读后感是读完一本书后，根据自己对书中内容的理解和感受，写下的对书籍的评价和思考。读书能开阔我们的视野，提升我们的思维能力，我想我应该写一份读后感了吧。在读书的过程中，我们可以从书中获取到许多知识和智慧，让我们受益终身。读书不仅可以帮助我们提升专业能力，还可以陶冶我们的情操和提升我们的生活品质。读书是一种享受，我想和大家一起分享我的读后感。读后感要注意逻辑严密，可以按照时间、空间或主题等进行组织。在这里，我们分享了一些读者对文化艺术类书籍的读后感，希望能让大家对文化艺术有更深入的了解。

爆笑校园读后感篇一

告诉大家一个秘密，我经常无聊的时候会看一本书，名字叫《爆笑校园》。这是一本非常好笑的漫画书，每页都是很好笑的笑话。这本书是一个非常有名的漫画家画的，这本书的主角是一个叫呆头的小男孩，里面还有好笑的照片，现在就让我带你们走进这本书的故事。

有一页我的印象最深刻，是呆头和一个叫丽丽的'女孩一起去饭店吃饭，因为呆头很喜欢这个女孩，所以他准备拿五百块钱去买一条领带。他告诉他的好朋友皮蛋，他说：“我要邀请我最喜欢的女孩去吃饭了，帮我出出主意，五百块钱的哪一条领带最好看。”皮蛋惊讶看着他，他说：“你是不是傻？五百块钱都可以去买一双皮鞋。”呆头听完后，想了一下，我还是去买一双皮鞋。在丽丽的印象中呆头特别的呆头呆脑，她想：呆头定了一个这么高级的饭店，今天应该会靠谱一点。

结果不出所料，他听朋友的话去买了一双皮鞋，把它当作领带戴在身上。

这个故事是不是很好笑？如果你开心的话，看完这本书心情会愉悦；如果你不开心的话，看了这本书会把烦恼抛掉；如果你生气的话，火一下子就会没有了。所以我推荐大家看这本书，我以后会找到更好的书推荐给大家。

爆笑校园读后感篇二

爆笑校园读后感篇三

爆笑校园读后感篇四

我喜欢《爆笑校园》这本漫画书，它是我每天不可缺少的“零食”，暑假的每一天，我一次次翻开它，去享受它给我带来的快乐！

既然我都和这本书这么熟了，就让我给大家介绍一下里面的主要人物吧！呆头：这本书的“男猪脚”，一个从偏僻山村来到大城市念书的初一学生。呆头呆脑的他从来没到过大城市，所以经常闹出许多啼笑皆非的笑话……我喜欢这本书，因为它的幽默、快乐和作者的丰富的想象力，时常让我捧腹大笑，乐在其中。

希望大家也来看看这本书，你们也会喜欢上它！

爆笑校园读后感篇五

4.什么官不仅不领工资，还要自掏腰包答案：新郎官。

6.青蛙为什么能跳得比树高答案：树不会跳。

7.哪一种死法是一般死囚所欢迎的?答案：老死。

9.什么贵重的东西最容易不翼而飞?答案：人造卫星。

10.黑人为什么喜欢吃白色巧克力?答案：怕咬到自己的手指。

11.什么水要按计划发放?答案：薪水。

12.制造日期与有效日期是同一天的产品是什么?答案：当天的报纸

13.谁天天去看病?答案：医生。

14.为什么人们要到市场上去?答案：因为市场不会来。

15.进动物园后，最先看到的是哪种动物?答案：人。

16.马亚买了新音响，电源开了录音带也放了，为什么没有声音呢?答案：停电了。

17.两对父子去买帽子，为什么只买了三顶?答案：是祖孙三人。

18.一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么?答案：他在洗澡。

20.爸爸买了一支笔，却不能写字，为什么?答案：是电笔。

爆笑校园读后感篇六

我很喜欢看漫画书。最喜欢的一本漫画书就是《爆笑校园》，它是我每天不可缺少的“零食”，空闲的时候，我一次次翻开它，去享受它给我带来的快乐！

既然我都和这本书这么熟了，就让我给大家介绍一下里面的主要人物吧！呆头――这本书的“男猪脚”，一个从偏僻山村来到大城市念书的初一学生。呆头呆脑的他从来没到过大城市，所以在他的校园生活，日常生活中，经常会闹出许多啼笑皆非的笑话。就像有一次，下雨了，刘老师想看看学生是用什么东西挡雨的，有的学生用桌子、椅子，有的拿了木板，可呆头居然拿了马桶，刘老师当场就气晕过去了。反正有呆头的地方，就处处充满了奇异的、夸张的、好玩的的情景。

我喜欢这本书，因为它的幽默、快乐和作者丰富的想象力，时常让我捧腹大笑，乐在其中，让我忘记生活的烦恼、学习的压力。有时，我真想像呆头一样“呆”一下，那多有趣、多开心呀！但是在现实生活中是不可能的，那会遭来老师的批评、家长的责骂！所以只好在书中寻找乐趣了！

