范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。相信许多人会觉得范文很难写？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。

文学作品表演剧本篇一

道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等

甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）

乙：我行吗？

甲：你贵姓？

乙：我姓朱。

甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？

乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个„„

甲：就是就是。

乙：那看过。

甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。

乙：那简单。有词没有？

甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）

乙：（念词）改革开放喜事多„„

甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。

（各就位）

乙：改革开放喜事多„„

甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。

乙：好。

甲：（拍掌）

乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。

甲：（打手机状）

乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。

甲：（放下手机）

乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。

甲：（拿吃）

乙：哎呀，好烫！„„真好吃。还吃一个„„哎呀，„„还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个„„

甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？

乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。

甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！

乙：好，下面我注意喀。

甲：再来，注意啊。（拍掌）

乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。甲：（打手机）

乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！

甲：（放下手机）

乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。

甲：（哈气，擦镜子）

乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！

甲：（出现醉态）

乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是„„是朗不听话了？地球真„„真的在转咧！天„„天上还„„还有星星咧！哎呀，要„„要解手了！

甲：（夹尿状，起身走）

乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。

甲：（回原坐）

乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚„„只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧„„

甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！

乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！

甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！

乙：我再注意一点啊。

甲：再来。（拍掌）

乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！

甲：（拿出打火机）

乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！

甲：（点鞭，扔鞭）

乙：嘶„„

甲：（掩耳）

乙：叭！有意思，再来一个。

甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）

乙：嘶„„，嘶„„，嘶„„

甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）

乙：叭！

甲：（倒地）

乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）

双簧《乐急生悲》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！好多钱呀？

乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打xo呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀

如此双簧

道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条

（开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）

甲：在元宵佳节之际，我向大家拜个晚年，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。(根据需要改)

乙：幸会！幸会！大家好！大家好！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。

甲：双簧？学问可大的很！

乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教

甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。

乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？

甲：好，那试试？

乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我„„哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：在下去，我都背过气了！

乙：要不，咱俩换换。

甲：换就换，谁怕谁呀！

乙：我得先打扮、打扮。

甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼、哼、您在看。

甲：唉呀，帅呆了。

乙：好了„„这回瞧你的了。

甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。

乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？

甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。

甲：不信？我这就给您试试

甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

乙：去你的，我神经呀，我。

甲：你不是听我的吗？

乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。

甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

乙：来吧。

甲：看我怎么整他。（对观众说）

天上的太阳——大、大、大啊

地上的我——热、热、热啊

我掏块手绢擦擦汗，喝杯凉水清清火，脱掉外套吹吹风，扯开领带透透凉；

寒风吹，雪花飘，冻的我直跳，我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。

甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

甲：伸出右手，打左脸.甲：伸出左手，打右脸，„„„

甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，„„

甲：回来，还没演完呢！

乙：在打下去，我成猪头了。

文学作品表演剧本篇二

月饼的来历

人物：董永儿子两个同村的小孩吴刚大神三个仙女玉皇大帝

第一幕

字幕起：（哀婉的音乐）话说当年董永与小七恩爱一场，最终天各一方咫尺天涯。相传，小七离开之前，为董永生下一个孩子，留于世间，自此董永父子相依为命。这一日，恰是旧历八月十五，董永外出有事，只剩小儿一人在家玩耍、、、、、、（音乐停）

