最新给家人的一封情书实用(19篇)

给家人的一封情书篇一

这次回家，老妈狠狠地表扬了你，说你已经戒烟，也很少喝酒了，每天早晚还出去遛弯儿，有不舒服就及时去医院，特别注意身体。我问：“你为什么改变这么大?”你说：“我有一天做梦，梦到没有了我，你哭得一塌糊涂，我怕没有我你会很孤单。”臭老爸，你让我的眼泪猝不及防，你知道，这比“我爱你”深沉得多。

老妈：

听到一个女人在超市里打电话说：“妈妈，包饺子要放酵母吗?”那一刻，我忽然特别想你。小到洗衣，大到生子，碰到难题，一定会想到你。如果有一串号码，拨出去，就拨向了琐碎的生活、安稳的幸福，那号码一定是你的。昨天，我向时光许了愿：“妈妈是个美人，岁月你别伤害她。”它答应我会慢慢走。老公：

那个下雪天，我们特意走去很远的车站坐车，为的是可以在路上多看一会儿雪。我多想天再冷一些，把你说的话都冻成小颗粒，我一颗颗收集起来，带回家放在冰箱里。想你的时候，就拿出一颗放在手心里焐热，听听你的声音，化成水后再放回冰箱。可以一遍遍听下去，直到不挂念你。这封情书，给正在出差的你。老姐：

明明你女儿惹你生气，你却连带着我一起教训：“唯独你俩让我操心，让我挂念，让我想起来就烦!”你越说越激动，直到哭得稀里哗啦。被教训的我挤眉弄眼，心里却是漫天漫地的温暖。我知道你挂念我，却不知道你的爱是如此厚重。姐，我有没有告诉你，这种“唯独”让人心里多暖多舒服呀!

儿子：

身体痛，去做推拿，你像个跟屁虫一样，进了按摩室也寸步不离。转悠得我心烦加头晕，喊了几次让你去外面大厅，你执拗着不肯同意。晚上，你命令我趴在床上，像模像样地给我按后背，说：“试试我这个按摩师的手艺，专门为你学的。”这时候，我讨厌病痛，却爱我的病身体。

老妹：

你约我明年去西藏，后年去柬埔寨。你说：“姐，老了可以用我的义齿敲敲你的义齿，用我的拐棍碰碰你的拐棍，看看谁的最结实。”有你相伴的生活总是如此充盈而单纯。可今天，你却惹我流了泪。你说：“姐，我和你许那么多未来，约定那么多事情，是因为怕意外把我们分开。”时世惶惶，但我相信未来总是温暖。

老公：

今天看书，我被一句话击中：“我们俩，一辈子，我把我的都给你。”不知是今天泪点太低，还是因为我终于懂得了这句话里厚重的爱。我曾经以为爱很复杂很艰难，是你让我知道爱如此简单。就好像用杯子装满清水，清清凉凉地喝下去，你的身体需要它，所以愿意日日夜夜重复。爱人，感谢有你。

女儿：

有些人，有些事，我开始归为前世的爱与情，不然怎么办呢，总有那么多的喜欢，那么多的甘心与情愿。对于这么多的莫名其妙，我只能说，前世我们在一起，或是爱情或是亲情，不是我爱了你一世，就是被你爱了一世。离开那天清晨，你以为我睡了，轻轻抚摸我的头发，其实我只是闭紧了眼睛，体会你的不舍得。

给家人的一封情书篇二

亲爱的爸爸妈妈：

您们好!

youth fades; love droops; the leaves of friendship fall. parent's secret hope outlives them all.青春会逝去，爱情会枯萎，友谊的绿叶也会凋零，而父母内心的希望比它们都长，对于他们的子女。这是一首歌颂父母的诗，这是我第一次给你们写信，在你们眼中我永远都是个孩子，会犯错、会撒娇、会任性，你们给了我生命，奉献了所有的心血，只为我能成人成才，爱就一个字，在父亲节和母亲节的时候，我鼓足勇气跟你们说了我爱你们，你们知道我当时的心情比跟喜欢的人表白还要紧张吗?但那真的是我发自内心的虔诚信仰，我爱你们。

我亲爱的，又凶又慈爱的妈妈，你总是每天唠唠叨叨的说个不停，不烦吗?我已经是名大学生了，你省省吧!每当你千叮万嘱我要防寒避暑时，我都会抱怨你太啰嗦，更年期早到了吧;每当你拿我跟其他家的孩子作对比时，我总会想我是不是你亲生的;你总是唠叨我要看书看书，不要每天沉迷网络……这一切都让我心烦意乱，我总是会给自己一万个理由来反驳你，我知道我是个不懂事的孩子。转眼间，我大二，随着年龄的增长，我明理了许多，我懂得了您的良苦用心，世界上每个妈妈都是从青涩温柔的少女步步走向强悍慈爱的母亲的，因为她们都爱自己的孩子，都有望子成龙成凤的美好愿望，所以在现实的残酷下，她们不得不做出一些情非得已的事，激励孩子们奋发向上，成为栋梁，避免泯然于众人。这是我看《窗边的小豆豆》和回想我俩之间的事体悟到的，在放国庆的这几天，你每天总是变着法子给我们做许多好吃的，在我的记忆中，你总是个精力充沛的女人，削点土豆都是轻轻松松的蹲在地上，可就在国庆的这个午后，你在削土豆时，说你很累，让我给你搬个凳子来，你知道吗?我把凳子递给你的时候，看到你疲惫的身影，终于发现你老了，你把美好的年轻都给了我，转身那刻，我觉得我以前是那么的不懂事，我只觉得有晶莹的液体划过我的脸，心很痛，那一刻，我知道自己该长大了，应该为自己的明天努力了，感谢你我亲爱的妈妈，一切的一切。

