最新亲子沟通提纲范文(15篇)
总结是对工作、学习等方面的成果进行整理和总结的过程。在总结中,我们应该准确把握重点和难点。接下来,让我们一起来了解一些相关的专家观点和研究成果。
亲子沟通提纲篇一
青春期问题一:叛逆
特别喜欢跟老师、父母顶嘴,动不动就干戈四起。跟着同学学抽烟,甚至奇装异服,不好好上学。
应对办法:家长要善于引导分析
进入青春期,孩子们的自我意识逐渐建立,开始有自己的判断和辨别能力。
再也不会像小时候那样,父母说什么就听什么,不再会服从指挥,这就是所谓的“叛逆”。
他们并没有掌握问题的处理方法和技能,独立思考和判断能力也只是粗具雏形。但是自我意识会促使他们,一旦跟父母、老师观点相左,就会特别自我。
如何引导叛逆类型的孩子?
首先父母要以身作则,给孩子做个好榜样,不能说一套做一套,父母在孩子心里的权威性会锐减。孩子的行为、语言大多是模仿父母而来。有的孩子特别爱说脏话,你看吧,他周围或家里肯定有人爱讲脏话。
其次,要善于引导分析。比如孩子不听父母的劝阻,非要按照自己的想法去做什么事。这个时候,就算明知他会失败,父母也不要一味反对,要帮他分析,可能会出现什么样的后果,是否有办法可以避免。如果出现最坏的结果,是否有替代方案或补救措施。
专家建议:
对于叛逆型孩子,家长一定要认清,你只是他的帮助者,不是决策者。要退居到孩子的背后,不要对孩子的事情做武断性的.决策。
青春期问题二:早恋
这条就不详细解释了,随着社会的发展和进步,早恋已经越来越“早”。
应对办法:不能简单粗暴的打骂
青春期的孩子搞早恋,多是猎奇心理在作怪,也有的是为了寻求刺激。早恋的孩子,多是感情在父母那里没有得到满足。对于这个问题,家长们首先不能把它当成一个“错误”去对待,它只是这个年龄段孩子的一种现象而已,异性之间有一些好感很正常。
如果发现孩子早恋了,完全可以摊开了说,以一种接受的态度去了解。这样孩子才会放下戒备心理,跟你谈自己的小秘密。家长可以以一种轻松幽默的态度去问孩子,这小姑娘漂亮不漂亮,你喜欢她哪一点等等。
通过一系列的讯问和启发,将孩子的情感引导到人生的正轨上来,而不是简单粗暴的打骂。
专家建议:
对于早恋的孩子,最好的办法是理解和体贴。要耐心听取孩子的诉说,并给与一定忠告,比如中学生恋爱,“终成眷属”的成功率极低,不要因此荒废了学业。与此同时,可以鼓励孩子参加其感兴趣的集体活动或者兴趣班,助其慢慢走出早恋困境。
青春期问题三:不接受自己有些孩子小学很优秀,进入中学后也许是没有掌握好学习方法,也许是厉害的尖子生太多,成绩一落千丈。结果就开始否定自己,丧失学习动力和自信心。
应对办法:家长要帮孩子宽心对于这种类型的孩子,家长一定要学会帮孩子宽心。告诉孩子每个人都有自己的局限性,可能在小学你是优秀的,到了知名的初中,你只是一个中等生而已,到了大学比如清华北大,那你就更不算什么了。
学习能力只是人诸多能力的一方面,成绩也并不代表所有。除此之外,与人的交往能力、组织能力、语言表达能力等等也是很重要的。因此,不要因为一个方面的失利就全盘否定自己。
如果孩子努力了,成绩还是平平,可以发掘他的兴趣点和擅长的领域,帮助他建立自信。如果只是因为环境变了,竞争越来越激烈导致成绩排名下降,可以帮助孩子制定一个长远目标。比如只要你努力学,就算不是班上的尖子,我们也可以考上一个理想的大学。
亲子沟通提纲篇二
一是化解冲突,二是维持和谐。
父母与孩子之间的所有冲突可以概括为三类:
一是行为冲突;
二是需求冲突;
三是价值观冲突。
这三方面的冲突分别有不同的解决方案,下面我们一起来详细解读一下:
首先我们来为行为下个定义,行为就是我们看得见,听得到的东西,不包括任何主观的评价。比如说,“孩子放学回家,就看电视,一看就是三个小时,不写作业,不复习功课”,这就是行为。如果说“这孩子每天放学回家,从来都不先写作业,而是先看电视,不把学习放在第一位,真是不知道轻重之分”,这句话就不是对行为的描述,而是对行为的评介。
行为的目的,这里我们主要是对0到12岁的孩子行为目的进行的研究,发现孩子的行为目的主要有四种:
1、获得注意;
2、争取权力;
3、报复;
4、自暴自弃。
这四个行为目的是有先后顺序的,通常是从低到高发展的。孩子的行为首先是为了获得父母的注意,当正性的行为不能获得注意时,会采用一些负性的行为,而负性的行为在引起家长关注的同时,也引起了家长的反对,这样孩子行为的目的就会上升到第二阶段争取权力,通过与家长的对抗来满足自己的需要;可是,与家长的对抗通常是以孩子的失败为结果,长此以往,孩子的心里产生了报复的心理,当报复引来更严重的后果时,孩子会用自暴自弃的方式来对待自己,这时做父母的已经后悔不己。
在行为冲突中,我们主要采用两种方法,能很好的解决亲子冲突。一是积极倾听,用您的真诚,接纳,同理的心去倾听孩子心理的声音,去抚平孩子心里的积累的情绪。二是“我信息”的应用,“我信息”是一种父母暴露自己情绪给孩子的一种做法,让孩子了解你的感觉,孩子的行为对你的影响。
当亲子双方的需求有冲突时,我们可以采用以下的方法:
1、说明邀请,首先以真诚的心去邀请您的孩子来共同商讨事情的解决方案。
2、界定问题,明确双方的需求
3、找出可行的解决方案(尽量多的提供解决方案)
4、评估可行的解决方案
5、确定双方都能接受的解决方案
6、采取行动,执行方案
7、评估效果。
这样的方式不仅能解决亲子冲突,还能帮助孩子掌握问题解决的能力,培养孩子的自我价值感,提高孩子的自信心。
通常所说的代价,就是价值观冲突的一种表现形式,家长面对这种冲突时,不要焦急,首先要做的是调整自己的心态,不要让情绪掌控了你。这里有种方法你可以参考一下。
1、给孩子自由,让孩子明白自己的'权力。
2、言传,身教,身教重于言传
3、做孩子的顾问,只是顾问,不是帮孩子决策
4、认清自己内心的理想化的孩子与现实中孩子的区别,自己喜欢的到底是哪个,应该是哪个。
6、接受不可改变的现实。这可能需要很大的勇气,也很难做到,需要有大智慧。正是因为难以做到,奇迹也往往发生在你完全接纳孩子的好一刻。
当亲子关系和谐的时候,你可以运用一些肯定化的语言来赞赏孩子,可用用一些表白性的话来教导孩子一些生活的知识和智慧,可以用一些预访性的话来防止一些问题的发生。天下无不是父母心,没有一个父母是不爱自己的孩子,只是爱的方式不被孩子接受。父母只要掌握有效的沟通技巧,就能构建一个和谐的亲子关系。
亲子沟通提纲篇三
今天小编为大家收集整理了关于亲子沟通十佳用语,希望大家会喜欢,同时也希望给你们带来一些参考的作用!
1、孩子,无论你做什么事,我相信一定有你的理由,不过,能不能把你的理由告诉我,让我帮你分析一下。
当孩子犯错时,家长的第一反应如果是否定,那么招致的也只有孩子的沉默或更大的较劲。接纳和理解才是好办法。
2、孩子,爸爸就佩服你这样的人,诚实,勇于承担责任。
当孩子承认错误时,父母的这种表达会远比批评和羞辱所带来的效果强得多。
3、孩子,这是我和你爸(妈)之间的事,与你无关,但你要相信,无论我们关系如何,有一件事是不会改变的,那就是爱你,我们还是你的父母。
当夫妻关系发生分裂时,孩子一般都会不自觉地将自己卷入父母战争,用以拯救家庭危局,方式层出不穷。父母切莫使孩子卷入大人的战争。
4、孩子,能不能请你帮爸爸(妈妈)做件事。
对孩子邀请,是平等和尊重的培养过程,一味地要求和命令,可能会培养出个听话的孩子,不过要想让他长大后自主思维或创新等,概率可能就不那么高了。
6、孩子,我十岁时曾经和班上的同学踢球,由于我冲得太猛,被对手撞倒了,后来我爬起来继续跑,追上了那个球,然后破门得分。可如果我与那个人打起来,也许就会错过这个进门的机会。.
当孩子对你说在学校与同学发生冲突时,父亲最好与他分享自己同期的经验,并请他分析即可,不要指责或下结论。
7、你的字写得不错,可以打90分了,可如果能够把字收进格子里就更好了,那样也许就离100分不远了。
先肯定再建议,无论对孩子还是对成人,这种方式都最能够让对方听取你的意见。如此培养一个人的乐观向上,也就是不轻易言败的精神。
如果孩子认为一定要通过拳头来分高下,那么就可以为他讲一讲上述故事,同时还可以激发孩子学习古文和历史的兴趣,长此以往,孩子的性格则会向诸葛亮方向发展,而不是向张飞方向。
教逆反期的孩子换位思考,那么即使你不在他/她身边,也为其种下了“三思而后行”的种子。
10、没关系,这次你考了80分,是全班第19名,那么只要你下次比高出一分,超过一名,就算胜利。
亲子沟通提纲篇四
不当沟通:说了多少遍了,上完厕所要关灯!你知道这样多浪费电吗?
高效沟通:厕所灯没关。
提示语:指责会引起对抗,直接描述问题自然激发孩子解决问题的动力。
不当沟通:你再画墙,看我不打断你的手!
高效沟通:墙不是用来画的,纸才是用来画的。(递给孩子大一张纸)
提示语:很多时候,孩子不是故意犯错,他只是不知道什么该做什么不该做,或者不知道该怎么做。提供给孩子替代方案,告诉孩子怎么做是合适的,孩子自然放弃不当做法。
不当沟通:你快点!我们要走了!
高效沟通:过来看看,你今天想穿哪双鞋出去。
提示语:越催促,孩子越拖拉。因为孩子拖拉的一个原因可能是那件事有难度,他需要时间去一点点摸索;而且催促时的语气常是命令式的,命令也会引起对抗。从孩子更容易做、也更感兴趣做的事情入手,用询问的表达方式(比如,你想穿哪双鞋……)激发孩子的主动性,孩子会更愿意配合。
不当沟通:进门之前先敲门是基本礼貌,我说请进,你再进来。
高效沟通:你这样突然闯进来,我会不高兴!
不当沟通:你别吵了!烦死了!
高效沟通:妈妈昨晚没睡好,现在头很疼,你能让我休息一下吗?
