婚姻的真相读后感（通用19篇）
读后感是对作者观点的思考和回应，有助于加深对作品的思考和理解。要写一篇较为完美的读后感，我认为首先要对所读书籍内涵进行深入理解，不能仅仅停留在表面。要从书中的主题、人物、情节等方面进行分析和解读，将自己的观点和感受与书中的内容紧密结合起来。其次，要用简洁明了的语言，清晰地表达自己的思想和感悟。读后感不是简单的摘抄和陈述，而是要通过自己的思考和整理，将书中的精华传递给读者，激发他们的阅读兴趣和思考。最后，要充分展示自己的思辨能力和独特见解，不拘泥于传统评价标准，敢于提出自己的新颖观点和独到见解。这样才能写出一篇真正有价值的读后感。为了更好地理解书中的内涵和价值，以下是小编为大家搜集整理的精选读后感，欢迎大家阅读。
婚姻的真相读后感篇一
1.一场雨季，破碎了谁的梦，泪湿了谁的心?也许终究是雨太大，伞太小，容不下你我，幸福就在这凄凉的雨季里冲刷而去，徒留一地悲伤和寂寞。也许，幸福就像雨季时的云彩，伤了，哭一场，就消失在湛蓝的天空，谁也不知道她来过。
2.幸福，是两个人找遍地图上所有想去的地方，然后一起去。
3.世界上最幸福的事之一是能和闺密都在一个城市，并且有共同的品位和价值观。你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪着你。
4.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿着肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想了茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
5.所谓幸福，是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱你的爱人，和一帮值得信赖的朋友。
6.小时候，幸福——是件很简单的事;长大后，简单——是件很幸福的事。
7.我爱你，与你无关。夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天明。我爱你，与你无关。就算我此刻站在你的身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。我爱你，与你无关。为何我记不起你的笑脸，却无限地看见，你的心烦。我爱你，与你无关。它只属于我的心，只要你能幸福，我的悲伤，你不需要管。
8.幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微笑生活愿望的达成，当你想吃的时候有的吃，想被爱的时候有人来爱你。
9.时光飞逝，就如流水一般永往前进而不会回头。回首，我们的曾经，我们那些已逝的岁月，仿佛还在昨天，而一切已经走远，时光我们留不住，唯一留在我们心里的是那最美丽的回忆。快乐的，痛苦的，幸福的，刻骨铭心的这一切的一切，有欢笑，有泪水，有甜蜜。当然还有属于我们自己的幸福。
10.彼此相爱就是幸福。如此简单，如此难。
11.我们活在这个世界上，每天不断地奔跑，甚至奔命、追逐的，是世俗的需要，而非心灵的需求。富可敌国的人，未必找到了快乐;权倾一方的人，未必寻觅到了幸福。快乐和幸福，说到底，不是金钱和权力，只是心底里的一种安闲与宁静。我们绝不要错过眼前的美景和手头的幸福。
12.每天见不同的人，每个人几乎在说不快乐的事，事业成功的说工作压力大，工作清闲的人说这行业没前途，没有成家的说为什么还遇不到适合自己的人，遇到的却说不合适，幸福相足球一样踢来踢去，烦恼相奖杯一样不可撒手。其实我们拥有的才是自己的幸福，争取的既是希望，失去的只是记忆，而快乐是源自内心。
13.在爱情里，总是彼此伤害，彷佛这样才能证明自己爱得轰轰烈烈。可是，爱情里没有孰对孰错。你爱她，她爱你，就已足够。不要试图让彼此脆弱悲伤。彼此相爱，需要的是温暖幸福甜蜜快乐。不要用沉默宣战，不要互不相让，更不要什么话都不讲就离去。要知道，你离去的时候，你的眼睛起了雾，她的眼角泛着泪。
14.我在楼上想你时，你突然出现在楼下，然后鞋带开了，感谢那鞋带，让你在我的眼眸中，多停留了几十秒，这样真好，我想也许在未来的某一天，哪怕是我们都老的弯不下腰那一天，你可以把腿翘到床上，我坐在一个小板凳上，为你系好鞋带，那就是我今生最想要要的幸福。
15.很多时候，我们总是很天真，总是驰骋于未来的追逐，遐想于远方的幸福。天真过后，我们才发觉，未来很远，遐想无边，我们曾设计出最完美的人生之路，却很少有过走到的地方。于是我们知道了，经历的才是真实的，拥有的才是自己的，想象如浮云，只能点缀在心空，不能融解于生活。
16.在对的时间，遇见对的人，是一生幸福;在对的时间，遇见错的人，是一场心伤;在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐;在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息。人生有无限的可能。
17.从陌生到熟悉，一点一滴地累积我们的感情，有种快乐除了你，任何人都没法给予。
18.一场烟雨，一场相思，记忆中的你，只是魂魄，你的躯体依然在古代的南国小镇，假如剪一段雨中的故事能与你相遇，那么她宁愿剪下这段苦涩的相思雨花。
19.一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
20.你外出时把我的骨灰带着，遇到坏人是就把它扬出去让我最后一次保护你。
21.我用时间见证爱，你用时间证明爱，天长地久，不离不弃。
22.每天醒来的第一件事情，就是花十分钟想你，那样我会有更大的动力。
23.所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜引来无数人的羡慕和嫉妒。
24.很多时候，幸福就是这么简单，像野草一样蔓延疯长，像空气一样弥散于每个空间，只要你留意，得到它其实很简单。
25.用刀刻画最幸福的风格，用手指写下最幸福的情书，用手捧起最幸福的爱情。
26.人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。
27.单纯的生活，其实很快乐;傻傻的活着，其实很幸福。
28.十年前追求完美，几近苛刻;十年后才发现，当初最不完美的那个人，其实是自己。
29.我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，现在有你，老了也有你，一直有你和我在一起。
30.现在对你的感觉只有简简单单的六个字,离不开,舍不掉。
31.在你面前我就像个永远长不大的人，因为我想要你宠我，爱我疼我，那种感觉真好!
32.你的幸福我来建筑，你的糊涂我来弥补，你的任性我来让步，你的错误我来修复，
33.这是一个种满仙人掌的花房我拿着一个叫做幸福的气球站了很久很久、
34.不花心，并不是让你一辈子只爱一个人，而是要你再爱一个人的时候一心一意，愿意为她拒绝所有暧昧。
35.如果有过幸福，幸福也只是瞬间的片段，一小段一小段……。
36.好不容易走到了一起，不知生活深浅的我们满怀信心，相信我们一定会幸福!
37.碧蓝的天，碧蓝的海。穿过片片云层，看到朵朵浪花。快乐着，同时，也幸福着。
38.当我朝你看过去时,你已经在凝视着我。
39.年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，爱是不需要长相的。
40.幸福是什么，我不知道，但我知道，开心度过每一天，很轻松;珍惜现在所拥有的，很满足;把握时光，不留下遗憾，很充实。这，也许就是一种幸福吧。
41.我梦想开一个小店，然后开始一边贩卖幸福，一边等你。
42.个美丽的女人是一颗钻石，一个好的女人是一个宝库。
43.如果你有那么依赖我怎么舍得离开。
44.女人之所以美丽，是因为有好心情;之所以潇洒，是因为有自信;之所以有气质，是因有极佳的涵养;之所以告诉你，是因为你占全了。祝完美女人开心幸福。
45.第一次遇见你，第二次喜欢你，第三次爱上你，第四次梦见你，第五次想你!
46.幸福就是找到了一个愿意为他减肥的人，而他却总是拍着他的头：多吃点，别饿着。
47.只要你每天给我一个幸福的拥抱,这是给我一天的安全感。
48.缘分让我遇上你，感觉让我喜欢你，时间让我爱上你，思念让我牵挂你，心痛让我铭记你。
49.多么希望年少轻狂时爱的第一个少年，是我婚礼上的新郎。
50.我不仰慕前世，也不期盼来生，我只求这辈子与你携手此生!
