读后感是读完一本书或一篇文章后，对其内容、主题、情感、态度等方面进行个人的反思、感受和评价的一种文字表达方式，它能帮助我们深化对作品的理解，扩展自己的思维和视野。读完一本好书后，我总是忍不住想分享自己的读后感。读后感是表达对作品的真实感受，是对作者心灵深处的共鸣和感动的抒发。读后感能让我更深刻体会到作品的内涵和艺术价值。读完一本好书后，我深深地陶醉在其中无法自拔，仿佛与作者心灵相通，仿佛经历了一次心灵的洗涤。读后感可让我提炼出作品的精华，让我愈发欣赏文学的魅力；读后感可让我总结自己的心得，让我更加思考人生的意义；读后感可让我感受到作品的温度，让我更加热爱阅读的乐趣；读后感可让我开阔视野，让我更加丰富知识的储备；读后感可让我与他人分享，让我更加深入交流的话题。那么，如何写一篇具有个人特色和观点的读后感呢？首先，要认真把握读后感的写作要求，包括内容的选择、分析和表达。其次，要对所读书籍进行充分的思考和理解，通过思考书中的人物形象、情节发展、主题思想等，展开深入的阐述。另外，要注意读后感的观点独立性和创新性，可以结合自身的经验、思考和感受，对书中的内容进行自由发挥和拓展，展示个人的独特思维和感悟。以下是小编为大家收集的读后感范文，供大家参考。这些范文涉及不同题材和类型的书籍，希望能够给大家提供一些写读后感的思路和方法，让大家写出更加出色的读后感作品。读后感是每个人独立的思考和表达，每个人都可以根据自己的理解和感受，写出与众不同的读后感作品。通过读书，我们可以拓宽眼界、丰富思想、提高语文素养，相信通过写读后感，每个人都能够提高自己的文学鉴赏能力和表达能力，更好地理解和欣赏优秀作品，同时也能够感受到阅读的乐趣和收获。

爆笑校园读后感篇一

爆笑校园读后感篇二

1、你们个个上课风都吹得倒，下课狗都撵不上。

2、有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是?

3、动一下嘛!让我知道你们还是活的。上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。

4、翻一翻黄历，今天是不是不宜物理?

5、买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是?

6、你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。

7、用你那个有五个枝干的东西，叫爪子还是什么的，拿出来划一下。

7、画图要用尺子!不然尽给我画些蚯蚓出来!

8、学校不光是来长身体的是不是，如果学校光用来长身体，就该叫猪圈了是不是?

9、大家听见没有?

——听见了!

听懂没有?

——听懂了!

会不会?

——不会!

10、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

11、大家反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。

这么经典的题，怎么一点反应都没有?

12、你们做实验是重在掺合，说重在参与都抬举你们了!!!

13、还没下课，就享受下课的待遇是不是?

14、班上老是有背景音乐!有本事，发一个20赫兹以下的，或者0赫兹以上的!

15、反对谈早恋：不管是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起，都有你们好看!

16、你们体检把视力表背下来也没用，我试过的，到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道!!!

17、说你们没有毅力呢还是有的，就是长期坚持上课说话!

18、放假了是不是?先警告你们不要去害别人网吧哦!

19、最后列出的式子是不是这个——就是......就是错的!!!

20、把你们同学录之类的东西收起来，不要这么早就开始准备你们的后事了!

21、你们进了实验室我就高兴了，就像进了动物园。

22、你们那边风水不好是不是，又牺牲了一大片。

23、3+2等于几?不知道的赶快把计算器拿出来按一下。

24、连草稿本都没有，真是可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个!

25、我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室?

26、一般情况我不打人，当然那只是一般情况。

27、不要老是在那里闭着眼睛点头，就这样安详的睡着了，争开眼睛看看我还在不在!!

28、还在闹!还不把力气留着等会去食堂抢饭吃!!

29、画圆要用圆规，买不起就几个人合伙买，实在不行就自己拿树枝丫丫做一个。

30、以前3+2=8，现在3+2=6，也算是有点进步是不是?

31、α粒子速度比较小，从这里到成都刹一脚都搞不赢。

32、当你在物理这一科死亡的'时候，你还可以说我曾经努力过。

33、又坐在那里思考人生了是不是?选择生还是选择死?

35、看懂没有?看会没有??看见没有???看够没有!!!!

36、带了手的就拿出来在草稿本上画一下。

37、你们属蜗牛的是不是?我怀疑牛顿是不是被你们气死的!!

38、我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲。

40、你们都姓马，叫马蜂窝!!!!!!!

41、不拼不搏，高三白活;不苦不累，高三没味!

42、你们就只有两个时候会叫唤，一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

43、明天谁要是作业再不交过来的话，就清明节快乐!!

44、你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛!!

45、3+2都够你受的了，你还要算2+3???

爆笑校园读后感篇三

1、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

2、没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上，有课的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。

3、学校肿么弄的跟殡仪馆似的，又是要求整理遗容遗表!还得穿什么孝衣孝裤啊!!!

