读后感是读完一本书后，根据自己对书中内容的理解和感受，写下的对书籍的评价和思考。读书能开阔我们的视野，提升我们的思维能力，我想我应该写一份读后感了吧。在读书的过程中，我们可以从书中获取到许多知识和智慧，让我们受益终身。读书不仅可以帮助我们提升专业能力，还可以陶冶我们的情操和提升我们的生活品质。读书是一种享受，我想和大家一起分享我的读后感。那么我们该如何写一篇有内容、有观点、有情感的读后感呢？以下是一些写读后感的技巧和方法，希望对你有所启发。以下是一些读者对这本书的读后感写的精彩观点，或许能给你提供一些建议。

亲爱的安德烈中学生读后感篇一

2004年，也就是14年前，龙应台突然发现儿子“安安”不见了，站在面前的是一个一百八十四公分高的青年，面对儿子时她不知如何开口，不知他在想什么、在乎什么，这是一个如此亲密又如此陌生的人。

爱不单单是心里的思念、言语的关怀、全力的付出，更多的是理解，懂才有爱，爱而不懂那是虚假的爱，那终归爱的是自己。

她强烈地要认识这个18岁的亲密陌生人。智慧的人，永远是不单有想法，更关键的是还有办法，而且是妙法。她请求安德烈以书信的方式与她共同写一个专栏，条件是一旦答应就不能半途而废。安德烈答应了。

龙应台觉得：儿子爱她，但并不喜欢她。他们是两代人，年龄相差三十年；他们也是两国人，中间横着东西文化。在信中，他们谈国家意识，谈文化认同，谈世界观，谈人生价值，谈对工作的态度，谈爱情观，谈抽烟问题……对话并非总是顺畅的，有争论，有各执己见。比如安德烈对龙应台说：“你听不懂我的意思对不对我们的代沟就在这里：我上面所说，没有一句我的同侪听不懂，而且，我想要表达的是什么，他们根本不需解释。”他要求妈妈“问我，瞭我，但是不要‘判’我”。当然更多的地方充满一个母亲眷眷的让人感动的情，有很多观点有着让人眼前一亮的智慧的火花。

从2004年5月12日的第一封信，到2007年8月24日的最后一封，历时3年3个多月时间，母子2人书信往来共36封，以专栏的方式刊载。这36封信影响了台湾、大陆以及国外许多的家庭，许多的父母，许多的儿女。因为两代人“亲而不懂”“爱而不知”的问题，就好像情感上的“代沟癌”一样，扩散在父母和子女的肌体内，父母给钱、买房、赠车、送饭用各种方式表达“疼爱”也收效甚微，子女节日送礼物、生日送蛋糕、老花镜、防滑鞋、烟酒糖茶频繁表达“敬爱”也难暖爱子之心。

龙应台给他的儿子足够的自由，他们可以在同一个问题上各抒己见，没有对错，他们相互尊重对方的成长背景和生活环境。让我们觉得：龙应台不像是安德烈的母亲，她更像是安德烈的朋友，一个愿意聆听的朋友，在她眼里安德烈是一个自由的人，她无权强令他做什么。龙应台这样的态度使得她的儿子可以无忧虑地发表自己的看法，她也因此更好地了解了自己的儿子的想法、人生观和价值观。这种宽容、这种理解使得他们彼此了解的更深，更安慰了迷茫中的安德烈，给了他正确的指引方向。

安德烈是个幸运的人，他是一个自由人，安德烈的生活充满了乐趣，她不像其他的母亲给孩子制定了太多的不允许，在她眼里，孩子应该有自己的思想和行为，做母亲的无权干涉只能引导。而当安德烈失落的时候，她会安慰他，鼓励他。

龙应台用书信的方式了解儿子的世界观和人生观、价值观，放下作为长辈的架子，以一个朋友的方式与儿子交换彼此的想法，没有批判、没有责怪，更多的只是理解和反驳，还有安慰。

亲爱的安德烈中学生读后感篇二

亲子教育是每一代的父母都很关心的问题，也是每一个做父母的责任;特别是这些年经济的快速发展、文化的多元使这些年代的父母们面临更多亲子教育的棘手问题，一大批教子的书籍和讲座应运而生;但令人遗憾的是，在生活中和实际工作中，我发现这样的现象：重视亲子教育并看过很多教子书籍的父母、甚至是教育工作者不能把理论、知识转变为行为，甚至存在误解和歪曲。春节假期里，不经意间看到龙应台写的的这本《亲爱的安德烈》，使我感慨，也激发我整理这些年对“亲子教育”的思考。

我发现父母抱怨“孩子出问题了”，重要的一个原因是父母不了解“发展心理学”。虽然父母都是从小一步步长大，可很多时候当我们长大成人后，就忘了十岁、二十岁时，我们是怎样的?!

——三四岁的孩子，早上妈妈急急忙忙把孩子穿好衣服、袜子赶着上班，可孩子偏偏把穿好的袜子脱了，倔强地摆弄着袜子非要自己套在脚上不可!孩子为什么要这样?是孩子不听话吗?父母是否意识到这是孩子要成长、要“成为自己”最初的独立宣言?这样的“独立宣言”一直持续到青春期。就像书中安德烈对母亲龙应台的独立宣言“妈妈，你跟我说话的语气跟方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗?你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施与’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利!”

