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门外与窗前高一篇一

年少时，最爱踮着脚尖，双手伏在窗前，呆呆地望着飘飞的柳絮，一颗“渴望”的种子在抽技发芽，好奇的心未知的欲望，促使我走向门外，原来推开门后的世界是这样一番风采。

住在阁楼上，房间也有一扇小窗，正对着远处的那一片田野，从窗前望去，隐约可以看到远处的那一抹绚丽的颜色，却辨不清是什么装点出如此秀丽的图画，总是呆呆地望啊望啊，却看不透这远处的盛景，感受不到那门外的欢愉，是呀！窗前的景色总是狭小，它用四根木条钉了一个框框，把美丽定格在那个局限的空间里，你所看到的只不过是冰山一角，它是那样浅显，不能伸展的画面束缚着我们的想象，扼杀了那本是灵动的风景，而我们这些窗前的人们，就如井底之蛙，只满足于观赏那一方蓝天，渐渐的，我们的眼光只停留在窗前那不变的景象，没有开阔的胸怀去拥抱更多的幸福，没有长远的眼光去看待新的事物，没有丰富的阅历去领略生命的美好，而我，终将不甘于无声的呼唤召引着我，有一种神奇的魔力在吸引着我，我一定要到门外的田野去看看，去领会门外世界的丰富多彩，去感受门外的温暖。

门外的风起了，窗前的柳絮飞了，我想到外面的世界看看。

门外与窗前高一篇二

驮着沉重的书包，漫步迈入教学楼，刺骨冷气像千军万马般袭来，我不禁打了一个冷颤，空调正咄咄逼人地吐着“白气”。我一咕噜坐在板凳上，翻开渐黄的书本，又开始繁忙的初中总复习。

自己在教室里抱怨：学习是那么的辛苦，整天坐在窗前无病呻吟。但我有所不知，窗外的，又是一番景象。

我为什么没意识到这些呢？这就如同中国空想主义，做在板凳上空想一点成就也没有得出，到头来只是弄得头痛。但与我们不同，他们是开辟了思想的先河，至少在历史上都有那么点贡献，而我恐怕什么也没有。也许我早已麻木，“习惯”了繁忙而又无聊的初中生活。这些都是借口，都是谎言，都不能成为我们懒散的借口。我们唯一能做的，恐怕就是努力复习，不给将来留遗憾了吧。

这都是发生在初中的故事，而如今我成为了一名高中生，就更不能懒散，更不能因为一点好成绩就沾沾自喜。我们应该走到门外，去看看外面的世界。也许你在你心里已经完美无瑕，但俗话说“山外有山，人外有人”，适当的压力也许就会成为我们的动力。

目光的目光投向门外，依旧有忙碌的身影，我们为何不翻开书本专心学习呢？

门外与窗前高一篇三

我是园西的一扇雕花木窗，见证着这八百年来的兴盛衰亡、花木凋零。几番年岁过去，我身上也早已残破不堪，现在却因在这园中游玩的二人而被重新粉刷。更难得的是，那两人我至今也还是记得的。

我是连通两园的一扇青石耳门，风吹雨打了这么多年，早已忘却了时日。而今有几个小工在我身旁经过，耳旁听到了几个词语，才惊觉，原已过了那么久。

那日天气尚晴，一妇人正与她的夫婿在园中游玩。这园子主人乃是富商沈氏，想必这二人也是达官贵人。刹时，却似乎有人透过我的缝隙去看那园外景物。只觉他身子轻颤，终是从那屋内走了出去。

接下来的事情我听得不太分明，只见那女子的夫婿攀谈几句便已离开，留下了方才屋内的男子与妇人。但他们似乎并无交谈，那女子差人送来酒菜后，便随即离去。

那男子看着那妇人离去，而后在耳门旁的墙题起词来，“春如旧，人空瘦，泪痕红渑鲛绡透。”我看不大懂此词，也不明白他们经历过什么，唯独能感觉到男子浓厚的悲伤。

有日有名男子在我身侧的墙上题下了一首词，后匆匆离去。过了些时日又有一名女子在旁和了另一首词，“人成各，今非昨，病魂常似千秋索。”后来我便再也没有见过那名女子，听下人们闲聊方才得知那女子已郁郁死去。

四十年转瞬即逝，我又见到了那名男子，他瞥见一旁附上的词，不禁怅然泪下。我想若是他当初没有走出我这扇门，他或许便不会与那女子错过，更不会与她阴阳两相隔。

再后来，他断断续续地来了许多次。“伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来”，“城南小陌又逢春，只见梅花不见人”。那女子大抵就是他眼中的惊鸿，心中的梅了吧。

前些天，有几位工匠来修补这园子，我方如梦醒，原来一切都已经过去了。世上恐怕再无那男子的身影，但他们之间的故事仍在流传。

绍兴十四年，陆游与唐婉成婚。婚后几年，唐婉无所出，遭公婆逐出，放翁不敢逆尊者意，与妇决。后唐婉嫁予南宋宗亲赵士程。绍兴二十年，二人沈园重逢，陆游题下《钗头凤》，唐婉和《世情薄》。次年，唐婉抑郁而终。

我方才与那朱窗谈论了几句，我想他们最后一点缘分大概已经断在了我们这窗前与门外。

金泰和八年，务观复至沈园，题“沈家园里花如锦，半是当年识放翁；也信美人终作土。不恨幽梦太匆匆。”越明年，亡。

门外与窗前高一篇四

走出建筑的围城，才恍然发现。

一个人最痛苦的莫过于迷失自己的信仰和内心，以一种混沌天地毫无价值可言的生物苟活于世，无关紧要。

而门外的世界，却教予我前行的勇气和寻找光明的希望。

大块朵颐。

突然可以清晰地看到17岁的自己，似一株独立幽香清朗的白莲，婷婷娉立。我开始汲取这世界的旷然和浩荡。立于天地，从未有过的这般坚毅。

最爱三毛的潇洒和不羁。她像是午夜散发诡异而又令人沉溺的浅息。傲然于世却从不把自己搁置在生活之外。这样想想，倒不如像她一样对生活充满信心永远保持热爱与激情。漫漫黄沙，他们在撒哈拉的某个小镇安置自己的小家。没有牌照却依旧像驰骋如风的少年，花一大笔钱换取坟场的艺术雕刻，去沙漠拾人骨海边抓鱼……那些用棺木盖支起的床和书柜，那些用人骨制作的风中吊坠，大概又是我不能企及的勇气。