提示语:从表达感受的角度出发,激发孩子的同理心。
不当沟通:没看到我在谈事吗?先给我出去!
提示语:心平气和地跟孩子说明情况,相信孩子理解他人的能力。
不当沟通:儿子和小伙伴在房间里疯玩,你叫他待会记得收拾好玩具,他似乎没听到。
高效沟通:写一张便条:“宝贝,玩完了,记得把玩具收好哦。爱你的妈妈”,折成纸飞机飞到孩子面前。
提示语:教育可以是一种艺术。
不当沟通:你再乱跑,下次就别来了!
高效沟通:给你个选择,要么帮我推购物车,要么坐到购物车里来,你来决定。
提示语:与其说“不许做什么”,倒不如说“可以做什么”,给孩子选择,是培养孩子自主性的不错的方式。
不当沟通:你写得真不错。
提示语:要避免模糊表扬和夸大表扬,前者无法帮助孩子理解自我,后者则常让孩子担心表现不好或失败,被别人看出自己没有那么好,从而不敢接受挑战,这两种表扬都无法帮助孩子建立扎实的自信。让表扬更具体、更真诚,不只表扬行为表现,更要表扬内在人格特质,这样才有利于自信的稳固发展。
不当沟通:你自己一个人去游泳你知道有多危险吗?去年就有孩子自己去淹死了!
高效沟通:宝贝,妈妈很爱你,如果你去了发生任何意外,我会很自责很难过的,去年就有孩子自己去游出事了,妈妈不想让你去,是害怕失去你。
提示语:过分强调危险常会影响孩子勇气的发展,让爱成为自由的天然边界,为孩子构筑安全感。
不当沟通:快张嘴!
高效沟通:火车要进山洞咯——轰轰轰!
提示语:游戏是孩子的天性,用游戏的方式与孩子互动,孩子自主性更高。
不当沟通:把瓶子给我!
高效沟通:这个瓶子不好开,你戴个这个橡胶手套试试,可能有用。
提示语:第一种做法是包办代替,它的潜台词就是“你不行”,这会直接打击孩子的自尊和自信。肯定孩子的努力,引导孩子思考进一步解决问题的办法,鼓励孩子继续努力,培养孩子的抗挫力,会让孩子的.自信更为牢固。
不当沟通:那是因为气温到了零下,雨就会结成冰…….
高效沟通:这是个有趣的问题,你是怎么想的?
提示语:在回答孩子之前先听听孩子的想法,非常有助于培养孩子的独立自考能力,同时也是我们了解孩子的不错的方式。
不当沟通:妈妈要迟到了,别闹!
高效沟通:妈妈下班回家给你买你最爱吃的水果,好不好?
提示语:约定也是很棒的让孩子主动配合的方式。但要注意,约定一定要说到做到,否则就成为了欺骗。
不当沟通:去睡觉吧——不去!
高效沟通:去床上抓恐龙吧——好!
提示语:哪里有游戏,哪里就有笑声和配合,孩子在游戏中天然有自我约束力。
不当沟通:你看房间成什么样了?以后我都不给你买玩具了。
高效沟通:你看你都回家了,你的玩具们还没回家呢,天都黑了,你再不让他们回家,他们的小伙伴和爸爸妈妈都想它们了。
提示语:在孩子眼里,一切都是活的、有生命有感情的,体会孩子的视角,用孩子的语言和孩子沟通更为轻松顺畅。
亲子沟通仅仅是过程,目的让让孩子优秀,与父母的亲子关系更紧密,而不是通过讲道理、大吼大叫让孩子变得“听话”,以下是小编给大家分享的一些关于,供大家参考,希望对大家有所帮助。
亲子沟通提纲篇五
你在和孩子沟通、交流的时候,是否时常会感到“牛头不对马嘴”,原本是关心孩子,可是他却不领情;想说点知心话,却发现孩子心不在焉其实,孩子在与家长沟通时是有选择性的,如果你无法开启他的心扉,自然也就无法正确地与他进行交流,好话未必能起到好作用。优贝乐科学馆提出亲子沟通注意三法则,帮您轻松与孩子对话。
平等相处
小明已经3岁了,在家里时,父母叫他做事情时常常会这样说,“去把杯子拿来”,“把报纸拿来”,“赶快去弹钢琴”。虽然有时候小明很愿意去做这些事情,可是每每听到父母这样说的话,反倒没有去做的动力了。
优贝乐科学馆点评:“把杯子拿来”和“帮妈妈把杯子拿来”两句话,在成人听起来差不多,但孩子的感受却会有很大的不同。孩子虽小,但同样不喜欢命令式口吻,喜欢受人委托。所以,每当父母要求孩子做一件事情时,作为孩子的养育者,如果总是难以忘记自己“教育者”的角色,就会在和孩子沟通时难以保持平等的地位,“你要”、“你应该”、“你不能”等词语会常常挂在嘴边,其结果是家长谈得越多,就越可能说一些不该说的话,这样,孩子就渐渐失去了与家长交流的愿望。
学会倾听孩子
3岁的小新是家里的小皇帝,爷爷奶奶、外公外婆都十分宠爱。小新的爱好是看图画书,等爸妈回来,他就要手舞足蹈地跟父母汇报“读后感”,但由于他说话不清楚、表达吃力,爸爸往往听到一半就看报纸去了,任由小新自说自话。
优贝乐科学馆点评:父母在与孩子沟通时候,往往只顾自己“畅所欲言”,这其实是在堵塞孩子的耳朵或让他们闭嘴,发展下去就会演变成为最常见的错误--说教。孩子也有渴望交流的愿望,他们也希望自己的话能被好好倾听。
每当孩子和父母说话时,父母应该尽可能地放下手头上的事情,全神贯注地听孩子说话,这样才能让孩子觉得父母很在意听他说话,能让孩子感受到尊重和鼓励,会很愿意向父母说出自己心里的感受。
勿以亲友做对比
“你看,隔壁的小涛都会做100以内的加减法了,你还什么都不会,你怎样才能赶上人家啊?”“楼下的那个妮妮实在太不像话了,去年读一年级以来,数学从来没考及格过,将来你可别这样。”读大班的小菲现在最怕听到妈妈提小涛、妮妮,原来大家常常在一块玩,可是自从听了妈妈的唠叨,她都不知道自己还要不要和他们一块玩了。
优贝乐科学馆点评:儿童由于抽象思维尚处于发展阶段,所以在告诉孩子什么该做、什么不该做的时候,不要给他们一个笼统的“好孩子”、“坏孩子”的概念,而应该具体和清楚,更多时候还需要一个样本。不过,这个样本最好是从故事书、动画片、文学典籍中寻找,会比较稳妥。父母若是以亲戚朋友为例,恐怕会为自己的孩子将来建立人际关系制造难题;另一方面,父母片面的评价会无形中伤害到其他人。
其实,孩子在与家长沟通时是有选择性的,如果你无法开启他的心扉,自然也就无法正确地与他进行交流,好话未必能起到好作用。优贝乐科学馆提出亲子沟通注意三法则,帮您轻松与孩子对话。
小明已经3岁了,在家里时,父母叫他做事情时常常会这样说,“去把杯子拿来”,“把报纸拿来”,“赶快去弹钢琴”。虽然有时候小明很愿意去做这些事情,可是每每听到父母这样说的话,反倒没有去做的动力了。
优贝乐科学馆点评:“把杯子拿来”和“帮妈妈把杯子拿来”两句话,在成人听起来差不多,但孩子的感受却会有很大的不同。孩子虽小,但同样不喜欢命令式口吻,喜欢受人委托。所以,每当父母要求孩子做一件事情时,作为孩子的养育者,如果总是难以忘记自己“教育者”的角色,就会在和孩子沟通时难以保持平等的地位,“你要”、“你应该”、“你不能”等词语会常常挂在嘴边,其结果是家长谈得越多,就越可能说一些不该说的话,这样,孩子就渐渐失去了与家长交流的愿望。
3岁的小新是家里的小皇帝,爷爷奶奶、外公外婆都十分宠爱。小新的爱好是看图画书,等爸妈回来,他就要手舞足蹈地跟父母汇报“读后感”,但由于他说话不清楚、表达吃力,爸爸往往听到一半就看报纸去了,任由小新自说自话。
优贝乐科学馆点评:父母在与孩子沟通时候,往往只顾自己“畅所欲言”,这其实是在堵塞孩子的耳朵或让他们闭嘴,发展下去就会演变成为最常见的错误--说教。孩子也有渴望交流的愿望,他们也希望自己的话能被好好倾听。
每当孩子和父母说话时,父母应该尽可能地放下手头上的.事情,全神贯注地听孩子说话,这样才能让孩子觉得父母很在意听他说话,能让孩子感受到尊重和鼓励,会很愿意向父母说出自己心里的感受。
“你看,隔壁的小涛都会做100以内的加减法了,你还什么都不会,你怎样才能赶上人家啊?”“楼下的那个妮妮实在太不像话了,去年读一年级以来,数学从来没考及格过,将来你可别这样。”读大班的小菲现在最怕听到妈妈提小涛、妮妮,原来大家常常在一块玩,可是自从听了妈妈的唠叨,她都不知道自己还要不要和他们一块玩了。
优贝乐科学馆点评:儿童由于抽象思维尚处于发展阶段,所以在告诉孩子什么该做、什么不该做的时候,不要给他们一个笼统的“好孩子”、“坏孩子”的概念,而应该具体和清楚,更多时候还需要一个样本。不过,这个样本最好是从故事书、动画片、文学典籍中寻找,会比较稳妥。父母若是以亲戚朋友为例,恐怕会为自己的孩子将来建立人际关系制造难题;另一方面,父母片面的评价会无形中伤害到其他人。
亲子沟通提纲篇六
双职父母既要出外工作,又要照顾家庭,在平衡这两种角色之间,偶尔会顾此失彼。了解自己面对的是怎样的挑战,分享迎接挑战的建议,能让父母们更有效、更积极地担起亲、职角色。
双职父母面对的挑战——
双职父母许多时会遇到工作和家庭之间的失调。例如承诺了孩子一起外出活动或参加学校聚会,但因公事缠身或突发出差而未能兑现;又例如孩子生病或家中发生小意外,父母便要把工作暂且搁置。在这种顾此失彼的情况下,父母很容易会产生矛盾自责的心理,一方面把孩子健康欠佳、学习成绩不理想或行为不良的责任归咎于自己照顾不周;另一方面会因为家庭需要而减低了晋升、进修或往外地公干的意欲,使工作表现和个人发展受到限制。
双职父母需要长辈、亲戚或保姆协助照顾子女。照顾者的质素和态度固然备受父母的关注,父母也会担忧照顾者的带教方法是否适当。有时,亲人协助照顾子女,父母就算觉得不妥善,也较难启齿要求改善。即使聘请保姆,以上问题仍然存在;碍于雇佣关系,保姆亦会偏向迁就孩子,孩子因而容易变成小霸王般对他人呼喝和指指点点,以及缺乏自我照顾的能力。
父母在指导孩子学习时,因时间限制和精神疲惫而失去耐性,往往较易采取直接指令的方式,缺少耐心引导,造成彼此对立的局面。对于孩子的学习问题,也没有时间从根源处着手处理或有系统地加以纠正及辅导。
