2023年经典抒情散文诗 经典抒情散文朗读大全
范文为教学中作为模范的文章,也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考,也可以作为演讲材料编写前的参考。范文书写有哪些要求呢?我们怎样才能写好一篇范文呢?以下是我为大家搜集的优质范文,仅供参考,一起来看看吧
经典抒情散文诗 经典抒情散文朗读篇一
- 抒情散文 推荐度:
- 写景抒情散文 推荐度:
- 抒情散文随笔 推荐度:
- 相关推荐
今天下午15:00 大学英语六级考试开考,坐在教室里,看着那些可以决定命运的纸片,感觉好坏!
我从来没有想到过我的大学生活会过得这么差,每天同别人一样,早早的起来去自习室,晚上很晚才回宿舍,中午甚至有时连觉都没睡,可最终的结果从来没有让我满意过,我心痛啊!其实我的生活还是有点与他们不同的,我恋爱了。对,需要时间,但是那种感觉很好,可以说我很迷恋那种感觉,这也许就是我不能专心学习的原因了。总以为自己可以将爱情和学业都安排得好好的,但我发现我彻彻底底的错了,并且错的一塌糊涂,不是没想过分手,只是不忍心割爱,我承认,长这么大,这次我动了真情,并且我还知道他根本给不了我什么,他跟我一样的贫穷、一样的成绩差、一样的心有余而力不足。不能给我好多我想要的,我承认以前自己幻想的爱情不是这个样子的,但面对现实我妥协了!我会心痛,还会像以前一样一个人哭,一个人发呆,只是为了表示对家中爸妈的愧疚!
大学里我除了他失去了一切,荣誉、利益、骄傲,对,我现在连骄傲的资本都没有了,于是我现在很自卑,我不知道自己以后该怎么办!大三了,大学生活……
说真的,童年对于我来说已经太模糊了,我几乎是没有印象的。那天翻出一张泛黄的相片,那个灿烂的笑容是谁的?我连奔带跑地问妈妈:“这相片的小屁孩是谁呀?”妈妈笑了笑,没有说什么……
从小我就是很乖的孩子,爸妈说一,我不敢说二。我喜欢安静,喜欢那种死寂,安静告别黑夜,迎接晨曦。很多人都说我很开朗,原因很简单,我很喜欢笑。喜欢在操场上肆无忌惮的笑着,有时候笑着笑着,眼泪就出来了……
在别人的眼里,我可能是一个怪人。明明喜欢一个笑的人是很容易亲近的,可是我给他们感觉总是很遥远。别人只能远远看着,不能接近。后来,一个朋友告诉我,你散发出来的倨傲,让很多人都不敢靠近,我苦笑了一下,难道安静的背影给人家的感觉是这样的啊?
注定是一个过客,所以没有必要留下太多的情感,我都这样认为。安静的到来,然后安静的离开。没有什么牵挂,只是有时耐不住寂寞就听听歌,写写文字,我的生活几乎被这些东西填满了,但我依然觉得缺了些什么?一直就这样走着,安静地听着歌。心安静了,周边也就可以安静了……
说不清楚为什么喜欢安静,只知道这个时候我可以做很多的事情。一直以来,我都把学习和情感分得很开,他们可以看到灿烂,可以看到微笑,永远看不到阴郁。就这样,我的童年就过去了,甚至没有一点留恋的记忆就过去了。现在看到别人笔下的童年,我只能是羡慕,而永远不可能穿越时空再回到那个属于我的童年。
安静的到来,注定安静离开!