她虽然小孩子气，就像，最终她还是依着她的性子结束漫漫人生里只能悲恫回忆的生命。她为自己画上了不一样的句号。但我肯定她是英雄，不仅解救自己，同时解救了我病危的魂灵。

初冬的太阳。

真好。

就这样听风亲吻树叶哗啦啦的响，阳光亲吻我的裸露的每寸肌肤，惬意地斜靠右窗。泛黄的叶没进我的眼眸，眼球突然变得酸涩起来。人生哪有那么多时间可以给人拿来迷惘彷徨。所有过程不过是推开千万扇门窗，而后，阳光灼烧，这些门窗在太阳下升腾成一圈圈气泡。真好，可以与世界相拥了。

“既然选择远方，

便只顾风雨兼程”

不害怕失败，不轻易流泪。

“朝如青丝暮成雪”岁月燃尽的不只是我的岁月，更多的是漫上我身后殷殷期望我幸福的双亲。从呱呱坠地的那一刻起，哪怕倾尽一生也无以回报他们的恩情。他们教我一颦一笑，呀呀学语时，给我说些美丽的神话。如今，我眼中的孤戾被温柔代替。学会早早起床按时睡觉。有时候偷偷钻进她的被窝，用我温热的掌心包裹她冰凉的手指。时常买些新鲜果蔬塞满小小的冰箱。默默盛上香香软软的米饭。开始爱惜她洗过的每一件外套每一双鞋，连校服也变得耀眼起来。月光柔和。恍然想起年前父亲犯疼的厉害的臂膀，我静静地拿出药酒揉进他每个会犯疼的细胞。他眼睛弯弯的笑，我也弯弯的笑，心像在荒芜沙漠里开出艳丽的花来。

门外与窗前高一篇五

睡眼惺忪睁开时，便被窗外散下来的暖和金灿灿的柔光给熏醺醉，我便站在花窗边，静静地看着这座城市，在柔光照耀下显得格外安宁，远处几只白鸽精神抖擞的飞过，远处传来“嗒嗒”的车鸣声，工厂山机械运动的声音。这座城市的一切在晨光的渲染下显得勃勃生机。

此时此刻，床上乱七八糟的被子，衣服堆成一座小山，门中的世界已经死气沉沉，我便懂得看外面那生机勃勃的世界。在简单洗漱后，吃了早饭，我便背起书包，推开那冷冰冰的门。我骑着车穿梭在街上，红灯，绿灯，车越来越多，人也越来越多，在这种繁华的城市时，瞬间剥夺了我的意识，我穿梭在人群当中，望着从身旁来来往往的行人，眼前耀丽的一下变的麻木了。我突然变得害怕起来了，门外的风景和窗外的风景虽然是同一片风景，但又如此的相异，多么希望有一群歌颂这时刻的人们，捧着份郁金香，给这些疲于奔跑的人们带来一份类似于梦想的惊喜，站着站着，神秘而又绮丽的的光不打声招呼便各奔东西。

随之而来的是夜晚，夜白冷漠并肩，骑着车，寒风刺骨的吹打在脸上，我独自回到家中，四周安静而可怕，这时的月光如期而至，虽然这座城市的月光如此单薄且黯淡。突然觉得四周变得漆黑，此时沉重失落感降临在我的窗口，深入灵魂。

匠人设计了窗，只是为了让活在自己世界中的人，看见世界的美好，然而我却走出了这扇门收获到了无尽到失落。竟然如此的不协调，窗前与门外的风景难道本不是应该相同的吗、现在看来我们是不相同的且虚假的。

在窗前窥到的风景，使我欣然追寻，但事实却是，看见一群麻木的，疲于奔波的人们，他从哪里到何处？他们是否也是被窗外的风景所吸引，才推开那扇冰冷的门，去追寻窗前的美丽，却对生命大失所望。

窗前门外本是一样的风景，只不过门外的不止寥寥几笔就能勾勒出来的人生罢了，门外还有人。

月色入户，我解衣欲睡，一天即将结束。明天的我又将步入满是灰暗的门外那样的风景中去，虽然说生活是梦想的绝缘体，但是我们也要在其中奔波，让绝缘体变成导体，让梦想变成现实。

门外与窗前高一篇六

伴随着厨房里翻炒着的蛋炒饭的油爆声，我将衣服胡乱地套起，慌忙地奔向少年馆参加诗朗诵初赛。晨光微熹，绵延的路灯仍闪烁着朦胧的白光，让人看了不由得生出一股暖意。

“还好，还早！”我倚在窗边，不住地喘着粗气。一分钟、十分钟、二十分钟……参赛者们陆陆续续地来了。有的急忙连撞开几人，不顾一切地冲进会场；有的始终保持着淡定的微笑，从容地迈着小步；有的则自信地练着声。总之，他们都是不作停留的进去了。透过窗户，我可以清晰地看到参赛者的脸。他们是那么的自信，在舞台上意气风发，举手投足间都散发着一种魅力。他们真是比我强太多了！

“我还要去吗？我肯定会落选的！”刚刚迈出一步的脚又马上收了回来，我到底还是退缩了。从小到大，我都希望自己能够站在舞台上说自己想说的话，读自己感动的诗。可每每来到窗前，我还是会望而却步。时间在一分一秒地流逝，我环视会场，这么多人，他们一定会嘲笑我，一定觉得我音色很不好。

无所事事了一个上午，我依旧倚在窗外等着，行人渐渐变得稀疏，一幢幢高楼立于萧瑟的寒风中，压抑着在这个大城市里奔波的人们的心。穿梭在公路上的汽车不作停留的急速驶去，谁都没有发现被这个世界抛弃的我。