妈妈说，看这样的漫画书没什么收获，但是我觉得这是一本使人放松心情，调节情绪的书。大家不妨也去看一看吧！相信你们也会喜欢上它！

爆笑校园读后感篇七

4.地球上什么东西每天要走的距离最远答案：地球(地球每天自转一周为四百万公里)。

5.铁放到外面要生锈，那金子呢答案：会被偷走。

7.舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它(人身上的东西)答案：牙齿。

9.什么东西最硬?女孩子最喜欢，特別是结了婚的女人，更是爱死了。答案：钻石。

爆笑校园读后感篇八

我今天看爆笑校园，里面的主人公呆头发生了好多件非常搞笑的事情。比如说：呆头的村子白痴村就发生了好多事情，有一天呆头的一个朋友，叫班花，她是女的。她去白痴村坐公交车，那个保安却拦住了她。你猜怎么样？保安说：“女的'不准坐公车。“班花说：“为什么不能坐公车？那女的坐什么车？”保安说：“当然是坐母车。”母车就是公车套上一个裙子，还有几个最搞笑的笑话你们听一听。

呆头的朋友旺财家有一个女的天天打开窗户大叫，而且还住在一楼。呆头想了个办法，夜晚去画了画。第二天旺财哈哈大笑，因为呆头夜晚画的画就是那个女的两脚踩着鳄鱼嘴巴的一边乱叫。第二个故事是呆头在厕所尿尿，呆头先看觉得好笑。后来又哈哈大笑，尿就尿到了自己朋友旺财的头上。旺财说这是汗吗？全身冒着杀气。第三个故事是呆头的朋友班花跟别人聊天，班花隔壁班的人就叫班花红杏出墙，班花说：“应该叫。”呆头说：“家丑外扬。”呆头就被打了一顿。

这本书虽然非常好看，但是我提一个建议。要少看，因为这本书这是解闷的，里面有很多不良的行为。所以我劝你们要少看。

爆笑校园读后感篇九

1、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

2、没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上，有课的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。

3、学校肿么弄的跟殡仪馆似的，又是要求整理遗容遗表!还得穿什么孝衣孝裤啊!!!

4、一天，小明在上课睡觉，老师幽默的问：“周公对你说什么了?”

小明说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们!”

5、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了......

答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...

6、“喂?”

“干啥?”

“我的数学作业本你没忘带吧?”

“带着呐，在我这儿。”

“那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。”

“晚安。”

爆笑校园读后感篇十

34.一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑?【答案：跑去追老鼠】。

35.动物园中，大象鼻子最长，鼻子第二长的是什么?【答案：小象】。

36.一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印?【答案：倒着走】。

37.什么动物你打死了它，却流了你的血?【答案：蚊子】。

38.两对父子去买帽子，为什么只买了三顶?【答案：三代人】。

41.楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?【答案：每年的】。

42.比细菌还小的东西是什么?【答案：细菌的儿子】。

43.一个可以大可以小的地方是哪里?【答案：厕所】。

45.在罗马数字中，零该怎么写?【答案：罗马数字没有零】。

46.太平洋的正中间是什么?【答案：平字】。

48.什么情况一山可容二虎?【答案：一公一母】。

爆笑校园读后感篇十一

今天，我早早地来到学校，我听老师说下个星期三要举行跳绳比赛，我心里特别激动。放学一回家，我就先跳了一分钟再做作业，然后作业做完之后，再跳一分钟绳。就这样我每天跳二分钟的绳，而且一天比一天有进步，我相信我在比赛中一定会有不错的成绩。

星期三终于等到了，早上我把昨天跳过的绳放进书包，然后高高兴兴地背着我的书包向学校走去，不一会儿我就来到了学校，看见好多小朋友们都在外面练习跳绳。于是我走到教室放下书包之后把作业也交了上去，接着我就迫不及待地拿出我书包里面的.绳子，直奔外面。在外面找到了一个合适的地方我就一心一意地跳了起来……跳了一会儿，老师来了，老师说：同学们，赶快回教室吧！大家异口同声的说：好。然后我们一个一个的都走回了教室，老师又说：我们的跳绳比赛是在下午。于是我就一直盼望着，盼望着可以到下午，我等啊等啊，下午终于到了。老师发给我们每人一张小纸条，上面写着姓名，班级，学号，还有个数。老师先让我们填写班级，姓名，学号，然后拿好绳子在外面一个一个排队，听到广播之后就一个一个的去操场。来到操场之后，我们按学号排过去，然后我们先准备好，一听哨子响我们就马上跳了起来，在比赛的途中我绊住了两次，但是我还是坚持了下来。跳完之后我就问那个高年级的大姐姐跳了几个，她告诉我说跳了186个，我心里非常的激动，虽然途中停了两次但还是取得了不错的成绩，我很开心，因为我已经超过了平均分。

今天真的是特别开心的一天，让我难以忘记！

爆笑校园读后感篇十二

话说，某某中学有一犯二青年名叫小诶。小诶乃本班历史课代表，学习成绩棒到敢于孙悟空一较高下。当然，最后仍是以失败退场。小诶喜与女孩子戏玩，成天被女孩子气的追的满楼跑，成为众人的眼中钉肉中刺。无奈小诶又练就了一副三寸不烂之舌来说好话，这些女孩子又被逗得嘻嘻哈哈。可谓是风流无限。

