半年前去过一次西藏，像以前的每一次旅行那样毅然决然，要说不同，就不同在别人对我投射过来的羡艳目光。有人说，几乎所有知道西藏的人，都曾想过有生之年去感受一翻那高原的雄壮。当然，还有不同于以往的，是那份涤荡之后的灵魂升腾，朋友对我抱有期望，他说：你终于可做你自己，为了你的理想奋不顾身的自己。只是，最后他终究失望了。

由于过早步入婚姻，很长一段时间里，我叛逆地希望婚姻会是一座遍布漏缝的城，我试图在众多可取的时间里，把自己压缩起来，轻轻地从那个缝里钻出去，也许，我只是想去听听晚风里的松涛，想去看看清河里明月的倒影，想去聆听那个尚未心智健全的自己。那些年，我常常遗憾青春就这么朝不保夕地度过了，而我眼里所谓的青春，是酣畅淋漓的爱情、是壮志凌云的闯荡、是自中有我的洒脱、是无牵无挂的流走四方。我以为这些都是合理的。

我为此付诸实践，像很多不甘于平庸的人那样，把旅行当成了自我放逐的借口，就这样，一次又一次，刻意得流离失所。很多人想像我一样生活，就像我也曾想像别人那样去生活，可生活就像一个圆形的跑道，我们翘首以盼，望着那个离自己很远很远的影子去追赶，只是我们忘了，那个被我们推崇拜恩的人，正在遥想我们的幸福，于是，就这么茫然地环绕奔跑下去，看见的，只是形同虚设的终点。

生命里的风景到底是在别处吗？

在我们早已习惯的城市，同样和世界的每一个角落一样，上演着生离死别、浓情蜜意、争名夺利、丑陋的人性悲剧、捕风捉影的争吵以及无风起浪的中伤，当然，也有爱与温暖，但几乎被忽略。这就是我们沾染了灰尘的眼。多少旅行的目的，是对现实生活的逃离？而非享受行走与感恩机遇？结果，旅行也被无条件地失贞了。在一次家庭教育的公益课上，讲师提到这么一孩子，父母因为他成绩不理想和失手打了他，他离开了家，身无分文流浪了几天之后，得到了面馆老板怜悯的一碗面，他跪地痛哭，说老板比自己父母还要好，最终换来老板的一记耳光。我们都曾是这个孩子，忽略自己唾手可得的幸福，而去寻觅那些意外的施舍。不可否认我也这么无知过，像一只骄傲的长颈鹿，总是仰着头垫起脚尖去贪食高处的.叶子，而全然忽视低头就能吞噬的果食。

我背负着很多不理解、不支持、不讨好，丢下工作，不顾担忧地去了西藏。在那几千海拔的地方，我回首遥望几千里外的故乡，山风袭来，却莫名地有了孤独之感。有那么一瞬间，我醒悟过来，不是我丢弃了那些始终束缚我的一切，而是那一切正在将我丢弃。当心灵被大自然毫无保留地剖析，远在他乡的我，兴许只是那没有人转动线圈的风筝，我突然发现那曾经想要自由翱翔的苍穹，已经如雾一样，阴霾重重，而召唤我的方向，竟然是那根再也没有人扯动的线，然后，我急剧想念着我的爱人、父母、孩子、朋友和敌人。

没有走完制定的所有行程，提前回了家。飞机落地，心里陡然变得厚重安稳，随着降机时呼吸频率的波动，像是在短短几分钟，经历了游离与回归的转换。然后，生活如愿的一如既往，只是那颗徜徉已久的心，在西藏凛冽的空气里被风干，又在回程的路上逐渐复活，在前路的千回百转之后恢复得年富力强。

我把种种违背狂妄初衷的思想说与朋友听，我说我似乎错了。没有人是真正为自己而活的吧？在活生生被丢进红尘里搅拌之后，不得以面对财、色、权的诱惑与权衡，而首先，我们都拒绝孤独，所以依附着父母的爱，也坦然接受婚姻，更轻松地接受了成为孩子的父母亲，由于这样的取暖，我们把自己撕成了很多瓣，照顾长辈是责任，抚育孩子是义务，那么与此同时，为他们创造更好的生活条件，就成了一种势在必行。如果没有这些，不论活得多么自在奔放，也终究是孤独地，从一丝不挂过度到一缕青烟。我以为这些也是合理的。

朋友说：如此，你便白走了一万多公里，你没有迸发出内心深处更野性的自己，反而把自己硬生生地拽了回来，这是一种旅行的失败。继而沉默，他接着说：不过，这也是一种正常的回归。算是认可吗？以回归之名！我们无法在一条不被赞赏的路上走到极致，更多时候，那些为我们的洒脱喝彩的陌生人，促成了一种扭曲的虚荣心，而那些为我们提心吊胆的亲人，却一不小心成了梦想的绊脚石，这是曾经羞耻的认知，在时间的长河里渐渐褪却了表象的铅华，露骨地戳刺着那些不经意间被负重的岁月。

说到底，把精力与时间分散给身边的人，表面上看，我们的周旋变得身不由己，当放下很多自私的念头，为了那些爱我们的、我们所爱的人去奋斗，何尝不是一种实现自我们价值之后的心安理得？我们慢慢被别人所需要与认可，似乎在无形中超越了被自己需要与认可。不自私的我为人人，也算是自私的人人为我吧！

享受生活的跑道，不再偏执地逆行，绕了一圈，不管是千种风情，亦或万种倦怠，终会回到原点，你成为不了别人，也没有人能成为你。

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