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怀念姐姐散文篇一

我第一次见到姐姐时，被她的美貌惊了一下，当时的脑子里一个念头出现，粱羽生小说里的女主人公。粉面桃腮，樱桃口，蛾眉微蹙芳自来。那时十六七岁的我天天沉醉于金庸、粱羽生的小说中，刚好看完了一本《书剑恩仇录》。

姐姐是上我的四大伯家时，被我遇见的，四大娘是她的表姑，公公的表妹。

后来在四大娘的介绍下，我和姐姐成了一家人，没有订婚的我，和姐姐上了一次省城的商场，我记得好像叫秋林公司，姐姐给我买了件非常漂亮的水粉色的衬衫，一条黑色的长裙子，还买了一双黑色的跟不算太高的瓢鞋，又买了一块黑白相间带条纹的布料，后来被我做成了一套西服，都是那个年代非常流行的。

姐姐自己也买了件蓝色带白点的纱衬衫，还有一件网衫，姐姐当时还说，钱没带够，不然也会给我买件网衫的。

在我结婚之前，姐姐结婚了，嫁到了街里，去送亲那天，姐姐的婆家还给了我一个大红包，我真的没想到。

我结婚后，姐姐就有了外甥，一个和姐姐特别像的小男孩。我在没有生儿子时，看姐姐家的宝宝很小，可当我的儿子出生后，看姐姐家的外甥的脸变大了。我当年生儿子时就是坐姐夫拉毛鸡的车去的，一共折腾了姐姐姐夫两三回，那时出租车很少，几乎在乡下打不到的。

姐姐是个富贵命，我想如果是古代，姐姐可能会被选进宫中，当娘娘的。说姐姐是富贵命是有根据的，姐姐手上一到春秋就会痒裂，不能沾冷水，所以秋天姐姐几次想帮我，我怕姐姐的手会犯病，没让她来。姐姐对我的关心和爱随时都会出现，她会让从来没有干过农活的姐夫来帮装车，还会让外甥来帮忙的。而且在姐姐嫁给姐夫不久，就有了自己的商店，门市房，后来在街里又开了浴池。

记得我有一年在二商店门口卖福字对联，也是我第一次出去卖东西，和二妹妹挨着，她会帮我一些，当时的天冷得手脚都冻木了，姐姐家那时有了自己的商店，她天天起早贪黑的在商店里，非常辛苦。太阳快落山了，姐姐来到我身边，看我穿得太单薄了，让二妹妹帮我看一会，领着我上了她家的楼，给我找了一件她新买的羽绒服还有几件厚厚的羊毛衫，说在外面冷千万别冻着，别为了挣钱，把身体弄坏了不合算。姐姐在所有的姊妹们中是最不会用言语表达情感的一位，但她对所有的兄弟姐妹付出的是最多的一位。最有姐姐胸怀和爱的，保容，护蔽，奉献所有的词汇都可以用上。

在我三十岁之前，家里的衣服全是姐姐给我的，有的她都没有上过身的，她每次给我衣服都会打电话问我，嫌不嫌弃。还说这些全是自己几乎没穿过的，连两个妹妹她都没给。姐姐知道我也非常爱美，但又舍不得花钱买时兴的。当时家里不是十分宽裕。还有姐姐常夸我，像个大学生，就是头几年，总说。我当时笑着说，大姐，我都四十多了？还像？大姐也笑了，像，真像。

姐姐是最具有东方美女的全部的，她从不用浓妆来涂抹，从我认识她到如今有三十年了，她依然那么美，一点没变，脸上还是粉面桃色，不用妆饰，而且还没有一条皱纹。她比所有的妹妹都年轻，两个妹妹常问她有什么秘诀，二妹妹总说大姐吃唐僧肉了。姐姐会微笑着说，我也不知道，可能是天生的吧。

姐姐对我的情有很多很多，我不想写在纸上，会留在心底，永远的不会忘记。

一个家族是由许多的姓氏组成，从一个个没有任何的血缘关系到可以心贴心的，没有隔膜，彼此相亲相爱，需要每个人都有一颗爱心，?包容，心里眼里不能光有自己。做事行事之前要考虑一下别人，不管这个人是谁，都不要去伤害他，因你在害别人的同时，你也不会快乐的。

怀念姐姐散文篇二

一.

一切还原到我七八岁的时候，回想起来我是到了这个年纪，才有记忆的，之前的事情我一点儿印象也没有了。

我八岁的时候，姐姐已经十九岁了，她大我十一岁。十九岁的姐姐，已经是县城高中高三班的学生了。我家屋子里最醒目的就是，整整一面墙壁的奖状！都是姐姐历年来所得。父母的聪慧似乎都偏心到了她一个人的身上。哥哥早就笨笨的，不忍心再麻烦老师们操心，早早退学了。我则还在这种笨中无奈的挣扎着。

姐姐性格外柔内刚，平时总是轻言细语。她们那时上初中就要去镇上住校了。不像我们这一代，在附近已经有了新建的中学，不用再延续那种奔波的辛劳。

从记得姐姐起她就是戴眼睛的。戴眼镜的姐姐，总是沉静的几乎，让所有街坊四邻都忽略了她的存在。除了上学，她是从不轻易迈出大门一步的。她不去邻居家串门，不看电视。手里总是捧着书，耳朵上也总是塞着耳机听复读机里的英语单词。复读机是同学淘汰后，送给她的。

不看书，不听英语的时候，她就在院子里的树荫下抱着我。她坐在小板凳上，我坐在她并拢起来的大腿上。她教我唱歌，第一支歌教的是《踏浪》，我还从来没听过这首老歌，“小小的一片云啊！慢慢地飘过来……！”我童音很浓的跟唱着。这个时候似乎是晚春，也可能是初夏，总之天气恰好!白云恰好!连墙头的小草都是讨喜的！我晃着小身子，歪着小脑袋一会看院落里水井旁，觅食饮水的大白鹅。一会看房檐上一直站在那里落单的一只灰鸽子。一会又看着姐姐的脸咯咯地笑！

姐姐很胆小。

夏夜，一家人总是在凉快的院子里吃饭。我则最喜欢逮蝉蛹。那时候家里的院子很大，有七八棵树木。黄昏，蝉蛹已经破土而出了，这时候刚刚爬到树根底端。我不用手电筒就能轻易找到一只，攥在手里。彼时的乡村是那样纯净自然!各种声息都在原生态的庇佑下繁衍着。我把蝉蛹，偷偷放到姐姐坐着的小板凳的短腿上，开始等，一秒两秒……“哎呀！妈呀!”随着姐姐蹭一下子站起来的一声惊叫，我便也蹦着脚地乐起来！

“是啥呀！赶快拿下来，你这个小坏蛋！”姐姐双手无助的乱舞着，就是不敢摸后背。

我转到她身后，把不负众望成功爬到她背上的蝉拿下了，举着蝉吓唬她，追的她满院子跑。一家人都被逗得哈哈大笑着！

姐姐很懒惰，我和她一样懒。

农忙的时候，母亲带着我们去棉花地里给棉花“掐顶心”，掐了顶心的棉花才不会往高处疯长，才会留住营养，踏踏实实的结出壮实的“棉花桃子”。母亲手脚麻利地忙活着，时不时的就要回头督促我们一声：

“你俩倒是快点儿啊！指望你们干活到天黑也干不完，一对懒惰鬼！唉吆！我的小姑奶奶，你怎么快把棉花叶子都揪光啦，就对着这一棵下手啊！真是气死我了！”

二.

那一年姐姐高考意外失利了。之前老师对她的肯定很大，可是由于紧张，在几次模拟考试一直名列前茅的姐姐还是落榜了。

但很快在父母的支持下，姐姐又雄心勃勃的复读了。这一年姐姐更加拼命地用功。转眼又高考了，姐姐却又再次名落孙山，这一次比去年成绩还差。

整整一个月，姐姐就像个傀儡一般不说不笑，让吃饭就吃饭，让干活就干活。不吃饭不干活的时候就发呆。父母担心的要命，怕她想不开，让我时刻留意着她的动静。在普普通通的农民人家，在那个特别重男轻女的封建乡村，能供一个女孩子复读，已经是极少见了。姐姐的同龄人那时候很多都有结婚成家的了。但姐姐必须考出去，她有一个十分坚定的理由。

姐姐从出生后不久就发现有严重的“鱼鳞病”，这是一种隐性遗传的皮肤病。

我的父母、爷爷奶奶、哥哥和我都没有这种病。据说只有早就去世的二爷爷有这种病。爱美的女孩子从小懂事起就没有穿过裙子，即使在最炎热的三伏天，姐姐也永远是长裤长衣。小时候总见父母在院子里点柴熬药，一碗一碗苦药汤子，却并没有换来姐姐的康复。贫困的父亲借钱带姐姐去过不少医院，但一直没有什么有效的治疗方法，遗传范畴的病因很难祛除。虽然这种病不影响寿命，也几乎没有任何病痛，但它严重影响美观，这对于一个女孩子来说是致命的。姐姐除了面部皮肤，从脖子往下全身都是鱼鳞般的老皱皮。冬天尤为严重。

离我们村子几十里地的镇上有一座温泉。每到冬天，姐姐一有时间，就会骑上一个小时自行车去泡温泉。她傻傻的一泡就是大半天，直到把身上的皮肤都泡皱了，以为如此就能减轻症状。还有一次竟然不顾水烫，把腿上烫出好几个大泡！

姐姐心底有一个信念，那就是一定要考上大学，走出乡村。只有走出去她的病才有希望，她的人生也才有希望!不然，以她不完美的外表，只能在农村屈就找一个不嫌弃她的爱人。眼界匮乏的乡村，不能奢望找到什么精神层面的灵魂伴侣。这样的一生是姐姐无法接受的，所以这么多年近乎于“苦行僧”一般的苦读，她才有如此大的毅力支撑她走下去。

三.

后来父母反复思量，决定再让姐姐复读一年。这是第二次复读了。这意味着在高三我姐姐读了三年。这在我们全乡基本都找不到第二个，不是说家里供不起，就是这份信念，也几乎没人能坚持的住。

姐姐自从上高中以来，从来不舍得吃学校食堂里的菜，她知道父母不容易。每次礼拜天回家她都带回两个大罐头瓶子，那是她上个星期吃完的“菜”，一个瓶子里是“猪油炒咸菜条”，另一个瓶子里是“猪油炒大酱”。这些菜耐于存放，自家产的又极其廉价。到时候回学校每顿饭只需要买点馒头，就着这些菜就可以打发了。一年一年，姐姐就是这样熬过来的'！

不仅如此，姐姐的衣着也是极其朴素的。她的大部分衣服都是母亲的旧衣服改小的，还有母亲的旧军装上衣，这在九十年代初期，是连中年妇女都不愿意穿的。有一次父亲顺路去学校看她，回来时眼睛红红的，父亲对母亲说“孩子穿的实在太寒酸了，在花红柳绿的校园里，一个女孩子让人看了心寒”。可每次父母张罗着给她买新衣服她都懂事的拒绝，不忍心再增添家里经济上的负担，最后是在父亲的强制下，才买了几件最便宜的。

当年的我还无法体会到这其中的心酸，在我长大成人以后回味起这些情景，深深地为姐姐心疼了！我无法想象姐姐是怎样穿着过时的丑衣服，走在那些衣着鲜艳的女同学中间的。她又是怎样躲在角落里，就着寒酸的饭菜，吃完一顿又一顿极其单调难咽的饭！

因为在原来的高中已经复读了一年，姐姐觉得不好意思，再继续在这所学校读下去。父亲托人把她转到另一所离家较远的高中。为了省路费，她只有长假期才回家一趟。姐姐变得更沉默。更瘦小了。

那一年高考过后，一家人都紧张的等待着高考结果。

这天下午，我和姐姐在屋子里玩，记不清是因为什么争吵了起来，我骂她是个“老处女”，其实我是在电视里学到的这句话，当时完全不知道是什么意思。姐姐听到这话一反常态地打了我一巴掌。起先把我打愣了，后来我大哭着跑去父母那里告状，非要把这一巴掌还回去。当然父母并没有支持我，一再劝我姐姐是因为等待高考成绩太忧心，才会如此发脾气，让我体谅她。于是，我人生中第一个巴掌就这么不了了之。

那一年姐姐再次落榜。三年了，继续复读下去姐姐已经超龄。那时我们一家人包括她自己都绝望麻木了。后来是当过村长的父亲，毅然去找熟人，把姐姐户口本上的年龄改小了一岁。

“这是爸爸最后一次给你机会了，我能做到的也就这些了，如果你再考不上——下次！就认命吧！”

就这样，我的姐姐开始了她高三班的第四年。

回想起来这多像古代那些屡试不中的秀才啊！“落魄秀才”多么讽刺又心酸的字眼儿，用它来形容姐姐当时的心境是最合适不过的了。

四.

