通过总结，我们可以更好地与他人交流和分享自己的经验和心得。人生就像一面镜子，我们能够看到的只是自己的投射，与他人友好相处很重要。以下是一些写作上佳的总结范文，希望能够对大家的写作有所启发。

奶奶的高中随笔篇一

我的奶奶是那样普通，她用普通而平凡的方式关爱着自己的儿孙，启蒙着自己的儿孙。直到今天，我才渐渐地体味到其中丰富而深邃的内涵，原来，普通并不仅仅是普通！

两年来，我经常凝神注视着奶奶的遗像，心中总是涌动着难忍的悲伤。奶奶那不再变化的笑容，总让我想起我那温馨而又充满趣味的童年生活。

轻轻地抚摩着奶奶常坐的藤椅，我的耳边又响起了那熟悉的声音：“鼠、牛、虎、兔……”就是在这里，奶奶教会了我十二生肖。当了一辈子纺织女工、仅有小学文化水平的奶奶，提着笔，费力地写着，嘴里喃喃地念着，我懵懵懂懂地看着、听着。至今还记得奶奶那一双皮肤皱皱的、青筋突起的手，她握着笔，一笔一画吃力地写着：“龙、蛇、马……”写到“羊”时，她会忽然停住，自言自语道：“羊和猴哪个在前？”才六岁的我，很认真地摇了摇头。奶奶望着无奈的我，忽然兴奋起来：“你大表哥属羊，你小表哥属猴，对对对，羊在前！”听了这话，我高兴地拍起了小手，从此，十二生肖便刻进了我的脑海中，而且是那么自然，毫不牵强。

我拿起那个小板凳，回味着当初依偎在奶奶身旁的情景：我坐在小板凳上，靠在奶奶的膝头听故事。奶奶爱听评弹，爱给我讲传统的评弹故事，尤其是讲到《啼笑姻缘》，讲到大军阀为讨女子的欢心，想尽办法输掉麻将的滑稽场面时，我会似懂非懂地笑得前仰后合。如今，每当晚饭过后，我就会注视着奶奶曾坐过的那个藤椅。这时，我仿佛又看见奶奶手捧着大大的半导体收音机，两眼微闭，专注于她钟爱的评弹节目。“噔，噔咯力咯噔……”熟悉的旋律在空气中回荡，祥和的气氛在房间里弥漫，现在，奶奶虽然已经走了两年了，这个画面却早已定格在我的脑海中。现在，我也常收听收音机里的评弹节目，随着那熟悉的旋律，我又找到了那份难舍的亲情。

奶奶的高中随笔篇二

奶奶走后，我一直想给她写点什么，可是经历了四个月零十天后，我终于意识到自己曾引以为傲的文笔，在这份太过温暖太过真实的亲情面前，实在是太过无力。

415下午1:30，父亲打来的再寻常不过的一个电话，让我的呼吸瞬间凝固。当时，准备中考的我正在心仪的高中参观，听到奶奶去世的噩耗时，眼前的一切好像昏暗了。匆匆看完学校布局，我便飞快地赶回去。一路上我都思考着种种，但我心底最无理智、最是脆弱的声音控制了我，那便是:“这不可能。”

当时我一滴眼泪也没流，因为我眼里的奶奶是个坚韧，身体硬朗的老人，她无论遇到什么，都会乐观笑对。甚至当我看到病床上仿佛安然沉睡的老人，我也仍然抱着最后的幻想，直到医生说“老人家走得很安详，是在睡梦中去的，是善终”，我的理智才反应过来，那感觉仿佛心中缺了什么。我头一次感受到了近在咫尺，却远在天涯的无力。而无边的自责瞬间袭来，在她生命的最后时刻，我竟没能守着我最亲的人，而她曾守护了我十二年。

“婧儿”，眼前又是那绝美温情的笑颜，我上前一把抱住思念的奶奶，“奶奶，我做了个噩梦，我好怕啊，您突然不见了。”

“怕什么，总有一天有些事你要自己面对是不是?还记得我曾经跟你说的吗?无论遇到什么，人都要向前看，还要靠努力学习来改变命运。”

“奶奶，今天你讲话好奇怪哦，平时您语气不会那么严肃唉。”奶奶的笑脸突然与我越拉越远，我怎么追都追不到——突然惊醒，枕巾已湿，原来那些都是梦。

“春风又绿江南岸，明月何时照我还”是她思乡的惆怅;“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”是她对人生的感慨;“帘卷西风，人比黄花瘦”是她对爷爷的思念与忠贞;“故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州”是她对友人的怀念;而“黄金百战穿金甲，不破楼兰终不还”是她曾抗美援朝时的豪迈与深深的爱国情……而对我影响最深的是，奶奶留在我味蕾上关于馄饨的记忆。

我呢，便如一个小馋鬼，根本经不住那飘着浓浓肉香与胡椒粉香味的馄饨，拿起勺子就开动，根本不注意奶奶说的“吃饭莫心急”“要吃也要节制，吃个七分饱足矣”之类的叮咛，现在想来是我当时太贪吃，根本没法悟透其中的奥妙。

现在回想那味道，我都不禁垂涎三尺：咬开薄薄的馄饨皮，肉的纯香便在口中绽开，再送一口汤，胡椒粉便辅助着肉香在舌尖弥漫，最后下肚还会有种特别的暖意，从胃部输入心田，那时我便认为吃奶奶包的馄饨便是一种至高的幸福。

此时此刻我觉得，人生有时只有一秒，或是奶奶离去的那一秒，或是我刚刚顿悟的那一秒。

公众号：悦读致远高中生。

奶奶的高中随笔篇三

人的一生中有很多想念的人，但对于董叶静同学而言莫过于最怀念自己的奶妈，下面一起来看看她们有着怎样的故事吧!

十月的秋雨，冰凉冰凉地洒落人间，眼前一片模糊。举目望去，只觉得整个世界一片苍茫，看雨时，只觉得雨离我很远;不看雨时，它却又飘在我的身边。

我冒雨来到食堂，刚进门便看见窗口排着长长的队。

终于轮到我了，食堂阿姨离我那么近，却正眼都没瞧我一下。长勺子从大托盘里捞起半勺烂白菜，盖在那用筷子一夹就能碎的烂面条上，只听“啪”的一声，一碗面被硬生生地放到了我面前，汤也顺带溅到我身上了。我正欲争辩，竟看到她龇着一副黄牙牙冷冰冰地说：“还不快走，后面的人可排着队呢!”我只好灰溜溜地离开了。

望着那碗面条，几根烂菜叶子浮在水面上，这碗面条惨淡的场景让我情不自禁的想到了远在老家的奶奶，她给我做的小面总是用大海碗盛着，那碗广口窄底，又宽又深，一碗面足足能把我撑死。奶奶喜欢在面上撒几棵鲜嫩的香菜叶，鲜红的辣油漂浮着，吃着吃着嘴里就能蹦进几粒茴香豆，油炸花生米则被深深地藏在碗底，每次吃奶奶做的面条总会有很多惊喜。那面看起来不仅漂亮，面条的味道更能让我的舌尖上每一个味蕾都在高呼，都在雀跃。每次吃完奶奶做的面条我都会把碗舔得很干净，奶奶倒也省得刷碗，省得麻烦，远在乡下的奶奶总坐在我的身边时不时地问着：“好吃吗?够不够?”......

