通过写读后感，可以深入挖掘作品的主题和内涵，进一步理解作者的用意。注意读后感的写作结构，包括引言、主体段落和结尾，使其条理清晰、有逻辑性。一些脍炙人口的读后感范文被整理在这里，供大家一起来分享和探讨。

永失我爱读后感篇一

第一次读《青年文摘》，感觉真是不错。里面有许多很富有哲理的文章。

在二月下这期里，我最欣赏的是《我失败在工作勤奋》。

当我看到这里的时候，我百思不得其解：作者她那么勤奋地工作，为什么没有被聘用呢？后来往下看才知道，“勤奋并不代表优秀，高效率、高质量的工作能力，才是鉴定一个员工好坏的标准。”

这就让我联想到了自己的学习。

在这一年半里，我的学习经历过大起大落，看到过老师赞许的目光，也发现过老师失望的表情。唉！不知道是不是因为我的学习时间变少了的缘故？但是读过这篇文章后，我可以坚定地说：“不是！”我知道了，成绩不是靠时间得来的.，而是通过学习兴趣、学习效率、学习方法综合而来的。

现在，我又有许多工作要做，比如合唱队训练（注：我是合唱队队长兼中声部声部长），体育部的比赛（注：我是体育部部长，这次比赛由我全权负责）……虽说这些工作耽误了我很多宝贵的时间，但是，我会以学习效率战胜我的对手们，告诉他们：“时间不是学习的致命武器！”

永失我爱读后感篇二

春儿从小就喜欢孩子，当她有了自己爱情的结晶臭臭后，她感到无比的幸福和满足。可是仅仅一年三个月后，上天就夺走了她的福、她的满足——医生告诉她，臭臭患了眼癌。一年四个月十五天后，臭臭走了。这一年四个月十五天，春儿有如生活在炼狱，她的生活没有希望，没有快乐，没有欢笑，只有无尽的绝望，无尽的悲伤和无尽的泪水。臭臭走后，春儿不停地梦到他，梦中的臭臭，眼睛是完好而明亮的。春儿永远爱着臭臭，无论如何，此爱不改。

读完文章，我哭了，大滴大滴的泪水打在桌上，泣不成声。

世界上最痛苦的是什么？不是自己最爱的人离开了你，而是眼睁睁看着他受尽折磨后离去，却束手无策，毫无办法。那种感觉，如同心被揉碎，被撕扯，被针扎，痛苦，却无能为力。就像春儿，她只能抱着她的臭臭，看着他用稚嫩的嗓音说：“妈妈，我难受。”她情愿死一百次，只要臭臭能活下来。但是，没有用。

春儿“愚昧”的找气功大师、拜佛、找民间偏方，她试过了一切的办法，只要有一丝希望，她都会不惜一切代价的去做。这是爱到至深的表现啊！为了她最爱的人，明知道没有用，却为了那0.0001％的可能性，不死心的`尝试，无论花多少钱，付出多少代价，无所谓。这不是“愚昧”，这，是母爱。

看到臭臭痛苦的模样，她恨不得臭臭立刻死去。她想亲手杀了臭臭，或者让他被车撞了，她向上天祈祷让臭臭不要活着走下手术台。天底下，哪有这样的母亲，又哪有这样的祈祷词？残忍，不是杀死自己的孩子，而是看着他痛苦的死去。死，是天底下最容易的事情，找个高楼，一跳，一切就都结束了。而活着，很难，很难。要忍受病痛的折磨，要作出生死的抉择，要承担命运的不公、生活的重担。死亡，对于臭臭，对于春儿，可能也是一种解脱吧！

春儿的爱人，臭臭的父亲，在春儿悲悲哭泣时，他没有哭；在儿受不了打击险险发疯时，他在春儿身后处理着各种事情；在春儿晕厥时，他办理了臭臭的出院手续；在春儿歇斯底里地不顾一切地要求替孩子化疗时，他冷静的作出了最正确的判断，避免了孩子今后的痛苦；为了不让春儿伤心，是他火化了臭臭，也是他埋葬了臭臭。他难道不爱臭臭吗？不，臭臭走后，这个坚强的冷静的男人第一次露出了脆弱的一面。他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服：“春儿，我疼啊！我心疼啊！“他不是不爱，但是他是男人，他要负起责任，他要担起这个家。春儿可以脆弱，可以流泪，可以退缩，可以疯狂，但是他不能。他比春儿更加痛苦，但是他吧这痛苦强行压在了心底，他挺起脊梁，勇敢的面对残酷的现实和冰冷的生活。

可怜天下父母心，没有一对父母不爱孩子，可能他们表达他们的爱的方式有些错误，但是不要因为这些就认为他们不爱你。

我的母亲，每天天不亮就离开了温暖舒适的被窝起来给我做饭，送我上学。下午再把我接回家。风雨无阻。不管工作有多累，看到我的时候妈妈总会扬起一个大大的、明媚的笑脸，点亮我的心情。她总是默默承受我的甚至是莫名其妙的责难，然后温言软语的安慰我。无论如何，她都是那么贴心，那么温柔。我的父亲，但凡我有事情需要他帮忙，他总是不情不愿的推迟，却又总是默默的为我做好。他会骂我，有时也很凶，但是他眼中却总是流露出对我的爱意，浓浓的爱意。他很幽默，对生活充满期待，会用一两句俏皮话带走我的烦恼，带给我一天的好心情。我父母的爱，不惨烈，不伟大，不崇高，不轰轰烈烈，平静的没有一丝波澜。但是，这爱，一样深沉，一样热烈。

我爱你，我的父母。

永失我爱读后感篇三

午夜梦回，收到l的短信：虽然你经常在文章里描绘到很多朋友。实际更衬出你内心的空虚和孤单。真正了解你的人，有么？是你内心希望陪伴的么？。

不知为什么，他的话常常令我无语。

如果有一些朋友关注你很多年，是什么情景呢？

有些时候，觉得自己禁不起这样的关注。很显然，你的缺点已经一览无遗，对方某一句话，就会一针见血。

比如，l说，不希望我象张爱玲。

但我并不专情啊。

他：你象她一样自爱，对自己非常专情。

他的意思是我非常自私么。

不论他的本意如何，都不能不承认，非常之正确。

虽然自己总结缺点，和别人指出来，是两回事。面对批评，开始时总会有些不舒服，但事后反思，他说得对。

写了这样一条微博：“某一位朋友，我对他只有四个字的.预言：永失我爱。有一天他会明白，那一定已经太迟了。”

l看过后，指正我：“丫头，还记得小时候经常看过的童话寓言中，巫师给别人下的咒语和预言，最后却总落到自己身上么？人，有一颗善心有什么不好呢，无论那个人多坏，都不要去诅咒他。”