该怎么形容你了，我这个偶尔像朋友，偶尔像慈父的爸爸，跟妈妈比，我比较喜欢跟你在一起，这大概是由于我上辈子是你的情人吧!但这并不代表我偏心，不爱妈妈，跟你在一起你总是会满足我爱吃零食的劣习，犯了小错，你总是在妈妈面前帮我圆场，但我如果犯了大错，你会毫不犹豫的提的鸡毛掸子让我跪着受罚，我对你又爱又怕，现在我长大了，不会像小时候那样拉着你的手，让你给我买娃哈哈了，你总是说我小时候的一些丑事，尿床、自己模仿家长签字、篡改分数、吃完几盒冰激凌肚子痛……我听了面红耳刺的极力反驳，这个时候你总是笑得最开心的，我喜欢和你一起去开家长会，因为你会在老师面前帮我美言，即使老师批评了我，回到家，你也会帮我说善良的谎言，我那时就觉得你好伟大，如今每次上学，你都会起个大早送我上车，摆出一副严父的姿态让我在大学里好好学习，多考证书，不要谈恋爱……我感觉你怎么一下变成了妈，但我心里还是很高兴的，你最让我佩服的是你很爱我的妈妈，因为每次出去烧烤你都会妈妈打包，即使妈妈不喜欢吃这些垃圾食品，一个男人爱孩子最好的方式就是爱他们的妈妈。在我眼中你一直是个有责任感，有事业心，爱家敬业的男人，我真心的爱你并感激你为这个家做的一切。

时间会流逝，沧海会变桑田，不变的是我爱你们的那个心，感谢你们给了我生命，成为了我的爸妈，这一世能做你们的孩子，我很幸运，如果真有来世，我希望我们依然延续今生的亲缘，羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义，作为人更要有感恩之心，我们每个人都应该好好的孝顺父母，奋发努力，实现自己的价值，爱不能等待，爱父母就要实际付出努力，让他们为你感到自豪，我爱你们，我亲爱的爸妈。

祝爸妈

给家人的一封情书篇三

尊敬的x总经理：

我带着复杂的心情写这份辞职报告。我自20xx年加入x公司以来，一直都很珍惜这份工作，充分在x公司x部的平台上，为公司尽职尽责，努力团结员工，理顺内外有关关系，为x公司今日的规模、形象和有序发展感到欣慰。更感谢您对我的信任、栽培、包容和鼓励。特别自20xx年xx月以来，让我见识了许多现代企业管理理念，增长了很多现代财务管理知识、积累了不少的工作经验和教训，对此我深感荣幸!在这近xx年的时间里，您给了我不少表扬和荣誉，也给了我很多机遇和指导，在此我只能说谢谢领导了!

现在，由于我原因，在经过深思熟虑以及和家人的商议过后，我向公司提出辞职的要求。鉴于工作的特殊性，希望领导能早日安排合适的人选接替我的工作岗位，我希望能在xx月xx日前完成有关交接工作，交接前为公司站好最后一班岗，保证公司业务的正常运行，希望我们公司今后更加辉煌，x总您和全体员工工作顺利，身体健康! 综上所述，因为个人原因，现正式向公司提出辞呈，希望领导对我的申请予以考虑并批准，谢谢!

此致

敬礼

x年xx月xx日

给家人的一封情书篇四

相公：

我现在才明白，最永恒的幸福就是平凡。我想，对于我而言，最永恒的幸福就是就是能把自己的手放在你大大的掌心，与你一起，走完这不短不长的一生。

记得我们第一次争吵，我告诉过你，我好希望你能牵着我的手，永远都不要松开。我忘记了当时自己是怎样的心情，但你说：你不会松开，你会紧紧握住。这个回答，我会永远记得。

最喜欢你对我说：我们永远不要分开!这对我而言就等于不会再独自面对所有的挫折，这种有人保护的感觉，真的很好。(我从没对你说，其实有时候你真的很像一个蛮不讲理的小孩，霸道，欺负人，但又好像在寻求很久未得到过的依靠。

相公，我爱你，爱你生气时的样子，爱你熟睡时的样子，那时，真的好希望时间停止，就这样安静地看着你睡着。

很久很久了，不曾体会依靠一个人是什么样的感觉，我也明白了，再美好的回忆，也属于过去，你对我们的未来充满信心，妹妹你说(?)以后，我都觉得很踏实。

我有时候是有些不听话，有些任性，但如果让你生气了，我一定不是故意的，所以你要很大度才对，要包容我，我比你小，所以你必须让着我，更不许色色地看着其他女生，如果让我知道，我一定不会原谅你。

很想让你快点回来，我期待我们一起努力的那种生活，我在学校学习，你在你的环境里努力工作，等我毕业后，一起实现我们的承诺，让你以后不再孤独，不再独自一人承受所有的不快(心)，所有的挫折!

我要你用一生的时间，去细数我们一点一滴的幸福!

你会一直一直爱我，我们会一起老去，移植幸福到很久很久。

对么?

给家人的一封情书篇五

亲爱的：

我知道我这个决定很唐突，很冒昧。冒然写给你让你感觉惊慌。请原谅我。

我喜欢你，我知道这个决定对你来说一定很惊讶而且恐慌。我已经承受不住对你的感情了，我想了很久。上课的时候，我坐立不安，心里充满了拥有你的渴望。睡觉的时候，翻来覆去的想你。吃饭的时候在想些我们在一起的生活。我的大脑和心跳完全出于被动状态，盯着你，使我感到窒息。做梦的时候满是你那充满气质而诱人的脸颊。喜欢看你发呆，喜欢看你微笑，喜欢看你认真。

当我看见你痛苦的时候我心里充满了焦急，如同被烈火焚烧一般，渴望安慰你。当我见到你和其他异性在一起时，我心里充满了酸楚。当我看着你的背影，我不禁痴了，如此迷人，如此可爱。

我渴望得到你的回应，渴望你的拥抱，渴望和你在一起的生活，渴望能够永远。我是真的喜欢你。我会用爱惜我自己的两倍来去爱你。我会用我宽广的胸怀包容你的一切。我眼里只有你，你的笑，你的媚，你的温柔。

给我一次保护爱你的机会好吗?我会让你感受到我胸中的温暖。回忆在我们相识的那天，渴望拥有你的那天。感受到我温暖的那天。

，我喜欢你。四个字包含了我无尽的真情，真爱。答应我好吗?我的。

爱你的

给家人的一封情书篇六

我只知道，星星会说话，石头会开花，穿过心灵的栅栏和冬天的风雪后，会绽放爱情美丽的小花。打开心门吧，来把手儿拉，只愿和你走成一幅最美丽的画!

我愿意化作一只愤怒的小鸟，拼尽全力飞向你身边，冲垮你所有的防线，只为狠狠亲吻你的脸，然后与你相伴到永远!亲爱的，我爱你!

