在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。

对不起散文篇一

那天跟dr.feng聊天，她问我，你每天反省自己几次。

我忽然被她问得有点发懵，每天忙得跟狗一样，哪儿还有时间反省自己？除了每天晚上睡觉之前给自己几分钟时间看着卫生间镜子里的自己自怨自艾一会儿，连回头看前一分钟的时间都没有。

然后她又问我，你觉得这样好吗？

我当然知道不好，可是那又能怎样呢？

feng看着我笑，我忽然觉得她的笑容特别欠揍，就好像看到了很好玩的东西，能够把我嘲笑一番但是我还一点反抗的余地都没有。

嗯，好玩。我很想伸手抽她，把她脸上坏坏的笑抽掉。可是我没有，因为我知道她说得对，道理其实都懂，但是真正轮到自己身上，能清醒认识然后付诸行动的，真的没有几个。

就好像我知道自己的情绪变得越来越暴躁，我在尽量克制不在同事和客户面前爆发出来，却克制不了在自己最亲密的人面前火山爆发。

那天老妈起了个大早，在厨房里剁馅儿包馄饨，我知道她是特意起来给我做的，因为那天是我的生日。

正好有事周末，在家舒舒服服睡了个懒觉，起来的时候还问老妈要不要帮忙，其实我也只是口花花而已，明知道老妈是绝不会让我进厨房帮手的。

这应该是一个阳光明媚的美好的周末早晨，加上又是我的生日，绝对算得上是双喜临门。

后来老妈接了个电话，听她接电话的`语气，貌似是有人要过来玩，听说老妈在包馄饨，于是也准备过来一起吃。

依着老妈的性子，她当然是不会拒绝的，还很热情地发出邀请，让他们早点过来吃馄饨。

然后挂了电话，就跟老爸说中午要煮点饭，她吃饭，让来的客人吃馄饨。

老妈的腿脚本来就不好，其实站在那里剁馅儿包馄饨本来就挺累的，这又要准备多几个人的份儿，还自己都不吃要紧着人家，我心里就感觉有一团邪火在往上冒。

我跟老妈说，管他们干嘛，家里有就给人家吃，没有就让人家一起跟着吃饭，咱没必要这么惯着他们。

老妈不同意，她这么爱热闹又好面子的人，就是来个串门的都恨不得把家里各种好吃的都拿出来招待人家，更何况都已经答应了人家过来有馄饨吃。

我看着老妈歪歪斜斜的站在那里，脸红红的还有汗珠，一丝白发刚好垂下来遮住眼睛，那一抹白色顿时把我刺痛了，我也不知道为什么，心里的火气再也压制不住，跟老妈说了一句让我直到现在都后悔不已的话，“我以后再也不吃馄饨了。”

我听到她在身后叫了我一声，声音弱弱的似乎有些怯懦，我没有停下脚步，冲下楼梯。

这个生日，我没有回家吃午饭，一个人在外面漫无目的闲逛，中间老妈给我来过几次电话，我都没有接，看着手机上跳动的来电号码，我在心里叹息，却不知道接了电话该跟老妈怎么说。

后来，我去找了dr.feng，然后她跟我说了开头的那一番话。

我一直觉得老妈不理解我，我对她的关心对她的爱为什么她感觉不到还要处处觉得我说的不对。可是当我回过头来看自己，忽然发现，我何尝有设身处地理解过老妈？我一直都在以自以为是的方式表达我的所谓的爱而已。

我心疼老妈不在意自己硬撑着给别人做这做那，我除了告诉她别做了之外，为什么就不能伸手帮她一起做呢？如果我可以帮她分担掉一些的话，她也就不会这么累了，而且心情也一定会愉快很多，没有人愿意被别人数落，哪怕这是打着爱的名义的。

换位思考，这么简单的道理，当面对客户和员工同事的时候，会很专业做的很好，可是却在面对自己亲人的时候，完全被抛在了脑后。

往往就是面对着自己最重要的人，我们总是给自己借口说这是亲人，所以可以不用掩藏，展现所谓的真我，于是各种负面的情绪和行为都被付诸在他们身上，莫名其妙他们成了我们情绪的出气筒。

