辞职报告搞笑版（热门17篇）
报告可以是实地调研、实验结果、市场调查等方面的总结。报告的结构要合理有序，内容要具备逻辑性和连贯性，以便读者能够理解和接受我们的观点。如果你需要更多关于报告的写作技巧和方法，可以查阅相关资料或咨询专业人士。
辞职报告搞笑版篇一
亲爱的老板：
昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗。
人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……”
领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队。
听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的.福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。
噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看，我是多么为你着想啊。
此致
敬礼！
申请人：
日期：
辞职报告搞笑版篇二
我的工作的两年间，我跳槽九次，从作wap开发到作网管，最短11天，最长是这次。那时我找不准究竟要干什么，跳槽是我获取新知识的手段，跳槽使我心浮气躁。到这个新环境，开始感觉还不错，真是想好好干下去。事实上也是如此，我很久没在一个公司干过这么长时间。我原来有很多项目，本想拉到公司来做。但是公司很多事情和你的行为让我感到失望。我以为，跟随一个英明果断、有人格魅力的领导打工，我才有发展和前(钱)途。
在私企干了这么久，我非常了解老板之辛苦，老板也很难，所以我有利益上的不满很少说。当我无法忍受的时候，就辞职。但我觉得有些事情不得不说给你听(我不说没有人会说给你，这也是我要辞职的一个原因)：
1.作为老总，有些琐碎之事，你不该过问。老总就应该做一些比较大、有水平的事情，整天盯着下边的员工毕竟让人不舒服。例如，哪台计算机给谁使用，怎么又迟到早退啦，关于报销之类的事等等。小事虽小，却使老总形象毁于一旦。我从没有见过老总亲力亲为计算每个员工的年薪，并亲自发到每个员工的手中。—这也太平易近人了吧。
2.纠偏过正。办公开支是应该节省，网是不能无限制地上，车是不能随便地打，话费是不能随便地报，出差费用是不能太高……但是不要太过，否则员工会怨声载道的。
3.要讲公平。迟到扣钱，那么加班呢工作要讲效率，而不能光看工作时间，能不能完成工作要看自觉性，何必非要上下班打卡呢准时上班我却打瞌睡，有个屁用!比如你自己，迟到多少回了，能说你上班没努力吗。你给我上保险，我很高兴，但这件事情你干得没水平。为什么每个人的待遇不一样，有的人上，有的人却没有(也许我是不知好歹)这对别人是不公平的，你怎么能够留住人心呢这种小把戏完全是个人行为，而不是公司行为。
4.说话要算数。我来的时候，阿毛明确说过：今年年薪按照一年算。但阿毛走了，也无据可循，你记得不记得我就更不知道了。我来公司已经卖了力气，交给我的工作我都完成了，而且×××的项目我已给公司赚回了我的年薪，而且今年会有更多的项目(但你也许认为很小)。公司网络和布线方面没什么利润，和我没有任何关系。居然年终没有双薪和奖励，而且扣钱，这使我决定走人。
5.用个人行为来管理公司，认为公司是我的，管理公司可以说是随心所欲，公司管理得一塌糊涂，全凭一个人说了算，狭隘的私有财产心理在作怪，典型的小农经济思维方式。
6.我比较喜欢自由的工作，没有束缚，喜欢有施展自己能力的空间，公司不适合我。我与西北人的工作方法(喝酒、请三陪、揣钱)和思考问题的方式(用户太至上，尊严何在)基本无法沟通，我不想再去西北做项目，因此我在公司无用武之地。九个月来，我像个打杂的，一会儿去兰州十几天(本来也就需要一两天)，一会儿去东单电话局做本来无法完成的调试(不可完成的任务)，或对用户说一些不着边际的谎话，做了很多没有意义和受累不讨好的工作，也没学着什么东西(倒是敲了几万字的)。浪费了不少时间，却没有完成工作的满足感和成就感。我所做的工作与我来公司预期想象的完全不一样。我想你至今也不知道我擅长的是什么，我喜欢什么工作、厌恶什么工作。
7.公司像个小作坊，当一天和尚撞一天钟，没有安全感，大家在一起有混的感觉。无论公司以前怎么辉煌，至少现在公司缺少大气。而且我们拿项目靠的不是技术实力。换句话说，公司舍得在搞关系上挥金如土，而在技术上却一毛不拔，一年了，没有任何技术资金投入。这也许就是作技术的与商人的区别。
8.公司问题太多，不写了，你也不一定爱看。总之，今次，我之所以在公司做了不足一年便提出辞职，是因为公司给我的发展空间有限。而且自己表现出的能力，老板不懂得欣赏。我多年跳槽的准则是：既然老板不给自己发展机会，自己也不会给老板机会—辞职走人。10万年薪，你也许能够找到比我好的职员，但你千万不要以为仅仅靠这10万年薪就可以留住一个技术人员的心。本来现在就是一个双向选择、互炒鱿鱼的时代，少了谁公司都照样运转。我对公司实心实意，公司也要对得起我。我辞职对公司不会有任何影响，高手有的是，祝愿公司兴旺发达!
