无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。

孤独的人经典散文篇一

我曾陪你走过无数个昏黄的日落，路灯下我们的影子紧紧依偎在一起，可我们却渐渐放开了彼此的手，默契的踏上了自己孤独的征程，我们都清楚，总有一段路，我们要自己走。

我和他的故事，要说到五年前了，这是一段教会我爱，教会我成长的旅程，它无声无息的从指缝间溜走，留给我满地满地的回忆。

初一，我们相识，刚从小学毕业的我们稚气未脱，单纯善良，他是班里最高的男生，我看着他纤长的背影羡慕的要死，心里想着，什么时候我也能长高点呢，慢慢的我不再想这件事，还是学习最重要，我安慰自己。操场上同学们打闹的身影还是那么活泼，老师的自习也越占越多，每天的生活看起来没有任何不同，我还是成绩单上的第一名，还是父母老师眼中的乖小孩，就连个子也没有长高一点。但好像又有什么改变了，像雨后的泥土散发的新奇，陌生的味道，像他身上好闻的香皂的味道。不知从什么时候开始我习惯了和他一起上下学，一起打扫操场的落叶，一起去天文馆看星星......这个人，要是一直是我的好朋友就好了，我在生日那天许下这样的愿望。

是从什么时候开始的呢，我开始在分开后想念他，开始在去图书馆见他的路上担心自己的头发扎得好不好看，而他好像也特意为了见我穿了刚剪掉标签的新衬衫。我不愿意想太多，甚至有点儿鸵鸟心态的想要逃避他询问的眼神，我们之间这些微妙的变化发生的原因，我不想深究，我只是觉得自己的生活充满了喜悦，每天都比前一天更期待第二天的到来，平静似水的日子在那个拐角的楼梯被改写，还没落山的太阳把它柔软的光照进窗子，停在每一级楼梯上，还有四格,三格......手上传来的触感是我陌生的，那是一双温柔，坚定，却有些颤抖的手，我停下脚步，他握着我的手好像在询问我意见似的紧了紧，我抬头看向他，心跳的声音太大以至于我几乎听不见他说的那句：“要不要，和我在一起?”阳光真的很暖和，晒得我脸热热的，我迈下倒数第二级台阶，抽出了自己的手，握住了他。那时候我想，如果能和这个人一直在一起就好了。

接下来的事都很顺理成章，我们比以前更亲密，无话不说，他陪我看我最爱的《小王子》，我陪他看nba的球赛，他给我讲数学，我带他做英语，我们那么互补，那么合拍。我们的故事没有电影中那样的曲折离奇，也没有那些被“棒打鸳鸯”的桥段，我们俩都很幸运，成绩都很好，基本稳居校内前十名，父母也是开明又信任我们的，我们是同学们眼中最幸福的情侣，确实，和他在一起我每时每刻心里都被喜悦塞得满满的，偶尔争吵也是不到半天就原谅对方，然后一起去自习室做作业，几年后，当我回忆起这段感情，我还是会被这段最无忧无虑，最干净单纯的感觉感动。

高中的节奏快的让我有些无所适从，我花了很久才适应老师总是用一节课讲完课本一整章的内容并且在第二天就考试，也是在这个时候我第一次意识到别人口中男生女生智力发育的不同阶段，相比我的狼狈不堪，他在高中的学习中却如鱼得水，那些我要想好久才明白的小滑块和弹簧的摩擦力问题他总是轻易就得到了答案，那些我怎么也配不平的化学方程式他却好像很久前就印在了脑子里，一种从未有过的挫败感犹如洪水一般向我袭来，我们的名字在年级大榜上隔着好几列的名字相望。他是细心的人，从前总是和我一起讨论学习后去哪里玩儿，在那之后却再也没提起过，就连他的生日也没要我陪他出去过，他只是安静地陪我坐在图书馆的自习室里做那些对他来说简直有点小儿科的物理题目，偶尔为我买来热热的牛奶，累了就趴在我旁边枕着胳膊睡觉，我看着他头顶浅浅的发旋，摸着他软软的头发，原来不管过了多久，他都是那个容易害羞，不爱多说话却什么都愿意为我付出的好男孩，我低头看着手里厚厚的好像永远都做不完的物理卷纸，好像也不是那么难嘛，我想。期末的成绩榜上，我看见他的名字下面几行出现的我的名字，原来真的没那么难，我确定。和他在一起，我总是有足够的耐心和勇气排除万难。

