无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。

考研的励志文章篇一

九月的风，吹来收获味道，每次都吹来劳动努力的汗水气味。两年的努力，你们就快到了收获的季节，考研的同学，你们的努力，就快开出收获的花朵，所有的努力，都将得到回报。

一分耕耘一分收获，我相信，你们付出多少，你们就会收获多少，你们将在你们的收获中快乐或者不快乐。

若是如同期望的那样，你们将开心快乐;若是因某些事情而暂时失利，那么也不必伤悲。人生有太多的失去，这只是一次美好的考验，我们或许会在某些地方得到更多的东西。那时候，你们也要开心。

时光花开的时候，将在十二月二十六七两天，下一场细雨，浇灌留下的汗水，洗净清洁，来时，你们将卸下一身的紧张，放下紧绷的心弦，只要静静的等待，最后的结果。而无论好还是不好，都是结果，不该为了一个结果有什么心理的消极。

人生之路，不管怎么细心，都会有或多或少的失足，站起来继续前进，我相信，以前可以做到的，如今可以做得更好。但我也相信，上帝会眷顾你们，将你们付出的全部转化成收获的美。

记得好久之前，你们就在为人生的这一次跳跃做准备，近两年或者两三年的准备，已经只欠最后的东风，吹走你们扬帆的航船，到达那梦想的彼岸。

每次走过你们学习的教室，看着满教室的人，看着桌子上堆叠如山的书籍，看着你们埋头学习，专心认真，都觉得很感动，为这种付出，这种我做不到的付出而感动。看着你们早早的就在足球场在路上读书的场景，温馨美好，有你们的这么努力，生活必定会不一样的精彩，我知道努力的人最美，心灵的高度最是吸引人，而你们，考研的你们，更美，在知识的海洋当中美。

即便我一直讨厌这种为了学习而学习的过程，也讨厌这种功利性的学习，但那是社会发展的必须，而今天的你们就是明天的栋梁，今天的你们就是明天的精英。祖国的未来因你们而更加自信，也将因你们更加伟大。

我曾和你们一起走过一段，不是考研，只是平常学习，知道属于这当中的艰辛的当中的乐趣，知道这条路开始会很难，但走过了这难的地方，往后将是星光大道，天涯任君驰骋无边。

踏着银杏铺成的路径，每一步都走得认真，我相信，你们那时候将走得更好走得更加认真，祝福的话语，那么的轻，但我还是要说，不只是为我所认识的，还有那广大的考研同学，为所有考研的你们，加油。

所有的努力，化作了前进的力量，你们的身影，充满青春的激情，你们的步子，坚定不移。你们将到达那梦想的高度，走进你们希冀的大学，以另外的身份，不同于本科生的身份。那时候，或许将比当时我们一起走进这里的时候更加自信，因那时候你们也更加的强大。

一路的艰辛，就快获得最后的结局，在这冲刺的阶段，一切都要小心，饮食注意，身体注意，还有心态要注意，只有一切都好，才能发挥得最好。

祝福你们，我考研的朋友，还有我不认识的你们，愿你们都能到达梦想的高度，走进理想的殿堂。

祝福你们，考研的同学，愿你们考出理想的成绩，在这次人生的跳跃里走进龙门。

祝福你们，努力的人总会收获耕耘的果实，你们的付出，即将得到见证。

考研的励志文章篇二

草根考研年年有，似乎今年关注多此话用在近期报出的大龄草根阶层执着考研路一事上相得益彰，何故呢？大家且看，从42岁农民工滕振国考研到把学习视为享福的54岁考研生老范，从34搓澡工郭长富研究生即将毕业再到新闻中40岁三轮车夫胡鹏程准备第7次考研等等，都能看出这些怀有草根梦的大龄考研人平凡朴实背后所蕴藏的不懈追求精神，而考研似乎给了他们得以安放草根梦想之地。

7次考研，6次失败，这对于大多数人来说是无法做出的选择，谁会经得起6次考研失败的打击，几人又能有诸葛孔明七擒孟获的韬略。然而，这在40岁三轮车夫胡鹏程身上却轮番上演，并且他周而复始所要考的学校非北大清华名校名专业莫属。今年北大成为了北京地区考研报名人数最多的`学校，而与之同等地位的清华等高校也是考生们一哄而上。

那么，对于这个以蹬三轮车为第一职业，考研为第二职业的胡鹏程来说考研似乎并不是他真正的最终追求，他所追求的其实是一种与命运抗争的渠道，一种源于自身积淀已久的草根梦想。

从滕振国、老范、郭长富到胡鹏程，他们每个人身上都闪烁着一种独特的精神光芒。从他们的考研奋斗史中，我们读出了同一样东西——坚定和执着，真可谓是千磨万击还坚劲，咬定青山不放松。

