总结能够帮助我们梳理思路，找到解决问题的关键所在。如何养成良好的学习习惯，成为学生们常常考虑的问题。情感表达并不是一件容易的事情，需要我们不断地练习和探索。

我们都忘了篇一

曾经有那样一个少年深爱过我，最后不爱了罢了，如今的我才明白，最值得怀恋的不是你爱过我，而是我也曾经那样的敢爱敢恨过，我其实一点也不记得你给我带来的一切侮辱，或者说你带来的伤害，还是自我最落魄的时候你和她们一起落井下石给我带来的巨大打击。

我是多么的迷恋你那双清澈得美好的眼睛，我最爱的就是你那双闪烁着你的小心思的闪闪发光的眼睛，多美里的眼睛啊，那时候你说我让你觉得骄傲，而那时的你让我觉得看不到希望，你安于现状，不思进取，浑浑噩噩，总之，我在你身上永远都找不到可以让我骄傲的，我唯一骄傲的就是你对我的所有宠爱，写不下去了，就这样吧。

我们都忘了篇二

这年的冬天。我在北方。一个我曾经怀念的地方。

记得在南方的时候我认识了小哼。那时候特想家，小哼说了几句话，我觉得很宽心。可是回家了，小哼也开始失踪了，我已经忘了有多久没有再看见那个图像闪了，我想他应该很忙，毕竟毕业的一年，他需要奋斗。

虽然很久没有再联系。可我知道他一定过的很好。因为他是一个那么好的孩子，上天都会眷顾好孩子的。我想他一定会幸福的。

记得我回家的时候遇见的那些人。还有发生的那些事。其实我一直都记得。我喜欢那时的他们，和他们在一起心情总是很好，很好。

很多时候，总会想一个人。记得那时候的他很让我感动，只是我从来没说过什么，其实我总是这样。有很多话想说的时候总是不知道说些什么好。然后总会被别人误解，想要解释的时候却总会越抹越黑。不知道为什么，又想到了那些，这不是我想要的。因为我知道他过的很好，至少会比我好。

那天，忘记了是八月的哪天，遇见了高中时候的同桌，我们吃饭。逛街。她说她现在的生活，我讲我现在的`生活。觉得很是开心、毕竟我们还是朋友。一个可以说话的朋友，。那天搬家的时候我才发现自从她给我搬了电视，放了她的东西之后、就再也没有了联系。

我不知道她去了哪里，当然，她也没有再打电话给我。不可否认。我们又想那年毕业一样失去了联系。可是这次我们不知道多久之后还会再见。

十月底的时候我在车站遇见我的小学同桌一样，那时因为晕车我睡着了，到站的时候模模糊糊的被别人叫。可还是一眼认出了他，然后我们去了我租的房间，帮我搬了东西，然后一起吃了饭，留了电话一样。谈论小学的我，小学的他。还有小学的他们，然后他有事离开。之后依旧没了联系，。

10月31号的时候，为了和朋友吃听说很好吃的一个饭馆吃饭，我们足足等了一个半小时，而且从南郊坐车到北郊，那是遇见了高中时认识的一个人。算不上朋友，但关系也不是很僵。和她说起了一个人，一个他们都很不喜欢的人，可是两年多的时间足够改变很多，其实那个人很好，只要换一种心态去看。不知道怎么回事。那天晚上有点偏激，所以喝了一点酒。现在想起来依旧会想到她说他的每一句话。可是这些都不再重要了。真的，已经不重要了。吃玩饭大家各走各的。回房间已经十二点了。

那天，和一个很好的朋友说的不开心。然后心情莫名其妙的变的很烂、打电话给想要说话的人，可是电话里面除了低调的音乐声就是冷漠的：对不起，你所拨打的电话暂时无法接听。

我打电话给朋友，只想告诉他心情不好，然后心情就会变的很好。可是那天心情怎么也没有好起来。

我想我们是不该这样的，毕竟这么多年的朋友了。为什么彼此就不了解呢？我生气。或许只是因为她的不理解，可是后来发现其实真的没有必要。

可我知道我们依旧会再见。

这个十一月。想起很多人。

他们欠我一句再见。同样。我也欠你们一句再见。

我们都忘了篇三

广告和爱情，有太多相似的地方，以至于有人说，广告的过程就像求爱的过程。

你先要了解ta，知道ta喜欢什么，讨厌什么，然后投其所好，像极了用户洞察。

在展现自己的时候要扬长避短，展现自己最有魅力的一面，像极了卖点提炼。

要经常出现在ta面前，有意无意的，最好每天三次，像极了投放策略。

整个爱情的过程都与广告一衣带水，因为那都是人性搞的鬼。

关于体验与好感。

他第一次见到她是在商场，那天里面挂满了关于邂逅的美丽文字和恋爱的logo，商场说，这是属于邂逅的季节。

那天是温柔的人最爱的人间四月天，天气凉爽，没有太阳，空气里飘着淡淡的香水味道。

她出现了，穿了一件洁白的连衣裙，像婚纱一样的白。

他鼓起勇气上前，没想好怎么开口。她先开了口，“你好”带着一抹阳光般的微笑，正好补上了今天天气的遗憾。

一切都跟他想象中的美好一样，给了他一次美妙的体验，以至于他还没了解她，就喜欢上她了，这份体验激起了一份好感，调动起了一丝冲动。

完全可以是一场体验的胜利，这种成功与体验有关，与产品可以无关。

关于信任与安利。

她单身快一年了，她很优秀，也很想恋爱，过够了单身的.苦日子，但是却很难遇上一个心动的人。

一次闺蜜的生日party之后，闺蜜突然跟她说：嘿，那天我生日上那个戴眼镜的男的你还记得吗？人不错，你们认识认识吧。

于是，有了第一次见面。闺蜜接了一个电话就走了，只剩下了她和他，一切都是理所当然的套路一般。

他跟她想象的完全不一样，说实话，谈不上喜欢，有一点点好感。

晚上回家，闺蜜电话来了：“怎么样？还可以吧，我跟他认识很多年了，知根知底的。我都是把最好的才介绍给你，我跟你说，他人超好的，对人超级好。我跟你说，你这种就应该找个对你好的！”

好像是这样，她想了许久，“恩，多接触试试吧。”

这完全是一场朋友的安利，而产品，只要不差劲就可以试试。

关于口碑和潮流。

她是学校里的女神，“校花”这样的词语就是为她准备的。

长长的头发，大大的眼镜，文静温柔，声音甜美。她还是校广播的主持人，也是学校大大小小演出的主持人，也许也是因为这样，她“出镜率”太高，而成为全校男生的倾慕对象。每个男生都梦寐以求她的电话，微信。梦想着有一天能跟她约会，寝室一熄灯，话题不知怎么开始的时候就会从她聊起。

于是，当她向他表白的时候，他是那么容易就答应了。尽管他喜欢短头发活泼大大咧咧的女孩，尽管他喜欢跟他喜欢一个球队一款游戏的知己。但是他还是喜欢了她，因为这样“有面子”，因为这样“理所应当”。

