回忆性散文初中(模板20篇)
现代社会变化日新月异,总结成为我们不可或缺的一项能力。总结时可以从具体的例子入手,通过事实和数据论证自己的观点和结论。这里为大家整理了一些值得学习的总结样本,供大家参考。
回忆性散文初中篇一
不知不觉,广州的夏天又来了。雨水充沛的季节里,我总是独自走在公司与家的路途上,这个五月的雨接二连三的下,所以回家时总要打着雨伞。有时候雨下得又急又大,地面上乍起一阵阵的水花泡,雨伞似乎不够大,伞尖上的雨水一点一点的滴落在额前,总是要边走边提起被打湿的裙角才能正常的行走,湿透的球鞋踩在路面上啪啪啪的响。
雨下的小的时候,风却很大,伞弱不禁风的样子让我很沮丧。旁边一辆辆车从身边呼啸而过,我害怕飞溅的雨水会打在脸上,所以情不自禁的用伞遮挡,可江边吹来的大风却掀翻了雨伞。站在十字路口等绿灯,湿漉漉地面发着亮光,抬头看看天空,摩天大楼的导航灯一闪一闪的亮,阴雨天全然不见夜航飞机的踪影,而遥遥相望的广州塔却一如既往的变化着多彩的颜色。
世界一天天的变化,我在变你在变,可是却有一种东西不会变。想念的心,回忆的感动,它们总在我一个人的时候不请自来。
还是冬天的时候在广工的教室里静静的看书,几天前的一个晚上心血来潮走进这个校园的时候,已经是五月的初夏了。那时候的天气尚很好,从地铁口左转,穿过天桥,就走进了校园。晚风阵阵,带着温热的气息浮动着树的剪影。我静静的漫步在校园的小道上穿着人字拖鞋的女生与我擦肩而过,食堂里因为人数的减少,灯光只亮了一半,小卖部的过道上挤满了买饮料的学生。
广工大的展厅的灯光是亮着的,里面有几个学生窸窸窣窣的交谈着什么,我带着好奇心走了进去。展览馆里陈列着色彩斑斓的毕业画作,每个作品旁边附带一本带着作者画风的访客记录本。我抚摸着墙壁,贴身极近地走过,看着记录本里的每句祝语,字里行间透出的青春气息撩拨着我漫不经心的脚步,每个孩子的青春寄语,每张阳光下绽开的笑脸,这些年轻的具象比往日更加摇撼我的身心。
头顶的风扇呼呼的转着,转着转着我感觉自己似乎回到了南昌。那时候也总喜欢坐在有吊扇的课桌下,然后静静的看着书,窗外能听见夏虫的歌低吟浅唱,那是热火朝天的毕业季。学校的马路的走廊边格外喧闹,即将毕业的学生就在傍晚时分把自己的一些旧物品拿出去卖,就是传统意义上的跳蚤市场。
我记得三年前的那个夏天,我就蹲在那里挑着看着不计其数的旧物品,津津有味询问这个价那个价,而学长学姐们总是不厌其烦的推销自己的旧日用品。南昌的夏天有多热,所有人的热气汗味混合在一起,自己的后背也渐渐湿了,都分不清楚是自己的汗味还是混杂的气味了。在灯光亮一点的地方,还能瞥见学长头顶上的蚊子一圈圈的游弋。而去年的这个时候,自己却成了吆喝买卖的人,那是一段想起来都会笑的回忆。
南昌的夏天的夜晚天气总是出奇的好,总是白天还是大雨倾盆,可到了傍晚的天空总是晴朗的,云蒸霞蔚,整个校园弥漫着淡淡的红色,西边天空那片绚烂的云彩照亮了整片暗红的天空,使校园变得浪漫起来。我们寝室总是结伴出去的,起先是我和聂欢,后来对面寝室,隔壁寝室也在那一刻倾城出动。聂欢傻,总是被我忽悠过去先占位置,我过去的时候,见她打着伞婀娜地站在显眼的位置上,阳光晒红了她半边脸。
天渐渐暗了下来,万人空巷的大道沸沸扬扬,最先来光临旧货市场的人总是一些农民工大叔大妈们,他们对这些旧货格外看好,他们来的时候两手空空,走的时候却满载而归,电风扇,开水瓶,水桶等等物件挂得满车都是,微笑着送他们离去的时候,其实内心是忍俊不禁的。一大伙人一边吆喝一边说说笑笑,时间很快就过去了,一个晚上的时间其实也并不长。而他,我的男友,总是在我们收工的时候出现,给我买来冰凉的绿豆冰沙,然后看着我吃完。有时候我们会在走道旁边的草地上坐下来,说说话谈谈心,看着飞机忽闪忽闪的飞过,我却靠在他肩膀上睡着了。
那些是有滋有味的日子,一天的时间短,生活的乐趣很多。如果用一整年来算,那些是把一年过成有滋有味的三百六十五天,而现在我却把三百六十五天过成乏味冗长的一年。随着年岁的渐长,越来越喜欢安静,喜欢呆在安静的角落里重复的做一件事。自从他离开广州后,我的每个周末都呈现出不同以往的单调色彩,坐在窗户边,看看外面的`世界,困了就睡觉。
总觉得生活中缺少了什么,它在我热闹的生活里出现的时候,我没有察觉,而我孤单的时候,它也出现,而我只能在沉浸在回忆里。那是一种温度,幸福的温度,开心的时候,感觉并不强烈,一但安静下来,就时时刻刻在感受它的心跳。这种淡淡的感觉在这个初夏初次光临我的心房,美丽而不忧伤。
五月,真实地感受着这种温度。有一天跟同事们一起出去玩,朱哥开车载我们去红砖厂游玩,原以为,这种若有若无的心绪会随他人介入而消失。然而,车穿过猎德大桥的时候,风呼呼地往车窗里灌,外面高低起伏的树木不断的往后退,他们享受这汽车风驰电掣的速度感,我仍然只是安静的看着窗外想着那个人。到了红砖厂,暴雨突至,大家伙儿惊慌的跑到陈旧的木房子商店躲雨。
眼前的这一节现已作为景点的破旧火车车厢,在大雨的侵蚀下不断的飘逸出浓浓的艺术气息。突然看着一对情侣冒雨从这小半截车厢里走出来,男生双手挡住女孩的头发,希望雨水不会打湿女生的发丝让女生变成落汤鸡不美丽。他们哪里知道,在看风景的人眼中,淋湿的幸福爱情一样美丽。中午,我们在一家名为“榕意”的餐厅吃午餐,充满艺术感的餐厅里此时飘出宋冬野木质嗓音哼唱的《董小姐》,大大的落地窗边垂落下木藤制的树枝,外面的雨淅淅沥沥的下着,雾雨如烟的背景下,走过一对对幸福的情侣。
雨继续下着,丝丝心动,透着初夏淡淡的雨水气息,想他的心绪逐渐蔓延。我想,如果夏天的雨水仍然带着害羞的温度,如果时光的彼岸仍然有他淡淡的笑容,如果初夏的夜晚里他仍然陪着我看漫天的星辰,那么,这个夏天该很好。
突然内心的悸动涌上心头,于是,我掏出手机,定了张火车票,去寻找我的回忆和想念的人。
回忆性散文初中篇二
今年的初春,下尽了各种雨。我们在五月的尽头迎来了初夏。天气开始变得闷热,夏季的风,吹散了空气中微醺的暑气。六月初,桂花的香气弥漫了整个街道,和这座城市一起,我们就那样突如其来的投入了夏的臂弯。
去年今年,似乎五月总会发生很多事。花香的气息开遍了五月,蝴蝶是引路人。它在世间飞舞,在灵魂间漫步,带着花沉静的香气,穿梭于时间的洪流之中。人生真的很无常,一只鸟可以为一朵玫瑰花而死去,人为什么就不可以?我曾经这么想。跟星星,跟树木,跟山水一起,在很久很久以前,就可以死去。悲痛,就是那样的让人竭嘶底里。
