聊天申请书搞笑（模板18篇）
总结可以让我们更有自信，更清晰地制定目标。注意语法和标点的正确使用，可以避免文章出现不明确或歧义的表达。下面是一些写作总结的技巧和方法，供大家参考。
聊天申请书搞笑篇一
1)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
2)鸟大了,什么林子都有。
3)女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
4)泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
5)善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
6)舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
7)什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
8)世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
9)收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
10)刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
聊天申请书搞笑篇二
尊敬的公司领导：
你好！
首先感谢你在百忙之中收阅我的离职书，我自20xx年11月进入贵公司，20xx年12月申请加入xx分公司，在这新老工厂工作感觉到幸福和开心，融入了xx大家庭，在这一年多时间里，我深刻地体会到公司管理的规范性，培养性管理模式使我的能力得到了进一步的提高，与我所在其它工厂相比之下是一种创新型的管理方式，在此向栽培和指导过我的各位领导说声感谢，向支持和帮助过我的同事说声辛苦了。
人生总是在追求和实现自己的人生目标而努力奋斗，我为了兑现我个人承诺，组建一个业务团队，我已决定做一个项目：led灯饰业务，由此特向尊敬的领导提出辞工书面申请，恳求得到领导的批准，盼!
顺祝领导工作顺利，身体健康，贵公司蒸蒸日上!
此致
敬礼!
申请人：xxx。
20xx年xx月xx日。
聊天申请书搞笑篇三
亲爱的领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，尊敬的领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。
可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。
你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的.三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。
在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是个饭)，所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。
噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。
永远对你
咬牙切齿的
聊天申请书搞笑篇四
尊敬的领导：
古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我本来想在培养我某某公司里工作终老，但生活是残酷，巨大生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔小鸟，还有那些坐得起飞机人啊！每个月开头，我会满心欢喜地拿着微薄工资去还上个月欠债；每个月月中，为了省钱我会竭尽全力勒紧裤带；每个月月末，生活本色就变成了借钱和躲债。
人生数年，弹指一挥间。是，公司有培训计划，有培养机制，公司承诺会尽量把每一位员工培养成为有理想、有道德、有文化、有纪律四有新人，工资会涨，面包会有，可俺咋就看不明白，你们培养俺就要三年五年，人家咋不用培养就收留了俺呢？人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢？俺人生还有多少年来给你培养？到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦！龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊！
佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我，我会记下。梁朝伟说：“出来混，总归是要还。”电视上也说：“要爽靠自己！”
因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年某某公司。请求领导批准。
申请人：
x年 x月 x日
聊天申请书搞笑篇五
1)水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2)听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
3)玩感情?
4)我会让你哭的很有节奏。
5)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
6)我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
7)我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
8)我们走得太快，灵魂都跟不上了。
9)我想早恋,但是已经晚了。
10)我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好。
11)但不是没有!
12)无理取闹,必有所图!
13)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
14)幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
15)八仙过海，各找各妈.八仙过海，请系好安全带。
16)闭上眼睛，我看到了我的前途......
17)别跟我谈感情，谈感情伤钱。
18)长个包子样就别怨狗跟着。
19)花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
20)一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
21)大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!
22)上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。
23)你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
24)我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
25)解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!
26)分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。
27)有太多往事就别喝下太少酒精太珍惜生命就别随便掏心舍不得看破就别张开眼睛。
28)哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
29)人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
30)天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。
31)想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
32)猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
33)你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
34)读出下面的字，你将获得月薪的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
35)脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会急转弯。
36)男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
37)美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!
38)美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!(你愿意吗?)。
39)人生四大悲：久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人。
40)猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。
聊天申请书搞笑篇六
1)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
2)出路出路，就是走出去才会有路!
3)只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
4)一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
5)别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
6)饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
7)你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
8)上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
9)好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
10)那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
聊天申请书搞笑篇七
1.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
2.你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
3.如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
4.世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
5.生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
6.就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
7.跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
8.只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
9.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
10.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
11.当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
12.以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
13.当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了!
14.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
15.记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
16.要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
18.听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
19.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
20.我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
聊天申请书搞笑篇八
“你好”这句招呼语简洁明了，通用性强，同时又是对他人的一种祝福。下面本站小编为你整理了聊天搞笑打招呼用语，希望对你有所帮助!