我愿意化作微风，吹拂你的秀发;我愿意化作溪水，凉爽你的脚丫;我愿意化作阳光，温暖你的掌心;我愿意化作丘比特，走进你的内心!我爱你!

我愿将今生最大的温柔，存放在你的心间，让你生命中的每一天都春意盎然，给你一片幸福的蓝天。爱你一生永不变，将爱永存你身边。

我已为你铺下情网：你孤单时，我的思念来给你关怀;你伤心时，我的牵挂来给你鼓舞;你快乐时，我的热情来给你欢呼。别想逃，我的情网已遍布天涯海角!

我一直在为今天做练习：小时候，我练习如何表达想要的心意;后来，我练习如何努力去争取;现在，我终于鼓起勇气对你言语：你就是我最想要的，和我在一起，一辈子相守，可愿意?

我相信我爱你，蒙上眼手交给你，满满的爱心在黑暗中共有一双眼睛，我要不断的爱你，不断拼凑了自己，生命中所有好不好的过去，仿佛都在等我遇见你!

我们一起最潇洒，自由自在荡情舟。浪漫情调幸福乐，歌声响起摇摆步。我们一起爽快跳，画意世界尽情跃。诗意亲吻爱情调，爱你一生幸福耀。

我今生今世爱定你!愿这一生只牵你的手!

我很穷，没有花可以送你;我很穷，没有房可以给你;我很穷，没有车可以赠你;我很穷，没有银行卡可以交你。但是，我有对你无尽的爱，这我就富了!

我对你的爱，如春日百花灿烂;我对你的情，如夏日烈阳热烈;我对你的恋，如秋日丰收满满;我对你的思，如冬日白雪纯洁。一年四季，你都在我心间。

我的思绪是一面墙，有你涂鸦的色彩，我的心跳是一首歌，有你节拍的旋律，我的温度是一个我，有你拥抱的依赖，亲爱的，我爱你，爱你，永远爱着你。

天空又下起小雨，令我想起初相遇，雨中的你微笑不语，羞涩的脸庞温柔如玉，空气中飘散着你芬芳的气息，时空里充满着爱恋的意义!

天空对大地的承诺，是雨的缠绵;岁月对季节的承诺，是色彩斑谰;夜空对星星的承诺，是晶莹剔透;我对你的承诺，是今生手相牵!

天黑了，我一个人，在思念谁?我在思念你;夜静了，我一颗心，在牵挂谁?我在牵挂你。亲爱的，你不在身边的日子，我好想你哦!快回来!

给家人的一封情书篇七

尊敬的王主管：

你们好!

我是保洁部后厨职员，很遗憾自己在这个时候提出辞职报告。来到秦妈转眼已有一个多月啦，正是在这里开始耕耘播种，可惜在我就要硕果在望的时候，我却选择了放弃。依稀记得谁谁说过，工作上如果效益没起色就该往自己身上找找原因了。或许这真是对的，由此我开始了思索，认真的思考。尽管我一思考，上帝便会发笑，但这笑带着一丝苦涩，思考的结果连自己都感到惊讶——或许自己并不适合在德得工作吧否定自己背叛自己真的让自己很痛苦，然而人总是要面对现实的。

自己的兴趣是什么?自己喜欢什么?自己适合做什么?这一连串的问号一直让我沮丧，也让我萌发了辞职的念头，并且让我确定了这个念头。或许只有重新再跑到社会上去遭遇挫折，在不断打拼中去寻找属于自己的定位，才是我人生的下一步选择。从小到大一直过得很顺，这曾让我骄傲，如今却让自己深深得痛苦，不能自拔，也许人真的要学会慢慢习惯而已。我知道人生就是这样的。可是，我是力有余而心不足，真的适应不了德得所谓的“弱肉强食”，延伸到的“物尽天择，适者生存”!。呵呵。这是我生存的失败，无奈的自我“优胜劣汰”吧。

说真的，不是我不歆爱秦妈火锅的工作，也不是我在秦妈英雄无用武之地，而是我真的很在乎在德得的发展。所以，在我百思不得其解时我只有退出这个团队。为什麽，在秦妈就感受不到亲和和快乐呢?为什麽，在秦妈彼此都是尔虞我诈盗窃抢掠呢?我想这就是人员流失的问题根本吧!在后厨，洗锅和洗餐具本来就是一母双胞的亲和关系，都是“弱肉强食”让彼此各自为政，我行我素。如果，洗锅和洗餐具的两项工作合而为一，在洗锅不忙时洗锅的去帮洗餐具的，或洗餐具的不忙时去帮洗锅的，这样，彼此一个“忠诚”的德得心，何愁忙者太忙，闲者太闲，要锅和要餐具的在痴痴的等待呢?这是秦妈火锅的不幸其一;在前厅，尽职的服务员应该在自己职责范围内对客人谦逊有礼，要循循善

诱把火锅店的优点和食谱说服，让客人对火锅店有全新的认识和欣赏，促使客人在心情好的状态下多消费多买单，这样客人会是一个忠诚的游说形象回头客，下次惠顾时会源源不断有新的忠诚的游说形象回头客。

这才是一个真正尽善完美的合格服务员。可怜，我们店的服务员在还来不及做到一个真正尽善完美的合格服务员时，时不时的还要在百忙之中来去匆匆周旋在后厨寻觅自己的餐具，侥幸的在有的服务员遭遇盗窃抢掠后还有剩余一部分餐具;祸不单行的服务员在自己等着洗后的餐具居然一无所有。这样的事发生在每一个服务员身上都是没有好心情工作的。这是秦妈火锅的不幸其二;在秦妈，因为我们的意念都是强食弱肉，同事们就不存在礼让三先，包容和忍让，做工作都是各人自扫门前雪，不管他人要帮忙。

因此，在后厨，我经常会看到有弱者要强者帮忙。而大多数强者看来也是毛骨悚然的爱莫能助。是他们真的就不愿意该出手时就出手帮帮“秀色可餐”的弱者吗?不，不，不!好象不是这样的。因为他们不愿意也没有理由做雷峰。每每都是花言巧语的敷衍塞责求助他们的弱者。„„ „„ 为什麽?为什麽?为什麽会是这样?因为德得打心眼里就崇拜英雄，歧视弱者。就是这样的，才会有好多的弱者聚也依依，散也依依，聚散两依依的放弃求助，离开德得!这是秦妈火锅的不幸其三;秦妈要想蒸蒸日上来生存发展，就得在软件和硬件之间好好更新啦。

