妈妈为题的散文范文(19篇)
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妈妈为题的散文篇一
从小,我就跟个假小子似的,留着短发,不爱穿裙子,每天跟着胡同里的男孩子们一起爬墙,上树,抓壁虎,逮麻雀,在大街小巷里疯跑。妈妈总说我是投错了胎,本该是个男孩子,却错成了女孩子。
六岁那年,我到了适学年龄,上了学前班,虽然我每天都背着妈妈做的粗布拼花书包,抱着小板凳欢欢喜喜去上学,却还是一副大大咧咧,嘻嘻哈哈的模样。以至于,知识没学好,笑话倒闹出不少。
印象里,那天午睡后,我照例背着书包,抱着小板凳去上学。到了学校还没上课,我就和小同学们在院子里玩了起来,直到该上课时,进了教室,我才发现我的小板凳不见了。我告诉了老师,老师在教室里找了个遍也没找到。为此,我大哭起来,无奈之下,老师只能把我送回家。妈妈知道了原委,对老师说:这孩子粗心的很,兴许认不清自己的板凳,我去学校给她找找。结果妈妈来到学校也是没找到,那天下午被妈妈一顿训斥,我是再也无心去上课了,反正是学前班,妈妈也就把我带回家了。回家后,我习惯性地去西屋的柜子里拿零食吃,竟在西屋的门后边发现了我的小板凳。我大声喊:妈,妈,小板凳找到了,在这里。妈妈应声过来,看到门后边的小板凳,问我:怎么会在这?我想起了下午去上学时的情景,支支吾吾地说:我去上学时,抱着小板凳过来拿饼干,结果拿了饼干就走了,把小板凳给忘了。妈妈叹了口气,说:你啊,什么时候能改掉这粗心大意的毛病。
后来我上了小学,不记得是几年级了,反正那会儿还没改了妈妈说的我那粗心大意的毛病。
还是午睡后发生的事。那天,我午觉睡得正香,被妈妈隔着窗子喊醒去上学,我无可奈何地一边揉着眼睛,一边把脚丫往鞋里伸,然后拿起沙发上的书包,往肩膀一挎,慢悠悠地就往学校去了。那时,正值炎炎夏日,太阳高照,公路上漆黑的油泊都被晒化了,踩上去软软的,粘粘的。一路上,我像是被晒蔫了的小草,低着头,眯着眼,无精打采地走着。终于到了学校门口,我抬起头,半眯着眼睛,看到墙边阴凉处卖冰棍的老大爷,瞬间,两眼放光,来了精神。我想起文具盒里装着妈妈上午给的五分钱,就巴巴地跑过去买冰棍,老规矩,那冰棍是三分钱一个五分钱俩。我一手拿着一个白花花,冰冰凉的冰棍,美滋滋地嘬了一口。这时,另一个冰棍开始滴水,啪嗒一声,跌在了地上,我低头去看地上那水滴裹起的小土球,正觉得可惜,却一眼看到了自己脚丫上的两只鞋,左脚凉鞋,右脚布鞋,心中暗叫一声,不好,穿错鞋了。顶着太阳,好不容易到了学校,这会儿又发现鞋穿错了,怎么办,我总不能穿着这阴阳鞋去教室吧,那岂不得被同学们笑死,想想那一张张嘲笑的嘴脸,我紧紧地皱了皱眉头,不行,我得赶紧回家换鞋去。
那一刻,我的瞌睡劲一下子没了,甚至是前所未有的清醒。我肩上挎着书包,一手举着一个冰棍,撒腿就往家里跑,一路上,我心里极度忐忑,就怕遇到熟人,更怕别人往我的脚丫上看。不到五分钟,我就跑回了家,妈妈看到大汗淋漓,脸蛋通红的我,忙问:咋了?咋了?咋又回来了?我气急败坏地冲着妈妈吼:都怨你,也不管我,鞋都穿错了。妈妈听了我的话,朝我脚丫上一看,随即哈哈笑了起来,还说:你呀你,就是粗心大意,怎么把鞋都穿错了。妈妈这一笑不要紧,我强烈的自尊心一股脑涌动出来,哇一声,就哭起来,嘴里还念念有词:都怪你,都怪你,让别人笑话我,我上学也得迟到了。妈妈见我哭了,一脸不屑地说:你这孩子,上学快迟到了,还有心思捡冰棍棍儿玩。听了妈妈的话,我这才注意到我手里的两个冰棍不知什么时候早就化为乌有,只剩下两根干巴巴的棍儿了,见这情景,我哭的更厉害了,冲着妈妈嚷嚷:我的冰棍,我的冰棍。都怪你,都怪你,赔我冰棍,都化了。妈妈见我这一通大哭,哭笑不得地说:好了好了,别哭了,我送你去上学,再买个冰棍行了吧。我一边哽咽,一边抹去脸上的泪水和汗水,任由着妈妈给我换了鞋,把我抱上自行车送去了学校。
那时候,除了闹出些让人哭笑不得的事来,我还经常做两个奇怪的梦。一个梦,是我爬梯子上房,爬到一半时,梯子突然就脱离了房檐,我在梯子上左摇右晃,上,上不去,下,下不来,我吓得张着嘴巴哭喊,可奇怪的是,无论我怎么哭喊,就是发不出声音,我只能拼命地抓牢梯子,生怕一不小心就从梯子上掉下去摔个粉身碎骨,直到我从梦中挣扎着醒来,知道这只是个有惊无险的梦,才长嘘一口气。我把梦告诉妈妈,妈妈说我梦见爬梯子说明我是在长个,还说用不了多久,我就会长的比她还高,听了妈妈的话,我别提多开心了,我巴不得赶紧长大长高,到时候就可以像妈妈一样,洗衣做饭时,能从水窖里一下子提起一桶水,而不是现在我这样一次只能提起半桶水。
另一个梦,是我处于迷离状态,在一条平缓的路上走着,突然脚下出现一块石头,这块石头越来越大,慢慢变成了一座大山,我被拱到了山顶,看一眼脚下,成了万丈深渊,我吓得魂飞魄散,身子一抖就掉了下去,奇怪的是,我一直在飘,到从梦中醒来时都没落了地。我又把梦说给妈妈听,妈妈说我这个梦告诉我一个道理,就是做人做事都要脚踏实地,不可粗心大意,不然,一不小心就会从高处摔下去,后果就是飘飘乎乎没了落脚之地。我听了妈妈的解释,心里着实被吓坏了,我记得梦里那脚不能沾地的感觉,空洞洞的,没着没落,想想都害怕,那时候我就痛下决心,一定要改掉粗心大意的毛病。这两个梦反反复复纠缠了我好几年,以至于许多年后,我依然记得这两个梦的每个细节。
在那之后,我的确开始刻意地改变自己,确切地说,也是随着年龄的增长,我有了一个小女孩本该有的特质。爱美,是人的天性,尤其是女孩子,更如此。十岁那年,我吵吵着要穿耳洞,奶奶说:等着,到了腊八我给你穿。然后我开始日夜期盼腊八的到来,终于,天寒地冻的腊八到了,奶奶说:出去跑两圈,让耳朵冻红了,没了知觉,回来我给你穿耳洞。我按着奶奶的吩咐从大街上跑了两圈回去,身上出了汗,耳朵却冻的冰凉,奶奶把带着沾了香油的白线的缝衣针,用燃起的火柴烤了烤,然后就朝着我的耳垂伸过来,我看着那尖尖的针头一点点靠近我,嗖一下蹦了三尺远,对奶奶喊:不穿了,不穿了,吓死了,吓死了。奶奶忍不住笑了起来,说:这孩子,胆忒小。
那个冬天,奶奶的针尖尖终没穿过我的耳垂,可是,耳洞我对的诱惑却没有消减,每每看到别的小女孩带着亮晶晶的耳钉或耳坠,我都羡慕的不得了。直到第二年春天,邻村庙会,我和几个同学约好一起去穿耳洞。我记得,那是个推着自行车的男人,在他的自行车后座上放着一个大大的玻璃箱子,那个箱子里装满了各式各样的耳钉,耳坠,耳环,别提多漂亮了。在那箱子上还写着四个字:无痛穿耳。我们问:你穿耳洞,真的不疼?那人信誓旦旦地说:不疼,我这是专门穿耳洞的枪,一下就好。听了这话,我和几个同学心里别提多高兴了,任由着那个男人在我们耳垂上画点,打枪。砰砰几声,我们几个人耳垂上都多了个圆溜溜的耳钉,那人又说:耳洞一个星期不能沾水,每天拿酒精消毒,还要经常转动耳钉,等耳洞的新皮长好了,不疼了,就可以摘下耳钉换新的戴了。所谓的无痛穿耳,只是说打枪的刹那没有多大痛苦,事实上,穿好耳洞以后的几天还是会疼,有时候耳垂会火辣辣的疼得钻心,妈妈说:把耳钉摘了吧,别受罪了。我斩钉截铁地说:不,我能忍。