看着那些曾经亲手种下的花,现在已经是荒草狂长。就像记忆中的童年那么颓废,没有一丝留恋。走了,我只是挥手告别那个不属于我的童年,不属于我的记忆。
安静等着窗台的海棠花花开,等待那个过去时代再次归来,总是做着一些不切实际的梦。就这样那张泛黄的相片从手中滑落,那不属于我。眼泪随之划过眼角,告诉我那已经过去了……
有些时候,我静静走在林荫小道,看着那些从身边飞奔而过小朋友,心里突然一酸,但还是笑了。害怕那些影子折射的回忆会汹涌而上,把我彻底击垮!害怕仅仅是一个剪影,“咔嚓”一声就已定格,只是那不属于我。
随着年龄的增长,感觉自己越来越喜欢安静。喜欢一个人静静吹着海风,喜欢对着大海喊出心中的郁闷,但那也很奢侈。接触大海的时间并不多,就要离开家乡,远去他乡,继续努力。只是这时的自己,终于感受到安静中的孤独。
有些时候就静静坐在阶梯,茫然地望着远方。那个眼神一直找不到归宿,只好落魄收回。继续埋头在那些僵硬的书本中,继续那些很遥远却要去做的事情。终于高考落幕了,我很惨烈……
以为我的安静生活结束了,但上天仁慈多给了我三年时间,继续我的安静。我感谢那两双长满茧的手,只是知道眼泪是在离开的时候落下,那时他们的背影却离我很远了。就像时间那样,把我拉扯大,却让他们的鬓角落满白发。每一根都那么白,白得耀眼,白得让我心酸。
爱做梦,爱安静,现在终究是一场梦了。因为我终于找不回那种感觉了,那种安静的台灯下忙碌的身影。取而代之的是嘈杂的声音,夜晚不再宁静,成了我的地狱。静静听着那些所谓的游戏的声音,我讨厌这些,每次想写一些东西时候都被这些声音打断了。在键盘上敲了几个字,又删了,又敲了,就这样反复,结果还是没有写出来,那种落寞难以形容。只是觉得安静的时代已经走远了,我要在一个相对嘈杂的世界里,寻找安静!然后进去,再安静离开……
现在习惯了吧!觉得嘈杂的声音也有安静的味道,心真正静下来了,安静也就出现了。继续在这份越来越难得的安静中寻找那些不现实的梦!宿舍没有安静的味道,但花儿依然盛放,依然凋谢。看着花开花落,我的时间长河,记忆在游弋。我无法再给自己一个不安静的借口。我只是我,一个寻找安静片刻的孩子。
花儿安静绽放,我却选择安静离开……
你是我爱的甜蜜,也是我最美的回忆
寒风呼呼的吹,我一个人走在城市的街头。外面的世界很繁华,可它终究不属于我。
每当我心情不好的时候,我总会这样漫无目的的走着。寒风吹过我的脸庞,把我所有的不愉快都随着风的到来而吹的烟消云散。
我享受着这样的时刻,也享受着此刻的心情。不知不觉,才发觉自己走了好远好远。
于是,转过身慢慢的走。这时,想起了好多人,想起了好多事。往事一幕幕在眼前闪烁。
尽管新年已经过去了,可我的心还没有完全的走出来。因为我的心停留在了我与家人团聚在一起的日子。
好日子总是这样的短暂,短暂的只能够让人留念,让人回忆。还记得我与家人在一起吃饭的样子,还记得我与家人一起唱歌的样子,还记得我与家人有说有笑的样子,还记得我与家人走过熟悉的街头。
我的亲人呀,我是那样的眷念你。因为你,让我知道了什么是爱,什么是牵挂,什么是血溶于情。
我的亲人,我是那样的爱着你。因为你,我不舍得离去。尽管如此,我把我所有的爱所有的关心都写在这篇文字里。
