体会是指将学习的东西运用到实践中去，通过实践反思学习内容并记录下来的文字，近似于经验总结。心得体会是我们对于所经历的事件、经验和教训的总结和反思。以下是小编帮大家整理的心得体会范文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

非暴力沟通读书心得体会篇一

第一次捧起这本书是因为参加了后亭、民主、东唐和沙四这四个村委共同主办的读书会。也是因为我在育儿的路上遇到了困难，促使我捧起了这本书。

在我没有读过《非暴力沟通》这本书的时候我没有意识到我们的语言也会存在暴力，由于受到原生家庭的影响我肤浅地认为只有行动才是暴力的行为，从来都不知道生活中我们的语言也存在暴力。

捧起书抽空把它完整读完历经了一个月，可能是外国语言翻译过来的，自己理解还不是很透彻。同时也跟着书友们在线上共读，每个参与共读的书友们都分享了自己生活中的实例，还有线下课的交流，带读老师的耐心引导，这样更有助于我们加深了解怎样把非暴力沟通运用到生活中去。

非暴力沟通的四大要素观察、感受、需要和请求，给我感触最深的是感受，是有勇气表达自己的感受，以前在教育小孩的时候只会指责、否定、说教甚至打骂，从来没有想过原来是自己的感受没有清楚地表达出来，更没有说出具体的请求，让他们达到什么样的标准？这就是一种暴力的行为。所以在教育孩子时我们要学会使用爱的语言、换位思考和有同理心，让自己平和地跟他们沟通，学会用语言表达我们的爱。

倾听的力量也不可小看，通过倾听，我们将意识到他人的.人性以及彼此的共通之处，这也会使自我表达变得容易些。倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮我们预防潜在的暴力，使谈话变得生动有趣。

总的来说，非暴力沟通的精髓就是观察而非评论，表达自身的感受并善于说出内心最真实的需要，最后提出具体的请求而非命令。这只是我读后的一点点感想，当然想要将它很好的运用到生活中去还是需要我们刻意地练习和多次细细品读。这是一本值得反复咀嚼的书！

非暴力沟通读书心得体会篇二

非暴力沟通---用心观察，用心倾听，用心感受；少一些猜测与评价，少一些否定与说教，少一些命令与指责；多一些观察与感受，多一些倾听与反馈，多一些鼓励与感激；客观真实的表述所听、所见、所想；坦诚交流，用爱主导学习与成长；满足彼此的需要与请求，让彼此更舒服与快乐；改善心境，滋养格局，修行人生。

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天命---人人都有自己的天命。天命就是倾听自己的心，用心感受生命，追随自己的心，让心回归世界之魂，用爱滋养着世界之魂，心就会为你指出藏宝之地，宇宙会合力助你实现愿望。愿望来至宇宙的灵魂，是我们在世间的使命。我们的使命是体验，既要看到世上的奇珍异宝，又要永远不要忘记勺里的那两滴油的幸福，这需要我们去创造、等待、抓住、放手，这就是生活---马克图布。不愧是经典寓言式小说！

非暴力沟通读书心得体会篇三

之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。

于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。

这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗?同时这本书讲的.也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。

通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。

书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。希望自己在未来与人的沟通中能够做到：1、诚实的表达自己，而不批评、指责。2、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。

《非暴力沟通》一直强调，感受是源于我们自己的需要和期待，以及我们对其他人言行的看法，所以我们需要为自己的感受负责任。下是小编为大家整理的《体会例文参考》，供大家参考学习，欢迎阅读。

非暴力沟通读书心得体会篇四

我见过有个孩子有时做的事，我不理解，或不按我的吩咐做事情;

但是你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样?

——鲁思·贝本梅尔

虽然语言有时会是“隐蔽的暴力”，但只要我们愿意它更可以成为“甜蜜的动力”。《非暴力沟通》向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。今后，在与学生的相处中，我们应该要有意识地静下心来多倾听孩子们的想法，用善意的语言与他们沟通，理解行为背后潜在的需要。努力营造一种让学生觉得安全、信任，能相互接纳、彼此欣赏，相互关心的温暖的班级氛围。

非暴力沟通读书心得体会篇五

感受需要、聆听心声!