以后的几天,妈妈每天给我消毒清理,在妈妈的精心呵护下,耳洞一天比一天好,十来天后,终于不疼了,为此,妈妈还特意去县城给我买回来一副银耳圈,妈妈说:戴银的比铁的铝的好,不容易感染。果然,自从我戴着妈妈买的银耳圈后耳洞再没疼过。妈妈一直把我当小公主一样疼爱,当我一点点长大,续起了长发,妈妈就开始给我买各式各样的发卡皮筋头花。妈妈还给一向嫌裙子累赘的我,买了许多漂亮的裙子,她说女孩子还是穿裙子好看。我穿着妈妈买的新裙子,在院子里一圈圈地转着,那一刻,我也觉得自己特别好看。后来,我喜欢上了对着镜子左照右照,喜欢上了扎各种小辫儿,还喜欢上了戴各种饰品,穿各种漂亮的衣服。
小时候的家境虽不算富裕,却也是不愁吃穿。爸爸妈妈经常给我一些零花钱,不到万不得已,这些零花钱我是舍不得去花的,我会放进妈妈给我买的粉色珠片带拉链的小钱包里,如果是崭新的一毛,两毛,五毛,或一块的纸币,我就会把它们夹进一个没有用过的笔记本里。这些最大面值一块,最小面值一分的零花钱就那么安安静静地被我放置在衣柜的最底层。
我上初二那年,在县城意外看到了一家美术班正在招生,报名费五十块钱。我从小喜欢画画,看到这个招生启示彻底心动了,回家央求妈妈让我去学画画,妈妈说:学那个干啥,一点用都没有,还得花不少钱。我知道自从几年前爸爸车祸去世后,妈妈要养育我和弟弟的担子一下子加重了,可是,我实在想去学画画,就倔强地对妈妈说:我学画画,不花你的钱。
第二天,我准时去了美术班报名。当我把五十块钱报名费交给老师时,老师惊呆了,他说,他从没见过哪个学生拿着这样小到一分,大到一块,还有许多没有一处折痕的崭新的纸币去报名的。我只是腼腆地笑了笑,没有说一句话。没有人知道,我积攒的这些零花钱一共六十五块二,交了五十元报名费,剩下的十五块二也都购买了绘画用品,从那以后,我积攒了多年的零花钱彻底没了。
妈妈,总是善解人意,妈妈,总是刀子嘴豆腐心。我告诉她,美术班我报名了,以后每个星期六日和节假日都会去县城学美术。妈妈摇了摇头,又笑了笑,说:你既然选择了,愿学就学吧。从那以后,隔三差五我就得跟妈妈要钱买铅笔,颜料,素描纸,水粉纸,无论要多少,妈妈从来没有犹豫过。我好奇地问妈妈:你也不问问我都干嘛用?妈妈说:我还不知道你?你是不会乱花钱的。听了妈妈的话,我很开心,是的,我除了正常开支是不会乱花钱的,因为我知道妈妈这些钱的来之不易。
开始学美术的时候,无非就是画些实物几何图形,虽然看似简单,但对于初学者来说还是非常具有挑战性。那时候总是会出现许多问题,比如,线条不够匀称,构图不合比例,质感不突出,明暗对比不协调等等。随着文具盒里h到b的铅笔不断地更新换代,我终于可以画出颇有点技术含量的素描了。素描的基本功稳定后,我又学了水粉画,水粉笔日复一日地在颜料水桶与画纸之间游走,没多久,水粉画我也能画得有些韵味了。我拿着这些勉强能看过去的画给妈妈看,妈妈一脸的笑容,说:不错不错,画得像那么回事了。我也是毫不谦虚地说:那当然,我是谁?画不好就怪了。妈妈听了只是笑。后来,有一天我放学回家,发现妈妈正往我家橱柜的玻璃框里镶我画得水粉画,看到我回来了,妈妈说:这里太空,放两张画添点喜气儿。我看着自己的两张作品被妈妈细致地安放在玻璃框里,脸上更是一副洋洋得意的样子。从那以后,每每有人来串门,都会一眼看到橱柜玻璃框上的两张画,人家一问是谁画的,妈妈就笑嘻嘻地回答,说:是小静画的。然后别人就会眉飞色舞地把我夸赞一番,妈妈笑得很开心,我听了也是偷着乐。
其实,我真算不上一个刻苦的孩子,仅仅是凭着那么一点点天赋,在学了美术一年后,中考时,美术特招竟考了个全市第三名的成绩。美术老师很意外,那些一起画画的同学也很意外,我自己更是意外,谁也没想到平时画画并不突出的我,竟然会临场发挥的如此好,甚至比画了两三年的同学考的都好。
这次中考,无疑是我人生中的一次转折。许多美术学校都寄来了录取通知书,可是,面对着如此之多的机会,我最终还是选择了放弃继续深造。因为那些美术学校高昂的学费,使得我不得不为含辛茹苦养育我和弟弟长大成人的妈妈去考虑。自从爸爸去世后,妈妈头上一下子生出了许多白发,样子也越来越憔悴,妈妈看上去显得苍老了许多。也许我可以自私一点,不为妈妈的艰难考虑,但是,我的确做不到自私,为了安心,我愿意选择放弃继续读书和绘画的机会。
那年秋末,在从事内画行业的表姐夫的推荐下,我去了衡水学习内画。表姐夫对妈妈说:小静喜欢画画,这个内画用不了多少学费,而且还可以边学边加工。等学精了也算是一技之长,到时候接活搞加工也算有了吃饭的本事。妈妈听了,直说:好好,小静愿意就去吧。
因为有美术底子,所以我学起内画来进步特别快,内画老师经常夸我说:这孩子心细,画什么像什么,好好培养,会成好手。我心里窃喜,以前妈妈老说我粗心大意,现在老师又说我细心,看来,我真的和小时候不一样了。
秋去冬来,转眼又到了春天,一次外出做绘画表演的机会把我吸引了,我以想趁年轻出去闯闯的话,谢绝了内画老师的挽留。那年三月七号的晚上,在内画老师的亲自护送下,我和一起学内画的另一个小姑娘登上了德州开往苏州的火车。那一去,就是两年。两年间,我回过两次家,每次回家,妈妈都显得无比开心。妈妈对我嘘寒问暖,关怀倍至,让我在家的几天时间都过的特别快乐。
我是个恋家的'人,其实,与其说恋家,不如说是恋母。我对妈妈的依恋超出了任何人的想象。在外边的生活很轻松很自在,可是,唯独没有妈妈的陪伴,对我来说,天堂我都不稀罕。为此,两年后,我毅然辞去了工资丰厚,待遇优越的内画表演工作,选择了回到生养我的家乡,回到我朝思暮想的妈妈身旁。
后来,在妈妈的期盼下,我结了婚,生了子,过上了属于我自己甜蜜温馨的小日子。由于婆家离妈妈家特别近,刚结婚那段时间我几乎天天往家跑,每天和妈妈在一起说话聊天做饭收拾家。后来,我怀孕了,妈妈更是对我无微不至地照顾,吃的穿的用的从没让别人操过心,她一人全权包揽了。从小到大,或许只有在我怀孕那段时间才是和妈妈相处最融洽的时光。小时候不懂事,仗着妈妈宠我,就和她顶嘴,和她生气,和她冷战。再大点天天上学,和妈妈在一起的时间并不是很多。再后来,初中毕业后,我又去了衡水,再去了苏州,一年到头和妈妈在一起的时间也没几天。而我怀孕那段时间,却和以往完全不同了。我已经长大了,更理解妈妈,懂得心疼妈妈,我们可以朝夕相处,每天都开开心心地在一起。日子虽然平淡,却显得那么珍贵,那么融洽,那么和睦。妈妈也问过我:后悔从苏州回来不?我说:不后悔,能天天和妈妈在一起,比什么都幸福。妈妈说:傻丫头,妈妈还能陪你一辈子啊!我说:我就要妈妈陪我一辈子,我还要妈妈以后给我带孩子。听了我的话,妈妈笑得合不拢嘴。
妈妈病了,在我预产期前几天精神就很不好,在我生产那天,妈妈拖着倦怠的身体陪我去了医院,看到了她的第一个外甥女儿,也就是我的女儿出生。在我月子期间,妈妈的精神已经一日不如一日,她来看过我几次,每次都是在弟弟的陪同下匆匆来,匆匆去。
生命,真的很脆弱,脆弱到,让我们随时都要做好生死离别的准备。女儿满月时,妈妈住了院,女儿八个月时,妈妈去世了。在这八个月里,我每天奔波于婆家和娘家两个地方。一头是我襁褓中的女儿,一头是我亲爱的妈妈。那个时候,我的心思更偏向于妈妈,毕竟和女儿相处的有限日子抵不过和妈妈在一起的二十多年。另外婆婆是个细心的人,女儿由她照顾我很放心,而妈妈,除了我,再没有更合适的人照顾她了。那段时间,是我人生中最黑暗的日子,我每天都在焦虑,恐慌,无奈,悲伤中度过,我全心全意地祈求上天能给妈妈一次生的机会,哪怕用我的生命来换取,我都愿意。可事实上,我的期盼根本无济于事,妈妈在疾病的百般折磨下,最终离开了我们。