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辞职报告搞笑版篇三
尊敬的领导们：
话说天下大势，分久必合，合久必分！此言虽出自古书三国，吾以为对当今之事亦有裨益。百年经济危机初愈，试看全球经济形势，可谓哀鸿遍野，民不聊生，众厂商、工人、民工皆叫苦连天，司某有感于此，不禁思及己身，不胜伤悲，呜呼哀哉！司本布衣，自幼出身贫寒，躬耕于冀南邢州大地，苟全性命于当世，不求闻达于富贵，但求温饱以残喘。想当初，余本一意气少年，梦想飞扬，欲于本社大展抱负，一则为集团增光添彩，二则为己身加衣增食，两全其美之策，岂不爽哉然现实残酷之至，司自去岁四月上旬至本社工作至今，一年光阴，吾不仅未大展身手，且囊中羞涩，债台高筑，节衣缩食，杜绝聚会。
众朋友离去者，有之;鄙视者，有之;唾弃者，有之。皆因司某昔日之优秀少年竟完全失去自我至此所致。司每月九百大钱竟是基础工资、岗位津贴以及午餐补助相加之结果……众友云：“甚矣，汝之不慧，竟能容忍至今，不死何为”余汗颜，余何尝不想多整几两纹银，上对得起天、下对得起地、中间对得起空气;然余虽兢兢业业，终究温饱都不得解决，今面容竟呈老态龙钟之相。何也食不饱，力不足，才美不外现，故犹如千里马，虽有千里之能，然无奈唯有饿死圈中……司虽不才，不敢以千里马自居，然自知亦不是一庸者。人之立于当世，需一技之长，司某自视甚低，不敢自称满腹经纶，然应付文字之事亦不在话下;然，一载以来，每日之工作唯“清洁”二字，即打扫房屋若干、倒水端茶、虚伪客套，周旋于各所谓领导之间，受命以来，夙夜忧叹，诚惶诚恐，畏有所疏漏懈怠……今扶膝自叹，何等悲哀！
然，何以堂堂风华正茂之青年司某压抑之至，仍努力坚持至今，唯等待传说中众人期盼的涨工资之事而已。怪司某年幼无知，竟傻傻苦等一年，终究未果;司某一年来生活所需之数千外债亦无望偿还，故司某顿悟：此处系年轻人之坟墓也，唯一功能即埋没梦想、埋没青春、消磨斗志、耗费光阴。故，顿悟之司某今决定不应消磨于此，做出选择的.时刻已到来。
话说天下大势，分久必合，合久必分！既此处不留司某，司某亦不便继续打扰贵处，既不能两惜，何不两离，从此，彼此相忘于江湖！以决绝的姿态！
今恳请开明之领导准许卑微无能之员工司某辞职，不胜感激！
此致
敬礼！
申请人：
20xx年xx月xx日。
辞职报告搞笑版篇四
尊敬的领导：
古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我本来想在培养我的某某公司里工作终老，但生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。
这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊!每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债;每个月的月中，为了省钱我会竭尽全力勒紧裤带;每个月的月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。
人生数年，弹指一挥间。
人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢?俺的人生还有多少年来给你培养?到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦!龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊!
佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：“出来混，总归是要还的。”电视上也说：“要爽靠自己!”
因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的某某公司。请求领导批准。
申请人：xxx。
xxxx年x月x日。
辞职报告搞笑版篇五
亲爱的老板：
昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……”
领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队。
听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的.福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。
噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。
此致
敬礼！
申请人：
20xx年xx月xx日。
辞职报告搞笑版篇六
哥要走/君莫送/工资别拖就行。
青春哪里不灼伤/不饿死迟早被冻死/哥，去别处取暖了!
老板/你那么抠/你妈知道吗?
【抱怨公司型】。
“厕所/经常/没有纸”
“大雪/还不/开暖气”
“老板/信号/太差了”
“搬公司了/离我家/好远”
“天太冷/我实在是/起不来床”
“俺想/换个挣钱多的工作/好给老婆买衣服”
“自从来贵公司上班/大姨妈的.节奏已经越来越癫狂了/可工资还不够去把她调回来”
【怨怒老板型】。
“老板你的更年期期限太久了，既然它不走，那我走了。”
“不想写文案的客服不是好助理/我做不到/再见吧”
“明年是您本命年/我觉得/肯定不会好了”
“老板/你把公司搞成这样/家里人知道吗”
“次元不一样/怎么能/一起工作呢”
“老板/你和秘书出差的事/老板娘知道么?”
【其他】。
“我胃不好，你画的饼太大，我实在是消化不了”
“亲爱的老板，我认为你的理想十分伟大，我只能帮你腾出位置”
“本公司员工守则规定上司不得与下属谈恋爱，一经发现将予以人事调动，我爱你”
“程序/妹子/二者不可兼得。”
“土了/肥了/圆了。”
“想换不能换/想留留不住/想甩甩不掉。”
“失业半年/再就业半年/冰与火的一年。”
“工作有了/加薪了/她走了。”
“你是狮子座，我是摩羯座，我们也许天生相克。”
“为了公司的利益，我主动申请，去对面公司做卧底!”
“下个月工资就不用拖了，客户我也全带走了，老板娘还是留给你吧”
“老板，想要问你一句——你把公司搞成这样，你家里人知道吗?”
“挥一挥衣袖，轻轻地我走了，不带走一片云彩。”
“雾霾太大/我找不到/公司的路”。
“老板/我娇弱的身躯/跟不上你伟大的梦想!”
“老板/我去/拯救地球了!”
“为了公司的利益/我主动申请/去对面公司卧底。”
“老板人小/公司小/工资也是正比例”
辞职报告搞笑版篇七
亲爱的领导：
我的工作的两年间，我跳槽九次，从作wap开发到作网管，最短11天，最长是这次。那时我找不准究竟要干什么，跳槽是我获取新知识的手段，跳槽使我心浮气躁。
来到这个新环境，开始感觉还不错，真是想好好干下去。事实上也是如此，我很久没在一个公司干过这么长时间。我原来有很多项目，本想拉到公司来做。但是公司很多事情和你的行为让我感到失望。我以为，跟随一个英明果断、有人格魅力的领导打工，我才有发展和前(钱)途。
