诧异。父母的诧异打消了我并不确定的考研想法。

2008年9月14号下午，母亲帮我收拾行李，边收拾边哭，空气中凝聚着紧张压抑的气氛，父亲坐在沙发上低头不语，一根接一根的抽着烟。我告诉自己不能哭，可是眼泪还是滑了下来，我在卫生间里偷偷的哭了一场。下午4点36分，开往广州的列车开始缓缓移动，送行的几个哥们一言不发，都站在窗外不停的吸烟。“你们走吧，家里要是有事，你们就多帮帮忙。”车开了，人有了些动摇。火车虽带走了人，但却没有带走心。

浑浑噩噩的在广州工作了一个月，面对陌生的城市，陌生的同事，没有人情味的老板，繁华的街市，吵闹的市场，以及突如其来的派遣，我发现这里的一切都没有自己想象中那么美好，我蹲在路边看着衣着光鲜的人们，猜测他们的内心深处是不是像我一样满是压抑与恐惧。我反复的问自己，究竟南方有没有我要实现的梦，家中父母对于自己的选择是不是很失望，心里的她在北方是不是仍在哭泣……也许，我太高估自己的能力了，自己曾梦想南方是个淘金的`天堂，现实收入却让我越来越看清了自己的能力和自己所想。

南方没有我的梦，所以，在广州工作了一个月后，我辞掉了这份很多人垂涎的工作，再次回到了老家。这次回来，头脑中目标已清晰。在广州打工的阅历，已让我认识到考研应摆在当务之急的位置。有人说考研已经不值钱了，我想说如果硕士生都不值钱了，那本科生就更不值钱了。所以，才更应该考研。在广州工作的经历告诉我，硕士生比本科生确实有更多的选择余地。所以，这次我下定了决心，要考研。

我和家里人及女友说了要考研的想法后，他们都很赞同。尤其是女友更为支持。她把在・辅导班上所得的名师讲义帮我复印了一遍，还把老师曾经在课上画的重点又给我画了一遍。

女友去年已经考了一次，那次只差3分没有被录取，所以她一直没有找工作，在校园里租了一个床位，向自己的目标努力着。知道了我要考研的想法后，女友说：“好，今年我们一起考，考同样学校。”我不敢像她那样做着美丽的梦，我不敢再奢望什么，只是希望能够考上。

女友在考研自习室占了一个座位。此后，她每天坐在我前边的座位学习。她的背影，她的陪伴，她的鼓励，让我的心里踏实了许多。就这样我恢复了宿舍、食堂、自习室三点一线的生活。曾认为这种生活单调无比，可这次我却没有了这种感觉。还有三个月就要考试了，我从专职工作到专职考研，剩下的时间无疑表明了每一分钟我都需要与时间赛跑。我真的不敢多想，更不敢奢想，只当作曾经经历那一切都与我无关。

我们每天监督对方计划完成的情况，为彼此批阅对方的模拟试卷。当我阅读错了8个以上，她说：“没有关系，不影响英语过线”；当我的阅读对了8个以上，她说：“很好，一定可以考上……”

时间飞速的前进着，最后的冲刺阶段，我的心情很平静，而且完全进入了复习状态，但是却总头晕。她说，你这阶段得注意营养。于是，每天早晨，她为我准备的便当里多一个热鸡蛋，多了一袋温热的奶。营养早餐一直持续到考试当天。

考试第一天结束，我有些沮丧，感觉英语答得不怎么如愿。本想要就此结束第二天考试了，是她的鼓励让我最终断了这种想法。她说：“如果你现在放弃，我将对你彻底失望！”思前想后，自己也认为在最后关键的时候放弃，实属可惜，于是，强打起精神回到寝室又接着看书了。

第二天的考试完成得“波澜不惊”。无论考得怎样，试后，彼此心里都松了口气。

年3月7号晚上，她给我打来电话，说你帮我查查成绩吧，我不敢查。我说好，一会你上qq，我给你粘贴过去。看到成绩了，复制、粘贴给她，政治67，英语76，专业课一124，专业课二119。总分386。她看到后，马上回复，问：“这是真的？！”“嗯，是的。”“快查查你的！”她说。我右手开始明显的颤抖，数字印入眼帘，政治75，英语64，数学103，专业课128。总分370。复制，粘贴给她。我当时的心情不知道怎样来形容，半天都没有看清楚分数。一直到她给我回q说：“呀，过线了，过线了，你也能考上。”看到她在q上打出的话，我才反应过来。我离开电脑，一头倒在床上，整个心都踏实下来了。沉沉的舒服的睡了一觉。

第二天起床后，我又查了一遍，确实是真的。如果曾经遥不可及虚无缥缈的美丽真实的被握在手里的时候，你会有一种怎样的感觉？说不出来是吧，我第二次查询成绩并再次得到印证后，感受依然是如此。

有的时候成功只在一念之间，不要回避跌倒的伤痛，爬起来，向着目标勇敢的迈出一步，你会发现亲人朋友等到了你的凯旋！

/kaoyan/

考研心路随笔篇四

精彩链接：

为梦想坚持――考研合伙人。

中国人民大学英语语言学考研复习经验总结。

横扫研路障碍2014考研暑期发力在即。

六月伊始，你是否还在徘徊是否要考研？回想当初，我考研时的反反复复，希望把我的考研心路记录下来，如果你正在为是否要考研而犹豫不决，可以读读我的经历。虽然每个人都可以选择自己要走的路，但是我希望我的经历可以给你一些帮助。

想清楚为什么要考研？在准备之前这个问题非常重要，记住，不要抱着“人家考我也考”这种想法，否则很有可能不会坚持到底。当然，你不一定要考研，也会有好的工作等着你。如果你不在乎硕士生和本科生两千块的差距，或者你的家庭需要你早点工作，那么去工作也是一个好的选择。好，假如你不属于以上的情况，那么我告诉你为什么要考研：

1、我喜欢学校的氛围，再多享受两年。

有人说这是一种对社会的逃避，是又怎么样呢？我就是喜欢学校轻松的环境，平等的关系，想多在学校呆两年，享用丰富的校园资源，使自己走在科学的前沿，和同学快乐的相处，基本上没有勾心斗角。是的，我喜欢这种生活，那么，就考研吧！

2、我想多积累一点，为以后争取更大的发展空间。

3、我的成绩不好怎么办？

你喜欢你的专业吗？如果不喜欢，考研倒是一个换专业的好机会。如果喜欢但成绩不够理想，不要紧，只要你能考上，就说明你有潜力再学下去。英语和政治的成绩都是下功夫就能上去的，只要你努力。

4、不要让大四上学期虚度。

如果你以为人生由游戏，碟片和谈情说爱组成，那么你很快就会觉得那是多么的空虚和无聊。考研，给你一个挑战自己的机会，检验自己的综合素质，怎么样，试试看吧。

在考研的空隙中做一些休闲活动所得的快乐远远比不考研的朋友得到的多。所以，尽情享受吧！

5、只要踏踏实实复习，你一定能考上。

不要以为考研是多么可怕的事情。一路走来，最深的体会是，你只要按照最正常的计划进行，便实在没有理由考不上。考研路上的诱惑太多太多了，不少同学找到了好工作，闲下来还有恋爱的时间，总之看起来比你滋润的多。大概有一半口里叫嚷考研的人最后放弃，有的是干脆不报名不去考了，有的则是心里的投降，他或许还在复习，但是已经在做找工作的准备，这样的人对你――踏踏实实的复习者来说，真的没有什么竞争力。所以，每一天完成自己的任务，你没理由不成功的。另外，既然下定了决心，就绝对不要受诱惑，不要去找工作，当然有些找不到工作的人会在招聘会后加入考研大军，而这个时候，你早就开始复习了。

这些正是我准备考研时的内心挣扎，希望通过我的笔述，大家至少对考研不要再存在恐惧的心理，人生能有几回搏？如果你已经准备好了，下定决心执意要考，那就奋力一搏吧，亲爱的朋友，我祝福你！

考研心路随笔篇五

考研这一程即将接近尾声，我的心情是平静亦有些浮躁，平静于不必等国家线，却又因等待复试而焦躁。简单的说就是“盼你来，又怕你来。”

考研的这一年里，不对半年吧，也可以说四个月的时间，我对得起自己了，也对得起一路扶持我帮助我的人。备考里有过各种说不清道不明的心酸，或许只有经历过才会理解。

尤其对于我这样的二战党，同样的自习室确实不一样的'人，莫名多了几分孤独感，不能住学校，深夜一个人回去时吓得要死，手上提着的杯子拽的紧紧的，心里想着要是有坏蛋我就拿这个打他！不过都是自己吓自己而已！