在亲子教育中，父母总关注知识技能的获得，却很少关注身为父母的自己，殊不知，父母人格的完善对孩子的成长至关重要。

在这些孩子和父母的互动中，外在的东西已不重要，也没有对错，不管是糖果、电游还是钢琴，重要的是我们能否从孩子身上看到我们自己：自主还是被动?依赖还是独立?我们的人生选择是服从于内心还是外在?我们是怎样表达自我的?我们有怎样的价值观?这些价值观又是怎样形成的?只有知道了自己，才可能更深刻的理解到，在亲子教育中，作为父母是怎样刻画着孩子的心灵!在这本书里，龙应台给儿子的信中，有很多是对自己的回顾和整理，而不是对儿子说教。

亲子教育中的误区：

——“我的孩子就是我的”

在《亲爱的安德烈》这本书，安德烈对母亲说：“你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’!”书里也搜集了一位读者的来信，这位读者说出自己的痛苦：因为没有按照母亲的意愿选择职业而和母亲关系僵化。写到这儿，我有些难过，想起前几天问孩子：“你是不是有时候很烦妈妈管你?”虽然，我知道回答一定是肯定的，因为我总会有些不随她意的要求，要她别睡太晚、别起太晚，要她别吃不健康的东西……可心里还是希望孩子能理解妈妈，并且知道妈妈已很努力地“放手”让她做自己了，就像龙应台写到：“安德烈，青年成长是件不容易的事，大家都知道;但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会‘放手’，把你当某个程度的‘别人’，可他妈的不容易啊!”。后来，我在完成老师布置的作业——“给孩子一封信”的时候，写了内心真实的想法，“妈妈在你成长路上，肯定会出错，会误解你、伤害你，但妈妈在努力……”没想到，孩子看完信感动地叫着“妈妈”跑过来，拥抱着我!其实，孩子更容易宽容我们!

——“我把经验教训传给孩子，就可以使孩子免遭挫折，少走弯路”

可以说这是所有父母的愿望，但好的愿望未必预想的结果。因为，人生成长中最有价值的其实是挫折!当我们到了不惑之年以后，回想自己的过去，让我们变得睿智的是当年“不听老人言”而导致的“吃亏在眼前”;可我们却幻想着我们的孩子不用这样成长!这对父母来说的确难以做到。龙应台看着失恋的儿子，这样写到：“可是，我不能不意识到，我的任何话，一定都是废话。……我只能让你跌倒，看着你跌倒，只能希望你会在跌倒的地方爬起来，希望阳光照进来，照亮你藏着忧伤的心，照亮你眼前看不见尽头的路”

——教育就是“言传”“说教”或者“讲道理”

越来越多的研究发现，儿童有超出我们想象的能力，甚至这些能力是成人丧失的;有心理学家说“从来没有婴儿这回事”，的确，假如我们大人当着孩子面说的不是我们内心真实的想法，千万别以为你“说的”会有用!言语只是沟通表达的一种形式，肢体语言，比如：表情、眼神、手势，都在表达着我们自己，而后者跟接近我们内心的真实。

有天接到一个高三家长的求助电话，说女儿最近因为一次重要的考试成绩出乎意料而很难过，情绪很低落，当这个家长只说几句孩子的情况后就像“机关枪”一样的语速说，孩子的成绩从来没这么差过，每次多少分多少分都报给我，认为是批改卷子有问题;电话听筒离我耳朵一尺远，我仍然能听见这位妈妈声嘶力竭的声音，能感受到她的焦虑和气愤。我想这样的感受也一定是孩子的。假如，妈妈想安慰孩子：“别担心，这次考试不算什么，我们有实力在高考中取得好成绩的!”我想妈妈即使这样对孩子说过，似乎还不如不说。因为这位妈妈掩饰不住的情绪就会传给孩子，而这样的情绪就像“蝴蝶效应”一样在家庭里发生作用。

如果说到教育，不给父母支点招似乎没有满足对“权威”的期待，可教无定法，正因为没有相同的孩子使教育不能像流水线一样规模加工而只能称为一门艺术，需要用心对待!同样的问题、同样的话语，对不同的孩子、不同的情景，就有不同的反应、不同的结果;如果一定要找出亲子教育的定法，我想就只有这一点是不变的：态度——一种接纳孩子的态度。

什么是“接纳”?“接纳”不是“接受”、“屈从”;“接受”或“屈从”有消极、放弃的意味，不再有改变的渴求;接纳是从不考虑事情也许或应该成为的样子，它是事情成为了开始，而不是结束;放弃就像是个死气沉沉的结局，接纳就像是个生机勃勃的开始。

亲爱的安德烈中学生读后感篇三

很多父母在孩子的青春期，只会抱怨，抱怨孩子们叛逆，不听话，甚至有些强势的父母会恶语相向，说“不孝子”。其实，所有事情都是双方面的，孩子固然有些叛逆，但父母难道没有错吗？有，当然有，但孩子不能像父母指责孩子那样指责父母不是吗？我们要“孝”，那就只能用自己的方式来表达不满了，于是出现了父母口中的“叛逆”。

很多父母从没在自己身上找过原因，一味的觉得自己的认知是正确的，对一切事物的看法都是对的，理由就是“吃过的盐比孩子们吃过的米都多”，社会经验丰富。孩子年龄小的'时候没有自己的认知与理解，所以全盘接受。长大后，有思想了，一旦与父母的意见发生冲突，父母就该生气了，经常挂嘴边的活“我是为你好啊”、“翅膀硬了，敢顶撞了”“小时候那么听话，越长越不听话了”。估计每个孩子都听过类似的话。

身为父母，是不是也需要从自己上找找问题？自己的所有想法都是对的吗？自己所有认为的对我们好是真的我们想要的吗？当然，孩子小，思想不成熟的时候，父母是可以做一些决定，但孩子们长大之后我觉得很多事情需要商量，需要听听孩子的意见！之前网上流行过一句话（主要在恋人之间）：我只是想吃一根香蕉，你却买一车苹果给我！我觉得在父母与孩子间同样适合。

所以，如果经常沟通的话，就可能避免出现这类问题，父母要拿出时间与孩子交流，知道子孩子想要什么，才能够走进彼此的世界。当然，孩子也要理解父母，明白父母的良苦用心！

在此，致以母亲节的祝福！

亲爱的安德烈中学生读后感篇四

今天终于把计划中要读的龙应台先生的《亲爱的安德烈》读完了，也终于明白这本书为何如此经典。36封来往家书，她与大儿子安德烈推心置腹的诉说与质问，一桩桩，一件件，哪件不是我和我们所经历或在经历的日常。

