在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家总少不了接触。写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。以下是小编帮大家整理的__的独白【范文4篇】，仅供参考，希望能够帮助到大家。

__的独白【范文4篇】一

落日，变得太匆忙，怀着孤单飘落的惆怅，打开了尘封已久的芬芳。

月华似水，我坐在池塘边，观赏者荷花，闻着那随风飘荡而来的阵阵清香，它以自身的形象给人一种启示。

昨夜还是一个鼓鼓的、淡粉色的花苞，一夜之间，花瓣舒展开来，一朵朵挺立在荷叶之上，美若天仙。

清晨时分，荷花好似披上一层薄薄的白纱，霞光轻抹，宛如彩云飘人间，坐在池塘边，淡红色的花，碧绿的叶，轻盈的风，点水的蜻蜓，完美的组成了一张唯美的水墨画。风儿轻轻的吹着，鸟儿也叽叽喳喳地为它们伴奏着，荷花、荷叶在池塘里微微摇曳着。

此时此刻，明月高挂在空中，荷花沐浴着，从空中飘洒而下的月光，纯洁的淡粉，优美的身姿，的确是天上的神匠用白中带粉的美玉用心雕刻而成的。它如玉兰般细腻温柔，晶莹纯洁。

我迎着风，享受着青春的美好，享受着青春的勃勃生机。

我爱荷花，爱它的婀娜多姿，它不与百花争艳，不惹蜂蝶狂舞，可那飘落一池的花瓣，却时常令人叹惜，但它已把优美的形象刻入了人们的脑海里。

荷花好看，它没有园色生香的牡丹那般妖艳，给人一种清新的视角。

__的独白【范文4篇】二

一个人的多愁善感，一个人的喜怒哀乐，一个人的黎明晨曦，一个人的夕阳落晖。与你们脸上的阳光，有很多的不同，有时候，孤独，也是一种自由，一种快乐，一种享受。

多久没有上过阁楼的花园了，地上已经铺满了残花落叶，对面几棵粼峋的秃枝上，栖息着一群玲珑的鸟儿。寒风呼呼地刮过，它们被吹的瑟瑟发抖，急切地梳理自己的羽毛，不禁走上前想握住它，传递我仅有的温度，但它们却惊恐地扑扑翅膀，嘴里叫喊着，小小的身子划过天际消失在了世界的尽头，连同我那半个天空，也被带走了。

带着耳机，坐在公交车车上，依然是听着那首《关于孤独》。视线不经意间落在了前排的男孩女孩那儿。两双小手在一起握着，两人共用一个耳机，嘴角默契地上扬。忽然想起，原来我在不经意间丢失了许多东西，连同真挚地微笑，也消失的无影无踪。有人问我为什么喜欢坐公交车？为什么你坐公交车到最后一站时才下车？因为公交车是我发现新鲜事物的地方，我也有自己的梦想，虽然孤独，但我并不惧怕，而是慢慢的品味它，接受它，为什么坐在车上迟迟不肯下来，因为我不想错过任何一个新鲜的事物。

没有大漠里直直上升的孤烟，却有长河边圆圆落下的夕阳，夹杂着人们深深地叹息。我发现，有些想法现在看来与现实不同的是，它很美好，而现实却如此残酷，在被现实的磨灭下慢慢的消逝，有些过去式和将来式不同的是，一个失望，一个期望，有些付出和收获是不成比例的，那是因为在对的时间没遇到对的人，亦或是相反。有些朋友虚伪，有些朋友真诚，自己的眼睛说明一切。我没有理由责备上帝，它在给你关上门的同时，会为你打开一扇窗，只是自己有没有耐心的发现。

对于我来说，虽然自己是个不愿意表达的人，但旁边还是有很多暖心的事，非常让我感动。我有什么难处时，那些我认识的好朋友知道后也会义无反顾的来帮我，甚至我没告诉他们，他们都会骂我居然不让他们知道，有些事对我这个不敏感的人来说，一样是会感动的，因为我们都是俗人，不管是自己的故事，或者是别人的故事，都会流下自己最真实的眼泪。我们不必去质疑孤独，尊重每一件事，尊重每一个人，尊重每一个人的经历。

关于孤独，我想说：孤独其实会发生在每个人的身边，只是你没有感觉到它的到来，孤独并不可怕，可怕的是你去逃避它，不肯接受它。

__的独白【范文4篇】三

我是牡丹花，世上牡丹花的精魂。

纵观世界，我是与中国结缘最深的了。无论其它国家多么欣赏我，我的根和魂都在中国。

汉朝是一个全盛的朝代，葡萄琵琶什么的佳果乐器都是那时出现的，而我，也是在汉朝声名鹊起，那时在未央的花园里，似乎遍植着大丛牡丹。

从此，炎黄子孙便一点一点地，发掘出我矮小的枝，硕大的花盘中，耐人寻味的美丽，他们，开始渐渐地爱上我。

我平静而低调地盛开着，一年一年地盛开着，终于，迎来了自己的辉煌。

那是在唐朝，盛唐啊，贞观之治元盛世的时代，鲜花似锦，烈火如焰，唐朝是最强大的国家，唐人是最浪漫的人群，他们诗辞歌赋，琴棋书画样样精通，在他们高吟诗文时，忽瞥见了我，为之惊艳。