后来发现,原来,时间真的可以让人忘记一切。所有的爱恨离愁,都会慢慢平息。就像冬日的白雪,平静得让人忘记一切。看着秋风吹落最后一片叶子,吹倒最后一株杨柳。柳条跟雨滴随风摇摆,把所有的怨恨化作吐息长长的吁出。得到的结果,原来也不过如此罢了。
有时候午夜醒来,盯着黑色的天空,恍惚间此去经年,就像是一场梦。我们最好的年纪仿佛已经过去,有时候又迷迷蒙蒙的感觉最好的岁月仿佛还没有来。旧时光就像一首未曾停歇的歌曲,时时在我们耳边浅浅吟唱。就像是一场永不散场的电影,不给我们一个完美的结局。那些旧时光,就像一座被囚困的庄园,当一道铁闸的声音落下,我们就再也无法从里面走出来。我们总是数着,一分一秒,一些黎明,许多的黑夜,一些温柔,一些暗恋。一点一点,把记忆的断片串联起来,细心地呵护,打扮自己,闭上眼,好像真的就可以回到那逝去的世界。
在那些单纯的老时光里,似乎仍有一句话,一句没说完的话,就像夜间海上的月光,静默的风景,静默的声音,找不到倾诉的对象。才发现,青春终于一去不在复返。旧时光就这样带着我写给她的情书,往回走了好远好远。
我时时想起一些朋友,我曾以为,他们就像夜空中的星星,就算你无法窥视,它仍守在那里。原来,星星之间的距离,是越来越远。就像那些可能永远实现的梦,他们就这样悄无声息的从你生命中淡化了痕迹。就像一幅幅名贵的艺术品,让人看不懂,摸不透,仿佛我们存在于别个世界。许多人来了又走,就像那些奇幻的美景,离开了,就不属于你了。错过了,他们就再也与你无关了。
就像那首经典的英文老歌,“sayyou,sayme”这世界变得越来越疯狂,昔日的老友渐渐变得陌生和虚假。有人说世间最善变的却是人心,或许,我们只是慢慢学会了心疼自己。
时间真的是个好东西,不管生活有多少伤痛,都交由其慢慢抚平。包括对人的感觉。曾经我们疯狂的迷恋着那个她,曾经我们为她心碎,日夜难眠,到如今的从容面对,是时间给予的温柔,还是残忍。我们都不再考究。只是午夜梦回的时候,常常想起,原来那一切竟然就像没发生过那样陌生。我回忆这些,就像回忆一场歌舞,只是台上炫丽的表演,都融入了那淡淡的韶光之中。好像只是作为看客,我总是心存不甘。在那些过场里,谁扮演了谁?谁跟谁是一对?每每想起这些,总是疲累不已。
城市的烟火,让人迷醉又迷茫。它就像一只巨大的,美丽的鸟,攥着我们往前飞。我们不时仰望着天空,却发现这只鸟巨大得遮盖了天与地,它光滑亮丽的白羽像利剑般刺痛我的双眼。不知这只鸟何时停歇,不知这只鸟飞往何处。我们发现,这只旅行的鸟,身上原来并没有背负我的名字。就像都飞到了人生的风口,焦躁不安的要挣脱它的利爪。趁风还在飘荡,选择了往下跳吧。是不是我们都一样,经历着别人所想象不到的成长。
我们总是说:“你还是老样子啊”而我很想感概的回一句“是啊”。有时我发现,原来麻木的感觉跟心碎的感觉是一样的。就像慢慢崩塌的大陆,一点一点的下沉。就像绷紧了的弦,一点一点的'撕裂。生活的悲伤,总是连绵不断,就像五月那些日夜的流水,无休无止。
我曾将伤痛的园门深锁,里面的玫瑰却探出墙垣来。我折断了一枝,汲取芬芳,却划伤了眉。童年的天空,总是离烦愁最远。天空永远是刷了牛乳般澄净,花儿总是低低的微笑,那些年,天是那么高,树木总是绿得葱茏。
年轻的岁月,就像海上的浮萍,居无定所,漂浮不定。无数的黑夜跟割舍不掉的寂寞一起滋长,原来人慢慢长大,慢慢就会变得残忍。白云苍狗,年少时,我们都想追逐那最亮的星星,最后发现,最亮最美的那颗,都留在了窗台边那扇玻璃窗上了。似乎被遗忘在时光深处。那淡然的素净,那隔绝了山水的静静呼喊。老时光和我们的碎梦,就像墙上风化的石块,无声地剥落。
以后的我们,终究会变成最熟悉的陌生人吧!或许!
回忆性散文初中篇三
梦里,有你的笑容.伴随我走过了一个个春夏球冬.
如果说与你相遇只是一个意外,那么这个意外是最美的.
寂莫深秋,最后一片落叶在风中飞舞,完成它最后的一曲悲歌.在那个万物枯黄的季节,带着你灿烂的笑容,走进我的世界.
有你的世界,我的脸上每天都挂着笑容,欢声笑语回荡在天外.
有你的世界,我每天都生活在欢乐的海洋中,笑容带动了每个人的心灵.
可是,悲歌总是在你最快乐的时候突然出现.
你走了,带着你的笑,头也不回的走了.两行清泪在脸上清清滑过,无声无息.你没有回头,无情的背影深深刺痛了我,寒风将我的泪冻结.无法融化.
往事一一浮现在眼前,多么令人怀念,可是人早已不在.
你是我不能触碰的伤口,轻轻一碰,便会鲜血不止.
凉秋,渐渐被寒冬取代,鹅毛般的大雪覆盖了大地,冻结了所有你我的往事.那些你我共同拥有的岁月,已被皑皑白雪掩埋.
冰冻的心是否可以融化?
不经意的过错,是否可以祢补?
茫茫人海,已看不到你的存在.
在那一刻决定将回忆埋葬.
回忆性散文初中篇四
在我思绪的领地,我想,春天种点什么好呢?种理想?种希望?种情人?还是种幸福?不知所措,茫然中,我在我的种子库里,随手捡得一枚叫回忆的`种子,俨然种进我初春的梦里,静等春暖花开。
时不待日,种子开始萌芽,拔稞,结穗,经过夏天的洗礼,种子渐渐的成熟了,在我秋季的梦幻里开始膨胀,在我冬天的蕴藏中开始释然,回忆许我幸福与悲凉,欢乐与忧伤,那回忆散发出来的韵味,有时咸,有时甜,有时苦,有时涩,总是叫人难以捉摸,更多时让人无可奈何。
我琢磨着,这回忆到底是什么东西,它可以让人追思过往、让人梦里故乡、让人欣然所至、让人痛彻心扉,更让人有挥之不去,召之即来的念想、浮想、意想、联想等等,以至于让人徘徊在醉生梦死里,彷徨在纠结与痛苦中,让我甜甜的得意忘形,让我涩涩的苦不堪言。
回忆,一半海水,一半火焰,总是让人在理不乱、剪不断的纠结中,不能自清、不能自理、不能自拔。
我不想去回忆,却不得不回忆,我不想去伤感,却不得不伤感,我只想去回忆甜蜜,去追逐幸福,去向往憧憬,可事与愿违,幸福总是伴着痛苦,甜蜜总是掺杂心酸,快乐总是附加纠结,欣然总是携带怅惘,回忆在带给我喜怒哀愁的同时,又带给我解不脱的爱恨情仇,让我在世俗之间迷茫,在红尘领域之中忧伤。
我悔恨,当初就不该种回忆,种什么不好,偏种回忆,回忆给了我什么好处?长长的回忆,总是让我哭笑皆啼,扪心自问,在甜蜜与痛苦的记忆里,我幸福过吗?我快乐过吗?索然...