论个人，他们聊个人的信仰、自由和理想，这些字眼像是穿越千年来到我眼前。从打算留在这个城市的那天起，我们要开始奋斗，为房子，为谋生，为立足，而渐渐与故乡等这些字眼好像断了联系。家里人以我为荣，但褪去看似光鲜的外衣，内里的煎熬只有自己知道。日渐麻木的内心，对这些字眼不再敏感。忽然读起18岁的人信中这些字眼，唯忆起少年不更事之时。

论家庭，可能书中的安德烈还没有到这个地步，不知现在的他会跟母亲聊家庭的事情吗。想想我们二人之家成立半年以来，和以前的二人生活并没有任何改变。张先森每天都在窗外的楼灯快灭完的时候回到家，比之前更辛苦。我看在眼里疼在心里，而能替他做的只有准备好水果倒一杯水。想起在学校读书的时候，我想象自己以后的样子，一定像电视里那些厉害的人，为身边的人撑起一片天，能够让父母不再操劳，能够和自己爱的人一起享受生活……原来，生活真的不是那么容易。

论社会乃至这个国家，我理解龙应台先生的经历让她没有那种强烈的爱国感，我也羡慕安德烈生在一个和平美好的年代。我也算是，我见证了这个国家的昌盛，我爱这个国家，但出身草根，也见过底层的穷苦人，也庆幸我对他们保持着一种清醒的同情心。现在的工作，让我进入一个新的圈子，看到不一样的事情，也对这个社会运行有了更多认识，最深刻的感受是，很多事情不是靠一句话的浪漫情怀就能改变的，只凭一个人，力量太有限。

我也相信龙先生所说的，“我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生”“'平庸’是跟别人比，心灵的安适是跟自己比。我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是'自己'二字。”

愿你出走一生归来仍是少年。

亲爱的安德烈中学生读后感篇五

这些天疲于奔波在孩子小升初的途中，想尽设法地想为她争取尽可能适合她的又相对师资比较好的学校。可是谈何容易，一次次的失败与纠结之中，突然读到龙女士给安德烈的信中“给河马刷牙”的章节，有种释然的感觉。

文中，安德烈告诉妈妈，他说：“妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”安德烈认为自己平庸，是较之于自己的父母。他觉得自己很难有父母的成就，又担心平庸的自己让父母失望。他的内心应该是无奈的，甚至是有些沮丧的。可以说，没有一对父母是希望自己的孩子是平庸的，包括我，也是！至少，我觉得我的孩子在某一方面，是优秀于别的孩子的。但是，升学是个严峻的现实，孩子某一方面的特长并不是衡量优秀的唯一标准，升学需要权衡综合，在现实面前，我们不得不妥协，不得不接受事实。所以，我们要积极地去调整自己的心态，让孩子在既定的环境中接受平庸，但又不甘于平庸，人最怕的是给自己框框子，我们要勇于去突破。

“青年成长是件不容易的事，大家都知道；但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会‘放手’，把你当某个程度的‘别人’，可也他妈的不容易啊。”这是龙应台女士的原话，我读着却觉得是那样的酸爽，这也确实是身为人母的我的内心写照。孩子在慢慢地长大，在慢慢地转身，在慢慢地离我们远去，学会放手，幽雅地转身。他们有他们的世界，两代人之间，隔着近三十年的距离，这差距或许不亚于隔着牛郎织女的银河吧！

亲爱的安德烈中学生读后感篇六

亲爱的安德烈中学生读后感篇七

《亲爱的安德烈》这本书，一个中年接近老年的女人与她成年的儿子之间3年的通信。

书中的一个个深奥的问题，敲打着我的心灵，或许我从未想过如此复杂的国家、信念、家人之间的那层不明的关系，可作者龙应台却看透了这一层关系。用龙应台在书中的一句话叫：我是一个难民的女儿，是一个灵魂的漂泊者，那也许是文学的美好境界，却是生活的痛楚。

想想现实生活中的我，虽然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，却永远也做不到，父母的一句关心，会被我当成唠叨。我只顾着自己的花样年华，却不顾父母的日渐老去。

总以为自己很聪明，到头来才发现那个聪明，其实是愚笨。我们总是不顾一切的大步向目标走去，丝毫不知道在背后，有着一双关切的眼睛，有一双渴望的眼睛，等着你回头来看看她。

龙应台用她优美具有色彩的语言向我描述了父母的无奈与辛酸，让我懂得，无论你走到哪里，总有一个家，在等着你。

亲爱的安德烈中学生读后感篇八

在读完《孩子，你慢慢来》后，对龙应台教育孩子的方法感到很有意思，所以就决定读一读她的另一本书--《亲爱的安德烈》。

读完这本书后，我对龙应台母子之间的交流感到很吃惊。他们讨论的话题涉及面很广，讨论的很多话题我认为不是一个18岁的男孩会考虑的，更别说和父母一起讨论了。我认为18岁的孩子和父母谈论的一般都是很自己相关的一些事情，而龙应台母子谈论的大多数是民族、文化、国家等等很严肃的问题。这也许就是家庭和文化之间的差异吧。

虽然我不太喜欢他们谈论的话题，但是通过他们的交流，我看到了一种平等的交流方式：理解和包容。在交流中，我们常常会受到自己身份的影响，比如我们经常会以长辈、上司的口吻去和别人交谈，这其实是不平等的交流，而这导致的结果也往往不如我们所愿。但在龙应台母子身上，我看到了平等。安德烈喜欢hi-pop，所以龙应台就试着去听这些音乐，然后再和他交流。同样，安德烈也会问他妈妈18岁时的爱好、想法。在彼此了解之后，他们就会试着理解和包容对方的一些做法。

