总结是在一段时间内对所学习、工作和生活等方面的成果进行归纳和总结的一种重要方式。写总结时，我们需要明确总结的重点和关键，以及需要强调的成果和经验。下面是一些优秀的总结案例，希望对大家的写作有所帮助。

曾经那个冬天篇一

又是一年过去，已五年了，不知你过的怎么样，有没有偶然想起属于我们的初恋时光，其实一直想写写属于我们之间的故事，只是总是不知道该怎么起笔，今天躺在床上，忽然想到曾经的那些事，就顺手写了下来。

我们是同学，我们是前后桌，我们更是曾经彼此的恋人。那时候的我们，不够成熟，不够耀眼，不够强大，但我们够单纯，没有表白，没有花言，没有巧语，仅仅因为喜欢，现在的我甚至都回想不起来我们是什么时候在一起的。

在那个忙碌的高三，我们将彼此当做是努力的动力，你给我补物理，我督促你英语，然后就这么安然的度过了我们的不一样的毕业季。

大学，我选择了和你不一样的城市，却没有在填志愿时告诉你我的选择，也许是那时候太年轻，或许是那时候太渴望自由，我留下了你一个人，你很生气，后来我才知道，原来那个时候的你质疑了我对你的喜欢。之后的一年里，我们只能通过电话传递彼此的思念，那时候你的话变少了，很多时候就我在电话一头不断的说，有时候真的被气到了，觉得你和我都没话讲，就暗暗下决心下次坚决不主动给你打电话，可是两天之后，心又痒痒了，而手比心快。

那时候，周围的情侣们，男朋友帮女朋友打水、买饭，放假一起出去逛街，而我总是与影子相伴，但我很开心，曾经我无数次对着寝室的姐们炫耀你对我的好：每天晚上你会发短信和我说“晚安”；你从来不让我减肥，你说胖胖的多可爱；我同学告诉我说她从你的眼神里看到了你对我的喜欢；我带同学去你们学校玩，你给足了我面子……我不知道你是不是和我一样，但我是真的很幸福。

只是后来的后来，不一样的学校，不一样的城市，不一样的话题，我们渐行渐远，直到最后，决定放手。还记得那日，你给我打电话，叫我听首歌，其实听的时候我就有预感，只是之后我问你“这是什么意思”，你说“让我暂时离开”，我答应了，从此你的暂时离开变成了永久的再见。

记得大一回家，你问我给你带了什么礼物，我说没有，当时你很生气，只是我没有说的是我不想用爸爸妈妈的钱给你买礼物。大二，我拿到了第一份属于自己的工资，当时很兴奋、很惆怅，站在公交车上，想着曾经，只是那时候的你已陪在别人的身旁。

后来，我删掉了你的电话，就连曾经你为我一个人开通的号码，我想了很久却一直没有想起来。但我留下了你的qq，也许那个头像永远不会闪现在最近联系人的栏目里，这并不关乎爱，只是单纯的想留下曾经初恋的痕迹，毕竟我们曾经真正互相喜欢过，毕竟我们曾经是三年的同学。

如果你问我“后不后悔”，也许几年前的我会毫不犹豫的告诉你，“后悔”！只是现在的我会回答你“不”。若时光重来，我们在一座城市，每天见面，然后彼此争吵，相互之间的缺点展露无遗，优点越来越少，最后能顺利度过那个所谓的“分手季”吗?我不确定，而我只愿你记住曾经属于我们的美好。

曾经，我也无数次的想象过，如果多年以后再相见，我们是否能完全不尴尬的说一声“hello”，然后闲聊彼此的生活，最后擦身而过，从此相忘于江湖，嗯，也许会，也许不会。中国那么大，何时会再相见呢!谁也不知道。

多年未见，物是人非。但曾经，我的生命因你的加入而鲜活，曾经你停留的目光，温暖了我整个青春。愿在同一片蓝天下的你，一切安好！

曾经那个冬天篇二

那个冬天，天气很冷，只有零下几度。我独自一人在家里开着暖气穿着羽绒服才干觉暖和。

我开始写作业了，写了没一会儿便听到窗外“哗哗”的扫地声，我恰好不想写了便跑到客厅的窗台扒这往外看，只见门卫奶奶不紧不慢的扫着的。她穿的很少好像只穿了一件毛衣和一件红色棉服。她的脸布满了岁月的皱纹，她没带手套，双手冻得通红。她已经很累了时不时的捶捶背，用手擦擦额头上的汗。此刻我真的很想去帮他去打扫，但外面真的很冷我都不想动弹。