我看过又无语了。

难道我很像那种居心不良的人么。

虽然l说刚看到时也很惊讶，不相信我会说这样恶毒的话。

问题是，我会恶毒么。

重点是，l不知道我写它的背景，幕后花絮。

就算是同一篇文章，事后你会发现，大家的评论都不一样，每个人看到的角度不同，各有观点。甚至，他们理解的也完全不同。

这样就导致了世人眼中，有很多个你。

就拿这个“预言”事件来说吧。我写的是z，以彼此的关系来说，我怎么可能“诅咒”他呢？我盼他好还来不及。

他的确已经“永失我爱”了，阴阳永隔，这是他自己讲出来的过往，是他的认知。

以他的性格，和做法，他或许已经遇到了更爱的人，可是他还不懂得。这样发展下去，他注定会失去她的。

不知为什么，即使z明白自己爱一个人，却一定都会等到再也无法拥有时，才会痛彻心扉的领悟到，失去了什么。

即使我是他的好友，亦不能让他改变这一点。每个人都有自己的人生轨迹。都需要自己心甘情愿的做出选择。

只是在陈述这样一个事实。有些时候，你会眼睁睁的看着一些事情发生。但是无能为力。

永失我爱读后感篇四

接到刘水的电话时,窗外正下着小雨。

我刚刚去医院做了检查，我已经怀孕整整三个月了。可是偏偏在这个时候，刘水打来电话告诉我他已经离婚了。

他说，他自由了，他可以随心所欲地爱我了。他说，他要来看我，他要看看那个曾为他受尽了委屈的小姑娘是否美丽如昔。

即使隔着万水千山，我依然能感受到刘水声音里的兴奋，我心如刀绞！

我不明白，生活为何这般捉弄人，人生的路真的就象下棋,走错一步竟然是如此的进退维谷、举步维艰。一时间,我竟然不知道身处何处,不知是爱是恨.这个电话,我苦苦等了两年了!我不知道刘水为何会在两年之后才打来电话,然而,我还是被这个迟来的电话感动了,那尘封多日的爱又回来了,我清晰地意识到我依然在爱着他,虽然他曾将我伤得体无完肤。

颤抖着双手，我听到自已的声音仿佛从另外一个世界飘来，我告诉刘水，在这杳无音信的两年多里，我以为他忘了当初对我说过的话，我万念俱灰，结婚了。

电话那端是刘水千里之外长久的无言，在沉默中对峙了十分钟后，刘水先挂了我的电话。

我一直以为如果这辈子没有认识刘水，我的生活将会是另一种结局。

上大学的时候，我参加了中国作协创办的业余作家创作班。

刘水是我们的客串讲师。

刘水是个诗人，对我而言，他的一举一动都象一首跳跃的诗。或许因为我的性格是古典而内向的,或许因为我太平凡的缘故,在大家围着刘水问长问短的时候,我总是习惯坐在角落里静静地看他听他。

刘水给我们讲课从来不受条条框框的限制，我欣赏他神采飞扬地神侃，我认为这是一种艺术的品格。他给我们讲他对艺术的追求，讲他为了写诗所付出的一切，甚至讲到他的女儿。

刘水的诗自然而深刻，真挚而动人，我不了解他的身世，更不知道他的生命里有几多幸福和辛酸，但从他的诗里，我却读到了一颗明朗且豁达的心灵。我总是肤浅的认为搞文学的人首先得涤荡自己的灵魂，所谓作文先做人。这一点刘水做得很成功，他的身上没有沾染一丝风尘，三十五岁的他依然纯净地象一张白纸。

农历八月十八是刘水的生日。那一天创作班的同学们自发组织了一个小型的聚会为刘水庆祝生日，搞文学的人都是浪漫而感性的，那天气氛特别的热烈，大家疯狂地喝酒唱歌跳舞。在同学们的力邀下，刘水为我们唱了一首《懂你》，说实话，如果不是亲耳听见，我真的不相信刘水有那么好的一幅歌喉。整个夜晚，我的全部情绪都沉浸在刘水的歌声里。在不知不觉中，我们都喝了很多酒，我的大脑再也控制不住我的思绪了，在飘飞的思绪中，我隐隐觉得刘水让我灰暗的人生出现了一丝光亮。

那夜，是刘水送我回校的，也许是因为喝了酒彼此都很放松的缘故，在归校的路上，刘水象对一个多年的老友诉苦般地和我聊了很久。他说他很压抑，他的妻子很不理解他把心思都放在搞创作上，出第一本诗集的时候他的妻子没让他拿家里一分钱，他是和亲朋好友借的钱才出的书。好不容易所有的困难都过去了，他小有名气了，妻子又怀疑他和常常给他写信的几个女读者有问题。他说，他的妻子常常的扣留他的信件，天天翻看他的短信，甚至在他写的诗里捕风捉影。他说，有时候，我真的觉得受不了。

我静静地听着刘水的诉说，不知道该说些什么。虽然我很同情他，但我觉得所有的男人在面对异性的时候，似乎总是会述说自己老婆的种种不是。

刘水一直把我送到宿舍门口，看着我进了宿舍他才离开了。

过了几天，去创作班上课再见到刘水的时候，我有种恍若隔世的感觉。如果不是自作多情的话，我觉得那天刘水好象也有点不太自在。

我们都是生活在俗世里的人，生活在赋于我们感情的同时也赋予了我们另一种东西，那就是道义。

知道刘水有妻有子，只到整个创作班结束，我们没有演绎任何故事。

那一天，因为要分别，刘水在我们为他过生日的饭店回请几个和他比较要好的学生。

饭吃到一半的时候，忽然有个女人闯了进来。刘水很尴尬地站了起来。说，你怎么来了？

我下意识的站了起来，她没有任何先兆地走过来打了我一个耳光。所有在场的人都被刘水妻子的举动惊呆了。刘水最先反应过来，他冲着他妻子喊到，你干什么！刘水的妻子说，我干什么你心里最清楚，刘水，我告诉你，别以为当了个什么破诗人就可以处处留情！还有你，吴青，勾引别人老公是要付出代价的。说着，她举起桌上的一个啤酒瓶向我砸来，在我还没有明白过来怎么回事的时候，已经倒在了血泊中。

醒来的时候，我收到了刘水发来的短信，他说，吴青，真的对不起！我真的没有想到会发生这样的事，那次去采风我执意和你留影只是想为今生留下一点印记。没想到她在我的日记本里发现了，吴青真的对不起，是我连累了你！

看完短信的那一刻，我真的很想反过来安慰一下刘水，因为我一下子回忆起以前刘水和我说过的话。原来，他曾经说的一切都是真的，原来他长久以来一直生活得如此压抑！

我给刘水回了一条短信，我说，刘水你离婚吧！不是为我，是为你自己。

刘水没有再回短信。

陆续有同学来看我，谁也没有和我提起刘水。我最要好的一个朋友告诉我，刘水和他妻子一起来学校辞职了，他以后不再来我们学校代创作班的课了。

那段时间是我一生中最悲凉最屈辱的时光，我的心仿佛掉进了万丈冰渊。我发誓，我一生都不想再见到刘水。

在大学生活结束回乡的站台上，我又一次见到了刘水。

他说，吴青，听说你今天要走，我来送送你。

我淡淡地说，谢谢你还记得我。

刘水说我知道你恨我，但是吴青，在没有资格言爱的时候，我绝不敢对你轻言爱，你一定要相信我，吴青，今生只要你等我，我会对你有个交待的！

我说，刘水你未免也太自信了吧？我凭什么要等你？

匆匆地登上了回乡的列车，我以为这是我和刘水的永别。

回到家后，我本能地拒绝一切男孩的追求，当家人和朋友看我的眼神越来越迷惑不解的时候，只有我知道，我的心在等刘水。

然而，日复一日，刘水杳无音信。我以为天下的男人都是言而无信的。在一天天的等待变为失望，一次次的'失望变为绝望后，我嫁了。

婚后的生活倒也平静，在夜阑人静的时候，我偶尔会想起刘水，想起刘水的时候心便会一阵阵的悸痛，我知道我今生今世永远也不能把刘水赶出我的记忆了！

早晨醒来，当我推开一窗细雨的时候，感觉到心口隐隐作痛，有咸咸的泪水夺眶欲出，我看到窗外的雨雾里站着一个曾经让我魂牵梦萦的身影――刘水！

长久压抑的感情如决了堤的洪水，没有再顾忌许多，我飞跑着奔向刘水，他将我紧紧地拥在怀中。他说，吴青，挂了你的电话我就赶来了。我想好了，我已经错了那么久，我不能再失去你。为我离婚吧！也许，我永远不可能成为徐志摩，但是我要你做我的陆小曼！你知道吗，这两年来我无时无刻不再牵挂你，可是不离婚我没有勇气来找你，我不想再一次带给你伤害！