4、一天，小明在上课睡觉，老师幽默的问：“周公对你说什么了?”

小明说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们!”

5、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了......

答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...

6、“喂?”

“干啥?”

“我的数学作业本你没忘带吧?”

“带着呐，在我这儿。”

“那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。”

“晚安。”

爆笑校园读后感篇四

我很喜欢看漫画书。最喜欢的一本漫画书就是《爆笑校园》，它是我每天不可缺少的“零食”，空闲的时候，我一次次翻开它，去享受它给我带来的快乐！

既然我都和这本书这么熟了，就让我给大家介绍一下里面的主要人物吧！呆头――这本书的“男猪脚”，一个从偏僻山村来到大城市念书的初一学生。呆头呆脑的他从来没到过大城市，所以在他的校园生活，日常生活中，经常会闹出许多啼笑皆非的笑话。就像有一次，下雨了，刘老师想看看学生是用什么东西挡雨的，有的学生用桌子、椅子，有的拿了木板，可呆头居然拿了马桶，刘老师当场就气晕过去了。反正有呆头的地方，就处处充满了奇异的、夸张的、好玩的的情景。

我喜欢这本书，因为它的幽默、快乐和作者丰富的想象力，时常让我捧腹大笑，乐在其中，让我忘记生活的烦恼、学习的压力。有时，我真想像呆头一样“呆”一下，那多有趣、多开心呀！但是在现实生活中是不可能的，那会遭来老师的批评、家长的责骂！所以只好在书中寻找乐趣了！

妈妈说，看这样的漫画书没什么收获，但是我觉得这是一本使人放松心情，调节情绪的书。大家不妨也去看一看吧！相信你们也会喜欢上它！

爆笑校园读后感篇五

告诉大家一个秘密，我经常无聊的时候会看一本书，名字叫《爆笑校园》。这是一本非常好笑的漫画书，每页都是很好笑的笑话。这本书是一个非常有名的漫画家画的，这本书的主角是一个叫呆头的小男孩，里面还有好笑的照片，现在就让我带你们走进这本书的故事。

有一页我的印象最深刻，是呆头和一个叫丽丽的'女孩一起去饭店吃饭，因为呆头很喜欢这个女孩，所以他准备拿五百块钱去买一条领带。他告诉他的好朋友皮蛋，他说：“我要邀请我最喜欢的女孩去吃饭了，帮我出出主意，五百块钱的哪一条领带最好看。”皮蛋惊讶看着他，他说：“你是不是傻？五百块钱都可以去买一双皮鞋。”呆头听完后，想了一下，我还是去买一双皮鞋。在丽丽的印象中呆头特别的呆头呆脑，她想：呆头定了一个这么高级的饭店，今天应该会靠谱一点。

结果不出所料，他听朋友的话去买了一双皮鞋，把它当作领带戴在身上。

这个故事是不是很好笑？如果你开心的话，看完这本书心情会愉悦；如果你不开心的话，看了这本书会把烦恼抛掉；如果你生气的话，火一下子就会没有了。所以我推荐大家看这本书，我以后会找到更好的书推荐给大家。

爆笑校园读后感篇六

今天我看了一本名字叫《爆笑校园》的书,很搞笑的,《爆笑校园》这本书的.主人公是呆头,他很搞笑。比如,考试中,呆头问他的同学旺仔:“第四题答案是什么?”旺仔小声说道:“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布”,旺仔说着呆头慌忙写着,考试完了交卷,老师一看呆头的试卷,第四题答案竟然是“你家那大破布是世界上最大的破布”,老师都看晕了,莫名其妙,很搞笑吧。

呆头之所以写错,一是他根本就不会,二是他听成谐音啦,哈哈。我们可不能向他学习。上课必须认真听讲,考试时才能轻轻松松正确答题。

书里面还有好多搞笑的故事,等到开学到校时我再讲给大家听,好吧!

爆笑校园读后感篇七

我知道，许多同学一定喜欢看漫画，我也不列外！但我最喜欢看《爆笑校园》了。这本书的确非常搞笑呢！

六年以后的一天，呆头去刘老师家拜访。刘老师很开心，说，呆头呀，初三之后就没见面了，一晃就六年了！（这时候的呆头，头发已经向毛线团形发展了）刘老师请呆头坐下，严肃的说，你应该高中毕业了，不知你现在。没等刘老师说完，呆头开始脱衣服，脱到一点时，里面的衬衫写着北大两字，刘老师欣喜若狂。可当呆头把马夹脱完时，衬衣上写着东北大米搬运工。刘老师当场晕倒......