我自信地走到门外，奥首阔步，仿佛是一个君王，无所畏惧。走进会场，璀璨的灯光好似一团烈火，燃烧着我的心，我流利地说完了一切。其实，说的内容我早已忘记了，但那片热烈的掌声却让我铭记于心。

迎着习习凉风，我走出了大门。夜已至，我却不觉得黑暗，因为一排排路灯屹立于黑暗之中，肆意地散发出耀眼的光芒。

有的时候，你收着，也许一辈子都只能在自己的角落里或者；但如果你放开了，你得到的将会是灿烂千阳。就如同门外与窗前，仅进一步，却相差甚远。

门外与窗前高一篇七

《重庆森林》的开头是林青霞穿梭于印度人群中的场景，经过不同的人，烫着时髦卷发，戴着墨镜的她不时回头看向身后，王家卫导演以一种浮光掠影式的喃喃自语开始了一段故事……长大以后的自己，钟情文艺范儿十足的电影，而对于独特视角下拍摄的行走镜头更是偏爱不已。但是时间是镜头下不止的一帧连着一帧，所有人都在镜头下难以幸免地被时间的洪流推向很久以后。所以我不能故作腔势地说我爱电影中门外时时刻刻夹杂着偶遇的行走，就代表我也是个奔跑于门外的人。从前或许可以，但现在，镜头下的行走无法实现，而门外，则成了梦境终点。

当下的我一直在义无反顾地重复简单而机械的生活，上课、做作业、吃饭，用无尽的循环来遗忘曾经四处奔跑的年岁。在清晨匆匆去往学校，无心留恋轻雾蒙蒙；在午后频频瞥过手腕上缠绕的时间，无暇痴迷绿荫浓重；在夜晚心中念念熟记于心的课本，却忽略那暗空中不移的星斗。我总觉得，这日子漫长枯燥，无边无际。

后来我想，大概我的心里有一座城，城里有一个骑着单车拿着相机穿梭于城市间的女孩。她伴着晨曦而出，随着落日而归。归返之时，她的相机里是满满当当的城市风光，如季羡林所言：“有深山大泽，也有平坡宜人；有杏花春雨，也有塞北秋风；有山重水复，也有柳暗花明。”，俯仰之间，皆为心之所向。然而，这座城也终究只能是我漫漫一生一闪而过的海市蜃楼罢。

我开始整日坐在书桌前，书桌的位置放的正好，晴朗的日子里，午后有很多阳光迂回百转，却仍旧顺着窗户的缝隙溜了进来，爬上我握着笔的手指，轻轻一吻，霎那温暖无限蔓延。我也渐渐爱上窗前的生活，翻过一页又一页的书，看窗外的树叶落下一片又一片。在一朵木兰盛开的时候，恰好从书籍中抬头小憩，享受片刻悠然自得。这时，或许对我而言，在青葱岁月里为未来拼搏一把，用最遥远的梦想和不撞南墙不回头的决心，赴一程没有捷径的山水，做这个年纪该做的事远比终日被门外的幻想占据头脑要来得更有意义。

门外与窗前，一步之遥。门外或许颇有风味，看云卷云舒，赏白露为霜，怡然舒适，意境非凡，但窗前，待“独上高楼，望尽天涯路”，“为伊消得人憔悴”时，等一株兰花悄然绽开的别有韵致，浸透心田，大概就能在幽窗前寻觅到一处灯火阑珊。

门外与窗前高一篇八

金色的银杏叶从枝头飘落，铺在地面，满满地铺成了一张地毯，凉凉的秋风伴着桂花香，越来越凉，染了树梢，逐渐飘零。天气渐凉，我习惯把自己关在家中。

一个清晨，我懒洋洋地从被窝中醒来，揉揉惺忪的睡眼，看看窗外，一排排的树在风中摇颤着枝杈。虽说隔着窗，仍听得风树叶被风击打得沙沙作响的声音。窗外，一定很冷吧？我这样想着。

胡乱地梳洗了一把，趴在书桌上，摊开书，却什么也看不进去。窗前，树在风中瑟瑟发抖，邻居家的鸽子也在“咕咕”叫着挤作一团，用洁白羽翼给彼此温暖，挤在窝的深处。天，仿佛就这样一直冷下去。

眠意未消，我的眼又不自觉地合上，迷迷糊糊中听着窗外风声，树叶沙沙声和偶尔响过的车笛声，又突然有些羡慕窗外的一切，想出门，却又被寒风所封锁。就这样也不知过了几多时间，只觉得有光亮在眼前前晃动，睁开眼，才发觉地板上已经投出了格子窗的轮阔，伴着树影，在地板上投出了一幅墨影画。抬头，发觉天已放晴，褪去了之前的.灰白色，漾着淡蓝，浮着几朵轻软棉花云。树，依旧在摇着；风，也还在，却不象之前寒冷的秋，更似暖春。

窗前那一缕缕的阳光，消除了所有的秋日寒冷。难得的阳光，我想出门去，想去看看银杏被阳光染成了金色会是什么样子，桂花的香气被阳光晒了会是怎样的芬芳。

多美好想象，却在踏出门的第一步被撕破——还未仔细见那金色秋景，依旧是寒冷的秋风“嗖嗖”地往骨子里钻，冷得人不禁打了个寒噤。风，还没有被这阳光晒暖，乍一看一切被染成金色，却没带上阳光的温度，风中传来的桂花香，依旧带着秋风的寒意。

有些失落地回到屋里，关上门。窗前，阳光灿烂似春日，窗里的想着窗外该多暖；门外，依旧秋风寒冷，门外的人想着里面该多舒适。

也许，生活也一样，就如同那门外与窗前，比起目光所触及的，切身所感，才会给你最真实与清晰的景态。

门外与窗前高一篇九

一个昏暗的房间内。

一个面色白到没有一丝血色的她躺在一个洗得发白的床上，窗外的光通过窗户透了进来，照得窗前一片光亮。她呆呆的望着窗前那片光，就像是她生命中全部的亮光。

好想出去看看，她这样想。

这时，房门打开了，外面的阳光也争先恐后的涌了进来，外面的阳光照在外面的树叶上，发出闪闪点点的光，如同天上的星星掉落在树叶上。这时，一阵微风吹来，树叶上下摆动，星点的光也霎时落到泥土里了。树叶又恢复成了绿色，在天空下一闪一闪。这时候，她想出去的愿望更加强烈了。