这是一次潮流口碑的胜利，与产品好像也无关，尽管你没动心，但是你有虚荣心。

也许你说，你说的这些都不是真正的爱情，果然广告都是骗人的。可是孩子，你怎么知道这不是爱情，当他和她在一起，他们的故事才刚刚开始。而广告就是搭建起你与产品的连接桥梁，至于你们之间的故事，是你和上帝的事。

我们都忘了篇四

以前，我一直觉得自己活的很有目标，我知道自己想要什么，喜欢什么，我不会畏首畏尾的担心没有发生的事，我会因为一句话热血沸腾，我会因为喜欢的人多看了我一眼而傻乐半天，可是生活却让我变了一个样子，一个我不喜欢的样子！

可是，生活却让我们的爱情变了一个样子，一个我不喜欢的样子……。

现在的我没有了以前的单纯模样，也终究不再是那个傻里傻气的姑娘，我学会了独立，学会了享受一个人时的寂寞！

我变成了，你曾经想要我变成的样子，可是你却说我变了……。

我不再是以前的我，我学会了你想要的'样子，可是你却说我变了……。

我变成了你想要的样子，可是你却说我变了……。

我不喜欢现在的我！

而你，也不喜欢现在的我！

我变成了我们都不喜欢的样子！

再也找不到从前，曾经憧憬的每个美好的画面，只是因为我变成了我们都不喜欢的样子……。

好想回到从前，曾经自己最初的样子，什么都不懂，爱黏人的傻里傻气的姑娘……。

我们都忘了篇五

六年级上册的时候，我的两个闺蜜叶子和李李闹了矛盾，原因就是因为我和她们聊微信聊得太多了，我妈生气了。她说：“她们两个人人品不好你知道不知道？一点也没有教养，自己作业做好了就来打扰你，你还和她们这种小太妹玩，现在几乎所有的家长都讨厌她们两个人了呐，现在大家都还不知道哦，等她们知道了以后，你就完蛋了你！”妈妈说的时候居然是火冒三丈的。

哪知她们还不死心，又叫山羊来问，我也是什么都没有回。

第二天，我来到学校，她们追问我为什么，我挡不住她们强烈地责问，就一五一十地说了，她们两个就冷笑着，“就因为这个？就因为这个就要和我们绝交？还删我们的微信，你太自私了吧，为了自己不被骂，就这样伤我们的心，你真的是我的‘好闺蜜’啊。李李，我们走，不要和这种公主说话。”

我正在努力，忘了她们，也只好如此了。

我们都忘了篇六

是否在某个寂静的夜里黯然落泪？

你是否早已习惯了一个人走，习惯了心底的孤独？

你是否和我一样害怕被问及这样的问题。

你是否觉得，年龄大了，懂得多了，快乐却少了；

你是否知道，岁月已经不允许你再继续“胡作非为”；

你是否也会站在一个无人的街头，想起曾经的某某某。

你是否明白，没有伞的孩子，必须努力奔跑！

你是否经历，一次痛彻心扉的眼泪：

你是否体会，每一个坚强的男人内心深处总隐藏着一份真实的脆弱。

你有太多事情要忙：工作、事业、车子、房子、老人、孩子，

以及那个所谓的'梦想……。

我们的生命就在这样的忙碌中慢慢逝去；

我们有太多的爱要给别人，

却唯独忘了这个世界上还有一个人在流浪，

——这个人就是你自己；

匆忙中，你是否已经忘了还要好好的爱自己，

忘了只有好好爱自己，才能更好的爱亲人、朋友和这个世界。

你是否轻轻的问过自己：你究竟是在幸福的生活，或者，仅仅是茫然的活着。

我们都忘了篇七

在黑暗之中一个沁人心骨的声音穿透了阴森的薄雾，“人类？我想我该忘了他”，这个戴着兜帽满身恶臭的高大身影咧着黄牙闪烁着他那贪婪的小眼，他是人类心中最阴暗的一面——贪婪。

长江后浪推前浪，前浪尘荒，后浪罔。古人先进的智慧远比今天的科技更高一筹“。

如今的世界，只会在贪欲面前被焚烧，人类竟如此堕落。

公元2012年12月，人心荒荒，人性的考验渐将人类的虚伪面纱脱去，贪欲的战争在一瞬间爆发了。地壳深处几个神秘身影，夺去了属于我们的一切——地核战争拉开序幕此时，全球陷入深度危机，午夜的月亮显得格外幽静，那狰狞的面孔诉说着可怕的未来。那满身恶臭的”恍惚“扯着嘶哑的喉咙吼到：“这世界的一切我都要！我要美女！我要金钱！我要每一寸土地！”可怕的全球大毁灭就这样爆发了，这一切似乎真的没有人在意，人们继续躺在床上大睡，大躲大藏。但是少林寺里只有菩提达摩的悲笑，武当山上只有张三丰的忧愁，截拳道馆里也只有李小龙的眼泪。

水中的影子若隐若现，水中的背景若有若无，水中的太阳也若笑若哭。从此再也没有人不愿做他的奴隶。路上的灰尘稀罕，眼前的事物模糊，世间纯粹的事与非也早已凋谢。

公元2012年12月21日0点0分，地壳深处的几个神秘身影将全球核武器引爆，顿时悲笑、忧愁、眼泪都在火光中与上帝埋葬。就这样，什么都没了，在辽辽宇宙中，地球一词早已被“2012”所覆盖。地球就像宇宙中一颗闪烁的行星，它的改变丝毫引不起任何的变迁，也许我们是到了从新开始的时候了，审视那满面疮痍的地球，我们还能说什么呢？也许真该忘了那一切，忘了人性中的可怕和致命的弱点。

“人类？我已经忘了”还是那句让人心颤的声音。

我们都忘了篇八

事情的起因是她的父母，她的父母一致认为温州的学校并不适合她，于是，把她送到了远在香港的奶奶家，我们只得分开。

从此，我的心中，好像丢了什么似的，我对所有人抱有一定的疏远，我和一个群体永远是格格不入的。没了她，我没了倾诉的人，也没了知音，我心里永远有一个位置属于她。孤身一人，坐在公园的长椅上，我发现，没有人可以听我说话了。是啊，我的她离开了我，我失去了我珍贵的友谊。想到她，我的心里便空落落的，很不是滋味。

所以我将她尘封，我收起了关于她的一切，把与她的回忆藏匿在心房中。我试图忘了她，至少……忘了她走的那时，我与她的心碎之音。就让我只记得与她的欢乐时光吧！

可是我忘不掉。夜深人静，水波映月，一人独处时，她的声，她的貌，逐渐清晰在我眼前。可是，她是回忆，她已远离……我不能这样……此时我多希望有人为我施一个遗忘咒，清零我与她在一起的过往。

这太难了，因为我并不身处魔法世界，我是凡人。我倒羡慕天上的神仙了，不会为这烦事所扰。

忘了吧，忘了这份离别与失落。

我轻轻放回相片，打开一本书，目光停落在一行字上，忘了那伤感的回忆吧，卸下沉甸甸的心事吧。还是把那美好永存心间，也憧憬以后的重逢与友情再续！

我们都忘了篇九

**村是一个鲜为人知的小村庄，却是太奶奶念念不忘的宝地。

太奶奶的脸上总挂着微笑，她嘴一咧，一道“月牙”便镶在了脸上，这微笑让我倍感温暖。犹记得，太奶奶的瓦房后有一条清澈的小河，她总亲昵地对一身泥的我说：“孩子，洗个手吧，水清着哩！”小河上架着摇晃的小木桥，我胆子小，不敢自己上桥，太奶奶就笑着鼓励我：“孩子，别怕，小桥坚固着哩！”