一瞬间，成株牡丹，遍植长安，每年的三四月份，是花匠们最繁忙的时节，他们忙着插花，浇水，仲春，牡丹花的潮，涌动在长安城里。玫红的、深紫的、粉白的，单瓣的重瓣的牡丹花啊，在京城轰轰烈烈地怒放，每朵花都像一只明润光洁的玉盘，雅致可爱，却不失端庄，花间穿梭着额髻贴花的少女，与身披绮绣烨烨然丰腴的达官贵人，你看过唐代仕女图吗？那一位衣袂飘逸巧笑倩兮的少女，头上，清一色地戴了盛开的牡丹呀！

但我，却丝毫不为所动，我知道，凡事有兴必有衰。

果然，唐人犹赞我“唯有牡丹真国色，花开时节动京城”时，不久后，宋人，攻陷了京城。

虽然宋人们也是欣赏我，但终是冷淡了，还出了个周敦颐。

此人在文中记曰：“爱莲者，同予者何人？爱牡丹者，亦乎众矣。”他意思是众多人爱名利不爱清高，可我因此却一落千丈，真正的名人雅士也就算了，还有那附庸风雅者，也写文章拿我与梅兰竹菊相比，我只是叹息。

后来明清时期爱我的人果然少了很多，除了皇室几乎寥寥。但我，依旧一年年，灿烂地开放，牡丹的香气，在历史的尘埃中飘荡。

转眼200年过去了，二十世纪末，二十一世纪初，荷泽牡丹开始闻名天下，中日韩牡丹展不计其数，有的达官，甚至提议让我做国花。

我只是淡淡一笑。

犹如石头写《红楼梦》时，我亦在他身边，看那宝钗，抽中一支牡丹花签来，道，任是无情也动人。

我不禁抚掌称妙，对，我本无情。

不管世人是怎样地看待我，喜我，赞我，评我，咏我，讽我，叹我，我皆不以为意，犹自灿灿地，轰轰烈烈地烂漫开放。

我本无情，我的开放是为了自己的价值而不只是为迎合别人，因此你们赞也好讽也罢，都不会耽误了我的花期。

因为我无情，所以我才会在你们的批评与赞美下端庄地亭亭地开放，演绎着最美的自己。

因为我无情，所以我才会荣辱不惊地兀自开放，以辉煌开头，也以辉煌结尾。

我冷眼旁观着世事，也冷眼静静地积淀，每一次开花我都倾尽所有的养份，开出最大最艳的花朵来。

纵是人怎样评论，世上的牡丹总会按时开放。

任是无情也动人，这是我。

__的独白【范文4篇】四

若可以，放弃一切，也要快乐。

——抑郁症学生题记。

小学六年级的某位男生，今天早上来找我了。

相比较两年前，我的衣着面貌实在是令人不敢恭维，先不要说多龌龊，光是一头乱崩崩的头发和仿佛打着迷糊的眼睛就能把我先前的伟大的形象全部颠翻。

小时候不逛街不聚会，常常在一起就是互相踩脚，有时候练练踢腿，也就是打架吧。偶尔呢，跳绳踢毽子，某些玩得好的男生也是会参与的。一些冬天的晨间，学校操场前打羽毛球的，都是我们班的。

他叫韦坤，若是从什么时候认识算起，就要从三年级说了。我是那种一学期下来同学名字都记不清的人，有一次经人提起，忽然才记起来了。其实我和他六年级之前是没说过话的。三年级他也是班长，可是和我没有交集。

在那个时候，我是很愤恨班长的。说起原因，其一就是有一个班长我觉得他没有资格，其二便是自己没有当上。自己得不到的，别人得到了，而且还是不认同的，这种感觉确实是不好受。

六年级是我人生的一个转折点，之前是完全的快乐，尽管也有类似感情的问题，也做错或错过过，也努力或失败过，但却不曾后悔过。六年级以及之后，我开始向知性女发展了。这也是说的好听点罢了，也就是便叛逆了，想的变龌龊多性了。那一年对我的影响很大，有恐怖和空寂。关于老师的阴影和朋友离去的孤独。

