读完这本书后，我对作者的思想和文学才华赞叹不已。写读后感时要注意文字流畅和变化，形象生动，使读者产生共鸣和思考。以下是小编为大家收集的一些经典读后感范文，希望能给大家带来一些思考和感悟。

如何说孩子才肯学读后感篇一

本学期，政教处推荐我们班主任研读美国教育畅销书――《如何说，孩子才肯学》。读完本书，我感受最强烈的一点就是，这是一本实用性非常强的书，书中列举了很多切实可行的沟通技巧，尤其是创设的实用对话场景和令人耳目一新的的漫画插图，为我们提供了面对孩子出现的具体问题所应采取的正确方法。这本书让我联想到自己当班主任时遇到的种种具体困难。以前，当我的学生犯了错误的时候，我总是不假思索地用自己惯有的方式去批评、指责他们，而且往往深陷其中，难以反思、自拔。当我接触了《如何说，孩子才肯学》这本书，我才发现我是多么愚蠢，我总是陷入自己处理方法的思维定势中，难得站在超越事件的高度做出理性地分析与解决。于是从《如何说，孩子才肯学》这本书中，我找到了很多解决棘手问题的方法，我迫不及待地将它应用于我的教育实践中，真的，我发现书中推荐的新方法往往既实用又灵验，我还体会到了跟孩子沟通的重要性。这本书让我收获了很多和孩子沟通的小技巧，我的班主任工作开展得更加得心应手了。

首先，我认识到孩子情绪的重要性。以前我虽然知道孩子是有情绪的，但我从未体谅过他们的情绪，只知道你错了，就要接受批评，还必须得虚心，否则我就一直说教，直到你“虚心”接受为止。其实现在想来，孩子未必就是真正的接受，也许是不胜其烦妥协罢了，所谓的“口服心不服”而已。当我读了本书，我觉得非常对不住孩子，我更觉得羞愧，因为我根本不是一名有教育智慧和能力的`老师。所以现在，当我面对学生的消极情绪时，我总是身同感受地说出他们的感受，并且表示我的理解和接纳，同时我坚决杜绝了随意的批评和忠告，而是等孩子们的情绪缓和下来的时候，再和他们交流，给出一些适当的建议。每当这时，我发现原来孩子们改正错误一点儿都不难，而且他们往往能凭借自己的力量容易地想出解决问题的方法，并且心甘情愿地去实践。

其次，我十分赞同“惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法”。事实就是这样：当孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后做坏事时要更加小心，而不是要诚实和负责。现在的孩子,个个都是家庭中的“宠儿”，个性都特别强,自尊心也强，是不太服管的。对于调皮难管的孩子,教师仍需采用一些“惩罚”的手段对学生进行教育,以免影响到其他的学生，然而,这样不痛不痒的“惩罚”往往起不了根本性的作用,不能有效地管理学生。所以，要想真正的管理好学生，还是应该培养孩子自律。现在，我正试着用书中介绍的方法努力唤醒孩子的自律意识，并督促他们逐渐形成能力。

再者，我们要吸引孩子们跟我们合作。这就需要使用一些技巧来引导孩子与我们合作，创建民主和谐的班级氛围。当出现问题时，我们要用客观的语言描述问题，这样便于孩子们认清自己行为的不当，以便他们及时改正，为自己的行为负责。当我们用提示来帮助孩子们找到他们的问题所在，而不是狂风暴雨似的“批评指责”时，孩子们往往更愿意改变自己的行为。注意的是，我们在表达自己的感受时要做到：不攻击、不取笑，这样学生更容易倾听，并为自己的行为负责。有必要时我们可以给学生写纸条，这样会让他们感受到老师的尊重和信任，并回报以尊重和信任。有时还可以配合游戏或比赛的方式请孩子们合作，这种方法非常有效。

最后，我们还要经常真诚地表扬鼓励孩子，也就是赏识教育。教师要多用赞美的语言去评价学生,这样能提升学生的自信,达到鼓舞人心的效果。最明显的例子是我班上一位叫欣雨的学生，她是一名学困生，以前教她的老师天天课下留她，而她留下后，并没有用心学习，而是一直哭，带着情绪磨到老师们下班的时间，她就可以回家了，所以她的成绩可想而知。当初我接班时，因为是新面孔，开始留她，她还挺配合，可留的次数多了，就又故伎重演了，开始哭，开始闹情绪，而且一不留神她就溜了，留下来不但于事无补，反而加重了她的心理负担。正好，这时我读了《如何说，孩子才肯学》，我决定改变策略，对她要学会宽容和赞美。有一天放学，看到她又想溜，我微笑着说：“小胖，（这是老师们对她的昵称，因为她长得白白胖胖的，除了学习落后外，并不讨人厌。）别忘了留下来写作业哦！”她本来一愣，但当她看到我的笑脸时，也笑了起来。这次，她破天荒的没有哭，不会的题也大大方方地过来问我。有的很简单的问题，她也问，我笑着给她讲解一遍，还笑着唠叨几句诸如“应该好好听课”“再不听课就更坏了”之类的“批评”话，她居然也欣然接受了。第二天放学，我回到办公室时，嘿！她居然早来了，看见我还腼腆地一笑。后来，我多次在全班面前表扬她，做操的时候，她认真踏步，我摸摸她的头，竖起大拇指表扬她；上课的时候，她抬头认真听讲，我大张旗鼓地表扬她，让同学们看到她的变化与进步。她一天天快活起来，虽然学习还是不如人意，但她由于“好心情”变成了“好孩子”，再也不闹情绪了。相信，假以时日，她会有大的进步。

如何说孩子才肯学读后感篇二

《如何说孩子才会听？怎么听孩子才肯说？》是美国作家阿黛尔法伯与伊莱恩玛兹丽施合作编著。旨在通过实用的技巧与事例练习，教会广大的父母如何与孩子正确的沟通，解决亲子之间的冲突问题。

本书包过两大板块：第一板块是技巧篇，包含如何感受、寻求合作、替代惩罚、如何赞赏与愤怒管理五个方面的内容。第二板块是案例解答，包含了众多的读者来信以及作者的解答方案。

看完本书，最大的感受就是，这本书非常适合新手父母，以及迫切想要解决亲子相处中的各种问题，但苦于不知采取何种方式的父母。相较于《孩子，你的情绪我在乎》，这本书更加通俗易懂，没有太多的理论知识，只有简单明了的观点，漫画版的`技巧演示，由浅入深的事例练习。如果照着此书去练习，成为情绪管理型的父母，便不再是难事。

在此，和大家分享一些书中的观点和技巧：

1、当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过，即使父母此时提供一个合理的解决方案，也不会有什么效果。

技巧：倾听孩子的感受，并帮助他们表达出来，让他们知道自己的感受被理解，在共同协商解决方案。

2、父母们指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子通常很难合作。

技巧：描述当时的事情，描述自己的感受，指出自己希望对方做的事情。

3、评价式的赞赏，如聪明、漂亮、完美之类的词，不仅不会让孩子关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。

技巧：夸孩子聪明，不如夸孩子努力，描述你看到的和你的感受就能带来不可思议的结果。

4、如果我们告诉自己，不要理会自己的感受，只能增添愤怒和绝望，我们所面临的挑战在于：要明白如何适当的表达我们无法遏制的愤怒来释放自己，同时又不伤害到孩子。

技巧：愤怒时，对孩子说我非常生气，非常非常生气，我要打人了，所以快跑快去逃命。情绪冷静下来之后，在和孩子进行情绪管理训练（描述事情，描述自己的感受，指出希望对方做出的改变）。

如何说孩子才肯学读后感篇三

《如何说孩子才肯学》一书沿用了《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》的思路，针对家长当今面对的一大棘手问题――在这个充斥着各种娱乐和享受而又自由叛逆的年代，如何激励孩子在学习上拥有最大的积极性呢?在书中，作者化身为一位年轻无经验的教师，通过和父母们一起不断的探寻和讨论，从而寻找到了与一堆调皮不听话的学生沟通对话的有效方法，比如如何处理干扰孩子学习的情绪、如何吸引孩子合作、惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法等。通过独特的沟通视角、实用的对话场景和令人一目了然的卡通漫画，让家长们很快便能领会到如何帮助孩子面对每天在学习上出现的问题。

从上个学期来，我一直拜读着这本书，感觉非常的受用。因为自己教的是二年级的孩子，我对他们依然还是凶不起来。对待他们上课不认真，就用了很特别的方式，提醒没有坐在位置上的孩子，让他们找一找自己的凳子和桌子在哪里?孩子们微笑着，于是坐得正正的。有一个特别调皮的孩子，把语文课当成了形体课，一直不停地做着各种各样的小动作。我示意全班：“今天有一位特别的男生要留下来了，是哪一组的男生呢?”下课以后，他主动留下来了，问我：“老师，是我要留下来吗?留下来干什么呢?”我说：“我们练习坐正。”他说：“坐多久呢?”我说：“看你的表现。”一分钟里，他坐得正正的，于是我问：“下一节课你该怎么做呢?”他微笑着，说：“知道了!”说完很开心地走了。

我想：我这样做，是对的，至少对于他来说，这样的教育是正确的。

如何说孩子才肯学读后感篇四

作为母亲，我拜读了美国著名的亲子沟通专家――――阿戴尔.费伯与伊莱恩。梅兹立希两位享誉国际的成人与儿童交流沟通问题专家共同撰写的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》的教育书籍。书中用了多种丰富而又有趣的形式，去帮助读者建立教育观念。有很多实例，除了文字，还有的以漫画形式出现，每段内容之后还安排了各种练习题，让你在实际运用中自然而然地学会与孩子相处的技巧，每章节末尾作者还总结了常见问题、注意事项以及一些小故事，另外还配有作业题，让人读起来很生动，不知不觉就融入其中。作为一名家长同时作为一名一线教师，我受益匪浅。以下是我的几点感受：