可是凭什么呀？对于我们最重要的亲人，不是应该加倍呵护爱惜的吗？

我心里好像忽然敞开了一扇窗，我拿起桌上的手机，按下老妈的号码。

电话接通了，那头传来老妈的声音，怯生生的好像生怕惹我生气了一般。我顿时揪心，吸了口气，说，“妈，我马上回家，我想吃馄饨。”

老妈的声音顿时欢快起来，“好，你快回来，我帮你煮馄饨。”

我沉默了半晌，对着听筒，说，“妈，对不起。”

对不起散文篇二

在翻弄丈夫邢高军的遗物时，秦珂雪意外发现一张五千元的汇款回执单。这张回执单就像一场突如其来的暴风雨，把她和邢高军醇浓的夫妻感情打击得摇摇晃晃。

毛秀花，一个陌生女人的名字。难道，自己的家庭早被人攻城掠地，她还蒙在鼓里？

她看着披着黑纱相框里的丈夫，忽然觉得有点陌生。不行，她一定要弄清楚。

按着汇款单的地址，她找到了龙山镇，又走了半天的山路，傍晚时分才到了毛家屯。

天刚下过小雨，小路湿滑，秦珂雪歪歪斜斜，深一脚浅一脚。

毛家屯说是个村庄，其实是几个山丘，几户低矮破旧的房屋零散蹲卧着。

“那就是。”顺着老农手指的方向，她看到了毛秀花的家，那屋子像极了发霉的馒头，潮湿里带了酸味和鸡窝、羊圈散发出的刺鼻的粪骚气。歪歪扭扭的石头胡乱地堆砌成低矮的院墙。

忽然，墙边的柴草动了下，钻出一个人来，愣愣地看着她。

“这是她男人，有精神病”。老农摇着头走了。

“大姐。”背后有女人低怯地叫她。她转过身，这就是她日思夜想的情敌？

一个瘦弱的山村女人，苍白的脸上还能看出几分清秀。女人背后，跟着一个衣衫破旧的十多岁的少年，孩子的鞋明显小了，脚趾从破洞处钻出来。秦珂雪的心不禁一酸。

进屋吧，大姐。女人声音仍然低怯的，惊喜的眼神里夹杂着慌乱和不安。

屋子里可以说家徒四壁，但墙上却贴着好多红色的奖状，给这个贫困的家平添了几分喜气。

“你孩子读书很用功呀！”秦珂雪脱口赞道。

“嗯，还行。”女人抿着嘴掩饰不住自豪。

天暗下来了，女人亮起油灯，在柜子内翻弄半天，面露难色。秦珂雪明白，说，不用忙活了，我已经吃过了。咱们一起靠在床上说会话吧。

“邢大哥是好人。”女人流着泪说。

“半年前，邢大哥来这里办案走访，正碰上男人犯病，邢大哥背着他到龙山镇，然后送到县城治病，还付了花费。还寄钱给孩子读书，说再困难也不能耽误了孩子。前几天本想亲自来感谢，却看到了以身殉职的邢大哥的葬礼，我，我没敢进屋。”女人呜咽着攥住秦珂雪的手。

两人相视流泪，像一对久别的姐妹。

天亮的时候，院内传来吵闹声。

原来是男人又犯病了，用头撞墙。少年紧紧拉住男人，男人忽然不停地抽孩子耳光，血红的手指印立刻陇了起来，少年绷着嘴蓄着泪死不放手。

天哪，多坚强懂事的孩子！秦珂雪心里一阵紧痛，冲上前帮着女人制服了男人。

女人迅速给男人打了镇定针，男人慢慢安定下来。

秦珂雪搂过少年，问：“疼吗？”

少年含着泪摇摇头。

秦珂雪走时，偷偷把身上的几百元钱放在枕头下。

回到家，秦珂雪替丈夫邢高军换了镜框，抚摸着他身着警装的相片，眼泪扑簌簌地掉，呢喃着：“亲爱的，对不起，对不起……”