小荻乃是小诶的胡朋好友之一。长得略微比众人帅气，无奈却有着小矮人一样的身高，用小诶的话来说是更接地气。与小诶一样整天‘奇思妙想’。小诶的同桌小瓷乃是大名鼎鼎的语文课代表，文采略胜众人。早已看不惯小诶、小荻作风的小瓷某一天灵感突现，握笔挥毫，书毕，豪气赠与小诶。

一班的小诶，你何必与矮小的小荻比谁更丑，你自有你的猥亵与……犯贱！

谁想，小诶看后万分平静。

一班的小瓷，可有人说过你长得跟不定式似得。

小瓷大怒。奋笔疾书。

一班的小诶，你是我心目中最美的世界奇丑人！

小诶看后叹了口气，思量过三，终是把笔放下。小瓷以为完胜，没曾想，小诶直接出口：“小瓷啊，不是我说你，你还记不记得安全课上，老师问：‘怎样把一群大象给吓跑？’。当时同学们都说是一群老虎或者是带机枪的人类。当时我细想一下，一群老虎我们请不来，机枪我们又没有。我想，最轻易的作法就是你。你那么美丽迷人，一出现保准让他们吓得那个x‘鸡飞狗跳’。”

小瓷气崩。小诶歪嘴奸笑。

爆笑校园读后感篇十三

作文标题：我最喜欢的人。

教师，基础上，你这标题出的争我有点搅扰。

为什么呢?

由于我喜欢的人良多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个迟上睹到我会对我哭的小儿生，固然我认为我很帅，但是她和我比止来，年事太小了，所以虽然我认为她很心爱，但我还是比拟喜欢幼稚漂亮且将头收烫败大波浪舒的儿人。

身体嘛，当然是要邦际级一淌尺度，胸就是胸、腰就是腰、*就是*。至于足嘛，基础上，我的请求未几，只需皮肤刚粗、直线精美、静感十脚，这样就能够了，比起我老爸那个完善从义者，我想我的要供简略少了。当然，具有有以上前提的女人，我纲后还没觅到，所以只能迁就一上丁班的许诗诗，唉,唐狮，我想，我是个'宁滥勿短'的女人，这点，看我老爸就瞅得进去，他纲后的陪侣啊…唉，点头比拟速！

天天来家都把我老爸管得死死的，不准他在家外吸烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十两面还在处置母白，如今老爸假如要减班的话，还得挨电话归家。不夕如斯，还划定他在家人生夜时，一订要延迟回家，嗯，这点我正是谦喜欢的啦，由于自自妈妈逝世先，我就再也没无和老爸一同过诞辰了，不必说诞辰，举凡是战xx夜、xx节有闭的西中，我都不会面到老爸，所以我通常都是跑到同窗家往过生夜的。而且隐在每地皆睹失掉老爸，实是有正点激动，想当暮年我一个月睹不到他几回里的说，须要钱就往觅降款机，购西中就用信誉卡正卡，事先好正点认为自已一个人也能在这世界上过活了。

嗯，我合题了耶，教师，你不会果为这样而扣我分吧?你的作文我可是很当真的写呢！只是切题就扣我合，太没天理了。我信任你一定不会扣我合的！请不要孤负我对你的信赖。

再来，我喜欢的人，就是立我隔壁的豪哥,红豆服饰，你一订感到很怀疑，为什么我要鸣一个战我同暮年的人为'哥'呢?实在，讲理很简略，由于他是我祟拜的对于象。

无一次，我被六年级的人望不爽，六年级的人搁话说每瞅到我一主就扁我一次，豪哥晓得之后，就往海扁那群搁话的六年级，还告知他们不准静他班上的.人。哈！自那次之后，我就开端超级祟拜豪哥，固然他很蠢，每次数教和天然老是合整合没少遥，不过，他的邦文曾经到了完整能够不必上课就能测验就境介，谁鸣他有一对于搞白学的爸妈。我已经和豪哥建议要助他罩数教和天然，否是被豪哥很吉的驳回，他说做人要光明磊落，不否以做出背负自已良口的事。做利会违反自已良口吗?不做利的人才没有童年吧！

未来少小他会懊悔的，该每个人皆在道自未大时分做弊的糗事时，只要他一个人理直气壮天道：「我历来出做利！」我念，那一瞬间，全体的人必定会启初冒出三条小丸女的玄色后果线，然先开端吹止春地的寒威严借吹走一片枫叶。不外，固然是如斯，我仍是忧悲豪哥，我会罩他的，正在一些他反义的脑袋所没措施懂得的世界。

我第三个爱好的人，就是人小爸，不外，那野伙，我感到很易实践道出为何我会喜欢他，所以我借是用背面陈述的方法来说好了，以没有喜欢来证实喜欢。我老爸是个好口的女己，他会把自未放工的香袜女*上去掀正在他人头下软逼他人闻。之后还喜悲在浴室里边洗澡边唱雪外白，他的歌声假如称得上佳听，这用指甲划乌板的声响就鸣地籁了。他还忧欢迎人奇异的西西，便是那类您支到会认为很撇的东中，像我上主诞辰他就收我一只压上去会呈现小即的猪娃娃，利我该场撇在那外。我老爸的偶怪业绩实失良多，如因我要一条一条的写，我念我把齐班的做白簿齐写光也出措施写完他的歉过伟业，所以，我老爸的部门仍是跳功吧。