转年的夏天，终于!终于!我的姐姐考上了!考上了我们省会一所不错的大学。当时的学费是几家亲戚凑钱，父亲又借了一部分才凑齐的。我的姐姐又马不停蹄地开始了四年大学生活。她在学校勤工俭学,凌晨就起来送牛奶，送报纸，星期天做家教。由于成绩优异还屡次得到学校的奖学金。四年来几乎没管家里要过生活费。

可比较悲催的是，国家也是从那一年开始规定，大学毕业生以后将不再包分配。这意味着姐姐毕业以后需要自主择业了。在当时考上了大学，就等于捧住了金饭碗的思想，还根深蒂固的深深扎根在人们的思维模式里。命运的橄榄枝，似乎总是有意绕着姐姐生长。假如在此前的三年，任何一年姐姐能考取大学的话，也不会面临如此局面，可偏偏是在这一年！让人不禁对于“注定”这个词，不得不重新审视起来！

姐姐毕业后托同学的父母帮忙，任职于某医院。起先的几年，她先是还清了自己读大学时家里的欠款。而后又匆匆结婚贷款买房。当她还没在房贷的压力中抬起头来时，母亲又在这时候查出来患了癌症。于是姐姐又开始了新一轮的省吃俭用。它把全家收入除了房贷以外的所有钱，都用来给母亲治病。而我那个时候还没成年，经济上帮不了一点忙。由于母亲是地道的农民，那个时候农村还没有合作医疗，因此所有治疗款项都是自费。这也导致了姐姐怕丢了工作影响收入，一直到了三十五岁才敢要孩子。

姐姐前后花在母亲治病上的钱高达十几万。这些都是她平时苛责自己节省下来的。虽然她毕了业，可她依旧还是没有穿过一件好衣服，没舍得买过好化妆品。她自己的皮肤病多年来奔走许多医院无果后，早就放弃治疗了。

由于姐姐自小在学校的环境太久，对于社会上的人情世故，缺少那种左右逢源的圆滑，多年来在工作上她一直不太如意。

到今年姐姐已经四十五岁了，电话里她时常会后悔，当初不应该那么执念，如果早早上个师范类中专，在故乡教书育人，远离大城市的纷争该是多么轻松!

我则认为：“任何地方纷争都会存在，重要的永远是自己的心态！”

怀念姐姐散文篇三

怀念的具体感受是:过去经历的一些场景、声音、事件在脑海里的回味。接下来本站小编为你带来怀念姐姐的。

作文。

800字，希望对你有帮助。

在我的印象中，在大人们的眼里，姐姐是个公认的乖乖女。

姐姐很喜欢我，常常到她家里“偷”东西给我吃。我呢?总是“得寸进尺”，吃完了，舔舔嘴角又向姐姐要。姐姐永远最大方，把好吃的都给我。那些东西，甜丝丝的。于是，最初的甜蜜就这样徘徊在我的嘴角边。

姐姐很美丽，乌黑的眼睛带的更多的是灵气。一绺秀发搭在胸前，更加显出她的纯雅。美丽之余又带几分腼腆，微笑起来两腮总会泛起两个浅浅的酒窝。小时候我调皮，老把那酒窝叫做“坑”。记起的总是她那美丽的笑容，甜蜜仿佛就驻足在她的“坑”里。

姐姐胆子很小，而我胆子很大!很多次她在我家玩贪了，玩到天黑，便不敢独自一个人回家。其实我俩家不算远，就是一个大院子，隔了一扇门。夏天，总会听到“呱呱”的蛙声。姐姐最害怕这种声音。每每听到，硬是拽着我，让我送她回家。这时，便是我最有“成就感”的时候!我会紧紧拽着她的手送她到家。一路上，她紧紧握住我的手，生怕我跑了似的。有一次，她把我的手弄疼了，我想松开，可她握得更紧了。那份甜蜜有好像被我们紧紧攥在掌心里。

姐姐还是个懒家伙，喜欢睡懒觉。尤其是冬天，日上三竿都不起床。每次都是我连拉带拖才把她从床上拽下来。她爱堆雪人，记得我们第一次堆得是一个很大的看门的雪狮子，比我还高呢!姐姐还给学狮子加了一串雪项链呢!我歪着头想了半天，决定给狮子加一串脚链。可姐姐不让，因为她说，如果狮子带上了脚链，来了坏人，追他们会很不方便，我想想也是，便很快打消了这个念头。后来，天暖了，雪狮子慢慢融化了。可那份甜蜜像雪一样凝固在了我心灵的最深处，我不要让它融化了。

姐姐爱发呆，躺着楼顶对着蓝天发呆。久而久之，我也爱和她一起“呆”。那年，我发现了一个秘密，那就是长时间看着天空，就会有很多“小星星”飘下来。我告诉姐姐，姐姐说她也发现了，当时我就觉得我们是心意相通的。从那时我才开始真正地注意天空，注意空中的飞鸟，注意空中的白云。一直到现在，我仍然保留着这个习惯。因为这样，总会让我在空中找到我意想不到的东西。

后来，姐姐的母亲和我的父亲发生了矛盾。她们都搬家了。不知为什么，姐姐开始叫我“表妹”了，我总觉得很别扭。她那时已经上初二了，和我现在一样忙。她很少到我家来了，很少和我一起玩了，我有时会感到很孤独，心里空空的，仿佛丢失了什么似的。

其实我就是丢失了，永远地丢失了，再也找不回来了。

她比我大四岁，也就是说，她初三毕业，我正好读初一。她高三毕业，我正好读高一。想起来真有点可笑。也许，在她搬家的那一刻，我们的缘分就已经尽了。

梦里花，还有多少人在等待?

我有一个亲姐姐，名字叫高敬之，已经上大学了，是不是和我差年龄很大吧!我才刚上小学六年级，姐姐就已经上大一了，足足比我大了七岁呢!她在潍坊学院上大学，虽然离我们日照不远，但是我觉得好像她在国外一样!

姐姐已经好几个月没有回家了，说是1月8号才能回家。1月8号，虽然还有一个多月，但是我觉得像是一年!我早已迫不及待地等着姐姐回家，希望她立刻在我眼前出现!她在家的时候，我们俩几乎天天都吵架，打闹，我烦姐姐，姐姐也烦我;但是，姐姐上大学了，也没有人跟我吵架，打闹了，我又感觉很孤单很无聊，少了什么东西，这时候，我又想她，她也想我!这可真奇怪!

想想以前，我和姐姐经常打闹，互不相让，打的“惊天动地”，但是，最后我们还是打的哈哈大笑!但是有一件事，让我印象最深了。有一天中午，姐姐在家里睡觉，都两点了，还没有醒!我感到很无聊，于是就去打扰姐姐。

刚开门，就看见姐姐睡的正香，我不想出太大的声音，于是爬了进去。刚爬到床边，姐姐突然睁开了眼睛!把我吓得半死!我想这怎么办，姐姐马上要发现我了!我的心扑通扑通的跳了起来，没想到姐姐却翻了个身!我的心才平静下来。我为了让姐姐不发现我，又爬到了床的另一边，我刚要掀开她的被子吓她一跳时，姐姐竟然坐了起来，打了哈欠，穿上拖鞋走了!这时候，我非常生气，想：我的计划全毁了!

姐姐走出了门，我也跟这出去了，这时候，我哈哈大笑了起来，把姐姐吓了一大跳!但是，我不是故意的，因为姐姐的头发睡坏了，像一个鸟窝!乱七八糟的，姐姐问我：“怎么了?”我说：“呃……没……没怎么!我自己挠了自己，然后就笑了。”这句话，可把姐姐笑死了，然后我就把姐姐推到卫生间里，让他照镜子，看看自己多么美，姐姐照镜子的时候，自己也笑了!

这件事，虽然不是很好玩，但是也给我留下了深刻的印象!姐姐，我好想你，你快回来呀，我在家里等着你呢!

姐，你能听到我在叫你吗?姐，你知道有多少人来送你吗?有多少人为你伤心哭泣吗?姐，我的泪又上来了。是的，我承认，我比以前任何时候都爱流泪，不是我找不到路在何方，也不是我总被爱情抛弃，而是我感受到了真爱。

姐，当我赶到你家时，你已随一抔黄土而去。姐，我最先看到的是你的儿子伟伟，一个刚失去母亲的可怜虫。他没有叫我。我知道他叫不出来。我也只叫了他一声便泪如泉涌。我搂着他，我们两哭成了一对泪人儿。爸爸来啦，妈妈来啦，姐夫也来啦，我一个也没叫，我叫不出来，只是一个劲的哭。爸爸说去洗把脸吃饭吧。妈妈说别哭啦别哭啦，死都死啦，再哭也活不过来，我的泪早哭干啦。姐夫也叫我先去吃点饭。

我默默的吃了饭。那么多人，我只有不停的点头来表达我的感谢。然后来到你的房间，说起你的死。姐夫也一个劲的哭。我劝他别哭了。我说我不是怪他，然后又对他说你死了也好，对你和对活着的人都是一种解脱。姐，你最疼我了。我这样说你不会怪我吧。姐，我知道你想活着，我知道你不想死。可是姐，你病成那样，你多累啊!你忍心看着爱你的亲人天天在煎熬中度过吗?姐，妈妈说你死后有一只眼未闭上。妈妈告诉我那是因为你放心不下。你的伟伟还小，你怕你辛辛苦苦挣下的家业他享受不到。妈妈说叫你放心，你交代的事我们一定给你办好。姐，你的眼才慢慢合拢，只是闭得不严。妈妈说，我晓得你在等你弟弟买药回来。他已经买好药就要回来了。是你自己要去开刀，这怪不得谁。只怪你没那个福气。你安安心心的走，这个屋头的人每一个都对你好，都没有因为你的病嫌弃你。你安安心心的走吧。姐，你听到妈妈的话了吗?你的眼睛终于严严的闭上了。

下午，我们来到你的坟前。我把药全烧了。妈妈的话又让我泪如雨下。女儿，你弟弟给你买的药，你现在安安心心的吃了，你的病就好了。然后走得吃得睡得了，没啥事，就回来看看你这个爸爸你这个妈妈。他们眼泪都哭干了。

姐，我们一家人口多，却分散开来，现在只剩爸爸妈妈住在一起。苦了一辈子，结果还是享受不到天伦之乐。没想到这些，我都泪流满面。

姐，活着的人该做的都做了，现在只有我无尽的哀思。

怀念姐姐散文篇四

曾经不少次在我心里涌起这样的一个念头：想用一篇文章献给亲人。但最终还是没有写，这倒不是因为太忙没有时间写，只是在小时侯觉得自己的语言太过于浅薄，不能表达心中的依恋。长大后，却发现自己的亲人过于平凡了——既不是天生丽质，也不是什么典型形象。

今年国庆，姐姐带着一岁半的小侄女艳娜回家。看着姐姐那蜡黄的脸色，瘦小的身躯装在衣服里，仿佛风中的一棵小草，随风而去!但是我知道，姐姐不会断根的，那双弱小的脚在多少风吹雨打中都走过了，怎么会轻易倒下呢?——坚韧得很!