我也很清楚这时候辞职于公司于自己都是一个考验，公司正值用人之际，所有的前续工作在公司上下极力重视下一步步推进。也正是考虑到公司今后在这个项目安排的合理性，本着对公司负责的态度，为了不让公司因我而造成的决策失误，我郑重向公司提出辞职。我想在项目还未正式启动开始之前，公司在项目安排上能做得更加合理和妥当。

长痛不如短痛，或许这对公司对我都是一种解脱吧。能为公司效力的日子不多了，我一定会尽量说服自己，做好项目开始前的属于自己的所有工作，尽力让项目做到平衡过渡。离开蒸蒸日上的德得，我舍不得;离开这些曾经同甘共苦的同事，我更舍不得。还有，忘不了，真的忘不了领导们的譐譐教诲，忘不了同事之间的那片真诚和友善。最后，也祈愿公司在今后的工作中发挥优势，扬长避短，祝愿公司兴旺发达!

此致

敬礼!

给家人的一封情书篇八

让我痴迷的：

你想我吗?

瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪明的杏仁眼，那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。

每一个路过的行人哪，请放慢你们的脚步，我指着青天和你们的诚实起誓：我想说的，我能够说的，只是最普通却又最深情的一句话，那永远炽热的三个字：我爱你。

我就像那星星般等待着你心灵的交溶，或许我没有太阳光彩夺目，也没月亮皎洁，

把爱拿走，我们的地球就变成一座坟墓了;如果我的生命中没有智慧，它仅仅会黯然失色;如果我的生命中没有爱情，它就会毁灭。长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月。

不知道你今天好不好，我的情况可不妙。只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗?

我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起。

就算你走，不为我再次的挽留，就算你留，能再为我回首，一路追逐，虽然我，不能与你相拥，一路等候，等你再次回回头…

给家人的一封情书篇九

真帧

你好!

我已悔恨万分，回来吧我会用一生爱你，再相信我一次，我在等你，别走得太远了，我怕再也看不到你的身影，尘缘如梦，缘起缘灭，如果，我能挽回旧时光，在记忆的纯真深处，真帧，你是否还记得那个一生互许的柔情，是否就不会让无奈伴随我浪迹天涯，什么样的话语都代替不了我愧疚的心情，我该怎样才能得到你原谅呢?只要你为我流一滴眼泪，我就可以为你活下去。让我们用智慧和热情去迎接一切困难和挑战，胜利和成功在向我们招手。一颗流星划过天际，我错过了许愿，一朵浪花溅上岩石，我错过了祝福，一个故事只说一遍，我错过了聆听，一段人生只走一回，不知道错误是否天定。为什么你说出那句话的时候，我没有心痛?

我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。千变万变不变的是我的心，千错万错都是我一人的错，千言万语只想说一声爱你!我静静看着你远去的背影，我却无能为力，心痛得无法呼吸。终于体会到了五内俱焚的痛楚，只盼落崖的感觉在嘭然落地声中结束。虽然你狠心仍下我，可我依旧放下了尊严，个性，固执的去挽回，因为我放不下你还有我们那刚准备绽放的爱情。

我的自卑在你面前最真实，我不会欺骗你，我要亲吻你，因为我爱你。明明很爱你，却欺骗自己讨厌你，总是在雨天变得更加透明，随着雨滴打在心上，天空每落下一滴雨珠，我的思念便增加一分。风是透明的，雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，真帧，你是难忘的。

真帧，那些美好的东西，在我拥有的时候，常常熟视无睹，只是在某一瞬间，感觉自己快要抓不住的时候，遗憾、愧疚、悔恨才会慢慢占据我的心灵。在你还没遇到你的灵魂伴侣之前让我守着你，好吗?只要学会等待，梦想就会变成我们共有的花篮，失落多少，无须盘算，即使不曾拥有，也得到过一点点彼此的温暖。你为什么还不肯离开冬天的庭院?身边的你换了，心里的你却永远不会变。

想叫你，可要怎样称呼你?真帧，拿什么疼爱你呢?无心让我伤害了你，我的心里也不好受，希望你能理解，可以给我一个改过的机会，重新接受我!天真的候鸟有一颗倔强的心，禁不住召唤;你以你的温柔侍候孤独的爱人，曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终都是你的归属。现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。在温暖的冷风里，颤栗的感觉，缠绕成爱的呢喃。想你了，怎么办?离开并不代表放弃，沉默并不代表我不懂得说爱你。宝贝，是我错了，原谅我好吗?原以为彼此相爱平淡，谁知转眼风云突变，方知昨日难求。

回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你。不是我爱不起你，只是你放开了我，去寻找我无法给予的幸福。喜欢手被你握在掌心的那种感觉，想和你深爱到老，牵手一生。谁也猜不透你的眉心，锁着什么样的谜团?对不起，是我伤了你的心，请原谅我，我会一辈子疼你爱你作为补偿。虽然我常常惹你生气，但这并不是我的本意。我是多么的爱你，爱到连生命都可以舍弃。能原谅我吗?亲爱的!

给家人的一封情书篇十

那一年，我年少。大约你的记忆里并没有这样一个我，是啊，那时的你，出色耀眼。女孩都或明或暗地恋着你。我也只是众多女孩中的一员。一个平凡的，走在人群中就会消失的女孩。害羞又胆怯的我，和无数的女孩一样，只是在你演讲的时候，才放心地把目光牢牢盯在你神采飞扬的脸上;在你演奏的时候，看着你干净灵活的手指;在你腾空投篮时，毫无顾忌地为你欢呼。

这样的暗恋，是场没有结局的电影，唯美而哀伤，却欲罢不能。

这样的暗恋，是首苦涩的情歌，没有主角，没有未来。常常，一个人傻傻地沿着校园的跑道一圈又一圈地走，你在时候，便假装不经意地看着你带球，越人，进球。充满阳光的轮廓。你不在的时候，便一直一直默默地念着诗。如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。为这，我已在佛前求了五百年求佛让我们结一段尘缘，佛於是把我化做一棵树。长在你必经的路旁。阳光下，慎重地开满了花，朵朵都是我前世的盼望，当你走近，请你细听，那颤抖的叶，是我等待的热情，而当你终于无视地走过，在你身后落了一地的。朋友啊，那不是花瓣，那是我凋零的心。