想到这里，我的眼圈不禁有点红，望着眼前这碗惨淡的面条，又联想到刚刚阿姨对我的态度，内心翻江倒海起来，受不了冲了出来。

雨比先前更大了，我如同鬼魅游离般飘向班级，就任这雨打在身上，也看不清周围，只觉得人都是个虚影，靠得那么近，也不过形同陌路，即使是在一个班级里的同学，也会装作不认识你一般，都不曾对我有过如乡下奶奶那样的亲切温暖。

终于下了晚自习回到家。雨似乎更大了，霏霏蒙蒙，雨也和着风，直往你的脖子里钻。

“叮叮叮”手机铃声大作，我拿起一看，原是远在家乡的奶奶打来的。

“喂，大孙女，下雨了，要打伞别受凉。”电话那头传来奶奶的声音。

一声闷雷从天边压过，我感到这声雷就是奶奶对我亲切关怀。

“我挺好的，别担心我。”

“明天你们放不放假，放假就回来吃我做的小面。”

我拿起桌上的日历，看到星期日上被我画了一个鲜红的大圈。

“2月17日，春节，大孙女回家吃团圆饭。”

“2月23日，元宵，大孙女上学。”

“2月29日，新学期，大孙女学习要认真。”

“4月14日，清明，孙女长高了”

“5月1日劳动节瘦心疼”······。

“大孙女，你明天想吃什么。”奶奶的话又将我拉了回来。

“奶奶，我就想吃你做的小面。”我脆生生的应到。

嘿，小面我又想你了。

雨和着风不紧不慢得地下着，雷声也尾随而来，看着远方家的方向，我似乎在如烟的雨中看到奶奶慈祥的笑容，似乎闻到了小面的香辣味。

我知道，虽然我和奶奶离得很远，但心却永远靠在一起。

文|董叶静。

公众号：高考作文。

奶奶的高中随笔篇四

在路上你还要一边走一边检地上的费瓶费罐，

那时候我不知道你检那些东西做什么，

当你每次打开用手绢一层又一层一张张已经装得很柔软的钱，

我还记得那些钱最大面积的就是5角，

然后你会毫无保留的全部塞到我手里，

在我又大了一点的时候我知道了，

我每天在学校买雪糕吃的钱，

正是用那些破瓶破罐换来的，

后来虽然我知道了雪糕的来历，

虽然那时候我是长大了点但还是不懂事，

所以你每次给我的钱我都毫不犹豫的收下，

慢慢的我更大了一些，

当我知道我的出生不是很好的时候，

我开始讨厌了回家，

因为我知道了我有两个家，

我不知道回哪个好，

所以有很多时候我宁愿睡在路边的屋檐下或是田边的草丛里我都不愿回家，

到天很冷的时候，

我实在受不了的时候我会偷偷的跑到你在的哪个家，

虽然我知道这个家也不是完全属于我，

但是这个家至少你是属于我的，

所以就算我在这个家还是能感受到一些我不想看到的人，

但是有你在所以我已经很满足了，

但是过了几天后你突然变的很残酷，

你不顾我的感受然后拉着我说要送我回我另一个家，

我死活都不想走出那道门槛，

你生气了你说这里不是我的家，

那个才是你的家，

那时候我心里很难过，

但是我知道其实你心里比我还要难过，

因为你眼里掉下来的全是无奈的泪水，

我看到了你的泪水我听话了，

变的很乖然后很听话的让你把我送到哪个名义上属于我的家，

我们走的很慢，

但是还是没多久就到了我的另一个家，

你的手始终都拉得很紧，

我知道送我回家不是你真正想这样做的事，

但那又如何呢，

我拼命的埋怨你为什么不是我妈妈呢，

后来的日子就这样一天天的过去了，

一直到我离开了你，

离开了我的两个家，

在我影象里根本就没有什么值得我留念的，

唯一放不下的就是你，

我离开家的那天我问你有多少岁了，

你告诉我你已经81岁了，

我默默的记在了自己的心里，

然后我头也没回的离开了。

长大后的愿望。

我离开家后去了很多地方，

虽然一个人在外面我遇到过很多痛苦，

也遇到过很多我很想珍惜的东西，

但是在我心里你的地位依然永远是最重要的，

所以我不停的努力，

因为我心里边有个愿望，

就是“等我苦到了钱我就回家找你”

然后我那个家也不跟我要和奶奶一个家，

因为有了这个信念我更加用心的工作，

那时候的我很久都不回家甚至几年都没有回过家，

其实我也很想早点回到你身边，

但我知道事实上我还没有足够条件让我回家，

我心里虽然不是每时每刻都在想念你，

也有很多时候是在想念别人，

但我知道你是不会介意的，

所以我更加的想为你做点什么来表达我对你爱，

所以我每次回家都会带一些你从来没见过更没吃过的东西给你，

因为我知道你根本就没离开过自己的家乡50里远的地方，

不可能会吃到过这些东西，

我还记得我离开家第一次回家我带了很多东西回去，

其中有一包是包装很精美的礼盒营养麦片，

你吃的时候说怎么有点像家里喂猪的包谷面，

我一尝才知道买到假货了，

那时候你笑了我也笑了，

笑完后你又哭了，

我也哭了，

真想把离家这些年来的辛酸全都讲出来，

但最后我还是忍住了，

等到我又要在一次离开你的哪天，

你说“虎啊，要是外面太冷就回来吧，有我在身边就足够了，”

听完你说的话我心里面好象有把刀在搅一样，

但是我还是离开了，

还是带着那个也许永远都无法实现的理想在一次离开了，

这次离开一去就是差不多3年，

这3年里我有过一些不小的成绩，

但是最后还是逃不过命运的折磨，

最后还是带着失败和悲伤的身体回到了你身边，

虽然手里还是提了不少东西回到你身边，

但我清楚的知道我这几年算是白白浪费了，

在看看你已经是连站起来的能力都没有了，

我恨我自己怎么那么苯，那么傻，

为什么不早点回来多陪陪你呢，

看到你的样子我突然才想起来你已经有93岁了，

也发现自己也是24岁了，

我用我每天的最多时间陪在你身边，

没过几天你依依不舍的对我说，

“虎啊，走吧，去你该去的地方去属于你的地方不要牵挂我，不要为我担心，

我心里又是难过的像上次离开你时一样，

无比的难过，

不同的是上次你是叫我留在你身边，

而这次你是叫我离开你身边，

那时候我终于明白世界上最了解我的人，

天底下最伟大的人就是我的奶奶了，

因为我知道当初离开家时是为了一个想让奶奶过好点的愿望离开的，

现在回来才知道我离开家这么多年其实大多数都是为了自己的的未来而离开的，

要是时间可以倒退的话，

我真想不要这几年的漂泊，

要是可以从新选择一次的话，

我会选择留在你身边那里也不去，

就这样陪着你，

每天亲手做饭给你吃，

每天带你去河边散步，

但是最后经过你的劝说我还是动摇了，

我在一次离开了，

但这次我没有提哪个荒唐的愿望，

我只说了我会为我自己的未来好好在外面做事的，

车子开动了后我突然第一次有了一种想死的感觉，

我这是要去那里啊，

我还能去那里啊，

所以我带着失落的心情来到了昆明，

一个属于自己但是自己确很陌生的城市，

之前我去的地方都是比较远的地方，

这次我在也没有勇气去那么远的地方了，

所以我选择了昆明，

经过一段时间我努力的适应着这个城市的生活，

也努力的改变着自己，

我在这里有过幸福也有过很多痛苦，

关于哪个理想还是没有实现，

现在回想一下真不知道我是为了什么而活，

也深深感觉到自己的失败，

第一次出门的那种不胜不归的感觉现在在我身上早已所剩无几，

天啊我到底还能坚持多久啊，

我只能告诉自己鬼知道。

最后的遗憾。

这个月真不知道为什么发生了很多不该发生的事情，

最好的朋友家里出了很不幸的事，

我前几天才知道，

带着悲伤的心情回去后，

才发现不光是自己最好的朋友家发生不幸事情，

就连奶奶也发生了不幸的事情，

帮朋友家办完他家的事后，

根本就没有多余的时间安慰下自己最要好的朋友，

回到奶奶身边才知道奶奶的身体是那么的严重，

听讲后才知道是在我回去的前几天摔到了，

生活都要人照顾，

什么也吃不下去，

头脑也不清醒了，

嘴里说着一些大家都听不懂的话，

对于已经是97的老人来说这可能是一个致命的消息，

昨天当我又是一年没回家的我在一次去看奶奶的时候，

没有在看到她坐在堂屋门口的哪个她已经是坐了好几年的哪个破沙发上，

迫不及待的打开门一看，

只听见奶奶说要小便，

我帮完奶奶后奶奶才开口说你是谁，

我眼泪像忘记控制一样流了出来，

我啊，是我啊，小虎啊，

你怎么看不见我了，

怎么感觉不到我了，

奶奶怎么变成这样了，

头上没有一根头发还是黑的，

眼睛在怎么用力也睁不开，

就算偶尔睁开了一下也看不见我的样子，

我说我是小虎，我来看你了，

他不相信的说“你真是小虎吗？”