我会伤心，会气愤。也会还击。

当我伤心时，我会看不起自己，开始自责。当我生气时，我会把火压下来，不去面对，一次又一次，火山终于还是暴发了。

现在，我开始接触《非暴力沟通》，了解了面对指责的话，我们如何加以面对。

当我碰到门边，碰疼了自己，妈妈对我说“你怎么这么不小心!”，我对她说，“妈妈我知道你关心我”，她有些意外地看着我。没有说下去了。

当爸爸对妈妈说，“女儿怎么总是不争气，不够优秀时”，我体会到爸爸是爱我的，他是希望我过得更好。

当儿子说“别碰我!”，我体会他的需要和感受，发现我之前刚刚说不爱他了。他伤心了。我抱着他，对他说“妈妈错了，妈妈只是生气，你没有好好吃饭，而在吃饼干，对不起”。他哭了。紧紧抱着我，他并不是不想我碰他，他只是伤心了。他是爱我的，也希望妈妈永远爱他。

当一个人发泄他的不满时，总是有些需要没有满足。如果一个人说你太冷淡了，他的需要可能只是很想亲近你。如果我们在听到控诉时，不妨改变原有模式，选择《非暴力沟通》方式，先深呼吸，让自己冷静，再想想他为什么这么说呢?他的需要是什么?如果他的需要是爱，如果你爱他，就说“我爱你”足够了。我们的需要怎么表达呢?通过控诉的方式吗?对方能听得下去吗?如果你说“你总是不关心我，天天很晚才回来!”，他听到的是在指责，他并不会想你心里的'真实想法。如果你说“明天有空吗?一起吃饭吧!”他估计会把你的请求考虑到日程中去。

我们真正需要的是爱和关心。也并不想指责他人。请看清楚自己的需要吧，也看清楚别人真正的需要。

非暴力沟通读书心得体会篇六

这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。我读过的书，大多数是这个情况。

很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。

我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。

书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。

虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。

如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。

这本书的核心，希望是通过非暴力沟通的方式来加强人与人的联系，既充分表达自己，又能够去理解他人，实现人与人的和平相处。书中所讲的运用非暴力沟通的例子，都有很好的效果。我并不怀疑，只是我感觉做到那样并不容易。anyway,just do it!

非暴力沟通读书心得体会篇七

《非暴力沟通》读完那一刻，最大的感受集中在三处：其一是爱自己(第九章内容)，对自我需要和感受的理解，对自我表现的包容;其二是非沟通的四个关键性步骤(观察、感受、需要、请求)以及第三点对话中对他人情绪的理解。

整本书的思路，先提出非暴力沟通的关键——爱，这也是后文作者反复强调的观点;然后展示了“非爱”的异化的沟通方式;继而分五章讲述了非暴力沟通的四个步骤：观察(对个体具体的或连续性的行为发表不带道德评价的意见，而不由此行为推测、总结其人的性格和其他方面)、感受(我们不对行为进行评价，而是表达此刻的心情)、需要、请求(减少抽象的语言，具体的描述请求内容);此后各章可以看成是非暴力沟通技巧在生活中的引用了，去倾听别人、理解自己、合理的表达愤怒与感激，热爱生活。

在阅读中，除了“爱”以外，给我很深映像的另一个词是“具体化”，尤其是在非暴力沟通的四个步骤中，作者一再强调我们具体的表达自己的观察结果、具体的描述自己的感受、表达自己的需要和发出具体的请求。其实我很认同这个观点，只是在表达感受和发出请求这两点上，我觉得这种具体化和我们中国人尤其是南方人言行上的“委婉”似有冲突。我们很多时候有意无意间会把自己的把自己的需要或者感受暗示出来，而不会明示。当然，另一方面而言，这种风俗，也让我们更擅长体会别人的情绪。(至少我个人感觉，内向者普遍如此)

第九章爱自己给我很大的震撼，可能是因为我自己有一点完美情结的缘故吧，很容易自我生气，自我纠结。第九章作者的疏导，确实让我很受益。不同于以往我所看过的文章，在这里作者强调了“对自身需要的关注”，让我觉得以“满足需要”为导向去处理问题，而不是纠结于自我的愤怒与不满——虽然这是句正确的废话，但当我在与人共事中再体会这句话时，确实感到身心的一阵轻松。(当然这也是因为事情得到了妥善的解决)而后文所提的“愉快的工作”用“选择做”代替“不得不做”好像我还没有体会到二者的区别，因为我这确实是我的工作，虽然我很讨厌。