姐姐今年二十多岁了。她并不像电影明星那样脱俗，更不像诗人那样浪漫，她身上有的只是一个乡村女子的朴素与勤劳。我曾经这样想过：到底姐姐作为爸妈的第一个孩子来到世上，到底这是幸还是不幸?可是终究没有答案。姐姐出生在中国动荡的年代。那样的年代使她的童年并不是很美好，加上我们五个姐妹弟兄接二连三地来到世上，甚至不给姐姐喘气的机会。当我问姐姐的时候，她总是摸着我的脑袋说：“当然幸福了，如果姐姐不先生下来，那怎么能抱你们呢?”这样的话我听多了，已分辨不出是安慰还是姐姐的心里话。

姐姐并不是很有文化，凭着一身努力的汗水并不能使她出类拔萃。可姐姐总是勾勒她心里的梦——当一名教师。可是现实并不像她想象的那样美。姐姐初三那年，二姐也该升到初一的时候。也许当教师这个想象不适合姐姐吧，那年初一的学费暴涨到了1400多块。对于一个农村的家，这不是一笔小数目。经过深思熟虑，爸妈招来了姐姐和二姐，像丢下一个****似的说：“你们姐?俩谁来上学，你们自己来决定吧!”

那时的我真不懂事，因为我还小，对于姐姐的挣扎与无奈，我并不能体会，这也许作为一个姐姐最无奈的事吧。我拼命地缠着她给我讲故事。姐姐显然气疯了，一把把我丢出了房间，“啪”的一声关上了门。

姐姐把自己关在房间一天一夜，在爸妈担心的目光下，姐姐憔悴地走出房间，红肿的眼睛已能证明姐姐在房间所做的事情。她走到爸妈面前，嘶哑地说：“爸妈，我认了，让二妹去吧，二妹成绩好，将来会比我有出息的”姐姐虽然说得很轻松，但我知道说出这句话一定需要很大的勇气。

就这样，日子一天天地过去了，姐姐似乎变得平静了。一天，居委会通知说教夜班的老师有事，要找一个人来代几天。虽然一天只有五块钱，但姐姐还是兴高采烈地去了。看到姐姐快乐的笑容，我才知道我很不了解姐姐，包括她的梦想和渴望。

几年后，姐姐要嫁人了。姐夫和爸爸一样，是靠着一双手和一张网维持生活。也许是对姐姐的内疚和怜爱吧，起先爸妈不同意这桩婚事，说是姐夫家太穷了，但姐姐执意要嫁。爸妈也只好同意了。姐姐本来就很瘦。嫁人以后变得更瘦了，更苍白了。看着瘦小的脚兜者一条宽大的裤子，一双长满厚茧的手抱着艳娜，我感到无限的心疼。我甚至认为爸妈的坚持是对的。姐姐根本就不应该嫁给姐夫。但姐姐唇边幸福的微笑告诉我，她并不后悔，因为她过得很充实。也许我真的不理解姐姐，就像以前我不能理解姐姐辍学的痛苦一样，我现在还是不能理解姐姐的选择。但我想，其实理不理解已经不重要了，我只想对姐姐说一声：“姐姐，一路走好!!!”

怀念姐姐散文篇五

这种长在南方的植物，没见过，可是这个名字却神奇地驻扎在我的心里，从来没有动摇过，原因是齐豫唱的那首《橄榄树》歌曲，三毛作词的。当年初次听到，哭得眼泪鼻涕一把一把的。于是，我知道了撒哈拉沙漠，知道了三毛与荷西轰轰烈烈的爱情。

远方的橄榄树，梦中的橄榄树，很多人都有过这样的追求和向往。他也是，小小的年纪，心里便埋下了橄榄绿的影子。

上初中的张振，说他讨厌学习，讨厌没完没了的作业，每次放学回家，老妈第一句话就是“作业写了吗？你写完了吗？”好像这世上除了作业，没有其它的事儿了。难道活着就得写作业，不停地写作业吗？他觉得好累，好累！

长大是张振最为期盼的事儿，最好长到十八岁，因为国家法定，十八岁了才能去当兵。当兵多好，既能保家卫国，还能光宗耀祖。不是说是金子都能发光吗？他认为自己就是当兵的料，只要进入部队，保准能当一个好兵，一定能像金子那般闪闪发光。

他说将来高中毕业，能考上大学就上，考不上的话，当兵是最好的选择，不能和父亲那样做一个矿工。挖矿，太危险。每次爸爸出门去挖矿，老妈都烧香拜佛，担心的不得了。虽然说现在科技发达，矿下作业，安全基本有保障，但是，不怕一万，就怕万一，电视上还是不断的有事故发生，想想都害怕。

过罢年，十五岁，是男子汉大丈夫了，要顶天立地，敢作敢当。他寻思，什么时候能和妈妈坐下好好谈谈，别再逼他学习了。

看着站在眼前腼腆的小男孩，我想不到他竟有这么多的想法。他的絮叨，像一道钟声震在我的.脑海里，敲碎了我积蓄许久的家长意识。曾经，我也是这样的一个母亲。现在，还有多少类似相同的家庭正在重复同样的话题。

我陷入深深的沉思之中。望子成龙固然没错，但是拔苗助长有啥意义？古人语，三百六十行，行行出状元。人生道路千万条，总有一条适合孩子。

这个名叫张振的孩子，一个特别爱幻想也是一个有自主思维的小家伙。言语里，他有明确的目标和理想，也有担当和勇气。可爱的是，还有一大堆的天高云淡，甚至把自己想成了奥特曼，随时可以变出一把ak—47冲锋枪，雄赳赳气昂昂。

换一个角度思考，这不正好符合十几岁孩子的心理吗？

他们畅想未来，勇于追求，但是又带着好奇和梦幻，一系列叠加起来，便成了实际和不实际的结合体。矛盾、纠结、冲动、理智……所有的一切，组成一个最频繁的词汇——青春期。

我给张振说的是，不想学习，即便是当兵，也只是一个兵，不能当一个出色的兵。金子想发光，必须要提高自身的素质和修养，这需要知识的武装。

他笑，咧着嘴笑，那笑像冬天的白雪，纯洁到无色……。

怀念姐姐散文篇六

以前了解大家的动态都是电话，或者通过大家口头传送。那如今啊，电话不打，不聊，只好通过空间的动态来了解。而如果遇到友人的动态时不公开，或者加密的，那还真的得特意点进对方的空间里，并且破个密码才行。密码也不难，一般都是电话号码啊，或者生日啊诸如此类好朋友是知道的。

当我们处在一个不同的环境，从事不同性质的工作，和不同的人打交道。于是互相都不了解情况，不明白大家内心的想法。曾经也有友人抱怨，说大家的联络少，甚至于觉得世界上没有了好朋友，没有了人懂。我觉得嘛，想法也不能如此极端，大家都要互相体谅。出来打拼都不容易。你说吧，人家不了解你，那你又了解对方吗？所以，怀抱着平淡的心情去看待这样的转变。那如果自己真的需要得到更多人的理解和关心，那自己得迈出这一步，多和朋友们联系才行。春天播种秋天收获。

有人说，朋友陪伴我们走过一生。我却认为，能够陪伴自己走过一世的朋友是寥寥无几的，心中记得曾经在一起同窗，一起奋斗的那段岁月就已经足够。因为那足以让我们怀念与思念一生一世。

怀念姐姐散文篇七

“村里有个姑娘叫小芳，长得好看又善良，一双美丽的大眼睛，辫子粗又长”，这首叫小芳的歌曲曾经红透大江南北，我很喜欢听，因为我的姐姐也叫小芳，所以这歌听起来就很亲切很温馨。不过，我姐却没有歌中唱得那么美，也没有一双大大的眼睛。她长相普通，皮肤黑黑，身材微胖，不过她真得很善良，也有一把又粗又长的辫子，只不过大多时候是扎的马尾辫。

和姐自小感情好，人越大两人越亲密，尤其一起经历了人生的风风雨雨之后，感情便更加瓷实。

元旦前夕，姐打来电话，叫我放假了回家吃年猪肉，电话这端的我仿佛看到了姐做的美味佳肴，毫不犹豫答应了，也不理儿子阳在旁边小心翼翼地说：“妈妈，元旦放假我还要上跆拳道课呢！”挂了电话，我郑重地说：“咱们不上课了，请假，去姨妈家吃年猪肉。”小子似乎很无奈地说：“好吧。”谁不知道他心里乐呵着呢。在姨妈家，有好吃的，有好玩的，又自由自在，比在自家还能野，他巴不得去呢！

一号夜班，二号下了班，就径直往姐家赶，人未到，心里已是开心满满，沿途的冬日景色都添了光辉，没有那么萧条破败了，寒风也弱了许多，不觉得冷了。

熟悉的车次，熟悉的司机师傅，熟悉的归家的味道，更有姐熟悉的笑颜的牵引，往事一幕幕翻上心头，翻到眼前。

小时候的姐有点小大人，她最大的乐事就是教我读书，她总是拿着她的课本，学老师的模样，一本正经地读着念着，然后让我跟在她后面读和念。我若读得好，她还会有模有样地表扬我一番。还好我很喜欢当学生，也对念书甚是有兴趣。于是我们便配合得相当默契。只是这样的好时光并不能天天坚持，因为那时的穷困日子可不允许我们有这么多悠闲时刻，姐姐放学后，做了作业，还要帮家里干一些力所能及的农活。打猪草、剁猪草、喂猪，收拾晾晒的物品，烧开水给外面做活的父母回家喝，洗澡等。季节不同，所干的活也不同。记得我们在棉花丰收时，还一起到田埂上捡零散的棉花，还能捡满满一箩筐呢。星期天，姐姐更是要跟着下地，种豆子的时候帮忙点豆子，种土豆的时候帮忙放土豆，种玉米的时候帮忙洒玉米。而收成的时候，她也会帮忙去收成，比如挖花生的时候，大人一锄头挖出来，她就仔细的把一颗颗花生从根上拔下来，放到娄篮里。一株摘干净了，她再把植株放到田埂旁摆放整齐，到时候一起收回家晾晒干了当柴火烧。所有这些细碎细致的农活她都参与，不自觉地就养成了她小大人的个性。在我和哥哥面前，也更是一副长姐的姿态，时时想着呵护我们。