小儿：（从门口入）今天老爸又出去卖灯笼去了，留我一人在家，又没有人和我一起玩儿，太无聊了。待我出去看看，有没有什么好玩儿的。

（同村两小孩在门的对面，作高兴玩耍的样子，不时发出高兴的笑声。）

小儿：咦，那不是隔壁的张三和李四吗？我去和他们一起玩儿吧！（高兴地向两小孩儿跑去）张三儿，李四儿，你们在玩儿什么呢？我们一起玩儿吧！

（两小孩抬头看了一眼，露出不快的神态）

张三：（冷冷的说）没玩什么。

小儿：（笑嘻嘻地）没玩什么还笑得这么高兴啊！

李四：对啊，我们就是笑某些人是山里来的野孩子，连妈妈都没有，也不知道的从哪里蹦出来的呢。

（张三李四大小，小儿低头难过）

张三：对，我们才不和野孩子玩儿呢。我们去那边玩儿。李四：好，我们走。

（张三李四退）

（音乐起，悲凉）

（小儿一人独自悲伤，泪流不止）

小儿：（边哭边说）我不是野孩子，我不是野孩子。我有妈妈，我有妈妈。妈妈，妈妈，你在哪儿啊。（音乐停，小儿掩面哭泣）（吴刚从教室右侧后排上）

吴刚：（边走边说）哎呀呀，太造孽了，太虐心了。我堂堂八尺男儿都要泪流满面了。且让我破例帮他一次吧。也不枉我与小七同事一场。

（吴刚走到小孩儿旁，拉着他的手）

吴刚：小董永啊，快别哭了。我是你吴刚叔叔啊。

小儿：（抬头，疑惑状）吴刚叔叔，我不要。我要妈妈，我要妈妈。（又大哭起来）

吴刚：（对观众）哎，还是不要小孩儿的好，这，这多麻烦啊。（对小儿）好好好，别哭了，我带你去找妈妈好不好。

小儿：（停止哭泣，期待的）真的真的，我真的有妈妈。你真的能带我找到妈妈。

吴刚：（怜惜的）傻孩子，你当然有妈妈了，而且你妈妈每天都在看着你呢。来，叔叔告诉你怎么找妈妈。

（小儿靠近吴刚）

（吴刚从身上拿出一双鞋子）

吴刚：看，这就是飞天鞋，你等到晚上月圆时分穿上它，就可以见到你妈妈了。（说完快速退下）

小儿：（惊喜的）谢谢叔叔，谢谢叔叔。

（小儿拿着鞋子焦急地等待，同时字幕起：经过焦急漫长的等待，太阳终于落山了，圆圆的月亮升了起来。）

第二幕

小儿：（在门口，高兴地）月亮终于升起来了，我可以见到妈妈了。（穿好鞋子，瞬间到了门的对面。同时，门对面有三仙女在高兴地玩耍，作跳舞状。桌子上准备好假的苹果、石榴。板栗、花生、核桃。月饼等道具。音乐起，欢乐的）

小儿:（惊讶的）这是哪儿啊？（四下张望）

（三位仙女簇拥过来）

仙女一：姨外甥来了，欢迎欢迎。

仙女二：快来尝尝我们仙界的苹果、石榴。

仙女一:还有板栗花生核桃。

仙女三：（小儿的母亲）（亲切的）孩子，你受苦了。是妈妈不好，没能好好照顾你。妈对不起你。

小儿：（大哭）妈妈，妈妈。

仙女三：孩子，快来尝尝妈妈亲手做得甜蜜蜜、香喷喷的仙饼。小儿：（吃了一块）太好吃了，谢谢妈妈。（高兴的）（正当所有人高兴的时候，玉皇大帝从教室右侧后排上）

玉皇：（严肃的，拍着桌子）停、停、停、停。你们都在干什么啊？要在造反了吗？（所有人转头看玉皇，害怕状）还把这凡人孽子带上天庭，好大的胆子啊！吴刚何在不？？

（吴刚从教室左侧后排上）

吴刚：参见玉帝，吴刚在。

玉皇：你这逆臣，竟然私自把这凡人小儿戴上天庭，无法无天了。今日朕要罚你去月宫砍伐桂树，桂树不断，你不得回来。哼。吴刚：玉帝，吴刚今日所做之事，但求问心无愧。玉帝要罚，臣领命便是。（吴刚退下，生气状）

