总结可以帮助我们更好地了解自己，进而更好地改善自己和提升自身竞争力。要写好关于这个分类的内容，我们需要倾听和理解不同人的声音。请仔细阅读下面的总结案例，相信会给您写总结带来一些启示。

真实的随笔篇一

醒来，天色已微明。学校的广播一如往常的唱响，热闹地叫醒着朦胧的清晨。我拿起手机，点开微信，这么多的赞！打开有十二个都是文学社的陈老师点的。万分感谢！凌晨四五点钟看我的拙文，老师的早上也是从中午开始么？昨夜酸涩的文字在这种喜悦心情的荡涤下，荡然无存。

文学，与我来说，是一个丢失又遥远的梦。粗浅的文笔，轻拨着岁月的灯花，浅浅落下的一纸素笺，轻吟着阡陌红尘，生活的点点滴滴。找寻那些失落的文字，于花草间，于树荫下，于河堤旁，于田垄里，于宁静的清晨，于傭懒的午后，于静谧的深夜。提笔，只为记录如水的流年，记录人生的过往。当我老了，坐在炉火边，翻阅旧时的日记，找找已逝的青春岁月，翻阅旧时光，在文字里凸现的生活烙印，人生没有白活，生命不是一片空白。我用文字雕刻一朵朵岁月的花，慢慢绽放，细细品味，安暖时光。

老师建议的文章不知能否合乎要求？不敢在意又隐隐期盼。当文字变成铅字，那种喜悦也是不在其中之人难以领会的吧？我没有多么伟大的理想，我的视野也并不宽广。小资小情调，小我小事情。遥记得第一次文字变成铅字，还是读小学四年纪写的一篇文章《我的老师》，被老师推荐在文学刊物上发表。当老师拿着发表我文章的书给我看时，我们在上自习课，那种羞涩，那种窃窃的喜欢，那偷偷多看一眼写着学校校名和我名字的文章的那种情景，至今记忆犹新。可惜那时懵懂，不敢找老师讨要留作纪念。后来，按步就班的读书，长大，工作，成家，知识的匮乏，心灵的繁杂，一笔搁浅，就是许多年。

光阴荏苒，白马过隙，尘封的笔在花香的熏染下试探的拿起，用心去写，没有章法，没有格律，没有起伏承转，没有匠工之心。一朵花可以婉约入诗，一棵树可以明媚成画，一小段心语可以凝结成永恒。日子在笔尖流淌，让文字的馨香熏陶了岁月，让岁月含香。

梦，飘渺又清晰，奇妙又美好。让梦想的阳光照进现实，照进我心里的每个地方。美好的事情终将会遇到，美好的自己也在梦想的光环里招摇。我手写我心，我笔抒我意。我想在文字里，站成一棵树的挺拔，开成一朵芬芳的花。

爱写作的人是寂寞的，又是感性的。当写作不能为你带来金钱的价值，在很多人看来，你只是故作姿态的无病呻吟，自诩清高。写作的快乐，写作的悲喜也只有个中体会。不忘初心，找寻自己最初的模样，在人生的旅途上，遇见更美好的自己。谨记老师的教诲:久久为功，必有所成。

寻梦？撑一支长篙，在青草更青处漫溯。我且用笔撑起一片心海，在懂我的人群里漫步。寂寞的，充实的，用文字去触摸生活的棱角，去追寻那遥远又清晰的梦。快乐的写作，快乐的生活。

真实的随笔篇二

我不知道我接下写来的东西会是什么样的风络，也不知道会成为流水账或者怎么样，但这些东西非常的真实，我不害怕这些负面的东西，只是我想用文字的形式将它表达出来。最近心情特别负责，一个男人没有钱，没车，没有房，但是爱上了一个活泼阳光，一群人追逐的，没有什么家庭背景，也有没有过硬的经济基础，来杭州三年时间，养活了自己，但是却没有钱来追逐她，心里还是有一些心痛，这么好的女孩，如果成了别人的新娘我会怎么样，虽然天天跟她在一起，也跟她表过白，但是却再没能更进一步。她有梦想，热爱生活。我梦想很大，执行很差。现在还是一穷二白，但是始终相信我是优秀的，我肯定会非常有钱，非常成功，但是需要弥补性格上的'缺点和弱处，最近业绩也差，也没有目标，没有方便，更没有动力。心理想着家里奋斗，为自己奋斗，为爱人奋斗，但是都只是一种简单的想法，没有一种能刺痛我的源动力，人家会感觉我很冷血，我也不在意，一个人太过于有自己的想法我不知道是好还是坏，什么事都会自己思考过后再去做。真不知道为什么这么不优秀，渐渐的变成了最初自己最看不起的那类人。害怕！

我也不知道我现在能给她什么，真没有。但是却想把我的什么都给她。真的害怕失去她，最近也总是感觉她在躲避我，疏远我。我不知道还有没有一点希望，但是不管怎么样，现在我真心想要把业绩上来，超越她，提升自己的能力，先有点小钱，能够让她有安全感。说的东西太多，反而不真实。选择她的原因也是因为她的执行力很好，刚好能够弥补我的缺点，带给我正面的东西，我经常会把心里负面的东西隐藏的很深，不会暴露出来，也只有每次在用文字表达的时候考生会把心里的阴间面表露出来，但是在公开的文章和诗词里我都会在最后加上热血沸腾的话，但其实心里真的没底。经常告诉自己，我现在本来什么都没有，还怕什么呢，放大胆子去拼好了，但是为什么一直没有动力呢。烦躁阿。

今天也是心里特别的不舒服，所以就想把心里的话全部吐出来。有些东西对自己说不行，对别人说也不行。所以我想以文字的形式全部发泄出来。不需要观众，自己写出来就好了。

很多人都说我跟她不适合，但是就是不信，来到这个世界上就没想着活着离开，所以把想干的事都干了吧。我不在乎结果，因为我们的结果都一样，人生本生也就是一段旅程，只是看我在哪里停驻，欣赏了一下。如果只在漫漫的铁道上驶向终点，也不停驻歇息，也不欣赏风景，那这人生也太无趣了。我要把我想做的事全做了，我管你喜不喜欢我，我管你最后是不是选择了我，只要我成功了，以后的路也不会差，所以培养自己是多么的重要。这篇日记我没有用什么手法，也没有用什么优美的词藻。带着点愤怒，带着点伤心，带着点阴间情绪，尽情的发泄。到现在我也不知道我写了些什么东西。管它了，该说的东西也都说的差不多了。发表！

真实的随笔篇三

多么希望看到真实的你，不在为了迎合别人而妥协自己，开心就是开心，哭泣就大声哭泣，为何看别人的脸色，掩饰心迹，苦了自己。是岁月的离去，还是生活的磨砺，明明应该被怀抱在爱里，却因为不曾成熟的成熟，淡忘了过往的自己。沉默而少语。

别人眼里懂事的你，很多时候沉寂在自己的小世界里。每当孤独忧郁悄然侵袭，你的内心深处，渴望生活在自己构想的温馨梦幻中，只是寂寞不知道自己寂寞无语，祈愿有人把温暖给你，哪怕点滴。

如果你不快乐，就把这些不愉，哭泣在时光的河水流去。没有人会嘲笑你，他们嘲笑不过是他们自己，何必在意。很多时候，是你自己不敢去正视自己的娇弱无力。自己学着去疼爱自己，带着笑容看向每一天的晨曦，那么微笑也会追逐着你，紧随不离。

真实的随笔篇四

在父母眼里，总爱计算孩子的虚岁，可不管我们多大，都只是他们的孩子。有时，我很反感讲虚岁，害怕自己一不小心就长大了。尽管内心拒绝者，当20xx的钟声响起时，告诉我本命年过完了。25岁，真真实实要来了。