按照预想的那样，我学文他学理，我们都选择了最适合自己的，也都为了同一个目标努力着，他说要和我上同一所大学，我心里很开心但也深知并不容易，但这样微小而确信的幸福让我心安。高二结束的那个假期，我们在得到双方父母的允许后踏上了去大连旅行的列车，我们在车厢里相拥而坐。四目相对，我仿佛在他眼里看见无限的未来。我们在柔软的沙滩上散步，说着对将来的打算，对将来的期待，他笑我是白日梦想家，我也不生气，因为我的每一个白日梦里都有他。我捡到好看的贝壳送给他，在微波荡漾的海边看日出日落，看星星月亮，看遥远的海的另一边。清晨，薄雾升起，让我有些看不清远方的灯塔。

高三紧张的学习节奏让我不再轻松，我们也不再像以前一样总是在一起聊天谈心，说说笑笑，更多的时候我都埋在一堆卷子里抬不起头，他在学习上还是那么得心应手，有时甚至翘掉沉闷的自习去操场打球，我看着他和几个同学满头大汗的走在从球场回来的路上，他看见我，向我跑过来，摸摸我的头，笑的那么好看，这一刻，我们离的很近，我甚至感受的到他有力的心跳，但我却觉得我们离的那么远。他总是轻松的跑在我前面，偶尔回头看看我，而我，必须要拼尽全力不知疲倦的一次次抬起沉重的脚步追赶他。

我习惯逃避，这是我最讨厌自己的缺点之一，但那时的我已经想不了那么多，我一心一意的做着卷子，刻意忽视他受伤又担忧的眼神。“熬到毕业就好了”我这么安慰自己，在逃避中度过疲惫的每一天。高三真的很快，在我还来不及喝完抽屉里那一整盒速溶咖啡前就结束了。高考结束的那个下午，我的心情无比的轻松，尽管最后的大题我因为紧张没有答完......但我想，终于结束了，除了这个我不想谈论其他的。高考放榜的那一天，我知道，这一次我和他的距离，我再也无力追上了。我发挥失常却也不至于让人大跌眼镜，老师同学们都有点为我惋惜，爸妈倒是很开心，妈妈一直对我熬夜写作业的事耿耿于怀，她甚至比我还讨厌那一本一本的练习题。我也很开心，尤其是看到校园里醒目的喜报上写着大大的，他的名字。我突然有些伤感的想：有些鸟儿，是注定要高飞的。

我静静的看着对面这个并不陌生的阿姨，他的妈妈，美丽的脸上掩不住的憔悴，也是，那么高的分数却非要在志愿表上和我填一样的学校，她一定伤心极了吧。我握住手中温润的瓷杯，对她笑笑：“阿姨，你别担心，我会劝劝他的。”她好像说了很多感谢我的话，但我只看到她的嘴唇一开一合，却什么也没听清。

电话那头的他明显是惊喜的，甚至连一向平静的声音都有些颤抖，我仿佛能看到他眼中闪烁的光彩。我们久违的一起走在光影斑驳的石子路上，说了很多以前的事，关于我们一起养的小狗，一起看过的星星，关于我的逃避，他的担心，我那天好像哭了很久，也笑了很久，到最后大脑一片空白，只记得他掌心的温度和淡淡的笑，还有答应我不再任性填报志愿的那声若有若无的“嗯”。如我所料的那样，他去了一直向往的东北大学，我也按照预想的，来到了离家乡千里外的长江以南。临走那天他来送我，我不敢抬头看他，也不知道怎么解释我骗他报了和他同一座城市的大学，我不安的搓着衣角，握着手里有些潮湿的机票，他什么都没有问我，没有问我为什么骗他，没有问我到底是怎么想的，只是微微俯身，目光渗入我的眼底，轻轻开口：“我等你回来。”我突然有些不安，后退了一点，看着那双熟悉的骨节分明的手向我伸来，我听到我的声音，淡淡的有些迟疑，“不要等我了”，我看到他的手有些僵硬的停在空中，忍住想要握上去感受那份温暖的冲动，又听到自己的声音，清晰的，坚定的，“不要等我了”。转身，消失在人潮中。我刻意加快了脚步，甚至不敢去回想那张失望，受伤的脸。

人山人海，我们边走边忘。也许每个人生命中都会遇到这样一个人，他温柔的陪在你身边，陪你度过无边的黑暗，和你分享每一刻的喜悦和悲伤，你会惊喜的发现你们不约而同的加快了前进的步伐，卯足劲想为了对方成为更好的人。他是我灵魂的摆渡者，带我涉水而过，停靠安全的港湾。上了岸，剩下的路，终究是要我自己走的，也许有满丛的荆棘，有冰冷的暗河，但梦想不会停脚步就不会停，少一点依赖，多享受一分孤独，荆棘锋利，河水刺骨，翻过陡峭的山岭就是绿草如茵。最后的最后，我会成长为更好的我，不再依赖，不再迷茫，有能力和自己想要珍惜的人比肩而立，这段孤独的征程是我一个人的战场，终会有那么一天，花开，我们再相见。