2月4号终于等到出成绩了，我却久久不敢点开查询的界面，害怕，害怕，害怕！最终也不熟我自己查的，男朋友帮我查了，他说我考得很好，我完全不敢相信，看到成绩截图时，开心的无以复加，半年的心酸化作一点眼泪，当时的我正在回家的火车上，我是故意选择这个时候，因为想要逃离，而火车可以带我走。

今天我在自习室里，依旧没有几个熟悉的面孔，19考研党的学弟学妹们都已经开始背单词作高数的练习题了，其实偶尔会有冲动找个学妹搭讪，不过最后还是憋回了心里。

在心里默默祝福他们，希望他们能够一直坚持，熬过这漫长又短暂的四季，燥热的夏天还有严寒的冬天，承受得住烈日与寒风的打磨，终究不会让自己失望的，因为在春天的时候会收到一个好消息，还有一整个春天的花！

以此献给我的考研时光！

考研心路随笔篇六

我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。

――某某某。

即使是到了夜晚，重庆依旧热气腾腾，这种让人随时享受蒸桑拿的天气，赤裸裸地挑衅着人们的忍耐极限。就是在这样的重庆，我竟也可以安然度过五年，活到现在，甚至深深地恋上她。恋上这里的山水，恋上这里的美食，恋上这里的人民，恋上这里的坡坡坎坎。想着一个多月后自己即将离开，心中难免怀念与伤感，但是看到桌上的这份录取通知书―重庆留给我的最好的送别礼物，一丝喜悦与激动不禁涌上心头。

1．因为爱情五年前，因为心中那个女孩而来到了重庆，读了那个名字听起来还比较顺耳但后来渐渐知道实际上坑爹无极限的专业―数学与应用数学。虽然从一志愿掉了下来，但至少可以和她在同一个城市呼吸同样的空气享受同样的阳光吧，我想。这样足矣。之后顺利的收获了那份期盼多年的爱情，我开始感叹命运，开始感激人生，也开始畅想未来。

是否说爱都太过沉重，过度使用不痒不痛。烧得火红，蛇行缠绕心中，终于冷冻，终于有始无终。得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。玫瑰的红，容易受伤的梦。握在手中，却流失于指缝。又落空。

从此一蹶不振，对学业对前途漠不关心。有时候分不清楚究竟哪个才是真正的自己，那个曾经为了心中的理想而奋斗至深夜的人？那个整天无所事事什么都不想想的人？都是吧，都不是吧。

回想已经度过的两年多的大学生涯，满目疮痍，惨不忍睹。可是，就在这一片废墟之中，好像也存在那么一块宝石让我心向往之―金融！是的，只有在看到金融学的书的时候我才会停不下来，只有在看到跌宕起伏的金融市场的时候我才会两眼放光。巴菲特说，只有在退潮的时候，你才知道究竟是谁在裸泳。我不想做一个裸泳者。我想我已经找到了那条出路―考研。

从此斗志昂扬，披星戴月，风雨无阻。一个人吃饭自习，在学校里走走停停。每天与书本为伴的日子竟也可以如此惬意如此温馨如此让人心旷神怡，在迷失了两年多以后，我想我已经找到了原来的自己。对，这才是原来的自己。

上天对待人类的方式有两种，一种是掉馅饼在你的头上，还有一种是开你的玩笑。很不幸的是，我享受到的是后者。考试前两天突然发烧咳嗽让我慌了神，各种药各种针各种点滴却都无济于事。考场上的自己每写下几个字就要暂停一会咳嗽几声，不仅打乱了自己的节奏，还要时刻担心因为影响他人而被群殴。

362分，看到这个分数的时候我以为胜券在握，可是全国人民似乎不这么认为。在那个发疯的年代，随便一所稍微拿得出手的学校的金融学都要三百七八，我只能悔恨生不逢时。

猜中了开头，没有猜中结尾。

3．自我救赎一边为毕业而伤感，一边为前途而迷茫。我不是一个轻易服输的人，所以我选择再战，顶着无限压力。我知道这是属于我的战场，只要回到这个战场我就感觉浑身充满了力量，因为在这个战场的另外一边，我看到了梦想与希望。有时候会突然力不从心，有时候会因为想到不可接受的结局而恐惧。一个真正强大的人应该有一颗强大的内心，我想我一直在练就着并将继续一直练就。

我想我永远不会忘记出成绩的那天。头天晚上一直睡不着，次日五点过就早早醒来。在心中想象着各种结局，想象着一蹴而就，想象着再一次惨败。沸腾的内心，颤抖的双手，半睁半闭的眼睛，直到看见那个让人血脉喷张的数字―425。嗖的一下从椅子上站起来，跳向半空中，双拳紧握，数记冲拳，一声怒吼―我尽情的宣泄着，这颗压抑了整整一年的心终于在这个时候爆炸。三十分钟之后，渐渐平静下来的我突然开始怀疑这个分数的真实性，于是退出、登录、重新查询，如此反复三五次之后终于开始相信，这一次，老天爷没有玩我。

走进西财的时候，就像见到了心中暗恋了很多年的女孩，心中忐忑不已。这是对自己的付出的奖励，也是我将来腾飞的起点。笔试考得没有想象中的好，直接导致最终被拉下了第一的位置，心中难免些许失落。但更重要的是，这让我看到了将来要面对的竞争是有多么的惨烈。让暴风雨来得更猛烈些吧！

时隔几个月之后，心中的喜悦早已平淡。只是在看到录取通知书的'时候，不由自主的就想起当年往事，想起那些年我奋斗的日子。

成都，我想我可能也会爱你。

4．关于考研不少朋友让分享下考研经验，不过说实话，我一直不觉得自己的方式方法可以作为一种经验被大家广为实践，因为我一直相信，每个人的具体状况不一样，一定有一款特别的方式方法为你量身定做，需要你自己去摸索。网上已经有许多的帖子介绍具体的方法，在这里我就简要介绍下自己的情况，如果你还稍微看得上的话，可以略作参考。

一战报考的金融学院，考试结果政治68，英语67，数学125，经济学二102，总分362。当年金融学院划线380，惨败。

英语：词汇书老老实实地背单词背了三分之一左右就背不下去了，剩下的粗略地过了一遍。阅读题先是做了一些模拟的，感觉跟真题差别太大，于是果断放弃。之后把近十一二年的真题钻研了一遍，考前一个月又把最近五年的真题再做了一遍。我的英语复习除了真题部分可借鉴之外，其余的没有一丁点参考价值，毕竟我的英语基础还比较可以，当年四六级裸考成绩分别为596和546。

专业课：把教材看了三遍，用了坑爹的“红宝书”

二战报考的证期学院，考试结果政治75，英语80，数学142，经济学二128，总分425，毫无压力上线。（想报考复旦来着，但是恐惧于它招人太少，没敢大胆的往前走）。

英语：每天上扇贝网背单词，十年真题又做了一遍，比去年多的内容是八套模拟题。

政治：没有再看大纲解析，直接上题，比去年多做了本《肖秀荣1000题》。

数学：没有做《复习全书》，比去年多做了本《400题》，此书甚有难度呐。考试的时候是冲着满分去的，结果犯了两个超低级错误，甚是遗憾。

专业课：按照大纲把每个知识点整理出来，笔记做了好几十页，然后看了若干遍。

以上只是我的简要经历，各位看官略作参考就是。一直以来我的观点都是：只有靠自己才是王道！当然，总有一些规律是普遍适用的，下面我就挑几条个人比较看重的罗列出来。

一、考研动机很重要，这是支撑你度过艰难的考研岁月最主要的原因和动力。如果考研不是你主动想要做的事情，那么我劝你现在就可以退出这场游戏了。只有自己愿意做的事，你才能做得好，你才能有兴趣有恒心有毅力一直做下去。

二、如果把上考场比作一场战役，那么最重要的不外乎是战役前的准备工作做得到位与否。因此，在这场战役开始之前数月的时间里，你就得运筹帷幄，规划好时间安排。什么时候招兵买马，什么时候训练，什么时候演习，都得按计划完成。

三、在整个备战过程中，你会有斗志昂扬的时候，也会有士气低落的阶段。重要的是，你要学会及时调整状态。

四、心态是非常重要的一环。既要具备足够的自信，又要给自己施加一点压力，借用毛爷爷的一句话：战略上藐视敌人，战术上重视敌人。不要为外界所干扰，找工作、谈恋爱等都不能阻挡你前进的步伐。对于大多数人来说，学习的理由只有一个，不学习的借口千千万万，这一定要尽量避免。当然，适当的休息也是必要的。

