走过的每个阶段都值得我们对过去进行总结，以便更好地迎接未来。总结时如何运用恰当的语言风格和表达方式？经过整理，我为大家收集了一些相关的资源，希望对你有所帮助。

我最欣赏母亲篇一

我母亲一生很累，生育了八个子女。

兄弟姊妹八人中，我因得了百日咳，给母亲累上添累。

家里没有零食哄嘴解馋，看到桌上舂好的藠头辣子，就叉了一坨喂进嘴里。没想到，惹恼了“百日咳”，变成了“千日咳”，甚至发展到“万日咳”的地步。不咳则已，一咳就是十几声、几十声、上百声，直咳得脸红筋胀脖子粗，直咳得鼻涕口水往下淌，直咳得上气不接下气，直咳得全家不安邻居心烦。就连小伙伴跟我开个玩笑，也会因吸入冷气而呛咳不止。严重的呛咳毛病，将我折磨得骨瘦如柴，身单力薄，长到六、七岁了，抬腿上个坎儿，都十分艰难。同龄的小伙伴们，都上小学二、三年级了，我还对bpmf、1234一无所知。

七八个儿女中，母亲最疼爱我这个的“可怜儿”。她悉心照料我，总结出了两条“宝贵经验”：一是不要冷着，二是不要辣着。为了防冷，母亲在昏暗的油灯下，熬了很多个夜晚，给我纳了双千层底的布鞋，缝了件厚厚的棉袄，用满满的爱给我抵御可怕的风寒。为了防辣，每年腊月间，母亲做豆腐豆豉，都要专门给我做些没辣味的，千叮咛万嘱咐我一律吃不得辣味嘎。

我受够了咳罪，自然非常听话，从不敢越“辣”池半步。

咳病未愈，我的扁桃体又肿大起来，而且时好时坏。每次发病，都得找人“抠脖子”。可我命贱得很，得了如此毛病还偏要认人，非得一个白发老奶出手方才灵验。白发老奶用长柄木饭勺撬开我的嘴巴，用手指到灶洞里沾些黑黢黢的锅烟子，擩到我喉咙里，用力抠破扁桃肿块。这种土办法，颇有些消炎效果。奇怪的是，别人虽如法炮制，却总是不管事。现在想想，这个会抠脖子的老奶并无奥妙，纯粹是“心狠手辣”罢了。我每次被抠过后，都要付出血的代价。不过，唯有这血的代价，方才让我换得短暂的安生！

对于我的咳病，一位外村的老医生看了病开了药，安慰我母亲说：“不要紧的，按时吃药，到了十一、二岁，就会慢慢地好转了。”

果然，十一、二岁后，我的咳病真的好了。咳病一好，幸运之神也就宠爱上了我，让我背上书包，走进学堂，读了小学读初中，读了高中读师范。母亲仿佛看到了我光明的前程，对我愈加呵护和疼爱。她是个裹小脚的农村妇女，即使空脚进城走一遭都很不容易，但为了给我凑学费，每月两次走街上城，雷打不脱，不是肩挑蚕豆、麦子、辣子，就是身背大米，少则走三、四公里，多则要走十多公里。我父亲和哥哥姐姐忙于生产队抢工分，没有时间赶街。每次回家，母亲都累得筋疲力尽，我父亲和哥哥姐姐都劝说道：“就在挨近处卖卖算了，何消跑那么远啊！”母亲说：“多走几步，就能多卖几个钱呢。”

苦读十余年，我跳出了农门，当上了老师，母亲笑在眉头，喜在心里。无论是家里家外干多么繁重的活儿，哪怕是肩挑手拿很重的东西，都感觉轻松多了。闲暇做针线活时，她一边飞针走线，一边哼起了优雅的小曲儿。美妙的旋律，细细的、绵绵的、柔柔的，时刻萦绕在我的耳边。

我臀部干瘦，工作几年后，被硬板凳坐起了老茧，无意中跟母亲说起了这事儿。想不到，母亲很快找了块绒布和花布，给我做了个座垫。这个座垫，十分漂亮而软和，绒布做面，花布做底，上绣一幅“喜鹊登梅”，羡煞了我的同事们。后来，随着办公条件的改善，这个座垫提前“光荣退休”，保存到了我家的“家庭博物馆”里。

母亲不但给我这个“可怜儿”满满的爱，就是对来串门偷油吃的侄子、村里来要烧柴的女五保户、村外来要饭的叫花子，也同样满怀爱心。

“侄子”，是母亲的远房侄子，也是我的远房堂弟。他来我家串门，进了灶房，两眼贼溜溜地这看看那瞅瞅，趁我母亲出去洗菜，飞快地从油罐里舀了一勺猪油喂进嘴里。我在灶门口添火，自然看见了，私下向母亲打了“小报告”。母亲微微一笑，开导我说：“吃了就吃了，别跟外人说，他们家的生活比我们家还苦呢。”

我很听话，没有乱说乱讲，这事儿也就悄悄地过去了。

“五保户”，是我们村六七十岁的老妇，名叫阿金，衣衫褴褛，头发打结，走路像鸭行。本来，她的饮食起居全归生产队负责，但偶尔也有柴火接济不上的时候。她在附近人家要不到烧柴，就总爱跑到我家来要。母亲毫不含糊，笑眯眯地拿给她一条两条松毛卷、两三根木柴，至少够她做熟一顿饭。我和兄弟姐妹不给，母亲微笑着开导说：“五保户无儿无女，是世上最可怜的人啊。”

我和兄弟姐妹不讲，这事儿又悄悄地过去了。

“叫花子”，有外乡外村的，也有外县外省的。邻村来的，只要饭，多少不管，有无残汤剩菜也不管，要到要不到一会就走。远道来的.，不要饭只要米，说是遭了“水灾、旱灾、虫灾、火灾”，不给就不走。母亲看到他们，没有迟疑，要饭就盛饭，要米就撮米，硬是用笑脸将他们一一打发出门。我和兄弟姐妹还是不同意，母亲仍然微笑着开导说：“不管叫花子要饭要米，都要笑眯眯地把人家打发走，不能给人家脸看。人啊，谁都会遇到难处啊。”

我和兄弟姐妹还是不讲，这事儿又悄悄地过去了。

母亲对人如此，对一头着瘟的小猪也同样善待有加。

有一年，我家养了四五头小猪，其中一头得了烂嘴瘟，从上嘴唇到眼部的一大张皮都烂掉了，露出了瘆人的血肉，看着实在叫人讨厌。我父亲，还有我们兄弟姐妹都一致说：“烂脸猪，羞主儿，拖出去，丢掉！”母亲不肯，说：“猪也是一条命，能救就要救啊。如果救活了，还可以拿它过个好年呢。”她省下些全家人吃的生香油，每天数次帮猪“洗”脸，终于把它“洗”好了，最后长成了一头肥猪。过年宰杀了，一家老小吃肉喝汤，好不开心，母亲更加开心了。

不久，母亲患心脏病住进了医院，我去陪护，可她执意不肯，说是耽搁工作扣了工资要命呢。我说服不了母亲，只好开了些脑心舒口服液，叫她按时按量服用。

母亲接过药说：“儿啊，太贵了，少开点儿。钱要攒着点，你们要养孩子呢。”

我说：“阿妈，我们的孩子还小，用不了多少钱的。你的心脏病比不得别的病，别管贵不贵的，你要当心呢。”

“是了。”母亲微笑着答应我，我也就放心了。

过了一月，我又买了几盒脑心舒回家，却看到脑心舒并没减少，便按照时间和剂量算了一下，发现母亲并没有按时按量服用，一天两次被她减成一天一次，两三天一次，甚至一个星期一次，追问母亲，母亲回答说：“这阵子，家务事多，一忙起来就想不起吃了。”

我知道母亲故意说谎，完全是心疼钱，便再三劝说，母亲这才重重地点头答应了下来。后来回家再看时，脑心舒果然减少了，我心里暗自高兴，仿佛看到了母亲健康的身影。

然而，突然有一天，母亲病故了。噩耗传来，犹如晴天霹雳。我一路哽咽，奔丧到家，跪在母亲遗体旁，拉着母亲冰冷的手嚎啕大哭。旁边，除了我的大姐二姐悲恸得满地打滚外，那个五保户阿金也哭成了个泪人儿。

安葬了母亲，整理遗物时，我骤然发现：脑心舒并没有吃完，还有好几盒没有打开，藏在我根本想不到的枕箱里。

我最欣赏母亲篇二

母亲打来电话，希望我能抽空去她打工的城市一趟，以便拿生活费给我。

抽空?