小时候的我，认为二十岁以上就很老，如今，自己25了，却还像个小孩子。人们都说，25岁是人生的一个转折点。事业应该渐趋稳定，拥有刻骨铭心的爱情，组建了幸福的家庭，心理也越发成熟才是。

这一切，注定了要走上相亲的道路。家人们急切的眼神，催促的话语，我也不得不走上相亲的断头台。表姐夫是一位教师，他把他最得意的学生之一介绍了给我。说实话，那并不是我喜欢的类型。我说他穿的不修边幅吧，他们都说还不会打扮，以后要是有了家庭就不一样了；我说他长得矮吧，他们又说矮点没关系，男的不显高；我说还是算了吧，他们又说了解下没关系，姐夫都说其人品好，有能力，就是人长得不咋地，家庭条件不是很好，这些以后都会有的。看着他们苦口婆心的劝我，我也只有心不甘情不愿的答应聊聊。这样的自己，真的很讨厌，一点都没主见。可是我又怕，伤了父母的心。其实还有一个原因，25岁了，想遇到爱情，真的很难了。

25岁了，岁月总也会在身上留下些什么。一天，伸出自己的手，以前粉嫩的手也开始变黄了，变得干燥了些。照镜子时，额头上长出了隐隐约约的抬头纹，眼角的黑眼圈越发的重了，皮肤的缺水情况也越发严重了。护肤，在这个年龄也要开始认真对待了。

25岁了，看到街边的小吃，麻辣烫，虽然也会有想尝一口的冲动，但还是会优雅的从旁边走过，不再瞟一眼。现在更多的，是学习如何养生，让自己变得更健康。以前的自己最不爱运动，现在却会想着爬爬山，散散步，跑跑步，只为了让自己看起来更有气质，更加的健康。

真实的随笔篇五

如果有来生，陪我做大自然的一片落叶好吗？

我想感受人生的坎坷经历；

如果有来生，陪我做大自然的一滴水好吗？

我想像水一样晶莹透明单纯的看世界

如果……

不可能了，因为你说过“傻瓜，没有那么多如果，现实才是真的，不要想如果了，人要活的真活的现实”

真实的随笔篇六

慢慢的走过了一个年轮，不知道什么时候才能回到那片曾经留下记忆的土地。丽日的彷徨，风中的忧郁，思念中恰是看见长江边上你的模样。那一年，那一日，我们在默契的心扉里结识;从此，你我走进彼此的心灵。

回忆，是一份残忍的伤痛;回忆，又是一份思念中的幸福;我每一天都在体会着想你的幸福，即使是虚幻的迷恋我也心甘情愿。在我默默想念的时候，我不知道你是否可以感应。在沉浸片刻的幸福后，我忍不住从心底发出对你的“抱怨”。真想立刻验证你这个单纯而执着的“猪”此刻是否也想过我。每当我打开电脑，我就想起那首你最喜爱的歌“灰色头像”，我关心的不只是歌曲，最怕的是当我有空的时候，却在网络上看到你灰色的头像。猪，好久没和你聊天了。还记得我们当初的那份感觉吗?每天的每天我们都必须相互感觉彼此的存在。是什么让我们走到一起，是什么让我们彼此爱你胜过爱自己;曾经的那份爱真的让我无法忘却，一辈子、一生情，有你的存在让我领悟到了此生最幸福的感情。

现在的你真的像你的网名“宁静致远"，这份感情在你心里变得如此宁静，我们的曾经已经淡然致远。猪，爱过你我真的从不后悔，或许我们还能走到一起。真的把你捧在胸怀，我也许真的只能喊你一声妹妹。我爱过的妹妹，不忍心去打乱、去伤害你的生活，也只能从内心隐藏这分情感。每次的回忆对我来说都是一份触及心灵的酸与疼。

你就是从我生命中的走过的一个精灵，偶尔停留在我眼前，让我感觉到你的优美却无法完全走进你的世界，每当我越发沉迷的时刻，你又消失在我的视线。每个清晨，我的眼眸中会浮现你的笑脸;每个深夜，我的脑海中会呈现于你拥有过的一切。

是我走了?离开了属于我们的那方温馨。因此，我没任何理由责怪你对我的冷落。梅子，你一定好好的生活，一定要快乐，一定要幸福!因为有你，我的生活里多了一份自信;因为有你，我的情感世界里多了一份执着和甜蜜。爱，就这样在无意中诞生，爱，就这样在现实中离去;无怨无悔，不离不弃，只要有机缘我们一定能再相聚。你永远生活在我的视线里，在我内心里。

真实的随笔篇七

我喜欢做真实的自我，这可能并不受很多人的欢迎。

没有天生丽质的面容，没有迷人的.身姿，但我绝不会为博得别人投来羡慕的目光，而刻意装扮，乃至整容之类。我就是我，这样一个长相独特的我，世界上唯一的一个我。

没有柔美动听的语言，没有虚情假意的表现，但我绝不会为迎合某些人的口味，去巧言令色，乃至奴颜婢膝。我就是我，这样一个特立孤行的我，世界上无二的一个我。

当然，我已为做真实的自我失去了很多，但这并不妨碍我继续做真实的自我。我始终相信，真实做人，真实做事，这样才会活的坦荡，活得踏实。

真实的随笔篇八

我住的，是航运局的宿舍，邻近小清河，平房，红色的砖瓦，一户一户的，挨着。

一出门，首先映入眼帘的，就是稻田。

记忆中，初春的稻田，已经干涸，没有一丝生机。只有一些不知名的小草，大头针般粗细，稀疏地点缀在地里。随着天气转暖，稻田，就忽然从孤寂中醒来，充满了绿色。为了准备耕种，农民们开始疏通田间的沟渠，培堆田埂，稻田里放满了水，天气暖和以后，就可以耕耘了。水来了，机灵的小鱼，会随着南边河道的口子，悄悄地游到了田里。小鱼的个头都不大，黑色的背影，特别的柔弱，喜欢隐藏在泥中的凹处。有时候也会逆水而上，在田埂稍高的豁口处，急速地甩动着尾巴，猛的向上窜去，跃在半空中，就上去了，然后隐没在深水里。

到了四五月份，稻田仿佛憋足了劲似的，一下子水生植物就满了。纤细的稗草，毛茸茸的，有几根叶片，嫩绿色，特别的可爱。鸭舌草，有着赭色的根，在水面上闲散地游逛，在浅水处无助地踟蹰，顺着清粼粼的水流，打着旋儿，流淌下去，汇集到宿舍西边不远的湾塘里，最后流进北边的小清河。

气温再升一些，生命力旺盛的稗草，就会长成韭菜一样的高了，充满张力的叶片，斜刺地插向空中，换成了深绿色，特别的深沉。鸭舌草已经扎下了根，更加茂盛起来，还会开出湛蓝色的小花，是深邃的、蓝天一样的颜色，让人窒息。丝状的水绵，是线状的藻类，开始全面入侵，暖黄色，有一点绿，像是线团，互相缠绕着，有的三两根，像是一截截黄色的棉线，顺着水流漂浮。

最多的是浮萍。不知在哪一个沟渠和港湾里生长，春水的涌动，一下子冒了出来。三三两两的，一簇一簇的，个头都不大，就像是绿豆，互相粘连，叠积，簇拥，顺水而下，逐渐地汇聚到西边的湾塘。生长也愈加快速，水面上，就像是铺了一层毯子，青蛙和水鸡子，在上面警惕地巡视，叮啄，矗立，不沉。