51.为了你我会认真学习因为我要有能力站在你的身边。
52.只有莲花才能比得上你的圣洁，你有月亮才能比得上你的冰清。
53.我不知道该怎样表达你留在我心中最强最深的印象。是你丰满颀长的身材?白皙的皮肤?乌黑幽深的眼睛?小巧红润的嘴唇?但还有一种说不出、捉不到的丰仪在煽动着我的心。
54.有人追求幸福，所以努力;有人拥有幸福，所以放弃……。
55.我的媳妇是个小孩子，所以我要处处让着她陪着她成长。
56.也许你没有貌，但你有才。也许你没有才，但你温柔。也许你没有温柔，但你……也许你什么都没有，但是也许，他正爱着你的平凡。
57.我又回到了，那块曾经属于我们的地方，什么都好，就只是没有你不好。
59.我人生最幸福的时光，是遇见你之前，离开你之后。我的微笑一直都在脸上，从未遗失过。
60.你的回眸一笑，我的心仿佛寻到了知音，我认定你就是我一辈子要找的那个人。
婚姻的真相读后感篇二
莎士比亚说：“不如意的婚姻好比是地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生。反之，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐和，幸福无穷。”
我们在生活中或许有过这样一种现象，当你觉得有一件很重要的事情想跟爱人说，对方却漫不经心，爱答不理的样子，于是你火冒三丈，一下子激起心中怒火，而在你情绪诱导下，对方也和你杠上了，就这样三言两语吵架的序幕便拉开了。
在矛盾过后你也许会独自想别人的婚姻为什么都是那样光鲜照人，和谐美满。
事实是大多数人婚姻的背后都有不被人知一地鸡毛的时候，只不过我们带着有色眼镜去看罢了。
相信婚姻中人们都想寻求婚姻的真相，揭开婚姻背后神秘的面纱。最近我看了一本非常不错的书《婚姻的真相》，让我看到了婚姻没有千篇一律的真相，有的是那些让人困惑、烦恼和糟心事。而这些所有的疑惑都需要寻求一种解答，那么通过这本书就可以得到想要的答案。
这本由家庭治疗大师李子勋生前亲自筹划三十余年集大成之作。李子勋，国内著名心理学家，著名家庭治疗师，被赞誉为“后现代心理学国内第一人。
婚姻的真相读后感篇三
前几日在杂志上看了一篇文章,名叫《无性的婚姻谁是受害者》。一看标题也能猜出故事说的是夫妻俩的事，说是有对夫妻，男的不辞辛苦的在外奔波，给老婆和孩子提供优越的生活条件，有车有房有资产。女的自从结婚生子就再也没从事过工作，她的工作就是照顾孩子的吃喝拉撒睡。这样的生活原本是幸福的令人羡慕的，可这一切却被女人的出轨改变了。
女人结婚十几年没有主动给老公买过衣服鞋子，但却给另一个男人足够的关心；女人两年来跟那个男人说过的话比跟老公十几年都多；在女人跟那个男人甜蜜了两年后老公才知道，不是迟钝，而是因为在老公的心里她一直是最纯洁的，他没想过也不相信她会背叛他。所以，当老公知道一切的时候他快崩溃了，他想过离婚，想过赶她出门，可最终为了孩子他原谅了她隐忍了她。但他们之间再也没有了性，他对她再也提不起性趣了，在她面前就像个“废”人，其实他也想能像从前一样，可他做不到，因为他一跟她亲热就想起了她和别的男人在一起的情景。最终，做为妻子的她良心发现主动提出了离婚主动离开了他，因为他还是年轻的，他需要性，她不能因为自己的错而耽误了他的幸福。
婚姻的真相读后感篇四
《幸福的婚姻》这一本书，是西雅图爱情实验室心理学报告，是美国心理学家约翰·弋特曼的经典作品。
这一本书和其它类的婚姻情感书籍最大的不同是，它基于大规模的家庭关系研究，并有着长达40年的跟踪报告，它基于真实的实验数据而得出的结论，这是一本用数据来作婚姻导向的书。
弋特曼被称为“婚姻教皇”，他预测离婚的准确率高达91%，有一半的'离婚发生在结婚后的头七年，这也是我们常说的七年之痒。问题婚姻在日常交流中就能显现出来。
交流过程中，批评、鄙视、辩护、冷战，只要有一方或者多方出现，那么沟通必然不会顺畅。
谈话以苛刻的开始，谈论的中心在于指责对方，尤其是攻击对方的人格时，这会引起人的自我保护机制，隔绝对方传送过来的信息。
当人受到批判时，习惯性地自我辩护，在交流中为自己辩护，实际上是反过来责备伴侣，而辩护的潜意识是我是对的，是你导致问题出现的，这也会导致冲突升级。
鄙视一旦存在，说明这个婚姻正走向毁灭或者名存实亡的结局。这是让对方知道你讨厌他，这会让冲突到最大化直至不可逆转。与一个讨厌自己的人相处是一件非常不愉快的事，一想到两人还生活在一起，甚至还呆在同一个房间，也会让人感觉压抑和愤怒。
当一方出现情绪淹没感时，就容易陷入冷战，拒绝与对方进行交流沟通，即使心里有万种想法，但在对方看来是无视对方的存在。交流断掉，彼此心存爱意也无法发现。
还有些婚姻破裂的迹象，对彼此生活糟糕的回忆，对婚姻无处不在的消极看法，以及夫妻间感情修复尝试的失败。
了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。彼此了解，更能产生共情能力。了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。
夫妻之间可以适当地留些空间，给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间，但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。
喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。
会步入婚姻，对方有你欣赏的优点，有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时，婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。
中国人含蓄，不善于表达。靠用猜的方式，往往有误差，大胆直白的语言能让双方语言一目了然。
出自内心的喜爱，那是陷入甜蜜恋爱的首要条件，婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。
每一天有意识地向对方靠近。你想要感情亲密些，那么就应该有人往前迈，你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。
情感好坏真的不是一件顺其自然的事，更需要的是经营。相爱相守，白头偕老。
两个人在一起难免磕磕碰碰，若是遇到可以解决的，冷静下来总归能解决得了。若不能，那么，不管你喜不喜欢，那么妥协则是你惟一的方式。
你对配偶表达妥协，并不是说明你的观点是错误的，只要不是涉及到你不可动摇的原则，那么让配偶影响你，你愿意为他改变。
问题存在，彼此想出一个合理的解决方式。以温和的方式开始，以妥协收场。
在争论的时候，记得目地是要解决问题，而不是制造问题。于解决问题不利的因素少提出，如对于对方的批评，消极对待问题。
两个人合理解决问题，围绕这个中心点，那么问题就不再成为问题。
有些问题是根本性的问题，那是无法得到解决的一个问题，是性格上的某些不同。毕竟是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历、成长方式，那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。
如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵，性格相反的两个人会为同一事情反复争论。这些问题最终是无法化解，能化解的是个人情绪和看法。
当你把对方以与你不同的地方，甚至是特立独行的怪点，看成是一种幽默的个性，不必为对方的马大哈而郁闷，也不必因此对方心直口快而烦恼。
学会与问题相处则是最佳的方式。
梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。
梦想可能是一件小事，如每周末看一场电影浪漫，也可能是一件大事，如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好，平时生活习惯等等。
尊重彼此的梦想，是幸福婚姻的秘诀。即使你不赞同对方的梦想，那么也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力，想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。
你可以为对方的梦想提供财力的支持，在生活上给予帮助。
最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。
夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式，为每一个过生日的家人一起制作蛋糕，每年固定时间拍个全家福。
爱情不是婚姻的全部内部，矛盾不是婚姻的惟一主题，有着共同意义是婚姻的追求。
婚姻的真相读后感篇五
前几天，一段关于钟南山采访的话题出现在了热搜榜上。采访中，钟南山说，每到晚上十一点，妻子李少芬一定会准时催钟南山睡觉，但钟南山却调皮的跟妻子“讨价还价”：“客厅的钟快了，过5分钟再睡。”
谁能想到，“国民爷爷”钟南山，在妻子这里，却像一个爱耍“无赖”的小孩一样。别看钟南山口中的妻子，是一个爱“管教”的人。其实，他们俩是互相照顾，互相“管教”的一对。
在家里，李少芬是钟南山的健身教练，给他制定健身计划，还在家里特意留了一件房间做健身房。而钟院士则是妻子的家庭医生，每天叮嘱妻子吃药量血压。
钟院士的妻子李少芬在结婚之前，就已经是新中国第一批篮球运动员，结婚后的几十年里，钟南山在医学领域深入研究，而妻子李少芬则继续在篮球事业上发光发彩。电影《女篮五号》的主角原型，就是李少芬。退役后，她陪钟院士到广东，担任广东女篮球教练。