不停的摸我身上的衣服，和我的脸。

我在没有一点勇气在看下去，

最后我和奶奶说了几句话我就离开了，

出了门，我狠狠给了自己一个嘴巴，

这个时候我感觉到天底下找不出谁能让我比狠我自己多一点的人出来，

要是可以的话我愿意用我的一生来换回这几年在外面浪费掉的时间，

要是换得回来的话我会那里也不去了，用心的陪在我奶奶身边，

哪怕每天吃的是粗茶淡饭，

我真的自私，自私到这几年就只顾到自己那点小小的虚荣心，

把自己至亲的人放在一旁不管，

我还算是个有心的人吗？

就算自己没有什么，但我可以多回去陪陪奶奶会怎样？

要是奶奶走了，

我就没什么大的事情可以在留恋的了，

也许还是只有离开才是最好的选择吧，

奶奶我这几年真是错了，

我知道你没什么太大的遗憾，

唯一的遗憾就是我这些年在你身边的时间太短了，

全部加起来还不到一星期，

你恨我吧，别在折磨你自己了，恨完我在骂我几句吧，

恨完骂完之后我会回来跪在你的面前给你赎罪的，

然后我可能会沿着我走过的地方去寻找一些的东西，

然后每去到一个地方我都会在那里为你祈祷，

也为我做的那些错事做些弥补，

要是有下辈子我还要你做我的奶奶，

我愿意用我的一生来弥补你这一辈子唯一的遗憾……。

奶奶的高中随笔篇五

不知道为什么，我还是有些执着于寻找过去，不知道是觉得那些时光太美，还是那些人太想去珍惜。

那些我爱过和那些爱过我的人，都很想念，好想见到你们，回到那个时候。

那些记忆深处的人们，我们好久没见，可我还是好想念，甚至有时午夜梦回，你们总是出现。

高中时，我认过一个哥哥，他很高、很瘦、很帅，我有时很喜欢他，有时又很不喜欢他。我不是那么随意，，随随便便的认了一个哥哥，无论是那时还是现在，我依旧是特别认真的把他当作哥哥，可能是因为从小没有哥哥，又特别希望有个哥哥吧，所以从一开始就跟他说，我是认真的，如果他不是，那就不要做我哥哥，他说的答案是。

那个时候是高二，可能人生中的很多转变都是从那个时候开始，我不知道如果我没有认了他做哥哥，没有卷入那么多简单又或者复杂的事情中，现在的自己还是不是这个样子。

那时候觉得有个哥哥，是件好幸福的事情。他会陪我一起吃饭，陪我一起看书，不断的鼓励我好好学习。但别人欺负我的时候，他说他会一直在。印象中最深的'一件事情是那个时候的一天晚上，有一个很喜欢我的男孩子晚上给我打了电话，我不记得他说了什么，但是记得清楚的是他的话把我吓哭了。周末的晚上，我一个人在房间，不知道该找谁，跟谁说。我给哥哥打了电话，不知道为什么听到他的声音就觉得安心了很多，那天晚上他好像喝多了酒，电话那天的他声音有些沙哑，和平时的他不太一样，说了些安慰的话之后我们就挂了。后来哭了一会儿之后，睡的似乎格外的好。

记得那时跟一个女孩子之间闹了点矛盾，曾经我们是同桌关系，很好的朋友关系，可是闹了矛盾之后，我们再也没有一起吃过饭，那段时间心情不好，哥哥每天都带着我去吃饭，他说无论发生什么事情，都会陪着我，让我不要害怕，他说他会做我一辈子的哥哥，会一直保护我。

可是后来事情发生了变化。高考之后，分数下来的那一刻，哥哥也是第一个问我的人，可是我没有考到自己想读的大学，我选择了复读。复读的过程比想象中的还要难熬，大学毕业后听到家人口中那时的自己，沉默寡言，不爱笑，现在我都不能相信那是那时的自己。

整个复读的过程中，有些事情是很值得庆幸的。比如，在那里我认识了一个很可爱的小萝莉，遇到了一个开始很讨厌后来很喜欢很欣赏的同学，遇到了一个对人生有启蒙意义的班主任。而这些当时所有的快乐，可能都不及当哥哥告诉我他要来看我的那一刻。

周末来临之前的下午，天气还有些冷，下着小雨，就是那样一个接近傍晚的时刻，哥哥一直在外面等着我下课。见到他的那一刻，就想拥抱他，感觉很久不见，可是还是那么的近。我带他到了自己那时租住的房子，他问起我近况，让我照顾好自己，一起吃过饭后，就送他上了回去的车。

我们偶尔会打电话，他会告诉我大学的生活，告诉我他怀念高中时的时光，告诉我他想我了，可我那时还在电话里跟他说什么相见不如怀念，如果是现在，我一定会告诉他，让他等着我，很快就会见。后来，我们有段时间没怎么联系，他告诉我好好学习，再后来，我知道他有了女朋友，那时真的很为他开心，因为我知道他多么需要一个女孩子去爱他，帮助他走过曾经受过的伤。

可是事情也是从这里开始变化。他的女朋友禁止他跟异性的交往，而这些也是我后来才知道，就这样他悄无声息的说都没说一声的从我的世界里退出了。我曾经恨过他，可我也认真虔诚的祝福过他，因为我也很希望他可以很幸福，如果我会打扰到他的幸福，我真的觉得即使这样不再联系也没有关系。可我也还是恨了他很久，甚至两年多，我恨他为什么说好的一辈子就这样说消失就消失，我恨他连说都不说一声的没个交代，我恨他就这样把我丢下。可是在我所有恨他的同时我都在原地等着，希望哪天他会想起我，等着他哄哄我，把我找回去，可是时间久了，期待就不再那么多了，有时想起还是会觉得恨他，可是现在不恨了，从很早开始就不再恨了。可是哥哥，我真的还是会很想你，我曾经答应过你除你之外再也不会叫别人哥哥，现在除了男朋友意外，这么多年，再也没有叫过别人。

哥哥，我还是会想你把我找回去，即使不能再像从前，可是至少你还是哥哥，还有啊，真心的从始至终都特别希望你可以过的很幸福，即使那些我曾经恨你的时候，也一样这么希望。

记忆里的那些其他人，等我下次再去回忆吧。

奶奶的高中随笔篇六

忽然想起了已经逝去了多年的奶奶们。

在我们家族中，爷爷辈的男人们长寿者少，大多因了伤病、饥饿等原因，六七十岁便“驾鹤西征”了，倒是女人们个个寿至耄耆。曾祖长得甚样，自是无缘相见，即使五个爷爷，在我的印象中丝毫也无。当我稍有一点记忆的时候，老辈人中就只有我的亲奶奶和四奶、五奶了。

上溯百年，我们的家族算是富有的。老爷爷娶了两房媳妇，熬下了五个儿男，不久，小一辈们便来凑够了热闹。虽然家族庞大，但老爷爷持家有方，在家庭中很有严威，儿孙辈自不必说，就是几个儿媳妇也畏之如虎。因而在相当长的一段年月里，这个封建大家庭都是过着数辈同堂、男耕女织的自给自足的生活。

长年累月，男人们劳作在田地里，一切的家务，就扔给了奶奶们。

我奶奶排行最大，自然在一切家务活中，起着模范带头作用。自从跨进李家门，就没睡过一个囫囵觉，经常是起五更，睡半夜。偏偏她又是生儿育女的好手，一口气生下九个儿女，除两个夭折，其余的一个挨一个，站在一起，就能摆成一个长长的队伍。这样一来，我的奶奶就格外多受了只有她自己才知道的苦累了。

几十年的苦熬苦累，儿女们大多成了家，只有四叔成了奶奶一生心中的痛。

我家四叔脾性爽朗，勤劳能干，可惜走了点“歪路”。年轻时迷上了一个有夫之妇，别人给说对象，死活不要，等到那妇女的丈夫回到村子的时候，我那聪明多情的四叔才发现自己原来是玩了个镜花水月；再寻思别的女人的时候，已经是阮郎老去，所以，酒便成了他的最爱。生性豪爽不羁的人一旦和酒结下了不解之缘，肯定是醒少醉多。奶奶没办法，只好继续扯拉着这个长不大的儿子苦度日月。好在她老人家脾气谦和，爱子心切，背后手指头戳，嘴也撅；等四叔一回家，照样嘘寒问暖，伺候吃喝。我们孙子辈于心不忍，多次叫老人家到自己家去住，在千万次的请求下，她只到我家住了一夜，第二天就回到四叔家了。有人说，天下父母向小儿，其实这话不全对。天下父母心中牵挂的最是那个让他们放心不下的孩子，那是让他们永远割舍不掉的情结。如果最终问题得不到解决，那是死不瞑目的。