知识面前人人平等，于是学习、考研成了这些来自社会底层，却不甘心命运常态，不停的自学、旁听，不停地向上攀爬的人得以安放自己草根梦想之地。可是成功者有之，不成功者有之，成功再失败者仍有之。毕竟，由于受到自身、家庭、社会等太多因素的制约，对于他们这个独特的群体，真正有能力有机会在考研这条道路上一举成功的还是少之甚少。

所以，我们在钦佩和鼓励这些人求学进取的同时，也应该看到草根阶层同样存在着非常强烈的求知诉求。也许他们曾因年幼无知而辍学，曾因家境贫困被迫离开校园，也许他们悔恨当初的不努力，现在有勇气再重拾梦想。那么，就应该给他们提供更多的得以安放丢失已久沧桑梦想的地方，提供即便是踩一辈子三轮车也能够安心的地方。

考研的励志文章篇三

没有人天生就是王者，也没有注定一生平凡，我们都会在一个时段绽放出无限的光芒，那是努力的一天。堕落，是每个大学生都曾经经历过的，但是怎么样在堕落的地狱中爬起来，才是我们真真正正所需要经历的。下面请看一篇关于清华大学的考研励志文章。

在清华高性能所的`实验室里，我看着闪烁的荧光屏，心想，这里会不会有一台电脑的开机密码是我的生日？当时一个看似那么遥远的梦想，如今真实可及，我不胜感慨。

放纵自己，最初的考研梦破碎了

我资质并不出众。高三时，因父亲病逝，我高考只考了608分，被调剂到三峡大学。在这所名不见经传的大学里，我开始放任自己：挂科、逃课、通宵打电子游戏、睡懒觉、疯狂玩牌。我在两种cs之间徘徊(computer-sciencevscounter-strike)，在学校里平凡度日。不见经传的大学里，我开始放任自己：挂科、逃课、通宵打电子游戏、睡懒觉、疯狂玩牌。我在两种cs之间徘徊(computer-sciencevscounter-strike)，在学校里平凡度日。

破碎了己一天，我在网上看到一个叫王垠的博士生写的一篇文章《清华梦的破灭》。那篇文章关乎光荣和理想，记录了他的清华梦想从产生到坚持，直至破灭的很多故事。读了王垠的文章不久，我有了一个梦想：考清华大学计算机系的研究生！当时，我神圣地在日记本上写下自己的梦想，开始准备考研。

然而我终究没能彻底走出那种持续了三年的懒散的生活方式，仍用突击学习的方式来对待考研，这显然是十分不负责任的--懒散的我最后没有考上清华。

面对即将来临的毕业，我开始找工作。网投了几份简历，都没有回音，让我很受打击。参加了一个招聘会，才发现就凭我的那点c语言和java基础知识，根本就没有单位要我。

清醒之后，我花了5个月的时间，恶补那些比java、jsp更规范、更高难的东西：j2ee、对象持久化、mvc、设计模式。我很下苦功认真地做了毕业设计。最后毕业答辩时，导师高兴地说："你再改改，就能拿去申报学校毕业设计一等奖！"后来我常想，如果考研时也拿出天天泡图书馆、熬夜、早起的刻苦精神，结果肯定会大不一样。

临毕业时我再投简历，就能接到几个offer了。但我想象着自己将要朝九晚五地生活，每月领一次薪水，挣扎着在大城市立足脚跟的样子，始终觉得茫然一片。我翻开了以前写的日记，回想起那曾经的梦想。于是我决定，再考一次研。

没有用心准备考试，这是我第一次失败最大的原因。为了能够实现我的清华梦想，我决心拿出毕业时恶补专业知识的劲头来，全力以赴投入复习。俗话说，在哪里跌倒就在哪里爬起来，我全面分析了自己的弱点。数学不是我的弱项，但是粗心大意使得我失分较多；英语相对来说比较薄弱，需要我重新准备。专业课相对而言，是我掌握得比较好的，只需要继续保持。我制定了一套属于自己的学习计划，计划用2～3个月时间进行第一轮复习，打下扎实的基础，以便之后的复习能够更轻松。

8月的天气酷热难耐，吱哑作响的风扇声中，我的第二次考研生活正式开始了。殷老师的数据结构、向老师的课件、斯大林斯的"绿皮书"、汤老师的"红砖头"......那些曾经熟悉的书，再次捧在手中，感觉沉甸甸的。试着做了一遍上年的数学真题，发现效果不太好，我开始重新复习数学课本。为了打下扎实的英语复习基础，我又买了"星火"单词书，反反复复认真地记了两遍。这一次我拿出了那5个月的苦读劲头。在正式报名前，我完成了扎实的第一轮复习。