几十年的婚姻中，两人互相照顾，又共同成长。真正的爱情，是在相互照顾中，互相理解和沟通，正确处理“我”和“我们”的关系。
婚姻的真相读后感篇六
常言道：百年修得共同船，千年修得共枕眠。既然红尘间男女的结合是千年修成的缘。我想有着这千年牢固的不解之缘，婚姻应该是坚固不可破的。可是，凡事不是绝对的，生活中的磕磕碰碰和日久的疲惫让最初的吸引失去了磁场，加上琐碎的事务和本性的全部暴露，新生事物的.不断冲击，人们的婚姻观念也在冲撞中不断地变化，相当一部分人在新旧更替中颇感困惑、彷徨，甚至难以自拔。
关于婚姻的说法很多。最为常见的说法是：“婚姻是爱情的坟墓。”我不知道，弗兰西斯・培根是纯粹出于智者的理念得出的，还是多少带有些个人生活的色彩，让原本美好神秘的婚姻蒙上灰色阴影。相比之下，列夫・托尔斯泰对婚姻的描述比较客观：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
其实，最初的婚姻是一分甜蜜。当两人经过恋爱后决定要长相厮守一辈子时，于是婚姻的红绳就把彼此相爱的人儿打包交给家庭，让爱情有个稳定的住所，只要相爱的人互相经营婚姻会慢慢成长，婚姻中的甜蜜也会在“执手相看泪眼”中如涓涓的溪流从山涧中奔涌而出。哪怕只字片言，也足以安慰对方疲惫的心；彼此流露款款深情给我们带来巨大的精神慰藉。
相互间的真诚也是婚姻的必备品，两人既然走到一起来了，就该珍惜这来之不易的婚姻，双方要敞开心扉真诚面对，心底要像泉水那样清澈透明，不含一丝杂质，在清清爽爽的无邪中自自然然地做自己。
婚姻中有了真诚，信任就不容置疑了。俗话说，百人百样。不同的人有不同的习俗，不同的爱好、不同的性格。这么多的不同，而要生活在一起，关键是要互相信赖，互相尊重。
其次，婚姻也需要彼此间的包容与沟通。许多误会，许多怨言因沟通、宽容而冰释。人生弹指一挥间，能彼此同行一程已是一种幸运。我们应当学会忘却对方的过失，而只记取其善良。婚姻的小船并不专为港湾造就，风里浪里更见本色。既然我们满怀憧憬终于跨越一切进入了婚姻，就应当求大同存小异。所谓“长相知，莫相疑”。婚姻也是一份责任。“弱水三千，只取一瓢”，这一瓢子就是弱水。虽不敢说分分秒秒都坚守，但是不管何种场合一定要洁身自好理智对待，掌好婚姻的舵不让它偏离家庭的轨道。现代婚姻是脆弱的，涉及的元素很多很复杂，我认为既然互相选定了对方没有理由违背最初的承诺。面对形形色色的诱惑，可以逢场作戏但千万不能破除道德的底线。不管爱情在不在，只要婚姻存在一天就该互相忠诚切不可任由自己随心所欲。如果双方真的不爱了，请不要互相伤害，好聚好散也是一种风格。
我希望身处“围城”之人切不可心猿意马、朝三暮四。特别是那些个第三者，如果你有家庭请你设法想想你的爱人（不管你爱不爱他/她）和对方的爱人。请不要让一己之私害了无辜之人。人活一世要活出尊严与清誉。多多行善以大爱之心消除私欲之念吧。
作者简介。
作者：傅启云，网络曾用名“妙妙”和“傅qy24”，江苏南京市高淳区人。一个追求简单快乐的文学爱好者，遵守诚实守信做人之原则。平日里喜欢涂鸦文字，在网络跟帖意外获得一个三等奖和一个优秀奖，信心倍增。此后，一直活跃在本地网站畅意书写。
婚姻的真相读后感篇七
你的婚姻生活如何？美满吗？纠结吗？我去年第一次听说，有婚前辅导课，对于很多人可能都没有听说过，更不可能知道所云何事？对于已经错过的人，可以读《婚姻书》，相信读完，必会有很多感触。
越来越浮躁的人，自我膨胀和空虚的心灵，除了用工作、手机，网络，电视等媒体来填补自己，很难安静下来。
无意间、发现一好去处。每月一次去探望医院的朋友，路过天通苑西区的晨光书店，进去看看，每次去，都有不一样的收获。
20xx年12月，先后去了两次买来《心灵面包》、《心灵爱语》、《德兰修女传纪》、《婚姻书》等等。
在20xx年的年初，发现，最后翻看这本《婚姻书》，实在是个失误！看得有点太晚了！这本书对婚姻里的人来说，真的是良师益友！
本书通过作者：（英）尼奇李和（英）希拉李，这对夫妻，通过自己在婚姻生活中的真实体会，结合二十多年婚姻辅导案例，总结了婚姻容易出现的七个方面：
沟通。
宽恕。
化解冲突。
对待双方父母。
性生活。
爱的表达。
针对生活中出现的种种小事，给出了切实可行的指导和建议，帮你解决婚姻生活中的难题！
通过这本书，你会了解：在建造婚姻大厦的过程中，不仅根基至关重要，小事情同样会影响婚姻生活的质量，导致婚姻的成功与失败。
因此：我们需要学习一些方法，来建立稳固而幸福的婚姻；
我们必需了解沟通的艺术，懂得如何让对方感到被爱；
我们必须学习如何解决冲突，并操练接纳和饶恕。
祝愿每对夫妻都能：“相濡以沫，携手一生”。
婚姻的真相读后感篇八
1、每当夜深人静时，一幕幕就浮现在我的脑海里。你那一个问候，一个微笑，一个手势，一个动作，一片话语，一个身影，愉悦着此时我惆怅的心灵!
2、没有你的时候，色彩是单一的，没有你的时候，饭菜是无味的，没有你的时候后，我是空心的，我托北京市全体人民高调的告诉你：“我喜欢你!”
3、伱是硪爷们，以前是，现在是，以后还是。
4、本人姓我，名爱你，字想你，号恋你，学名疼你，乳名念你，笔名梦你，大名懂你，外号追你，威名泡你，其实我的真名是逗你!哈哈!
5、逃避不一定躲的过，面对不一定最难过，孤单不一定不快乐，得到不一定能长久，失去不一定不再拥有。你可能因为某个理由而伤心难过，但你却能找个理由让自己快乐。
6、我不知如何表达我的歉意，使你难过不是我的初衷，原想带给你快乐、幸福，结果却事与愿违，真的很抱歉!
7、不是我们去选择际遇，而是际遇选择我们。当际遇来到，我们能够做的，只是接受这个挑战。不要说机会从来没有出现，它曾经出现过，只是你舍不得放下自己拥有的东西。
10、挡不住的太阳不管我抵抗照在我胸口最暗的地方。
11、莫言离、人生离别演绎伤、若只如过客。
12、只要我一想起你，亲爱的人，所有的失落和遗憾烟消云散。
13、你是门我是栓，拴住你的心;你是门我是锁，锁住你的情;你是门我是楣，吻住你的唇;亲爱的--我要作你的保护神!
14、开着拖拉机唱情歌。
15、日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临，不管世事如何的变迁，你永远是我的最爱。
16、全世界我眼里除了你再也看不到别人。
17、愿你今夜能有一个好梦，如果你在梦中露出甜美的微笑，那是我托明月清风带给你的祝福。
18、重重叠叠的是思念，反反复复的是想念;有爱在我们心里放飞好久，有情在我们眼中荡漾好久;忍受了一世的心碎，换来你百世风雨的相陪!
19、坐着拖拉机听情歌。
20、兜兜转转一圈，最终还是回到你这里。
婚姻的真相读后感篇九
没有长篇大论的侃侃而谈，雷夫所讲的中的一个个小案例，都那么生动、逼真，仿佛发生在眼前的事，很多教学中不会解答、处理不好的问题，答案已摆在了眼前。
案例1：不当处置学生书包。艾利克斯的书包很乱，十足像个塞满纸张、资料夹、以及糖果的核爆灾区。艾利克斯的老师对着他大吼大叫，还把书包里的东西都倒在桌上给同学看，甚至拍照片，在家长返校夜向所有来宾展览，最后，他还对全班同学说，大家如果有垃圾要丢，不要丢到垃圾桶，直接丢到艾利克斯的.桌上就好了……这位教师显然残忍的上海了孩子的自尊。这种做法是不对的。他错失了一个绝佳的教育机会。
案例2：一位从事特殊教育的优秀教师说了一个他儿子和波士顿红袜队的故事。这位教师继承了一颗无价的签名球，当年幼的儿子找他一起玩球时，他警告儿子不能拿签名球来玩。当儿子问他理由时，他没有花时间解释，只对儿子说因为“球上写满了字”。过了几天，儿子又找他玩球，小男孩表示已经把问题解决了：他把所有的字都涂掉了。爸爸气得想打儿子，但心念一转，便明白儿子根本没做错事。这颗球提醒他：不管是教导学生还是子女，一定要时时从孩子的角度看事情，不要把害怕当做教育的捷径。在生活中，我们是不是也有“没必要解释，没时间解释”的问题，当学生出现问题的时候，我们第一时间就把错误归到学生身上呢?行不不得，反求诸己。
婚姻的真相读后感篇十
中国人由于传统家庭观念和文化影响，不管是物质还是心理都是非常依恋家庭的。当我们长大成人，建立新家庭时，父母的影响很有可能慢慢进入新家庭。生活幸福与否，往往在成长的家庭和童年经历中埋下种子。因此一场幸福的婚姻，是父母给孩子最好的家教。
我们最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面，都给了最亲近的人；却把耐心和宽容的心，留给了陌生人。
当父母在外面谈笑风生、殷勤热情，回到家跟爱人却熟视无睹、相对无言，这样的环境，孩子从小感受不到爱，也无法得知幸福婚姻如何相处，最终会影响孩子的婚姻家庭观。
夫妻该是终生的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。
情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友，只好分手。
所以父母一定要谨慎自己的婚姻，“每个人都是第一次做父母”，做父母也需要学习，否则，你不经意的行为对孩子造成了伤害还不知道。
只有在这样相爱、温馨的生活里，孩子能感觉到爱，父母的一言一行，都会影响到子女，这样无形的“家教”，无疑是孩子最好的礼物。
在成年人的心理咨询中，很多问题是因为童年的创伤经历造成的，这种经历你也许已经记不得，但它的影响却是深远的，也是导致种种问题的根本。
大家还记得之前火遍朋友圈的那个视频吗？
每个父亲都希望女儿婚后过上幸福快乐的日子，然而当他到女儿家去看她时，突然发现女儿过的生活并不是自己想的那样：
几乎从一瞬间，女儿从一个文静优雅的姑娘，变成了一个身兼保姆、妈妈、员工、妻子、女儿的多重身份的女汉子。
父亲很痛心，他很后悔自己这些年给女儿做过的榜样……。