哥哥和姐是双胞胎，只因她先出来一步，便成了姐。但是她一直以姐的姿态对待自己的兄弟。姐的资质不高，读书一直很吃力，尽管很努力，但成绩一直很一般；而哥哥则要聪明许多，却玩性太大，从不认真学习。有时候还要姐帮忙做作业。那时的父母只顾着养家生活，对教育还没有太过上心，于是这一对双胞胎都没有在学业上有所斩获。但两人的学习经历却一直印在我的脑海。两人上初中开始住校，一周可回来两次带菜。每次回来，都是姐准备第二天要带的菜，两人分装好，然后第二天早晨，姐先起床，做好早餐，再叫哥起来吃，吃完一起去上学，三年来，一直如此。

姐的善良小大人形象还表现在对农人矛盾的搀和上。那时的农人之间，经常会发生一些争吵，甚至有农具武装的打斗，姐姐每看到一次，都会哭着喊着去拉去扯愤怒中的大人，可是个子小小的她，除了会遭受一点无谓的撞击和创伤之外，能解决什么？但每次她还是会表现的那么神勇。爸爸心疼她，妈妈骂她傻，可她还是改不了。也不知是不是因为父亲经常为别人解决纠纷的缘故，让她总是能那么不管不顾地想救人于水火。我总听她哭着喊得一句话就是：别打了，你们都流血了！流血是她不能看到的场面，是她心里翻滚的痛楚。

说了这么多，其实我最想说的是，我的姐最是老实和善良，善良的冒点傻气。姐的心永远就是那么得清亮和柔软，对人总是毫无设防的好，无论别人是阴险奸诈的小人还是虚情假意的伪君子，她都热情真诚待之。初中毕业后不久，她就到县城里去上班了。在那里，人心更加复杂，姐的单纯遭到了致命的打击。她一心一意地工作，踏踏实实地干事，老老实实地做人，但是复杂的人际关系还是让她感到恐慌。有人笑她傻，有人笑她呆，有人嫌她蠢，表面上却还做出友好的样子。小小年纪的她终于无法承载那种负荷，一向身体很好的她，在一个炎热的夏日，昏倒在回家的路上。这一病就是一个多月，最严重时，她不吃不喝，呆呆望着房顶，不言不语，不知在想些什么。也许她想不通自己的真诚为什么会换来那么多残忍的辜负。我天天设法逗她开心，陪她说话，才渐渐把她从失神的世界里拉回来。可后来问她，到底发生了一些什么事，她却再不言语。只说工作累了。不过从此后却开朗了好多，为人处世更加大大咧咧。这样也好，不太容易受伤。

这一次生病后，爸便不让姐再出去上班，把她留在家里。这样一直到她出嫁为人妇。

父母和奶奶都知道姐老实善良，怕她嫁到远方会吃亏吃苦，所以把她安顿在村里安家立户，也好有个照应。姐夫是山里的人，却有好手艺，也正好想出来讨生活，正好是天作之合。而且，幸运的是，姐夫也是一个大方善良的人，不过心思细密，不如姐开怀大度，什么都不放在心上。

成婚后，姐的家就像一个驿站，干农活的人都喜欢到她家歇脚，因为自在，无论别人是灰头土脸，还是在她家烟熏缭绕，姐都不嫌弃。姐对人热情大方。所有农具，只要有的，都愿意出借，没有回还，也不怨责。每次自己要用时，没了，就跑到父母家里去拿。奶奶总笑说她是一个败家闺女，但还是让她拿去，爸自己又再添置。吃饭时间，姐两口子碰到人来，会招呼别人吃饭，不管菜色如何，马上添一双碗筷。

结了婚，双方多了一个要顾全照应的大家庭，姐夫兄弟姐妹五个，他的父母也都是姊妹甚多的大家族，这样姐每年的人情往来就很是可观，但姐却一点不觉得压力，相反每次都是乐呵呵地参与亲戚们的喜事，同情别人的不幸。并不为礼金的事过多忧虑。而且，一切让姐夫做主，她并不多说一句。姐夫的小外甥从上学开始，就一直在姐家里住着，每天都是姐为孩子做饭、洗衣，甚至辅导学习。当然凭着姐的智商和能力，教育是谈不上有多成功的，但她这个做舅妈的却能让外甥对她尊重并且友爱，当成朋友一样诉说心事。现在他长大了，在外地供职，还时时跟姐姐像朋友一样视频聊天呢。

姐夫是儿子当中的老大，在姐生侄女燕儿时，亲家父母说，自己儿子三个，难于顾及周全，所以以后谁生孩子都不带，一视同仁。于是照看孙子的任务光荣落到爸妈身上，还有奶奶也帮忙照看着。而一直寄住在姐家一年多的她的姑姐也帮了些忙。所以姐一直不以为意，倒觉得自己十分幸福。就算是后来，亲家父母照看了二儿子的孩子又帮着带小儿子的孩子直到上中学，姐也觉得没有什么。公公婆婆来了，她还是周到的服侍。去年婆婆摔断了腿住院，也一直是姐在她身边陪护照料，尽心尽力。

还有啊，我的姐姐虽然算不上有多能干，但厨艺确实一流，这要归功于她对这方面的兴趣爱好和肯钻研。她每次整出来的饭菜，都会吃得我们有一种幸福的饱胀感。这不，她一叫我回家吃年猪肉，我就马不停蹄往家赶了。

不知不觉到了到了姐姐家，正要敲门，邻居王嫂子正好来了，掏出钥匙开了门。我心里满腹狐疑，进去问了姐，才知道，王嫂子的地在姐家附近，这些天天天砍菜去市里卖，每天砍好了放在姐家，第二天一大早到这里来挑，姐每天要被叫早开门，后来就索性把钥匙给了一把王嫂子。我的姐，就是这样的人。

不说这个，话说那天走进姐家，室内已是温暖一片，姐姐已经燃好了灶炉，就是那种现在农村流行起来既能取暖又能做饭还能当饭桌的物件。它仿佛一张圆桌，圆桌中间挖一个洞，洞下面是一个四方铁面围成的炉灶——就是烧柴火的地方，在上面炖上锅可炒菜，炖上壶可烧水，炖上煲可熬汤。然后大家围坐一团，暖和得很。我自打进门落了座，除了站起来解决内急，就没再挪窝。实在太温暖了。而且，姐姐熬得骨头汤已经香飘满屋，惹得我说话都冒口水，索性拿来筷子先尝为快。反正在姐家一向自由惯了，她不以为意，我更是毫不客气。姐中午弄了满满一桌菜，喊来爸妈一起吃，爆炒猪肝、酸辣猪肚、南瓜蒸肉、蒜香血花，还有好吃又好看的回锅肉，我一向不怎么吃回锅肉，但姐炒得香浓不油腻，我能吃好几块呢。还有各色小菜，也是爽口，吃得我们满嘴流油。阳和侄儿也吃得很是香甜，不用我们像平常那样催促吃饭。

吃晚饭，阳和侄儿自到外面去疯玩，吃零嘴，后来又陪姐到地里去拔萝卜，开心的不得了。我一直坐在灶火旁，和爸爸妈妈聊天。姐得空的时候，也一起拉家常。后来妈妈先回去熏肉，爸爸坐了会儿让我们跟他一起回家。我却舍不得走，说就在姐家吃晚饭。姐说是啊，晚上我弄肥肠火锅你们吃。爸也便答应了。我劝姐不用再弄火锅了，中午的排骨还有那么多，她笑说不碍事，那个放到明天吃一样的。便依她了，便宜了我的胃啊。

晚上才回到爸妈家里，第二天一早，姐便来了。我知道，她想着我今天要回家，所以来陪陪我。看着她一身旧装，一双土气棉鞋，我忍不住说让她也要多捯饬捯饬自己，买点衣服，打扮打扮。还有那双一直劳作的手，也要多护理护理。平时做事情也不要太卖力，现在年轻，到时候老了，毛病都来了，痛苦的还是自己。她腼腼腆腆地笑着应着，说在农村里那顾得了这些。我说快过年了，给自己置几件新衣总可以吧。她说没人陪着。我便让她和我一起坐车去市里，我陪她买了衣服再回去，她自己坐公车回来。她有所心动点头答应。可是最后因为她婆婆来了，她要回家去做饭，陪婆婆。计划告空。

其实，现在村子里的很多媳妇早就不是原来那种面朝黄土背朝天的模样了，会打扮，会打牌，会跳舞，日子过得丰富多彩。田里荒着不打紧，灶台冷着也没关系，老人孤单更不是问题，总是先乐了自己再说。就只有我的姐姐，还是那种淳朴模样，孝敬父母公婆，亲近亲戚邻里，呵护兄弟姐妹，并享受着煮饭做菜耕耘田地的幸福。

我有这样的姐真是福气！我的心里总是默默的说着一句话：我的姐姐叫小芳，那个纯朴的善良的实在也是美丽的小芳姑娘！

怀念姐姐散文篇八

今年15岁，她一头乌黑的头发，总是梳得整整齐齐，那白里透红的脸蛋上，一双水灵灵的大眼睛透着聪明伶俐。

这几天，姐姐嘴边总挂着两个字：“减肥!”她一有时间就上网查关于减肥的方法，不过妈妈说姐姐身体本来就不好，还减肥。所以妈妈把电脑上了密码，于是姐姐改成去跑步。但是我觉得胖一点没什么不好，还显得可爱一些!

除了身材，最让姐姐操心的就是脸上的痘痘了。最近一段时间，姐姐的额头上长满了许多大大小小的痘痘，简直可以和天上的星星媲美。姐姐心急如焚，让妈妈带她去看中医。妈妈说：“这个年龄长痘痘是很正常的，不用看中医。”姐姐见妈妈指望不上，就自己偷偷上网查“去痘小窍门”。她查到吃猪血汤可以去痘痘，就叫妈妈煮猪血汤给她吃。其实姐姐最讨厌吃猪血了，屏住呼吸，居然把一大碗猪血汤吃得见了底!遗憾的是，吃过之后并不见效。姐姐仍然不死心，四处向人打听。前几天她兴冲冲地提回家一个沉甸甸的袋子。我一看，袋子里装的全是什么“去痘洁面乳”、“神奇暗疮水”。晚上，姐姐仔细地阅读着说明书，小心翼翼地往脸上涂着、抹着。最后，她满怀希望地去睡觉了。

姐姐常说：“美丽是一辈子的事。”看来，姐姐的身材和战“痘”，也是一辈子的事业呀。

怀念姐姐散文篇九

“你的事早就成了他们的义务，假使你有了事情而不叫他们知道，那他们才会难过和内疚。”每当我沾沾自喜地跟先生说起他们为我所做的一切，先生便会大言不惭地笑着作如是说。

先生嘴里的他们，就是我的姐姐姐夫，然而我的母亲并没有给我一个亲姐姐，但是我的这对姐姐姐夫，却比真的姐姐姐夫还要亲。姐姐是我的室友兼同学，姐夫是我的同学。虽是同学，他们却大我好几岁，许是因了这个缘故，兼有之前的男朋友现在的先生一直不在身边，很多年以来，我便不只是他们的同学，也是他们的妹妹，更成了他们的责任。并且在他们的孩子还未出世的时候就荣升为一名骄傲的未婚干妈。

新婚第一年的夏天，我由于身体的原因失去了第一个孩子，因为先生在外地，只陪了我几天便需回去上班。先生把母亲请了来，然而，就是我的母亲，也只是来看了我一眼，之后因家里忙脱不开身，携了先生给她的一千块钱当天便回了老家。我是眼巴巴地含着泪无言地望着母亲离开的，然而我不能怪她，或许，在他们那一代人眼里，对于女人的这种小坎是不重视的。

