读后感是表达我们对作品内容的评价和赞赏，也是对作者思想的有力回应。写读后感时，可以引用作品中的经典语句和段落，以提升作品的文学价值和观赏性。以下是小编为大家收集的读后感范文，仅供参考，希望能够给大家一些启发和借鉴。希望大家都能够写出精彩纷呈的读后感，共同分享读书的乐趣和思考的收获。

为何家会伤人读后感篇一

对武志红和这本书都听说了很久，终于看完了。本书既有鲜活又真实的事例，又夹杂一些心理学理论介绍，偶尔还有作者近乎抒情式的感慨，比一般的心理学专著有趣易读得多，怪不得那么受欢迎。书中还是有很多闪光的点或句子戳中我的。有些道理是我以前懵懂知道的，现在更强化一下；有些是我也明白认同但忘了实践的，现在看到又提醒了我一下。现在就随便总结几点我的感悟。

第一，生命的意义在于自由选择和创造，所以要尊重孩子，给他们自由。

第二，真正的亲密关系——无论是夫妻关系还是亲子关系——都不能建立在要求上，而是建立在彼此之间的爱上，爱又来自深深的心的链接，链接又来自于真正看到并尊重彼此的感受。

第三，父母要克制自己的欲望，不要变成《渔夫和小金鱼》里面的那个可怜又可悲的渔夫。

不要把自己的梦想和焦虑转嫁到孩子身上。孩子不是拿来给父母争面子和实行人生价值的，他们是独立的生命，他们有他们自己的生活要过，不要接着爱的名义扼杀他们寻求自己的人生使命的机会。第四，不要一味强调孩子要乖、听话、孝顺，也要允许孩子表达对父母的负面情绪（当然方式可以讲究）。好的家庭氛围应该是允许情绪流动的。人都会有情绪起伏，家长可以发脾气，那为什么不让孩子发脾气呢？难道是谁强大谁才能发火吗？所以，以后我要鼓励我的孩子表达她的情绪和感受，接受她发脾气。

为何家会伤人读后感篇二

心理学书籍《为何家会伤人》诠释了很多心理真相。一个人的人格6岁前就形成，不是棍棒教育训出来的，也不是通过讲道理教导出来的，只形成于父母和孩子的关系模式。孩子6岁前的主要抚养者形象会被孩子内化为“内在的父母”，而孩子自己的形象会内化为“内在的小孩”。所谓人格即内在父母和内在小孩的关系，一个人和外界相处的任何关系都是我们内在关系的投射。即我们原生家庭中我们和抚养父母关系传递到我们和他人的关系模式上，比如和配偶，孩子的.新家关系模式中。

家既是爱的最主要传递者也是恨的最主要传递者。家庭暴力的因子从小种下，新闻事件报道中形容伤害孩子的父亲为恶父，从心理学角度是说有心理疾病的，暴力偏执。夫妻矛盾，吵架用刀割伤妻子腹部。孩子问题引发矛盾，甩死孩子。只是孩子的问题么?没了孩子家庭就相安无事了?答案显然是否定的。猜想该男子小时父母和他的关系，父母对他也是棍棒教育，或者威胁打骂来表达父母的不满情绪。受伤的孩子因畏惧而妥协，即使表面没有反抗，也会心生恨意，因为这是强迫加给我的，给我带来痛苦，不是我自主选择。孩子从切身经历学会和其他人沟通的手段--用武力吵架表达自己的情绪，让你听我的。孩子成为父母意志的简单复制，长大后会把吵架武力打骂的沟通模式用到婚姻、家庭工作上。发生矛盾，对待妻子、孩子、单位同事也是用同样的方法，粗暴。就像故事中的男子，伤害了妻子和孩子，酿成无法挽回的恶果。