亲爱的安德烈中学生读后感篇九

《亲爱的安德烈》是龙应台和读大学的儿子安德烈之间的书信集。在安德烈十四岁那年，龙应台离开欧洲去台北市政府工作，这一走，就是四年。等龙应台四年之后再回到安德烈身边时，她发现安安变了，以前那个让妈妈拥抱、亲吻、牵手，以至于让妈妈牵肠挂肚、头发有点汗味的小男孩不见了。站在龙应台面前的，是一个“不认识的人”，“他在想什么，他怎样看事情，他在乎什么，不在乎什么，喜欢什么厌恶什么，为什么这样做那样做”等，龙应台都一无所知。四年的时间，犹如一道鸿沟，把龙应台远远地阻隔在一个鲜活的世界之外，以至于“想和他说话，可是一开口，发现即使他愿意，我也不知说什么好”。应对母子之间这样的陌生和距离，龙应台决定打破。

这样的场景，一点也不难理解，14-18岁是快速成长期，这个阶段，成长的不仅仅是个头，更重要的是思想，当两人的交往出现四年休眠期时，当两人有了四年的距离时，你再想进入对方的世界，就必须想办法打破阻隔两人的坚冰，即使你们是母子。

为了了解安德烈，龙应台决定和安德烈互通书信，在征得安德烈的同意下，两人一坚持，就是三年。

在35封来来回回的信件中，母亲慢慢走近了儿子的世界；在35次来来回回的争论中，儿子逐渐了解了母亲。作为读者的我们，也在这35封你问我答、我争你论的信件中，逐渐澄清了两代人的人生观以及东西方的文化区别、思维区别，因为这不仅仅是两代人在对话，更是是两种文化在对话。

这就是妈妈，这也是孩子，很多时候，每个孩子都有不一样于家长的看法。家长要想培养出一个有思想有见地的孩子，首先要做的是允许孩子对自我说“不”。

这就是东方和西方的区别，东方人习惯于团体主义思维模式，西方人习惯于个人思维模式。很难说，是“团体思维”高于“个人思维”，还是“个人思维”优于“团体思维”，但有一点不能否定，在西方个人思维模式下，他们变得愈加的独立和自尊，而我们的盲从和随大流意识，跟我们的团体思维也应当有很大的关系。

在养育儿子的过程中，我一向采取的是“放养”态度。但，看看龙应台的文字，我对父母和子女的关系又上升到一个新的层次：父母仅仅是子女来到世界的一个通道，父母仅仅是子女生命最初的守护者以及成人后的守望者。充满青春活力的孩子眼睛热切地望着前方，奔向他的人生的愿景，而父母只能在后头张望他越来越小的背影，揣摩那地平线有多远，有多长。

龙应台有一个很形象的比喻来形容父母和子女的关系，她说：“父母对于一个二十岁的人而言，就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，可是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。父母啊，只是子女完全视若无睹的住惯了的旧房子而已……父母和子女的缘分，就是在一生中，将是一次又一次的看着你离开，对着你的背影默默挥手。”

是啊，父母能做的，就是在子女年幼时给他以守护，长大后给他以守望，并且，这守护和守望，还都是一厢情愿、自愿付出，仅此而已。对于长大的孩子，父母到底有多少权利参与他的生活，或者帮他做出决定呢？我们再看看龙应台的做法。当二十一岁的安德烈开始抽烟时，龙应台也很生气，恨不得把他嘴里的香烟拔出来，“扔进大海”。但，龙应台没有这样做，她在内心对自我说：“你面前坐着一个成人，你就得对他像对待天下所有成人一样，你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走，你就不能把安德烈嘴里的烟拔走。他早已不再是你的孩子，他是一个个人，是一个‘别人’。”二十一岁，已经到了独立自主的年龄，是成人就得为自我的行为负责，也为自我的错误承担后果。一旦理解了这个逻辑，他决定抽烟，做父母的就没有权力或权威约束他。龙应台只能说的一句是：“你得尊重你共处一室的人，所以，请你不在室内抽烟。”

关于对人生意义和价值的看法，龙应台的文字也给人很大的启示。当安德烈对妈妈说，他也许会很平庸时，龙应台这样说：“对我最重要的，不是你是否有成就，而是你是否欢乐。什么样的工作能够给你欢乐？第一，它给你意义；第二，它给你时间……至于金钱和名声，哪里是你欢乐的核心元素呢？假定说，横在你眼前的选择，是到华尔街做银行经理，或者到做照顾狮子、河马的管理员，而你是一个比较喜欢动物研究的人，我就完全不认为银行经理比较有成就，或者狮子、河马的管理员‘平庸’。每一天为钱的数字起伏而紧张而斗争，还不如每一天给大象洗澡，给河马刷牙。”

是的，人生过程本无意义，而我们就是要赋予它意义，我们赋予它意义的唯一方式就是体现自我的价值，感受生活的欢乐。当你的工作在你心目中有意义时，你就有成就感；当你的工作给你时间，你就有尊严。成就感和尊严，能给人带来极大的欢乐。

除了对工作的看法，龙应台对朋友关系的思考也很精辟。她又打了一个比方：“人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴能够结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘拦路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。那推推挤挤、同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也仅有少年期有。离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实能够能愈走愈孤独。你将被家庭羁绊，被职责捆绑，被自我的野心套牢，被人生的复杂和矛盾压抑，你往丛林深处走去，愈走愈深，不复再有阳光似的伙伴。”很多时候，我们在感慨友情的难得，殊不知，是自我没有精力和本事再去培植友谊。

较之龙应台的《目送》和《野火集》，《亲爱的安德烈》更具有一种温情，因为她是站在一个母亲的角度上去书写，但，即使是和十八岁的儿子的通信，睿智的人也在字里行间播撒下思考。亲爱的朋友们，在读艰涩的文字之余，在繁忙走亲访友的间隙里，不妨，也拿起这本书，放松一下，看龙应台到底在怎样说。