其它几章除了具体讨论非交流沟通的细节外，我个人喜欢的还有第二章。异化的沟通方式的提出，让我反复回味了很久，反省了自己，确实在日常生活中我自己总是不经意的采用里面的某些方式跟人沟通，引人不快。而在第五章作者提出的四点关于听到不中听的言论是的内心放映，也很令我欣赏，负面的感受是由于需要未得到满足而并非行为本身。至于其他各章，暂时触动一般，不过对于两个人的对话交流，我觉得可以再着重看看六、七这两章。

虽然作者反复强调的“爱”有时让我觉得像在看《少有人走的路》，都有点扯淡(毕竟国内没有基督教那种氛围)不过就沟通方式而言，理论讲解的很清楚了。虽然我会怀疑自己是否能够完全地按照那四个步骤去实施，但是那种自我克制、客观具体的讨论事物的态度我想自己是会努力做到的。同时，从需要是否被满足的角度去理解自我以及他人的情绪也是值得一试的。

ps:本书前面部分的那些现代诗，确实不错，个人最喜欢《面具》那一首。

非暴力沟通读书心得体会篇八

《非暴力沟通》，沟通话题的经典著作，非常经典，也很震撼人心。近期拜读的《关键对话》、《可复制的沟通》、《高效演讲》等书籍很多内容都来源于此书籍，可见这本书影响之深远。说实话，这本书只是走马观花的看了一遍，期间的很多篇幅按照自己的理解一带而过，后期有机会再仔细认真读一遍，相信会有更深切的理解。

现将本书的脉络和主要内容进行整理

第一部分：非暴力沟通的本质

非暴力沟通就是爱的语言沟通，倡导用自然流露出的爱进行沟通;尽管人们之间的爱经常就会被道德评判、比较、强人所难、回避责任等因素蒙蔽，但是我们依旧要相信爱，用非暴力沟通的方式加强人与人之间的连接。

第二部分：非暴力沟通的四个要素

非暴力沟通主要包括四个要素：观察、感受、需要和请求。书中对以上要素进行了重点描述，并列举了非常详尽的例子。

区分观察与评论：对应《关键对话》和《可复制的沟通力》中的陈述事实部分，因为不加评论的观察最能够引起人的注意，而不致被人反感。

需要：需要即是感受的根源，人们会产生各种各样的感受，就是人们有各种各样的需要。在与人沟通时，要分辨出感受背后的真实需要。

请求：要提出具体的可以实施的要求，便于他人更好的理解。《可复制的沟通力》中对此也提出过观点。

第三部分：技巧和应用

非暴力沟通中的技巧包括：倾听，应用主要在：爱护自己和充分表达情绪

非暴力沟通可以培育对自己的爱，表现不完美时，我们和自己进行非暴力沟通，看清个人成长方向;评价自己时，我们可以看清自己的需要，让爱引导我们学习和成长，让爱引导我们去拥抱生活。

当要表达愤怒时，先停下来-想象为什么生气-体会自己的需要-表达感受和尚未满足的需要。

如果沟通不能进行，那我们就可以采取必要的强制措施，远离沟通(非惩罚)，仔细分析双方的需要，冷静下来后再沟通。

以上就是《非暴力沟通》的脉络框架，整体还是以这样的一个逻辑框架：

什么是非暴力沟通?-非暴力沟通的组成要素?-怎样运用非暴力沟通

很经典的一本书，后期将会继续拜读，加油!

非暴力沟通读书心得体会篇九

从这本书里学到了很多。最重要的一条是：不是判断或者指责，而是说出自己的需要。

人和人之间价值观不同，在乎的事情也不一样。可能我认为重要的事情，你觉得不重要。但是如果我气呼呼的告诉你：你是个混蛋，因为你觉###一点都不重要，那我并不是在沟通，而是在将我的价值观强加于你，并希望你内疚，从而控制你，达到我的目的。这就是我们最常用的“沟通方式”。

作者提出的方法却是：观察+感觉+需要+请求。其中没有价值判断，没有操纵，而是一个人对另一个人表达感受，获取反馈的请求。我们可以说：我看到你穿着鞋子在家里走，我觉得不开心，因为我需要一个整洁的环境，你可以换下它么?。。。我想到，昨天妈妈对我吼的：“你这个没良心的，我昨天擦了好久的地板，你怎么一点都不珍惜别人的劳动。。。”。其实，妈妈的交流方式已经习惯于用我内心的“罪恶感”来促成我行为的改变。但这本身是很伤人的。它虽然改变了对方的行为，但并不是沟通。因为她没有告诉我她的观察和需要。事实上，很多情况下，我都不知道为什么她要对我发火。。。当然也就没有办法缓解她的不安。