我们已经知道棍棒教育的坏处，许多年轻夫妻不会体罚孩子。可现在我们身边还是能看到这样的例子。比如孩子不听话，抚养者会威胁说：“你再不听话，我就要打你了。”在孩子小时言语威胁通常容易奏效，孩子听话了，满足了大人的希望。这仿佛是最立竿见影有效的"教育"方法，真是这样么?言语威胁是偷懒的教育，家长出于的心理需求是：我用这种方法来“快速”让孩子听话，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依赖家长，没有能力反抗，他学到武力能使别人服从，强悍的人有话语权。孩子把用学到的方法来和同龄人相处，把内在小孩投射到他人身上，言语威胁来表达自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。这几天报纸上频繁出现的父母虐打子女事件，正是这样的结果。

在书中，特别提到目前中国家庭常见的几种教育问题，分析下去是心理问题。比如中国文化中，特别不鼓励孩子独立，对好孩子评价就是“听话”。在家听父母话，依赖父母。在听老师话，依赖老师。父母控制欲太强，没有给孩子独立空间，甚至抑制孩子独立-叛逆期。理由是---我是为你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子该怎么做，就他自己不知道。这样培养出来的孩子很低，不会自己做决定。长大后，觉得人生不是自己的，形成外部评价体系，太在乎别人的评价，做事不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人的好评。他们学习，生活的动力来自父母的压力，不知道自己内心想要什么。强迫孩子按照自己的意志发展，其实扼杀了孩子独立性，孩子成了父母粗糙的复制。我们不乏听到从选择大学专业到选择另一半成立自己家庭，再到养育第三代，原生家庭父母都会习惯的干涉。

要改善最好的就是“适当放手”，给孩子设立底线—认真生活，不做坏事，没有完美的孩子。教孩子知识，不如给孩子爱。引用书中的话：最好的父母是，无论你做什么，他们都鼓励你。

为何家会伤人读后感篇三

1.如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：糟糕的婆媳关系;严重的恋子情结。

2.妈妈，是我们生命中的第一面镜子。生命的最早期，妈妈注目着婴儿，婴儿就从这面镜子里看到了自己的存在。若妈妈的注目一直在，婴儿就会感觉自己一直存在。若注目时，妈妈与婴儿有共鸣，且带着接纳与喜悦，婴儿就感觉自己的存在是有价值的。好妈妈的镜子从不吝于对婴儿打开。

3.每个孩子都有一个精神胚胎

意大利幼儿教育专家蒙特梭利认为，每个孩子一出生，天然就有一个精神胚胎。依照这一观点，婴儿不是白纸，不是空瓶子。父母或成人可以扭曲孩子，让孩子成为一棵歪歪扭扭的树，但不能决定孩子是成为一棵杨树还是柳树。家长最多只是将本是杨树的孩子修剪成柳树，但孩子内心总是渴望成为他自己的样子。

4.男孩归爸爸，女孩归妈妈

德国家庭治疗大师海灵格对此概括说，他们应该先向异性父母靠拢，并从这一关系中吸纳异性的力量，体会到自己对异性的吸引力，同时体验到异性对他的'吸引力。然后，男孩回到男性的世界，成为一个男人，女孩回到女性的世界，成为一个女人。只有这样，他们的心理才更健康，而这个世界，也才更和谐。

今天看到这部分内容对我的触动比较大，虽然我们疼爱孩子，但绝对不能把亲子关系凌驾于夫妻关系之上，这对于孩子的健康成长也是不利的。二是觉得最近自从有了老二跟大儿的互动少了太多，所以去幼儿园接他的时候给了他一个大大的拥抱，告诉他我很想他。一晚上，他的心情都非常好。以后需要注意的是，给每个孩子的陪伴，一定要是高质量的陪伴。