一个穿着陈旧衣服的妇女推了个空轮椅进来，她的嘴角向上扬着，眼睛出奇的亮。这个妇女带着激动的声调说：“来，快坐上这个，我带你出去。”

她惊讶的瞪大了眼睛，看着这个妇女说：“妈！真的吗？”语气中还有些不确定。

妇女的笑意更浓了：“嗯。”然后，走上前，把盖在她身上的被子掀开，露出一双坑坑洼洼的双腿，还散发出一股难闻的气味。但妇女连眉头都没有皱一下，把她从床上小心翼翼的抱起，轻轻的安放在轮椅上，并把一张毛毯盖在她腿上。妇女准备推她出去的时候，她却已经推着轮椅出去了。

她看到门外，是那么的亮，亮得好像把她昏暗的心都照亮了；她闻到门外那股清新的空气，那空气有着飘渺的泥土的清香的味道、淡淡的小草的清冽的味道、若有若无的花朵的悠然的味道；她听到了那些孩子的欢声笑语，那些笑声钻进了她的心底。

她坐着轮椅慢慢的靠近了那阳光，好像融进了那门外人的世界。她的嘴角也生硬的上扬了。她看到外面的人都用一种她不懂的眼神看着她，她也看到一个小女孩看到她就哇哇大哭起了，而且好像是受了很大的惊吓一样。她不懂。

太阳慢慢褪去了光芒，收住了它的热量，她推着轮椅回家了，可是在门口的时候，她僵住了，因为，她听到一些人对她的母亲说：“婶，你怎么让她出来了，你是不知道，我闻到她身上的气味，我前天吃的饭都要吐出来了。”

另一个穿着绿色衣服的人附和道：“是啊，我都没胃口吃东西了，她那样子也太吓人了。”

她的母亲想要张口说话，却看到了她。她如雕塑般在门口，脸上没有一丝表情。那些和她母亲说话的人看到她，立马闭了嘴。连忙逃出去了。她装作若无其事的进来，到属于她的那个房间内，把房门关上。她终于明白那些人看她的眼神了，是嫌弃、讨厌。

她呆呆的坐在轮椅上，呆呆的望着窗前那片几乎没有了的光，心中，却没了渴望。

门外与窗前高一篇十

慵懒的早晨，依恋着床上的热度，却抵挡不住一夜之后的清新。当微风抚着脸庞，唤醒了那个昏沉的我。开窗眺望，一米阳光，刺闪着双眼，却抵御了寒冷。那一窗美景，由此绽放。

一扇窗后，那斑驳的树影摇晃着，昨夜的雨带来了惊喜。有人说，生命的意义在于厚度，感知与经历才知其味，发现身旁的美好，不必走得太快，因为有的故事藏得太深，如酒窖里久藏得老酒，其香醇厚。

哦，发呆的我从窗边惊起。不知是梦是醒，只觉自己刚从画中出来。那一窗美景，醉的太深。

露珠在一夜的磨练后已剔透，阳光穿过，如钻石镶嵌。太阳又起，露珠渐少，却又留下了油嫩的新叶。

现在的城市，灯红酒绿，霓虹灯下川流不息的车流，摩天楼上书写着多少个青年人的梦想，仓促的脚步在城市间穿梭。口口声声说自己是为了梦想，却早已在人群中失去了自己的初心。只怪当初的自己走得太快，还没看清已有的幸福快乐就匆匆向前。不要总抱怨自己身处痛苦，只是幸福曾经出现，你却让它从指间划过，不是你未曾拥有，只是你未曾珍惜。不要只充满了未来的幻想，先抓住，先感受好，先欣赏好所拥有的。曾经的你一意孤行，曾经的你不曾回头，总看见黎明在远方，你踏着坚定的脚步离它越来越近，却从未正眼看过那沿路一直盛开的鲜花，当你还未走到终点是，或许累了，但却发现它已凋谢，不再美丽。

还记得窗前有过哪些树，你曾在那里看见了几个春夏秋冬。或许只是几平方米的世界，你可发现过她的变化。

不要在路上渐行渐远，不要找不到美景。轻轻地，回回头，却是收获。记得，帘背后，一个离你最近却快被忽略的风景。门外的匆匆，暂慢。

门外与窗前高一篇十一

春帷已揭。拨开薄纱，我在湿润的空气里，借得梨蕊三分白，斟一杯清茗，微雨斜斜，那翩翩白衣少年，那无邪的浅带梨涡的笑，那年乡野残卷的质朴的味道，洒在我的唇角，恰如梦中影。

彩晕。槐树。斜晖。灯影。

时光的载乘里，谁做了谁的摆渡人，谁拿荒烟漫草的年华念了一段稚嫩，我的门外，我的窗前，人事易分。

前几年的时候，家还在乡下。那时候，家境算不上富裕，也算不上贫穷，只是一个普通人家。我还记得，明媚着如女子盈盈浅笑的四月末，田野小路，轻湿带泥；溪水潺潺，草木繁繁；湛蓝天穹，白云稀稀；农家小调，和谐悠鸣；家禽家植，动静虚弥；槐花树下，温暖栖息。

