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那一年我七岁篇一

我母亲家有六姊妹，两个哥哥两个妹妹一个弟弟，我母亲是长女，两个哥哥是大外婆生的，因为大老婆故去才重新娶了我外婆。从小我母亲就聪明伶俐，所以很得大家的喜欢，特别是外公，去什么地方都要带着她去。母亲的两个哥哥也很关心母亲，当时母亲的二哥在外省读书，假期里回来的时候也不忘给妹妹带回来一些漂亮的首饰。解放没几年，母亲也该出嫁了，于是，母亲抱着外公给她的铜水烟袋嫁到了父亲的家。再后来，可能是因为记着哥哥们的好吧，好到在我很小的`时候母亲就为我定下了娃娃亲，对方是我二舅家的姑一娘一，和我同年，大我半岁。

记得有一次二舅母带着她到我们家做客，吃过晚饭，我们一家人围坐着火炉边聊天。我和她被安置在火炉边的一张大木床上坐着玩，煤油灯有些灰暗，不过气氛很热闹。在大家欢声笑语的时候，人们忽略了一个问题，我正在大木床上遭受她的欺负！当然我也是自卫还击了的，只是我比她小始终不是她的对手，终于我被她一腿踢下床来，掉进了床尾的一个专门用来和稀煤的坑里。那一年，她三岁我两岁半，也许是刻骨铭心吧，这么多年来让我我一直记得。

1983年那年我们结婚了，接着我们闹起了离婚。但由于多方面的的原因，直到1986年法庭才判离。也许人们会说，既有今日何必当初！是的，我也不想那样，只是人们不知道我遭受到的压力有多大。

从我懂事的时候起，我就知道了我是个被定了娃娃亲的人，寨子里的小伙伴们甚至有同班等辈的大人也会经常拿这事来“奚落”（抑或是嫉妒也未可知）我，也许是因为受不了人们的奚落吧，我就很反对近亲婚姻。

寨子里的阿哲家不多，也许大部分都是亲戚的缘故，寨子里的人们很亲近我的。特别是在我读中学那会儿，一到周末或是放假回来，寨子里的姑一娘一小伙们就很愿意和我上山放牧或者是和我一起搂木叶打猪草什么的，而当母亲知道了这些事，她就会特别在乎是哪些姑一娘一走近我，那些姑一娘一也就会被我母亲列为异端分子。

有一年冬天，我和寨子里的几个伙伴上山去搂木叶，其中有一位姑一娘一和我们一起去。这姑一娘一小我一岁，长的很漂亮，算起来也是我的表妹。大概是因为我们在山上搂木叶的时候走的很近吧，回来后我就遭受了母亲无休止的盘查和臭骂，母亲甚至冲到那家亲戚家去告诫人家父母，叫人家把姑一娘一管好一些。唉，不知道是哪个多嘴的人把这事告诉我母亲的。母亲也许认为我老是反对这桩婚姻，是因为有别的姑一娘一“勾一引”我吧，人家冤枉死了。

二十四岁那年，父母说要给我们举办婚礼了，我依旧反对，可是反对无效。记得当时父亲要我滚出家门，母亲要上屋后那棵老刺梨树上吊死，万般无奈之下我只好妥协。妥协只是为了避免母亲的寻死寻活，过后我还是面无表情地撂下了一句话：“结吧，等结了后我再去离婚，那时你们也不会觉得脸面无光了！”

我知道这样对我的那位表姐是很不公平的，于是，背着双方父母我悄悄找到表姐。我给她说了我的想法，谁知她也一样的顽固，她不相信近亲结婚有什么不好。和表姐一番交谈后我很失望也很纠结，在对待近亲婚姻这档子事上人们怎么这样麻痹啊？你说那些没有文化的老人还可以理解，年轻人怎么也这样呢？再说表姐还是个初中生呢！看来这千百年来的传统婚姻习俗是有其强大的生存土壤的，但愿将来人们的想法会有大的改变。