1、学会尊重孩子。

承认孩子的感受是我们可以给予孩子最好的礼物，我们帮孩子认识了他们的内心世界，而一旦他们清楚地了解了他们内心世界的现实状况，他们就会鼓起勇气去面对问题。每个孩子都是独立的个体，在和孩子的沟通中要学会尊重孩子，平等的对待才能是沟通畅通。

2、学会赞赏孩子。

在孩子的成长过程中，什么样的.教育是他们乐意接受的，而且能令成人走进他们的心灵，让他们在快乐中成长呢？dd这就是“赞赏孩子”。因为孩子能敏锐地感觉到成人对他们的态度。成人的态度是孩子对自身言行作出价值判断的依据，赞赏是激发孩子内心张力不可缺少的外部驱力。独生子女物质条件优越，所以他们更渴望精神需求上的满足，渴望得到周围成人，特别是家长、老师的关注和赞赏。赏识是孩子无形生命成长的阳光、空气和水。赞赏孩子是促使他们能将自身能力发展至极限的最好方法，是促使孩子形成自信、走向成功的有效途径。教师赞赏孩子并让孩子学会感动，这是教育的一种极佳境界。心理学研究表明：人在受到赏识的时候工作或学习，效果最好，学生一旦受到赏识，无论对于眼前的学习还是日后的长久发展，都是大有裨益的。

3、学会倾听。

老师和父母光会察言观色还是不够的，你还必须用心的倾听孩子心中的话。即使这话对你来说或许很幼稚或一点意思也没有。但是你也必须洗耳恭听，那样孩子才有被接纳的感觉，才会把你当知己朋友，以后才能跟你一五一十的打开天窗说亮话，心里有什么事才会主动找你排忧解难，才会听取你所说的话。

读完这本书，使我重新审视自己在教育孩子的问题上，不经意间走入了哪些误区。指引我在今后的生活中如何更好地和自己的孩子沟通，在工作中更好地走进学生的内心，成为孩子们的良师益友。

如何说孩子才肯学读后感篇五

通常，我们的做法是：

一、拒绝信息类或者解决方案类的信息。

1、批评、评判、责备类：

你更应该懂事一点。

你这样是非常不礼貌的。

你是我知道最不体谅别人的孩子。

2、嘲笑、羞辱。

我为你感到羞耻、你是个被宠坏的孩子。

3、解释、诊断、心理分析。

你是想把我激怒。

4、教导、说教。

打断别人说话是不好的行为。

好孩子不会那么做的;。

如果我对你做这件事情，你会怎么想。

你为什么不能听话一点。

总结：所有这些，都是你如何如何，这些都是排斥孩子的性格、轻视他个人，粉碎他的自尊，强调他的不足，判断一个人的个性。

二、解决方案类。

1、命令、指挥、指示：你把音乐关掉、你赶快去做功课。

2、警告、训诫：如果你不把这儿收拾干净，晚饭你别吃了;。

3、劝告、布道：别人说话的时候，不要打断;。

4、建议或者提出意见：你用完每件东西后，能不能放回原处。

结果：孩子拒绝按照你说的做，你的需求比孩子更加重要，必须服从。这些都是你信息。

那什么是我信息呢?定义是：一个父母告诉孩子他们对一些不可接受的行为感受时，这些信息称为“我信息”。

场景一：工作了一天，你非常疲劳。你需要坐下来休息一会。你希望用这段时间来看会新闻。但是你五岁的儿子缠着你跟他玩。他不断的拽着你胳膊，爬到你的膝头，挡住电视。可是，陪他玩是你现在最不想做的事情。

大家写一下，你通常会对孩子说什么话?如果换成今天分享的我信息，你会如何说，效果如何?模拟练习一下。

我解释一下：行为是一个孩子所做的事情或者所说的话。那么，我信息是对这个孩子不可接受行为一个简单描述：他做了什么让你烦恼，而不是你对这种行为所贴的标签或者评判。

思考：我信息和你信息的对比。

1)父母对这种行为的感受。

分析：你信息的时候，他们无需确认孩子的不可接受的行为使他产生什么样的感受，只是随口一个命令、威胁、你如何如何等等。但是当你送出我信息的时候，他们需要了解我的感受。

例如：当你没有按时从学校回家，又没有打电话说你要晚回来的事，我特别感到担心，这让我如何如何(无法安心做事)。

结论：一个人的行为决定他成为什么样的人。

总结：我信息，能够帮助一个孩子的成长，帮助她学会为自己的行为承担责任，一条我信息能够孩子，你把责任留给了他，信任他能够用建设性的方法处理当前的情况，信息他会尊重你的需求，给他一个机会做出建设性的行为。

补充：不仅仅在父母和孩子。领导对员工也是如此。同事之间等等。

其他应用：还可以用在哪些方面呢?比如赞美。

除了用在孩子做出不可接受的行为时，与其对抗的有效方法外。还可以传达你的正面情绪或者赞扬。

通常我们的做法是什么呢?大家说一下。

例如：你真是个好孩子!

你干的真棒!

你在餐厅里表现真好!

这样的表扬短期有效，可是不具体，对方不一定能一直感受到。

如果你具体一些呢，用我—信息的方式：

我真的很感谢你去主动丢了垃圾，这虽然是我的工作，我非常的高兴，帮我节省了很多的时间。

谢谢你去机场接我的朋友，省的我跑一趟，我真的很感激。

你让我知道你什么时间回家，这让我松了一口气，因为这样，我就不用担心了。

2)第二栏写下相应的行为之后自己的感受;。

3)然后用我们今天学习到的句式，尝试沟通一下。

比如：对方做了什么，不符合你的心愿，不符合你的做事风格，不符合你的要求等等。或者感谢的话语。每人写2条。

你信息—我信息，是一个人表达方式的改变，背后是责任的改变。是表达方式的改变。学会句型:行为----感受----行为带来的结果。

如何说孩子才肯学读后感篇六

暑假里我拜读了美国著名的亲子沟通专家----阿戴尔.费伯与伊莱恩.梅兹立希两位享誉国际的成人与儿童交流沟通问题专家共同撰写的《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的教育书籍。书中用了多种丰富而又有趣的形式，去帮助读者建立教育观念。有很多实例，除了文字，还有的以漫画形式出现，每段内容之后还安排了各种练习题，让你在实际运用中自然而然地学会与孩子相处的技巧，每章节末尾作者还总结了常见问题、注意事项以及一些小故事，另外还配有作业题，让人读起来很生动，不知不觉就融入其中。作为一名家长同时作为一名一线教师，我对书中提到的一些章节有一定的感受，同时也受到了一定的启发。

“帮助孩子面对他们的感受。”全神贯注地倾听，学会了解、体会并且接受孩子的感受，不要想当然的否定它。如果孩子的感受不断地被否定时，会感到困惑和愤怒。当我们在难过或者受到伤害时，如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，我会感觉没那么郁闷，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共鸣，那么也能有助于孩子自己解决问题;我们能理解孩子的感受，对孩子来说是很大的帮助。深入到孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应对出现的问题。有时，我们总会不可避免地去否定孩子的感受，那完全是站在成人的角度去看待问题的结果，我们忽视了一个最基本的事情，就是让孩子自己成长。

“父母要把握说话语气。”我想，作为一个老师，“恰到好处”的语气同样重要。所谓语气“恰到好处”就是说，老师要将商量、鼓励、信任的语气用在最合适的地方。因为即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。比如，孩子没考好时，如果老师用质问指责的语气说：“怎么就考这么点成绩!”会让孩子觉得潜台词就是“你怎么这么笨!”被人贴上了“笨”的标签，什么自信心都会受挫。如果换上一种柔和、鼓励的语气：“怎么就考了这么点成绩呢?”

如何说孩子才肯学读后感篇七

首次接触这本书，我脑海中浮现的是在组织活动时，我在前面讲，孩子在后面讲的场景。我一直在探索让孩子愿意听我讲话，能够专心听我讲话，并积极回应的方法。工作中也在不断地尝试各种方法，但是一直没有收到很好的效果。也许这本书对我会有一些帮助吧？也许书里无非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在孩子的角度”等等……这些个词吧？带着这两种想法，我开始翻阅这本书。浏览中，案例分析、专家支招深深的吸引了我。不仅因为每次我的处理方式都和错误的范例不谋而合，而且还有那些正确的引导方式让我佩服。细读下去，又有了其他的收获，让我受益匪浅。

教育是一门学问，你千万不要把孩子当花花草草来养，喜欢叫他怎样就怎样。尊重也是必须的，跟她说话时，请蹲下，和他平视不要命令式的，而是要看着他的眼睛说话，同样要求他也看着我的眼睛；孩子表现好，或者受伤了，不要吝啬你的拥抱。当老师要爱孩子，作父母要爱子女。常常给孩子一个个亲切的拥抱，一个个浅浅的微笑，一次次循循善诱的开导，一件件小小的礼物。这会使孩子很自然地感受到爱，也增强了他的信任感。所以说爱心可以培养孩子良好的行为习惯。

我在评价幼儿的作品或行为时不经意间往往用“你做的很棒”，“这幅画很漂亮”。有时甚至不知道从哪里评价。评价语言通常存在着用词单一、内容空洞贫乏。这样一来评价语言成了纯粹的形式语言，对幼儿语言表达、情感提升的帮助几乎为零。书中对于如何夸奖孩子提出以下方法：描述你所见的事物，描述你的感受，用一个词来概括孩子值得表扬的行为。在评价时，可以先描述一下眼睛中看到的事物，说出自己的感受，也引导孩子来说说自己的感受。

老师和父母光会察言观色还是不够的，你还必须用心的倾听孩子心中的话。即使那段话又臭又长又难理解，对你来说或许很幼稚或一点意思都没有。但是你也必须洗耳恭听，那样孩子才有被“接纳的”感觉，才会把你当知己朋友，以后也才能跟你一五一十的。打开天窗说亮话。心里有什么事才会主动找你排忧解难。也才会听取你所说的话。