亲爱的安德烈中学生读后感篇十

安德烈是龙应台的大儿子，在他14岁时，龙应台离开德国，应邀回到台湾，出任台北市文化局局长。等她4年后卸任，安德烈已经成长为“一个184公分高的18岁的高校学生”，“透着一种独立的距离”。作为作家、作为母亲的龙应台极其敏感地意识到，安德烈已经让她非常陌生，他成为一个独立的人，她对他的一切好像“一无所知”。

这样的局面似乎本该如此：他们是两代人，年龄相差30岁;他们也是两个国别的人，中间横着东西文化。为了“认识成熟的安德烈”，龙应台决定与他协议共写一个专栏，在香港的一家媒体上连载刊发。于是，龙应台母子两人用三年的时间克服种种困难，互相通信，阐释自己对人生、情感、教育、工作、价值观等等方面的认识，在各自的独立中相互沟通、理解，由此，龙应台“认识了人生里第一个18岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。

有媒体说：作为华人世界最有影响的一支笔，龙应台的文章有万丈豪气，然而《亲爱的安德烈》令人赞叹，她的文字也有着万丈深情。其实，任何一对正常的母子之间，都不乏“万丈深情”，但彼此能相互对话到如此坦诚、如此深刻的程度，无疑是寥若晨星。

龙应台说，“我知道他爱我，但是，爱不等于喜欢，爱不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。”我觉得对于大多数家长来说就是这样，沟通仅仅是琐事，那不是心灵的沟通。然而，多少伤害都假借“爱”的名义进行！安德烈说，你要明白，你儿子不是你儿子，他是一个完全独立于你的“别人！”应该说，正是有了这样的基础，他们的沟通才成为真正意义上的可能。

《亲爱的安德烈》收入两人的35封通信，以龙应台《十八岁那一年》对人生18岁的回首开始，以安德烈《伟大的鲍布·迪伦和他妈》对母亲戏谑式的亲昵结束，充满了母亲的认真、知性、关注和中年的犀利，也充满了儿子的玩世不恭、黑色幽默和年轻的真诚。这些被安德烈认为“最私己、最亲密、最真实的手印”，展示了他们为消弭代沟、跨越文化隔膜而进行的深层次的沟通与交流，展现了有着东西文化差异的家庭教育，也让人感叹百年树人之不易。

亲爱的安德烈中学生读后感篇十一

亲爱的安德烈《亲爱的安德烈》是发表在杂志专栏上的书信集，是龙应台在儿子十八岁时，为了寻找一条沟通的桥梁而作的一次尝试。父母子女的沟通向来不容易，读完《亲爱的安德烈》之后，我想这归咎到了我们各自的角色。作为父辈，我们总是试图教导和教训儿女，而作为儿女，他们对父辈的刻板印象就是不同阵营、甚至抑制自身意志的人，便最真的话也不敢对父辈说，这样两辈人之间就必然产生隔阂。

龙应台曾说：“所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”对，我们不过是目送他们的人。作为父母，我们既不能代替他的朋友，也不可代替他自己，去认识这个世界、社会。那么，作为父母，我们能做的不过是以我们的人生经验，寻找到一种方式跟他们交流，以朋友的方式理解他们的想法，跟他们探讨问题，让他们自己思考;以父辈的宽容来鼓励他们尝试、选择生活，在他们犯错时直言不讳地指出来。

作为父母，我觉得能做的很少。我们注定站在桥的两头，桥是我们唯一沟通的方式。如果我们有幸找到这条桥梁，也许我们能充当他们一半的朋友，分享他们的喜乐;再充当他们一半的父母，在目送他们走远的路上给出我们的意见，并容许他们在任何时候回到桥的这一头来。

亲爱的安德烈中学生读后感篇十二

龙先生的《孩子你慢慢来》中的安安才几岁，一个刚开始做母亲的妈妈充满欣喜和好奇的看着儿子的成长，岁月悠悠，可爱的安安已长成亲爱的安德烈，在《亲爱的安德烈》中，母子的书信交流，龙应台对正处于叛逆的青春期孩子的教育给我深刻的启示。

读了龙应台的《亲爱的安德烈》，我有一种找到了知音的感觉，更有一种“相见恨晚”的感觉，书中那些关于父母与子女的关系的描写，那些在我独到的见解令我耳目一新，书中那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了非常深刻的印象。在此书中作者讨论的话题包罗万象，例如对感情世界的迷惑、自我价值的追结、对全球化的看法及讨论，也有读者的回应引申出人省思的议论。不仅动人，而且涤荡人的胸怀啊!

现实生活中，孩子的教育问题令多少人有一种难以名状的压抑?身为教师的我也不知道如何去触动孩子的心灵，《亲爱的安德烈》中母子之间的睿智对话，触及了我的神经。

从这本书中，我看到了对孩子的尊重和肯定是多么的重要：菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选择服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件?中国人之所以不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的差异。

其中最令我感动的篇章是《给河马刷牙》，内容是作者安德烈对他的母亲说：“我觉得我将来的事业一定比不上你和爸爸……，要接受一个事实，那就是，你有一个极其平庸的儿子。”而龙应台回答：“对我而言，最重要的不是你是否有成就，而是你是否快乐。我要你用功读书，不因为我要你跟别人比，而是因为我希望你将来能拥有有选择的权利……”“平庸”是跟别人比，“心灵的安适”是跟自己比。

我们最终极的负责对象，千山万水走到最后，还是“自己”二字。读完这一段，龙应台对要求儿子读书的精辟诠释，带出另一种想法，“用功读书”其实是让自己有更好、更多的选择权。从事自己喜欢的工作而不是为了谋生，这才会在心中产生成就感，而成就感会给我们快乐。为了传递这一信息，我也特意让女儿也读一读这本书，特别是对于龙应台关于“读书”的精辟见解，我们母子之间还进行了一次讨论：想从事自己喜欢的工作，就必须具备一定的竞争能力，就必须努力学好本领。为了将来的快乐，今天必须用功读书。看来“用功读书”并不是我们中国孩子的“专利”，我们崇羡的西方人要用功读书。