五、自己去探索最适合自己的学习方法，不要四处出击，一会按照甲说的做，一会按照乙说的来。一旦找到这样的方法，就要将它运用到学习中来，不能放过任何一个知识点。即使是出了考试大纲，也要透彻理解全书的内容，这样才能学习得更加深刻。

六、模拟战场。你不能寄希望于自己在完全陌生的战场环境中超常发挥。

七、吃好睡好养好身体，此事之重要寡人深有感触。

谨以此文纪念我逝去的大学生涯。

考研心路随笔篇七

考研心路随笔篇八

早就想写点关于咨询的东西，几经提笔，几次踌躇，最终都因这样那样的事情搁浅了，但觉得这样拖下去也不是个办法，虽自己不能妙笔生花，但就算记流水账，于己于人，也是有好处的吧！故勉强作之，留一些自己和王道华老师接触的真实感受。

上中学后，为了摆脱这种不安全感，我选取做像那些欺负我的人似的蛮横不讲理的人，但很快发现我只是表面蛮横而已，内心依然无比空虚，当应对自己怕的人时还是根本没有反抗的勇气，只敢欺负那些老实巴交的同学，其直接结果就是自己的恐惧感丝毫没有减少，反而身边的朋友越来越少，朋友的缺失又反过来增加了恐惧，处于这种境地，我由每一天的最后一节课害怕，变成了只要上学就害怕，而且程度更深，常常陷进自己恐惧的世界中。听不到老师的提问，看不到绿树红墙，分不清白天黑夜，搞不清楚食物的酸甜苦辣，自己就像一团没有灵魂的死肉，每时每刻都在和一些实际没发生的自己想象出来的恐怖景象做着斗争。痛苦地捱着属于自己的本应完美的青葱岁月。之后，我实在受不了这种恐惧的折磨了，只好选取了以转学的方式进行逃避…。。

上了大学后，我开始明白这是一种心理疾病，也开启了我找心理老师的历程。最初找的是我大学里的心理老师，但她给我讲的实在是太肤浅了，甚至有的时候，我还要听她的诉说，给她分析事情，就这样，接二连三地我找了无数的心理医生，包括北京很著名的心灵花园，博爱心理咨询，北京友帮忙仁心理咨询中心，学习了很多所谓有效的心理疗法，如认知疗法、行为疗法、家庭系统排列、静心与心灵内修方法，森田疗法，催眠等等，但我能够负职责地说，这些疗法对自己真的没有作用。家人也带我探寻了很多的医院，包括北京的安定医院，回龙观医院，友谊医院，北医三院，北京军区机关医院，至今我还记得第一次吃抗抑郁药物的情境，记得那次吃完药后，病症不但没有减轻，反而更重了，自己坐立不安，宛若热锅上的蚂蚁，又仿佛未满岁的幼童，父母稍许不在，自己便会吓得哭闹不止，那时的母亲，终日以泪洗面，悲哀至极，我哭，她很难过，但怕我更难过，总是背着我偷偷地哭。就是从那时起，母亲两鬓渐白，苍老了许多。年即而立的我，非但不能尽孝，反而令双亲担心寡欢，愁眉不展，每念及此，我都感觉自己不是个好儿子，禁不住会泪流满面，仰天长叹。

等等等。也看了无数的国内外心理学方面的书，比如《挑战自卑》，《你的误区》，《回避型人格障碍》，《情绪管理》，《自我训练—改变焦虑和抑郁的习惯》，《意念力》，《人性能达的境界》，《心灵七游戏》，《当下的力量》，《遇见未知的自己》，《新世界—灵性的觉醒》等等等等，但效果却是——毫无效果，我当时觉得自己真的完了，真的好不了了，我童年时给自己设定的目标根本无法实现了，等到父母逝去的时候，我也跟着一齐走就算了！

但人的本能，生存的期望仍驱使我在网上寻找着，寻找着可能，仅仅是可能的，有潜质帮自己战胜恐惧的心理老师，虽然当时觉的找到的期望根本没有。也正是这种本能，让我有幸遇到了王道华老师。

第二天，王老师真的给我打了电话，我们聊了很久，我记得当时向王老师倾诉了很多自己的不愉快，恐惧感，并向他抱怨了很多心理老师的无效方法。老师反馈了他的看法，我发现他的看法基本和自己的想法一致，而且王老师对我恐惧情绪的了解程度甚至比我本人还清晰。我们还谈到了家庭排序组合的无用性，王老师以他亲身咨询经历向我验证了该方法的无效性，我的结论当时仅仅是其无用，但王老师的评价更加中肯和智慧，他说家排是在转移矛盾，并不能解决主体问题，因而无效。那次谈话，王老师给我的印象是对恐惧症很了解，很乐于助人，而且人生观价值观在很多方面都和我极为相似，因此我抱着试最后一次的心态，开始参加王老师的咨询。

事纠结时，我的脑海中会浮现自己害怕的人跪着求我按我自己的意愿行事，由于化解过程中我的后背总会个性的紧张，因此，之后那个跪着的恶魔还会微笑着为我捶背。如此致使我每一天都很累很累，常常会觉得有一股凉气从后脑冒出来，当时我想这样虽然有效果，但也只是由一种痛苦变成另一种痛苦，长此也并非解决之道啊。因此多次致电给老师，王老师告诉我说此刻我学的思维模式还比较少，光靠一两个模式是不行的，就像一辆汽车，使其能顺利行驶的并不是单个的轮子，方向盘，或是发动机，而是他们组成的整个系统。就是在这样的一种状态下，我又相继学了辩证因果，辩证自信等十几个思维模式，但说实话，他们都没能引起我思想上很大的触动。正因很长时刻没有效果。我一度想到了放下，就在第9课的时候，我将自己对辩证思维模式的质疑，会不会好，还要多长时刻好等问题一股脑抛给了老师，也就是那次，老师的言行给我留下了深刻的印象，让我打定了做完18次咨询的决心。

打动了我，让我决定学完辩证思维的所有18个模式。

有时仍会临事纠结一点且还有一些具体问题需向老师讨教但我坚信在伟大的心理咨询专家----王道华老师的引领下我必须能走出心理迷宫开启精彩的人生旅程！

真心的感谢那些以前帮忙过我，伤害过我的人们，同时也怀着感激之心等待着那些即将帮忙我，伤害我的人们，但最重要的，是谢谢那位令我拥有这份宽容、感激情怀的心灵引路人——王道华老师，学生衷心地祝福您，祝您青春永驻，心想事成，鹏程万里，幸福康宁！

精选阅读（三）：

考研心路随笔篇九

无论身在何方，爸妈总会说，家永远是你的避风港。要是感觉累了，想家了，那就回家，家永远欢迎你。

我们寝室的'人总嘲笑我，一放假就知道往家跑，真不嫌累啊！我说不累啊，不回家能去哪。不管离开家多久，我还是会想念父母，想念弟弟，想要知道，他们今天过得怎么样，吃了些什么。

每当想起时，我就会打通电话。我说妈，想你了。老妈说昨天不才走吗，今天怎么又想我了。我撒娇道就是想你啊，无时无刻。好吧，真是服了你了。老妈听后，在电话里哈哈大笑。每次打电话也不为别的，就想听听他们的声音，在他们的声音里，分辨出他们过得好不好。比如这次就觉得，嗯，心情不错，很好。

可能在别人眼里，我还是个没长大的小孩，离不开父母的怀抱。（这点我不否认，一直感觉自己挺幼稚的。)但我知道他们是我最爱也是最爱我的人，在他们眼里我长再大走再远，也是他们时刻牵肠挂肚，放心不下的小孩。而他们却是我某时某刻不在想念的至亲至爱的人。

无论你走得再远，有多大的宏伟志向，也不要忘记回家看看。可能家里的人也在盼着你回家。

考研心路随笔篇十

每次提起家，总有一股温馨的暖流在心中涌动，无论你走到哪里，无论你身在何方，那一缕对家的牵念，始终会在你的梦中萦绕，那一丝对家的期盼，总是你挥之不去的记忆，即使跨越千山万水，也只为赢得那短瞬即逝的相聚和融融亲情的安抚。家！对于每个人来说，都是那样的至关重要。