五岁那年的夏天，我是和太奶奶一起度过的。每天，太奶奶都会到小木桥对面的菜园里锄草、浇水和施肥，如果遇上乡亲，她会停下手中的活，寒暄几句。有时候，我也想到菜园里转转，太奶奶就一手挎着菜篮，一手牵着我，迈着轻盈的步伐走上小木桥。小木桥总“嘎吱、嘎吱”响，太奶奶就笑着说：“木头老了，一活动筋骨就嘎嘣脆！”现在想来，在太奶奶心中，那声音一定悦耳动听，就像老朋友的絮语和呢喃。

太奶奶在**村生活了几十年，后来由于子女外出工作，没人照看留在村里的太奶奶，爸爸妈妈很担心她，便决定将她接到城里来。

接太奶奶那天，我也去了。她像往常一样挎着菜篮走上小木桥，唯一不同的是，她的步伐不再轻盈。她慢慢地走着，抚摸着粗糙的栏杆，轻轻擦着桥木的裂缝。离开之前，太奶奶站在桥头，望着错落的瓦房和绿油油的农田对我说：“昊子，我跟这木桥约定了，我到城里住几年后，再回来陪它……”

那时我才六岁，还不明白“約定”的含义，但我知道，这个约定对太奶奶来说，分量一定很重。

现在，回忆着关于太奶奶的一切，我读懂了她的乡愁，也读懂了她和木桥的那个美好的约定，我要帮她完成那个约定！

我们都忘了篇十

没错，我用三天，忘记了三年，没心没肺也好，无情无义也好，总之我能忘记这样就好。

今年的雪是这二十年来我看见过最早最凶猛的一场雪，今年的雪下在我们分别的第二天，那天我自己在狂风暴雪里走了好久，雪迷住了我的眼睛，我看不清前面的路，摸索着好不容易走到公司，好像雪知道我的心有多痛，才给我多冷的风，想着想着不知怎么泪大颗大颗的流下来，想抱着个人好好哭一场来着，可生性太倔强的我不喜欢在人前落泪，只好把泪水咽回肚子，就算是夜深人静，心再痛也没有办法去大哭一场来发泄。

点燃一根香烟在楼道里坐着，那年你离开后，我也是自己点着香烟吐着烟雾，你就像烟一样，有着令人无法推开的味道，我爱上了一个像香烟一样的男人，或许本身就是我的错，之后怎么把烟戒掉的我忘记了，但我知道，戒掉烟之后我不再那么想你，回到曾经那个笑容满面的女孩儿，那个时候，爱你一年半，忘记你，我花了三个月的时间。

其实我没想过我们会再见，虽然我脑海中浮现过无数次我们重逢的画面；其实，我没想过你回来找我会做什么，虽然，我总是幻想你找我会做什么，牵手，拥抱或是亲吻；其实我没想过我会重新爱上你，虽然我的心一直都等着你回头。

其实，在没见到的前一秒，我的心还是很平静，就像去见一个很普通的朋友一样，可见到你的那一秒，我发现我错了，这么久，我的心一直在欺骗我，它看见你时真的有一刹的停止跳动，我知道，我重新爱上了你，爱上一个让我曾经痴迷的人，或许这么久，已经学会控制住感情不再让它被人看穿，我很淡定的走向你，即便那条走向你的路上很多路人，我好像都直接忽略了似得，只知道你是目标，是终点，直到你走上前看着我，我笑着说了一句“好久不见。”

你不知道吧，一句“好久不见，”包含了我无数个日日夜夜的思念，一句“好久不见”包含了我对你的的千言万语，你看着我，说我变了，我轻笑，是你告诉我女孩儿还是要化点淡妆才好看的，离开你之后，总想着只要我变漂亮你就会回来，也就只有这个理由，才拼命去变得更好。

那天我没有穿的很美，虽然朋友跟我说，要去见喜欢的人你得打扮的美美的才行，的确，上午去公司我穿的很好看，但是下午要见你的时候，还是回家换了一件普通的没有特点衣服穿在身上去见了你，我并不想让你看见好看的我，如果是要用这种方式让你来爱我，我宁愿我们不见面的好，那天，我们去唱了歌，你点了好几首我唱的歌，终于知道为什么会有很多女孩子喜欢你，你比很多男人用心，你是个很好的情人，也确实可以温暖很多人，可我不想要一个中央空调一样的男人，如果你是，我宁愿一个人冰天雪地。

唱的情歌，大部分是唱给你听的，虽然我知道你唱的不是我，我也可以不在乎，假装好好地合唱着那首歌，你问我以前喜欢你为什么不告诉你，我只是淡淡的回应“为什么要说，有什么好说的”，你说如果我告诉你，你或许会为我留下来，我摇摇头，如果真的会留下来，为什么又要走的坚决，为什么一定要等我开口等你留下来，你看，我们两个人性格太像爱面子，不愿意去说什么，也或许这就注定我们只能是陪伴对方一段路的路人吧。

我们相拥，那是我第一次可以紧紧地抱紧你一次，这么久以来，也只有这一次可以狠狠地抱住你，虽然很多不舍，可我告诉自己，我不能迷恋，我坐上出租车，看着车外寒风中的你，忍住眼泪笑着冲你挥挥手，看着车镜里一点点消失的你，直到再也找不到那个身影，一行泪滑落脸颊，伤心吗，或许吧；心痛吗，或许吧；不舍吗，或许吧；重要吗，不重要了。

我对你说，要你忘记，就当没有见过面，其实不是在告诉你，是在告诉我自己，就当什么都没发生过，以前可以忘记的事情，现在也可以忘记，以前用了三个月，现在我想用三天忘记，那一晚，我抱着自己，感受还有你味道残留的自己，没有眼泪，没有笑容，我用一天去爱上了你，爱的那么认真，爱的那么深，爱的那么卑微，爱的那么舍不得，第二天，突然发现，好像脑海中全部都是你，就连电脑屏幕都是你，你的每一字每一句都在脑海中一遍遍的浮现，一笑一皱眉，都在眼前，会对着电脑屏幕傻傻的笑，又会对着电脑屏幕默默忧伤，那一天，好像把你跟我之间所有的记忆都想了一遍，从上学开始起所有的一切，全部想着一遍，回到家躺在床上想着你睡过去；第三天睁开眼睛，朦胧中昨天的一切，像梦，可比梦真实，像现实，可却不现实，我想，我们以后应该不会见面了吧，你说过，再见面可能是很久很久以后，不见也好，忘记也好，我也不愿意再抱着回忆混日子。

当脑海中幻想的泡影都实现的时候，才会发现原来爱的只是个幻影，只是还有没有完成的心愿，只是还有那一丝执念，不甘心，不愿意去放下，以至于委屈自己那么久，等待那么久，当一切都实现，突然发现放下居然这么简单，虽然还会不舍，可不痛。

