难忘曾经的岁月范文(15篇)
养成良好的学习习惯对提高学习效果起到至关重要的作用。在写总结之前,我们应该明确总结的目的和对象。在下面的范文中,你可能会找到一些启示和思考的点,希望对你写好一篇总结有所帮助。
难忘曾经的岁月篇一
潮涨潮落,风起风停。三年的美好时光即将过去,浓浓的情谊夹杂着丝丝不舍,最终会被时间的漫长而渐渐冲淡,而往昔的一切啊,有些像当我生病时,爸爸给我端来的一杯热牛奶,香味扑鼻,暖意融融。只是不知道其中的甘甜啊,是否还有爸爸那苦涩的汗水?我又该如何独自面对那个充满疑问的未来,如何把那一群群要好的朋友放下,一段段清晰的记忆抹去。朋友,留下它们吧,让时间来为我们作证,相信我们一定会越走越好的,终有一天,我自己会来掌握自己的未来。
星星的寂寥,月知道;晚霞的羞涩,云知道;花儿的芬芳,蝶知道;青草的温柔,风知道;梦里的缠绵,心知道;心里的酸楚,泪知道;明天的离别,我们知道。我的祝福,请记牢!难忘的岁月,难忘的你们,难舍难分,哪里去追寻梦的羽翼?倘若你抓到了,一定不要放手,因为当你想要放飞的时候,那里就是属于你的天堂。
难忘曾经的岁月篇二
一个板凳、一张小桌、一壶酒、一个小杯,你坐在庭院里,听着收音机;在我童年的岁月中,总有你的身影、你的气味、你的声音。那段童年岁月让我难于忘怀。
爷爷勤劳的身影。
我自三岁便常到农村与爷爷住在一起,每日天亮我醒来时,爷爷已准备好早饭,喊我起来吃。我吃完饭后,总是要与他去田地里。他怕我乱跑乱窜,活动必须在他的视线范围内。直到七岁他才许我自己去出去玩,想起来他是太爱我,怕我丢失。来到田地我就在旁边找个不种农作物的地方挖起来,常能找到不知名的怪虫子。“爷爷,这是什么虫子?”“蚯蚓”。“爷爷,这是什么果子?”……玩累了我就看着爷爷,爷爷在地里劳动,阳光照射在他身上,他显得很高大。爷爷很瘦,很勤快。他那双有力的大手,挥着沉重的锄头,很长很长时间,慢慢的我看到那绿色的迷彩服变成褐色了。一个和土地一样色彩的黄褐色身影就这样存在了我的记忆里。
爷爷爱喝酒。
每天晚上,爷爷就摆出他的至爱——酒,那酒是他亲自酿的,很香。每当他打开酒坛子,一股酒香就会扑面而来,弥漫在整间屋子里,使人向往之情不由而发。不过我是不许喝的。爷爷拿出酒来,便坐在板凳上,一手握着酒壶,一手端着酒杯。慢慢地斟满酒,还会说到:“来,亮亮,咱们吃饭了!”特别是他把酒杯放在嘴边的时候,细细抿着,一股琼浆流入他的咽喉,接着他又享受地发出“啧啧”声。那香味又飘散过来,渐渐融入我的记忆。
爷爷爱唱民歌。
爷爷最爱的除了酒就是收音机了,虽然里面总是唱着几首我认为不那么好听的“咦~~呀~~”但爷爷是爱极了这民间小曲,他从来听不烦。有时爷爷关了收音机自己唱起来。他很是陶醉,只见他抬起头,仰起脖子“嗨!……呀!……”唱了起来。我渐渐明白,那声音就是属于爷爷内心的,那个时代的美妙音乐。我就是在爷爷的民间小曲中熏陶长大。
一个板凳、一张小桌、一壶酒、一个小杯、一台收音机;还有一位慈祥的爷爷。这些将永远藏在那段难忘的岁月中,令我回味。
难忘曾经的岁月篇三
我象是在胡言乱语,但又有条不紊。也许仅仅是想呈现出一种状态,好让自己记得曾经的日子。
——题记。
老师高高在上,宣布:“下午放半天假!”全班欢腾。我们的假期太贫乏了!
放学的人群熙熙攘攘,我和带鱼、阿饼、馒头一路畅谈,似乎有道不完的兴奋。好久没这么放松了!
终于有可以自己支配的时间了。我们玩的很疯,象儿时那样开怀大笑。原来,笑的天分还没有在我体内流失。
汗流浃背,我们在操场打篮球;
海阔天空,和同学在群里乱侃;
太阳火辣辣地悬在天空,我们玩的兴致淋漓……。
周围温度一点点地逝去,耳边笑声也逐渐远去……。
我想,梦境是永远不会清醒的。
隔壁响起了邻家小孩打游戏的兴奋的叫声,忽然想起今天下午还要补课,唉!