我还爱好一个人，那己是我老爸的旧悲，也就是这个致力于'改造'我野好作的人(好作是他自未道的,歌瑞尔怎么样，我正感到那是类家庭特点。)那人是我小爸逝世皮好脸狂缠才得来的人。基础下，个性无面烂，通常什么事情都非他说了便算，没有允许他人正对于。就连我的生涯愉忧，望电视、睡小头觉，也皆被他剥予了，他不准我回家先就看电视，还划定人不能够瞅完卡通七正点就睡觉，一订要准时九点睡。每个人归家借必定失说一句我来来了。把我家搞得像是怨邦一样，超级有法则。

不过，他也是那种会争人又恨又爱的家伙，就零体下去说，算得上是不对了啦。不外，我还是很搞不懂，老爸怎样会忧欢下他，又吉、又严格、又没身体，感到上还是个*欲派的建讲职员。不功，身体这一面,威登保罗旗舰店，唉，实得是…利我该暮年还正在空想老爸到顶会带怎样样旧欢来野，依老爸的目光战前提，必定是那种金收大波浪脱著白色松身衣、e695*6155eeddd4a318229e9d66f1和下和鞋的超级小好儿,卡芙琳旗舰店。出念到…人水果然充斥不否猜测，打算永久比不上变更，唉，老爸竟然带归来一个脱著一般t恤、被洗到变黑的牛件裤，以及红色球鞋，望止来完整和我的幻想没接散的家伙。

唉，挨钟了，我仍是写到这外就佳，正反我爱好的人也写失好未几了，再写的话，就会是这类大黑大花道己甲之类的呈现，所以，就写到那样便佳。

教师评语：

1、有倾慕的小女生是坏事，但还是要注意学业。

2、作弊和童年是没有间接闭解的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。

3、闭于女疏的称呼功于白话化，请用'女疏'、'爸爸'来称谓。

4、我就是喜欢脱这样！真是负疚突破你的幻想！

备注：

告知你几次了，不准在作文簿上写我！

上主再那样，人争您写功课写到逝世！

备注两：

你上次又在吃迟餐时看灭我做迟餐的负影说：「唉！惋惜是个女人啊！没胸、没腰又没*的。」给我尝尝看。你警惕我天天都让你吃焦掉的蛋！

备注三：

你自哪教来*欲派这种词?！

非没有非您小爸学的?！

他觅死。

相关的主题文章：

香烟爱上火柴以后有一种爱经不起等待.有一种爱经不起伤害也许爱情是部忧伤的童话。

本文的推荐产品：

正品品质新品潮流全棉水洗男士必备简约修身直筒牛仔裤定价：138.00元。

（中国大学网）。

爆笑校园读后感篇十四

随着时间的推移，我即将迎来大学生涯的结束。回想起这几年在大学校园的生活，其中最令我难以忘怀的一部分就是那些爆笑的校园经历。这些经历不仅让我感到开心，还增强了我与同学们之间的友谊。在这篇文章中，我将分享一些我在校园中经历过的爆笑瞬间，并希望能够给读者带来欢乐和回忆。

首先，我想谈谈我和室友之间的一次搞笑争论。有一天晚上，我和我的室友们正在宿舍里聊天，突然其中一个室友提议我们去附近的网吧打游戏。然而，另一个室友却反对这个提议，称自己已经玩太多游戏了，需要休息。由于两个室友都拥有各自的坚定理由，争论越来越激烈。最后，在我劝说下，我们决定开一场“辩论赛”来解决争议。两个室友你一言我一语，争相辩驳，不仅仅事关游戏，还包括吃饭、学习等各个方面。整个宿舍顿时变成了笑声的海洋，我们在笑声中度过了一个难忘的夜晚。

其次，我记得有一次上课期间，教授给我们讲解一道复杂的数学题。这道题目似乎有点超出我们的理解范围，很多同学都不知所措。正当大家陷入困惑时，一位名叫李明的同学举手发问：“教授，这个题目的答案是什么？”教授微微一笑，回答道：“答案是‘我也不知道’。”教室立刻响起了一阵爆笑声。这个幽默的回答使所有人放松下来，而后又集中精力继续解题。这个笑话不仅让我们放松了一下，还向我们传达了一个重要的信息，那就是对于一些复杂问题，即使是教授也可能不知道答案，而我们只需积极努力就足够了。