其实不然,更多的回忆,让我泪奔过,亦为甜,亦为苦,绵绵不断。
唉,回忆何许种子?回忆何以疯长?回忆何时终结?不要再让我情不断,理更乱,在回忆的长河里溺水而亡。
回忆性散文初中篇五
冬,寒夜,城市中暮色降临,灯火五色嫣红柳绿。吧车开出公司,刚刚下班的我,蜷缩在车座上,看着窗外的冷冷黑夜,似乎窒息一般的裹紧了蓝色的羽绒服,只偷偷的将眼睛向外观看。窗外灯光下,衣服将人们包裹得五颜六色,或者似白玉银光闪烁,似翡翠墨绿温和,吧车飞快奔驰,人影也是急速而过,其中夹杂着不少孩子的身影,由身边大人或者拉着小手,或者搂着抱着,暖意融融不亦乐乎。
童年的事情在我脑中闪现,不断滋生蔓延。我的童年是在江南的水乡,在那个汉王刘邦想得到的封地,三国时期吕蒙曾在此筑城,还留下了孙权射虎的传说。八十年代乡村还不是很富裕,懵懵懂懂的记得小时候,有一天在国企的父亲兴冲冲回来,大声说发工资了,发工资了,还是新版的钞票呢。接着掏出一张新版十块钱的给大家看看,当时的一月工资可能也就几十块钱吧,家里人是轮流着放在手里把玩,塞给我看时还舍不得放手,像是怕我不懂事一用劲给撕了似的。当时村里父母大多是双职工,孩子一般由爷爷奶奶照顾,而爷爷奶奶们还要兼顾着农活,所以基本上无人照顾,常常是一帮孩子在一起玩耍,不分男孩女孩,往往是年纪大一点的负责照顾一群小孩。
我就是在这么一种环境下长大,记事起就和一帮一般大的小孩在一起,田埂上,小院里,村落间,四处游玩。当时家用电器还是很稀奇的东西,记得村里只有一台黑白电视,还是集资买的,每到晚上,只要是农闲时间,打谷场上都会特别热闹,大家聚集在一起播放电视,记得当时看翁美玲出演的老版射雕英雄传,几乎是万人空村,我还是小孩子看不懂这些,和一群小伙伴在一起玩闹,做游戏。或者看着场上灯光下,小昆虫们飞来飞去,有白色的蛾子,长着棕黑色翅膀的地鳖,甚至还有一些垂着双角,有黑底白斑花纹的漂亮天牛,一直玩到很晚,在大人的呼唤下,才恋恋不舍的回家,也不知道那个电视是何时结束的,只觉得时光珍贵,一晃而过。
虽然当时工作忙碌,农活辛苦,可是还是生活清苦,很少看到肉食,记得我小时候最好的营养品是鸡蛋,尤其是炖鸡蛋,现在只是很普通的食品了,更别说的.糖果,营养快线,哇哈哈等。过年时村里人会每家分到鱼肉,对我们这些孩子来说,最高兴的也是过年了,过年时可以去人家拜年,领糖果,红包等,热热闹闹。冬天也没有什么事可做,孩子们可以在打谷场奔跑,踢毽子,丢沙包,跳绳等,一点也不觉得冷。
再长大点,就要承担一些农活了,割羊草,喂鸡喂鸭,现在想想这是多可爱的事情,雪白的小羊羔,可爱的小鸡,黄绒绒的小鸭,可是当时人小玩心大,往往是放学后几个孩子一起出门,到太阳落山还没有割到一篮子草,好在我家里还有爷爷奶奶,他们好像也不指望我。
等到栽秧时最忙了,父母都是职工,天不亮就出门,有时请假几天,有时候下班就赶忙干活,最苦的是爷爷奶奶们。而且插秧时期沟渠放水,也是最危险的时段,沟渠水满满的有一人高,里面有时候还会看见一群群的水蛇游过,有一次我们一群孩子曾仔细观察到沟底躺着一条土灰蛇,身子老长而且足有茶杯口那么粗,红褐色的皮肤躺在沟底一动不动。那时候在村里的学校上学了,说到小学现在还在,回去看过,是当年的知青办的,老师也是当年的知青,现在回城了。村里的小学规模很小,只有三个教室,午饭要回家吃,好在只要十几分钟路。等上到三年级,就要转到镇上上学了,镇子离得很远,每天早上父母送我到学校,放学后我们约好几个同学一起回家,要走上一个小时多的路,那个时候居然也不觉得累,好在没有人辍学,一路上很热闹。到了五年级就学会了骑自行车,放学时往往是一群车流,涌出学校,觉得很是快意。
时过境迁了,回想起来,觉得自己的童年还是不算清苦,虽然比不上现在的孩子是生活在蜜糖里,但是一直是快快乐乐的。
回忆性散文初中篇六
这一次,真的被伤透了。
曾经的我们如此洒脱,如此潇洒;曾经的我们手牵着手说我们要永远在一起;曾经的我们无论何时何地有好东西的时候首先想到的就是对方;曾经的我们的友谊如此的铁,如此的坚韧不破。
曾经的自己,曾经的你都是单纯的。友谊单纯得如没有污点的白纸,纯纯的,没有瑕疵的。如今的友谊却破烂不堪,我们为了那么一件小事而绝交。我知道是自己错叻,是自己不该开玩笑,不该逗你玩儿,不改说重了话。可是以前,无论我说了甚么,你总是笑眯眯的假装生气的对我说:“我不理你了,你个坏蛋,就知道欺负我。”然后我又逗你笑笑,结果我们又开始打打闹闹了。从小学步入初中,你进的是1班,而我是2班。我们两谁都没有说话,也没有安慰谁,只是你我都明白,虽然到了不同的班级,但我们的友谊永远不会破碎。可是,还是吵架叻,吵得不可开交。因为你在1班,每天下课我都不敢去1班找你,因为1班有我最怕的人,而你也总不来找我。每当我看到你和你们班的同学玩得热火朝天的时候,心里隐隐作痛,不是我不希望你和别的同学玩,而是,你彻彻底底的抛弃我了。依旧的寂寞,依旧的孤独,依旧的一个人,内向的自己不知道该怎么和别人交往,只得呆呆的看着。直到我真的忍不住了,叫别人把你从班里叫出来,我就又像以前的我们,调侃你几句,可是我却瞧见你不耐烦的神情,眼神有意无意的望向你的班级。我生气了,大声的吼着你,:“你还是不是我的朋友啊,你没看见我那么孤独麽?你怎么就不为我想想。”你听见我吼你,你也生气了。冷冷地甩了句:“那麽我们绝交吧,我不在乎。”心弦“砰”的一声断了,心,彻底的碎了。
你冷漠的转过身,留下一个长长的背影。绝交,这个我想都不敢想的词语,如今却发生了,当初我们的誓言呢?当初我们所谓的不离不弃呢?你是不是不想我当你的朋友了?嫌弃我叻麽?你的那一句绝交,你的那一句不在乎,深深割着我的心,深深在我们单纯的友谊上画上了一个句号。永远就是那么短,并不是遥不可及,就在眨眼的一刹那,所有的感情灰飞烟灭。所谓永远的友谊,一刹那,消失叻。
这一次,我真的伤透了。
这一次,我真的放手了。
其实我们之间的离开,就像风筝飞向蓝天的理所当然。
牵绕着我们的线,霎那间,断裂……。
回忆性散文初中篇七
《从百草园到三味书屋》、《父亲的病》、《狗·猫·鼠》、《阿长与山海经》、《二十四孝图》、《琐记》、《藤野先生》《五猖会》、《范爱农》、《无常》这10篇回忆性散文收录在《朝花夕拾》中,是现代文学家散文集。
1、《狗猫鼠》——在这篇文章里,鲁迅先生清算猫的罪行:第一,猫对自己捉到的猎物,总是尽情玩弄够了,才吃下去;第二,它与狮虎同族,却天生一副媚态;第三,它老在配合时嗥叫,令人心烦;第四,它吃了我小时候心爱的一只小隐鼠。虽然后来证实并非猫所害,但我对猫是不会产生好感的,何况它后来确实吃了小兔子!这篇文章取了“猫”这样一个类型,尖锐而又形象地讽刺了生活中与猫相似的人。
2、《阿长与〈山海经〉》——阿长是鲁迅小时候的保姆。记述儿时与阿长相处的情景,描写了长妈妈善良、朴实而又迷信、唠叨、“满肚子是麻烦的礼节”的性格;对她寻购赠送自己渴求已久的绘图《山海经》之情,充满了尊敬和感激。文章用深情的语言,表达了对这位劳动妇女的真诚的怀念。
3、《二十四孝图》——所谓《二十四孝图》是一本讲中国古代二十四个孝子故事的书,配有图画,主要目的是宣扬封建的孝道。鲁迅先生从自己小时阅读《二十四孝图》的感受入手,重点描写了在阅读“老莱娱亲”和“郭巨埋儿”两个故事时所引起的强烈反感,形象地揭露了封建孝道的虚伪和残酷。
4、《五猖会》——五猖会是一个迎神赛会,在童年的我的心目中是一个节日。记述儿时盼望观看迎神赛会的急切,兴奋的心情,和被父亲强迫背诵《鉴略》的扫兴而痛苦的感受。指出强制的封建教育对儿童天性的压制和摧残。
5、《无常》——无常是个具有人情味的鬼,去勾魂的时候,看到母亲哭死去的儿子那么悲伤,决定放儿子“还阳半刻”,结果被顶头上司阎罗王打了四十大棒。文章在回忆无常的时候,时不时加进几句对现实所谓正人君子的讽刺,虚幻的无常给予当时鲁迅寂寞悲凉的心些许的安慰。
6、《从百草园到三味书屋》——描述了儿时在家中百草园得到的乐趣和在三味书屋读书的乏味生活,揭示儿童广阔的生活趣味与束缚儿童天性的封建书橱教育的尖锐矛盾,表达了应让儿童健康活泼地成长的合理要求。
7、《父亲的病》——父亲被庸医治死,一直是埋在鲁迅心中的痛苦。文章重点回忆儿时为父亲延医治病的情景,描述了几位“名医”的行医态度、作风、开方等种种表现,揭示了这些人巫医不分、故弄玄虚、勒索钱财、草菅人命的实质。
8、《锁记》——鲁迅在这篇文章里主要回忆了自己离开绍兴去南京求学的过程。作品描述了当时的江南水师学堂和矿务铁路学堂的种种弊端和求知的艰难,批评了洋务派办学的“乌烟瘴气”。作者记述了最初接触进化论的兴奋心情和不顾老辈反对,如饥如渴地阅读《天演论》的情景,表现出探求真理的强烈欲望。
9、《藤野先生》——记录作者在日本留学时期的学习生活,叙述在仙台医专受日本学生歧视、侮辱和决定弃医从文的经过。作者突出地记述了日本老师藤野先生的严谨、正直、热诚、没有民族偏见的高尚品格,表达了对藤野先生深情的怀念。
10、《范爱农》——追叙作者在日留学时和回国后与范爱农接触的几个生活片段,描述了范爱农在革命前不满黑暗社会、追求革命,辛亥革命后又备受打击迫害的遭遇,表现了对旧民主革命的失望和对这位正直倔强的爱国者的同情和悼念。
《朝花夕拾》原本叫做“旧事重提”,收录了鲁迅先生记述他童年和青年生活片段的10篇文章。在《朝花夕拾》中,鲁迅大量使用了对比和讽刺的手法。如在《从百草园到三味书屋》中,鲁迅首先使用了许多鲜亮的.文字记叙在百草园无忧无虑的生活,接着再写道“我”不得不告别百草园去三味书屋上学。前边写的百草园很好地反衬了后来在三味书屋读书的乏味生活,体现了鲁迅对旧社会私塾的不满。在《藤野先生》中,鲁迅日本的医学导师藤野先生是一位穿着不拘小节的人,“这藤野先生,据说是穿衣服太模糊了,有时竟会忘记带领结;冬天是一件旧外套,寒颤颤的……”。但藤野先生对工作是极其认真的,他把“我”的讲义都用红笔添改过了;血管移了一点位置也要指出。这个对比手法,较好地写出了藤野先生的高贵品质,写出了鲁迅对他的景仰。另外,藤野先生对中国留学生孜孜不倦的教诲及对学生的一视同仁,这与日本学生对中国学生的轻蔑态度形成了鲜明的对比,体现出藤野先生是个真正的君子。《朝花夕拾》用平实的语言,鲜活的人物形象,丰富而有内涵的童年故事,抨击了囚禁人的旧社会,体现了鲁迅先生要求“人的解放”的愿望。
回忆性散文初中篇八
住进我的王国,我们共同建筑一座漂亮的宫殿,好吗?你的眼里燃着渴望,热切地祈求,在那样的一天。“怦“地一声,心如惊鹿狂跳不已。
不。这居住权不应该属于我。虽然这样的答案令远离亲人的孤寂的'你更加倍感孤单,却比住进一年半载又搬迁的结局要好得多了,因为好奇心还很重的我不可能面对的只是一成不变豹世界!