想家，是必然的。而对于我们正处在懵懂而又不喑世事的少年时期，初次离家的感觉是很复杂的，那份对家的眷恋、对父母和兄弟姐妹的依恋以及想家的心情是可想而知的。如果你没有切身的体会，是无法感觉得到那种热切的思念之情。

记得那是我们刚上高中时。场部中学离我们家相距三十里，那是一所寄宿制学校。每两个星期放一次大周，也就是一天半的假而已。而就这短短的一天半的时间，对于我们来说，是那样的弥足珍贵。因为在这一天半中，我们不仅能够和家人团聚，畅叙别后之情以及在校的学习和生活情况，更能享受到美味佳肴，同时还能补充在校期间的给养。

三十里路，对于我们十四五岁的孩子来说，不算太远，也不是太近。但那时我们基本都是开动11号步行回去的，同时还要肩背手拎物品，所以，相对来说，也确实很累，但我们总是乐此不疲。

刚刚进入学校的时候，父母亲担心我年纪小，不能承受路途步行的甘苦，为此，对我特别的照顾。别人都是自己背着行囊步行回去，而我每次都是由爸爸骑着自行车接送。那时，多少同学投以羡慕的目光。可长期以往，爸爸由于工作繁忙，不可能每次都能准时赶来接我，我也能体谅爸爸妈妈的难处，所以，在之后的日子里，我尽量和同学约好，如果分场有顺便车去场部就大家一起坐车去，如果没车就一起步行上学。

在离家的日子里，想家是必然的，只要有机会回去，心情也会显得非常迫切。

记得有一次想家心切，一日下午放学后，和我家住在一起，且关系相当要好的同学商量，向居住在场部的一位走读的同学借了一辆自行车，我们俩准备晚上回去，第二天一大早再赶回学校，不误上课。那时我的骑车技术并不过硬，况且那辆自行车破旧不堪，前后没有挡泥板，两个脚踏只剩两根光秃秃的轴，骑起来一摇三晃的。我骑着这辆破车，拖着同学一路前行。也许是初生牛犊不怕虎，一路沿桥过桥沿坡下坡不停车。当行驶出五六里路时，在通过一个稍高一点桥下坡时，一个龙头把握不准，连车带人滚到路边。那时的公路都是沙石路面，况且还是初秋，衣衫单薄。这一摔，同学的手臂划破了，我的膝盖跌破了，当时的现状很狼狈。身体受伤不要紧，慢慢会好的，关键是我的那条涤确良裤子膝盖头跌破了，要是回去让爸爸妈妈看见，如何解释呢？在当时的条件下，涤确良面料非常稀少，就是这块铁灰色的涤确良面料还是凭卷供应的，只因我上高中，所以爸爸妈妈就让给我，特意为我缝制的。没办法，家是无法回去了，只好调转车头返校吧。我们俩你看看我、我看看你，一副灰头土脸、狼狈不堪的模样，还好，此时天色已晚，不会被别人瞧见的，两个伤病员一瘸一拐地返回学校。为了避免爸爸妈妈的责骂，第二天我请家住场部玩的要好的同学帮忙，把那条破裤子找同色的面料缝补一下。以后回去时，每次我总是背着父母说话，即使正面说话时，也是把裤脚管挽得高高的。妈妈好生奇怪：怎么天气已至秋天了，也不算炎热，怎样总是看到我将裤脚管挽得老高？经过仔细盘问后才知其中的蹊跷。爸爸妈妈知道原委后，并没有责怪我，这才让我那颗一直都悬着的心有所释然。

还有一次半夜回去敲门，直吓得爸爸妈妈大惊失色。那时，我们班的一位同学的哥哥在场部电影放映队工作，他们有专门的手扶拖拉机供全场放映跑片。也许现在的人不懂，那时都是露天电影，分到好看的片子，由于周期短，所以在两个单位间同时放映，一前一后把时间错开，由专门的人员驾车送片，就称为跑片。那天，我们得知影片将到我们分场放映，就请同学帮忙和她哥哥商量，她哥哥人挺好的，也是学生出生，也尝过离家想家的甘苦，知道我们的想法后慨然应允。于是，在放晚自习时，我们混在走读生的人群之中离开学校，在预定的地点等候。及至到家时，已是夜里十二点多钟。爸爸妈妈被一阵敲门声惊醒，一看是我回来了，他们甚是惊讶。当他们知道我的时间有限时，妈妈赶紧起来煮了几个水泊蛋给我吃，又忙为我准备了一些吃的带走。待我们乘车赶回学校时，已是凌晨两点多钟，学校的大门紧锁着，无法从正门进去了。我们俩躲在路灯照不着的暗处，连大气都不敢出，警惕地瞄着门卫，好不容易等到守门的校工打瞌睡的档口，悄悄地攀爬大门进入学校，没有耽误第二天的'课程。

悠悠岁月已逝去几十载，现今，自己已过知天命之年，但在我的心中，家，永远是心灵栖息的温馨的港湾。

考研心路随笔篇十一

感谢有你。

伴我一生。

让我有勇气做我自己。

感谢命运。

花开花落。

我一样会珍惜。

……。

缓缓的曲子，优美的音调，我情有独钟，总是在心情闲下的时候情不自禁地打开她听听，感人的歌词，轻轻地流淌，浸入我的心田，更是把“感恩”渗透入我的灵魂！

人生，走过来这二十多个春夏秋冬，谈不上成就，谈不上权誉，更谈不上富有，但是我是一个很易知足的女人，我的`今天，我要发自内心的感恩于一个人，一个知识渊博，高贵优雅，和蔼可亲却只比我大十来岁的长辈---我的姑姑！她总是默默地在我身边为我遮阳挡雨！在我怀小孩的时候，她关心我，温暖我；在我感情烦恼的时候，她安慰我，支持我；在我生活困难的时候，她帮助我，照顾我；在我没有工作的时候，她看重我，安排给我最好的工作；在我做错事情之后，她教导我，原谅我……她的恩，重于山，深于海！我总是在一次又一次的受到恩惠后激动得说不出话来，总是在一次又一次的受到恩惠后暗暗发誓：我一定一定要好好报答她，哪怕是用下辈子的时间！然而，傻傻的我不知道用怎样的行动去报答，什么样的行动都总是不够弥补她的情，只有在心底深深地感动，深深地感激，深深地感恩！

“滴水之恩，以泉相报”，一滴水，一分钱，一粒米，一寸布，一声问候，足以让人感动，人生苦短，眨眼即逝，应该好好的珍惜，好好的感恩啊！

感恩，是一种境界的领悟，是一种心灵的感悟，更是一种灵魂的感动！

缓缓的曲子优美的音调又飘起，把我带入心灵的境界，心灵的感悟，心灵的感动！

考研心路随笔篇十二

创业是很多人想做的，那来看看创业随笔。下面是本站小编精心为你整理创业心路历程随笔，希望你有所收获。

蜗牛不相信自己的缓慢，一步一个脚印的向自己的目标爬行，终于到达了自己的目的地，水滴不相信自己的脆弱，日复一日，年复一年，一步一个脚印的撞击石块，终于造就了水滴石穿的奇迹，蚕蛹不相信坚硬的外壳，一步一个脚印，每天努力一点，终于获得了破茧重生的光明，在生活中，也许你没有一个好的开始，但只要你一步一个脚印，每天努力一点，你终会获得成功。

你的快乐、幸福是轻快的脚印，你的忧愁、苦痛是凌乱的脚印;你的仇恨、悲愤是沉重的脚印，正是因为有了这样一个个、一串串、一片片不同的脚印，你的人生之路才值得细细回味，你的人生之路才能够永远铭记。

因为有了人生的脚印，我们能体会到前人的伟大和今人的奋发;因为有了人生的脚印，我们能感受到从前的酸甜苦辣和现在的苦尽甘来;因为有了人生的脚印，我们能联想到往昔的峥嵘岁月和如今的幸福生活。

走好人生第一步，不要让人生之路布满悔恨、愧疚、遗憾;走好人生每一步，我们可以在未来一个如水的夜晚里，打开记忆的闸门，细心体味曾经的脚印，感受以前的风风雨雨，曾有的深深记忆、往昔的种种情感，你会感到心满意足!