回忆起往昔,我玩电子游戏曾经达到走火入魔的地步。曾经,我和带鱼一起玩着一个叫魂斗罗的游戏,争着为对方挡那一颗子弹,却双双倒在那绿森森的草地上;我们曾经在幽游白书里面为了试出某个人的大绝技不惜耗费一天的时间;并肩作战在三国志里,与对方争者去吃那一个鸡腿,抢那一袋钱币……当我们洒下最后一滴鲜血,“光荣”倒下的时候,我们会一起失望地大叫:“蜀汉完了,蜀汉的江山被葬送了,就因为我们的无能,全完了!之后,在游戏结束的前一瞬间,选“go!”,于是一切便重新开始。
如今,这些都不存在了,只剩下父母老师唠唠叨叨的训教和那一本本厚厚的习题集给我勾画出的生活。
写到这里,我再也写不下去了。门外的吵闹声打破了我的思绪,彻底地搅乱了。而往昔的回忆,也瞬间化为幻影。
年月把拥有变成失去/疲倦的双眼带着期望/今天只有残留的躯壳现在,我已经十几岁了。
我想,十几岁的以前,我们生活中最生动的故事,演绎着,一边成长,一边失去。
难忘曾经的岁月篇四
我一味的追随她的脚步,却始终到不了她的天堂。谁和谁的脚步走过了悲凉。
她和他,你和他……。
留我一人独行……去她的天堂,寻她。她曾逆光出现,把我从深渊里拉出来,你如时光,不经意留进我的世界,却又如时光,匆匆离去。
她来过得痕迹,化为记忆,无处寻觅。
她的天堂,美而凄凉……。
我的天堂,连我自己都觉得肮脏。
抬头仰望,
一片晦涩……。
我是不是再也看不到那片星空了?就像我再也看不到她。
梦里的她,留下一个背影,孤单而又寂寞。走着,走着,我便丢失了她,走着,走着,便走进了深渊。
当你觉得自己是这个世界上最寂寞的人,
总会不自觉地忽略身边的关爱,只看到虚无缥缈的幸福。
便伤害了某些人……。
她已经将过去那段令她惧怕的疼痛记忆抛弃,迎来全新的自己。可命运的无常却将她的生活再一次与过去拼接。
粘稠鲜红的血交织着过去……。
疼痛无比地放弃爱的执念……。
终章来临的前奏,华丽窒息地奏响。
啊——。
是呻吟?是叹息?还是命运落幕前吐露的真心?
这纠结的'一切,只有神明知晓!
樱色的悲伤密布天空,如雪般冰凉。
那执着的疼痛究竟是什么?
那本以为死去的心动又是什么?
也许盛大的樱空之雪会随着季节的更替稍纵即逝,
闭上眼睛,我所看见的光亮,原来是你。
——献给那些注定遇见的。
那时的我们,美得像夕阳一样,挥舞着青春,边走边唱,以为能走到远方。
经年之后却发现,时间这双手,翻云覆雨,总是先让我们兵荒马乱,尔后潦草地散场。
我们渴望轰轰烈烈去爱,最后却只能悄无声息的颓败。
我们都拼命地想牵着最爱那个人的手,人群里慢慢走。
可是,我明明把手伸给了你,你还是握住了别的人。
所以我们都还留在原地,卑微地爱着,手心空空荡荡,等不到那个人来握。
我都卑微到尘埃里了……。
你还要我怎样?
再见!
你装过身……。
留我一人徘徊……。
再见!
再也不见!