当他看到女儿忙的焦头烂额，而女婿却气定神闲看电视、喝咖啡、玩电脑，女儿穿梭在洗衣房跟厨房之间根本闲不下来，跟孩子的爸爸形成鲜明对比。
这不就是他在家中和妻子的相处模式吗？一模一样！
幸福的婚姻不求轰轰烈烈，潇潇洒洒，那是偶像剧里的情结，真正的幸福是细水长流，相互陪伴。
理想的婚姻，是偶尔送上的惊喜，是日日贴心的问安；是撒娇时的互捏脸蛋，是散步时的牵手揽肩；是清晨醒来的轻轻拥吻，是入睡之前的窃窃耳语；是岁月长河中静水流深，是生生不息的相看两不厌。
父母婚姻幸福的孩子，会少走好多弯路，他们会从小在内心获得一种稳定和安全感。更容易相信别人，也更单纯。
他们从小获就得了一种阳光的底色，那是对他们最好的一道保护。
所以，父母能给子女最好的家教，就是婚姻的幸福。
婚姻的真相读后感篇十一
一方精心护理着另一方，另一方怜爱心疼着对方。
婚姻是一座建筑。
以爱情为原料的`婚姻是一幢漂亮的别墅；以金钱为原料的婚姻是一间用钞票砌成的纸房子，经不起风吹雨打。
婚姻是一项投资:爱情相当于注册资金，结婚证相当于营业执照，婚礼相当于开业典礼。至于收益如何，那要看甲乙双方的合作情况了。
婚姻是一道方程式。
这是一道幸福和痛苦组成的一元二次方程。最理想的得数是幸福大于痛苦，最糟糕的得数是痛苦大于幸福，最普遍的得数是幸福等于痛苦。
婚姻是一局围棋。
双方的段位越近，棋局切磋的时间就越长，
资料。
这种段位包含了学识、修养、性格乃至出身等因素。
婚姻是一件瓷器:做好它很费事，打破它很简单，而收拾起那些碎片又很麻烦。因此，我们应该牢记包装箱上常有的那种提示：“轻拿轻放，切勿倒置”。
婚姻是一台冰箱。
它的目的是为爱保鲜，但结果是把爱情放凉了。
婚姻是一道菜肴。
丈夫喜欢吃咸的，于是只管往里面放盐，妻子喜欢吃甜的，于是只管往里边放糖……如此这般，当这道菜出锅后，他们谁也没法吃了。
婚姻是一款果品。
有的婚姻像橘子，剥开哪一瓣都是甜的；有的婚姻像椰子，挺大的壳原来里边没有多大甜头。
相依相拥走上桥头时是青年；手牵着手走在桥上时是中年；相互搀扶走下桥时是老年。
婚姻的真相读后感篇十二
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在成长的进程中，恋爱和婚姻都不是学习的内容，在某一阶段乃至是很私密和个人的话题。
然后在工作后的许多年，悄然冒出的催婚，让你开始手足无措，乃至开始怀疑自己。
对习惯了单身状态的自己，要开始寻觅一个“陌生人”，并且爱上这个陌生人，然后与他生儿育女，互敬互爱共度一生。
女孩子，对爱情还是有向往的，不论韩剧里俊男靓女梦幻童话般的爱情故事还是总是在热播。
理想和现实还是不一样的，在以婚姻为条件的交友进程中，对面的那个人一坐下来我们就开始把他和想象中的那个人对照，类似老板的姿态挑选对象，站在理智的角度权衡利弊轻重。
想象和这个人生活后的场景，一旦遇见不如意--------的地方，就开始果断地否定这个人。
因而，他人只要几个月就可以解决的婚姻大事，我们用了几年，用现如今的话说，我们靠着实力单身。
我们同批的同事入职的时候有9个人，其中有2个是已婚或已有对象，2年过去了，这是数值依然保持不变。
曾和2个同事讨论过这个现象，想要帮助彼此找到缘由：
其一是由于对方问她为何只开放3天朋友圈？
其二是由于朋友竟然在她拖地拖一半的时候打电话约她出门要给她介绍对象，而我则是由于对方怎样能在我丢失东西的时候评论不理解呢！
结论很明确：果然，我们是凭着实力在单身。
身为一个基督徒，我是明白自己看似温和的背后有着的不合宜的自豪，我不够谦卑。
我爱自己胜过一切。虽然知道不可能找到一个完善的伴侣，实则以此标准在履行。不愿意下降生活质量，不愿意为对方改变，不愿意屈就，常常是“你若无情我便休”，果断决绝。
一副没有你，我也仍然过得好的样子。当未斟酌对象之先，我没有发觉自己身上有这么多的劣根性。
当重视一段关系的时候才发现，原来“罪”实实--------在在地就在自己里面。由于你先爱我，我才爱你，由于你先要和我好好说话，我才能好好说话。原来，我不是那个像基督一样先爱人的人。
《婚姻的意义》让我重新审视了我自己，也更新了我对那个陌生人的看法。
侯活士说：婚姻，最大的问题是学习如何关爱自己所嫁（娶）的那个陌生人。
这对以自我为中心的人来讲是一个冲击，由于，我常想：我为何要为他做这做那。我一直觉得婚姻就是一个高风险的打赌，给自己假想了许多后路，看自己的女性尊严胜过许多。
在情感上，我让自己有抵抗风险的空间，由于我保存了大部份的情感。我看重父母，看重工作，看重未来的孩子，看重自己，把那个陌生人摆放在有你更好，没有你也能够的位置。
但是，当你被告知“你的婚姻必须成为你最重要的东西，胜过其他一切。
你的配偶应当从你那儿得到最多的爱、关注、殷勤和委身，其他人都不能超乎其上”。多年来独立自主的教育经历开始遭到冲击，让我重新审视了婚姻的意义。
但是，《婚姻的意义》中谈到婚姻首先是友谊。--------这让我找不到那个特别的人，由于友谊可能在你和许多人中间，如爱人是在他们当中的话，这就意味着你和许多人有着可能性。
我始终期待有那末瞬间的怦然心动，但我也相信“也许，爱情的最初是不由自主的，让人神魂颠倒的，但是终究爱情是刻意的选择，相信经营的智慧。
父啊，我相信一切都是你最好的安排！不管是单身还是有行将到来的那个陌生人，请你赐予我爱人爱己的能力！
当我看到这本书的书名，我想这个问题久已让人淡漠，对现代人与其谈婚姻的意义，不如问婚姻是什么？是搭伙过日子？抑或是一场交易？诚如作者所言：人很难正确认识婚姻。
这本书以《圣经》为基础阐述了基督徒的婚姻观，也给不信者指引了方向；对我而言，则是让我更清楚了婚姻的目的及如何正确看待婚姻，不过目前觉得还没有话语权，看这本书可能更多的是知识上的一些认识。
婚姻改变的是二个人。
进入婚姻中的人常常以自我为中心，看到的总是对方的问题，都是“你”的错。《圣经》明说每一个人都是罪人，每个人都有问题，都是不完全的，人常说--------相爱容易相处难。婚姻要改变的不是一个人（对方），而是二个人（也要改变自己）。
婚姻的奥秘不仅是指婚姻本身，象征基督爱教会，为教会舍己。爱意味着舍弃自己、服侍对方。幸福的婚姻是将对方的幸福放在自己的幸福之前，服侍对方，让对方满意。现实中的婚姻大多是有条件的，首先要求对方满足自己。
婚姻是最深刻的圣约关系。
《圣经》中的婚姻观是一男一女、一生一世、一夫一妻，是一种委身，如果能看到这一点，离婚率可能会降低很多。
爱的行为可以引发爱的感觉。
通常我们的认识是先有感觉才有可能会爱上一个人，作者告诉我们如果持续爱的行为是可以引发爱的感觉的，当愿意用行动去表达爱的时候，情感会逐渐与行为达到一致。
单身与婚姻。
1）珍惜单身生活：单身生活在时间上有更多的自由和空间，没有太多家庭的缠累。
2）过好教会的团契生活：教会生活是一个大家庭，与肢体间的相处也能造就自己的品格。
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婚姻的真相读后感篇十三
我读提摩太凯勒牧师的《婚姻的意义》，是想更明白圣经所说的婚姻的意义。阅读这本基于牧师九周讲道而写成的书，如同聆听他讲道一样，心被所感，思有所动，随着他所讲的不断深入，又跨入新的领域，促发许多灵感，唤起了对追求真理新的渴望，收获很大，不仅对婚姻，而且对福音、对生活都有了更深的认识。凯勒在这本书的引言中写道，这是一本适合已婚者的书，一本适合未婚者的书，一本合乎圣经的书，我就从这三个方面讲讲我读这本书的体会。
本书对已婚者讲了什么。
凯勒写这本书的一个目的，是帮助那些婚后面临着日常各样挑战而寻求实用资源来帮助自己应对、并且希望借此成长的夫妇们。当人们在日常婚姻生活中面临各样的问题和挑战时，首先想到的是如何应对和解决，有没有什么好的经验可以借鉴、好的办法可以使用。市面上流行的有关婚姻的书大多是偏重实用指导，以帮助人们解决具体的问题，就表明了这样的需求很强。在实际生活中，夫妻们也常常会寻求圣经的指导和帮助，但一些时候是寻章摘句，用来支持自己。比如，有的姊妹说起夫妻存在的问题，会这么说：圣经说丈夫是妻子的头，可也说丈夫当爱自己的妻子。如果他没有很好地爱妻子，我是不是要顺服他?丈夫会这样说，妻子也不顺服我，我还要那么爱她吗?遇到一些具体问题，每一方似乎都可以从圣经中找出一段话支持自己。
凯勒当然也是要帮助夫妻们解决实际存在的具体问题，并且以亲身经验现身说法。但是，他首先做的是回到圣经中所说的婚姻的原意，先看教义和原则，再来解决如何面对和处理具体的问题。
凯勒带读者一同回到圣经：婚姻首先是神的美意。圣经始于一场婚礼(《创世纪》里亚当与夏娃的连合)，又终于一场婚礼(《启示录》中基督与教会的连合)。婚姻的根源是神的作为，是神的心意。凯勒引用保罗的话：人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体，这是极大的奥秘。(以弗所书5:31-32)凯勒解释到，在圣经里，奥秘这个词不是用来表示某种圈内人士才懂得的神秘知识，而是指某种奇妙的、让人恍然大悟的真理，是神借着圣灵所启示的真理。这个奥妙是什么呢?保罗说，但我是指着基督和教会说的(32节)。是指基督爱教会，为教会舍己。在婚姻里，人为配偶所做的，就像基督为教会所做的。婚姻就是经历福音，像基督那样舍己，服侍别人。
在这样一个根本的前提之下，参考全本圣经，像丈夫是妻子的头，妻子也要凡事顺从自己的丈夫这样的话就好理解了。丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头。基督是怎样做教会的头呢?《腓利比书》说：他本有神的形象，不以自己与神同等为强夺的;反到虚己，取了奴仆的形象，成为人的样式。(腓2:6-7)丈夫做头，就是像基督那样做仆人，是像仆人一样的做头，是舍己全然奉献的。
关键是要被圣灵充满!