我自己问自己，难到门卫奶奶是不怕冷吗？难道门卫奶奶闲得没事干吗？难道她是疯了吗？在这麽冷的天气里打扫院子里的卫生，正常人是不会这么做的。其实我想错了她只是希望这个家属院干净、卫生。让家属院在过年的时候干干净净的，也给人们了一个好的心情。看到这我不禁觉得好惭愧我为了自己的温暖，却从来不顾及他人。

如今年已经过我的家属院虽然来了很多人，但还是很干净这全是门卫奶奶不辞辛劳打扫的。那个冬天，是门卫奶奶教会了我，做事一定你要一丝不苟。

曾经那个冬天篇三

车外的风还很大，吹得我的牙齿直哆嗦，再加上万分的紧张，可想而知，当时的窘迫。

这是我初一年级参加数学奥林匹克竞赛时的状态。

走进考场，已经有许多同学就位了。大家多穿的很多，使得这本就不宽大的教室，显得更为狭小。房间没有开空调，呼吸出的水蒸气在空气中氤氲。房间的窗户也蒙上了一层水汽，隐隐约约地可以看见路上行色匆匆的行人。我坐在座位上无聊而焦躁地翻弄着笔袋。

“铃铃——”，一场无声的战斗开始了。此时教室里只剩下沙沙的书写声与隐约的呼吸声。我不时用余光扫着手表，生怕完成不了试卷。

一个半小时的光景在书写声中流去了。“唉，总算是完成了，”我不禁长叹一声，一块石头总算是放下了。

然而，只经过两个月基础训练和一周集训的我，实在没有勇气奢望一个好成绩。

我与一帮新认识的朋友一边聊天，一边等待结果。我从觉得自己的成绩会比他们的差，因为从他们的侃侃而谈中我听出了胜券在握。所以我的语气在无形中便多了一份唯唯诺诺。

下面便是开头的场景。老师开始报成绩：“我先来报优胜奖的名单。”老师一次报了优胜奖和三等奖的名单，可是都没有我。而周边的同学几乎都得到了，从他们的眼神中我读出了悔意、满足与轻视。我已完全不抱希望了。

就在我无可奈何的低下头时，我听见了“二等奖，郑清扬。”我有些不可思议，甚至怀疑出现了幻听。直到老师第二遍催促时，我才迟疑地走上讲台。我再翻开奖状时，看见了我的名字，我才确信这一切是真实的。也许是多了一份自信，走回座位的路上，我的步伐变得坚定了、自信了。回到座位上，我从别的同学的眼神中读出了羡慕与不可思议。

门外依旧寒风凛冽，我却不再缩手缩脚，昂首阔步，未来很美好。

那个冬天，是个收获的季节，我收获的不仅仅是成绩，还有自信与未来。

曾经那个冬天篇四

在我期盼已久的这个冬天，那个转身离去的背影像白雪般一点点融化。通过眼前弥漫的雾气，我听见了泪水滴落的声音。

三年前，那是一个金色的九月，我从你澄澈透明如琥珀的眼中看见了自己。因为心底的慌乱与恐惧，在那么多陌生的身影中唯独牢牢地抓住了你的手。从此，你那灿烂如花的笑容便印进了我的心并且与我的生命重叠起来。

总是藏在前后两座楼中间的初二教学楼，那个伸手就可触摸到阳光，仰首便可望见天空的走廊上，常常出现两个欢天喜地的身影。

可是眼前的走廊却空荡荡的，只有萧瑟的北风裹挟着我寂寞的脚步在单调地回响。好冷，真的好冷，我站在风中，满目苍凉。我搓着冰冷的手，猛然记起身边再也不会有一只温暖细润的手，一边笑着，一边握紧。