玉帝：（对小儿，呵斥）你过来，即刻把鞋子脱下，我送你回去，以后永远不得上天。如若再犯，定不轻饶。

（小儿怯怯的把鞋脱下）

（玉帝做施法状）

仙女三：儿子，儿子。

小儿：（边向门一侧退，边叫喊）妈妈，妈妈。（小儿退）

玉帝：你们几个还看什么，还不快快回去，无法无天了，我还没老呢。

三仙女：是，父皇。（齐下）

小儿：（好似做了一个梦，突然惊醒）妈妈，妈妈。wo9shi做了一个梦吗？但为何如此真切。我的妈妈。还有那好吃的仙饼。（退）字幕起：多年以后，董永的儿子做了大官，便命令辖区内的人民都摹仿着做那种饼子，摆在月亮下，表达对亲人的思恋之情。因

这种饼子想一轮圆月，因此叫做月饼。

所有演员上台

独白：这就是月饼起源的传说。中秋节是中华民族的传统节日，月饼是中秋节的代表食物。月饼的起源来自民间传说，是民间文学中一抹亮丽的色彩。所以，当我们吃着香喷喷的月饼时，不要只想着月饼的美味，也要了解它背后的文化意义。我们不能把中秋节变成了月饼节，我们要传承的是对亲人的浓浓思恋和中华民族的文化积淀。

祝老师和同学们中秋快乐，合家团圆。

文学作品表演剧本篇三

教师口语演员表

主持人:

做客嘉宾老师：

男嘉宾：

女一：

女二：

女三：

女四：

女五：

教师口语表演剧 地理科学二班

主持人：大家好，我是主持人，欢迎大家来到由地科二班赞助播出的非诚勿扰大型相亲节目的现场。我们只提供邂逅不包办爱情，如果你还单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶快报名参与我们的节目吧。这里依旧有我们的老朋友最具人气的时代批判专家。（打招呼）铁打的舞台，流动的美女，下面我们将有请出今天五位亮丽的单身女生。有请。

五位女生依次上台：1号、2号、3号、4号、5号

主持人：欢迎你们。好我们这里的规则很简单，一切喜欢不喜欢，yes or no 都在你们手里的这块牌子上。如果五位女嘉宾都选no,那么男嘉宾将出局，反之，则进入男生反选的权利。如果各位都准备好了，让我们有请今天的第一位男生。

男生上台，自我介绍：大家好，我叫xx,来自重庆巫溪，今天来寻找我的真命女子，你可以不用漂亮但美丽，你可以不用太优秀但出众，我相信没有最好的只有更适合的。女三灭灯。

主持人：三号女生为什么把灯灭了呢？

女三：因为我觉得他不是我喜欢的类型，还有他笑起来嘴巴是歪的。

男一：嘴歪有那么讨厌吗？

女三：没有啊，就是感觉很奇怪啊，为什么不能好好笑呢？

李老师：美国有个前总统叫克林顿，你看他每次上新闻嘴都是歪的，所以这事不要介意。主持人：对啊，你看我们的老师嘴巴也是歪的，照样挺有魅力的嘛。

主持人：好，我们来对他进一步的了解。

男一：我这个人做事踏实，有幽默感，特别爱讲冷笑话。

女四：说到讲冷笑话，我们得比拼一下了。

主持人：那我们就先请四号女嘉宾讲一个了。

女四：一小学生躲在厕所里吸烟，被老师发现后，带到了办公室。老师问：“为什么要吸烟？”