下过雪大学的烟台，没有了凌冽的寒风，我踩着雪，不知怎么，总觉得很像2019年那场雪，总觉得回到了那年一样，可如果那年，我没有遇见你，或许我不会像现在这样子吧，如果那年是现在这个我遇见你，或许我们也不会有故事吧。

我用了三天，忘了我们的三年，喜欢你三年不容易，等你三年不容易，三天忘记不容易，爱不易，放不易，愿你我能早找到对的人，不再不易！

我们都忘了篇十一

淡思一季，我们可不可以不要遗忘彼此呢？当问到这个问题时，很多人应该都会回答：可以。可是，做到的能有几个。所以，如果你做不到，可不可以不要说“可以”呢？因为这样会让我觉得很讽刺。

我真的没有遗忘你——在我生命中出现的你。或许，因为时间，因为距离，我们联系很少或者说没有任何联系。可是在我心里，永远有你。我们之间发生的一切，我都会记得。因为，我很感谢在我生命中出现的你们。因为你们组成了我的生活。在路上，因为有你们，我并不孤单。因为你们在陪着我。

人的一生，有很多阶段要走，每个阶段遇见的人都会不一样。所以，当我从一条路走向另一条路时，之前那条路上的人或许没有和我走上同一条路，但是，我知道，我不会忘了他们。因为有他们，我的人生才能称之为完整。

所以，在我生命中出现的你们，或许我们还在联系中，或许我们的联系已经很少很少了，又或许我们的早已经没有了联系。可是，那又怎样呢？只要我没有遗忘你们，你们也没有遗忘我，这不就好了吗？对吧。

我们总会在某个地方、某个时刻突然想起某个早已经从我们的生活中消失的人，那个时刻想起的那个人，我们应该可以称之为“思念”吧？因为，我们想起了某个人，某个已经从我们的生活中消失的人。但是，从未被我们所遗忘。他存在于我们的记忆中，无法删除。只是会在某个不经意的瞬间，能够被我们想起。

所以，亲爱的，我们谁也不要将谁遗忘。都将彼此存于彼此的记忆里。那样的话，我们就都不会忘了彼此。就不会在淡思一季中，将谁遗忘。

我们都忘了篇十二

总以为，那记忆深处的某些人、某些事将会伴随流年存封在那个狭小的角落，不被触及，便不会忧伤。

总以为，那些久积心底的情感、已被时光的印迹蒙上灰尘，不被提及，不去揭穿，便不会被有意无意的冷落所刺痛。

总以为，九月的烦热天气只会被忙碌与离别充斥，却不知伴随着乡长树气息的还有那深刻的思念，与再次触目的沉重叹息。

-----题记。

流年终究不由我们想象，未知的命运不由我们导演，事实即便会让我们遍体鳞伤，也必经必过，那么之后的我们，是否还记得彼此最初的模样。

陌生的教室夹杂着熟悉的新生气息，人群中的他与脑海中的剪影重叠的那一刻，世界也变得昏天暗地。一样的遇见，一样的熟悉，一样的深刻，只是他的眼底没有你放荡不羁的傲慢与温柔，却多了一份坚持；他的身影没有你那般的桀骜不驯与释然，却有着不一样的忧伤。完全相反的性格，那般相似的面孔，心底的最后一丝防备也彻底坍塌，那么一瞬间，笔尖的酸楚与心里莫名的感动却在一并涌来时变成了深深的刺痛，他的身上那般深刻的隐着你的影子，即便只是影子，直到此刻才发现那被触碰到的疼痛是真的惨不忍睹。

这样不是你的情感也没有办法得到延续的吧。如若此刻真的是那么真实的你，或许也没有勇气去面对。我们总是安慰自己，大不了只是回到最初，可是安慰终归安慰，我们不再无知，有些道理并非真的不懂，只是没有勇气去相信，我们都知道没有什么可以回到原点，结局终是从孑然一身又回到孑然一身，可记忆作祟，我们再也不是原来的那个自己。总有些情绪不可消逝，就像此刻的我们再也回不到最初。一直坚信，那些深埋的记忆并非无话可说，只是无力提及。而面对如此的遇见，我又能说什么？能改变什么？只是在思念放肆的隐隐作痛时，才向那个角落扫去淡淡的一眼，这样的思念应该是无法逾越的吧！

喜爱阳光带给我的温暖与那份微弱的心安，却无奈于它的朦胧，让那些模糊不清的容颜，让那些尘封的不愿触及的记忆如错觉般泛黄了曾近，空白了如今......

这样的遇见真的让人措手不及，在收拾好心情准备将所有的想念与酸涩都变为祝福时，她却硬生生的拦截了那份洒脱与释怀，心中的伤怀亦是如此的敏感与易碎。

我想，在时光的道路里，此刻自己的坚持在日后看来或许会成为曾经念念不忘的只是那些苍白无力的执着。总是希望用一些无关痛痒的忙碌来祭奠自己那些情绪的委屈，却发现这样的寄托，却是在安静下来时想念到痛的一种决堤，夜深人静时无法言说的撕心裂肺。

有些感情终会淡的，有些记忆终会忘的，有些人也终究只是过客，即便依依不舍，即便心有不甘，经年之后面对离别，我想我们都不会再有当初的勇气与精力去挽留，很多时候，我们都看不清自己，模棱两可的岁月与生活，都在当初的执念中变的不堪一击，丢失了流年中的那个他，却也迷失了自己，便不会再去计较，是谁先遗忘了谁.......

我们都忘了篇十三

当批评纷纷至至地涌来的`时候。

看到她愤怒的脸。

我哭了。

也许是我不知道。

可能就是这些话。

给我指明了一条全新的道路。

我想起了什么。

也就是想起她批评的时候。

是在鞭策我的未来。

可能生活中的种种。

给了我们太大压力、

我们并不孤单。

我们都忘了篇十四

写在前面：在社会上，有很多人是凭借自己的聪明和人际关系生存。我只想安静地做自己。愿我们都被时光雕刻，而不是被摧毁。

我所在的公司，里面大多是毕业没几年的青年才俊，大家在一起，总爱八卦闲聊。最近，公司来了一位小女生，后来才得知，我们同一年毕业的。在相处后，才发现，和同辈的人相比，我的eq是有多低。面对人与人之间的事情，我只是在坚持自己，看到什么说什么，想到什么说什么。经常惹得大家大笑。每当那个时候，我在想，我只不过说了实话，有错吗？从我的角度出发，我所说的每句话，都是在为别人考虑，我不想伤害任何一个人。就这样，人缘在公司不是太差，也许大家觉得我幼稚，都不愿和我斤斤计较。

人与人之间，真的`是件说不清道不明的关系。我们都在用自己所谓的好的方式来保护自己，把自己包装起来，生怕受到伤害。白天，我们装作坚强，我们拒人以千里，我们出口伤人，我们这样、那样。