第三个爆笑瞬间发生在一个校园活动上。学校组织了一场模拟英语演讲比赛，选了几位学生代表参与。当轮到一位名叫张明的同学上台演讲时，他非常紧张，一时间竟然忘词了。不知道怎么办，他只好开始随机说起英文单词。我还记得他开始表达的第一个单词是“banana”（香蕉），然而下一个单词他却想不起来了。这种窘境让他感到非常尴尬，但他并没有放弃。他面对全场的观众，坚定地继续说起各种食物的名字，比如“pizza”、“hamburger”等等。全场观众在他的表演中笑声不断，而他本人也开始意识到自己的发音出现了一些问题，所以也边表演边自己笑起来。虽然这不是一个完美的演讲，但张明的勇敢和幽默感让我们感到非常欣赏和开心。

最后，我想分享一个和我的朋友在宿舍里玩游戏的经历。一天晚上，我和几个朋友决定挑战一款新出的逃生游戏。这个游戏的目标是在限定时间内找到出口并逃脱。然而，由于它的难度非常高，我们每次都无法成功逃脱。我们尝试了各种方法，包括寻找线索、解决谜题等等，但总是失败收场。最令人搞笑的是，在我们尝试的过程中，我们经常被吓得尖叫起来，以至于整幢宿舍楼的人都被我们吸引了过来。他们站在门外，好奇地观察着我们的表情，然后开始纷纷哈哈大笑。尽管我们在游戏中屡屡碰壁，但这个经历让我们感到欢乐满足，而且也拉近了我们之间的友谊。

总的来说，爆笑的校园经历成为了我大学生活中最美好的回忆之一。这些瞬间不仅带给我欢乐和笑声，还教会了我面对困难时保持乐观和勇气。无论是和室友们的争论、教授的幽默回答、英语演讲比赛还是和朋友的游戏经历，这些都是值得珍视的回忆。回想起这些年的校园生活，我深感幸运能够在这样一个爆笑盈满的环境中成长和学习。我相信，在未来的人生旅程中，这些快乐的回忆将一直在我心中笑语盈盈。

爆笑校园读后感篇十五

1、语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“出版社的校对员。”

2、如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。

3、在食堂里听到的对话：一男生打完饭：“这是什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“肉”最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉…。

4、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

5、小明成绩有点差，老师责备他是一个没有毅力的人。小明说：“老师你错了，我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气：“那你说说看！！”小明回答道：“我只要下定决心去做一件很事情，不管中途有多少困难，我都会拖到最后一刻去做。”

6、导师对实习生说：你们就快要做正式的儿科医生了，小孩子最怕打针了。所以考验我们儿科医生的实力到底好不好，其实就在于他给小孩子打针的时候，孩子哭不哭，闹不闹。如果孩子哭了闹了，那不叫针，如果孩子不哭不闹，孩子很平淡，那才叫针。毕竟，平平淡淡才是真嘛。

7、一日，我问同学，你的初吻还有么？同学答：今天的还有。

8、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

10、本人大汉一名，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面戏水细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了！

11、第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！”

12、历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。后来我才知道，那天后排女生根本没来！

13、大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。学生：“老师我考了多少分？”老师：“你觉得你能考多少分？”学生：“四五十吧？”老师：“你哪来的自信？”学生：。。。。

14、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍。

15、老师的空间签名：监考是一件最痛苦的活儿，聪明的学生一转眼就抄满了，笨的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置。

16、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么？学妹：月考！

17、大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高，一直无人问津。某天一起去上自习，再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：“就你了！”于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。。。

18、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

19、我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手！？”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。

20、我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”

21、整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

22、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，小明站起来问：“老师，有容是誰。”老师说：“你出去。”

23、女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”

24、今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了！竟然挂了！

26、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。

27、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

28、老师问：巴西在哪里？阿呆：在地理课本五十一页。

29、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……。于是最后他俩还是都没及格！

30、语文老师布置作业要求写一篇日记，要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数！123456789......100，写完了，一天过得真快啊。

31、教室里，老师在上内科课，她动不动就吐痰，声音也巨恶心。有一学生由于头疼难忍，头也不抬。老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对内科不感兴趣啊？”学生：“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”

32、学生：“老师，你会不会卖萌啊?”老师：“什么是卖萌啊？”学生：“老师，你out了。”老师摆了个poss说：“你说对了，我就是outman。”

33、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

34、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

35、有一次和个女生吹牛。女：你是不是从小就很乖？我：是啊！女：那你就认我做干妈吧！哈哈……几天后，我又见到她。我：妈！女：哎干嘛呢？我：我要吃奶！

36、室友a：又开学了。室友b：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友a：赶紧收收心，准备迎接中秋十一了。

37、有一天，某大学校长打电话给某位家长：“先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”家长：“您先说坏消息吧！”校长：“坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。”

38、高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上。”同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:“使劲的踩！”

39、儿子成绩没考好，父亲鼓励道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，爸爸相信你！”第二天，老师在讲课不小心被学生绊了脚，摔倒在地，儿子看见安慰道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，儿子相信你！”

40、英文女教师：eye，是什么东西？学生：不晓得！英文女教师：看我鼻子的两边是什么？学生：是雀斑！

41、“一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。”

42、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位mm拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。mm突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

43、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯。叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了。有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了。”

44、在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。说完，老师接着问，谁能给我举个例子说明？一个学生立即起来答道：买唱片的时候！