若父母跟孩子共处的时间太少,对孩子的身心成长了解不足,两者关系容易变得陌生。另一方面,孩子少见父母,长期独处,渐渐建立自娱的习惯,也会把情感投射在照顾者或他人身上。即使偶尔有亲子时间,彼此也未能充分享受,关系也许会日渐疏离。
双职父母可参考以下意见来面对上述各种挑战,令亲职角色能兼顾得宜:
让家中各成员明白和认同双职父母对家庭的重要和贡献,并了解工作与家庭可能出现的矛盾,家人的互相谅解和合作可减轻双职父母的压力。让孩子明白父母的决定,孩子的接纳和认同可以减低因工作与家庭不协调而产生的怨愤。
妥善的持家计划可有效运用夫妇间有限的时间和精力,减低彼此埋怨的机会,包括家务分工、管教默契、孩子生活起居照顾、应变的安排等。例如放工后,丈夫负责接子女回家,妻子负责弄好晚饭;晚饭后,丈夫协助洗好碗筷,妻子协助孩子功课等等,有时交替岗位亦可提高生活趣味。要知道,偶有不协调是可以接受的,但不要让这情况恶化和持续下去,应私下与配偶分享看法和商讨改善办法,才能积极解决问题。紧记在持家方面夫妇双方均有责任,指责埋怨只会破坏感情,弄巧反拙。
双职能让孩子学习独立,学习自我管理。父母可以与孩子商讨家庭规则和订定生活作息时间表,孩子在清楚的指引下会较易跟从,父母要不时赞赏和鼓励孩子所付出的努力,也要定时检讨孩子的生活状况。若遇上困难,尽量让孩子尝试学习解决问题及承担责任,然后大家检讨过程中的得失,这做法有助提升孩子独立解决困难的能力。平日要让孩子牢记有关求助电话号码,并告知在危急情况下可向谁人寻求协助,父母偶尔可致电回家了解孩子的情况,以策安全。
由于双职关系,照顾小孩或托儿安排无可避免,‘代父母’要协助孩子遵守与父母一起订立的规则,实践生活作息时间表。父母亦要偶尔观察‘代父母’的照顾,以了解他们的管教态度是否平和而坚定,起居照顾有否妥善安排。如涉及姻亲照顾,夫妇俩对姻亲的管教方式需要一致同意,若有不满,不妨开心见诚地与姻亲分享自己的管教方法,让孩子在管教方式较为一致的环境下成长,以免无所适从。如涉及保姆,父母要清楚保姆所担当的角色,除了协助衣食住行等起居的生活,保姆也可以协助父母在日常生活中培养孩子的品德,例如请孩子跟别人打招呼、向别人称谓、要孩子有礼貌地提出要求才回应其需要等。父母也要清楚向孩子表示保姆会执行大家约定的规则,如孩子能遵守,保姆亦可给予赞赏以示鼓励。平时父母要以身作则以礼对待保姆,为孩子树立好榜样。
以上“代父母”的'安排是无法取替孩子心目中父母的爱、关怀和了解,父母需要营造和享受高质量的亲子时间。父母与孩子相处不在乎时间长短,而在乎怎样跟孩子相处。父母不妨每天安排十数分钟时间与孩子谈谈生活琐事和趣事、阅读玩耍、谈天说地、分享自己的心声,当中着重交流、分享、欣赏和鼓励,彼此享受这段时间带来的心灵满足。如时间不足,不妨运用工余或午饭时间,致电回家与子女谈谈情,了解他们的趣事,甚至分享自己的压力,也是一件乐事。亲子时间不限甚么时间或地点,不论做家务、上学途中或在超级市场购?物,彼此能否享受相聚的时刻才是最重要,即使送给对方心意字条,也值得大家回味无穷。
如果在工作与家庭间的协调有很大困难,在情况许可下,不妨考虑兼职或弹性上班时间的安排,以便纾缓当中的压力。要在家庭和工作中果断地决定大小事情的优先次序,若然犹豫不决,便会产生更大的焦虑和压力。父母要持平和冷静的态度,才能克服多重角色带来的矛盾。尽量避免将工作情绪带回家,尝试在回家前放下沉重的工作压力,回家后跟子女谈天说地,暂时将工作抛诸脑后,翌日上班再战江湖。注重个人时间分配,即使将工作带回家也要妥善安排时间,在家的时间应尽量给予家人。
父母运用家庭内在资源减轻压力,例如姐姐帮助弟弟温习,哥哥负责列写超级市场的清单。这些计划需定期检讨,例如一星期一小检,三个月一大检,务求各项计划能顺利进行。
父母要留意自己的精神健康状况,腾出空间让自己休息,保持身体健康及情绪平和,可更有效地发挥及平衡双职的角色。最后,与配偶或朋友多作分享,可纾解压力和疏导情绪,助你解决问题。
双职固然带来多重的挑战,若能应付得宜,会起积极的作用:
父母在工作中可以发挥潜能,扩阔眼界和发展抱负,从而达到自我实现。多重角色可以让父母在多方面发展,从不同角色中找到自我价值和满足。反之,一些没有工作的父母由于过分专注担任照顾者的角色,往往倾向将这角色的胜任与否跟个人的成败拉上关系,徒添亲子间互动的压力。
父母与孩子分享工作上的所见所闻、工作上的趣事和应付工作挑战的苦与乐,甚至与年长一些的儿童讨论社会问题,也可以扩阔孩子的生活视野和领会。
虽然父母未能时刻陪伴在旁,孩子在学习过程中,反而有较多机会独立自处和作出决定,面对解决问题和困难的机会也相对较高。
双职父母较能明白彼此在工作上的要求和难处,也能了解社会的变化,大家沟通有更多话题,更能互相接纳。
若夫妇只有一人工作,单方面独力肩负整个家庭的财政担子,心理压力会较重。况且,在社会经济环境疲弱下,家庭会较易出现财务困难。若夫妇俩均有工作,即使其中一方暂时失业,另一方仍然有收入应付家庭开支,只要在财政上作出调整,应较容易渡过困境。
家人的认同和支持、妥善的应变计划是双职父母应付挑战的不二法门。双职带来的矛盾冲突偶尔会发生,但亦可视之为家庭生活的小插曲。夫妇间努力克服困难、互相体谅和放眼将来,并善用双职带来的优势,跟子女共同成长,才是积极面对挑战的良策。
爸爸惩罚不要怒骂或责骂
家庭教育中爸爸的地位举重若轻,作为严厉的爸爸,你打骂过孩子吗?相信90℅以上的爸爸答案都是肯定的。即使是一些好脾气的父亲,也会有冲动的时候,而冲动的后果就是动之以武。
原来,林海小时候是个调皮的孩子,经常和邻居家的小朋友打架。每次被父亲看见或被别人告状时,父亲总是不分青红皂白地乱打他一通。林海不明白为什么要打自己,在他眼里,父亲简直是暴君。无奈自己的力量无法与父亲抗衡,林海在父亲面前总是尽量小心行事,但只要出了父亲的视线,林海就变得无法无天,并把父亲加在自己身上的“无理取闹”,统统转移在别的孩子身上,最终酿出这样一场悲剧。
从林海身上,我们可以看出棍棒下的“乖”孩子并不一定是真正的乖。父母严格要求孩子是希望他好,决不是希望他害怕棍棒。遗憾的是,很多父母一边看着电视里的抗议严刑,一边又成为严刑的执行者。
“我就不信打不怕你”成了许多父母孩子的口头禅。在他们眼里,孩子之所以不改正,是因为打骂的力度不够,于是,越打越重,丧失理智不知轻重,有的甚至因出手过重而打伤或打死孩子,这样的悲剧值得深思。所以,在严格要求孩子之前,应先弄清楚什么样的严格才是正确的严格。
亲子沟通提纲篇七
技巧一:每周安排一次或以上的“黄金时间”,在那段时间里,家长与孩子共同选出某一项活动一齐去做。其中包括四个步骤,一是共同挑选活动,二是双方订下“黄金时间”的“约会”时间;三是家长用嘉许、描述、接触等新的行为模式,避免质询、命令、批评的模式;四是活动结束后,家长和孩子一起讨论各人的观察和感受。
技巧二:设立“好行为箱”。一个孩子的成长是克服恐惧到培养自信、自爱、自尊的过程,这需要很多肯定,而传统教育中,孩子每天得到的否定永远比肯定多。因此家长注意孩子的良好行为,给他肯定,是他健康成长的重要工作。你可找一个小箱子,放在一个固定的地方,外面贴上“好行为箱”的贴纸,每次看到孩子有良好行为,就写在纸上放入箱内,每天晚上睡觉前和孩子一起查看。
技巧三:亲子关系急救箱———“太空时间”,用于挽救濒临破裂的家庭关系。这是家长和孩子共度的'特别时间,双方要把所有不愉快的情绪抛开,就像坐火箭去了太空,把所有不愉快的事留在地球上。孩子可以毫无拘束地说出心里话,而家长亦可毫无保留地献出关怀、支持和爱,目的是不要为原先存在的情绪或态度形成隔膜,使亲子关系中断和让孩子感到无助。
亲子沟通提纲篇八
在对孩子进行亲子教育的时候,与孩子的沟通应该是一个双向互动的过程,如果你讲的话,孩子无法理解,那么沟通就不是有效的。有些父母经常会一厢情愿地喋喋不休,根本不考虑孩子有没有兴趣听、能不能理解自己所讲的话,久而久之,孩子就学会了对父母的话充耳不闻。这就是因为父母没有注意用孩子能够理解的语言进行沟通。
在对孩子进行亲子教育沟通的时候,不仅要考虑孩子能够理解,而且最好采用孩子喜欢的沟通方式。一味地用说教、命令、强迫等方式让孩子听你的话,孩子必然产生反感。孩子喜欢的方式可以是聊天,父母在聊天的过程中把要教育的道理融进去;可以是讲故事,通过讲故事,让孩子从故事中领悟道理,这比简单说教要好得多;可以是在游戏过程中沟通,因为孩子处于比较兴奋的状态,比较容易接受父母的教育。
在对孩子进行亲子教育的时候,与孩子沟通,要注意用语,比如,当你要求孩子放学后不要在外面玩耍,要按时回家时,你应该说:“放学后你不按时回家,妈妈会担心的!”这样孩子就会感受到父母的关心,比较容易接受父母的意见。如果你说:“放学后不准在外面玩,给我立即回家!”孩子则会感觉到你在限制他,必然产生逆反心理。
当然,在对孩子进行亲子教育的时候,应该考虑一下孩子的感受,注意孩子的信息反馈。你可以从孩子的语言中得到这种信息反馈。
比如,当你交代孩子一件事情,孩子爽快地回答:“行!”大部分的父母还是会追加一句:“千万别忘记了!”于是,孩子不是吐吐舌头就是皱皱眉头来表示自己的厌烦。
再比如,当孩子说:“唔,我知道了,妈妈你别再说了。”这说明孩子已经有点反感了,如果父母再继续这个话题,孩子也听不进去了,明智的父母就应该停止教育,把话题转到其他方面去。
所以,家长朋友们,进行亲子教育的时候,一定要注意这些问题。让孩子们能更健康的成长!