这是怎么了呢，我们都在不停地努力、拼搏，为了名利，为了梦想，为了生活。

我还是一身学生气，我还是一颗单纯心，我还渴望真诚，我还追求梦想。

刚刚走进社会，只是希望，我不被时光摧毁，我可以坚持做自己。

时光，带走了真诚。带走了希望。

时光，沾染了污秽。迎来了事故。

此刻，连续坐在办公室10个小时了，不知道加班到几点了。只是感觉特别疲惫。

好多想说的话，在脑子里蹦来蹦去，逃走了。

最后：

我们都忘了篇十五

望着面前这座巍峨耸立的三清山，我不禁倒抽了一口气--——若想要征服这样一座天山，是多么的不易!“不过那又如何，它依旧会臣服于我。”我暗暗发誓。

三清山素以索道之长而著称。当我乘着索道向下俯视时，不由地眼前一亮：翠绿的树木铺满整座山峰，树林深处由远及近有一条清澈见底的小溪涓涓流淌，围绕整片山峦。依稀看见，几缕飘渺的炊烟从远方生起，原来是小溪旁三三两两坐落的人家。整个三清山在静物活物的装点下显得端庄而不失俏皮、典雅又不失活泼，如此甚是养眼。

通过索道，我们来到半山腰，剩下的路便要自己走了。起先时，我哼着小调一步一跳地跑过一级级石阶，妈妈却总在后面喊着：“跑慢点儿，注意保留体力!”而我却不听，依然像小鸟一般穿梭在树林之中。我想：能这般自由地亲近大自然是多么的惬意啊!但毕竟如妈妈所说，这样跑着爬山太消耗体力了，没一会儿，我便感到有些吃力。刚想要停下却又转念一想：我不能这么没毅力，才爬这点怎么能停下来呢?我要彻底征服这并不可畏的三清山!心头的这句话似是在精神上给了我无限的动力，原本沉重的步伐也变得轻盈起来，实实地一步一步登上了层层向往顶峰的阶梯。

正午时分，太阳的光芒越发灼目，好像要将登山者的毅力击倒。此刻的我，早已满头大汗，却依旧艰难地迈开沉重得步伐向前去。见此，妈妈心疼了：“吃点面包喝点水，补充补充体力再走要好些。”我本还想再走几步，可到底还时力不从心，只得稍作休息再前行。

当我们准备继续向前走，天空中忽然飘起了小雨，后来愈下愈大。当时我很是灰心，甚至想要下山去，可是妈妈却拉住我，坚定的说：“真正一位登山者的意志力是不会被任何东西击倒得，何况是这小小的烈日或暴雨。”从妈妈严肃得语气中，我知道她生气了：气我的意志薄弱，气我的胆小懦弱。我深深地感到愧疚，觉得对不起妈妈对我得期待，对不气自己多时得努力，更对不起登山前的誓言。我咬咬牙，重撑起伞，不屈不挠地向顶峰进发。大自然似是被我的毅力所打动，雨没下多久，天空便放晴了，同行的伙伴们也都是一片欢呼雀跃。得到大自然的鼓励，我再没有停顿休息，一鼓作气地向前去，终于看见了象征胜利的小红旗。

登上顶峰，环顾四周，俯视天下，唯我独尊。此刻我终于体会了“无限风光在险峰”的恢弘气势，一瞰三清山全景，比起在半山腰所见，可谓是“有过之而无不及”。由于刚下过雨，山腰间腾起阵阵水雾，好似给三清山蒙上了一层神秘的面纱。树木、流水、人家，一切都显得朦胧，反倒增添了一丝意境美。当这座山完完全全地臣服于我时，我不禁地无限感慨!

“面对任何事物，都不能半途而废，而是需要带着一颗永不言败的心去面对它，便可走向成功的顶峰。”这是我所总结的人生之理。在生活和学习上也是一样，遇到了困难、挫折，如果一直被动地任它欺负，又怎能成功?只有化被动为主动，积极迎接困难，那才会迎刃而解。登山胜利的宝座，让困难与挫折为你臣服!

我们都忘了篇十六

“尝试”就是试一试。每个人都经历过。每一次尝试都会给人一些感悟。而我就记得一次艰辛的尝试。

星期四，在科学课上，科学老师说：“月球是地球的卫星，他为地球挡住了许多陨石的撞击------”。讲了好一会儿，科学老师又说：“月球表面有许多凹凸不平的山，那叫‘环形山’，又热说环形山是陨石撞击形成的。那么问题来了，陨石的撞击对环形山有没有影响?我么来做个实验------”科学老师讲了注意事项下课铃就想了，我们要开始试验了!

那是我第一次做试验。按照科学老师所讲，我们应该找到些松软的沙子模仿月球表面。可我们学校的沙肯长时间不使用都长草了，有草怎么实验?拔呗。草长仔沙子里不太容易生根，所以把的时候毫不费事。但由于数量太多所以也浪费了许多时间。清理出场地后，还要摆沙子铺平。于是，我便把手放在沙堆里，把高的“小山”扑到凹进去的“盆地”里，让他们变得平一些，不但如此，还要时不时踩几脚，把它们踩平，踩实。不一会儿，我已经堆了一个“江南平原”出来。我看着我的手，上面粘满了沙子手上全是水，恶性极了。我让组员看好我的“杰作”，去洗了个手。回来后，开始做实验了，可是没有石头，石头到哪找能?于是只好分头去找，可翻遍了真个操场也只找到两个。还有一个只好硬着头皮去借了。好不容易借到了石头，实验开始了!我们先对下三个大小一样的石头头像沙肯，又从不同的高度把石头头像沙肯。最后求出品均值。

最后发现不同高度，大小的石头会对沙肯造成影响。可我觉得尝试不在于结果而在于过程，我们要互相合作才能完成任务。

我们都忘了篇十七

一些片段，只能在我们脑海里，一闪而过，努力的回忆，却始终想不起来，那些丢失却一直存在的事物，最终，在血肉模糊的时候，一切，都将被唤醒，然而这一切的代价，却是，我们无法忍受的痛。

天慢慢的，被薄薄的黑纱盖着，似乎，世界都开始变得模糊，而我们也看不见，那些过往。有时候，黑夜，是最好的面具，黑暗里的我们，没有人能看到曾经的伤疤。所以，我们常常躲在黑暗里，舔舐自己的伤口。

天已经完全的黑了，路边的灯，一个接一个，远处的景物，被蒙上黑纱，像是，无穷五尽的深渊，。一步一步的，往前走，想着，跟接近那黑暗，可是，步伐在前进，而他们却在后退，我们始终无法躲藏在黑暗中。现实，逼迫我们，必须暴露在烈日阳光之下，承受着，灼伤。