对不起散文篇三

“刀子嘴，玻璃心”。把你的每一次幽怨，每一句话都烙在心里，打上深深的印，然后用红绳捆着不让它被偷走，用保鲜膜绷着不让它被不断向心里流着的泪冲刷，不至于忘记了你曾经还有这样的一句话。

都说，世上只有妈妈好，其实在我心里：父母赐予我生命,可你却更懂我。但是有时候我又真的很耐不得你，就像你看不惯我一样。我有小性子小脾气，我不会像父母说的那样事事顺从于你；我爱和你顶撞，爱惹你生气，我爱生闷气又爱妥协；每次我们吵架，你一生气就说再也不想理我了，可是却从不会超过一天；我心里清楚就算我们吵千千万万遍，最终我们都会和解，因为我知道我们都有着同样的脾性，我们流着同样的血液，我们是区别于其他人的有着同样品性的家人。

其实，我很庆幸我有两个姐姐一个弟弟。可有时候我又觉得心里憋屈，从小到大，我们三个小的只要一犯事，母亲教育最多的就是：“你看看你大姐，人家成绩好，又听话，你们要以她为榜样，她考铜仁一中，你们也必须考一中，考不到就不要读了......”。每次听到这些话，我的内心都很是抵触；二姐性格比较温顺，对于父母说的，从来不敢说一句多话，一直逆来顺受；弟弟性格和二姐的太像，也不敢多说半句；可有时候我实在忍不住，终于有一次我反驳母亲道：双胞胎都做不到一模一样，更何况我们又不是双胞胎，世界上本没有完全相同的树叶，为什么要求我们要和她一样，难道考不上铜中的人都不用活了？母亲见我义愤填膺的，便不再说什么。此后，很长的时间里，母亲不再说那样的话。

日前，下班回家，我慵懒的摊到沙发上，大姐到整理房间，见状，便对我吼了起来，说什么我的衣服怎么那么多，又说我的包包丢得到处都是，还说我的书也是满屋子都是......一开始，她是有句没句的，我没做声；可是后来，她到房间与客厅间来回走动，一直嘀嘀咕咕的，我实在听不下去了，便应了一句：我又不是住你家，我的书、包包、衣服惹到你了，要你管？“嗯，不用我管，那麻烦你把你的东西收好，不要搞得满屋子到处都是你的东西，你自己不收拾就不要乱扔......”。我当时就纳闷了，房子总共才多大点，我的东西不放房间里面我放哪去？真是莫名其妙。当时母亲正坐到客厅，一语不发。母亲的`宗旨是：“家和万事兴”，所以我知道母亲心里不好受，她见不得我们吵架，她觉得心焦，想到这，我便不再说什么，这件事是我不对，我也不想让母亲伤心，左右为难。只是当时大姐说话的语气实在是受不了，我便和她正面交锋了。事后一想，没多大点事，也确实是我的问题，当天晚上我就生气不吃饭，接下来三天，我每天下班回家我都是直接回房间，饭也不吃，自己趴到床上耍手机；头两天，我喊她，她一直不爱应我，第三天，她回了一句：“嗯”。昨天下班回家，她给我开门，那时她正在吃饭，见我放好包包，便喊我说：“吃饭了”。哦，我不吃，你自己吃吧，我冷冷的回了一句。

其实像这样的小吵小闹我俩不止一次，很多时候我都是一时脾气，我的性子就是生些小气，事情还没热，我自己开始冷了，这样的我很不好，我比较心软，大姐和我一样，我俩性格太像，经常因为小事争吵，彼此心里又不好受......

母亲常说：“如果你对一个人气急败坏的时候，那就想想他的好，想想他平时对你的好，你就不会再那么的生气了，如果实在想不到他的好或者是越想越坏，那就不要想了，睡一觉，一觉醒来什么事也没了......”。母亲说的颇有道理，我也试着按照母亲说的那样去做。仔细想想:对外人都能心平气和的，为什么不好好待家人呢？我把最坏的脾气给了家人，却把最好的脾气给了外人，很多时候都伤了家人的心，可却不知所谓、不以为然，结果留下太多忏愧......