我的亲人呀,字字句句都是我对你的爱,我对你的牵挂,我对你的眷念。
我的亲人呀,是你给了我爱的甜蜜,也给了我幸福的真谛。我真不敢相信,如果没有你,我的世界将会是什么样子。
我的亲人呀,此刻我的心里暖和和的。寒风挡不了我对你的爱与思念,也更阻止不了爱的.传递。
我的亲人,是你给了我做人的道理,也给了我世界上最美的回忆,更给了我人生幸福的真谛。
我的亲人呀,我把所有与你有关的日子,深深的满藏在心底。每当我哭泣的时候,我会把你当成我唯一的动力。
我的亲人呀,你是我在这个世界上最爱的人。无论每时每刻,无论何时何地,我的心永远的有你。
我的亲人呀,我感谢你。你为我付出的每一滴汗水,你为我做出的每一个牺牲,你为我付出了你一生的辛劳。
我的亲人呀,我会一辈子的牢记在心里。无论我走到哪里,我永远都走不出你的思念里。
我的亲人呀,我知道我用一辈子都还不了你对我的恩赐,你为我付出的一切,也包括你的生命。
人世间只所有让我留念,不是金钱与权力的诱惑,而是你无私的爱,无悔的付出。
我的亲人呀,你是我一生的骄傲与自豪。我愿意用我的一生都向你学习,学习你无怨无悔的付出,学习你对孩子那无私的爱与关怀。
我的亲人呀,我虽然没有在你的身边,可我没有一时一分一秒不想念你的。
我的亲人呀,我爱你。尽管这些话语我从来都不言语,可我会用我的实际行动来证明我是那么的爱你。
我的亲人呀,这不是我的一句空话,而是我的真心话。我是一个不善于表达的女子,可并不代表我不爱你。
我的亲人呀,我爱你。我与你在一起的日子,我会一辈子都记在心里。因为它会时时刻刻提醒着我,千里之外的你在思念着我,牵挂着我。
我的亲人呀,我的爱能穿越千山万水,我的爱能穿越千里之外,而直接来到你的身边。
不信,你听,风是我爱的传递,星星是我爱的表达,月亮是我思念的心声,雨是我幸福的眼泪,而手机响时是我想听听你的声音。
我的亲人呀,你的一切我都时时刻刻关注着。听了我这么多的唠叨话,不知道你能否感受到我对你那深深的爱。
我的亲人呀,每当想到你,就给了我爱的甜蜜,也给了我在这个世界上最幸福的笑意。
我无怨无悔的走过,是因为有你牵挂着。
我无怨无悔的走过,是因为爱着我的你。
我无怨无悔的走过,是因为最美的回忆。
我的亲人呀,你是我爱的甜蜜,也是我最美的回忆。
终章。
用黑蔷薇来装点你的葬礼
让天空都同我一起哭泣
花丛中你那苍白的美丽
优雅的嘴角挂着残酷微笑
美好的回忆全都被你破灭
全都不再快乐充满苦涩
空气中残留着你的气息
乌鸦在半空唱着破灭序曲
黑夜来临之际气氛更压抑
十字架布满着黑色阴影
脚下的土地也存在孤寂
黑色蔷薇在夜里更显妖异
古堡的钟声准时敲打响起
河岸的幕布已经在蔓延
葬礼的仪式也进入结尾
我用最后的清唱唱响终章
葬礼结束世界仍一片黑暗
仿佛末日般不会再光明
我躺在花丛中回忆往昔
苦涩的笑容夹杂一片阴影
今夜,冷风骤起,吹散凄冷睡眠,吹冷虚幻的梦境,床柩外,冷风萧条将万物席卷,思绪飘渺万千,吹打窗外百花残,心伤随风七零八落,落花无语风无情,一任思绪飘渺。滴滴清泪,还要流多久?盏盏枯灯,还能燃多久?句句问候,还要等多久?段段真情,能够付出多久?