……。
青春已散场。
难忘曾经的岁月篇五
岁月流逝,转眼间十二年的光阴已经过去了,这其中有许多的困难和挫折,但我都挺了过来,在这个时光里,我也交到了一群要好的朋友,是他们陪我走过这段美好的岁月,一眨眼,我已经长大了,曾经的伙伴一个一个的离开了我的身边。我也曾为他们的离开而伤心,但他们终究是离开了,只留下了我自己一个人,在孤单的想念着他们,独自一人走到曾经玩耍的校园,看着那熟悉的教室。独自一人走到曾经约定的地方,望着那已不复存在的幻影。
人生有什么?人生能带给你什么?你又能为自己的人生做些什么?当年的我已经长大了。可心中仍有那一份思念。望着那校园的跑道,我们说过要一起比赛。望着那熟悉的教室,我们说过要一起进步。望着那些我们曾经伴随的一切,我们约定,十年后再相见……十二岁,是我带着憧憬和怀念,进入这所陌生的学校。它使我仇恨,也使我好奇,在那些我们曾经走过的岁月中,洒下了太多心酸的汗水。有我们共同的`努力和欢笑。有苦,有乐,有悲,有喜。这段岁月记录着我们人生中最精彩的一面。我也曾恨过,怨过。为什么他们要一个个的离开我,但是,当我真正的面对这一切时,我的心平淡的出奇。没有一丝波澜,再多的很再多的怨,在这一刻都化为灰烬。因为思念。
太阳依旧东升西落,而有些却物是人非了。昔日的快乐已不再,留下来的只剩下无限的怀念和盼望。教室中依旧有朗朗的读书声。跑道上依旧有不懂事的孩子在追逐打闹。我轻轻地走过着每一块我们曾经走过的道路,它印证了我们的成长,我们的生活,也印证了我的思念,怀念着那段我们曾经走过的岁月。
难忘曾经的岁月篇六
转眼间,11个岁月就这样悄悄地溜走了。
现在的我,已不再是十一年前那个躺在妈妈的臂弯里,吃着手指的宝宝了。乌黑的头发,大大的眼睛,圆圆的脸上泛着一丝丝的红润,不时扑闪的眼睫毛是那样的纤长。身高和体重随着年龄的增长,让我渐渐变得成熟起来。天真和幼稚早已随着岁月离开。而我,还是我。
当夜晚的星星还没有进入梦乡的时候,当你听到有微微的低语声,那一定是我和星星们聊天的声音。“真希望我和你们一样,看,你们是那么的美丽。是那样的明亮,而我,只是一个小不点而已。”这是我小时候一个美丽的愿望。现在想想,是多么的幼稚啊!“而且,我要当天边那颗最亮,最美的星星。”多么美的一个愿望啊!当别人问起我的愿望是什么的时候,我总会大声而响亮地告诉他,“我将来要当天上的星星,而且,会是天边那颗,最亮最美的星星。”不知道为什么,几乎每个人听完后都会大笑不已,但我却总是不屑一顾,“有什么好笑的,多美的一个愿望啊!难道你们没有这么美好的愿望吗?”
现在,那个n年前,对着满天繁星的夜晚许下的愿望,早已飞离了我的世界。在脑中的图书馆前后仔仔细细地翻上几遍,才会想起曾经那个在我自己看来美丽的梦想。此时,我总会不由自主地笑起来。是啊!岁月悠悠,转眼间,以前那个不懂事的我,一下子长大了!
别人说,3岁之前,孩子是没有记忆的。我想,这应该是真的吧!翻开那本书属于我的厚厚的相片集。一个可爱,天真的小姑娘,映入了我的眼帘。嘴边还残留这一滴口水,趴在柔软,碧绿的草地上不肯起来。一不小心,刚站起来,又摔了个狗啃泥。不过,过了一会儿,又会站起来继续往前走。尽管这一路上磕磕绊绊,但我还是走过来了。
难忘曾经的岁月篇七
当语文老师娓娓动听地讲述着课文:“李白的诗,漂移洒脱,杜甫的诗,纯朴厚重,白居易的诗,通俗易懂……”;当数学老师在滔滔不绝地讲述着数学公式:“点向左或向右移动a个单位长度,x也要相应地加或减a,点向上或向下……”;当英语老师在入神地讲述着句型和单词:“宾语从句要用陈述句语序,much修饰不可数名词……”那时,我总会想起那令人难忘的那一刻。
毕业那天,也是我们迎来小学最后一次考试的日子。
最后一科考完后,我们也意识到小学生涯的结束。我们走进教室,老师早已在那里等待着我们。临走前老师对我们说的一番话,早已记不清楚,只零零散散地记了一句:“你们是我带的第一届学生,我也舍不得你们……”老师的眼睛笼罩着一层水雾,我们的脸上也早挂满泪水,仿佛都在后悔在毕业前夕,没能与朋友,与老师好好道别。
最后的最后,小学六年的情谊在这时分离,教育我们六年的老师离开了我们,相处六年的母校也在我们心中老去……小学时光将永远定格在那一刻。
白驹过隙,时光荏苒。转眼中学生活已经过去了一个学期,六年的同学收获了一份友谊,老师又教起了另一班学生,母校也迎来了新一届学生。
小学生活。
就是一份回忆,所谓“回忆”,就是回想往事,“小学生活”便是往事。回忆的是过去,珍惜的是现在,即使有遗憾的事,在后悔也来不及了。
习主席说:青春是用来奋斗的。不要让自己的青春有遗憾,让我们珍惜现在,把握当下,为自己的青春去奋斗,去拼搏!