在私企干了这么久，我非常了解老板之辛苦，老板也很难，所以我有利益上的不满很少说。当我无法忍受的时候，就辞职。但我觉得有些事情不得不说给你听(我不说没有人会说给你，这也是我要辞职的一个原因)：
1.作为老总，有些琐碎之事，你不该过问。老总就应该做一些比较大、有水平的事情，整天盯着下边的员工毕竟让人不舒服。例如，哪台计算机给谁使用，怎么又迟到早退啦，关于报销之类的事等等。小事虽小，却使老总形象毁于一旦。我从没有见过老总亲力亲为计算每个员工的年薪，并亲自发到每个员工的手中———这也太平易近人了吧！
2.纠偏过正。办公开支是应该节省，网是不能无限制地上，车是不能随便地打，话费是不能随便地报，出差费用是不能太高……但是不要太过，否则员工会怨声载道的。
你给我上保险，我很高兴，但这件事情你干得没水平。为什么每个人的待遇不一样，有的人上，有的人却没有(也许我是不知好歹)?这对别人是不公平的，你怎么能够留住人心呢?这种小把戏完全是个人行为，而不是公司行为。
4.说话要算数。我来的时候，阿毛明确说过：今年年薪按照一年算。但阿毛走了，也无据可循，你记得不记得我就更不知道了。我来公司已经卖了力气，交给我的工作我都完成了，而且×××的项目我已给公司赚回了我的年薪，而且今年会有更多的项目(但你也许认为很小)。
公司网络和布线方面没什么利润，和我没有任何关系。居然年终没有双薪和奖励，而且扣钱，这使我决定走人。
5.用个人行为来管理公司，认为公司是我的.，管理公司可以说是随心所欲，公司管理得一塌糊涂，全凭一个人说了算，狭隘的私有财产心理在作怪，典型的小农经济思维方式。
6.我比较喜欢自由的工作，没有束缚，喜欢有施展自己能力的空间，公司不适合我。
我与西北人的工作方法(喝酒、揣钱)和思考问题的方式(用户太至上，尊严何在?)基本无法沟通，我不想再去西北做项目，因此我在公司无用武之地。
九个月来，我像个打杂的，一会儿去兰州十几天(本来也就需要一两天)，一会儿去东单电话局做本来无法完成的调试(不可完成的任务)，或对用户说一些不着边际的谎话，做了很多没有意义和受累不讨好的工作，也没学着什么东西(倒是敲了几万字的方案)。浪费了不少时间，却没有完成工作的满足感和成就感。
我所做的工作与我来公司预期想象的完全不一样。我想你至今也不知道我擅长的是什么，我喜欢什么工作、厌恶什么工作。
7.公司像个小作坊，当一天和尚撞一天钟，没有安全感，大家在一起有混的感觉。无论公司以前怎么辉煌，至少现在公司缺少大气。而且我们拿项目靠的不是技术实力。换句话说，公司舍得在搞关系上挥金如土，而在技术上却一毛不拔，一年了，没有任何技术资金投入。这也许就是作技术的与商人的区别。
8.公司问题太多，不写了，你也不一定爱看。
总之，今次，我之所以在公司做了不足一年便提出辞职，是因为公司给我的发展空间有限。而且自己表现出的能力，老板不懂得欣赏。我多年跳槽的准则是：既然老板不给自己发展机会，自己也不会给老板机会———辞职走人。
申请人:。
申请日期:
辞职报告搞笑版篇八
你这么穷。
工商局知道么。
2.老板。
你和秘书出差的事。
老板娘知道么。
3.老板你的更年期太久了。
它不走。
我走。
4.雾霾太大。
我找不到。
公司的路。
5.老板。
我柔弱的.身躯。
跟不上你伟大的梦想。
6.我是狮子座。
你是摩羯座。
我们天生相克。
7.老板。
我去。
拯救地球了。
8.老板。
你把公司搞成这样。
你家里人知道么。
9.你。
行
你上啊!!