大学里的课程不紧张，时间是可以抽出来的，我读大学的这所城市到母亲打工的城市，隔江相望，要不了多长时间的车程。即使不“抽空”，双休日的时间也足够往返一趟。

生活费?

母亲身上有我的帐号，生活费，也一直是用帐号汇给我的。

母亲想见我了!

这一定是母亲让我去找她的唯一理由。

我简单收拾了一下行李，在这个春寒料峭的日子里，前往母亲所在的城市。

阳光有些曚昽，但云层飘过依然明媚。车子在高速路上疾驶，近车的风景一串串的，连绵不绝，迅速往车后跑，看的让人头晕。往远处望吧，星星点点的油菜花零星开放，和一片片的绿苗，点缀着还有点缺乏生气的大地。车里的暖气很足，让我生出春暖花开的错觉。

想想母亲的不易，鼻子一阵酸。

姥爷去世时，我的母亲才12岁，只能辍学帮衬家里，和姥姥一起下地出工干活挣“工分”，像大人一样当用;帮家里担水，担着满满两桶水，一点儿不输小伙子。闲暇一点，还要照顾五个更小的弟弟妹妹。好不容易熬到弟弟妹妹成家，自己的孩子也长大了。要用钱的地方多了，农村能刨出钱的地方太少了，尽管父亲母亲起早贪黑，加倍勤劳，也无法彻底改变越来越捉襟见肘的生活现状。父亲于是去工地上打小工，母亲在家里侍弄那几亩薄田。在我读大学后，家里花销陡然增加了，父亲一个人不稳定的收入也越来越不够用了。所以母亲也跟随父亲以农民工的身份，第一次来到了这样的大都市。

高速路有些年久失修，坑坑洼洼，甚是不平，车子如在波涛中颠簸。我的头不时“咚咚”地敲打着车窗，不时把我从对母亲的思绪中拉回。

板子那么厚，母亲怎么搬?圆木那么长，母亲怎么杠?

远处山影重重，山上枯木逢春，微微泛着点绿色。我仿佛看到了一棵棵树上钻出的嫩芽了，我觉得，这里不久就会郁郁葱葱，满山葱茏。

到达母亲的城市时，时间还早，还有一刻钟才到10点，母亲说会到车站接我，这会儿还没有到，应该还没有下班吧。

我就在车站广场前的出站口等。

形形色色的人，从我的眼前经过。有的大包小包，有的轻车简从;有的面无疲倦，有的愁眉苦脸;有的沉默不语，有的大呼小叫……但都一样的行色匆匆。

一个小时过去了，母亲还没出现。

记得我上初中的时候，去我们县城，就是母亲带我去的。我那时太想到外面看看了。这强烈的念头，源自我小学时的数学老师，他经常在班里说他双休日去了一趟“城里”，见到了什么，买了什么，多新鲜呐!我那时一直以为，“城里”是一个地名，有着花花绿绿世界的地名。我那时小，父亲不在家，母亲她很忙，总去不了。那一次禁不住我的软磨硬泡，母亲终于还是答应了。是我骑着自行车，载着她，来回30多公里往返“城里”，我第一次看到了带电梯上下楼的商场，还见到了手表，见到了其他的我从未见过的物品。珍奇，都是从未见到的珍奇。

又一个小时过去了，我还没有看到母亲的身影。

怎么回事?母亲不会跑丢了吧?我一把把背后背着的背包甩在地上，疯了似的在包里翻。找到了父亲给我的一个电话号码，那是我父母的老板的。我又四下寻找一个公用电话亭，拨通了号码：“你妈妈上午没上班，说去接儿子……”

我的脑袋“嗡”的炸了，妈妈，你去哪接儿子了?

我问了问老板去工地的路线和所乘的车，马不停蹄，直奔公交车站。

大城市的红灯多，车速慢，一点儿也不会考虑乘车人的感受。一股母亲要走失的恐惧感笼罩着我。

每到一个车站，我都仔细搜寻人群中是否有我母亲的身影，可每个车站都没有我母亲的身影。我的心隐隐地疼。

下一站，就是离母亲打工的工地最近的公交站台了。

我在车上远远地就看见那个我搜寻了千百遍的身影，那是我的母亲!“妈!”我在车里就喊了起来。寒风中，母亲正站在站台往我乘的车上张望。谢天谢地，母亲在这最后一个车站。

原来母亲上午很早就出门了，到了路边车水马龙，根本不知怎么乘车，又不敢乱乘车，就一直站在站台等，望过来的每一辆车中，终于有一辆车走出了她的儿子。而时间已经接近下午两点钟了。母亲在这个冰冷的站台，等了我大半天，滴水未进!

我牵着母亲冰冷的手，一步一步往工地的方向走。

路边有个简易的小吃店，我把母亲拉进来坐下，花了五块钱给她点了一碗饺子。热气腾腾的饺子，摆在母亲面前，母亲笑着说：“来这这么长时间，还没在外面吃过一次呢。”母亲推给我吃，我轻松地告诉她，我吃过了。

雾气腾腾中，母亲一口一口地吃着饺子，我心里翻江倒海，泪眼婆娑。曾经那么要强的母亲，来到这样的城市里，却是那样瘦小，那样无助。

我没有问母亲在等我的大半天里想了些什么，我只是在心里无数次的想着，下决心：有朝一日，我，一定给母亲最大的荣耀。

尽管，那时，我只能用母亲给我的钱，为她买一碗饺子。

公众号：又见樱花雨。

我最欣赏母亲篇三

我最欣赏母亲篇四

201x年五月十一日，原只是三百六十五天里的某一天而已，一个极为平凡寡淡的日子，只因恰巧撞上本月第二个星期日而节日浓浓。母亲节因女人而缤纷，因母亲这个角色而神圣伟大。送一株康乃馨给您，我亲爱的妈妈，祝您健康，愿您长寿！写一篇粗糙的文字感念您，愿您幸福安康！

您虽出生在农村，却也算得上半个书香家庭。外公是老党员老干部，外婆娘家更是老财主书香世家。在那物资匮乏的年代，多数人都饿着肚子，忙着应付饥荒，外公外婆却早早将自己的孩子们送进了学堂。年轻的你是那样的青春靓丽，黑白照片里的你，一袭碎花涤纶连衣裙，是那样的文静，那样的温婉秀丽。

与爸爸的结合，从某种意义来说算是下嫁。经常听爸爸戏说，年轻的自己是无产阶级，外无一片瓦，内无一根草。外公看爸爸实在是太过穷困潦倒，怕你吃苦，说啥也不同意婚事。试问，世间又有哪个女子不憧憬爱情？不追逐爱情呢？本着对爱情的执着，对真情的捍卫，你拨开重重阻拦，义无反顾的和爸爸在一起，艰苦奋斗，勤俭持家，虽辛劳却也幸福。今天的家庭虽然算不上富裕，却也是你们缩衣节食一点一滴积攒起来。

日子再清贫，每逢过年过节，您总会想方设法，为我和妹妹每人缝制一套新衣服新鞋子。从未让我们吃过苦，受过冻。记得，每逢大年三十，你早早做好团年饭，吃完饭便为我俩换上您亲手缝制的新衣服新鞋子。我们也总会在院子里挨家挨户得意的显摆一番，引来无数同伴们羡慕的目光。