为何家会伤人读后感篇四

上周，在孩子班主任的推荐下，一口气啃完了《为何家会伤人》这本书。作者武志红，作为知名心理学家和咨询师，用丰富的个案材料和专业的心理学原理，剖析阐释了很多家庭问题，例如婆媳问题，母子情结问题，青少年教育问题等等，反映了现实生活中原生家庭对下一代的诸多影响，同时作者提出了可以缓解问题的一些观点，例如夫妻关系是家庭的核心，别把焦虑转嫁给孩子，婆媳关系不只是婆媳关系而是三角关系等等。这本书引用的心理学专业理论较多，作为业外人士，有些地方看得迷迷糊糊，如坠云里雾里，但也有很多地方看得真真切切，如同亲身经历。这本书，对恋爱择偶、家庭建设、子女教育等方面，有很多指导意义。让曾经自诩“一切为了孩子“的我们这些家长，不得不自叹惭愧，不得不重新审视自己的家庭观念和教育理念。
书中提到，“我们一生中会与许许多多的人建立各种各样的关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。“只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱关系逊色，但是亲子关系是天赐的，而恋爱关系却是我们自己选择的。正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。”恋爱是亲子关系的复制。如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”，当然，恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上，我们不会按照现实父母的原型去寻找恋人，而是按照理想父母的原型去寻找恋人。理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。恋爱的蜜月期，恋人会扮演彼此的理想父母，因为我们潜意识中会知道对方需要什么。但是，等蜜月期过后，两个人的距离到不能再近时，我们就会将恋人当作现实父母，以前对现实父母的那些不满，现在会转嫁到恋人的头上，而且，在转嫁时，我们就是一个蛮不讲理的孩子，恋人越爱我们，我们越不讲道理，这个时候到了考验一场恋爱的关键时期，要想超越这个时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人产生的，而是过去所造成的；另一方面，我们的恋人继续扮演着理想父母。婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。我们一直在循环，只要你努力，就能打破这个循环。”再亲密的人也是另外一个人，和我们一样重要、一样独立、一样需要被尊重的人，不要将恋人当作爱的工具。“一个健康幸福家庭的建立，从恋爱择偶开始，学会认同独立，学会互相尊重，这两点对于能否从恋爱平稳升级到婚姻，能否建立幸福健康的家庭，起着至关重要的作用。
书中讲到，家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾启峰形容说，夫妻关系是”家庭的定海神针“，在有公婆（或岳父岳母）、夫妻和孩子的”三世同堂“的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子、岳父岳母与女儿）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：一、糟糕的婆媳关系；二、严重的恋子情结。如果有一个糟糕的婆媳关系，一般可以推断，在婆婆以前的那个”新家庭“中，也曾有过糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对于家庭而言，”烦丈夫、爱儿子“，“‘没’丈夫、爱儿子“，”太愚孝、轻妻子“，都是不健康的模式，它们会很容易地把这种不和谐关系传递到下一代。子女终究要离开父母而独立生活，他们不该成为父母的最爱。父母的最爱，应该是夫妻彼此，这种爱的模式和氛围，更有利于构筑稳定健康幸福的家庭。(ps:由于历史和社会环境原因，我们可能很难改变我们的上一辈的价值观，但是我们可以努力纠正我们的价值观，尽力把健康的家庭模式传递给下一代，努力在我们这一代，打破中国家庭中的轮回链条。)
书中也给了很多耳目一新的观点，例如溺爱的心理真相是宠爱自己。表面上看，溺爱仿佛有那么一点伟大的味道，因为从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的，但实际上，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当作自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是无限制地给予自己。与溺爱相对应的是真爱，真爱是尊重孩子独立的爱，真爱的父母懂得放手，接受并乐于看到孩子的自我独立和自我成长。有一种溺爱叫包办型溺爱，包办型溺爱的父母不只剥夺了孩子自我探索的机会，实际上他们对真实感受也常视而不见。他们这样做，会导致孩子眼中不信任自己的感受，令他们不从自己的身上认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案，结果就是,他们迷失了自己。一个人的成长过程就是他成为他自己的过程，爱是这一过程中最重要的因素。我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。除了溺爱这个话题，书中还提到了“密不透风的爱源于自私”——爱的背后其实有一种恐慌，一些家长无法忍受孩子的独立倾向，无法忍受与孩子分离的规律。“我爱你，所以你要听我的”——以爱的名义替孩子做选择，这会有极大的迷惑性。父母觉得做的对，孩子也不知道该怎么反抗。但是父母和孩子都会因此而苦恼，父母发现，他们必须一直为孩子操心，而孩子则会经常感到闷烦，甚至还会有窒息感，就仿佛有人在掐着自己的脖子一样。这种窒息不难理解，因为父母替孩子做所有的决定，就是在从精神上掐死孩子的生命，并且，这种“掐”看上去是非常善意的。父母这样看，孩子也这样想，社会也这样认为。表象可能会欺骗人，内在的情感常常不会骗人，被掐得厉害的孩子常常做出一些极端行为，来表达他们的真实情感。（ps：有时候孩子反抗的并不是父母安排的内容而是安排本身，或许于此有关）“青少年太听话不是好事”——好孩子易有两个恶果，一是叛逆期推迟，前半生为别人而活，后半生为自己而活，故意和父母、老师乃至单位领导对着干。二是缺乏生命力，太好的“好孩子”，会有一种通病，缺乏激情。因为，他们努力学习也罢，努力工作也罢，都不是发自内心，而是为了满足父母及家人的期待，这种刻意的努力，是一种强迫性的努力，对努力来的结果并没有什么大的热情，仿佛什么都可以失去，什么事情都不能让他们兴奋(ps：佛系青少年或许跟这有关系)
家是港湾，爱是退路。这本书的内容很丰富，举例很生动，剖析的也很深刻，以上只是摘抄了一部分，不再细述，有兴趣的读者可以自己找原书阅读。原本想写书评，谁知一不小心写成了书摘，弱化了评论。相信仁者见仁，智者见智，各位读者看了原书以后都能打开自己的五味瓶。这本书，作者用了《为何家会伤人》这个题目，我猜，他最想表达的就是，如果我们的上一辈家庭是幸福的，就让我们努力继承这种幸福，如果我们不幸继承了上一代的痛苦，就让我们努力把这个轮回链条在我们这一代的家庭里解开，别让他继续伤害我们的下一代。慎重理性的选择恋人伴侣、用心铸就和谐的夫妻关系、学用真爱帮助子女成长。