本
当孩子犯错时,比如撒谎或拿钱、破坏东西、旷课等行为出现时,家长的第一反应如果是否定,那么招致的也只有孩子的沉默或更大的较劲。研究发现,许多人爱占小便宜,或喜欢饶舌、妒嫉、发作等,均与缺乏归属感有关,而被父母边缘化,不理解,否定或打骂的孩子,便极有可能朝这种方向发展。因此,接纳和理解才是好办法。
当孩子承认错误时,父母的这种表达会远比批评和羞辱所带来的效果强得多,事实证明,一个人性格中的那种百折不挠与创业、冒险精神,许多与童年犯错后勇于承认,并被父母理解和勉励的经历有关。
当夫妻关系发生分-裂时,孩子一般都会不自觉地将自己卷入父母战争,用以拯救家庭危局,方式层出不穷,比如表现不良或生病等,用以吸引父母的注意力,用牺牲自己换取家庭完整。这种行为对性格发育极为有害,比如不敢接纳亲近和爱,受不了好,不相信配偶等。因此,父母切莫使孩子卷入大人的战争。
对孩子邀请,是平等和尊重的培养过程,一味地要求和命令,可能会培养出个听话的孩子,不过要想让他长大后自主思维或创新等,概率可能就不那么高了。
如果孩子对你说,因为讨厌数学老师而不想上数学课时,尽可以与之如此交流,以引导他不要因人废事。
当孩子对你说在学校与同学发生冲突时,父亲最好与他分享自己同期的经验,并请他分析即可,不要指责或下结论。
先肯定再建议,无论对孩子还是对成人,这种方式都最能够让对方听取你的意见。如此培养一个人的乐观向上,也就是不轻易言败的精神。
如果孩子认为一定要通过拳头来分高下,那么就可以为他讲一讲上述故事,让他知道这个世界上最高的功夫是智慧,是不打就让对手服气。同时还可以激发孩子学习古文和历史的兴趣,跟孩子交流时,故事往往要比简单的说教更有效果。长眠长此以往,孩子的性格则会向诸葛亮方向发展,而不是向张飞方向。)
教逆反期的孩子换位思考,那么即使你不在他/她身边,也为其种下了“三思而后行”的种子。
每次考试后都如此表白的父母,可以一直让孩子进步下去,并教育他(她)“超越自己”和“欲速则不达”的道理。
亲子沟通提纲篇九
很多父母大叹和孩子难以沟通,或是已经尽力去和孩子“沟通”,但亲子关系还是不太融洽。其实,孩子和大人的沟通方式有所不同,只有父母用心去学习,才能掌握良好的新西兰牛初乳沟通技巧,建立有效的沟通桥梁。
1.关心的眼神
在和孩子说话时,父母一定要用关心的眼神注视着孩子,随时注意孩子的表情、行为,以适时给予辅导与协助,这也能让孩子有更多被重视的感觉。
2.多使用短句
和孩子说话时,如果要充分吸引孩子的注意力,就一定要让孩子能听明白。因此,使用的句子最好短一些,并且要重复自己所说的话,直到孩子了解为止。
3.语调有变化
在不影响别人的情况下,说话的语调可以高一些,或者有一些高低起伏、抑扬顿挫的变化,这样更能吸引孩子来注意倾听。
4.内容要具体
说话的内容要具体,而且是说现在的事,否则孩子提不起足够的兴趣来交流。
5.语气要温柔
不要老是用责备的语气,多使用温柔、建议的语气,例如“不然,你说说看”“妈妈很想听听你的想法”,这样一来沟通的气氛才会好,孩子也更愿意说出自己的心事。
6.要面带微笑
当孩子愿意说出自己的心事时,请您面带微笑注意倾听,这样孩子才觉得父母对自己很关心、很重视。千万不要边做其他事边听孩子说话,那样孩子今后可能就不愿意和父母进行交流了。
7.能发现优点
父母应该主动发现孩子的优点,及时给予鼓励。要知道,奖励往往比惩罚更有效,而且亲子关系也不至于太紧张。
8.会换位思考
要将心比心,父母应该多站在孩子的立场去考虑事情,这有助于进入孩子的内心世界,让彼此之间更贴近。
在和孩子说话时,父母一定要用关心的眼神注视着孩子,随时注意孩子的表情、行为,以适时给予辅导与协助,这也能让孩子有更多被重视的感觉。
和孩子说话时,如果要充分吸引孩子的注意力,就一定要让孩子能听明白。因此,使用的句子最好短一些,并且要重复自己所说的话,直到孩子了解为止。
在不影响别人的'情况下,说话的语调可以高一些,或者有一些高低起伏、抑扬顿挫的变化,这样更能吸引孩子来注意倾听。
说话的内容要具体,而且是说现在的事,否则孩子提不起足够的兴趣来交流。
不要老是用责备的语气,多使用温柔、建议的语气,例如“不然,你说说看……”“妈妈很想听听你的想法”,这样一来沟通的气氛才会好,孩子也更愿意说出自己的心事。
当孩子愿意说出自己的心事时,请您面带微笑注意倾听,这样孩子才觉得父母对自己很关心、很重视。千万不要边做其他事边听孩子说话,那样孩子今后可能就不愿意和父母进行交流了。
父母应该主动发现孩子的优点,及时给予鼓励。要知道,奖励往往比惩罚更有效,而且亲子关系也不至于太紧张。
要将心比心,父母应该多站在孩子的立场去考虑事情,这有助于进入孩子的内心世界,让彼此之间更贴近。
亲子沟通提纲篇十
作为一位无私奉献的人民教师,时常要开展教案准备工作,教案是实施教学的主要依据,有着至关重要的作用。怎样写教案才更能起到其作用呢?以下是小编精心整理的初中亲子沟通教案,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。
其实所谓亲子沟通,更多的是聆听孩子的心声,让他谈出自己的感受和所遭遇的问题,再给予指导和帮助。这是一个顺延的过程,不能跳过任何一个环节。为了帮助爸爸妈妈更顺利地开展育儿生活。
当我们高高在上时,自然会与孩子拉开一定的距离,沟通便无从谈起。其实,孩子有他们眼中的世界,只有放低做父母的姿态,蹲下来和孩子站在同一个高度对话,我们才会找到许多曾经不解的答案。
唯有信任,才可能让孩子愿意把自己的心交给你。其实宝宝年龄越小,亲子之间的信任度越高,小宝宝看到爸爸妈妈总会伸出手让爸爸妈妈抱,这便是对于信任最好的诠释。然而,随着宝宝日益长大,亲子之间的信任度却可能呈下降趋势。改变这一现状的最好方法便是让孩子感受到家长的`尊重与关怀。父母要扩大与孩子的沟通范围,除了学业,更要关心孩子的快乐与烦恼。
在这里,推荐使用跨级培育法,即用超过其年龄段的一些内容,如用教育6岁孩子的态度去教育3岁的孩子,这样不仅可以培养孩子的独立能力,在孩子创造力和模仿力非常活跃的时候,培养出良好的习惯,还可以让孩子感到你对他是有信心的,从而可以提升亲子之间的信任感。比如,可以带着孩子走进厨房,做一些亲子料理,让他品尝家务劳动的喜悦,或者有意识地给孩子布置一个小任务,让他去完成,考察他独立能力的同时也可以很好地提升解决问题能力。在这样的日积月累中,亲子信任度也会得到提升。
同时,当孩子遇到问题时,他也会知道,爸爸妈妈会像指路明灯似地帮助他,站在他身旁。一方面有来自父母的尊重和理解,另一方面,当自己犯错误时又能够得到父母的指导和帮助,这种状态对于孩子而言是很棒的,而当孩子有了积极的成长心态,亲子沟通当然也会变得更为顺畅。所以,不妨让孩子做一些小的选择,练习思考能力,学习对自己的决定负责,在生活中学习思考。比如吃饭、上幼儿园、过马路,爸爸妈妈都可以和孩子讨论对话,并让其学会思考,千万不要事事包办。
我们知道,让孩子成为全能宝宝的可能性并不太大,所以要观察其个性特点,让孩子在幼儿时期尽量发挥其特长,抑制其一些不好的习惯。当爸爸妈妈了解了孩子的特质后,才不会盲目地施教。建议可以通过一些活动,如亲子阅读、亲子游戏等引导其特长,从而弱化不好的习惯。
从孩子的成长与情感需要出发考虑问题,与迁就、溺爱不同。当然,威信的建立是以父母在孩子心目中的良好形象为基础的,而不是靠威严来形成的。父母既要平等地对待孩子,使孩子乐于与父母玩耍、游戏,又要建立起父母应有的威信。如果以10次亲子沟通的过程来说,不妨和孩子做8次朋友,2次扮演长辈。始终要记得,我们和孩子可以是很要好的朋友,但还是要让他了解我们家长的角色。爸爸妈妈应该在世俗的成功与快乐间找一个最好的平衡点,从某种程度上,孩子的未来是父母的选择。
不妨通过孩子的绘本读物来了解孩子的世界,还可以通过bedtimestory或晚安吻、拥抱等肢体接触来建立亲密沟通,这样不仅可以培养亲子关系,也可以培养孩子良好的性格。在育儿的过程中,我们也常会遇到孩子无理取闹,这时,爸爸妈妈一定要坚持固有的原则,尽量不要让孩子觉得哭闹可以达到目的,同时又要给予孩子同理心,让他知道你是理解他的,等孩子发泄完不良情绪后,再做进一步沟通,告诉他对与错,这时效果会很好。
亲子沟通提纲篇十一
有一个聪明健康的孩子是每个父母的梦想。然而培养一个全面发展的儿童只是提供给他必要的生活用品是不够的。我们的父母还必须知道如何与儿童心理沟通。
对子女有严厉的言语攻击,这很容易伤害孩子的自尊心。父母经常伤害孩子的自尊心,亲子之间就很容易造成隔阂和对立甚至难以消除的敌对状态。
父母要改变用强迫、指责等消极方式对待子女,就要肯花时间、有耐性,做个有修养的听众,"用心"倾听孩子的心声,用心走进孩子的世界,积极发现孩子的优点,然后对孩子的优点进行发自内心的赞扬。鼓励孩子,尝试着不去批评孩子,只要父母耐心地这样去做,了解关怀接纳孩子,孩子就会很乐意和父母在一起,如此,拥有一个心理健康的孩子并非梦想,孩子也能顺利迈进向成功之路。
每当孩子跟父母说话时,尽可能要放下手头上的工作,全神贯注地听孩子说话,这能让孩子觉得父母很在意听他说话,孩子感到受到尊重和鼓励,也很愿意说出自己心理的感受。
儿童、青少年时代是人生的播种期,而播下什么样的种子,多是取决于父母的。心理学家认为,一个人的个性,至少有一半会打上家庭的烙印。
五年级的小亮当了三年班长,是有名的好学生,可最近他却被同学“告发”。小亮利用班长的职权,竟然对同学“强买强卖”,他把不干胶小画片和漫画书等高价卖给同学;又强迫同学把他想要的文具、光碟、玩具或图书等低价卖给他。更严重的是,小亮瞒着父母,向一个小摊贩“赊购”了两百多元钱的小食品和其他东西……有些同学知道,却不敢去告诉老师,怕小亮会报复自己。一位女生把小亮的所作所为悄悄告诉了父母,父母感到问题严重,赶紧反映给班主任,此事才得以披露。小亮的班长被撤职了,可这样就完了吗?小亮的行为是怎样引起的呢?应追根溯源。老师经过多次家访,才了解了小亮不良行为的诱因。