难忘曾经的岁月篇八
当语文老师娓娓动听地讲述着课文:“李白的诗,漂移洒脱,杜甫的诗,纯朴厚重,白居易的诗,通俗易懂……”;当数学老师在滔滔不绝地讲述着数学公式:“点向左或向右移动a个单位长度,x也要相应地加或减a,点向上或向下……”;当英语老师在入神地讲述着句型和单词:“宾语从句要用陈述句语序,much修饰不可数名词……”那时,我总会想起那令人难忘的那一刻。
毕业那天,也是我们迎来小学最后一次考试的日子。
最后一科考完后,我们也意识到小学生涯的结束。我们走进教室,老师早已在那里等待着我们。临走前老师对我们说的一番话,早已记不清楚,只零零散散地记了一句:“你们是我带的第一届学生,我也舍不得你们……”老师的眼睛笼罩着一层水雾,我们的'脸上也早挂满泪水,仿佛都在后悔在毕业前夕,没能与朋友,与老师好好道别。
最后的最后,小学六年的情谊在这时分离,教育我们六年的老师离开了我们,相处六年的母校也在我们心中老去……小学时光将永远定格在那一刻。
白驹过隙,时光荏苒。转眼中学生活已经过去了一个学期,六年的同学收获了一份友谊,老师又教起了另一班学生,母校也迎来了新一届学生。
人生不如意的事情太多,就像《前任三》,最终孟云和林佳终究不能白首偕老,至尊宝和紫霞还是没有结果。不过这部电影却教会我们要珍惜眼前人这个道理。是啊,小学生活就是一份回忆,所谓“回忆”,就是回想往事,“小学生活”便是往事。回忆的是过去,珍惜的是现在,即使有遗憾的事,在后悔也来不及了。
说:青春是用来奋斗的。不要让自己的青春有遗憾,让我们珍惜现在,把握当下,为自己的青春去奋斗,去拼搏!
难忘曾经的岁月篇九
我不知道岁月是多么无情,但是有时它的到来,让我感觉到如此残忍。
它轻轻拂过,没有声音,却留下一连串悲哀或轻叹;它默默望去,可又是低低的啜泣。
是啊,真是嘲讽。它走了,却带走了蝴蝶那几天的美丽;它走了,却没有拭去心痛的泪水;它走了,没有痕迹,没有影子,似乎是一抹静默后一缕淡淡的叹息。
平凡的人们,因岁月而哭泣,它是如此短暂,却又如此珍贵。何德何能,才能使它停下脚步。它匆匆流逝,虽是醉了那片湖泊,却让它永不再清澈。
那一天。阴暗得很令人惶恐。
学校中午放学,一切平静,欢歌笑语环绕耳边。
待我回家时,小区里又出现了花圈,虽说常见,却个个让人触目惊心。不知道是颜色的可怖,还是人心的惧怕。我匆匆跑回家,不想再看它们一眼。可当我进了家,爷爷奶奶却告诉我,是楼上的张爷爷去世了。
张爷爷。这个熟悉的称呼不禁让我害怕。不就是那个每天戴着礼帽,满目慈祥的老爷爷吗?怎么会是这样。我从来没有像这样惧怕过死亡。甚至在两天内,楼道里,依旧是凄厉的哭声。
平平常常的老爷爷,怎么会就这样走了。满眼的泪水,偏偏抵不过岁月的无情。我真的第一次有这样的感受。
痛苦、挣扎、心酸、愤恨、思念,几种悲哀的情绪混杂入心,我真的`迷茫了,我真的不知该如何面对。
短暂的几滴水落声,盛满了我们一辈子的记忆,是多么令我们珍重。可岁月却偏偏无情。总是悄悄把尖锐的刀抵在了那无辜之人的身后,待他们措手不及,便狠狠地下了毒手。血淋淋的现实,就那么摆在眼前。无情的岁月,你是何等令人痛恨。
你说昙花虽美,却总有枯萎一刻。可是,它也是那曾经的辉煌。可我们,却并非如此。岁月,即使是昙花一现,可依然最为美丽。可我们只是那羞答答的铃兰,永远不可能有昙花一现的辉煌。你若是一直走下去,那便是真正的无奈。
天亦有情,事无常?错错错,抵不过岁月难停。
一院楼庭满地落花,伤透了人心,昧了人情。
难忘曾经的岁月篇十
“人们口中快乐的日子其实当初都是苦的,只有在后来回味的时候才那么饱满幸福”
——初渡。
高中,青春,汗水将这三个词连起来就是一段不平凡的岁月。虽然我们只是少年,可少年也有梦,筑梦路上,汗与泪相随,待到未来,回忆往事,氧化那些记忆的正是易逝的时间,不尽的是淡淡的余香。
苦味。
写不完的试卷,刷不完的物理题,上不完的补习班,学习学到绝望。周围的人都说我这么努力,可是为什么没有达到效果,只有我知道我的努力还不够,还不够坚持。
下午吃完饭来到教室,自觉刷起了化学题。不知不觉间,汗水划到了我的嘴角,舌尖一舔咸苦的气味蔓延,内心浮起一丝苦涩。外界的高温气流疯狂侵略皮肤。内心不得不沉静下来,夏天日子如同苦瓜一般为苦,如果破开那层苦苦的外壳,那中间必然是甜的。