妈妈的离去,致使我心中的那片天空彻底坍塌了。从小到大,爸爸早逝,妈妈一直是我家的顶梁柱,是我家的主心骨,更是我和弟弟全身心依赖的避风港。如今,妈妈走了,永远都不会再睁开眼睛看看我和弟弟,看看我们的家,更不会让她的身影出现在家的每个角落。那是种无法言语的失落,我的心,在那段时间被彻底掏空,妈妈的离去,成了我心中永远的痛,而这份痛,不是每个人都能感同身受,能够切身体会的。
当思念开始无休止地泛滥时,必定需要一种方式将它表达出来,于我而言,没有什么能比文字更具有珍藏意义。我开始回忆有关妈妈的点点滴滴,只要在我的脑海里还有印象的事,哪怕只是一瞬间的影子,我都会沿着这条影子努力去搜索更多妈妈的故事。我的笔尖开始变得异常忙碌,开始不分日夜地去记录,去缅怀,去书写妈妈。其实,我是害怕,害怕当我老去的时候,记忆力减退,会一点点忘记那些关于妈妈的事。现在,此刻,趁我还记得,我选择用我自己的方式去记住我的妈妈。
自始至终,我都是妈妈眼中那个爱做梦的孩子。小时候做梦,长大了做梦,现在还是会做梦。小时候的梦可以说给妈妈听,长大了的梦也可以说给妈妈听,唯独现在的梦,只能一个人独自去体味。无数次的梦中,都有妈妈的身影,妈妈的模样,妈妈的声音,醒来,却只有我一个人的心痛和眼泪。我知道,妈妈若看到我为她流的眼泪一定会心疼,我也知道,妈妈一定是希望我过的好,过的幸福,所以,我一直很努力地去爱家人,爱生活。可是,尽管如此,我依然希望妈妈不要怪我懦弱,请妈妈,以及所有爱我的人,允许我,在我想妈妈的时候,静静地掉眼泪。
想对妈妈说的话太多太多,多到有些凌乱,多到有些语无伦次,即便如此,那又如何,在这个世上,有个人最能包容自己的孩子,最能设身处地地为孩子着想,最能不厌其烦地听孩子说话,这个人,就是妈妈。我想告诉妈妈,如今,我已经长大了,懂事了,也比以前细心了。我还要告诉妈妈,我再也不留假小子一样的短发了,妈妈给我买的头花,至今我还留着好几个。更重要的是,我还要告诉妈妈,我如今已经是两个孩子的妈妈了,妈妈曾经抱的那个襁褓中的婴儿,也就是我的女儿,也已经是个俊俏可爱的小姑娘了。
在写这篇文章前,我只是突然想起小时候发生的一些事,以及小时候经常做的两个梦。而这些事和这两个梦,都和妈妈紧密地连接在一起。沿着这些记忆,我仿佛又回到了妈妈在的那些日子,就这样,一路写下来,一路忆下来,直到又回到现在,回到妈妈已经离开我的此刻。
其实,我还不想搁笔,我还想在脑海里继续打捞更多关于妈妈的故事。可是,我又告诉自己,关于妈妈的文字,是我笔下最生动,最真实,最刻骨铭心地情感,最好的方式,就是选择等待,等待有关妈妈的记忆,倏地一下在我脑海呈现,如此,我才能更真切地去书写我的妈妈,以及所有关于妈妈的往事。
妈妈为题的散文篇二
火山暴风渐渐平息
雷霆海啸倏然而止
世间万物都在侧耳寻听
天地辽阔不能没有你裂石穿云的声音
妈妈,整装启程吧
哪怕朝前只迈一步
我知道你的足音已遥传给天空的群星
抬起头来
让我时刻感受爱的力量如星辰运行旋转不停
妈妈,我哀伤的堤岸汹溃万里
奔流的河水在千山的怀抱埋首呜咽
母爱情深 永不言别
依稀看见从大海的彼岸
飘来你不畏艰苦历经磨难的身影
妈妈为题的散文篇三
儿子的心中都会痛哭滴血
因为子欲养而亲不在的遗憾
才是世间最痛苦的折磨
此时总会想起您生活中所有的点滴
您的音容笑貌依旧是那样亲切动人
您的敦敦教诲依旧那样声声入耳
您的目光依旧那样温暖慈祥
不知道天堂里的阳光
是否如人间同样温暖
但我知道您的目光应该时刻关注着子孙
就像天上那永远温暖的太阳
爸爸
马上就是父亲节了
可我们的问候只能在心中呼唤
因为您为了生存奔波的脚步
早已走进让人牵挂的天堂
爸爸
可无论什么时候
您都是我梦中的常客
依旧为我指点生存的迷津
让我时刻仰望您背影的伟岸
爸爸
每当我教育自己的孩子
便想起您对我的教诲
那字字千钧的人生感悟
至今是我奔跑的方向
爸爸
如今您的儿子也渐入老年
此时更加理解您当年的期盼
那些望子成龙的责罚
至今让我羞愧当年虚度的青春
爸爸妈妈
即使岁月怎样沧桑
不管您们怎样远离
在我们子女心中
您们永远都是我们最温暖明亮的太阳
妈妈为题的散文篇四
请时光慢些吧,别再让妈妈的双手苍老,皱上眉头,她那么坚强,岁月你别伤害她;。
请时光慢下来吧,我要报答她的爱,感恩她的情,爱她,像她那样地爱我;。
请时光慢下来吧,给我一刻回味的时间,铭记她的爱,倾诉我的情,献给我最爱的妈妈……。
——写给母亲节。
历尽磨难,饱经沧桑,
今天,你是否依旧匆忙?
一生操劳,你疲惫不堪地把希望耕种,
一世爱抚,你无怨无悔地把关怀轻扬。
岁月在你脸上刻下道道皱纹,
忧虑在你双鬓增添许许银丝,
只为将我抚养!
我站在拂晓的柔情中,轻松地抖落掉一地愁苦,
是否有寄托思念的鸿,带去我无法消除的怅惘?
在记忆的岔口抹上一缕绯红,泪洒在温热的牛奶,
求得母亲的一份份感动,喘息成挥之不去的过往。
痛彻心扉的分娩之苦,换来我脆弱的啼哭,
尔后的日子,你跋涉着坚韧的年轮,风雨无阻。
你含着泪把我的生命种植在故乡的原野,
沉默的世纪,在我的灵魂里复苏。
现在。我长大了,母亲却老了,
请赐予母亲一份平安,插上一双健康的美丽翅膀,
请赐予母亲一份笑容,幸福像春天的花儿一样绽放,
请赐予母亲一份不老的容颜,时光像儿时一样温暖。
花开花落,云卷云舒,日子像列车外的风景一样,一去不返,岁月像一把刻刀,把我雕刻的成熟稳重,磨平了那份孩子气,也带走了母亲的青春,在人生这条旅途中,我们不得不离开父母的港湾,去独自展翅飞翔,转眼间离开家已经六年了,六年来在家的时间屈指可数,也发现这六年来看到的故乡只有冬天,记得最初的时候回家都特兴奋,三五哥们朋友的整天出去疯,经常不着家,常常惹得母亲抱怨,当抱怨不了几天又要踏上北漂的列车,就那样母亲的话语在耳边渐行渐远,随着年龄的成长,和这个现实社会的磨练,渐渐地变得独立,沉默,也许这就是成长的代价,丢失了那种纯真,那份美好,现在很珍惜在家的日子,记得去年过年在家,帮母亲做饭的时候,母亲突然说,今年你怎么不出去玩了,整天就在家带着,我只是微笑不语,只有自己心里清楚,短短的九天又要走了,同学聚会什么的只能放置一边,任埋怨沉淀了那些年的欢声笑语,短暂的假期只想多陪在家人身边一点,因为我们从小孩变成了大人,父母却从大人变成了老小孩,我能明白离开家的那一刻,奶奶眼中的不舍,就连一向不爱说话的父亲都变的唠叨,只言片语,我能感觉到父亲的担心,还有妈妈的牵挂,大包小包的塞满了皮箱,有时候幸福就是这样,不知不觉中就那样在我的心海里蔓延,我深深的知道不管我们年龄多大了,在父母眼里我们一直都只是孩子,现在的我习惯每天晚饭后给母亲去一个电话,也许华灯初上的那一刻,思念像雨后的麦芽一样成长,母亲总是抱怨天天打电话浪费钱,听着这样的话语心里带着酸酸的甜蜜,我的母亲也和大多人的母亲一样,想让自己的儿子过的幸福,处处给儿子积攒,这一刻我觉得人的嘴唇能发出最甜美的字眼就是‘母亲’最美的呼唤就是‘妈妈’。
妈妈为题的散文篇五
很久没有干农活了。一天下午,妈妈让我去菜园翻地,说是撒一些菜种,吃放心菜。我拿着铁锹在地里干的正起劲,突然一阵巨疼从脚踝部传来,低头一看,哇:好多血!原来是不注意脚踝部撞在地边的石头上,尖尖的石头刺穿了脚踝部的静脉血管。还好,自小父亲教会我拔草药治疗的单方。我单脚蹦着在田埂上找了一些草药敷上。