初夏，还没有插秧，气温渐渐地升高，水汽弥漫，潮湿而闷热，正是莲藕发芽的季节。是上游的藕塘，在莲藕收获的季节，顺水流来的藕节的沉积，或者是南边藕田里窜来的藕芽，忽然冒出地面，筷子般粗细，有着尖尖的角，鹅黄色。几天后，就长到十多厘米。十几天后，尖尖的、卷曲的小芽，就舒展开来，有了荷叶的形状，也绿了。在微风中舒曼地摇曳，玉立，俯视着周边的生物。

夏天的稻田，有着生命的律动。杂草已经薅净，手扶拖拉机，拉着钉耙，“突、突、突”地犁过。水田，一片片，天空的倒映下，水是蔚蓝色的，变幻，斑斓。白云，缓缓地飘动，在水中划过。雨前的水田，空中飞舞着彩色的蜻蜓，红色的，绿色的，蓝色的，还有曼妙的豆娘，纷纷拥拥，温柔地起舞，点水，一下、一下。在水草之间追逐，寻找心仪的配偶，偶尔停留在田埂的草叶上，歇歇。大耳蜻蜓，电掣风驰，在空中急速地划过，捕捉飞虫，急匆匆地吃掉。青蛙开始多起来，在水中扑腾，划水，喜欢眼望着空中飞过的蜻蜓。眼睛一般的蛙卵，依附在苲草上，一团一团的，不久，就会变成小蝌蚪，摇动着小小的尾巴，黢黑。

济南的夏天，像是一个火炉，闷热难捱。青蛙，一个劲地吼着，嚷个不停，声音沙哑，发泄着对老天的不满。到了半夜，天气凉快了，逐渐地停下来，准备明天继续的合唱。来自于农村的勤劳的工人，还有爱玩、贪吃的孩子们，在漆黑的夜晚，拿着手电筒，拎着一个布兜，蹑手蹑脚地行走在长满杂草的田埂上，捕捉青蛙。运气好的时候，一个晚上，可以捕捉几十只。第二天，在门前河边的石板上，一把剪子，一只只的宰杀，清洗干净。中午的时候，放上辣椒炒一炒，是那清贫、淳朴年代，难得的美味。

南边，有一条废弃的路基，断壁残垣。是上个世纪初叶，从黄台港至洛口港的铁路，弃用多年。曾经的黄台港，是济南红火的水路码头，有着熙来攘往的人群。运送的，是渤海湾的盐，还有海产品。时过境迁，繁华失去，渐渐地没落。随着城市的发展，小清河的水，也逐渐地浑浊起来，后来，就臭了。

路基，一段一段的。黄土，被周边的村民脱成坯，盖成了房子。荒草野坡的路基，长满了杂草和野菜，人生菜，苦菜子，扫帚菜，灰菜，还有一人多高的茅草，高大的柳树。柳树是灰色的，叶片上有一些蜜虫，黏黏的，粘手。是孩子们玩耍的天堂，适合躲猫猫。路基下，是混凝土筑成的桥洞子，露着黄色的沙粒，由南向北穿过。清清的水，甘冽的水，从南边的泉群和大明湖，通过沟渠、河道流来。可能是泉水的缘故，北园的大米，晶莹透明，香气扑鼻，松软可口。仿佛还能听到大街小巷拉着长音的吆喝声，“换大米”，“换大米”，淳朴的乡音，悠长，是朴素生活的记忆。

西边的湾塘，有着二三十亩水面，四周长满了柳树，还有槐树。北边是灰褐色的平房，翻过去，十多米，就是小清河。湾塘叠积着水面植物，密密麻麻，看不到水下，是青葱的绿色。一阵风儿吹过，泛起阵阵涟漪，厚重，涌动。也是动物的世界，水鸟和鸭子作伴，小鱼与青蛙为邻，蠕动的蝌蚪、孑孓、水虱子，还有蜻蜓的幼虫，爬来爬去。

为了添补清贫的生活，职工们养了麻鸭，鸭舍，就挨着稻田，三四只，或者七八只，是珍贵的蛋白来源。晚上，圈养，早晨，鸭子放出去，自由地觅食。顺着门前的小河，游到池塘里。傍晚，自家的鸭子，扭着鸭步，自动地、摇摇晃晃地回家。人太多，鸭子害怕，就从沟渠游回，来到主人的门前。为了觅食，人声嘈杂，或者害怕，鸭子们也会忘了回家。主人们，就到池塘边，“鸭、鸭”地召唤几声，鸭子也“鸭、鸭”地回复几声，就乖乖地来到岸边，扭动着沉重的身躯，跟在主人身后，回到鸭舍。早上，鸭舍里就有了鸭蛋，多枚，白色的，淡蓝色的，脏兮兮的。鸭子们吃的是活食，经常下双黄蛋，油性特别大。粗盐腌制的咸鸭蛋，是少年时期的美食，永远吃不够。

秋天的稻田，富有而充满活力。稻子熟了，就像是给田里盖上了一床金黄色的丝被。凉爽的秋风吹过，随风摇摆，泛起一道道波浪，发出“沙沙”的响声。到处是小动物的踪迹，鬼鬼祟祟的黄鼬，闪现于草丛和田埂间，就像是一道灰色的闪电。褐黄色的水蛇，黑色的花纹，急速地游过水面，留下一道逐渐扩散的水痕，渐渐地平复。秋虫在集体的大合唱，互相倾诉，庆祝丰收的到来，也呼唤美丽的爱情。最多的，是蟋蟀，深情地鸣唱，温柔地拉着颤音。绿色的蝈蝈，在豆棵里，“吱、吱、吱”地摩擦着翅膀，声音嘶厉。漂亮的鼓翅鸣螽，在草丛里“甲、甲、甲”地吟唱，仿佛在窃窃自语，小小的个子，晶莹的绿色，有着红色的眼睛，薄薄的透明的翅膀，优雅而娟秀，就像是少女的纱裙，充满羞涩。

天，特别的纯净，没有雾霾。朗朗的天际，飘着棉絮一样的白云，白天都能望见深空中星星闪烁的眼睛。现在济南的天空，已经久违了，痛快淋漓的大雨之后，才会见到蔚蓝的颜色。

秋天，是河鲜肥美的季节。稻田，水塘，荷塘，鱼虾充盈。最多的，是泥鳅，还有褐色的黄鳝，喜欢在夜晚爬出洞穴觅食。为了填补生活，许多人都忙碌起来，在白天，或者晚上。捕捉泥鳅和鳝鱼的方法最简单，用抽子，一种葫芦形状的捕鱼工具，竹编的。前面是较大的口，后面的口逐渐地收紧。在田埂上拔一把杂草，缠绕一下，塞住后面，然后来到稻田、沟渠，水流湍急的地方，或者田间的泄水口，抽子的大口逆水放下去，用泥土和杂草堵住四边的水流。第二天，赶紧去到下抽子的地方，起起来，拿回家，找一只大脸盆，把堵塞的草团拽出来，啊，全是鱼，鲫鱼，鲢子，黄鳝，主要的泥鳅，最多的时候一次就能逮个五六斤。充满了喜悦，就像是节日。小一些的，直接喂鸭子，大一些的，泥鳅和黄鳝，进行一下清理，在午饭的时候炖一下，即便是缺油少盐，仍旧好吃无比。现在的济南，仍旧有着吃泥鳅的习惯。在济南的北园附近，每每见到饭店的招牌上，大大地写着“红烧泥鳅”四个大字，非常的贵，一盘的价格就得好几十。