我,还是高傲地支起我的头,用微笑送走步履沉重的你,目送你远去。如果你还那么执着地认为我是个活泼的小女孩的话,那么,就让我愉榆快快路过你家门,让欢乐和笑声透过竹篱笆,响彻你的宇宙吧。希望我的灿烂能驱走一丝阴霾,带给你一丝的慰藉,也希望你知道:青春的表现,不该是忧郁!无须打开大门,再三挽留也无须隔着藩篱对我瞪目皱眉,我一样走过去,义无反顾地走过去,......
回忆性散文初中篇九
流星划过的瞬间,记载着岁月的流逝与点点滴滴,而我则在这梦一般的岁月里逐渐长大,色彩斑斓的小学生活充满了美好的回忆,如今我已经六年级了,再也不能像刚入学的小朋友那样无忧无虑、自由自在地嬉戏、玩耍。
还记得刚入学的时候,每天除了学会老师教的知识以外,就是玩,打打闹闹成了我们的乐趣,我们脸上也总带着花儿般的微笑,放学回家即使先看半个小时电视也能按时完成作业,周末还是小苗苗的我,没有任何补习班,愉快地与爸爸妈妈一同去图书馆,畅游在书的海洋中,听妈妈讲那生动有趣的故事。日子在充满欢乐的笑声中度过。
岁不待人,转眼间我从一年级的小孩子变成了三年级的小大人,懂事了许多,在周末会帮助妈妈做一些力所能及的事,课余时间也会把自己的生活安排得井井有条,一点也不用父母操心。在学校,空闲时你总会看到学校的长廊里有玩耍的同学,有的在跳皮筋,有的在踢毽子,还有的在捉迷藏……那里面一定少不了我,记得有一次学校举行跳绳比赛,我还取得了第三名的好成绩。只是偶尔会遇到几件麻烦事,但很快就会被我抛到九霄云外。
小苗苗终究会长成参天大树,花勒必将会芬芳吐艳。现在我已是六年级学生了,六年级对于我们来说是关键的一年,我们要学习更多、更丰富的知识,早读课上总是能听到我们朗朗的读书声和沙沙的书写声。学得多,作业多,压力大。但是俗话说得好:成功是给有准备的人的。我想念只要你勤奋、刻苦努力的学习,在六年级毕业时,一定能取得一个优异的成绩,给师长交一份满意的答卷,同时也为自己的小学生活画上一个圆满的句号!
我想这样的小学生活就更加难忘了!
回忆性散文初中篇十
“回忆过去,永远的伤痛忘不了……”,真的像歌词一样那已过去的回忆那已过去的伤痛怎么也无法忘却。努力去忘却怎么也忘不了,反而记的越清楚,如果不去刻意的忘也许随着时间的流过就忘了那样对自己还好些。
当我们情不自禁的想起过去时我们心里出现的是悲伤在就是想恋回到过去,但忘了早已回不去了那只是奢望。过去我们很开心过去我们很快乐,但那都不是现在,现在我不开心我不快乐。过去我们很痛苦过去我们很悲伤,但那不是现在,现在我很开心现在我很快乐。很多种结果很多种选择。
人生不应该总是活在过去里,面对现实才是对的。
回忆性散文初中篇十一
以前我是一个很爱狗的人,我在家的时候睡个觉都要把狗抱被窝里,可是现在我再也不敢接触狗,甚至看到狗我都会打哆嗦。
我家刚开始养狗的时候我大概5/6岁。我们家是河北农村,养的狗也是土狗。我家养的第一只狗是从邻居家花钱买的,那时候的狗可是宝贝,看家护院的能手,农村人都争着养,差不多一只狗10块钱吧。90年代的10块钱那是真的值钱。买的时候那狗已经很大了,有记性,所以老往它本家跑。我那时候就经常扯着狗尾巴,不让它回去。我的手经常被它咬的皮开肉绽。那时候是90年代,在农村,也从来没有被狗咬出血要狂犬疫苗的事情。所以被狗咬了我也从来没有在意。
我跟我家第一只狗关系不是很好,原因我上面也说了。后来这只狗生了小狗了,我们留下来一只养,这只狗跟我关系可好了,因为是我从小带大了。我们两个可以说形影不离。我们一起去农田一起去果园。我们一起疯跑一起到处瞎逛。我非常宠它,有一次有个男生拿砖头丢它我差点跟那人打起来。反正有阳光的地方就可以看到我们俩靠在墙角晒太阳。脸盆中它喝过的水我也不嫌脏就拿来洗手洗脸。小时候我脸上长了很癣就是被它舔的,有时候我也会吻它,就像电视上那样。睡觉时我抱被窝里也是它。农村一年吃不了几次肉,有了肉了我也给它吃。它是我们村为数不多的大肥狗。可能是被宠得太厉害了,我们家这只狗就超级凶,每次有人来家串门,它就跟着咬。这狗有个坏毛病就是经常不叫而是偷偷下嘴咬人家脚后跟。
有一次放学回来,我一进进门,看到爸妈都黑着脸。我预想到可能有不好的事情发生了,果然,我这只狗要了一个邻居。那邻居是我们家的熟客了,已经没逃过我家狗的恶嘴。我爸妈说要把这只狗卖掉,我不同意。当时闹的很凶,我哭得眼泪都流干了,才把那只狗挽留下来,但前提是必须把它拴起来。
后来我爸要把它拴起来,因为没给狗拴过链子,所以我爸跟我哥哥们想用粪叉恰住狗头再给它固定项圈,我都不知道那时候我爸这么会想住这么奇葩的方法。一家人把狗骗进屋就开始动武,然后挣扎了很久,狗跑了。最后是我跑到村外边才追到狗,怕它不敢回家,就把它一直抱到家里,那时候的狗好重了。我一边哭着一边拖着它走总算把它抱回去了。我拿着项圈一伸手就套到他脖子上了。然后我爸就把它牵走了,拴到了院子的枣树旁。
接下来的几点自己找砖头和稀泥给它盖了狗舍。
因为它从小没被拴过所以被拴了就叫,有好多次我感觉它咬把自己的脖子扯断了。过了一段时间后我忍不住了,就把它放了,我们又过上了闲云野鹤的生活。
抱歉说了那么多废话,真正的故事才刚刚开始。
小时候我姥姥家养猫,有一段时间我家耗子挺多的,就抱我姥姥家的猫过来养两天。猫和狗本来就是天敌,我家狗又比较凶,跟猫干架是常有的事情。有一次猫狗又对峙上了。我家狗被堵在门外,为了解救我家狗,我就去抱那只在待战中的猫。我是背对着猫走过去了,当我手指刚碰到猫的时候猫反扑了,用它的利齿把我大拇指的皮划掉了一半。血冒出来了,我哭得嘶天裂地的。
那时候刚刚我们农村才对狂犬病有了意识。我上初中的哥哥说要打针,我爸妈说不用。后来去了医生那里,医生也说什么,就擦了些碘酒了事了。
这是我跟狂犬病的第一次接触。
在我上小学五年级的时候,那时候非典刚过没多久,我也长高了很多。那时候对狂犬病我们也认识了很多。潜伏期可能有10年,而且是不治之症,这些是我们对狂犬病的官方认识,电视上经常播宣传视频。来之民间的认识是经常听亲戚说周围的村子里有人得了狂犬病,张嘴到处咬人最后被家里人下药毒死。有一次我喂它东西,我很贱。我嘴里咬着东西,然后打算把东西吐出来让它去接。结果故事没有按照剧本走,它跳了起来,直接咬我嘴上,吃了食物。我的上嘴唇也留下来它一个很深的牙印。
血冒出来了,汩汩的,我使劲的挤啊挤。可是就像堵不住的水龙头一样,血就一直冒。我马上眼泪汪汪,倒不是因为疼,而是想到了狂犬病的种种情景。我害怕,从心底害怕。原谅我没出息,我哭着告诉了老妈这件事情。
打针,那时候的狂犬疫苗好像100多,我记得好像是这个数字。关于打针,真是有一段不堪回首的记忆。我爸妈知道我被狗咬伤之后,并不是马上带我去打针的,他们一个坐在床上一个坐在凳子上,我在屋里站着空气很沉默。过了很久老妈才气急败坏的让我老爸带我去打针。如果就这样打了针了也不会这次事故给我的伤害也许只是嘴角疼了一会而已。可是事情没那么简单,我妈吭哧吭哧的站起来,挥了下手臂,意思是让我跟着他。他在前面走我在后面跟着。我们没有去医生那里,而是去了兽医那里。对的没看错是兽医。我爸带着我走了好远去问人家兽医我用不用打针,理由是前端时间刚给狗打了狂犬预苗。那时候我会深深地震撼了,真的整个天一下子都灰了下来。我爸被兽医嘲笑了一顿最后才心不甘情不愿的带着我去诊所。那时候我也刚入学校的保险,我老爸让在嘴上贴了绷带报了保险,保险公司给报销了很多。可是我很难过,那绷带我贴了快20天,每天都被周围人嘲笑我是跟狗亲嘴被狗咬的。虽然很多年过去了,每次想起来那时候的心里感受还是那么清晰。