亲爱的安德烈中学生读后感篇十三

一直特别喜欢读这种贴近生活的书，可能是好理解或者是得到某一瞬间的共鸣。我热爱人与人之间的碰撞和交流，就像三毛书中写的朋友亲情的那些暖和怨总让我悲伤或温暖。在这种美好的生活中如果再有一点感情的点缀，让人很容易爱上这个世界。

龙应台带有中国母亲的特点却又有一些特别，安德烈带有二十岁年轻人的心声特点却又有异国的风情。今年我二十，不得不说当读到他说我是一个平庸的人，我心里震动一下。我想我也是比他更更平凡的人。三流学校没有志向没有兴趣大概我最迷茫的时候就是此处吧。我想我就是注定平凡的人，所以我就是尽情做自己想做的事。可以玩游戏时大喊大闹沉浸其中，可以夜晚叫上朋友跑出学校游荡城市的角落，可以坐在那里看上一下午的书，可以对路过的人肆意大笑，我想这是二十岁的我独特的迷茫和颓废，我没有目标便只好浪费生活。想起家中的亲人何不内疚，但是我难以迈出我的步伐达到他们的期待，只好做生命的享受着，我是一个小小平凡的人。当龙应台说出我只想让你快乐，如果我泪腺发达肯定会流泪。因为我们都想做令人骄傲的孩子，同时也渴望理解。

俩代人的沟通带有亲情的传递也有思想的碰撞，特别有意思。我想交流才是真诚的传递方式。当我们想了解一个人，就要跟他说很多的话，真诚的说话。在中国不得不说亲情的重量是最重的，但是那是父母一昧的给予他们的爱，孩子也要尊重父母努力的达到期待。这是亲情么，是，这是几千年的亲情，但我想算一种赋予的契约，做父母的应该怎么做做孩子的应该怎么做。我们从未了解彼此。这不是那种你知道你怎么做你爸会痛扁你也不是你妈看你一眼就知道你拉的什么屎，是那种你说出一个观点，竟然是认同或者讨论，而不是那种你一个小孩子懂什么。我想在中国很难，因为父母给予的太多，连龙应台这种开明鼓励独立的母亲，在孩子说抽烟喝酒什么时候第一反应就是去询问和劝诫，他们不管自己孩子有没有主见或者在何种心情下做这种事，只知道这不好要停止。这就父母身上那种你永远是小孩，我要永远保护你。这种深爱，大概很多时候都让孩子喘不动就想他们能把心放在自己身上，享受自己的日子。可当我们为人父母又是如此，这是典型的中国情感。没有好坏，只是想要随着时间的推移这会慢慢改变。当读到安德烈说他看到中国二十岁的年轻人的幼稚表现，我羞红了脸，因为我也如此。

一个母亲能与孩子这么交流，是一种多大的感动。我们都退让一步，不能全部认同但我学着理解你的世界。以上吐槽了可多，其实是随心写。我知道这边本书感动的是亲情，我也羡慕能如此真诚的同最爱的人交流。我更喜欢他们讨论的香港人的快生活对政治的讨论对恐惧的讨论去爱情的见解，这才是内容，是生活。是俩代人的不同是碰撞，但是我读了共鸣也读到了感悟。原来每个人都是如此有意思。说是心灵鸡汤吧，也算，但我不认同。因为我并不是求鸡汤而来，我只想看看这对母子的不同和思想的不同阶段，一个二十岁的世界和一个四十的世界和增加我们对生活的感悟。

不管是谁，只要我们爱，都要想着去了解，在生活中永远不要忽略与他人的沟通。这是爱应该有的最初步骤。

亲爱的安德烈中学生读后感篇十四

当时买这本书，我是被封面上介绍的，这本书让许多“亲子”由熟悉的陌生人变得能互相理解而触动。当时我想起了自己的父母，想起了我周围人与他们父母之间的关系。我们明明都深爱对方，却无法表达，无处述说。结果都这样僵持着渡过，然后挥手，带着对彼此的误解，走进自己的人生。我想这是无数人都正在经历，或已经经历过的事。我不想让这样的遗憾继续，我也想通过这本书读懂我的父母，读懂我们的关系。

没想到，我已打开这本书，得到的却远远超出了我的想象。他们在信里的交谈，那么陈恳。他们是把自己摆在了一个平等的地位交谈，他们的通信中，也许有过争执，也许有过分歧，但他们始终愿意试着去理解彼此。我和书里的读者一样，真的很羡慕他们这种关系。我自己也曾给父亲写过几封信，可惜他太忙，没时间回信，所以，我们对彼此的理解，也没能加深。而现在看见别人做成功了曾经自己没做成功的事。我出了些许的嫉妒，便是由衷的感动。

我想时间不会重来，而我们有深爱对方，那为什么不试试再多打几个电话，多写几封信。我已决定，开始提笔写信。

亲爱的安德烈中学生读后感篇十五

合上书，我轻轻闭上了眼睛。这便是两代人的差距，两代人的代沟。

母亲一直深爱着儿子，儿子也同样爱着她，但方式不一样，在每个父母心中，子女是永远都长不大的，永远都要被呵护的。安德烈面对唠叨的母亲也曾经说过：“我不是你可爱的安安了，我是我。”读到此处时，我心中莫名的一处酸楚，第一次那么强烈的感觉到，一个人的成长带给父母的喜悦，其实是夹杂着伤痛的。

安德烈面对母亲“受伤”的心，表示了歉意，但--先生清楚：她不再是儿子生命中最重要的一部分。“父母亲，对于一个二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子，你住在它里面，它会为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它，讨好它。搬家时碰破了一个墙角，你也不会去说“对不起”。父母啊，只是你完全视若无睹的住习惯了的旧房子吧。”时间依然前进着，我们在成长。长大了的我们，不再需要父母的过多关心，有太多太多的事情，已变得不能停留在一个角度上对待。