我坐在窗前，仰望苍穹。天是惨淡的，寂静的，而我们曾经万分期待的那场雪，却始终没有来。你说过我们要一起看雪的，可你还是没有等得及。那些曾经大笑过的昨天，越来越远。只剩下我独自听着我们一起听过的歌，独自等着那场迟到的雪。

我放下了话筒，流着泪对着看不见的你微笑。你快活的声音在耳边萦绕，而刚刚在听的歌还在忧伤地飘。其实，没关系的，不管怎么样，人都得适应环境，不过是时间的问题罢了，这已经足够了。

只要你，一切都好。

轻轻柔柔的雪花在漫漫地飘，黑夜因此而显得圣洁美好。你盼望的雪终于来了。你看到了吗？我笑着，小声地对千里之外的你说，当你那边下雪时，请一定要托住它，因为——那是我用力地想你的心。

周围的一切，明明灭灭地闪烁起来，而我的眼中只剩下，那漫天遍地的洁白的雪花……。

曾经那个冬天篇五

南方的冬天与春天没有很大的区别，太阳依旧暖暖地照耀在青山绿水间，把人影子拉得老长。天还没亮，勤劳的人们不管呼啸的寒风怎样地吹，仍然挑着自家种的各种各样的菜在街上吆喝。

没有雪的到来，我是很失望的，记得在我小时候下过一场大雪，早晨起来推开门看到的世界是没有一点杂色的白雪皑皑，街道宛如银子铸成的，那么得亮，长长的冰柱像水晶的短剑挂在檐前，就连行人的呼吸也化作了一股股白烟。

那个冬天的天气是最冷的，许多人家的水管结了冰，就连我家后面的河面上也结了许多冰，我吵着闹着要去河边，爸爸很无奈，最后妥协了，让我穿上厚重的棉袄，一层又一层的袜子外面套着带绒的'胶鞋，手套、耳罩、围巾全准备齐全了才让我出发。爸爸牵着我，走在铺满雪的河岸上，时不时发出?咯吱咯吱?的声音，身后留下了一串串美丽的脚印。河水一改往日的活泼，树上的叶子在大雪过后全掉光了，剩下的树干上也落下了雪。我在河边蹲了下来，石头缝里有几只小鱼儿在游荡，我脱下手套，伸出手想抓住那几只小鱼，当指尖刚碰上河面就缩了回来。凉意从手指头一直传到全身，我不禁打了个寒颤。我失落地跑向爸爸，希望能得到爸爸的帮助，爸爸不顾河水有多冰冷，捧着双手浸入到水里，在他脸上没看到一丝不适，平稳地向小鱼移过去，然后快速地捧了上来，我欣喜地望着鱼儿，却发现爸爸的手在寒冷的北风中瑟瑟发抖。我找来一个空瓶子，把小鱼装了进去。当我拉起爸爸的手返回时，爸爸的手已经冻僵了。

几天后，鱼儿全死了，爸爸手上起了几个大包，他冻伤了。

曾经那个冬天篇六

初冬，窗上覆盖着一层雾气，手指随意一滑便呈现出弯弯曲曲的弧度，此刻，我坐在考场上，望向窗外，思绪禁不住回忆的兜兜转转，终是飘向了远方。

“囡囡，冷吗？”父亲蓦地来了一句，我还没有反应过来他已经帮我把围巾裹了个严严实实，北风凛冽地呼啸着，仿佛要将这个世界吞噬。

“还好啊，不冷。”我轻声答道，尽管脸已经被吹得通红，手指也僵硬地缩在棉衣里，我把脸又往围巾里缩了缩，贪恋着这一点一点的暖意。

倔强如你，虽然寒风猛烈，也要笑着说“不冷”。

“怎么就突然下雪了呢？刚刚出来的时候还好好的，竟然忘了带伞……”车后座的我像个哆嗦的老太婆，不停地絮叨着，只盼望着能早点到家。

两只耳朵僵的没有了知觉，硬硬的触感更让我发颤，一动不敢动的我只能把头埋得更深一些。

耳边只听得到风刮过以及车的马达声，“爸，你冷不冷啊？”我忽然想起什么，透过反光镜看到父亲的脸有点青紫色，心里酸酸的。

乡村的冬天总是这么的狂妄，逼得人不敢惹，光秃的树顶丑陋不堪，连天空也只是惨白一片，毫无生机。

雪飘到脸上，凉凉的，不到几秒就花为雪水。

我抬眼望父亲，父亲的白发似乎又多了些，已经可以清楚的看见了，后脑勺黑白的发丝直立着。我默默扭过了头，嘴里的埋怨也终于停了下来，心里有股莫名的冲动——第一次想帮帮他，我的父亲。