姐姐把虚弱的我接回了家，一天一只鸡一天一顿排骨，把我像少奶奶一样地伺候着，像猪一样饲养着，以至于那一个月下来我整整胖了十斤。固执的姐姐甚至都不舍得让我洗一双袜子，以至于姐夫笑着侃我：妹妹啊，你姐眼里头一个疼的是泽泽第二个就是你了，你姐生泽的时候我都没捞着这么伺候她啊！就连你吃的鸡，都是你姐吩咐山里的大姐买好的山笨鸡，宰好了我骑车三十里地给你带来的。姐夫是在泽出生后一年才回来姐姐的身边，正是那段难忘的相濡以沫的日子，奠定了我们的姐妹情深！

姐姐天性要强，性格刚强，干净利落，工作上就是男人也不遑多让。毕业的时候，她是一个年级四百多号学生五个优秀毕业生里唯一的女生，在单位里也是业务最好的女职工，现在是厂里唯一的女专业工程师。就是这样一个铁一般的女人，对我却有着和对她的孩子一样似水的柔情。姐夫短小精悍，深沉内敛，有着同龄人所没有的稳重和幽默，对于我这个小他几岁的女同学向来是以小姨子看待的，去姐姐家，便如回娘家一样随意和亲切。更有趣的是，如果大家都有空，恰好我先生回来，两个人常常会像招待亲戚一样招待我那同样是同学的先生。

九八年儿子出生，也是在一个冰冷的冬天，那个冬天我在先生的单位歇产假坐月子，先生则忙着上班下班。九九年夏天我带着儿子回单位，没有回家，而是去了姐姐姐夫家。干儿子泽泽已经六岁，是个很知道疼惜弟弟的小伙子了。姐姐帮我抱着儿子，泽泽兴致勃勃地跑在前面一边喊着：“我知道干妈家在哪儿，我带路！我带路！”出去大半年的时间，回来竟然都找不到家，这不是笑话，因为我在先生那边坐月子的那个冬天，是我的姐姐姐夫张罗着给我分了房子，粉刷房子，又张罗着单位里许多师傅同事们给我搬了家。而且，在我回来的前一天，姐姐还要呼着我的另外一个同学去给我翻晒被子擦玻璃家具，仿佛我是凯旋回来的功臣一样。

不写姐姐而写姐夫，就像平时有了事情多数情况第一个总是想到姐夫一样，姐姐是自己的，自然从未担心过她会吃味，横竖姐姐总要支使姐夫去做的事，日子久了也就懒得通过姐姐再去麻烦姐夫了。

零七年刚过春节，我的病不得已又做了第二次手术，胳膊受伤的先生推不动我，还要忙着给我办住院手续。下来手术台，因为知道姐姐出差，我咧着哭呛拨通了姐夫的电话，由于手术室信号断断续续，我的声音又极度虚弱委屈，落在姐夫耳朵里大概的意思就是我在外地的医院，刚做了手术，病情不祥，和谁不祥。拨我先生的电话又不通，撂了电话就约着我的另外一个同学飞奔而来。到医院见我安稳地躺在病床上打点滴，他笑着和我先生说：“洪燕要吓死人，打你电话也不通，还以为她在医院怎么着了，我撂了电话约了黄华就跑来了。”

一个月前姐姐的母亲去世，黄昏乍闻噩耗，我打电话找同事安排好儿子，便飞奔到姐姐老家。在母亲的灵前，姐姐看到我就跪了下去，我也跟着跪了下去，和姐姐抱头痛哭。然而姐姐知道我一个人带着孩子，呆了一会便逼着我离开，我知道她是怕天黑了我一个人回来不安全。我一边哭一边说：“你叫我陪着你吧，咱娘都没了，我不陪你谁陪你？这许多年，还有谁比你更疼我，这许多年，我只有你这么一个姐姐啊，你干吗要撵我走？”然而我终是拗不过刚强固执的姐姐，最后还是在天黑下来之前哭着离开了。

这许多年来，他们既是我的朋友，更是我的亲人。很多人都知道我一个人辛苦地带着孩子，辛苦地工作，没有家人帮忙，先生也不在身边，然而我并不孤单。我有朋友，有亲人，有许多像我的姐姐姐夫一样关爱我疼惜我的肝胆相照的朋友和亲人。这许多年来，我曾经为失去的朋友伤心难过，但是我无悔，即使是离我而去的朋友，也曾经伴我走过一段段美好的时光，我依然会在某个不经意的时候想起，并深深地祝福。对于朋友的意义，我从来都觉得我会诠释得更加深沉。朋友，对很多人来说都可以是锦上添花的陪衬和点缀，可以是相互博取利益的筹码和途径，但是我不是。对我来说朋友是我的臂膀，是我的依靠，是我的温暖和支柱。

一直都没有提及姐姐姐夫的名讳，连同我的干儿子，仿佛那三个名字都是我小心翼翼珍重的宝，时值岁末，第一次为他们写下我的感恩，借着姐姐姐夫的这篇文字，也想念一下我所有的朋友们，并为他们再一次默默地、深深地祝福。

怀念姐姐散文篇十

童年的恐怖难以描绘，经常在一个个漆黑的夜晚，爸爸将我锁在卧室，然后客厅传来姐姐的哀叫以及摔东西以及肉体被击打的声音，最可怕的是爸爸象炸雷一般的嚎叫。每次爸爸叫的分贝和频率都提高的时候，姐姐的哀叫也会跟着歇斯底里起来，各种东西都会发出一种被摧毁的声音，仿佛要出人命了。我连大气都不敢出。

我一直是站在姐姐这边的，因为姐姐对我真的是无微不至，她又那么漂亮。她总是任着我的性子来，象自己的心肝一样的疼我。每次她被爸爸打完了，她总是红着眼睛问我饿不饿，然后一边揉着自己的伤口，一边抽泣着，一边给我作我最爱吃的煎鸡蛋。爸爸总会在打完人之后再打呼噜。

每次姐姐煎好鸡蛋，我总会让她吃第一口。那是我唯一能够作的，就是：将她为我的付出抽出一点回报给她自己。

每个夜晚我写作业，姐姐总会帮我铺床，给我端水，或者帮我摇蒲扇，我的作业快作完了，她就端来洗脚水给我洗脚。可以说，除了写作业，其他什么事情都不用我作。

后来我上了初中，渐渐明白了事情的原委。

原来中途妈妈跟别人私奔过，回来的.时候就有了姐姐，然后才有我。我和姐姐是同母异父的姐弟。爸爸一开始经常打妈妈，妈妈死了，他就把气撒在姐姐身上。虽然姐姐的身份不怎么光彩，可我认为姐姐没作什么坏事，她人又好，爸爸打她是不对的。

由于个头猛蹿，我也敢于和爸爸顶嘴，帮姐姐讨还公道。可当我不在家的时候，姐姐的命运仍旧无法改变。有一次我看见姐姐给我煎鸡蛋的时候，左胳膊的血流个不停。我哭了，我发狠说：“现在我打不过他，等我长大了你看他还敢打你不!”姐姐哭了，她抱着我的头说：“别怪咱爸，傻小子。”

怀念姐姐散文篇十一

我最初不能接受，时过境迁，回想起来，却觉得受益匪浅。这些年来，姐姐跟我说过许多"大道理"，总是我最初不能接受，时过境迁，回想起来，却觉得受益匪浅。

很久很久以前，在我还不懂恋爱是怎么回事，以为被感动就是爱情的时候，姐姐摇头说：不对的，首先你得自己快乐，并不是一味迁就牺牲才是对的。如果你自己不快乐，你就没法让别人快乐。那时候我以为这是很自私的想法，很久很久以后，我才明白，自己快乐，就拥有很多正面的能量，能解决自己的问题，也能真正带给别人光明的感觉。

那个时候我还小，受武侠小说和言情剧误导，以为初恋就该走到永远，以为那才是忠贞的爱情。姐姐说，你从小生活在那么小一个圈子里，才认识几个男孩子啊。该多走出去看看，认识很多人，多和不同的男孩子接触，甚至多谈几次恋爱，这样才能真正了解自己，到那时你才知道自己真正喜欢什么样的人。那时候我很反感这种想法，可是今天看来真的再对也没有了。

很久很久以后，姐姐跟我说：我知道家里都催你快谈恋爱。小城市的人，都觉得这个年纪该结婚了。你可别那么想。你只要做好你自己。人都有缺陷，你缺什么，就会急迫地想要什么，也许就突然对某个人特别着迷，但这种"急着想要"的爱情可能是病态的，因为你希望通过他来弥补自己的不足。其实你该先让自己变得更完满，就不会急着要什么，就能自自在在地等着遇到那个真正合适的人。

姐姐还说，像我这样的人，习惯于迁就别人，习惯于付出。但这样很容易在恋爱中迷失自我。姐姐送我一本书，《爱他也要爱自己》。那书有点罗哩罗嗦，我也没耐心看下去。但经过了为恋情患得患失的苦恼，我也渐渐接受了这种观点。首先要有自信，自尊，自爱，安心做好自己的事，才不会过分依赖于恋人，或者说不会试图通过恋情来证明自己，以弥补自己自信心的不足。有自信、能做好自己事情的女人才是最有光彩的。这样，恋人也会更尊重你，而且他会感到自在，不会觉得被活活缠死了。

大概是去年，姐姐跟我说，很多人，都把别人当一个身份、一个角色看，比如父母、上司、另一半。以父母为例，我们往往一直看到是他们作为父母这个身份，看到的是他们作为孩子的保护者和教育者的角色和外在形象，而不是他们真实的喜怒哀乐、担忧恐惧。我们也在潜意识里期待父母满足完美父母的形象，如果有偏离，就会失望或抵触。所以，我们往往并不真正了解父母。

姐姐说，应该试图从理解一个真正的人的角度来理解他们，就会更宽容，也相处得更好。这个想法，直到我和爸妈为一些事产生摩擦之后，我才开始渐渐理解，也明白过来，父母和任何人一样，需要鼓励、需要真正的安慰。

姐姐有了孩子之后，读了很多育儿的书，也有很多体悟。她对我说，很多做家长的，看见小孩子发脾气，就批评孩子。其实，每个人都有生气的权力，也应该懂得如何表达自己的不满、不开心。有负面情绪是很正常的，只是需要懂得怎样正确地表达，不伤害别人，又能表达清楚，以便双方改进关系。很多大人都不会呢。

我后来想起来，在我成长过程中，父母很少跟我分享他们的烦恼。我一直很奇怪，在我家这么一个很民主也很和谐的家庭，我却始终不愿意跟父母谈我的烦恼，也不愿意说出自己的需求。经姐姐那么一说，我才明白，是因为父母几乎不在我面前表达负面情绪，所以我长大了也是报喜不报忧。

彼此都以为这是关心爱护对方的表现，但这样的交流却不完整，缺乏深入的相互理解，彼此的关心反而导致了很多误解和冲突。不止是大人和孩子之间，或许所有的人际关系，都不应该回避负面的情绪，而是试图用正面的态度去面对和解决。