是不是很搞笑？我笑得肚子都痛了。提醒大家，千万不要在吃饭喝水时阅读此书，以防产生不良后果哦！

爆笑校园读后感篇八

4.地球上什么东西每天要走的距离最远答案：地球(地球每天自转一周为四百万公里)。

5.铁放到外面要生锈，那金子呢答案：会被偷走。

7.舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它(人身上的东西)答案：牙齿。

9.什么东西最硬?女孩子最喜欢，特別是结了婚的女人，更是爱死了。答案：钻石。

爆笑校园读后感篇九

作文标题：我最喜欢的人。

教师，基础上，你这标题出的争我有点搅扰。

为什么呢?

由于我喜欢的人良多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个迟上睹到我会对我哭的小儿生，固然我认为我很帅，但是她和我比止来，年事太小了，所以虽然我认为她很心爱，但我还是比拟喜欢幼稚漂亮且将头收烫败大波浪舒的儿人。

身体嘛，当然是要邦际级一淌尺度，胸就是胸、腰就是腰、*就是*。至于足嘛，基础上，我的请求未几，只需皮肤刚粗、直线精美、静感十脚，这样就能够了，比起我老爸那个完善从义者，我想我的要供简略少了。当然，具有有以上前提的女人，我纲后还没觅到，所以只能迁就一上丁班的许诗诗，唉,唐狮，我想，我是个'宁滥勿短'的女人，这点，看我老爸就瞅得进去，他纲后的陪侣啊…唉，点头比拟速！

天天来家都把我老爸管得死死的，不准他在家外吸烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十两面还在处置母白，如今老爸假如要减班的话，还得挨电话归家。不夕如斯，还划定他在家人生夜时，一订要延迟回家，嗯，这点我正是谦喜欢的啦，由于自自妈妈逝世先，我就再也没无和老爸一同过诞辰了，不必说诞辰，举凡是战xx夜、xx节有闭的西中，我都不会面到老爸，所以我通常都是跑到同窗家往过生夜的。而且隐在每地皆睹失掉老爸，实是有正点激动，想当暮年我一个月睹不到他几回里的说，须要钱就往觅降款机，购西中就用信誉卡正卡，事先好正点认为自已一个人也能在这世界上过活了。

嗯，我合题了耶，教师，你不会果为这样而扣我分吧?你的作文我可是很当真的写呢！只是切题就扣我合，太没天理了。我信任你一定不会扣我合的！请不要孤负我对你的信赖。

再来，我喜欢的人，就是立我隔壁的豪哥,红豆服饰，你一订感到很怀疑，为什么我要鸣一个战我同暮年的人为'哥'呢?实在，讲理很简略，由于他是我祟拜的对于象。

无一次，我被六年级的人望不爽，六年级的人搁话说每瞅到我一主就扁我一次，豪哥晓得之后，就往海扁那群搁话的六年级，还告知他们不准静他班上的.人。哈！自那次之后，我就开端超级祟拜豪哥，固然他很蠢，每次数教和天然老是合整合没少遥，不过，他的邦文曾经到了完整能够不必上课就能测验就境介，谁鸣他有一对于搞白学的爸妈。我已经和豪哥建议要助他罩数教和天然，否是被豪哥很吉的驳回，他说做人要光明磊落，不否以做出背负自已良口的事。做利会违反自已良口吗?不做利的人才没有童年吧！

未来少小他会懊悔的，该每个人皆在道自未大时分做弊的糗事时，只要他一个人理直气壮天道：「我历来出做利！」我念，那一瞬间，全体的人必定会启初冒出三条小丸女的玄色后果线，然先开端吹止春地的寒威严借吹走一片枫叶。不外，固然是如斯，我仍是忧悲豪哥，我会罩他的，正在一些他反义的脑袋所没措施懂得的世界。

我第三个爱好的人，就是人小爸，不外，那野伙，我感到很易实践道出为何我会喜欢他，所以我借是用背面陈述的方法来说好了，以没有喜欢来证实喜欢。我老爸是个好口的女己，他会把自未放工的香袜女*上去掀正在他人头下软逼他人闻。之后还喜悲在浴室里边洗澡边唱雪外白，他的歌声假如称得上佳听，这用指甲划乌板的声响就鸣地籁了。他还忧欢迎人奇异的西西，便是那类您支到会认为很撇的东中，像我上主诞辰他就收我一只压上去会呈现小即的猪娃娃，利我该场撇在那外。我老爸的偶怪业绩实失良多，如因我要一条一条的写，我念我把齐班的做白簿齐写光也出措施写完他的歉过伟业，所以，我老爸的部门仍是跳功吧。

我还爱好一个人，那己是我老爸的旧悲，也就是这个致力于'改造'我野好作的人(好作是他自未道的,歌瑞尔怎么样，我正感到那是类家庭特点。)那人是我小爸逝世皮好脸狂缠才得来的人。基础下，个性无面烂，通常什么事情都非他说了便算，没有允许他人正对于。就连我的生涯愉忧，望电视、睡小头觉，也皆被他剥予了，他不准我回家先就看电视，还划定人不能够瞅完卡通七正点就睡觉，一订要准时九点睡。每个人归家借必定失说一句我来来了。把我家搞得像是怨邦一样，超级有法则。