“在你和亮亮还没入学的时候，每天都是你大姐带着你们两个去上学，她自己都还是个孩子，还要带着你们；有时候，你们玩累了，她就把你们抱到教室里面去，挨着她一边坐一个；那时候，我们条件差，我和你父亲一天忙着满山的农活，根本没暇顾及你们，很多时候都是你大姐带着你们两个，尽管如此，她的学习成绩一直都很好，这是你们学习的榜样，你们要听她的话，不要忤逆她，她不止是你们的大姐，更是你们半个家长......”我清楚的记得母亲说的这些，我也明白她说这些话的用意。

大姐脾气是臭了点，可是，确实像母亲说的，有很多值得我们学习的地方。最大的优点就是勤俭节约、甘愿奉献。还记得大姐刚参加工作的时候，我还到读高中，我们一起住在出租屋里，大姐把生活琐帐记得清清楚楚，一个月买了什么东西，用了多少钱，来龙去脉一目了然。有一次，大姐发工资了，邀我和母亲上街，给父亲、二姐、我和弟弟买了衣服，带母亲到一家鞋店，大姐给母亲买了一双皮鞋，母亲很是喜欢，她说和父亲结婚三十年，生活艰苦，从没买过皮鞋；母亲舍不得，说太贵了，大姐二话不说买单了，母亲当场就感动哭了，那一刻，我似乎读懂了一个母亲的骄傲和自豪。

很多同学都羡慕我有个好姐姐，不仅仅给我生活上的帮助，更给予精神上的鼓励；很多时候，大姐比母亲更懂我的心声，可能也正因如此，我们性格太像，性子急、脾气都倔，很多矛盾便呼之欲出；我是个心软又爱妥协，胆小又爱惹事的家伙，我讨厌自己让身边的人难过，更耐不得自己惹家人伤心。

时光荏苒，一晃已经二十余载，虽然我经常会被你教育，也爱顶撞您，眼看着只有不到两个月您就要嫁作他人，衷心祝愿您宜室宜家，和谐美满，幸福一生。内心确实满满的抱歉与不舍，真的，很对不起大姐，谢谢有您。

写尽千山落笔是你，望尽星辰美丽是你，书尽泛黄扉页是你，千山万水归处是你，铁马是你冰河也是你。我还是很敬佩、很喜欢你，像风吹了八千里，不问归期；像雨洒落在热带与极地，不远万里；像鲸鱼缺氧于六千四百米的深海里，乐此不疲；像老故事里的泛黄桥段，半聋半哑，失去了生息。愿你冬来温雪，夏来赏荷，春煮清茶，秋着布衣，四季都是前路，一生岁月无波澜。

对不起散文篇四

“明天县里要来检查，值日生一定要认真负责，按时到校!”老师一边说着一边走出教室。

明天正好轮到我当小老师，我悄悄告诉自己，一定不能出任何差错。我匆匆来到学校，才发现教室的钥匙居然不见了。怎么办？大家急得就像热锅上的蚂蚁。我轻轻推了一下窗户，是开的。旁边的小泽也说：“要不爬窗户进去看看是不是落在了教室里？”已经七点四十六分了，老师的嘱咐再一次在我耳边回响，来不及多想，我跑进其他班借了一把椅子，就像猴子一样一下子跳了进去。可是，越着急越看不到钥匙的踪影。正当我特别无助的时候，“嗖！嗖！嗖！”教室里飞进来了好几抹身影，有的人帮忙往外输送扫把，有的人往里接书包......好吧，我们速战速决。

看着大家争先恐后地跑向校园去打扫，我深深呼了一口气，从窗户上跳了出去。“有人爬窗户，扣20分！”啊！瞬间我的眼泪决堤，心里难过极了。“老师――老师来了！”听着同学们的窃窃私语，我抹了抹眼泪望向操场，果然是她，我的心就像被一根细细的棉线挂在了高加索山上，从未有过的恐惧。还没想好怎么应对，一阵叽叽喳喳的声音响了起来：“老师，我们班被扣了20分！”“老师，他们爬窗户了！”“老师……”只听“嗡”的一声，我的大脑一片空白，整个脸庞都在燃烧，我尽力把头埋到胸口。