这里，凯勒抓住保罗的核心思想，点出基督徒夫妻生活的一个关键点：夫妻自己要像基督徒一样生活，才能过好婚姻生活。要靠着圣灵的能力服侍别人，迎接婚姻中的挑战。若不靠着圣灵，经上所说的丈夫和妻子关系之类的话无法实现。也就是说，已婚夫妇的基督徒生命要有一定的成熟，不是软弱的、匮乏的，只知索取，而是晓得神的基本真理，并且愿意把婚姻当作彼此造就的服侍。靠着圣灵，在实际生活中，改变自己，去服侍别人。
这当然不是容易的事，因为我们这些罪人的自我中心牢固，有时甚至自己都察觉不到。凯勒特别提醒，不能靠着自己去服侍别人，那样不可能有真正的、可持续地服侍的。凭着自己，许多时候，你会十分愿意服侍，但若遇到一些挑战，比如没有得到期望的配偶的回报，你就可能反过来会生出怨恨。这就是我们常说的爱，许多并不是真正的爱。我们没有真正的爱，只有靠着圣灵，把福音真正注入我们内心深处，让基督的生命在我们里面活过来，我们才有来自神的真正的爱，去真正地爱别人。
因此，借着婚姻，福音的奥秘显明了。婚姻的使命是夫妻双方彼此携手，互相帮助，共同走向新造的人。凯勒指出：婚姻是神所设立的，它具有内在的力量——真理的力量、爱的人力量和恩典的力量。真理的力量，让人面对自己的本相;爱的力量，让人从心里更新，得到医治;恩典的力量，让人彼此饶恕与和好。神创造婚姻是使我们与他更接近，并给我们带来绝妙无比的满足。
未婚者可以从本书学到什么。
未婚者最关心的是如何找到一个如意的人，遇到神所赐的那一半。凯勒对这个问题没有给出直接的答案，但他对未婚者说的话，不仅有助于未婚者将来获得婚姻的幸福，而且对于未婚者在单身状态下的生活也很有帮助。未婚者从本书中可以学到很多。
首先，要树立正确的婚姻观。凯勒指出，在当今流行世俗文化的影响下，未婚者择偶观有许多错误之处和不切实际的幻想，造成择偶困难重重。有人说，未婚基督徒择偶比非信徒更难，因为除了要求属灵上的生命成熟外，世俗所谓的外表、职业、收入等条件一点儿也没有降低标准，仍摆在同样高的位置。凯勒这本书的主要目标是让人有正确的世界观，不仅是给已婚者，也是给未婚者，因为今天单身的人要正确地看待婚姻，他们既需要看到婚姻严酷的现实，又需要看到婚姻的未来。这是获得未来幸福的婚姻所必需的。
婚姻是住在圣灵里，婚姻里面不是两个匮乏的人，不晓得自己的价值和人生目标。婚姻不是靠着从对方肯定而获得全新的生活意义。因此，未婚者要在生命上预备，抛弃不切实际的幻想，在生活中尊崇神的位置，等候神。凯勒指出，单身的人若不能平衡而明智地看待婚姻，就不能过好单身生活。
实际上，凯勒为未婚者寻求婚姻伴侣指出了一条路，即先从友谊开始，而不是从外表、职业和收入等外在条件开始。
第二，珍惜单身生活。凯勒指出，单身是美好的。借用神学家侯活士的话：基督教是第一个认为单身是一种合宜的生活方式。基督教欢迎单身生活，认为这是一种美好的生活方式。因为神才是生活的根本保障。早期教会的历史显明单身是向世人宣告：我们未来的保障不是靠家庭，而是靠神。在本书，凯勒对平时所说的独身的恩赐给了一个清楚明白的解释。独身的恩赐并不是像我们凭感觉想的那样，不是有克服独身带来的种种不便和困难的能力，而是靠着神的恩赐自由地专注于福音事工的能力，像保罗那样。凯勒说：独身恩赐不只是属于少数蒙召的人，而且独身不一定持续一生。独身恩赐也可能只是为了一段有限的时间。这种解释使人释放，也表明人生最重要的是与主基督建立亲密关系。所以，要珍惜你的独身时光。趁着还没有家庭的缠累，多为主做工。
第三，过好教会的团契生活。凯勒指出，单身的生活可以在基督徒群体生活中，经历家庭内部的跨性别关系所带来的独特益处，尤其是弟兄姊妹之间的关系所带来的益处，特别是弟兄姊妹彼此服侍、彼此受益的事工，这种跨性别的彼此补足就会自然发生。凯勒实际上讲的是教会的肢体生活。
凯勒对这一点没有充分地展开论述，但这一段所说具有十分重要的意义。我们信了基督之后，不仅有了与主的亲密的关系，而且进入教会，进入一个肢体相连的群体生活，进入弟兄姊妹组成的家。这样一个家不是抽象的，而且实实在在的，有着类似婚姻关系的某些力量，能起到家庭的某些功能。凯勒说，婚姻具有内在的力量——真理的力量、爱力量和恩典的力量，更新彼此。正如婚姻是一种特殊的肢体关系一样，同样，教会的肢体关系中也具有这样内在力量，更新弟兄姊妹，只是程度和表现方式不一样。当刚开始到一个教会的小组和团契时，我们还不能敞开自己或面对别人的真实，慢慢地我们会面对和接受弟兄姊妹的真实面貌，表现自己的真实本相，这是真理的力量。后来，我们学会去关心别人，服侍别人，这是爱的力量。然而，我们弟兄姊妹在一起，免不了会有误解、矛盾和伤害，但靠着神，我们彼此悔改，彼此饶恕，重新和好，这是恩典的力量。同样，肢体关系也会促进弟兄姊妹的成长。如今，由于各种原因，很多教会都存在着有许多单身弟兄姊妹的情况。过好教会的团契生活，是非常必要的。通过肢体连接，让弟兄姊妹相互建造，彼此帮助，共同成长。并且，让教会承担起家庭的某些功能，建立弟兄姊妹间的亲密关系，使单身的弟兄姊妹得到温暖、爱护和成长。
一本讲解圣经的书。
凯勒说，相对于其他两个来源——自己的婚姻体验和工作经历，本书更根本的来源是圣经的教导。他称这本书是一本讲解圣经的书(abookaboutthebible，中译本译为一本合乎圣经的书)，是一本与圣经紧密相关联的书。本文以圣经中关于婚姻的教训为基础，忠实地解释婚姻的意义，阐释有关婚姻的经文在实际境况中的应用。圣经的教导和应用是第一位的，凯勒夫妇的婚姻体验和工作经历是对圣经解释的辅助支持。因此，这本书可以视为一本解释圣经(有关婚姻教导)的书，特别解释列在全书正文之前的《以弗所书》5：18-33这段经文。
基督徒一般都很知道圣经中关于夫妻关系最著名的论述是在《以弗所书》第五章22-33节(以及《歌罗西书》中类似的经文3：18-4：1)。这段经文包括教导做妻子的话，教导做丈夫的话，中间融入思考基督与教会关系的话语。这段话并不像看起来那样容易理解。如果我们只着重在丈夫和妻子各自应该做什么的字句，很容易陷入律法之中。只有放在基督与教会的关系中，放在基督的爱和救恩的光亮下，这段经文才能得到很好的理解：丈夫做头，是负责任去爱、去舍己、去承担;妻子为丈夫的益处舍已，顺从丈夫。爱情在婚姻之中，而夫妻的关系的爱超越男女之爱。
因此，这段经文必须放在整本圣经关于婚姻、福音的真理中理解，放在上下文中理解。实际上，这段经文是紧接着上面经文的18节和21节：夫妻彼此顺服是基督徒彼此顺服的表现(21节：又当存敬畏的心，彼此顺服)，而彼此顺服是充满圣灵的表现(18节：不要醉酒，酒能使人放荡，乃要被圣灵充满。)。这样，只有活在圣灵中，夫妻关系才会活出应有的相互关系：为对方舍己，顺从和无私的爱，像基督甘愿为教会舍己那样。爱情，不只是美妙浪漫的感受和态度，还包括意志和行动，作为基督门徒所须做的一连串决择。像凯勒解释的，当你没有爱的感觉时，仍要有爱的行动。因此，有关夫妻之道的经文是从五章18节开始的，而不是从22节，5章18节到33节是一个整体。
由于查经用心不够，加上现在经文章节划分、小标题排列的局限以及读经习惯的影响，我们会很容易把经文一段一段地割裂地去理解。我就是这样，虽然对以弗所书还算比较熟悉，但长期没有很好地把22-33节经文与上面的经文联系起来理解，孤立地看这一段经文，就没能很好地理解其中的意义。读凯勒牧师的《婚姻的意义》，对这段经文包含的丰富内容有了更深刻的理解。后来，又看到钟马田关于《以弗所书》的解经讲道集，有一卷书就是解释5：18-6：3节这段经文，题目是活在圣灵中：婚姻、家庭、工作(lifeinthespirit：inmarriagehome&work)。他认为这段经文的主旨是活在圣灵中(5：18-21)，后面三段有关婚姻(5：22-33)、家庭(父母与子女，6：1-4)、工作(主人与仆人6：5-9)的经文讲的是活在圣灵中在这三种最基本人类关系中的表现。
我们常说，神的话一经解开，就放出光来。是的!但是，我们很多时候并没有从圣经中得到力量，这是因为我们没有忠实地、正确解释圣经，停留在表面的字句上。钟马田牧师谈到圣经对基督徒生活的至关重要性时说，每一个基督徒面临的可以想到的经验，圣经中都已经有了并且应对过了。这是因为，不仅真理是不变的，而且灵性生活(精神生活，spirituallife)的规律从来没有变化。因此，使徒在历史上对那个时代信徒所说的话，今天仍然对我们说话。(lifeofjoy)圣经是我们的生命源泉。凯勒这本书为我们正确地理解和解释圣经树立了一个典范。从解经和释经的角度读这本书，会对我们的读经生活大有帮助。
生活的意义。
婚姻是人类社会第一项基本的制度，夫妻是最基本的人际关系。婚姻对每一个人都有着或明或隐的深远影响，无论是已婚者、未婚者还是离婚者。上一代人的婚姻影响着下一代人的婚姻，父母美满的婚姻会给孩子带来对幸福婚姻的憧憬，而父母离异不仅会造成他们自己人生的某种断裂，也或多或少会给孩子未来的婚姻带来不良的影响。甚至周围人的婚姻状况影响你的婚姻。而如果一个社会中有相当部分人的婚姻存在问题，那么这个社会就有会很多问题。婚姻是人生经验的集中体现，它能给人来带至高的幸福，也会让跌入痛苦的深渊。