原来,小亮的父亲是某电脑公司的职员,在家里经常说起“装配电脑”一台可赚多少钱;旧电脑换了零件,又可赚多少钱等等。说者无心听者有意,小亮因感到父母给他零花钱很少,他就暗暗下决心,要学国外的中小学生,自己也要学会赚点儿零花钱。他偶尔在一个小摊位上买东西,那摊主竟然跟他谈起“生意经”,他还给小亮出主意:向你的小同学卖点他们喜欢的东西,你也能“赚点小钱”啦!于是,小亮心动,并行动了。
民间流传:小时偷针,大时偷金。这话绝非儿戏。日常生活中父母对孩子的影响往往是在不知不觉中,当孩子出现某些问题时,父母才大吃一惊,而不知孩子的问题事出有因,家长多半是有责任的。父母们常以为,自己也没有有意教孩子去做坏事,为什么孩子会自作主张,做出一些荒唐事情来。如今社会上的诱惑太多太多,必须早打“预防针”,才能防患于未然。
在不少家庭中,做父母的习惯于为孩子安排他成长道路上的一切;尤其是孩子如何发展特长,如何升学就业,父母定要说了算,理由是:孩子不了解社会,凭天真的幻想与空想去发展,是不现实和靠不住的。但这样做是否有效,必须由事实来说话。
受叔叔的影响,8岁的南南是个小足球迷,可是家人多数不赞成他踢足球。爷爷说:“你反应慢,跑的也不快,不适合搞体育。”爸爸说:“当运动员有什么意思,头脑简单,四肢发达,你是不是想逃避学习?”妈妈则说:“儿子,求你了,别踢球了,你学习成绩中不溜,这么下去可危险,还是把成绩搞上去是正经!”南南被大人接送上学,因学习成绩上不去,叔叔给他买的小足球也被父母没收。父母给南南报了英语、书法、围棋、朗诵等培训班,他不得不去,可是越来越没有兴趣,他觉得自己像关在笼子里的小老虎,浑身难受。怎么办呢?他多次打电话向叔叔求援,可是,叔叔也投降了,无能为力,他说:“南南好好学习吧,以后上个好大学,别像我一样,只能一辈子教体育课!”这样,南南便只好与小足球告别。其实,南南不一定非要当足球运动员,但若是父母支持他踢足球,可锻炼他的意志,并引导走上健康的成才之路。南南也许能成为足球天才,也许能够在其他方面成才,但是,他爱运动的、活泼好动的天性应该受到尊重和保护。
在孩子的兴趣爱好、专业选择、升学、就业等方面,家长可以参与意见和给予指导,也可以帮助孩子了解社会需求和各行各业的发展趋势;但也要充分地与孩子讨论,尤其应尊重孩子的个性和志愿,给孩子自主选择的机会。由于当今处在改革开放的转型时期,社会变化剧烈,各行各业都处在大改革、大调整的变革时期,同时又在不断产生新的学科和行业。成人掌握的信息是很有限的,也不一定能够准确地预测各行业的发展。所以,作为孩子的父母应将自己摆在一个合适的位置,对父母的家庭角色,也应有一个科学的认识、理解和准确的定位。
什么是孩子的天性?聪明伶俐、天真可爱、活泼好动,好奇心、求知欲极强等,基于一个自然人个体具备的能力都是孩子的美好天性。孩子想做的事情应该得到理解和支持,应允许他去尝试自己想做的事情,他的天性应该受到保护。孩子除了在学校的学习,还要游戏、娱乐,有自己的兴趣爱好,这样使他的身体和大脑得以伸展和发育;否则,会使孩子如入牢笼,心灰意冷,破罐破摔,被动地接受成人的驱使,则是美好天性的泯灭。所以,家长要做的事情是:观察,发现,交流,引导,理解,支持;使孩子的天性得到保护和健康发展。
万不可按父母的主观意志去对孩子“强行塑造”。有些父母口头上说“为孩子好”,但实质上,却不了解孩子的真正理想和心理需求;而只以为凭自己的“权”和“钱”,就可为孩子的一生铺平道路。殊不知,孩子未来的蓝图必须靠自己去设计和创造,更要靠自己的努力拼搏与坚持不懈的奋斗去实现自己的人生目标。
人人都是自己命运的建筑师,每个人都是自己命运的主宰。无论孩子多么弱小时,都应该尊重他的选择,允许他去实践和探索。
在家庭教育的咨询中,许多家长提出的最大的疑问就是,为什么对自己孩子“理应的”高要求总是得不到响应,甚至是完全相反的回报。其实道理很简单,就是用“一厢情愿”替代了“顺应自然”的法则。古训提到“顺理而举易为力,背时而动难为功”的原理,很值得为人父母者的思考,是不是“反回报”在提示家长们,在教育观念和方法上存在着某些不合情理之处?而这种单向的“高调教子”,往往是导致亲子关系冲突的主要原因。所以,应该提倡:低调教子,务求实效。对孩子不要过分苛求、挑剔;父母双亲要达成共识,父母更应与孩子之间达成一致,奋斗目标毕竟要孩子自己去实现,这样,才不至使孩子不知所措。
又一位家长说:“我的孩子在学校表现很积极、主动,学习也好,同学关系也不错;但在家里却很懒散,什么都不干,也不爱跟父母说学校的事,这怎么办?”还有的家长问:“我的孩子在班里功课一般,但爱看课外书,经常让我给借书看。怕影响学习,所以我不敢给他借。怎么办?”允许孩子在家里放松,但应该培养他主动做家务。爱读书是非常难能可贵的,为什么反而担忧?父母不要犯“叶公好龙”的毛病,应支持孩子多读书呀!
也有的家长说:“孩子爱好广泛,钢琴、滑冰、电脑、唱歌,什么都学,却什么都不精,不愿付出努力,只图表面会了而已。也就是说没有常性,只图一时的新鲜。怎么办?”这是孩子兴趣爱好比较广泛,但年龄小,兴趣还不稳定,最好顺其自然,不要有任何清规戒律。
诸如此类的问题,都属于高调教子、求全责备的性质。每个孩子都有自己的个性,脾气秉性各不相同,急性子、慢性子没有好坏之分;孩子的兴趣、爱好正在形成中,还不稳定;在学校紧张,回家就应该有所放松;成长中的不完美是正常的,在这些问题上家长都应对孩子有一种理解和科学的引导,但绝不是求全责备能够解决的。下面这4条注意事项,可帮助父母克服“高调教子”的毛病,发挥“低调教子”的实效性;接纳孩子的不完美,同时,又从他的实际出发,帮助他不断进取,这样,才能使亲子关系融洽起来。
1)启发自觉性。在不同年龄阶段,孩子的奋斗目标应该由他自己提出来,父母只是给他启迪和引导;尤其是具体到学校学习,课外兴趣,伙伴交往等,父母应最少干涉,最多鼓励。
2)促进领悟性。通过与孩子的沟通、商量,对其成长点拨、引发思考,促进领悟人生哲理。付诸其成长实践,使孩子在遇到挫折时有父母的支持,以使心理个性上逐步成熟起来。
3)培养坚韧性。人类的意志品质是学业、事业成功的必须前提;虽然父母不必唱高调,但孩子自觉选择和决定做的事情,应提醒并要求他坚持不懈,坚韧的意志力要从小培养。
4)肯定独特性。父母要充分肯定孩子与众不同的特征,鼓励他发挥自己的独特性,以建立自信心和自尊心,而不是人云亦云;具有自己的独立见解、待人处事的独特性是成人之道。
即使是成人,也是不完美的,我们在一生中都在追求不断地自我完善。正在成长中的孩子更是不够完美的,他需要一个塑造自我的漫长过程,这是他成长的权利。请您做一位豁达、开明的父母,容忍孩子的不完美,不完美是成长的催化剂,会有极大的发展余地,则比求全责备会有意想不到的收获。
亲子沟通提纲篇十二
所谓亲子沟通,更多的是听听孩子的心声,让他说出自己的感受和所遭遇的问题,再给予指导和帮助,这种基础上的亲子沟通也是正确的、合理的。下面是小编为大家收集关于亲子沟通的5个妙招,欢迎借鉴参考。
当爸妈高高在上时,自然会与孩子拉开一定的距离,沟通更是无从谈起。其实,孩子有他们眼中的世界,只有放低做父母的姿态,蹲下来和孩子站在同一个高度对话,我们才会理解孩子的心和想法。
沟通的前提就是父母要能够从孩子角度来想、来观察、思考孩子这么做是什么原因。当爸妈能够更加理解孩子的时候,就不会再觉得他们的举动是无意义的,就能与孩子很好地沟通了。
只有信任,才会让孩子愿意把心里的话告诉爸妈。孩子年龄越小,亲子之间的信任度越高,然而,随着孩子日益长大,亲子之间的信任度却可能呈下降趋势。为了改变这一现状,最好的方法就是让孩子感受到爸妈的尊重与关怀。父母要扩大与孩子的沟通范围,除了学业,更要关心孩子的快乐与烦恼。
孩子大约在3岁左右就已经开始拥有简单的决定能力了。这时,爸爸妈妈要有责任有意识地进行教育,让孩子开始学习为自己的行为负责。比如生活中的一些小事都可以让孩子自己去做主,如果他们选的不合适,爸妈可以给出意见,但最终还是要尊重孩子的意愿,让他们为自己的行为负起责任来。这样,当孩子遇到问题时,他们也会知道,爸爸妈妈会一直站在他身旁,一方面有来自父母的尊重和理解,另一方面,当自己犯错误时又能够得到父母的指导和帮助,这种状态对于孩子而言是很棒的,而当孩子有了积极的成长心态,亲子沟通当然也会变得更为顺畅。所以,不妨让孩子做一些小的选择,练习思考能力,学习对自己的决定负责,在生活中学习思考。
无论现在的父母有多忙,在孩子的教育上还是要做个有心人,不能只注重物质上的给予,更多的可以进行情感教育。
爸爸妈妈在平时可以多观察孩子的个性特点,不进行盲目地施教,通过一些亲子活动来引导孩子发挥自身的长项。如果爸妈希望孩子成长为什么样的人,那就应该尽早为其做一个符合孩子个性需求的规划,当孩子可以尝试自己感兴趣的活动时,许多亲子间的误解和矛盾自然可以化解。
和孩子平等地沟通、做朋友,并不意味着迁就和溺爱,父母适当的威信还是需要的,既要平等地对待孩子,使孩子乐于和爸妈玩耍、游戏、谈心,又要建立起父母应有的威信。这其中的平衡点需要父母巧妙地把握好。
在亲子沟通方面,只要爸爸妈妈肯花时间,用心倾听孩子的心声,走进孩子的内心世界,了解他们的感受,知道他们真正的需求,愿意首先放下高高在上的地位,耐心的去做,孩子就会乐意和父母成为无话不谈的好朋友,也愿意接受父母所给的意见和建议,进而形成一种良好的亲子沟通关系。
亲子沟通提纲篇十三
很多父母都有这样的感受:孩子愈大愈难与他们沟通。其实,父母如能不以强者的权威压制孩子,往往会得到孩子相对的友善。同时,“沉默”也是一种有效的沟通方式,可以避免冲突时的言语伤害,可以使你冷静下来,重新去思考,这对维持亲子间的良好关系有一定的帮助。