泪水。
然而眼泪却没有流出来,面上依旧无波无痕,我想这大概是成长吧,经历了太多的打击,表情似乎麻木,因为那些该流的`泪都变成了汗水,草坪上静坐了一会儿,我又打起精神,向教室走去,固执的我撞撞南墙也不会回头可以许多人都和我说过许多人生道理,我也曾一次一次从绝望的深渊爬出。可单部分解释人生道理和安慰失败不足为奇,也都只在我脑中循环不超一周大部分,很难记忆。但最迷茫的时刻挂在嘴边的只有两个字:可以。
可以,这个词有1000张面孔。有时候很勉强,比如可以吧;有时候又很俏皮,比如可以咯;有时很软弱,可以吗;但如果在前面加上一个我,就变得格外的执拗,只要站起来比跌倒多一次,我们便没有辜负这段青春,我可以!
回忆起来曾经的岁月,应该是苦中带甜的吧,未来可期无奋斗不青春;无泪水,不青春,无打击,不青春;无悔,也青春。请将那段岁月变成芳华,我们一生的芳华。
难忘曾经的岁月篇十一
《花开不败》是网络上一篇引起众人感动的文章,那是一位高三年级的女生所记录下来的生活点滴。从那俏皮又颇具沉重的文字当中,高三生活的一点一滴都浮现在我们的眼前。学业的压力,苦中作乐的情怀,父母的期盼,自我的压力与鼓励等等。她说:“高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴,也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花,开在每一个人的心里。不是不是每朵花多香艳得激光那是海粟,也不是每朵花都能杰出丰盛的果实,但是,花儿开过了,就不会败。”
这让我也想起了曾经的高考岁月,作为普通的一名文科生,在一个普通的私立学校读书,最后在关键时刻发挥平平的我,当然没有如同作者这种艺考生那样有着波澜起伏的回忆感思。只是觉得,那是人生当中一段一场平静又难捱的时光,也是最佩服自己的时刻,那样的毅力,恐怕在以后的日子里,都不会再有了。
高三那年的我,心甘情愿地灰头土脸,毫不抱怨地将自己训练成了一个做题的机器。偶尔幻想过考上一所好大学的样子,但那短暂的思绪马上就被以“浪费时间”被脑海中的检查细胞给扼杀了。就连走在路上,都恨不得思考待会要做的数学题。每天最期待的时刻,或许就是睡觉吧,觉得躲在漆黑的被窝里,可以暂时忘却明日的压力,虽然醒来,又要面对沉重的题海。甚至,就连睡觉前,都要自我逼迫地听一些英语广播。
如今的我,可是比当初懒散多了,丝毫多做一些活,心里都会有小抱怨。但是又无法完全彻底地堕落下去,因为自我的自制力不允许我这样做。人啊,就是有这么一点小悲哀,他们可以活得像一头猪一样懒,却无法真正像一头猪一样心安理得。
唯有高三时候的我,可以那样强迫自己到义无反顾,因为你完全找不到不努力的理由。当时的青春期的小孩们,可以说说最为听话的吧。不用家长们说半句,就会将自己扔进题海里。空气污浊的教室里书堆成山,充斥着风油精的味道,就连下课时间,大家依然还舍不得离去。当时的我,总是晚自习最后一节课才离开教室,即使已经累到不行,即使知道再自习下去也没有太大的效率,但是还是心甘情愿地做到最后,仿佛比别人多花一点时间,就会比别人多考几分似的。
对于年少时期的我来说,数学考试一直都是我的恐惧之源。即使到了多年以后,还是经常会从梦中满头大汗地醒来,因为梦见自己一道题都不会做。当时的班主任老杨,经常用一种恨铁不成钢的眼神看着我们这群文科女生,他觉得自己被分配到这个连基本算数都要手把手教的班级来,真的是太屈才了。可是他又无可奈何,因为我们都太认真,认真到可以清晰地记得这道题在那一次测试上曾经出现过,但是在考试时却依旧手足无措。
难忘曾经的岁月篇十二
一望无际的沙漠,犹如广漠洞庭的粼粼微波。
一辆卡车,轮胎深深的陷进松软的沙滩里,车底盘已经触及地面。车厢里装载着米、面、油、水、蔬菜以及煤炭、木柴等生活用品。车的四周是它在放弃最后一线希望之前竭力挣扎所留下的一片狼籍。
举目环视,不见人的踪影。只有两个人留下的深深的脚印,向着卡车的前方延伸着,延伸着,直到消失在遥远的天边......