为何家会伤人读后感篇五

《为何家会伤人》这本书是何老师推荐的，由北京大学心理学系资深心理咨询师武志红著。全书共四章，每一章节之下都包含了家庭关系中对这一主题的认知。

单从书名上看就感觉有很大的噱头，“家”是由每一个个体组成的共体，这就像把不同质量的液体倒在一个容器之中，有的能够相融合，而有的却怎么也融合不了。正如本书的扉页所写，“这是一本温柔的书，也是一本有用的书”。

作者编写的目的是希望通过这样一本温柔的书、有用的书，让阅读者感受到“家是港湾，爱是退路”。

全书共四章，第一章的主体是夫妻关系。武志红说夫妻关系是家庭的核心。他认为从恋爱到婚姻到生育再到婆媳关系，这些都是家庭中夫妻关系的折射。通过举例论证想要营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

这一点正如我之前所强调的那样，教孩子的时候，我们要告诉他爸爸爱妈妈，妈妈爱宝宝，宝宝爱全家。一个家庭之中，能把夫妻关系放在第一，想必家庭氛围不会差，孩子在模仿和影响之下也会如对待他日后的伴侣和孩子。这是一种良性的循环。

第二章讲的是分离。他说，“分离是生命中永恒的主题”。确实如此，孩子从妈妈子宫出来的那一刻就已经感受到了分离的痛楚，这是给它上的第一堂课。然后是上幼儿园、小学、初中、高中、大学、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴随着分离而开始的。如果不能够很好的分离，那么一定不能很好的成长。给我印象较深刻的是，某一个妈妈送孩子上学，每一次孩子都哭得像个泪人，她哭得比孩子还要凶。她说她从未跟孩子分开过，甚至幼儿园也没有。我想这对孩子来说并不是一件好事，没有分离就没有独立，没有独立也就没有了成长。