茫茫人海里,相识相知皆因缘,只是为何掺杂些许的爱与恋?爱幽怨,心伤残,情难眠,人哀怜,是谁又将苦酒下咽?是谁把你我来牵拌。 凝望院中残花谢草,轻轻藤蔓,心中凄惨,兀自将我思你念你的每一个细数的瞬间溶入在凄凉悲意中纠缠,依依此处,明年花开,静待佳期难。随风飘落的花瓣,象空中飘舞着的碎花,一杯清茶,一弦琴筝,一曲伤感,一袭惆怅,一个人细细呢喃,沉醉其中,君为红颜醉,吾为蓝颜悴。风飘飘雨潇潇,让我为你有写不完的诗词,抒不尽的情愁,无眠的夜里,坐在郁冷的电脑前,葱郁的十指习惯飞舞在冰冷的键盘,习惯于寂寞的语言,让文字细数沧桑,而无意之间岁月的流光碎影满怀散落。
月儿明明,水清清。来时花铺满路,去时已荒芜。若上天由此好生之德,何必让有情之人今世缠绵,花自多情水自流,不懂月的阴与晴。只留住这一刻,回眸难忘的表情。缘尽的你我,只剩下天意。缘散的尽头,只剩下哭泣。
回忆的瞬间在心底有痕迹深深浅浅,稠密的思绪轻轻掠过脑海,有忧伤浅浅淡淡,莫名的伤感让人泪流满面,多愁善感在心底盘旋,泪水婆娑、蔓延,然后再慢慢的回落到心间。还是淡淡的好。淡淡的来,淡淡的去。淡淡的情绵长,淡淡的爱深远,淡淡的美超然。淡淡地想是释然。淡淡的,淡淡的,让一切淡然。淡淡的,淡淡的,让情飘出心间。
一杯咖啡捧在手中,很暖,苦中还有一丝微甜。一首情歌反复的播放百遍,总也不厌倦,只因此曲里面包含着你我曾经共同的欢颜,一篇文字读了千遍万遍,还是不愿闭眼,只因里面有你我的故事上演。
似水流年,花落心间,憔悴随风淡,谁能解诗意缠绵?千年的誓言,如微风抚落的花瓣,回忆肆意缠绵,我只为你长词短调赋新篇,静静的低言:一曲君醉为红颜,回眸一笑百花残。闻琴解佩神仙侣,细算浮生幽梦短。梦里三千,梦外一万,夜夜为你点亮相思满天。为了暖暖的心,为了痴痴的念,为了两地相思,为了两心牵绊,让一切淡然。
老马其实不老,就三十多岁。我猜想圈内朋友之所以这样称呼,大概缘于他办事沉稳,为人低调,身上有着西府男人的诚恳和宽厚。其中有玩笑成分,随意却亲切。当你这样老马长老马短地说道时,他只是在一旁静静地听着,微微一笑,矜持中流露出些许羞涩。
老马就是马昭平,我的诗人朋友,也是很多人的朋友。第一次听到他的名字,那还是04年,我在泾阳一家公司的科研基地,电话那头宝鸡诗人白麟豪爽地向我介绍:“马昭平是我徒弟,在陕西电视台,人不错,你去找他谝!”06年春,我应聘到一家报社。在一个采访中意外遇到他,我们互留了电话,扛着摄像机的他便匆匆而去,那对浓眉给我留下很深的印象。
此后我们一块参加了多次采访活动,彼此了解多了一些,共同的兴趣还是集中到了诗歌上面。也许是工作性质的原因,老马交往甚广,带我参加诗人间的聚会,结识了很多以前久闻大名的诗友,让我这个有自闭倾向的“井中之蛙”看到外面世界的广阔。
老马很忙。早上六点多,就乘坐被他称为“一匹工业制造的种马”的600路双层巴士,赶往南郊的电视台;经常十一二点还在单位,路上已是行人稀少、灯火阑珊时,他才慢腾腾地拐进北郊龙首一条幽暗的小巷,回家去。小心地推开门,难免惊动了熟睡的老婆和孩子。有时联系,电话里老马的声音低低的,几分沙哑中透出疲惫。