孤独的人经典散文篇二

孤独是生命的恒常状态，我从不质疑。就像是居住在我们身体里的小孩子。他不断的适应新环境，他常常过来闹腾你，他纯真。我欣然和这个小孩子住在一起。

（一）

我和老徐彻底失联了，在去年十一月。

老徐是我过去特别好的挚友，大概相当于灵魂之友那种。

和意宝一起吃饭，意宝说很久没听到我再唠叨老徐了，过去我常常和她提起老徐。我说：掰了。意宝很吃惊：“为什么？”

无非是两个相互把自己的思想都暴露出来的人，碰撞在一起，谁也不觉得自己是错的，又互不退让。

意宝觉得很可惜。

（二）

晚上，我坐在天台上。天台很小，看不到星星的那种。但我却十分喜欢这地，不吵闹，不杂乱，我可以思考点事。

我不喜欢很早的回到宿舍封闭的空间，也就是在这里，我碰到了大学时代最亲密的`朋友们。在一起不谈吃饭睡觉的那种，也不常在一起。

后来对我很重要的一位朋友去当兵了，我们有很长很长的时间失联，我甚至不知道这两年还能不能找到她。于是我给她写信，交通、讯息到不了的地方只能用最简单粗暴的方式了。有很长一段时间我自己爬上顶楼，那会儿我和老徐也没有了联系，手机清净的可怕。

有一次，我在天台坐着，打开手机，下了三十几个版本的卡农，一首一首的听，不断的循环。那是我在天台待的时间最长的一次。

从天大亮的时候待到操场上的人渐渐散去，学校外面的公路没有了喧哗。一些霓虹灯高高低低的闪着光，它们是犯困的眼睛，一眨一眨。曲折的屋檐线突兀的起伏着，宿舍楼也沉沉的睡去了。

（三）

去年暑假，考驾照。我们在郊区的一处金属加工工厂聚集地练车。那儿人少车少路大。

练车的人太多了，教练只得丢几个人在路边上，我就在这其中。

早上七点多，看到一串一串穿着深蓝色制服从头武装到脚，几乎把整个人都包裹起来的男人女人从路边走过，那种深蓝色偏灰的制服放在夏天金闪闪刺眼的太阳光里很暗淡。

还有一个推箱子的工人，用推车推着诺大的木箱子往外走，相比于箱子和宽大的门，你不走近看不清背后有个人。

他们就像是某种小动物，自顾自的埋头朝着工厂大门走着，相隔很近移动的两个人仍旧保持着些许的距离，也不搭话。当然，并不是一定要搭话。也像是某种游戏里，丝毫没有一点交集感的小人运送着自己的东西。

七八月，南方的七八月很热很湿。那条大道正好在铺路，远处是铺路车的轰鸣，随着轰鸣卷积起漫天的黄尘。

我看着一群一群的背影颓丧的走在黑色沥青路上，在暑气的蒸腾下被浸润、缩小、变形扭曲，消失在黄尘里。

（四）

我似乎找到了居住在我们身体里的小孩。他们闹腾，他天真。但最终都只是自顾自的走着，我们的生命没有过分的联系但无往不在交集中。

孤独的人经典散文篇三

爱，需要感性的滋养。彻底穿上理性的外衣，是葬送浪漫的不明智之举。让单调的颜色充斥生活，只会让爱麻木到机械地计划油盐酱醋。简单和平淡，需要和谐的配合，才会令人满足。缺乏和谐，任何一种风吹草动，都会打乱简单和平淡虚构的宁静。

期待简单，期待平淡，其实是期待一种理解，一种宽容，一种和谐。而感性是生活的调味剂。

当一种令人心动的波涛春风一般奔赴你，你是否已经感知到心底的天空，正翻卷着一片云的纯真，海的蔚蓝，花的羞涩？可你却用违背年龄的成熟，制止了蒲公英的起飞，你害怕看到蒲公英落脚的地方，是痛苦扭曲的土地。

你甘愿被夜带回一个人的家，让波尔多血似的液体，流经骨头每一处起伏，并将尚未倾吐的爱，搁置在那个名叫孤独的地方。然后把自己静止成一双含泪的眼睛，让凝视成为一种无需量化的距离，直到许久以后，骨头上长满痛苦的血丝。