“为什么要爬窗户呢？发生了什么？小老师呢？”这声音淡定到出乎我的预料，我慢吞吞地走到老师身边，竟然说不出一句话来。老师摸摸我的头，“走吧，先进教室。”“这件事可能换做老师，也没有更好的办法，但是监督岗扣分也不是没有道理......”老师温和的声音在我们耳边响起，教室里鸦雀无声。

大家都在等待一场暴风雨的来临，谁也没有想到，老师竟然没有生气，愧疚占据了我的整个内心。下课了，我在自己左手掌心里写了一句话：“老师，对不起！谢谢你！”递给了老师。老师温暖的双手将我的手包了起来，一阵暖流涌上我的心头。

对不起散文篇五

时间如白驹过隙，母亲已经离开我21天了，今天是母亲的三七。早晨和几位姐姐一起来到了江南陵园，祭奠母亲。民间老人去世后，有三日丧，付三、三七、五七、百日、周年祭日的说法，这都是祭祀亲人的流传千年的大日子。这样的习俗，已成为人们的习惯，我当然也不例外。

早晨细雨蒙蒙，满山空气如新，沁人心脾。一家人缓步而上，来到母亲的骨灰寄存处，取出了母亲的照片，摆放供品后，点三炷燃香，一杯祭酒，祭奠母亲。因今年是闰月年，按我们这里的习俗，对逝者而言，闰月年不可以动土，于是今年便不能将母亲的骨灰与父亲合葬，要等来年才能让父母同冢。望着母亲的照片，我的眼睛有些湿润。望着纸灰随风而荡，我的眼前仿佛看到了母亲去世前与我说她人生最后一句话时的情景。母亲临走前的最后一句话是对我说“对不起！”，这也是85岁的母亲人生的最后一句话。

对不起，人们非常熟悉的一句谦虚礼貌地表达歉意的用语。母亲在病入膏肓之时，昏迷了五天后，醒过来一次。母亲昏花的双眼看着我，无力的双手拉着我的手要说话，我把耳朵贴近母亲的嘴边，母亲费了好大力气才极其微弱地说了句“对不起”，之后又昏迷过去。之后姐姐们说：“老五，妈说‘对不起’你，快跟妈说点什么……”我把嘴贴近母亲的耳边说：“妈，别说对不起，您给了我生命，您是伟大的，没有对不起我……”说到这里，我的泪流了下来。可是，我的泪没有挽回母亲的生命，母亲再没有醒来。两天后，母亲驾鹤西行。

母亲临终时说的“对不起”，是有来由的。上个世纪六十年代，特殊的社会历史条件，让母亲在生下我三个小时后抛弃了我。从我的第一声啼哭开始，我在母体内一直处于萎缩状态的肺就膨胀起来，与母体通过胎盘和脐带的血液循环停止，开始了自己独立的血液循环。剪断脐带之后，母亲与我彻底地“脱离了关系”。我没有吃过一口母亲的奶水，没有穿过一件母亲为我做的衣服，没有跟母亲一起拉手上过街。出生三个小时的我与母亲这一别，便是三十一年。三十一年后的冬天，姐姐们历尽千辛万苦找到了我，我才又与“陌生”的父母重逢。

在被母亲遗弃后，命不该绝的我被养父母拾到并收养，我成了养父母家的宠儿。爷爷在我很小的时候，就教我识字，学会识字后，又教我看《聊斋志异》和《红楼梦》。爱读书的我对《红楼梦》的喜爱更偏重一些。记得《红楼梦》第一回中就有“好防佳节元宵后，便是烟消火灭时”的关于香菱的判词。而我呢，在元宵前就被母亲将我的一切埋葬在元宵节的前一天了。古人能“月上柳梢头，人约黄昏后”，而我呢，于降生的正月十四的那一天起，便开始泪湿衫袖了。不见去年人，这一别便是三十一载。

回到母亲这里十七年，我感受着母亲对我的过多的爱。回到母亲身边十七年来，母亲对我的爱超过了对四位姐姐的爱。我知道母亲是在千方百计地用自己所做的一切来补偿对我的爱，我也在尽自己的能力，行女儿之孝。在与母亲的相处中，我感觉到了血缘之情的光明与温暖的同时，也让我感受到了人世间太多的无奈和心酸。血缘之情，是孤独人生与多彩世界的脐带。在血缘亲情的陪伴下，人一天天长大，走向成熟。没有血缘亲情的陪伴，人也会一天天长大，走向成熟，但这条成熟的路，让成长中的人饱尝了人世太多的沧桑。