小姑父在东海舰队当兵，几年后小姑随了军，部队上给安排了工作，三个孩子自然照顾不过来，两个表妹就长年住在了奶奶家。有一个能酒的儿子，再添上两个不懂事的外甥，另外，大姑家十多个孩子，表哥弟姐妹们也都是“长住大使”，还有我们儿孙辈经常去掺乎，奶奶家自然是十分热闹。奶奶的那一双旧式小脚整天扭来扭去，想停一下也是难。后来直接把那口烟也戒掉了。没有了“瘾躁”的东西，四叔就到集市上给买点水果，可她也很少舍得吃。我和弟妹们到她家去，老人家总是从床头上拿出一些干梨瘪枣给我们吃，真是爱心无边啊。你别忘了，她有一个“加强排”的儿孙啊。人到这样，实属不易！

二爷二奶只育一女，嫁到了外地，在当时人看来，算是绝了门户，由五奶家三叔去继嗣。由于二老去世太早，别人也很少提及，因而没有印象。三爷奶一支很“另类”，与其他几家过往甚少，至今他们的儿孙辈与我们相见时，还似乎像八百杆子拨弄不着的同姓呢！

四奶和我的奶奶一样，手脚勤快，心地善良，和蔼可亲。她子女较少，家里家外经常是井井有条。

四奶家有一棵枣树，已近百年，每到夏秋，枝繁叶茂，果实累累，这就招来不少嘴馋的孩子。鉴于这种情况，她家的大门经常闭得紧紧的，偶尔忘了锁钥，便有孩子“送”上几块砖头，打得枣子簌簌落地，接着便招来了四奶的一顿追骂，这枣子自然是到不了口的。只有我是例外，因为我自小喜欢读书，得了一点孔孟熏陶，见老有老，见少有少，深得大人喜爱，四奶自然也不例外。有时到得她家，除听她说古闻旧事之外，也有一瓢风落枣子的招待了。四奶属家居型老式妇女的代表，很少踏出三门四户，在当时，我算是她家的常客。

五奶一生勤劳，但生活清苦，命运多舛。六男一女虽大都各已成立，但她本人的生活却是少米无柴，拮据困顿。最小的六叔因为贫穷的缘故，而立之年尚光棍一条，母子二人相依为命，日子过得紧巴巴的。幸而五叔在本村当代销员，不时偷偷有所接济，这样也免不了缺吃少穿，五奶的一双手就成了搂柴筢子，每逢外出归来，大襟上总兜着一包枯枝败叶……咳，不可言状！

这个习惯，还搞出了一个笑话呢——。

五奶一生好的就是一口酒，每天的晚饭前总要喝上那么一杯半盏的。有一年冬天，雪花飘飘里回娘家，走到李楼门市部，掏出四角钱往柜台上一放，让售货员打酒，人家问她要盛酒的瓶子，她一笑说，找个碗吧，俺站着就喝了。那年月，四角钱打62度老白干八两多，相当于今天斤半普通白酒，把售货员吓了一跳，继而拿出红咸菜皮让她下酒。老人家三口两口把酒喝完，气不喘，脸不红，飘飘细雪中，一溜小跑到了娘家。

五奶是一个故事篓子。她的故事多是生活中的奇闻佚事、因果报应、牛鬼蛇神什么的。但在当时，我却听得入迷。一到天煞黑，她老人家烧火的窠落口，就是我的听书场子。常常听到深更半夜，我才带着她吓人的故事，硬着头皮回到家里。

我的几个奶奶都是出了名的旱烟袋，四奶和五奶一样也爱喝酒抽烟啦老呱。有一年麦收之后，老爷爷很想吃小豆腐，安排值日的四奶五奶第二天就做。吃罢晚饭，妯娌两个搬出烟盒子来谈天说地，直到临睡觉时才想起没准备菜蔬，两人连忙摸黑到菜园里割了一筐菜来，煮到了锅里。第二天早上一看，整个一锅烟叶子，敢情把老爷爷畦的烟苗子割回家了！这可怎么办？扔了是要挨骂的，谁不怕老爷爷！？不扔吧，一锅烟叶子怎么当菜吃？嘿，淘吧。妯娌两个一连淘了十多遍，一尝，没味儿了，就硬着头皮下到锅里。开饭时，老爷爷一边吃一边夸奖，什么菜做的，这么好吃！殊不知，他老人家的烟苗畦子可是剃了一个大大的光头呢！也就是打那以后，人们方知，烟叶子淘好了，也可以做小豆腐吃呢。

时间一晃几十年过去了，想必众位奶奶闲暇之余还是那样谈笑风生吧。

愿她们在天国里过得愉快！

奶奶的高中随笔篇七

是幸还是不幸？所幸的是，终于隔了这么久没有想念这么一个人，不幸的是，居然隔了这么就我还是要想起这个人！

——题记。

“你到底想要我怎么样？或者你直接告诉我你想要我怎么做？是，我喜欢他，或许他也同时喜欢着我，可这又怎么样呢？又能够怎么样呢？他现在不是和你在一起吗？而我充其量不过是一个旁观者，静静的呆在远方，默默的祝福你们而已”。昨日梦中是这样对你女朋友呐喊。是梦，还是梦，我一遍一遍的提醒着自己，可是眼泪早已模糊了我的视线，接下来是一整天的不安。我从来没有见过她，她怎么可能过来找我吵架呢？梦中她是那么的强势，那么的势在必得，恍然间回过神，现实就是这样的残酷，是的你已经不再守护我了，你守护我的时间已经过了很久，一月、两月、一年、两年直至今后一辈子，而我又有什么资格来打扰？但是思念如刀，直插心脏，真的`如刀绞搬疼痛，忍忍吧，忍忍就好了，我是这样告诉自己。

人说是错过，其实是过错，到底我们之间出现了怎么样的过错？是我太年轻，太要强，还是太敏感不懂珍惜，是你太自我、太封闭、还是太轻易不懂坚持？曾经的一幕一幕在脑海的深处根本不愿意去触碰它。或许当时我不应该看你的短信，不应该去想那么一个不确定的女孩，又或许你应该坦白，那么一个女孩一直在守护者你，又或许你应该给我说你曾经喜欢过我的好朋友，而不应该让她来告诉我，当她告诉我这些，我哭了，原来喜欢一个人连最基本的坦白都做不到？诸多的诸多，都是我心里的疑问。是的，我太敏感，所以注定是一个没有安全感的女孩，才希望得到对方最最诚恳的答案？你说你是为了保护我，说我太敏感，不告诉我是为了不让我多想，或许是吧？我也只能说是或许了。记得你的朋友在q上对我过“你那么喜欢我，为什么我们都没有在一起”，当时她在说，我在听，你那么喜欢我，为什么我没有感受到，是我自己的感觉神经出问题了？还是你的表达不够明显？已经过去了，我一遍一遍告诉自己你只是一个曾经，不能再想了，不要再想了，可我真的无法控制自己的内心，总是会去想这些曾经，这些属于我或者你的过错。

回忆起来能够让我笑的那个人，一定是深爱我的人；相反能够让我哭的那个人，你或许不是我最爱的人，但你一定是伤害我最深的那个人。对你不敢有恨，不敢有怨，最后我想说的是，你若安好，对我不是晴朗天空；但你若不好，对我是狂风暴雨，望君一切如初！

奶奶的高中随笔篇八

亲爱的奶奶：

您好！

时光似流水，一晃我们已经有一年多没有见面了。不知道您过的好不好？腿疼的病还犯不犯，希望您能多注意身体健康，少吃点药。

记得在我蹒跚学步时，是您教会了我第一首童谣，是您教我认识的第一个字，也是您给我讲的第一个故事。

记得在小时候，每隔两天傍晚，你都要去菜园里浇水，我也常常跟着你去。你拎着装满水的桶，我拿着浇水的水瓢跟在后边。菜园里有紫色的茄子，爬在藤曼上绿色的丝瓜藤，还有青色的小辣椒，你在菜园里忙着浇菜，我就去菜园外边的花丛里扑蝴蝶，抓不到了，就去摘一些五颜六色的野花，玩够了就把花撒进柳树边的小溪里，自己靠着树睡觉。

回家的.时候，我们一起走在小路上，我一路蹦蹦跳跳的，一会儿去旁边开着粉花的树上摘几朵花，一会儿跑到前面去捉草叶上的蜻蜓，不经意间一回头，发现奶奶你在我后边慢慢的走着，而你的后边是一大片红色的晚霞。晚霞的光洒在小路上，那时，我会指着你身后的天空对你开心的叫：“哇！奶奶你快看！好漂亮啊！”

太阳渐渐坠入西边的山后，晚霞也在归巢的鸟声中，欢笑声中，隐没了最后一丝光。

后来我渐渐长大，有时在黄昏的晚霞下，会想起以前童真快乐的日子。现在有的节假日回去看你，有时也不知道怎么和你聊天。有的时候我说的话你听不懂，你对我说话也是经常絮絮叨叨的，但我知道你心里是最关心我的。