希望得到别人尊重和得到别人欣赏，是我们每一个人人性中最本质的追求。尊重、欣赏的最大奥秘就在于时时、处处、事事在心灵深处坚信孩子行，承认差异，允许错误和失败。让每一个孩子时时都能感到自己能行，自己是一个好孩子，让他们在成长的过程中充分发挥自己的潜能。老师和父母与孩子谈话的失败，往往不是缺乏对孩子的爱，而是缺乏对孩子的耐心与尊重。

总之，要让孩子愿意听，就必须学会如何爱孩子，如何尊重孩子，如何赏识孩子。本准备简单的看看，却越看越觉得有滋有味，受益匪浅，感触良多。如何说孩子才会听，这是每一个做父母和做老师的都迫切想解决的问题。老师要能说会听，及时沟通，消除隔阂，清扫孩子内心的尘埃，帮助孩子营造一片晴朗的天空。

如何说孩子才肯学读后感篇八

我是一位教师，而且还是一位班主任。原本以为除了孩子的父母，我就是最了解学生的人。但是我发现与他们相处的时间越多，我对他们的了解就越少。当突发事件降临时，我的主场地位失控了，这时从我的心底里涌出一种莫名的恐慌。为了寻求正解，我再次走进“教师学校”聆听导师的教诲。

与阅读《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》的方式不同，我没有从头到尾通读一遍，而是直奔主题寻找我需要的教育实例以寻求解决办法。我最感兴趣的一章是《惩罚的隐患与替代的惩罚培养自律的方法》、《如何使孩子从角色定型中解脱出来》和《吸引孩子合作的七个技巧》。利用零散的闲余时间匆忙读完这三个章节后，感到意犹未尽，索性又将其余章节一气读完，大有茅塞顿开之感。现将点滴心得攒字成文，与存有同样困惑的各位同仁共享。

当我们面对不服管教且屡次犯错的孩子时，往往采取各种方式去惩罚他，比如罚站、罚抄写、取消活动时间等，希望他们能痛定思痛，痛改前非。但是惩罚过后发现，之前学生受惩罚的行为并未消除，甚至犯错的频率更加频繁了。于是愚昧的教育者就会思考：“是不是惩罚的力度不够？”他便开始琢磨更加严厉的惩罚措施，比如打手掌、打屁股等。在进行体罚之后发现，学生已经产生了强大的抵抗力，他们面对教育者的体罚已经习以为常，甚至麻木了。于是在对学生百般摧残之后，失败的教育者放弃了，他无奈的说：“这个学生没救了！”

是什么导致教育的无力？又是什么把学生推向了不可教育的边缘？这不正是我们应该深思和反省的吗？《惩罚的隐患与替代的惩罚培养自律的方法》中发表了四位权威人士的观点：

海姆·吉诺特博士说：惩罚不能阻止不良行为，它只能能使罪犯在犯错时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。

埃文·海曼博士说：体罚教给孩子的是：暴力是解决问题的一种途径，研究表明，遭受惩罚痛苦的人、受到惩罚的人以及看人受罚的人都会这样认为。惩罚并不能帮助孩子形成民主社会所需要的自我约束力。

鲁道夫·德瑞克博士认为：现在的孩子让父母和老师很难管理。现实要求我采用新的方式去影响和鼓励孩子与我们合作。诸如打屁股、打手掌、剥夺权利、贬斥之类的惩罚都已过时，这都不能有效管理孩子们。

阿尔伯特·班杜拉博士说：惩罚能控制不良行为，但是不能交给孩子正确行为，甚至不能减少他们做坏事的念头。

看到这些，亲爱的家长和老师们，你还要用“惩罚”来教育您的孩子和学生吗？如果你不想再惩罚您的孩子和学生，那么就尝试替代惩罚的办法吧。替代惩罚的办法有：1、提出有帮助性的办法。2、表达你强烈的不满（不做人身攻击）3、说出你的期望。4、告诉孩子如何改正。5、提供选择。6、让孩子体验行为的后果。

我刚刚把相处两年的学生移交给了新的同事，自己又迎来了一批新的学生。在交接工作的时候，我们不可避免地谈到了学生。我的同事问的第一个问题就是：“他们都怎么样？”我回答说：“你问的是哪方面？”同事回答说：“我哪方面都想知道。”于是我就把这些学生从生活到学习，从卫生到纪律全面地向她作以介绍。我是这样表述的：“全班学生都认真学习，你无需为此烦心。他们都很遵守学校的纪律，你无需费心。班级的卫生你更不用担心，学生们会帮助你打扫得妥妥当当。”同事听了又问：“有没有让你操心的特殊学生？”我回答说：“有，他让人操心的时候已经过去了，现在他的进步很大。”她最后问我：“家长怎么样？”我回答说：“每位家长都很支持我的工作。”我的同事带着一脸的困惑离开了，我看的出来她不十分相信我所说的。我的教育经验告诉我，不要给学生“贴标签”，更不要把“标签”传递给你的接班人，那样会使你的同事和你的学生陷入尴尬的师生关系中。

当学生的某个行为在教育者的头脑中留下深刻印象的时候，教育者就很容易将学生框定在某个角色中。就像导演在一部电影里安排角色一样，有正面人物也有反面人物。在教育者的眼中反面人物往往是“行为不端的学生”，某位学生的某种不良行为在教育者的头脑中留下深刻印象之后就不断地被负强化，不断地被扩大，以致于这位学生的正确行为摆在他的面前，都无动于衷，视为不见。这种角色定型一旦形成，就很难改变。长此以往，教育者对这类学生就产生了“狭隘的意想的偏见”。导致在解决这类学生的问题时，采取极端的甚至不公平的方式。不给学生贴标签，是维护教育公平性，维持良好师生关系，维系学生间良好的人际关系的必要做法。使学生从角色定型中解脱出来，是每位教育者不可推卸的职责，同时也是提升教育者教育素养的必修课。书中提到了集中使孩子从角色定型中解脱出来的几种做法，仅供参考：1、找机会让孩子展示他新的一面。2、将孩子置身于使他能看到自身某种能力的情景中。3、让孩子听到你的言谈话语中对他的肯定。4、以身作则。5、指出孩子曾取得的成绩。6、说出你的感受和期望。

书中的有些技巧和做法我已经在教育实践中使用，有些我即将投入使用。有了强大的精神导师无微不至地指导，我相信我会走出一条正确的教育之路。

如何说孩子才肯学读后感篇九

首先要描述你所看到的，或者描述问题，比如孩子把湿毛巾放到你的床上，但是你肯定很生气，如果按我们正常的习惯就会对孩子大喊：“告诉你多少次了，不要把湿毛巾放到床上，你怎么就没记性呢？快点拿走。”这时孩子肯定会很不高兴，但是，本书却提供一个更好的解决办法：用简单的语言描述你所看到的事情，比如：床上有一块湿毛巾。孩子就会领悟你的意思，就会把毛巾拿走了，无需大喊，无需生气，就解决了一个问题。还可以用提示的方式：毛巾把我的毯子弄湿了。或者用简单的词语表达：“毛巾！”。也可以说出你的感受：“我不喜欢睡在湿床上。

其实，本书给我留下印象最深的情节是把问题写出来的办法。遇见一个问题，父母并不是去急着怎样惩罚孩子，而是要心平气和地坐下来，和孩子讨论问题，解决问题。一起讨论，找到大家都接受的解决方法。让孩子自己分析出现问题的原因，自己找到解决问题的办法，然后写在纸上，父母并不要急着否定孩子的观点，之后互相把解决的办法都写出来，之后再进行分析，哪项可行，哪项不可行，这样孩子就会心服口服，也会遵守自己的诺言。

如何说孩子才肯学读后感篇十

在翻开这本书之前，我一直以为这只是一本“育儿经”，我对它的期待也只是在看完之后或许会更理解孩子的世界，更容易与孩子沟通，或许对平时与学生们的接触中有些帮助。但看完这本书后，我发现了这本书的价值远不仅于此。这是一本能够给我们许多与人交往的沟通技巧，因为它在对待孩子时是将孩子们放在一个与我们平等的位置上。

书中给我们提供了很多沟通的技巧，如在面对孩子的感受时，用说出孩子的感受代替否定感受，在我们无法满足孩子的愿望时，用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释，或者是用描述自己看到的和自己的感受来代替评论等，在孩子和我们的成年朋友或同事身上都同样适用。在平时和同事的相处中，需要我们与对方产生像书中所说的共情，也就是站在对方的立场上替对方考虑，但有时生活中我们总是会偶尔忘记那么一两次，以致产生同事们间的不愉快。这本书提醒了我，不管面对的是谁，我们在交往时都需考虑对方的感受，彼此间态度真诚，才能收获真正的情谊。

当然，我们在与成年朋友相处时，自然会将对方放在和我们同等的位置上。但当我们面对孩子时，我们总是会忘了，其实她们也是一个独立的个体，他们也会有自己的想法，自己的感受，我们总是倾向于认为孩子们还小，还不足以产生一些类似我们大人有的一些感受。于是，我们总是走不进孩子的世界。还好，这本书适时出现了。它纠正了我以前的一些对孩子们的错误的看法。它在如何赞赏孩子，如何鼓励孩子自立，如何让孩子和我们合作等方面给我提供了许多中肯的建议。比如说，我们可以用描述自己看到的或自己的感受来代替对孩子的行为的评论。例如，我们看到一学生很自觉的把教室的卫生打扫干净了，为了表扬他，我们可以描述一下自己看的或自己的感受：今天教室打扫得非常干净，让我一走进来心情就非常好，我非常感谢xx同学。这样可能比简单的说：xx同学做得很好的效果来得更好！又如，在我们面对孩子们的负面情绪时，有时坦然的接受比通过否定以让他们摆脱感受更有效果，因为当我们越想让孩子摆脱不愉快的感受，孩子们可能会越沉浸其中，相反，你越能坦然的接受他们不好的感受，让他们知道自己可以有这种感受时，他们越容易摆脱烦恼。