刹那间，我忽然就理解了刘水当初的那份无奈。结婚以来我和丈夫从未发生过什么冲突，要离婚且不说父母亲友能不能接受，关键是肚子里的孩子我又该如何处置，无论对刘水的爱有多深，我也不想因为大人之间的纠葛而强行把无辜的孩子打掉。

看出了我的犹豫，刘水说，我知道你一时很难决策，但是我告诉你，我的心门永远为你敞开。今生除了你我不会再爱别人了！

如果时光能够倒流，如果上苍能够再给我一次机会，我一定会等到刘水来娶我，哪怕五年，十年，哪怕地老天荒！

然而，一切毕竟不能重新来过。心在滴血，为生活的复杂也为现实的无奈。我们错过了那个时候应该拥有的爱情，便注定了今生不能与爱重逢，虽然我们躲在世俗的一隅里相爱了，但是我们毕竟还是尘俗里的人，尘世里的一切时时牵扯着我们。我不敢看刘水的眼睛，我知道拒绝对他意味着怎样的伤害。我还是说了，我说，刘水，我不能离婚，我有孩子了，我必须对我的孩子负责！

他没有再说什么。那一夜，我陪着他在城头的古钟下坐了一夜。

积攒了千年沧桑的古钟高高地悬挂，看上去有些苍凉。它观望着一代又一代红男绿女的悲欢离合，而我们只能活一生一世，像流星，划过之后便不可能有下一次的轮回。我忽然想起了周德东的一句话，他说，我们原本是石头，是爱情赋予了我们美丽的光亮，因此，我们的生命才有了一瞬间的灿烂。

我感谢刘水让我灿烂。

第二日，刘水要回北京的时候我对他说，让我们彼此好好活着吧，毕竟，我们爱过！刘水重重的点点头转身离开了。

至此，我们将天各一方。我知道今生也许我再也不会见到刘水了。

回到北京后，刘水把那张我和他的合影寄给了我，照片背面写着两行小字：

缘份虽尽感激三生。

而今而后永无牵挂。

紧紧地攥着这张照片，一如攥着我们从未拥有却不幸失落的那份感情。

一生中的真爱就这样再也找不回来了！

永失我爱读后感篇五

你还记得吗？你曾经三次说过要奋不顾身地救我，当我遇到危险；你曾祝福我越长越美丽，在那个飘雪的元旦？你曾说过五年后要回国看我，在分离的时刻？……你说过太多太多，我一一记下，可是我终于还是拒绝了。

当我收到你送的有玫瑰的电子贺卡，我装做什么也不知道，继续和你大谈友谊；当我收到你说喜欢我的一封信，我说我们都不了解对方，还是做朋友比较好，然后在两种感情间徘徊；当我在情人节前夕再次收到你的意味深长的情人卡时，我笑还了一张友谊卡……终于，我现在什么都不用还了，你失去了消息，走的无影无踪。

我们不是在网恋，因为我们有浪漫的开始，我们有一见如故的缘分，我觉得我前世一定就认识你，不然怎么会有那么多话想对你说……你在异国他乡，那个美丽又寒冷的国度，你必须走，那是你的家，我必须留，中国是生我养我的土地。且我们没有那份经济能力，想来就来想走就走，大洋相隔使我们只能用网络通信。你中文不如我，我英文不如你，在这几分艰难的交流中，我们互相说着思念与重逢，说着快乐与忙碌，说着鼓励与关心……喜欢你的绅士风度，细心的体贴，甚至大男孩的幼稚……就这样聊下去有多好---我可以不远万里给你寄上一些你爱吃的中国食品，可以为了和你交流而苦学英语，可以在每个周末有一份期待的心情，可以永远记得你的`好想念你的好……我以为友谊可以是这样的，在异性之间，在不同国籍之间，在类似姐弟情感之间（毕竟你比我小，无论你是否坚持你我同岁）……可是，你忍不住说了，于是我乱了。

不是因为没有准备的乱，而是思前想后越想越乱。我不是把感情当游戏的人，你也不是。那么如果我说“我等你回来”，我必然等下去，无论是五年还是更长……可那对你公平么？让你背上五年的沉重包袱，岂不是太自私？如果你不回来，就是对我的不公平。为什么我要痴痴等上五年，用青春做？就算是有情人终成眷属，那么我爱我的国家一如你爱你的国家，五年之后我不会因为嫁你而改国籍，反之你也不会。一场注定没有结果的恋爱，在深陷进去后再分手痛苦只会更多。

于是我拒绝了，但我深知这份拒绝是多么的无奈。这份缘不是来得太早，就是来得太迟。早到我无能力去呵护，迟到我们已做了半年的朋友，这份情怎可轻易搁下？真是到了剪不断理还乱的阶段。我尽力去说一些“日后有缘再相见”的连自己都不相信的鬼话，一面在接受与不接受，坦白与不坦白之间动摇（我知道我喜欢他，远超过友谊）。那阵子我们天天通信，通的自己也有些烦了，却只要有一天收不到信就坐立不安。其实那时预感到终于有一天会断交---没有人可以受得了终日忐忑，胡思乱想，你我也是。

终于没了消息，我大哭了一场，但心情没有因发泄而轻松，而是更加沉重。终于知道失去才是最好的。永失我爱，这份爱会不会因此成为我心中的最爱呢？我好害怕。因为受伤害的是两个人，除了心里那时时袭来的悔恨感，还有内疚。我该怎样做才是对的呢？至今我都不知道。如果事情可以重新开始，我想当初还是不要遇上你比较好，或是没有你的通信地址，没有通信没有再见没有承诺……但一切又怎能重新开始呢？我做错了，就是错了。我喜欢你却不承认，你说喜欢我我又不接受，我怕分手又做着逼你分手的事---没有人可以再一次又一次被拒绝中坚持下去，何况你那么优秀，条件那么好？我想我是错了，错在没有等同的付出，错在胆小与怯懦，错在不知爱为何物，错在自以为是和粗心大意。对此我只有一句辩解---错在我们太年轻。

如果有一天当我清晨醒来的时候，我再也没有回想我们过去的事，那么我想我是真的忘了你；如果有一天当我不再想借酒消愁的时候，忍住去拿葡萄美酒夜光杯的时候，那么我想我是真的忘了你；如果有一天当我不在午夜梦回时发现泪湿透枕巾时，我想我是真的忘了你；如果有一天我不会在和别人聊天时突然因某个话题涉及到你—你的国家和其他一切细小的地方，而呆呆发愣时，我想我是真的忘了你；如果有一天我终于停止写这些情感日记，日记里再没有伤感时我想我是真的忘了你……但现在我真的不能，不能把你轻易抹去，即使隔的那么远，即使你已经把我忘记。

永失我爱读后感篇六

爱情这朵生命之花你如何绽放。

且不可没待盛开就要凋零。

那不行!不行.必须顺应自然。

可人海茫茫，我的爱在哪呢。

是否在世间/何处…。

若在就出来吧…。

那怕千山万水,远隔重洋。

真爱是圣洁之花上帝也会开恩。

或许你也会赞同我的观点。

如果己在别处哪不是我的。

快来吧……，

年轮让我惊慌，很快死去。

临别前我是…。

哪怕远远的…。

那也比做个孤魂野鬼强。

意识告诉我，你在……。

为何不见...－。

爱是履行上帝赋予的圣责。

你也是…。

梦中的你.呵。

不求你是阿波罗。

也不求你是爱德华八世。

也不喜欢福临的意趣。

福祸难料,若情专而怀志远。

恐世间女人都想要的丈夫。

孩子的好父亲。

既是贴心的情人也是生活中朋友。

我知道这一切的性情。

倘若是你要寻的妻。

请听好了_______________。

说不上出众，却有几分温情。

算不上才情绰约,也绝不是俗妇。

你我是前生的朋友今生的爱人。

若在乎,别让苦候。

爱人啊!快来到我身边。

做我的男人,我做你的女人。

爱情不仅仅是诗歌。

在幻想的世界里飘荡。

在诗文里朗诵.