可是，我没有。从来都不善于表达，一如我沉默寡言的父亲。

父亲挺着背脊，两眼注视着前方的路。雪落在他的发丝上，凝结成水珠。我知道，父亲只是想用他的背脊为我遮住前方气势汹汹的风罢了。

“囡囡，怎么不说话了？”他问，我连忙擦了欲落的泪水，“哦，没事啊。”不想他看到我的软弱，微笑着说道，“快要到家了，再忍一会啊。”我嗯了几声，将头伏在了他的背上。

仿佛能感受到一股暖流涌上心间，父亲的背原来那么厚实，忽的，竟觉得没那没冷了，虽然寒风仍不断侵蚀着大地。

想起那句“携子之手，与子偕老”，谁说只能是用于爱情？我想陪你一起走天下去，爸，你永远是女儿最温暖的港湾，永远都是。女儿会认真学习，哪怕是为了你。

晚九点的考场静静的，看向窗外，你的背脊似乎又出现在我眼前……嘴角勾勒出一抹微笑，恬淡的。

只因你，我便拥有了温暖的心，如春天般和煦……。

曾经那个冬天篇七

外面下着雪，到处白皑皑的一片。凝望着窗外漫天飞舞的大雪，我仿佛到了美丽的童话世界。纷纷扬扬的雪花，每一片都有一个神奇的故事，只要你从积雪上走过，一定会听到吱吱呀呀的声音，那就是被惊醒的雪花在叙说他们遥远国度里那美妙的日子，无忧无虑，纯净而快乐。如果你停下来，静下心听一听，一定会知道她们许多神秘而有趣的故事。外面始终是安静的，我喜欢冬天，喜欢它的宁静。

“冰雪无情人有情”！面对如此恶劣的天气，全国人民手拉手心连心，共同抗击着这场雪灾。抗雪前线，解放军叔叔们正不畏严寒地奋战着，冰冷的雪花一次又一次地侵蚀着他们身体，但他们用炽热的心融化了躯体上的冰冷，用无私的爱温暖了周围的群众，这种温暖也在悄悄地传递，感染着每一个人。

也许这场雪是上天注定的，它的无情与猖狂似乎在挑战人类的意志，但面对这场雪灾，我们坚信，只要人们的意志足够坚强，就一定能战胜它的蛮横；只要人们的爱心足够温暖，就一定会融化无情的冰封。

冰雪终被人间的爱而感化，阳光又回到了祖国大地。当新年的钟声敲响时，冰雪消融，人们脸上展露出对新生活美好的向往，那个冬天作文，相信许多人都难以忘记！

曾经那个冬天篇八

时间的海浪，冲刷我们的`心灵。.

我们相互冷淡了。不再来往，不再帮助。见面总是低着头走过去！

为了考试！我们很累，我们麻木了！我们再也没有以前那天真，那浪漫。

煽动翅膀，我们的翅膀变成血…滴在了地上。便有了风雪…。

曾经那个冬天篇九

雪下的特别早，整个世界银装素裹，遍地雪白，走在上面，能清楚地听到那清脆悦耳的“咔嚓咔嚓”声。我在雪地上踩出一串脚印，时而笔直，时而弯曲，自得其乐。

“哎呀！打中了！”

“你小心了！我要反攻了！”

背后传来一阵嬉戏打闹的声音，不用回头，我也能猜到是别的小朋友也来感受这大雪带来的快乐。

“啪！”的一声，随后颈间传来一阵刺骨的冰冷，我一激灵，冰冷就顺着衣服进入到了后背。我知道我肯定是“中弹了”！我转过身来，正准备兴师问罪，对面先传来了一声“对不起”。眼前是一个比我矮了半头的女孩，帽子和口罩捂得严严实实的，脸上只露出了一双水汪汪的大眼睛。我愣了几秒才说“没关系”。