其实我这表姐品相是临近几个村寨的一枝花，暗下喜欢着她的小伙子像天上的星星一样多，甚至有大胆的人家还请媒人提着礼物找上了门来，最后的结果是媒人提着礼物灰溜溜的走了。我们那地方有个不成文的规矩，定了亲的人家是不会有媒人上门的，哪怕定的是娃娃亲。

是的，身一子是父母给的，我知道我是应该感谢父母，感谢他们给了自己生命。不过他们忽略了一个至关重要的问题，那就是我是一个独立的个体，我有自己的思想，我需要有自己的空间。

在父母看来，给孩子成家立业是他们的责任，也是他们在世人眼里是否有分量的重要标准。其实于这桩婚事，我知道母亲和父亲的想法是不一样的，在父亲来说他不想破坏了亲戚间的平和，从而失却了一些微妙的平衡关系，而母亲的想法是彻彻底底的要亲上加亲！不过有一点他们的想法是一致的，这桩婚姻若是不成了是很丢双方父母脸面的。在他们的思想里，我的反对是因为年轻不懂事，要是真的把我们拉拢在一起了，那么随着时间的过去就会好的，在他们看来再硬的石头也会被水磨光，再犟的男人也会围着女人转悠。而于表姐呢？她的出发点是什么？是真的如她给我说的近亲无所谓，还是脸面问题？这桩事都过去这么久了，可是我至今也不能明白她当时的真实想法。

结婚后我真的闹起了离婚，长期住在单位上不肯回来。有一次她来了我的单位，刚听到同事给我说：“你媳妇来了！”我就骑着自行车往外就溜，直听到她已经离开的消息后才转回来。就因为这样，我和她的关系很紧张，她甚至放言说我要真敢离婚的话就把我杀了！呵呵，我这个人最大的特点就是遇强则更强，她越是这样我越是对她少了一分愧疚之感。

原打算是想要她自己提出离婚的，这样于她的名声要好些，不过听了她的这样大放厥词后，我收起了对她的最后一份同情心，我终于向法庭提交了离婚诉求。理由是“包办婚姻，是近亲结婚！”法庭也许是迫于一些压力吧，居然来给我做起了思想工作，要我放弃离婚诉求。

有位法官还私底下对我说：“兄弟啊，我看你们这事就算了吧，你们还是和好的好，免得我们难做，人家后家的家族势力太大了！”

我当然是斩钉截铁的告诉了法官我的态度，不过时间还是被一拖再拖，一年过去了，两年过去了。

1986年的夏天，是我提起离婚诉求后的第三个年头，我再次来到法庭，经过一番必要的坚决的诉讼，我终于拿到了那一纸判决。为此，我的婚姻终于不在父母设置的轨道里左碰右撞，我也终于可以长长的出了一口气。然而，我再也不能踏入父母的家门半步，我的世界凭空多出了许多“敌人”。

那一年我七岁篇二

那天我和爸爸妈妈去巴河那边的'王叔叔家玩。

到了王叔叔家后，已经是中午了，好客的王叔叔对我们一家说：“你们是第一次到我们这里玩，大家的肚子一定都饿了吧，现在我们就到河边的一条小船上去吃鱼吧！”说完，王叔叔便带我们往河边走。

在路上，我看见了许许多多的饭馆，让我奇怪的是，这些饭馆都是些以鱼为主的饭馆。我就问王叔叔：“叔叔，这儿怎么都是一些和鱼有关的饭馆？”王叔叔说：“因为这儿盛产鱼，所以这儿到处都是和鱼有关的饭馆。”不一会儿，我们站在一个通向河边的梯子上，看见一条很大的渔船停在河边的岩石旁边。我说：“王叔叔，我们是去停在河边的渔船上吃饭吗？”王叔叔说：“是的，他们那儿的鱼是鲜杀，所以特别好吃。”