六年级，有一次我不想上课，便让妈妈跟老师打电话，说我身体不舒服，老师批准了。批准是因为巧合——早上我哭了。还有一次，我是真的不舒服，老师说我是装的；有一次我们默写课文，同桌捣乱老师却把握在课堂上训哭了，后来我却不哭了，因为我同桌说，你再哭老师就打你了；后来想想，其实他是老师的孩子，而我却只是普通人罢了吧；有一次写作文，那个时候我不喜欢写作，就拿着书的简介抄了，老师过来了，连同以前的事儿一块儿训我；从此以后，我便很认真地学语文，写作，不断模仿其他人的手法，不断成长自己的文笔，找各种各样的书。尽管很累，也是报复心理。但是最终还是乐此不疲，本来是想征服语文和老师，后来却被语文征服了。

那年的冬天，有大雪，很冷，包括我的感觉。

总是有人说我是坏孩子，而且使用讽刺的语调，很少有人用宠溺的语气。之后的很多时候，做错了事罢，总会以那时候我已经是坏孩子为借口。心里会好过一点，但也是因为每次想到六年级的时光，不知道是自己还是老师错了，便又哭了。

内心的敏感来与灵魂深处的自卑，事实和想法总是会有差别。我不比别人差，甚至可以说是更强，却被自己心里不断冒出的“不可能”的声音打败了。也许实际上不是不可能，而是不去做。

人一旦习惯上了孤独，那便不懂得如何去培养感情了。六年级的我曾经有一个很好的朋友，他带给我了快乐，相当于给了我一多罂粟花，我贪婪地啃食，支付着未来的快乐。习惯了这样的快乐，我该如何戒掉呢？后来我硬生生地隔离了自己，怕自己再被这段欢乐蚕食。然后习惯着寂寞，却怎么也改不了内心的渴望，但我又能怎么做呢？

和他在一起的时候时候很幸福，也从未想过他会离去。因为想到一个重要的人的离去是极为恐怖的。当事情真正的发生时，很沉寂，心没有死只是很孤独。一个人藏满了另一个人，有什么东西才能把那已经撑大的满足填满呢？

习惯了那样的生活，以至于以后我想要去交朋友的时候，不知道不合打开话题了。抑郁的人想要和另一个人聊天总是会不断地找话来，很多时候会令人无语。尽管我话多的时候总是尽心了，但是这样的状态终究是交不到朋友吧。

六年级的生活，除此之外还是很好的，这也是我六年级并未深涉抑郁症的原因。

初一是一个新的环境，班里没有一个认识的人，我已经彻底无法适应了，于是我变得抑郁了。

抑郁症很恐怖，每个人都那么说。正处于这个阶段的我更是感觉到了。“不再沉默中死亡，就在沉默中爆发”这本是个褒义词，可是放在抑郁的人身上就不算了。我沉默少言，却是小宇宙爆发的前端，每一次的预防犯罪讲坛说不要因为一时冲动毁了自己，大家都是看笑话的心态。别人是真的，而我时装的。我深深地感受到，自己有要去堕落的想法。止不住的愤恨，其实也只是一点而已，可是我常常因为某些事想着，所以无端地把它放大了。我想制止这种想法，所以尽量不去想。

对于一个抑郁症的人来说，阴影是前提，孤独是维持现状的方式。总是深深的自卑，总是不经意间望向自己背后背着镰刀的身影，总是在别人怀疑自己的时候心里认为是自己的错，其实根本就没什么关系。

我害怕这样的感受，所以不想当个有抑郁症的人。当然，没有什么人愿意当一个有抑郁症的人，我更是。周围的人都是多少有点阳光的，对我的打击还是很大的。

其实，每个人都有抑郁症，只不过是程度不同罢了。以前因为有那些同学，所以不在乎。可是现在只留下他赤露露地晒在大家面前，因为不想被发现自己的软弱，所以就隔绝了外界的交流，也相当于给了抑郁症一个生长的空间和机会。

掩藏，只会滋生。

但是抑郁症的人变成正常人，往往只有两种方法，第一个就是变成专家，第二个就是源于满足感。

然而这两个对于我而言都还只是奢望。

直到今天他的到来让我看到了曙光。他的到来让我想起了自己，关于“大熊猫”“无血蝇”的说法已经不复存在了。那个时候的爱打爱闹，那个时候整天的大眼睛和炯炯有神，那个时候发自内心的幽默与话语。

正如同他刚来时看到我没有整理的形象问道“你是安夜么？”“嗯”“正版还是盗版？”“当然是正版！”总是不经意间挑起我的神经，让我怀念而有遗憾地含着泪水。多少的日子被我们深深地错过并遗失了，以至于最后每个人都说以前的日子最好。

也许我需要的就是他这样的人吧，能让我笑让我感动。

早上的我把心不经意地放开了，然后春暖花开。

以后的我，也许会这样，接纳一个人，让我不再孤单。