接着，我开始整理资料，自己做总结。比如数学，我就将容易忘的知识点整理到一个本子上，经常翻阅，不断增强记忆。直到有一次我吃惊地发现，所有的知识点都被我总结了一遍，没有不记得的知识点了。对于专业课，我先在清华水木社区上找到不少资料，比如殷老师的课件、计算机组的本科生讲义等，然后认真复习。我研究过历年试题，发现2002年以后的风格变化很大，特别是操作系统。于是我重点标示出所有考过的知识点，以便作到基本掌握。

在研究专业课真题时，我发现很多题目并不在课本之内，需要参考其他书，特别是计算机方面的英文原版书。参考英文原版书籍，是很多考研人没有想到的，但是英文原版书籍对我专业方面的有着非常有益的影响。我翻出严蔚敏老师的《数据结构》，在图书馆找到了斯大林斯的操作系统内核的英文版，以及关于计算机系统结构的英文版参考文献，粗略地看了一个月。看完后感觉不过瘾，又找来哈默的《计算机网络与因特网》第五版来看。通过这样的阅读，我既复习了专业知识，也能够锻炼英语语法，一举两得。

冲刺阶段，我大规模地做模拟题，为最后的一战做充分的准备。

考研战场，看不见的硝烟到处弥漫。

临考前我想：等了一年，好运该轮到我了吧。第一天考政治、英语没什么感觉。但第二天数学考试的数据结构，偏偏就考了我没有准备的散列算法。我当时快疯了，觉得梦想可能会提前粉碎。过年时，有一天我无意中听到妈妈在为我做祷告，祈望我能顺利实现梦想。妈妈是虔诚的基督教徒，在我准备考研的日日夜夜里，妈妈都是这样为我祷告的吧？我愣在那里，半晌没有说话，不忍心告诉妈妈我考得并不理想。

春节后我来到北京，打算先找个工作安顿自己。投简历、赶招聘会，着着实实忙活了好一阵子。一个星期之后，我顺利地通过了一家知名的网络公司的几轮面试，得到了入职通知。我想，没有考上清华，我就开始工作吧！生活总要继续的。

正在我我平静地准备开始新生活的时候，一天晚上，有网友在报自己的考研成绩。我意识到可能成绩已经出了，就立刻登陆清华大学的招生网站，把自己的分数查了出来：373分。

大脑顿时一片空白，只有一个声音在反复说："天哪，闯进复试了！"

忽然感觉清华离我是这么的近，甚至可以感受到心底最强烈的冲动：我就要考上清华了。我乐坏了，立刻准备应付接下来的复试。我想立即回到校园继续几个月前宁静的复习：复试要考上机，而c语言我纯属业余水平；笔试要考网络，我一年没摸了；如果被调剂到软院，还需要准备软件工程、数据库之类的知识，这些我都不熟悉。我急切地踏上了回去的列车。

回到学校后，我日以继夜地开始准备复试：泡图书馆、去学校机房上机调程序，遇到不会的c、网络知识就向老师请教，还见缝插针地温习专业课本，几个月前准备考研的状态又回来了，我复习的状态也越来越好。

谁知仅仅一星期之后，清华大学的复试安排已经发布，5天内就要去北京报到，短暂的充电就要结束了。接下来几天，我抓紧准备最后的时间复习，将去年的上机题目也调了出来，直到踏上去北京的火车前一刻，我还在计算机实验室进行调试工作。

笔试，机试。漫长的四又二分之一个小时的等待之后，我参加面试了。我是排在第15个面试，一共才18个人。面试的时候，前面的同学最少的也有10分钟，很多都是15分钟或者更长。而我，面试只持续了7分钟。别的同学都被问到了专业的问题，回答不上来时还能得到老师的提示；也有一些同学被问到以后的研究打算等等，而这都表示了老师对他们比较感兴趣。但对于我，天啊，导师们就只问了几个最基本的问题。难道面试可能通不过？我忐忑难安。

走出考场后，我想到自己面试可能通不过，萌发了调剂到清华大学软件学院的愿望。以我的分数，调剂过去应该还是会有把握的。我给软院的孙老师写了封邮件，把我的情况讲了一遍。得到他的回复却很快，孙老师的意见明确，他建议我继续等待计算机系的最终结果，因为他觉得我录取的希望很大。

等待结果的日子总是显得那么漫长。一星期之后，我终于在计算机系的录取名单主页上看到了我的名字。终于解放了！我跟随一个报考网络所的同学去参观清华高性能实验室。站在实验室里，我看着闪烁的荧光屏，心想，以后这里会不会有一台电脑的开机密码是我的生日？一个曾经那么遥远的梦想，如今真实可及，我不胜感慨。