不过，他也是那种会争人又恨又爱的家伙，就零体下去说，算得上是不对了啦。不外，我还是很搞不懂，老爸怎样会忧欢下他，又吉、又严格、又没身体，感到上还是个*欲派的建讲职员。不功，身体这一面,威登保罗旗舰店，唉，实得是…利我该暮年还正在空想老爸到顶会带怎样样旧欢来野，依老爸的目光战前提，必定是那种金收大波浪脱著白色松身衣、e695*6155eeddd4a318229e9d66f1和下和鞋的超级小好儿,卡芙琳旗舰店。出念到…人水果然充斥不否猜测，打算永久比不上变更，唉，老爸竟然带归来一个脱著一般t恤、被洗到变黑的牛件裤，以及红色球鞋，望止来完整和我的幻想没接散的家伙。

唉，挨钟了，我仍是写到这外就佳，正反我爱好的人也写失好未几了，再写的话，就会是这类大黑大花道己甲之类的呈现，所以，就写到那样便佳。

教师评语：

1、有倾慕的小女生是坏事，但还是要注意学业。

2、作弊和童年是没有间接闭解的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。

3、闭于女疏的称呼功于白话化，请用'女疏'、'爸爸'来称谓。

4、我就是喜欢脱这样！真是负疚突破你的幻想！

备注：

告知你几次了，不准在作文簿上写我！

上主再那样，人争您写功课写到逝世！

备注两：

你上次又在吃迟餐时看灭我做迟餐的负影说：「唉！惋惜是个女人啊！没胸、没腰又没*的。」给我尝尝看。你警惕我天天都让你吃焦掉的蛋！

备注三：

你自哪教来*欲派这种词?！

非没有非您小爸学的?！

他觅死。

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香烟爱上火柴以后有一种爱经不起等待.有一种爱经不起伤害也许爱情是部忧伤的童话。

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爆笑校园读后感篇十

34.一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑?【答案：跑去追老鼠】。

35.动物园中，大象鼻子最长，鼻子第二长的是什么?【答案：小象】。

36.一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印?【答案：倒着走】。

37.什么动物你打死了它，却流了你的血?【答案：蚊子】。

38.两对父子去买帽子，为什么只买了三顶?【答案：三代人】。

41.楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?【答案：每年的】。

42.比细菌还小的东西是什么?【答案：细菌的儿子】。

43.一个可以大可以小的地方是哪里?【答案：厕所】。

45.在罗马数字中，零该怎么写?【答案：罗马数字没有零】。

46.太平洋的正中间是什么?【答案：平字】。

48.什么情况一山可容二虎?【答案：一公一母】。

爆笑校园读后感篇十一

1、语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“出版社的校对员。”

2、如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。如果你的男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。

3、在食堂里听到的对话：一男生打完饭：“这是什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“肉”最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉…。

4、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

5、小明成绩有点差，老师责备他是一个没有毅力的人。小明说：“老师你错了，我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气：“那你说说看！！”小明回答道：“我只要下定决心去做一件很事情，不管中途有多少困难，我都会拖到最后一刻去做。”

6、导师对实习生说：你们就快要做正式的儿科医生了，小孩子最怕打针了。所以考验我们儿科医生的实力到底好不好，其实就在于他给小孩子打针的时候，孩子哭不哭，闹不闹。如果孩子哭了闹了，那不叫针，如果孩子不哭不闹，孩子很平淡，那才叫针。毕竟，平平淡淡才是真嘛。

7、一日，我问同学，你的初吻还有么？同学答：今天的还有。

8、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

10、本人大汉一名，初中那会，老实巴交的，娱乐项目只有打游戏机和看老电影。一日我和一弟兄十二点后看电影被老师抓了个现行，还通知家长，那感觉老尴尬了。某日兄弟带了一挂两千响鞭炮，无意间经过此老师宿舍！只听里面戏水细语。哥暗淡的点燃两千响扔了进去。那场景，老壮观了！

11、第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！”

12、历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。偷偷看了看四下，发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。后来我才知道，那天后排女生根本没来！

13、大学，刚考完高数，一学生打老师电话问成绩。学生：“老师我考了多少分？”老师：“你觉得你能考多少分？”学生：“四五十吧？”老师：“你哪来的自信？”学生：。。。。

14、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍。

15、老师的空间签名：监考是一件最痛苦的活儿，聪明的学生一转眼就抄满了，笨的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置。

16、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么？学妹：月考！

17、大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高，一直无人问津。某天一起去上自习，再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：“就你了！”于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。。。

18、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

19、我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手！？”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。

20、我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”

21、整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

22、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，小明站起来问：“老师，有容是誰。”老师说：“你出去。”

23、女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”

24、今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了！竟然挂了！

26、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。

27、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

28、老师问：巴西在哪里？阿呆：在地理课本五十一页。

29、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……。于是最后他俩还是都没及格！

30、语文老师布置作业要求写一篇日记，要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数！123456789......100，写完了，一天过得真快啊。