1.也许奋斗了一辈子的屌丝也只是个屌丝，也许咸鱼翻身了不过是一个翻了面的咸鱼，但至少我们有做梦的自尊，而不是丢下一句‘努力无用’心安理得地生活下去。
2.a：我咒你老婆不是处女!b：我咒你老婆永远是处女。
3.没什么事不要找我，有事更不用找我。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情!
6.谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
7.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
8.暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊!
9.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
10.听到你对我说的话，我就会得意一整天。
1.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
2.你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
3.如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
4.世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
5.生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
6.就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
7.跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
8.只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
9.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
10.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
11.当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
12.以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
13.当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了!
14.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
15.记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
16.要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
18.听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
19.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
20.我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
1.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
2.每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸!
3.你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
4.相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
5.想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
6.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
7.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子!
8.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
9.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
10.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
12.问世间情为何物?你问我问谁?
13.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
14.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
15.天塌下来你顶着，我垫着!
16.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
17.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
18.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…。
19.逃课，是一个人的狂欢;上课，是一群人的孤单。
20.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
聊天申请书搞笑篇九
尊敬的领导：
您好!
很多的时候，很多的事情，也常常不是我们能够确定的，就好比我这一次准备离职，因为一些个人的原因，现在我也不得不向公司提交离职申请书。其实在没有这个原因之前，我其实并没有准备辞职，而我的原定的计划也是在公司里面好好的工作。而事情却并不是那么的如意，就像我开始说的，很多的事情也并不是我们能够确定的。
因为这一次我也是通过公司安排的体检才知道的，那就是我已经怀孕了，这个孩子虽然来得并不是很是时候，但是却也是一条生命，所以我和我老公在商量过后决定生下来。而我的身体也是很差的，所以也决定辞职回家好好的调养身体，再生下这个孩子。同时也很感谢公司对我这些年的关照，还有就是帮助。这些我都是记得的，并且也很感激。
回想当年，我是20xx年来到某某房地产公司当财务的，在这几年里面，我手里经过了很多公司进出的账，也看着工作一点点的做大，房子卖的越来越多。这些都是我这些年所目睹的。我相信我们公司以后会做的更好，这也是毋庸置疑的，同时也是肯定的，因为公司拥有这么多的销售精英，又怎么不会做好呢?并且公司的运营状况也一直是很好的。
不过还是感到有一些可惜，可惜的是我不能继续在我的岗位上面奋斗了，其实最可惜的是，要不是我身体不是很好的话，我应该也还是会留在岗位上面继续奋斗的吧!不过现在既然是已经做出了决定，那么也就没有什么好后悔的.了，因为事实就是这样啊!并且这个决定其实有合适合理的，也并没有什么不合理的地方，同时也是最合适我现在的状况的决定。
当然我也是相信领导你能够理解我的，并且也会同意我的离职申请的。而我在走之前，我也一定会做好工作的交接，并且保证交接都是无误的，同时也会告诉之后接手我工作的人，我之前的工作范围及内容的。这一点也请领导你不要担心，我也一定是会好好的做的，并且做好这一点的。
好了，我也不做过多的感慨了，好聚好散，也还是再一次的感谢公司曾经给我这个机会，让我在公司工作，并且让我实现了自我价值的提升。真的是很感谢!最后也祝愿某某房地产公司，房子卖的多，同事挣得多，公司发展的更大一些。
此致
敬礼!
辞职人：
聊天申请书搞笑篇十
1.也许奋斗了一辈子的屌丝也只是个屌丝，也许咸鱼翻身了不过是一个翻了面的咸鱼，但至少我们有做梦的自尊，而不是丢下一句‘努力无用’心安理得地生活下去。
2.a：我咒你老婆不是处女!b：我咒你老婆永远是处女。
3.没什么事不要找我，有事更不用找我。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情!
6.谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
7.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
8.暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊!
9.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
10.听到你对我说的话，我就会得意一整天。
聊天申请书搞笑篇十一
尊敬的：
您好！
自从我xx年进入公司从事收银工作以来，一直都很开心，我也很喜欢收银这份工作，但是因为一些个人原因，我需要重新选择自己的已来，考虑再三后，我选择从事别的工作。
希望公司能早日找到合适的人接替收银这个工作，我希望能在今年10月前正式辞职，希望公司能够给予理解，不过请公司放心，在我还没有离开岗位前，我还是会做好我份内的工作，尽我应尽的职责。
祝愿公司开创更美好的已来！
望领导批准我的申请，并协助办理相关离职手续，谢谢！
此致
敬礼！
辞职人：
聊天申请书搞笑篇十二
搞笑辞职申请书，辞职申请书是员工向所在单位或上级主管部门提交的请求解除劳动合同关系的实用文体，下面带来搞笑辞职申请书，欢迎阅读。
亲爱的老板：
昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。
“ 领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。
你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。
我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。 在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。
我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。
没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是个饭)，所以加班费就不必发了。
我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。
噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。 你看，我是多么为你着想啊。 永远对你咬牙切齿的 。
尊敬的领导：
古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我本来想在培养我的某某公司里工作终老，但生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。
这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊!每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债;每个月的月中，为了省钱我会竭尽全力勒紧裤带;每个月的月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。
人生数年，弹指一挥间。
人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢?俺的人生还有多少年来给你培养?到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦!龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊!
佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：“出来混，总归是要还的。”电视上也说：“要爽靠自己!”
因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的某某公司。请求领导批准。
申请人：xxx
xxxx年 x月 x日
亲爱的领导：
我的工作的两年间，我跳槽九次，从作wap开发到作网管，最短11天，最长是这次。那时我找不准究竟要干什么，跳槽是我获取新知识的手段，跳槽使我心浮气躁。
来到这个新环境，开始感觉还不错，真是想好好干下去。事实上也是如此，我很久没在一个公司干过这么长时间。我原来有很多项目，本想拉到公司来做。但是公司很多事情和你的行为让我感到失望。我以为，跟随一个英明果断、有人格魅力的领导打工，我才有发展和前(钱)途。
在私企干了这么久，我非常了解老板之辛苦，老板也很难，所以我有利益上的不满很少说。当我无法忍受的时候，就辞职。但我觉得有些事情不得不说给你听(我不说没有人会说给你，这也是我要辞职的一个原因)：
2.纠偏过正。办公开支是应该节省，网是不能无限制地上，车是不能随便地打，话费是不能随便地报，出差费用是不能太高……但是不要太过，否则员工会怨声载道的。
你给我上保险，我很高兴，但这件事情你干得没水平。为什么每个人的待遇不一样，有的人上，有的人却没有(也许我是不知好歹)?这对别人是不公平的，你怎么能够留住人心呢?这种小把戏完全是个人行为，而不是公司行为。
4.说话要算数。我来的时候，阿毛明确说过：今年年薪按照一年算。但阿毛走了，也无据可循，你记得不记得我就更不知道了。我来公司已经卖了力气，交给我的工作我都完成了，而且×××的项目我已给公司赚回了我的年薪，而且今年会有更多的项目(但你也许认为很小)。
公司网络和布线方面没什么利润，和我没有任何关系。居然年终没有双薪和奖励，而且扣钱，这使我决定走人。
5.用个人行为来管理公司，认为公司是我的，管理公司可以说是随心所欲，公司管理得一塌糊涂，全凭一个人说了算，狭隘的私有财产心理在作怪，典型的小农经济思维方式。
6.我比较喜欢自由的工作，没有束缚，喜欢有施展自己能力的空间，公司不适合我。
我与西北人的工作方法(喝酒、揣钱)和思考问题的方式(用户太至上，尊严何在?)基本无法沟通，我不想再去西北做项目，因此我在公司无用武之地。
九个月来，我像个打杂的，一会儿去兰州十几天(本来也就需要一两天)，一会儿去东单电话局做本来无法完成的调试(不可完成的任务)，或对用户说一些不着边际的谎话，做了很多没有意义和受累不讨好的工作，也没学着什么东西(倒是敲了几万字的方案)。浪费了不少时间，却没有完成工作的满足感和成就感。
我所做的工作与我来公司预期想象的完全不一样。我想你至今也不知道我擅长的是什么，我喜欢什么工作、厌恶什么工作。
7.公司像个小作坊，当一天和尚撞一天钟，没有安全感，大家在一起有混的感觉。无论公司以前怎么辉煌，至少现在公司缺少大气。而且我们拿项目靠的不是技术实力。换句话说，公司舍得在搞关系上挥金如土，而在技术上却一毛不拔，一年了，没有任何技术资金投入。这也许就是作技术的与商人的区别。
8.公司问题太多，不写了，你也不一定爱看。
总之，今次，我之所以在公司做了不足一年便提出辞职，是因为公司给我的发展空间有限。而且自己表现出的能力，老板不懂得欣赏。我多年跳槽的准则是：既然老板不给自己发展机会，自己也不会给老板机会———辞职走人。
申请人:
申请日期:
聊天申请书搞笑篇十三
不是吗？对吧。
就是阿这个我咋没想到了。
呵呵！应为你还没上完学了。
恩~~就是没想到钱了。
对阿。
所以我说了有很多事你以后就会和我想的一样了。
现实。
嗯人越大就越现实。
唯心和唯物都很重要！
对啊对啊。
那你以后对他会怎样了！
你想好了吗？
还和现在一样啊我们现在就是那种处于朋友和恋人之间了关系。
我决定继续这样宽松一点。
呵呵！那不是很痛苦，和难熬！我都在半空中飘了6年了。
感觉很不好！还很费精力。
没有啊这样挺好啊我觉得彼此都有空间而且这比相恋轻松很多。
表面轻松！内心疲惫！
分手了时候不比现在难过！
长痛不如段痛。
我才不了再说我感觉现在还挺好该说了时候我就说了其实我们都知道对方了心意。
可能吧那你.......