怀念姐姐散文篇十二

姐姐比我大六岁，性子有点急，但心肠比较柔软。

听姐姐说，我出生的时候，妈妈并不想让我留下来，那还是个春寒料峭的早晨，当邻居张大奶将我包起来的时候，我浑身已冻得青紫。

而妈妈给我的解释是，如果留下我，姐姐就要照顾我，不能去上学了。

不过，在我的印象里，从小到大，爸爸妈妈都是很痛爱我的，一点也没有嫌弃我的意思，反而对我格外疼爱，所以我就当那是个笑话。

虽然每次和姐姐打闹，她总是似笑非笑的以此来取笑我，我也不以为意，依然象个跟屁虫一样跟着她。因为谁若敢欺负我，姐姐便会找他拼命。

有次我们几个小孩子在河边玩，邻居男孩不慎把我推到河里，差点淹死了。姐姐赶来后，二话不说，一脚就把他踹进河里，气得男孩的妈妈和我妈妈大吵了一架。

回来后，妈妈把姐姐关在房间里边打边骂，说她不该惹事生非，姐姐边哭边说：“谁叫他欺负我妹的，下次他再敢欺负我妹妹，我还是把他照样踹到河里。”妈妈又好气又好笑，只好作罢。

晚上我和姐姐一起睡，我摸了摸她被打的地方，小声问：“姐，疼吗？“姐姐说：“不疼，没事，下次谁再敢欺负你，告诉姐，我揍他。“从此以后，再也无人敢欺负我了。

因为哥哥姐姐都要上学，无人照看我，我五岁时妈妈就将我送到学校去了。

从此那条弯弯的羊肠小道上，就留下了姐姐和我小小的身影。我吃饭慢，有时候姐姐急得直跺脚，但还是照样耐心等着我。我一吃完饭，她就拉着我的手飞跑。遇到刮风下雨，道路泥泞，姐姐怕我滑倒摔进小路两边的稀泥田里，于是就将我背起来，跌跌撞撞地前行。我不知道那条小路洒下了多少姐姐的汗水，我也不知道姐姐在那条路上摔过多少跤，我只知道那条小路承载着我无数的欢乐和幸福。

说起来姐姐还救过我的命，有一年寒假，我在学校补课，老师说要到腊月二十八才放假。我和姐姐商量好二十八的下午她来学校接我。

可是二十五的夜晚，突然下起了鹅毛大雪，第二天我们起床，雪已经一尺多厚了。校长和老师都吓坏了，赶紧叫我们吃完早餐就回家。我一下子傻眼了，这么大的雪，背着行李怎么办？那时候又没电话，也不能通知姐姐，我只好硬着头皮自己背着行李回家。

由于雪下的太大，根本分不清哪是路哪是田，走到离家快一半路程的时候，我一脚踏空，掉进了雪窝里，因为背后有行李，挣扎半天也没爬起来。

正当我以为小命要玩完的时候，突然觉得有人在死劲拽我，我挣扎着抬起头，原来是姐姐。姐姐一边用力把我往起拉一边说：“你走路怎么这么不小心呢？若不是我家里左眼皮一直跳，担心你在学校有什么意外，和爸妈说来学校看看你，这大雪天鬼影子也看不见一个，你不被冻死才怪！”我吓得边吐舌头边念“阿弥陀佛，“姐姐笑着说：“你应该多念几声姐姐才对。”我俩不禁相视大笑起来。

姐姐初中毕业后，爸爸买了一群黑山羊给姐姐放，好卖钱贴补家用。勤劳的姐姐边放羊边挖草药，摘茶叶，采菊花。卖山羊的钱归家里，卖草药等的钱归她自己。

从此，只要姐姐扯布做新衣服，有她一件，必定也有我一件。

我上初二的时候，长得和姐姐一样高了。所以我常常将姐姐好一点的衣服穿在自己身上，姐姐也不恼，只笑咪咪地点一下我的脑袋，笑骂道：“小死鬼女子！“我则淘气地吐一下舌头。

上高中时，姐姐外出打工了。没干两个月就回家了，人变得又黑又瘦，看得爸爸妈妈和我直心痛。原来姐姐在工地筛沙子，又苦又累工资又低，还不安全。

姐姐辞工时，黑心的包工头七除八扣的，只给了姐姐一点点钱，但是细心的她想到我是高中生了，不能穿得太寒酸，她不舍得为自己花一分钱，却大方的给我买了一件淡绿色带拉链的上衣，一件玫红色的绒衣，让我又是感动又是难过。

上高二时，姐姐出嫁了，打头面的时候，姐姐问婆家要了一斤二两当时最流行的枣红色毛线。

姐姐将毛线一针一线的用当时最流行的元宝针来织，她说这样织起来的毛衣更厚，穿起来更暖和。当她笑咪咪的将织好的毛衣套在我身上左看右看的时候，我才知道这件幸福牌的毛衣原来是为我的，我高兴地搂着姐姐又蹦又跳，恨不得亲姐姐一千二百下。

姐姐出嫁三天回门的时候，见从学校回来的我穿得单薄，就脱下了身上出嫁时穿的那件大红鸭绒祅，非要我穿上。我开始不肯接受，姐姐说：“给你就穿着吧，别冻感冒了，你放心，姐姐有很多衣服穿的。”

后来才知道，姐姐的婆婆为这件衣服唠叨了姐姐很久。而我却因为那时候同学中穿鸭绒祆的人并不多，反而在心里偷偷得意了很久。

这几件来之不易的衣服，伴我度过了美好的高中时代，后来我外出打工，依然将这些衣服打包带走，陪伴我北上南下，直到不能再穿了才束之高阁，而我一直不舍得扔，带回家来压在箱子底下，时不时翻出来晒晒太阳，也晒晒那些久违的温暖。

怀念姐姐散文篇十三

儿子五岁以后，身体才渐渐强壮起来。感冒发烧减少了，我的心也安稳了。

看到慢慢长大的两个孩子，想到自己逐渐老去的年纪，觉得这样下去，光靠老公一人挣钱养家，恐怕房子永远也无钱装修，而且也没有余钱存下来为两个孩子的将来做准备。

于是那个偃旗息鼓的出国梦又苏醒了，我决定趁还能挣钱的年纪出去苦几年，为孩子也为自己不留遗憾拼一次。

和姐姐商量，姐姐开始不同意，一是儿子还小，二是我的身体并不是很好，三是我父母年事已高。所以她并不赞成我出国，但是看到我家中的实际情况，她只好说：“你安心去吧？家里有我和你哥他们，孩子和父母我们都会帮你照顾好的。”

我知道姐姐说到做到，所以便安心地出国了。

去年儿子要上一年级了，姐姐说：“县城的教育质量肯定比镇上好，把两个孩子都转到县城来上学？房子住我的，孩子的学校我帮你解决。”

于是，老公便带着两个孩子搬到县城，住到姐姐家的学区房。节假日，或者姐姐家煮了好吃好喝的，便打电话叫他爷儿几个去她家打牙祭，给他们无尽的关爱。

姐姐还带孩子们爬西大山，参观烈士陵园，去将军山看桃花，去红廉园赏荷……让孩子们接触大自然，感受家乡如诗如画的美景。

每次看到姐姐发来的照片，孩子们开心快乐的笑脸，姐姐温柔慈祥地注视他们的眼神，总让我有一种泫然欲泣的感觉。我知道姐姐在替我尽一份母亲的责任，以另一种形式的陪伴，来弥补孩子们缺失的母爱。

对父母，姐姐一直付出的比我多。四季衣服，甜品零食，嘘寒问暖，姐姐总是做得尽善尽美。

父母的生日，姐姐会提前下去帮忙打理，毕竟父母老了，从前总是在家的我一手操办，现在的我在万里之外，姐姐便义不容辞地承担起责任，好让我放心。

去年爸爸五次住院，除了早餐是小哥在医院门口的早餐店买以外，另外两餐都是姐姐做好姐夫送到医院里。

我知道，姐姐所做的一切，都是让身在异国他乡的我安心。而我在国外若有什么风吹草动，姐姐便时刻提醒我说：“妹，你要照顾好自己，早点回国，钱重要，但身体更重要。”

我知道，无论在国内还是国外，我都是姐姐的放不下。

这世上有一种爱，叫血浓于水；这世上有一种温暖，叫姐姐。

姐姐就是那个像父母一样，怕你冻着饿着，怕你苦着累着的那个人。

姐姐就是那个像父母一样，无论你长多大，在她眼里永远都是孩子的那个人。

姐姐就是那个只要你岁月静好，我愿意为你负重前行的那个人。

如果有来生，姐姐，我愿我们仍然是姐妹，只是下一辈子，让我做姐姐，让我好好疼爱你，让你尝一尝被人呵护关爱的幸福滋味吧！

怀念姐姐散文篇十四

在去青海湖的路上，我停在了赞布林卡，走进宫殿，看见小小的酥油灯，友人说，赞布林卡是世俗了的佛教圣地，失了庄重，也没了高僧坐镇。但我拿出那张快泛黄的照片，走出大门，望见低低的宝塔，我看见她笑着向我走来，穿着长白色裙子。

我重走你的路，重走你的喜怒哀乐，还有带一缕清香，洗涤我们种下的罪果。

很多年后，我回村子，姐姐走的很平静，平静到我后知后觉，一封信，还有一笔钱，我记得看见钱的那一刻，我嘴角里的苦笑和内心的疼痛喷涌，如洪流般撕碎了心脏。

姐姐如愿的考上了市里最好的高中，而我努力的学了一年，因为没学的那两年，还是考上了市里一所普通的中学。

二娘入狱过后，姐姐变了，她开始变得郁郁寡欢，没了以前的欢乐笑脸，常常在夜里哭泣，也常常，在我入睡后坐在我的床边，直到第二天早晨，我发现她瑟瑟发抖的身躯，皱着眉头的脸紧闭双眼，双手抓着被子，时紧时松，时松时紧。

我们坐车去市里的那天，天空下着蒙蒙细雨，资助我们的爱心叔叔在车站举着写着我们名字的白色画板，我看着诺大的城市，高楼大厦，还有拥挤喘着气的人流，然后转过脸看着姐姐的背影。

我想起6岁时的那天夜里，柔和的月光漫过田野，我跟在姐姐的身后，她转过脸，将长发扶至耳后，清澈的眼睛闪着光，她说，“洋洋，我们一起考上大学好不好？”

我说：“嗯，姐去哪就去哪。”

我突然想到什么，望着姐姐的背影泪水就不住的流淌，我大声喊道：“姐。”

姐姐转过头，苍白的脸色，木讷的神色变得有些惊讶，“怎么了？洋洋。”

我走过去，牵上了姐姐的手，“我以后叫你奎因好不好？”

姐姐惊讶的神色没有消退，“你爱叫啥叫啥啊。”

“不，不是那个，奎因，我是说，你再也不是我姐了，永远，永远。”

你不再是我的姐姐，当初的我是那么的纯真幼稚，我以为，我可以保护心爱的人。但我到最后，还是成了那个抛弃你的人，虽然你原谅我，容忍我，但我的罪，却在青海湖湛蓝的湖水里显得那么浑浊不堪。

怀念姐姐散文篇十五

黑云狂嚎泣。

后记：

昨夜，大风、暴雨、加雷电。

这是宋爽姐姐的一篇文字《暴雨》，怎么样？朋友，你能从这与众不同的文风里看到姐姐的性格了吧！下面是我和姐姐在这篇文字后面的对话，你仔细品读一下，从里面看看姐姐特殊的才情：