冬天的稻田，生命在渐渐地逝去，没有了颜色。收割后的稻茬，开始枯朽，一坨坨地烂在地里，规律地排列着，隐没在浅浅的水中，发出腐朽的颜色，就像是一个个脚印。深冬的时候，济南特别的冷，稻田里结了厚厚的冰。一些稻田没有冻透，南部泉群流来的活水，在冰下缓缓的流动，仍有生命存在，鱼们在艰难的生存，十几厘米的淤泥下，还有田螺，零零星星。

干冷的天气之后，呼呼地寒风刮来，大雪就会降临。厚厚的的雪，扑棱棱下个不停，洁白无瑕，有着微微的蓝色。在冬日的阳光下，雪就会融化，在斑驳的红瓦上，渐渐地垂下冰柱，济南叫溜溜角。溜溜角的长短不一，有的足有一米，有的就像小指头，在屋檐下整齐地排列着，由高到低。尖，是尖尖的，在稍感温暖的阳光下，闪着耀眼的光，反射的老远。溜溜角是透明的，特别的纯净，放进嘴里嘎嘣脆，凉死了，那是对夏天冰棍的回忆。

深冬的到来，稻田里就可以滑冰了。天寒地冻，冰才会结实。平滑的冰面，是所有少年的诱惑。冰上抽陀螺，是最简单的冰上活动。因为摩擦力小，抽一下，陀螺就会一个劲地旋转不停。要不就是小跑几步，用塑料的鞋底子溜冰，这是不划算的，因为废鞋，往往得到大人们的责备。拥有一架冰车，是幼年的的梦想，就像是现在得到一辆时尚的自行车。做冰车是一个复杂的工作，需要工具，还要有材料。我曾经艰难地做过冰车。找一些木板条，用钉子一层层地钉好。找两根粗方木，前部的下方向上削成约四十五度角，在两根方木的中间，钉上两根细细的钢条，就像是冰鞋的冰刀。上面再铺上一层木板，就像是舰船的甲板，再在尾部做一个小凳子，最后组装起来。滑冰，必须用两根钢筋做成冰杖，坐在上面，很是威武，内心充满骄傲与快乐。在冰上驰骋，所向披靡，甚至一些低矮的田埂，也可以猛地冲过去。也危险，如果冰层太薄了，或者是稻田的边沿，就会一下子陷进去，整个身子摔在污泥中，湿漉漉的，很冷。

稻田里几乎没有了食物，鸭子们，仍旧在田边的冰窟窿里觅食。秃噜着扁扁的嘴，在冰水里探寻，一不小心，就会冲入冰下，被冰窟窿吞噬，挣扎一下，就不动了，很惨。透明的冰面下，有着一串串的水泡，翻滚着，向着下游淌去。鱼儿已经很少了，栖息在水深的地方。一些可怜的小鱼，因为寒冷和不小心，与冰面冻结在一起，死了。尚在游动的小鱼，有着僵硬的身子。有时候，可看见鸭子在冰面上行走，摇摆着屁股，一扭一扭的，一不小心，就会摔倒，然后一滑、一滑地艰难地站起来，小心翼翼地继续挪动。

冬天很快就会过去，春天就要来了。一年一年的，周而复始。孩子们长大了，大人们，也老了。

真实的随笔篇九

我也是网虫，且大有溺网之势。网络中，我默声不语，无视周遭；现实中，偶与旁人聊聊，却忽觉不知魏晋，难以融入，油然而生孤寂。看似是我被这个世界抛弃，实为我抛弃了这个世界。于是，我感觉，是时候下网，与真实的世界聊聊了。

和大自然聊聊，轻声叩问四季来时之路，轻轻挥别四时消逝之影。与自然融合，便是诗意、快意的生活。天空、星空，会启迪高远深邃的心智；飞鸟、流云，会放飞轻盈闲适的心情。花草、树木，教自己如何静寞地活出真我；流水、清涧，教自己如何低调地活得高洁。自然是位智者，与他聊聊，必然增进几分睿智与豁然。

和一本书聊聊，蓦然发现紧盯屏幕的双眼，已许久未亲近书页上的文字了。这些散发着墨香的精灵，清心清目清脑，会引领思绪在字里行间任意游移，恍然自己已是书中经历悲欢离合的主人公，已是背包涉足天涯的旅游家，或是烹制心灵鸡汤的思考者。在文字间静心、积淀，远非浏览网页所能给予。

和一首歌聊聊，音符冲击耳膜的瞬间，敲开了心门，碰触了灵魂。音乐，是奇妙而伟大的发明。懂音乐、惜音乐的人，会以音乐为挚友。舒缓也罢、激扬也罢；欢快也罢，忧郁也罢；首首皆是心情的表达，曲曲都是心灵的共鸣。从中，会与真实的自我相遇，让快乐抑或伤感，在旋律中尽情流泄。

和孩子聊聊，顿觉被纯真所包围，这感觉或已久违。和他们一道，与一只蚂蚁斗趣，拿一根棍子耍箭，踢一块石子向前，饮一瓶果汁开怀，这充满童真的纯粹快乐与轻易自足，正是自己丢失许久的宝贝，重新找回把玩，不由感慨万千。该哭哭、该笑笑，自然流露喜怒哀乐，孩子就是我们身边的天使。

和年迈的亲人聊聊，他们过往的记忆，有我们的一度不知或忘却的过去，那些调皮事、荒唐事、可乐事、幸福事，重新打捞、珍藏，汇成一生的美好；他们现在的情态，有我们将来的影子，让我们更懂得亲情的可贵，爱他们就是爱自己。老人如灯，照亮脚下的路，以致当我们老成他们，才不再会有遗憾。

和同事朋友聊聊，精灵古怪的人，会让我们的思路跟着一起恣意飘忽，山南海北，天上地上，谈得畅快淋漓，不由感觉自己也妙语连珠、幽默风趣起来；思维缜密的人，会让我们的言辞跟着一起分条理晰、因果相配，极富逻辑、极有条理、极具深度；纯净善良的人，会让我们的心性跟着一起柔软温暖，放低自己、笑看一切，生活随之快乐许多，朋友圈随之扩大且真挚。因人而异的聊天，会激发自己无尽的潜能，疑似性格分裂，却悄然已增阅历、积聚人缘。

和真实的世界聊聊，才会发现这个世界的真实与美好，才会让自己的生活更加丰富多彩。如此，这个世界，也才真正属于我们自己。

真实的随笔篇十

刚上幼儿园的多多比较内向、敏感，每天都会哭闹。今天是爸爸送多多来园的，多多又照常拉着爸爸的手哭了起来，爸爸却打了一下多多的手，大声地说：“都多大的孩子了还哭，一点都不乖，有什么好哭的，不许哭!”