要想婚姻幸福，必须生活在神的旨意和教导中。因为，婚姻是神设立的。凯勒指出：很多人不承认神，也不承认圣经的权威，但是凡在婚姻幸福的人，其实都是遵行神心意的人，不管他们自己是否意识到这点。那么，认真听从神的话，有意识地按照神的神去行，岂不是能获得更幸福的生活?神告诉我们在婚姻中的生活像基督为教会舍己那样，是舍己、彼此顺服的生活。因为，两个带着各自不同生活经验的人结合在一起，要学习对付自己和接纳各自以前生活所有的，包括以前生活中所受的伤害，对付自己的私心，彼此饶恕，面临共同的挑战。这样，婚姻让双方学习爱，心灵联结，携手走向新造的人和幸福的生活。
婚姻很重要，因为神设立婚姻，让我们借此彼此学习中舍己，互相顺从，经历福音的大能;婚姻不是第一位重要的，因为我们最终的归宿是基督，与主相爱、与主联合才是重要的，这是我们生活的意义。今天我们读《婚姻的意义》，不仅要明白婚姻的意义，而且借此更明白基督舍己的奥秘，明白福音的意义，明白生活的意义。
经上说：他替众人死了，为的是要使活着的人不再为自己活着，却为那些替他们死而复活的主而活。
婚姻的真相读后感篇十四
曾经的我，是个不婚主义者，因为家族里很多婚姻都是失败的，我对婚姻很排斥也很恐惧。
但在遇到大石头后，我发现了婚姻可以经营得很好，好的婚姻绝不是爱情的坟墓，而是人生的宝库，你可以从中汲取很多有利的东西，滋养精神和身体，对未来充满信心。
01为什么要改善婚姻。
那么该如何经营好婚姻，打造一段让人幸福的婚姻呢？
在此之前要先明白，为什么要改善婚姻，因为婚姻牵扯到了两个家庭，良好的婚姻可以改善健康，同时也可以为家人营造避风港，为下一代的健康成长起到良好的作用。
02离婚的那些征兆。
那么在婚姻里我们要时刻保持关注，这样亲密的关系是容易出现问题的，当出现以下几个征兆时，应该引起我们的警惕。
迹象1：谈话有一个苛刻的开始。当我们谈话开始就很苛刻时，以为着自己和对方在一些观点或者信息上不对等了，认为对方不能“入法眼”，这个时候要注意。
迹象2：“末日四骑士”出现。批评、鄙视、辩护、冷战。这四个的程度在逐渐加深，当我们的生活场景里被这四种覆盖时，情感自然会出问题。
迹象3：被消极情绪淹没，很多压力起来，内心不住产生消极情绪，把事情往坏处想。
迹象4：身体指标变化，血压升高、心跳加速。争吵生气都会严重影响身心健康，尤其对于女性，情绪化更严重，对身体的损害更大，当身体向我们发出警告或者求救信号时，一定要十分注意。
迹象5：失败的感情修复尝试，面对争吵，只能用敷衍的“我错了行不行”来中断，不能真正寻找问题，两人之间的矛盾会越来越深。
迹象6：双方只剩下糟糕的回忆。两人之间的回忆是很宝贵的，但现在回想起只能剩下糟糕回忆，而美好回忆被自动屏蔽时，以为着两人之间的确出了问题。
03幸福的七法则。
当我们发现了以上征兆时，也不要过于惊慌，可以有补救的措施，当然还是希望这七大法则可以用在征兆出现之前，毕竟防患于未然最好。七大法则如下：
法则2：培养你对配偶的喜欢和赞美。我欣赏，我坚持。在接纳对方的缺点的同时，也要积极发现更多未知的亮点，进行肯定，因为这个世界上也许你们最需要的就是对方的理解支持，爱人的一句话，也许胜过千军万马。
法则3：彼此靠近而不是远离，两颗心要相互贴近，老伴老伴，少年夫妻老年伴。两人应该相互信赖，把心贴近。可以通过一起做事、进行减压谈话或者营造温馨的二人世界，来保持爱情的新鲜感。
法则4：让配偶影响你的决定亲爱的，之前考虑也许都是从自己一方出发，考虑的因素较少，现在应该将配偶列入思考前提，因为夫妻俩一荣俱荣，一损俱损。
每个决定都会对两人有所影响，所以逆向思考时，要提前为对方考虑一下。
法则5：以温和的开场，用妥协收场。“清官难断家务事”“每次都能说服爱人的人，一般没有爱人了”以上两句虽然不一定完全正确，但也有普适性，家里本就不是绝对讲道理的地方。
因为掺杂了爱和关心，所以我们可以以温和的方式开始，学会提出和接受情感修复尝试；自我安抚和相互安抚，适当妥协让步，让对方感觉到你对他的重视。
同时要容忍对方的缺点，“金无足赤人无完人”，我们要用更加宽容的心接纳现在不完美的自己、不完美的爱人。然后两人一起变得越来越好。
法则6：学会和问题和谐相处。生活中问题层出不穷，但是不用害怕，坦然面对即可。问题也是机遇，学会解决问题，也可以提升自己的能力。
法则7：创造共同意义，两人过日子就像经营一家公司。要有一个使命一个愿景，才有奔头儿！人嘛就得有劲儿地活着！
04关于一些具体问题。
以上分享的是处理法则，还有一些具体同时也是新婚夫妇容易焦虑的问题和解决方案。
问题1：如何应对压力？理解对方的吐槽，喜悦一起分享，烦恼也一起分担，烦恼除以二，就少了不少，在聆听之后，可以用适当幽默诙谐的语言来舒缓对方心情。
问题2：如何处理家人和配偶的关系？夫妻之间建立“我们意识”，我们一起去面对家人，都将心比心，无论发生什么配偶都是站在自己这边，有了底气，一起承担责任，去照顾家人，关系自然就能和谐不少。
问题3：钱不够花怎么办？一起制定预算，管理开支，合理理财，开源节流，才能让生活蒸蒸日上。
问题4：家务活怎么办？营造一种公平感和协同作业感，男女搭配干活不累，应该一起协作，如果单一推给对方，日久天长就形成了习惯，不公平感就会产生。所以要巧妙地让两人一起协作，才能有共同荣誉感。
问题5：当孩子来临怎么办？把“我们”的概念扩大到包括孩子在内，孩子如果不期而至，也不要惊慌，这位“第三者”将让你的人生变得更加丰富和厚重，将她规划在未来人生内，分阶段去处理。
05每周五小时，改变婚姻状况。
道别：2分钟*5天=10分钟。
重聚：20分钟*5天=1小时40分钟。
赞美与欣赏：5分钟*7天=35分钟。
喜爱：5分钟*7天=35分钟。
约会：2小时。
时间可以酌情调整，但以此为依据，就能很好地实践。希望大家可以学以致用。
爱情是一件奢侈品，倘若求而不得，自己也要努力成长，把自己的人生经营得活色生香。倘若很幸运，能从茫茫人海中遇到，一定要用心经营，用理解和爱意去浇灌，开出最娇艳的婚姻之花。
婚姻的真相读后感篇十五
前些日子百无聊赖的时候和同事闲聊，同事是一个一毕业就走进结婚殿堂的女孩子，突然就聊到了她与自己老公从恋爱到结婚的事情，两个人彼此是高中同学，简简单单的一向走到此刻，大学时期两个人还属于异地恋，聚少离多，两个人也没有什么“山无棱，天地合，才敢与君绝”的轰轰烈烈，而已经结婚半年的她却说这么久却真的没有觉得和以前有什么不一样，很多时候都会觉得自己也根本就没有结婚。这也让我对婚姻有了新的认识，其实生活中的很多东西都是一样的，简简单单才是最好的。
对于我来说，从来没有想过大学毕业就到了要结婚的年龄，因此说看到周围有同学结婚的时候，真的是有一些彷徨。而在大学期间所练就的独立潜质，却也似乎让自己更适合于一个人生活。而自己超强的自我保护欲也似乎根本不允许别人来走入我的生活，很多人都能够玩的很好，但是若要再深一层的进入到我的世界，这貌似就已经入侵了我的安全领地，这或许就是我大学一向没有恋爱的原因所在了。因此说感情这种东西需要的是缘分，看着同事的水到渠成，我就觉得会有一天有一个人我能够允许他走进我的世界，也想要自己主动的去了解他的世界，这就是我宿命中的那个人了，到了那一天也就能够来经营我的细水长流了。感情这种东西需要慢慢等，而婚姻需要的则是水到渠成。
以前读过一篇文章，作者以命运让我是什么样貌，我就享受什么样貌的观点来对待婚姻。这种有婚结就过日子，没婚结就活出自我的态度其实也是很好的。对于每一种人生而言就应都是幸福的，因此说不论是哪一种人生我们都就应满心期盼。幸福不幸福，主要还是看自己的心里，与过什么生活，结婚还是单身，也确实没有太大的关联。
毛爷爷以前说过：不以结婚为前提的谈恋爱就是耍流氓。但是我却觉得那种只是正因要结婚才谈恋爱的恋爱，目的性也太强了，或许正因这太强的目的性而忘记感情的本身。很多人都说这个年纪了，是就应找一个人了，不好正因看小说太多，感情的要求太高而不切实际。但其实就应也不是的。我但是是在等一个人，一个能够在一颦一笑间就能够彼此心领神会的人，能够在爱里彼此都不费力气的一份爱。
也许有一天发现，那个最适合的人其实就一向在自己的身边；又或许会遇到一个相见恨晚的人。世间的事情有很多都是说不准的，因此，我期盼着，但是却不强求。以前无意中读过一本同性恋的小说，虽然我不能够明白这样的一种情感，但是却对于他们的感情所感动着，从小就一齐长大的`“青梅竹马”，虽然两个人期间正因一些误会分开，但兜兜转转一圈，最后的两个人还是有了好的结局！故事的结局我们总是能够猜到的，而最为感动的是书中的一句话“我是做好了和你过一辈子的打算，也准备好了你随时说要走”。当时读到这句话的时候我就在想若我爱上了一个人~刻骨铭心，我绝对做不到！感情总是自私的，一旦爱了，便想要占有，怎能够容他说走就走！就如《原来》中所说“太爱一个人是件可怕的事，怕他走，怕他变，怕他老，怕他抽身离开，怕他比自己醒得早。”因此也就明白了为什么歌中会唱“最后的疼爱是手放开”。
以前和一位友人闲聊，他曾笑说“感情的保鲜期是一年零六个月”。我们姑且不去追究这是否有科学依据，但是想一想，十分亲密的两个人，正因感情走到一齐，频繁的接触中自然也会对于一些事物有不一样的看法和观点，甚至分歧，自然也会产生些矛盾，因此说想要让感情来维持婚姻，其实并不是太切实！婚姻中需要的是当繁华落尽的时候，两个人依旧能够携手到老，细水长流！这其中需要的是两个人之间相互的体谅和包容，同时也需要明白在婚姻中两个人的职责！如果说在感情中需要的是怦然心动，那么婚姻中需要的则是细心经营！