看到你额头上的皱纹慢慢增多，白色的发丝也愈来愈多。心里有时会感伤和难过，我想对您说：“奶奶，您辛苦了，我爱你。”

祝您身体健康，万事如意！

爱您的孙女。

20xx.5.2。

奶奶的高中随笔篇九

是幸还是不幸？所幸的是，终于隔了这么久没有想念这么一个人，不幸的是，居然隔了这么就我还是要想起这个人！

——题记。

“你到底想要我怎么样？或者你直接告诉我你想要我怎么做？是，我喜欢他，或许他也同时喜欢着我，可这又怎么样呢？又能够怎么样呢？他现在不是和你在一起吗？而我充其量不过是一个旁观者，静静的呆在远方，默默的祝福你们而已”。昨日梦中是这样对你女朋友呐喊。是梦，还是梦，我一遍一遍的提醒着自己，可是眼泪早已模糊了我的视线，接下来是一整天的不安。我从来没有见过她，她怎么可能过来找我吵架呢？梦中她是那么的强势，那么的势在必得，恍然间回过神，现实就是这样的残酷，是的你已经不再守护我了，你守护我的时间已经过了很久，一月、两月、一年、两年直至今后一辈子，而我又有什么资格来打扰？但是思念如刀，直插心脏，真的`如刀绞搬疼痛，忍忍吧，忍忍就好了，我是这样告诉自己。

人说是错过，其实是过错，到底我们之间出现了怎么样的过错？是我太年轻，太要强，还是太敏感不懂珍惜，是你太自我、太封闭、还是太轻易不懂坚持？曾经的一幕一幕在脑海的深处根本不愿意去触碰它。或许当时我不应该看你的短信，不应该去想那么一个不确定的女孩，又或许你应该坦白，那么一个女孩一直在守护者你，又或许你应该给我说你曾经喜欢过我的好朋友，而不应该让她来告诉我，当她告诉我这些，我哭了，原来喜欢一个人连最基本的坦白都做不到？诸多的诸多，都是我心里的疑问。是的，我太敏感，所以注定是一个没有安全感的女孩，才希望得到对方最最诚恳的答案？你说你是为了保护我，说我太敏感，不告诉我是为了不让我多想，或许是吧？我也只能说是或许了。记得你的朋友在q上对我过“你那么喜欢我，为什么我们都没有在一起”，当时她在说，我在听，你那么喜欢我，为什么我没有感受到，是我自己的感觉神经出问题了？还是你的表达不够明显？已经过去了，我一遍一遍告诉自己你只是一个曾经，不能再想了，不要再想了，可我真的无法控制自己的内心，总是会去想这些曾经，这些属于我或者你的过错。

回忆起来能够让我笑的那个人，一定是深爱我的人；相反能够让我哭的那个人，你或许不是我最爱的人，但你一定是伤害我最深的那个人。对你不敢有恨，不敢有怨，最后我想说的是，你若安好，对我不是晴朗天空；但你若不好，对我是狂风暴雨，望君一切如初！

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奶奶的高中随笔篇十

高考第一场考试送考结束后，我一个人，穿着高跟鞋茫然地穿过几个街道，到了公交站台上车打票时被友好提醒：上错车了。我这才睡醒般地道声“谢谢提醒”，赶紧换乘车辆。

回到学校，远远看到育英楼前除了你们考前宣誓的横幅，一切静寂寂的。有老师说，尽管还有两个年级在正常上课，但校园一下子冷清了许多，空旷了许多。

高考期间，学校qq群、微信群里不断看到送考领导、老师的身影与你们自信从容的笑容;珠溪语文公众号每天图文并茂地更新与你们相关的信息。老师们除了关注，更多的是祝福。

三天高考转眼结束了。所有的陪伴都会有终点，但所有过程的价值都不逊于结果的价值。相信将来的你们定会在某个时候回忆起曾经三年的相伴相随，无论是关乎温暖，抑或是委屈，这些都将成为你们不愿抹去的记忆。现在，是老师与你们、你们与母校说再见的时候了。

人生总有几个阶段的进程是处于加速度的，高中尤其是高三更是如此。与高考期间的激情与兴奋相比，人生更多的是平静，平静中的努力，努力中的期待。高考结束也只是一段征程的结束，调整过后，另一段征程又即将开启，你我都不免如此。

当我不再去想，今天语文是第几节课、要准备哪些上课内容时，我却陡生手脚不知该放哪的无所适从，尽管曾经很期待这种感觉。然而，我很快平静下来：不是曾经计划去看望数月未曾谋面的老妈吗?不是曾经发誓要多买几件新衣换换季节换换心情吗?练字本压在抽屉最底层近一年了吧?买的几本书，有的封皮还不曾撕去吧?不是很信奉“阅读，可以遇见更好的自己”吗?现在可有大把可以“挥霍”的时间了。

于是，这几天一有空就窝在沙发里，一本《白说》很快圈读完了。合上书，看着封面上的白岩松，想着正在风口浪尖上的崔永元，我脑海里跳动着“责任与担当”、“公民意识”这些词。我还想到站在三尺讲台前的我们和刚刚高中毕业的你们。

高考结束的你们，将如何安放自己?能否做到“放飞”但不“放纵”?

最后，把《无问西东》中一段台词分享给大家，以共勉：愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意;愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。

做老师久了，脱不了说教的口吻。见谅!

公众号：珠溪语文。

奶奶的高中随笔篇十一

今晚，我又梦见了您。您拉着我小手，轻轻地唱着儿时的歌谣，离我而去，你脸上那慈祥的笑容令我难以忘怀，我从未仔细端详过你，你一道道皱纹表现了岁月的轮回，慢慢地，您越走越远，我却无论如何也抓不到你。

只要在梦中，我才能与您相见，那里浮现了我们之间的美好回忆。您还记得乡下的小别院吗?你在世时，那里有你亲手栽种的玫瑰花，茶花、还有金桔树，柚子树……微风轻轻吹拂，像母亲的手抚摸着你，顿时整个小别院里面就有了淡淡的花香、果香，好闻极了!你总是端着一个竹篮为我做金桔蜜柚茶。用别院里的金桔、蜜柚再加上几勺蜂蜜和半杯温水，闻着都美味。拿着杯子，我大口大口喝起来，像个野孩子一样，你也不骂我，脸上依然挂着笑容。喝完了，就用衣袖擦一擦完事了。还用舌头舔着旁边的果渣，味道让人难以忘怀。

小的时候不懂事，也十分调皮，总是吵着你要吃饺子。你也就这样惯着我。牵起我的小手走到厨房，你手里拿着擀面杖，弯着腰用力擀着面团。我伸手碰了碰面团，软软的，像棉花糖一样。哈哈，趁着您不注意，我飞快在您脸上抹了一块面团，正当我要逃之夭夭时，您又把我抓回来拿黑碳在我脸上画了几根胡子，像极了一直猫咪。

梦是美好的，即便它不能成为现实。您走了，永远地离开了我。眼眶早已湿透，可那又能怎样，人不可能起死回生。但我相信，您会一直陪着我，只是化作了天上一颗最亮的星星在远方静静地看着我罢了。

作者：张蓉。

指导老师：璩艳霞。

公众号：竹心柳影。

奶奶的高中随笔篇十二

如果说爱读书是慧业文人宿命的话，那对好书的选择和遇到真正的良师益友，就是缘分之外的惊喜了。我很想把随笔性的文体延续下去，脑海里也会勾勒、谱写更多的心曲。初步打算写十几篇左右，融合对生活的体悟，努力把文章写得平实而真诚。在以后的记叙里，我会针对自己的读书感悟，谈谈对这些文化现象背后的认知和理解。其中包括儒家、道家、佛家、法家、医易、武学和现代科学等。这些内容可以分门别类，也可能融贯合一，总之，记叙不一样的人生，让自己的文化熏修服务更多人，这也算一种历练，我愿意和更多人分享这段读书、访友的乐趣。

在我经历第一次单恋失败后，或许是和自己较真，想通过努力学习的表现，让她觉得我不是懦弱的，是有骨气的。而那一年开学，就遇到了我的一位“贵人”，他是个儒雅的老头，作为新学期的老师，我能感受到他睿智的头脑里有着我向往已久的东西，他那双扑闪着灵性光芒的眼睛总会眷顾那些爱学习的人。