“要不要一起玩？大家会更热闹哦！”小女孩又眨了眨那双“不灵不灵”的大眼睛。我抵挡不住那真诚的眼神，当然更抵挡不住和大家一块打雪仗的诱惑。很快，我们就“冲锋”在此起彼伏的雪球的“战场”上了。在发自内心的快乐里，我们也走得越来越近，成了形影不离的“战友”。

我们的友情没有因为大雪的暂时离去而“寿终正寝”。

春天，我们一起去踏青，一起编制花环戴在头上“臭美”；夏天，我们一起在河里嬉戏；秋天，我们一同欣赏落叶的“舞蹈”。感谢美丽的邂逅，那是我们友谊的开始，她将永远留在我的心中。

曾经那个冬天篇十

白驹过隙，一晃便是十几个春秋，可不因时间的'流逝而遗失，也不随生活的忙碌而被忽视，反之，经过时间的冲洗，那段记忆却更加根深蒂固。

那年的大年初一很冷很冷，冷得刺骨，除夕夜下了场大雪，第二天窗外的一切景象全都换上了银色的新衣，一切都是那么的宁静与祥和，可我却总觉得缺点什么，心里沉沉的。

刚和妈妈吵完架的我独自一个人走在大街上，心里乱乱的，因为是大年初一，商店几乎都关着门。一阵寒风吹来，树叶上的一点点积雪悄然落下，我不禁打了个哆嗦。不知什么时候有个饰品店开门了，从门口的两个大音箱里传出了小虎队的《新年快乐》，我的心更烦了，飞快向前没头脑的奔去，一不小心我失足摔了一跤，这一跤让我清醒了许多。站了起来，脚一下下地狠狠地跺着地上的积雪，耳朵里只充斥着老妈的声音：“多穿点衣服，别着凉了。”真是的，我又不是小孩子了。

忽然一个低低的声音打破了我的思绪，抬头一看，原来是一个卖烤地瓜的老奶奶，我正发着愣，她又小声地问了一句：“要不要烤地瓜？”我仔细的打量了一下她，黝黑的皮肤，带着一块破旧的头巾，身穿一件单薄的棉衣，上面还打着许多补丁，和这个无人的街道和白雪皑皑的景象好不相衬，看着她我仿佛更冷了，又紧了一下身上的羽绒服。她再一次小声地问了一句，我才回过神来，我摸了一下口袋，空空如也，像这白雪般干净，于是我回了一句：“不要。”“唉！”她叹了口气，看来今天她卖得不怎么好，“奶奶，我好冷啊！”一个稚嫩的声音传到我耳边，我这才发现旁边还有一个看上去三四岁的小男孩正用雪搓着手，小手被搓的通红通红的。“乖，再用雪搓搓就不冷了，咱再卖一个，就一个，好不好？”“嗯！”小男孩听话的答应了一声，继续用雪搓已经冻僵了的小手，“唉！”老奶奶再次叹了口气。一个，就一个，我的泪珠已经在眼眶里打转了，我再也受不了了，转身的那一瞬间，终于，还是落了下来。

我开始往家走去，因为在那一瞬间我落下的不只是泪珠，还有一颗沉沉的心。

其实不冷因为有亲情的滋润还有那和煦的阳光照耀着……。

曾经那个冬天篇十一

那时的我，懵懵懂懂，疯狂地爱上了牛奶咖啡唱的“明天，你好”。

那时的好友，吵吵闹闹，无原因地喜欢那首曲子“天空之城”。

那时的我们，跌跌撞撞，坚持着我们“最初的梦想”。

我把幸福当归宿，却不会选择我的路。

“遇见”，孙燕姿的一首很美的歌。那样一种空灵的声音，划过，划过我的岛屿，振起我的海浪。

那年我走在大街上，听“雨的印记”，微微笑。我像疯子一样在广阔的田野里喊叫，我在喊我所未知的东西。

那个学期我和一个人认识了，每天在一起，形影不离。那时我们是最好的朋友，还互相承诺，要一起一直走下去。

可是我不知道，再好的朋友，分开久了，自然就淡了。

而那个寒假，就是那堵墙，把我们隔地越来越远。

——而，我找到了梦想的光。

我的作品终于获奖了，我疯狂地跑和跳，我闭上眼，又睁眼。像醒了一样。我给她打了电话，很兴奋，而她只淡淡地说——“恩。很棒。”

