昨日呢喃犹如在耳畔，转身闲景，留恋顾盼。你说，是不是千年？

时间终究还是让春红夏绿，秋黄冬白。而我依旧活得如此微卑盲目，逼仄渺小的日子终究在你离去的数不清楚的分分秒秒后，我愈加的急躁和麻木了。我却更加敏感于疾风暴雨，幡然醒来的时候，思绪像是漏了风的墙，呼啸苍急。

冬天终于暮年垂垂，昨夜一阵异于平常的滂沱大雨中，每一颗掷地有声的雨滴，都在字正腔圆的述说着那些也许早已被你忘得干干净净的回忆。这样潜入陋室的凉风雨夜，暗黄台灯下我敲敲打打的残缺字眼，像极了你离开时的那溜狭长而落寞的影子，比我的眼泪还孤寂。

我想起来便会觉得——

这是一幅值得隽永表框的画面。

我在熙熙攘攘的人群里的举手投足变得可有可无的时候，我给你说过的那些关于我的渺小和自卑竟然会反方向而行，压迫得我听到街边音响里的《我们都辜负了爱》时，红了眼眶却无人可以倾诉。

一个故事总是需要开始的。灰姑娘是以“从前”这两个字倾吐的，美人鱼是“在一片蔚蓝的大海上”开始的。我们的故事并不算惊天动地，所以我的开场白总是如一杯没有沸点的温水，我用慵懒的姿势半眯着眼睛是对她这样描述的——

早前的相遇是安排好了的见面，我的羞涩在你的浅浅一笑下，更是无所适从了。好像那些在手机上传来传去的信息全部变成了某种暗示的契机。果不其然，在我点头答应的瞬间，我嗅到了一种味道，关于幸福，比幻想中的来得快一些。

我看过最美丽的剧情，知晓最浪漫的故事，我的幻想来得比常人要汹涌得多，却只在你平淡无奇的相处下就满足的认定了地老天荒。你曾站在我生命的的巍峨山峰的另一边，你不畏惧险难紧握我的双手，阳光下伫立的投影，使得那个平淡无奇的山谷也有了别样的情趣，悦耳的回声缓缓回响在我的记忆。但那终究是一帧太过自断的臆象，它来过了，我不知晓是以什么形式；它离开了，我也不知道是以什么方法。你离去了，臆象变消失了，我的记忆的高山脉络不至于盘根千错因此紊乱无章，却也再无悦耳一说了。

你用现身说法着——有一种情，来势汹涌，去也破竹！

熟悉的场景在物是人非后总会被人大肆的言情一番，恰若你知笨拙如我，在最爱的人面前亦做不到绣口锦心，更何况是人去楼空之后的惨淡光景。

街上还是会有一对又一对的相似如我们的人牵手走过，十指紧扣的亲密都会让我这个旁观者脸红不已。我又看见我送给你的那瓶同样牌子的洗发水，致使我想起那些单纯至有些愚笨的年龄，以为送些什么东西抓在彼此的手里，就算是幸福见证的信物代表了。可是后来我也有想过，是不是物尽其用后，情和份就一点点的消失殆尽？那时我突然恍悟：这显然不是表达感情的最好方式，可是却也再也找不到其他的可表达的途径。总以为物品和信物能完好无缺的代表思念和诺言，让我们在生命的深度里永远的嵌进去。

年少总会相信诺言的吧？因为那么美的事物和情景，哪怕再是口钝心缓，那些东西在爱的人口中绕过一圈后，总是带有了叫做幸福的魔幻色彩了的吧？要不然，怎么能被人叫做糖衣炮弹？在你离去，或是后会无期后，轰炸了我的世界，颠覆成了满目疮痍的孤城，寸草不生。

这些过去的事，理所当然的会被后来的很多事情冲淡，没有当初那般镂刻于心。只是，时间并没有如我宽宏你的离去那般的宽宏我，总会在我最不胜防的时候暗夜来袭。我很虔诚的希望有一天，当我站在辽阔的草原，亦或是我站在陡峭的山壁前时，我会突然忘记了你，忘记我们是怎么从陌生到熟悉，是怎么从羞赧到相依，是怎么从甜蜜到你莫名其妙的离去。我希望那时的我再次一一回想起我们做过的事情，我终于有了一种想不起事情的感觉。我记得你，却忘记了你的音容笑貌，记忆里只有一个名字而已。这是最好的方式来忘记，我需要它，需要得迫切不已！

因为你体会不到那种毫无还手之力的无力感，不是我在这里集聚苍白话语可以一带而过的。哪怕是想起了和你一起牵手走过的街，一起扶持爬过的`山，一起摇晃坐过的车，一起羞赧吻过的脸颊，我都会感觉到无力。那是一种在回忆中短暂甜蜜后的阵阵悲伤来袭，我不敢说那是刻苦铭心，却也让我用过这样残忍的语句——拆筋分骨之痛也比之上下不余。

那些日子，我多次在一路昏默的夏日暮色里，听着骄躁而凄迷的蝉鸣，和苍穹尽头那些溽热而疲倦的暗红彩云。我想，这是生命的戏谑罢！在我觉得我幸福到无可比拟的时候，你却为家人的劝语果断的抽身离去！我后来细细的回想我在你的长辈面前的是不是做过了一些连我自己也没有察觉到的大逆不道，却找不到踪迹可寻。于是我恍悟的想——是不是一旦决定不爱了的时候，都要有种山雨欲来风满楼的模样？前一秒我还在幸福地和你的家人一起给你做饭，后一秒，你就支支吾吾的说些貌似冠冕堂皇的理由来搪塞我，目的就是要我离开。可是在我辗转反侧的思考下，我决计是不愿意相信你会是这样一个人的。我们没有大起大落的爱情，可也是安安稳稳的平淡生活着，不缺甜蜜，不失回忆。后来这些思考却全部也作罢了，我觉得我的疲倦像是空气里的悬浮尘埃，无处不在。

是。将来我要经历的要遭遇的确实会很多。风景是美的，心情是激动的，可我并不会因此否定了含蓄浅笑的你，否定那一段没有结局的故事。只是我没有同样的信心去相信你如我般肯定。世界上最难得事情就是把自己的想法强塞到别人的脑袋里。你说呢？

我不知道怎么去结束这篇文，我要说的多如漫天繁星，只是，当文字也哭泣了的时候，你又要我如何淡然的去诉说？我不想因为的泛泛之句而让人觉得我是弱者或是该被谁可怜的揶揄，我为数不少的自尊早就在你说分开时当空抛洒得淋漓尽致了。人所有的我都有，包括……尊严！我哪里还会等到你挥手赶离？我相信我们为数不多的了解中，你对我这该死的逆来顺受和低眉温驯的品性早已是烂熟于心。所以，你也料到了我不忍拒绝你的所有要求，管他有理无理。只是你不曾知道的是，我的接受，是我在保护我为数太少的自尊而已！

我暂不知我要何时才可以看到别的风景，也不知我何时才把你在我心里的位置腾空，只是，我想，总有一天会的罢？在过去的无数个日夜里，所有的等待逐渐在欲盖弥彰下渐渐明朗，告知我的事实残酷却也是意料之中，我看到曾经的时光走过来，步履蹒跚，它对我说再见。我凄惶的对你也说，再见！

你知道，那不是我所愿，却也别无选择了。

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