也许，你的理性是对的。谁也不愿让赤裸的爱被生命的滚烫灼伤。在灵魂深处设一道防线，也许是避免伤害的良策。有时，饱尝孤独和忧伤，才会赞美幸福的滋味。

你相信那些打碎的骨渣，是眼泪不可以埋葬的，你必须用温柔加以滋润，让他们愈合，并生根、破土、发芽、拔节、开花，像你一样的美丽。

孤独的人经典散文篇四

孤独的人经典散文篇五

漆黑夜晚，四个人，一辆车，在盘旋的山路上行驶。下雨了，

雨点顺着车窗边缘留下来，打湿了玻璃。灰蒙蒙的，有点雾气，使人有点看不清。

身边的景物飞快的后退，就像是电影里切换画面镜头一样，又或者像一只小鹿一样狂奔。静谧的夜，四个人都保持沉默，偶尔会说一两句话。

这么晚了，他们是要去哪里?而且在雨夜这么着急赶路。是要去乡里，两个女孩子在学校里教书，第二天上课。他们四个，是两对情侣。送回去之后，还要赶着回来。

貌似人都有重相聚，轻离别的习惯。四个人，都有点舍不得，真的希望可以坐在车上，一直走下去，走下去，走不到尽头。

其中一个女孩子说，我每次回来的时候，很高兴，心情很好。可是回学校，心里一下在就郁闷了。不愿回去，那个地方，没有亲人，没有家。很孤独，也很无助。

紧接着，其他三个人都叹息起来，唏嘘不已。是啊，要是天天能聚在一起，谁还会去感触这离别的伤感?但是，人还是要坚强，要独立，要有自己的`一片世界和天地来的。

花，最美的时候，就是盛开的那个时刻。可是如果它天天四季常开，永不凋谢的话。或许就没有人关注和珍视它的美了。也许会和白杨树，或者柏树一样，没有什么新奇和美感可言了。

也许，爱情也是如此。相聚的时候，欣喜欢快，离别的时候，惆怅伤感。也正是有这聚少离多的爱情，聚少离多的人生。这样才会体现出它的美与魅力所在。也正是如此，才会让人更加懂得珍惜吧。

孤独的人经典散文篇六

孤独的人经典散文篇七

幽邃深沉的天幕上悬挂着皎洁的月，四下无人的夜里，我想，该唱一首民谣。

树影婆娑的枝丫下摇曳着幼嫩的叶，四下无人的夜里，我想，该行一段夜路。

——题记

深夜独行

打开窗户，夜色涌入，窗外一轮明月，略有黑云。远处的天空和大地混为一色，两者之间似镜花水月，折射出的彼此，谁真谁假难分难辨。零零散散的路灯仿佛是天地间凝结的镜面所折射出星点的倒影，周遭毫无杂音，连我翻开书的声音都显得空旷辽远。

失眠是一种难以根治的潜在慢性疾病，每个人，或许说这个蓝色星球上的每种动物，只需要某种因子有意无意地刺激，便会发作。没有疲倦，倒是对夜色充满着好奇，青芽凝露的时刻还是略微冻人，裹着风衣，我悄然推门离去。

麓山南路的日与夜不停不息地运转了一年又一年，栖息在这块地上已有时日的我却是第一次走在深夜的路上，少年眼神氤氲，影子斜斜的，拖得老长老长。

岁月缝花

视线渐渐模糊了，一切刹那间被碾碎成了粉末，粉末又转瞬间被饕餮般的黑洞吸纳，而一个闪光的奇点炸裂开来，千万根光束填满了无垠的暗，瞬间又是青空朗日，学校里人群熙熙攘攘，我记得，这是的夏日，刚好是高考结束的后一天。

珊不经意间来到了我的身侧，不知晓是可乐的缘故还是热浪滚滚，雪凝般的脸颊上泛起微微的绯红，“以后都要好好的，天南地北，故人必须珍重啊！”，我撇嘴道：“刚结束就故人故人的，你这称谓换的.够快啊！”，微醺的风吹过，她和我相视一笑，眸子里闪着雪亮的光。

揉了揉略有发酸的眼，脚步却未曾停下，才发觉到了湘江之畔。

“总是一个人，连走夜路也是一个人，你不寂寞吗？”，一个声音悄然在心底里喃喃，冰棱化作荆棘，裹着寒气刺透心脏，血如泉涌——那个被我刻意略过的问题还是来到了心尖。

脑海里无比清晰的高中时代，宛若被太阳烘烤过的麦苗般散发出微微的焦香，记忆的每一页都撒上了闪光的金粉，璀璨得令人不敢直视，我们总是害怕着寂寞，去哪都要三五成群，仿若在以这种形式挽留着即将结束的青春。