又是一波要卖狗的风波,这次我也不容情,我没有袒护它,相反我见了它的面就打它,打的它嗷嗷叫,因为它咬了我,还让我如此的难堪。我每天都不想见人,其实我的伤口好小,可是我爸逼着我必须贴着很大的被纱布,因为怕保险公司查。每隔一段时间去打一次针,我记得不能吃辣的和油腻的,我爸妈也经常数落我。我家狗又被拴了起来,看见它痛苦的叫我也不再心疼了,不过也没卖成,隔了一段时间风波就下去了。可能爸妈有事情就把这事忘记了吧。
这是我跟狂犬病的第二次接触。
我跟狂犬病的第三次和第四次接触都没有发生在我身上。
我们邻居家有个小女孩有一次拿着馒头去我家。然后我家狗为了抢那馒头,就把人家小女孩给咬了。没错又是我,放了我家狗。我们有腻歪在一起了。我妈简直被吓傻了。赶忙把小女孩叫到我们堂屋,然后从橱柜里拿出了馒头蘸在小女孩的伤口上,然后把我们家狗叫进屋,没有打它,而是把蘸了血的馒头喂给狗吃。农村的人说的把用馒头擦拭被狗咬伤的伤口再把馒头喂给狗吃就不会得狂犬病。我妈一直蘸,一直蘸到小女孩伤口不再流血了。又哄小女孩不要告诉她爸妈才让让小女孩回家。就这样我们没给那个小女孩打针。农村的狗都是疯跑的,所以我们家的狗说不定也带着狂犬病毒。如果小女孩得了狂犬病,不知道我们这算不算谋杀。庆幸那个小女孩还活的好好的,早已经过了10年的潜伏期。
我们家狗还在,然后它又犯错了。我妈有次去姥姥家,住了一段时间才回来。我妈回来的时候,我跟两个哥哥都去门口迎接她,当然还有我们家狗。它又成了一个自由体。它比我们还兴奋。养过狗的都知道,狗兴奋的时候喜欢往人身上扑。这次它高高的跳起来了,我妈正推着自行车,一个没招架,这狗就扑到我妈身上。那是夏天,狗的爪子就在我妈手臂上划了好几道红印子,不久血就冒出来了。
空气冻结了,我两个哥哥,我妈还有我都愣住了。我家那只爱闯祸的狗也不再活蹦乱跳了,一下子从我们视野消失了。回忆里从那以后几乎都没有那种狗存在了。我们只记得赶紧打清水拿肥皂给我妈清洗伤口。没有去打针。那时候我们家已经很穷了,穷的都要去要饭了。然后那件事就不了了之了。
没有爸妈也没说卖狗,不过我跟那只狗关系已经不好了。再加上我已经上了初中了,开始忙着学业了。后来过了很长时间有一天我发现那种狗不见了,好像突然从我身边就消失了。我问爸妈是不是把狗卖了他们说没有。那时候农村经常也有狗贩子在,给狗下毒下套然后捉到了卖给酒店。然后我开始疯找,一个可怕的念头出现在我脑海,它可能已经成了别人的火锅。我去各个地方去疯找它,叫着它的名字,气急败坏的找,希望它知道我很生气,可是再也找不到它。我一直期盼着它能回来,甚至几年后来我们家翻盖新房的时候我都想给它留个标志,好让它找到回来的门,可是它没有再回来。后来再大点,哥哥们都外出打工了,自己忽然孤单起来,就越发想念那个狗,有时候还会去它常去的地方找一找。可是冷冷清清。上高中后有时候回家,靠在公交车上我都在想它会不会忽然回来,在家等着我呢,可是没有什么都没有发生。
爱闯祸的狗没有,可是我与狂犬病的恐惧还在纠缠着。尤其周围人对狂犬病的态度,让我对狂犬病更加感到恐怖。偶尔我会想我会不会死,我清清楚楚的记得家第一只狗在我手上咬过很多伤口流了很多血。狂犬病的潜伏期是10年,而我还没有过10年的“保质期”。想起来会很害怕,不过还好,我不会经常想起。
还记得我之前说过的姥姥家猫吗?那是只女猫。农村管猫的性别不是按公母分的而是按男女。它有一年生了很多小猫。猫满月的时候我妈就抱回家了两只。因为我比较喜欢小动物,所以养猫的任务就落在了我身上。
不知道别的地方怎么养猫,在我们那里都是把馒头嚼烂了喂它们的,不管他们大小。当然猫了它可以自己抓耗子给自己加餐。
我养小猫也是把馒头嚼烂了给它们。给我们家两只小猫中的一只小黄猫特别喜欢钻箱子。我也是对它们宠爱有加了,他们钻箱子我就把馒头嚼烂了吐到手上然后伸到箱子里喂它们吃。我第五个跟狂犬病接触发生了,一直小猫吃食的时候咬了我的手指,出血了。
五雷轰顶,当痛觉从手指传来的时候没有比这个词更贴切了。我怕死,虽然知道会挨骂,可是我依然没有出息的告诉了爸妈。沉默,愤怒,无奈,妥协。打针,又是我爸带着我。没有再去兽医那里,而是直接去了诊所。我们在诊所的房间里走来走去就像是在大街上散步一样。终于医生叫住了我们问我们啥事。老爸才如实的说了我被猫咬了的事情。打针多少钱?100多。有没有便宜的?有30多的,是试验品,管不管用不知道出了事故了也不负责,需要签自愿协议的。犹豫,转了一个身看来我一眼,我爸在自愿协议上签了字,我成了新药的试验品。
那两只小猫第二天就被送走了,我们家养的第一只狗,已经是老狗了,后来很快就卖给了狗贩子。我们家清净了再也没有了猫啊狗啊的啦。
是不是该庆幸我还活着?确实是一年值得庆幸的事情。因为我有很多次得狂犬病而死的遭遇,庆幸我都躲过了。不过那都是不是最恐怖的,在我短短的童年中,跟狂犬病经历了那么多次,最最恐怖的还是最好一次。从此以后我再也不敢接触狗和猫这些动物了。
还是在初中,大概初二,冬天。姑姑家养了狗产了崽,2000年农村狗经成了祸害,惹事又吃粮食。打狂犬疫苗的针已经上升到了500块钱了。不小心被狗抓到了咬到了就要大出血了。所以那狗产崽之后,姑父就用铁锹把狗崽一窝端了扔了大坑里。后来被狗妈妈叼回来一只,我姑父好几次想把它扔了都没成功。
我们家已经一两年没养狗了,小狗长大之后,我爸想养就捉了回来。那只狗跟人很生,基本上属于人不能近3米之内。我已经对狗不怎么敢兴趣了,再加上学业确实非常沉重,所以不怎么照顾它,不过偶尔会跟它玩喂它食物。有时候做出要抓它的样子吓得它到处乱窜。
高二结束后,放了暑假。我是住宿生,一个月才会回家一次,好久不见那只狗了,它竟然还是刚捉回来时的模样。一只几个月大的狗能够放到手掌上。而且很瘦。一般农村的狗这么大都长到成年人膝盖那么高了。因为我爸不在家,所以喂狗的任务就交给我了,其实也就是给它一点馒头,农村的狗都好养。慢慢的就这样跟它熟了,偶尔能摸下它,不过大多数时候他还是会吓跑。
有一天我正在学习,邻居家的奶奶跑到我家说我家狗被一直疯狗给咬了。我冲出去,连上衣都没穿光着膀子。我看到它时它正蜷缩在一个角落,身上血淋淋的,闭着眼睛,呜呜地叫着。我叫了它两声它没动,我伸手把它捉回了家,它也没反抗。那时候我完全没有想到它会不会咬我。我也没反应过来,邻居奶奶跟我说的我家狗是被疯狗咬的。
把捉回家放到毯子上,然后我去洗手,手上沾了很多狗血。接下来就是每天照看它,它眼角涨了很多翳就给它剥掉,它嘴角有伤我就每天嚼食物给它,还喂它糖水,还给它洗狗盆,抚摸它。它享受这我们家超级vip待遇。
2008年的奥运会顺利开幕了,在奥运会开始2/3天后那只狗就出事了。我听到外边很吵,起了床。我妈正站在门口。我妈跟我说我家狗狗疯了,乱咬人,刚才差点咬到小孩。那时候我家狗距离它被咬大概有10天。
“狗在那?”