前些日子，去拜访一位清华大学教授美术的老师，回来途径某图书馆，我走进去，看到里面悬挂着一副对联：“学海无涯勤可渡，书山万仞志为高。”当看到这副思变的对联时，我感慨非常，在学业中，在书山里，勉励一个人真正去追求真理，追求大道，苦口婆心或用心良苦地说教是充要条件，而生活上的磨砺加上一颗善于思索的心才是核心机制。毕业后，我没有再见到那位智慧型的忘年交，临别时，他赠送我《孙子兵法与三十六计》，估计是觉得我做人做事过于单纯，难以适应社会。而我赠送他的却是《唐诗宋词鉴赏辞典》，我想把那份友谊定格在一种美好的回忆里。

后来的我，也许是因自卑的阴影没有走出来，我那些不如意的经历与他的期望没有合成一条理想的交集线。所以，我一直不敢正视自己，我回避着，与他的交流变得越来越模糊。即便7年后，我出了第一本书，也想把我的成绩与他分享，只可惜因联系方式遗失而变成一种遗憾。

奶奶的高中随笔篇十三

一盏清茶，从热到凉，是一段时间；钟表的指针滴答行走一圈，是一段时间；一本日历，从厚到薄，也是一段时间。

“哎呀！今天是初一啊！儿啊！待会你去买一些东西来祭拜神明”

唉，这是我家里最常出现的话。你们猜猜这话是谁说的？呵呵！肯定是我奶奶了。我奶奶非常迷信，每天看着日历，只要是逢初一十五的，都得祭神。每次看着奶奶跪着念念叨叨，心里想：“现在都什么时代了，还信神鬼！”

奶奶的桌子上放着一本日历，她每天都会翻，但却不撕掉，真奇怪啊！有时候，她会做在门口的阶梯上，带着老花镜，翻弄日历，然后呆呆地痴想。一年复一年，日历也一本换了一本，奶奶的岁数也越来越大，有些事情开始不大记得清楚了。但仍还是偶尔坐在门口，抱着日历发呆。

那一天，真好是爷爷的忌日，祭拜完爷爷后，奶奶坐在门口开始发呆。我见状，悄悄地走过去，从后面一把抱住她。她先是吓了一跳，后笑着说：“琪啊！你吓死我了。”我坐在她傍边，挽着她的手，看着手中的日历问：“奶奶，你在想什么呢？”奶奶看了看日历：“我在想以前的日子，想你爷爷，在想家。”她慢慢地讲诉以前的事。

奶奶出生在战乱年代，中国沦陷，我的家乡也被侵略，侵略者进村之后，实行三光政策，烧杀抢。奶奶随着村里的大人去避难。那时，奶奶常常被饿醒，然后又被饥昏。到了新中国成立之后，奶奶又经历了人民公社化运动。她每天早起贪黑，像个男儿一样工作。那时候的爷爷总说奶奶，比男人还能干，比牛还有劲。

“唉！如果不是生病，我的力气还是很大的！”说到这里，奶奶的眼神里充满了自豪。到爸爸出生后，爷爷的身体渐渐不行了。奶奶成为家里的顶梁柱，家里的一切事情都落到了奶奶的肩上。家里原本就贫穷，现在雪上加霜。奶奶也更卖力地工作，爷爷最终还是走了。奶奶讲到这，眼角泛起泪花，我笑着挽着奶奶的手说：“奶奶，我长大了就让享福。”奶奶笑了，皱纹荡开，像一朵花一样。脸上的皱纹，头上的白发，记录着她的回忆，诉说着她的过去。

我指了指日历问奶奶：“您为什么不撕掉日历呢？”奶奶痴痴地说道：“这样我才能回家。”我顿时明白了奶奶口中所说的“家”。那不是在地图上能找到的地点，也没有门牌号码。奶奶口中的“家”不是空间，是一段时光，是一段很贫穷但身体很好的时光，一段有爷爷陪着的时光，一段在厨房里做饭给孩子吃的时光……而在日历上，在某个时间点，能让她回忆着过去，能让奶奶坐上时光机回“家”，而奶奶却是再也找不到回程车的旅人。

在这之前，我认为日历只是一张冷冷的时间的评判书，然而对于奶奶来说那是“时光机”，带着她回到过去。日历静静地躺在桌上，无言地诉说着过去。现在，我会帮奶奶翻日历，会问问关于以前的一些事，陪着奶奶，坐上那个“时光机”。对于我，“从哪里来，往哪里去”，心中渐渐有几分明白了。

我确实是该有一本日历了！

奶奶的高中随笔篇十四

她有点小白，她有点口吃，不可抹灭的是她那份真挚纯洁的情感。

她爱上了学长，即使他对她没有感觉，他致命的话语刺伤了她纯洁的心。

她说，她爱上了他；她说，她爱上了他的笑容；她说，她爱他只是因为他是他。

她听到课间铃声的那首音乐响起，总会心如刀绞的向我倾诉说又想起了他。

那次午休课，她为我拭去眼角的泪，并拍了拍我的肩膀，语重心长的说；算了，你也别再想他了。我们同病相怜呵呵..

那次球赛上，她趁我不注意偷吻了我的脸颊，即使我嘴上说不乐意，其实心里早已被她的举动感化了。

我和她不是最好的朋友，这似乎却早已成为默契。她说她懂我的.痛，她的勇气也一次一次的被他的无情所击破。

下一次吻别---最美的夕阳--是属于同桌和自己在一起的时光。

愿意和我携手告别初中时代吗。

致亲爱的蓓蓓！！

奶奶的高中随笔篇十五

我的奶奶生于1902年农业大年初一，出生在荥经县丁家沟（现五宪乡丁家村）的农民家庭里，祖父是一个私塾先生，奶奶从小受到了良好的家庭教育，虽然识字不多，但达礼。奶奶属于传统的中国妇女，与妈妈有着典型的婆媳矛盾。奶奶跟所有那时期的老人不一样，有一双大形脚。记忆中，我经常从奶奶的嘴里听到许多旧社会的现实，譬如缠脚等等。

每次想到奶奶，环绕在奶奶周围总有一片如火的朝阳。那是因为我从小就跟着奶奶，饭是由奶奶做给我吃的。俗话说：人老了觉就少了。奶奶总是起的很早，把饭做好以后两只手插在我的褥子里，就开始有一茬没一出的讲故事，讲很老很老的邻村鬼故事，讲奶奶亲历的红军长征路过荥经的历史……这些听来都是那么新鲜，那么有趣。一个故事讲完了，奶奶便慢幽幽地说：起床了，再不起就来饭都冷了。一个动听的故事已足以令我清醒，于是，稀里哗啦穿好衣服，叽里咕噜吃完早饭。

我刚调到雅安那年（89年10月），奶奶就突然生病了，住到了县医院。奶奶的身体一向是很棒的，可说垮就垮了。奶奶生病的日子里，我星期天去看过几次，奶奶总是叫我不要挂念，去忙我的工作。

那时我能想到的就是，最疼最爱我的奶奶走了，我哭了。

为奶奶烧纸的那天晚上，我整整一夜没睡。

我同奶奶的感情是无以替代的，因为我是奶奶带大的。在我幼儿的时候，是奶奶每天早晨唤我起床，帮我穿衣；炎热的夏天，抚着我的背，摇着蒲扇伴我入睡。

小时候最高兴的事是抓了泥鳅黄鳝，或是河里摸了鱼，让奶奶做了改善改善伙食。我自己做的捕鱼工具，奶奶一针一线地帮我把网兜缝上。

人的成长，在不断拉开和情亲的距离。读书之后回家的时间更少了，只有寒暑假才能回去，有时候暑假不回就只有春节了。工作后，更是如此。但每次春节回家都有一个坚定的理由，那就是奶奶在望着我，惦记着我，数着日子盼我。

而奶奶唠叨的话题也开始感叹人生的无常，每次回去都会听她讲到，村前村后又有谁家老人去世了。

我的奶奶一辈子都没有停止劳作，直到离开我们，家里仍然养着几只鸡。早几年，还会翻弄一片菜园子，种上菠菜、白菜萝卜等蔬菜。

上学的时候，奶奶每年会种两季经济作物，上半年是油菜，5月份收割，赶上劳动节，我会回家和奶奶一起收割菜籽，完了用菜籽换油。下半年种玉米、黄豆，在国庆前后收割，打下黄豆卖钱交学费。