是不是，有些事，总是以轮廓的模样，而贮存在我们脑海里？那些未知的事，我们永远不能被知晓。

什么时候，仅仅一首歌，就将我们的感情全部泄露出来，致使，我们无法重新复原。

风挂在脸上，有点像是被人打了一耳光的痛，却割在心里。

好像，有很多的无奈，在我们之间。无论，怎么摆脱，都只是徒然。我们的力量，小到，连自己都可怜不了。

原来有些东西始终与过往相似，一阵一阵的从心底抽搐着疼。

只是我们不知道，也许有些事情的背后，会有一个自己都不知道的人在倾听自己的故事。

我们都悄悄的走着，时间也不停地走着，只是谁也没有发现，我们始终赶不上时间的脚步，救治不了时间留下的伤口。

是不是该到秋了？季节总是不停的变化，而我们总是无声无息的被变化了。

我们都忘了篇十八

也是如此的，毫无污秽，唯一的想法就是。

有好吃的就好，过年有红包领更好。

究竟生活，该如何定义。

是朝九晚六的工作模式，抑或是自个儿当个小老板。

或许，我不是个会过生活的人。

所以总是在萎缩，胸无大志。

随遇而安已经深深存在我的脑海里。

慢慢地发现，对工作这个词的恐惧症。

越来越深，就像害怕黑夜的孩子，

充满着无名的恐惧感。

n次方重复步骤的工作方式，压在心底里的小宇宙。

随时都有爆发的'可能，毫无意义可言。

是为了考验吗。

或者是，也或者不是。

我只是一只蚂蚁。

找不到生活的重心，如随波逐流般。

飘忽的自己，被麻痹了太多。

看到了太多太多的人，经常半夜还在电脑前。

挑灯，迷离。

此时此刻的你，是否如此着。

应该是激情的，多姿多彩的。

可是，成也生活，败也生活。

为了所谓的好日子，不惜加班加点，当个任劳任怨的搬运砖。

开始停滞开始疑惑开始懒惰，思考着。

曾经的追风少年，曾经的满腔热血。

都被圆滑，被磨灭了。

一个甘于被生活牵着鼻子走的那个人。

不知道，你是否。

走着走着，散了。

笑着笑着，累了。

活着活着，傻了。

我们都忘了篇十九

在鸟儿叽叽喳喳的叫声中，伴随着一阵欢声笑语，我们要春游。这是我小学生涯中最后一次体验，最后一次快乐的游玩。

到了训练基地，要先进行第一项活动“野炊”。野外烧饭，好爽!同学们议论纷纷。我选了一个脸盆加上料儿，跑去洗。“淘米?!”要知道，我这个千金，在家可是连饭也没有烧过的。把米倒入盆里，再灌水，搅拌，倒匀。刺骨的冷水，把我的手折腾地痛痛的，洗了5次，才算洗干净了。跟着大部队，来到场地。把饭、料儿放进锅，怕脏，我们盖上了锅盖。点上火，最搞笑的事发生了。那火一会旺一会灭，像调皮的孩子时隐时现，我们拼命捡柴火，尽量把火烧得旺旺的。可是，木柴太多，总要掉下来，怎么办呢?大家找了些砖头，在前面搭个坎，柴火掉不出来了。往火里加了些柴油，火烧的更旺了，大量的烟雾把我熏得直流眼泪。

“别烧啦，再烧要焦啦!”不知是谁喊了一声。

端水的还没回来，只好把自己的水倒了进去，可那火娃娃窜来窜去，这里灭了，那儿又旺了，不停地做恶作剧。饭菜发出阵阵香味，闷了10分钟，开锅。

吃完美味可口的中饭，我们开始了惊险之旅“定向运动”。靠团结，靠智慧，考发现，我们齐心协力，走过很多地方，终于找到了7处，还有一处在哪儿呢?时间已经不多了，最终我们放弃了寻找，回到基地，我们同样开心，脸上洋溢着灿烂的笑容，愉快地交谈着。

这次学农让我体验了艰辛，更是对我进行了一个考验，只有通过自己智慧、勇气、团结的人才能真正的通过考验!

下次，我将迎来新考验，回首昨天，我舒心地笑了。

我们都忘了篇二十

你讲的淡定轻松。

我看着乌云飞走。

因为所有你的话我都懂。

爱常有始无终。

每当听到这首歌，都会想到五年前我们坐在一起聊天的时光。

看着你指尖的香烟变得越来越短，我总是埋怨你嘴里的香烟味。

你喜欢爬山。

坐在一处岩石上看着云的彼端说，总有一天，你要去那边。

我顺着你的视线看去，除了一片云海，什么都看不到。

而现在，奔跑在世界地图上的你，我再也看不见了。

你总爱往我邮箱里发好多照片。

你说你最爱弗吉尼亚州charlottesville的mudhousecoffee。

喜欢坐在店里看日出日落，然后怀念我们在一起的时光。

看着相片上的你变得黝黑了许多，却显得很快乐。

你问我和我的他怎么样了。

我开玩笑的说你问的是哪个他。

我有很多个他啊。

有这样的他，那样的他。

只是那些他，从未变成你。

你总是喜欢说，跟我一起走吧。

可惜啊，你还是不懂。

很多年前我就喜欢叫你少爷。

我是穷人家的孩子啊。

光是活着就已经拼尽全力了。

不想做你光环下的灰姑娘。

最爱玩儿的我，在你身边总会变得暗淡无光。

不过没有关系。

再等等。

再等等。

总有一天我会踏遍所有你去过的地方。

坐在你最喜欢的店里，喝着你喜欢的咖啡。

想象着你当初坐在这里的感觉。

我们从未真正的在一起，所以也不会就这样分开。

把你尘封在心底早就变成了秘密。

只是偶尔看到你的相片，会想想。

你什么时候回来呢？

还能有机会一起喝杯咖啡吗？

还能有机会一起听你最爱的曲子吗？

我不会再躲着你了。

我们都忘了篇二十一

写这篇文章我非常犹豫，晚上我忙完之后，就坐在电脑旁斟酌题目，然后又幻想着如何把我的行为合理地、委婉的表达出来，才不至于损坏我并不算高大的教师形象。可是思来想去，甚至从八点思考到九点，还没有一个好的方法，所幸就随意的敲打，胡扯一篇，算是对这浪费的一个小时宝贵的时间有个交代。

我内心的矛盾源于我的教师身份，我怕把整个事情说出来，有家长不理解我的做法，更怕有家长会骂我“不是一名好老师”。

事情的原因是上图的男孩和雨水坑。一连下了几天的雨，操场地面上的雨水还在，上午第三节是我的数学课，上课前十分钟，我来到教室门口，站在楼上往操场望去，一个小男孩，大约是一二年级的样子，从一个小水坑的这边走到那边，我想制止他，怕他的鞋子弄湿。可我仔细一瞧，他穿的是黑色的皮鞋，男孩走的很慢、很慢，仿佛唯恐水进入鞋子，但是又受不了踩水坑这一乐趣的引诱。

算了，我想我的担心是多余的，如果因为怕鞋子弄湿，现在去制止他，估计为时晚矣。我平静的注视着他，看着他一趟一趟地走，慢慢地走，世界仿佛因为怕惊扰他而变得安静起来。

我知道一定有人会不理解，可这样的事情我已经不是第一次做了，妹妹家的女儿今年3岁了，初秋的连阴雨让孩子外出极其不方便。

那天我和外甥女闲聊，她委屈的说：“姨妈，我真想出去玩啊。”

我立刻答应她：“好啊，我带你出去玩雨水好不好?”

妹妹在一旁气急败坏的说：“外面下着雨，你带她出去玩雨水，你疯了吧!”