当然，阅读了这本书，并不代表，如果对方不这么沟通，我们就拒绝沟通。我们何不把他们说的话用作者的四个要素翻译一下呢?就像我上面做的那样。分析出对方的观察，感觉，需要和请求。如果无法直接从对方的话里分析出来，(比如，对方突然吼道：“你怎么可以这么自私!”，你一定完全摸不着头脑。。。)你可以采用作者的建议：提问。你可以问：我做了###，所以你觉得???，以此确定对方的观察和感受。理解对方是如何看待这个问题的。从此，你可以进一步了解她的需求。然后你可以问：你希望??，以明白自己可以如何安抚他。

所以这本书让我学会不再将个人的价值判断强加到他人身上，而是学会讲出自己的需求，或者去体会别人的观察和需求和我的有什么不同，然后设身处地地去理解别人的感情。这样才是一个社会“人”。

非暴力沟通读书心得体会篇十

作为一名教师，沟通，我一直认为是很重要的事。和孩子们进行有效的沟通，无论对于师生关系还是孩子们对于本学科的喜爱程度都是有许多益处的。可是该如何沟通，要通过沟通去解决问题是个技术活，而且是很难掌握的高深技术，但当我《非暴力沟通》这本书，我发现沟通是可以学会并运用的。

这本书首先是帮助我意识到了一个问题：人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的，这种暴力可能引发自己和他人的痛苦。大多数人都是站在自己的立场上说话。比如：你为什么不好好学习?你为什么不做作业?你上课为什么总是说话?你不好好学习，长大能干什么?我们总是认为自己说的话很客观，其实完全不是。

那么，我们发现了问题该怎么解决呢?从说话方式上可以做一些改进。非暴力沟通模式有四个要素：观察、感受、需要、请求。举个例子：一个母亲看到处于青春期的儿子房间里乱糟糟，如果直接指责儿子太懒惰就完全没用，但是可以换一种表达方式跟儿子说话：我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看中整洁，你是否愿意将袜子拿到房价或放进洗衣机?这样一来儿子就能注意到母亲的感受，知道该怎么做了。方法是好的，但是谁能做到时刻站在对方的立场考虑呢?这很难的。我读到上面的方法时，一开始觉得挺好，后来觉得不对。我看过非暴力沟通，知道怎么表达，但还有很多人没看过，要是对方不好好说话怎么办，那我也是有脾气的，无法做到时刻冷静。作者也考虑到了我的疑问，我在书中也找到了比较满意的答案。

如果关注别人的需要很难，那就不妨从关注自己的需要开始。我会生气愤怒的原因是什么，我希望别人理解我，那么好，指责是无法让别人理解的，我必须说出我真正的需求，了解了自己然后才会想到去了解别人。我们有时难免会批评学生，有时可能会因为言语互相伤害，我们便可以试着用非暴力沟通的方式思考自己为什么愤怒，第一层想法是我们感觉孩子不重视我们的意见，交流看法时很抵触;第二层想法是我希望他能重视自己的意见;第三层想法是，我们知道学生只是个孩子，所以觉得很着急希望能做点什么帮助他们。到这里我们可能就会想明白了，其实我最终目的是希望孩子们可以好好学习，所以我不再指责对方，而是尝试去理解他，以一种温和的方式去表达自己的看法，这样一来沟通会顺畅很多。

这本书并不是教人如何说话的.工具书，只讲方法治标不治本。关爱自己，关爱他人，理解自己，理解他人才是非暴力沟通的精髓。从心底认同这个看法，才能真正做到非暴力沟通。所以我打算从自己做起，改变与他人的沟通方式，尝试在自己的身边构建起一个有爱的世界，提升自身的幸福感。

非暴力沟通读书心得体会篇十一

《非暴力沟通》是马歇尔、卢森堡博士写的一本书。

书中写了很多案例。但是让我印象最深刻的是有关卢森堡博士去巴勒斯坦演讲时候的，现场进行的一次非暴力沟通。大的背景是，美国人在中东地区偏袒以色列人，给以色列人武器。以色列让很多巴勒斯坦人无家可归。而卢森堡博士是美国人。

卢森堡在演讲过程中，巴勒斯坦人发现他是美国人。就开始在下面窃窃私语，后来越演越烈。有的人就说“谋杀犯，滚出去”。后来，越来越多的人附和让他“滚出去”。

然后他开始和称他为“谋杀犯”男人开始沟通。

卢森堡：“你生气是因为你想要我的政府改变他使用资源的方式吗？”