辞职报告搞笑版篇九
尊敬的领导们：
话说天下大势，分久必合，合久必分！此言虽出自古书三国，吾以为对当今之事亦有裨益。百年经济危机初愈，试看全球经济形势，可谓哀鸿遍野，民不聊生，众厂商、工人、民工皆叫苦连天，司某有感于此，不禁思及己身，不胜伤悲，呜呼哀哉！司本布衣，自幼出身贫寒，躬耕于冀南邢州大地，苟全性命于当世，不求闻达于富贵，但求温饱以残喘。想当初，余本一意气少年，梦想飞扬，欲于本社大展抱负，一则为集团增光添彩，二则为己身加衣增食，两全其美之策，岂不爽哉然现实残酷之至，司自去岁四月上旬至本社工作至今，一年光阴，吾不仅未大展身手，且囊中羞涩，债台高筑，节衣缩食，杜绝聚会。
众朋友离去者，有之；鄙视者，有之；唾弃者，有之。皆因司某昔日之优秀少年竟完全失去自我至此所致。司每月九百大钱竟是基础工资、岗位津贴以及午餐补助相加之结果……众友云：“甚矣，汝之不慧，竟能容忍至今，不死何为”余汗颜，余何尝不想多整几两纹银，上对得起天、下对得起地、中间对得起空气；然余虽兢兢业业，终究温饱都不得解决，今面容竟呈老态龙钟之相。何也食不饱，力不足，才美不外现，故犹如千里马，虽有千里之能，然无奈唯有饿死圈中……司虽不才，不敢以千里马自居，然自知亦不是一庸者。人之立于当世，需一技之长，司某自视甚低，不敢自称满腹经纶，然应付文字之事亦不在话下；然，一载以来，每日之工作唯“清洁”二字，即打扫房屋若干、倒水端茶、虚伪客套，周旋于各所谓领导之间，受命以来，夙夜忧叹，诚惶诚恐，畏有所疏漏懈怠……今扶膝自叹，何等悲哀！
然，何以堂堂风华正茂之青年司某压抑之至，仍努力坚持至今，唯等待传说中众人期盼的涨工资之事而已。怪司某年幼无知，竟傻傻苦等一年，终究未果；司某一年来生活所需之数千外债亦无望偿还，故司某顿悟：此处系年轻人之坟墓也，唯一功能即埋没梦想、埋没青春、消磨斗志、耗费光阴。故，顿悟之司某今决定不应消磨于此，做出选择的时刻已到来。
话说天下大势，分久必合，合久必分！既此处不留司某，司某亦不便继续打扰贵处，既不能两惜，何不两离，从此，彼此相忘于江湖！以决绝的姿态！
今恳请开明之领导准许卑微无能之员工司某辞职，不胜感激！
此致
敬礼！
申请人：
日期：
辞职报告搞笑版篇十
尊敬的领导们：
我的工作的两年间，我跳槽九次，从作wap开发到作网管，最短11天，最长是这次。那时我找不准究竟要干什么，跳槽是我获取新知识的手段，跳槽使我心浮气躁。到这个新环境，开始感觉还不错，真是想好好干下去。事实上也是如此，我很久没在一个公司干过这么长时间。我原来有很多项目，本想拉到公司来做。但是公司很多事情和你的行为让我感到失望。我以为，跟随一个英明果断、有人格魅力的领导打工，我才有发展和前（钱）途。
在私企干了这么久，我非常了解老板之辛苦，老板也很难，所以我有利益上的不满很少说。当我无法忍受的时候，就辞职。但我觉得有些事情不得不说给你听（我不说没有人会说给你，这也是我要辞职的一个原因）：
1、作为老总，有些琐碎之事，你不该过问。老总就应该做一些比较大、有水平的事情，整天盯着下边的员工毕竟让人不舒服。例如，哪台计算机给谁使用，怎么又迟到早退啦，关于报销之类的事等等。小事虽小，却使老总形象毁于一旦。我从没有见过老总亲力亲为计算每个员工的年薪，并亲自发到每个员工的手中。—这也太平易近人了吧。
2、纠偏过正。办公开支是应该节省，网是不能无限制地上，车是不能随便地打，话费是不能随便地报，出差费用是不能太高……但是不要太过，否则员工会怨声载道的。
3、要讲公平。迟到扣钱，那么加班呢工作要讲效率，而不能光看工作时间，能不能完成工作要看自觉性，何必非要上下班打卡呢准时上班我却打瞌睡，有个屁用！比如你自己，迟到多少回了，能说你上班没努力吗。你给我上保险，我很高兴，但这件事情你干得没水平。为什么每个人的`待遇不一样，有的人上，有的人却没有（也许我是不知好歹）这对别人是不公平的，你怎么能够留住人心呢这种小把戏完全是个人行为，而不是公司行为。
4、说话要算数。我来的时候，阿毛明确说过：今年年薪按照一年算。但阿毛走了，也无据可循，你记得不记得我就更不知道了。我来公司已经卖了力气，交给我的工作我都完成了，而且项目我已给公司赚回了我的年薪，而且今年会有更多的项目（但你也许认为很小）。公司网络和布线方面没什么利润，和我没有任何关系。居然年终没有双薪和奖励，而且扣钱，这使我决定走人。
此致
敬礼！
申请人：
日期：
辞职报告搞笑版篇十一
尊敬的领导们：
我的工作的两年间，我跳槽九次，从作wap开发到作网管，最短11天，最长是这次。那时我找不准究竟要干什么，跳槽是我获取新知识的手段，跳槽使我心浮气躁。到这个新环境，开始感觉还不错，真是想好好干下去。事实上也是如此，我很久没在一个公司干过这么长时间。我原来有很多项目，本想拉到公司来做。但是公司很多事情和你的行为让我感到失望。我以为，跟随一个英明果断、有人格魅力的领导打工，我才有发展和前（钱）途。
在私企干了这么久，我非常了解老板之辛苦，老板也很难，所以我有利益上的不满很少说。当我无法忍受的时候，就辞职。但我觉得有些事情不得不说给你听（我不说没有人会说给你，这也是我要辞职的一个原因）：
1、作为老总，有些琐碎之事，你不该过问。老总就应该做一些比较大、有水平的事情，整天盯着下边的.员工毕竟让人不舒服。例如，哪台计算机给谁使用，怎么又迟到早退啦，关于报销之类的事等等。小事虽小，却使老总形象毁于一旦。我从没有见过老总亲力亲为计算每个员工的年薪，并亲自发到每个员工的手中。—这也太平易近人了吧。