晚上,我躺在床上,忍着脚踝部传来的阵痛,心里很慌乱。在想,要是今天茬在动脉血管上,现在躺在的不是床上了,而是医院了,真是万幸。正在我胡思乱想的时候,卧室的门轻轻开了,是妈妈来了。妈妈端着碗对我说:“溢,吃饭了!”“妈,我不想吃。”痛的心慌的我说。“我给你做了你最喜欢吃的面条,起来吃吧!”妈妈说着走了出去。
我望着妈妈走出去的背影,心里泛起了涟漪。望着妈妈放在床头柜上妈妈给我做的面条:宽窄一样的手擀面条,白白的、整齐的排列着,绿绿的小白菜映衬着,热气腾腾。鼻端传来一股清香,痛楚引起的心里的慌乱消失了,脚踝处的疼痛也没了。我迅速端起了面条,吃了起来。我忽然发现今天的面条比妈妈以前做的面条好吃的多了。以前妈妈做的面条在我们眼里是:厚、软。在锅里是面条,舀在碗里是面片。
吃着面条,我透过散发的热气,我看到了妈妈在厨房里忙碌的身影:矮矮的身影,粗糙的双手在面团上揉动;长长的擀面杖在面板上滑动,面团铺成了圆圆的大大的面片;电磁炉上的铝锅发出“哧哧”的声音;妈妈那放下碗后蹒跚离开的背影……顿时,我耳边想起了小时候常常吟诵孟郊的《游子吟》:慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。
妈妈做的面:劲道、耐嚼。
妈妈为题的散文篇六
记得好像是《红楼梦》里说的,女人结婚前是无价宝珠,结了婚就渐失光华,慢慢变成鱼眼睛了。一直想不通,觉得这是对女人最大的侮辱,凭什么一个人从这个门槛迈进那个门槛,价值就发生如此大的变化?凭什么女人就像季节性产品,盛极到衰败落差这么大?难道女人还不如普通的一件用具,就是一个碗碟,要是能保存几百年,也成了价值不菲的古董,需要珍藏细养,再不轻易示人。而女人却像美人手里的团扇,只一季,甚至一季未完,早已见弃。
鱼眼睛不是什么美妙的比喻,想着它就那样圆溜溜的瞪着,一副死不瞑目的样子,还真有点恐怖。难道为人妻为人母,就是这样一副惨状吗?一群女人出来,没结婚的灿若宝珠,而结了婚,马上就黯淡成鱼眼睛,不复光华。难怪很多女人宁可做大圣,也不肯掉价做鱼眼睛,大概是为了保值吧。
女人,从光彩夺目的宝珠衰变成黯淡无神的鱼眼睛,真的像天使跌落人间,彩凤囿于鸡埘,明珠投于浊水,短暂,但不美妙。于是就有了一个成语:鱼目混珠。鱼目虽可混珠,但毕竟少了许多光华,再也没有了璀璨荣耀的样子。就算碰到眼神不好的,误看作宝珠,时间久了,自然原形毕露,终究再也不是宝珠了。逐渐失水失色,失去傲人的光彩,失去珍贵的资本,只能低下去,低下尘埃,做一个庸俗的仆妇,看着主人的脸色行事。妆罢要问夫婿,入厨要询翁姑。
青春曼妙的少女,在自己父母面前,自然是百般怜爱,万般珍贵的宝珠,及至为人妻妇,那一层爱的光环退去,只能暂定为鱼眼睛了。加之为人妻子,荷载着两个家族的期望,两个家族的未来,两个家族的荣辱兴衰,是牵系两个家族的关键性人物。个人认为类似于国家的外交大使,或者是驻外公使。不然古代怎么会有那么多和亲公主,以一己之身,一己之力,换取数万百姓几代兵戈不起,太平永年。如此重要的角色,一旦身份地位不同了,行为举止当然也不可由之任之,就算真是一颗稀世宝珠,也要暂时收摄了光华,做一个温润若水的鱼眼睛,不可再耀人眼目。
做了鱼目的女人,未必比未曾失去光彩的`宝珠们逊色多少。宝珠再珍贵,是死的,而鱼目却活生生的,水润晶莹,不仅顾盼生姿,还能传情达意,亲切婉媚,像一块通透的美玉,不事光华。不管是曳尾涂中还是搏击江洋,少了夺人眼目的光耀,却多了滋身养体的温郁。平凡的女人,像小河中普通的鲢鲤,逐水草而活,不择地而居,一汪浅滩,足以让她知足长乐,相夫教子,顺事公婆。
鱼眼是常睁不闭的,因为它没有眼睑,在世人看来,鱼是不睡觉的。因此庙里把木鱼作为常敲的法器,以警示大众当日夜不忘修行。当我真正了解鱼眼的真实特质的时候,忽然发现,这个比喻其实最贴切不过,女人一旦结了婚,自然不再是妈妈翅膀下懦懦的小雏,更不是温室里盆栽的娇花。她不再只会摆出楚楚的样子让人怜爱,而是收摄光华,成了家宅的守卫者,她的光华变成了强有力的翼翅,尽可能的遮风挡雨。
神话中,仙女会偷偷到人间,为穷汉煮饭,也就是说不管是女神还是女汉子,若只高坐在神坛上等着别人乖乖拿来贡品,空受烟火而不做实事,久了自会掉下神坛,不再有人膜拜。只有真正在一粥一饭中,不厌其烦的为家人付出,才是真正的守护神,才是人人渴慕的仙女。
传说中的宝珠,据说是东海的鲛人所泣,泪下而成。也有说是海中大蚌,吸日精月华,孕化所致。据说金秋月圆之夜,赤霞满天之时,即是老蚌晒珠之日。无论是鲛人还是老蚌,珠成之日便是他命尽之时,华贵的珍珠,凄美哀怆,甚至沾满血腥。我还是喜欢鱼眼的质朴淡逸。也只有如邻家姐妹一样的女子,才可以临轩密语,对坐分茶。才可以在袅袅炊烟里安住于一粥一饭的平淡,安住于采菊东篱的清贫,安住于永无头绪的奉老育幼,安住于不事浮华的采桑績麻。
鱼是不流泪的,他的生命在一片静默与平和中,波澜不起。即便有泪,他的泪也是流向内心深处,绝不会把苦涩肆意宣泄。做一个妈妈,便有了挑起重担的力量,有了对付困难的智慧,有了忍辱负重的坦荡,有了褪去浮华的慷慨。不再关心是黄脸还是红颜,是窈窕还是臃壮,只是尽力做到,最好,更好,再更好。
不是所有的鱼都只会嬉戏污泥,勇敢的黄河锦鲤,就溯流而上,以期一跃成龙,而北冥之鲲,水击三千里,终会化为大鹏!鱼眼里的世界应该是最精彩的,做不了鱼眼的人永远也不会知道。
妈妈为题的散文篇七
有两个文字经常运用:妈妈;有一个声音经常响起:爸爸。因为“妈妈”和“爸爸”是你心灵的家园。
春风得意时,不要忘记回家,叫“妈妈”。
烦恼忧愁时,不要忘记回家,叫“爸爸”。
家是胸怀宽广的海洋,总能盛装你无尽的欢乐;家是稀释泪水的宝瓶,总能把浓重的忧愁融化。
妈妈是无事不晓的神仙,总能把你的心看透。
三更半夜,你叩响爸妈的门,回到温馨的家。
不用开口。妈妈一定会说:“为了什么吵架?”
“这样的日子过不下去了。”你沮丧的说。
妈妈说:“跟谁过日子,都会有感情的。‘过不下去了’这话,不要挂在嘴边。”
爸爸永远是引航的智者。他从没有因你与妻子吵架而骂你。他会面无表情的问你:“你喜欢吃樱桃吗?”
“喜欢。”
“那你吃樱桃吐核吗?”
“当然吐了。”
“生活也是这样,你喜欢吃樱桃,就要学会吐核儿。”
你被爸爸的哲理征服了。
哪怕是三更半夜,妈妈也为你端上热气腾腾的,你喜欢吃的酸菜馅儿饺子……。
你所有的烦恼都被“樱桃”的甜汁融化了,所有的忧愁都随着饺子的热气蒸发了。
当爸爸咳嗽一声的时候,你知道,你该回“樱桃”的家了。于是你自愿去敲“樱桃”的门。
你偶尔与领导玩儿牌。你一定会输的。你牌技“不行”,“智谋”倒有。因为你明白:这样的牌局,假使你赢了,那你实质是输了,而且是输透了;假使你输了,那你实质是赢了,而且是赢得大方漂亮。所以,你绞尽脑汁的为领导“点炮”。
输钱的背后,不,是“胜利”的虚无光环的背后,你或多或少的有点烦恼:妻子每月给你的零花钱,你早已花光了。又亏欠同事的钱,明天上班要还的,怎么办?你活要面子,死讲究。
于是,早晨上班前,你去了妈家。
不需要你说话。你只要坐在那个,你经常坐的位置,你或喝茶,或吸烟不语,你依然不看电视。
妈妈问你:“吃饭了吗?”