“我们可以穿雨衣”，我回应道。

“鞋子呢?脚湿漉漉的容易感冒。”

“可以穿雨鞋，如果没有可以在鞋子外面套上一个厚的塑料袋啊”，因为在我的心里，下雨天带孩子出去玩，本来就是很正常的事情。

儿子小的时候，我和老公就经常打着伞，抱着他在外面听雨击打伞蓬的声音;儿子长到三四岁，雨天我陪他在外面蹦到水坑里，看着周边溅起的水花，儿子毫不掩饰的笑简直是我做梦都想看到的;这样的游戏一直玩着，以至于有一次别人问儿子：“下雨了要做什么?”儿子才不管“要避雨”的正确答案，一口就回答：“下雨天要打着伞去外面”，惹得别人哈哈大笑。儿子今年十岁了，暑期下大雨，我和儿子在门口，嘴里数着“一、二”，然后飞奔出去，看谁先跑到马路牙子边儿，然后再跑进屋里。一趟下来，全身居然没有淋湿完，又来第二次、第三次，我们实验的结果是：那样大的雨，我们来回跑了四次，全身才淋湿完。

可是这不是我的儿子，这是我外甥女，我只能在她的小脚上套着塑料袋，冒着“如果弄湿，给她买全套衣服和鞋子”的风险，带她做着在我看来，非常有趣的游戏，这真不是一件开心的事情。特别是我看到小朋友在水里只敢踩、不敢蹦起来，我真是有点难过。

我拉着她的柔软的小手，蹦给她看，她看到我脚边荡漾起的水花，眼睛亮了，笑着看看我，轻轻的、矮矮的蹦了一小小下，真是怕弄疼了脚下的水。

一次、一次、又一次，终于她的胆子大了一点，脸上的笑容灿烂了起来，嘴巴张的大了起来，笑声咯咯咯的传了出来。可是妹妹在屋里一声河东狮吼，把我们赶进屋里囚禁了起来。

我一直认为，孩子在童年时候，不能有太多的禁忌，只要与人交往懂礼貌、遇事懂得和父母交流就好，而亲子游戏无疑是父母和孩子交流的最佳时刻。孩子就应该干孩子该干的事情，有时我们大人眼中的无厘头，正是孩子们快乐的源泉。我们小时候何曾不是如此?我们只是忘了，曾经我们也是孩子;我们更是忘了，曾经孩童时候的我们，最看重的事情、最喜爱的东西。

褪去一身的世俗，陪孩子玩一玩，回归一下童真，多好!

公众号：3度梦想。

我们都忘了篇二十二

成长不是发现世界越发黑暗的过程，而是发现世界越发复杂的过程。儿时觉得世界美好是因为简单，爱你的人都为你阻挡了复杂。世界没有很糟糕也没有很美好，它只是复杂，只有好的一面和坏的一面都不代表真实。成长就是认识到这些，然后相信自己，选择相信的。

其实每个人都被这个世界温柔地爱过，为此，就得把这份温柔传递下去。

（一）。

在我小学五年级的时候，我树立起我人生第一个伟大理想——那就是变成非常牛逼的篮球运动员，然后把初中里的那些高个儿全部赢个遍。那时我刚看完《灌篮高手》。湘北打翔阳，三井寿实在太帅了，从此我便喜欢上篮球，一发不可收拾。

那时上学途中，我会经过一个篮球场。那是我们镇里类似于文化中心的地方，篮球场左边是图书馆，右边是大片草地，时不时就能看到有人踢球。那时候踢球是件简单又快乐的事，连球门都不需要，把书包摆在草地上就能当球门。

那年中国足球居然进了世界杯，然后很快打道回府，而姚明则以状元秀的身份登陆nba。

五年级的我和我的小伙伴，那时起就每天和一帮初中的高个儿一起打球。每次不管是比投篮、比罚球还是斗牛，我都是被完虐。某天我被一个高个儿完虐，他放了一句狠话，原话我已经记不清了，只记得我怒不可遏。那天起我暗自发誓一定要赢过他，让他心服口服。

于是我每天加倍练球，练到满头大汗。终于我觉得我可以再和他比赛了，却再也没有见过他。

再后来，这个所谓的篮球梦想也消失了。回头想想觉得一阵好笑，儿时总有一些莫名的想法，在当时却又有不知从何而来的笃定，笃定那就是会实现的东西，而自己就是为这个梦而生的。

去年过年，我回乡下，想着去曾经的篮球场打球，却没想到那里已经变成了居民区。图书馆不见了，草地也随之消失，就连小时候常见的小河也不见了。

事到如今我依旧不知道科技和城镇的发展是不是好事，就好像那天我盯着居民楼发呆，想着消失的或许不是篮球场，也不是那片绿地，而是我们自己。

（二）。

最近的强迫症越发严重：左右耳机不能戴反否则就会觉得别扭，上厕所的时候如果不找点字来看可能会死，睡觉的时候如果不在脑海里构思个剧情一定会失眠，洗澡则是思考人生的好时机，尽管每次洗完澡我就忘了我到底在思考一些什么。

听歌已经变成我生活的一部分，一有时间独处的时候我就会听。我一直在想音乐和文字对我们来说到底意味着什么，后来我觉得音乐和文字能有什么意义，就在于接触它的时候你处于什么样的心情。忙碌时，你会没有心情听歌；失落时，某些歌却又像鸡血一般让你热血沸腾。

很小的时候，电视里一直放周杰伦的歌，那时候就觉得这个家伙够转，《双截棍》是我的最爱，觉得这首歌简直转爆了。那时候也爱听周杰伦的其他歌，但当时我不觉得这些歌对我有什么特别的意义。奇怪的是长大了以后，反而发现杰伦的歌里面有种特殊的味道。每次听起来都是一阵感慨，心情也会随着旋律而改变，我想大概是我们都到了能听懂他的歌的含义的.时候。

我们都可耻地长大了，而那些音乐依旧年轻。

当然我依旧爱着从小就喜欢的漫画，比如《灌篮高手》和《七龙珠》。我也爱着看了好几年的美剧，比如《老友记》和《迷失》。我一直不舍得看这两个系列的结局，尽管我早就看了无数遍，可每次看到结尾的时候，还是觉得不要看下去比较好。不看下去就不会有结局，不看下去就不会有告别。

我突然明白，或许不管是文字还是音乐，还是其他一些什么，只要你用某种方式把那些记下来，它们就会变成你的一部分，你们就变成了互相陪伴的状态。陪伴这种东西，你很难说清它到底是什么，甚至很多时候你对它不以为意。只有在某个时刻、某些特殊的时间点，你才能感受到它的力量。

我想，作者和读者应该也是这种关系，我分享我的故事，我很开心你愿意听我说话，甚至会把这些话记在心里。陪伴永远是相互的，我想世上还有人能和我在某个下午看同一本书、听同一首歌，就觉得世界其实没那么冷漠。

你愿意听，我愿意讲；如果你愿意讲给我听，我也会用心听。

（三）。

说说我在的城市。

墨尔本是比较文艺的地方，这种文艺是这个城市文化的一部分。比起悉尼的商业化，墨尔本显得沉静些。咖啡文化是墨尔本的城市基因的一部分，在城里你每走一条街都能发现四五家咖啡店。对于他们来说，这是他们生活的一部分。

在我住的地方不远，有一个公园，我每天早上跑步都会去那个公园里跑一圈。因为我工作日总熬夜的缘故，跑步基本集中在周末清晨和周三一早。跑步时能遇到很多同在跑步的人，大多都和我一样戴着耳机，自顾自地跑着。