我们惧怕的不是分离，而是过渡分离。

有些家长一直在跟孩子“分离”，他们的“分离”是不在乎孩子的感受的，他们总是给自己找各式各样的借口去远离孩子。他们赚了很多钱，很多名誉，但是却丢失了孩子想与他们靠近的心，想获得爱的一颗童心。

分离在夫妻关系中也是适用的，不然也就不会有“小别胜新婚”这样一说了，很多夫妻之间的问题的产生要不就是不懂得分离，要不就是不懂得亲密。如何把握好尺度，还需要自己去衡量。

第三章讲述的是亲子关系。与其说是亲子关系，倒不如说是夫妻对孩子的期望，其中讲述了网络问题、考试问题、教育问题等等，这些都是当下最热门的话题。我总是记得一本爱情小说中女主人翁说的那句话“你越功利，世界对你越神秘”，是的。虽然我们一直在呼吁自由，呼吁减负，但是面对着“别人的孩子”，我们还能本着初心吗？还能继续保持自己的初心吗？“你越功利，世界对你越神秘”但是谁又说结果不重要呢？看！我们的人生多矛盾。

第四章讲述的是中国家庭中所出现的问题，比如婆媳关系，所思并非所行、愚孝等。

看完此书，武志红将夫妻关系放在家庭的核心位置，让每个人学会“分离”，注重孩子的感受，这些我非常的赞同，每一个案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持怀疑态度的。武志红在本书后面特别强调了母亲对育儿的作用，这点我不否认，但是缺少父亲在育儿中的角色。他说，“孩子越小就越需要妈妈的关注和爱，在婴儿一岁之前，怎么爱他都不过分”；他说“孩子至少要让妈妈带到九个月，才能保证真孩子有一个最低的心理健康基础”；他还说，“如孩子三岁前，妈妈与孩子有两星期以上的分离，就会造成不可逆转的被抛弃创伤”。作者似乎放大了母亲的作用，而基本上看不到父亲对孩子的作用，难道孩子不需要父亲的关注和爱？不需要父亲带到九个月？不需要关注分离？这点我非常质疑！

一个不在乎父亲这个角色，将责任全归结于母亲的心理学作者。他要不就是关注市场的价值，要不就是自身的家庭也是需要帮助的！

为何家会伤人读后感篇六

这周集中看这本书，现已读完。贯穿全书，好似在阐述中国社会的巨婴现象，以及成年人所停留的心理发展水平。那源于最原始的伤害，每个成年人的心理文化都停留在婴儿水平，绝大多数的`爱与痛苦，都与原始的基本事实联系在一起。婴儿时期妈妈角色的缺失，是无法弥补的，即已成年，也在寻找一个无条件满足自己，照顾自己的“妈妈”，而那个认为对的人，便是一个好角色，完美的，拯救他的人。

前几天跟弟弟陪妈妈去体检，那是因胆囊切除后多年的胃病，做胃镜前妈妈害怕的不得了，要选择无痛。当护士过来给她扎留置针的时候，吓得说疼吗？眼神还不住的投向我，我过来拥抱，让她不要紧张。妈妈依着我，好像撒娇不让扎针，当时不理解，为什么妈妈像个怕打针的孩子一样。回忆往事，她在我们成长的过程就是这样过分宠爱着我们，一点疼痛都被她心疼的不得了，孩提时也曾诧异，没有多疼，那时妈妈说是心疼。后来终于明白妈妈在童年的时候就失去了妈妈，没有母爱却坚强的长大。而现在，妈妈一方面对我们百般疼爱，另一方面是渴望得到童年逝去的母爱。此时真想走到妈妈身边，再给她一个拥抱。

从缺失的爱中成长起来，即使体格健全，心理仍是那个内在小孩，读的过程中，懂了许多，因为是心理书，所以明白越多可能也会有点坏心情和自卑感，甚至失眠。所以内化能量很重要，认识自己，没有糟糕和卓越之分，只有拥抱自己才能内化这部分的能量，告别假自我，活出真自我！