生母的爱，对我来说曾经象一把尖刀刺在我的胸口。我没有感受过生母的慈爱与温柔，相反感觉到的是被遗弃的伤痛与悲哀。作为女儿，我回家后和母亲很少交流。由于历史的原因，让本应该最亲近的母女间的距离变得越来越远。一想到母亲曾经在一个狂风暴雪之日，把刚刚生下来三个小时的女婴，弃之门外，我的心有种隐痛！我的身体，我的每一个细胞都在隐隐作痛。我的身上流淌着父母的血，而我的身心却是养父母的爱一直在温暖着我。当我回到父母身边的时候，虽然血浓于水的亲情感染着我，可在情感世界里我却感觉那么疏远和陌生。48年的血缘亲情，却只有的母女情分。

母亲，是我生命的家乡，也应该是我情感表达的闺房。这个家乡孕育了我的.生命，却没有给我保留一个情感释放的房间，更不是我生命与情感的依恋与依赖。母爱，对我来说只是“爱”的抽象“欲望”，是理念上的“伦理”，是非同“寻常”的“陌生”。这种特殊的母爱，与道德无关，与情感无关，与血缘无关。无论是否与什么有关或者无关，也无论曾经发生过什么，都已经成为昨天，成为历史。无论曾经上的源远流长的血缘亲情中，少了多少母亲的关爱与呵护，但母亲毕竟是给了我生命的人，这就足够了！感谢您母亲，别再说“对不起”！您没有对不起，您是伟大的，您给了我生命！

“对不起”，是母亲人生的最后一句话，是一位85岁老人憋在心里一辈子没有说出的话。这句“对不起”，能让母亲在驾鹤西行的路上没有遗憾了吧！说起来，母亲“临行密密缝，意恐迟迟归”的期盼，我没有享受过；“遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人”的手足情，在我31岁前也没有感受过；血浓于水的母女情和手足情，曾经在我的记忆里是一片空白。母亲最后一句“对不起”，是回光返照时最精彩的谢幕，微弱的一声“对不起”之后，我的母亲便永远地告别了冷寂复冷寂的人生舞台。别了，母亲，三七已过，再相见时，是五七，不会很久，我还会来看您！

对不起散文篇六

对不起散文篇七

对不起散文篇八

当校园墙角的干枯藤蔓上又爬满了碧绿的爬山虎，夏天连接了下一个夏天，你，怎样？原来那间宽敞的教室里，有比我们更年轻的学生将它填满，演绎着不一样的成长和别离。你是否还惦记着那句埋藏在心间，挂在嘴边，却不愿被我说出的“对不起”。

那年夏天盛开的花儿被阳光涂上了一层暖暖的颜色，开在草坪上，开在你的嘴角，记忆那么真实，现实却很遥远。也许没有那一念之间，现在，你还在我身边。

没有了以前欢乐的嬉闹，考前的最后一个星期，教室里都弥漫着一种奇怪的气氛，时间仿佛都是静止的，大家都在为了这场考试奋力复习，唯独个别人，而我就是那个个别中的特别。就连考试前天都懒得抱一下“佛脚”。于是，考试那天，我感觉上帝给我开了一个天大的玩笑，考场里，其他人都在奋笔勤书，而我却一脸茫然的盯着白花花的试卷。我偏了偏头，看见身后的你正镇定自若的.答着题，下笔畅通无阻，我更是着急了，一边后悔自己没有复习，一边想着要是能开卷考就好了。