数日前，应朋友邀请做客。发愁穿哪件衣服才合适，试试这件，穿穿那件，衣服撂了一大堆，却找不到一件感觉好的，您提议让我穿您的新衣服。我说啥也不依，那是买给你的衣服，我怎能穿。您说，那衣服颜色过于鲜丽，样式也年轻，适合你们年轻人穿，我穿不好看，所以一直都没穿。此时才注意，曾青春靓丽的面孔早已被皱纹侵袭，曾挺直的腰板早已被生活的大山压弯，目光停滞与空中，泪水早已噙染瞳孔。妈妈，我亲爱的妈妈，为了这个家，为了您这一双不听话的儿女，您操劳半生，付出了青春，付出了激情，付出了热血，付出了一切，在这向您说声，您辛苦了！

映像当中，母亲是没有脾气的，家庭更是标准的严父慈母组合。爸爸向来对我们姐妹管教严格，因此我和妹妹都很惧怕他。每次家里来客人，只要爸爸在家，我们是从不敢上桌的。母亲便会为我俩盛好饭，夹上我们爱吃的菜送出来，躲在外面吃也可以吃的很开心。爸爸一直没有固定的工作，年轻的时候靠打散工和做些小生意赚点钱补贴家用，时常不在家，里里外外基本全依靠母亲支撑。爸爸太过严厉，他不在家的日子便是我们调皮鬼的天下。那时候，不懂事的我们倒希望爸爸天天不在家才好，就可以无拘无束的玩。

只知道衣来生手，饭来张口，享受您的爱，却不知何时，无情岁月已爬上你的颊，漂染了你的发，这一切仿佛是一夜间的改变。昨天你还是满头青丝，你那红色箱底还珍藏着一只精致的玻璃瓶。样式像级了今天的xo瓶体，只是体积缩小了很多倍。小瓶子里盛装的也不是红色酒液而是淡绿色的润发油。

贫瘠的日子里，特别是重大的节日或者是走亲访戚时，才见您对镜理红妆，一手握着瓶子，一手沾上头油在额间拨弄。在你的打理下，乌黑的头发显得更加黑亮光泽，做完这一切，您会小心翼翼的收起小瓶，如宝贝疙瘩般再次置回箱底角落。这一切，落在了门后调皮鬼眼里。趁你不留意时翻箱倒柜，找出那只精致的'瓶子，学你的样子，在镜子前抹了又抹，涂了又涂，几根偏黄的黑头发被弄得像刚从水里拎起来似的，油渍渍的一束一束的贴在头顶，你的一瓶宝贝此时已被调皮鬼糟蹋了一大半。看看润发油，再看看眼前的黄毛丫头，手掌却停滞在了半空。

母亲虽然没有脾气，却也不是一任的放任我们。小时候，感觉母亲哪儿都好，就是太啰嗦。特别是学习的事情，从不放松。每次写完作业必须要经过检查，哪个字没写端，那句话没写通，哪道题没做对，总要啰嗦半天，说什么学习必须要有认真的态度，学习的品行……活脱脱一孔老夫子在世。总之，道理一大堆，我一句也未听真切，脑袋里尽想着玩，只想早点跑。

年幼的我们如僵绳上的牛犊，总想逃脱大人的禁锢，四处调皮捣蛋，让母亲劳心伤神；青年的我们，又如一棵蒲公英种子，跟随春风的步伐寻找自己的天地，生根发芽；临近中年的我们，有了自己的孩子，初尝为人父母的辛酸，想起自己的父母。回头看看，父母早已鬓发斑白，步履蹒跚。

世上最无私的爱，是母亲给予的爱，最纯真的爱，仍是母亲给予的爱。母亲的爱，如一条河流，将平日生活里的点点滴滴汇集起来。随着时光的流逝，越走越长，而无私的爱渐渐地积攒在生活中的细节里，如同江河没有尽头。

在这浓浓的节日里，祝福所有母亲，愿你们永远幸福安康！

我最欣赏母亲篇五

还记得刚遇见他时，不知为什么，他总是不待见我，总是避着我，对我的热情视而不见。每次都是我热脸贴了冷屁股，他便看着我悻悻的样子，幸灾乐祸。

可我总是不甘心的，便拿着自己的零食，忍痛割爱，去贿赂他。在我的坚持不懈的努力下，我们的关系总算是缓和了，能够安然地坐在一起。

他是略显内向的性格。我悄悄这么认为。他对每一个人都爱理不理的样子，总是沉默着，似乎不屑于他人交流。他的离群还表现在吃饭上，总是吃着吃着就溜了出去，等我们吃完了，才悠哉悠哉地溜达回来，回自己的屋里闭目养神去了。

但不管怎样，我们一直是关系很好的朋友。以为我也是显得内向的性格。我只有在他面前，才会有这么多话讲。他静静地听我的不乐意，我的抱怨，不发表任何评论，也不安慰我，但每次都能听完。除了这件事，他就没什么兴趣跟我呆在一起了，总是自己去玩，也不叫上我。但我很感激他，因为没有人能当一个这么好的倾听者，除了他。

我一直以为我们是相同的，这也是我喜欢他的原因之一，直到出现了那件事。那一次，他吃的东西竟然被人抢了，还被拿石头砸。那一次我觉得他是真的生气了，他竟然敢跟那个带头的大孩子，那个我一直怕的那个打了一架，双方都挂了彩，出了血。但是那个大孩子哭了，他却得意洋洋地抢回了战利品。结果，当然是他因为这件事被狠狠地教训了一顿。我去”慰问他，却见他神采飞扬，一点事儿也没有。他看着我，依旧不说话，我却能显而易见地读出他目光中的嘚瑟。他确实应该嘚瑟，因为他做到了我没有做到的事。其实，也不是他先动手，错根本就不在他，他也受伤了。可他没有抱怨，没有向我发牢骚，自己处理好了一切。原来，我以为我们一样，一样内向，一样弱小，但我们也有很多不一样的地方，他不爱抱怨，有耐心，也很勇敢，不像我这般懦弱。

后来，那个大孩子又被人打了，他的哭声宣告着我受欺负的时代的消亡。

再后来，我来到父母这边，到了城市，我就在也没有见到他了。在相遇后又失散了。

哦！对了，是不是我忘了说，他不是人，是一只猫，不过确实是一只公猫、我最欣赏的就是他。他教会了我很多，包括他总爱自己找食物的独立，喜恶不加掩饰的率性，耐心的倾听，勇敢的抢回属于自己的东西，以及受伤后独自忍受的坚强，这些都是我最欣赏的。

我最欣赏的是他，一只猫，一直独立坚强勇敢的猫。

我最欣赏母亲篇六

今天是一年一度的母亲节，一大早睡眼惺忪的我，还没有睁开眼睛，儿子轻轻地吻在我的脸颊，贴着我的耳朵对我说：“妈妈，母亲节快乐!”我笑着一下把他揽进怀里，亲他胖嘟嘟的小脸，心里有种说不出的幸福。吃早饭的时候，儿子殷勤的为我夹菜，望着他那稚嫩的小脸，心里有种说不出的滋味，不知不觉，我的小宝贝也长大了。我说要带他出去玩，他更是要为我穿鞋子，说因为今天是妈妈的节日，看着他笨拙的将鞋子穿在我的脚上，我的鼻子一下子就酸了起来……穿好了鞋子，他又问我要穿哪一件衣服!宝贝如此的细心，连我也自愧不如。

大街小巷都透着节日的气氛，康乃馨盛开在每一个人的手上，无论是多还是少，都表达着子女对母亲的一份，深深的情意。给宝贝买了他爱吃的冰淇淋，我也买了两枝红色的康乃馨，花朵包装得很是精致，我和宝贝都很喜欢。看着宝贝吃冰淇淋那幸福满满的样子，我心里也说不出的甜蜜。吃午饭的时候，儿子当着众人的面，大声的对我说：“妈妈，你就是我最年轻，最美丽，最漂亮的妈妈!”于是，我说：“看来今天的棒棒糖没白吃呀!这小嘴可真甜呀!”引得好多一同吃饭的人，都笑着投来羡慕的目光!我也是满心装满了幸福，虽然今年的母亲节，没有老公的陪伴，但是我也同样过得很开心。

推开家门的那一刻，看到妈妈还在厨房里忙着。我将那支红色的康乃馨递到妈妈的手上，对妈妈说：“妈妈，母亲节快乐!”