31、教室里，老师在上内科课，她动不动就吐痰，声音也巨恶心。有一学生由于头疼难忍，头也不抬。老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对内科不感兴趣啊？”学生：“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”

32、学生：“老师，你会不会卖萌啊?”老师：“什么是卖萌啊？”学生：“老师，你out了。”老师摆了个poss说：“你说对了，我就是outman。”

33、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

34、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

35、有一次和个女生吹牛。女：你是不是从小就很乖？我：是啊！女：那你就认我做干妈吧！哈哈……几天后，我又见到她。我：妈！女：哎干嘛呢？我：我要吃奶！

36、室友a：又开学了。室友b：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友a：赶紧收收心，准备迎接中秋十一了。

37、有一天，某大学校长打电话给某位家长：“先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”家长：“您先说坏消息吧！”校长：“坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。”

38、高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上。”同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:“使劲的踩！”

39、儿子成绩没考好，父亲鼓励道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，爸爸相信你！”第二天，老师在讲课不小心被学生绊了脚，摔倒在地，儿子看见安慰道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，儿子相信你！”

40、英文女教师：eye，是什么东西？学生：不晓得！英文女教师：看我鼻子的两边是什么？学生：是雀斑！

41、“一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。”

42、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位mm拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。mm突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”

43、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯。叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了。有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了。”

44、在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。说完，老师接着问，谁能给我举个例子说明？一个学生立即起来答道：买唱片的时候！

45、初中一同学，络腮胡，老面，有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。我们都问是不是又被叫叔叔了？他说：“今天坐车，给一个带七八岁娃的妈妈让座，结果坐下后妈妈对娃说，快谢谢伯伯！伯伯……”

46、学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日，管理员在楼下的公告牌上写道：从明天开始收洗床上用品，按照一楼到六楼的顺序，每天收一层。天黑后，有好事者随手将层字下面的云给抹去。于是，第二天，大家发现公告牌上写着：按照一楼到六楼的顺序，每天收一尸。

47、有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑曰：其实我是喝茶罢了！

49、今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱？”接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说“要多少？”全班n个人当场笑翻。

50、张奎与同学交流学习几何课程经验。张奎说：“平面几何很容易，立体几何就让人头晕了，解析几何就让人晕死了。”李玲说：“人生几何，更难学，目前还没有任课老师。”

51、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手。然后开始念题目，说：现在开……这时候，一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。全场暴笑。

52、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！！

53、“有谁和我一样，从小学做广播体操开始到高三一直以为“蜷伸运动”“是“全身运动”的。”

54、甲同学夸耀地对乙同学说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”乙马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”甲说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

55、宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道：“你怎么把我的車吃了。”此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道：“你几年没得鸡肉吃了？这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。”

56、某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄，一直填写到最后一栏关系时，该男生想了半天才写下尚未发生四个字。

57、说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的qq于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问:“这么晚就你一个人吗？”哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句:“这都是我同学，给你认识认识。”

59、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

60、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什么还没找到？”这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！”

61、小五在班上外号叫friday。有一天，他国文只考了55分。国文老师骂他说：用点实力好不好，考这么烂！小五就说：老师，我只有两粒，没有十粒。突然有人冒出一句：老师，他有十粒就赚死了！小五：难怪董事长赚的比我多。全班：为什么？小五：因为他的名字叫张万立啊！！

62、老师在课堂上幽默了一会，接着拿着棍子猛敲了下桌子，“谁再发出任何声音，就给我到厕所面壁去！”老师话落，喧闹的班级顿时变的静悄悄，只不过被一个不和谐的连环屁声打断了，放屁者很自觉的走出了教室。回头对老师笑道：“憋了快一节课的屎，刚才只是把外面的空气先排出来，现在我就去厕所排里面的杂质！”

63、某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怆然。

64、这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，我在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？谁把我电热毯插上了？！！

65、考试期间，学校出入要凭学生证，一位mm忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？”保安问：“你那一年的？”保安：“我89”“我87”

66、上海某中学，有位老师给学生出了一道作文题目：上海一角。有一个学生不假思索就挥笔疾书：今天的上海，一角钱连半片薄面包都买不到！！

67、一天，放学，小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟，小明把它交到学校校长手里边，校长拿着烟，对小明点了头，小明高兴地说：“校长给钱。”

68、课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子。如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？一个学生站起来大声回答：山本五十六。

69、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君不幸被叫到回答问题，慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，一窝的人商量了会，确定了。肥肉，瘦肉，五花肉！某君得意洋洋的回答。

70、有个学生，问体育老师：“老师，什么是鸽哨？”体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。学生说：“老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什么，鸽子要把哨子放在屁屁上？”马上有同学接口道：“因为屁屁上风力大！”