45、初中一同学，络腮胡，老面，有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。我们都问是不是又被叫叔叔了？他说：“今天坐车，给一个带七八岁娃的妈妈让座，结果坐下后妈妈对娃说，快谢谢伯伯！伯伯……”

46、学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日，管理员在楼下的公告牌上写道：从明天开始收洗床上用品，按照一楼到六楼的顺序，每天收一层。天黑后，有好事者随手将层字下面的云给抹去。于是，第二天，大家发现公告牌上写着：按照一楼到六楼的顺序，每天收一尸。

47、有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑曰：其实我是喝茶罢了！

49、今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱？”接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说“要多少？”全班n个人当场笑翻。

50、张奎与同学交流学习几何课程经验。张奎说：“平面几何很容易，立体几何就让人头晕了，解析几何就让人晕死了。”李玲说：“人生几何，更难学，目前还没有任课老师。”

51、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手。然后开始念题目，说：现在开……这时候，一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。全场暴笑。

52、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！！

53、“有谁和我一样，从小学做广播体操开始到高三一直以为“蜷伸运动”“是“全身运动”的。”

54、甲同学夸耀地对乙同学说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”乙马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”甲说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

55、宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道：“你怎么把我的車吃了。”此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道：“你几年没得鸡肉吃了？这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。”

56、某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄，一直填写到最后一栏关系时，该男生想了半天才写下尚未发生四个字。

57、说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的qq于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问:“这么晚就你一个人吗？”哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句:“这都是我同学，给你认识认识。”

59、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

60、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什么还没找到？”这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！”

61、小五在班上外号叫friday。有一天，他国文只考了55分。国文老师骂他说：用点实力好不好，考这么烂！小五就说：老师，我只有两粒，没有十粒。突然有人冒出一句：老师，他有十粒就赚死了！小五：难怪董事长赚的比我多。全班：为什么？小五：因为他的名字叫张万立啊！！

62、老师在课堂上幽默了一会，接着拿着棍子猛敲了下桌子，“谁再发出任何声音，就给我到厕所面壁去！”老师话落，喧闹的班级顿时变的静悄悄，只不过被一个不和谐的连环屁声打断了，放屁者很自觉的走出了教室。回头对老师笑道：“憋了快一节课的屎，刚才只是把外面的空气先排出来，现在我就去厕所排里面的杂质！”

63、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怆然。

64、这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，我在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？谁把我电热毯插上了？！！

65、考试期间，学校出入要凭学生证，一位mm忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？”保安问：“你那一年的？”保安：“我89”“我87”

66、上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书：今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！

67、一天，放学，小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟，小明把它交到学校校长手里边，校长拿着烟，对小明点了头，小明高兴地说：“校长给钱。”

68、课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子。如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？一个学生站起来大声回答：山本五十六。

69、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君不幸被叫到回答问题，慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，一窝的人商量了会，确定了。肥肉，瘦肉，五花肉！某君得意洋洋的回答。

70、有个学生，问体育老师：“老师，什么是鸽哨？”体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。学生说：“老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什么，鸽子要把哨子放在屁屁上？”马上有同学接口道：“因为屁屁上风力大！”

爆笑校园读后感篇十六

回首往事，校园时光无疑是人生中的一段最难忘的经历。在这段岁月里，我们不仅学到了知识，结交了朋友，更是度过了许多快乐的时刻。而其中最让人难以忘怀的莫过于那些令人捧腹的爆笑经历。这些校园生活中的欢乐时光，无论是大家一起开心的笑声，还是被同学们耍弄的趣事，都给我们带来了深深的回忆和体会。

第二段：课堂上的笑闹与欢笑。

课堂上是我们最常发生笑声的地方。一次数学课上，同学们正在认真地学习，突然黑板上的数学公式像是与他们达成了默契，开始发出“呱呱呱”的声音，整个课堂就这样安静下来。大家不自觉地看向了黑板，逗乐的同学发出了“数学公式在叫我们呢，快点回答问题！”的一句话，整个教室爆发出一阵笑声。这个时刻，每个人无法自控地笑了起来，笑意弥漫在空气中，让我们感受到了课堂上的快乐。

第三段：同学间的顽皮与调皮。

除了课堂上的欢笑外，同学们之间的顽皮与调皮也是我们校园生活中的笑料之源。曾经有一次，我将杨同学的书包用透明胶粘住了，结果他拿起书包，却怎么也抽不出来。全班同学眨巴着眼睛看着这一幕，然后欢笑着大声开怀笑了起来。杨同学一脸无奈地用力拽着书包，而我们则不断地向他投去羡慕和嘲笑的目光，整个教室沉浸在笑声中。这个顽皮的行为让我们在课间的欢声笑语中找到了快乐。

第四段：班级活动中的欢笑与互动。

班级活动是我们在校园生活中最难忘的时刻之一。在这些活动中，同学们可以借机展示自己的才华和幽默，带给大家无穷的欢笑。记得有一次，班级组织了一场才艺表演比赛。有位同学模仿老师上课的样子，将滑稽的动作、夸张的语调和有趣的表情完美地演绎出来。整个班级笑声不断，掌声雷动。这样的活动使大家更加亲近，也让我们在欢声笑语中创造了无数美丽的回忆。