来到河边后，我发现河水十分清澈，还能看见河里的鱼。这时，王叔叔看见我在河边玩，说：“杨屹立，不要在河边玩，如果一落进水就没命了！”我半信半疑的说：“真的吗？”王叔叔说：“那当然了，上次一个小孩掉进水后就不知道到哪里去了。这水里可能有水怪！”因为我还小，特怕怪物。吓得我是心惊肉跳，再加上我不会游泳，就两腿发软了。

这不仅是件难忘的事，还告诉我们一个人不要私自到水边玩耍，不然就见不着爸爸妈妈了！

那一年我七岁篇三

上小学前的那个暑假里，妈妈让我参加一个既能健身又不失趣味性的运动——轮滑。我非常喜欢轮滑，只要用力加速，就能够体验非一般的快感，虽然我没有飞过，但我觉得这如飞的感觉一定很酷。

我有好几个好朋友也在玩轮滑，和我是同一个老师。就在老师大叫一声“解散！休息！”后，我们几个好朋友立刻欢呼起来，马上开始了轮滑追逐大战。我在场地的边缘兜兜转转，躲避追捕，慢慢地我觉得同学们都被抓住了，只剩我一个，所以我总是转头向后看，但后面什么也没有。就在我再一次向后侦查“敌情”时，我前面的地面凸起一块，我却没有看见，绊了一跤，，来了一个帅气的“后空翻”，然后“完美”地头朝地倒了下去，发出一阵惨叫。

一旁等待下课的妈妈远远就听见了我的哭声，急忙小跑过来，见我这架势，似乎非常严重，把我送到了附近的一家小诊所。拍了片，医生告诉妈妈，我的右手骨头有骨折和骨裂的现象，很严重，可一无所知的我那时候还在玩着衣服上的扣子呢！接下来的半年可真是辛苦，我的右手用绷带包了好几层，固定好，吊在脖子上，像个伤兵，真够惨的！做什么事情都要改用左手，吃饭要花半小时，练习写字也要用左手，玩游戏也不痛快！

暑假过完，上小学一年级时，我的右手还缠满着白白的绷带，新同学们围着我的右手观察，就像看见一个怪人一样。虽然一个月后，我的手就恢复了原样，但轮滑给我留下了恐怖的心理阴影，我从此远离轮滑了。

那一年我七岁篇四

谁的情感无法张扬，谁在陌生的房故作勇敢，谁在夜晚害怕黑暗，任呼吸变得野蛮，回忆那些以往，然后把眼睛闭上，直到天亮。

回忆像个说书的人，用充满乡音的口吻，跳过水坑，绕过小村，等着和我相遇的缘分，转多少身，过几次我的心门，尔后虚掷彼此的青春。

渡过了今年的夏天，还怀念前年的一天又一天，有点怀念，有点腼腆，还有那一张张熟悉的笑脸，让我无法忘却。

转过了一年又一年，不再去想从前，小小的心绪在心底点点，小小的故事在心底圈圈，不回头，不道别，再沉醉也有极限，再一眼再一年，时间掏空了我的最后一点，心藏太多从前，呼吸沉重绵延，让我脚步如何轻便，青春滑过指尖，只剩下不多的流年。

只剩下这一点流年，你会不会忽然出现，在街角的咖啡店，让我带着笑脸，和你寒暄，不会说从前，只是寒暄，对你说一句，好久不见。。。

人生若只如初见的是哪一年哪一天，是这如花美眷，还是那似水流年？那一年那一天，那些跟时间许下的誓言，我只想在那米阳光下下闭上眼，静静聆听风的语言。

如花美眷，似水流年，沧海桑田，没有永恒的不变，倾我一生一世念来如飞花散似烟，又怎能够斩断，锦瑟无端却还五十弦。。。

那一眼，那一年，

那一点，那一天，

那一言，那一夜；

如今只剩下那一点点怀念，

人生若只如初见，却也只能叹故人心易变。。。

那一年我七岁篇五

每个人都有过年少轻狂，每个人都有过美好梦想，每个人都曾对未来充满希望。

儿时信誓耽耽的话语时常在耳边恍起，突然觉得有些讽刺，越长大离自己的梦想也就越远，儿时以为能做到的事也只能在梦里实现。蓦然回首才发现，现在的自己是多么的失败。

那一年，学会了努力；那一年，学会了放弃；那一年，学会了去爱；那一年，学会了忍耐；那一年，学会了遗忘；那一年，学会了埋葬；那一年的那一天，竭斯底里；那一年的那一天，痛彻心扉；那一年的那一天，心如刀绞，那一年的那一天，心，已经慢慢死去。