而那一场兵荒马乱后，我们各奔东西化为山河故人。翻山越岭来到大学，却在山的这头孤独得宛若一只脱水的鱼，拍打着尾鳍挣扎着想要回到水中，却无能为力，对比记忆里的高中岁月，这个叫做大学的地方，简直陌生得不像话。一群害怕孤独的孩子却怯手怯脚地尝试着“独立”，嘴里喃喃重复“没关系，你有事的话先走吧”、“不要紧，我没人陪也行的”。我真的快乐吗？答案不言而喻，而我选择欲盖弥彰。

东邪西毒里有一句，“人最大的烦恼，就是记性太好”，现在想想，着实铭心刻骨。

他们她们

踩碎枯叶的窸窣声将我拉回了现实中。

路灯的光亮得刺眼，飞蛾扑扇着翅不知疲倦地撞向白炽灯。

街边的一家夜宵店还在营业，店主是个脸上写满了雨雪风霜的中年男人，油得发亮的折叠桌摆了几个在红绿相间的地砖上，炉火正旺，不分昼夜。只有一个年轻人在吃着东西，我走过的时间不长，但是每隔几秒钟，他就会拿起放在桌上的手机，点亮屏幕，然后又摇摇头关上手机，再把手机垫着白纸巾放回桌上的。我不知他在经历着怎样的故事，或许是一名出差在外的准爸爸，欣喜地等待着生命的诞生。或许是亲人进了icu，在焦灼地等待着医生的发落，盼望着亲人的平安消息。

千头万绪地想着想着，我已经走开很远了。

路灯的光突然断了，照亮这一截的，是一家水果店昏黄的老灯。黝黑的砖墙看上去满是年岁的痕迹，澄黄的光打在门口的橘子上，已经分辨不出是灯的色盖了橘的色，还是橘的色压过了灯的色，本该通红的富士苹果，已经在灯光下染上了夕阳的余晖。银丝微卷的老奶奶躺在藤椅上吱吱呀呀地摇晃着，蒲扇摇摇曳曳，身侧的紫砂壶嘴蒸腾着热气，时间仿佛在她身上静止，我的路过并未打搅她的悠闲。走出数十步，我的脚步不由自主停了下来，最后转头返回买了点果子，买的不多，结账时奶奶却用浑浊的嗓音反复叮嘱着让我注意安全。

后面不远，路过一个居酒屋（供人喝酒、喝茶、聊天），靠窗的地方有一对妙龄女郎，衣着时髦，让人仅看着，耳边都渐渐响起了萨克斯的舞曲。隔着玻璃，能看到其中一个女孩已经醉倒在了桌子上，还是一杯杯地往嘴里灌，眼泪决堤般地涌出来，嘴里喃喃细语，旁边的女子眉峰如凝，抚着她的背，把她手里的酒杯拿开。也就是一瞬，流泪的那个冲了出来，几乎是跌坐在路边，吐得一塌糊涂，坐在旁边的女子也跟出来，递上清水给她漱口。她的声音不大，在这愀怆幽寂的夜里却能听得清明：“忘了他吧！”。

走着走着，也许终究是倦了，我想要回床上睡一觉。人总是渴望着温暖的被窝，就像包裹婴儿的透明介质，在被窝里沉沉的睡去，世界离我们很远，伤害离我们很远，我们可以骑着独角兽前往无数个奇光异彩的宇宙，这是专属于我们的时刻，我们是此间的王。

归去来兮

天幕的浓墨渐渐晕开了，不经意间还以为是银河被倒入，稀释了漫天的黝黑。东方的地平线上泛起鱼肚白，细碎的红缓缓满溢而出，视线所及的尽头，波光粼粼的江面犹如鎏金般辉煌。

我渐渐地往回走。

居酒屋的两位女郎一改愁眉喜笑颜开，没有丝毫迹象能揣摩出几小时前她的颓靡。

水果店已经开始收摊，昏黄的灯愈来愈暗，也只能勉强照亮店门前的寸许，老奶奶冲我笑着点了点头，轻轻拉了拉一根白线，灯便随之落幕。

夜宵摊一张烟熏火燎的木桌上只剩下了一碗没有热气的饺子和用来垫东西的纸巾，像是被遗落在我们记忆里的砂砾。

后记

我们活在浩瀚的宇宙里，漫天漂浮的宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小得多的存在。

你并不知道生活在什么时候会突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深渊，你被疾病拉进坟墓，你被挫折践踏得体无完肤，你被嘲笑、被讽刺、被讨厌、被怨恨、被指责。总之，你无可抗拒地“孤独”了。