而是感觉彼此的体温,相互照顾.

你要出自灵魂的爱我,。

亲爱的人儿，

爱的天堂.有你有我。

不要让孤独啃噬灵魂。

漆黑的.夜啊!疯狂的梦幻.

碎了的心儿苦叹。

郁结的心蚕食了峰芒。

意志死在颓靡的刀下。

哦，快吧来，怎任凭肆虐，

想想……。

多少黑夜在亡途中等候黎明。

又有多少意识在崩溃前被雷击醒。

仰望凌乱的星光。

俯瞰黄昏迷离。

呵,想啊!那一个个光影。

是谁的天堂___________。

希望的家是何等模样……。

热闹的气氛丰盛的菜肴。

嬉戏的孩子唱着童谣。

为何你不来……。

如新娘等待掀盖头。

似少女等待情郎。

焦虑不安的我不再疯狂。

但爱的世界愿等一人。

不管岁月是否终止，

我爱永恒。

永失我爱读后感篇七

永失我爱读后感篇八

多年来，中外爱情电影看了不少，可独有一部在我心中位置特殊，这就是冯小刚的导演处女作《永失我爱》。

《永失我爱》在西安公映该是吧，那时，我还没养成到电影院看电影的“腐败”毛病，一年进电影院的次数约等于零。可《永失我爱》我进电影院看了，原因是这部电影当时口碑极好，实在吊人胃口。那年代的电影还没学会炒作，想兴盛，那只能靠口碑。

那年夏天，城市的上空突然飘荡起了一条讯息，说有部片子在影院里连续放映，场场爆满。影院当然是大喜过望，这部电影的排片密度大、时间长——据说创下了西安电影排片时间最长记录——达到了52天!这部电影就是《永失我爱》。

大概《永失我爱》已放了一个月，我才进的电影院看的。之前，有看过的朋友说，看这电影得准备上手帕，有人看完电影，手帕能拧出水。我笑说，我也是看过《妈妈再爱我一次》的人——其实当年看《妈妈再爱我一次》的时候，我虽年龄不大，还真没掉多少眼泪。

《永失我爱》的开头相当令人轻松和愉悦。毛手毛脚的小伙子苏凯喜欢上了高高在上的空姐格格，看上去不太可能的追求，却借助于缘分的帮忙竟然成功了，他们走到了一起，幸福到了一起。电影前半部分是喜剧的节奏。

可电影到一半的时候，画风陡然一转，苏凯得上了一种怪病，一种肌无力病(神经肌肉传递障碍症)，他不能结婚了，结婚就有生命危险。可他就是舍不下爱情，他选择牺牲生命，暂时守住爱情。

高尚的爱情向来与自私无缘，苏凯最后还是决定离开格格，他的这个决定把自己和格格都交给了痛苦。还好，格格的闺蜜杨艳以空前的勇敢与善良照顾起了苏凯，并且算是爱上了他，陪伴他的躯体与精神走完了生命的最后行程。

当银幕上的苏凯最终被死神吞没的时候，我一边流着眼泪一边想，能得到两个那样的至善至美的女子的倾心，得什么样的病、怎么样去死似乎都是值得的。

下面，我要隆重介绍这部电影结尾时苏凯的激情独白，我想对您说，漂亮的爱情独白不单《大话西游》中有，我们自己的电影中早都有：

“在我生命的最后一刻，我已经无法作出任何表示。连笑一下也是不可能的。只有一种东西是自由的，它从我的眼中流出，淌过我毫无知觉的面颊，点点滴在那只向我伸来的美丽的手上。这是我和她最后的接触。”

“谢谢你们，亲爱的。在我生命的最后一年里，你们使我终于体会到了那种巨大的，无可比拟的，过去我从不相信会发生在人间的激情。我不相信有来生。永别了，我爱你们。我在天堂等着你们。”

那天，我是趁中午休息的两个半小时去看的《永失我爱》，等电影放完，离上班已经没多少时间。我骑着自行车在西安宽阔而阳光灿烂的街道上飞驰，就像电影里苏凯开着车冲向无尽的、自由的原野。那个中午，我觉得自己长大了，我看过了《永失我爱》，我心中有了爱情应有的美丽的轮廓、浑厚的质地、绵甜的味道，我期待自己会在人生里收获这样的爱情，并且相信自己一定会有好运。

看了《永失我爱》，我还有个重要收获，五个重要的人我都记住了：原著王朔，导演冯小刚，男一号郭涛，女一号徐帆，女二号剧雪。

那时，冯小刚还没有娶到徐帆，他们还不像现在这样红得透彻;那时，郭涛相当的青涩，一点也看不出后来会炙手可热——他算作是大器晚成吧;那时，王朔还敢作敢当，敢说“我是流氓我怕谁”，敢和金庸打笔战。而要论当时在我心中留下印记最深的，其实是那个女二号剧雪。记得我有一个女同学模样酷似剧雪，我有段时间很想找到她，并娶了她。

我有幸目睹了以上所有人从昨日走到今天，并且从中窥见了自己的成长，这一切都缘起于《永失我爱》，我应该感谢它。我们对那些陪伴我们成长的东西，至少应该记录，这是我写这篇文章的原因。

公众号：白马过溪。

永失我爱读后感篇九

前两天休息了，今天又休息。算是急休？因为徒弟回家的原因，领导调了假期。今天休假，本来有计划，随之而来的是变化。早上接了个电话，计划就变化了。

躺在床上玩2k游戏，时间来到了下午三点多，干啥呢？起来出去吃饭，然后上个网。加快脚步，走到饭摊，谁知没有鱼头。一念闪过，去上个网先。等下线，再来饭摊看看再说。

快速走向网吧，交钱上网。一边看资讯，一边用手机下载电影。网速不错，电影也不错。其中有部电影——失孤，终于等到了它，心里很高兴。

下线后，走到饭摊一看，还真有鱼头。点了餐，十元一份的，吃得很高兴。然后干啥？回到宿舍，看电影失孤。

说起电影失孤话题，要是您是个电影迷，定会有自己见解。不错，鄙人喜欢看电影。且失孤电影里演员刘德华，是鄙人喜欢演员之一。这次他拍这类电影挑战大，陆续曝光片段及相关新闻，让鄙人早注意此电影动态了。

今天终于下到失孤电影了，观看后，感触颇多。这部电影看完，鄙人眼睛湿润了两次，且让鄙人想念自己的孩子们了。电影主题曲回家的路，也好听。华仔演得不错，这部电影为这个社会注入正能量。

在这物质横流时代，需要这样接地气电影。在这心浮气躁时代，需要心灵鸡汤类电影去清净心灵，重拾人性善良光辉一面。顶华仔。

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永失我爱读后感篇十

虽然一个天使般的的生命在饱受折磨后逝去，但他，会在爱他的人心中永存，永生。

——题记。

静静地，带着盈盈泪花，同学们鼓掌感谢柳老师为我们读了《永失我爱》。末了，教室里静静的，只有那“沙沙”的书写声。

细细品读，许多细节中包含的细腻情感触动了我。还记得在医院，臭臭做了眼球摘除手术，出了手术室，等麻药劲过了之后，他疼啊，于是他大喊：“春儿，妈妈啊——！”我想，这样绝望、无助、令人震撼的叫喊，一定是在经历了常人无法想象的煎熬后才喊出来的，他爱妈妈，他信任妈妈，他需要妈妈呀！“悲哀的不是孩子有病，而是妈妈不能救孩子呀！”这是春儿发自内心的痛苦，她爱臭臭，爱到愿意付出自己的.一切，爱到愿意为他死一万次，可是她绝望，她无能为力。