这是1959年秋天发生在南疆沙漠上一个真实的故事。那辆陷在沙滩里的卡车便是第一铁路勘测设计院第一总队的生活供应车。
那时侯,第一铁路勘测设计院第一总队(直今仍在乌鲁木齐新市区科学院对面)八分队的勘测队员们正在南疆浩瀚的戈壁中进行着紧张而艰苦的勘测作业,对这里的地形、地貌、水文、地质进行勘察和测量,以便为修建南疆铁路寻找一条最合理的设计方案。当时,作为新疆铁道学院铁道建筑系的新教师的我正在这个分队里实习。
我们的汽车因迷路而误入沙漠,又因一度停车而不能自拔。最后,司机和管理员不得不离车而去......
前期勘测是粗略的,进度极快,居无定所,每天都要搬家。只有汽车回总队拉运补给物资的时候,我们才有机会在原地停留几天,进行学习和休整。
汽车回总队拉运给养了,全队原地休整。第三天,总队来电:汽车起程返回分队。就在通话结束以后,那台笨重的台式收发报机意外的出了故障,从此与总队失去了联系。
收发报机因为缺乏配件而无法修好。本该已经归队的汽车也毫无音信。时间在等待和盼望的气氛中缓慢地爬行着,一天,两天,三天......
粮食告急!用水告急!派出寻找汽车和水源的人一批批失败而归。
分队领导在全体队员中进行了紧急动员:除了继续派人外出寻找汽车,寻找水源,寻求救助以外,要求大家最大限度的节约食物,节约用水,保存体力,准备必要时徒步走出南疆戈壁。
在我看来,问题是严峻的。可是在勘测队员们的脸上却看不到一点惊慌和不安。好象什么事也没有发生。
那时侯,我还只是个刚刚走出校门的学生,哪里经过这样的场面啊。焦虑和恐惧笼罩着我。要不是分队的师傅们坚定的信念和平静的心态鼓舞着我,恐怕我的精神早就崩溃了。尽管如此,我还是整日里忐忑不安,并且写了一封长长的,明知发不出去的家信。
不记得又过了几天,我们终于听到了汽车的马达声。不过,这汽车并不是我们分队的汽车,而是梧桐沟铁矿专门为救助我们而派出的汽车。
事后才知道,我们的管理员和司机无奈离开汽车以后,在每走一步都要付出艰苦努力的沙漠中跋涉着,是从远方传来的隐隐约约的开山放炮的声音给他们以希望,给他们以信心,引导他们到了这个矿区。当矿区的人发现他们的时候,劳累、酷热和饥渴使得他们已经连站起来的力气都没有了。
矿区的领导知道了我们的情况以后,立即出动了多辆汽车,带着救助物资,分头进行大面积的搜索,终于寻找我们的营地。
危机解除了。我们又向着戈壁深处进发了。
事后,当我再浏览那封没有发出的家书时,我羞愧得无地自容。那哪里是一封家书啊,简直就是一封遗书。
在南疆戈壁度过的那段时光,是我一生中最难忘的一段岁月。因为它使坚强了许多,我成熟了许多。
难忘曾经的岁月篇十三
在我十几年的生命路程中,那段住在乡下外婆家的日子,着实难忘。
那段日子里,外婆家门前屋后无不留下我快乐的足迹。
外婆家门前有一条小河,河中有不少鱼虾游弋。炎炎夏日里,我常穿着裙子,扎个利落羊角辫站在水中抓鱼。站在那光滑的鹅卵石上,清凉的河水浸润着脚腕,不时还有小鱼儿吻着脚趾,有点痒痒的,感觉惬意极了。
偶尔还会有大胆的银白色的鱼游过,便全力一扑,但扑空的时候比扑中时候大得多。全身扑入水中感受到浑身凉爽和舒服,着实令人享受和快乐。潺潺的流水声掺合着我的笑声欢快地向远方流去。
那屋后的空地满是杂草,很是荒芜,却是我的天堂。每天太阳刚露脸时,草叶上还挂满了晶莹圆润的露珠。缓缓地挪动脚步,露珠会打湿衣裤,但更开心地是会惊醒许多蚱蜢。“好,看见你了!”悄悄地移向那只蚱蜢,双手猛一合,再小心翼翼一点一点地打开手掌,只见一只大蚱蜢还顽强地舞动着纤细的肢体,似乎准备随时逃离。我便又赶紧合上双掌,心里涌上来一股大大的成就感,脸上挂着欢喜的笑容,连蹦带跳地跑到外公外婆那里炫耀。有时也会抓不着,不过也不会懊恼,那满地的花呀草啊,散发的香气就让人欣喜。