我感到一点莫名的失落……。

我又开始奋斗，努力学习，阅读。因为我相信，我的梦，必定会实现。

曾经那个冬天篇十二

当时光不再停留在那个无知的少年身上时，当一些事一些人永远消失在面前时，当回忆仅留下遗憾时，这一切都变成了曾经。

曾经的年少无知，犯些许多错，闯下许多不该闯的祸。然而，年少的无知却不知珍惜是什么。年少太疯狂，一疯狂就是天翻地覆，曾经儿时的那份天真早已随曾经而一起泯灭了，然而痛苦也随一时而永存记忆。昔日的各种格式地顽皮早已不是新鲜事了，没日没夜地疯狂也不是意想不到的了——而是就这样变成了曾经，永不复还了。

曾经的花样少年，如今早已成熟。昔日的点点滴滴扎刺着少年早已伤透的心，曾经的美好也随人世的沧桑而魂飞烟没了，曾经的一切也随昔日的不珍惜而画上了遗憾的句号，曾经的人啊也一望西际永不回头了。曾经不珍惜，如今少年的心早已被一件件遗憾的事内疚，被一件件身不得已的事伤透。伤心是短暂的，耳内就是永恒的——是永远也抹不去的一个伤口。为什么，昔日的少年为曾经的一切而遗憾呢——因为他不懂得珍惜曾经拥有的一切。

如今，昔日的那个少年早已不是无知又富有叛逆的那个少年——因为那个少年早已领悟这一切的一切。

曾经那个冬天篇十三

关爱是一缕温暖的阳光，让寒冷的人感到温暖；关爱是黑暗中的一束光芒，让绝望的人看到希望。

关爱，使我想起了那个寒冷的冬天……。

那年，我九岁，妈妈刚生下弟弟，身体很虚弱。不巧，我当时感冒了，白天还好，可一到晚上就咳个不停，似乎就要咳出血来了，十分难受。

妈妈见我那么难受，就叫爸爸带我去医院。当时我的头昏昏沉沉的，不知道自己是怎么穿上衣服，怎么躺在车上的。

进了医院，医生说我需要打点滴，因为已经是后半夜了，打上点滴后，爸爸把我抱上病床，我便昏昏沉沉地睡着了。

不知睡了多长时间，我醒了，天空已露出了鱼肚白，点滴还没滴完。爸爸已经趴在病床边上睡着了。看着爸爸黑中带白的头发，我的眼眶不禁地红了——爸爸有白头发了，他老了，为了我们的家，他不再年轻。就在我思绪联翩的时候，爸爸醒了，醒来第一件事就是问我饿不饿。我摇摇头，憋回了就要涌出的泪水。

打完点滴后，太阳已经完全升起来了，泛着淡淡的红晕。爸爸把身体虚弱的我抱上了车，一路上又问了我许多问题。

永远记得，那个看着爸爸头发白了的瞬间。

曾经那个冬天篇十四

虽说已是春天了，气温还很低，在菜场门口等妈妈时，风吹在身上冷嗖嗖的，我站在寒风中，开始怀念那个不太冷的冬天。

过了小年，我们到菜场准备采购过年的菜。在堆得高高的“肉山”旁，妈妈挑好了五花肉和精肉，“二十八”，妈妈付过钱，卖肉的叔叔笑着把肉递给我，我顺手把肉扔进了沉甸甸的菜袋子里走了。

在我们离开菜场有一段距离时，妈妈的手机响了，妈妈打开手机看了一眼，是一个陌生的号码就把电话给挂了。正准备骑车时，电话又响了，一看还是那个号码，一下又把电话挂了，嘴里还嘟喃了一句：“又是推销的，再打就把它列入黑名单。”说着，又继续骑起来，就在这时，车颠簸了一下，车篓里的蔬菜掉了一些下来，妈妈立马下车捡起来放进袋子里。

“咦，肉呢，让你拿的肉怎么不见了？”

“不是在那呢吗？”