虽然臭臭已经离开了爱他和他爱的亲人们，但是我们大家都在为他默默地祝福，愿他一切安好，在天堂之中可以没有病痛的折磨，快快乐乐地健康成长。

大爱无言，母爱永存。

永失我爱读后感篇十一

陪你风雪一程。

握你的手，前尘后路。

我都不问。

荒凉人世，聚散离分。

谁管情有多真。

茫茫人海，只求拥有真心一份。

就值得了爱，就值得了等。

就算从此你我红尘两分。

我不怨缘份，我只愿你能。

记住陪了你天涯的人。

就不枉青春，就不枉此生。

哪怕水里火里一场爱恨。

爱过了一生，梦不能成真。

也要让痴心随你飞奔。

斑马萧萧，那场雨是下在初夏，仿佛隔着很远的距离。

“别走！”我的声音开始摇晃。雨点闷闷的飘下来，无声地浸湿了脸庞，凄冷如泪。冰冷的声音注释着你的疲累，透过淡淡的雾气我沉重地盯视每一个涟漪。

细雨纷飞，我却分明看见你眼里的泪光。知道你也不得已，知道我还在你心里，我想，这就够了。时光会带走许多，但有些东西，始终会沉淀下来，会的。我相信，会的！

“别走？”我生涩地坚持着。可你的脸上分明写着憔悴，无名地刺到我心痛。

如果说：三生修来同船渡，那么和你牵手走过的，究竟是修了几生几世？就这么交臂，就这么默默地摇摇头，从此天各一方，平行线再不相交吗？深深深呼吸，淡淡的遗憾全堆积在遥望里。

别时，我嚅动的嘴唇说不出什么，天地在放纵地发泄着，我却早已不习惯表白了，只茫然地看着你的背影从视线消失。我的胸口很轻易地被撕裂，再也抵挡不住满脸的泪水。整个时空，只听到我心跳的频率。

那天是公元一九九九年五月八日，北约空袭中国驻南联盟大使馆的第二天。世纪末的五月下起雪来，满天飞舞，凝固在空中的一片空白，这么冷。

两天两夜，我没去上班。我呆坐在网络前，从早上七点半，看着聊天室的人越来越多，不知道这是真是假。人来人往，网上讨论的全是空袭的事。我一直呆在聊天室，不断地号召大家去炸白宫的信箱，拼命地给女孩子贴笑话。来往于各个web的bbs站，贴贴子发泄心中的悲愤。我一次一次地敲打着kathleen,因为网上的每一个密码都是你的名字，而你也是我生命的密码。舍不得你走，却想不到，我们辛辛苦苦积攒下来的感情，到了今天，只剩下这个名字和一份想你的孤寂。

沉沉地睡去，仿佛一切都已平静，紧紧地抱着你，生怕你又离去，可你是终究要走。“我们一起死，才能在一起。”我绝望的说着，泪流满面。第一次从梦中哭醒，我终于知道这一次你是真的走了,而你的离开是我生命中不能承受的重。没有你的日子，没有心跳。

紧紧地握着胸口濡透体温的碧玉，轻轻地吻着，仿佛执著着一个恒古以来的期待。也许有些问题是我们所无法也无需回答的，因为害怕，害怕沧海桑田的无情变幻，害怕远方的路太长，害怕未来的夜太黑……所以你把过去的日子都凝固起来，让一瞬的心情定格成永恒。所以从此的每个白天黑夜，我都把你送我的碧玉挂在胸口，贴近我的心跳，贴近我生命最真实的本质。以后的每一天，我背着包，带着耳机，骑着车穿梭在这城市的大街小巷，寻找着你留下的点点滴滴。阳光烈日下，风雨交加里，我也许会在人潮涌动的街角，茫然驻足，不知去向何处；也许会默默地坐在并不熟悉的街沿边，傻傻的问自己：我们有没有可能回到从前？你给了我很多快乐，我想为你做些事，在深夜的时候和你在一起，分享一杯清水和一种声音。

偶尔，蓦然回首间，竟有女孩和你相像，刹那间时空交错，仿佛又回到从前，你离我那么得近，听得到你熟悉的呼吸。多久了？我象一个丢了钥匙的孩子，竟有一些忘形，微笑着想说些什么，一下子又黯然了，心也从悬崖坠落。可这一瞬的感觉竟是如此的镂骨铭心，我的心被揪痛了。突然明白了：岁月中，有一种伤是永远不会好的，那就是爱的.伤痕，随着青春的渐老，变得一触就痛。

所以，我一直没有整理放我们照片的那个抽屉，那里藏着的绵延而去的是我们往昔的时光，或美丽、或黯淡、或者同世上所有平凡的人一样极其平淡。但那毕竟是归属我们两个人的，是我们极为珍贵的财富。每个平淡的日子，都是我们爱的故事。可我却没有勇气去翻动她。看着那只锁满回忆的抽屉，那份感觉就如秋天深夜落下的第一片叶子，在淡淡的月光下，一片落寞。

突然，什么都不想写了，慵懒地坐在沙发里，静静的听许美静唱着：“一生把你放在心里头，尽管未必能够长相守，只要偶尔深夜想起有你，会有一丝微微的酒意；一生把你放在梦里头，尽管就要和你从此分手，让我能够感觉一些暖意，让我以为还在你怀里。”记不起是什么时候开始喜欢听许美静的歌，尤其是这首《放你在心里》，吉他响起，仿佛是拨起了一种清晰的伤感，无需华丽、无需修饰，简单地笑、简单地唱，就这么简简单单的被打动，就这么简简单单的爱上了寂寞，就这么简简单单的把你想起。你的身影，刚在身后，又到前头。

还记得那个停电的夜里，你依在我怀里，手里捏着那火红火红的烛泪凝成的心，切切地说：“藏好，藏好，这是我的心，你一定要藏好。”后来，那次旅行回来，你给我两颗小石子，殷殷地说：“记得藏好这两块小石子，若哪一天不见了，我也会走了。”我认真地珍藏着，害怕丢失了信物，也就丢失了你。如今，所有的一切都还在，而这个思忆却已经泪水模糊……这就是轨迹，人说：太阳、月亮与星星，相互厮守，同距天穹，却总相隔遥远，转不拢一处。我深深认同这种宇宙的悲哀。

你走后，江南进入梅雨季节，又是一个听雨吃梅的好季节。而这次的梅雨特别的长，雨一直淅淅沥沥地下着。这个城市在雨中显出一种宁静和安详，就象第一次我和你在那个黄昏散步。还记得那天也是飘着一点点的雨，空气中弥漫着淡淡的烤红薯的味道，路上有一个小男孩冲着我们大叫：“谈恋爱。”那天你穿的是一件粉红格子的外套，是我一直很喜欢的一件。还记得毕业的那阵也是不停地下着雨，闷闷的，空气中到处都是离别的味道，我计算得出我们不多的日子，最后那天，你去一家单位面试，雨还是这样的下着，我给你送了把伞，匆匆的见了一面，连声再见也来不及说，而当你急着赶回来，我却已经离开了这个城市。那时，我以为我们只有分别没有分离。我就这样无可救药地爱上了这一季的好雨，喜欢听着雨声入睡，喜欢淋着雨想你。有老朋友说起你我，笑说我们最好。只有我知道，你已走出我的生命,若有一天你会回到我身边,我知道这除非我们再次回到从前。只有那位旧日的老伙计还在回忆中深陷,还以为我们依然那么相称。记忆里的这一季永远都有飘也飘不完的雨，结成了冰。