男子：“天杀的我当然生气，你以为我们需要催泪弹，我们需要的是排水管不是你们的催泪弹，我们要的是房子，我们需要建立自己的国家！”

卢森堡：“所以你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件，在政治上变得独立？”

男子：“你知道我们带着小孩在这里住27年的。是什么感觉嘛，你对我们长期以来的生活状况有一点点认识吗？我听起来你感到很绝望你想知道我或者别人是不是能够真正地了解这种生活的滋味。她你想了解吗？我告诉我，你有孩子吗？他们上学吗？他们有运动场吗？我的儿子病了，他们在水沟里玩耍，它们的教室里没有书，你见过没有书的学校吗！”

卢森堡：“你在这里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告诉我。你所要的——正是所有父母想给孩子的好的教育以及健康的环境来让他们玩耍和成长？”

男子：“这是最基本——人权，你们美国人不是说不是说这是人权吗？何不让更多的美国人来这里看看你们给这里带来什么样的人群！”

卢森堡：“你希望更多的美国人来了解你巨大痛苦吗？便意识到我们政治活动的后果吗？”

持续了接近20分钟，他一直在表达。卢森堡倾听每句话，试图去理解他的感受，抚慰对方的情绪。后来男子开始愿意听卢森堡博士说。一个小时后，这个原来称卢森堡为谋杀犯的男子邀请卢森堡去他家想用分享的斋月晚餐。

就这一个案例深深震撼到了我。让一个要试图杀掉对方的人，接受自己。真是厉害！

怎么才能非暴力沟通呢？非暴力沟通有4个步骤：

1、陈述事实；

2、我的感受；

3、我要的感受是什么样的；

4、为了改变这种状况，我的要求是什么？

举个例子：

一对夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且满身酒气。妻子如果这样沟通的话效果应该比较好。首先说：“老公，你最近总是很晚回家，而且满身酒气。让我感觉这不是一个家，而是一个旅馆。但是我希望我们的是一个真正的家。你看这样行不行？每周你三天准时下班，大家在一起吃个饭。看这样可以吗？然后平时回家的时候最好不要满身酒气。”

陈述事实：丈夫很晚回家，满身酒气。

自己的感受：感觉这不是一个家，而是一个旅馆。

我需要的感受：我们的是一个真正的家。

具体要求：每周你三天准时下班，大家在一起吃个饭。

如果妻子这样沟通：妻子看到满身酒气的丈夫回到家直接就说你怎么又这么晚回家。你怎么不死在外面。我想冲突就爆发了。

通常暴力的来源是自己直接表达自己的情绪。不能让对方感受到你要解决问题，而是要发泄情绪。这样双方一旦不想忍让，冲突就来了。

所以要想称述事实，稳定情绪。然后表达自己的感受。最后提出具体的要求，和对方协商解决问题。只要对方想解决问题，最后都会有一个好的结果。最后就是不断复盘，总结冲突发生的具体情况，积累表达自己情绪的词汇库。才能更好的沟通。

非暴力沟通读书心得体会篇十二

外面在下雨，我在上班，对，在上班的时候写读后感有点不太地道。但雨声加上耳朵里穿来温馨流淌的轻音乐，内心是满满的感动和感恩。

这几年看了很多书，心变得越来越柔软，容易幸福的容易感动容易看到美好的东西。虽然作为人还是有很多难以消灭的弱点。这何尝不是一种体验。

本书像是看了第二次，又像是第一次看，把沟通建立在真诚的基础上，挖掘自己内心真正的想法。有一个朋友曾经跟我说，任何人的交往都是有目的的。当时我还说，我不赞同这句话，当我能找到反驳你的理由时我再去反驳你。但，他是对的。无论这句话看起来多么自私。

我们痛苦，难受，伤心，开心，委屈。很多人把让自己有这种体验的原因归结在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的内心，我到底想要什么，我到底害怕什么。关闭了走去自己内心的大门，却在别人面前搅乱是非。于是争吵，暴力，冷战。伤害了双方。

闭上眼睛，好好去问问心里那个声音。去用手感受一下急促的心房。去深深的.呼吸。去接受自己。

再重新感受对方，不带任何提前预见的标签去体会对方。全身心的去帮对方找到他内心真正想要表达的东西。用更真诚合理的方式，相信很多僵局会被打开。

站在宇宙中心，呼唤爱。世界会更美好。