这本书中有很多实用的建议以及一些来自家长们的故事，每个故事都透出一些与孩子甚至是人际交往中的哲理，让人受益匪浅，是一本值得我们每个人细细品味的一本书。

如何说孩子才肯学读后感篇十一

在这本书中，作者强调了情感是人对现实世界各种事物所抱的不同态度和不同体验。情感对个性心理特征和行为动机都有较大影响，是影响学习者行为和学习效果的重要因素。师生间的情感交流以及由此产生的心理氛围是促进师生积极互动的必要条件。“亲其师，信其道”，教师把对学生的爱化为一个温柔的眼神、一个会意的微笑、一句暖心的话语、一个赞许的姿态、一个体贴入微的动作，都会使学生感到教师的关心、赏识，心理上就会产生一种说不出的愉悦与满足，这就无疑能促进他们积极上进，激发他们的求知欲，增添他们的勇气，鼓起他们的自信。反之，师生之间的关系紧张，学生会由厌恶教师进而厌恶学习，即使是难度不大或者很有趣味的教育内容，也不能引起他们的兴趣。

现在班级人数较多，教师忙于教学，比较注重那些思维活跃、性格较外向的学生或学习成绩较好的学生，而对于那些性格内向的学生或学习后进生关注较少，这个情况应引起教师的注意。对性格内向、不善于表达的学生，教师要付出更多的关爱和鼓励，多给他们具体的指导和帮助。课堂上多给他们开口的机会，提高他们说英语的勇气。对因心理障碍造成口语表达较差的学生，可以适当降低要求，让他们从简单的英语说起，由易到难；对他们的点滴进步应及时肯定和表扬，使他们获得成就感，产生上进的动力。

教师对一些学习上比较困难、从不或很少提问的学生，要充分予以关注，分析和了解其原因，不能漠视。如果漠视这些后进生，不仅会打击他们的主动性和进取心，还会引起他们对教师的不满和对优秀学生的排斥，他们变得既不愿意与教师交流，也不愿和别的同学交流。教育心理学认为，学习后进生同样有进取心，让他们获得某一种成功，设法满足他们的成功欲，不仅可以使他们看到自己的潜力，增强进步的信心和勇气，还可以激起他们对更大成功的追求，并由此引发战胜困难的决心和毅力。这种积极肯定的态度，会对学生产生良好的心理暗示，使学生减少胆怯心理，充满自信地投入到各种教学活动中去。

制约课堂教学质量的因素是多方面的，提高课堂教学效果的方法和途径也是多种多样的，但是在课堂教学中，如果我们重视并善于构建有效的师生互动，那么就能充分发挥这一教学策略的有效作用，就有利于我们取得更好的教学效果，从而实现预期的教学目标。

如何说孩子才肯学读后感篇十二

俗话说：一句话能把人说跳，一句话能把人说笑。说明说话是一门艺术，非常重要。但同时，你说话的态度和这些话本身一样重要。在园中我们要和幼儿交流，和家长交流，和同伴交流良好的沟通可以让我们之间的合作事半功倍，反之会产生不小的误会。因此我选择了一本关于成人与幼儿交流沟通的书，作为暑期学习的内容。读了《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，并结合工作这几个月以来的实践，主要有以下几点想法：

学会倾听，学会了解、体会幼儿的感受，让幼儿诉说自己的感受，表达自己的情感。试想当你难受或者有一件想要和好朋友分享的事情时，没有人愿意听你说阻止了你的话语权，那该是多么的。郁闷，多么的难受。孩子们亦是如此，肯定孩子的情绪，对他们的情绪予以正确的鼓励。这样，孩子们才能集中精神面对后面的事情。

知道了要倾听幼儿的心声，我们要如何说呢！这一点书中写的十分好，他对于该如何解决这个问题指出了明确的要求：

1、全神贯注的倾听；

2、用正面的语句回应幼儿“恩”、“哦”“这样啊”；

3、说出他们的感受；

4、用幻想的方式实现他们的愿望。

作为一名一线教师，我们经常会碰到小朋友扔玩具的情况，都有可能是因为生气，可能因为习惯了，也可能是在探索玩具。碰到这种这种情况，作为教师我们应及时制止，但不是疾声厉色。可以先描述孩子的状态，你在扔积木，你为什么要扔积木呢，然后再告诉幼儿你这样做不到，为什么不对。即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。所以老师要把鼓励、关心、批评等用在不一样的地方。

选择了教师，就意味着要面临很多挑战，这些方面都需要老师从不同的角度考虑问题，解决问题。与孩子交流关键是要用心，并将掌握的技巧积极运用到现实生活。交流无疑是了解孩子陪伴孩子成长最重要的方法，对孩子来讲蹲下来倾听他们的心声是最重要的。最后，这本书指引我在今后的生活中如何更好地和自己的孩子沟通，在工作中更好地走进学生的内心，成为孩子们的良师益友。

如何说孩子才肯学读后感篇十三

当我一看到书名，我便觉得这本书会在我困惑的时候帮助我。走上教师的岗位已经第十个年头了，一轮已经完成，当我把一个班级从初一带到初三，很多学生已经产生厌学情绪。为什么孩子渐渐会变得不肯学习，我的教学模式没有产生很大的变化。这是一直困扰我的问题。

翻开这本书，首先在第一章“如何处理干扰学习的情绪”中的关注学生的情绪，让我思绪万千。学生有自己的想法，而我总是以命令的口吻让他们做什么事情。你们应该干什么，不应该干什么，必须要怎么样，必须不能怎么样。发火也是家常便饭。设身处地想一想，假如别人这样命令我做什么，我肯定也是极不情愿的。也许这这种方式在初一还能适用，但是到了初三是起不到任何作用甚至是反作用。

我要随时提醒自己：认同孩子的感受，用语气或语言接纳孩子的感情。当然首先不要否定孩子的情绪，在接纳、认同的同时，最好能说出孩子的感受，即便“哦”、“恩”、“啊”或“我明白”等简单的语言，也要以一种关心的态度回应孩子的沮丧，偶尔点头或理解的回应一声，使孩子将注意力集中在问题上，这样孩子有可能自己解决问题。为何认同接纳孩子的情绪，会有如此的效果呢？原因很简单，仔细想想，即便是大人，当负面情绪得到认同和接受时，都会觉得受到鼓舞，会继续努力。

书中还提到不要否定孩子的情绪。哲学家詹姆士曾说过：人类本质中最殷切要求的就是被肯定，而学生更是如此。如果给与学生太多的否定，久而久之，学生对学习便产生了一种挫折感，丧失了对学习的信心。

此时，我不禁想起：教育不是知识的灌输，而是彼此心灵的交换。

如何说孩子才肯学读后感篇十四

有这样一本书，它的名字叫《如何说孩子才肯学》，书名一下子就吸引了我，作为一位刚刚步入工作的青年教师，“如何说孩子才肯学”正是我想知道的。我之前也看过许多有关教育类的书籍，学习过一些教育理念，可当我翻开书那简单的几行字已经让我爱上它了。书中的主人公丽兹·兰德同样是一位年轻的教师，她每天都面对着性格各异、背景不同的孩子们，同样每天要处理很多突如其来的问题，并且不断尝试用更有效的方法来解决问题。在阅读的过程中，我渐渐了解到自己在与学生以及家长的交流中存在的问题，也通过书中的很多实例明白了自己努力的方向。以下是一些读书心得。

一、表扬，要描述不要敷衍;批评，要建设不要伤害。

古人云：“数子十过，不如赞子一功。”可见激励、唤醒、鼓舞对于一个人的成长是多么的重要。表扬是教师经常运用的一种教育手段之一，不仅如此在新课程改革中也提倡教师多鼓励学生，特别是学困生。但是无效的表扬，不仅不能对学生的发展产生促进作用，反而会导致教师威信和影响力的下降。因此我们要“注意表扬的方式，不要用奉承式表扬，要用描述式表扬。”比如：你真是个好孩子!你太棒了!你真了不起!这都是奉承式的。再比如：你今天把班级的地拖了，老师真开心，谢谢你!这叫做描述式表扬。也就是说，我们要让学生知道自己为什么会受到表扬，学生才会知道自己好在哪里，以后应该怎么做……即使以后没有人表扬他，学生也能够清楚明确地知道应该怎么做。相反，面对空洞的赞赏和肯定，学生往往找不到有自己的价值认定和内在前进的动力!当我们运用描述式表扬时要特别注意忌讳去和别人做比较，比如说，你这次比小红考的好，值得表扬。这样容易误导学生，让他们认为只有自己比别人好，才是好，因而受到了表扬。这样的做法很不明智，描述式表扬是用心来表扬，我们要把当事人作为第一人称。

批评，和表扬一样也是教师用来对学生进行教育的一种不可缺少的手段，如果用之得当，就能促进学生认识并改正缺点、错误，有效地把他们引导到学校和社会所要求的轨道，反之，则不但不能产生良好的教育效果，反而会引起学生的反感，其结果常常是事与愿违，导致教育的失败。书中指出“我们可以通过描述已经完成的事情和需要去做的事，来代替还没有做的事情。”比如下面的对话，师：你还有两道题没有做，照这个速度，你永远也做不完。生：我没有希望了。

对于这种在教学中经常出现的场景，主人公丽兹·兰德给出了不同的处理方式。师：你已经做了一半多了，做了三道题，只剩下两道了。这时大部分的学生会想“我能做完”。这是一个多么简单的改变，然后却得到了两种截然相反的教育效果。我想我们应该为学生的努力和成绩举起一面镜子，在他们努力地理解世界寻找自己的定位时及时给予来自教师的肯定。在学校生活中，我们要经常换位思考，只有这样我们大家都能感觉到彼此的关注和珍视。

简而言之描述式表扬有三个要素：1.描述你所看到和听到的事情。2.描述你的感受。3.指出还要做的事。

二、家长与老师理想的合作关系。

第一次担任班主任的我，面对79个家庭、158名家长我能想到、做到的只有真诚。但是在阅读《如何说孩子才肯学》后，我发现处理与家长关系是一门非常重要的必修课。

书中一位妈妈的话使我的感触很大，这位妈妈对一位老师说：“我想老师不知道他们有多大的力量，他们的话对于孩子有多大的影响力。”是啊，我真的不知道自己在学生心中的分量，我也不知道我的话会使家长改变他对孩子的态度。但是，这些却是我应该明白的。我需要知道学生需要什么，家长需要从我这里得到什么。于是，我花了一个晚上将整本书读完，在书中我找到了答案：无论是父母还是老师，我们都需要得到赞赏、需要交流学生的信息、需要得到对方的理解、需要双方的努力被接纳、需要共同努力相互支持发现彼此的优点，并将这些交给孩子。其实，共同想让孩子进步的愿望和永远不放弃任何一个孩子的决心，把我们紧紧相联。