“吃过了。”你依然缄默。
“喝口啤酒吧。”爸爸命令的口气说。
你坐在桌前,无心吃那排骨。
就在那刻,妈妈会把两千元钱,放到你的面前。:“昨晚输多少?够用吗?”
你感激万分,但你并不惊慌。因为你知道,妈妈是神仙,永远看透你的心。
妈妈,爸爸,是你温馨的家园。永远将你的快乐盛下,永远将你的忧愁融化。
春风得意时,不要忘记回家,叫“妈妈”。
烦恼忧愁时,不要忘记回家,叫“爸爸”。
妈妈为题的散文篇八
妈妈病了。当那一刻妈妈突然病倒下的瞬间,我也突然意识到,妈妈真的老了。
虽然这个现实在的心里始终不愿接受,虽然妈妈已经是86岁的高龄了,但我的心里从来都没有认为妈妈有这么老,从来都没有考虑过妈妈会有一天在我面前病倒下去。这并不是我的无知,也不是我的不负责任,在我的心里妈妈就是我的精神支柱,就是我的依靠。
虽然妈妈是个很普通的农村妇女,也虽然我接受过高等教育,并从事让人羡慕的工作,但在我的心里,妈妈才是我的一切,只要看到妈妈,我的生活中尽管有什么疑难杂症都会得到解决,是妈妈给我的力量。并不是妈妈有什么办法,也不是妈妈的智慧超人,实际上,妈妈寡言少语,从来都不对我们进行什么说教。但是,我能从妈妈那里汲取无穷的力量。这种力量源,自于从小我就亲历妈妈是怎样一步一个脚印地从逆境中走过来的,这种耳濡目睹的熏陶,足让我收益一生。
妈妈病倒的那一刻,我第一时间赶到了妈妈的身边。看到我的到来,妈妈依然刚强地坐在炕上,跟我述说情况发生的一切,那种轻描淡写的神情,我知道妈妈是不想让我们做儿女的为她担心。妈妈得的病是脑血栓,这也是后来去医院检查知道的。我当时听妈妈的述说,虽然怀疑是这方面的病,但看到妈妈当时的情况,还真不敢断定。妈妈说,什么事都没有,就是不小心站不起来了,休息会儿就没事了,并下地走一走,给我们做师范,并一再说不去医院。
妈妈虽然这样说,看表面也似乎没什么大碍,但毕竟年龄不饶人,也不会无缘无故出现这种症状,仔细观察妈妈还是有些变化的。左臂似乎比以往爱动,说话也似乎比以往爱说了。妈妈不爱去医院我们只能暂时观察一下。但随之而来的是,妈妈的状况愈发明显,左侧的上肢和下肢明显爱动,一般的动作也比以前大了。
看到妈妈的这种情况,我不由分说,谁的意见也没争取,立刻带妈妈去医院检查。我当时的第一想法就是,一定带妈妈去市里最好的医院去检查。
当我和弟弟妹妹带着妈妈,在市里的医院检查完,证实了我们最初的判断之后,我整个人都要崩溃了。妈妈的血栓病很重,我都不知道妈妈是怎么挺过来的,是怎样在我们面前表现的尽量的从容?我知道这种病尤其是这个年龄,是很难恢复的,但不管怎样,我的心里只有一个念头,就是去最好的医院,找最好的医生,尽力为妈妈医治。
妈妈说什么都不愿住院,我懂妈妈的心情,临来医院的时候,妈妈就说,这是她最后一次去医院了,以后永远都不回来了。我只能满足妈妈的心愿,毕竟这个年龄了,如果在家里能得到跟住院一样的治疗,对老人来说,这是最好的医治环境了。我也只好想方设法求得在家与在医院一样的治疗,找到这个地区专治这种病的十三局医院,也找到熟悉的主治医生,跑了几趟,让其配好药来家治疗。
妈妈病得真的很重,接下来的治疗,虽然在家里,但我们时刻都跟医生取得电话联系,接受医生的指导。妈妈的状况一度很让人揪心,一侧的上下肢动个不停,偶尔伴随着一阵一阵的失语,让我的心揪得紧似又紧。弟弟妹妹们一边给妈妈按摩,一边劝慰和祈祷妈妈尽快好起来吧。
看到我站在妈妈的面前一脸沉重的样子,唯一的小妹儿跟妈妈说:“妈妈,快好起来吧,眼看过年了,我大哥最爱吃你做的红烧肉了,你还得给我哥做红烧肉啊!”。我真的控制不住自己的情感,跑到了外面,解开衣襟,任寒风吹进我的胸膛。一种复杂的情感侵袭进我的心里。
是啊,妈妈都这个年龄了,每当我来家的时候,也是我能把所有的弟弟妹妹聚在一起的时候,跟老人一起开心享受天伦之乐,这个时候,妈妈总是忙前忙后的,虽然我们不让老人家忙活,我们自己什么都会准备停当的,但妈妈就像个开心的孩子,跟在你的身后,不时给你找些你不知道放在哪的佐料。只有一样菜,必然是妈妈亲手做的,那就是妹妹说的,妈妈做的红烧肉。其实,饭店里做的红烧肉我从来不吃,但妈妈做的红烧肉,我百吃不厌,每次赶上年节,我都让妈妈给我做上一碗红烧肉,看着我吃得很香,妈妈总是开心地笑。
妈妈为题的散文篇九
他就如同我现在这般大。
我要带他一起去风光带踏青。
看麻雀是怎样认认真真地筑巢,
看金鱼是怎样风度优雅地“散步”。
听喜鹊是怎样大气地开“演唱会”,
听细雨是怎样温柔地滋润花草树木
“小心点,别把衣服弄脏了!”。
那时,我一定不会凶巴巴的喊:
我要带他一起去动物园看动物。
先教机灵的猴子耍简单的杂技,
再教美丽的鹦鹉做个自我介绍,
然后是笨重的大象跳踢踏舞,
最后教可爱的熊猫敬个道别礼。
我一定不老是敷衍他说:
“今天还有很重要的事,下次再去吧!”
我要给他讲最有趣的童话故事,
回答他最幼稚的小问题。
告诉他乌龟为什么跑赢了兔子,
告诉他为什么猴子也能充大王,
告诉他小红帽为什么被大灰狼骗,
告诉他为什么坏人落得了坏下场。
我一定不会老是责骂他:
“去去,一边玩去,不要打扰我!”
可是,当我真的成为妈妈的时候,
我又会发现,
当妈妈实在是太辛苦了!
这时,我才发现,
妈妈是那么的不容易。
每一天都要在儿时的我们的
哭闹声中度过,
时而我们会把尿撒在裤子上,
时而我们会不小心摔个狗啃泥,
而这一切,
都会有一个慈祥的母亲
来帮我们收拾局面。
哎呀,我真想真想快点做妈妈,
到时候,不单单
会做一个这样的妈妈,
还会做一个孝顺的好女儿。
妈妈为题的散文篇十
一个时前刚写完一篇关于父亲的小文,本来计划明天再写一篇关于母亲的,竟然有些迫不及待,现在就动大拇指开始写了。
要写妈妈,还真不知道从哪里写起。因为,妈妈很普通,很琐碎,有千千万万个母亲同样优良的品质,然而要挑拣一些重要的事情来说道说道,竟也不知从哪里说起。
最深刻的印象用一句话来说,就是妈妈老了。
妈妈老了。是的',她年轻过,美丽过,但记事以来,我的印象里,妈妈很瘦,有点老了。甚至后来听说,妈妈生下我,奶水都不够我喝,还去喝过别人家的奶。其实,那时候,妈妈还不是真的老,只是不那么年轻而已。现在,是真的老了。而这,是我最不愿看到的。没有人希望看到自己最爱的亲人一年一年变老,但却是永恒不变的残酷现实。
母亲七十三了,瘦巴巴的,脸上很多老年斑,牙齿也烂的烂,掉的掉,剩下半嘴的乱七八糟的牙,估计体重只有40公斤左右。
母亲自二十几岁嫁给我爸,就一直在南岸村子里,住了约五十年。最远的地方就去过县城,总共也没有去过几次。写到这,我真的有点后悔,为什么之前没有下决心带她来杭州城市看看。以前就推辞说晕车,不敢去远的地方,现在就更不敢去了,加上我爸身体不好,天天需要人照顾。于是,我七十几岁的妈妈,天天要在家照顾我七十几岁的爸爸。给他烧饭,洗衣,聊天,疏导情绪。
我妈妈常说,跟着我爸吃了一辈子苦,没有享到什么福。是的,这句话,在贫苦的农村,放在很多个家庭里,都是成立的。而我妈妈,可能感受更深而已。
我不想一一回忆妈妈在农村受过的委屈,因为那实在太多了,有些委屈甚至都难以启齿。并且,苦难过去了,就过去了,除了沉淀在她心里,在我们心里,实在没有必要再挖出来讲上一遍。
我想说的是,现在,苦日子已经过去了,现在还她老人家享享福。可是,该享福的时候偏偏又老了。
以前,我一般一年回家看望父母一次。现在,我希望能一年回两次,多点陪伴父母的时间。
以前,我一般过年回去会给家里爸妈带点东西,现在我会快递买了,随时想到就给家里买点东西寄回去给他们吃给他们用。
以前,我会过年给妈妈一些零花钱,现在,我只要回去一趟,我就给她一些钱。我知道,她拿了也不怎么用,她大多数都在箱子底下存起来了。但我还是得给她,花不花是她的自由,身上有点钱,才会有安全感。一辈子没怎么拥有过存款的她,可能都没想到在七十多岁时成了万元户了(家里都是父亲管钱,妈妈手上通常是没钱的,现在手里终于有点自由钱了)。
说是写母亲,却不知从何写起,啰啰嗦嗦,都没写到正题。这次就算开个头,以后在续吧。
妈妈为题的散文篇十一
在女儿祝福我母亲节的时刻,我却潸然泪下,想起了妈妈————。
——————题记。
总是在夜色升起时。
总是在黄昏的巷口。
潜意识里等着妈妈。
总是在摇曳的路灯下。
总是在晚饭的时刻。
悄悄地想。
沉醉在往昔的回忆中。
深深地愧疚与怀念。
子欲养而亲不在。
痛苦的泪。
滴落击碎沉重的心。
妈妈的音容浮上脑海。
那么的温馨。
那么的慈祥。
那么的甜蜜。
曾有妈妈的日子。
轻盈晕染着我的心扉。
润泽着我的人生。
妈妈的饭菜。
让我度过了。
一个又一个温暖的日子。
躺在妈妈的臂弯里。
靠在妈妈的肩头。
撒娇着。
任性着。
妈妈温暖的手轻轻抚摸我的脸。
我的头发......