跑步是难得的锻炼项目，随时随地只要准备好，除了天气以外没其他特别的限制。遇到一起跑步的人时，心情会莫名地好。大概是知道了世界上有很多人和自己一样，保持着跑步的习惯。或许每个人跑步的原因都不尽相同，但至少那时候能感觉到大家是同类。

我坚持跑步的心理其实特别简单，我对于很多锻炼项目都是半途而废，不是觉得没时间就是觉得太辛苦。后来我告诉自己不能再这么下去了，我必须找件事情来做。我一直很羡慕那些早起跑步的人，羡慕跑步者的姿态，也想借着跑步的时候放空一下。

羡慕是世界上最无力的力量，你明明可以和他们一样，可你却给自己诸多借口不行动，甚至于在某些时刻你自己都快相信自己的借口了，可下次你偶尔遇到让你羡慕的事情，你的神经还是被挑动着。

如果你真的羡慕，那就去做那件事情。如果你想要变成他们的一分子，那你就和他们一样去自己想去的地方、做自己想做的事情。我是幸运的，因为跑步这件事情想起来困难，但其实很简单。挑几首自己喜欢的歌，做些简单的准备运动，穿上最舒服的跑步鞋就能出发。

跑步的时候听到自己喜欢的歌，再看着城市渐渐苏醒，我觉得特别踏实。很多人都问我要怎么养成跑步的习惯，其实很简单，行动起来就好了。我当时就想着，这件事情我一定要坚持到自己的极限，我就想着“我倒要看看自己能坚持多久”，然后就真的坚持下来了。到后来成了习惯，已经不会去想坚持不坚持的问题了。

除去跑步和日常生活，在墨尔本这么多日子下来，最大的感触就是这里的人不会随便对别人指指点点，也正因为如此，在街上你可以看到很多街头艺人。他们大多不在意别人的眼光，或唱歌、或弹琴、或涂鸦。在州图书馆门口的草地上，你会看到很多人席地而坐，三三两两，或聊天、或看书、或放空。

身在异国他乡的坏处自然是孤独感和想家，但好处就是你不用那么在意别人的眼光。这里充斥着各色各样的文化和各色各样的怪人。刚开始对一切都充满好奇，到后来觉得其实没什么，和你擦肩而过的每个人都有自己的人生和自己的故事。

正是因为这里有各色各样的怪人，做各色各样的“怪”事，当你走在其中，你就会明白“这世界上有这么多怪人，我的怪也不算什么了嘛”，你就可以把属于你自己的个性慢慢保持下去。

没有人强迫你去接受他们的价值观，从而同化你。

这大概就是我最喜欢墨尔本的地方。

（四）。

这些年看到了很多天灾，总是看着照片对着新闻一阵无力地感慨，总想着做什么去帮助别人，可又什么都做不了。明明发生在很远的地方，却还是一阵揪心。总以为我们离生老病死还有很远的距离，可生活的残酷却又一次次提醒我们生命的脆弱。

比起天灾更让人难受的，是人祸。这几年我们失去了很多生命，而很多人正在回家的路上，却没想到航班去了另一个地方。我们控诉，我们哀悼，我们比以往做一些什么，我们比以往更愤怒，我们比以往更密切地关注每条信息。我们期待奇迹，却又没等来奇迹。

以前看电影《非诚勿扰》的时候，舒淇每次起飞时都会向葛优报平安。舒淇每次都发“起”“落”，葛优则回“安”“妥”。以前不明白这四个字有多大分量，现在才明白其实人生需要的不过就是这四个字：起落安妥。

小时候我们总以为世界是无比美好的，梦想这种东西只要长大就会实现。长大之后我们都发现原来生活是另外的样子，因为落差我们觉得世界糟透了。然而我觉得世界不是像人们所说的变得黑暗了，而是变得复杂了。

小时候我们只能看到事物的一面，就以为世界无比简单，因为简单所以美好，因为有家人的庇护我们不必面对生活。然而世界是这么复杂，它给你一点希望又给你一点失望，它给你一些美好的事情又让你看到它黑暗的一面。只是我们以前只关注了简单的一面，太想当然，所以当看到黑暗的一面时，我们就会被黑暗的一面吸引视线。

世界当然不是那么美好的，但也不是只有黑暗。总有人怨天尤人，但也有人过得很好，这两者共同存在于世界上。以前我不明白为什么长大以后的世界和小时候完全不一样，进入社会之后又和学生时代不同。其实世界一直都是这样，只是以前，有人为你阻挡了不堪的那一面。

如今你已经长大了，你必须学着接受自己的束手无策和无能为力，你必须明白世界就是有不如你所想的一面，这一面一直存在。这个世界势利、虚荣，却又真诚、善良。如今你要做的，就是变成像你爸妈那样的大人，用自己的力量把自己的优点和缺点全面接受，认识到自己可以做的，认识到自己无能为力的；然后尽力做好正在做的事情，然后像你的父母保护你一样去保护你想保护的每一个人。

很多人都问我，我是怎么保持乐观的。很多时候我想说，我并不乐观，从某种程度上来说我很悲观。我知道拥有就会有失去，有晴天就会有雨天，有天亮就一定有天黑。我只是学会了在拥有的时候用力抓紧，下雨的时候为自己打伞，天黑的时候开灯或者看部电影，冬天的时候给自己多加一点衣服。很多时候，自己的窘迫都是自己作出来的。

能接吻就不要说话，能拥抱就不要吵架，能行动就不要发呆，能团聚就不要分离。好的东西不要珍藏，今天能做的事不要等到明天。从现在起，答应自己的事就尽力做到，答应自己要去的地方就尽力抵达。世界太危险，时间就该浪费在美好的事物上。

愿每一个看到这里的人，在接下去的每一年里，都可以起落安妥。

我们都忘了篇二十三

星期五，老师给我们做了一个实验。骗了好多人。

老师又倒了一包粉末下去，某个同学说：“是盐!”老师笑着问：“真的是盐吗，或许是面粉呢?”老师的一句话，就让那位同学将信将疑了，老师又叫了三位同学来尝一尝味道，分别是三个表情：好吃、难吃、不过，这位同学，你点头干什么呀?老师在我们怀着好奇的心理时就又倒了一包粉末在被子里，鸡蛋一点也没有漂浮起来的迹象，这时在我们全班同学的嫉妒下，在老师的召唤下，他们又上去品尝“美味”了。我毫不犹豫的相信，如果下次他们还上去的话，他们一定回他他们三个给掐死的，不过，我好像也想诶。

老师又放了几包粉末，班上的人都议论起来了，有人说这是盐，有人说这是味精，有人说这是糖・・・・・・不管这么样，他们三人人在我们又羡慕又恨的眼神下上去尝了尝味道，老师又犯了许许多多的'粉末，还是让他们去品尝，这时，我们根本都没有注意到，鸡蛋已经浮起来了一点，就像站起来一样，终于，在我们发现鸡蛋“站”起来的时候，老师说了，这竟然是盐，没错，每一包都是盐，在这节课上，同学闷得表情就是希望、失望、在希望、又失望，直到最后，一个字，超级失望。早就该想到了，能让鸡蛋浮起来的是盐呀。