此外，书中不但列举了很多切合实际的沟通技巧，而且利用漫画的形式简单明了的再现了许多教学中出现的对话场景，让我找到了许多处理问题的方法。更重要的是当我看了这本书后，我对教师语言艺术有了一些新的体会和理解。

如何说孩子才肯学读后感篇十五

大家好，我是明明妈妈，今天我和大家分享一本书《如何说孩子才会听，怎样听孩子才会说》。我是一个喜欢学习育儿知识的妈妈，平时也会看各种育儿书籍，曾经在我刚有宝贝时信心满满地认为自己一定能教育好自己的孩子，但是随着孩子长大遇到过各种问题使自己一度感到焦虑，想要教育好孩子并不是自己想象的那么简单，有时候耐心和孩子沟通了，他也会不听，任性哭闹，这时候学习的一些方法偶尔管用，用的久了又回到老路子上了，孩子总记不住你对他的提醒。我是一个人不主张体罚的人，体罚会引起孩子叛逆，而队友看不到我的教育效果，认为棍棒底下出孝子，都是我的教育方式把孩子惯坏了。在教育孩子上我们出现了很大的分歧，常常因此不开心，这样让我觉得很无奈，有时也怀疑自己，孩子为什么不听话，为什么不能理解自己，自己做的对不对？通过共读这本书我对与孩子“沟通”有了新的认识，也给了我说服“棍棒底下出孝子”的理由。如果妈妈们也遇到过和我类似的问题，通过这本书你也会有所收获。这本书的两位作者阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施都是三个孩子的母亲，在教育方面颇有经验，对家庭教育也做出了突出贡献。还被录取美国名人录。他们所写的《如何说孩子才会听，怎样听孩子才会说》关于与孩子沟通的方法和技巧被20多万个儿童教育团体使用，而且成为近30年来家长们的“育儿宝典”，全美销售量超过300万册，同时被翻译成30多种语言，风靡全球。

这本书为什么如此受欢迎呢？今天我们主要从帮助孩子面对他们的感受，鼓励孩子与我们合作，代替惩罚的方法，鼓励孩子自立，学会赞赏孩子几个方面进行分享。

举个例子，老板早上给你安排了一个额外的工作，你因为太忙，把这件事忘了。下班时，老板把你大骂了一顿，这时你向朋友倾诉，他却说没什么，这不值得你这么郁闷，你可能只是累了，或者别这么矫情，本来就是你做错了，下次不要再忘了就行，听完这样的大道理，你可能不想再继续说下去。如果这时有个人对你说今天对你来说真糟糕，承受了这么多压力，又在同事面前挨训，心里一定不好受。这时有人真正愿意倾听和认同你，你一定会觉得自己被理解了，心情也有所缓解，这时你可能会冷静下来对自己说：老板平时还不错……自己没完成任务也有错……下次要认真对待。

每个人都需要倾听和理解，我们的孩子也一样渴望倾听和理解，引导孩子表达自己感受，首先要安静专心的倾听孩子。当然倾听过程中态度是非常重要的。有一次我家孩子高兴的从外面回来向爸爸介绍自己去哪里玩了，看见了什么好玩的。爸爸正在看手机，看一眼孩子说真的啊，然后低头继续玩，孩子很不开心的说：爸爸就知道玩手机。从那以后孩子总是偷偷的把爸爸的手机藏起来。所以敷衍地倾听，孩子能够感受到，孩子需要我们共情，只有真正认真倾听，我们才能走进孩子的内心。在倾听过程中，不要提问和责怪孩子，这样会打断孩子，孩子会不想继续诉说，从而陷入自责或反抗当中，不再关注问题本身。此时我们可以关心地使用“嗯”“哦”“是这样啊”这样的词来回应孩子，这样孩子才能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而可能自己找到解决问题的方法。然后当孩子不能充分表达自己的感情时，我们可以帮助他们说出自己的感受，这样他们会觉得自己被理解。比如孩子说我真的打迈克尔一巴掌，我们可以说你看起来很生气。孩子说珍妮搬家了，她是我最好的朋友，你说好朋友搬家了是挺难过的，这样的叙述方式，孩子能感受到安慰，能帮助他们从情绪中走出来，真正面对问题。当然所有的感受都应被接纳，但某些行为必须要限制，我们不能满足孩子所有的要求，这时我们可以用幻想的方式实现他们的愿望，比如孩子说我要吃冰激凌，妈妈回答我真希望咱家能有。孩子的心情一旦得到理解，他们就能比较容易接受现实。

以上方法很简单，但在实践中我们可能还会遇到一些问题需要注意，比如完全重复孩子的话，会让孩子不耐烦。父母冷淡的回应，尽管是正确的也会激怒孩子，让孩子觉得不被重视。还有父母对孩子反应过度，孩子可能会觉得有负担，从而感到反感。重复孩子对自己的负面评价，当孩子说自己丑时，父母最好不要说：你觉得自己丑啊。我们只需接受他们对自己负面评价时的感受。

了解了怎样帮助孩子面对他们的感受，那么父母如何面对自己的负面情绪呢？我们怎么鼓励孩子合作？在生活中我们父母扮演着监督和教导者得角色，我们希望孩子懂礼貌、讲秩序、爱整洁，可是孩子不在意这些，为了让孩子行为符合规范，父母平时对孩子会说：洗手去……小声点……睡觉去……刷牙了……把衣服穿上……别爬上去……别乱扔东西！结果孩子把我们当做敌人一样去反抗，究其原因是当我们对孩子说这些话的时候，忽视了孩子的感受，书中把成人希望孩子配和的方法归纳出了10种：责备和问罪，谩骂，威胁，命令，说教，警告，控诉，比较，讽刺挖苦，预言。这样的词语容易让孩子感到自己不被认可，最后可能觉得自己就是父母说的那样，从而反叛。我们通过这些词语能够理解到当时孩子的心情。只有让孩子感受好，才能做的好，我们要让孩子感受到我们是平等的，可以共同面对问题。在这里书中给出了五个技巧帮助我们和孩子建立互相尊重的平台。

1.描述你所看到的或者描述问题，床上有一块湿毛巾，不断的指责往往让孩子产生抵触心里，如果只描述问题，孩子就能关注问题的本身。

2.提示孩子应该怎么做，毛巾把我的毯子弄湿了。孩子就会马上把毛巾拿走。

3.用简单的词语表达。孩子不喜欢父母们长篇大论，有时候用简单的词语代替强迫的命令，孩子更愿意主动去做。比如我家孩子上课时，脚总是动来动去，我轻声提示“脚”，他很快就明白自己上课要做好，把脚放在地上。

4.说出你的感受。有一位妈妈经常因为觉得孩子没有耐心而沮丧，后来她决定以孩子接受的方式对孩子说：我现在的耐心和西瓜一样大。过了一会说我现在的耐心和葡萄一样大，到最后她宣布现在我的耐心只有豌豆那么大了……后来孩子主动问妈妈：你现在耐心有多大了？可不可以给我们讲个故事？可见孩子的感受得到尊重后，他们也会尊重大人的感受。

5.写便条。写便条会让孩子觉得自己被重视，更愿意接受建议。

综上所述，尊重孩子，建立平等的关系是与孩子合作的基础。孩子出现问题时，首先不可以职责谩骂孩子，更不能体罚孩子。

孩子犯错不能惩罚，那么怎么让孩子意识到自己的错误呢？书中给出了七个代替惩罚的技巧：

1.请孩子来帮忙。在幼儿园总会遇到一些好动的小朋友，我会请这样的小朋友帮忙做事情，小朋友也很愿意去做，这样避免了孩子犯错。

2.明确表达强烈不同意的立场。

（但不攻击孩子的任何）当孩子犯错时，我们要明确表达自己的立场，但不能进行人格攻击。比如我现在很生气，你不可以吃冰激凌，但不能说你怎么这么不听话啊，在这里有个小窍门，就是在对孩子说话时尽量少说“你”进行评价，要用“我”表达观点。这会让人感觉你在针对他本人，而而不是问题。

3.提供选择。比如孩子在外面玩的太投入不想回家，你可以说：天快黑了，你现在回还是五分钟后再回家。孩子知道太晚了天会黑，现在走自己还想玩，就会选择五分钟后再回家。不会一拖再拖。

4.表明你的期望，如果孩子犯错误了，惩罚孩子，会引起孩子反叛和报复心理，我们可以向孩子表明我们的期望，孩子会愿意去改正错误。

5.采取行动。如果在多次提醒孩子，孩子还是犯错误，我们可以采取行动，比如爸爸多次提醒后，孩子孩子忘了把工具送回来，爸爸把工具箱锁起来告诉孩子，自己希望工具不用时还在箱子里。

6.告诉孩子怎么弥补自己的失误。如果错误发生了，不要指责谩骂孩子，惩罚不会起到正面作用，这样让孩子产生反叛心理，告诉孩子怎么弥补自己的失误，要把注意力集中到解决问题上来。

7.让孩子体验错误行为的自然后果。当错误的行为再次出现时，我们需要采取行动，让孩子知道犯错后需要自己承担后果，这不同于惩罚，惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦，承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然后果，这种后果是没有大人干预的。比如一位小学生比利经常忘记带午饭，他的妈妈每天都要在繁忙的工作中，开车给他送午饭，后妈妈和他商量，告诉他如果忘记了，她不会再送饭，后来比利不得不想办法和同学分着吃午饭，体验了几次忘记带午饭的自然后果后，比利就很少忘带饭了。