朋友说我是个怀旧的人，怀旧的人往往只活在记忆里，却无法回到现在；朋友说我是个敏感的人，敏感的人大多都不是幸福的，因为在乎的太多；朋友说我很坚强，坚强其实就是软弱的一个转身。你不勇敢，没人替你坚强。人前你无论如何都要坚强，即使泪水要流下来也要睁大眼睛仰望天空，对自己说要坚强，要坚强！人后你可以肆意哭泣。

还记得那一年的那一天，让我明白了许多，让我不再只看到世间的美好，也看到了世间的丑陋，也明白了理想与现实的差距，明白了做人要有自知之明，明白了自己只是只麻雀而已，明白了什么叫无奈，什么是心碎，什么是绝望。

那一天起，我发誓，选择了就决不回头！那一年，那一天，却仿佛只是昨日才发生。

一念起，万水千山，一念灭，沧海桑田。

那一年我七岁篇六

其实,有很多故事，本身就无结局,何谈牢记。例如,我们。

我早已记不清第一次遇见你是什么时间,什么地点,什么场景,惟独记得那天天气隐晦,是你带来了我赖以生存的阳光,记得当时我因蜷缩太长时间而身体僵硬,无法伸筋展骨,是你背着画板从我身边走过时轻拂起一阵风,让我有如新生。

不久便得知你在离我不远的那座房子里住了下来。你几乎每天都会背着画板到处采风。有一次,我很荣幸成为了你的画,你作画的过程我并不清楚,因为当时我正在用睡眠熬过微有太阳光的一天。只觉得耳边有人低声呢喃着我的名字。后来,我偷偷睁开右眼,你已经在做最后的修改,我感受到你眉宇间的那份细微的小喜悦。从此，视角焦点成了你，认定你就是我的太阳。

往后那几天你都没有来，那间不远处的房子也冷清些许。我把自己弯折起来，不用担心那细长的枝会断，因为我就要枯萎了。闭上眼睛的时候，耳边吹来一阵风，立马睁开眼睛，看到的却不是你，而是一位女子。她告诉我她丈夫的状况，她丈夫生病了，死亡将近。她说她愿意与我互换一天的躯体，在她丈夫死去时用他最爱的向日葵陪葬。我没有犹豫地答应了她，不是因为他们的爱情，我只想看到你。至于代价，不就是替她陪葬么。死，对我而言，轻于无你。

摆脱了底下根茎的束缚，我幻成她的模样，当我走到你的屋子时，却在举行葬礼。我失魂落魄地挤进人群，认清躺着的那个人，为什么是你？我觉得世界忽然没有了引力，我也失去了重心。醒时已察觉，我又回归到有着花瓣，有着树叶的向日葵。我轻轻摆动枝茎，惊讶着我已脱离了根和土地。但为什么我看不到天空，却觉得那么温暖。

原来我旁边躺着的那个人，是你。外面的哭泣声中，一个女声那么熟悉。

那一年，那一天，向日葵与文森特.凡高，不需要再寻找彼此。

那一年我七岁篇七

的夏天，我正在上初中，马上就要临近中考，我的内心不免有些惶恐，本来自己就排在班级后二十名，这三年来只知道吃。逛。玩也没记多少东西，还加上偏科，这一次的中考更是没有一点把握。