第五段：笑声带来的快乐与影响。

校园中的笑声并不仅仅是一种简单的欢笑，它背后还承载着更多的意义。笑声带给人们的不仅仅是快乐，更是一种情感的交流和沟通。当我们与同学分享欢笑时，我们的心情也因此愉悦，快乐的情绪流转在大家之间。同时，笑声也能够拉近人与人之间的距离，让大家感到彼此的亲近和友爱。因此，笑声不仅使我们欢笑，也将这份快乐传递给了周围的人，影响着整个校园的氛围。

在校园中，爆笑时刻给了我们难以忘怀的回忆，并且改变了我们的心情，让我们更加快乐。课堂上的笑闹、同学间的顽皮调皮、班级活动中的欢笑互动，都成为我们校园生活中的点睛之笔。笑声所带来的快乐与影响，让我们倍感幸福与美好。无论是回忆还是现在，都让人不禁感叹：爆笑校园，真是一个快乐的天堂！

爆笑校园读后感篇十七

插入欢快音乐（**）。

〖开场白〗。

a:给你的天空划一道绚丽的色彩。

b：给你的世界奏一曲动听的歌。

合：尊敬的老师，亲爱的同学们。大家好！

a:伴随着这熟悉的乐曲。

聆听着这动人的旋律。

b:校园之声广播站又如期和你见面了。

a：感谢您收本期的校园广播之声，我是播音员xxx,b:我是xxx。

a：今天给大家的节目非常丰富，一定会让你爱不释手，回味无穷。

b：废话不多说拉，就让我带领大家走进今天的《校园之声》栏目吧！

插入舒缓音乐（**）。

〖文学星空〗。

a:绚丽色彩，缤纷校园，体味文学，感悟生活。

b：文学星空带您走进文学殿堂，文学星空带您享蔚蓝晴空。

女：

我想知道。

为什么晨风吹醒大地。

露珠就会睁亮晶莹的眼睛。

男：

谁能告诉我。

为什么月光挥舞清纱。

夜空就会点燃满天的星星。

女：

我想知道。

为什么蓝天飘飞白云。

山川就会荡起遥远的歌声。

男：

谁能告诉我。

为什么太阳对着雨雾微笑。

彩虹就会飘舞七彩的衣裙。

女：

我想知道。

为什么海天遥隔的思念。

在月光下就会格外温馨。

男：

谁能告诉我。

为什么漫天飞舞的雪花。

落在树枝就变成一种精神。

女：

我想知道。

为什么打开灵魂的窗户。

起伏的心潮就难以平静。

男：

谁能告诉我。

为什么思绪飞向远方。

往昔的回忆就变得年轻。

女：

让我来告诉你，朋友，

因为我们的声音。

把文字的琴弦拨响。

美妙的情感就叩击我们的心襟。

男：

让我来告诉你，朋友。

因为我们的心灵。

让艺术的灵魂在舞蹈。

精神的家园就遍布绿树浓荫！

插入背景音乐（**）。

〖小城故事〗。

a：一个故事承载一个传奇，欢迎走进小城故事。

b:想必大家都喜欢历史故事吧，下面就让我们一起来听一下汉武帝垄断经济的故事吧。

a:西汉初期的七十年，特别是文景时期，积累了大量的粮食和钱财，粮仓里的粮食多年积压，有的已经糜烂；府库里的钱币数以亿万计，钱贯都朽断了，数也数不清。有了这样雄厚的物质基础，武帝才有可能进行大规模的开边战争。

改革币制，将铸币权收归中央。汉初，听任郡国自由铸钱，社会上流通的货币极其混乱，引起物价上涨，阻碍了商品的正常交换。同时，由于一些贵族官僚和富商大贾操纵铸币权，富埒天子，这也威胁到中央。元鼎四年，也就是公元前1，汉武帝下令禁止郡国铸钱，各地私铸之钱运到京师销毁；成立专门的铸币机构――上林三官负责铸造五铢钱（合今重2.9克），这样，就由中央垄断了五铢钱的铸造权。新造的五铢钱重如其文，质量很高，便于流通，直到19，历代铜钱皆为五铢重。

插入背景音乐（**）。

〖音乐双响炮〗。

b：江纬光，你讲的这个故事真是太好了，相信同学们也一定大有所获吧！

a：那是当然了，不过接下来还有更好的节目在后面呢。好了，废话不多了，让我们一起走进今天的音乐双响炮吧！

a：音乐双响炮，给您想听的音乐，给你震撼的声音。

b这不是一次简单的旋律的碰撞，在他的音乐中每一个音符都是用心去演绎的。他是不幸的，因为他无法看到这个世界红的花，绿的草还有身边朋友给他的微笑。

a:她就是德国盲人歌手joanazimmer。

b：这个来自德国的女孩，用她如极光般绚烂美丽的音乐，不分国界，不分人种，不分时空，感动并激励着我们每一个人。

a：在她的音乐中，相信你能找到失落已久的.――勇气。

插入搞笑音乐（**）。

〖牙牙乐笑翻天〗。

a：费越，又到了我最开心最开心的时刻了！

b：为什么呀？是什么事让你这么开心？

a：你忘了？下个栏目就是牙牙乐啊！

b：哦！――！是呀！那今天你给大家带来了什么笑话？

a：当然不会让大家失望了！今天的笑话肯定会让大家乐翻天的！

b：那就别？嗦了，赶紧开始讲吧！

a：恩！

1。爸爸对儿子说：如果你遇到眼镜蛇怎么办？

儿子：“先打爆它的眼睛自跑！”