当问题一再出现，情况就会变得更加复杂，那我们该怎么办呢？复杂问题需要复杂的技巧。和孩子讨论说出自己的感受，找到大家都同意的解决方法，把所有的想法都写在纸上，讨论找出大家都能接受的建议，并付诸行动。

随着孩子在不断的独立自主，孩子会对周围的事物产生强烈的好奇心，孩子喜欢探索和尝试，在此过程中孩子难免会遇到失败，这就需要我们多鼓励孩子，我们都知道经常赞美孩子，会让孩子拥有面对问题的信心，然而赞美也是需要技巧的，这也是我们赞美孩子，孩子生气的原因。当你说你真是个好孩子，让孩子觉得你不关心孩子，有点敷衍。我们脱口而出的好棒，可能是发自内心的，但可能会让孩子很生气，我们还要用赞赏的语气加上你所看到的或感受，比如你太棒了，我看到屋子被你收拾的真干净。还有一个方法就是将孩子的做法总结成一个赞赏的词语。例如虽然捡豆子很麻烦，但是你捡了一大碗，这叫做有耐心。这样的夸奖容易让孩子觉得自己的努力被看的见，他愿意保持这种品质，并坚持做类似的事情。

关于赞美还有一些需要我们注意的事。

1.夸奖孩子时要注意孩子的年龄，当我们表扬一个小孩“我看到你每天都刷牙，他会很开心”，但对一个十几岁的孩子说，她可能会觉得羞辱。

2.避免触及过去的弱点和失误。比如我从来没想到你考试能及格，你居然及格了。这样的话我们听了都会感到难过，尽管你是无心的，对方此时激动的心情也会瞬间烟消云散。

3.过度的赞美可能会扰乱孩子自己完成事情的积极性。有时过度的赞美会让孩子感到压力，试想有人对你说“你真是个天才啊，你应该去卡耐基音乐厅去演奏”，你可能会觉得对方对自己的期望太高。

关于如何与孩子高效沟通以及注意事项还有许多内容，由于时间关系，不再一一赘述，感兴趣的小伙伴可以通过书本进行更深的了解。说了这么多，书中的内容通俗易懂，但关键是实际操作，要运用于生活，需要我们付出更多爱心和恒心，希望今天的分享大家今天都有所收获。

如何说孩子才肯学读后感篇十六

事实上，企业招聘选人的问题不应该是一道难解的题，反而是一个特别有趣的过程。人生可选择的空间和范围都太少了：孩提时，不能选择自己的父母、兄弟姐妹；求学时，不能选择自己的老师、同学或室友；求职时，企业倒是可选的，合作的同事却不大可能由自己决定……几乎都是被动选择的结果。在招聘中，企业管理者可以与如此多的陌生人进行讨论和交流，主动选择志同道合、互相欣赏的人作为以后合作的伙伴，该是一件多么美妙的事情。

由此可见，对企业的招聘问题，大可以一种“慧眼识千里马”的心态对待之。如何识别真正的千里马？关键在于三大步骤――定义人才、选拔人才、留住人才。

定义人才。

不少企业管理者在招聘的时候都遇到过这样的情况：有一些人的确是“千里马”，其能力比岗位要求或组织的期望高出许多，便如获至宝马上聘用，给予极高期望，但这些应聘者，却成为日后最容易流失的人群。问题的根源在于企业对“千里马”的定位不清。

何谓“千里马”？有两种定义，一种是很有能力的速度型选手，可“日行千里，夜行八百，渡水登山，如履平地”；另一种是耐力型选手，可“风餐露宿，垒沙成塔，聚水为池，后来者居上”。到底选哪一型？松下幸之助对此有深刻的见解：70分的人才，有时会更好。水准过高的人（尤其是在企业占比多数的中层），会认为在这种地方工作埋没了自己。70分左右的人，大多会以感激的心态持续成长下去。因此，招聘人才以“适当”为准，能力过高，未必就好。宝洁公司内部对“质量”的定义为：qualityisfittouse.（质量就是适用）。这亦是对人才的精妙理解：人才，适用于岗位即可。

核心在于两点。首要也是最重要的一点就是，人才与企业的文化和价值观是否存在明显冲突。在不同行业、不同发展阶段的公司，对成功的定义存在很大的分歧，专注于个人社交平台的facebook与专注于为企业提供一体化管理模型的ibm，前者以创新为成功的标签，后者往往更注重规则的建立与维护。个人在不同的组织中对成功的理解就不一样。尤其对于中层以上的管理人员，个人追求如与公司的愿景、文化和价值观无法契合，道不同不相为谋，不可避免会有分道扬镳的一天。

宝洁公司把对职业经理人的要求提炼成八项基本的管理素养，以下三项尤为重要：

责任心与使命感。在面对困难和挫折时，能表现出很强的责任心和勇气，坚持到底；有强烈的主人翁精神与使命感，敢于接受挑战。

分析与解决问题的能力。对问题能够进行有效的思考和分析，做出独立的判断和决策。

领导才能。优秀的领导能够为下属设置清晰的工作目标，辅导和培养下属，并能适当地激励团队，使团队有比较好的向心力和比较强的执行力。

此外，职业经理人还需要有良好的沟通能力、计划能力、优先级设置能力、团队精神和创新能力，方能承担管理者的责任。再次强调，并非以上各方面出类拔萃的人才算优秀，只要高于自身企业（管理层）的平均水平即可。正如《基业长青》的作者吉姆？科林斯（jimcollins）所说，人力不是公司最重要的财富，合适的雇员才是。

选拔人才。

当企业确实知道自己需要的人才是什么之后，如何选拔人才就是方法的问题了。很多企业在面试应聘者的时候通常会用几个常用句型，比较典型的一种是：“如果……，你会怎么做……？”往往在问这些假设性的问题时，得到的也是假设式的答案，难以区分其中实际操作与想象的成分；也有人倾向于对应聘者进行不断追问、质疑，以求通过压力之下挖掘应聘者的某些闪光点或隐藏的缺点。这些方法各有利弊，共性的问题就是缺乏针对性与衡量标准，往往凭直觉、感性判断的因素较多。事实上，大多数国际公司常使用一种较为科学的方法，称为结构化行为面试法。

结构化的面试有两大特点，一是根据明确的目的设计面试问题的结构，二是评价的标准较为系统化，从而保证获取的应聘者信息与岗位期望之间的匹配度达到最大化。从心理学的角度而言，一个人过去的行为是其未来行为的最佳预测。

行为面试法是采用通过挖掘应聘者过去的经历，来预测其未来是否能达到企业的期望。期望应如何定义呢？如前文所述，通过评估人才的价值观取向与管理潜质，判断千里马到底适不适合企业的跑道，并且能够跑多远。

在这一阶段，企业必须关注雇佣双方的匹配度。往往外表优秀的千里马，却在这家企业的跑道上提不起速，责任更多是在伯乐身上。伯乐仔细阅读和选拔人才，是对双方的负责。

留住人才。

有了明确的选人标准，以科学的方法寻找适应跑道的良驹，基本上就能成为合格的“伯乐”。剩下就是要如何吸引这匹千里马，让他为己所用。有些企业认为高薪就足够吸引人才，事实上薪资只是应聘者考虑的其中一个因素，要想真正打动应聘者，还需要了解和评估他的真实需求，换句话说，就是隐藏在心底的动机（motivation）。途径可以是从他的职业描述中了解，从过去经历了解，或从他过去的上司处进一步验证。雅虎的人力资源高级副总裁利比？萨坦（libbysartain）女士曾说，如果物质奖励不伴有精神满足，那么物质奖励将变得空洞，很快失去作用。不过，笔者在这里卖个关子，关于留人的详细叙述请参阅下篇《三步教你栽培“千里马”》。

总而言之，“伯乐相千里马”的过程中，企业必须清晰什么是所需要的人才，依靠科学的测评方法，和具备栽培人才的诚意。只有做到这三点，才能成为合格的“伯乐”。

如何说孩子才肯学读后感篇十七

这是一本没有华丽封面的孩子教育类书籍。放在家里已经尘封很久了。以为它就是市面上最普通的那种说教类的书籍，所以也没很重视。当偶然翻起这本书时，才感到这部书跟别的书大不一样。这是一本畅销30年的书。

一个教育孩子的书籍能流行30年，从这一点就足以引人震撼了并对他产生想看看的欲望。再看看里面的内容，除了文字以外，每隔几页就会以漫画的形式描述我们孩子之间经常遇到的场景。以正确的方式和错误的方式来对比演示。既形象又直观，还有通俗易懂。

我刚拿到书时就是先看里边的漫画。感觉那里面的孩子就是我自己的孩子，我就是里边的家长。然后让我老婆看了，俺老婆看的也是津津有味。们还分别扮演了其中的角色。体会错误和正确之间的差别。这本书内容方可以分为四大类：

我们虽然跟孩子日夜相处，但他的感受我们真正重视了没有？我们往往采取了忽略或给建议的方式，这都是不对的。正确的方式是：

1、要认真倾听；

2、如果可能，把他的感受用描述出来；

3、认同他的感受。

在我跟孩子相处的时候，这一部分我做的是非常不好的。因为我是一个喜欢用脑而不擅长于用心感受别人情绪变化的人。所以对孩子的感受，往往采取的是忽略。他妈妈恰恰相反，他是一个情感非常丰富的人，对孩子也特别疼爱。对孩子有了什么问题，或者发现什么苗头会积极关注，但往往直接给出建议。这两种方法都是不对的。

1、说话语气要有坚定，要用短语，不要啰嗦。

2、描述你看到的东西，比方说我看到地下有个香蕉皮。

3、给出提示。

4、给出选择。

5、描述自己的感受。

6、最后一招，可以把你看到的事实和对他的要求写张便条放在他能看到的合适的位置。

看到这一节，我就想起了正面教育里的观点，跟孩子相处要和善而坚定。告诉孩子的边界在哪里，寻求他的合作。不能用强迫的方式，就挖掘孩子内心的良心和良知。这样才能真正对孩子产生作用。