生活中老马很平静,说话温和,语调不高,生怕惊动了谁似的。眼镜片后一双波澜不惊的眼睛总是很诚恳很关切地望着你,让你心生暖意,倍觉踏实。两道浓眉很提精神,加上高高大大的身材,我猜想女生若跟他在一起,一定很有安全感。从未见他有过兴高采烈或义愤填膺的表情,那种平和,一定是长期生活磨练的结果。世事洞明,心境自然淡定,处乱不惊。
老马送我新出的诗集,名曰《敏感的生活》。他在扉页题字,称我“诗兄”。我长他一岁,却没他的成熟内敛。他的诗犹如他的性格,平淡醇和中蕴有深意,不做作,清新流畅。他总是将一些很重很尖锐的问题以平静的口吻叙述出来,掩卷沉思,你总能品味出清醇得犹如佳茗般的余味来,让你不得不佩服老马举重若轻的本领。
写诗的同时,老马也喜好散文。双管齐下,一时间蔚为大观。从岐山到太白,从太白到宝鸡,从宝鸡再到西安,老马干过很多工作,工人、教师、报刊编辑、媒体记者等等。丰富的生活阅历为老马的散文提供了源源不断的素材,诗性的浸润,又让他的散文呈现出独特的韵致和风貌。他写带给他童年记忆和少年梦想的马家庄,写城北的生活;回忆过去的乡土人物,又关注当下城市里的种种事件和现象;或深沉悲悯,或幽默诙谐。短短几年,他的散文声誉几乎掩盖了诗歌。
当初,老马曾兴致勃勃地向我描述他的散文构想,还大胆地提出一定要让出版社为他免费出书的计划。我写散文不够顺畅,时不时加入一些晦涩的句子,又因写作资源匮乏,几乎不敢动笔。老马的散文尽管零散地看过一些,觉得挺特别,但以己度人,我还是将信将疑。
直到去年9月,老马因采访摔坏胳膊,在家疗养,三个月时间里十多万字的优质散文一下子喷涌而出,得到圈内很多朋友的赞赏,我才一下子折服了。在他家,看到他右臂蜷曲,攀在脖颈垂下的绷带上,左手艰难地敲击键盘。他说刚动完手术,为固定骨折部位,右臂里嵌进钢板和铁钉。他打开电脑里已经完稿和正在构思的篇目,找出得意的段落和篇什与我共赏。他母亲端来一碗岐山面,他滋滋溜溜地吸食着,兴高采烈地与我谈笑,不时用左手抹一下嘴角的红油。他眼中放射出的神采,掩盖了身体的疼痛。
老马的诗文总是在工作之余抽空写出,这次身体受罪不轻,散文却在养伤期间有了井喷的壮观,真是塞翁失马,焉知非福?最近老马的两部散文集即将出版,我已准备在第一时间向他讨要。
我俩同住北郊,中间只有两站路程,周末闲暇,少不了闲谝的机会。早些时候,他儿子还不到两岁,口齿不清,却很逗,进门叫我叔叔,出门和我再见,虎头虎脑,憨憨的煞是可爱。老马说孩子不习惯和院子里的小朋友玩,总是一个人呆在家,浴盆里玩划船,开着玩具车嘟嘟嘟地这个房间进那个房间出。小家伙自从上了幼儿园,话多了,活泛起来。
提起文学和工作,老马也时有困惑。文学给他带来很多慰藉,也耽搁了很多机会。但他仍乐此不疲地写着,为工作忙碌着。文学带来的名声老马并不看重,写作成了他生活的另一种方式。生活道路上会遇到不少麻烦,但沉稳练达的老马能将其一一摆平,对此我充满自信。俗话说“老马识途嘛”!
近来,又是很长时间未见老马的身影了,他的文字倒不时看到。他总是很忙,扛着摄像机东奔西走。说不定这会儿又出差了,出省,有时也出国。轰轰烈烈的08年已近尾声,在新的一年来临之际,作为朋友,祝愿老马事业文学双丰收,老婆漂亮,他们的“小憨憨”能够快乐成长!