家人为我专门布置了一间小屋，那个房间的地理位置很好。在我的书桌右边，有一扇别有情调的小窗，四月末的时候，轻轻推开窗，总能闻到一股特别的清新的味道，那是纯天然的清香，这还得益于楼下种的那棵槐花树，长得很茂盛，叶子绿滴滴的，椭圆形排成一排，分为两列，站好队，风一来，就愿意低身吻吻它们，这也就使叶子们愈发招摇可爱，柔软的时光里，开着一穗穗，纯洁的.让人窒息的白花，吊在树尖上，繁茂的不得了，偶时，我伸出手去，就可以触到几朵小花的肌肤，树的另一面，是邻家的房子，好巧，邻家那个和我一个年纪的男孩，就住在我正对着经常打开小窗的那个房间（当然，这件事我是后来才知道的。）隔着槐花树，一高一低的枝干，恰好不偏不正的可以使我看见他的小窗，以及他的说不上清晰也谈不上模糊的轮廓。

有一天，爷爷抱了一只黄毛，水灵眼，伶齿，小尾巴带有一撮白毛的小狗回家，说要好好养着，农村里的人家总要有一只狗守着家门才安心。第二天，就有一个面容清秀，明眸皓齿的男孩来到了我家，与爷爷抱来的那只小狗打的火热。听爷爷对他的介绍，我才知道，那只小狗是从他家里抱来的，也是他最喜爱的一只小狗。由于那只小狗身体上百分之九十八都是黄毛，如豆子一样的橙暖明黄，就叫它小豆。我也跟着那男孩叫它，小豆。自此以后，他来我家或玩耍或逗弄小豆，也就成了平常事，自然地，我们之间也熟识起来。

我叫他晨暮。我说，这是一个好听的名字，唯美亦很温暖。

我们年纪尚小，多了一个小伙伴也是分外高兴的。溪边跳动的水花声，田野里追逐的脚步声，偷偷到果园里宅果子的忐忑……就这样，我们成为了好朋友。学校里，我们同级不同班，放学后，他会早早收拾好书包，现在我们教室门口等我，然后一起去买吃的，总会留一点儿回家给小豆。慢慢的，这也成为了我们的一种默契。

那时似乎中考，高考都离我们尚远，我们最看重的也是最紧张的便是期末考试了。因为我的小窗正对着他的小窗，他经常现在窗边温柔的笑，有时，还隔着一树槐花唤我的名字，夜阑。他也在一张大白纸上写下：夜阑，考试加油！贴在透明的窗上，一闭窗，我就可以看见那大大的六个字，心里也多了些暖暖的感动和莫大的鼓励。在农村，人们都有一些信仰。似乎我们两的名字八字很合，晨暮和夜阑，所以才会成为好朋友吧，我心里如是想。

后来，爸妈在外地赚了些钱。把房子买到了城市，那个我心心念念，渴望着华灯霓裳，夜虹流岚的城市，却在当时要搬去城市之际，心里没有太大的欣喜，反而多了一些难言的酸楚。

我终究没有和晨暮好好的告别，也没有如我想的那样，枕着窗前一树槐花栖息，最后，离开时，只看见被拴着链子的小豆向我边摇尾巴边兜圈。

犹记，那是一个美得可以让人掉下泪来的季节，盛夏。

好多故事，还没来得及整理，最后只被蓝天记下并贮藏了。

现在，在这个城市，我依然有一个小房间，和原来一样，书桌右边也有一扇小窗，只是窗前再也没有那一树繁茂的槐花，也没有哪个少年，探出头来，望着我，如晨暮那样温暖的笑。我的窗前有的只是一幢幢高楼大厦和漫天挟来的灰尘，连清新香也只留在了曾经的土地，我的心里。

我的门外只是一阶阶冰冷的楼梯，再也没有宠物。于是，我开始想念小豆，那只我一回家，就向我前腿跳起，摇着尾巴兜圈撒娇的小豆。听爷爷说，搬家后，小豆被送走了，后来到底怎么样，是活着，还是死了？我都无从知晓。只是当时，在乡下，一到寒冬，就有人用名曰“三步倒”的毒药去毒死小狗，好拿去卖。当冬日寒风猖獗的时候，我既害怕，小豆遭到残杀，也祈祷小豆在来年依然蹦蹦跳跳在柔媚的春光里。

曾经，门外总是有一老乡吆喝着:“××，有空带夜阑来我家果园，摘橘子哟，橘子可甜啦！”

现在，门外总是有人敲门，大声喊着:“××，快来打麻将哟，三缺一喽！”

每一句话我都听的清清楚楚，曾经那淳朴的邻家老乡不见了，取而代之的只是城市里人们虚伪的人情。

我习惯一个人锁住房门，望望窗外，一幅幅弥噬着污染与灰尘的画卷，即使日日喧哗声，车鸣声，沸沸腾腾，夜晚，华丽的灯光倾泻而下，我却感觉眼睛生生的有些疼。

此后有好多人，叫我，夜阑。可是再也无人像晨暮那样叫我的名字，就能让我感到温暖。

我怕此后淡忘了晨暮与那被斑驳的时光。于是，在笔记本写下——。

钟鼓声声唤晨暮，

锦素年年候夜阑。

前几个星期，老师让我们写一篇文章，题目为“家”。我很老实的写现在城里这个家，后来老师念了一篇佳作，开头便是：“我家住在南方小镇，普通黑瓦楼房，清晨薄雾还在沉睡，就听见不远处一两只鸡嗷嗷叫声，农夫们卷着袖子，拿着竹条，吆喝着把鸭子往池塘里赶去……”霎时，我湿了眼眶。眼泪给我的心说了六个字：忆往昔思今朝。

那时，人们的门外与窗前，都是浓郁的淳朴气息与清淡素色。

现在，人们的门外与窗前，都是繁华的吵闹哗声与厚重灰尘。

那时，人们心里只有一颗蓝得璀璨，白如雪肌的种子。

现在，人们心里只有杂色交织催发的芽苗。

我正写下这篇文章，搁了会儿笔，闭眼。仿佛，那翩翩白衣少年，手持一枝纯白如雪的槐花，后面跟着一条小黄狗，他在四月的歌谣里，脚步声轻盈，露出那浅带梨涡的笑，向我走进，凝似一团星光，走进，走进。