我咋？
我觉得你挺像我过去的处境的！
哈哈。
你们现在谈了吗？
没有啊。
他喜欢你吗别说部知道呀。
不清楚应该是的。
因为他这人不怎么合女生打交道除了我。
而且对我也挺好。
又和我一样。
呵呵。
哈哈哈哈完了完了咱俩都一样那到最后我肯定跟他结婚了。
呵呵！我希望。
但我感觉？
你和他不太容易！
长期你别生气！
其实吧我跟他认识了时候真没想过要在一起现在也不敢想。
就算到最后他不选择我我也不会后悔。
是呀！爱没有后悔！
对阿对阿。
后悔的'就不叫爱了。
后悔是喜欢。
就是就是。
哈哈哈我以为你会说后悔是恨。
呵呵！
意外吧恩！
我说的没错呀！
不是吗？
感情不深肯定就后悔呀！
没什么感情吗！
就是~。
爱一个人就是现在你这种感觉！好好珍惜吧！
真了？
哈哈我会努力不过他八月底就去北京了。
想付出，就要舍得！
嗯
但一定要多联系，多关心他。让他感觉到你的存在。
恩恩恩~。
就怕他嫌烦。
让他心理有你一块地方！也就是占据他的心里。
这个……境界就比较高了。
他要是爱你就不会嫌你烦。
这不是境界高！而是他爱你有多少。
这倒是原来还上学了时候我俩从早上七点开始发短信发到晚上睡觉。
那现在你也该睡了！做个好梦！
聊天申请书搞笑篇十四
1.前晚工体国安打申花，卡西现场观战。赛后，记者问卡西：您对这场比赛印象最深的是什么?卡西说：我很奇怪，为什么整个体育场都在喊哈维的名字?(注：西班牙语xavi的发音是“shabi”)。
2.年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁?”
3.北京：我们有故宫，长城。上海：我们出租车起步价14块。香港：我们是亚洲金融中心，上海：我们出租车起步价14块。重庆：我们火锅最出名，各种好吃，上海：我们出租车起步价14块。西安：我们是历史旧都，文化悠久，上海：我们出租车起步价14块。
4.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
5.“110电话多少号啊?”“你傻啊?110多少号你tm不会打114问那?!”
6.女：“你认为我哪一点比较漂亮?”男：“你的发型最漂亮。”女：“真的吗，为什么你这样觉得呢?”男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
7.海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!”同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电!
8.算你包二奶，也得先看那女的二不二。
9.大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里，给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了。。。。。。两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张。(我靠，姜还是老的辣啊!)。
10.丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”
聊天申请书搞笑篇十五
在跟人聊天的时候，说一些幽默搞笑的话，能够活跃气氛，让人放松。下面是本站小编为大家精心推荐的幽默的经典聊天句子，希望能够对您有所帮助。
1.动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
2.知识就像内裤，看不见但很重要。
3.怀才就像怀孕，
时间。
久了才能让人看出来。
4.站的更高，尿的更远。
5.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
6.笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
7.不怕被人利用，就怕你没用。
8.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
9.每个人都应该结婚。毕竟，
人生。
不仅仅是快乐。
10.鄙视我的人这么多，你算老几。
11.你的未来有赖于你的。
梦想。
所以，睡觉去吧。
12.钻石恒久远，一颗就破产。
13.总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。
14.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
15.两人做伴，三人做乱。
16.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
17.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
18.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
19.老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
20.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
1.烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
2.废话是人际关系的第一句。
3.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
4.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
5.女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
6.少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。
7.