让我挺过了一次又一次病痛的折磨。
不到七十岁的妈妈走了。
我的爱失落在烟雨里。
而记忆是一艘永不沉没的船。
上面承载着妈妈留给我的一点一滴。
记忆的心海里。
储存着。
我无尽的悲与痛。
忧伤与思念。
遗憾与愧疚。
只能用指尖剪取生活的片段。
用笔墨打捞妈妈的音容。
带着我的诗稿。
在黑暗的地狱之门找寻妈妈。
向妈妈。
抖落隐匿的心思。
我总是这样。
站在街头的巷口。
默默等待。
行者匆匆而过。
路人行色匆匆。
腿僵硬了。
街上寂静无声。
终于明白。
妈妈再不会出现。
好想妈妈。
想她骑着单车。
穿着那件银灰色的毛衣。
微笑的脸庞。
和车上给我拎来我喜欢的零食。
总是在身体不适时。
想妈妈的鸡蛋汤。
想向妈妈哭诉。
妈!我难受.....
为我擦去泪花。
妈妈——。
好想你。
躺在被窝中。
闭着眼。
静静地。
想妈妈。
此刻。
正躺在妈妈的怀抱中————。
好温暖。
妈妈为题的散文篇十二
整日自己孤零零地游荡,早就不在乎别人挑衅亦或不屑的目光,以为自己真的无牵无挂,可以放下别人放不下的东西,到达另一种境界,现在才发现自己真傻。
她是个爱唠叨的女人。
总是一面干着永远干不完的活,一面唠叨个不停。而内容却永远不改变,而且还带着点杞人忧天的味道。
“今天天冷,多穿点!加几件厚的!”她擦了擦冻红的手。
“今天车多,路上危险!小心点!”她解下腰上的围裙。
“别让感冒更厉害了!记得吃药。”她拢了拢蓬乱的头发。
我不记得听了多少次如此这般的话,那天却是头一次觉得听不够……。
“东西都带好了吗?”
“嗯!”
“钱别掉了!”
“嗯!”
“还缺什么吗?”
“不。”
“好好听课,知道吗?”
“嗯。”
……。
伴着她一路的絮叨,我们终于晃到了车站。今天,我要去上学,她是来送我的。
看到了前面跟我统一着装的同学们,我像找到了救星一样,不顾身后艰难拎包的她,自己跑了过去,笑着谈起了假期的趣事。
无意间一回头,才意识到忽略了她。她抬起头,就在她微微抬起眼皮的一瞬间,我突然发现了她目光里包含着一些我从未想到的东西。大概是无奈亦或失望,因我并没有把出门后的第一个微笑送给她。
我尴尬地笑了笑,说:“妈,你回去吧!我也快走了!下个月来看您,走吧!你还要上班呢!”我连忙接过她手里的大包小包。猛然发现在萧瑟的秋风中,她枯叶般的手已经被沉重的袋子勒得又红又肿。
“没事,你去吧!”我的眼上蒙上了一层湿气,心头不知什么时候也有了秋风的萧瑟,酸酸的。
我转身走着,后面没有她跟着的脚步声。回头!她寻觅的目光依旧是无限的爱怜,而红肿的双手,却在不停地揉擦着,互相安慰。
我转过身,摆摆手说:“妈,走吧!你走吧!”
妈妈转过身慢慢地走了。我继续向车走过去。回头!妈妈竟又停在了一个隐蔽的车牌下,眼里依旧是寻觅的目光,依旧是揉擦着红肿的手,依旧是秋风里蓬乱的头发,佝偻的背。
眼睛开始发酸,疼痛。
我们的目光相遇的那一刻,她惊慌地躲开了。继而又摇摇手,转身走了。我也转身走了,我们背对背,可心好象离得更近了。回头!
她竟依然在那!只不过站在了站口。
我终于控制不住自己,泪随着大喊流了出来。
“妈!你走吧!快走吧!”
妈妈愣了,终于在踌躇了一阵之后,走出了我的视线……。
突然间,我失落了,车上对她的问题那一个字的回答刹那间都成了针,刺我良心的针!
突然间觉得妈妈的唠叨都是一种爱,几乎是天籁之音,我一生一世都听不够……。
妈妈为题的散文篇十三
今天。
您的身体忽然一下子变得如此冰凉!
孩子不知道你的魂儿究竟已飞向了何方?
是您和父亲据理力争,
使高考落榜后的我才得以重返学堂。
是您的鞭策,我才考上了梦寐以求的大学。
终于如愿以偿!
在工作中我得心应手,游刃有余。
方真正体会到知识就是力量。
孩儿会时刻记住您的教诲:
施恩莫记,受恩莫忘,
失意切莫泄气,得志莫要猖狂。
千万千万不做中山狼!
你的音容笑貌,言传身教,
我定将放在记忆的宝库里好好珍藏。
我一定化悲痛为力量,变伤心为坚强。
努力学习,坚持不懈,
我相信生命的秋天自会一片金黄。
妈妈为题的散文篇十四
她是外婆的第三个孩子。
贵艳,是我的妈妈。
而我却是您的孩子,
外婆的乳汁养育了你,
而你的乳汁养育了我。
在您的细心呵护下,
我茁壮成长。
在您的教诲下,
我变得更加坚强。
经历了无数个风风雨雨,
我已进入了青春旺盛的少年,
而您却一步步退却到中老年,
贵艳,我的妈妈啊!
如今,一条条像银河般的,饱经风霜的白发在头上显现。
一条条藏着中华历史的年轮在脸上显现。
一条条干涸河流般的皱纹在手上出现。
手心上有着为我而操劳后,留下的厚厚的黄茧。
正是这厚大的双手抚摸着我,
正是这灰黑的脸给我温暖。
您这般的模样使我伤心,
我多想给您买那老白金。
让您恢复少年的青春。
在我很小的时候,您就支撑着我走路,
上小学时,您却开始陪我上路,
上了初中,您就让我自己走路了。
您是多么希望我快点长大,
成为一个真正的热血男儿,
成为一个坚强的男儿,
成为一个有责任心的男儿。
在我犯了错误的时候,
您严厉地叱骂我,
抱着那份恨铁不成钢的心情。
正是这样严格的要求,
才会有现在的我。
妈妈,今天我写着一首赞美你的歌,
呈给您拥抱过,抚摸过我的手,
呈给您亲过我的嘴,
呈给您发白的头发,
呈给您灰黑的,温柔的面颊,
呈给您的粗糙皮肤,
呈给您养育我的****,
呈给您那颗爱我的心。
妈妈,
我是吃了你的奶而长大了的,我敬重您,
爱您,就算给我10个奥斯卡,我也不换!
妈妈为题的散文篇十五
灿烂的五月,又是一个母亲节来临了。
都说女儿是母亲的贴心小棉袄,作为妈妈的女儿,我当然要在这个特别的节日里给母亲送一份礼物,以表达我对母亲的敬意。
今天是星期六,我得以有时间陪妈妈上街选礼物。
妈妈的审美观很强,一般人的眼光,她看不中。所以,吃过早饭,我就让她和我一起去选。
以前练过太极拳、太极剑,快步如飞的妈妈,近几年因为双膝半月板损伤和骨刺增生,腿脚大不如以前了,我只得放慢了脚步搀扶着她慢慢溜达。
到了几家商店,选来选去,可是总选不好。因为,妈妈总打岔。
想送妈妈一束康乃馨,妈妈说太浪费了;说是楼顶的花园里那些她亲手栽的月季花正盛开,已够她看的了;想请妈妈吃大餐,可妈妈说外面没家里吃的香;想送她别的礼物,可妈妈总说家里什么都有。最后,终于在我的坚持下,为妈妈买了一件大红底带黑条纹的桑蚕丝的短袖衬衫。
我知道妈妈是心疼我,想为我省点钱,可是再省也不能省去我对妈妈的敬意啊?