“在东边猪圈里,狗不认识人了,你不要去碰它,万一咬到你要很多钱。”
“你怎么把它捉回来的?”
“我把它套在麻袋里装回来的。”
“哦,我去看看。”
我赶紧跑到东边猪圈那里,探出头去看那狗好像比以前大了很多。它一看见我就冲我吠,往外窜想要跳出来咬我。那白森森的牙齿好像要把我撕碎。我赶紧躲一边,还好它蹦不出来。昨天明明还好好的,还可以挠它肚皮,今天竟然变成了这样子。疯,以前我对这个字没有认识,一个好好的东西这么会疯,今天我终于深刻的体会到了。不过那时我嗨没有想到这就是狂犬病。
我照旧给它喂食物,我以为它会好,每天我嚼烂了馒头给它扔进去,给它倒水,每天最少一日三次去看它。可是一个星期过去了它终究没好,看见我还是吠个不停。扔进去的东西也有点没吃。
它慢慢变瘦了,我还是坚持给它食物给它水,可是一眼就看起来它一点都没动。它开始没日没夜的狂吠起来,一天到晚的汪汪叫,有没有人也汪汪叫。
我以为它大概要死了,电视上说在没水的情况下,一个生物最多活七天。可是又过来一个星期之后它还活着。已经瘦得完全没有肉了。骨头上包着皮,皮上的毛一坨一坨的。眼睛也有一只完全塌没了。
有一次我去看它,它不吠了,它还冲我摇尾巴。我拿个棍子去拨弄它它也只是摇尾巴。我以为它好了。我犹豫了一下,准备跳到猪圈里去喂它吃东西。结果我一跳进去,它马上朝我扑过来。一只手掌大的狗,瘦得只剩骨架,塌了一只眼露出白森森的牙齿。我赶紧拍了一下手。巴掌声把它吓得楞住了,我赶紧抓了一个竹竿给它一一竹竿,然后赶紧跳出猪圈。它又开始朝我狂吠起来。
跳出猪圈的一瞬间我明白了,这就是狂犬病。我站在猪圈外被一只小狗吓得打哆嗦。我赶紧检查自己的上上下下有没有把被伤口。庆幸没有。我找了肥皂打了清水开始清洗自己身上裸露的皮肤。每一寸皮肤我都使劲的搓搓到泛红。泛红了我更害怕,就用很多很多清水去洗。
从那天开始我就盼着它能赶紧死。它每天叫啊叫的声音就像一记记得锤子砸在我心上,我好害怕。我还是去看它,有好多好多次都想把一棍子把它打死。
有一天我妈跟我说要不我们下点农药把那狗毒死吧,每天晚上叫的我心里害怕。我忘了我怎么回答了。
我们没有做因为我们真的下不去手。
那只狗一只活着,不吃东西不喝水,一只活到那年的奥运会结束。20多天,最后终于死了。我忘了它的尸体是怎么处理了,好像是直接扔到沼气池中了,只记得它的尸体很轻,像一张薄纸一样。
从那以后的许多年,我一直在怀疑自己当初究竟有没有被他咬到,每过一年我都觉得很幸运,我还活着。也拜次所赐,我所有的噩梦都有了共性,就是梦到自己被狗咬。每当我焦虑不安的时候,貌似这种时候还蛮多,高考的时候,找工作的时候,包括现在一个人独居的时候。我都会梦到我狗咬到,然后开始拼命的想逃离梦境,一觉醒来满身大汗,房间里昏昏暗暗,空空荡荡,一个人坐在床上每次都有一种不想再活下去的冲动。
回忆性散文初中篇十二
多少记忆的片段就算拼接也不会完整。多少零碎的画面就算修补也不会完美。
爱情离你只有一个转身的距离,其实我一直在你身边,只是你不曾留意,上课时的你背影,默默关注着你迷人的长发,你回答问题的表情还历历在目。你每一个微笑,你每一个动作都会引起我的紧张。你的不开心总会环绕我的心头,你的一切都浮现在我深深的脑海里。
有些人只能活在记忆里,有些人失去了,再也不会回来,有些人一直在你身边,你真的不知道他爱你,有些事,有些人都停留在我青春的密码里,只是我找不到回去的钥匙了。
一切都已经洗牌,时间总不给回忆的时间,上帝给了忘记的功能让我们忘记不开心的事,可是有些事很想忘记但是忘不了,有些事不经意间我已经忘了,那么干脆,那么直接,等不到你的反应,已经还给上帝了。
松开手,让你走,,,
当我面对你的时候,我真的已经没有了面对你时的那种感觉,那种心跳,就是那种一见钟情的心跳。
你离开的这么些日子,每当看到街上那一对对幸福的情侣,不知不觉就会想起你我那曾经幸福的往事。一个人默默走过我们曾经一起走过的街境,心就会被针刺了一样,一阵阵的疼。
可是亲爱的,你可曾知道,爱情是会一点点被时间摸平,所有的爱都会一点点消失殆尽,我承认我爱你,很爱,很爱,但是当你真正出现在我面前的时候,你可曾知道我早已在等待中随时间的流逝,你的爱一点点消逝,早已没有了当年的心动。
松开手,让你走。转身像你曾经的离开那样,消失在人海。
对不起,我也真的累了,累了。
回忆性散文初中篇十三
宁愿是条船,如果你是大海,至少让我停留在你怀中。
我刚出生的时候,丑得无可救药,小小的身子,尖尖的脑袋。虽然和你只是表亲,但总觉得你那么帅气,怎么会有这么丑的妹妹。每次听到这儿我都会气得去揪你的耳朵,而你每次都会举手投降,嘴里嚷嚷着:“不过现在很漂亮,啊,疼死啦,我可是你哥。。。。。。”
那年我11岁,你13岁。
夏日里,繁盛的香樟矗立在街道两旁。阳光透过树叶的间隙,斑驳着洒下来。你骑着拉风的银白色山地车,停在树下,身上穿着限量版的c。kt恤,两手搭在车把上,细碎的刘海悄悄地遮住了你乌黑的眼眸,耳朵里塞着黑色耳机,周围一切喧闹声都与你无关。也许是cd机的电量耗尽了,也许是停留在你身上的目光太久了,你似乎有所察觉,抬起头看到了对面的我,你微笑着向我挥挥手。我一下子被你弄得不知所措,傻傻地抓抓头发,向你跑去。站在你的车后,双手搭在你结实的肩膀上,总有莫名的安全感。
那年我15岁,你17岁。
篮球场上,一抹耀眼的红色迎来了阵阵尖叫声,周围的女生不停的忘我怀里塞零食,边说:“这就是他的妹妹啊,好可爱啊!你打完篮球,向我跑来,我边向你微笑边往嘴里塞零食,你一脸无奈用手宠溺的拨乱我的头发说:“臭丫头,竟然用我的色相换吃的`!”我满脸的不在乎气的你的脸红一阵白一阵。
那年我16岁,你18岁。
当最后一抹夕阳沉入海平面,我们在星光下发誓“从此不会寂寞,这一路我们曾一起走过!”后,你转身走上了通往远方的航班,带着亲人们的叹息和我苦涩的思念。离开了我们,去追逐自己的梦想。
二年后,我站在机场里等着你的归来。你回来得很突然,所以只有我一个人来接你。这时,一个身着c。k限量版运动衣,脚蹬白色运动鞋,戴着白色棒球帽的男人拖着银白色行李箱嫌我走来。你放下箱子,一把抱起我原地转了好几圈。我在和你的笑声中看到了你的脸显出了男人特有的棱角,还有因为粗心没有刮干净的胡渣,昨日那股玩世不恭。天不怕地不怕的气势也被岁月消磨的烟消云散,你真的成熟了。
虽然在你回来后,你依旧对我很好,我们依旧像以前一样不顾别人异样的眼光在大街上嬉戏打闹,但我知道我们都回不去了。
回忆性散文初中篇十四
“走着走着,就散了,回忆都淡了;看着看着,就累了,星光也暗了。听着听着,就醒了,开始埋怨了;回头发现,你不见了,突然我乱了。”每至夜深人静,往事漫上心头,耳边总是会隐约听到徐志摩的这句话。你说,你想做自由的人。那样,不论漂泊到哪里,都终依偎在大地的怀抱里。