随着中考的临近学校也开始了分流工作，我熟悉的人一个个离校，有的被班主任推荐去上了职校，有的则回家，出去打工，分流工作的原因许多人也开始不坚定中考，开始了犹豫选择，其实分流工作说白了表面是为了你好，给你推荐个好前途，可实际也怕你脱班级的后腿，而我，也在要被分流的人中，果不其然，第二天班主任就把我叫去谈话，他说我看了一圈，就你一个人的身高适合这所学校的专业，然后他就开始给我讲职校有多么多么好，听得我也动心了，于是我也鬼使神差的同意了。

一个星期后，父母带我顺利在那所学校入了学，当时只想着离父母远点，不被他们时时刻刻看着，可没有想到的是，后来这个决定竟然竟然改变了我的生活，进入了职校，没有了以前初中的忙碌，同班的学生上课在玩手机，聊天，没有一个人在听课，而自己回答老师的问题更像是个怪胎，于是我就这样了无生趣的度过了一个学期，第二学期开始时，我办了退学，和亲戚家的表哥一起上外地得电子厂上班，我满怀希望的憧憬未来的'生活，却记起曾经一个同学对我所说的，他说社会并没有你想的那莫好混。

我去了一个人生地不熟的环境，我急切的交朋友，满怀希望的想自己要过的怎样怎样，可结果确实被骗，被欺负，渐渐一切也令我心灰意冷，不在抱有幻想，只知道赖床睡觉。那个炎热的夏天，我刚好十七岁，那天我遇见了一个对我很好的男生，我们很快发展成男女朋友，一开始他对我很好，可后来也不知道怎么了我们开始了争吵一次又一次，我也开始了各种哭闹，他看我这也不对，我看他那也不爽，渐渐关系开始疏远，我开始慢慢懂得了人心，也许我还是沉浸在校园生活中无法自拔，自己还是以一颗幼稚的心看待世界，自己还认为自己还年轻在玩几年在努力也来得及。一天天欺骗自己，告诉自己无所谓，我还年轻。

后来，经历的事多了，我也渐渐体会到了父母的不容易，体会到了在外到底有多么的困难，我开始后悔没有中考，后悔没有好好上学，可惜为时已晚，所以唯有放宽心，改变现在的生活，也明白了是什么身份就干好什么身份的事，以我自己的经历告诉每个正在上学的你们，好好读书，不要在浪费时间，不然到时向我一样后悔莫及，青春没有多少时间去让你浪费，我也会好好上班，争取自己养活自己。

那一年我七岁篇八

在家乡东面有一带远山，每天太阳都从那里升起。有时云蒸霞蔚，有时雾气缭绕。小时候，我时常呆呆地想：山那边是什么？那是个神秘的所在，是小小的我力不能及的远方。

小时候的脚步是有局限的。去过的最远的地方是省城，在二十公里以外。那时，学校也组织去市里游园什么的，让我们这些乡下孩子见识小村以外的世界。节俭的母亲也会多给我几角钱，让我品尝平常享受不到的美味。可惜，我晕车严重，每次活动归来，都像得了一场大病，连胆汁都吐尽了，可惜了了，那些冰淇淋、熏肉饼什么的。每次出行后都想再也不出去了，可时间一久，心里又会升起对外面世界的向往，正是：好了伤疤忘了疼。美丽的公园、繁华的街市都构成一种诱惑，潜入一个乡下女孩的梦境，不知不觉引导着我的奋斗方向。

行万里路，读万卷书是我一直以来的梦想，我现在终于有了万一实现的可能了。我这一年，走了太多的地方，欣赏了太多的美景，未知永远充满诱惑，越走越觉得路在远方。

大自然向每一个爱它的人敞开怀抱，不论贫富，不论贵贱，不必卖乖取巧，不必谄媚逢迎。我心随性而自由，我行我摄，我摄我乐，用眼睛去发现，用镜头去聚焦，用心灵去调配自然与人生的斑斓色彩，用脚步写就一篇篇精彩的'故事。趁着父母、女儿对我不是太依赖我有足够的时间走出去，趁着我有足够的体力让我以苦为乐，把艰苦的旅行变成多姿多彩的人生体验，趁着我有足够的精力应付来自外界和内心的考验，趁着我有足够的财力支撑我为发展各地旅游业做贡献，我要做自己认为值得的事，走更远的路，看更美的风景。