开卷考？抄书？一个念头闪过我的脑中，抄书？不行不行，被发现了怎么办，可是，我抬腕看了看时间，分针不知何时已经转了一圈，我心一横，管不了这么多了，四下看了看，大家都在写，监考老师也在发呆，悄悄把手伸进了抽屉，碰到书后，低下头，翻开书迅速地看了一眼，记下答案，关上书，写下答案，动作一气呵成，快到我自己都不敢相信我是一个从来都不作弊的学生。正要把书放回去，监考老师抬起了头，很不巧，他的目光投向了这里，很不巧，他看到了我，我把书随手往后一扔，“啪”，输掉在了你的脚下，你微微抬头看了我一眼，由于心虚，我假装没看见，低头答题，你弯下腰，捡起书，不巧，老师走到了你的面前，不容你解释，坐实了你“作弊”的罪名。而我后来才知道你最后以零分处理，我发誓这不是我想要的结果。考完试，你独自站在办公室门口，里面老师正对着你妈妈大声训斥，低着头看着自己的脚尖，我跑到你面前，执起你的手，想要开口向你解释，你却面无表情地把我的手甩开，眼神也更暗淡了，你垂下睫，说道：“没必要。”我以为这件事会就此过去，可我不知道，有一种平静，叫死水微澜。

毕业后，我就没有再见到你，仿佛人间蒸发，没了音讯，街边的公共电话亭，听见你绝望而沙哑的声音，我才知道什么叫后悔，只是简单的五个字，却让我，“我看错你了。”是啊，看错我了，这是看得多么透才能说出如此决绝的话，我沉默了很久，想说声“对不起”，却没有将它说出的勇气，只到电话那边不再传来你的声音，“嘟，嘟，嘟……”放下电话，我在黑暗中轻轻哭泣。你走了，不会再回来了。

也许有一天，我们做着同样的梦，但梦里的主角都换了。

也许有一天，我们做着同样的事，但我们的心情不一样了。

也许我们都思念着彼此，只是早已分道扬镳，奔走天涯。

也许……

就如那句话：“泪会风干，伤会结痂，路很长，不要怕，我们终将

独自长大”

还是要说那两个字的吧：“再见。”