爆笑校园读后感篇十二

随着时间的推移，我即将迎来大学生涯的结束。回想起这几年在大学校园的生活，其中最令我难以忘怀的一部分就是那些爆笑的校园经历。这些经历不仅让我感到开心，还增强了我与同学们之间的友谊。在这篇文章中，我将分享一些我在校园中经历过的爆笑瞬间，并希望能够给读者带来欢乐和回忆。

首先，我想谈谈我和室友之间的一次搞笑争论。有一天晚上，我和我的室友们正在宿舍里聊天，突然其中一个室友提议我们去附近的网吧打游戏。然而，另一个室友却反对这个提议，称自己已经玩太多游戏了，需要休息。由于两个室友都拥有各自的坚定理由，争论越来越激烈。最后，在我劝说下，我们决定开一场“辩论赛”来解决争议。两个室友你一言我一语，争相辩驳，不仅仅事关游戏，还包括吃饭、学习等各个方面。整个宿舍顿时变成了笑声的海洋，我们在笑声中度过了一个难忘的夜晚。

其次，我记得有一次上课期间，教授给我们讲解一道复杂的数学题。这道题目似乎有点超出我们的理解范围，很多同学都不知所措。正当大家陷入困惑时，一位名叫李明的同学举手发问：“教授，这个题目的答案是什么？”教授微微一笑，回答道：“答案是‘我也不知道’。”教室立刻响起了一阵爆笑声。这个幽默的回答使所有人放松下来，而后又集中精力继续解题。这个笑话不仅让我们放松了一下，还向我们传达了一个重要的信息，那就是对于一些复杂问题，即使是教授也可能不知道答案，而我们只需积极努力就足够了。

第三个爆笑瞬间发生在一个校园活动上。学校组织了一场模拟英语演讲比赛，选了几位学生代表参与。当轮到一位名叫张明的同学上台演讲时，他非常紧张，一时间竟然忘词了。不知道怎么办，他只好开始随机说起英文单词。我还记得他开始表达的第一个单词是“banana”（香蕉），然而下一个单词他却想不起来了。这种窘境让他感到非常尴尬，但他并没有放弃。他面对全场的观众，坚定地继续说起各种食物的名字，比如“pizza”、“hamburger”等等。全场观众在他的表演中笑声不断，而他本人也开始意识到自己的发音出现了一些问题，所以也边表演边自己笑起来。虽然这不是一个完美的演讲，但张明的勇敢和幽默感让我们感到非常欣赏和开心。

最后，我想分享一个和我的朋友在宿舍里玩游戏的经历。一天晚上，我和几个朋友决定挑战一款新出的逃生游戏。这个游戏的目标是在限定时间内找到出口并逃脱。然而，由于它的难度非常高，我们每次都无法成功逃脱。我们尝试了各种方法，包括寻找线索、解决谜题等等，但总是失败收场。最令人搞笑的是，在我们尝试的过程中，我们经常被吓得尖叫起来，以至于整幢宿舍楼的人都被我们吸引了过来。他们站在门外，好奇地观察着我们的表情，然后开始纷纷哈哈大笑。尽管我们在游戏中屡屡碰壁，但这个经历让我们感到欢乐满足，而且也拉近了我们之间的友谊。

总的来说，爆笑的校园经历成为了我大学生活中最美好的回忆之一。这些瞬间不仅带给我欢乐和笑声，还教会了我面对困难时保持乐观和勇气。无论是和室友们的争论、教授的幽默回答、英语演讲比赛还是和朋友的游戏经历，这些都是值得珍视的回忆。回想起这些年的校园生活，我深感幸运能够在这样一个爆笑盈满的环境中成长和学习。我相信，在未来的人生旅程中，这些快乐的回忆将一直在我心中笑语盈盈。

爆笑校园读后感篇十三

插入欢快音乐(**)。

〖开场白〗。

a:给你的天空划一道绚丽的色彩。

b：给你的世界奏一曲动听的歌。

合：尊敬的老师，亲爱的同学们。大家好!

a:伴随着这熟悉的乐曲。

聆听着这动人的旋律。

b:校园之声广播站又如期和你见面了。

a：感谢您收本期的校园广播之声，我是播音员xxx,b:我是xxx。

a：今天给大家的节目非常丰富，一定会让你爱不释手，回味无穷。

b：废话不多说拉，就让我带领大家走进今天的《校园之声》栏目吧!

插入舒缓音乐(**)。

〖文学星空〗。

a:绚丽色彩，缤纷校园，体味文学，感悟生活。

b：文学星空带您走进文学殿堂，文学星空带您享蔚蓝晴空。

女：

我想知道。

为什么晨风吹醒大地。

露珠就会睁亮晶莹的眼睛。

男：

谁能告诉我。

为什么月光挥舞清纱。

夜空就会点燃满天的星星。

女：

我想知道。

为什么蓝天飘飞白云。

山川就会荡起遥远的歌声。

男：

谁能告诉我。

为什么太阳对着雨雾微笑。

彩虹就会飘舞七彩的衣裙。

女：

我想知道。

为什么海天遥隔的思念。

在月光下就会格外温馨。

男：

谁能告诉我。

为什么漫天飞舞的雪花。

落在树枝就变成一种精神。

女：

我想知道。

为什么打开灵魂的窗户。

起伏的心潮就难以平静。

男：

谁能告诉我。

为什么思绪飞向远方。

往昔的回忆就变得年轻。

女：

让我来告诉你，朋友，

因为我们的声音。

把文字的琴弦拨响。

美妙的情感就叩击我们的心襟。

男：

让我来告诉你，朋友。

因为我们的心灵。

让艺术的灵魂在舞蹈。

精神的家园就遍布绿树浓荫!