因为你，我疯狂地爱上了席慕容的诗。诗中淡淡的少女情愁，宛若另一个我，捧着那颗易碎的心。也因为你，我害怕仓央嘉措的诗，害怕不小心就憧憬了那诗中的女主角和那美丽的爱情。你看不见我，但我对你的迷恋却无法抑制地生长。会时刻注意你的行程，然后假装擦肩而过。但，终究，只是擦肩而过。校园的香樟树下，一对对情侣，甜蜜而相爱。但我一点也不羡慕，只因为对方不是你。我多固执啊，只因为对方不是你，我便否定了所有的爱情。就这样，我恋得很安静，悄无声息。就这样，我恋得很寂寞，飞蛾扑火。也许你察觉了。哦，不，这么多迷恋你的姑娘，你怎么会注意到我呢。我一封一封地给你写信，写我的故事，写我的迷恋，却没有邮戳。其实，我也是害怕你知道。不管你是温柔地拒绝，还是不屑地微笑，都会让我心中的花朵掉落。我情愿它静静地这么开放，无人问津，但美丽而纯净。

你的一切信息，我都可以毫无迟疑地脱口而出，我也不知道为什么，真的，我没有刻意打听，却了然于心。我会一个人偷偷地买两张电影票，一个人静静地看两个人的电影，抱着爆米花，傻傻地假装你和我在一起。也会一个人跑去ktv，把你唱过的歌一首首学会，然后再空荡荡的包厢里一遍遍唱。会一个人跑去旅游，只因为你无意中说喜欢的地方。一个人游荡在你喜欢的地方，也无比开心。也曾经幻想过偶像剧里狗血的剧情，忽然有一天，你在樱花飞舞的树下，告诉我，其实你也喜欢我很久了。总是会有些东西把梦惊醒，比如10086的欠费通知。或者尖锐的闹钟。也曾经练习过一些对白，煽情而感人，可是你不来，对白也只是独白。

我真实的青春，和你没有交集。我把暗恋情书深埋，没有主角，没有配角，只有年少的我。偶尔想，有一天我长大了，盘起头发，化着淡妆，坐在明亮的办公室，落地窗户前，我是否还是看到你的印相。或者能否遇上西装革履的你。

给家人的一封情书篇十一

也许这辈子我就注定了是一个命苦的女子，操心与劳累，一家人的幸福。真的很想很想什么都不去想，只想过好现在的每一天。

顶着各种压力还要努力去生活，毕竟我只是一个普通的女子。不想生活过的太差，只能不断的巩固自己，让自己做一个有魅力的女子。

生活在这里的大都市里，也许是我曾经的梦想。可如今，我却对它感到厌恶。也许是压抑自己太久，也许是厌倦了这样的生活。

其实，我是一个想法很简单的人。可是，生活与现实让我不得不努力的改变自我。不想被淘汰，只想拥有自己的一席之地，也许只是为了生活。

可不可以，以后有一个人对我说，老婆，你还可以依靠我。

可不可以，以后有一个人对我说，老婆，有你在我就很幸福。

可不可以，以后有一个人对我说，老婆，我养你，不用那么辛苦。

也许这几句话很简单，却给了我很大的安慰。希望有那么一天，有一个人对我如此。也许他不是很高大，也许他不是很富有，却能给我想要的幸福与生活。

一直都那么坚信与相信，总盼望着有那么一天。很多人都说我很要强，可是我内心却无比的脆弱。很多人只能看到我的外表，却看不到我的内心。

不想让任何人看到我的脆弱，只能假装坚强。也想让自己变得很坚强，也真的很想去做这样的一个女子，也许只是为了生活。

曾经没有把一段美好的感情放在心上，其实不然，我只是不喜欢言语。这个世界的流言蜚语太多，有些东西我早已不在乎。

原以为，我会成为你今生唯一的新娘，却没有想到却是惨淡收场。你说我总是不关心你，你说我爱工作远远超过爱你自己。

也许你说的对，我只是没有把更多的时间与精力放在你对我的感情上。可是，这并不代表我的心中没有你。也许我只是不太善于表达我自己，你是否想过。

曾经那么相爱的人却成为了世界上最熟悉的陌生人，是该要欢喜还是要悲伤。我曾经对我自己说过，我会让你后悔。

可当后来的某一天，你却对我说希望我们重新来过。不知道为什么，当时听到你这样对我说，我却很反感你，也许是因为你曾给我的伤害。

不想走回头路，更不想在一件事情上摔伤两次。不再记恨你，只是我不可能再与你走到一起。你给我的伤害，不想变成永远。

只想远离你，不想再有你的生活。把你忘记，只能忘记我们曾经拥有的温暖回忆。我知道，我们曾经幸福的点滴不该再有贪念，我们都该重视的是现在的幸福与快乐。

忘了你，不会忘记我自己。只想努力的去生活，只想在这个社会上有自己的一席之地。相信明天的我，依旧光彩照人，因为我就是与众不同。

给家人的一封情书篇十二

尊敬的领导：

您好!

首先，感谢您在百忙之中抽出时间阅读我的辞职信。俗话说：天下无不散之筵席。由于个人职业规划和一些现实因素(简单阐述离职最高人民法院岗位的原因，比如父母年迈、夫妻分居)，经过深思熟虑，我决定辞去所担任的最高人民法院岗位的工作。

我很遗憾自己在这个时候向您正式提出辞职，给×××(改成自己最高人民法院岗位所在的单位名称)管理所带来不便，深表歉意!此时我选择离开最高人民法院岗位，离开朝夕相处同事和无微不至的领导，并不是一时的心血来潮，而是我经过长时间考虑之后才做出的艰难决定。相信在我目前的最高人民法院岗位上，×××(改成自己最高人民法院岗位所在的单位名称)有很多同事可以做得更好，也相信您在看完我的辞职报告之后一定会批准我的申请。

转眼之间，在×××(改成自己最高人民法院岗位所在的单位名称)工作已经×年，回首最高人民法院岗位工作和生活的点点滴滴，感慨颇多，有过期待，也有过迷茫，有过欢笑，也有过悲伤。

×××(改成自己最高人民法院岗位所在的单位名称)最高人民法院岗位工作是我职业生涯中珍贵而十分有意义的开端。在领导、同事的关怀指导和帮助下，使我成为一名具有一定实际工作能力和处理日常事务能力的合格的最高人民法院岗位工作者。