为何家会伤人读后感篇七

看完《为何家会伤人》，对此书中父母与孩子的相处有一些感触。

我也会常想这件事，自己到底有没有品质成为一个好妈妈，也许很多人都没有想过为什么要一个孩子，怎么带好孩子，只是觉得年龄到了，世俗观念里也觉得应该要个孩子。

很多家长都会有我是父母，所以孩子的所有都属于我这样的想法，有一种想法是，我爱你，所以我养育你，于是甘心接受孩子的缺点，调皮，失败。另一种想法是，是我养育了孩子，孩子就得听我的，甚至把自己的没有实现的梦想重新寄托锁定在孩子身上，心里想所做的一切都是为了孩子，这种持续的自我感动让人遁入一个循环，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失败的人生经验，化学反应出一个控制欲超强的怨念，变成孩子挣不脱的束缚。

很多时候，孩子要从我们这里学习的是我们如何做人做事，如何与自己和周围人打交道，如何面对自己的平凡和执拗，如何与自己和解，而不是控制一条自认为是绝对正确的道路，保证孩子能一直平稳走下去，可是，人生哪来绝对的安全平稳，孩子有权利学着掌控和开启自己的人生，作为父母，我们需要做好自己的同时，也要给孩子的每一步予以搀扶和摆正。

假如是作为小孩，也应该意识到，如果能认识到父母的.用心良苦，就不能简单的说“我的事不用你们管，我的事与你们无关”，因为这不是事实，走过一些路有了一些人生经验之后，才会懂得，听父母的话也是对的。

为何家会伤人读后感篇八

【感悟】女儿三岁前，我是第一次做妈妈，第一次做妈妈怎么会不用心呢？可是我还是有几件事情做的特别不好。

一次是满三个月，因为在家憋坏了。朋友约我出去逛街，因为着急，我就赶紧喂奶，结果因为吃的太着急，最后都漾奶了。我是一个怎样不合格的妈妈呀！我是爱孩子吗？我爱自己胜过爱自己。现在想想，我太自私了！

半年产假结束一上班没几天，有一天学校有活动，回到家已经10点多了。妈给我讲孩子怎么在被子里拱来拱去地找妈妈，不禁让人笑，又不禁让人觉得可怜。孩子的安全感受到了强烈的损伤。

她一岁的暑假，我去学车，每天也不能伴她，快开学的时候，爸爸又住院了，我就离开她一周左右，就是那个时候以后，她形成了咬下唇的习惯，一直到现在还不能完全改掉。咬下唇不是什么看得见摸得着的东西，那只是一种现象，但也是孩子强烈地缺乏安全感的表现了。

这部分中各位心理学家对网瘾的阐述让我震惊，的确，错不在于孩子，错在我们不懂得孩子。

“频频上网，与舅舅打21岁的外甥，这两者之间究竟哪个更不正常呢？”

我们作为大人，已经完全失去了童心，已经完全不懂得孩子的世界，我们总是自以为是地认为我们是对的，孩子什么都不会或者什么都做不好。

但问题在于我们真的够权威吗？曾经有一次，女儿在练毛笔字，我走过去说你要写得怎样怎样。她反问我一句：妈妈你确定你说的对吗？听女儿这么一说，我没自信了。

就像武志红老师讲的，太多中国父母过于关注孩子，一个关键的原因是，他们的生命已经乏善可陈。更有朱老师那句“一群不读书不学习的人在努力地教学生怎样读书学习”，这实在是太可怕了！

父母或者家长不读书不学习，就只能在不知不觉的自私中，自以为是地努力下去。越努力，效果越差！

读完这一部分，我觉得自己就是那个权利结构终端的受害者。因为我是一个精神最弱小的家庭成员。所以我庆幸，我没有精神分裂，我在学习中避免了自己走向不好的方向。尽管性格决定命运，但这并不意味着客体关系模式不可改变，只要我们不断地认识我们自己，我们就可以在伤痕上开出美丽的花儿。只要我们正确认识自己，即使童年受伤，也不会阻碍我们前进的步伐。

