我明白，一直明白，在这个世界上，除了父母之外，还有一个人，是我必须一辈子都要感激和尊敬的。这个人，就是我父亲的妹妹，我的姑姑。

按理说，姑姑关心侄女，照顾侄女，侄女感激姑姑，尊敬姑姑，乃人之常情，毋须多做文章。可是，我对姑姑的这份情意有别与常人，感激和尊敬中还掺杂了一种非常复杂的情绪。我已被这复杂的情绪所牵制，永远无法将这份感激之情付诸于行动，永远无法心甘情愿地亲近她。我宁愿别人说我没心没肺，也拿不出半点勇气再次面对她。我知道这样不对，可我宁愿一直这样。

小时候，家里穷，所以学习特别刻苦。因为老师总是教导我们说知识改变命运，所以，越是家境贫穷的孩子学习越是刻苦，而我一直是班上最刻苦的那个。

升初中的时候，母亲就给我指出了两条路。第一，考上高中，继续读书；第二，考不上高中，出去打工。一向十分懂事的我，又怎会不清楚家里的情况，别说考上高中继续读书，恐怕连一家人的生活都已成了困难。

初中三年，父亲常年在外打工，山西镁厂，广东砖厂，推车打杂，尽是体力活。父亲身体越来越差，最后拖着病体回到老家，再也不能从事过于劳累的工作，就连反应也变得有些迟钝了。家庭的重担从此落在母亲一个人肩上，而她也只能四处找些零活，上沙石，下水泥，每天早出晚归，日夜辛劳。

就在我中考的前一个月，母亲不慎摔断左臂，生活一下子陷入绝境。一向乐观坚强的母亲躺在病床上嚎啕大哭，像个无助的孩子。而我，第一次像个大人一样宽慰母亲，鼓励母亲。那天，我硬是没掉下一滴眼泪。

正当一筹莫展之际，姑姑再次向我们伸出了援手。说起姑姑，就不得不说起她惨淡的人生。

当年，也是因为家里穷，日子不好过，十六七岁的姑姑跟一个河北的男人私奔，且一去就没了消息。三年后，姑姑寄回家书，那是一封长长的道歉信和两张照片，照片上分别是她和她的一双儿女。照片上，姑姑浅笑着。又过了两年，姑姑独自一人回来了。原来，这些年她过得并不如意，公婆对她冷眼相待，认为她来路不明，是个不正经的女人，只当她是生孩子的工具。她也算争气，三年生了两个小孩，而且是一男一女。她本以为这样就可以得到公婆的认可，从此过上幸福美好的生活。且料，现实却与梦想背道而驰。等两个孩子都稍微大些以后，他们认为可以不需要妈妈的时候，就找理由把她赶出了家门。无奈之下，姑姑拿着他们给的一千块钱回了老家。

我不知道姑姑当时是怀着怎样的心情回家，也不知道当她回到这个对她来说熟悉而又陌生的家时会有何感想。我不知道，因为那时我还小，才读四年级，对于大人们的事，除了偶尔有点好奇以外，没有过多的'揣测。

姑姑在家的那些日子，我是最幸福的。因为她会帮我做家务，带我吃零食，给我挠背，不轻不重特别舒服。我们一起去河边玩水，我们一起笑，一起闹，开心极了。然而，快乐的日子总是那么短暂，年轻漂亮又特别疼我的姑姑，居然又不声不响地离家出走了。她留信说要去成都找工作，她说她可以自己养活自己，叫我们不必担心。

姑姑走后，我忽然明白了很多事。她定是不想在哥嫂家里吃白饭，增加家里的负担吧！没有人知道她花了多少时间来思考她未来的路要怎么走，没有人了解她内心有多么的孤独和无助。她总是一副无所畏惧，整天嘻嘻哈哈很快乐的样子，而这一次，她是怀着怎么样沉重的心情踏上离家的路？我想，她一定非常非常心酸难过吧！

姑姑在成都找到一份保姆的工作，是照顾一位退休多年的老军人，月薪四百，包吃住。那时有这样的待遇已经很不错了，尤其是对走投无路的姑姑来说。

转眼，五年过去，姑姑在那里一待就是五年。老军人待姑姑如同亲生女儿，不仅给她涨了工资，还经常额外给她一些钱，因为他知道姑姑家里生活拮据，经济困难。而所谓的姑姑家，其实就是指我们家。自从姑姑被婆家赶出来以后，她就把娘家人视为世上最亲的人。父亲每次外出打工经过成都时，都会去一趟姑姑那里。父亲生病，母亲摔伤，姑姑寄了很多钱回来。其实，我们似乎一直都在她的救济下艰难度日。

即将初中毕业的我，时刻都在思考着自己的未来。母亲说考上高中继续读书，可没说一定要读高中，我完全可以去读技校，两年就可以分配工作。早毕业，早工作，早为家庭减轻负担，这是多么完美的计划啊！然而，当我把这个想法告诉母亲时，母亲却坚决反对。一来，读技校的费用并不比高中少；二来，她始终还是希望我读高中，然后考大学，最好能考上清华北大。可是，她哪知道读高中考大学的压力有多大，她哪知道我对读书这回事，已经没办法像小学时那样专注刻苦了。

选校的事，我和母亲各持己见，谁也不能说服谁。后来，母亲打电话给姑姑，姑姑建议她依我，无论将来是好是坏，都是我自己的选择，怪不着任何人。母亲果然听姑姑的意见，同意我读技校。关于学费的问题，母亲思来想去，决定向姑姑借。以往家里有事，姑姑总是主动寄钱来，有时几百，有时一千，为此，我们一家人都很过意不去，所以从来不主动问她借钱。而这一次，母亲实在想不到更好的办法，只好向姑姑开口。