可是我还欠你一句对不起……

对不起散文篇九

对不起散文篇十

和自己，说声，对不起。

那些防不胜防的造访，没有留下荡气回肠的笑声，却抖落了一地疼痛。

无底的漩涡，有个陌生人，冷冷的笑，冷冷的看，没有逃生，原来，那是自己。

不要问我天使是什么样子，向往地狱的我，不曾关注。那些舞步美不美，那是你需要探寻，体验的事，与我无关，因为我不是天使。

朋友发来关心的短信，还未来的及回复。那些问候，我珍惜，而那些人，我在乎。旧伤未去，新伤已至。以前，一年生病一两次，而今年，似乎爆发了，接连的受伤，生病。

天使的忧愁，我冷冷的听。它说，那些努力钻进来的，都在没完没了的淡出，远去，只留下天使，看着，听着，犹如人来人往的街道，没有人注意到路旁那个静立的人。

我说，疼痛又来陪我了，和我挤眉弄眼。可是，天使，我却看到了魔鬼的微笑。天使，可怜你掩饰的太蹩脚，你小拇指轻弹的动作，告诉我，你在笑，即使你带着“面具”。

那些肤浅的对白，允许我就此删除，太多的累赘，只会显得混乱。不去刻意，只是不经意。原来，影像重重，亦真亦假。

疼痛，身体会痛，心也会痛，只是伤之有形无形罢了，在乎和不在乎而已。

对身体说声，对不起，让你承受那么多的疼痛。

对自己说声，对不起，没有好好照顾你。

天冷了，不去希冀，有人会给自己一个温暖的怀抱，在这寒冷的季节，自我拥抱，自我温暖，至少，不会让自己被冻伤抑或冻到停止呼吸。

天冷了，不去苛求，有人会记起自己，那些记得不记得，与我无关。我依旧关心我关心的，在乎我在乎的。其他，视若空气。

那根深蒂固的冷，你可以说它是冷漠，也可认为是冷静，无论怎样，只想告诉你：我就是这样，风格限量，我依旧旁观我的旁观。

太多事情，与我无关。请远离我，越远越好。

我只想，好好的睡一觉，而后，做个平淡的'梦。

记得，那是十八九岁的自己，“画“了一条路，为了那个平淡的梦。十八九岁，在这之前的年华，我已无力改变，之后的岁月，还可规划、冥想。

青年时，活的尽兴，不束缚，不刻意，干净利落的活，冷静疯狂的活。

中年时，压力肯定时常前来探望，为生活，为工作，为家人……那时的自己，可以找几个朋友聊聊天，嬉闹，无所拘束。抑或，拖着疲惫的身体，回到家里，窝在沙发上，自我发泄。

老年时，一个人，或在家，或在养老院，养两只狗，一定要是两只，因一只它太孤独。在自己意识清醒、身体健康时，立好遗嘱，再填一份器官捐赠书，将那些还有利用价值的器官，捐给那些需要帮助的人。如若，捐赠不成，也了无遗憾，自己心安。

最后，就该见见那位老朋友——死亡。虽不知，死亡会以怎样的方式出现，但我知道，我在期待它的到来，自然而终。而后，海葬。是的，一定要海葬，只因，如此我依旧会感受到风，自然的风，我迷恋的风，即使那时我已化为灰烬。

那时，十八九岁的我，会想的如此远，如此冥想，应感谢生活给了我太多的体会。就像，那一年，那一晚，突然了悟一样，那些曾经想不通，不解的事，瞬间消失，乌有。

现在的我，依旧如此冥想，为了那个平淡的梦。或许，有的会改变，只是，这轮廓已定型。我庆幸，自己在笑，开心的笑。那些丢失的东西里，没有笑，没有梦，心无芥蒂。

角落，无数装扮，看的我眼花缭乱，可我只想转身，那些繁华艳丽的，我不要。

一个人，静静的，闲看日出来，睡在日落中，做个平淡的梦，足以。

对不起，我不想逃生，即使面对死亡。

对不起，那与生俱来的埋藏在血液里的冷，泛滥。

对不起，我对自己说。

请远离我，你在靠近危险区域，小心被冻伤。

请远离我，别再污染我世界内的空气。

请远离我，恕我冒昧你到底是谁？

对不起散文篇十一

对不起散文篇十二

这些年，真的对不起自己，本是大好年华，却肆意抛洒。

这些年，真的对不起自己，浸染了脆弱，丢失了曾经的自己﹍

暮然回首，自己做了那么多不该做的事，拥有了那么多不该有的情绪。

回望曾经的点点滴滴，生活已教会我去反思自己，经历使我成长，幸福快乐给我一份热情和希望。失败坎坷教会我承受和坚强！

走出一段流年过往，我会努力把曾经失去的找回，给自己一个拥抱。紧握今日，让明天不再是对自己的抱歉。

对不起散文篇十三

对不起散文篇十四

对不起散文篇十五

和太阳肩并肩

世界等着我去改变

想做的梦

从不怕别人看见

在这里我都能实现

大声欢笑让你我肩并肩

何处不能欢乐无限

抛开烦恼

勇敢的大步向前

我就站在舞台中间

我相信我就是我

我相信明天

我相信青春没有地平线﹍

那本还没有写完的日记薄，已经好久没有再翻过。再次触碰，心不禁感慨﹕那热血的文字是我写的吗？是当时的年少轻狂，还是现在的自己已失去了梦想？那句“我的未来不是梦”，现在看来，不是梦又是什么？仿佛转眼之间，已失去了那么多年轻的时光。懊悔不已。

自上学起，一直活在掌声里，有老师的爱戴，有同学的追捧，有街坊邻居的羡慕眼光。一路顺风顺水，习惯了掌声，习惯了被人仰慕。偏偏没有学会坚强。没有人告诉过我，人生变幻无常。成功与失败的交替，繁华与落幕的转换，人生的冷暖与悲欢，你不坚强面对，就会身落千丈万丈。

这些年，我丢失的又何止是时间，这些年，一直活在自己的忧伤里，这些年，真的对不起自己。不是无能为力，是自己不去努力。

如今，站于青春的.末端，不禁感叹，青春需要梦想，青春需要激情，青春需要阳光，青春需要坚强，青春应该轻舞飞扬！

流年似水，我们路过幸福，路过忧伤，路过坎坷，路过绝望，一路走一路望，那些曾经青春的迷茫，已使我们慢慢成长。