旅行的乐趣就在于未知，你不知道前面有什么样的风景，不知会遇上什么样的天气，不知道能和什么人相遇，不知道会上演怎样的人生传奇，因此充满期待。一路担过惊受过怕，但我从不因发生过的险情责怪同伴。风霜雨雪，经历得多了也就沉得住气了，遇见什么事解决什么事，心里不再有负担。逢凶化吉，遇难呈祥，不过是增加了一次人生经历而已。

生活是可爱的，文学是可爱的，艺术是要有所牺牲的。每走出一步都要付出艰辛和代价，要耐得住寂寞，像骆驼那样有足够的体力贮存，才能走得更远。

好友问我：每天起早贪黑的，你不觉得辛苦？我说：心里有所期待就不觉得苦。我有什么期待呢？人都喜欢吃好吃的，玩好玩的，吃到了一定境界是美食家，玩到了一定境界是艺术家，像我这样的人要吃好吃的，玩好玩的，可能就不被人所理解，没达到境界的，只能算不务正业。我这一年，马不停蹄，一路奔波，为的不过是拍几张好片儿，写几篇美文，不负亲人朋友对我的宽容和理解。

女儿的同事看见我在黄山的照片潸然泪下说：我妈妈还没去过黄山。她妈妈因胃癌刚刚辞世，才五十多岁。女儿说这事时一脸凝重，若有所思。江山如此多娇，我们总该到处看看，创造生活的同时，享受生活的美好才不枉来世上一回。

古语云：父母在，不远游，我却不这样想。出门前，归来后，总要回父母家探望。我愿父母健康长寿，我要让父母也分享我看到的美景，我要路上有家可想，游回时还有家可归。

上次，爱人为了迎接我的归来，买回四只大螃蟹，一只八十五元。我当时眼泪没流下来，一向节俭的我是心疼的，也兴许是感动的？当时套用了最应景的那句话：你若专制，我便依顺，当你喜欢楼时，我就喜欢路，正好有你的门接住我的归途。家才是幸福生活的起点和归宿。

每次归来最想做的就是挑最美的作品发到艺都网，和我的好友们共同分享出行的快乐。不管我走多远，情感不会因距离而淡薄，走的路有多长牵挂就有多长，离别的时间有多久思念就有多久。我一直都在，欣赏着一帧帧美丽的摄影图片，一篇篇优美的文学作品，为所有人的努力加油，为所有人的表现喝彩。艺都的好友，愿你们知道，有一位朋友走在路上，也念着你们。

曾经在走不走之间纠葛，好友见面也习惯问我又去哪了。走还是要走的，但心情已经变得很淡然，不像刚开始时那样充满期待。不出门的日子，在浑河边上转转看看雁舞鸭翔也觉闲适怡然。走与不走都不再是问题：胸藏丘壑，城市不异山林，兴寄烟霞，阎浮有如蓬岛。

有一网友，端庄秀美，每次同行十分相怜相惜，我更喜欢她的网名――轻轻一笑。人生在世，我们能把握住的东西有限。我这一年，行程几万，穿梭几省，在外几月，不过是得美景几幅，感悟几篇，知己几位和超然的轻轻一笑。家乡东面那带远山早已开发成风景区。路缩短了梦想的距离，突破了想象的神秘，有一天我终于如愿以偿登上了最高的那座山峰，站在山顶极目远眺，多年来的疑问迎刃而解：山那面还是山，追求永无止境！

行万里路，读万卷书依旧是我的梦想，蜻蜓点水也好，走马观花也罢，毕竟在行走中开阔了视野，丰富了修养，涵养了精神，愉悦了心情。有些境界不是努力了就能达到，明白了这一点，且放平心态享受这一路的美景吧。