这样的场景我们并不少见。孩子在生活中会遇到各种不同的情形，自然而然会有不同的感受。比如，自己的物品被同伴拿走了，他们会生气；心爱的玩具丢了，他们会伤心；到了一个陌生的环境，他们会害怕。然而很多成人无法接纳孩子的这些情绪表达，认为这样是不乖的表现，有些成人甚至禁止孩子表达负面情绪。殊不知，如果孩子的负面情绪长期找不到宣泄的渠道及解决的办法，他们的负面情绪就会演变成负面行为，使孩子成为不敢面对自己、没有自我、甚至心理不健康的人。因此，帮助孩子做真实的自己，即让孩子了解自己的真实感受，表达自己的真实情感，接受真实的自己，是我们义不容辞的责任。

记得绘本《怎么会这样》中的小女孩因为失去了心爱之物，便双眉紧锁，满面愁容，气急败坏地向人群走去，她对着草地上、游船里的人们一遍遍地大声喊道：“怎么会这样?”然而幸运的是，她遇到了一群友善又智慧的朋友，他们不仅接纳了她的消极情绪，还帮她解决了问题。故事以怀念和眼泪开始，以拥抱和欢乐结束。绘本《生气汤》中的妈妈更是鼓励孩子尽情宣泄自己的情绪，使孩子感到放松和幸福。

通过阅读相关的心理学及教育学书刊后，我们认识到，当孩子出现负面情绪时，我们首先要接受他们的感受，接纳他们的情绪。比如，我们可以用“宝贝，你好像很生气”“这一定让你很失望”“心爱的小鸟突然不见了，你肯定很难过”等这些肯定孩子情绪的话语，来取代“你就知道生气”“别为这种小事难过了”“不就是死了只小鸟吗，有什么好难过的”等这些让孩子难过的话语。然后，我们要帮助他们找到一个合理的宣泄情绪的渠道，如，鼓励孩子去开拓视野、广交朋友，教会他们如何与人交往，如何应对困难，等等，让孩子内心强大起来。当然，作为教师，我们更应该以“真”作为自己的做人之本，展现给孩子真实的自我，这样才能让孩子成为自信、勇敢、坦然的.“真孩子”，而不是失去自我、担惊受怕的“乖孩子”。

真实的随笔篇十一

故事梗概:赵小桃坐在单轨列车上打电话,她说她要去印度.她以前的男朋友突然来找她,他说他要去乌兰巴托.赵小桃说的印度是世界公园的'微缩景点,她在公园里跳舞,为游人表演.她以前的男朋友要去的乌兰巴托是蒙古的首都,在北京往北的远方.他们在小饭馆里告别.赵小桃又坐在单轨列车上,她打电话给她现在的男朋友成太生.他正在艾菲尔铁塔上执勤,是世界公园的保安队长.他们都来自外地,在公园里工作、生活,在城市里相爱、分离.这是的北京.在人造的假景中,一日长于一年,世界就是角落.

作者：作者单位：刊名：电影艺术pkucssci英文刊名：filmart年，卷(期)：”"(4)分类号：关键词：

真实的随笔篇十二

终于结束了，结果已经不再重要，真正重要的是我付出了多少和收获了多少。

突然发现原来我真的很能强迫自己，明明喜欢在意的人，我可以强迫自己去讨厌，去疏离。写下这篇文字的时刻我觉得找个角落去面对真实的自己。其实我的逃离我的胆怯只是因为我怕怕被拒绝，怕会尴尬，怕一切会不美好，所以我选择去欺骗和忽略自己的感受。甚至今天突然决定在未来的两周内不去旧图了，不想遇到，只想逃离。我只能说现在或许陷的还不深，应该还可以抽出去。

就这样在别人面前口是心非的活着，戴着面具的活着，可是似乎这样才能保护自己，佩服那些敢于去告白的人，结果不重要，重要的是自己毕竟努力过了，自己可以不去欺骗自己，可是我做不到。我只能狠狠的`强迫自己，将那些不该有的感情深埋。

很怀念初中时的自己，那时的我那么真实，敢于去表达自己的一切真实情感无论是笑容还是累世，那时的我能够做到那么不在意别人的目光。是从什么时候开始变得胆怯，开始变得懦弱了，你知道连自己都要欺骗的程度。虽然我讨厌现在的自己，可是现在的我没有去改变自己的勇气，我只能选择保持抑或是维持现状。或许以后会遗憾，可是这是现在的我唯一能做的。

现在的我早已没有对一个人说出爱或者喜欢的勇气。而我和sjn我心里亦早就明白是不可能在一起的。只是一个挡箭牌，他只是我哥哥，很亲很亲很依赖很依赖的哥哥。虽然现在有时会感觉到他对我比以前好了很多，可是我只能选择继续去相信那只是出于友情，我不想活在自己的幻想中。现实即使冰冷，也要去面对去碰触。

写下这些文字，仅仅是记录一个真实的自己。

还有或许css不会看到，但是我还是选择写下来。对不起，伤害到你了，那时是太冲动，我也被拒绝过，所以我理解那种痛。真的抱歉。

真实的随笔篇十三

世界上没有完全相同的两片叶子，也没有完全相同的两个人。每个人来到这个世界，都是独一无二，与众不同的。所以要学会换一种姿态，让自己活得无可替代。活出真实的自己，而不是活成别人眼中的自己。

经常听到有人评价自己，说我和她们想象中的完全不同，说话的方式、打扮的风格、与生俱来的性格…都不是她们想象中的样子。

如果想活成别人眼中希望的样子，那么最后将会活得不像样子。别人希望的样子，那只是别人内心幻想出的自己。我们总不可能为了别人的幻想而活吧!那样还是自己的人生吗?为了别人而活的人生将如一潭死水，将失去光彩，毫无意义。

别人又不是自己，怎么会知道自己经历了些什么?又怎么会知道自己想要的是什么?又何必在乎别人的看法，别人的眼光。生命是自己的，人生的路是需要自己一步一个脚印去走的，而不是因为别人的几句话就使自己改变。很多人为了活成别人眼中的样子，已经改变得不像样子，最终失去自我。

不是所有的人都喜欢自己，也不是所有的人都讨厌自己。为了别人的眼光而活的人，是活得卑微失败的人。太在乎别人眼光的人，终究会因为别人的眼光而迷失自我。

别人说出他的看法，那只是站在他的角度的想法而已。你可以当作是宝贵的建议，也可以当作是一阵风从耳边吹过，但自己要学会明辨是非，自己思考。不是别人说什么，就去做什么。

做最真实的自己，始终相信适合自己的才是最好的。没有必要在别人面前伪装，使别人的眼光成为自己的枷锁，让自己活那么累。生活中只需要扮演好自己的角色就行了。自己不是演员，更不是跑龙套的，没有必要在别人面前像小丑一样表演。

处处迎合别人，在乎别人眼光的人，其实就是自己内心的自卑，不够自信的表现。如果自己足够自信，就不会去在意别人的看法。

做最真实的自己，做一个简单、自信、乐观、洒脱、开心的自己…更希望能做一个单纯的自己，不被太多的世俗所影响。

不忘初心，做回最初真实的自己。记得越单纯越幸福，心像开满花的树…。

真实的随笔篇十四

曾几何时，总是觉得别人拥有的太多，无论是才貌还是金钱，都比自己拥有的要多很多，相比之下自己总是一无是处，以至于这个时候总是自卑，卑微到尘埃里的那种自卑，没有真正有过那种感觉的人是无法体会的。

曾几何时，自己也用抹不掉的虚荣心，为了满足自己的虚荣心啊，不惜逼着自己的父母去借钱。现在想起来都觉得愧疚。

后来渐渐的明白，自己也是这个世界上独一无二的，哪怕是长相也好，还是拥有的财富也罢，你的就是你的，没必要去和他人作比较。

别人拥有的自己也会拥有，自己也应该相信，无论经历怎样的生活苦难，自己总是那个独一无二的自己。

而自己拥有的，哪怕心中的一份执念，也是专属于自己的。无论别人怎么说怎么看，那都是别人的事情，而自己需要做的就是，认认真真的做自己该做的事情，踏踏实实的走好自己脚下的路。