五岁之前是人格发展的关键阶段。一个人的人格在这一阶段被基本定型。在这一阶段患病，在以后相似的人生场景中再次爆发。

文中卢斌的例子触目惊心。仿佛把自己剥开来在放大镜下审视。一个人的周围的密切人员，特别是她小时候的看护人对他的影响，被层层剥开。

哀悼过去，与它做彻底的和解。

然后，清清楚楚走向新的美好生活。

为何家会伤人读后感篇九

寒假在家时读了《为何家会伤人》，起初只是好奇，本以为心理学著作都是非常难懂，但没想越读越投入，本想还有没下一系列，没想学校就又为我们购买了《为何爱会伤人》，自己更是一发不可收拾，一个个鲜活的案例，把现实的生活呈现在我的面前，反复读了很多次，给人的感觉深入骨髓。

本书的关键词在于：重温童年的美好，修正童年的错误，修炼你的心。无论爱还是爱情，其实都和我们的童年有密切的关系，不仅仅是爱，我们的自我都是在童年形成的，我们的潜意识是在童年建立起来的，所以我们的一切最深层次心理问题，归根结底都是童年的问题，也就是我们童年时代的原生家庭的问题。

当我们遭遇爱情的时候，我们好像又回到了童年，当我们陷入爱情的时候，我们其实并不知道，我们在爱情当中其实是在重新寻找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。当我们的爱情失败以后，当我们的婚姻遇到矛盾的时候，当我们争吵，感觉结婚以后，对方为什么会发生变化的时候，我们很少会反思那最深层次的原因。

爱情的正确与否，关键不在于找到“正确”的人，而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。其实爱情就是人生的一门功课，无论是失败，还是矛盾，都是在告诉我们应该反思我们自己，反思我们的童年，当你真正认识到原因的时候，你才真正通过了这门课程，于是无论你选择离婚，选择继续，还是选择改变自己，都是真正适合你的选择。

爱是因为我们是孤独的，都渴望靠近渴望亲密，可是当我们太亲密的时候，又容易被爱所吞没，消失了自我，所以爱是一种平衡，太远了，是一种伤害，太近了也是一种伤害，对于父母不在身边的孩子来说，那是一种分离伤害，而对于天天和父母在一起的孩子来说，也容易产生吞没伤害，看看，我们一不小心就会伤害到孩子，而且这些伤害往往都是以爱为名义进行的。爱其实很复杂很艰难，想要多年维系下来，的确是人生最大的一门功课。

我们都向往爱，都渴望爱，都追求爱，都寻找啊，可是却很少想到爱其实往往给我们带来很严重的伤害。尤其深爱时，百分百地付出，看似非常伟大，但其实是一种很深的自恋，有这种想法的人，其实没有看到对方真实存在，而是自顾自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是恋人的需要。这种伤害其实就是爱的阴影。

就拿父母来说吧，我们父母对我们的爱是毋庸置疑的，可是我们长达以后却很少有愿意和父母住在一起的。对于恋人来说也是一样，在恋爱的时候，因为两个人并不在一起生活，看到的往往都是对方美好的一面，而一旦结婚，或者同居，就会发现爱其实是有阴影的，两个人住在一个狭小的空间里肯定会有矛盾，想要找一个和自己没有矛盾的人是不存在的，无论在恋爱中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定会发现那种完美那种幸福更多的是来自我们的想象。

那么产生矛盾怎么办，这正是人生为我们设计的一项最重要的考试，是逃避吗？那么你永远也通不过，只有去面对，去思考，去反思自己，最后去改变自己，你才能够真正通过这场艰难的考试。