2、纠偏过正。办公开支是应该节省，网是不能无限制地上，车是不能随便地打，话费是不能随便地报，出差费用是不能太高……但是不要太过，否则员工会怨声载道的。
3、要讲公平。迟到扣钱，那么加班呢工作要讲效率，而不能光看工作时间，能不能完成工作要看自觉性，何必非要上下班打卡呢准时上班我却打瞌睡，有个屁用！比如你自己，迟到多少回了，能说你上班没努力吗。你给我上保险，我很高兴，但这件事情你干得没水平。为什么每个人的待遇不一样，有的人上，有的人却没有（也许我是不知好歹）这对别人是不公平的，你怎么能够留住人心呢这种小把戏完全是个人行为，而不是公司行为。
4、说话要算数。我来的时候，阿毛明确说过：今年年薪按照一年算。但阿毛走了，也无据可循，你记得不记得我就更不知道了。我来公司已经卖了力气，交给我的工作我都完成了，而且项目我已给公司赚回了我的年薪，而且今年会有更多的项目（但你也许认为很小）。公司网络和布线方面没什么利润，和我没有任何关系。居然年终没有双薪和奖励，而且扣钱，这使我决定走人。
此致
敬礼！
申请人：
20xx年xx月xx日。
辞职报告搞笑版篇十二
1)不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
2)房价越来越高，所以，好男人越来越少……。
3)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
4)我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
5)想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!
6)间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
7)如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
8)孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
9)手插口袋，谁都不爱。
10)孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
11)早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
12)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
13)作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
14)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……。
15)个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
16)路见不平一声吼，吼完继续往前走。
17)毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
18)只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
19)明骚易躲，暗贱难防。
20)有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
21)曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
22)当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
23)我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
24)爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
25)兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
26)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
27)男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
28)装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
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辞职报告搞笑版篇十三
亲爱的领导：
我可能会在×月份某个你觉得方便的时候离开公司。
回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了。你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。
滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢，当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。
此致
敬礼！
申请人：
日期：
辞职报告搞笑版篇十四
1.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
3.“为什么家长只看分数?”“废话，你以为他们看得懂题目吗!?”