我把目光投入袋中，手在袋里子翻来翻去，就是没有肉，这下我?毫耍?妈妈责备的看了我一眼，火速转身带我朝菜场骑去。

我们来到菜场那个肉摊，卖肉的老板一看到我们，立马对我们说：“你们走后不久，发现地上有个袋子，打开一看是肉，估计就是你们掉下来的。”说着，转身拎了个袋子出来，我们接过来一看正是我们丢的'肉。

“再找你们，都不知道你们到哪去，打电话你们又不接，我就在这等，你们肯定会回头找的。”

妈妈连连道谢，老板只是淡淡的一笑说：“没什么，没什么”。

想到，我的心头就涌上一丝暖意，好像冬天也没那么冷了。

曾经那个冬天篇十五

冷风吹过我的脸颊，瑟瑟地钻入我的衣领，刺入我的骨里。即便是那样的风也吹不散我满是愁容的脸庞。

“××站到了，请准备下车。”我搓着双手努力争取到仅有的温暖，缓缓的下了车准备回家，却在后一秒愣住了。空荡荡的后背好像少了什么沉沉的东西，是书包！转头再望时，那辆车只给了我一个转弯而去的背影。那一刻，寒冷冰凉的感觉渗透全身，矫健也没了温度。

木木地站在寒风中，天色越来越暗。我从口袋里摸出手机，第一时间打给了妈妈。“嘟嘟——”的延长音焦灼着我的心，心在猛跳，双唇在微颤。知道那温暖的声音响在耳畔，我有些急地说了起来：“妈妈，我的书包落在公交车上了……”，“不急我去总站那边找找，你先别急啊。”我挂了电话，依旧呆呆的站在风中，思绪有些乱。

风好像变大了，这初冬的风格外的凉。而我的心情也和这初冬的天气一样，彻骨冰凉。

想想此时的自己原可以在家中喝上一杯热牛奶，想想妈妈又要开着电瓶车在风中忙碌的身影，我的身子越发颤抖。

最后一缕昏黄消散在西边的尽头，我依旧等着。

直到妈妈略显苍白的脸进入我的视线，还有那个躺在车上的书包。

凉凉的液体迷了我的眼，我不知道该说些什么好。内心有一种自责，一种释放，一种轻松的感觉。只记得坐在车上，手中紧紧抱着书包，脑袋轻轻靠着妈妈暖暖的后背。我理了理她被风吹乱的发丝，心里有着那甜甜的声响：“谢谢你。”

那一次经历好像让我度完了整整一个冬季。那漫长的等待冰冷而刺骨那深深的自责萧瑟而透心那满满的泪水清凉而盈眶。冷了初冬却暖了季末。

“我走喽。”早上我背上书包刚刚踏出门，却顿了顿。回顾着要带的书和作业，回头又看了看门口，无奈一笑，拿起忘了的美术包出了门。心里闪现着那样的画面：电瓶声和风相和着，妈妈头发凌乱，脸颊冰凉，在暮色中开车朝着总站去……那发白的唇角至今仍有印象，还有那无所谓的微笑。

那一天，那在心中熬过的冬天过后，是不再丢三落四的自己。

2下一页。

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曾经那个冬天篇十六

理发屋的门开了，看着虽然只有四十几岁却已经满头白发的前夫，我内心竟然没有一丝的波澜，离上次看他已经有一段时间了，刚才他问我孩子在哪?我说在理发屋。儿子要开学了，头发有些长了。正好他也在附近，就过来看看孩子。对于和这个男人纠纠葛葛也快15年了，我的不少成长真的是拜他所赐，没有和他5年的失败的婚姻，没有独自抚养儿子的11年经历，我真的没有发现自己竟然如此强大和坚忍。

我们学过很多心灵鸡汤或者传统文化，告诉我们一件事就是要学会感恩，感恩父母的养育之恩，感激师长的再造之恩，甚至感恩坑害自己的人，感恩他们让自己成长，但是我今天想说感恩那个一路磕磕绊绊，甚至头皮血流，无数次受挫，又无数次爬起来，面对一次次焦头烂额的事件，尽管也胆战心惊但是仍然能够隐忍，勇敢去面对坚强的走到了今天的自己。