惩罚是往往孩子不听话或者不按大家的家长的意思办，最后没办法时采用的措施。应不应该对孩子进行惩罚呢？我想世界上不会只有阳光，没有暴风雨的地方。所以适度的惩罚是也是必要的。但要用直接后果来惩罚，不可用间接后果。比方说他不好好吃饭就不让他看电视，这就是间接后果来惩罚。因为不好好吃饭和看电视之间没有什么必然联系。不当的惩罚会让孩子自我评价降低，这是对孩子影响最大的。当孩子做了错事，我们应该：

1、要做的要倾听并回应。倾听时要接纳孩子的感受，不做评论。

2、将孩子的话做个总结。

3、说出自己的感受。

4、和孩子一起寻找解决方案并写下来。

除了让孩子为他的行为承担责任外，还要让他感受到家里人对他的爱。这里有一段话说得非常好。当孩子做错事时是建立和孩子情感的机会，当孩子做对事时，是塑造孩子行为的机会。我们虽然有时改变不了他的思维，但是可以改变她的情绪。

我们家长往往有个毛病，眼里的孩子都是缺点，恨铁不成钢，而对优点视而不见。这个时候怎么办呢？我们对孩子做不到位的事情，也要看他有没有进步的部分，对他进步的部分提出表扬。比方说孩子以前经常迟到半个小时，这一次只迟到了十分钟，可以表扬孩子比以前有进步。表扬赞美要用二级反馈法。先描述事情后赞扬行为，并一个词来总结。

如果说给这本书列几个关键词。第一个认同感受。感受是真实的，认同感受不一定意味着认可他的做法。第二个参与感。不要给建议，让孩子参与一起制定解决方案。把我们的焦虑放进口袋，要充分发扬孩子的主动性和创造性，很多问题孩子是自己能够解决的，我们所做的就是倾听和引导。

如何说孩子才肯学读后感篇十八

无论我们生活在地球的哪一个角落，都对孩子拥有同一样的爱。我们都愿意把最好的奉献给孩子，我们更希望传承给孩子一种方法，让他们学会面对现实，创造未来！

阅读本书的经历，将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程，它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说？”“怎么听？”的技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在您的引导下身心健康发展。

1、帮助孩子面对他们的感受；

2、鼓励孩子与我们合作；

3、代替惩罚的方法；

4、鼓励孩子自立；

无论我们生活在地球的哪一个角落，都对孩子拥有同一样的爱。我们都愿意把最好的奉献给孩子，我们更希望传承给孩子一种方法，让他们学会面对现实，创造未来！

阅读本书的经历，将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程，它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说？”“怎么听？”的技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在您的引导下身心健康发展。

1、帮助孩子面对他们的感受；

2、鼓励孩子与我们合作；

3、代替惩罚的方法；

4、鼓励孩子自立；

5、恰当地赞赏孩子；

6、让孩子从角色中释放。

如何说孩子才肯学读后感篇十九

“老师，我妈妈不知道今天我要留在学校办板报，能借您的电话用一下吗？”“老师，我和芳芳把咱们班的图书弄丢了，我们打算共同买一本赔偿给班级，您看可以吗？”每当我听到孩子们用这样的方式和我交流时，我都会在心里为他们的独立能力暗暗惊叹，没有人告诉他们，可他们在面临问题时总会通过思考找到合适的解决方法。在这些孩子的背后，一定有一个出色的懂得如何去教育他们的父母。

拿自己的童年和他们相比，我只能自惭形秽，因为，我从小就是在父母过度的保护中长大的，听到了太多“不被允许”的要求。还清楚地记得，每次到邻居家借东西，妈妈都会一字一句教我到邻居家该怎么说，并要我在家对她演习一番，直到符合要求了才会让我去借，回来后还要我将借东西的过程再重复一遍。

现在看来，妈妈当时这么做的目的无非是觉得我年龄太小，不会说话，担心我办不成事情，可她不知道，她这样的“保护”带给我的最终影响是我极其惧怕人际交往，害怕自己说错话，有时候根本不知道该怎么去说。在我长到很大的时候也是如此，甚至看到亲戚到我家，我也会快速地跑到屋里去，害怕和人家对话。

当然，今天重提往事，绝没有埋怨妈妈的意思，毕竟在那个年代，在我当时生活的环境里，家庭教育至多达到让孩子“吃饱穿暖好上学”的层次。所以，当我读完由美国成人与儿童交流沟通问题专家阿戴尔费伯和伊莱恩梅兹立希合著的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书时，我马上想到要将此书推荐给我的家长和身边的朋友们。这本书解决的绝不仅仅是沟通问题，透过书中所罗列的一系列问题以及解决问题的方法，我们看到的是作者独到的教育见解。

就拿本书的“如何鼓励孩子独立自主”一个章节来说吧，作者教育孩子的观点就旗帜鲜明：“为人父母的重要目标之一，就是要帮助孩子从我们身边分离出去，帮助他们成为一个独立的个体，从而有朝一日，他们能够完全凭借自己的力量傲立于世。”

试问一下自己吧，有多少父母在孩子出生之后有这样的高瞻远瞩？我们常常是恨不得将孩子时刻拴在我们身边，代替他做所有的事情。我的一个同事，孩子才出生没多久，就开始计划为孩子存钱，以备将来上学、结婚之用了。上班路上，经过来来往往送孩子上学的父母身边，听到最多的就是“上课要认真听讲”、“下课记得喝水”、“上体育课不要脱了衣服”“放学后赶紧回家，不要在路上玩儿”之类的交代和叮嘱。

我们什么时候思考过：如果有一天孩子不在我们身边，遇到问题他该怎么办？如果有一天我们不在了，孩子该怎么办？许多父母可能都会说，能操一天心是一天吧！这是极其不负责任的说法，因为这句话的言外之意就是在自己能操心的时候多为孩子做一些事，等自己看不到了，管他如何呢！说到底，经不起这番磨炼的，不是孩子，而是父母。

在这本书中，搜集了许多父母培养孩子自主独立能力的鲜活例子，并将这些方法加以分类，让学习者便于操作。比如第一种，给孩子一个选择的机会。随着孩子年龄的增长，许多父母在对孩子提要求时往往会遭到孩子的反抗，因为他们已经不愿意所有的事情都完全按照父母的意志去做，有些时候还会做出一些逆反的行为，所以，父母在对孩子提要求时不妨多给一些选择。比如，需要孩子在当天晚上练琴，你本来是想让他现在就练的，但他正在看电视，你可以征求他的意见：“你是打算现在练琴呢？还是在晚饭前练，或者在晚饭后？孩子知道自己要练琴，但又不愿意放下正看着的动画片，就会给出一个自己的选择。如果父母强硬地让孩子当即就去练琴，结果就可想而知了。第二种方法是不要问孩子太多的问题。

父母问题越多，孩子的话就越少。举个例子来说，很多父母都喜欢在孩子放学后问：“今天在学校表现怎么样，老师表扬你了吗？”这话看起来只是很平常的询问，却无形中增加了孩子的压力，他会感觉自己上学不仅是为了自己，还是为了父母，如果自己表现不好，不仅要面对自己的失望，还要面对父母的失望。

除了不要问孩子太多问题外，父母也不应太急于回答孩子的问题，应该给他一个机会，让他自己先探索一下答案。此外，要让孩子懂得，他们并不完全依赖于我们，家庭之外的世界也可以帮助他们解决问题。总之，一定要让孩子明白，他的人生是属于他自己的，没有人可以代替他决定他的人生，一切都要自己对自己负责。如果一个父母在孩子很小的时候帮他树立这样的观念，就能让孩子和自己都从中解放出来。

令我感兴趣的还有“把孩子从固定角色中解放出来”一个章节。我相信有很多父母都需要更正自己的一个教育观念，那就是不要用语言去暗示自己的孩子他是一个什么样的人，比如“你总是这么软弱，难怪比人爱欺负你”、“他吃饭总是很挑，我都不知道该做什么给他吃才好”、“你就是不细心，每次作业都有错题”、“你这么倔，说什么你才肯听呢？”等，类似的话我想不少父母一定对孩子说过。一旦你给孩子贴上这样的标签，他就开始扮演这样的角色了。

有的父母会说，自己从来没有说过这样的话，可是，哪怕仅仅在心里有这样的想法，也会影响到孩子的。比如，当孩子看到你在玩儿拼图时，想要过来和你一起玩儿，你会怎么说。也许你会说：“好，先看看我是怎么拼的，然后我让你试一块儿。”也许你会说：“小心点，别把我拼好的弄坏了。”或者，你还会说：“好的，拉个凳子过来，看看这块儿带云彩的拼图该摆在什么地方。”三种不同的.交谈方式会带给孩子怎样的感受呢？在父母的眼中，他是一个反应迟钝的人，还是一个破坏力很强的人，或者是一个可爱、有能力的人呢？这写标签不仅会影响孩子对自己的感觉，还会影响他们的行为。也许，孩子一辈子都可能扮演这个大家眼中“固定”的角色了。

除此之外，书中还安排了“如何帮助孩子克服消极情绪”、“如何引导孩子与父母合作”、“如何用其他方法取代惩罚”、“如何夸奖孩子”等专题，真正帮助父母解决了亲子沟通中存在的诸多问题。每项专题都大量列举父母教育孩子中存在的问题，以及不同的沟通方式带来的不同结果，并以图画、案例、提纲的形式给出解决方法，可读性极强，实效性极强。在近一天的尽兴阅读之后，将此书推荐给所有的父母、教师和即将为人父母者。

如何说孩子才肯学读后感篇二十

以前上学的时候，我总是不敢回答老师提出的问题，害怕不能准确的表达自己的想法；后来，不喜欢跟陌生人聊天，害怕不能引起别人的兴趣导致冷场。“说话”变成了我的负担，成了我不自信的来源。我用网上查到的“血型论”、“星座论”来支持自己的想法——我是个天生不善言论的人。