奶奶不仅带大了我，还在70多岁的时候，带过我的儿子，现在都已经工作几年了。

奶奶是博爱的，早些年农村里要饭的叫“讨米”，有人讨到门下，奶奶重来不会拒绝，而且会带进屋，让人喝腕水。

奶奶虽然识字不多，但是记忆力超好。可以随口说出家里几代人每个人的出生年月生辰八字。

每年回家，她都能说出去年我是农历那天回，哪天走的，在家里呆了几天。现在，我再也查不到这个活字典了。

奶奶性格坚韧，一生当中，受过不少委屈，或为生活，或为子女，但她从来没有抱怨过生活。

奶奶是虔诚的佛教信徒，在身子还硬朗的时候，会和村里的老人，结伴去“敬菩萨”。

在伴我成长的岁月里，奶奶的勤劳、博爱、智慧、坚韧、虔诚，深深地影响了我的人生观和价值观。

她教我出门在外与人为善，舍得吃亏；又担心外面人心复杂，让我们时时小心。

在80载荏苒岁月里，奶奶皲裂的双手，用大爱拂过3代人的成长。

直到听到奶奶病危的消息，我才猛然意识到，我工作已经13年，已经36岁，我跑得太快，奶奶快跟不上了。我在人生路上一路前行的时候，总有一双关切的眼神在望着我，指引我前行，鼓励我勇敢。奶奶的离去，让我瞬间空落落地站在原地，心灵少了一个归宿。

我曾经无数次想象过奶奶离开我们的那一刻，在内心里默默祈祷晚一点到来，既然这一刻来了，我只有对奶奶的祝福和感谢，希望在另一个世界里，奶奶能看得到我的每一次进步和成长。

奶奶的高中随笔篇十六

我家在湖北巴东农村。家乡用石磨磨玉米、豆子，也不知有几千年的历史了。可以说我是在听着磨声，吃着父母磨出的玉米面和豆渣长大的，石磨养活了我。

90年代初期的一个冬季，我离开了农家小院，走进了军营，听不到了石磨的声音，吃不到了石磨磨出的豆腐干。只是闲时北望夜空时，会想起石磨和推着磨、流着汗水的父母。

第一次回家探亲是在1993年，刚走进家门便听到了“轰轰”的机器声。爸爸告诉我，家里近两年种烤烟每年收入5000多元，家境大有好转，买了不少新“玩意儿”，一台小型粉碎机代替了石磨。站在省时省力的机器旁，我心中充满了幸福和满足。母亲也许是看出了我的心思，说了一句：村里现在仍在推着石磨的人家还有一半。我这才知道，自己的幸福和满足来得太早。

过了3年，我再次探家时，村里已经没有石磨了，家家都装了电动粉碎机，不少人家已经走上了致富大道。

几年春节前，我带着爱人回家团聚，走到村头却迷失了方向，原来的山间小路不见了，取而代之的'是宽敞而平整的乡村公路。走进家门，走进家门，迎接我们的老爸身着洁白的卫生工作服，手上还戴着橡胶手套。原来，年过半百的老爸，不甘落后于别人，用祖传的手艺办起了“金溪豆腐干”厂。工艺上，父亲没有求助传统的石磨，而是购置几件现代化的设备。由于手艺过硬，打开了市场，产品每天供不应求。

从石磨地位的变化，我看到了家乡的巨变。

奶奶的高中随笔篇十七

窗外乌云密布，一场狂风暴雨似乎即将来临，我的心布满阴霾。

自从上次考试失利，妈妈就让试卷占据了我所有的空余时间。

“你在干什么？还不快做试卷！”

妈妈的声音突然响起，打断了我放飞的思绪，我又埋下头来，继续“啃”着无味的试卷。

妈妈继续说着，“你看，你连做试卷都不认真，怎么行呢？”“我就是朝窗外看一看，怎么啦？”我忍不住跟妈妈顶了嘴。“什么？我是为你好，你竟然跟我顶嘴！”妈妈叫嚷着，声音拔高了几十分贝。我也跟着吼了起来：“看窗户又怎么啦！窗户都不允许看了吗？”“你！你！！！……”妈妈很生气，脸涨得通红，像个太阳——随时要爆炸的太阳。“下次再考不好，以后都别想出去玩了！”暴雨声中，妈妈扔下这句话，重重地甩上门，飞快地离开了房间。

“我怎么会这样呢？”这时我才懊恼起来。最近总是忍不住跟妈妈发火，伤了她的心，我的心也好难受。不知何时起，我们之间仿佛隔着一层什么，似乎有一个银河系的距离。

房间似乎亮了些。一只五彩缤纷的“大鸟”闯入我的眼帘。我定睛一看，原来是只风筝。一个小男孩正和他的爸爸放着风筝。我禁不住朝窗外望去，太阳出来了，暴雨竟去得这样快。

往事浮现在我的.眼前：小小的我正在和爸爸放风筝，风筝似乎想挣脱线，可线总是牢牢地将它抓住，不让它挣脱。善于观察的我看出了这一点，便央求爸爸把线剪掉。“剪掉线？为什么？”爸爸一脸疑惑地看着我。“那样风筝就會飞得更高的。”我说出了自己的见解。爸爸抬头看风筝，立马知道了原因。但爸爸没有立刻剪掉风筝，而是问我：“真的要剪掉线吗？”“真的。”我肯定地回答。爸爸把线剪掉了，但是风筝并没有如我想象的越飞越高，而是越来越低，最后无精打采地趴在地上。“这究竟是怎么一回事？”我失落地捡起风筝，不知道到底是哪里出了问题。爸爸走到我的身边说：“你是不是以为剪掉了线，风筝就能飞得更高？”我点头。“可惜事实却不是你想的那样，风筝需要线的牵引，才能越飞越高。”

现在的我不正如童年的那只风筝吗？自以为是地想要挣脱束缚我的线，殊不知，线就如同妈妈对我的劝告一样，一旦失去，我就没有了飞行的动力。

想到这里，我忍不住打开门，对躲在隔壁房间黯然伤神的妈妈说：“对不起！是我不对，我不该跟您顶嘴的，请原谅我吧！”妈妈的表情瞬间由惊讶变为欣慰。她紧紧地抱住我，我们俩都知道：隔阂已经消除，我经受了心灵的洗礼，告别了“叛逆”。

窗外的阳光愈加明媚起来，不远处，那只风筝拖着长长的尾线，借风爬上了更高的天空。

奶奶的高中随笔篇十八

“世上无难事，只要肯登攀。”我之所以如此坚强，不仅是因为我相信这句话，更多的是我们的前辈们带给我的启示，如贝多芬、海伦·凯勒、史铁生等。他们的一次次挫折、一次次成功都深深牵引着我、指导着我。

贝多芬是一位伟大的音乐家，他创作了无数的世界名曲。而在这些所有的光辉下，令人意想不到的是他竟双耳失聪。双耳，对于一位音乐家来说，这简直比生命还重要，但当所有的人都认为他要放弃时，他竟创作出了美妙的《月光曲》。他究竟是如何做到的`呢？他说：“我虽失去了双耳，但我还能看得到，还能感受得到，我用我的心去感受这个世界。”他的一生充满了坎坷，但他跨过了这道坎，用行动证明了他自己。战胜、告别了挫折。

海伦·凯勒是美国著名的作家。看到她有着这么伟大的成就，有谁能想到她的经历呢？我曾看过她人生经历中的一段——海伦·凯勒从小失去了双眼，她有一段时间犹如失去翅膀的小鸟般无法飞翔，但当一位老师开始让她感受这个世界的美好时，她站起来了，她又重拾了对生命的希望，从而开始了她所感兴趣的事业，就这样一步步地走向成功。她的经历成为了一个伟大的事迹。

史铁生是一位爱国战士，当他在一场战争中失去了双腿后，他再也无法再上战场报效祖国，只能依靠轮椅度过一生。但是他并没有放弃爱国，他又开始了他的爱国事业——写作。他写了无数篇的爱国文章，用自己的文字谱写了能激起青少年热血的文章，用自己的方式回报了祖国。面对挫折，他不畏惧并努力地尝试战胜困难。

俗话说：“阳光总在风雨后。”我相信只要每个人都像我们的前辈一样努力战胜、告别挫折，一定会实现自己的理想，所以说战胜挫折并不可怕。我们只有坚定信念，百折不挠，坚持不懈地奋斗，才能一步一步地向成功迈进。

让我们一起来培养前辈们那种坚持不懈的精神，为实现自己的理想努力战胜、告别挫折吧！

奶奶的高中随笔篇十九

我喜欢微笑，更习惯忧伤.