去年的此时,我们还窝在一起看北京爱情故事。我懒懒地躺在沙发上,把头深深埋在你的怀抱里。你用粗大而厚实的手掌轻轻摩挲我的头,我的脸,细腻又温柔。当看到吴魏因病而去世的那一集时,你突然紧紧地握住我的手,霸道地将我拥得更紧。用已经噙满泪珠的双眼深情地望着我,说:“亲爱的,我要一直陪着你——因为你是我毕生最爱的人。”然后,你也照着剧情里的台词说道:“你在北京,我在纽约。漫长的别离里,我只做一件事——专职爱你。如果爱情能够成为一种职业该有多好,那我一定不会转行,也不会早退。任期,就是这一辈子。”话音未落,我已感触到了你火热而炽烈的双唇犹如一场风暴,立即侵袭了我的整个人,整颗心。而那种真真切切的幸福感则像一股暖流,眨眼之间,已沸腾了我的整个世界。
我本孤独,奈何爱本身就是一场寂寞的旅途,带着念起便微疼的思念;我本忧伤,以为可以在你给的幸福里陪着你流浪。原来爱就是一种甜蜜的忧伤。想起甜蜜,相思忧伤,自从爱上你的那一刻起,我就已经不再是我自己。因你的爱,我不再孤单;因为爱你,却寂寞了我整个时光。
现在我依然挂着那个十字架吊坠,因为那是陪伴了你二十五年的最爱。你说过,它就是你的化身。你不在我身边的时候,它就会保佑我平平安安,快快乐乐。不论相隔多远,只要两个人真心相爱,上天就一定会让他们重逢。
还记得那次我们去内蒙古的旅行吗?你骑在高头大马上,夕阳的余晖均匀地洒在你的身上。白色的条纹衬衣,加上黑色的西裤,把你烘托得更加帅气与成熟。从远处的晚霞中探出头来几道金光投射在你乌黑的发梢上,古铜色的双臂上,和那条黑色商务皮带的铁扣上,愈加让我迷恋和陶醉。你羞涩地笑着,骑着马在一望无际的大草原上忘情地飞奔。你知道吗?你骑射的样子真的好俊朗,威猛中还夹杂着丝丝的羞涩。蓝天,白云,青草,河流,还有帅气的你,在我的视野里完全融成了一幅画。而你,则是那最美的画中人。下马后,你骄傲地站在我面前,像个超人似的捶捶自己的胸脯,说:“亲爱的,遇到你是我这辈子最幸运的事。我愿意挣脱世俗的枷锁于不顾,视世人异样的眼光而不见。和你一起,两人一马,浪迹天涯。”看着你信誓旦旦的样子,真的感觉你还是个需要有人疼爱的大男孩,那么可爱,那么无邪。说真的,当时我真的很惊讶,你一个外表粗鲁刚毅的男人竟能说出如此婉约的话。或许,情至深处,每个人都有一颗地老天荒的心。它不易察觉,却总能给人些许感动。然而,我们的爱,就像玻璃,晶莹透明,却是易碎品。
而今,坐在这里。想起这些,突然想记录下来。无论是不是现在困得不行,是不是白天疲于奔命。因为在乎,所有的借口不过是骗自己的理由。
分手的地方,却是我们第一次相遇的地方——那间静雅复古的咖啡厅。上天让我们在此相遇,又在此告别。可能生活就是无数轮回的交织。咖啡厅里放着陈奕迅的因为爱情,熟悉,又陌生。沉默,许久的沉默后,你开口:“对不起,我不能陪你到最后了,我很抱歉。”我强忍着眼泪,没有让它们冲出眼眶。因为我不想,最后泪飞如雨地离开。本以为可以平静的分手,然后潇洒的转身,相忘于江湖。但未想到在这场心灵攻坚战中我不仅败了,而且还败得那样干脆。无可厚非,那个女孩的确与你很般配——模特的身材和脸蛋儿,研究生学历,还有一个资产上千亿的老爸。她能让你仕途亨通,平步青云,为你的成功加油助力。在他的家庭背景下,你更容易登上人生之巅。可这些,我都给不了你。我只能每天给你道早安和晚安;或是在你未起床前把你爱喝的豆浆和面包端到床边。也只能每天晚上腻歪你一会儿,然后在半夜给你重新盖被你蹬掉的被子;或是洗你所有的衣物,包括袜子和内裤。我只能在平凡的生活中给予你那些普通的不能再普通的关心。和她在一起,你可以生活得更畅达。能远远地看着你,谁说不是一种幸福呢?所以,大傻瓜,不必对我说:对不起。
纵情丝犹乱,缘尽奈何天。在爱情里没有谁对谁错,因为爱上谁是自己的选择。爱情不是投资,它不需要股息和分红。我们应该感谢每一个在我们生命中出现过的人,尽管他们很多并不能陪我们走到最后,但至少,也为我们的生命添枝加叶,让我们的生命画板拥有不同的色彩。
现在的你,也许正和那个女孩在湖滨散步,在月下呢喃,也或许,她正靠着你的肩,数那满天的繁星。如果爱你是一场梦,但我但愿长梦不复醒。现在的我,坐在这张布满了你的味道的小床上,拾捡着我们的曾经。每一张合影,每一件礼物,甚至你的每一件衬衣,都还残留着那让我心安的味道。在忆海拾贝,我还可以清晰地记得,你的每一个微笑,每一句言语,乃至你一个晚上不同的睡姿。
人在世间行走,本就是孤独的行者。有多少人可以明白,狂欢远去的疲惫;又有多少人懂得,繁华落尽的忧伤。最踏实的陪伴,就是在繁华尽处,寻一无人山谷,建一木制小屋,铺一青石下路,与你晨钟暮鼓,安之若素。在时光的尽头,还可以微倚一肩,在静谧的星空下,淡淡地道一声:“亲爱的,今晚的月色好美……”
回忆性散文初中篇十五
不知有多久没有回忆过了,匆匆而过的没来得及存入记忆就变成了瞬间的回忆,继而被遗失,当再度翻出记忆的上上下下,起起落落,来来回回时,我意识到了只有回忆才能将记忆继续。
朋友说我像个奈不住寂寞的孩子,我也一度这样认为过。然而渐渐发现静谧中我可以安坐许久,竟也悠然自得,我知道我变了。我不是一个过分冷调的人,但不得不承认有颗过分冷调的心,因为记忆中无论怎样的热烈美丽,回忆起来都会豪无暖意,我想这也许就是我有意无意逃避记忆的理由吧。
人生种种,只有曾经拥有过,经历过,主宰过的,才可能被记忆。记忆一段纯粹唯美的感情,记忆一段热情洋溢的经历,记忆一段震憾人心的文字,需要记忆的也许还有很多。“人事有代谢,往来成古今”。一切的一切都将不再,唯有记忆可以继续演绎。不忘过去,无论是荣耀,还是羞辱,它们都是生命的自然和本真。我不是在高论生活在回忆中的美丽,在记忆中找到新的起点,不忘最初梦想,勇敢前行,才是我的本意。
学会伸手和松手,该得的,尽可去伸手,不该得的,千万要松手,世间不会有永恒的得失。当记忆不再时,能万古长存的就惟有地上的石头和空中的历史回音了。
“古今多少事,全付笑谈中”。当一种思绪沉淀后,才知道飞扬的重要;当一段友谊失去后,才明白拥有的重要;当一颗水晶破碎后,才懂得完整的重要……还有多少的得失在一念间,过多的阴暗尘封了记忆。我不是一个爱记忆的人,对于我来说,忘记远比记忆要容易的多。有时真的很不喜欢自己,但庆幸的是还没有失忆.不知不觉,心中又涌起种种,继而眼睛里有一种东西在涌动,潮潮的。
这个时间里,守着一份宁静,守着一份期待,守着一份不是记忆的记忆。
回忆性散文初中篇十六
时光荏苒,小学六年光阴眨眼便过。暮然回首,往昔美好的记忆犹如洪水一般,向我的脑海里涌去,心中更多的竟是对着美好回忆的眷恋以及深深的不舍。
一年级时,我是一个稚嫩的小丫头,刚来到教室的我看着里面一张张陌生的脸,既没有嚎啕大哭也没有深深的胆怯,反而主动和大家交朋友,玩游戏,久而久之,我们便变得熟络起来。想到这儿,我便有些自恋的佩服自己了,当年的我居然能如此大胆,要知道以前的我可是一个异常怕生人的孩子呢!也许这是因为周围都是一些同年龄的孩子吧!
