八月底，天气转凉。

毕业将近两月，在这里一切安好。

我很难过。因为我发现自己还有稍有执念的人，而且很容易就有执念的那种。

认识了一个很乖的男孩子——暂且这么称谓吧！嗯，是经过同事的那种，在这个尴尬的年龄，几乎所有的单身的男女经过熟人介绍的，多少带有，额，你应该是懂得。

他真的是一个很乖的男孩子——至少在我看来，的确如此。认真地上班过活，安静地看书考试，对世界的纷纷扰扰并不热衷。

然后我就开始有了执念，我喜欢这样的男生，就像之前的阿左一样，在青春的年少中安安静静，从不喧闹。

然后我就开始倦怠了，始终觉得，一个人的独角戏，是如此可悲亦可笑，如此无助与荒凉。其实，说到底，我们之前真的是什么也没有，连分享生活喜悦和悲伤的程度都没有达到。只是我觉得我一个女生主动地找他聊天，主动分享我生活中的开心，真的是一件，额，恬不知耻的事情。

其实我一直是一个很被动的人，在漫长的岁月中，从不强求什么，亦不在乎什么，只是安安静静得过活，然而越来越觉得，他的浅性子逐步变成了我的执念。我在他身上看见自己的影子，也看见彼时年少，那个少年对我的一份执念。

并谈不上什么很喜欢，非他不可，只是总觉得稍有遗憾。

心里稍微变得柔软一点，觉得一个人其实是一件很累的事情。有一晚我再够不到的绳子上挂凉席，然后凳子一晃，然后悲哀地发现，在这个陌生的渺小的城市里，如若我发生了什么，连一个倾诉的人都没有，我找不到一个可以随时打扰都不厌倦我的人，而且就那么蓦然发觉，谁也帮不了我，所有的一切只能自己扛的时候，就忍不住大哭一场，一个人，只自己。在这之前，我从未想过关于一个人的事情，在这之前，已经整整八年没有在清醒的时候流过一滴泪，是的，八年。

如今看来，这份执念也只好埋于心底了，趁着刚刚开始的时候，趁着我还没有泥足深陷的是，清清楚楚地分离开来，然后各自安好过活吧。当然，也希望这个安静地男子在以后的生活中，可以，继续安静从容，岁月静好。

嗯，不说这个了。

前几日特意跑到夜市上买了一只乌龟。不知哪里来的勇气，忽然就想养一只乌龟，想它呆呆傻傻，懒洋洋地趴在缸里不动，晒晒日头的慵懒。

其实我一直是一个想养猫的主。最好养一只猫，我们在同一个屋檐下各自生活，我看书写字，它睡觉，或者再亲密一点的时候，会枕着我的腿，那时候我亦不去扰它。我喜欢这样的相处方式，就像人与人之间一般，保留一些的距离，彼此独处的.时间。

近来发现这一想法不甚很可能实现时，我就想买一只乌龟。嗯，然后我就去买了。抱歉，我不应该说买一只乌龟，只是把它带回了我家，对一个生命声明买卖，其实是一件很市井的事情，我觉得，对于每一个生命，我都应该予以敬重。我很抱歉，对于我不予尊重的生命。

我给它起了一个很直白的名字：呆呆，或者小呆吧！

呆呆真的龟如其名，呆头呆脑的（还是说所有的乌龟都是一样的？）。

忽然觉得，其实房间里多了个小家伙，还是一件很开心的事情，尽管它稍稍有些慵懒，不爱动也不发出声音，可每每想到一个生命在房间里等我下班，心里还是有点暖。在这个冷漠的世界，没有谁离不开谁，可是自己养的小家伙，却不带任何的利益冲突，我喜欢这样纯粹的关系。

下班的时候，我试着把它放出缸里，然后让它在房间溜达溜达。刚开始的时候，它还是有点呆呆地趴地上不乱动，可是时间稍久了，就伸出头来谈谈周围，确定没有威胁之后，就在周围溜达溜达。