我路过了他们人生中的一段，我不能也无法陪他们再走得更远，短暂的相逢后便是彻底的分离，这便是“孤独”的感觉。但那又如何？我们各自分离，只是为了前往自己向往的地方。

我们在时间的荒原里相遇，你借着我的长袍，我就着你的灯光，我们依偎着翻山越岭。所以那怕在岔路口的分别，我也会祝福你，长袍带着我的温暖，灯光携着你的深情，我们都会更加勇敢地走下去。

我们在内心里保留着希望、保留着不甘心放弃跳动的心。

我们在一场又一场的磨炼里小小地努力着。

这种不想放弃的心情，它们变成无边闪耀的小小星辰。

我们都是小小的星辰。

孤独的人经典散文篇八

墨泽温婉，却炮烙了回忆。岁月的第n次搁浅，是最后一次的触岸，亦是一载荏苒的硝烟弥漫。在一个深浅不一的冬日假期里，我成为一位记忆的虔诚者，一厢情愿地将一缕缕心声付诸笔端，弹拨起荡漾在心灵深处的心弦。无可置否，我依旧在岁月的青葱中挣扎，搁置了踌躇，目睹着一抔黄土。

我要把视野盛放在行走中的三年，因为，我那大学美好的岁月已然成为水中的残花，接下来，也许迎面扑来的便是笔耕不辍的“考试季”了吧！只是，倘若将时光被一层层阴霾所淹没，却丝毫未曾留有一丝蛛丝马迹，我想象不到我又多么地不甘，多么地蔓延埋怨！

这三年，我究竟获得了什么？抑或，这三年，对我到底意味着什么？这般的问题，仿佛一个萦绕在我心头上的金箍，将我抛却在辗转不安的此岸。记得，凯子问我，“阳，即将逝去的这三年里，你有什么羽翼丰满的感悟吗？”。这一帘，我要迫不及待地告诉他，——“感恩！”

感恩我的爸爸妈妈！感谢他们让我有机会去触摸大学的光芒，在一片绿叶遮掩的景深中，在弥漫书香的校园长廊里，我清楚许多同龄人未能有我此般的幸运；感谢他们在每一年中带着我领略异地的风情，杭州西湖、西溪湿地、千年宋城、沪市名胜、浦东夜色……，我知道倘若不是我，他们并不会如此“奢侈”！我无法想象，当我不在他们身边时，他们有多么“节约”。为人子女，我相信世界上每一个子女都会将自己的父母视为天底下最伟大的父母。而对我而言，我更愿用良师益友比喻他们。在父亲的背影里，我铭记勤奋和坚持而终生难忘。在浅薄的哲理中，“天道酬勤”永远是我秉承不变的神谕，“十年磨一剑，一剑刺破天”，多么霸气！又多么真实！因为，马路上的霓虹灯，闪耀的是曾经的父亲被许多人误解和鄙视的理由，而如今，我的耳畔更多的是响起他人的惊异，“哇噻！你的父亲是一位作家啊！”是啊！谁见证了一个人从青年至中年的坚持！谁知道一个人在中年开始学word、学ps以及学种种办公软件的艰难！又有谁清楚一个人在少年时期当过建筑工、挡砂工以及各类角色以后还痴心不改地告诉自己，“我是一个梦想家！”因此，每每想起父亲，我始终相信有梦想的人是幸福的，就像父亲，就像未来的自己，就像许许多多被这个社会抛弃又因坚持梦想而重新站起来的人一样。而透过母亲的笑靥，给予我更深的便是一次次长满荆棘的鞭笞。因为，在我的少年时代里，我一次又一次的让她失望。她那流下的泪珠，至今，遗留在我的心痕，让我一次又一次的明白自己甚至现在的自己是多么地残忍，让我坚定未来需要历经的风雨载途的磨难和前途明亮的幸运。私念，我还是对不起他们的，因为，我不清楚自己还能让他们在社会的颠簸中漂荡多少年！因为，我不知道自己何时能够充满勇气来告诉他们，“爸、妈，你们回家休息吧！”