我激动地给姐姐打电话："姐，我可以有北京户口了。"姐一下就明白了，笑着说："恭喜！恭喜你的梦想照进了现实。"

考研就这么结束了么？我忽然感觉自己的梦想原来是这么近、这么清晰，而我又是这么勇敢、这么坚定。

因为拥有梦想，我们才会更执著地付出，更无畏地挥汗浴血，更潇洒地昂首天外，奔跑在成功的路上。

是谁说的，没有梦想的人没有家，没有梦想的人生是一场流放。

考研的励志文章篇四

一个农民，初中只读了两年，家里就没钱继续供他上学了。他辍学回家，帮父亲耕种三亩薄田。在他19岁时，父亲去世了，家庭的重担全部压在了他的肩上。他要照顾身体不好的母亲，还有一位瘫痪在床的祖母。

八十年代，农田承包到户。他把一块水洼挖成池塘，想养鱼。但乡里的干部告诉他，水田不能养鱼，只能种庄稼，他只好有把水塘填平。这件事成了一个笑话，在别人的眼里，他是一个想发财但有非常愚蠢的人。

听说养鸡能赚钱，他向亲戚借了500元钱，养起了鸡。但是一场洪水后，鸡得了鸡瘟，几天内全部死光。500元对别人来说可能不算什么，对一个只靠三亩薄田生活的家庭而言，不啻天文数字。他的母亲手不了这个刺激，竟然忧郁而死。

他后来酿过酒，捕过鱼，甚至还在石矿的悬崖上帮人打过炮眼……可都没有赚到钱。

35岁的时候，他还没有娶到媳妇。即使是离异的有孩子的女人也看不上他。因为他只有一间土屋，随时有可能在一场大雨后倒塌。娶不上老婆的男人，在农村是没有人看得起的。

但他还想搏一搏，就四处借钱买一辆手扶拖拉机。不料，上路不到半个月，这辆拖拉机就载着他冲入一条河里。他断了一条腿，成了瘸子。而那拖拉机，被人捞起来，已经支离破碎，他只能拆开它，当作废铁卖。

几乎所有的人都说他这辈子完了。

记者问他：“在苦难的日子里，你凭什么一次又一次毫不退缩?”

他坐在宽大豪华的老板台后面，喝完了手里的一杯水。然后，他把玻璃杯子握在手里，反问记者：“如果我松手，这只杯子会怎样?”

记者说：“摔在地上，碎了。”

“那我们试试看。”他说。

他手一松，杯子掉到地上发出清脆的声音，但并没有破碎，而是完好无损。他说：“即使有10个人在场，他们都会认为这只杯子必碎无疑。但是，这只杯子不是普通的玻璃杯，而是用玻璃钢制作的。”

关于考研的励志文章2:牌也要打出好结果

烂牌也要打出好结果——人生犹如玩扑克牌

其实，从某种角度上去看的话，人生就跟打扑克牌一摸一样。拿到一手好牌的人，不一定能赢。拿到一手烂牌的人，不一定会输。

打扑克是一种需要技巧和胆识的棋牌游戏，就像当下比较风靡的“德克萨斯”就是一种特别需要技巧和胆识的扑克游戏。玩过德克萨斯的人都知道，不是说你刚开始拿到一手好牌或者烂牌就决定了你的输赢，还需要你有足够强的操作技巧和过人的胆识，才最终得到胜利哦。如果从这方面看的话，人生恰恰是玩德克萨斯没什么区别，人生也需要技巧，人生更需要胆识，人生更需要烂牌也要打出好结果的精神还有行动。

出生好比是发牌

八十年代出生的我们，也就是所谓的80后，有着太多太多的辛酸泪。出生在80后的我们，总是觉得生不逢时。比方说70后的上大学不用钱，我们80后就无福消受了。比方说90后享受到的九年义务教育，我们80后貌似也享受到了，但是我们的九年义务教育照样要缴交天价的学费。70后的有工作分配，到我们80后你想都别想，到社会上随手抓一个都是大学生，谁还给你分配啊。90后的童年，他们有那么多的玩具，我们80后就没有。90后上下学有小轿车接送，我们80后就想有个自行车接都不错了，绝大部分都是步行的哦。

但是我们80后就应该知道，烂牌也要打出好结果。我们80后一步一步的走过来了，我们知道没有工作分配所以更加努力，我们知道没有庞大的家产可以继承所以辛苦创业，很多人失败了，但是也有很多人成功了。