我：哈哈！姐姐真会想象！场面真是热闹！还有后记，姐姐，我真是服你的性格，痛快淋漓！从不拖泥带水，优柔寡断，干脆利落，风风火火，豪爽，大气！

宋爽@雪里红梅：红梅，把姐姐夸得晕乎乎的。场面真的很热闹，风雨加雷电，全都登场；风和雷电把黑云“轰”来了，他们躲家里睡觉去了；只留下黑云在这儿哇哇的哭，哭累了就慢慢的箩面；萝一会儿又嚎哭，风和雷电也不劝也不管了，黑云那叫一个伤心呦！大约过了四五十分钟，黑云也洗吧洗吧睡觉去了。

我@宋爽哈哈！哈哈！姐姐，哎呀我的姐！你真是一个奇才！

宋爽@雪里红梅嘿嘿，今天灵感特好。随手拈来就是一段，发现自己灵感来了还能写幽默剧呢。以后改写小品了。

还有，下面是宋爽姐姐和莲之梦姐姐关于文字的`对话，大家请欣赏：

宋爽:妹妹先和“它”分居。“分居”一段时间看看。如果，“寂寞难耐”再来找“它”；如果，自己能“忍受”的了，那就和“它”说拜拜。姐姐相信妹妹这辈子就认准“它”了，“它”是你得亲密情人，知心爱人。

怀念姐姐散文篇十六

一弯月光，透着窗，照耀在宿舍的的阳台上，显得格外地温馨而又明亮。劳累了一天的我，呆呆地坐在电脑旁，无声无息地想着一些琐碎地事情。

此时，一个闪亮而又温暖地名字跳动在我的聊天窗口：薇儿。薇儿姐姐一直是我文坛地好友，从认识她的那一刻起，我便深深地被她的文字所吸引，她的每一句话都是那么地触人心扉。今天中午我给她说过我的伤心事情，感情细腻的她似乎看到了我的苦衷，给我写着安慰的文字。我轻轻点开我的聊天窗口，果然是姐姐的问候，她的每一个动态符号都是那么的滑稽，让现在情绪低落的我也会时不时感到好笑！“诗情弟弟，你在干嘛呢，我可以看看你吗？”薇儿姐姐发来了视频邀请。“好啊好啊”我便毫不犹豫地点击了接收。薇儿姐姐，一位很阳光的女孩出现在了我的屏幕前。她白皙的皮肤，秀气的鼻子，饱满的小嘴，再加上一头可爱的“直板”。构成一幅天然的美丽图画。一双水汪汪的大眼如同杭州的西湖，浮动着青春的灵气，金光闪闪。

我先发话了“薇儿姐姐，你这是在哪里呀？”“家里呢，嘻嘻”她说话带有浓浓的四川口音。从我们的对话中我了解到薇儿姐姐是贵州人，我说怎么带有浓浓的四川口音呢，嘻嘻！说真的，我以前在大一时候生活在市区，那里有一家四川饭馆，挺好呢，不是因为那里饭菜更可口，而是因为那里凝聚着浓重的四川口味。我也渐渐地从那个时候开始喜欢上了四川口音。今天我听到薇儿姐姐说自己也会四川话，当然毫不拘束地邀请薇儿姐姐给我说几句四川话了！薇儿姐姐也毫不犹豫地答应了，只听到她哗啦哗啦地说着流利四川话，而我却一句话也听不懂，我好悲摧啊！嘻嘻……我开始对薇儿姐姐说我要学习四川话，有时间我要学习贵州地方口音。薇儿姐姐笑了笑，笑的是那么开心！我也被她的四川口音给逗乐啦！“弟弟是不是和你从电视里听到的四川话不一样呀？电视里面四川话都是接近普通话的，不是正宗的。我说的才是正宗的四川话呢。”看着她得意的表情，我也忍不住笑了起来。本来郁闷一天的情绪一下子被薇儿姐姐的一些搞笑话语给轻轻地抚去了。心情也舒畅了许多。

薇儿姐姐总是那么乐观地微笑着。她地笑是那么地甜，犹如半弯空中那弯幽凉地月色，似天光水影绽放于极高地苍穹，深深地感染着我。“薇儿姐姐，你刚刚在忙什么啦，有没有写文字了？”薇儿姐姐告诉我，她刚才一直在听音乐。“我在听音乐呢，唱歌呢，嘻嘻”。什么，音乐，我也喜欢音乐耶，薇儿姐姐好棒，你也给我唱一首音乐吧？我调皮地问着姐姐。“恩恩，我给你唱一首吧，你不要嫌难听喽？”薇儿姐姐说着就唱起来了！“三生石，三声路，三世情缘尘归土……”。她地歌声真的好温暖，有着姐姐地关怀，又有着妈妈般地味道，我完全沉醉于她地歌声里面了。看着她那么开心地为我唱着优美的旋律，我心里在阵阵地做痛。不知道是什么原因，生生地疼，眼里也湿润了。我没有让薇儿姐姐看到，还是脸上挂着侨皮地微笑，手却遮掩住了自己的眼睛。因为我怕，怕薇儿姐姐看到。我微微抬高了头，生怕泪水会一不小心划落出来。此时，我感到了，有一个温暖的笔友，一个温馨的朋友是多么的美好。开心的时候他们会陪我一起笑，伤心的时候他们会给我唱曲悠悠的歌遥，我感受到了我是多么的幸福。自从我进入了文坛，说真的，我认识了许多知心朋友，虽然有时候自己会默默一个人发呆，没有聊上很多，可是当我打开一个个网页，翻开空间的动态的时候，我就会禁不住想哭起来！看着姐姐哥哥们留的言，句句鼓励的文字，我感受到了友谊的伟大，沉着眼里的泪花，心里是暖绵绵的。

“我唱完了！”薇儿姐姐说着，随后是又一个温暖的微笑。“好好听哟，薇儿姐姐原来还是歌星呢，好动听耶！”我说着便把薇儿姐姐唱的这首《三生石三生路》下载了，留做我的纪念。薇儿姐姐说，她喜欢听轻柔的歌曲，说着就又给我唱了一首。她跟着音乐的节拍跳动伴奏着动态听的歌词。脑袋也跟着韵律恍动着，她似乎完全沉醉于了优美的歌声中。而此时的我，不知道说些什么，只是敲打着鼠标，疯狂地打着三个字“好姐姐”。是啊，人生短促，相遇相知又能够有几人？能够在文坛了遇到我的知心笔友，和他们诉说着友情的文字，一句句一个温暖的微笑，一个轻声的问候，都会让彼此感动不休。有时候真的很感谢上帝，能够让我们倾心相约于文坛，感受着那种现实中体味不到的温情。

薇儿姐姐你知道吗，你给我唱的那首《三生石三生路》真的很好听，那晚我静静地一个人，听了整整一个晚上的单曲循环，细细地品味着每一句歌词。可是眼泪总是很不争气，滑落在我的脸庞，直到第二天起床，才发现自己枕巾已经湿透了半边。薇儿姐姐，弟弟有你这个姐姐真的很开心，谢谢您对我那么关心，诗情弟弟会永远把这份友情放在心底！

其实，像薇儿姐姐一样的其他哥哥姐姐又何尝不是如此呢？他们用着最动听的音乐取悦着彼此，用暗香地书墨写着亲情、友情、爱情地篇章。感谢有你们，走入了我地世界，让我在一个人地时候能够听到一首动听地音乐；在无助地时候送我友情地援手；在我迷茫寻不到梦想地时候，为我写着激励的文字！感谢有您。好了，仅写到这里吧温暖的姐姐，弟弟又流泪了。

怀念姐姐散文篇十七

盖房子欠下的所有钱，一直到零六、零七年，我们夫妻二人同去厦门打工，才彻底还清。

而我们的房子，除了内粉外粉之外，还有两个房间连地板都没有铺上。

姐姐看到我家的窘境，一直于心不安。她一直鼓励我们夫妻二人开店做生意，钱由她出，赚钱了给她分红，不赚钱只还本金。

可是我们两个都不是做生意的人，脸皮薄，又不擅长交际，加上胆小，总是怕赔了钱。到时候别说分红，恐怕连本都保不住。

姐姐万般无奈，只好让我们选择下下策：岀国挣钱。这样虽然投资大，但是在国外苦熬几年，也能攒一笔钱。

只是老公生来小胆，总是害怕不能过关浪费了钱。我也只好作罢，毕竟牛不喝水强按头也不行。

零八年，在韩国打工的嫂子鼓励我去韩国，我也很想为这个家尽一份自己的力量，结婚这么多年来，除了零六、零七年出去干了两年外，一直赋闲在家。可是后来由于种种原因没有成行。

零九年春天意外怀孕，我决定将一颗不安的心静下来，好好在家待产。冬月初五的夜晚十点多钟，睡梦中的我一声咳嗽，导致羊水早破，我赶紧打电话给姐姐，说我要提前生了。

姐姐立马安慰我说：“妹，别慌，赶紧打车来县医院，我在医院门口等你。”

听了姐姐的话，我本来一颗惊慌失措的心立马安静下来。于是我便有条不紊地打电话叫车，顺便打小哥的电话叫他准备五千块钱陪我上医院，再打电话叫大哥来我家看孩子，指挥老公手忙脚乱地收拾着上医院所需的东西。

一切准备就绪，大哥、小哥和我叫的车同时到了，我们上车后一路急奔，赶到医院时用了不到四十分钟。嗖嗖的冷风里，姐姐正焦急地等在医院门口，完全忘记了这是寒冷的冬夜。

可恨的是医生以我预产期还差二十多天为由，不肯让我立即实行剖腹产，非要让我保胎。姐姐着急的和她们理论，也无济于事。我只好息事宁人地说：“姐，你和小哥先回去吧？到生的时候再打电话给你。”姐姐不放心地摇摇头，在我的一再坚持下，她才一步三回头地离开，边走边嘱咐我若有情况及时打电话给她，我答应了。

凌晨三点多钟，由于羊水流得太多，胎儿在腹中窘迫，我痛得死去活来，打电话给姐姐，她说：“叫文赶紧找医生剖腹产吧？我马上到。”还好手术及时，儿子顺利降生，虽然不到预产期，却足重七点五斤，姐姐和我们都长吁了一口气。只是这么一折腾，姐姐也是一宿没睡，看到我们母子平安，她疲惫却欣慰地笑了。

由于剖腹产失血过多，姐姐看着我腊黄的小脸，心痛地说：“这个月子一定要吃好喝好休息好，把亏了的血补回来，不然的话老了就受罪。”我虚弱地点点头。

姐姐看着我干裂的嘴唇，细心地拿棉签蘸水润了又润，因为没通气，医生说连水都不能喝。同病房的一个老人家说，拿白萝卜炖鲫鱼，可以助通气。姐姐一听，马上去超市买萝卜买鲫鱼回家炖汤，果然见效。

由于刀口疼痛，我无法自理，又加上不停冒虚汗，身上非常难受。细心的姐姐好像知道一切，一天帮我擦两次澡，换两次干净衣服，才让我不至于那么难过。

住院期间，姐姐不仅每天变着花样做可口的饭菜送到医院给我吃，还嫌老公粗手笨脚地照顾不好儿子，就在家烧好艾叶水给儿子洗澡，说是可以祛风。一个礼拜里，姐姐在家和医院之间来回奔波，一下子瘦掉好几斤。望着姐姐慈爱而疲惫的脸，好几次我都流下幸福的眼泪，这一生，我欠姐姐的实在太多太多。