感恩我的女友！倘若将我的大学分成两部书，那么，一部是学习和读书，另一部便是牵着她的手走到如今。我一直坚信，大学的感情是纯真的，正像她对我这般，正像我对她那般。听过了那么多悲情的结局，目睹到这么多感伤的故事，有时候，忍不住去衡量一段校园的感情能够坚持多久。但是，如果没有走到底的自信，我又何以给她走下去的勇气呢！“心若向阳，无畏悲伤”，与她相识相恋在一段最美的华年里，我从不顺从一次浅短流年的排遣，执着地相信她是我的第一次，亦是我的最后一次。毕竟，这个世界会充满真情；毕竟，这个社会会被真情所深深的感动。不是吗！我为她而写的第一封情书《深深藏，浅浅遇，痴情几许》不是还在期刊上发表了吗？痴想，这一定是一个青春的开始，亦预示着一个美丽的结局。然而，崎岖不平的人生，阴晴不定，我执着于宿命，又抗争于宿命。也许，在未来，我们会遇到了天大的灾难，也许，在不久，我们会逢迎岁月的坎坷，那就权且当我们感情的考验吧！别忘了，我们是没有承诺的，因为，承诺往往是没有把握；别忘了，感情是一件可遇而不可求的绝美，既然遇上了，便不能轻易放弃！

感恩我的.“兄弟们”！其实，我那些最亲近的没有血缘的兄弟们皆然在家乡的泥土里芬芳，即便在大学的走廊里，我也没有一次能够感觉到与家乡伙伴们的真挚。而这也是我在每一个假期里急不可耐地返回故土的原因之一。在贫瘠的土地上，我忘记了什么时候养成了沉默寡言的性格，但是，我是绝不会承认自己是一个耐得住沉默的人。因为，在“盈客来”火锅城中，在高胖子的新家里，我和那三个伙计能够通宵不眠的打牌，并在啤酒瓶与嘴唇的接吻中，我自豪地告诉自己，“这是你三个至亲的兄弟”；在高中常去的麻辣烫小店里，凯子、先珍、四哥、茹姐和我侃侃而谈而忘怀所以，在老板惊奇的眼神里，我挺起胸脯以铭记，“这是你谈至通宵而无眠的兄弟”；在声响鼎沸的音乐之声包厢里，祥举、傲和我在一起撕心裂肺地酣唱，从《鲁冰花》到《父亲》，从《东西南北风》到《星月情缘》……本以为用上一个小时便足以把梦寐以求的清爽宣泄殆尽，不曾想，这一唱，已然从艳阳的午后到月上的朔风。那一刻，我有足够的自信来安慰自己，“这是你在乒乓球案上，在歌声喧嚣的歌吧里最可爱的玩伴”；亦然，与祥哥在台球厅里，我诧异地凝视着桌上的球，摆出“清俊光晖”的姿态，却未能注意到那一颗黑色的球早已落进了底袋。“咔嚓”，那一副模棱两可的“熊样”在刹那间存进了相机，又转载进了空间。为此，我会让自己深记，“这是你一个由敌人变成朋友的兄弟”。时至今日，作为一个青涩的青年，本应在人际关系上做加法，可惜，我却想对学生时代的朋友同学做减法，因为，我知道，未来的自己再也找不到他们给予我那般最纯洁最高贵最幸福的友谊！我猜，我心里烙印的兄弟们，我在你们的心中也同样重要吧！

搁浅在岁月的彼岸，冉冉升起的记忆让我难以忘怀，感恩父母，感恩家人，感恩女友，感恩兄弟，感恩在我的生命中一切重要的人儿。我愿在将来，在我的孩子降生的第一天，我要在他（她）的襁褓中教会他（她）第一件事——怀着一颗感恩的心去面对这个世界。因为，这个社会的终极价值观永远不会改变；因为，拥抱着这一颗虔诚的心灵，亦然拥抱了汩汩不断的快乐和源源不绝的幸福。

第一年，我背着书包，拉着行李箱，满怀好奇地跨进了大学校门。那一刻，我并没有设想太多的关于未来四年的假设，只是，茫然地跟随时间的安排罢了。不过，如果让我再一次回到原点，那么，首当其冲的便是去那座名誉天下的大门前摆一个pose，印刻一张天真烂漫的笑容，并且要与四年后的那一个穿着学士服的自己相比，问自己，“我减少了什么！又增添了什么！”然而，遗憾终究是遗憾，像儿时做过的许许多多的魅力无限的梦，至今，依然能够听见为之心碎的声音。就这样，我的大学在未曾预料的此端开始了。

尝试着回忆，在走过的大学生涯里，我始终未能褪去学生的稚气，保持像未上大学时的状态，端正地听课，刻苦地学习。因为，除了学习成绩，我不知道应该怎样向父母家人和社会证明我的价值。然而，世事难以如我所愿，大学的第一门功课，我却挂了科！出乎我的预料，出乎我预料之外的预料，因为这一切着实不符合我平日所付出的努力。想不到，大学给予我第一次教诲便是“不是所有的努力都会有收获，不是所有的奋斗都会有好结果，重要的俯下身子去做即可，保持一颗不愠不火的心去面对即可。成功了，是我的幸运；失败了，是我的磨练。最本质的是不要让自己的后悔代替为梦想而付诸的拼搏”。