原来，我的成长，旧影恍今朝。

门外与窗前高一篇十二

冬天来了，寒风呼啸着。教室外面像冻结了一样，没有人在走廊或操场上游走。下课铃响了，同学们也依旧坐在教室里面，直至上课铃响了照常上课，冬天唯一的好处就是睡觉的同学少了。

又到了调位置的时候了，我又坐到了窗前，向不怎么透明的玻璃望去，不知不觉就思想开飞机了，我都不知道飞到哪儿去了。小时候，我不理解老师为什么总问我们自己的梦想是什么。现在的我也任然不知道，也许我是一个没有目标的人吧！在我看来梦想就像一个梦你梦见了整个过程，也许它是美好的，也可能是糟糕的。这取决于你，因为你的大脑操控着这整个过程。它的结果也许是没有结果。就像我从模糊地窗看出去，看见的也只是模糊地人，这模糊的世界。

都说梦想会成真。但是，一个没有开头的梦，何谈成功，这只是脑中空想。你走不出第一步，你又怎么能说你走了万里路呢？这就像你坐在教室里看着天空在下雪，你只看得见那一片天空在下雪，而且你看见的也只是雪花飘落的过程，在它落在地的时候，你的目光也许远在注视着天空中的一片雪花。

忽然，下课铃响起来，它打断了我的航程。向窗外望去，还是那么冷清。这是我推开屁股下的椅子，不情愿的站了起来，慢吞吞的向门外走去，突然，看见了许多人，他们在走廊上走着走着。我也忽然感觉温暖了许多。坐在教室里的我只是从窗户里看见了这小小的世界。现在站在门外的我却看见了整个世界。

所以，不要总是把自己放在小小的空间里，在这小小的空间了你的幻想也只是幻想。多到外面走走，你会发现外面的世界是最明亮，最清晰的，在这时，你的眼睛才不会欺骗自己。这时看到的世界才是最真实的，最动人的。

小小的世界，小小的梦，大大的世界，多彩的梦。情愿自己在大大的世界，做小小的梦，也不愿自己在小小的世界里，放空梦。

门外与窗前高一篇十三

已是盛夏。

蝉的聒噪如同经久不衰的玄响，在埋藏了数十载的光阴之后尽情绽放出火光。行道树绿得格外年轻张扬，仿佛下一秒就能融化这烈日的热情与阳刚。坐在书桌前，将半掩的百叶帘全部收起，看窗外的一切都亮得晃眼。耳边依稀还有难以觉察的空调外机的轰响，夹杂着稀拉的噪声，只觉闲适。

眼角的余光还能依稀瞥见被堆在桌角的练习册，目光里原本充溢的光线缓缓黯淡下来。母亲又出去了，还不忘留下几道习题，与其说是担心，不如说是不信任。没有什么想翻开的欲望，我便将它推开，继续捧着脸向窗外看。

街上往来的人并不多，在太阳的炙烤下，也都显得神色匆匆。远远地走来一对母女，将我原来近乎平行的目光倔强地汇集于一点。女孩大概六岁的样子，干净的马尾在脑后有节奏地跳动，身上浅黄色的连衣裙如同凝集了夏日明亮的光芒，又像是阳光在裙摆上沉淀出的渐变的欣喜与欢愉。她的左手上是刚剥开不久的冰淇淋，此时她正伸着手臂，踮起脚尖，将手中的冰淇淋送到母亲的嘴边。母亲笑得温婉，微微俯下身，在冰淇淋上轻舔了一口。女孩也笑了，笑得那么快活，腮帮上露出两个浅浅的小酒窝，真像一朵绽开的红山茶。她们还合力提着一个看上去不算太轻的袋子，看那母亲努力地支撑着袋子的重量，还免不了袋中的东西被女儿甩出去的“惨状”，但我分明可以感觉到她那种发自内心的快乐，如同春日消融的冰泉，清澈，绵长。

就这样看着她们慢慢走远，我发现自己的嘴角不自觉地已经上扬好久了。这样小的小女孩，正是在这不管做什么都可以被原谅的年纪，在这想把全世界都占为己有的年纪，把最好的东西先与他人分享，知道帮母亲分担力所能及的重量。

我还在长大，而她已经开始变老。那些过去现在抑或是将来的重担，我是不是应该微笑着去承受，不仅自己，还要连她的一起。

门外的脚步声开始鼓动着我的心，同时牵动着我的脚步。我冲出房间，似乎甩掉了一切本该有的埋怨，在她开门的前一刻，微笑着看向门外的她。她满脸都是讶异，却也是笑。她的手中，还有我最爱吃的木莲冻，只是因为昨天一句“想吃”的玩笑，她还说，能办到的事情为什么不把它做好。

手中的果冻还凉，心中的暖意如阳。他说对了，该放下窗前的课本去外面走走了。

门外与窗前高一篇十四

门外的世界是梦想的世界，窗前是黎明的曙光，当你透过窗前看见美丽的世界时，那么你就会离你的梦想更近一步。

突然，我感觉后脑勺凉凉的，我仿佛明白了什么，迫不及待地转过身去，强烈的日光毫无征兆的直射我的眼睛，风儿带着芳香拍打在我的脸上，阵阵芳香不断刺激着我的嗅觉。我一次一次又一次地想要睁开眼睛，却依旧什么也看不见，我心里哀叹，准备就此放弃。顿时，一声悦耳的鸣叫迫使我睁开双眼。我模糊地看见一只雄鹰在天空中翱翔。听说，外面的世界就像一场戏，你没有看过就永远不会知道它的精彩；听说，外面的世界就像一首歌，你没有听过就永远不知道它的悦耳。听说，外面的`世界就像是一首诗，你没有读过就永远不会知道它的动人。

我伸出颤抖的双手想要去触摸，窗前就像有一层厚障壁阻隔着。为什么上帝给我开了一扇窗而不让我去感受？我看见了希望的光芒，而却不知如何去追逐。黎明的曙光啊！你为何不为我指引一下方向。

我伸回依旧颤抖的双手垂放在身旁。闭上绝望的眼睛，低下头转过身去，慢慢融入那无边的黑暗中。可是，我不想放弃追逐，我的心已为它颤动。我坚定地转过身、抬起头、睁开眼睛，勇敢的直视前方。我告诉自己不要放弃追逐，梦想就在眼前，不要被困难给折服。