这么多年，我还是第一次给妈妈送鲜花，妈妈笑着说：“买这干啥!挺贵的!”虽然她嘴上这么说着，但是我仍然能够感觉到她心里面的是很高兴的!

妈妈就是这样一个勤俭的女人，从来都不舍得乱花一分钱。记得在我很小的时候，妈妈老是给姐姐做新衣服，从来都不会为我做一件新衣服，我当时很是不高兴，逢人便说：我是妈妈捡来的孩子，妈妈从来都不给我做新衣服穿!偶尔，妈妈也会从邻里那里听来些闲言碎语，说妈妈太偏心姐姐了，妈妈只是笑笑，从来都不会去解释。渐渐地我长大了，才明白不是妈妈偏心姐姐，只是家里的条件真的是不允许，那时家里只有爸爸一个人在工作，每个月只有几十块的收入，家里五口人还等着吃饭，妈妈只能是精打细算，尽可能省的就不省下，能不花的就不花。后来，闲聊的时候，妈妈对我说：不是妈妈舍不得花钱为你做新衣服，你想啊，给姐姐做一件衣服，姐姐穿小了，你还可以穿。如果为你做了衣服，你穿小了，衣服还好好的没坏，又没人能穿，丢了多可惜呀!现在回想起来，那时的自己真是太不懂事了，怎么可以那么说妈妈呢!

小时候的我，体弱多病，每逢期中期末考试的时候，都会大病一场，妈妈总是对老师说：这孩子太好强，对自己的要求过于严格，所以才会无形中给自己的压力太大了。每一次生病了，妈妈就会骑着那台家里旧旧的二八直梁自行车，带我去离家挺远的卫生所去打针，我坐在车的直梁上，妈妈骑车的时候很稳，都不会让我感觉害怕。每次打完针，路过市场，妈妈都会为我买点好吃的，我那时就想，如果要是能经常生病，该有多好呀!又可以不用上学，又可以吃那么多平时都吃不到的好吃的东西!妈妈老是说我贪嘴，说：有一年冬天，我也是有病了，嘴里没有味，不想吃东西。于是，妈妈下班回来，就给我买了一兜桔子。别提那时我有多高兴了!妈妈说我那天晚上，基本没吃别的，只是吃桔子，因为是病着，有时吃了不久，就会开始呕吐。吐完了，我还会接着吃，就好像是一个恶性循环，妈妈当时看着我那样，真是哭笑不得了。现在偶尔想起来，我也会忍不住笑起来，呵呵!

时间在不知不觉中飞逝，转眼我初中即将毕业了，可是考试的成绩不是很理想，妈妈为了能让我有一个好的学业，四处为我奔波，甚至去找了多年都不曾联系的一个远房亲戚，只因为他是艺术学院的教授。最后，妈妈不惜花高价让我去读艺术高中，于是我开始了我的另一段人生。因为要住校，这么多年还是第一次离开家，妈妈还是放心不下，一定要和爸爸一起来送我到学校，为我铺床，为我收拾行里，为我做好一切的一切。因为那时家里还没有装电话，妈妈不知道我在学校里怎么样，不知道我吃得习惯吗?睡得好不好?第一个星期是军训，学校的生活让我感觉分外的新鲜，每一天过得都很开心。周末放假了，我快乐得像只小鸟一样，飞奔回家!结果，爸爸告诉我妈妈生病了，因为对我放心不下。妈妈下班回家看到我的那一瞬间，眼里含着泪花，嘴角还有几个水泡没有好!妈妈为我做了我最爱吃的饭菜，我安慰妈妈说，妈你放心，我没事好着呢!妈妈看着我笑了!临回学校的时候，妈妈给我带了好多水果和吃的，一直目送我离开，真到看不见了，才回家!

……。

我迈向社会的第一次面试，也是妈妈陪着我一起去的。妈妈总是说，我还是个孩子，害怕我会上当受骗!那个面试的经理，看到我是由妈妈陪着来的，也是有点惊讶!那个人是个很面善的人，和妈妈谈了几句，就说给我个机会，让我试试。可是，上学的时候学得还不错，一到工作中完全乱套，结果没做几天，我就打了退堂鼓了，说什么也不肯去了!妈妈没有办法，也不再逼我!我在家，一呆就是三年，妈妈再也没有逼着我去找工作，每天我除了画画，就是听歌，别提多逍遥了!渐渐地，也许是年龄越来越大，我开始在报纸上找工作，换了一家又一家，终于稳定下了，在一个不是很大却很稳定的公司，一做就是近十年，直至结婚生子，直到现在依然在做，很多人都说，以我的能力，完全可以换一家更好的公司来做，会更有发展前途。可是，妈妈总是说：别太好高骛远，这山望着那山高，那样你永远都攀不到最高峰，最后，也许一事无成。我听了妈妈的话，不再浮躁，安心于平淡。

我的每一次人生经历，都有妈妈的陪伴。第一次和男朋友约会，因为回家太晚，被妈妈严厉的训斥。妈妈总是教导我，女孩子要懂得自爱，不然没有人会尊重你!时至今日今时，我才发现妈妈是对的。无论社会如何变迁，我依然保持着那一个姿态，心里牢记妈妈的话，不为任何外物，而动摇自己的人格，绝不出卖自己的灵魂。虽然我不是很富有，但是我依然生活得很快乐，很充实!

终于，有一天我也做了母亲，那一天妈妈一直陪在我的身边。从午夜一直到天亮，因为诸多原因，我没有像其他准妈妈一样，顺利的生下宝宝，最终还是被推进了手术室，我被折腾得一点力气都没有了，妈妈看着我很是心疼。我在手术室里，整整一个上午，都不知道是怎么过来的。我还以为……出了手术室，妈妈更是寸步不离的守着我，生怕我有个闪失，一面要照顾我，一面又要照顾宝宝，真的是很辛苦!如今，我的宝贝已经长成大孩子了，也懂得如何孝顺父母，妈妈有时会打趣说，我还不如个孩子!我知道，妈妈不是在责怪我，只是我就是如此一个粗枝大叶的人，从记事起，再没和妈妈亲近过，也不懂得如何来表达自己的情感，从来没有对妈妈说过：“妈妈，我爱你!”

妈妈她明白我，而我却直到如今，才真正体会到“母亲”二字的含义。

妈妈，一辈子没享过什么福，操持着家里的细碎琐事，现在女儿已经长大了，而您也鬓染霜花，身材也不再挺拔，岁月无情的在您的脸上，写满深深浅浅的沧桑!

妈妈，女儿终于读懂了您那份沉甸甸的情怀，犹如溪水般甘甜，让人回味绵长!

妈妈，您真的太累了，该歇歇了!

妈妈，晚安!

愿您能有一个甜美的梦!

犹如这夜色般，宁静悠然!