必须让孩子知道,无论在什么情况下,你们都是爱他、支持他的。不管他说了什么或做了什么,或许你并不接纳他的行为,但依然关爱他。有时只要简单的一句话“很好”“真是我的好孩子”“我也这样想”等,就能让孩子觉得受到了你们的认同。有时不说话,而利用身体语言,如微笑、拥抱和点头等,就可以让孩子知道你是多么疼他,不只是在他表现良好时。
有些父母只有在孩子小时候才表达亲昵的感情,当孩子稍大一点后便改以冷淡的态度,拒绝孩子的“纠缠”。然而身体接触可以令孩子切身体会父母的关怀。同时也别忘了接纳孩子对你们的爱意。
父母应避免用高昂、尖锐并带有威吓的声音对孩子说话,尽可能以微笑、欢快、平和的语气说话,显示出友善和冷静的态度。
多说“我”,少说“你”。父母应尽可能不用命令的口气与孩子说话,不要总说“你应该……”,而应常说“我会很担心的,如果你……”。这样孩子就会从保护自己不被指责的状态下转而考虑大人的感受,这个时候沟通才可能更有效。
即使孩子的看法与大人不同,也要允许孩子可以有自己的想法。父母应考虑到孩子的理解能力,举出适当的事例来支持自己的观点,并详细地分析双方的意见。父母不压制孩子的思想,尊重孩子的感觉,孩子自然会敬重父母。
无论孩子是向你们报喜还是诉苦,你们最好暂停手边的工作,静心倾听。若边工作边听,也要及时作出反应,表示出自己的想法或感受,倘若只是敷衍了事,孩子得不到积极的回应,日后也就懒得再与大人交流和分享感受了。
婴幼儿在不开心、不满意时,就会直接用啼哭来表示。逐渐长大后,孩子也知道哭不能解决所有的问题,因此,当他不快、疑虑时,往往将自己的感觉隐藏起来。再说孩子的语言能力尚未发展完善,不能以恰当的语句表达心中的想法。比如,当孩子生病时他会对你说:“妈妈,我最恨医生”,此时你应顺着他问:“他做了什么事让你恨他?”孩子若说类似于这样的话:“他总是要给人打针,要人吃苦药水”,你可以表示理解地回答他:“因为要打针吃药,你觉得很不好受,对吗?”这样,孩子的紧张心理会得以缓解。
有时孩子也不清楚自己的情感反应,倘若大人能够表示出理解和接纳,他会有进一步的认识。譬如,当孩子知道奶奶买了玩具送给小表妹作生日礼物的时候,他吵着也要,此时大人应解释道:“你感到不公平,但要知道这是给妹妹的生日礼物,你生日时奶奶也会给你礼物的”。通过这番对话,能帮助孩子了解自己,了解社会,从而变得通情达理。
常规的沟通方式往往引不起孩子的兴趣和能动性。比如送生日蛋糕,可以插一面小旗子,写着“孩子我爱你”;常常和孩子一起参加亲子游戏、旅游活动、讨论问题等,能更有效地增加父子之间的情感。
因此,父母在与孩子沟通时应掌握以上技巧。
职业妈妈如何提高亲子质量
3.想象你与宝宝在一起的欢乐时光,游戏、读书、洗澡、玩水、学步……相信这些“想象”足以给宝宝一个“好状态”的妈妈!这就象“接力跑”中的那段“接棒区”,是一个助跑、转接与加速的区段。工作以后的你,可能已经累了,而如果能有这样的一段“心理接棒区”,将能使你从工作的“后遗症”中解放出来,给自己一个即将见到宝宝的“幸福期待”,也将激活你发自内心的母性的爱与灵感。
“儿子,过来,让妈妈亲一下!”
“好儿子,妈妈回来了,来亲妈妈一下!”
“儿子,妈妈好想你啊!快过来让我抱一抱!”
正如你意识到的,亲子之间情感的交流与沟通才是最重要的!
“我没有那么多时间给孩子讲故事!”
“我从没有陪孩子搭过积木!”
“这些家庭游戏,我们似乎都没有玩过!”
“我的孩子注意力很难集中,刚看了两页书就不行了!”
“他根本就不爱听故事!”
“我说什么,他总是不听,总要我按他说的做!”
“妈妈,我今天搭了一个好高好高的楼房!”
“爸爸,我想听故事!”
“妈妈,抱抱!”
“哇……哇……”
声音、动作、姿势、语言、表情足以表达宝宝的需要,只要你肯仔细听,欣赏地、带着好奇地听。当然,你可以提出你的设想或建议,“宝宝,想不想听妈妈讲故事啊?”“妈妈今天给你带来了一本很好看的书,想不想看啊?”“强扭的瓜不甜!”所以,交流以自愿为原则,如果孩子喜欢先搭积木、再听故事,干嘛非得按你想的先听故事、再搭积木?如果你是在有意识地教孩子什么,就更要懂得如何“吸引孩子”了!
“真怕老人把孩子宠坏了!”
“孩子这么小,他妈妈就让他学这、学那!”
“这孩子就因为小时候爷爷奶奶太宠,所以才这么任性!”
“自己还没长大,懂什么带孩子?”
总之,有质量的亲子时间是一段放松、愉快、相互合作与交流的时间!
如何改善亲子关系?
一、记住自己的角色:父母
你的职责是保护自己的孩子,同时帮助他准备好长大成人。比成为孩子的朋友更加重要的,是父母要成为一名领导者和一位充满耐心的老师。记住,该坚持立场的时候就要坚持,孩子需要管教。
对孩子发火,情绪激动,是无法解决事情的。无法控制情绪怎么办?那就自己待一会儿,平静一下。当在孩子面前表现得平和时,父母就起到了最佳的表率作用,身体力行地教给孩子如何控制情绪和压力。
三、别太唠叨,多听孩子说
青少年和成人一样,都希望被尊重和重视。成为孩子“安全”的诉说对象很重要。
父母最大的挑战就是如何平衡好与孩子保持亲密关系的同时,给予孩子一定空间和私人领地之间的平衡。这的确不容易做到。但是这对越来越独立的子女而言,是必需的。
五、做好表率
想让你的孩子成为值得信赖、有责任心和爱心的人?那么做好表率吧,让他们在生活中经常能看到你身上的这些闪光点。
清楚地告诉孩子你对他的期望,并保持一致性,让孩子有“法”可依,这样他们就会更明确自己应该如何做。
在孩子做了正确的决定或事情时,要抓住时机表扬。赞扬会让他们觉得自己的决定和成功是受到重视的,同时他们的能力也得到肯定。
八、做真人,不是超人
如果发现自己有错误和缺点要承认,在适当的时候,向孩子表达自己的歉意。告诉孩子,父母跟他们一样,正在努力做一个更好的人。
有固定的家人一起用餐和休闲的时间。对绝大多数孩子而言,最快乐的时光是和家人尤其是父母在一起的时刻。
亲子关系是随着年岁的增长与发展而动态性地发展与变化的。这一时期对孩子性格的形成,品质的培养,意志的磨练,与人交往模式的建立,都起到了决定性的作用。
双职父母的不二法门
——
1、工作和家庭不协调:
双职父母许多时会遇到工作和家庭之间的失调。例如承诺了孩子一起外出活动或参加学校聚会,但因公事缠身或突发出差而未能兑现;又例如孩子生病或家中发生小意外,父母便要把工作暂且搁置。在这种顾此失彼的情况下,父母很容易会产生矛盾自责的心理,一方面把孩子健康欠佳、学习成绩不理想或行为不良的责任归咎于自己照顾不周;另一方面会因为家庭需要而减低了晋升、进修或往外地公干的意欲,使工作表现和个人发展受到限制。
2、假手于人的困难:
双职父母需要长辈、亲戚或保姆协助照顾子女。照顾者的质素和态度固然备受父母的关注,父母也会担忧照顾者的带教方法是否适当。有时,亲人协助照顾子女,父母就算觉得不妥善,也较难启齿要求改善。即使聘请保姆,以上问题仍然存在;碍于雇佣关系,保姆亦会偏向迁就孩子,孩子因而容易变成小霸王般对他人呼喝和指指点点,以及缺乏自我照顾的能力。
3、缺乏时间引导孩子学习:
父母在指导孩子学习时,因时间限制和精神疲惫而失去耐性,往往较易采取直接指令的方式,缺少耐心引导,造成彼此对立的局面。对于孩子的学习问题,也没有时间从根源处着手处理或有系统地加以纠正及辅导。
4、忽视问题行为背后原因:
5、亲子时间不足够:
若父母跟孩子共处的时间太少,对孩子的身心成长了解不足,两者关系容易变得陌生。另一方面,孩子少见父母,长期独处,渐渐建立自娱的习惯,也会把情感投射在照顾者或他人身上。即使偶尔有亲子时间,彼此也未能充分享受,关系也许会日渐疏离。
双职父母可参考以下意见来面对上述各种挑战,令亲职角色能兼顾得宜:
1、让家庭成员认同双职角色:
让家中各成员明白和认同双职父母对家庭的重要和贡献,并了解工作与家庭可能出现的矛盾,家人的互相谅解和合作可减轻双职父母的压力。让孩子明白父母的决定,孩子的接纳和认同可以减低因工作与家庭不协调而产生的怨愤。
2、夫妇间有妥善的持家计划:
妥善的持家计划可有效运用夫妇间有限的时间和精力,减低彼此埋怨的机会,包括家务分工、管教默契、孩子生活起居照顾、应变的安排等。例如放工后,丈夫负责接子女回家,妻子负责弄好晚饭;晚饭后,丈夫协助洗好碗筷,妻子协助孩子功课等等,有时交替岗位亦可提高生活趣味。要知道,偶有不协调是可以接受的,但不要让这情况恶化和持续下去,应私下与配偶分享看法和商讨改善办法,才能积极解决问题。紧记在持家方面夫妇双方均有责任,指责埋怨只会破坏感情,弄巧反拙。
3、提高孩子的自我照顾能力:
双职能让孩子学习独立,学习自我管理。父母可以与孩子商讨家庭规则和订定生活作息时间表,孩子在清楚的指引下会较易跟从,父母要不时赞赏和鼓励孩子所付出的努力,也要定时检讨孩子的生活状况。若遇上困难,尽量让孩子尝试学习解决问题及承担责任,然后大家检讨过程中的得失,这做法有助提升孩子独立解决困难的能力。平日要让孩子牢记有关求助电话号码,并告知在危急情况下可向谁人寻求协助,父母偶尔可致电回家了解孩子的情况,以策安全。
4、建立健康的“代父母”系统:
由于双职关系,照顾小孩或托儿安排无可避免,‘代父母’要协助孩子遵守与父母一起订立的规则,实践生活作息时间表。父母亦要偶尔观察‘代父母’的照顾,以了解他们的管教态度是否平和而坚定,起居照顾有否妥善安排。如涉及姻亲照顾,夫妇俩对姻亲的管教方式需要一致同意,若有不满,不妨开心见诚地与姻亲分享自己的管教方法,让孩子在管教方式较为一致的环境下成长,以免无所适从。如涉及保姆,父母要清楚保姆所担当的角色,除了协助衣食住行等起居的生活,保姆也可以协助父母在日常生活中培养孩子的品德,例如请孩子跟别人打招呼、向别人称谓、要孩子有礼貌地提出要求才回应其需要等。父母也要清楚向孩子表示保姆会执行大家约定的规则,如孩子能遵守,保姆亦可给予赞赏以示鼓励。平时父母要以身作则以礼对待保姆,为孩子树立好榜样。
5、高质量的亲子时间:
以上“代父母”的安排是无法取替孩子心目中父母的爱、关怀和了解,父母需要营造和享受高质量的亲子时间。父母与孩子相处不在乎时间长短,而在乎怎样跟孩子相处。父母不妨每天安排十数分钟时间与孩子谈谈生活琐事和趣事、阅读玩耍、谈天说地、分享自己的心声,当中着重交流、分享、欣赏和鼓励,彼此享受这段时间带来的心灵满足。如时间不足,不妨运用工余或午饭时间,致电回家与子女谈谈情,了解他们的趣事,甚至分享自己的压力,也是一件乐事。亲子时间不限甚么时间或地点,不论做家务、上学途中或在超级市场购?物,彼此能否享受相聚的时刻才是最重要,即使送给对方心意字条,也值得大家回味无穷。
6、工作与家庭的协调:
如果在工作与家庭间的协调有很大困难,在情况许可下,不妨考虑兼职或弹性上班时间的安排,以便纾缓当中的压力。要在家庭和工作中果断地决定大小事情的优先次序,若然犹豫不决,便会产生更大的焦虑和压力。父母要持平和冷静的态度,才能克服多重角色带来的矛盾。尽量避免将工作情绪带回家,尝试在回家前放下沉重的工作压力,回家后跟子女谈天说地,暂时将工作抛诸脑后,翌日上班再战江湖。注重个人时间分配,即使将工作带回家也要妥善安排时间,在家的时间应尽量给予家人。
7、?家人各尽其位:
父母运用家庭内在资源减轻压力,例如姐姐帮助弟弟温习,哥哥负责列写超级市场的清单。这些计划需定期检讨,例如一星期一小检,三个月一大检,务求各项计划能顺利进行。
8、留意身心健康:
父母要留意自己的精神健康状况,腾出空间让自己休息,保持身体健康及情绪平和,可更有效地发挥及平衡双职的角色。最后,与配偶或朋友多作分享,可纾解压力和疏导情绪,助你解决问题。
双职固然带来多重的挑战,若能应付得宜,会起积极的作用:
1、发展自己,享受另一种私人空间:
父母在工作中可以发挥潜能,扩阔眼界和发展抱负,从而达到自我实现。多重角色可以让父母在多方面发展,从不同角色中找到自我价值和满足。反之,一些没有工作的父母由于过分专注担任照顾者的角色,往往倾向将这角色的胜任与否跟个人的成败拉上关系,徒添亲子间互动的压力。
2、扩阔孩子生活视野:
3、子女会较独立,决断和较能解决问题:
虽然父母未能时刻陪伴在旁,孩子在学习过程中,反而有较多机会独立自处和作出决定,面对解决问题和困难的机会也相对较高。
4、享受夫妇间的默契和支持:
双职父母较能明白彼此在工作上的要求和难处,也能了解社会的变化,大家沟通有更多话题,更能互相接纳。
5、对家庭财政的稳定性:
若夫妇只有一人工作,单方面独力肩负整个家庭的财政担子,心理压力会较重。况且,在社会经济环境疲弱下,家庭会较易出现财务困难。若夫妇俩均有工作,即使其中一方暂时失业,另一方仍然有收入应付家庭开支,只要在财政上作出调整,应较容易渡过困境。
家人的认同和支持、妥善的应变计划是双职父母应付挑战的不二法门。双职带来的矛盾冲突偶尔会发生,但亦可视之为家庭生活的小插曲。夫妇间努力克服困难、互相体谅和放眼将来,并善用双职带来的优势,跟子女共同成长,才是积极面对挑战的良策。
爸爸惩罚不要怒骂或责骂
原来,林海小时候是个调皮的孩子,经常和邻居家的小朋友打架。每次被父亲看见或被别人告状时,父亲总是不分青红皂白地乱打他一通。林海不明白为什么要打自己,在他眼里,父亲简直是暴君。无奈自己的力量无法与父亲抗衡,林海在父亲面前总是尽量小心行事,但只要出了父亲的视线,林海就变得无法无天,并把父亲加在自己身上的“无理取闹”,统统转移在别的孩子身上,最终酿出这样一场悲剧。
从林海身上,我们可以看出棍棒下的“乖”孩子并不一定是真正的乖。父母严格要求孩子是希望他好,决不是希望他害怕棍棒。遗憾的是,很多父母一边看着电视里的抗议严刑,一边又成为严刑的执行者。
“我就不信打不怕你”成了许多父母孩子的口头禅。在他们眼里,孩子之所以不改正,是因为打骂的力度不够,于是,越打越重,丧失理智不知轻重,有的甚至因出手过重而打伤或打死孩子,这样的悲剧值得深思。所以,在严格要求孩子之前,应先弄清楚什么样的严格才是正确的严格。
注重生活细节
生活细节影响儿童智力发育
“杀手”之一:有害元素
有害金属元素是隐藏在生活中的智力“杀手”之一,尤以铅、铝危害为大。
研究证实,孩子体内只要达到每10毫升血浆含铅5——15毫克的水平,即可造成发育迟缓和智力减退。那么,铅是如何带入孩子体内的呢?专家列举以下途径:幼儿舔食含铅颜料的玩具;用聚乙烯塑料袋包装儿童食品;常给孩子吃皮蛋、爆米花、罐装食品或饮料。
孩子经常在公路边玩耍吸入汽车尾气;父母当着孩子的面吸烟;室内煤气不佳等。在损伤智力方面,铝与铅实为“一丘之貉”,饮用明矾处理的自来水,食用铝制炊具烧煮的饭菜,常吃油条、面包、蛋糕、粉丝等含铝膨松剂的食物等容易遭受铝的侵害。
对策:断绝上述有害元素的侵入渠道,多吃新鲜水果、蔬菜或富含钙、铁及维生素c的食物,以减少铅、铝的吸收或促进侵入体内的有害金属及时排出。
“杀手”之二:一氧化碳
一氧化碳是一种有毒气体,当其在空气中的浓度达到35%时,大脑细胞的新陈代谢直接受到抑制,而妨碍大脑发育,造成智商低下。
更糟糕的是我们经常要和它打交道;如普遍使用的管道煤气,燃烧时产生一氧化碳;直排式燃气热水器,直接将废气排在室内;室内生煤炉取暖或做饭,一氧化碳也可达到有害浓度;家用煤气灶具、管道设备损坏未能及时修理,导致一氧化碳泄漏等。
对策:尽量减少产生一氧化碳的来源,室内定期开窗换气,避免室内一氧化碳达到有害浓度。
父母或亲朋好友为向孩子示爱而逗其玩耍,本是情理之中,无可指责。但有的人逗法粗暴,就值得商榷了。如逗得婴儿大笑,甚至发生瞬间窒息,损伤大脑。再如高抛婴儿,由于婴儿头部较重,颈部肌肉软弱,高高抛起后易使孩子头部震动。
对策:为了孩子有一副好脑袋,谢绝一切不文明的逗玩方式。
“杀手”之四:肥胖
肥胖不仅易生病,而且扼杀智力。超过正常体重20%的肥胖儿与同龄正常儿童比较,其智商与后者相差悬殊,前者的视、听感觉与接受知识的能力均处于低水平状态。
对策:调整孩子的饮食结构,减少脂肪量,注重睡眠,多运动,减轻体重。
“杀手”之五:饮食不当
有些家长要求孩子与大人“同吃”,疏忽了孩子的特殊性,也可“株连”智力发育。例如味精,对成人是安全的,但对儿童有害。因为味精的主要成分谷氨酸钠易与锌结合成不易溶解的谷氨酸钠锌,造成孩子缺锌而影响脑发育。再如素食,对成人很有利,可以防止多种“富贵病”(高血压、糖尿病、冠心病等)。
但儿童脑发育离不开脂肪,特别是一些特殊脂质(如22碳6烯酸等,又称脑黄金)只在肉类等荤食中最丰富,故给孩子吃素将会降低其智力水平。
对策:尽量少吃味精和甜食,食谱结构力求平衡,荤素要搭配,鱼、禽等健脑食物适当安排。
亲子沟通提纲篇十四
父母怎么样能跟孩子有一个良好的沟通呢?有如下几点,总结为:“一要、二少、三多、四平”。
“一要”:从人的心理学角度来讲,有一个非常重要的观点:“你的注意力在哪里,你的能量就在哪里!”这句话是什么意思呢?越是去关注那些你不想要的东西,而那些不想要的东西越是会发生。所以在现实生活当中,尤其是当孩子还没有开始做某些事的时候,父母往往不断地去跟孩子灌输,这个你不要做,那个你不要做,孩子反而内心非常疑惑:为什么?为什么爸爸妈妈不要我做这个。他会花更多精力尝试着去探索,去看那个究竟是什么。正是因为这样父母会发现孩子越来越不听话。所以父母想要孩子怎样,就永远把那句话应用到关注孩子怎样,而不是不要你怎么样。
父母怎么样能跟孩子有一个良好的沟通呢?有如下几点,总结为:“一要、二少、三多、四平”。
“一要”:从人的心理学角度来讲,有一个非常重要的观点:“你的注意力在哪里,你的能量就在哪里!”这句话是什么意思呢?越是去关注那些你不想要的东西,而那些不想要的东西越是会发生。所以在现实生活当中,尤其是当孩子还没有开始做某些事的时候,父母往往不断地去跟孩子灌输,这个你不要做,那个你不要做,孩子反而内心非常疑惑:为什么?为什么爸爸妈妈不要我做这个。他会花更多精力尝试着去探索,去看那个究竟是什么。正是因为这样父母会发现孩子越来越不听话。所以父母想要孩子怎样,就永远把那句话应用到关注孩子怎样,而不是不要你怎么样。
“二少”:少说“但是”。当“但是”一出口的时候,前面所有说的还有用吗?往
往很多的赞扬被一句“但是”给抹杀掉了。
有限的,他不可能所有的事都能做。这个过程当中要去引导孩子去做,要让他得到那个结果,而且父母要告诉孩子怎样做,做了以后一定要让他来试验。他能体会这个过程和结果,体会是怎么做到的,孩子才能够真正去学会。“多因为孩子做到了而给孩子赞扬”。孩子做到了,父母可以告诉他:“你真的好棒啊。”在这个过程当中孩子能够取得更多的自信。
很多人以为小孩子什么也不懂,因此在孩子面前讲话时非常不注意,就好像他根本不存在似的,但事实却并非如此。锐奇教授说:“孩子在出生一年内就能够体会和理解情感上的概念,在通常情况下,要比我们认为的时间要早得多,理解得也多得多。”
你要充分利用和孩子进行交流的机会。不要等到你认为孩子能理解和接受时才对他表达你的情感。从孩子生出来的第一天起,你就要让他通过你对他说的话来了解这样的事实:他对爸爸妈妈来说是唯一的、最出色的。从这一刻开始,你就已经给孩子打下了健康心灵的基石。
这里我们做个小试验:请你闭上眼睛,很响亮地对自己说:“我现在不去想有一只老鼠。”这时,在你的眼前会出现什么景象?肯定就是一只老鼠!用“不要去做”来强迫你思维的尝试显然是失败的。同样,对孩子经常性地用“不要这样做”来规定他的行为举止,也是会失败的。
“不要将你的玩具到处乱放!”“不要与小朋友吵架!”等等诸如此类的句子,每天都会从被孩子折腾得心烦的父母嘴里说出来,其实到最后几乎都是没有什么用的。“不”字正是这一类教育方法失败的真正原因所在。不仅是孩子,就连大人在潜意识里也根本不会把这个“不”字听进去。你对孩子不停地说“不”,而到了孩子的耳朵里却变成了:“将你的玩具到处乱放!”或是“与小朋友吵架!”