牌发好了自然就是打牌

80后的成长，介于70后和90后之间，可以说是比前有余比后不足。虽说80后的环境比70后有所改善，但是在对80后的教育方面父母所花时间可能还不上70后。跟90后就更没得比了，90后的打不分都有个成功的爸爸妈妈，他们要什么有什么啊，就差把太阳和月亮都给摘下了。但是我们坚信70后你们out了，90后你们还嫩着点，我们80后恰到好处。

80后的恋爱，在我的印象里，80后比70后开放比70后大胆，不至于太过害羞不敢表达出来。要是跟90后比呢，我们又稍逊一筹了，没有他们那么露骨，没有他们那么频繁的换对象，没有他们的非主流，没有太多的金钱交易和滥交。我们80后的是浓浓的喜欢和淡淡的爱。

80后的工作，实在不好找。70后的人们没有太多的就业机会可以选择，所以不至于高不成低不就。80后的我们呢，就业机会其实很多，但是要找到一个好的工作就不大好找来了。经常去工作的时候，还要听一个90后的差遣，真是可笑啊。90后呢，他们有一些人没读完初中就休学了，去找工作了，混着混着，比我们这些刚毕业的80后还好。我们没有经验，却有架子;我们没有技术，却有脾气。我个人觉得这点我们真的得像90后学习，不然我们会处于一个高不成低不就的地位，用潮州话说——做盐不咸，做醋不酸。放低你的姿态吧，刚毕业没有经验的80后。

80后的成家，不知道大家有没有发现，有一个奇怪的现象啊。70后的大都结婚了，80后的有部分结婚了，结婚的那部分是80-83的还有87-89的，奇怪的是84-86结婚就比较少。80后的我们有太多的剩男剩女，是否我们真该放下那些伪装去爱一场，去结婚呢?我们总认为物质条件不是很成熟所以觉得结婚有点早了，我们总是觉得结婚后负担太重了，还想再玩两年。我们总是目光偏光，兄弟姐妹们我们是不是应该回头看看自己呀。或许我们真该放下一切束缚，大胆地去爱一场。面包总会有的，但不是永远吃不完的那种。洋房和轿车我们也可以拥有，但不一定是现在哦。

其实，我个人觉得我们80后，处于现在这个阶段是很有优势的。我们应该好好的利用这些优势，即使我们拿不到一手好牌，我们也要打得给力一点哦。

当你拿到一手烂牌的时候，有时候真想不玩了，可是我们的人生还是要走下去的。所以我们就应该懂得利用我们手上的牌，尽量让自己少输一点，更多的是要赢，要赢得理直气壮。

人生犹如玩扑克牌——烂牌也要打出好结果哦，希望不管是70后或者80后还是90后，我们都要给力，不管拿到什么牌都要打出好结果。

考研的励志文章篇五

考研的励志文章篇六

考研的励志文章篇七

在正式投入复习之前，考研人首先得想好自己到底应该报哪个学校，并考虑是否继续考本专业。这一问题虽然应该慎重考虑，却也不能耗费太多的时间和精力。在选择学校方面，大家都想去考一个尽可能好的院校，然而考虑到自身实际和对信息的掌握情况，很多人都会存在不少顾虑。对于这个问题，我的主张是:若无特殊情况，则应鼓起勇气报考自己心仪的院校。考研是一次大比拼，近一年的时间也不短暂，如果自己能够下定决心，敢于坚持、勇于拼搏，是大有可为的!

也许有些同学会考虑本科时的成绩，我觉得这可能会有一定的影响，尤其是对于考本专业的考生。大家想想，本科阶段学得怎么样，是不是与自己在本科阶段的学习态度及其他因素有关?从历年的考研结果来看，有很多本科时成绩并不太理想的同学能够考得很好。事实上，我们每个人很多时候都会呈现出各种差异，多半是由于意识、计划、具体行动方面的差异所引起的。而考研无论对谁来说都需要有超前的意识、具体可行的计划，并能坚持不懈，这才是最为关键的因素。

在选择学校的时候，起初定了两所院校:北京大学和中国政法大学。但不久之后，我最终鼓足了勇气，确定报考北大。事实上，不论是考北大的哪个专业，竞争都异常激烈，敢于报考北大的人，自然也有非常之心。我一直告诉自己:“一定能够考上，一定能取得优异的成绩!”此后漫长的备考过程中，无论遇到什么困难，我始终没有动摇过一定能够考上北大的信心。现在回想起来，信心真的非常重要，虽然在最终结果出来之前，很少有人有必胜的把握，但这信念能够帮助我们克服不少困难。从另一个角度来说，还需要坦荡的胸怀，就算是考不上研究生，我们也还可以去工作，因为我们已经上了大学，完全具备工作的能力。心情不好、郁闷的时候这样想一想，可以缓解紧张和消极的情绪。