借钱的事，尽管姑姑答应的非常爽快，但我知道问人借钱终究不是件光彩的事，母亲心里一定很难受。所以，我总是信誓旦旦地对母亲说，这债将来我自己挣钱还。仿佛只有这样，我才不用那么内疚。

姑姑很快寄来五千元，那是我两年的学费。而其它报名费，生活费，就得靠母亲一点点挣了。母亲左臂已经治好，只是做事不大灵活，时常酸痛，得用药酒反复揉。尽管如此，母亲仍然一边干农活，一边做零活，既养家，又供我。最大不过父母恩，这一点，我深深地明白。当然，我更要感激姑姑，倘若不是姑姑的一番话和她那笔钱，母亲怎会同意，怎会有钱给我交学费。姑姑就像黑暗中的一盏明灯，照亮了我的人生和未来。

即将就业时，家里已窘迫到连我去广东的路费都拿不出。那天，我先是打电话给母亲要钱，六百元，这是我精打细算后最少的数。然而，家里真的拿不出。我提出向姑姑借，母亲却不同意，说已欠了她太多，哪还能开得了口。于是，我决定自己打电话给姑姑。我反复琢磨，姑姑对我们一向很照顾，五千元学费都毫不犹豫借给了我，又岂会介意多借这区区六百元。只要我诚心诚意，保证以后挣了钱就立马归还，她没理由不借，我想她肯定会毫不犹豫地答应，说不定还会夸我有志气。我就不相信，这辈子，我连五千六百元都还不起。这样一想，我觉得信心十足。

我不记得当时是怎么跟姑姑说的，反正就是拼命地保证，保证工作了就存钱还。我也不记得当时她是怎么说的，反正就是无论我怎么保证，怎么承诺，她始终没有答应。或许她觉得我还只是一个孩子，一个孩子跟她借钱，她觉得很突兀，很莫名其妙，或许她无法判断我借钱的真正用途。说到底，她就是不相信我。也许是不相信我借钱当路费，当生活费，也许是不相信我会还，也许是不相信我还得起。总之，不管她不相信什么，都已经不重要了。

我觉得自己很可笑，居然天真地以为自己的承诺很值钱。我太把自己当回事，结果发现自己什么也不是。我知道我错了，而且错的很离谱，我不应该这么自信的。我再次打电话给母亲，母亲的安慰如刀刺，她说：“我就知道不行，算了吧，没事，我再想别的办法，或许你姨妈那里可以。”我再也无法假装坚强，却又硬生生地把眼泪吞进了肚子。

过了两天，母亲打了六百元到我的卡里，而这钱仍然是姑姑借的。原来，姑姑第二天打电话问了我母亲，在证实了我向她借钱一事父母事先知道，证实了我借钱的真正用途后，她把钱汇给了我母亲。

姑姑最终还是把钱借给了我，六百元，不多不少。可是为什么我一点也不觉得高兴，反而觉得特别伤感？是我钻牛角尖吗？是我小心眼儿吗？也许吧。只怪我当初对借钱的事太有把握，结果希望越大，失望越大。虽然没有被骂，被数落，可心里始终过不去，总觉得自尊心受到了严重的打击和伤害。

这件事从此在我心上刻下了一道永久的疤，再也无法愈合。无论姑姑曾经给过我们家多少恩惠，我始终无法忘记这件事给我带来的挫败感。无论她当时是出于怎样的考虑，我始终无法原谅她对我的质疑。我会莫名其妙地畏惧她，下意识地远离她，甚至连一个电话都不敢再打给她。

这些年来，我只是从母亲口中听到一些关于她的事。她因为生了两个孩子后就被抓去做了结扎手术，所以很难再嫁。身份证过期后，因为户口早已迁去河北，所以一直没能补办，她的钱全以我父亲的名义存着。一直以来，她只用家里的座机，连个手机也没用，她说，一来是不会用，二来是用不着，因为根本没有人会时常打给她。最让人心疼的是，她说等她把老人照顾到百年之后，她要回河北找自己的两个孩子。她的孩子，应该和我差不多年纪吧！这么多年了，还能找得到吗？即使找到了，他们会和她相认吗？即使相认，他们会发自内心的亲近她吗？

在我内心深处，对姑姑除了深深的感激以外，更多的是同情。我想过，如果去到成都，我一定要去看姑姑，可是，我一直没机会去成都。我想过，如果可以，我要陪她去河北找寻她的两个孩子，可真到那时，我会有时间吗？我也想过，我要听母亲的话，偶尔给她打电话，可是，工作五年了，我始终提不起电话，始终不敢打给她。

我知道我虚伪，我没心没肺。我知道是我钻牛角尖，放不下心结。可人有时就是这样矛盾，明知是自己的问题，却始终无法面对。

其实，我也一直在努力调整心态，努力改变自己，只是心中的那个阴影，让我完全失去了面对她的勇气。不过，尽管如此，我还是相信，总有一天，我会豁然开朗，坦然面对，内心不再纠结，也不再挣扎。然后，我会用实际行动去表达内心对她的感激和爱，给予她亲情的温暖，让她体会到我对她的这份感恩之心。写到此处，心中的云雾似乎已散去了大半。所以，我更加相信，距离那天已不再遥远。

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