记得，在第一次失利后，我总是担心亲朋好友看我的眼神，担心他人对我的嘲笑，“瞧，就是那小子！平日里看起来比谁都认真，原来是装的；考试成绩竟然这么差，还挂了科，着实是一个笨蛋！”然而，父亲告诉我，“之所以如此，你不过把你自己想象得太重要。其实，在这个世界上，没有人会在乎你的成绩，真正在乎你的人少之又少。”真得吗？我把自己看得太重吗？不是吗？是谁总是一上台刚说话便脸红！是谁总是在期期艾艾中结束在大庭广众之下的讲话！原先，我一直认为自己是一个自卑的人，熟料，这竟然是我过于重视自己！因此，这三年，我一直学着把自己的姿态放到最低的程度，用每一个人都是一部书的视野来观察发生在校园里的一切风云变幻。我念，我会把这种习惯延伸到人生的终端，毕竟，存在即合理；毕竟，每个人都有潜在的闪光点，关键是如何挖掘一个人的锋芒！

接近三年之后，我觉得自己稍有自信地挺起腰杆来面对我的学业成绩，因为，我始终忘不了父母和家人问我的第一句便是，“孩子，今年你的学习成绩怎么样！”。当然，大学不同于高中，如果依然还要以一个高中生的心态去面对大学的生活，那么，一定会有更多的遗憾。只是，无法否认，我的大学生活并没有想象中的绚烂多彩，至今，如果硬要让我回忆大一的光景，那么，我唯有长叹自己一声——孤独寂寞冷。因为，一个人的一年在图书馆里要借上一百多本书，需要忍受多少孤独和寂寞呢！因为，一个人的光影走走停停，没有欢声，没有笑语，甚至没有朋友，同时，还要一心找寻属于自己的东西。回想起这一段路，真切地是一份领悟啊！庆幸的是，上苍没有让我感到颓唐，相反，却让我渐渐拥有了用之不竭的自信和阳光，“学习——看书——每周一次的写作总结——三季晚上跑步锻炼”的生活模式，一直断断续续地延伸到至今，我欣慰地看到自己拥抱着一年一度的奖学金和优秀学生的证书，拥抱着二十万字的文字，拥抱着每天还要检查身上有几块肌肉的兴奋。

第二年的浣溪畔，原有的生活版式被一个人的闯入所深深的打碎，但是，我从不后悔从写下第一篇情书的自己。因为，我相信感情是一件求之不得的事情，更是一件使人陶醉的事情。不是所有人像我这般幸运，遇到自己所喜欢的人，隔了不长的时间，便携手走上了彩虹桥。喜欢国哥所说的爱情，“男孩对女孩说，‘我喜欢你，和我谈恋爱吧！’，女孩回复道，‘我也喜欢你，我答应你！’”，而关于这个故事，我总是把自己和她想象成情节里的主角。然而，倘若问起那一处疯狂的始端，我依旧道不出什么所以然，是缘情！是爱情！是真情！与她共同走来的一年，大学的岁月并不像大一的孤单和沉闷。因为，当进入期末考试时期时，我的身边总会有一个人在陪伴着我学习；因为，当我静然般读散文时，我总会看见坐在前方的她俯身学习，然后，静静地问自己，“你不优秀，又何以给她未来！”

只是，感情不是天天送花的，也无法用情书以代替。我是一个倔强的人，亦是一个贪得无厌的人，拥有了现在，并不满足于现在。前方，还有我衷心想要的遥不可及又近在咫尺的未来！我愿许诺，“生活，痛并快乐着！未来，我会像《校园的青春》里写的那般，领着她和属于我们的果实，并告诉他（她），什么是普通”。

呵！白开水一般的感情！

渐渐地，属于我的大学美好悄然间结束了，可是，我却心有不甘。作为一个学商的自己，在仅有一年半的今天，编篡了我的“资产负债表”，并进行着我毕业之际的预算，借以迎接我即将而来的暴风雨！

毕业之际，我愿牵着梦萦的她，簇拥着属于自己的一本书（即便打成稿件与亲朋好友分享），和一份研究生录取通知书站在四年之前第一次见面的校门前，对异地的母校说一声，——“再见，我的大学！”

于此，送于此际的自己《一朵花》——

山的一隅淡淡地笑着

不问风雨

它相信身边的石头有一天会开花谈心

无论对人还是对事，我执着地相信，会有这么一天！这绝非我的天真！

孤独的人经典散文篇九

孤独的人经典散文篇十