愣了片刻，听电梯“哐当哐当”降下去，我扶着门框的身子如一只发面饼子摊下去，眼泪滚得满脸，突然想到还是能够再看他一眼的，奔到阳台窗口，声嘶力竭地一遍一遍狂呼他名字，泪眼模糊中仿佛一个小影子停下来，却看不清；急急奔回客厅去抓桌上的手机，脚底绊了一跤，一只拖鞋摔出去，人也踉跄着磕到桌上；在屏幕的放大下，看到他正努力向上挥着手，一下一下；我的心瞬间跌落，摔碎在他刚刚走过的地面，血肉模糊。隔着26层楼房的高度，我确信，这是今生我和他之间最近的距离。

在很长的一段岁月中注定我将在千疮百孔的痛中煎熬。夜晚的惊醒，枕畔的咸湿，这场爱情从开始结局已写好。

我曾经希望可以失忆，或者安装一个程序，可以将脑子初始化抑或干脆永久性删除刻在脑子里的记录；更希望时间可以淡化他拥抱的温度和的灿烂的笑容；倘若只是一场逢场作戏的露水情缘，只是一段派遣孤独和寂寞中的陪伴多好；我却刻骨铭心地爱上了他，任他长在我一块一块骨头上，成为我身体的一部分。

在想念他的时光里，渐渐体会到日子很快，时间很慢。吃饭时恍然他在眼前，举起的筷子停滞下来，是他说，你做的饭超难吃，像猪食！然后一盘子菜扣到自己嘴巴里；每天早餐后我呆立在洗碗池前，想他每天不管我怎样躲他都带着一嘴菜汁亲得我满脸油；然后笑着出门。

手机里存着他睡着时各种姿态的照片，其中一张是被兰花被子包起来的，只露出头，如一枚硕大的婴儿，他睡得很香，嘴角挂着淡淡的微笑，丝毫不知道自己正被包装他的人笑得死去活来；

每天叫他起床吃早餐是件难事，就像晚上让看笑话、玩魔兽的他睡觉一样艰巨；他胖胖的脚心被梳子、剪子、牙刷等n种物品亲吻，就算左缩右躲也绝不睁开眼睛；偶尔也会求饶，说眼皮正被睡眠的'胶水粘合在一起，给他五分钟时间让眼皮和困神告别，五分钟过去了，他趴在床上手紧紧扒住床帮，说困神和眼皮正爱爱，不要这么残忍地分开他们。。。。我骑在他厚实的肉背上揪住两只大耳朵用力提，他居然打起呼噜。每天早晨他都睡得很香，周末的清晨准备吃饭后出门的我，常常被他重新拖进被窝，压在腿下，我穿着正装挣扎着挣扎着便睡着了；在他全是肉肉的怀里暖得骨头发酥，再要紧的事情都没有静静地被他抱着亲吻重要。

他自称自己是最帅的胖子。我常摸着他的肚子笑问何时生产，他戴上我的太阳帽，伏在沙发背上一边拍着大肚子一边“哎呦呦”装痛，看我斜着一只眼睛瞄着他笑，也笑得坐在地下；私心下我不喜欢他减掉大肚子，把脸放在大肚子上滑腻舒适，靠在上面那份厚度带来的舒适不是寻常人能享受到的；我不愿意自己天天携带、又喜欢摸来摸去的这个大肚子不如让他替我养着，何况有这个大肚子丑他三分，让帅气的他省得出去寻草惹花。

拜大肚子所赐，这个厚重的地盘让人高马大的他失去灵活性，因而常常被我欺负。他喜欢进门就躺在沙发上，每每想起来时我只轻轻一推，他便如一只不倒翁回到原地，遇到他憋着一泡屎尿被来来回回摇个四、五次，他撇着八字眉一脸愁容：“有意思么？有意思么？你玩够了没有？”

有时看他一直在玩游戏，玩得我不耐烦了会把键盘乱拨，他腾出一只胳膊挡我伸过来的胳膊，一直手照旧踢踢打打敲着键盘，嘴巴不忘求饶：“做完这个任务就下好不？最多五分钟！”全不管我用脚踏上他的肩膀，要求吵架的战书；为了不打扰他打魔兽，他竟然在我的电脑上安装n个游戏，说带我一起玩，吵架的计划全然被他否定了，他一边把我坐在他硕大的两百斤的屁股下，一边腾出一只手捋我的头发：“乖哈，一会儿给你买冰激凌，八喜的哈，吵架这件事你死了心吧，我和安倍吵一年都不会和你吵一句哈！”