而安德烈，他也像我们，有着少年们一样的爱好，有着我们这个季节同样拥有的有别于“轻狂”的清狂。但中德混血的他与我们又太不同了，德国式的教育和生活、思考方式让他和我们之间有着巨大的“隔阂”。书中可以处处看到中西文化的冲突。

《亲爱的安德烈》正如书名，贯穿书本的始终是为人父母对孩子的爱。这本书，渐渐溶开了两代人，两国的代沟。也让我认识到了，不同的国家，不同的文化不同的教育，会给我们不同的震撼力。

亲爱的安德烈中学生读后感篇十六

当母亲将这本书冠以“好书，名著”等标签推给我时，我百般不愿，心中的浮躁一层又一层，但当我翻开书页，看了几页时，我对它顿时改观。

超乎预料的有趣呢。而且，书中母子两人书信内容的深度也是我未曾想到的。龙应台女士与安德烈，他们看着同一片星星，在同一个太阳的光芒下生存，但他们接触不到被此，熟恶而又陌生。在这三十六封书信中，他们对簧富差异、美学、人文、各国文化差异等等提出了探讨与研究。这三十六封跨海书信，使这对母子有了连结，重新认识到了对方，她认识了人生中第一个18岁的人，他也认识了自己的母亲。看着书中风趣幽默的语句，我看到了一些别样的东西，一些我从未注意到的事情。

我知道了这个世界可悲的贫富差距，我知道了“提本非树”：我知道了“间题意思”我知道了kich，我知道了很多很多第一次如此认真的看一本书，这本书也没有让我失望记忆犹新的是第21封信，“文化，因为逗留”。

咖啡馆几乎是每个城市都有的建筑，我也常常习惯在空暇的时间去这类环境幽静，气氛高雅的地方，点杯咖啡，写写作业或是看看书我喜欢这样的气氛，这可以让我放松，且愉悦。

然，在香港这个地方，羊目细寻，你竟是寻不着咖啡馆的龙应台女士在书店买了书，想要寻一家咖啡馆，钴进一个宁静的角溶，在咖?香气的绕里，把整袋新书翻完，可香港是没有咖啡馆的她在信中如此写道：“那天很热，我背着很重的书，一条街一条街找，以为和台北一样，转个一定可以看到，可是没有，真的没有。去餐厅吧，可是那是一个油賦，甜滋滋的地方，匆忙期和喧带着对時国企业断的不满，他们对本土产业的灭不情愿在那里消费而即使坐下来，身边也总是匆忙的人，端着托盘急切地找位子，咖啡馆里弥漫着一种时间压迫感。

这就是香港，这个城市，忙的香港人在大街小巷步履匆，他们工作时间之长，全世界第一。

哪一种都不可以。

文化，来自逗留，“逗”才有思想的，灵感的，能量的爆发。“留”才有沉淀、累积、酝酿、培养。

亲爱的安德烈中学生读后感篇十七

亲爱的安德烈中学生读后感篇十八

初识龙应台是因为《目送》，在网上很是畅销。尤其是那一句“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只可是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”这让我很是感慨。当时很难想象母亲和孩子竟能够这样的交流。当龙应台遇到了所有家长都会遇到的问题——和自我的孩子终归还是渐行渐远时，甚至她的问题更为严重，在孩子最重要的成长过程中并未陪伴在孩子身边，并且两人中间还隔着一堵巨大的中西文化的差异之墙。可是龙先生选择的是“我失去了小男孩安安没关系，可是我能够认识成熟的安德烈，我要认识这个人。”于是两个人便一齐写了三年专栏，经过一封封跨越大洋的书信，一次次深夜的交谈，让所有人看到了，找到了和父母和儿女沟通的方法。36封家书谈论的资料包含生活，社会，经济，政治，人生，母亲与孩子思想的碰撞交流融合清晰的展此刻所有人的面前。如果说《傅雷家书》是父亲对孩子谆谆的教诲，那《亲爱的安德烈》就是母亲与孩子深刻的交流。

何取舍——那只是个人的事。

第27封信《给河马刷牙》更是使无数人潸然泪下。文中龙应台主要写到他的儿子觉得自我会一向平庸下去，而问他是否会失望，龙应台的回答是只要觉得有意义，能够带来欢乐便不是平庸，平庸是和别的比的，自我的事情本就不需要和别人比较，何来平庸？“我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”也让我明白了父母的心，他们要求我们好好学习的目的并不是要让我们成为什么人，而是让我们有选择成为什么人的权利。

“龙应台的文字，横眉冷对千夫指时，寒气逼人，如刀光剑影。俯首甘为孺子牛时，却温柔婉转，仿佛微风吹过麦田。从纯真的《孩子你慢慢来》，到坦率得近乎痛楚的《亲爱的安德烈》，龙应台的写作境界逐渐转往人生的深沉。”这样的文品、人品，值得我们去品读。

亲爱的安德烈中学生读后感篇十九

“也就是说，你到今天都没有办法明白：你的儿子已经不是你的儿子了，他是一个完全独立于你的‘别人’。”

跨越两代人的三十六封家书，跨越两代人中间隔的三十年，跨越着两国人不同的东西文化差异，跨越着他们不一样的十八岁。“认识十八岁的人，你得从头学起，你得放空自己。”，我想这是龙应台对于三年专栏的有始有终。

从第一封信读起，我们不难感受到龙应台对自己儿子许久未见得陌生，品尝到弥漫在书信里安德烈的天真与青春的自由。从前可爱的安安、躺在她怀里依偎的安安、金灿灿毛茸茸的安安如今也要展开翅膀单飞去了；从前而二十岁的焕发容颜，如今的鬓发苍苍，蹒跚而来又扬长而去。那些站在远处的曾经，都随时间而去了。