补记:昨晚给老马发了短信,以为他又去出差了。谁知他回信说刚出院,住了十几天,取出了胳膊里的钢板,休息一段时间就彻底好了。这段时间,他准备再写点东西,补齐那部散文集子。
我一时有点懊悔,有点欣慰,又陡生心酸。这段时间未曾联系,不知老马住院,应该去看看他;取出钢板就彻底病愈了,这是幸事;但一想到那么多文学青年在严酷生存的间隙依然坚持写作,钦佩之余顿觉酸楚。老马为工作忙得一塌糊涂,没有太多时间打理拿得起却放不下的文学,若多点闲暇,他的诗文一定会呈现更新的面貌和更大的气象。
我得赶紧去看老马了,而且马上就走!想再看到他神采飞扬地向我说起他的散文,他新的写作计划。还想看看他家的“小憨憨” 是不是口齿伶俐了,长高了,又长胖了……
母亲一生都在乡下,没有文化,不善说会道,飞机只望见过天上的影子。她并不清楚我在远远的城里干什么,惟一晓得的是我能写字,她说我写字的时候眼睛在不停地眨,就操心我的苦,“世上的字能写完?”一次一次地阻止我。前些年,母亲每次到城里小住,总是为我和孩子缝制过冬的衣物,棉花垫得极厚,总害怕我着凉,结果使我和孩子都穿得像狗熊一样笨拙。她过不惯城里的生活,嫌吃油太多,来人太多,客厅的灯不灭,东西一旧就扔,说:“日子没乡下整端。”最不能忍受我打骂孩子,孩子不哭,她却哭,和我闹一场后就生气回乡下去了。母亲每一次都高兴奋兴来,每一次都生了气回去。
母亲姓周,这是从舅舅那里知道的,但母亲叫什么名字,12岁那年,一次与同村的孩子骂仗——乡下骂仗以高声大叫对方父母名字为最解气的——她父亲叫鱼,我骂她鱼,鱼,河里的鱼!她骂我:蛾,蛾,小小的蛾!我清楚了母亲叫周小娥。大人物之所以是大人物,是名字被千万人呼喊,母亲的名字我至今没有叫过,似乎也很少听老家村子里的人叫过,但母亲不是大人物却并不失却她的伟大,她的老实、本分、善良、勤劳在家乡有口皆碑。现在有人讥讽我有农民的品性,我并不羞耻,我就是农民的儿子,母亲教育我的忍字使我忍了该忍的事情,避免了许多祸灾发生,而我的错误在于忍了不该忍的事情,企图以委曲求全而未能求全。
7年前,父亲做了胃癌手术,我全部的心思都在父亲身上。父亲去世后,我仍是经常梦到父亲,父亲依然还是有病痛的样子,醒来就伤心落泪,要买了阴纸来烧。在纸灰飞扬的时候,忽然间我会想起乡下的母亲,又是数日不安,也就必会寄一笔钱到乡下去。寄走了钱,心安理得地又投入到我的工作中了,心中再也没有母亲的影子。老家的村子里,人人都在夸我给母亲寄钱,可我心里明白,给母亲寄钱并不是我心中多么有母亲,完全是为了我的心理平衡。而母亲收到寄去的钱总舍不得花,听妹妹说,她把钱没处放,一卷一卷塞在床下的破棉鞋里,几乎让老鼠做了窝去。我埋怨过母亲,母亲说:“我要那么多钱干啥?零着攒下了将来整着给你。你们都精精神神了,我喝凉水都兴奋的,我现在又不至于就喝着凉水!”去年回去,她真的把积攒的钱要给我,我气恼了,要她逢集赶会了去买了零嘴吃,她果然一次买回了许多红糖,装在一个瓷罐儿里,但凡谁家的孩子去她那儿了,就三个指头一捏,往孩子嘴里一塞,再一抹,孩子们为糖而来,得糖而去,母亲笑着骂着,“喂不熟的狗!”末了就呆呆地发半天愣。