报考专业要扬长避短，根据个人的特长和兴趣，结合报考学校的情况具体分析，做出选择。就现实的情况而言，数学对于不少考生都是一个很大的难题，对我而言也是如此。我之所以考法律硕士，一个重要原因是不考数学。我本科学的是经济方面的专业，北大法律硕士所设置的很多课程都是与经济有关，如金融法、财税法、房地产法等，这对我而言比较有利。

考研的励志文章篇八

我是一个九流大学的烂饭学生。而我今年跨校跨系考复旦经管，考了407.英语82,政治76,数学146,专业课103.不过为考这个分数我是考了两年！梦魇般的两年！

我家在小城市，本科上的学校就算在省里也没什么名气。而我更是从小到大都是中游学生，从来没有名列前茅的经历！我要强调的是：在考研的两年里，我的境界有了飞跃，有了长足的成长。但是，没有人给我什么指导。所有重要路口，我都是自己走过来的。很多重要的认识，都是我在经历了痛苦与失败后自己悟出来的。

说一下我当时的起点吧：我各门课一点基础都没有。（英语算过了四级，可那也是准备考研前一年的事情了，而且还靠了同学在考场上的帮助）我觉得，开始准备时，我可能不仅是在所有报考复旦中最烂的，可能也是在全国范围里考研者中最烂的。大家知道吗？这次考试是我有生以来考试考的最好的一回，英语我从来没有考过上80的，数学呢，客观的讲，从小到大，大概除了小学一年级外，我从来没有考过上90的（按100分制计算）。

我要考复旦的原始动机很简单：错误的信息指导造成的无知者的无畏+加自己的痴心妄想。因为03年以前都是国家划线，我了解到的信息是复旦和其他的大学划线都一样（入取线就是国家线），竟然异想天开的觉得肯定有不少人是因为畏惧了，所以不敢报复旦……我要是胆大……嘿嘿！现在回忆起来，我的原始动机是那么的荒唐！也难怪，那时我也比较闭塞，没有接触过什么牛人。如果我当时知道考复旦是如此的艰难，我是无论如何也不会报考的！

先说我03年考试的经历吧：

02年春节以后开始准备的，是从3月份开始的（大三上）。当时因为从来就没有好好学习过，每天也就只能在桌前坐两三个小时，其他时间就要去干别的，就算强迫自己坐下，也是没有效率。当时星火单词一个unit我要看3整天！是看，还不是背！我还注意力不集中，背一会就不知道想什么去了。后来我想了个办法：抄书！这样既能强迫我坐下，又能让我有些效率。就这样我不仅抄单词，还抄语法，到了6月份考6级的时候竟然考过了。那次考试中，我系男生就两个过了，我就是一个！（在考前我没有准备作文，就看了一篇范文，没想到就是考这篇范文）这些都被我看成征兆！更坚定了我考复旦的信心！

02年8份，我去北京上了陈文登的考研班，住在北京同学那里。我上了政治和英语，因为当时几乎没有怎么开始政治和英语，后来想想上辅导班对我帮助不大。

9月份回来以后，开始正式复习数学，专业课和政治。

从6月底到9月，一直挺平淡的。如果说现在我的实力是100%.从02年三月到02年9月这么长时间里，我的实力大概就从0%到5%左右。但是当时我并没有深刻认识到考复旦有多难！而且从小到大都没有这样学习过。因此我还能为我这样学习和学到了不少东西感到高兴呢！但是，真正的痛苦还没有开始。

02年国庆时，和同学们出去吃了一顿，结果肚子吃坏了，从此我的身体一落千仗，每况愈下。在以后的考研日子里，我不仅要学习，还要和我的病痛搏斗！而且，从这时起，我开始真正感到学习真的艰难，数学不会作，专业课看不懂，没有人可以问。我周围没有一个人考复旦的，当时，我也一个考复旦的都不认识，既没有女朋友，大学里关系好的哥么也不是向上的人。没有人能帮助我或者鼓励我，我孤立无援！不仅如此，我们寝室什么样的人都有，有人通宵喝酒聊天，或者通宵上网，我们屋还有个电视，我每天都在在强光和喧嚣中入睡的。他们喝酒聊天弄的一片狼籍的，就我来收拾，因为就我需要一个干净的寝室环境。更有甚者，我还有受到别人的奚落和打击，我们寝室有些人故意影响我。我印象深刻的一次是：在宿舍夜话时，有一个我的室友直接了当的说我怎么怎么没有前途。说着说着，他自己都哭了！他自己都哭了啊！你可以想象我当时所受的屈辱！可是我这个人又比较温和，我当时竟然可怜他们，也不想打扰别人，所以我竟然没有因为受影响受欺负而抱怨或和人吵架！