我最欣赏母亲篇七

1、用力地奔跑，然后华丽的跌倒。

2、最好的巧克力不会融化在你手里，只会融化在你嘴里。但梦想相反，这世界上所有的梦想都不会从你的嘴巴里面发生，只会从你的手上发生。

3、突然好想你、突然锋利的回忆、突然模糊的眼睛.----《突然好想你》。

4、从你不怕坠落的'那一刻开始，天空就离你不远了。

5、别回头就往前飞奔请忘了我还一个人----《我不愿让你一个人》。

7、我的声音在笑泪在飙电话那头的你可知道。

世界若是那么小为何我的真心你听不到----《梁静茹-听不到》。

11、是你放我一个人走过人生的思念----《五月天心中无别人》。

12、也许日子里的惊涛骇浪，

不过是生活里的水花摇晃。

13、金箍棒那么神勇现在只能掏掏耳朵----《孙悟空》。

14、纵使心被放逐过一片荒凉，也要坚守着绝不肯退让的殿堂。

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我最欣赏母亲篇八

就是一位普普通通的农村妇女，与我们当地村里的妇女没什么两样，若硬要找不同之处的话，那就是母亲是农业学大寨的大寨人氏，操着一口山西话。

听母亲讲，由于家境贫寒，她小学没上完就辍学回家，到生产队劳动，挣工分。后经人介绍，母亲嫁给了父亲。父亲一大家子，家境同样是一贫如洗。结婚连自己的新房都没有，借住着别人的房子。然而，母亲却很乐观，从不怨天尤人。

实行联产承包责任制后，父亲在外搞副业。母亲一个人带着我们忙完家里忙地里，一年四季从不歇息。耕田锄地，春种秋收等等，累得能让人骨头散架的农活，母亲样样能拿得起放得下，一点也不亚于男劳力。乡亲们纷纷竖起大拇指，说母亲真不愧是大寨铁姑娘!

母亲过日子是一把好手。在吃的方面，母亲把简单的食材变着花样做，让我们吃得津津有味;穿的方面，母亲会裁会缝，逢年过节时，总能让父亲穿得体体面面，把孩子们打扮得花枝招展，而自己却舍不得添挂一丝一线;日常开销，母亲则是省了又省。

凭着母亲的勤劳能干，勤俭持家，几年下来，我家也有了自己的房子——三眼青石窑洞。

母亲对我们上学的事非常重视。到了入学的年龄，母亲早早地给我们准备好了用碎布片拼接成的花书包，写字用的石板和石笔。大手牵着小手，把我们一个个送到学校，交代给老师。为了让孩子们回到家里能有个读书写字的地方，一向节俭的母亲专门请了木匠师傅，做了一套桌椅。这在当时，对于我们家来说算是件奢侈品了。放学回来，孩子们围桌而坐，各写各的作业。母亲则坐在一旁，手里做着针线营生，时不时地抬眼看看我们，脸上漾满笑容。

母亲对我寄予厚望，盼着我学有所成，可我却名落孙山。唉，真是愧对母亲!那段日子，我情绪低落，闭门不出。母亲不但没有责怪我，反而不停地开导我，帮我走出阴影。

在这个日趋老龄化的社会里，母亲还不算太老，可经岁月无情地侵蚀，再加上生活的艰辛，母亲看上去要比同龄人苍老许多。双腿患上了类风湿性关节炎，骨质增生等病症，且已严重变形。坐着时，不显山不露水，和好人一模一样。一站起来，就露出了庐山真面目：两膝盖各自往外打着弯，右腿较左腿厉害，两腿中间形成了一个大大的不规则的圆圈。走起路来，步履蹒跚，双肩也随着步子左歪右趔。真担心，稍一疏忽，哪一步没站稳，就会摔倒。疼痛袭来，母亲就用自己的治病方法，拔火罐，吃止痛类药物来缓解疼痛。即便是这样，母亲也从没在我们面前喊过疼，叫过苦，从没停下日夜为家人操劳的脚步。我这做女儿的总认为母亲的身体还行，也没有特意地关心过母亲。唉，真是愧对母亲!

去年七月底，病魔又一次来袭。母亲本就不灵便的双腿几乎不能站立行走了。一个能走能动的人，猛然间不能走动了，搁谁，谁也受不了。当着我们的面，母亲始终表现的很坚强，背转我们，她也在悄悄地抹眼泪。

母亲的主治医师是位姓赵的女医生，脸上始终挂着笑容，说话随和，让人觉得平易近人。查房时，躺在病床上，打着点滴的母亲突然伸手拽住赵医生的衣襟，像是拽住了一根救命稻草似的，央求赵医生给她加大药量，让她尽快站起来。她说，不奢求别的，只求自己能送屎尿就行。目睹着这揪心的一幕幕，我的心无比的酸楚。赵医生用轻松的语气安慰母亲：“老太太，不要着急，输几天液就好!”医生的话像是给母亲吃了颗定心丸，激动的心情才得以慢慢平静下来。

曾记得以前，大言不惭地对父母说，等我长大了，回报父母，孝顺父母。如今真的长大了，面对疾病缠身的母亲，我拿什么去回报?我拿什么去孝顺?真后悔当初没去学医。

十月怀胎重，三生报答轻。母爱如山似海，而我们做子女的却不能以等量的爱予以回报，那么就趁母亲健在，多陪陪母亲，在生活的每个细节里，多关心关心母亲，多照顾照顾母亲吧!

公众号：咱们村。

我最欣赏母亲篇九

母亲是回家后的第一声呼唤，是深陷泥潭时的救命草，是受伤后的一剂良药，是风雨来时停靠的港湾。母爱是伟大的，是神圣的，是博大的，是深邃的，是可以随时支取的，是不求回报的。

小时候，你讲你小时的事，我们把它当成故事。

现在，您老了，弓着的身子，柱着拐棍。

我突然想您在我小时候讲的`故事。

猛然幡悟，那是真实的您。

也曾那么的小，那么天真与美丽。

您曾经是一个无忧无虑的小女孩。

您曾经在春天里采摘小花。

您曾经蹦蹦跳跳在小路上。

可现在，您老了，弓着身子，柱着拐棍。

我经常回想我小时候的事情。

儿时的欢乐与苦难历历在目。

那天我听到您哼起您儿时的歌。

我是心顿时充满了苦涩，忍不住热泪暗流。

我知道，您又想起了童年，曾经的美丽与欢乐。

而您现在，老了，满身疾病，弓着身子，柱着拐棍。

只是在您枯萎身体的内心。

仍深深的回恋。

您小姑娘时的美丽与欢乐。

还有，一路走，一路跳，一路唱的歌。

您是一位暮年的老太婆。

您是我的母亲。

您是我们的母亲。

我最欣赏母亲篇十

在学习、工作或生活中，大家总免不了要接触或使用，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。那么一般作文是怎么写的呢？下面是小编为大家整理的欣赏母亲作文，仅供参考，欢迎大家阅读。

人生征途中有着太多的负担，压得我们难以承受，然而生活中也有不少的浪漫、轻松和笑声，只看你会不会去捕捉和欣赏。

日复一日，年复一年，时间流水般逝去，昨日一切定格于永恒的时空中。任何人，不懂得珍惜眼前一切，就不懂得欣赏昨日种种。虽然母亲至今还伴随着我，但我总觉得母亲属于昨日，属于值得珍惜的昨日。

每当脑海浮起母亲那高大的身影、和蔼的脸庞，我就会情不自禁地想起一幕幕往事。母亲给我学习上的鼓励，生活上的帮助，思想上的辅导，一切都使我受益匪浅。

读初中的时候，每天放学，她就会检查我的作业。就算是英语科——她肯定没学过——也全神贯注地看，然后似懂非懂地说：“哎，怎么这地方写得那么差啊？”当然，我有点烦，但看到她那心虚得很的样子，我不禁噗哧而笑。

当然咯，她也和所有的`母亲一样，爱对我们唠叨个没完没了。每逢这时，我只觉得母亲是在唱歌。也许是已经习惯了的缘故吧，对于她的唠叨，我甚至感到很享受。

母亲早出晚归，勤勤恳恳，为孩子们操劳这样那样，从来都毫无怨言。母亲的勤劳，源于她对生命与生活的理解。没有困难的生活是不完整的，正如没有波浪的大海是毫无生气的。母亲常常告诉我们，卖大肥猪时是很高兴的，但你不辛辛苦苦地去喂猪、打扫猪屎，哪里有大肥猪卖啊？对于她来说，生活就是卖大肥猪的道理。

在闲暇时，她更喜欢坐在园子里与邻居聊天，往往一聊就一个下午，聊天的内容无非是谁家的女儿什么时候嫁等等。我想在旁边听一听，她总是挥一挥手，把我赶开：“大人说话，小孩子走开。”