虽说是历尽艰辛，用了好多年的时间，才找到了那个真实的自己。不卑不亢，不自卑不自负。不去羡慕别人拥有的，也不惋惜自己得不到的。但那也是最真实的自己。

做最真实的自己，才是人生最宝贵的财富。做最真实的自己，才是人间值得。

真实的随笔篇十五

如果有人问我，最讨厌的是什么人？我一定会毫不犹豫地回答：虚伪的人。虚伪的人，太假。只靠虚伪度日的人，太悲哀。你永远只活在虚伪之中，你体会不到生活的乐趣。

虚伪的人，总是做作，这太简单了，却从没真正体会过一切。

“追星族”这个词语不陌生吧。他们只是因喜欢一个明星，而总是去模仿明星的行为、动作、语言，这对于他们来说是生活的全部。尽管明星们是那么的耀眼，但又何必的一味模仿呢？他们有的是一蹴而就，有的是刻苦磨练。有着晴朗的天，为什么自己不能刻苦的学习工作呢？上帝总是慷慨的，因为你的努力，或许下一个奇迹便是你。

模仿得太多，或许只会渐渐失去真实的自我。想想那个真实的自己，你还是那个他吗？

虚伪与模仿不能代替一切，或许在慢慢向着这两项“进步”时，你能发现的是那个不在真实的自己。

世界上没有两片相同的雪花，也没有两个相同的人。人各有不同，只有最真实的，你才能发现那个人——正是自己。

真实的随笔篇十六

木然间忘记了什么叫做真实。

现在真想写一篇很真实的作文，却不知如何提笔写下真实的感觉。提着笔的手感到厌倦了，仿佛是吃太多奶油蛋糕一样，第一口喜欢那样的味道，尝多了，就会觉得很腻。

偶尔我会翻阅着小时侯写的日记，觉得那时写得真好！即使歪歪扭扭的字迹，但诠释的是一颗幼小的心灵最真实的情感，所以它叫做日记。不会有人来偷窥的秘密，可以随心所欲地畅想。

偶尔我也会看小学时期堆放在一起的整整齐齐的作文本，觉得那些作文真假！妈妈专门用一个硬面抄给我摘抄下来的从三年级开始的作文，那些作文不知道被他们修改了多少！反正我左看右看不像自己写作文时运用的口气和语言。有一次整理房间的时候，我从柜子里找到一个存着底稿的本子，我那像蚯蚓的字一个大一个小的爬在纸上，还有好多红笔改过的印记乱七八糟地在我的蚯蚓字上重重叠叠，整个一草稿纸！把我作文整一想法，一主题，一内容全部改掉了，现在想想，这还算是我写的么？虽然我明白爸妈的良苦用心。我记得小学三四年级，我的作文常常被语文老师拿出来当作范文，殊不知这范文里有多少水分呢！老师还以为我小小年纪就会有如此精辟的语言和成年人化的思想……现在想用两个字来形容：荒谬。

五六年级，似乎开始有了自己的思想。不愿再让父母把我的`作文完全性地“改版”了，因为这样仿佛是他们把自己的思想强加在我身上，会有某种压抑。可是那段时间我似乎懒了许多，不喜欢写日记了。而那时倒是收集了不少好词佳句，整篇作文没哪句是多余的，几乎每句都运用了修辞手法，一篇作文比喻、拟人、排比、夸张、反问、设问、反复、对偶全部通吃，想象一下应该堪称“经典”，多么充实的内容！多么漂亮的语言！多么美丽的境界！可是后来却显得不那么“好”，事例倒是举得不少，漂亮话倒说得不少，当初写的时候还以为能感动一大片人，多令人感叹的文字！可是放眼望去整篇的华丽与梦境却侵透着包裹不住的干瘪与虚假，还有那些俗气而老套的故事……经过美丽的包装，本质还是一样。亏了我当时那聪明的头脑了！

毕业后才懂得什么叫做真实。因为没有历经过离别才会去编造虚假的离别，因为没有历经过！

真实的随笔篇十七

每次看到路边不知名的小花儿，总会想，我就像它们一样，静默在一个不起眼的角落里。也许没几个人能叫出我的名字，可我同样会欣欣然地接受生活的恩赐，我会以最美的姿态，在风中轻轻摇曳，在雨里兀自清欢，在阳光下暗自妖娆。

我不想生活在别人的目光下，不想让别人的言语和目光来主宰我的快乐和人生方向。“草木有本心，何求美人折”,我就是我，哪怕渺小，也有自己的美丽和骄傲。

我喜欢白荷“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”的高洁不凡。在污黑的环境中，白荷开出莹白剔透的花朵，缘于一颗纤尘不染的心。

行走于喧嚣浮世，世俗之人总是免不了世俗之心。当然，我也免不了世俗之心，只是，我是慵懒之人，不想活得太累。

我只想清逸盈心，纵然无法如白荷般卓然不群，惟愿寻一处阴翳，用心慢慢品味“雪沫乳花浮午盏，蓼茸春笋试春盘”的人间清欢。

岁月的流沙，冲淡了许多美好的回忆。可曾经最温馨的片段，最美丽的瞬间，我会似一帧名画般珍藏于心间。

我不会把思念挂在嘴边，但我会镌刻在心里。点点滴滴的曾经，都是我内心深处珍藏的风景。

我喜欢真诚以待，答应你的，我会信守承诺;没有答应，是我真的做不到。做不到的允诺，就是欺骗。你也一样，若能做到的，请轻轻地告诉我;若做不到，请不要轻易许诺，我不喜欢虚伪地敷衍。信任就像一张纸，如果揉皱了，即使抚平，也难以恢复原样。所以，我们都不要轻易地揉搓信任。

人都说，做女人该像林黛玉般娇柔美丽，似薛宝钗般温柔敦厚。可是，黛玉和宝钗是封建社会雕琢的豪门闺秀，谁敢在人前做真正的自己?黛玉要谨言慎行，宝钗要察言观色，这样的女子有多累!

我喜欢率真，高兴的时候哼哼歌，烦恼的时候逛逛街，想哭的时候就泪水涟涟，想笑的时候就笑靥如花。愿你懂得，我是率真的，也是任性的，我不想掩饰自己的真实。

我喜欢在匆匆的行走中，以文字的形式，不断采撷光阴里最美的瞬间，种植在自己的精神家园。我想，只要心中绿意盎然，纷扰便不会枯了一颗心。

生活的褶皱里，蛰伏着灰色的尘埃，风起时，便会尘土飞扬。我改变不了风向，也驱除不了尘埃。

可是，我不喜欢抱着忧怨唉声叹气，我懂得自己人微言轻，可我会修炼“芳草闭闲门”的独善其身。有人说：人生，就是一个修炼的过程，何必总是用一颗不平的心看待人和事，作践了自己，辜负了岁月。我认为说得极妙。

嗅出生活芬芳的人，四季都有花开。我愿意，心朝着阳光的方向开一扇晴窗，让碎碎的亮色光影洒满心房。

真实的随笔篇十八

虚空悠远。

夏夜，电脑前倾泻着一个人的悲喜。

虚空悠远。

网络却是虚幻的。

同样的虚空悠远。

不一样的真实与虚幻。

真的是虚幻吗。

彼此述说着真实。

却被认为虚幻。

说着无处诉说的心语。

遥远的.虚空中送来温暖。

许多时候我们需要的。

不是触手可及的奢华。

只是一点点温暖的文字。

温暖茫茫人海中一颗冷的发颤的心。

曾几何时。

就这样在地狱与天堂的边缘。

快乐着。

逝者如斯，时光飞逝。

时间不会倒退哪怕一秒。

走过的青春化作一行行文字。

留在日记里，留在记忆里。

走过，路在延伸。

路边依然是依依垂柳飘飘落叶。

不变的，是岁月的足迹。

不同的，是岁月中老去的你我。

真实的随笔篇十九

今天中午，我刚上完书法课，爸爸就带我看他钓鱼。

我们来到一个比较平坦的河岸上，由于刚下下过一场雨，河水变得很浑浊。爸爸拿起鱼竿开始钓了，可是，没有一条鱼上钩。爸爸很失望，他想再试一试，让我见识见识他的实力。

突然，我发现河岸边有一只河虾。它浑身青色，个头很大，差不多有我半个手掌那么大。头上长着两根触须，左右各长了好几只小脚，正蹲在河岸的水边休息。我一阵惊喜，就蹑手蹑脚地靠近它，它纹丝不动，好像没发现我。我继续向它移动，并伸出手想要一把抓住它。没想到它早有防备，就在我下手之前，忽的窜进河水里，消失的无影无踪。只看见水面上漾起一圈圈波纹。我用手拍了一下自己的前脑袋，怪自己太大意，竟给它溜走了。我想：要是用网兜捞可能它就溜不掉了。