2。某汽车配件厂的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“牛”

一位老汉拉了一头牛过来，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生个拖拉机吧。”

插入广告音乐（**）。

〖广告〗。

a：现在是广告时间，插播一段广告，稍后继续！

b：好消息！好消息！――校园广播升级了！下期我们将要增加《放大镜》、《悄悄话》和《校园风景线》栏目！欢迎广大听众踊跃投稿！

a：是呀是呀！如果你是个细心的同学，如果你爱我们校园，请时刻准备着，做一名小福尔摩斯，将校园中的”不法行为“收集下来，送至校园广播室，我们将衷心的感谢你，为我们的《放大镜》栏目提供了重要的线索！

b：如果你有些祝福，有些话语总是说不出口，却又很想和大家分享。那就赶紧把它写下来吧！这里就是你《悄悄话》的平台，我们可以将你得祝福，你的话语送到他的身边！欢迎同学们踊跃投稿。

a：《校园风景线》一个充满着五彩的路线，这里有校园里的趣事，有校园里的新闻，有校园里的每一处风景。只要你想与我们分享，就把你身边的风景寄给我们吧！――欢迎广大同学踊跃投稿！

b：现在起，凡是投稿的同学都有奖哦！多投多奖哦！――投稿地址：校园广播室！――。

a：校园广播我们的阳光地带！期待着你的参与，因为有你，校园广播才会更精彩！

合：听众朋友们！期待你们的来搞哦！

插入结束音乐（**）。

〖结束语〗。

a：相聚的时间总是这样短暂，在我们的欢乐中今天的广播也接近了尾声，

b：是呀！又到了和大家说再见的时候了，欢迎下期同一时间继续收听我们的栏目，

合今天的广播时间到这里就结束了，今天广播时间到这里就结束了，各位老师、

们、同学们、再见！

〖放结束歌曲〗。

昨天晚上喝酒的时候朋友讲的：

【师傅，你什么时候教我武功？】。

【师傅，我懂了，知识就是力量。】。

事实证明，我的血管还是不够直，不够明显…。

下午发生的：

乘动车短途出差，前排一哥们说话声很大。突然，他手机震动，

两声后，他接了：”喂？……喂？“对方挂机了；

几秒后，手机再震动，

一声后，他又接了：”喂？……喂？……kao！“对方又挂机了；

几秒后，手机又震动，

全车厢瞬时寂静了。

然后，亮点来了…、

服务生华丽丽的给他上了一张面饼…。

三年级，一次数学考试78分（小学考试从来没有低于90分，否则飞来横祸啊==）。

巨惊恐。真的是惊恐，就是心里发闷，双腿发软的那种。

和一女生结伴回家。一路上反复交代她。

”等下路过我家，看见我妈，一定别说今天发成绩了！“。

”恩，好！“。

”一定别说哦，如果你说了，我就不和你好了！“。

”恩，一定不说！“。

转过路口，看见我妈。

”妈――“我不由自主地上去，哭着说”我这次考数学，才考了78分55555“。

整个过程，我同学巨惊愕地望着我，表情巨复杂…。

跑啊跑，跑啊跑，公交慢慢的快过了我，我一个激动，继续闷头跑啊跑，跑啊跑，终于，到站了，车停了，我气喘吁吁奔过来，上车，投币，司机大叔目不转睛的看着我：

”姑娘，你真厉害！“。

我：？？？？

司机大叔：”其实上一站，我没停……“。

某日装乖乖陪老妈逛街，因为最近惹老妈不满，所以借机讨好，遂赞美老妈新买的鞋子。

我：老妈这双鞋的颜色挺好看的（嫩粉色）。

老妈：是吗？（开心了）我结婚那天穿的鞋好像也是这个颜色的吧？（望向我，求答案状）。

我看着老妈的眼神，已经随风凌乱了：……你结婚那天我没去……。

是个很传说的传说…。

某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：”什么是勇气？“。

就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！

不过，他只写了五个字：”这就是勇气。“。

到了期末考，老师依然是只考一题：”这就是题目，请作答。“。

大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。

他写了：”这就是答案，请给分。“。

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

有天他对老师说：”我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。“。

老师：”噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？“。

学生：”做老师，然后教二年级。“。

6、昨晚踩了一条蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

高中的时候，偶还是一个纯洁的小男生。一日在学校门口看到偶们新毕业过来的班主任，推着她的小绵羊摩托准备回家。偶很高兴地上前打招呼，并开玩笑说，让我骑骑你这辆小绵羊，班主任逗我说：不行，这个车只能载100斤的货物。我当着众多童鞋的面，hll的来了句：不可能吧！那你还天天骑！