此致

敬礼

x年xx月xx日

给家人的一封情书篇十三

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想，让彼此相惜相怜，是心底的呼唤，看着简单的字符，却韵含着对事(人)的思念，人生，有太多的思念，唯独那份对你独一无二的思念便构成了一场场相思成灾的画面，想你在白天，夜晚，想你在无人时，想你在闲暇时，忙中偷闲也会懒散地靠在沙发闭着眼偷偷想想你，想你时心痛，那是孤独时想你，想你是甜蜜，那是在我开心时，想你这份爱固执地只给予你。

有人说，时间会淡忘些许，或许他未遇到真爱，如果真爱了，哪怕沧海桑田，哪怕百年轮回，我依然想你，想你的名字、想你的凝望的眼神、想你淡淡的笑脸、想你一起携手的风雨、想你驾车呼啸而去漫起遍地的尘埃，尽管空气中夹杂刺鼻的尾气但我一样觉得清香，一样觉得优雅。总感觉离别就是为了再相聚，尽管我一再说你的忙碌我理解，你的不便我理解，但理解的同时却上心头的孤独与彷徨还有那牵扯不断的情绪让我无比委屈，不过我还是喜欢想想你。

很想在这宁静的夜空里大声呼唤你。尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远。但我总觉得，无论多远，你一定能够听到。在这个平淡的夜晚，因为想起了你，令这个夜晚变得美丽而忧郁一首老歌《棋子》我早已听过千百遍，却百听不厌，我就像歌中的棋子，进退由你决定，我知道在某一天，你我会达上另一班转机，但我一样在转机站的路口等你来做最后的决择，丰收的七月让我不经意间邂逅，彼此从陌生距离到相依相拥，丰收的季节让我俩的爱情也得收获，从此两相牵挂，我们的爱就像七月的细雨，轻轻飘散，慢慢划落，静静渗透，冲蚀着神经，在心里沉淀，那块神圣的爱情领地从此由你占据，从此，想你便吞噬着大脑。

由于时差关系，想你的白天，你在沉睡，想你的夜晚你却在忙碌，我对着时差找到一个想你钟点。那便清晨，你还未来得及走入梦乡，我却从睡梦中刚醒，想你时，一个人呢喃，亲爱的，我在想你，你想我吗?或许你一样也选定了这个阶段，或许你更喜欢让我走你的睡梦中，没有你的日子，我学会了面对孤单，面对没有依靠的双肩，学会了，如何化解这相思无眠的夜晚。

爱上一座城市，不是因为城市的美丽而是因为这座城有你爱的人。我便这样选择这座陌生的城市，却在这座城孤独地等着你的归期，虽没有只字片言，但我坚信，你一样很想我，时间未给你我半点喘息的机会，当你归来时，你还是一样忙碌，一样没有过多时间陪我，我却依然静静地守着城市一角落偷偷想你，

这寂静的夜，这夏季的气候让我更觉闷热，或许是想你想得让我心痛，一个人坐在电脑前，那忧伤的音乐随思念愈来愈浓，手指飞快地敲着键盘，你是否在这漆黑的夜一样想我，仰望天空，依稀的星星点缀着这残酷的夜空，想你却在这残酷的夜绽放着，五百年修炼只擦肩，如此的相遇，如此的相爱，缘早已注定。

蝴蝶飞不过沧海，不是因为它没有勇气，而是彼岸没有了等待，想你是快乐的，幸福的，亲爱的，我真的想你了!

x年xx月xx日

给家人的一封情书篇十四

婷婷，可能是我的真诚还不够，也许是我的做法不太得体，所以你可能还是没有真正了解我的真诚。亲爱的，我是多么的想和你每时每刻的在一起，谈天说地畅想未来，就像你说我的那样，我希望咱们一刻不停的面对面不停的说。是的，我是想这样的情景，我也很希望有你在我身边，不厌其烦地听我讲述我要你听的一切，但是我觉得我是那么的自私，没有考虑你的感受你的想法。对不起，我的宝贝。

我对你的思念现在是与日俱曾，我的生活中似乎也有了你的身影。我每天都是在和你用心的交流，不愿意留下一丝的空闲。但我知道那都是自己在心中的冥想，不是现实。但我相信在我心中的对白你会知晓的，不用我的传达你已经得到了信息。因为你彻底的懂我，我的思想一丝也逃不过你心细如尘的感受。

当我听到你会愿意与我在一起，你会愿意做我的新娘的时候，我欢喜惹狂，当我介指已经准备好并要给戴上的时候，你却告诉我那只是愚人节的礼物!刹那间我由狂喜转为狂悲，甚至在这一天里，我受到从来没有感受过的痛苦，一种撕心裂肺的痛!灵魂就像要脱离我而出，我丢弃了引以为荣的工作，把自己关在房间里，滴水未进，我想我会在这一个没有人知道没有人到来的空间里，慢慢干枯这没有灵魂的躯体，生无可恋，死亦何悲!