外婆家有几块小小的菜地,在三月阳光明媚得如幼儿灿烂笑容的日子里,跟着外婆来到菜地学种菜,看着那一行行耀眼的绿色茁壮地骄傲地挺着身子,仿佛听见了它们拔节生长的声音,合着一缕缕的清风,耳畔响起了一曲曲醉人的田园交响乐。
更多的时候,我和外婆他们会坐在门前那棵老杨树下,有时,我一面听外婆讲他们以前的故事,一面望着瓦蓝瓦蓝的天空,望着那或如山冈或如薄雾的云朵,晒着温暖的太阳。艳阳下,门前河水金波闪闪,如同穿上了金丝缝制的华服奔跑,河水的歌声和鸟儿的欢唱应和着,似乎没有停歇的意思。满畈是金黄金黄的菜花,放眼望去,仿佛自己置身于人间仙境,整个肺腑都沁满清新怡人的香气,让人意醉神迷。
难忘曾经的岁月篇十四
我在世间行走,记忆是唯一的行李。
三月蝶飞,飞花如梦,柳絮轻舞,种种如同明媚的阳光一般绽放在道路上。蓦然回首,往事在眼前一幕幕浮现,一切依然像在昨天。
三年的时间,真的是太短了,仿佛是一场流星雨,虽然绚烂,耀眼,却在转身之间,消失不见……才发现女生更美了,更亭亭玉立了,男生都高了,臂也壮了。曾经不经意间的点滴,却在这一刻,清晰忆起。返程时,累得倒在彼此的肩头,连着耳机,含着棒棒糖,说些小秘密。
过去的岁月,是雾,远的清楚,近的迷蒙。
阳光缓缓从窗外散尽,你的发辫蒙上一层雾般的光辉。点点银发掺在你柔顺的发中,桌子还是那张,那上面的作业本也依旧的多,仿佛要把你压倒在下面。一支红笔,在你手中挥舞了三年,打勾,画叉,计分一套简单的笔法不知你重复了多少年。我的老师,你依旧时髦,飘散着我悉知的香水味,眼角的皱纹却在我即将离别之间遮掩不去。
是湖回忆惊起了湖面的白鹭。
这个曾经容悦我最叛逆三年时光的地方,我一处处走过。柳条纷飞的未名湖,布满青苔的教学楼,十年屹立不倒的看台……我一一挥手别过。一同别过的还有那。我留恋的告别了它,我的母校,远处,风迷了我的眼,吹散他银白的发。远了,远了,看到变成了一个点,直至消失不见。
如见回想,曾经岁月的往事组成的片段,徜徉在回忆里。如划过星空的星子,须臾间拖着光影,无法留下确切的痕迹,却在心中留下不朽的回忆。
掬一捧清水,我便醉倒在春风里,空气中尽是幽幽的香气,那些年华,便从之间绕过,无声无息。
难忘曾经的岁月篇十五
今天晚上出门觅食,和舍友一起吵吵闹闹去了小吃街。偶遇到同班的男生们,本想寒暄几句,却发现在场的一位舍友已经与对方的.活跃分子聊上了,不禁暗自松口气:还好气氛不尴尬。
也不知道从什么时候开始,已经和男生交谈有了障碍,生怕不说话就尴尬。准确的说,是和同班男生,毕竟和其他班级的男孩子还是很有的聊——因为接触时间少,所以一次性话题也多,不过接触久了,也会有这样的障碍。不过这样也好,我不再是话唠,不再担心沉默气氛有些尴尬而不断说话,变成一个吵闹的人。
7岁以前是记不大清楚了,所有模糊的记忆都是在爸爸妈妈口中变得清晰的。那个小小的我很霸道,很会仗势欺人。仗着有个老师妈妈,经常拿着小教棍对着妈妈的学生打。是的,那个暴力的小霸王确实是我,打小就会狐假虎威,真是可笑可爱。
最熟悉的记忆应该就是第二个7岁和第三个7岁吧。成长的第二阶段,我很听话,也很乖,记忆中没有叛逆期,也没有做什么出格的事情,最清晰的印象是五年级喜欢上一个男孩子,做了一件难以启齿的事情,然后眼睁睁看着那个男孩子交了一个又一个女朋友,无可奈何,辗转反侧。然后在枯燥的学习生活中,发现了如同偶像剧中存在的篮球学长,每个课间,我都会拿着一本英语书半遮着脸在二楼向下望,看他和他的同学在篮球场上飞扬青春,挥洒阳光。以及,骑自行车摔了跤毁容了。这个阶段最大的幸福是看篮球学长,最痛苦的是养伤,心里的、脸上的。