这就是我可亲可敬的母亲。母亲，谢谢你，你是我最欣赏的美丽。

我最欣赏母亲篇十一

慢慢的，慢慢的，仔仔细细地欣赏，你会从那黑亮的头发中看见几根已经变成银白色的。不，不只是几根，而是数以万计，无法可数。那是爱，是无私的爱的见证者。天下的妈妈都是一样的，而行千里母担忧。新期天回家，母亲总说我在学校饿着了，便办了一桌丰盛的饭菜让我吃个够。星期五回家，当天晚上，我总会吃到撑着。每回我都告诉她，学校的饭菜好，不必担心，不必为我多费心思。而，她总是这样，我也就尽力地做到让她满意。让她开心。

细细地欣赏母亲，每次总会有新的发现，新的感触，因为你正在不断地长大。善于欣赏母亲吧！去发现母亲原来也是需要被爱的。所以，要好好地爱母亲，替她分忧，让她少长一根白发。

停下忙碌的脚步，静静地欣赏母亲……。

我最欣赏母亲篇十二

现在已是21世纪了，人人都谈时尚，我的母亲也时尚起来了。

一谈起我妈妈，她的同事就说她一点也不时尚——衣服不漂亮，也不戴首饰，连门也很少出，一副土气的样子，更别说跟随潮流了。不过我的爸爸可是对我妈妈很满意，他说她做事有条有理，又很爱干净，就是脾气暴躁了一点，又不喜欢打扮，这种不时尚正合他意。但是我妈妈当然我最明白，她追求的是另一种时尚。

妈妈所处的时代重男轻女的思想还比较严重，她家里条件又不好，所以妈妈只是小学学历，加上妈妈的父亲偏爱儿子，妈妈所了解的知识少之又少。后来的几十年里，妈妈也很少摸过书本，那些有限的知识已经忘得差不多了。

妈妈快四十岁了，早已过了学习的最佳时间，可是她竟然提出要学认字和写字。爸爸倒是很爽快，答应了。说起来轻松，做起来可就难了。妈妈的记忆力又差，时间又少，身体还不大好，能学会吗？还是算了吧！不料妈妈是铁了心，偏要学。

爸爸只好找到字贴，让妈妈边认边描。

这下她的'热情可上来了，一坐下就看起来了，遇到不认识的就问爸爸，爸爸有时不在，她就问我，我都给问烦了。可是白天问的字，晚上又忘记了，妈妈就再问。如此反复，效果仍是不好。我都要泄气了，她却精力充沛。

认得字后，妈妈就写字。妈妈的字七长八短，歪歪扭扭，她又不善于思考，往往写了几遍，还是那样子。看她那样子，我想劝也没用，就干脆指点起来了。

几年过去了，妈妈就在断断续续的时间里认了很多字，字也大有长进，虽然有时说头痛而偷懒，但坚持下来还真不容易。

家里买了电脑后，妈妈又提出了要求——学操作电脑和打字。这可是很复杂的，能学会吗？不管怎样，妈妈也开始学了，到现在居然也学出成果来了。

21世纪是时尚的时代，知识是时尚的顶峰，我的母亲一直在追求这种时尚，而且越来越时尚了。

我最欣赏母亲篇十三

今天是母亲节，一早就收到两条短信息，祝我母亲节快乐。

自去年宝宝出生后，我已经荣升为母亲的队伍。去年的母亲节，宝宝刚满一个半月，而我却没有心情，因为去年的这个时候，我得了急性乳腺炎，正为此而痛苦着。每天都用吸奶器吸奶，一个人坐在厕所里，那种感觉十分寂寞与痛苦。我并没有为成为母亲而开心，相反，我对这种日子很不习惯，没完没了地催奶，又没完没了地吸奶，成天都为“奶”烦。得了乳腺炎是件痛苦的事，宝宝满月那天我凌晨和lg打的去中山一看急诊打吊针，连续三天发烧至40度以上，人已经出现了幻觉。一侧乳房痛得无法举起手，那是我在月子里第一次掉眼泪。母亲节的到来，我没有任何开心的感觉，当母亲给我的感觉是痛苦的.，是要付出代价。

今年的母亲节，lg回单位加班，晚上不回家吃饭，家里请来的保姆才来第二天，她是个呆头呆脑的人，如果不是妈妈为她说尽好话，我想也许在母亲节的前一天我已经让她走人了。一天就这样忙碌着，儿子今天六点就爬起床了，我跟着一起忙碌直到下午快六点，才叫保姆和我一起到小区的食堂打盒饭去。

走到停车场时看到四楼一漂亮妈妈，悠闲自在地拿着手袋，舔着甜筒问我“上哪呢？”我说去食堂买盒饭。她十分惊讶，今天是母亲节呀，你去吃盒饭？我晕！不是她说我又忘记了今天是母亲节，虽然早上已经有短信息提醒过我，但一天的忙碌与操心早就让我忘记了。漂亮妈妈热情地邀请我说：“走，到我家去吃饭吧。”我笑笑回绝了。人家一家五口过节日，外人不会那么不知趣。我还是去买我的盒饭填饱肚子吧。

饭后和保姆带上宝宝一同去了好又多买拖鞋给保姆，经过卖面包的柜台，看到插满了康乃馨，商家又在提醒我，今天是母亲节！

母亲节快乐！我只有自己跟自己说。我的妈妈呢？我还没有跟她说母亲节快乐！她为我操透了心，而我却无法回报她。

母亲节我快乐吗？显然我并不快乐。因为生活的忙碌与操心，已经让我忘记了快乐，每天对我来说都是一样的，相同的时间做着几乎一样的事情。我不知道自己这样是否值得，也不知道自己可以坚持多久。我的宝宝呀，你什么时候才能长大，什么时候才能学会走路，什么时候才上幼儿园，什么时候才让妈妈少为你操心？……没有答案，只有自己每天脚踏实地地做好自己的本份。想起孔子的话（不好意思，最近看了一些老庄，拾人牙慧）“女为母则强”。我强吗？我只是弱女子，但我为了儿子改变了许多。儿子呀，妈妈上一辈子欠你什么了？这是天机，我不可能知道！

我最欣赏母亲篇十四

从舟上抛下在海里。

有的是被天风吹卷到舟中的窗里，

有的是被海浪打湿，沾在船头上。

我仍是不灰心的每天的叠着，

总希望有一只能流到我要它到的地方去。

母亲，倘若你梦中看见一只很小的白船儿，

不要惊讶它无端入梦。

这是你至爱的女儿含着泪叠的，

万水千山，求它载着她的爱和悲哀归去。

我最欣赏母亲篇十五

总有那么一个人在教着我咿呀学语。

搀扶着我蹒跚的学步。

总有一双手扛起我的双肩。

托出我的梦幻。

牵着我一步一步的走向成熟。

直到有一天。

我由一株稚嫩的小草成长为一棵挺拔的大树。

待我回去望时。

你青春的芳草地。

已因我而荒芜。

岁月的`风霜。

无情的在你的脸上留下了深深的纹路。

我人生之曲的音符里。

更洒满了你涩涩的汗珠。

我可以走的很远。

但永远走不出你心灵的广场。

目光的关注。

你每时每刻都在为我牵肠挂肚。

时间久了。

听不到我的声音。

你会按捺不住内心的期盼。

电话通了。

没等说话。

激动的心情早已抑制不住。

那眼里热热的泪花。

在你声音哽咽的同时。

早已如泉涌般夺眶而出。

亲爱的母亲。

我的性格融入了你的文雅与豁达。

我的精神掺进了你的诚实与守信。

是你升华了我的灵魂。

至今仍能感受你那怀里的温度。

母亲节到了。

忍不住想起了你。

善良的慈母。

我对你甜蜜而深沉的思念。

不是激流不是瀑布。

而是真诚而愧疚的双目。

在远方仰望着。

是温暖而惭愧的内心。

在远方惦记着。

此刻。

尽管眼泪在眼眶里乱舞。

但我相信亲爱的母亲。

在你的心中。

在我的心中。

一定早已经溢满了知足与幸福。

我最欣赏母亲篇十六

我这一生最为推崇的老师，当属罗天培老师了。

1982年我在南部县千秋小学读初中三年级，父亲是校长，听爸爸说，初三给我们班换罗天培老师教语文，他可是伏虎区的王牌语文老师。

罗老师进教室了。他大约四十岁，穿一件白色的确良衬衫，蓝色的长裤，人有些消瘦，但是眼睛清亮，眼皮微微眯着，眉宇间有道深深的皱纹，脸上有笑容，不像班主任老师那样威严厉害。我的第一感觉是这个老师很亲切的，不可怕，所以一下子就有了好感。