我太在乎你了，也是你太优秀了，以至让我的心诚惶诚恐，患得患失，怕失去你，因为我没有自信去把握。

也是你，把我唤醒过来，你说的对，愚人节那天向你求婚，谁都不会相信，这不怪你，只怪我没想到这个，就如你说，如果你答应了，我还害怕会不会是真的呢。

我还没有死心，我还在挣扎……

我真的感谢你的来到，是你使我懂得什么是爱，也懂得爱是多么的真实，不再相信那种世界上没有真正的爱的传言，至少我们是这样的榜样。

对爱的撕心裂肺是怎样的?我以前没有体会，但这次我有了感受。这种感受使我知晓了痛楚和美好的并存，爱是甜蜜的也是痛苦的，这是我总结出关于爱的体会。

我喜欢感受和体会这样的痛，这是种美好的苦痛。当我们年老的时候我们会将记忆的心记翻出，好好的在甜蜜中回味这些甜美的记忆。

给家人的一封情书篇十五

遇上你的时候，刚好是在我的十八岁那年。那个年华飞逝、碎语流年的季节。只记得那天的天空似乎是从为有过的柔和，空气中竟没有一点风的气息。阳光犹如冬日里的雪花，飘飘扬扬的洒了下来，散落在道旁的琉璃砖上。那时的自己披散着乱发，静默的的坐在路边白玉栏杆上。迷茫的眼睛，看着同样迷茫的生活。不知在这一年的仲夏之天，该何去何从。所以，我从没想过，你会在那一刻出现，在我抬头起身的那一刻····。我想，人世间最美的风景莫过于此。看到此景的霎那间，我的天空落下了雨点，淅淅沥沥，噼里啪啦的打在了心上。阳光刚从云层里钻了出来，柔柔的，似是融化了般，一点点的融进了身体里。在那个时间，在那个地点，便有了一场梦，然后，就落入了一个梦魇。三月的春风，格外的和煦，柔柔的拂过脸颊，带来了空气中的花香。我还没想过，生活也可以变得如此的美妙，花香游离，鸟语叮咛。嫩芽在枝头剥离舒展时，我也将自己的心停留在了文字海洋的岸边。因为我发现，可以有更美好的事去做，有更美的风景去欣赏。日色渐垂，一道身影降临在了运河的岸边。我知道，那必是你。夕阳放出华光，似是金黄，又是浅红。一片一片，一缕一缕，在河面上呈现出斑斓的色彩。也许，只有你配站在那样的风景里。但我很想明白你为何喜欢看夕阳，那样让人伤情的东西，存在了你的眼中，该是多么的让人怜惜。只是，不管夕阳如何凄美，我只看一道景。暗自坐在岸边的堤坝上，远远的欣赏着，这一道独一无二的景。晚风拂动着河岸的嫩柳，在翻飞舞动的柳条中，你的身影若隐若现。只剩现那洁白的衬衫，未曾消失在我的眼帘之下!多想让自己沉睡在这个画面里，那样，眼睛里就再也不会消失你的模样。只是看着不曾清澈的运河水，仍旧荡漾着夕阳的霞光，便知，一切皆是梦魇。

还未注意过，三月的桃花是何时落的。道边的花坛中，一直开着满树粉红的桃花。只是那天的晚间，桃树下，残花满地。在霞光的映衬下，呈现出一片绯红。突然之间，心中似乎是想到了些什么。抬头看向了西边的天，夕阳，如血。我没有伸出自己的手，不管对你，还是对这夕阳。因为我明白所有的挽留，皆逃不脱光阴匆匆。唯一想到的，便是在失去的那一刻，用心中流淌着的泪水，去跟时光诉说，自己的无法接受。一直以为，不曾得到，何来失去。但当我面对你时，我知道我是错误的。不曾得到，却付出了自己的一池春水，它随时间流进了我恋着你的空间，怕是再也流不回了。

寒月攀上了东方的天空。月光下的运河，像极了一条玉白色的纱带，夜风袭来，它也跟着扭动了起来，闪着粼粼的波光。现在的杨柳岸，运河边，该是一座月光之城。而此时站在这城中，只是等待着你的身影。“太阳神在夜晚的光辉，会为你洗去白日里的纤尘。夕阳最后一缕光芒消逝的地方，将会有一盏灯，重新燃起。以普罗米修斯的名义，照亮你心间的路!”留言板上唯一匿名的一句话，我相信你的眸光，定能看穿这字里行间的意义。所以，我为你在这守候。三月里，是不会有人放河灯的。所以它必将成为这个夜晚，这座山城的异类。只是看到在河风中摇曳的烛火，才发现夜里的时间是多么漫长。月光下杨柳的影子，在地上缓缓的移动着脚步，似是怕人发现它在被时间推动着。烛火终于落下了最后的一滴泪，月光也随之变得冷寒了。正应了那句话，不是所有的等待，都能得到结果。转身离去的时候，早已熄灭的荷花灯，随缓缓流动的运河水，飘向了更远的地方——永远也捡不回的地方。剩下的，是月亮在西边的天空，肆意的散发着它的寒光。

当骄阳在天空散发火热的时候，就已是进入了仲夏的节令了。我应该是许久未曾见过你的身影了，我不清楚是不是你厌烦我的用意，还是我在逃避着你。但那应该是不重要的了，这一天总会来临，只是早与晚的问题。当我看到日历上“6”字的时候，我记起这是六月的最后一天了。最后?忽然间，我想到要去看看夕阳，想去体会一下“最后”的凄美。那个熟悉的堤坝，许多都未改变。只是柳条儿更加茂盛了，还有此时此刻该出现的人，却再也没有出现过。夕阳缓缓的变化着色彩，直到变得鲜红欲滴，一截一截的往下坠着。此刻，却能清晰的感觉到，自己的心也在一点点的下沉着。似乎是看到了你的身影，与夕阳的余辉交映在了一起，一起坠入黑暗的地平线下。而我的梦，也应该在这一刻清醒了。

其实，一直在想，如果那个时间，那个地点，我没有抬起头，没有在那个桃花春雨的季节，遇见那缕含水的眸光，是否这以后的光阴，就不会这么漫长了。但是若是真的没有遇见，恐怕也必是自己生命中的遗憾了。尘世中，必然存在一种不可得的爱恋，那么，不如就让我们把它收藏作回忆——一段缠绵在梦与现实中的回忆。当岁月的锈迹侵入心灵的时候，只需想一想，想一想，我——·····

在谁的心里，你从未离去，在谁的心里，你是永恒的记忆!

给家人的一封情书篇十六

亲爱的公主：

给家人的一封情书篇十七

虽然你没有出众的外表，但你的成熟魅力无人能比;虽然你缺乏浪漫的温情，但你的体贴令我心驰神往。

是否风儿太伤感，吹得白云噙着泪花;是否雨点太暴躁，打得树叶无生机;是否我爱你太深，让我无法自拔;只想与你一起海角天涯!

世间的坎坷，我们经历过;岁月的蹉跎，我们经受过;再大的风雨，我们感受过。走过千山万水，我们的爱凝练过。爱你，你对我的牵挂永远萦绕在我的心间!

让我用我的每一天去呵护你的每一天，一直到生命终结的那一刻!

秋风，温柔地从心上走过，留下你的味道;秋水，轻轻地从心田流过，倒映你的影子;秋云，潇洒地从心房飘过，呵护你的天空。秋来，你在，想你，心在。

请给我关爱、信任、尊重和自由。

盼你，想你，你知道吗没有你的日子真的是很无聊，很寂寞，我热切地期盼你的归来!!!