我喜欢这样的生命，真实，纯粹，不似人心那般莫测。我永远猜不透，人笑语妍妍的背后，人心究竟是什么样的。

好了，今天就提及这么多吧！希望所有经过我生命中的人，无论你给我带来的是欢笑还是彻夜难眠的泪水，都希望你们可以各自安好，在自己的世界。

我们一起走过高二，一起经历了水平考试，却不能一起经历高考，虽然有些遗憾，你却为我感到开心，只因你说我有自己的目标，自己的人生，也正在自己的路途中前进，虽然我选择的方式是放弃高考！

不知是不是没有什么更好的话在那时说出口。可惜、安慰、劝阻……我以为你会说的你没说！但我记得我要离开学校的前一晚我还信誓旦旦的跟你说我一定会参加高考的！我们差点还特矫情的哭鼻子了！你是否还记得我们在那激情岁月说过的那些备具心灵鸡汤的温暖话语:“我们不管结果，只求过程，也许不太让人满意，却可以对自己说我曾追求过”“每个人在一生中会有很多的朋友，同学，但终究没有不散的'宴席，没有谁会一直陪伴着谁，但友谊也如同爱情让人心动，不求天长地久，只在乎曾经拥有。”想到这，我竟然有种莫名的伤感。

最高兴的是可以与你在高二相遇，相识，相知，相交。虽然没有一见如故的桥段，或许我们一起走过的路不是轰轰烈烈，却也能让我们在回忆时候感到幸福与快乐！你说你不保证在若干年后还能记得我，但在日后相聚，还会走向我！让我有一刹那的受宠若惊！毕竟我是奢求更多的，于是我似乎并不满足于此。

高中时代是个美好的时期，在这三年里，我们都在蜕变，至少我是这样，高中以前我贪玩，好强，叛逆，逞口舌之快，打架，逃课，讨厌自己看不惯的人和事便故意挑衅，喜欢和一群所谓的朋友出去吃喝玩乐，当然这些都被我巧妙的瞒天过海！一直是家人老师眼中的好孩子！其实不是！出来混哪能不挨刀，总会碰到让我看清自己的事情！慢慢的，我看透了好多人和事！还沾沾自喜的以为自己棒棒哒！殊不知大家都在成长！后来，电视剧，可谓让我学到好多东西，谁都想当某个人的英雄！而我想当朋友的英雄，我学会了珍惜值得珍惜的人和事，也知道了很多事都是可遇不可强求的，或许是一种无奈一种逃避，但追求过了而不得说明自己还没有遇到追求的那个机会！一切顺其自然就好！

分离之际，我们没有说什么舍与不舍，我们还在随便聊聊，谈谈心，谈人生，谈未来，说糗事……很高兴在高中与你相逢！这是我们的缘分！

人生中总会有太多的十字路口，选择权在自己的手中，而我们总是被眼前的一切绑住手脚不敢前行，但请相信，每一条路都有到达同一个殿堂的方向，只是时间长短的问题！只是我们都缺少一种主动意识。扪心自问——自己想要的到底是什么？直面自己的目标！才能更好的前行！

我也相信，曾经迷茫的我们此时或许也有着自己的迷茫，但总有一天我们会有自己的方向和目标！不再是你是在大海里的失去船舵的那艘小船！我们会变得强大，我们会学会从容淡定，学会控制自己的情绪！我们都将长大成熟，在未来的某一天里回首现在，会发现自己曾经也有那么可爱的时候。

“选择流浪，一路思念，一路寂寞。”

似旅行，似流浪，亦是逃亡？

不，不，不，是挑战！

——前言

她，他，你和我，都是一届考生，面对未来，我们都有着不尽相同的心情：迷茫且犹豫不决。你大可以嘲笑我们的胆小，也可以说我们是纳豆的诠释者，我们不会否定的，那是个事实。

“理想很丰满，现实很骨感”这类型的话，我们深切体会过其中太多的无可奈何了，次次都会在一黑夜里，独自叹息;可换作是那些刚进校门的黄毛丫头、小子，他不过是个流行句，笑笑就过了罢。多么快乐，多么悲哀啊，就如一只漂流在海的船，无法退回原点，迫不得已寻找算不上理想的理想海港，或是继续向未知的那边行去。