罗老师开始讲课了。他的声音字正腔圆而不失柔和，语调抑扬顿挫，风趣幽默。他提问时不为难我们。当同学站起来的时候，他的眼睛热切地望着你，让你感到他多么希望你能答得出来，他的目光似乎会说话。有一次，一个男生站起来却回答不出，很尴尬很紧张，干脆一言不发。罗老师等了他一会，一点都没有着急的样子，然后说，你不想说，对吧?那你坐下吧。他并没有批评，也没有讽刺，好像什么事情都没有发生，又好像他认为学生回答不出问题是很正常的。说实在的，我们很感激这样的老师。后来，罗老师抽问我了，我能回答，响亮清晰地说着答案，罗老师的眼睛始终盯着我，眼睛里流露出满意和欣赏，我感觉到了一种发自内心的愉快。

这样的课堂情景真的在每一天演绎。我们都喜欢罗老师。

有一天，罗老师给我们上诸葛亮的《出师表》。初中孩子惧怕文言文是通病吧，如果不是为了“脱农皮”，谁想认真学呢?以前的老师上文言文都很枯燥，但是罗老师就不一样了。罗老师先给我们简要地介绍了诸葛亮的生平，然后就给我们示范朗读课文：

“臣本布衣，躬耕于南阳，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。先帝不以臣卑鄙，猥自枉屈，三顾臣于草庐之中，咨臣以当世之事，由是感激，遂许先帝以驱驰……”天哪，我从来没有听过这么好的朗读!他的声音浸润着感情，节奏感拍击着我们，我们完全被《出师表》的韵味感染了。我们觉得，这篇文言文语言精炼，体现出老臣诸葛亮的一片忠心，而且节奏有致，似乎是一首乐曲。诸葛亮的至真之情感人肺腑，这些都是罗老师的声音赋予给我们的感觉。谈到写作文，罗老师说，我们写文章也要学习《出师表》的语言风格。他还拿出一份手稿，我们的眼睛都刷地一起投向他手中的书信手稿。罗老师神采奕奕，侃侃而谈，告诉我们，这是他以前的一个学生给他写的信。他给我们朗读了这封信，内容我现在记不得了，只记得他说，这封信的语言节奏感就像《出师表》的风格。我们静心听他朗读，教室里只有他的读信的声音。说实在话，我当时太幸福了，觉得罗老师是天使老师，是上天赐给我们的。以前的语文老师也很负责，但是从来没有像他这样，拿出自己学生的书信来朗读，让我们领略师哥师姐们的文章风采。听着听着，我也有点想写作文了，跃跃欲试地有了冲动。

有一天，在课间休息的时候，我看见罗老师和班主任老师坐在太阳下的阶梯处摆龙门阵，便好奇地悄悄靠近听。孩子们总是喜欢了解老师的秘密吧。

班主任是教数学的，年龄和罗老师相仿。我竟然听到了惊人的内容。原来罗老师的爱人常年卧床，四个孩子，照顾得过来啥嘛。啊，我真的不敢相信。罗老师不是国家职工吗?我本以为他过的是令人羡慕的轻松的日子，怎么会是这样?老师一到放假就得赶回去肩挑背磨，和农民没有什么两样的。啊，我的老师!

在如此艰难的情况下，罗老师学函授，认真而有艺术地上课，经常写文章。罗老师的身上，有一种坚韧的力量。我觉得，罗老师是我人生的楷模。我不能不肃然起敬。当回到课堂上的时候，我学习更加努力了。

后来，罗老师要求我们每一周写三篇日记，专用的日记本。我本来就特别努力，想“脱农皮”对不对?加之出于对老师的敬意，我真的坚持得很好。我记住了老师的话，要写生活中的见闻，表达真情实感。

当时班上有个男生叫王小东，个子比我大多了，爱欺负我。上自习课老师不在教室的时候，他就强迫我和他玩。我因为想做作业不同意，他就把我抱起来，满教室走，不管我怎么抗议，他就是不放下我。我那个气啊，没奈何，谁叫我力气小呢，只能默默忍受，直到他抱累了才罢休。我在日记里发泄自己的不满，怕他报复，我不敢写真实的情节和姓名，只是编一点事情，把他称为“跳梁小丑”，写完后，才觉得出了一口恶气。

过了十多天，罗老师叫我们交日记本。让罗老师意想不到的事情发生了。同学们都不交，罗老师感到很疑惑，但是他又不好勉强我们。对于我们这些已经懂事的初三的学生，他总是希望我们自觉，他真的不像有些老师，不会大发雷霆地责骂和强迫。我当时因为按要求完成了的，本来想交上去，但是看到大家都不交，就犹豫了，也没有交。

我知道大家为什么不交。绝大部分同学对于升学没有信心的。这不能怪罗老师。在八十年代初期，一所学校也考不起多少中专中师生的，即使是罗老师这样的名师，也是不可能让很多个孩子升学的，只能说比其他老师教的班考得多些。全县才几十百把个中师招生名额，一个班能摊上几个呢?既然脱不了“农皮”，真正写了日记的就没有几个了。罗老师是个聪明的老师，学生们想的是什么，他怎么会不清楚呢。

第二天，罗老师又催我们交日记。大家还是漠然不出声，罗老师若有所思，叹了一口气。说实在的，我当时只觉得罗老师有点伤心，我怀疑他在想学生们是不是因为不喜欢他才不听话。我一下子同情起老师来。我觉得他如此地爱我们，我一定要交本子，决不能让老师伤心。下课以后，我瞒着其他同学跑进罗老师的寝室。那时候，千秋小学是用以前的一个庙子作为学校的，罗老师的寝室就和我们的教室挨着的。

进寝室的时候，我看到罗老师背着我坐在办公桌前的藤椅上，披着衣服在改作业。他的寝室很小，却很整洁干净，有一股清新的气息。我心里跳得咚咚的，脸上火辣辣起来，结结巴巴地说，罗老师，我……我来交日记本。罗老师似乎诧异地转过身来接过本子，我就跑出寝室去了。

过了一天，罗老师当着全班学生评点了我的日记，表扬了我。他把我的日记本拿在手里，对着全班同学扬了扬，我看见上面有鲜红的笔迹。我渴望看见他给了我怎样的批语。

下课了，我终于看到了批语——三十多年后的今天也记得：

啊，我听到了老师的心声!他是我的老师，他却像我的朋友，他平等地对我述说着自己的喜怒哀乐。

我的语文成绩突飞猛进了。初中毕业的时候，我被师范录取了。

后来我听说了罗老师教育自己孩子的故事。他有四个孩子。老大是女孩，比我低一个年级，也考起中师了，后来在当高中老师。这里要说的是他的老二，是个儿子，叫罗春雷。春雷毕业时没有考起中师——当时考中师真的很难的。罗老师为难了。师娘多病，子女又多，家庭经济全靠老师的菲薄的工资，高中要三年，家里负担不起，春雷不能去读高中啊。罗老师想让他在初中复读一年，重新考师范。谁知道春雷是个犟牛筋，他认定了读高中考大学，他不稀奇读中师。我想，可能是他看到父亲就是教师，贫穷至极，就不想当教师的原因吧。