你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。

你是不是爱我比大海深一点?你是不是爱我比爱自己多一点?你是不是爱我比永远多一点?你是不是爱我比天空宽一点?如果是的话，就要加倍的珍惜我哦!

你似雨后的彩虹五彩斑斓。你如天边的晚霞彩云美丽飘逸。你像花园的红玫瑰花芳香玉立。你像彩蝶满园纷飞翩翩起舞。爱你爱的痴心醉，一生共度起飞跃。

给家人的一封情书篇十八

最亲密的贞,我心里最疼爱的贞：

可知在离开我的时候，思念无时无刻不将我心占据，每一次的分离，都是对我无比的煎熬，无奈的考验，可是也是在这次的分离中，我又如此地确定，原来自己想要的，真的只有你!

我曾经以为自己会是个坚强独立的孩子，一切都可以靠自己，可以潇洒地活在这世界，不怕孤单，毫无畏惧。可是自从遇见了你，可爱的你，我才知道，原来自己没有想像的那样坚强，那样独立，才知道原来自己也是个希望被人疼爱被人宠溺的孩子，才知道原来自己所追寻的，只是你的怀抱，即使是走遍天涯，我亦希望，是与你一起。

我的贞，你可知我的生命从和你相爱的那天起完全改变，我从此不再只是我自己，不是个只能活在自己世界里自悲自怜的孩子，因为从那天起，你，就和我水乳交融，永远不可分离，除非，除非是生命的消逝，才能让我们在这个世界别离，但我却相信，此后我们又将在另外一个世界相聚。

因为我知道我是如此爱你，需要你.正如你，是用整个心灵在宠爱我,疼我和珍惜我。

分离的苦痛只是暂时的，我相信这样的苦痛也将在今后的日子里折磨我们，提醒我们在日日相拥的平凡的美好中相互珍惜，对吗?所以，亲爱的，我对上天这样的安排仍然满怀感激，真的!因为在这样的分离中，我更加强烈地感受到我有多么的思念你，需要你，爱你，而你，又是如何甜美地，在忍受着相思的煎熬。

我是如此幸运呵，遇见了懂爱的你，亲爱的贞，可知道为此我曾多少次感谢上天，感谢他，把你赐给了我，感谢他，让我在懂爱的日子里珍惜了你!

爱你永不后悔,今生只爱你一人!千年不变的爱情宣言，是我对我们爱情至高的期许与心愿，我亦相信，我一定会陪你走完人生的每一给春夏秋冬,不管遇到任何事,只要有你陪伴,我亦足够。

永远爱你并且深深思念你的贞^_^，真的真的很想你，念你，爱你，希望早日见到你，告别这如此的痛苦的想思之苦…

x年xx月xx日

给家人的一封情书篇十九

亲爱的洛洛：

首先，我为这封迟到的情书深表歉意，因为当你向我提出这个要求时我只是当作一个玩笑一笑置之，认为你这是小女生的想法，很幼稚。但现在，我在很认真地写，我觉得很有必要给你一封真正发自心灵的情书，希望不会太晚。

还记得我们第一次邂逅，或者不能说邂逅，因为在网上相识相知。当时你正在网上问好吃的，我当时一个气啊，作为我贵州的爷们，这兄弟咋就是个吃货呢?于是在群里对你展开了攻击，这也造成了你私聊找我报仇的局面。后来我从你的语言风格中断言你是个女生，很单纯的一个女孩。这就是我们人生的第一次交集。

很难相信，作为一个女孩，在认识一个陌生网友的第二天就敢要他在晚上见面，但是你做到了，你做事总是别出心裁，与众不同。你的这份勇气让我很敬佩，也令我很感动。记得有一晚我没吃饭，你生气地叫我立刻去吃饭，还跑到我们楼下等我，陪我一起。这让我心里的坚冰渐渐融化，心里对你的防线也瞬间崩塌——几年来，我一直是异地求学，过惯了风里来雨里去一个人的生活，一个人吃饭，一个人学习，一个人奋斗……你的关心和信任让我感受到了久违的家的温暖，同时，也在我心底悄悄埋下了一颗爱的种子，那时，我就在想：这个女孩要能成为我的女朋友该多好啊。后来，你告诉我说，有一个男孩子向你表白了，还约你吃饭，我的心竟感到隐隐的心痛，但我不确定这是否就是爱，因为我一直坚信，我是爱小霜的，我的心里只有她，我不可能爱上其他女孩。当你又说你不喜欢那个男孩时，我又感到十分开心，并教你拒绝了他。其实，一方面我是为你考虑不假;另一方面，也是出于我的私心，我想让你做我的女孩，虽然我当时并不知道这样做是对是错，但现在看来，这是我在自己18岁来临之际做的最正确的一个选择了。

后来，我们经过深谈，都了解了彼此的过去，包括感情。我才知道，原来你我一样，心里都住着一个已经成为过去式的人。很难想象，一个弱小的女孩，竟能独自承受如此之多之久。也就在那晚，在公寓试验中心，我鼓起勇气向你表白，并一眼盯着电脑屏幕，等待着你的回复，不敢看你。虽然电脑屏幕下方显示着“洛上干桅——正在输入…”但那几十秒钟对于我来说却十分漫长。终于，电脑里传来了“滴滴”的提示音，你的回复过来了，很短但对于当时的我来说，却是世上最美的字母组合。那一夜，注定我一夜无眠。

我们在一起不久，便赶上了中秋国庆放假，在那短短的几天假期里，我们在武大华师留下了美好的回忆，在长江边上留下了我们的足迹，在东湖留下了我们的欢声笑语……再和你一起的那几天时光中，我收获了人生中最美好的初恋的回忆，相信也将是你人生中最美好的一段时光。虽然我们有时也会吵闹，为过去的一些往事几乎走到了分手的边缘，但过去终究只是过去，不应该影响我们的现在，甚至将来。让我们记住那些美好回忆，抹去那些不愉的往事吧。

洛洛，从我们相识相知到相依，已有两个多月了。这一路走来，我们经历了种种，有悲有喜，有哭有笑，有为过去而伤心不悦，有为将来而迷茫忧愁……但无论怎样，我们都挺过来了，经历过，才会更加珍惜。洛洛，你的前十八年我未能参与，你的后八十年我奉陪到底。最后，我想用《北京青年》里面的一句台词来结束这封迟到的情书：你若不离不弃，我必生死相依!

爱你的玉米