在爱中我们重新回到童年，在爱中我们可以治疗童年的创伤，在爱中我们认清了我们自己的面目，这才是爱真正的力量。

为何家会伤人读后感篇十

爱永远是好的，家永远是温暖的，这是我之前心里的定见。本书从心理学的角度对这一广泛存在的概念进行了深刻剖析，读之让我对爱和家的.功能与作用有了全新的认知。

父母、夫妻、亲子，这些最亲近的家庭成员间的关系，似乎每个人天生就知道如何去处，但说实话并不一定科学，很多时候属于当局者迷的状态，即使蕴藏着很大隐患，如果不能得到恰当的指导，也根本察觉不到，更不用说找到问题的病根对症下药了。

本书的长处就在于将常见的家庭各成员之间关系的问题展现出来，让我们明白很多严重后果的根源究竟在哪里，因为很多问题如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的，因为很多时候需要从一种旁观者的心态和视角观察与理解。通常，恋人或夫妻之间吵架也好，父母和孩子之间闹矛盾也罢，更多的是纠结于一时一事，很少有人会想那么多那么深，对于对方的不讲道理和无理取闹，往往是难以理解、徒然助长火气。

明白这些道理之后就会完全不同，再面对类似问题时，至少心里有深度探究的概念、更妥善处理的方法，不至于只是火上浇油、激化矛盾了。

为何家会伤人读后感篇十一

爱永远是好的，家永远是温暖的，这是我之前心里的定见。本书从心理学的角度对这一广泛存在的概念进行了深刻剖析，读之让我对爱和家的功能与作用有了全新的认知。

父母、夫妻、亲子，这些最亲近的家庭成员间的关系，似乎每个人天生就知道如何去处，但说实话并不一定科学，很多时候属于当局者迷的状态，即使蕴藏着很大隐患，如果不能得到恰当的指导，也根本察觉不到，更不用说找到问题的病根对症下药了。

本书的长处就在于将常见的家庭各成员之间关系的问题展现出来，让我们明白很多严重后果的根源究竟在哪里，因为很多问题如果不明白形成的原理，是不大可能做到最好的.，因为很多时候需要从一种旁观者的心态和视角观察与理解。通常，恋人或夫妻之间吵架也好，父母和孩子之间闹矛盾也罢，更多的是纠结于一时一事，很少有人会想那么多那么深，对于对方的不讲道理和无理取闹，往往是难以理解、徒然助长火气。

明白这些道理之后就会完全不同，再面对类似问题时，至少心里有深度探究的概念、更妥善处理的方法，不至于只是火上浇油、激化矛盾了。

如果不去了解这些知识和理念，一味按照自己的观念，根据自己的喜好，将自己的意志、想法和做法强加给家庭成员，或者任家人处置的话，爱也会造成不好的结果，家也确实会伤人的。

为何家会伤人读后感篇十二

《为何家会伤人》的作者敢于挑战中国的传统式权威“父母一定是无条件爱你的”，也提出自己对儒家思想的不同见解，让我感觉读到了不一样的东西，不再是以往简单的心灵鸡汤式文章。当我看美剧时，我总会惊叹于他们的直接，敢爱敢恨，忠于内心，他们经常很坦然地说出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他们只是简单的'陈述事实，却没有加进去那些多余的道德绑架式暗示“父母是爱我的，我怎么能这么对他们呢，一定是我错了”，这种真实感在书中得到强烈共鸣，其实好多不合理现象我们有目共睹，但我们总善于去伪装，去模糊真相，去逃避，而用一句无法求证的“爱”来代替一切深层次的思考和回答。这也提醒我们缺乏思考的人云亦云是如此的可怕乃至可恨，应常怀一份独立思考的智慧。

作者一直也在强调两个字“感受”，无论在于朋友，家人，恋人的相处中，我们都应记住这一点，“感受”才是重中之重，因为在这种相处中，我们追求的都是“爱”，而非利益，对爱而言，事实不重要，对错不重要，解决问题的关键是“感受”，只有你懂我，我才存在，爱才存在。