罗老师用了哄的方法。开学的那一天，罗老师说，春雷，我送你去读书啊。到了半路，春雷不走了，必须要罗老师告诉他去哪儿读书。如果是读高中，他就去。如果是复读初中，就坚决不去。罗老师后来拗不过，只好告诉他实话，然后述说家里的困难的境地，希望春雷能同意去复读初中。谁料春雷怎么也不同意，坐在路边上硬是不动了。罗老师急得团团转，后来眼泪都流出来了，苦口婆心地劝了大半天，春雷还是外甥打灯笼——照旧。罗老师急得暴跳如雷，把路边的树枝折下来，一下一下地打。春雷咬着牙齿，一声不吭。过路人都看不下去了，责怪罗老师说，你这个人怎么打孩子呢，孩子又没有什么错，甚至把树枝夺过去。最后罗老师没有奈何了，给路人讲了事情的缘由。路人也帮着罗老师劝说，还是不能说服春雷。最后，罗老师说，你这个犟牛筋，依你吧，依你吧。罗老师深深地叹了气，还是让春雷去读高中了。这一来，老师的负担更重了。好在春雷后来终于考上了大学。听这个故事的时候，我就想，罗老师舍得打儿子，可从来舍不得打我们这些学生过。

在极度困难的情况下，罗老师把四个孩子都送出来了，都考起了学校，成为他的骄傲。罗老师后来也被县里的重点高中——建兴中学的校长看中了，把他调去教高中毕业班，桃李满天下。

前年，我拜访退休在家的罗老师，罗老师赠给我他自己写的两本书，一本是散文集，另一本是长篇小说《离恨悠悠》。

公众号：天府散文。

我最欣赏母亲篇十七

泛黄世界一点一点随风而渐远。

春天的雨灌溉了无私的母亲节，

消失不见，母爱的.碎片。

翻开尘封的相片，

想起和母亲看过的那些老旧默片，

画面中母亲却依稀在浮现，

然而母爱的另一边，

时间带走了我的思念。

一个人在世界，

世界也在母爱中循环仍不变。

渐渐地，

我和母亲之间的接触也少了一些。

直到一天，

母亲默默缝着陈旧的衣衫，

和我一起聊天，

直觉呈现，

等待母爱也是种信念！

海的爱太深，时间太浅，

母亲的线紧牵，母爱的信念。

岁月的帆渐行渐远~~~。

我最欣赏母亲篇十八

屋檐的滴水。

吧嗒。

吧嗒。

我知道。

这是。

远在天堂的母亲。

把甘霖抛洒。

一生劳累的汗滴与幸福的激动掺杂。

丝丝缕缕。

把儿牵挂。

我独坐斗室。

眺望茫茫苍穹。

听着窗外淅淅沥沥的雨声。

脑海翻腾。

双目朦胧。

仿佛看到了。

母亲为了孤儿寡母的生计。

一双小脚在泥泞中摇晃的身影。

忽然间耳畔飞来了。

沧桑的`纺车仍在有节奏的旋转。

纳鞋底的双手飞针走线。

日夜操劳。

春夏秋冬。

丝丝缕缕。

抽拽着母子深情。

初夏的雨天有点寒冷。

我哆嗦着双膝跪地。

悲切心伤。

不敢目视那暮色西方。

因为那是母亲弃儿的浊乡。

更是一个伤感别样的地方。

历数秋寒雪月。

多少泥泞。

几多风霜。

揉进了离别的心痛与悲伤。

母亲托梦伴儿坚强。

丝丝缕缕。

牵挂着母子情肠。

夏雨茫茫。

眼泪凉凉。

在这伟大的节日。

我向着母亲灵魂所在的地方。

举寒杯。

滴琼浆。

残酒燃思肠。

拙语慰高堂。

现如今。

咱家已是儿孙满堂。

衣食不愁进入小康。

思绪茫茫...

心脉膨胀。

跪安祈祷。

祝愿母亲安眠。

温暖长长...

福享天堂...

我最欣赏母亲篇十九

可是我没办法忘记你说要为我做的土豆全席。

和那个后站在我右边的你。

现在我哭了。

却没有人为我递纸巾。

那个说了那么多个我可以的人去了哪里。

你连和我说分手的勇气都没有么。

想问你。

点删的.那一秒。

你是什么心态。

我不知道。

我只知道。

那篇日志刚删完。

我就后悔了。

我说。

我在你空间里遇到一个女的。

她说话的语气和我好像。

像到我都快以为那就是我。

我说。

原来那么多的话。

你都不只对我一个人说过。

可搞笑的是。

你的回答就只是一个e。

我都这样说了。

你为什么就没有想过要安慰下我。

那句做人要有自知之明的话是对我自己说的。

我对你来说。

也许真的不那么重要。

我成了过去。

你会不会也对你的下一任说。

你和现在的我。

只是玩玩而已。

第一次那么认真的看待自己的未来。

你说要为我实现我的梦想。

为我买单反。

陪我旅行。

如今只剩下我。

一个人。

一片天。

明明对我忽冷忽热还说到永久。

蒋佳益。

蒋嘉懿。

到底哪一个才是你的真名。

你说过那么多。

到底哪句是真哪句是假。

想起以前的种种。

突然发现。

全都是我在围绕你唱的独角戏。

是不是我太过热情。

才显得对你来说可有可无。

这出戏是你开始的。

凭什么要由你来结束。

从来没有人问过女主角的意愿如何。

只怪我入戏太深。

到现在还不愿抽身。

亲爱的。

我可以对全天下的人说我爱你。

可唯独对你。

我说不出口。

你的那句我爱你。

也只是你一时兴起的发泄而已。

原谅我的骄傲。

原谅我那可悲的尊严。

再痛。

我也不会出口挽留。

这些乱七八遭、语无论次的东西。

我是哭着写的。

只是不知道你能不能平静的看完它。

如果你后悔了。

可不可以告诉我。

我最欣赏母亲篇二十

柔弱的脚。

在叫唤着爸爸妈妈。

母亲撩起棉枝。

她说。

孩子，我在给你摘白云做衣裳。

爸爸钻出来。

摘下一个棉球给我。

我以为那开裂的白就是白云。

欢喜得。

用嘴去试探滋味。

我渐渐长大。

能走近丛林不害怕。

扛着木头下山。

很远很远。

看见母亲在捣弄棉球。

身边。

少了一起种植白云的父亲。

妈妈老了。

我知道白云生在天上。

他说。

以后他就是天空里的一朵。

要每天查看母亲头上的一小片。

他眺望着我。

等待着母亲。

可是，我没成白云小子。

我迷恋上青山。

却没有鹰的翅膀。

我的每一次迷途归返。

都掠夺着母亲。

那已屈指可数的等待。

她担心。

我依旧是棉地里的玩耍。

母亲。

那头顶真的'已是白云。

足够父亲。

把她带走呵护在身边。

我多么想她眼里绿色的我。

还是青涩的棉球。

是她还放不下的收获。

可是。

我的脚步已像父亲。

父亲的美好许诺。

已是她每天等待我里的心思。

我最欣赏母亲篇二十一

而你，却还未入眠。

你含辛茹苦，我调皮捣蛋，

你未有一句怨言。

你用你亲切的目光关心我，安慰我，

在我受伤之时，

在我遭受困难之时，

在我内心荒芜之时，

在我暗自神伤之时，

你投来你亲切的眼光给我关心，给我安慰。

早出晚归，你已习惯生活的节奏，

任凭雨水沾浸你清晨的第一个脚印，

炎炎夏日，你用汗水换来我的凉爽，

拍拍身上的泥土，擦擦额上的汗水，

厨房又变成了你另一个世界，

我默默的看着，望着，

你满头发丝被染上时间的颜色，

你玉纤的手背印上岁月的伤痕。

母亲，你用你宽大的肩膀为我遮风挡雨，

当困难压迫我，你还是在我身边鼓励我，

当我受伤之时，你抚摸我的伤口，

………。

不知何时，我已无法忘记你，

忘记你的打骂，

唯有真挚的祝福送你，

只愿时光慢些，

你的劳苦少些！