对我而言，最为理解不了的就是彼此的不忠，身体精神都不行！对于我们这些普通人来说，能不能在一齐完全取决于我们自己，不会正因分开，离婚的事情而产生公关危机。因此说最终实在不想，不能在一齐了，我们便能够成全彼此！我成全你的你侬我侬，你还给我的太平生活！最厌恶那些家里红旗不倒，外面彩旗飘飘的人，哦，实在对不起，我洁癖！
生活中能够发奋的，发奋便好;需要缘分的，等待便罢！没有感情的时候我们好好的享受生活，做最完美的自己;遇到感情的时候便来用心的经营，让她生根发芽！每一种人生都会是幸福的，我期盼着任何的一种！
婚姻的真相读后感篇十六
《幸福的婚姻》这一本书，是西雅图爱情实验室心理学报告，是美国心理学家约翰・弋特曼的经典作品。
这一本书和其它类的婚姻情感书籍最大的不同是，它基于大规模的家庭关系研究，并有着长达40年的跟踪报告，它基于真实的实验数据而得出的结论，这是一本用数据来作婚姻导向的书。
弋特曼被称为“婚姻教皇”，他预测离婚的准确率高达91%，有一半的离婚发生在结婚后的头七年，这也是我们常说的七年之痒。
问题婚姻在日常交流中就能显现出来。
交流过程中，批评、鄙视、辩护、冷战，只要有一方或者多方出现，那么沟通必然不会顺畅。
谈话以苛刻的开始，谈论的中心在于指责对方，尤其是攻击对方的人格时，这会引起人的自我保护机制，隔绝对方传送过来的信息。
当人受到批判时，习惯性地自我辩护，在交流中为自己辩护，实际上是反过来责备伴侣，而辩护的潜意识是我是对的，是你导致问题出现的，这也会导致冲突升级。
鄙视一旦存在，说明这个婚姻正走向毁灭或者名存实亡的结局。这是让对方知道你讨厌他，这会让冲突到最大化直至不可逆转。与一个讨厌自己的人相处是一件非常不愉快的事，一想到两人还生活在一起，甚至还呆在同一个房间，也会让人感觉压抑和愤怒。
当一方出现情绪淹没感时，就容易陷入冷战，拒绝与对方进行交流沟通，即使心里有万种想法，但在对方看来是无视对方的存在。交流断掉，彼此心存爱意也无法发现。
还有些婚姻破裂的迹象，对彼此生活糟糕的回忆，对婚姻无处不在的消极看法，以及夫妻间感情修复尝试的失败。
一是完善你的爱情地图。
了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。彼此了解，更能产生共情能力。了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。
夫妻之间可以适当地留些空间，给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间，但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。
二是喜爱和赞美对方。
喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。
会步入婚姻，对方有你欣赏的优点，有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时，婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。
中国人含蓄，不善于表达。靠用猜的方式，往往有误差，大胆直白的语言能让双方语言一目了然。
出自内心的喜爱，那是陷入甜蜜恋爱的首要条件，婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。
三、彼此靠近而非远离。
每一天有意识地向对方靠近。你想要感情亲密些，那么就应该有人往前迈，你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。
情感好坏真的不是一件顺其自然的事，更需要的是经营。相爱相守，白头偕老。
四、让配偶尔影响你。
两个人在一起难免磕磕碰碰，若是遇到可以解决的'，冷静下来总归能解决得了。若不能，那么，不管你喜不喜欢，那么妥协则是你惟一的方式。
你对配偶表达妥协，并不是说明你的观点是错误的，只要不是涉及到你不可动摇的原则，那么让配偶影响你，你愿意为他改变。
五、解决可以解决的问题。
问题存在，彼此想出一个合理的解决方式。以温和的方式开始，以妥协收场。
在争论的时候，记得目地是要解决问题，而不是制造问题。于解决问题不利的因素少提出，如对于对方的批评，消极对待问题。
两个人合理解决问题，围绕这个中心点，那么问题就不再成为问题。
六、学会化解僵局。
有些问题是根本性的问题，那是无法得到解决的一个问题，是性格上的某些不同。毕竟是两个不同的人，有着不同的社会背景、童年经历、成长方式，那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。
如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵，性格相反的两个人会为同一事情反复争论。这些问题最终是无法化解，能化解的是个人情绪和看法。
当你把对方以与你不同的地方，甚至是特立独行的怪点，看成是一种幽默的个性，不必为对方的马大哈而郁闷，也不必因此对方心直口快而烦恼。
学会与问题相处则是最佳的方式。
梦想是指希望、志向和愿望，它们都是你身份的一部分，给你树立目标，让你的生活充满意义。
梦想可能是一件小事，如每周末看一场电影浪漫，也可能是一件大事，如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好，平时生活习惯等等。
尊重彼此的梦想，是幸福婚姻的秘诀。即使你不赞同对方的梦想，那么也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力，想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。
你可以为对方的梦想提供财力的支持，在生活上给予帮助。
最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。
夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式，为每一个过生日的家人一起制作蛋糕，每年固定时间拍个全家福。
爱情不是婚姻的全部内部，矛盾不是婚姻的惟一主题，有着共同意义是婚姻的追求。
婚姻的真相读后感篇十七
我读提摩太凯勒牧师的《婚姻的意义》，是想更明白圣经所说的婚姻的意义。阅读这本基于牧师九周讲道而写成的书，如同聆听他讲道一样，心被所感，思有所动，随着他所讲的不断深入，又跨入新的领域，促发许多灵感，唤起了对追求真理新的渴望，收获很大，不仅对婚姻，而且对福音、对生活都有了更深的认识。凯勒在这本书的引言中写道，这是一本适合已婚者的书，一本适合未婚者的书，一本合乎圣经的书，我就从这三个方面讲讲我读这本书的体会。
本书对已婚者讲了什么。
凯勒写这本书的一个目的，是帮助那些婚后面临着日常各样挑战而寻求实用资源来帮助自己应对、并且希望借此成长的夫妇们。当人们在日常婚姻生活中面临各样的问题和挑战时，首先想到的是如何应对和解决，有没有什么好的经验可以借鉴、好的办法可以使用。市面上流行的有关婚姻的书大多是偏重实用指导，以帮助人们解决具体的问题，就表明了这样的需求很强。在实际生活中，夫妻们也常常会寻求圣经的指导和帮助，但一些时候是寻章摘句，用来支持自己。比如，有的姊妹说起夫妻存在的问题，会这么说：圣经说丈夫是妻子的头，可也说丈夫当爱自己的妻子。如果他没有很好地爱妻子，我是不是要顺服他?丈夫会这样说，妻子也不顺服我，我还要那么爱她吗?遇到一些具体问题，每一方似乎都可以从圣经中找出一段话支持自己。
凯勒当然也是要帮助夫妻们解决实际存在的具体问题，并且以亲身经验现身说法。但是，他首先做的是回到圣经中所说的婚姻的原意，先看教义和原则，再来解决如何面对和处理具体的问题。
凯勒带读者一同回到圣经：婚姻首先是神的美意。圣经始于一场婚礼(《创世纪》里亚当与夏娃的连合)，又终于一场婚礼(《启示录》中基督与教会的连合)。婚姻的根源是神的作为，是神的心意。凯勒引用保罗的话：“人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体，这是极大的奥秘……。”(以弗所书5:31-32)凯勒解释到，在圣经里，“奥秘”这个词不是用来表示某种圈内人士才懂得的神秘知识，而是指某种奇妙的、让人恍然大悟的真理，是神借着圣灵所启示的真理。这个奥妙是什么呢?保罗说，“但我是指着基督和教会说的”(32节)。是指基督爱教会，为教会舍己。在婚姻里，人为配偶所做的，就像基督为教会所做的。婚姻就是经历福音，像基督那样舍己，服侍别人。
在这样一个根本的前提之下，参考全本圣经，像“丈夫是妻子的头”，“妻子也要凡事顺从自己的丈夫”这样的话就好理解了。“丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头”。基督是怎样做教会的头呢?《腓利比书》说：“他本有神的形象，不以自己与神同等为强夺的;反到虚己，取了奴仆的形象，成为人的样式。”(腓2:6-7)丈夫做头，就是像基督那样做仆人，是像仆人一样的做头，是舍己全然奉献的。
关键是“要被圣灵充满”!