再说一些事具体描述一下我当时的处境吧：

有几次，我屋几个人通宵喝酒聊天，直到凌晨！最后都醉了，然后在屋里乱吐。我被吵的整夜没有睡！但是，是我，一个个把他们扶上床，为他们把嘴上，身上的污秽擦干净。然后打扫屋子。一切都弄完，天已经亮了。这时，我去涮洗室刷牙，准备去自习。我看着镜子里的自己对自己说：“你要坚强，决不能倒下！”类似这样我被无端影响打扰的事情不胜枚举！

真的，从11月开始，我每况愈下，和这样那样的压力，痛苦搏斗着！而且我还在一个自我封闭的环境里，没有人可以真正交流，倾诉。我那时受的苦太多了，很多痛苦都让刻骨铭心的。我暗恋女生表白被拒绝的痛远不如我那时半天受的苦让我难受！那时的痛苦事情我历历在目，因为我痛彻心肺！我不再多说了，往事不堪回首！

但即便这样，我也坚持天天学习，有些日子还学14个小时以上！碰到看不懂和不想学了，我就抄书！唯一的休息就是听疯狂英语练听力。

到了考前2003年1月初时，我复习了将近11个月，而且我敢说平均下来每天也有8小时，可是我政治和专业课还没有看完！同时，我那时也是实在受不了了，感觉生不如死，在经过激烈的思想斗争后，我害怕我万一就这么完蛋了，因此决定不在向以前那样拼命了。因此就没有再复习了--考试前一个星期，我开始不那么强迫自己了。开始有些休息了。我想也许正是休息了一些时间才让我能够完成两天的考试，不然，我八成是要倒在考场上！

2003年1月17日，考研前一天，我已经清楚的感觉到我考不上了！那个夜晚我刻骨铭心，我睡不着，不知道怎么应对明天的政治，不仅痛苦，还有深深的恐惧！我文字水平有限，我无法表达我当时那种极端痛苦与不知所措的心理！

2003年我的考分是：政治51,外语63,数学87,专业课66.所有的公共课，外语政治和数学都比我预想的好！但是我知道这一结果后还是难过了很长很长时间，因为这是我这辈子第一次这么认真的干一件事，但竟然最后还是失败了！败的这样的悲壮，这样的惨烈！

后来的日子里我经常整夜整夜的睡不着，胃痛+难过！而且我当时有一种不止所措的感觉，什么都不想干，觉得干什么都没有意思。原因是一下从考研的紧张到放松休息。我无法形容当时的感受和过的日子。我只能说，极端痛苦，极端痛苦！说起来，我真的很感谢我的朋友，我以前从小的玩伴们，他们拉着我玩，唱歌，开车带我兜风！我更感到对不起父母，在考试前后一直支持我，安慰我，还给我买这样那样的补品，创造良好的环境让我休息。没有他们我肯定在03年考完后一蹶不振，彻底完蛋！

经历了这么多痛苦，我要感谢上苍，没有让我发疯和变态。我虽然没有发疯，但是我的人格彻彻底底的改变了。我变的对痛苦麻木，长时间的情绪低落，富有攻击性，喜欢挑衅！但是，我也悟出了不少东西。我最大的感悟是：考研需要正确的方法！需要正确的规划！我第一次考，败就败在盲目的复习，而且，那时我想考复旦，简直是痴人说梦！还有，当时的氛围也不对，我每次到网上看，竟是些说考研怎么苦怎么苦的，造成我盲目的付出，不知方法！

但不管怎么说，我想考上复旦的信念却丝毫没有改变。

在家休息了很长一段时间以后，我一直到03年的四月才回学校，我没有找工作，而是准备再考一年。大学里最后一个学期，我是在麻木，吃喝和睡觉中度过的。除了吃睡，就是打牌，踢球。不过这样的生活让我的身体得到了恢复。从3月到毕业，这段时间里，我也没有拉下，把高等数学又看了一遍。还专门买了一个德生的短波收音机听voa,bbc练听力04年考研，相对我去年，平淡的多，没有我03年那么惨烈。也许是我承受了那么多，心已经死了吧，没有什么事能让我再有所触动了吧。