儿子的出生，带给我们喜悦也带给我们提心吊胆。儿子因为早产，又加上我的体质本来也不好，所以儿子三天两头感冒发烧，上医院也成了家常便饭。

从此姐姐的家，成了我的旅馆也成了我的避风港。儿子一感冒发烧，在镇上看不好，我便拖着儿子去县医院。每一次姐姐都早早等在医院门口，帮我找医生开单拿药，然后陪我在输液室给孩子挂吊瓶。

第一次看护士将针扎在儿子的脑袋上，小小的儿子没哭，我倒“哇”的哭出了声，心疼儿子，也自责自己没有照顾好他。

姐姐搂着我，轻轻拍着我的后背，说：“莫哭莫哭，孩子没事的，打一针就好了。”虽然很担心儿子，但是姐姐在我身边，心里踏实，就仿佛自己身上有了无穷的力量，可以抵抗一切苦难。

因为姐姐家离医院近，所以一般情况下我们都没选择住院，而是输完液就走了，第二天再来看。这样既省了住院费，又可以在姐姐家吃上可口的饭菜。只是苦了姐姐，既要忙里忙外又要照顾我们。

儿子三岁以前，隔个把月就上医院一次，姐姐和姐夫从来没有厌烦我们，总是让我有一种宾至如归的感觉，虽然儿子的病让我惶惶不安，可姐姐的关怀体贴却让我心安。让我在凄惶无主的日子里，妥贴安暖。

怀念姐姐散文篇十八

今天一定是我的节日，在这样一个凉爽的天气里终于又能和姐姐在一起了！在学校和在家里的日子，几乎每天都会梦着能见到姐姐，今天实现了这个愿望心里却是万分的平静，但我却这绝对是物极必反的作用。正是因为我太过于兴奋，所以在见到姐姐的一刹那没有想象中那样哽咽的说不出话来。

半年没有见面的感觉就像用半个世纪的酿出来的好酒，如今打开无比甘甜可口！真的是好高兴好高兴！姐姐还是那么的可爱，傻傻的像个小。对我也还是一样的好，真的好想冲上去紧紧的抱抱她！昨天姐姐工作到两点才睡的觉可今天还是请假陪我出来走，而且整整走了一个下午，到了八点多才回家。我真的会心痛，但是真的是太想念姐姐了，不然也不会让姐姐跑出来的！但是还好我们用了大量的在kfc和其他的饭店坐下聊天，其实只要是能和姐姐在一起，能看着她的脸，不管在哪里我都一定会开开心心的！有她的地方就是我的天堂了！

今天姐姐穿了好长的裙子诶！走楼梯的时候都会拖在楼梯上，每次她提着长长的裙子，我看见那浮动的裙摆就感觉姐姐好高贵，就像一个公主！我们在一间间店铺里来回穿梭的时候，感觉就是在世界上最繁华的街道上行走！逛街我不是特别喜欢的，可是今天太不一样了，今天是和我最爱的人走在一起，感觉到了从前没有体验过的！在街上，十八九岁的女孩子没有姐姐的成熟大方，而二十以上的女孩子却看起来没有姐姐年轻漂亮，最最重要的是世界上再也没有比姐姐更有亲和力的女孩了！天下亲和力分十分，姐姐一个人占八分，我一分，天下人共一分！

我们两个总是在叽叽喳喳的争吵着，我们讨论最近两个人听什么歌，然后s.h.e的新歌两个人一起来分享，她总是很专业的和我讲我听的歌哪里好哪里不好！还自己哼着，很悠闲的样子！如果说到关于她的专业方面她就会很认真甚至是发脾气似的和我争吵，看着滔一滔一不一绝的她，真的感觉好可爱！

在小商品店里，姐姐捧着一件件精致的商品，不住的说这个“好可爱”，还是像孩子一样想把全世界的美丽都留给自己来保管。当然，姐姐是保管这个“世界”的最佳人选！我的世界就可以放心的交给她了！

我和姐姐这样的融洽与愉悦，但是前一阵子我心里无比的忐忑！

我也知道姐姐一直对我很好，但是那次我和她第四次说出我爱她时，她感觉到了我是认真的，就真的生我的气了。那是第一次姐姐真的生我的气，我当时真的好怕，我突然感觉说出这样的话是这么的大逆不道，我做了世界上最愚蠢的事情！我还特意找了别的年龄比我大的学一姐来问她们的心理，想知道自己应该怎么办，虽然现在我还是没有答案，但我知道我一定要对姐姐好，要全心全意的`对姐姐好！因为她是我最亲的人，是唯一一位我想到就会落泪的人，唯一一位会让我不管她在世界哪个角落都会义无反顾去寻找的人，唯一一位能让我没有一点怀疑完完全全信任的人。我有时不相信自己，因为我自己会背叛我自己，但是姐姐不会。

怀念姐姐散文篇十九

怀念姐姐散文篇二十

儿时瘦弱的背上常常驮着弟弟，手里牵着妹妹，去河边打猪草，瞅着邻家的的阿妹被姐姐小宝贝一样的护着，我的小心思就不断的翻腾：有个姐姐该多好啊！

这种渴望跟着我慢慢长大。

1990年，结婚了，老公有个姐姐，我也便有了名正言顺的姐姐，我的大姑子。

姥姥抱着她回了家，从此做了舅舅和舅妈的女儿，我的公公婆婆成了她的父母亲。

婆婆有自己的孩子，当时国家遭遇“三年自然灾害”，粮食减产，家里又多了一张小嘴，一年到头，姐姐难以看到母亲放晴的脸。

公公在河对岸的一所中学教书，因为家庭出身富农，他一生写过十几份入党申请书都被扣下，忧郁沉默的他任劳任怨，敬业教学。只有星期天，他才淌过那条河，回一趟家。姐姐总是站在远处，悄悄地偷看父亲一把抱着弟弟举到天上，和母亲寒暄。不过很快，父亲就会放下弟弟，满屋子找到她，从口袋里摸出两颗不知藏了多久的花生或者糖果，塞在她的小手里。父亲格外怜爱幼年丧母的女儿。

姐姐在母亲的冷漠和父亲的爱怜中，极早的懂了世事，小学毕业就辍了学。她谦让、忍耐、坚强，言语不多的她慢慢地用自己瘦弱的肩挑起一家的光景。父亲在家的日子，姐姐的头上会突然出现一朵小野花，偶尔伴着轻轻的小调，绽放少女的纯真而腼腆的笑脸。

17岁的姐姐带领一群姑娘去很远的地方修筑“七一”水库，冬天刺骨的寒风中，铁锹与冻僵的土地碰撞着“咣咣”的音符，冰碴粘在在裤腿和鞋子上，20多天奋战工地，不曾回家。姐姐铁一样的意志和那血一样的热忱，化作一张“三八突击手”的奖状，献给父亲。父亲抚弄姐姐粗粗的辫子，露出难得一见的微笑：爱抚地说：不愧是爸爸的女儿。

姐姐永远没有消闲的时候，白天工地上跟男人一样争先恐后，晚上在煤油灯下纳着堆积成小山的鞋底，三个弟弟相继长大，洗衣服、刷鞋子几乎都包在她身上。她默默的劳作，淡淡的接受母亲对弟弟们的偏爱。

那时候生产队送粪，是按立方记工分的。姐姐装了满满一平车牛粪，9岁的老公在车子后面推。毕竟是女娃子，在一道慢坡上，她弯着腰，头与地的距离几乎接近，肩上的皮带勒进肉里，两腿弓成一副使劲的雕塑，车子还是纹丝不动。她急了，顾不得雨一样流淌的汗，对老公埋怨地喊：“你怎么不使劲啊！”

从没受过姐姐的气，9岁的孩子立即“哇哇”大哭，转身跑回村子，状告了母亲。可想而知，姐姐不知怎样把那么大一车子牛粪送到地里，还不忘装回一车子新土，进门立即迎来母亲的叫骂。她默默的把拉回来的新土垫进猪圈，又装了满满一车子牛粪。她用自己薄弱的身体，挣满一个个工分，换成三个弟弟手中的学费。

老公每当忆起此时，总是责怪自己年少无知，被母亲惯坏，不能理解姐姐的苦，愧疚之情溢于言表。

姐姐出嫁后，还经常用灵巧的手给弟弟勾织新毛衣，做新鞋。我结婚后，老公一直穿着姐姐勾织的一件白色的毛背心。姐夫家庭不是很富裕，姐姐除了照顾多病的婆婆，供养姐夫的弟妹们读书。

1992年7月，父亲被查出骨髓癌晚期，我们辗转西安石家庄等地，最终医治无效。父亲去世那天，姐姐撕心裂肺的哭声，在炊烟弥漫的小村上空，经久不散。世上最疼爱自己的父亲走了。从此河畔的树下，父亲的坟前，时常多了姐姐伫立的单薄的身影。

我在基层上班的那年，生下了儿子。那时娘家母亲刚刚去世，寂寥的产房里孤独着我的哭泣，我想自己的亲娘，天国里知不知道我的凄惶。这时候，门口探出一个热汗汤汤的女人，姐姐走了很远的路，赶到了医院。

我永远难忘那个情景，姐姐坚持留了下来。昏黄的灯下，深深的夜里，别的病友酣然入睡，姐姐抱着儿子喂奶粉，换尿布，守在床头给我盖被子。这个跟我没有任何血缘关系的姐姐，甚至仅仅跟老公有一点点血亲的大姑子姐姐，在那个春寒料峭的季节，带给我亲人的温暖和感动。

儿子11个月了，能吃奶粉和一些饭，姐姐郑重地给姐夫说：这两年咱不种地了，他们俩是公家的人，咱把孩子带大。姐夫也是个憨厚的人，他们骑着一辆破自行车，在一个阳光暖暖的日子，把不到一周岁的儿子接回了那个不很富裕的家，寄养了四年。

从此无数个难捱的夜，姐姐披衣给儿子冲奶粉；在我们香甜的入睡，姐姐抱着发烧的儿子敲开医生的门；当我们开着车，衣冠洁净的奔赴上班的路，儿子尿湿了姐姐的衣衫；我们推杯换盏的酒餐外，姐姐一口一口喂着小儿，旁边是她早已放凉的饭碗。

我的婆婆有高血压，前一段时间头晕无力。她跟姐姐的感情显然停留在称呼上，而对我们则疼爱备至。婆婆没有读过书，是一个头脑简单的农村妇女，她只清楚姐姐曾经是大姑子的女儿，20年的养育相处都改变不了这个事实。可是姐姐来了，她硬是把我们一个个赶走，让我们安心上班。

婆婆体态肥胖，姐姐担心血压不稳，坚持不让她下床乱动，大小便都在病房里。她床前床后陪伴了母亲20余天，同病房的一位永兴老人羡慕地说：还是有个女儿好。其中有一天，姐姐因孩子有事她回了趟家，下午突然狂风大作，雨不停歇的下了起来，临近晚上，姐姐打着伞，合着一身的泥水，步行了十几里，来到了医院，又开始了忙前忙后的伺候母亲。

姐姐就是家乡山野的一朵小花，她孤独的生长，卑微的绽放，从不与娇艳的月季争享阳光和春风。她默默的向上，坚强的挺立，把一缕清香回报给生她养她的土壤。

转眼姐姐已经临近花甲，岁月把艰辛和操劳镌刻在她细密的皱纹里，她浅浅的笑和单薄的背影，是我记忆中不朽的风景。这流失的时光啊，莫要带走姐姐的俊美和健康，让我们永远拥有这样的姐姐。