梦想于我，是让自己活下去的动力；梦想于我，是一种让自己感到坚持就是幸福的信仰；梦想于我，是深藏在内心最强烈的的渴望。是一种挥之不去的感觉，就像海里的鱼儿离不开水，我们离不开空气一样。我迫切的想要去追逐，追逐那人生中不可缺少的梦想。

上帝总是会在给你关上一扇门时，为你打开一扇窗。终有一天，我会自己亲手去打开那扇属于自己的门，向外走去迎接我的曙光。

门外与窗前高一篇十五

门与窗，生活中最司空见惯的事物莫过于此了。普通人将其作为最基本的生活需要，文学家与艺术家则会赋予它们精神象征。年深岁久，门与窗除了沉默履行防御装饰等基本职责之外，却也于无形中折射出思维的弧度。

钱钟书先生在《窗》一文中提及：门许我们追求，表示欲望；窗许我们占领，表示享受。在阅读钱先生文集时，我正坐在向阳的窗下，感受阳光抚摸脸颊的温度，却突然想到了些什么。门与窗，外与内，内外兼顾，兼容并包，兼收并蓄。这已不仅仅是门窗的本义，更在启示为人处世之道。

门，千百年来它最浅显的功能便是一个字——防。门禁森严，关上门便不知外界的翻天覆地、斗转星移，虽然可以防御外敌的入侵，但同时也封闭了自身，跟不上门外的时代洪流，只能是作茧自缚。最好的例子，便是大清的闭关锁国。精神的`门扉紧闭，导致社稷丧权、九州积贫的百年屈辱。然而门除了“关”之外，还可以“开”。置身门外，是那更为广阔绚丽的世界！山外青山楼外楼，走出去，而不是卷缩在屋子里坐井观天。

而窗，比起门多了几分“守”的味道。不用推窗，在窗前便能望见春来秋去，也不用出去承受世俗生活虚伪，多好！《百年孤独》作者马尔克斯在新书上市头一个星期就被兴奋的读者认出，此后他的生活受到无穷无境的打扰，严重影响到写作生活。之后他在人海中消失了，居住在海边悬崖的一座小屋中，每天看着咆哮的海浪写作，他在给朋友的信中说：他宁可过这样的生活。身处窗前，不好高骛远，只需眼前一方小小净土便足矣，不存太多奢望，如同泡上一壶好茶自饮自酌，而不是去无止境地追求浮华的影子，只是窗前。

我合上书。窗外的阳光还是很灿烂，很温暖。只不过，我明白了些什么。生活中的平淡无奇之处似乎变得格外绚丽多彩，令人眼花缭乱。就算内心仍是有些迷茫，但是似乎又明白了未来的方向。也许我正在成长，还不知道该怎么做。也许我已经长大，模糊中明白什么是担当——无论如何，现在和以前已经截然不同。我会在接下来的路上，真正学会该做什么，如何去做——到那时想必我就真正长大了，也能明白责任与担当了吧。

门外与窗前高一篇十六

静是个正在念中学的女孩子，除了上学外，她每天最爱的事莫过于呆在家里，撑着下巴，看窗外了。

家人们很吃惊，他们完全不能理解这种较为“特殊”的癖好。因为按常理来说，静这个年龄阶段的女孩子最喜欢的莫过于聚在一起叽叽喳喳的讨论八卦新闻之类的了，而少有的几个沉默者通常只能被视为孤僻不合群的“问题”小孩。可静不这么认为，她认为自己做的是件很有趣的事情注视着窗前那棵大榕树上的鸟儿们飞来飞去，哼着欢快的曲调；观察着各色行人走路时面部表情以及相对应的行为举止她从中体会到了难以言喻的乐趣。

可这偏偏导致了一些人的误解，他们认为静的脑子不太正常甚至可能患有抑郁症。最让她伤心的是，对于这一切，即使是生养她的父母也不能理解和相信她。他们甚至一度质疑起对方静究竟是谁的孩子，为此，父母的关系闹得很僵，甚至还多次吵着要离婚。父母也曾想过将她送往医院检查，以免以后“病情”加重，带来无法预料的严重后果，无奈静的学习成绩在班上一直名列前茅，智力上似乎与别的孩子没有差别，故也只能就此作罢了。

静从未表露过她的悲伤，她知道自己本来就没病，只不过身边的人甚至是最亲的父母都不能真正了解她而已，但既无法解释清楚，她便索性“我行我素”了，以所谓的“抑郁”示人。任凭每天听着的门外父母喋喋不休的争吵以及间或出现的.碗盆破碎声，自己只能闹中取静，安静的在房间中做功课，安静地观察门外与窗前。

静的书桌很大，浅灰色，靠窗整整齐齐地摆了两摞书，一摞是自己的作业与课本；另外便是她最钟爱的日记了。静每天必做的事情就是将当日所见与所感以日记形式写下来，门外与窗前成为了她日记的两大标题。门外主要记载父母与家庭发生的事情；窗外则是静对各色行人的观察所见。

这一天似乎有些不一样，静是这样写的：

门外：

窗前：

啪！

好疼！

静在一阵剧痛中惊醒，看到一只破碎的瓷碗从自己脸上划过后，一路向前，将窗户打碎了。

门外与窗前高一篇十七

——就是在一个短暂的星期天下午的放假时间，我写了会作业，洗完澡，吃完饭要返校时，妈妈要我带一件棉袄去学校。因为要带的东西有些多，所以我不想带。但妈妈硬要我带上，说天气会变冷，而且棉袄可以折得小些，提着就好，不会占太大空间。但是我就是不想带太多东西。执拗下，我背着包，穿好鞋，就迅速离家了，生怕会被妈妈追上，我就遇到那对于我并不“和谐”的画面了。