4.长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
5.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
6.每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
7.如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
8.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
9.突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
10.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
11.当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
12.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
13.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
14.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
15.老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
16.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
17.总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
18.武功再高，也怕菜刀。
19.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
20.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
1.一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
2.我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
3.要适当吃一点，才有劲减肥啊。
4.为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
5.上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
6.在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
7.“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
8.单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
9.考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10.看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”
11.月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
12.从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
13.虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
14.如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
15.今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
1.老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
2.每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
3.风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
4.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
5.与其生活在别处不如做一钉子户。
6.遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度。
7.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
8.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
9.唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
10.你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
11.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
12.每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
13.你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
14.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
15.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~。
辞职报告搞笑版篇十五
1.中国人最早的姓氏是什么?(答案：姓善)。
2.铁放到外面要生锈，那金子呢?(答案：会被偷走)。
3.在什么时候1+2不等于3?(答案：算错了的时候)。
4.两个人住在一个胡同里，只隔几步路，他们同在一个工厂上班，但每天出门上班，却总一个向左，一个向右，为什么?(答案：他们住对门)。
5.三个孩子吃三个饼要用3分钟，九十个孩子九十个饼要用多少时间?(答案：也是三分钟，九十个孩子同时吃)。
6.什么样的轮子只转不走?(答案：风车的轮子)。
7.什么时候最好还是要高高举起你的双手好些?(答案：当有人用枪指着你的头的时候)。
8.小明家住在五楼，可是电梯坏了，他自己也没有走楼梯，他却上了五楼回到家里，这可能吗?(答案：妈妈背着他上的楼)。
9.地球上什么东西每天要走的距离最远?(答案：地球(地球每天自转一周为四百万公里))。
10.一根又黑、又粗、又硬的棍子插进洞里，感觉暖烘烘的,等到抽出来以后，客人就要付钱啦(一种行业)(答案：烤甘蔗)。
11.舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它(人身上的东西)(答案：牙齿)。
12.一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它(答案：人的，姓)。
13.什么东西最硬?女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。(答案：钻石)。
辞职报告搞笑版篇十六
3.皮黑肉儿白，肚里墨样黑，从不偷东西，硬说它是贼。答案：乌贼。
4.年纪并不大，胡子一大把，不论遇见谁，总爱喊妈妈答案：羊。
5.二姑娘(打一字)答案：姿。
6.又一只狼经过，还是没有吃羊---再猜一海产品答案：虾(瞎)。
7.突然又来了一群狼---继续猜一植物答案：杨梅(羊没)。
8.前面有一片草地---猜一植物答案：梅花(没花)。
9.考试时应注意什么?答案：监考老师。
10.下围棋的最喜欢干什么?答案：打劫。
辞职报告搞笑版篇十七
三行辞职信大赛，简单有力才是王道!!
又到了年底，刚刚得知除夕不放假噩耗的小伙伴们都齐刷刷用邪恶的眼神盯着老板。其实假日办说放不放假说了不算，老板大发慈悲才是新年的真爱!其实更绝的一招是，年末辞职回家过个好年，来年再找个好工作。近日，豆瓣上网友发起的“三行辞职信大赛”笑尿了小编!简短给力的霸气辞职信，简直要把老板们给吓尿!
写辞职信怎么写。
辞职信用写那么长吗?
用写那么长吗?
用写长吗?
用长吗?
用吗?
吗?
三行就够了。
写出你积攒多年的不满委屈。
写出霸气。
写出一片天。
就这么简单。
字数不限，格式必须是三行(图文不限，需原创)。
每个参与者都可获得10威望哦~。
网友评价。
就这样，当是一阵风偶尔吹乱了你的头发。
哈哈，不想上班了。
看看大家怎么说。