人生的旅途中有快乐、有悲伤，然而每个人都有属于自己的脚印，有的人弄虚作假、不务正业，浪费每一天美好的光阴，而有的人一步一个脚印踏踏实实的做一件事情，认真、充实的过每一天从来不浪费。

不要想着远在下面的岩石，而是要着眼与那最初的一小步，走了这一小步再走下一步，直抵达我所要的地方。这样的人生才不会有遗憾，一步一个脚印慢慢的走，无论结果如何都要一步一步的来。

人生的路，非常的长，在这一条路上会遇到各种挫折，我们要学会面对挫折，不可以遇到一点挫折就对生活失去信心，要学会面对才会有成功。

人生中有许许多的困难，但是无论困难有多少大，只要把它分解成一个个小困难，在一个个的去战胜这些小困难，最后的你一定可以战胜大困难。

古往今来的中外伟人并不是自出生以来就一直是优秀的，纵使有天赋因素的存在，也无法遮掩他们曾经的拼搏与付出。

花草树木的生长都是有周期的，更有一个过程，没有哪一株草破土后能在瞬间变得成熟，没有那一朵花含苞后能立刻变得娇艳，更没有哪一棵树发苗后能转眼变成参天大树……它们都需要花费一定的时间去完成量的积累。也只有经过量的积累才能促成质的转变。并不是想成为什么就能一下子变成什么，要想成为无边沙漠中的仙人掌，必需具备顽强耐旱的体质及坚持不懈的品格，要想成为雄伟山峰的岩石，必需做好经受风雨摧残，烈日烘烤的准备，要想成为蔚蓝天空中的一片白云，必需要有积少成多的思想及包容尘埃的风范。

一步步地来，一步一个脚印地走，脚踏实地地走，你会发现我们的人生活得非常得充实，活得非常地漂亮。

一个上了年纪的木匠准备退休了，他告诉雇主，他不想再盖房子了，想和他的老伴过一种更加悠闲的生活，他虽然很留恋那份报酬，但他该退休了。

雇主看到好工人要走，感到非常惋惜，就问他能不能再建一栋房子，就算是给他个人帮忙，木匠答应了，可是，木匠的心思已经不在干活上了，不仅手艺退步，而且还偷工减料。

木匠完工后，雇主来了，他拍拍木匠的肩膀，诚恳地说:房子归你了，这是我送给你的礼物。

木匠感到十分震惊:太丢人了呀!要是他知道他是在为自己建房子，他干活儿的方式就会完全不同了。

每天你钉一颗钉子，放一块木板，垒一面墙，但往往没有竭心全力，最终，你吃惊地发现，你将不得不住在自己建的房子里。如果可以重来……但你无法回头!

人生就是一项自己做的工程，我们今天做事的态度，决定了明天住的房子。

生活是多样多彩的，有时会在我们出乎意料的时候突然拜访，然而，生活有时也是充满挑战、残酷的，也许它就在我们毫无防备的一瞬间降临。

心态决定成败!

海伦从小双目失明并伴随着耳聋，可她却在令旁人无法相信的重压之下，凭借着自己顽强将坚韧的毅力，成为世界上举世闻名的女作家、翻译家，我们都知道，海伦的遭遇是不幸的，可她却创造了一个伟大的神话，我相信海伦成功的背后所付出的不仅仅是艰辛的努力，应该还有积极向上的心态。

现实生活中也许存在着令我们心情沮丧、失意的挑战，在这时，我们不妨拿自己的现实同海伦比较看看，就会发现这些也不算什么了。

我牢牢的记者海伦这位伟大并创造奇迹的女性。

无论在我的学习或生活中，甚至是在面临沉重的压力、挫折下，她已成为我努力奋斗顽强拼搏的偶像，或许考试的成绩不尽理想，可谁不会经历过这些?或许我不会为这个社会做出什么大贡献，可我每天都在认真的遵纪守法。或许陌生的环境令我无所适从，可这是每个人一生中都会经历的考验。心态真的很重要。

当我们用平静的眼光来看待事物，发现事物，对待事物，就会发现很多问题都会迎难而解，我们眼前的路会不断的拓展，加宽。

像那些挫折、困难、它们最怕的是我们坚定的态度。缺点并不可怕，只要我们用欣赏、发展的态度去看待，渐渐地，就会发现它正逐步成为我们的优点、我们的长处，就好比一个平称上的左右两边的砝码，左边是现在的生活，右边是我们的心态，想要使天平的左右两边平衡，就得不断地向右边加平正的心态，不断的改变自我。

平淡、无聊、时光的流失、生活的无趣、前途的渺茫充斥着我现在的生活。看不到前面的的路在那里!有时候自己都对生活感到了恐惧和无助，这就是人所面对的选择，你必须鼓起勇气走下去，也许你现在面对就是黎明前最黑暗的时候，你选择什么样的生活就具有什么样的生活方式，在困难面前或许就是机遇最容易出先的时候，就看你用什么样的态度去面对你前面的问题，态度决定一切，自己决定自己的人生和未来，相信自己没有错，未来美好的手就把握在你的手里。

就好比玩游戏时，快要升级的时候却是往往是最难过的时候，冲过去就过关了，冲不过去就继续再战斗一样，用积极的心态，用平静的心态，感恩的心态去做一切，你的态度决定你的未来。

说到这里，我想起了这样一句话:“有的人活着，他已经死了;有的人死了，他还活着。”生命的意义在于活着，那么活着的意义又是什么呢?当然不是为了活着而活着，答案只有两个字，奉献!我们可以设想一下，不付出、不创造、不追求，这样的青春必然在似水年华中渐渐老去，回首过往，没有痕迹，没有追忆，人生四处弥漫着叹息。我想，这绝对不是我们存在的意义。古往今来，有无数能人志士在自己的青春年华就已经成就了不朽的人生，在这里我来不及一一列举。

人生做好一个规划，把自己的理想铭刻在心中，做一个甘于寂寞，敢于创新、干劲十足的年青人。

作为一名××人，心中无不闪烁着梦想，那么现在就是我们努力实现梦想的时候了。我们要做的有很多很多。纵使艰难险阻，也要努力前行:追求卓越，真诚回报，释放青春能量，点燃创业梦想。或许我们成不了伟人，纵使我们平淡一生，但这都不要紧，群星闪烁时我们同样灿烂，这样的平凡其实是一种伟大。因为只有我们自己清楚，平凡的岗位需要我们付出，火热的生活需要我们的付出，构建××的宏伟蓝图需要我们大家一起付出。我们的青春是有限的，有限的青春因为我们的奉献变得充实、久远。

我选择了××，从某种意义上来说，就已经选择了奉献。青春不是人生的一段时期，而是心灵的一种状况。如果你的心灵很年青，你就会常常保持许多梦想。大家都知道我们企业的精神:务实、敬业、创新、高效，虽然我们工作在不同的岗位，但我们拥有一个共同的家，在这里，我们信守同样的××精神，写下同样的奉献承诺，拥有同样的壮美青春。这是一次演讲，更是一次告白。当我满带着青春的气息，怀揣着沉甸甸的梦想与信念站在这里的那刻，我的内心是如此的坦荡与激昂，那种难以形容的兴奋与紧张，我真诚的邀请你们一同分享。

亲爱的朋友们，工作着是美丽的，凭着岁月赐与我们的年轻臂膀和满腔热情，全身心地投入到我们所追求的工作吧，在奉献中完善自己的生命，在奉献中实现人生的价值，在奉献中获得真诚和坦荡。我愿把青春，无私的奉献给××!

我的演讲到此结束，谢谢大家!

考研心路随笔篇十三

考研心路随笔篇十四

告别故土、告别村庄，告别河边婀娜的绿柳和小河轻声地鸣唱，就这样带着梦想、带着希望，怀着一腔赤诚、走出了遥远的故乡。但是、无论走到哪里总也走不出对家的思念，走不出思念的海洋。

家在很远的地方，被想得很近很近。想家就像每天必须吃饭，一顿不吃就饿，一天不想就心慌。对家的思念就像头发和胡子一样，在每夜的乡梦里疯狂地生长。对家的渴望，有世界上最灵敏的嗅觉，能从一条短信或电话里的一句乡音、闻到故乡散发的芳香。

思念之纠结；

思念之心痛。

想家的时候，乡情淡淡溶进杯中酒；想家的时候，我独自一个人、遥望着家乡的月亮。想家时总会看满星的夜空，想着家乡那道山梁、家乡的.小河，家乡的两小无猜。更多的是想家乡岁月折脊背固执并刚强的老父亲，灯下穿针引线的想儿时唠叨的老母亲。