因为家里支持，还有我有一个高中同学（本科是在上海的）也和我情况一样，准备再考一年。所以，我孤注一掷，破釜沉舟的决定到上海复习。

毕业后，我到了上海，和我高中的同学还有他大学的同学，以及他大学同学的同学。在复旦附近的国顺路上租了房子，从7月份开始了第二年考研。

我说说上海吧，我是第一次和上海亲密接触。一开始很不习惯。连上海话我都听不懂，买东西经常闹笑话。一开始还有些水土不服，肠胃不好，生活上还碰到了不少烦心事，比如，上海的物价真是贵，一开始真是让我看不懂。我以前在我们学校的食堂，三元钱就能吃的不错。可在复旦的食堂，随便吃点什么就要上4,5元。还有，复旦丢车很厉害，我就丢了辆新车（自行车）。但对于经历了这么多的我来说，这些根本不算什么。我根本就没有当一回事。我也没有好好的到上海逛过，从暑期到秋季的环球嘉年华也没有去，直到考研结束，才到南京路，浦东和徐家汇看了看。反正，我在上海感觉很alien,没有碰到什么高兴的事情。

我每天去复旦的二教三教或者五教六教上自习。和我同住的人都是考研的。而且能接触到很多考复旦的，我也认识了不少志同道合的朋友，他们给了我不少的帮助。我也结实了不少复旦的牛人。其中有些人对我帮助很大，我真得感谢他们。在复旦，考研得信息量也大。我还自己去找了系里的老师和去年考上的人，了解了不少招生和专业课的信息。环境和氛围都是去年无法相比的。同时，我也深刻的了解到考复旦原来是这样的难！但是，我丝毫没有动摇，依旧直着的考复旦。

至于英语嘛，上海这里晚上还有英语的广播，我就坚持每天听，练听力。还有就是有机会就看cctv-international.从02年开始，这两年间，我天天都没有离开英语，在准备考研的时候，每天都要看3个小时左右的英语。后来我觉得我英语肯定能上70,在要提高，因为我从小就没有好好学过英语。那就要彻底的在从头认真学了。因此到后期我基本上做英语就是为了保持状态。

政治我就是狂背书，还有狂做选择题，背到后来，我发觉政治其实是浑然一体的，大纲要求的内容都是有它的内在联系的。我政治学习经历了一个从熟背——透彻理解——滚瓜烂熟——基本常识的过程。其实，我觉得我唯一的优势就是政治了，嘿嘿。但是最后还是没有上80.

专业课我一直都没有把握住方向，只是把指定的参考书搞了个熟透。而且我又是跨系跨专业，一点点底蕴都没有。我虽然知道要扩充内容，但实在不知道是往那扩充，所以只有一遍遍的搞指定的书。我想说的是复旦的专业课出的实在是难，要么就是深，要么就是偏。从我个人经验而言，跨系跨专业，如果资质一般的话，就算把指定的书背的滚瓜烂熟，也只能有把握及格而已。

第二次复习，唯一折磨我的就是情绪低落和对于学过东西的遗忘。我始终没有找到合适的方法来对付我不是很好的记忆力，只有一遍又一遍的反复强化所学的东西。

为了对付情绪低落，我就咒骂自己：“你就是天底下最最×××”拼命的想自己以前多么白痴都么愚昧！这样我自己会有一种悲愤的情绪，我就是利用这来继续鼓动我自己学习。每当我想到万一考不上会怎么样时，我就对自己说：“fightasagloriouswarrior&dieaheroicdeath!”这样我就会热血澎湃，不会再有什么不好的想法了！

其实，第二次准备考研还是很顺利的。想学就学，想睡就睡，不在很强迫自己学习。还几乎每天还都绕着复旦正门那个有毛主席象的花园散步。

很重要的是：我的心态已经发生了变化，从渴望走运考上复旦—到考不上考的上都无所谓—再到感觉复旦如果不要我，那是他们的损失。我甚至对复旦有些不屑了，有时候，我甚至是通过向复旦挑衅来获取前进的动力的。同时，我也不知怎么的，变的对自己很有信心起来。我还经常这样感觉那些和我竞争的根本不是我的对手！这也是我生平第一次有了一种会当凌绝顶，一览众山小的感觉。

其实，到了后来，天天上自习几乎已经成了我的本能，因为除了全心全意的学习，我实在是没有别的事情何以干。而且在第二次复习中，不象第一次，我会想象考上以后会如何如何，我完全不是被功利因素所驱动。我想的最多的就是辉煌的壮烈牺牲一把。只是渴望着壮怀激烈和慷慨激昂！其实，我更愿意考研是一个明确的敌人，能和我痛快的来一个了断！

在等分得日子里，我最害怕得就是我的卷子被批错了，或者是我在考试时犯了什么我没有察觉的错误！在要知道分数的前几天里，我都是整夜整夜的睡不着。

以上就是我亲身经历的主要部分，其实我能写的还有很多很多。我到这里来只是想倾吐一下。我要感谢我的家人和我的朋友们，如果没有他们的全力支持，我不可能走完这条不归路，甚至有可能完蛋！

王若平的阅读手记说：考研的最高境界是：独孤求败。

而我觉得，考研最高的境界就是：涅磐。