我们的关系，一言难尽。今日见到你，却无语。

小时候，我们是伙伴。记得吗？我们在一起的那些岁月。那时候，我只是你的一个小兵。你则是我的将军，我的姐姐（我们是邻居）。但大多的进修，你都是我的上级。我对你，则也极为崇拜，你为你很了不起。那幼小的心灵，是对“大人”充满着神秘色彩的童年。

上学了，你比我高二级，你是的上级。但我们已经蔬远了，也不经常在一起玩了。我有了自己的新伙伴，你也有了自己的好朋友。但在毕业之际，你留了两级，我们又成了伙伴。但是，你仍是我的上级。你留级了，成绩较我要好，深得老师喜欢。我对你当然也言听计从。此时，我们仍是上级与下级的关系。但我成绩也不错，你对我也很好。我们一起上学，一起回家，仍然是好朋友的关系。这样，我们又一起迈进初中的大门。

初中阶段，你仍是我的姐姐。怎么说呢？你交际好，反正大多同学都不敢对你不尊，你总是护着我，一副大姐姐的样子。我们依然形影不离，我对你依然顺从如故。慢慢的，我的成绩直线上繁荣昌盛，引起老师的重视。老你对我的偏爱，已经是不言而喻。而我，依然视你为姐姐，有时还要同你撒娇，要你帮助我处理一些问题。此时，我对你的一些“旨意”，已不在是一味的服从了。但你，总是不会太计较这一切。那段时光，我们是好朋友。

命运之神对你或许是不公平的，中考之后，你被拒在高等学府的绿色大门之外。我走了，也便远离了你。从此后，我们的生活都已改变。后来，你订亲了。回到了家，你还给了我一些喜糖，但我们，却明显的有了距，不知道说什么才好。但基于对昔日老师同学的的一些询问，也能聊上几句。我们也在一起玩了几次，但我们的确是没有了共同的`话题。

这次回家，我们都避免彼此见面，以免太尴尬，谁都不知道说什么，从何说起。今日见到你，亦然如此。天天没事干，到你家借一些小说，你正好在给你的他做衣服，房间里还挂了好几件他的衣服。同你昔日的这个我熟悉的房间相比，他的衣服是唯一的区别。然而，我们却依然是找不到共同的话题。该说些什么呢？又能说些什么呢？我为昔日伙伴的这种生活而难过。匆匆几分种，我拿了几本小说逃离了那方空间。

我不知道怎么样面对我们的关系。或许，只能听其自然！

有时黯然的落寞，感觉空气是沉重的，压的胸口透不过气，声音是嘈杂的，连心跳声都都显得那么刺耳。没有由来的沉默不语，安静的出奇，一个人静静的在一隅中，发着呆，出着神。

冬天不知不觉的提前来了，携带着白洁的花朵，就那么调皮的出现了，被吓了一跳后，莞尔摸摸鼻子——冬天来了。下了晚自习已经九点多，跟着同学去买晚饭，不经意的抬头望向昏黄街灯，旋转飞舞的雪花，显得分外美丽，好想将来可以跟心爱的人在这么一个雪天，在街头牵着手，慢慢的走着，接受着这些精灵的祝福。

风，有些冷，干燥的让人发慌，考试挂了两科，情绪一下就低落了，有时，我在想，我该做些什么，我该做点什么，成天睡觉玩手机已然成了一个略有思维的木偶。可是，我该做些什么，我能做些什么，可悲的我发现我什么也不会，什么也做不了了，连学习都一塌糊涂。

老妈说没事，努力了就好了我扪心自问，我真的努力了吗？我真的努力了吗？也许是也许不是。有时连自己都分不清了。我知道母亲对我有些期望，连一直默默无语的父亲也有，我不知道自己究竟想着什么，浑浑噩噩也不能形容着自己。

我一直以为自己不断的向前走着，其实，走来走去，我依然在原地等着，等待着自己不知道等待的什么。忙碌并没有使我清楚生活的'真谛，我想我无论如何也不会懂生活的真谛，至少目前是这样。

通过qq母亲发来了安慰，但心情却因此越发的沉重，真的不知道怎样破除自己这种状态，随着年龄的增长这种感觉愈发的强烈，只要夜深人静的时候，就会浮现心头，回想着父母，才知晓生活的不易，不当家不知柴米贵，但随着年龄的增长，渐渐的懂了，心却重了。