那一年我七岁篇九

一个还没有飘雪的冬天。

有个你来到我身边。

幸福那么短暂。

当岁月流逝我们都在老去，

你是否还会想起，

有个我，曾在你身边。

你像花儿，

牵引着我无法抗拒的爱恋。

你像风儿，

拂过我指间，

想要抓住却难以留挽。

爱情，

就在我为你悸动的一瞬间。

渐渐走远。

我在渴望春天！

你伤心的夜晚，

轻抚你醉离的脸，

我已在心中发誓;。

给你一生惜怜，

一直陪你走到生命的终点。

思念还在蔓延，

燃尽了炙情火焰，

留下我爱你茫然。

当所有的爱化成尘埃飘散，

我祈祷你的幸福笑脸。

在我心中，

你美丽依然。

那一年我七岁篇十

一个还没有飘雪的冬天。

有个你来到我身边。

幸福那么短暂。

当岁月流逝我们都在老去，

你是否还会想起，

有个我，曾在你身边。

你像花儿，

那么娇艳，

牵引着我无法抗拒的爱恋。

你像风儿，

拂过我指间，

想要抓住却难以留挽。

爱情，

就在我为你悸动的一瞬间。

渐渐走远。

我在渴望春天！

你伤心的'夜晚，

轻抚你醉离的脸，

我已在心中发誓;。

给你一生惜怜，

一直陪你走到生命的终点。

思念还在蔓延，

燃尽了炙情火焰，

留下我爱你茫然。

当所有的爱化成尘埃飘散，

我祈祷你的幸福笑脸。

在我心中，

你美丽依然。

那一年我七岁篇十一

那一年门口的羊角花开的好美。

那一年阿妈告诉我羊角花开的越好丰收会越好，我笑了。

那一年羊角花埋在废墟里它依旧那么美，凄美的想让人落泪，

那一年我家什么都没有了，门口的羊角花也枯萎了。

那一年我看到了天爸爸落泪。

那一瞬间，我懂的了感恩。

那一瞬间，我不想哭却情不自禁地流下了眼泪；

那一瞬间，我痛恨自己太小，不能为阿爸阿妈分担。

那一瞬间，我无助却不得不勇敢面对。

那一瞬间凝聚着太多的大爱于绝望，

如果没有那一次灾难，他们和我们一样大了，

他们在我们这么大时离开了我们，

这一年羊角花开了，

却没有那一年的美，

花又开了，人却没有了，

愿天堂那里再也没有灾难。

那一年我七岁篇十二

还记得，那一年，我们相遇在餐厅，是阳历盛大的十月国庆牵着八月十五的手，让我们有了相见的机缘。接着又是九天的长假，让我们产生了内心的共鸣。从此，我的灵魂开始不在漂泊，她的心扉也开始打开一扇门，接纳一个陌生的男孩的到来。慢慢的，她的心里有了一丝的牵挂，我的心里也流出了一丝丝的花香。

还记得，初见她时的样子，一副明亮的眼镜下藏着一双炯炯有神的眼睛，坚强的、仔细的、纯净的打量着这个世界。一根细细的头绳扎着她长长的头发，却没扎住绵绵的温柔。白白的皮肤如玉般细腻光滑，让我有一种想触摸的冲动。一件上衣搭配着牛仔裤，朴素而不失协调，简单而又不失魅力。流线的身材，划过我那发愣的双眸，映在我久久不能平静的心里。她衣服的洁净，她清新的外表，让我有一种置身翠绿世界中的感觉，舒服的可以自由呼吸,清新的可以忘我。

那一年，一个无聊的夜晚，一个条陌生的短信，一句占便宜的玩笑，一句简单的问候，一次大胆的闯入，叩开了她的心扉，搬动了她的双脚，把她从热闹的宿舍拉到了寂静的花园，拉到了我的身边。