想家的时候，抽跟家乡的烟；喝一杯家乡的新茶。回忆离家时母亲的微笑，父亲的叮属。不知不觉思念侵烛着我的身体，竟流下了大颗大颗滚烫的泪水。

每逢佳节时，我都会将最深的思念和满心的祝福编成条条短信，捎回魂牵梦系的老家。“父亲手执牛杆的大手，描绘一只欲飞的喜鹊，声声报着对秋的收获，对家的平安！

考研心路随笔篇十五

一月。心情：宛若临近窒息。

新年伊始，树上已张灯结彩，夜空亦烟花烂漫，我搓着手哈气，闻觉空气中洋溢着浓浓的喜味儿。在这喜气洋洋、欢庆祥和的日子里，我的心，却迷茫着，好似在平静的河面上蓦地跌入了漩涡，我慌乱地挣扎，不知所措。

过了这个新年，就要卷入中考的漩涡了。或是早就卷入了，在不知不觉间。懵懵懂懂的不知从哪一刻开始，天地间就幻化成了黑白的叠色：

粉笔的白在黑黑的板上，

划去这边又划去那边，

随时间的流逝，消磨；

试卷的白在黑黑的墨间，

游走不定亦暗自恣笑，

随时间的流逝，黯淡。

我竟跌落进了那个世界，

键盘黑白屏幕又黑白，

眼睛黑白梦境又黑白，

时间黑白天地亦黑白。

我不明白为什么刚过七点到校，中午废寝加课，晚饭吃在新联，睡觉已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是几张漂亮的答卷！在我看来，这算不得什么苦难，它只是个笑柄，贴了个“青春”的标签彰显愚昧，还不值得我多么同情。真正的苦难在于：我们因此失去了自主学习、独立思考的能力，做事开始近功急利，俨然成了一部答题机器，不仅如此，大部分知识的存在时间只是勉强留存至考试结束。如此青春，你可担当得起？我的同情为那些为人师者保留着——辛勤、善良，却又愚昧得感受不到思想和生活乐趣的引路人。

——这是那时的我的想法，我不希望再继续这样的生活，我想要真正的学到知识，想要打理好自己的那片心灵森林，我想要懂得如何去思考、去感受生活——不是仅仅为了在某场游戏中赢得几个硬梆梆的分数。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。

6月，中考。心情：跳跃——大悲——坦荡——大喜，出成绩后：哀——喜——惘然哀伤。

中考的时候，我的心情就像树上枝叶间跳跃的阳光。考完后，莫名难过之极（不是因为成绩）。几个星期后不知为何觉胸襟坦荡，于是去看望以前的老师，没说什么却都很开心。那是很长时间以来第一次，开心自内向外溢出，临别时还特意抑制了下喜悦之情——不能再大笑了。成绩出来，离理想差了几分，但依旧考上了心仪的高中。紧接着想到了军训还有未来的学习生涯，加上无所事事的无聊，心头不免又添了份哀伤与惘然。

——我不敢想再来一次会是一种什么情境，所以，如今，只是暗暗庆幸它已过去。

9月~12月心情：有一丝恬淡，而近乎虚无。

在困顿中思绪溜出了几句诗：万里迷情，风华正茂，却不知鸿归何处；落花似流水有缘人，一曲西同天进。抒发了一种对世事的坦然。花了三天时间看完《神雕侠侣》，明明只是在读故事，却突然间，看透了过去的那些烦闷与纠结，感觉自己沉睡的心灵被激活升腾，一股来自灵魂的力量萦绕在我周围。不过，一上网，这种感觉就渐渐模糊，感觉又回归到平常，只在心里留了一丝芬芳。

——但我相信，循着这缕芳香，我将在未来，遇见整座花园。

考研心路随笔篇十六

说实话，我也不了解我自己，但是可以肯定的一点是：只要我决定做一件事，即使我在做的过程中抱怨这，抱怨那，但是我最终还是会坚持下来，并且圆满的完成任务。

曾经觉得自己很了解自己，后来才发现，随着阅历的增长，经历的增多，自己变得越来越陌生了，陌生并不是说处事原则变了，坚持的放弃了，而是顾虑的多了，大脑短路的时候多了，焦虑多了，越来越敏感了。

我总觉得自己很奇怪，很矛盾，因为对于一些事情我会用超前于同龄人的眼光去看待，而对于另外一些事情，我可能表现的比三岁小孩还幼稚，虽然有时我也很苦恼，但都不了了之。之后我就变得越来越懒散，对什么都提不起精神，对什么都很无视，但是我内心自始至终都有一个声音在拉着我前进，可能是我内心深处渴望前进的力量吧。这样的我越发让自己觉得无聊，觉得没有生活情趣，生活顿时一团糟，无聊ing......

但是生活还是要继续，我该怎样改变呢?曾经一度想破罐子破摔，然而无所事事，颓废不堪的生活还是不能满足我无聊的心情，反而愈发无聊，烦躁，焦虑，于是时间继续被消磨，生活继续被扼杀。我也不知道过了多久，我变了，变得犹豫了，变得胆小了，变得冷漠了，变得自我了，曾经一度我不想看见任何人，不想跟任何人说话，只想把自己关在自己狭小的世界里，自己不出去，也不想让别人进来，我甚至觉得这个世界都欠我的(天哪，这完全颠覆了我以前的思想，顿时觉得自己好可怕)，于是又开始我行我素，不管不顾的行事，其实在我内心里面，我是很排斥这样的自己的，虽然表现出来的是这样。就这样一直持续到了九月份我开学，我想把自己之前失去的生活重新捡回来。

（文章来源于网络）。

考研心路随笔篇十七

刚参加毕业的时候，我最怕的一件事就是当班主任，因为我总是在担心：我拿什么献给学生？感谢领导，前三年让我平平安安的读过。第四年，领导终于注意到我，让我接替一个老师担任初二的班主任。两年下来，虽然我的班级多次被评为校优秀班级，但我已心力交瘁，所有的感觉汇成一个字——累。所以我在一篇反思的文章中写到：

说实话，我很怕当班主任。不单是因为累，大概是性格的原因，我有理想主义者的倾向，当理想无法实现的时候，还常常带有壮志难酬的失落感。数年前，我曾为一届学生倾注了很多心血。我们全班同学为班级命名，开展了一系列活动，虽然取得一定的成绩，但社会、家长、学校的不理解，我备觉艰辛，心力交瘁。当时曾暗暗对自己说：从今以后，千万不要主动要求当班主任。

我却主动提出要当班主任。因为我终于明白：教育的过程就是学习的过程。与其在担心我有什么可以教给学生不如问问自己：我可以和学生一起学到什么？担任班主任我的出发点是为了更好地体验新课程更真切地与学生共同学习、共同成长。

一、与学生一起伴随名人成长。

新课程要求学生形成新的学习方式，即自主、探究。

新课程，班主任，初一（4）班。学校正在建校舍，学生在闷热的简易房中煎烤。新课程恰如望梅止渴。竟使本来原定50人的一个班，猛涨到60多人。我想：这可怎么实施新课程？但身在其位，当尽其职。我挽起裤腿，从这里下去。有点惶恐，会从哪里上来？不想也罢，做吧！

我首先做了一番鼓动，把班级命名为“行知班”。含义有二：1、生活即教育，实践出真知正是这次课改的重心所在。2、纪念陶行知他老人家。呼吁同学们到书上、网上查查行知的含义和陶老的教育主张。

以走进新课程，走进行知班为主题，我作了一份表格进行了三个专题的调查：

1、亮出自我融进集体。

2、确定目标放飞梦想。

3、出谋划策共铸行知。

以陶行知老人家的教育思想为教育契机，我着手组建行知小记者团并设计班刊《行知同期声》，同时将学生们查出的陶行知格言加以张贴，供大家讨论学习。可以说，几个月来，大教育家陶行知一直伴随着我们。这学期，当学校召开班级座谈会时，很多同学不仅对陶行知的名言铭记在心，而且还能结合实际情况发表自己的见解。

二、与学生一起伴随名著成长。

提倡教师读书并带动学生阅读，还有一个重要的社会意义，这就是为新世纪培育“读书人口”。

我认为，没有学习化的社会就没有现代化的社会。

前苏联教育家苏霍姆林斯基十分深刻又富于诗意地指出，一个不读书的社会就是一个牢狱，一个不读书的人就如生活在这种牢狱之中。“如果一个人在青少年时代不想求知，那就是最可怕的不幸，——也是家庭的不幸，学校的不幸，社会的不幸!一个人不想求知，他就好比用一道无形的铁栅栏把自己跟广阔的天地隔离开来，然而谁知后来这道无形的铁栅栏也许会变成真正的牢狱呢!”(《给教师的建议》p．355)。