这里，凯勒抓住保罗的核心思想，点出基督徒夫妻生活的一个关键点：夫妻自己要像基督徒一样生活，才能过好婚姻生活。要靠着圣灵的能力服侍别人，迎接婚姻中的挑战。若不靠着圣灵，经上所说的丈夫和妻子关系之类的话无法实现。也就是说，已婚夫妇的基督徒生命要有一定的成熟，不是软弱的、匮乏的，只知索取，而是晓得神的基本真理，并且愿意把婚姻当作彼此造就的服侍。靠着圣灵，在实际生活中，改变自己，去服侍别人。
这当然不是容易的事，因为我们这些罪人的自我中心牢固，有时甚至自己都察觉不到。凯勒特别提醒，不能靠着自己去服侍别人，那样不可能有真正的、可持续地服侍的。凭着自己，许多时候，你会十分愿意服侍，但若遇到一些挑战，比如没有得到期望的配偶的回报，你就可能反过来会生出怨恨。这就是我们常说的爱，许多并不是真正的爱。我们没有真正的爱，只有靠着圣灵，把福音真正注入我们内心深处，让基督的生命在我们里面活过来，我们才有来自神的真正的爱，去真正地爱别人。
因此，“借着婚姻，福音的奥秘显明了”。婚姻的使命是夫妻双方彼此携手，互相帮助，共同走向新造的人。凯勒指出：婚姻是神所设立的，它具有内在的力量――真理的力量、爱的人力量和恩典的力量。真理的力量，让人面对自己的本相;爱的力量，让人从心里更新，得到医治;恩典的力量，让人彼此饶恕与和好。神创造婚姻是使我们与他更接近，并给我们带来绝妙无比的满足。
未婚者可以从本书学到什么。
未婚者最关心的是如何找到一个如意的人，遇到神所赐的那一半。凯勒对这个问题没有给出直接的答案，但他对未婚者说的话，不仅有助于未婚者将来获得婚姻的幸福，而且对于未婚者在单身状态下的生活也很有帮助。未婚者从本书中可以学到很多。
首先，要树立正确的婚姻观。凯勒指出，在当今流行世俗文化的影响下，未婚者择偶观有许多错误之处和不切实际的幻想，造成择偶困难重重。有人说，未婚基督徒择偶比非信徒更难，因为除了要求属灵上的生命成熟外，世俗所谓的外表、职业、收入等条件一点儿也没有降低标准，仍摆在同样高的位置。凯勒这本书的主要目标是让人有正确的世界观，不仅是给已婚者，也是给未婚者，因为“今天单身的人要正确地看待婚姻，他们既需要看到婚姻严酷的现实，又需要看到婚姻的未来。”这是获得未来幸福的婚姻所必需的。
婚姻是住在圣灵里，婚姻里面不是两个匮乏的人，不晓得自己的价值和人生目标。婚姻不是靠着从对方肯定而获得全新的生活意义。因此，未婚者要在生命上预备，抛弃不切实际的幻想，在生活中尊崇神的位置，等候神。凯勒指出，单身的人若不能平衡而明智地看待婚姻，就不能过好单身生活。
实际上，凯勒为未婚者寻求婚姻伴侣指出了一条路，即先从友谊开始，而不是从外表、职业和收入等外在条件开始。
第二，珍惜单身生活。凯勒指出，单身是美好的。借用神学家侯活士的话：基督教是第一个认为“单身是一种合宜的生活方式。基督教欢迎单身生活，认为这是一种美好的生活方式。”因为神才是生活的根本保障。早期教会的历史显明单身是向世人宣告：“我们未来的保障不是靠家庭，而是靠神。”在本书，凯勒对平时所说的“独身的恩赐”给了一个清楚明白的解释。独身的恩赐并不是像我们凭感觉想的那样，不是有克服独身带来的种种不便和困难的能力，而是靠着神的恩赐自由地专注于福音事工的能力，像保罗那样。凯勒说：“独身恩赐不只是属于少数蒙召的人，而且独身不一定持续一生。独身恩赐也可能只是为了一段有限的时间。”这种解释使人释放，也表明人生最重要的是与主基督建立亲密关系。所以，要珍惜你的独身时光。趁着还没有家庭的缠累，多为主做工。
婚姻的真相读后感篇十八
一直以来想要写一篇关于婚姻的文章但是思绪很乱不知如何去写。看着身边的人被婚外情围攻着不知所措，所爱之人身心的背叛带来的伤害无法言表，也一直无法排解那种撕裂的痛。心里一直痛恨着第三者的不耻与不道德。但是这种事又不是一厢情愿的，所谓的一个巴掌拍不响。只能怪外面的世界太精彩而诱惑太大，作为凡夫俗子的凡间人自我约束的自控力太弱，意志不坚强抑或为受好奇心驱使想要“尝鲜”的心里在作怪吧。
常常为婚姻中受害的一方抱不平但又无能为力去拯救另一方。我除了劝说还是劝说，只能眼睁睁的看着他们陷入这种违背道德让人唾骂的畸形婚姻泥潭中。
婚姻的真相读后感篇十九
世上没有完美的人，每个人身上都有缺点，清醒选择婚姻宽容对待婚姻【读后感】。恋爱时的女人看对方什么都是好的，等到两人的关系尘埃落定，经历一些事之后发现眼前的人是那么的陌生，于是纠结。这时我们不能沮丧，不能自责和难过，而要冷静地看他的缺点我们是不是能包容。如果实在无法容忍，那请坚决离开。因为你做不到宽容，而他也不会改变，将来就没有幸福可言。还有一点，女人结婚后千万别抱着恋爱时的态度来相处，那样你会很失望。如果你负责任地选择了婚姻，一，不要抱怨，二，多站在对方的角度考虑问题，三，眼睛不要太亮。如果真心想和对方一起生活下去，那就宽容点吧。
婚姻就是要学会相互体谅，每个人都有缺点，如果爱，就要去包容，这样的爱才能长久，读后感《清醒选择婚姻宽容对待婚姻【读后感】》。
多用感恩的心去感谢对方为你所做的点点滴滴，对方的优点就多了。毛病不大就算了，哪有十全十美的。世上没有十全十美的人，自己也不完美，遇事相互理解点就会天下太平。没有真正的天生一对，两个人走在一起还要靠磨合，慢慢地步调才会一致。
爱是欣赏，更是包容。如果发生争执，请沉默几分钟再说。
婚前婚后的反差肯定有。婚前花前月下，甜言蜜语，都充分表现出自己优秀的一面，婚后的生活实在平淡，双方也不会刻意表现自己，不在注意细节问题，矛盾就出现了，所以我们要学会包容，学会坦诚，和睦的家庭靠双方维护，既然选择了就要学会适应。
恋爱时的风花雪月，结婚后柴米油盐。恋爱时的端庄贤淑，温文尔雅，结婚后也会骂街，也会跟人讨价还价。所以还是应该持平常心，只要不是原则问题，就不要因为一点缺点错误而放弃，给对方也给自己一点宽容和空间。
两人在一起就是要接受对方的缺点，想想自己能不能接受，想清楚了再结婚。既然恋爱了，双方肯定有相互吸引的地方。人无完人，如果你能包容对方的缺点，就结婚，不然就拒绝。