别的礼物可免,可是有个礼物,今天我一定要送,那就是包含着我一片深情与敬意的一句话:妈妈,我永远爱你!
有人说,世界上没有永恒的爱。可是,我说有永恒的爱,那就是母亲的爱!母爱是一颗用不坠落的星辰!
“吃遍天下盐好,走遍天下娘好。”世界上其他一切都是假的、空的,唯有母爱才是真的、永恒的、不灭的。下雨时,母亲是为我遮雨的伞,下雪时,母亲是为我挡寒的衣,母亲总是给我最贴心、最温暖的呵护。世界上没有一种爱可以和母爱媲美伟大。
我有一个漂亮、聪明、智慧的妈妈。
年轻时的妈妈青春靓丽,认识的人都说妈妈长的像著名电影演员田华。所以,只要是田华演的电影,我看着就亲切。
年轻时的妈妈才华横溢,是小县城里为数不多的五十年代的中专毕业生。会写诗,又能写的一手漂亮的钢笔字,虽然现在有很多人夸我的字好,可是我感觉离妈妈的字还差的很远。
年轻时妈妈心灵手巧,在艰苦的年代,一双巧手能用仅有的一点旧毛线,为我织就一件件漂亮的毛衣,把我打扮成漂亮的小姑娘。尤其是妈妈的绣花功夫更是一绝,到现在我都记忆犹新。我们家的枕套、台布、提包都不是买成品的。所有的这些物件都是妈妈一针一线绣出来的精美作品。
小时候的我,贪玩、淘气,像个十足的假小子,经常跟在哥哥那帮男孩子的身后,玩一些男孩子的游戏。每天早上,妈妈把我打扮的漂漂亮亮的出去,等玩过一会回来后,却成了一个小泥猴子。漂亮的衣服上,不是这里弄脏了,就是那里刮破了,妈妈短暂的气过之后,就会找出一些小花布头,三下两下的剪出一个个小动物的图案,或金鱼或小猫头或小鸭子,然后再把这些可爱的小动物,一针一线地缝补在我衣服的破洞上。于是,本来一件很平常的已经破损的衣服,竟因为有了那些可爱的小动物,而成了一件别具特色的充满了生机的衣服。以至于好多人看了,都会问我是在哪买的这么好看的衣服。在我幼小的心灵,就打心底赞叹妈妈真是一个能干的、心灵手巧的妈妈!
“慈母手中线,游子身上衣,临行密密缝,意恐迟迟归,谁言寸草心,报得三春晖。”可以说,儿时的衣服件件都包含了母亲对我的深深的爱!直到我有了孩子,妈妈还为牙牙学语的小外孙,做了很多带绣品的衣服。
妈妈做的饭,永远都是我吃不厌的美味。小时候,家家的条件都艰苦,可是妈妈总能想方设法、换着花样,把粗粮细作,让一大家子吃的美味可口。她有几样拿手的菜,一直是我们家过年的保留菜谱。
不过,年轻时的妈妈,对我们兄妹很严厉,只要我们一犯错误,就要挨她的训斥,都是爸爸来护着我们。我总认为妈妈不喜欢我,我也就有点不喜欢她。
一年又一年,风风雨雨。当走过了那么多年,当我作了母亲,才深深知道,妈妈其实也是很爱我们的。妈妈的爱就像块糖,包在唠叨里,藏在责骂里,让我东找西找,直到我懂事,才找到。她对我们的爱都融入了生活的点点滴滴,渗透在我生活的每个角落,虽然我过着平淡的生活,但我却觉得特别幸福,因为我们有妈妈的爱,。
岁月将妈妈的青春燃烧,曾经乌黑的头发已似满头银雪,曾经靓丽的脸庞也刻满了皱纹,妈妈的体态不再轻盈,妈妈的身躯不再挺拔,但是,你的诗作在老年大学得到好评,你的画作在老年画展屡屡获奖。这些都证明了,你还没有老。老的只是年龄,不老的是一颗永远年轻的心!和一个充满智慧的头脑!
亲爱的妈妈,你在女儿的心目中永远都是那么的青春靓丽、充满智慧!
亲爱的妈妈,我是在你的屋檐下长大的备受关怀的一只小鸟,每一根羽毛成长都凝结着你的深情抚爱和谆谆教导。感谢你给予我的一切!你赐给了我生命,您教会了我做人的道理,你的关怀和勉励将伴我信步风雨人生。
亲爱的妈妈,,一向不善在您面前表达感情,没有为您写过什么,也没有给您说过什么感谢的话,但您对我的关心和爱意,点点滴滴都在心头,在母亲节到来之际,我为您衔来了一束芬芳的鲜花,送上我特别的问候!
妈妈:母亲节快乐!
妈妈:我永远爱你!
妈妈为题的散文篇十六
睡梦里,听见拉门的声音。我朦胧地睁眼看时,窗帘上才透着隐约的微光,天,还没亮。我知道,妈妈已经上山去了。
上午十点,妈妈和往常一样准时赶回家——伺候我起床,然后做午饭。爸爸生病,我生活又完全不能自理,每天都得妈妈照顾起居,这早成了我从小到大的习惯。
吃过午饭,妈妈又要立即出发。我看着大堆的竹笋,忍不住说:“挖那么多笋干嘛呀?这些已经够吃好多天了!”
之所以这么说,是因为不愿妈妈太劳累!平时,家中大小事情都要妈妈来打理,做饭、洗衣、照顾爸爸和我,从来不肯多休息一会。
妈妈说:“晒笋干呢!放着以后慢慢吃呀。”
我无语!我不想妈妈辛苦,可是因为我和父亲的病,家里早已捉襟见肘。妈妈想多晒点笋干做菜,我不知道该说什么!
妈妈性情耿直,很要强。她这样拼命劳作是不想让家里的日子太艰苦。为了早点把我和爸爸看病欠下的钱还上,能省则省。如果有什么可以赚钱的事,她也绝不会拉下。
去年冬天下大雪,山中很多大树被雪压倒。一开春,村里人都纷纷去山中扛木头。看别人扛的起劲,妈妈按耐不住也想去,我和爸爸极力反对:“去扛那木头回来干嘛?家里用的是煤气罐,平时又不烧火。”
其实木头可以劈柴火卖,我们只是不想看妈妈辛苦。虽然妈妈的身体一向很结实,可毕竟已是五十多岁的人了。面对我和爸爸的阻止,妈妈一声未吭,我知道她心里一定还想去。
果然,爸爸刚出门上班,妈妈马上就换起了衣服,边对我说:“我去扛几根就回来,不扛那么多。”
“还是要去啊?”我不满地说。
“我是去扛又不是去砍!那么好的木头,做豆腐时用来劈柴烧也好呀!”
我望着妈妈,想说什么,但最终什么也没说,只在心里生闷气。
妈妈回得果真很早,三点半就到了家,肩头扛着一段很粗壮的木头。我松一口气,看来真的没扛那么多。妈妈把木头“咣当”一声扔在院中,拍打着沾在身上的枯叶走进家问我:“几点了?”我还没来得及回答(近视总让我看东西时反应慢一拍),她已经看清电视机旁的时钟,“才三点半啊!”妈妈回头冲我一笑,“时间还早的很,我再去扛一段!四点钟回来做晚饭。”
“还去啊?半个小时哪能回得来?算了!”
“能回来,就在半路上,我把木头堆在村口,有七八段呢!”
我一惊,脱口而出:“七八段?!”两个多小时,扛七八段!原来就担心她要强的个性,看别人扛的多会不甘落后,果然就这样!
“山上木头那个多哟!别人一家几口的去,一会就扛一大堆,我一个没人帮,不然……”妈妈兴奋且遗憾地说着,转身急急地走了。望着妈妈的背影,我的眼眶不禁一阵酸涩!
那次扛完木头,妈妈的背疼了一个星期。
妈妈不仅能干,手也很巧,她没学过裁缝但她会做衣服。小时候,我们姐弟穿的衣服都是她自己做的,做好后再绣上漂亮的花鸟,穿出去常会让我们骄傲,让别人羡慕。
妈妈还会做各种好吃的,包子、花卷、还有香脆的芝麻饼,爸爸生病前,妈妈闲时就会做给大家吃,我最喜欢吃妈妈做的花卷,在葱花的清香中略带点咸味,松软又可口!