夸张点说,大人的“不当语言”是促使孩子产生不良行为的诱因。如果一个孩子整天听到大人对他说:“不要这么乱吵!”孩子就真的会变得整天乱吵乱闹。
其实,只要父母、老师和其他与孩子有关的人能够尽可能地改变讲话的方式,就能看到令人惊喜的好结果。比如,对孩子说:“请你整理好自己的房间。”“要好好和小朋友一起玩。”这类比较正面积极的教导所带给孩子的信息,就要比前面所用的那些句子要好得多。最重要的是,你这样对孩子说话比较管用。
当然,你不要期待一句话就会出现奇迹,但长期注意这个问题后,你就会发现孩子的行为举止正在慢慢地发生变化。
在游戏场,一个年轻妈妈正全神贯注地看着爬在攀登架最高一级上的儿子。很显然,那个孩子很想尝试着冒一下险,玩出一点花样。做妈妈的这时却大声叫道:“当心,别跌下来!”当然,这是一个正在担心的妈妈的正常反应,但反过来,这句话让孩子感受到的却不是担心,而是里面的潜台词:“你真是手脚不灵活,你肯定会跌下来的。我不相信你不会跌下来。”
其实,这个妈妈可以这样对孩子说:“真是太好了,你自己会这样小心地往上爬,你抓得这么牢。”受到赞扬的孩子会觉得非常自豪,会更加集中注意力而不跌下来。妈妈很容易就达到了目的,即让孩子小心抓牢,同时也增强了孩子的自信心。而这一切都是通过赞扬而不是批评的语言做到的。
正确和积极有效的语言能使你在教育孩子的问题上比较容易地达到目标,也能使孩子改变对自己的评价,建立起自信心。当孩子不再听到别人说他“乱七八糟”而是“有条理”,不再是“乱吵闹”而是“安静”时,他就慢慢向着你心目中“好孩子”的方向前进了。
人无完人,万一你对孩子说了一些“不入耳”的话,那么请你一定要及时给孩子道歉,要知道,亡羊补牢,犹未为晚。来自你内心的真诚的道歉,可以化解恶言恶语对孩子的`伤害。
著名心理学家、儿童研究专家和作家米勒说,一些不恰当的话,如“你怎么这么傻?”“我对你已经彻底失望了”等等都会产生可怕的后果。如果你觉得对孩子说这样的话是理所当然的,因而不对孩子进行道歉的话,会严重地伤害孩子的自信心和自我价值感,有时甚至会让孩子情绪崩溃,即使通过好几年的心理治疗都无法纠正过来。
小建议:你可以在一段时间内写写“语言日记”,把你平时对孩子经常说的话或心里想说还没有说出来的话记录下来。这些“日记”会让你明白如何更好地与孩子交流,并尝试在与孩子说话时更多地使用积极有效的句子,相信不出几天,你就会看到你的第一个成果。
千万不要低估孩子的理解能力和倾听能力。
只要有可能,语言表达上要尽可能正面积极。
如果孩子做错了事,你要对孩子表达出你否定的态度,但尽量不要带有指责的语气。
不管孩子的年龄多大,都要经常性地表扬他。表扬时要真诚、适度,不要让孩子对你的表扬“免疫”。
对孩子讲话,尽可能多用“我”的感受。如用“我很伤心,你总是不能和小朋友好好相处。”来代替“你总是与小朋友吵架。”
不要把语言当作一种武器来使用,而是要把它当作一种可以表达你对孩子的爱和信任的有效方式。
多使用中性的语言。如果你过多地将自己个人的判断传达给孩子,那么孩子就会失去形成自己人生观的机会。
一些早已“习惯成自然”的事还是需要对孩子多说说。比如尽管孩子已经知道你是爱他的,但你还是要经常要对他说:“妈妈(爸爸)爱你”。
不要总是谈论自己的孩子,而是要与他对话。
说话时要注意你的语调。
不管孩子有多大,如果你讲错了话,都要向他道歉。
亲子沟通提纲篇十五
随着年龄的增大,许多青少年认为坐下来同父母细诉衷肠是一件很别扭的事。而对于父母来说,必须设法让子女觉得那样做是很自然的,其诀窍就是要让家里时时有一种“聆听的气氛”,这样孩子一旦遇上重要事情要跟人商谈,自然会来找你。要达到这个目的,其中一个好办法就是经常抽空陪伴孩子并做一个好听众,而晚饭是全家共聚的好机会。可惜这一点往往被一些父母忽视。同时,现在已经有越来越多的青少年很少同父母一起吃晚饭。父母如果每天晚饭时肯留心听儿女说话,会让儿女觉得自己受重视,而创造这样的“聆听气氛”会很有效。
用平行交谈的方法跟青春期的儿女谈话往往能引起热烈的反应。所谓平行交谈,即父母与子女一起从事一些普通活动时进行交谈,但重点要放在活动上,而不是谈话的内容,双方也不必互相看着。这种谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在,而对父母来说尤其如此。几乎从事任何活动都能得到这种相处的机会,例如和孩子一起看电视或进行体育活动。一位父亲就很会利用这样的机会:“我常常和14岁的儿子在清晨打羽毛球,那时候我们往往谈起某位老师或学校里发生的某件事情,但都只是随便聊聊,不是严肃的讨论。我发现儿子很喜欢这种形式的谈话,从这种活动中我也较好地了解到儿子的情况。”
有时父母提出的意见即使很好,孩子们也不喜欢,因为他们需要的不是“指导员”,而是顾问——只会细心地聆听,协助他们做出抉择,不是插手来干预他们的事情而是建议他们改弦更张。要是孩子把事情搞砸了,不宜直接干预、批评,孩子不喜欢别人指出他们把事情搞得一塌糊涂,更不需要别人教他们如何走出困境。父母应该协助子女仔细检讨这件事,青少年往往能自行想出叫人拍案叫绝的解决方法。
青少年需要感觉到自己的生活并非完全由父母来控制,孩子到了一定年龄都渴望有自己的空间,父母尽量不要擅入他们的房间,不要让他们觉得只有跑到外面才会有这样的空间。我的一位同事在这方面就做得很好,他说:“孩子的房间里常常挤满了他的朋友,他们或谈天说地,或吃东西,或玩电子游戏,虽然经常吵吵嚷嚷,但我觉得这并不要紧,因为只要孩子没有变坏,很安全就行了。”
当代的青少年越来越渴求有自己的私生活,他们往往因此变得感情冷淡、喜欢独处,不肯与父母在一起。有些父母被十几岁的孩子避开或推开会感到很难过,其实这是青春期子女正常的表现,很多父母不明白的是,尽管孩子想避开父母,却不希望父母也这样对待他们。
很多专家建议,做父母的把不想直接向子女说或可能不中听的'话写下来。因为把话写下来,你的话就会显得很有分量,一般人会认为白纸黑字更加可信,而且可以一看再看。有一位美国的母亲发现她14岁的女儿已经开始同男孩子约会了,她想向女儿强调性爱可能引起的危险后果,但是每次刚刚开口,女儿就不耐烦地说:“这些我早就知道了。”于是这位母亲就写了封信给女儿,她在信中细说了她的忧虑,还说她知道自己不能对女儿凡事都要过问,然后她把信放在了女儿的床上。女儿一直没有表示收到过这封信,直到三年后的一天,母女俩正在厨房里忙着,女儿突然开口说道,她正在等待那个人的出现,因为“那封信影响了我”。
青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母,如果你的孩子也是这样,你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物,加以珍视。曾有一位身为人母的同事,有一天她15岁的女儿回家后就抽抽搭搭地哭泣,但没有告诉她原因。于是她陪女儿坐在沙发上搂着她,过了一会儿,女儿就走出房间不哭了。那位母亲始终不知道女儿为什么哭,但她明白那一天女儿需要的不是自己的提问而是慰藉。几年后母女俩谈起这件事时,女儿已经记不起哭泣的原因,但是她说她记得当时母亲在她身边,而对女儿来说,母亲在身边才是最为重要的。
青春期的孩子心智尚未成熟,但是他们又不愿意被别人看做是小孩子。这种矛盾就让很多的父母与孩子产生不快。父母和孩子沟通的时候,尽量让他们感觉到自己是被尊重的,与家长处于同一个位置层面。
家长朋友该如何与孩子进行沟通呢?以上为大家介绍了与孩子沟通的六种方式,与孩子沟通的时候要讲究方式方法,这样才能建立更好的亲子关系。