学生低下头，心情沉重地说：“钓鱼岛问题没解决，心情很郁闷！” 老师说到：吃地沟油的命，操中南海的心。

男一：这位女嘉宾讲得用意很深刻啊，我甘拜下风。

女四灭灯。

主持人：我们看一号女嘉宾有问题要问。

女一：请问你有房子有车吗？

男一：房子有，跟父母一块住，车子也有，自行车一辆。但是我想经过我一番努力之后，这些都是我的必需品。

主持人：男嘉宾说了现在有自行车，你愿意和他一起骑自行车逛街吗？

女一：算了，我还是坐在宝马里面哭吧。

女一灭灯。

女二：你这也太拜金了吧。

女一：不是我拜金，是现实太残酷了。

女五：理想很丰满，现实很骨感。

女三：哥虽然不在江湖，但江湖却流传着哥的传说，男嘉宾，我支持你。

主持人：我想说的是婚姻不是交易，爱情也不是商品，无法标价售出。我们不能用房和车来衡量自己的幸福度。

李老师：拜金本身没什么不对，得需要自己去奋斗，但如果是仅仅希望通过找一个多金男来满足自己的物质需求，而自己又不愿意在经济上努力地，我想这是要批判的吧。

主持人：好，我们看现在为男嘉宾留灯的是二号和五号。想问一下，男嘉宾想找一个什么样的女朋友？

男一：身高在160cm以上，一定不能太胖。能够照顾我的生活，能给我做饭洗衣服，还有就

是一定要听我话给足我面子。

说完，女二和女五把灯灭了。

主持人：很抱歉，男嘉宾，场上所有女生都把你毙掉了，我来帮你问问，女二，为什么在他说完这句话后你就把灯灭了呢？

女二：对不起，我想说明一下，别人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。另外，我想告诉男嘉宾，虽然你身上喷了古龙香水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

女五：我觉得他太大男子主义了，听他后面说的话，我就觉得他欠抽，主持人能给我找鞭子吗？别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐可不是潘金莲。

李老师：在相亲节目中，我最讨厌听到的就是，我想找到的女朋友或者男朋友能够照顾我。主持人：对，我特别想问她们是生活不能自理还是三岁以下的小孩啊，我们找伴侣能够互相帮助，心灵上的一个寄托者。

主持人：我们的男嘉宾没有成功的牵走一位女生，希望在生活能遇到自己的真爱，我们在座的各位都能找到自己的真幸福。今天的节目到这要跟大家说再见了，再次感谢地科二班对本节目的大力支持，下周同一时间再见。

文学作品表演剧本篇四

summary this story talks about a poor taxi driver, tommy, who meets many strange things in one , he carries a betel nut girl who wants to harass , a pregnant woman makes him feel , he carries a robber and meets a police officer who only manages last, he carries a ghost :

hello, my name is g you is my would you like to go? betel nut girl:

hi!tommy.i’m going to chong-shan north road, :

ok, chong-shan north road, no ? i remember there’s only a chong-shan east , are you sure you’re going to chong-shan north road? betel nut girl:

um, i’m not just i will remember where it is nut girl:

how old are you? are you married? you’re probably not married since you’re so you have a girlfriend? tommy:

um…miss, we are almost at chong-shan east you want to have a look? betel nut girl:

oh!not the way, don’t you feel tired after driving all day long? maybe i can help you :

what…what do you want to do? take your hands off me or i’ll scream!betel nut girl:

i did nothing!you just missed a nice the car, i want to get :

(relived)great!the total is 155 dollars, thank nut girl:

um!take it!pregnant woman:

hey!taxi!pregnant woman:

are real a very kind :

where are you going? pregnant woman:

hospital, :

you’re going to the prenatal checkup, right? it must be very tiring carrying a nt woman:

’s almost nine :

nt woman:

thank nt woman:

(screaming)tommy:

are you ok? pregnant woman:

(screaming)tommy:

is it time now? are you going to deliver your baby now? i will drive as fast as i nt woman:

(screaming)tommy:

we’re almost nt woman:

(screaming)tommy:

here we nt woman:

are we at the hospital? well, how much is it? tommy:

aren’t you going into labor? pregnant woman:

me? are you kidding? it’s still a long time before the expected date of :

what? well, what were you just doing? pregnant woman:

oh, i was just practicing!this is my first time to have a baby, you ce makes perfect!i need to be ready so it will go :

practice!all right… well, the total is one hundred twenty dollars.