知识经济时代强调终身学习。人的一生是学习的一生，活到老，学到老。当读书的习惯却是在幼年、青少年时期培养的。幼年、青少年时爱上书籍，学会从书籍里认识周围世界和认识自己，这个人的终身学习才有可能。如果在中小学时期没有养成阅读习惯，甚至不知名著为何物，只局限于看那些卡通、漫画、言情或武打小说，那么这个人的精神世界必定不会高雅，他就可能到那种毫无人性的地方去寻找刺激性的享受。我想，任何一个有社会责任感的教育工作者，都应该用自己的良知去思考，为了培养完整的人，培养终身可持续发展的人，为了我们民族的兴盛不衰，我们应该组织学生读书、读经典名著。

开学初，我们班购买了图书柜，建立了图书角。我将家中文学名著、人生修养方面的书籍捐了出来，学生们也纷纷捐书，现在班级已经拥有图书数百本，俨然是一个小型图书馆。同时班委对同学们所捐书籍进行审查，对捐出经典名著的同学给予通报表扬。经班委商量，中午时间为读书时间，下午第三节课后为反思时间。中午时间，教室更名为行知雅室，时间一到，图书管理员挂出牌子，教室为阅览室，不能高声喧哗，以创造一个愉悦、安静的学习氛围。同时，我们还成立了行知班小记者团，创立班刊《行知同期声》，贴出我的教学反思《班主任手记》，同时也向同学们推荐一些名篇佳作。在全体同学的努力下，我们更加深切地感受到名著的魅力，更加真实地品尝到读书的乐趣。

三、与学生一起伴随实践、反思成长。

在担任班主任的第一天起，我就在教育在线和k12论坛上发表了班主任工作日志，一般是一天一篇，题为《挽起裤腿，从这里下去》，对自己的班主任实践进行反思。现在分主题摘录一些反思性的帖子：

1、有关习惯教育的实践反思。

习惯教育之我见。

文关怀的社会来，我们民族素质的提高也无从谈起。也很难想象，一个不喜欢读名著、科普读物等有益书籍的人会是一个爱学习的人。另外一个只有遗憾，那就是很多孩子都写到很少干家务活。劳动创造财富，也惟有劳动才有构建一个健康有序的社会。我常常想起我的童年生活，我总是感到在劳动中、在帮助家里干家务中思想特别的纯净，灵感不时地迸发。劳动过后，常常脸色红润，身心舒泰，备觉充实，也更容易感受到生活的美好，而不容易陷入悲观厌世的泥潭中。

2、有关思想教育的实践反思。

让自己体验崇高。

在孩子们面前，我常常感到惭愧。同样是作一件好事，我可能要左思右想，这里考虑自己能否完成，那里又考虑别人的看法。于是，做好事的行动常常就在彷徨中沉寂。孩子，特别较少受到人情世故侵蚀的孩子，往往特别的真。不过，到现在我还在内疚，这些孩子付出了真心，得到了什么呢？直到今天，我才明白，我错了。我不能也不应该怀疑孩子的所得，他们得到了这个世界上最美好的东西，他们在我们集体中体验也体现了什么是崇高。

第一天，我们班级领来了新书。可是今年的人太多了，每个班级都有一部分同学拿不到书。不分给哪个孩子，对我是一件为难的事。我只是觉得：我不能也没有权利作出决定。

我感到这是一个让孩子在集体中体现和体验奉献的好机会。我拿出领到的八份书，让十八位同学自己作出决定是否要让给别人。十八位同学有十六位愿意让给别人，我相信另两位同学是没有听清我的意思，从他们的表情看，他们也愿意让给别人。接下来，采用哪一种方式就变得不再重要了。

下课后，已经很迟了。经过一天的军训，同学们早已疲惫不堪。我望着又脏又乱的教室，想着要不要再给自己一个挑战。最好，我下定决心。考虑到体力的原因，我让所有的女同学先回去，男同学也不勉强，让他们自己决定谁愿意留下来打扫教室。望着，陆续离开的人群，我有点失望。但转眼一想，孩子毕竟是孩子，一天站下来也难为他们了。看来只能留到星期一再来打扫吧！就在我也打算离开的`时候，我看到三位同学（吴毅、刘荣骁、金孟浪）跑到跟前，他们默默地动手打扫了。我一边帮着他们整理教室，一边问了他们的姓名，看着他们有条不紊、不怕脏不怕累地干着，心里萌发了一种由衷的感动。

3、有关学生学科学习的反思。

走进语文课堂。

两位同学上台。我了解到林潇潇数学不错，王扬扬可称得上是我们班的小书法家了。没想到两人的歌声也是那么得动听，看来是我对同学们了解得太少了，当然她们也博得大家热烈的掌声。

今天语文课，不知又是什么样子？好奇心使我从后门走到陈庆旁边坐下。黄老师正在教一篇我很喜欢的文章：走一步，再走一步。我看过英文的原文，觉得这篇文章很耐读。我进去的时候，正看到吴毅同学在慷慨陈词。吴毅的发言逻辑清楚，用词较为准确，更可贵的是他能在倾听他人的基础上在得体礼貌地提出不同的看法。然后就更热烈了，刘荣骁、金孟浪、林潇潇、林庆翔和还有很多我暂时叫不出名字的同学纷纷发表自己的看法。直到下课了，还有很多同学缠着黄老师要说出自己的想法。这种乐于探究的精神直让黄老师高兴地说：（4）班的同学太可爱了！我不禁在想：是什么让他们可爱？也许正是那种与生俱来的好奇心和好胜心。

4、有关班级管理的实践反思。

值日班长。

只是我看到还有一些同学没有充分的理解，于是他们对值日班长的管理还有点陌生。其实，值日，让每一位同学都有管理班级的机会，你是管理者，但同时你也是被管理者。配合他人意味着帮助自己。这份回报往往来得很快，很可能今天他值日，明天就是你值日啊！所以我想：每一位同学对值日班长是否多一份支持，多一份理解呢？！

5、有关班集体的思考。

我理想中的班级。

-----与行知班的同学们共勉。

棋中圣手，也许是丹青妙手,也许是文章高手,也许是运动健将。

就学习来说，学习的内容包括了生活周遭环境以及整个大自然所有看得到、感受的到的东西，他们有考试，但并非仅仅完成纸上的题目.他们会去完成一项人生作业，每一阶段、每一人都有属于他们自己的人生作业，老师所做的指示是给他们一个方向，真正要出题目、执行、评估的人都是他们自己。

我理想中的班级，教室也许简陋，但不失干净整洁；教室也许窄小，但一切井然有序。这里有争论，但不争吵；这里有笑声，但不喧哗；这里有批评，但不责骂。在这里，每一位同学的困难都能得到热情的帮助；每一位同学的成功都能得到真诚的祝福。在这里，大家慷慨陈词，即便是再沉默的同学也能得到鼓励，从容说出心中的想法；即便是再雄辩的同学也懂得学会倾听，在尊重他人的前提下，发表自己独到的见解。

当然，理想中的班级不能也不可能就一种版本---班主任版本。我期望，我们行知班每一位同学都说出写出自己的版本。让我们用自己的“行”实践着、探索着，用自己的“知”指引着、收获着，然后汇成一股澎湃的力量，向未来流去。

5、有关新课程评价的实践反思。

新课程的评价。

说到实施新课程，就不能不谈到有关新课程的评价。我们的学生和家长很关心这样一个问题：在新课程中，怎么样的学生才是好学生？其实，这个问题每一位老师、每一个实施新课程的学校都很关心。

这几天，我一直在看一个电视节目：新课程进行时。昨天，它播完了最后一集。看完之后，我沉思了很久。新课程第一批初中毕业生在也就是明年诞生，尽管国家教委的有关负责人说届时将提出一个中考招生方案。但我在深深地担忧，不是担忧这个方案不完善。而是在为我们学校担忧，在为我们班级担忧，在为我们学生担忧。我清楚地记得电视中那些领导和专家提到要将成长记录袋、社会实践、研究性学习作为中考招生的条件之一。

可惜，我们还在等待，还在犹豫，还在怀疑。

当然，我们无法准确地说出三年后迎接我们学生的中考将是什么样子的。但我们可以肯定地说，等到一年、两年以后再去准备肯定是来不及的。我迫切的希望我们的学校从现在做起，我自己从现在做起，同学们从现在做起。