如果,如果,如果……。

我的忧郁却打扰了你，

就当它是，就当它是，就当它是……。

风的叹息。

永失我爱读后感篇十二

我非常喜爱《我爱科学》这本书，它内容丰富。下面由我给你们讲讲这本书，以及我看完几期的读后感吧！

《我爱科学》是一本丰富有趣的科学杂志。里面介绍了许多形状各异的植物与微生物，里面还写了一些动物的故事。里面诉说了主人公嘟嘟和它的伙伴，教授的一段奇妙之旅。还有许多漫画，讲的是科学中的小实验，最后总结了试验后产生的现象原理，而且还挺幽默！这本书会让读者轻轻松松地学会许多知识，由于它的丰富多彩，使读者一直喜欢在科学知识中遨游，让读者越来越喜欢生活。

读了这本书，我深受启发，每当看到里面做小实验的漫画时，我忍不住跟着做实验。俗话说只有多做实验，才会得到满意的答案。

为了解开小蝌蚪到底有没有骨头的疑问，我决定亲自当一回“外科医生”。那天下午，我到河里捉了几条小蝌蚪，然后拿起小刀，把小蝌蚪的肚皮挖开，我这才恍然大悟，原来小蝌蚪没有骨头，只有等它长大变成青蛙后才会有骨头。

著名的牛顿（isaacnewtou)不仅是一名物理学家，也是一名炼金术士。

永失我爱读后感篇十三

时光如水，人类的出现已经有几千年的历史。从钻木取火到液态燃料。从兽衣裹身，食不果腹到锦衣玉绸，饱食终日；从纵马驰骋到飞跃蓝天……这些无不彰显着科学的魅力。《我爱科学》令我的心绪缠绕，思如泉涌，但我仅从时代和我自己的角度来说明下自己对于《我爱科学》此书的感悟。首先从这个时代去看科学，科学的重要性是无疑得，而且其对我们的生活带来的好处也是显而易见的。仍可遥望那元谋之人刻石为刃，啖毛饮血；山顶洞人采果为食，剥皮为衣。可是，由于火的出现改变了他们的生活方式。因为火他们不再惧怕黑暗，因为火他们不再恐惧猛兽，这不可以不说是由于科学的进步。火的出现是科学在历史上的一项重大突破。而时至今日，我们对于火的利用更是因为科学的进步而更加的方便快捷。

对于科学魅力的彰显，那可以说是随处可见，例子是比比皆是。正如我国古代的四大发明，鲁班对斧子的改造，并发明了锯……而近现代电的被发现更体现出了科学的划时代意义。

著名科学家富兰克林在总结前人的经验后提出了电流的概念，而他在1752年大胆的做了风筝的实验，更是被我们津津道来。他第一次捕捉到了天电，并证明了天空的闪电和地面的电是一回事。这在当时是多么的令人震惊啊！。经过无数科学家的努力，当电动机出现在人们面前时，科学的.美丽已经凸显无疑。但当爱迪生发明了电灯泡，使人们离开了黑暗的夜晚，这是科学又一次划分了时代。

梦想着自己能开着宇宙飞船踏向那月宫的广寒，一睹仙子那脱俗的容颜和吴刚伐月桂的艰难；梦想着自己能像鹰一样展开那优美的双臂在那瓦蓝瓦蓝的天空中划出一条洁白无瑕如玉般晶莹透亮的梦的弧线；梦想着自己能游历那浩瀚的星海，对那亮丽的繁星眨眨自己清水般透明莹亮的双眸。神秘的科学是那么的让我费解，我那小小的脑袋思考不了为什么科学是晨雾中的大山令人看不清上山的路途。

当我渐渐长大，我明白了，原来有人踏上了月宫的地面，但却没有伐了月桂的吴刚；我也上了飞机体味到天空的气息原来是那么的稀薄。还有那向星星眨眼的宇航员……我明白了，并不是没有上山的路而是我们没有探索。科学是要我们去探索的，在追寻科学的道路上我们会发现路上的风景是那么的美好。

时间在渐渐的流逝，从古至今，科学从没有离开我们的脚步，他在跟着我们，当我们暮然回首，发现科学的光芒是那么的绚丽。历史在追寻，我也在追寻，我们都应该去追寻，因为科学是美丽的，因为他是我们深深爱着的科学。

科学是广泛的，只从时代和自己的认知去表达对科学的看法显然是不全面的，但这表示着我对科学的热爱，以及自己知识范围内对科学的理解。

永失我爱读后感篇十四

教室里，一片轻轻抽噎的声音。

小时候，她想当个妈妈，于是，上天赐给她一个小小的儿子，取名臭臭。她拥有了当母亲的所有的骄傲与快乐。那年，她25岁，儿子1岁。生命的长河，洒满了闪亮的光辉。

命运多舛，臭臭患了眼癌，一只眼睛永远的失去了光彩。那个名叫春儿的女人，万念俱灰。她不相信这一切都是真的。医生说，不化疗，臭臭只能坚持一两年。即使化疗，也撑不到7、8岁。这样的孩子，走的时候，会难看得谁也看不下去。春儿做了一个决定，放弃化疗。她不想让臭臭知道什么是痛苦时离去。于是，春儿带她看火车，买玩具甚至是溺爱他。同时，她也几近疯狂地想跳楼，想被车撞死……然而，臭臭还是走了，只活了两岁多，留给了这位母亲一生一世的悲痛。

我无语，只能默默地掉眼泪。然而，这怎么能抵得上一个母亲受伤的心！生老病死，悲欢离合，这些生命中的变数无人知晓。可怜的臭臭，那么小，只知道说：“妈妈，我难受”的臭臭，就这么静悄悄地走了。你一定是飘到天国了吧！你可知道，你最亲爱的妈妈的一颗心，正为你的离开而饱受摧残。她明白给予你的最美最疼的爱，明白疼痛啊。

残忍，命运真的很残忍。

回家告诉妈妈这个悲切的故事，她说，她几年前也看过。

“要是臭臭还健在的话，应该和你一样大了吧。”她哽咽了。

我一愣。平时从不把家人的爱放在心底，只是觉得一切都是应该的。没想过家人给予爱的时间，过一天，就少一天。我庆幸没有臭臭的'病痛，可却忘了自己在生病时，家人提心吊胆的眼神；自己在无忧无虑冒雨奔跑时，身后不断跟着的一把雨伞；还有弄翻水杯搞得一身狼狈时，一声含着愠怒，又包含心疼的话语还有很多很多这样的瞬间，都被我淡忘了。真爱无言，不要在人已去时才想起他对自己的爱。我们无法留住时间，但我们可以留住幸福的瞬间。珍惜自己的一切吧，趁现在你还拥有着。

斯人已去，留给谁悲伤万千？

“火车，火车，快快跑，快把臭臭的病带走！臭臭没病了！”

“臭臭，你知道吗？妈妈很爱很爱你。”“知道。”“臭臭，你爱妈妈吗？”“爱你，妈妈。”

“春儿！妈妈啊！”

“妈妈，难受。妈妈，难受。”

泪，悄然滴落在键盘上。

永失我爱读后感篇十五

小时候，她想当个妈妈，于是，上天赐给她一个小小的儿子，取名臭臭。她拥有了当母亲的所有的骄傲与快乐。那年，她25岁，儿子1岁。生命的长河，洒满了闪亮的光辉。

命运多舛，臭臭患了眼癌，一只眼睛永远的失去了光彩。那个名叫春儿的女人，万念俱灰。她不相信这一切都是真的。医生说，不化疗，臭臭只能坚持一两年。即使化疗，也撑不到7、8岁。这样的孩子，走的时候，会难看得谁也看不下去。春儿做了一个决定，放弃化疗。她不想让臭臭知道什么是痛苦时离去。于是，春儿带她看火车，买玩具……甚至是溺爱他。同时，她也几近疯狂地想跳楼，想被车撞死……然而，臭臭还是走了，只活了两岁多，留给了这位母亲一生一世的悲痛。