我在路上走着，撑着伞，想着妈妈会不会追出来，时不时回头看看。终于在这“煎熬”的过程中，我走到了车站。雨，还在下着，我的心仍然烦闷。等了几分钟车，却终于等来了妈妈，她果然提着一个装衣服的袋子。

不知为什么，看到她追过来，我反而有些放心，是怕她出事吗？不知道。妈妈依然不改“初衷”地对我说：“天真的会变冷的，带上吧。你提着就好了。”我想了会儿，把衣服接了过来。妈妈继续说：“你长大了，应该要懂些事了，不要再耍小孩子脾气了。”“她说得对，我不应该再任性了，我是个小大人了。”一个声音在我的心中响起。“嗯，我知道了。”我说罢，妈妈脸上顿时浮现了一种欣慰的笑容。

在那一瞬间，我不经意地发现了妈妈眼旁的些许皱纹，头上的白发显得格外“亮眼”。啊，发生了什么呢？我才知道——随着时间的流逝，我在长大，妈妈在变老。可我还时不时发小孩子脾气，让妈妈总是“顺从”自己的心意。我总以为自己还不是大人，可以像小孩那般简单地想、简单地说、简单地做，却没有想到自己的这些不成熟的行为却让她平白多了不少操心。而皱纹和白发，也就在这些操心下悄然堆上了眼角和两鬓。

我也在那一瞬间，突然明白了成长的意义，担当的重要。

原来我们不能再像窗外小鸟等待母鸟捕食那般不懂事了，而应该要似门外滚滚红尘中的人们，多些成熟，学会担当！

门外与窗前高一篇十八

世界被分置天平两端，城市的门与窗里存在的似乎只是躯壳，意识早飞在屋外。乡村无所谓门，无所谓窗，所谓的闲适悠然怕只存在这里。

偶然想起从前去乡下外婆家，粗略的一瞥，是没有什么可供观赏的玩意的；放眼望去，有的是蓝的发亮的天空，清晨从里屋出来，背对着云雾缭绕的山林；乡村的夏天，不如城里炎热，习习凉风吹动人们的心。忙碌一天的开始想来也许没那么累了：近处，2几块贴地的大石板便铺成了一条弯曲小道，两旁草芽中冒出油菜的身影，待明年开春便会绽放出花朵。树林轮廓分明的显出两片绿，淡的一片，绿得翠生生的；墨的一片，却如眉黛。处处弥漫着绿色，空气中都漂浮着绿的清香。

傍晚，夕阳即将西下。人们忙活的一天总算可以稍作休息。你一言我一语，家家户户房顶升起炊烟；孩子们把桌椅饭菜搬到院内，陆陆续续坐上，温一壶夕阳的光下酒。每个人脸都红红的，不知是夕阳映红，还是吃高兴了。这里看不到城市的车水马龙，听不到各种音响喧嚣，却充满神秘。

乡下的人们，是不需要通过门和窗来看世界的。他们的眼里，自然就是世界。现坐在屋里的我，想起这些却忽生烦闷，因为我看见的世界只有门。门外的世界是我所触摸不到的。书桌旁的窗前，同样没有什么。夜晚时世界逐渐冷清，霓虹熄了，烟花谢了，笙歌停了；没有色彩斑斓装点的世界，是没有看头的，更谈不上欣赏。记得一篇文章写过，城里是没有黄昏的，也很少有人会在意它，被城市的建筑硬生生吞了。城市的红灯酒绿后，每一处空隙剩下的，只有夜的黑色。

早晨好不容易走出门外，是踏进这个世界的开端，只可惜这开端就极不成功；比世界更大更深的，是人心，长期被门窗禁锢着的人心。我突然希望能重回到简单，会容易觉得美好。

以后的日子里，或许就独自品尝这种滋味。世界被分置天平两端，一端是幸福一端是苦难，苦难体积庞大，而幸福只是一小块矿石，但指针终会偏向幸福这一端，因为它有生命的黄金。这是城市的人们所体会不到的；不仅仅是这样，他们的门外也许是深渊，看不到世界的尽头。乡村的人们走在深有花香的小道，触摸这天的白色；城市的人们站在灯火通明的大街，拥抱这夜的黑色。

门外与窗前高一篇十九

又是一个离家返校的日子。我的家在离校十几公里外的地方，每天回家都极不方便，所以大多数时间我都要住校。只有放长假才能回家。

门外叔叔的车鸣了笛，我知道该走了。要入冬了，所以衣物也要多带些。妈妈手上提着大包小包的袋子，走在前面，我空着手，默默跟在她后面。这场景似乎见过多次，但又实在想不起来，只觉得很熟悉，很难受。

回过头，忽然觉得家里的房子变小了，路变短了，去年种的几棵沙树却长高了许多，那棵孤独的桂花树依旧在那。

连家里养的狗都出来送别。这实在是一件很平常的事，回学校的路并没有那么远。但那一刻，风停了。小雨滴飘落了下来，顿时有了一阵凉意，明明没有风，可我却觉得刺骨的冷。

妈妈把行李都放在了后备箱里，我说：“妈妈，我走了。”她说：“好。”我钻进了车里，急忙把窗摇下来。她站在窗前，微笑着看着我。我竟感觉周围都飘起了雪。

车子发动了，我想说好多话，但一句也说不出来，于是我又说：“妈妈，我走了。”她说：“你一个人在外面要注意安全，遇到了什么事都要跟妈妈说。”很熟悉的一句话，可我依旧想不起出处。

周围的树开始移动，妈妈离我越来越远，我的眼睛在窗户上挣扎。转弯了，我又看到了她的身影。一个弱小，纤细，散发着温暖的身影投射进了我的眼帘，却渗进了我的心。迷茫和坚定的两种目光交融到了一起，一种是我的，而另一种，属于人世间所有的母亲。视线越来越模糊，当我看到妈妈的身影和门前的桂花树的树干重合在一起时，妈妈不见了，桂花树也不见了，只是依稀有一股桂花香。香味很淡，却直击我的心房。

终于，到了学校，进了寝室，打开阳台的门，门外已经没有可供我伤感的桂花飘落，两只蝴蝶停在窗前。

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