成长从这里延伸。

成长记录档案袋。

考研心路随笔篇十八

每当我想到存在问题时，一切事都变得不是非做不可的了。既然一切都不会留下痕迹，人为什么还要做任何事呢？个性是当他什么也不做也能生存下去之时。

过去激励着我去做事的动力有三种：第一是虚荣心，第二是理想主义，其中有盲目的热情；第三是为获得过得去的社会地位。此刻第一点已经淡泊多了，第二点也丧失了很多魅力，第三点已经得到，那么为什么还要去做事，还有什么事是值得去做的呢？我只知道这个问题的不是什么的一半：不是为了生存不得不做的事情，不是自己不喜爱而硬要去做的事情，不是为了应付别人的事情。

那么这个问题的“是”的一半有什么呢？我想到了这样三个原则：第一，它务必是能够引起我的好奇心的题目；第二，它务必是能够为我带来快乐的；第三，它是能够对陷于不幸的人们有所帮忙的。这就是我之后选取了同性恋问题、虐恋问题作为研究课题的一个基本原因。

回国之后，有时会想想回国的得与失。想来也的确没有太多值得后悔的事。中国毕竟是家乡，而在美国却是流浪在外。做一个客死他乡的流浪客的命运有什么值得羡慕呢？很多人之因此愿在外面乱闯，是正因他们在这个社会中的失败。如果能在自己的故土过一种成功者的生活，我看远比在外流浪强。

回国后，总有人问我，为什么要回来。有段时刻，这个问题引起我反感，但静下来，想想留在美国可能过的完全是另一种生活，也不由得问自己，这一重大选取的结果如何呢？答案是：我最大的报偿就是悠闲。回国唯一的好处就是能够过悠闲的生活。我是指：经济上毫无压力，学问上也无外界压力，只凭自己的愿望，能够过一种无欲无求的生活。人在无欲时情绪最平静。

一位美国著名作家说：“在美国，玄想以及过内心生活很不容易。如果真这么做了，别人会以为你是个怪物。”这就是我不喜爱美国生活方式的地方之一。美国生活方式在我心目中就是：挣一笔钱，然后把它花掉。人人都忙着这一件事，仅仅是这一件事。如果我要玄想，我最好到欧洲去，或者干脆回中国。

一位哲人说：凡是最深远的事物都永远跟生意无关。我最不喜爱和经济有关的一切。无论是有关经济的学问，还是有关经济的实践。我庆幸自己选取了能够衣食不虞的生活方式。在美国，我们要精打细算，在每项消费前要算计；回到中国后，我们不必再那样精打细算，能够比较的随心所欲。我庆幸的是，挣钱在我的生活中能够变得很不重要，同样值得庆幸的是：花钱在我的生活中也能够变得很不重要。这个不重要有双重含义：第一重是，我不必为了省钱而算计；第二重是，我没有高档消费的压力，能够做到按自己喜爱的标准随心所欲，怎样舒适怎样来。这第二点并不是人人都可做到的，也不是在每个社会都能做到的。在美国，如果你不发奋使自己进入比较高档的生活层次，自己心里就会过不去。而在中国，我不必发奋，就能够过中等的生活。高档的生活方式对我的诱惑力不够大，压力也不够大。我还是那个想法：一个人消费的欲望再高，他能睡的只能是一个人的床位，吃的只能是一个人的饭量。

人生而自由，却无往不在枷锁之中。这是卢梭的名句。社会学的研究对象是社会，人们的不自由就来自社会——在一个人的世界里，人能够自由地思想，自由地想像，随心所欲，为所欲为；但是在社会中与他人打交道，就不能够得到完全的自由。当萨特说“他人是我的地狱”之时，他心里想的大概就是这个道理。

在我看来，人的不自由至少有两种主要来源，一种来自生存的需要；另一种来自被人内化的社会行为规范。当人要为起码的生存条件而劳作时，他没有自由；当人已经到达了不必为生存而挣扎时，他就得到了一种自由的可能性，但是观念中的枷锁还是在束缚着他。只有当他真正决定要摆脱一切束缚他的自由的规范时，他才能够得到真正的自由。

我敬佩那些愿意给自己自由的人。我崇拜已经到达自由境界的人。我心目中这样的人并不多。福柯就是其中之一。有一种最富颠覆性的思想，它从叔本华、尼采开始，到福柯和后现代思想家，他们的思想的核心在我看来就是一种追求人的真正的彻底的自由的精神。他们的东西总是对我有一种极大的吸引力。我说不清原因，只是感觉到他们的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不宁，跃跃欲试。虽然他们的思想有很多差异，也不很直观，但我总能隐隐地从其中感到一种极其自由奔放的精神，正是这种精神在吸引着我的灵魂。

比如有这样一种主张：婚姻、私有制、国家、教会是应当被否定的四大制度。这种主张背后所蕴含的巨大自由精神深深地吸引我。本来嘛，人生在世只有几十年的时刻，我们为什么要受外力的束缚，使自己不能“尽欢”呢？“人生得意须尽欢”“明朝散发弄扁舟”之类的诗句在初读之下就总能拨动我的心弦。

考研心路随笔篇十九

我养的豆豆们，还在长高。看着它们，再屈指一算：哟，我已经与它们走过一个多月了。

翻开那本五味俱全的回忆册，一阵阵暖流在我心头涌上，久久回荡。从一开始把种子栽到泥土里那种充满希望的情绪；再到发出小芽是的欣喜若狂。手舞足蹈；到此时长出一片片鲜嫩叶子的自豪与无比的欣慰；又从忘却给小苗浇水时的惭愧到一棵豆苗死亡时心酸而又难受的情绪。回忆册里，有无限完美的镜头。我的心，再次被触动。

当一个人播撒希望的种子到泥土里，他就会开始一段崭新的历程，一段困难重重的历程，这个人，就是我。那一天，把种子栽下，我就对着蔚蓝色的天空许下一个简单的小愿望：希望我的的豆豆能快高长大！从那一天起，我就翻开了人生崭新的一页，开始了自我的历险。

首先，上帝考验我的照顾能力。每一天的太阳都晒得好猛，我给豆豆浇的水很快就被晒干了，让我不得不多给小苗浇几次水，让小苗好受一点。我知道，太阳是上帝派来的考验我的考官。我照顾的很好。之后的几天，细雨绵绵，太阳考官没有来过。我以为考验已经结束，开始心不在焉，浇水的次数越来越少……谁知，这也是上帝给我的考验。我失败了。上帝无情地“没收”了一棵小苗。不，应该是我夺走了小苗的生命，我曾经是爱它的人，而此时，我是个冷酷无情的“杀手”。由此，我知道了，我要对小苗负好责任，要有自觉性。

上帝用另一种方法批评了我，也让我受益匪浅。我的心很酸，我很伤感。但我知道，上帝还有考验等着我，我应该重新背起责任，继续往前走。接下来，我必须要吸取教训，保护好小苗。

考研心路随笔篇二十

这天是星期六，也是新学期的第一个星期六。在这一个星期中，我的内心尝到了三种不一样的味道。

苦

一开学，当我知道咱们四年级又分班了后，我的心理觉得苦苦的、涩涩的，内心充满了对昔日班级的留恋与不舍。最让我难以理解的是：昔日我最钟爱的周老师成了五（2）班的班主任，而我却被分在五（3）班。应对这样的结果，我傻了，蒙了，很想很想哭。但我知道，这一切都无法改变，我决定安下心来，理解事实。

甜

当我在五（3）班的这几天里，我又认识了新的老师，新的同学，新的同桌，此刻的情绪已没有了先前那样的失落，取而代之的是兴奋、开心、好奇，就如小时侯第一次把一枚甜丝丝的糖放进嘴里的感觉。

咱们的班主任是数学老师，她姓陆，长得虽然有点胖，但看上去很平易近人。语文老师是学校鼎鼎有名的夏老师，她看起来很年轻，就象像咱们的大姐姐那样。经过一个星期的相处，我钟爱上了这两位老师。

酸

由于是新学期新班级，老师要重选班干部，因此决定在星期五班会上举行班干部竞选的活动，并让想当班干部的同学要做好准备。我也参加了本次竞选活动，那天，我记得很清楚，等我竞选演讲完以后，给我投票的大多是以前班级认识我的同学。虽然最后我以微弱的优势竞选上了班长，但是心里就像吞了一颗青梅似的，酸溜溜的。我想，也许此刻班级的同学还不能完全了解我，认可我！以后我必须要好好发奋，让你们都钟爱上我。

我想，分班对于咱们来说，还是愉悦的。正因分班，才让我有了那么多不一样的感受；正因分班，才让我有了更多的同学；正因分班，才让我的小学生活多姿多彩！