我无语，只能默默地掉眼泪。然而，这怎么能抵得上一个母亲受伤的心！生老病死，悲欢离合，这些生命中的变数无人知晓。可怜的臭臭，那么小，只知道说：“妈妈，我难受”的臭臭，就这么静悄悄地走了。你一定是飘到天国了吧！你可知道，你最亲爱的妈妈的一颗心，正为你的离开而饱受摧残。她明白给予你的最美最疼的爱，明白疼痛啊。

残忍，命运真的很残忍。

回家告诉妈妈这个悲切的故事，她说，她几年前也看过。

“要是臭臭还健在的话，应该和你一样大了吧。”她哽咽了。

我一愣。平时从不把家人的爱放在心底，只是觉得一切都是应该的。没想过家人给予爱的时间，过一天，就少一天。我庆幸没有臭臭的病痛，可却忘了自己在生病时，家人提心吊胆的眼神；自己在无忧无虑冒雨奔跑时，身后不断跟着的一把雨伞；还有弄翻水杯搞得一身狼狈时，一声含着愠怒，又包含心疼的话语……还有很多很多这样的瞬间，都被我淡忘了。真爱无言，不要在人已去时才想起他对自己的爱。我们无法留住时间，但我们可以留住幸福的瞬间。珍惜自己的一切吧，趁现在你还拥有着。

斯人已去，留给谁悲伤万千？

“火车，火车，快快跑，快把臭臭的病带走！臭臭没病了！”

“臭臭，你知道吗？妈妈很爱很爱你。”“知道。”“臭臭，你爱妈妈吗？”“爱你，妈妈。”

“春儿！妈妈啊！”

“妈妈，难受。妈妈，难受。”

…………。

泪，悄然滴落在键盘上。

永失我爱读后感篇十六

我们人体就像一台复杂的“机器”，组成它的零件部非常神奇，这些“零件通过天衣无缝的配合使我们的身体感受到了大千世界的精彩。”

营养均衡对眼睛也同样重要。为了保护视力，平时可多吃一些富含维生素a的食物，如：鸡蛋、牛奶、蛋糕…或是多吃一些蔬菜和水果，如胡萝卜、豆芽、橘子…对保护视力有一定作用。

永失我爱读后感篇十七

臭臭，一个普通的孩子，却背负了多舛的命运。他，仅仅一岁多，就患有难以治愈的眼癌;他，尽管还不谙人事，却要承受着病痛的折磨;他，作为一个活泼可爱的孩童，正进入了生命的倒计时……一个幼小的生命，被倾注了父母无数的爱，他的疾病背后是父母每日奔流而下的眼泪，是父母无微不至的照顾，是父母夜以继日的悲愁，是父母爱莫能助的急切……臭臭虽然病情逐渐恶化，生命也在一天天向死亡逼近，但他依然是快乐的，因为母亲春儿将自己全部的爱竭尽所能地浇灌给了臭臭。她从未教臭臭“痛”字，她从未让臭臭看到自己悲伤的模样;她总是骑着摩托车带臭臭去欣赏大自然，去陶醉大自然;她也爱带臭臭去看臭臭喜欢的火车，去听臭臭喜欢听的《中国功夫》……臭臭的生命虽然是短暂的，但在母亲的陪伴下，臭臭在病痛中依然能微笑地看待生活。母亲的爱是最感人的，春儿这位母亲更是在孩子需要母亲呵护的时候给予了他最暖人的关怀、最亲切的笑容。也许，臭臭每一次被母亲紧抱在怀里时，都是荡漾在爱的波涛里，他每一次对春儿的灿烂微笑也正是因为春儿的爱抚平了他病痛的难受。

春儿对于臭臭不仅是一个重要的母亲，也是一个美丽的春天。春儿没有抛弃患重病的臭臭，更没有放弃做一位母亲，她依然履行着母亲的爱，依然带给臭臭欢乐与希望，这一定不仅是出于义务，而是母亲内心深处爱的涌动。“可怜天下父母心”，每一位母亲都是孩子希望的春天，虽然有时我们之间会有隔阂，但她为我们日夜忙碌的身影却是我们记忆中永远挥之不去的。包裹在母爱的暖流中，我们有的只是感动。

重病中，臭臭的眼睛一天天恶化，这令母亲春儿揪心。但是，无论臭臭的眼睛发生怎样恶化甚至失明，他都能够清晰地看到春儿的模样——一位温暖的母亲形象。在母亲永远不变的爱中，臭臭的生命终于得到了无限的延伸……臭臭的母亲虽然“永失我爱”，但她也让全世界知道：真爱永存!

在爱中的人是幸福的，不仅是因为可以得到更多的关怀，更因为可以得到心灵的慰藉与充实。而父母之爱更是伴随着我们一生成长，他们的一片真爱最纯真、最无私、最真切、最动人。不需华丽词语的修饰，仅仅是“父母”这二字便让我们从内心深处泛起酸涩而感动的涟漪。因为我们浸没在父母的爱中，我们无时不刻体味这充实生命的元素。听着臭臭母亲撕心裂肺的叙述，感受着母子间那刻骨铭心的爱，猛然想起自己的父母，真有一种想哭的冲动，更有一种温柔的感触。

永失我爱读后感篇十八

北京是历史悠久的古城，是文化荟萃的圣地。我们爱她，因为我们生活在这里。可是，你虽然生活在这里，但是你了解她吗？北京是古城、是圣地。她有什么东西，你知道吗？接下来，就让我们打开这本《我爱北京》，去了解她吧！

这本书有19课。第一课，是周口店的“北京人”。这里讲述了“北京人”遗址的发现，“北京人”的生活，“山顶洞人”造化。看了这些之后呢，你就算了解北京的第一步。第2课，是古老的城墙，明城墙遗址。这是第二步。那么，第3课中轴线上的古老建筑。期盼街巷奠基础，一条“中轴”贯京城，古老建筑特色浓。第4课“样式雷”和宫廷建筑。这一课向我们讲述了一个宫廷建筑的匠事家族，一批独具风格的经典之作。第5课，明皇陵。在这一课里我知道了与自然和谐的陵墓群，规模宏大的长陵，神秘的定陵地宫。

……。

第17课，隆福寺的小吃。在这一课中，我知道了老北京的韵味，京味小吃精萃，小吃里的故事多。第18课，京城的“老玩意儿”。有有趣的兔儿爷和毛猴，鼻烟壶内画春秋，代代传承“葡萄常”。第19课，好客的北京人。有迎客热情，待客真诚。

看完这本书后，你就会惊喜的发现，你已经对北京了解很多了，不过没有了解到的那一部分，就得让自己去寻找啦！如果别人问你你了解北京多少我就会自豪地说：“我爱北京，我了解北京很多啦！但是没有了解到的，我会靠自己努力去寻找。”

我希望大家，看看这本《我爱北京》，你会从中认识北京，了解北京，从中获得知识。

永失我爱读后感篇十九

汉字，是炎黄子孙的骄傲，是先人一代代智慧的结晶，是一种神奇的字体。

每个汉字都由横竖撇捺这些简简单单的笔画组成，却有着自己的情感。瞧瞧它们吧，你会感受到他们独特的性格。

当你用笔写出一个个生动的汉字时，一定会感叹汉字的奇妙。它就如一位技术精湛的魔术师，时而轻如鸿毛，时而重如泰山，时而飘若游丝，时而娇若惊鸿。

汉字，它们像一个个充满灵气的小精灵，在纸上跳着欢快的舞蹈，姿态是那么的优美，那么的迷人，我每次都会陶醉在这美好的境界之中。

别看每个字都是那么平凡，那么普通，其实它们都深藏不露，蕴含着丰富的'文化思想。

每个汉字都有它的来历、字义……若是碰上什么烦恼，坐下来听一段优美的散文，脑海里似乎跳动着一个个汉字精灵，不停地上下飞舞，在四周萦绕，等他们彻底小诗时烦恼顿释，如释重负。