在一起的日子我从未尝到和他吵架的滋味，做对的是对的，做错的也是对的，在他眼里，没有对错，只要我说的都是对的。靠住他满是烟草味道的后背，我念着书就睡着了，朦胧中他放下电脑，把我抱在怀里，一遍一遍吻我，从额头到嘴角；我们心里都知道分别的日子已经倒数，谁都不肯说。有一天他哈哈正笑着，突然转过身走向阳台，等转过身来依然还是笑容满面，他却不知道，他落下的泪染得胸前米白的衬衣像淋了雨。

仿佛他总是给我洗头，我搂住他宽宽的腰任他揉出满头泡沫，闭住眼睛在热水和他的揉搓下昏昏欲睡，他贴住耳朵一遍一遍说，媳妇，每天梳头哈以后不要老发脾气，不要这么操心哈；我的泪顺着水留在他的大肚子窝上；天长地久竟是这么艰难。

深夜，我一遍遍吻着他的眼角，摸着他的脸颊，心里呼唤他的名字；那些天，每天早晨在阳台上看他穿过小区，一个小小的影子移动在窄窄的车道上，渐行渐远；每天晚上下班，推开门看他两只鞋子东一只西一只随意趴在门厅中央，他光着背在沙发上一边吸烟一边打魔兽，电视里播着乱七八糟的新闻，茶几上有他随手扔的果皮；我扔掉皮包坐在他腿上，点着他的额头大骂为何不去做饭，他按住我梗得直直的脖子像小鸡啄米一样亲，直到我变成一根煮过的面条瘫在他的肩头；幸福像潮水淹没周身，我紧紧搂住他，把他脖子里的一小颗痣，眼眉里的一道疤刻在心里；让自己记住这短暂的一生最幸福的时光。

更多的时候却希望这样的日子从未有过，倘若此，也不会在分别时痛不欲生。

他带我去吃披萨，带我喝红酒，带我吃马迭尔冰棍，把家乡的味道留在味蕾上；我喜欢喝奶粉，他从遥远的家乡背回来；带我去看电影一直看到我再也不去看；被独立和磨砺得坚硬的心被他一点点柔化，褪去冷冰的棱角。他说喜欢骄纵我，因为我是他的女人。

在一起的时光里，我喜欢他吻我，进门的时候，出门的时候，做饭的时候，他一靠近，我便无法离开他散发着烟草的唇；他总是抱着我，仿佛我是长在他身上的一个器官，在阳台上，在餐桌边，在厨房里；有时他坐在马桶上我坐在他的腿上刷牙；他的力气很大，两条胳膊勒得我晕眩，我伏在他的肩头，一动不动，想时光可否就这样停下来，彼此永远。

那天，他出差，我亦出差，他说，老婆，我想你。我没有告诉他，今后也许我们将在思念中度过后半生，也许彼此渐渐忘记今天的模样。

电话里我告诉他，你要好好的，好好的，每一天；他哽咽着说，我们都好好的。。。。。

离开他的日子里，日子很快，时间很慢。每一个夜晚，以泪洗面，我身上的水分顺着眼角滔滔不绝，心被呛得窒息；多少个夜晚，握着一把水果刀，我想，把身上所有的水流干吧。每个夜晚握着半扇小小的金色大门，另一半在他的手里；虎头门鼻上是咸咸的泪水；我曾经以为，只要有他，他在哪，哪就是我的家；可是如今我们各自握着半扇大门，天各一方。

爱一个人，平静而平淡的生活、柴米油盐地争吵是多么的幸福。爱情注定只在我的梦里遥望。每天看他挺着硕大的肚子穿过长长的车道，上一辆三轮车消逝在拐角处，我忍不住去触摸他遥远的头顶；即使在视频中，他也是这么温暖，让我无法不爱。

我的爱人，是屏幕上一个小小的移动的影子，就算倾我所有，他今生连背影都不属于我。

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