父母终究是父母，会时时刻刻牵挂，会嘘寒问暖慰问，会和声细语教育，会把孩子的快乐当作自己的快乐，会倾尽自己所有，只为成全更好的他；孩子也终究是孩子，会感恩父母的良苦用心，会鞭策自己努力奋斗，会愿意用寸草心来报答父母的三春晖。

父母没法强求成为我们的知己，就像我们没办法强求任何一个人成为我们的知己一样。因为年龄，我们热衷于不同的事情；因为经历，他们所走过的路我们还没有起步；因为时代，我们选择表达爱的方式都大不相同。所以，我们会选择越来越靠近志同道合的伙伴，渐渐脱离了全心依赖的父母；我们会学着自己独立的去思考生活中的大小事务，不再让父母手把手教我们完成我们生命里的每一件事；我们会花更多的精力投入到所喜欢的事情中，不花一点点的时间敷衍任何人。我们终有一天，会离开父母爱的港湾，一个人在海上独立的航行，尽管我们会经历一波又一波的困难，我们也愿意用自己力量乘风破浪。

但是已经有了独立思想的我们，却是渴望一种可以自凭做主的愉悦。自由分很多种，而父母所给我们的自由却是最复杂的。这样的自由是父母想给又不想给的，而我们却又十分的渴想与期待。在这给予与企望的来回道路上，夹杂着来自不同方向、不计其数的情愫。生活的方方面面，需要我们自己去体会，也许会辗转反复，也许会一波三折，但只有这样，我们才能体会来自生活的乐趣，体会它带给我们最独特的感受，才能经历到只属于我们自己的、独一无二的财富。

父母给我们的爱，不计代价的付出，他们愿意用最无私的方式来铸就更好的我们。每个人都知道，在我们心里，父母的位置永远独一无二、无可替代，他们对我们的付出，我们终会回报，尽我们最大的爱与孝顺。我们是时代应运而生的产儿，请允许我们用自己的方式，来尽我们为子女最大的孝心。我愿意将来把我的第一份工资交到他们的手上，愿意用自己挣的钱让他们过上宽裕、美好的生活，让他们尽可能的享受精神与物质欢愉。也许，这是我读完他们的信最大的收获。

龙应台和安德烈原来也可以在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但是他们做了不同的尝试——她努力了，他也回报以同等的努。她认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自己的母亲。

日后的人生旅程，淡然还是要浮萍离散——人生哪有恒长厮守？但是三年的海上旗语，如星辰凝望，如月色满怀，记刻下此生永远不会忘记的生活岁月。

亲爱的安德烈中学生读后感篇二十

所谓父母，就是那不断地对着背影既欢喜，又悲伤，想要追回拥抱却不敢声张的人。

——题记

读《亲爱的安德烈》，我想，我知道了！

这是一位名为龙应台的母亲和她的十八岁儿子的故事……

书中的安德烈已经长大了，成年了，可是龙应台这位母亲对他的爱却没有变，只不过换了一种方式，她开始学着认识名为十八岁的儿子，书中里提到人生就像旅行，前半部分是平原，和朋友嬉戏打闹父母的陪伴下慢慢长大，后半部分是荆棘，需要一个人小心前行，在安德烈路途前半部分有龙应台的陪伴，但是以需要她耐心的等待，把焦急藏在身后，在后面不停地张望着安德烈，那越来越远的，越来越小的背影，揣摩着那地平线有多远？怎么一下子就看不见了？看到那坚实的身躯不畏艰险的在前，想要拥抱他，却不敢声张。

亲爱的安德烈中学生读后感篇二十一

《亲爱的安德烈》是著名作家龙应台和儿子安德烈用三年时间互通书信的结集。36封家书呈现了母子两代人心灵的碰撞以及中西不同文化对个体思想意识的影响。在信中，安德烈“有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分认真”；龙应台“有八分认真，二分知性怀疑”。安德烈对龙应台“嘲笑有加”；龙应台对安德烈“认真研究”。

所谓父女母子一场，就是眼看着这个自己深爱的孩子越走越远，而且他的背影告诉你，不必追。

有时候父母总是不计代价的付出，孩子走远了，又觉得无限荒凉和凄然。其实每个人都知道，在我们的心里，没有人能取代父母的位置，他们对我们的付出，对我们的爱，我们其实全都牢牢的记在了心里。我们也愿意用最大的爱去回报，只是，请允许我用自己的方式。我愿意把我收入的很大一部分拿来让我的妈妈过上相对充裕的生活，去享受自己想要的精神或物质，这样我会得到一种莫大的快乐和满足；但我不愿意听她唠叨一分钟，我觉得这不是不爱，只是因为我们不是能在语言交流上取得愉悦的人。如果说她在说，我在听，我不违心的告诉你，那仅仅是出于礼貌和孝敬。

当然，我觉得龙应台和安德烈，也有些其他的原因。

比如说，龙应台从政。我是有点很难理解一个母亲和儿子的书信谈论的都是国家大事，世界，国家，民族，公平，自由，正义，很像是政治家们在探讨议论人类的发展，时局的走向；这跟我看《傅雷家书》的感觉不太一样。我想对龙应台来说这可能是职业习惯思维定势，但对安德烈来说，他只是个人主义的自由惯了的年轻人，有几分热情，几分牵强，就很难说清了。

比如说，也有安德烈的原因。父母都是有成就的名人，而且长时间不在身边，从小过着优裕的生活，十几岁周游了半个世界。我们可以想象这样的孩子是独立、自由、无忧而任性的人。他会放纵自己沉迷于自己的喜好，比如说朋友、音乐、足球、啤酒，而不愿意拿一点点时间来敷衍任何人。

我不知道通过这样的方式，他们是否达到了最终的目的，消除了心灵上的隔离；还是只是一个母亲一次有些痴心有些偏执的努力，其实在我的心里，我觉得可能没有。