师范毕业，我成了一名教师，成了一名每天都要用嘴巴说来工作的人。经过这么多年的积累，每一节课上我都能讲清楚要教给孩子们的知识重点，我都能讲明白孩子们遇到的知识难点。但是，每节课维持课堂纪律占据了课堂的不少时间。我认为，低年级的孩子注意力不持久必须时不时地来提醒；我认为，我有责任在看到他们没有认真听的时候进行提醒……总之，我认为，我是一个称不上很优秀，但也算得上差不多优秀的教师！

可是，看到那本《怎么说孩子才会听》这本书的时候，我又变回了那个不自信的我。这并不是一本启发教师如何在课堂讲课的书。它在书中讲了很多家长和孩子间发生的小故事和小例子，确切地说它就是一本帮助妈妈爸爸教育孩子的教科书。

那天中午为了帮助我快速午睡，我才第一次翻开了它。刚开始看，我觉得挺有意思：看着书中画得小漫画就想起了小时候看得小人书；看着画中小孩子的无理取闹和野蛮行径就想着自己小时候有没有这样折腾自己的爸妈。可是，每个反面故事之后的解决版故事中，那些父母简单的几句话就能让孩子转变无力取闹的行为，成了听话、理解父母的好孩子。这让我觉得非常神奇。原来，适时适事的语言策略既能避免孩子与成人之间的隔阂又能轻松有效的解决那些看似繁琐复杂的问题。

虽然我还没有孩子，但是我的绝大部分时间都是和一大群各样习性的孩子们渡过。静思我的课堂，我也曾像原始版父母那样用命令的语气要求学生认真听讲，也曾用反问的语气近似讽刺的指责孩子不懂得动脑筋思考。静思我的课堂，我花费了大量的时间和精力来维持课堂的纪律，提醒学生不良的课堂行为。静思我的课堂，每当我训斥学生之后，他们静默的眼神应对着我满腔的怒火和略略后悔自责的心。倘若我能学会“如何说”，孩子“才会听”，那么我的课堂将是多么的民主高效！

虽然我还没有孩子，但是所有的人就像不同阶段的“大孩子”。静思我的生活，我想和同事开心快乐的相处。静思我的生活，我想和朋友永远坦诚相待。静思我的生活，我想和我的爱人永远甜蜜无间。倘若我能学会“如何说”，我的生活将是多么的幸福美满。

虽然我还没有孩子，但是总有一天我会待上“妈妈”的光环。在陪伴我的孩子成长的岁月中，我和我的孩子可能也会出现各种矛盾和烦恼。倘若我能学会“如何说”，那么也许我在“妈妈”这条道路上会走得更加轻松通畅。

我承认我不善于“说”，但是，我不惧怕说。我要学会“如何说”，说出课堂上爱戴的我，说出生活中朋友同事喜欢的我，说出家庭里游刃有余的我。说吧！让我们都学会“如何说”，别人才会听！

如何说孩子才肯学读后感篇二十一

在《教你如何赏识孩子》这本书中我认识了一位伟大的父亲——周弘。他将赏识教育中蕴藏的巨大能量发挥的淋漓尽致，把聋哑女儿周婷婷培养成为我国第一位聋哑人大学生。

他首次在本书中提出了赏识教育的概念。赏识教育是教育者在教育过程中，运用欣赏、鼓励的态度去看待、评价受教育者的一言一行；它承认差异，允许失败，符合生命成长的规律，它能重塑孩子的健康自信，发现和发挥学生的长处和潜能，使其最终走向成功。看完这本书之后我深受启发。

回忆我在十多年的求学历程中，遇到过许多老师他们兢兢业业、讲课技术精湛，让我很佩服很尊重，但说实话他们都不是我最喜欢的老师。我最喜欢的老师是那些最喜欢我的、对我看好、给予我很多赞赏和鼓励的老师。在我的学习过程中，我不是最聪明的那一个、不是最拔尖的那一个也不是最踏实的那一个，好像没有什么特别突出的特点，也没有特别高远的目标，但却也是在一直进步着的那一个。

所以大多数的老师对我都不是特别在意，甚至有一些老师对我不看好，但有那几个为数不多的老师他们能够发现我的闪光点，对我给予很多关心和鼓励，会看到我一点点的进步也能看到我内心的火苗。他们都是我生命中的贵人，是我非常感激的人，也是我最喜欢、最难忘的恩师。

今年是我毕业参加工作的第一年，也是真正踏上三尺讲台的第一次经历，结合自己的学习生涯我深知一位老师对于一个学生的鼓励、赏识的重要性，于是在教学过程中我便不断提醒自己，一定一定要多和学生交流，争取发现每一名学生身上的闪光点，在和学生相处的过程中多鼓励、多赏识，每一名学生都是可爱的，都有无限的潜力。

在《教你如何赏识孩子》一书中，有一个片段令我印象深刻，周弘老师描述：当他的女儿在七岁刚接触应用题时，有一次十道题只做对了一道题，他非常激动地对女儿说：“简直不可思议！你这么小的年龄做这么难的题，第一次居然就做对了一道。”女儿露出了欣喜的表情，问爸爸：“爸爸，你小时侯会不会做？”爸爸说：“在你这个年龄，这么难的应用题，爸爸连碰都不敢碰。”女儿顿时信心倍增，对于知识充满了热情与信心，仅用三年时间学完了小学六年的课程。如果是有些家长劈头盖脸对孩子一顿骂：“你居然才做对了一道题！”，恐怕周婷婷也不会有之后的进步和成功。所以赞赏与赏识孩子是一门艺术也是一种责任。

在对于孩子们科学课的教学中，我认为这种赏识更是非常必要与珍贵的。在问一年级小朋友长大要做什么的时候，会有很多孩子回答：“科学家！”就像我们小时候说的一样。这说明他们对科学是非常有兴趣的，也认为科学是非常神秘的，做一名科学家是非常伟大和值得骄傲的，所以我深知自己的一言一行对于孩子的意义。在我带的一年级与四年级学生中，实验课是最能吸引学生、放飞学生思维、为学生插上科学的翅膀的，所以我尤为重视。

每一次实验课学生的学习氛围、课堂参与度都要比平常高很多，这个时候学生的思维也是最活跃的，他们的小脑袋里会冒出许许多多的为什么，他们在你抛出一个问题后会争先恐后地说出五花八门的答案，这个时候我对于他们的回答绝大多数都是给予肯定的，并且对于很多同学新奇的想法、结合科学知识的回答以及联系日常生活举出的生动的例子都会给予大大的表扬，赞赏他们敢于表达自己的观点、善于学习和总结科学知识、能够将科学联系、运用于生活等等。

对于回答可能不那么好，或者出现偏差、出现问题的学生，我也会给予适当肯定，哪怕是回答错了也要感谢他帮大家把这些容易混淆、容易理解错的问题指出来。我希望在我的课堂上每一个孩子都是能够积极参与的、不怕出错的孩子，并且鼓励他们说出不一样的观点、更新奇的想法。

在这本书中我还明白了“教育的最终目的是教会孩子热爱生命，热爱生命最直接的体现便是孩子快乐地成长”。因此不论是在课堂知识的设置还是实验操作的讲解中，我都非常注重课堂的趣味性，会找一些夸张的、震撼的图片做成课件，加深孩子的印象与理解，也会找一些非常有趣的科学视频为孩子们补充课外知识。

记得有一次实验课时，要教孩子们使用酒精灯的操作，其实酒精灯对于四年级的孩子来说是比较危险的，因此一定要让他们牢记酒精灯的规范操作。我首先播放了一个可爱的动画视频来讲解酒精灯的操作要领，在视频中会有一些夸张的场面，例如：小朋友用一个已经点燃的酒精灯直接点燃另一个酒精灯，这个时候发生了严重的爆炸将小朋友炸飞，每一次看到这里孩子们都会哄堂大笑，但是每一个人也都记住了不可以这样点燃酒精灯也明白了不当操作会带来的危险后果。

接下来我还会请同学上台来讲解或示范使用酒精灯时要注意的问题，如酒精应该装多少、酒精灯如何点燃、如何加热、如何熄灭等等，并且让大家来发现并指出做的规范的和不规范的地方。此外，在实验过程中我也会关注孩子们的实验操作，在课堂总结时对于操作规范的孩子提出表扬。可能有的孩子他们的反应能力比较慢，思维不够敏捷，可是他们会认真听老师讲并且规范操作，这就是他们身上非常闪光和值得大家学习的地方，这些孩子闪光点我都不想错过。

读完这本书后我还明白了“对于一个孩子来说，从小培养他能坚持的品行，是非常重要的”，对于小学生来说他们在课堂上能够集中精力的时间大约只有二十分钟，他们在做实验时会遇到各种各样的困难和麻烦，会有一部分人坚持不下来，实验做了一半就放弃了、实验做完了却不好好写实验报告、实验失败一次后就不想再做了而是随便编一个实验结果交差等等。

因此在教学过程中也要格外关注这些孩子，可以给他们讲爱迪生为什么能成功，九百九十九次的失败才换来了成功；可以在同学中给他们寻找榜样；也要在这些孩子做实验的过程中不断鼓励他们：“你已经成功了一半了！很厉害！再坚持一下就成功了！”“你这次的实验虽然失败了，但这只是第一次实验，你能做成这样已经很好了，况且可能只是其中的一小步出现了偏差，不要放弃，再细心一点你一定可以成功”。当孩子的潜意识已经具备了“坚持，再坚持”这一思想的时候，他的一生必然是辉煌的。

美国心理学家威谱·詹姆斯说：“人性最深刻的原则就是希望别人对自己的加以赏识。”他还发现：一个没有受过激励的人仅能发挥其能力的20%—30%，而当他受过激励后，其能力是激励前的3—4倍。因而在学习过程中，激励的存在至关重要，任何孩子都需要不断的激励，要抓住了孩子渴望被关注、被重视的心理，让孩子在“我能行”“我是好孩子”“你真棒！”“你很出色！”“这办法真妙！”“我真为你骄傲！”的感觉中走向成功。同时也要防止走入误区，不能把赏识的目标定位于狭隘的成功，如第一名、考重点大学等，而要把孩子培养成为一个有爱心，充满自信，全面发展的人。