爱情。
是照相。需要黑暗才能成为照片。
8.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
9.为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
10.你是电，李四光，你是唯一的神话。
11.不要和我比懒，我懒得和你比。
12.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
13.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
14.见到我以后你会突然发现。
15.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
1.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
2.有钱人终成眷属。
3.对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
4.工作迷住我了。我可以成小时地盯着它看!
5.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6.太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生。
日记。
得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
7.问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!
8.不蒸馒头争口气行吗?
9.稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚;无奈何，离比和长住;忽一日，看鹊桥飞渡。
10.喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。
11.一山不可以容二虎，除非一公和一母。
12.柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
13.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
14.一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼。
15.走自己的路，让别人打车去吧。
聊天申请书搞笑篇十六
1)三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
2)在这个红叶枫了的金秋。
3)一个切甲状腺激素，一个不切。
4)再烦我就把你绑草船上借箭去!
5)风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
6)a:去哪吃?我没钱了。b:下馆子吧，我请——水管子。
7)看有该落下的没落下吗?
8)我左青龙右白*，腰间纹个米老鼠。
9)a:此仇不报难咽下这口恶气啊。b:那怎么才能让你咽气啊?
10)名花虽有主我来松松土。名花有主，锄头无情。。。
11)她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
12)书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
13)世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
14)作业吧我写了得了!
15)a:作业作了没有?b:坐了!喏，在p股底下，还热乎着呢。。。你要啊?那给你。
16)今天谁坐庄啊，连黑板都不擦!
17)这鞋多少钱一斤?
18)当初真是瞎了我的狗眼。
19)这个盲人难道是个瞎子?
20)长大后之所以这么努力，只是因为小时候吹过的牛逼!
21)至今为止，地球仍在我的脚下。
22)没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼。
聊天申请书搞笑篇十七
1.烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
2.废话是人际关系的第一句。
3.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
4.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
5.女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
6.少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。
7.爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
8.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
9.为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
10.你是电，李四光，你是唯一的神话。
11.不要和我比懒，我懒得和你比。
12.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
13.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
14.见到我以后你会突然发现。
15.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
聊天申请书搞笑篇十八
想不想在聊天中让人记住你，对你影响深刻。下面本站小编为大家整理了一些聊天。
一起来看看吧。
1)三个皮匠的脚臭死一个。
诸葛亮。
2)在这个红叶枫了的金秋。
3)一个切甲状腺激素，一个不切。
4)再烦我就把你绑草船上借箭去!
5)风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
6)a:去哪吃?我没钱了。b:下馆子吧，我请——水管子。
7)看有该落下的没落下吗?
8)我左青龙右白*，腰间纹个米老鼠。
9)a:此仇不报难咽下这口恶气啊。b:那怎么才能让你咽气啊?
10)名花虽有主我来松松土。名花有主，锄头无情。。。
11)她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
12)书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
13)世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
14)作业吧我写了得了!
15)a:作业作了没有?b:坐了!喏，在p股底下，还热乎着呢。。。你要啊?那给你。
16)今天谁坐庄啊，连黑板都不擦!
17)这鞋多少钱一斤?
18)当初真是瞎了我的狗眼。
19)这个盲人难道是个瞎子?
20)长大后之所以这么努力，只是因为小时候吹过的牛逼!
21)至今为止，地球仍在我的脚下。
22)没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼。
1)人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
2)现在女人真伟大，不知不觉肚子大，有了孩子没有爸!
3)小时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。
4)你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
5)有老公怎么的?有守门员球还进呢!
6)踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
7)最穷无非讨饭不死终会出头。
9)不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活!
10)有钱不一定有道敢摸不一定敢草。
11)开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
12)看透别说透继续做朋友。
13)下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
14)难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……。
15)不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
16)夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。
17)我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……。
18)多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
19)我不是随便的人，我随便起来不是人。
20)睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
21)生，容易。活，容易。生活，不容易。
22)看尽天下a片，心中自然无码。
23)银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
24)骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
1)怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
2)站的更高，尿的更远。
3)按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
4)不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
5)见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
6)自从两个妓-女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
7)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
8)坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
9)喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
10)上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
11)儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出。
老子。
的威严，中国台湾问题就是如此。
12)我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
13)我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
14)下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
15)长个包子样就别怨狗跟着!
16)偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……。
17)争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
18)男人们幻想着我，我幻想着天堂。
19)当头晕的时候我终于明白了什么叫。
爱情。
20)爷爷都是从孙子走过来的……。