每个汉字都经历了一段不可猜测的道路，才能流传到现在。

它是中华民族的智慧结晶，是中华民族的伟大创作，是中国民族的光辉荣誉。汉字使我们中国的文化更上一层楼。

当我听到“汉字”这个词时，不禁肃然起敬。汉字!我真想对你说：“我爱你!“。

永失我爱读后感篇二十

你还记得吗？你曾经三次说过要奋不顾身地救我，当我遇到危险；你曾祝福我越长越美丽，在那个飘雪的元旦？你曾说过五年后要回国看我，在分离的时刻？……你说过太多太多，我一一记下，可是我终于还是拒绝了。

当我收到你送的有玫瑰的电子贺卡，我装做什么也不知道，继续和你大谈友谊；当我收到你说喜欢我的一封信，我说我们都不了解对方，还是做朋友比较好，然后在两种感情间徘徊；当我在情人节前夕再次收到你的意味深长的情人卡时，我笑还了一张友谊卡……终于，我现在什么都不用还了，你失去了消息，走的无影无踪。

我们不是在网恋，因为我们有浪漫的开始，我们有一见如故的缘分，我觉得我前世一定就认识你，不然怎么会有那么多话想对你说……你在异国他乡，那个美丽又寒冷的国度，你必须走，那是你的家，我必须留，中国是生我养我的土地。且我们没有那份经济能力，想来就来想走就走，大洋相隔使我们只能用网络通信。你中文不如我，我英文不如你，在这几分艰难的交流中，我们互相说着思念与重逢，说着快乐与忙碌，说着鼓励与关心……喜欢你的绅士风度，细心的体贴，甚至大男孩的幼稚……就这样聊下去有多好---我可以不远万里给你寄上一些你爱吃的中国食品，可以为了和你交流而苦学英语，可以在每个周末有一份期待的心情，可以永远记得你的`好想念你的好……我以为友谊可以是这样的，在异性之间，在不同国籍之间，在类似姐弟情感之间（毕竟你比我小，无论你是否坚持你我同岁）……可是，你忍不住说了，于是我乱了。

不是因为没有准备的乱，而是思前想后越想越乱。我不是把感情当游戏的人，你也不是。那么如果我说“我等你回来”，我必然等下去，无论是五年还是更长……可那对你公平么？让你背上五年的沉重包袱，岂不是太自私？如果你不回来，就是对我的不公平。为什么我要痴痴等上五年，用青春做？就算是有情人终成眷属，那么我爱我的国家一如你爱你的国家，五年之后我不会因为嫁你而改国籍，反之你也不会。一场注定没有结果的恋爱，在深陷进去后再分手痛苦只会更多。

于是我拒绝了，但我深知这份拒绝是多么的无奈。这份缘不是来得太早，就是来得太迟。早到我无能力去呵护，迟到我们已做了半年的朋友，这份情怎可轻易搁下？真是到了剪不断理还乱的阶段。我尽力去说一些“日后有缘再相见”的连自己都不相信的鬼话，一面在接受与不接受，坦白与不坦白之间动摇（我知道我喜欢他，远超过友谊）。那阵子我们天天通信，通的自己也有些烦了，却只要有一天收不到信就坐立不安。其实那时预感到终于有一天会断交---没有人可以受得了终日忐忑，胡思乱想，你我也是。

终于没了消息，我大哭了一场，但心情没有因发泄而轻松，而是更加沉重。终于知道失去才是最好的。永失我爱，这份爱会不会因此成为我心中的最爱呢？我好害怕。因为受伤害的是两个人，除了心里那时时袭来的悔恨感，还有内疚。我该怎样做才是对的呢？至今我都不知道。如果事情可以重新开始，我想当初还是不要遇上你比较好，或是没有你的通信地址，没有通信没有再见没有承诺……但一切又怎能重新开始呢？我做错了，就是错了。我喜欢你却不承认，你说喜欢我我又不接受，我怕分手又做着逼你分手的事---没有人可以再一次又一次被拒绝中坚持下去，何况你那么优秀，条件那么好？我想我是错了，错在没有等同的付出，错在胆小与怯懦，错在不知爱为何物，错在自以为是和粗心大意。对此我只有一句辩解---错在我们太年轻。

如果有一天当我清晨醒来的时候，我再也没有回想我们过去的事，那么我想我是真的忘了你；如果有一天当我不再想借酒消愁的时候，忍住去拿葡萄美酒夜光杯的时候，那么我想我是真的忘了你；如果有一天当我不在午夜梦回时发现泪湿透枕巾时，我想我是真的忘了你；如果有一天我不会在和别人聊天时突然因某个话题涉及到你—你的国家和其他一切细小的地方，而呆呆发愣时，我想我是真的忘了你；如果有一天我终于停止写这些情感日记，日记里再没有伤感时我想我是真的忘了你……但现在我真的不能，不能把你轻易抹去，即使隔的那么远，即使你已经把我忘记。

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永失我爱读后感篇二十一

臭臭虽然病情逐渐恶化，生命也在一天天向死亡逼近，但他依然是快乐的，因为母亲春儿将自己全部的爱竭尽所能地浇灌给了臭臭。她从未教臭臭“痛”字，她从未让臭臭看到自己悲伤的模样；她总是骑着摩托车带臭臭去欣赏大自然，去陶醉大自然；她也爱带臭臭去看臭臭喜欢的火车，去听臭臭喜欢听的《中国功夫》……臭臭的生命虽然是短暂的，但在母亲的陪伴下，臭臭在病痛中依然能微笑地看待生活。母亲的爱是最感人的，春儿这位母亲更是在孩子需要母亲呵护的时候给予了他最暖人的关怀、最亲切的笑容。也许，臭臭每一次被母亲紧抱在怀里时，都是荡漾在爱的波涛里，他每一次对春儿的灿烂微笑也正是因为春儿的爱抚平了他病痛的难受。

春儿对于臭臭不仅是一个重要的母亲，也是一个美丽的春天。春儿没有抛弃患重病的臭臭，更没有放弃做一位母亲，她依然履行着母亲的爱，依然带给臭臭欢乐与希望，这一定不仅是出于义务，而是母亲内心深处爱的涌动。“可怜天下父母心”，每一位母亲都是孩子希望的春天，虽然有时我们之间会有隔阂，但她为我们日夜忙碌的身影却是我们记忆中永远挥之不去的。包裹在母爱的暖流中，我们有的只是感动。

重病中，臭臭的眼睛一天天恶化，这令母亲春儿揪心。但是，无论臭臭的眼睛发生怎样恶化甚至失明，他都能够清晰地看到春儿的模样――一位温暖的母亲形象。在母亲永远不变的爱中，臭臭的生命终于得到了无限的延伸……臭臭的母亲虽然“永失我爱”，但她也让全世界知道：真爱永存！

在爱中的人是幸福的，不仅是因为可以得到更多的关怀，更因为可以得到心灵的慰藉与充实。而父母之爱更是伴随着我们一生成长，他们的一片真爱最纯真、最无私、最真切、最动人。不需华丽词语的修饰，仅仅是“父母”这二字便让我们从内心深处泛起酸涩而感动的涟漪。因为我们浸没在父母的爱中，我们无时不刻体味这充实生命的元素。听着臭臭母亲撕心裂肺的叙述，感受着母子间那刻骨铭心的爱，猛然想起自己的父母，真有一种想哭的冲动，更有一种温柔的感触。