佛陀在菩提树下开悟那一刻，我想，也是感恩曾经在无数轮回中徘徊的不完美的自己的，正是那些不完美的轮回中的佛陀才造就了今日完美的佛陀。

如果将我们曾经走过的路以一帧帧画卷的形式展现出来，我们就能看到画卷中或是坚强的自己，或是懦弱的自己，或是走过弯路的自己，或是因为无知无畏做出过错误的抉择的自己，或是仍然能因自己善良仁厚本性最终回归正途的自己。

曾经的一个个你孤立无援，一个个你独自在黑夜辗转舐伤，尽管如此，却没有放弃自己，而是每一次都奋力爬起重新踏上征途投入到风暴中。正是在这些带血的磨难中你学会长大，学会坚强，学会不再逃避。

也许，这些画卷中的故事不那么美好，也最终没有一个大团圆结局，甚至莫名其妙的结束了，还有的故事因为自己的一时糊涂，时不时的涌现出来让自己追悔莫及。

然而，不正是因为这一个个不完美的自己的奇葩甚至惨痛的经历，才有了你今日的成熟和强大吗?不正是以前的幼稚才有了你今日的沉静与老练吗？不正是以前的惴惴不安，才成就了你今日的平静面对吗？不正是以前的狭隘才造就了今日的宽容忍耐吗？不正是以前的错误才成就了今日的正确吗？感恩曾经的那些奋不顾身为你积攒的人生阅历和经验的自己吧，感恩他们付出的代价。

所以，不要抛弃那些瑟瑟的自己，不要因为往事不想回首，就抛弃那些头破血流的自己，要感恩他们曾经的牺牲，要原谅他们的幼稚甚至无知，谁也不是生下来就什么都懂什么都不会做错的，人能知错就改善莫大焉。没有被人善待，并不是我们的错误，但是我们可以做到的是不会因为外界的邪恶而改变我们善良的本质，问心无愧，比心存内疚要过的舒服多了。

对的，曾经的自己就是这么的无知，这么的有点阴暗吧，这么的有点狭隘吧，虚荣吧，嫉妒吧，酸酸的，有那么一点点自私吧。面对一些事情的时候，自己曾经做出了错误的决定，不那么高尚，正是从这些个自己当中才让你在今后面对相同境遇的时候立即做出了一个最正确的甚至不怕打击报复的决定，正是那些曾经阴暗的时刻，才让你义无反顾的从此永远选择光明正义的一面。

感恩那一个个不太完美的我，感恩你们曾经陪我走过的路，可以说没有你们就没有今日的我，今日的我依然不那么完美，但是依然在造就着下一个趋近完美的我，感谢你们的努力付出，感恩你们曾经经历的磨难，感恩你们的一路坚持与坚强，正是这些或失败或成功的人生经历，或错误或正确人生选择，使我的内心不断变得强大和自信，使我的灵魂能够得以升华，更能辨别是非美丑，同时也更懂得珍惜和爱。

曾经那个冬天篇十七

是啊，多么可笑，曾经我也是那个最幸福的人，我也享受着一个人的疼爱，一个人的追捧，我像一个美丽的公主一样生活在自己梦幻的生活中。可是当有一天，我发现，一切的一切都是我的自己一个人的幻想的时候，没有人能想象到我内心的悲苦，我想哭，却又哭不出，我想笑，嘴角扯出的却是讽刺的角度。

我不恨你，也不后悔爱过你。这一生之中，有一个人真正拿心去疼你，放下自己所有的身段，去追求你，那你便是这个世界上最幸福的人，可这又谈何容易。人不必太美，只要有人深爱，人不必太富，只要过得温暖开心就好，学会知足，学会微笑，那你就是最幸福的人了！只要有理解你的人，包容你的人，爱你的人，那这一生也便就是够了。万人追，不如一人疼；万人宠，不如一人懂。人与人之间，没有谁是离不开谁的，只有谁是不珍惜谁的。有些人，一旦错过了，那边是永远的错过了。你再后悔，都没有机会去珍惜，再去感受她掌心的温度了，你不能再去留恋她的美景了，她从此便只是你的一个过客而已。再美的景色，也都要离开你的视线，而你也将要去更多更远的地方漂泊。

是啊，曾经，我也是那个最幸福的人。