于是，我在水下设了一个陷阱------就是把网兜放在水下，等待猎物。过了一会儿，终于有一条傻乎乎的小鱼游到了我的陷阱旁，它身子黄黄的，尾巴尖尖的，身体一摇一摆很悠闲。我激动万分，一不小心，抓网兜的手抖了一下，那条小鱼吓得魂飞魄散，以迅雷不及掩耳之势的速度逃走了。我实在太失望了，垂头丧气地把网兜放到了家里。

抓小鱼小虾真是一件不容易的事呀!

真实的随笔篇二十

1月22日是我们拿成绩单的日子，又是几家欢喜几家愁呦!

来到学校，我们安静地坐在教室里，等待老师的到来。不一会儿，老师笑语盈盈地来到教室，叫组长先把试卷发给同学，我看到我的语文90分，数学98分，我觉得还可以，达到妈妈的要求，其实，这次我语文发挥的不好，其他同学都考到了高分，期中我进了十五名，期末十五名没我的份了，我的心里酸酸溜溜的。

发完试卷，杨老师第一个强调的是寒假安全，路上车子来来往往，不要独自一人在马路上跑，还有男生喜欢玩火炮，要在家长的看管下玩，不然很容易发生火灾。接着，杨老师打开电子屏幕，上面写着八个大字：一份耕耘，一份收获。老师说：“现在有人欢喜，有人忧，你付出了，就会有收获。”老师开始发奖状，我想：天灵灵，地灵灵，一定要保佑我拿奖状，哪怕是一张。哇!老天显灵了，杨老师说：“王中超上台领奖”。我兴奋极了，一蹦一跳地上台领奖，我数了数，四张奖状，还有一本书，收获还真不错。再接着，老师发成绩单，我打开成绩单一看，做大的缺点就是上课回答问题不积极，不积极参加课外活动，还有字写得不够好。

我争取在以后的日子里，好好努力，改掉这些坏毛病。

真实的随笔篇二十一

前些日子在看张恨水先生的《金粉世家》，原序中张恨水先生多次提及这样一句话“嗟呼！人生宇宙间，岂非一玄妙不可捉摸之悲剧乎？”这人生宇宙的确有太多的事是我们无法捉摸的。就如原序中所写，“吾有家人相与终日饮食团聚，然而今日饮食团聚，明日而仍饮食团聚否？未可卜也。”人生之事不如意者十之八九，那些飞来横祸，可是能预料得到的。明年、明日，甚至下一秒，可是能预料得到的。老子曾有言道：“福兮，祸之所依；祸兮，福之所伏。”这福与祸之间又有谁能预料得到，一切的计划都没变化来的快，计划的再精确，再天衣无缝，也不如天意一招算计。天道一变，沧海桑田，日月变迁，更奈何这人生的悲欢离合了。理想与现实且乎不是如些么，无论理想想象得再好，想要它成为现实却并非那么容易，一步之差，完全可能变得毫无退路，全都化为一缕青烟。

昨夜做了一个梦，梦到了上语文课，老师在讲台上为我们讲授《国语》与《左传》。梦醒后心里一片迷茫。许久没有上语文课了，许久没有那种心灵的清新了。回首一望桌案上放着一本初中语文课本，清风轻轻翻动着书页，我心中突然一股莫名的激动，转而又变成了遗憾。我是为语文那种心灵的情怀而激动，为语文不得以再继续学习而遗憾。

这一个遗憾一直耿耿于心，这么多年来，我所能寄托自己的只有手中的笔所记叙下的文笔。想大声呼喊，在这孤寂的岁月里，我一个人静静坐在深夜的桌案旁，对着那昏暗的台灯，一直想把心中的那份孤寂，那份迷茫，那份空虚通过文字描述出来，但有些东西是不能言语的，亦无法用文字来描述，我无论如何修辞，也无法描述出这心中那些闲愁的十分之一。

可是生活融入了这些闲愁，渐渐的便离不开了，去慢慢体会，那些孤寂淡淡若诗，是一种清新与宁静，虽然一个人难免寂寞，但它也是一种自由，虽有悲伤却不烦乱。那些迷茫烟波浩渺，举首难望清前路，回头再以无退路，只能够徘徊，在徘徊中寻求。迷茫中的我们，是成长中的我们，因为年轻，我们迷茫，因为无知，我们迷茫。那些空虚空洞无物，太寂静，阴霾的下着雨，心境如同一湾平静的水潭，一阵清风也可以让它荡起涟漪，一个石子都能够使它变得澎湃。这些闲愁，有一些无为，有一些无我，那是道是禅是淡泊是宁静，是一些往昔，是一些人一些事，一些无论如何努力，哪怕付之生命也没用的无奈。这些是宿命是自然是注定。

只有梦，梦里这些宿命、自然、注定才不复存在，那人生宇宙的变故才得从其中解脱。只有梦里理想与现实是零距离，只有梦里不再有遗憾。梦里不需要我用手中的笔来记叙那些孤寂、迷茫、空虚，不需要我去承担这世间的压抑与不公。然而梦是会醒的，梦醒一切还是眼前的一切，一切没有改变，一切依如从前。

有时会天真的看着远方，想那梦境的遥远。如果梦境是个地方的话，那一定是天堂。有时会傻傻的想，要是梦与现实互换会是怎样。忽然想起倪匡先生的《卫斯理》，书里有个能愿望成真，却可闻不可及的地方。我在想，那地方就是人的梦境，或者是人的本真。

李商隐有句“庄生晓梦迷蝴蝶”，究竟是蝴蝶变成了庄子，还是庄子化作了蝴蝶？这是使人顿惑的。朋友见我如此一说，便相问言：“现实中的我是真实的我，还是睡着了的梦？梦中的我是睡着了的梦，还是真实的我？”我没去深思，也没有回答，因为什么是梦什么是醒，没有人会知道，庄子不知道，自他提出后几千年来也没人知道。

人生如梦，梦如人生。其实只要我们怀着对美好的憧憬，无论孤寂也好，迷茫也好，空虚也好，就让这些纷纷扰扰的闲愁伴随着人生宇宙不可捉摸的变化和那些远去了的遗憾埋入心底。这样想来，是蝶闯入我梦，还是我在蝶梦之中，是梦是醒又有什么不同呢。

真实的随笔篇二十二

暑假的课上完后，老师推荐了几本书。我准备去图书馆找读书。

来到图书馆，这里很凉快，大家都静悄悄的用心看着书。我开始找书了，我先在右边找书，找了两排都没有找到。我想这本书是老师推荐的，那一定是在老师经常找书的地方。我跑到空调的旁边，仔细找着，不一而儿，就找打了一本《塔克的郊外》和一本《浪漫鼠德佩罗》。我拿了《塔克的郊外》认真的读了起来。我坐在靠近空调旁边的桌子，看着看着，有几个人来到了和我一个桌子上。他们总是不停的说话，而且声音很大。我被吵得没心思继续看了。于是我跑到了靠近里面的位置上去了。一转眼，2个小时就过去，这本书我也看完了。我去换书的时候，看见了我的同学甘若雨也在认真的看书，我没有去打扰她。第二本书看了没几页，爸爸就接我回去了。