插入背景音乐(**)。

〖小城故事〗。

a：一个故事承载一个传奇，欢迎走进小城故事。

b:想必大家都喜欢历史故事吧，下面就让我们一起来听一下汉武帝垄断经济的故事吧。

a:西汉初期的七十年，特别是文景时期，积累了大量的粮食和钱财，粮仓里的粮食多年积压，有的已经糜烂;府库里的钱币数以亿万计，钱贯都朽断了，数也数不清。有了这样雄厚的物质基础，武帝才有可能进行大规模的开边战争。

改革币制，将铸币权收归中央。汉初，听任郡国自由铸钱，社会上流通的货币极其混乱，引起物价上涨，阻碍了商品的正常交换。同时，由于一些贵族官僚和富商大贾操纵铸币权，富埒天子，这也威胁到中央。元鼎四年，也就是公元前113年，汉武帝下令禁止郡国铸钱，各地私铸之钱运到京师销毁;成立专门的铸币机构——上林三官负责铸造五铢钱(合今重2.9克)，这样，就由中央垄断了五铢钱的铸造权。新造的五铢钱重如其文，质量很高，便于流通，直到1920年，历代铜钱皆为五铢重。

插入背景音乐(**)。

〖音乐双响炮〗。

b：江纬光，你讲的这个故事真是太好了，相信同学们也一定大有所获吧!

a：那是当然了，不过接下来还有更好的节目在后面呢。好了，废话不多了，让我们一起走进今天的音乐双响炮吧!

a：音乐双响炮，给您想听的音乐，给你震撼的声音。

b这不是一次简单的旋律的碰撞，在他的音乐中每一个音符都是用心去演绎的。他是不幸的，因为他无法看到这个世界红的花，绿的草还有身边朋友给他的微笑。

a:她就是德国盲人歌手joanazimmer。

b：这个来自德国的女孩，用她如极光般绚烂美丽的音乐，不分国界，不分人种，不分时空，感动并激励着我们每一个人。

a：在她的音乐中，相信你能找到失落已久的——勇气。

插入搞笑音乐(**)。

〖牙牙乐笑翻天〗。

a：费越，又到了我最开心最开心的时刻了!

b：为什么呀?是什么事让你这么开心?

a：你忘了?下个栏目就是牙牙乐啊!

b：哦!——!是呀!那今天你给大家带来了什么笑话?

a：当然不会让大家失望了!今天的笑话肯定会让大家乐翻天的!

b：那就别?嗦了，赶紧开始讲吧!

a：恩!

1。爸爸对儿子说：如果你遇到眼镜蛇怎么办?

儿子：“先打爆它的眼睛自跑!”

2。某汽车配件厂的“件”字的偏旁“亻”掉了成了“牛”

一位老汉拉了一头牛过来，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生个拖拉机吧。”

插入广告音乐(**)。

〖广告〗。

a：现在是广告时间，插播一段广告，稍后继续!

b：好消息!好消息!——校园广播升级了!下期我们将要增加《放大镜》、《悄悄话》和《校园风景线》栏目!欢迎广大听众踊跃投稿!

a：是呀是呀!如果你是个细心的同学，如果你爱我们校园，请时刻准备着，做一名小福尔摩斯，将校园中的”不法行为“收集下来，送至校园广播室，我们将衷心的感谢你，为我们的《放大镜》栏目提供了重要的线索!

b：如果你有些祝福，有些话语总是说不出口，却又很想和大家分享。那就赶紧把它写下来吧!这里就是你《悄悄话》的平台，我们可以将你得祝福，你的话语送到他的身边!欢迎同学们踊跃投稿。

a：《校园风景线》一个充满着五彩的路线，这里有校园里的趣事，有校园里的新闻，有校园里的每一处风景。只要你想与我们分享，就把你身边的风景寄给我们吧!——欢迎广大同学踊跃投稿!

b：现在起，凡是投稿的同学都有奖哦!多投多奖哦!——投稿地址：校园广播室!——。

a：校园广播我们的阳光地带!期待着你的参与，因为有你，校园广播才会更精彩!

合：听众朋友们!期待你们的来搞哦!

插入结束音乐(**)。

〖结束语〗。

a：相聚的时间总是这样短暂，在我们的欢乐中今天的广播也接近了尾声，

b：是呀!又到了和大家说再见的时候了，欢迎下期同一时间继续收听我们的栏目，

合今天的广播时间到这里就结束了，今天广播时间到这里就结束了，各位老师、

们、同学们、再见!