站在教室前,我仿佛听到了琅琅的读书声和老师喋喋不休的教导。那时的我们也10岁左右,上课时的好动以及对未知的东西的好奇心是难免的,上课时,每当老师转身之后,我们便开始交头接耳,玩着橡皮,老师转过身,却又恢复如初;下课时,每当某个同学在哪里发现了“新大陆”,我们变回三五成群的往那边跑,直到满足了好奇心才会开开心心的回到教室。
回想当初我们天真无邪,又傻又呆的可爱模样,我不禁哑然失笑,那时的我们无疑是快乐的,好像一只自由翱翔天际的鸟儿一般,到处“乱飞”,惹出许多令人捧腹大笑的荒唐事儿。
这样,低年级在我们不断闯祸下,慢慢的过去了,很快我们便升入了高年级。
当我们踏进了高年级的班门,也意味着我们长大了,变得更加成熟了。虽然我们的功课也越来越紧张,但却丝毫没有影响我们欢乐的校园生活。“同学们下课时间到……”伴随着下课铃声响起,来到我们的班级,也许你会看到一个狼狈不堪的男生从教室里冲了出来,紧随其后的便是一位手拿武器(把书卷起来,当武器),怒气冲冲的女生,嘴里还大喊着:“xxx,有种你别跑!”接着便是一场追逐战。走进教室,也许你会看同学们三五成群,有的在下象棋,周围鸦雀无声;有的在看着一本好看的漫画,时不时开怀大笑;有的在讨论着今天的作业习题……一切仿佛那么和谐。
回想起这些紧张却又不是乐趣的生活,我心中甜丝丝的,可,如今我却要告别这些美好的回忆,告别着美好的童年,走向那青年时期,开始新的生活。而这些最美的回忆,只能将它埋藏在心中的最深处,在夜深人静时,悄悄的回忆。
回忆性散文初中篇十七
童年,总是给我们带来许多美好的回忆。然而一切只能追忆,却不能追回。
坐着童年温馨的梦,我开始了一场时间与空间的对白。穿梭时空,唤醒我封尘已久的记忆。取一丝柔情,酌一杯相思。拉近童年与现实之间的距离。
梦回童年,我独枕一轮孤月,仰头凝视着满天闪烁的星辰,似笑,似是在向我招手。微风吹过,凌乱了我的长发,轻理发梢,我梦回童年。
夜深了,在月光照耀下绿油油的稻田闪烁着点点的斑白。在这孤寂的深夜,小溪潺潺流过的声音与虫鸣蛙叫的嘶鸣声形成了这美丽的交响曲,抒写着大自然的宁静与和平。
翌日,天未露肚白,雾霭吐露着潮湿的水汽形成的水珠折射出绿色的光彩,辛勤的农民伯伯们开始了一天的忙碌。在田地里,看着长的壮硕的庄稼,他们满脸欢喜,细心地打量着每一株庄稼,好似看待儿媳妇那炽热的眼神一样,想从中看出来点什么来一样。有时,干活途中,兴起的话,偶尔也会唱一曲曲信天游,来打发着寂寞乏味的生活。
午后,余烟袅袅,烟囱里冲出的烟雾飘散在这蔚蓝色的天空。这时,忙碌了一天的农民伯伯拖着疲倦的身体要回家了。伴随着一群嘻嘻欢快地笑语,踏着欢快的步伐,孩子们背着书包也回家了,儿时的他们这时像久战沙场胜利的将军,嬉皮笑脸的为母亲讲述着一天学校里发生的有趣的事情。院子里,一家人围坐在一块大石桌上,快乐地嬉述着有趣的话题。
午后,夕阳西去,一轮残月缓缓地爬上树梢,普撒在这充满生机盎然的绿色大地上……。
所属专题:我和春天有个约定。
回忆性散文初中篇十八
我一生当中最美的回忆只有一种美丽的场景。毕业时的离别,最伤心的回忆也是只有一种场景……毕业的离别,每当揭开心目中这难忘的一页,心仿佛都会在这不舍的场景定格或逗留几秒,然后才默默的流下怀念的泪水。
每当离别的时候才知道你的重要,人总是等失去后才懂得珍惜。或许每当面临离别时侯我才能知道这份友谊的真正价值,或许也只有待到真正离别的时候后才能知道你在我心中占着怎样一个位置,在我六年小学生活中扮演着怎样一个重要角色。
回忆到从前一起哭过笑过爱过的记忆,才默默的想到是谁每当伤心的时候悄悄走近我的身旁伸出双手,又是谁在最快乐的时候愿与我一起分享。是谁不离不弃的陪伴我度过六个难忘春秋。回忆到从前才发现,每次抱怨的学习生活才是我最想要最不舍的生活。因为不管受到怎样挫折我都知道有你在身旁。
小学的毕业是我最难忘的季节,因为在那同一天,我失去了我小学中的所有积蓄。却得到了难忘的经验,同学不是一种生活上的道具,而是生命中不可缺少的伴侣。
那一天我知道你要走,我们一句话也没有说,当放学的钟声敲痛离别的心门,却打不开我们深深的沉默,那一天送到你最后,我们一句话也没有留。我知道你我都有着千言万语却都不肯说出口,当你背上笨重的行囊,我好难过好担心却又不敢说出口,只有面带微笑,用力的挥挥手说一声久违的再见。却把眼泪留在心头。
这是我心中最美好的回忆,因为我学会珍惜。这也是我最伤心的回忆,因为我失去了你。
回忆性散文初中篇十九
回望高考的热烈,犹记得自己在卷子上,颤抖着写下自己的答案,生怕自己失误而与理想擦肩而过。如今,心态变了好多。现在想来,高中留给自己的,满满的都是回忆。
同桌的头发还没有变成马尾,高考就来临了。她跟我说,梦想做一个心理学家。校园的一个角落里,一排丁香花的枝叶,说不清是借着教室的灯光还是星光,浮现出轮廓来。看着她充满向往的望着天空的那双澄澈眼眸,如海水似要把我淹没。
谁都不知道高考究竟会如何。
“静静地等待吧,不管你们学的如何,是半成品还是免检产品,都会一股脑地送到高考的战场检验,而我也会离开你们。”老师无疑是智慧的,习惯送走一批一起的学生。可是随着高考结束,我们才知道当时顶住多大的压力。
不问缘由地,与我并无愁怨的英语听力成了庆功宴的“佳肴”,我和同学们把它撕得粉碎。在我眼里,一张张雪白的纸片簌簌飘落在地上,我是故意的,不直接把它们投进垃圾箱,而让它们在生命的尽头也感受一下落叶的潇洒。走过教室,有老师、家长、学生、清洁工、舍管。显而易见,这是最后的欢送,一场“烟花盛宴”过后,行人乘着夜色相扶相持回家的脚步,留下了韵律无声的喧嚣。
悲欢聚散,南北东西。高中的战友们都开始了另一段旅程,我虽有不舍,还是告别了,旧日朋友,我的高中。
回忆性散文初中篇二十
卸下了熟悉的双肩包,离开了熟悉的校园,告别了熟悉的人,挥手再见了熟悉的城市。此刻的自己已经踏上了新的人生道路。道不尽的感触,说不透的思绪,又好比在夜晚霓虹灯下看着斑驳的树影,分辨不清哪是枝哪是条。但这是每个人都要经历的,每个人都要去体悟的。
很多时候人都会茫然,会踟蹰,在你还没来得及做出决定,还没做好准备的时候,时间就早已无情的将你拉上了飞速向前的列车,因而我们生活中便有了无奈。
我并不是个喜欢沉湎于过去的人,但正如你有时候坐在列车里,偶尔还是会回想刚才在车窗外看到的某个场景。如我,真的很怀念和大家在一起的日子,尽管那时的天不是特别蓝,阳光也总是氤氲着,但是那熟悉的建筑,熟悉的身影,熟悉的声音似乎还一直在自己的眼前和耳边萦绕着。昏黄的橡胶球场,奔跑的身影,爽朗的笑声,即便在酷热的夏天中,这一切还是那么一如既往的展现在我们眼前,或许这就是青春吧。
如今的我们都已在各自陌生的城市里开始了各自陌生的生活,不一样的人,不一样的物,不一样的风景,但不变的是我们年轻的心,每个人生命里都有属于自己的宝贵财富,我也一样,那些和你们在一起跳动的青春便是我人生中最浓重的色彩,最重的音符。
当一个人的时候,回想这一切,回想那一张张熟悉的面孔,心里最深处会常不自禁的问起:朋友,你在他乡还好么?我承认自己并不是那多愁善感的人,但此刻我却真心的祝愿我的朋友们都能生活的开心快乐,都有一段属于自己的靓丽人生。
挫折,困苦,这一切是再所难免的,可能当它来到你面前时候,你会很无助,会很失落,会感到不知所措,甚至举手投降。但是换个角度想,以后的人生要是少了这些那又将是多么可悲,多么的残缺。只有在困难降临到我们头上的时候,我们才会想办法去克服,我们才会有进步,才会有成功,才会有多彩的人生。所以不管是我还是你们,都应该有一份积极的生活态度,相信雨后才会有靓丽的彩虹!