第三个成长阶段,我独自一人出外念书,有一个同伴一起,她叫丹,是个美丽的女子,还很活泼可爱。我们同在一个屋檐下,一同学习、一起生活。她很美好,美好到让人嫉妒。不仅学习好,还有许多好朋友。我常常羡慕她能在高中交到好朋友,似乎她交的朋友是推心置腹一辈子的。
起初,我们的起点差不多,于是就这样平平淡淡的过了一年,慢慢的我发现,她越来越优秀,性格、样貌、学习和交友,似乎每一样,她都变得和从前不一样了。她如此优秀着还不断进取,而我却似乎到了瓶颈期,怎么也冲不高。尤其是学习,我时起时落,如同坐过山车,她却不断攀升,成绩越来越好。我着急的不知所措,难过自卑的情绪逐渐出现,可曾经十几年的时间搭建的孤傲的性格又让自己十分好面子,在这种纠结的性格使然中,我发现自己的叛逆期终于来了。妈妈劝学的话我一句也听不进去,还嫌她烦,觉得她是认为我不如别人,不够努力优秀,不仅笨而且心理承受能力不好,她说一句,我便生气。老实说,她讲的道理我都懂,可是每每拿我和丹作比较,就会刺痛我的骄傲,自卑和清高的混杂情绪,冲击着我的心灵。我清楚的明白自己的每一丝情感、每一个举动的含义,可身处其中,又似乎捉摸不清自己到底要干什么。终于在这种自我施压的情形下,我和父母的争辩成了家常便饭。
在这种情况下,我对友情的渴望达到了目前而言的巅峰。我迫不及待地想要玉和静的爱,希望她们能和我一同走下去,最好是心灵一同成长,一同向前。多亏了这样的变化,我和玉、静的关系到了一种空前的亲密。曾经对待围绕身边的朋友并不感到有什么重要的我,在这种情况下,逐渐认识到友情的重要性,并认为,这种感情是除了亲情外最不可或缺的了。这也促进了我们这段友情的牢固。
这第三个成长阶段,我从沉默不语,喜欢一个人发呆的严肃脸变成了努力活泼外向、努力和人交流的幽默者。在一个又一个同学的影响下,我性情大变。记得高中回家乡与人聚会时,有个学妹惊讶的看着我说:“姐,你还会笑呢?”顿感无语,也有些心酸。在这段单纯的时光中,我最烦恼的是学习上与丹被比较;我最轻松愉快的是和三五同学好友在饭点儿看着焦点访谈或者法制栏目,吃着五块钱的饭菜或面;最期待的是上体育课和女篮班的同学打比赛或者打全场,哪怕摔得到处是伤,但也会奋力打球,然后在赢的时候兴奋地欢呼,在输的时候,大声骂着脏话!那种单纯的快乐和痛苦以及无拘无束再也回不去了,但是这段美好的时光会永远存放在我心灵深处,偶而取出,慢慢品味,也别有一番滋味。
现在,第三个成长阶段的尾巴,我在大学过着混混沌沌的生活,四年时间转瞬即逝,仿佛昨日还在被迎新,站在黄土满天、砖瓦乱堆的建大草堂校区门口失望着、无奈着,心念着怎么考了这么个学校,校区还这么荒凉。但回过神来,已经在建大雁塔校区呆了两年,不知道学了些什么,也不知道干了些什么,身上稚气未脱,脑子里也没装下什么有深意的东西。然后纵然今日有此番醒悟,明日太阳升起,依旧碌碌无为。
今年,是我第二十二个年岁,我不知道这第四个成长阶段,我会变成什么,但我有预料到其中一条路,就是考个基层公务员,然后去乡下呆着,和老百姓打打交道,了解了解民生疾苦和需求,然后,想办法帮帮他们,努力做个两袖清风、一身乡土味的优秀基层公务员,然后写写文章,怀旧梦想。如果没能考上公务员,我想我会去大城市努力打拼,至于未来,现在社会发展变化太快,我无心憧憬规划,只求每个当下过得充实就好。
不知道这第四个成长阶段,能不能有个好的未来?