第二天，我把《浪漫鼠德佩罗》也看完了。第三天，我又去了图书馆，怎么也找不到老师推荐的书了。我很着急，我看见了《柳林风声》这本书，我读了起来，快读完的时候，我看见了一个暑假在老师家上课的同学，他叫鲍玮豪。我走上前跟他打了招呼，然后继续读书。在图书馆的时间，总是过的特别快，不一会儿，爸爸就来接我回家了。

这三本书很好看!在书的海洋里，不觉得热，不觉得无聊。

真实的随笔篇二十三

我以前有一友a，我怎么形容她呢，看上去挺洒脱的，和她相处一段时间你就会知道，她很玻璃心，而且很矫情，同时，你也会发现，她很虚荣，经常满嘴跑火车。

另外一友说，她是开玩笑开惯了。

我有些烦她，又有些恼她，而且跟她说过这些，但貌似没什么用。时间久了，她说的话，我都不知道哪句是真，哪句是假，信任就这么不复存在了。

这世上有很多种性格的人，如果你不是真潇洒，就别装啊。

我以朋友的心待她，包容她，也纵容着她，直到年前，她用这样没有底线的虚荣和谎言，让我下定决心，拉黑她。

我喜欢安静的文字，却喜欢热气腾腾的潇洒的姑娘。我妹妹也是。

妹妹说:姐，人是靠眼缘的，我也不喜欢她，太矫情，像个表演过度的伪公主，很做作！

当年，我认识她的'时候，她告诉我她心理有问题，曾经想过自杀，我就一直充当安慰她的角色，生怕她脆弱的小心灵受到伤害，所以，当她开玩笑过火，为了维护面子撒谎时，我都觉得无可厚非，一直站在她的角度，维护她。

渐渐地，我发现她不是一次两次撒谎，谎话她随口就来，我再也不能自欺欺人，她根本就是虚荣至极，总是用谎话来营造自己的完美形象，还总是害怕你去拆穿她，提前告诉你，要你给点面子。

也怪我自己，总是以为她心理有问题，想帮助她，才纵容她如此久。

我为什么会拉黑她，因为在我眼里，她的形象由一个弱者变为一个坏人。

云姐说:我们还是太年轻，眼里只有好人和坏人之分，其实，人只有人和人的区别。

是呀，人只有人和人的区别，a不是简单的好人或者是坏人，她只是一个普通的人，有欲望，很虚荣，还很脆弱，只是，我对她的坏人评价太过于极端了，她只不过和我不一样罢了。

这样一理解，我瞬间释然了。我不是她那样的人，不想成为她那样的人，讨厌她那样的人，那就离这样的人远点，绝不为了这样的人做违背自己原则的事，更不必把这种人的行为放在心上。

做人做事，过刚则折，但原则不可丢。通过a，我明白了，如果你给足一个人面子，而她还一如既往地用满口谎话来维持自己的形象，维护自己的虚荣，那么，以平常心看待她，但别为她委屈了自己的原则。

长大后，我们不得不去辨识形形色色的人，人很简单，又特别复杂。越长大我们越复杂，复杂遇见复杂，更复杂，所以，知心朋友越来越少。

越来越觉得:没有永远的朋友，只有永远的利益，这句话形容长大后的我们，太贴切了。可是，生活依旧是热气腾腾的，你依然可以选择做自己。

妹妹画的送别礼物。

真实的随笔篇二十四

我出生于1969年腊月27，腊月正是梅花盛开的时节，于是奶奶给我起名为梅梅。随着自己渐渐懂事，随着年龄的增长，由于自己当时不喜欢叠音的名字，所以真的不愿家人以及别人呼唤我为梅梅。

如今没儿没女的姑姑由我抚养，年过40的我，仍被姑姑呼唤梅梅，而此时，再没有反感。因为每每听到姑姑这样呼唤我，仿佛自己还是一个小女孩，而不是一个妇人。不是怕老，而是觉得“梅梅还小，可以任性，可以撒娇，可以无理取闹”。所以，每每在听到姑姑呼唤梅梅的时候，在心里都会任意放纵自己。于是现在又觉得“梅梅”这个名字真好，所以自己又根据自己的生日及小名起网名为迎冬寒梅。

我想答案是这样的：仍会努力绽放，仍会在风雪中娇艳着朵朵梅花，不管有没有人能看到。因为这样才不白白赋予上天让我成为一个梅花树，独让我给在百花尽凋零的寂寥角落增添美丽。如果有来世并真的成为一棵梅花树，我一定尽自己的最大努力开出朵朵美丽的梅花，不管生长在哪里，不管是否有人把我寻到，我都要努力绽放自己的美。

何必苦苦追问到底哪个是真的我。

温柔似水的性情里却隐藏着自己也说不清的个性。这个性往往来源于突发的`偶然事件，让我自己有时都不知哪个是真的我。每每这时在静静的夜里忍不住心如翻海苦苦追问到底哪个是真的我。

其实何必苦苦追问，面对不同场景当然会有不同的性情。而这性情没有任何的掩饰。都是心中最真实的展示。从不会虚伪不会违心的做任何事说任何话，于是释然。何必非得找出一个一成不变的性情的我。

演绎。

我享受着不为人知的演绎的幸福，是发自内心真诚，快乐的演绎。

譬如此时我又坐在电脑前敲打键盘，开始写日志，记录内心的感受，虽然文笔不够流畅，语句不够优美，但是我依然逐句斟酌，让文笔再流畅一些，让语句再优美一些，于是就把自己演绎成一个作家，虽然不是，但是文字的记录却是来源于我内心的真诚，不掺杂任何虚情假意。

譬如我坐在琴旁练琴时，练唱时，虽然我不太会和弦的伴奏，但是在“1、5、3、5……”的伴奏中依然能有欢快的旋律从琴中飘荡而来，虽然我唱歌走调，但是旋律又会把要跑的音拉回它原有的位置，于是我把自己演绎成一个演奏家，虽然不是。但是我弹奏的唱响的亦是歌中的喜怒哀乐呀。

譬如我绘画时，虽然，线条不够流畅，虽然擦了又改，涂涂抹抹，但是我的眼睛是何等专著，一丝不苟，就为了再完美一些，于是把自己演绎成一个画家，虽然不是，但是我亦能领略到画中的意境与真谛。

譬如我练习书法时，虽然不是刚劲有力，不是妙笔横生，但是我在起笔运笔，回锋，顿笔，收锋的过程中一笔一划的完成我的书写，此时我把自己演绎成红楼梦中的探春，浓墨浅蘸于案前，闺秀才气，一副书法家的气势，虽然不是，但是却过了一把戏瘾，沾了些许古香。

当我在厨房忙碌时，当我在烫洗毛巾，洗衣时，我就回归于我的本来角色，一个19岁男孩的母亲，一个他人的年过40的老婆，此时亦深感幸福，为自己所爱的人辛劳，让自己所爱的人因我的付出享受清闲。

于是又想起在自己说说里曾写过的，文字让我练笔，弹琴使我快乐，书法怡我性情，绘画陶我情操，勤劳助我健康，奉献使我幸福。

愿朋友们也能怀着一颗真诚之心，演绎好每一个角色，并从中感受快乐，享受幸福。