每次做包子、花卷,妈妈都会给外婆、舅舅、小姨他们送去。妈妈心中装着娘家人,这家十几只,那家十几只,常常一做就是一下午,忙完了,捶捶发酸的腰,然后骑着自行车一家家地送。
这两年流行做布绵鞋,几乎家家的女人都在做,妈妈也不例外,到朋友家剪来鞋样,买好看的布料回来做。
我,爸爸,妈妈自己,还有弟弟一家,妹妹一家,人手一双,自己家做完又给亲戚做,外婆、舅舅、小姨、姑姑,这绵鞋一做就是几十双。妈妈做的绵鞋暖和又漂亮,亲戚们啧啧称赞,听着大家说好,妈妈喜滋滋地满脸笑容。只是这绵鞋做完了,妈妈的颈椎病也犯了。
爸爸生病,妈妈心中着急,这一急,白发明显多起来,妈妈的白发大都长在头顶。每当妈妈背我时,白发就直面在我眼前,丝丝缕缕地那么醒目,看的我心里直发酸。不觉间,妈妈悄悄地老了!
前段时间,妈妈感冒咳嗽,腰酸背疼的病了一个多月,到医院又查不出什么,我心里很清楚,妈妈其实是累病的!可就是生着病,妈妈还得每天伺候我,照顾爸爸……妈妈背我时,虚弱的身体在微微发颤,那感觉让我心头滴血!可我,却什么也做不了。
曾经,有好多年,妈妈整天起早摸黑地在码头上挑啊扛啊地挣钱。那时,妈妈像是有使不完的劲,永远也不知累似的。那时,妈妈常常伴着星辉,从码头上回来,笑呵呵地从口袋中掏出黄橙橙的橘子,我和弟、妹捧在手中,满脸欢喜!
那时,妈妈头发很黑;那时,妈妈皮肤很滑;那时……。
现在呢!妈妈还是妈妈,我永远的妈妈!
妈妈为题的散文篇十七
“呜呜呜……”是谁在哭呀?原来是我们的地球呀!“地球妈妈,您为什么哭呀?”我伤心地问道。“呜……我被人类糟蹋了!”我焦急地问:“为什么呀?”
地球妈妈一边拭泪,一边伤心地说:“我是人类的,我想,人类应该会保护我、爱惜我的。可惜,人类辜负了我对他们的期盼。他们将我的头发——花草树木给采摘、砍伐了,使我失去了嫩滑乌黑的头发。还有,人类将我的——土地,给打造成了,原本硬朗的土地,也被糟蹋了。人类的“杰作”多不甚数,你瞧瞧我的五官,有那一个是完整无缺的呀?呜呜呜……”
“地球妈妈,您别再哭了。我要去呼吁人类来保护您、爱惜您。我要让他们知道保护您的重要性。我也要让他们知道,不要在明天还没有到来就毁灭了明天,因为您就是那个明天。
街道上是垃圾,河流里也满是垃圾,大大小小,满地都是,怎么办呢?大地在哀怨,河流在伤心,连地球母亲都也在哭泣!在的婺江里,以前清澈见底,小孩在戏水,大人在洗,连婺江里的鱼儿也在欢快的跳舞!婺江里满是!满是欣喜!可如今大不如从前了,塑料袋,塑料盒都浮在婺江上,鱼儿偷偷的在掉眼泪,我想他们再也不像从前那样欢快的游着,欢快的动着!甚至有的鱼儿死的死,病的病,还有的鱼儿被当成丰富的菜肴了!像金华通济桥的桥头,有一个满小的垃圾站里装满垃圾,有的东西每吃完边扔了。所以我们要保护环境,给地球增添一份色彩,一片绿!
妈妈为题的散文篇十八
曾经有一个人为了你的到来而兴奋地彻夜难眠;曾经有一个人为了你那毫无理由的哭闹而手足无措。那个人就是你的妈妈!
当你还是一个孩子的时候,哪怕只是受了一点点的委屈,你都人跑到妈妈的面前,用眼泪,用发一通脾气的`方式来表达自己的不满。妈妈会笑着,轻轻地用手帕给你擦去你脸上的泪痕,用故事,用鼓励,来安抚你那幼小的心灵。然后,你才会破涕为笑。
妈妈平凡、朴实、真挚。当你遇到困难时,她会告诉你人生醒来就是有困难和挫折的,要勇于面对它,克服它;当你放学后回到家里,是她用亲切的目光迎接着你;当你心情不好的时候,她会像云彩那样慈爱,来安慰着你……那个时候,你会发现妈妈像位魔术师——你丢进去的是忧伤,释放出来的却是宽容。
啊,一路上,你走得潇洒自若,而妈妈呢,却一直都因为你而走得胆战心惊……。
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妈妈为题的散文篇十九
猴妈妈触电身亡倒路旁小猴子抱着妈妈不肯放手令人心碎,也许在这生死别离的只有这一刻母子之情才达到了前所未有的高潮。也许这样抱着能唤回和体会曾经最刻骨铭心的母爱。
母子连心,然而另一颗心消失了,剩下这颗心只能从此走向孤独和漂泊还有孤苦伶仃。
2
梦,每个人都有梦,梦是对现实中稀罕美好事物的追求,对残缺的既将失去的东西最强力的挽留。
因为残缺盼望月的完满。而人现实的残缺而驱动自发去。追求人世间的完满的梦。
前段时间无意中看到一张图,这张图片之下,写着“ihaveamother……”(我有一个妈妈)。
“哦,我亲爱的孩子,无数的狂风暴雨你是怎么过来的?在这来这世上失去妈妈的日日夜夜中究竟要怎样的安慰才能入眠?”仿佛她天上的妈妈看到这个画的“妈妈”眼泪再也不禁夺眶而出了而痛苦失声了!
我很想知道这流传的图是不是真实的,开始细查看。真实的来源。
有的说他来自伊拉克战争轰炸双亡亲人的孤儿。
有的说他来自,一个被离弃而被修道院收留的孤儿。
有的说她来源于伊朗的这位女艺术家所做的一系列创意摆拍,为了表达一定的主题。
我想,够了!不管哪种版本的传说,都真实的触动了人性心底最软的温柔交织。
这画的“妈妈”就是全世界不幸孤儿心中真实的妈妈啊!这个妈妈温暖胸怀可以安然依靠,安全的手臂可以阻挡一切的不安和凄凉,祝愿这个画的妈妈真的能为千千万万的孤儿在日夜遮风挡雨护佑中安详入眠。
月残缺如勾时,我们盼望月圆。有时人生的月残缺如勾的境界何偿不是一种美?这种残缺最能唤醒在孤独的绝望中对爱和温暖的渴望及珍惜,不过那种美太过凄凉和绝望,绝望得令人潸然泪下,失声痛苦。绝望是日日夜夜的,而心低升起的渴望。也是朝朝暮暮的。
而这正是世界上千千万万孤儿的真实写照。因为,21世纪号称文明的今天仍然有战争和野蛮,仍然有拐卖和不公,甚至还有未婚父母的借口寻找幸福而自私离开,致使无数的`儿童“众叛亲离”无家可归。
想起了多年的一首歌,《我想有个家,》“虽然我不曾拥有温暖的家”,仿佛听到了幼小受到孤独的伤害长大后,渴望家是心灵的归宿。
心灵,总要有人来慰藉,来到这个世界我们就不是孤独的一一员,与父母兄弟姐妹亲情的温存团聚。
——上天安排我们来世上就是体验人世间各种情:借“情”还“情”的,那些各种因原的父母注定欠下了孤儿一生的情的负累,有的可以原谅,有的罪责难逃!因为不久的以后会发现内疚和不安会占据她们的后半的一生,她们也和她们抛弃了的孤儿一样在风雨交加夜中难以入眠,最终在不安和愧疚中老去。
大家不要忘了,心灵的不安是宇宙的惩罚中最严历的法则。
3
忘了父母的存在,仿佛最不缺的就是父母。
吃要好穿也要好的仿佛养了个白眼狼明明是他错,做父母的还要给他低头,还要给他沟通,低声下气,仿佛他是爸爸妈妈,我们是她孙子,现在的家长被孩子玩得团团转。
有的人给她千般爱,万般疼,每日的,但这些人始终不了解也体会不了什么是父子之情,母子之爱。
也是前段时间看到一个新闻,重庆一22岁小伙逼母亲买6s。小伙嫌弃自己iphone4s抢红包速度太慢,逼母亲买6s。母亲不同意,他就摔掉了旧手机,还要跳楼自杀。
这个小伙子染着一头红发,本来已经有一部4s了,但却非要母亲给买6s。而这位小伙的母亲经已经退休在家,退休金每个月只有1000多元,丈夫在广东打工,并不容易。
可悲,呜呼哀哉!这样的人心里有妈妈吗?我想没有,远远还不如那画“妈妈”的女孩,至少虽日夜夜凄凉心中却时时刻刻充满了温暖的“妈妈”。
写到这,我想给所有画“妈妈”的女孩一个公平的安慰。
失去。妈妈并不是最可悲和可怕的,因为心中画有妈妈常驻的母爱。
有妈妈而心中却时时刻刻无视妈妈及父母的存在才是人生最大的悲哀啊!