那一年，那一晚，那个散发着浓烈花香的花园，寂静的躺在月光里，期待着、盼望着他的第n次牵桥。夜色终于等来了两个年轻的心灵，一男一女，一她一我。夜色的漆黑遮住了她的面容，银灰色的月光却照出了她的轮廓。月光皎洁，花香浓烈，无风无云的夜晚，心静气平，我们坐在花坛边，背对着月季花，面对着白色礼堂般的教室，两个心默默的憧憬着未来的样子。浪漫而不失温馨，幸福而不迷茫。她的语气舒缓而又温暖，一点一滴的滋润着我平静的心。花的香夹着她的声音，在群星的注视下，让我感到无比的快乐、无比的幸福。从此，两颗异地的心在这个异地开始产生爱的火花。

多年以后，我的记忆依旧，依旧保存着那一年的那一天的那一个夜晚。每一幅画面都是那么的清晰，那么的温馨，又那么的让人难以割舍。在无眠的慢慢长夜里，端着热呼呼的茶杯发呆，用怀念的手去抚摸那些画面，用平静心去体会爱的美妙。不知不觉间，热水都已凉透，喝着凉凉的茶水，心里却热乎乎的，美滋滋的。

那一年的那一晚，每一幅美丽的画面都值得用一生去珍藏、去怀念。那是我的初恋、我的第一次表白、也是我第一次感觉到另一种爱的芳香。

那一年，我们相遇了，那一晚，我们相知了，那些年，我们相恋了。

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那一年我七岁篇十三

蓦然听见，你诵经中的真言。

我摇动所有的经筒。

不为超度，只为触摸你的指尖。

磕长头匍匐在山路。

不为觐见，只为贴着你的温暖。

那一世。

转山转水转佛塔啊。

不为修来生，只为途中与你相见。

那一刻。

我升起风马，不为祈福。

只为守候你的到来。

那一瞬。

我飘然成仙，不为求长生。

只愿保佑你平安的笑颜。

那一夜。

我听了一宿梵歌，不为参悟。

只为寻你的一丝气息。

那一日。

我垒起玛尼堆，不为修德。

只为投下心湖的石子。

那一世。

我翻遍十万大山，不为修来世。

只为路中能与你相遇。

我忘却了所有。

抛却了信仰，舍弃了轮回。

只为，那曾在佛前哭泣的玫瑰。

早己失去旧日的光泽.....

那一年我七岁篇十四

初进校园充满稚气的我们，不经意间被时光印上了成熟的标志。转眼，我们来到了初三的教室，那一直敬畏的地方。

初三了，每天陪着星星离家，又陪着月亮回家，每个夜晚都与梦神依依不舍，每杯咖啡都带着同样的感觉——苦！

置身硕大的操场，头顶着蓝天白云，阳光也毫不吝啬的照射在我们身上，红色的跑道上那白色的分界线格外显眼。初三的我们在跑道上，阳光下，我们在奔跑，我听见了，那越来越大的喘气声；我看到了，那跑道似乎没有尽头的前方；我也同样感受到了，体育中考正迈着大步向我们逼近。当汗水滴在炙热的跑道上，还未曾仔细感受大地的温暖，就早已被太阳蒸发，我们好似那一滴小小的汗珠，那么微弱。

早已听闻初三是在考试中度过，就算抬头也看不见窗外的天。一天一小考，三天一大考，月考，期中考，期末考……真应了那句“考、考、考，老师的法宝；分、分、分，学生的命根”考试前，我们埋头苦干；考试时，我们心中忐忑；考试后，我们怨声重重。

傍晚的天变成深蓝，空中繁星点点。我们就这样披星戴月的回家，沿途欣赏着夜景，这算是苦中作乐吧。未来的道路究竟是怎样，没有人知晓，因为有时间的存在，它会改变一切，但方向如何还是由我们自己掌握。

打开天窗，去看星空，那漆黑的天幕上缀着几颗星星，他们是那样闪耀，迷人。