小时候,我对母亲的印象是她只管家里人的吃和穿,白日除了去生产队出工,夜里总是洗萝卜呀,切红薯片呀,或者纺线,纳鞋底,在门闩上拉了麻丝和绳子。母亲操持家里的吃穿琐碎事无巨细,而家里的大事,母亲是不管的,一切由当教师的星期天才能回家的父亲做主。在我上大学的那些年,每次寒暑假结束要进城,头一天夜里总是开家庭会,家庭会差不多是父亲主讲,要用功学习呀,真诚待人呀,孔子是怎么讲的,古今历史上什么人是如何奋斗的,直要讲两三个小时,母亲就坐在一边,为父亲不住吸着的水烟袋卷纸媒,纸媒卷了好多,便袖手打盹。父亲最后说,“你妈还有啥说的?”母亲一怔方清醒过来,父亲就生气了:“瞧你,你竟能睡着?!”训几句。母亲只是笑着,说:“你是老师能说,我说啥呀?”大家都笑笑,说天不早了,睡吧,就分头去睡。这当儿母亲却精神了,去关院门,关猪圈,检查柜盖上的各种米面瓦罐是否盖严了,防御老鼠进去,然后就收拾我的行李,然后一个人去灶房为我包天明起来要吃的素饺子。
父亲去世后,我原本立即接她来城里住,她不来,说父亲3年没过,没过3年的亡人会有阴灵经常回来的,她得在家顿顿往灵牌前贡献饭菜。平日太阳暖和的时候,她也去和村里一些老太太们打花花牌,她们玩的是二分钱一个注儿,每次出门就带两角钱三角钱,她塞在袜筒里。她养过几只鸡,清早一开鸡棚一一要在鸡屁股里揣揣有没有蛋要下,若揣着有蛋,半晌午打牌就半途赶回来收拾产下的蛋,可她不大吃鸡蛋,只要有人来家坐了,却总热惦着要烧煎水,煎水里就卧荷包蛋。每年院里的梅李熟了,总摘一些留给我,托人往城里带,没人进城,她一直给我留着,“平爱吃酸果子”,她这话要唠叨好长时间。梅李就留到彻底腐烂了才肯倒去。
我成不成为什么专家名人,母亲一向是不大理会的,她既不晓得我工作的荣耀,我工作上的烦恼和苦闷也就不给她说。一部《废都》,国之内外怎样风雨不止,我受怎样的赞誉和攻击,母亲未说过一句话,当知道我已孤单一人,又病得入了院,她悲伤得落泪,她要到城里来看我,弟妹不让她来,她气得在家里骂这个骂那个,后来冒着风雪来了,她的眼睛已患了严重的疾病,却哭着说:“我娃这是什么命啊?!”
我告诉母亲,我的命并不苦的,什么委屈和灾难我都可以受得,少年时期我上山砍柴,挑百十斤的柴担在山岭道上行走,因为路窄,不到固定的歇息处是不能放下柴担的,肩膀再疼腿再酸也不能放下柴担的,从那时起我就练出了一股韧劲的。而现在最苦的是我不能亲自伺候母亲!父亲去世了,作为长子,我是应该为这个家操心,使母亲在晚年活得幸福,但现在既不能照料母亲,反倒让母亲还为儿子牵肠挂肚, 我这做的是什么儿子呢? 把母亲送出医院, 看着她上车要回去了,我还是掏出身上仅有的钱给她,我说,钱是不能代替了孝顺的,但我如今只能这样啊!母亲懂得了我的心,她把钱收了,紧紧地握在手里,再一次整整我的衣领,摸摸我的脸,说我的胡子长了,用热毛巾捂捂,好好刮刮,才上了车。眼看着车越走越远,最后看不见了,我回到病房,躺在床上开始打吊针,我的眼泪默默地流下来。
s("content_relate");【经典抒情散文】相关文章:
抒情散文(精选)06-02经典的抒情散文07-08经典抒情散文精选04-13名家的抒情散文01-24经典的写景抒情散文11-19冬天抒情散文01-26对自然的抒情散文01-25写景抒情散文精选01-29家抒情散文02-02母爱的抒情散文03-28
![](/static/wap/img/jx1.png)
![](/static/wap/img/jx2.png)
![](/static/wap/img/wj.png)