〖放结束歌曲〗。

爆笑校园读后感篇十四

今天，我早早地来到学校，我听老师说下个星期三要举行跳绳比赛，我心里特别激动。放学一回家，我就先跳了一分钟再做作业，然后作业做完之后，再跳一分钟绳。就这样我每天跳二分钟的绳，而且一天比一天有进步，我相信我在比赛中一定会有不错的成绩。

星期三终于等到了，早上我把昨天跳过的绳放进书包，然后高高兴兴地背着我的书包向学校走去，不一会儿我就来到了学校，看见好多小朋友们都在外面练习跳绳。于是我走到教室放下书包之后把作业也交了上去，接着我就迫不及待地拿出我书包里面的.绳子，直奔外面。在外面找到了一个合适的地方我就一心一意地跳了起来……跳了一会儿，老师来了，老师说：同学们，赶快回教室吧！大家异口同声的说：好。然后我们一个一个的都走回了教室，老师又说：我们的跳绳比赛是在下午。于是我就一直盼望着，盼望着可以到下午，我等啊等啊，下午终于到了。老师发给我们每人一张小纸条，上面写着姓名，班级，学号，还有个数。老师先让我们填写班级，姓名，学号，然后拿好绳子在外面一个一个排队，听到广播之后就一个一个的去操场。来到操场之后，我们按学号排过去，然后我们先准备好，一听哨子响我们就马上跳了起来，在比赛的途中我绊住了两次，但是我还是坚持了下来。跳完之后我就问那个高年级的大姐姐跳了几个，她告诉我说跳了186个，我心里非常的激动，虽然途中停了两次但还是取得了不错的成绩，我很开心，因为我已经超过了平均分。

今天真的是特别开心的一天，让我难以忘记！

爆笑校园读后感篇十五

现在泛指一些不能用通常的思路来回答的智力问答题。脑筋急转弯分类比较广泛：有益智类，下面本站小编为你整理了20xx校园爆笑脑筋急转弯，希望对你有所帮助!

1.时钟敲了十三下,请问现在该做什么呢答案：修理钟表。

2.什么照片看不出照的是谁?答案：x光片。

4.什么话可以世界通用?答案：电话。

6.下雪天，阿文开了暖气，关上门窗，为什么还感到很冷?答案：他在门外。

8.牧师无论如何都不能主持的仪式是什么?答案：自已的葬礼。

10.有一种动物，你杀了它却流了你自己的血，这是什么动物?答案：蚊子。

1.睡美人最怕得什么病答案：失眠。

3.家有家规，国有国规，那动物园里有啥规答案：乌龟。

4.什么官不仅不领工资，还要自掏腰包答案：新郎官。

6.青蛙为什么能跳得比树高答案：树不会跳。

7.哪一种死法是一般死囚所欢迎的?答案：老死。

9.什么贵重的东西最容易不翼而飞?答案：人造卫星。

10.黑人为什么喜欢吃白色巧克力?答案：怕咬到自己的手指。

11.什么水要按计划发放?答案：薪水。

12.制造日期与有效日期是同一天的产品是什么?答案：当天的报纸

13.谁天天去看病?答案：医生。

14.为什么人们要到市场上去?答案：因为市场不会来。

15.进动物园后，最先看到的是哪种动物?答案：人。

16.马亚买了新音响，电源开了录音带也放了，为什么没有声音呢?答案：停电了。

17.两对父子去买帽子，为什么只买了三顶?答案：是祖孙三人。

18.一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么?答案：他在洗澡。

20.爸爸买了一支笔，却不能写字，为什么?答案：是电笔。

2.怎样才能用蓝笔写出红字来?答案：写个“红”字。

3.用椰子和西瓜打头哪一个比较痛?答案：头比较痛。

4.借什么可以不还?答案：借光。

5.冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水?答案：把冰的两点去掉。

7.四个加起来为什么等于?答案：/+。

8.飞机在天上飞，突然没油了，什么东西先掉下来?答案：油压表指针。

9.什么东西有五个头，但人不觉的它怪呢答案：手，脚。

10.书店里买不到什么书答案：遗书。

12.为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见?答案：汽车司机没开车。

13.皮黑肉儿白，肚里墨样黑，从不偷东西，硬说它是贼。答案：乌贼。

14.年纪并不大，胡子一大把，不论遇见谁，总爱喊妈妈答案：羊。

15.二姑娘(打一字)答案：姿。

16.又一只狼经过，还是没有吃羊---再猜一海产品答案：虾(瞎)。

17.突然又来了一群狼---继续猜一植物答案：杨梅(羊没)。

18.前面有一片草地---猜一植物答案：梅花(没花)。

19.考试时应注意什么?答案：监考老师。

20.下围棋的最喜欢干什么?答案：打劫。