心痛的感觉，蔓延寂寞的我。有时，心底的`寂寞并不是因为某个人，那是一种说不出来的惆怅和无奈。经常有人会说心情不好，问是因为工作吗？不是，是感情吗？不是，我想那就是自己的情怀罢了。

总以为，放下所有的纠缠，就不会再有泪，就可以不再漂泊，就可以面朝大海，等待春暖花开，可是又怎知，欲想忘却偏难忘却。就那么一声轻轻的问候，就剥落了所有刻意的坚强，那微笑的伪装顷刻间烟消云散，那个一直在心底的名字，刺痛了记忆，模糊了双眼.

真的觉得累了，是心的疲惫，在这深夜里。反复的一天又一天，总是会被别人阳光般的笑容感染，看不清的双眼里流露的是对什么的向往，是对美好的世界，还是心中美好的人，也许两者皆有吧。曾几时，我也如此笑容灿烂过，为了等待中新世界的幢景。

多少往事如昨，多少繁华如梦，多少岁月悄悄流失，纠结着太多的甜蜜和心酸，仰望天空，你的影子依然闪动，最初的感觉依然，你依然在我心底，我依然在发疯地想你，想你！只是有些孤单，有些寂寞，有些无奈......

曾经相遇，胜过擦肩。从前那些美好的回忆也已化为乌有。只剩那些忧伤的文字，守在灵魂深处不肯离去.

曾经，我用文字记录着点点滴滴，或欢笑或伤悲从不掩饰，曾经，我的爱如此绝对，我的情如此执着，曾经，我的心如此固执。。。

今夜，用文字与你告别，写下深情几许，依恋几重，不求你回应，只愿你懂！

奶奶的高中随笔篇二十

对于看护我成长，陪伴我走过童年与少年的奶奶，我一直想为她写点什么。但又无从下笔，对奶奶的了解，只限于母亲与奶奶闲聊时提到的一些往事，那些只语片言，难以让我了解奶奶的经历！而当我长大了，可以去自己了解奶奶，让他给我讲那些惊心动魄的年代的往事的时候，她却已离我们而去！

奶奶是一个典型的封建社会女人，深受封建礼教的禁锢与封建传统的迫害！做到了“女子无才便是德”，脚被裹成了畸形！半生都在艰难困苦中度过，却从未有过怨言，更没有过反抗！我深深地为奶奶悲哀，同时又很同情奶奶！奶奶十七岁便嫁给了爷爷，一个不谙世事的少女过早地承担起了家庭的重担！那是一个传统的封建家庭，奶奶在那个家庭中受了很多的苦，据说，稍有不慎便会受到长跪的惩罚。这样的生活持续了多久，我无从考究！只知道，即使离开了那个大家庭，有了自己的家时，奶奶的苦难生活依旧没有结束，那是怎样的煎熬，我无法想象！直到儿女们长大成人，每一个都很孝顺，奶奶才算是享受了晚来的天伦之乐！

在我两岁的时候，为了追随在镇里工作的父亲，也为了我与哥哥能够接受更好的教育，我们举家搬到了镇里！这对于奶奶是孤寂的开始，由于奶奶是裹脚，走路很不方便，便没有出门的可能，至多也就是走到离家三十米左右的胡同口，看一看川流的车流与行人！打量一下这个既陌生而又有些害怕的新环境！

由于家境的不富裕，父母常年在外为了生活奔波，我与哥哥的童年能感受到的，父母的爱很少！好像很久都不会见到父母一面，常常是我们还在睡梦中，他们已经出门了；当我们已熟睡时，他们才回来。我没有父母抱过的记忆，有的，只是奶奶点着小脚忙碌的身影！年迈的奶奶承担起了看护我与哥哥的重任，童年的记忆中最多的，也只有奶奶！很多往事，依旧历历在目！

奶奶是一个十分节俭的人，印象最深刻的就是奶奶用筛子，将烧过的煤渣重新筛一遍，没有烧透的就挑拣出来，留着下次继续使用，这样的劳动持续了很多年，一直到奶奶去世。儿女们给的钱奶奶是从来不花的，给她买的好吃的，大多也填进了我们这些后辈的肚皮，她总是拒绝儿女们为她添置新衣！

奶奶唯一一次离开家超过三十米，走了很远的路便是因为我与哥哥。童年的孩子对于未知的世界，总是充满好奇，总想尝试着去探索。那是很小的时候，小到我还没有记忆的时候，只是听母亲说起，我才知道，自己的童年还有如此大胆的时候。有一天，可能是哥哥突发奇想，带着比他小两岁的我“离家出走”了。挑了许久煤渣的奶奶猛然间想起，好像很久没有看到两个孙儿幼小的身影了，在家里找了很久依然踪迹全无！这可把奶奶急坏了，她忘记了自己腿脚不便，忘记了自己年事已高，开始了寻找我与哥哥的路程。奶奶走遍了我家附近的小巷，那么远的路，每一步对于奶奶都是异常艰辛的吧！当看到我与哥哥手牵着手出现在胡同口的时候，奶奶立时瘫坐在了地上，眼泪无声地滑落！是怎样一种情感的意志，支撑着一个裹着小脚，六十多岁的老人走过那一段艰难地路程！事后奶奶并没有责备我们，更多的是自责。

小时候的我很是顽皮，总是惹奶奶生气，而当奶奶举手要打我的时候，又快速地跑开，欺负奶奶的小脚追不上我，而我，跑开后又会在远处冲奶奶做鬼脸，每当这时奶奶总会又好气又好笑地说：等我抓到你，看我怎么揍你！而我知道，奶奶是心慈手软的人，从未真正打过我，我会笑着说：到时候你就舍不得了！奶奶总是无奈地笑一笑就过去了！而事实，奶奶真的舍不得！

小时候的家境并不富裕，零食是很奢侈的东西！记得有一次，有一个卖冰棍的路过我家门前，边走边喊：“谁要冰棍――”幼小的我只知道“要”的含义，而不知道钱的意义。当时在院子里玩耍的我脱口而出：“我要！”当我喜气洋洋地接过冰棍的时候，那个阿姨却跟我伸手要钱了，我傻傻地说：“你不是说，谁‘要’冰棍吗？”阿姨哑然失笑。最终，我没能吃到美味的冰棍，悻悻而回！而这时，奶奶却点着小脚急冲冲地从屋里走了出来，问我卖冰棍的在哪里。但那个阿姨已经走远了。原来，奶奶看到了刚才的一幕，回屋去取钱了！自此以后，奶奶便经常留意路过的卖冰棍的人，我也便常常可以吃到冰棍了！奶奶不想让我幼小的童年留下失望的阴影！

美好的记忆总是有尽头的时候，奶奶是突然病倒的，缠绵病榻70天，终究离我们而去。病中的奶奶仿佛也有预感，自己的时日不多，总是满含留恋地打量我们!有一天，我与哥哥坐在奶奶的旁边，奶奶看看我，又看看哥哥，突然感慨地说：“我的两个孙儿，怎么看也看不够！”一句话，我的眼泪险些夺眶而出，我不敢在奶奶面前落泪，没有人敢那么做，那会使奶奶心疼，使她的病情雪上加霜！我虽将眼泪强忍住，但心中却满是悲苦！一个垂暮的老人，更多的，是对亲情的不舍，和对后辈的牵挂！

奶奶是在经常寒风怒嚎的冬季去世的，奶奶的离去让很多家庭笼罩上了悲伤的氛围，年关将近，却不会再有喜气洋洋！奶奶去世那天，天气异常的好，经常呼啸的风也不见了踪影，冬季的严寒也好像有了春的痕迹！奶奶的长明灯就摆在外面，却一直没有被吹灭，来吊唁的人都连连称奇，说：这老太太有福气！我不是迷信的人，但也相信：这是老天对一个善良灵魂的眷顾！

奶奶离开我们有十年了，十年中我时常梦到奶奶！我知道，时间会带走我们生命中不想失去，而又不能留下的一切！而我们能做到的，只有怀念！

奶奶，很想你！希望你在那边一切安好！

奶奶的高中随笔篇二十一

或忙碌或失败的我已经过去了，现在的我，改变了原来的脾气，变得很差很差。

今年2016，我好想去完成一些东西，至少在毕业前。

今天打电话和妈妈说，我们不应该在最应该吃苦的年纪去选择安逸，那么，现在的我，安逸了么？我想去西藏想去哈尔滨，总会因为一个人或者因为没有钱去搁置这些想去玩的心，我想在我毕业的时候去留下一个很好的回忆，一个关于篮球的回忆，可是自从买了篮球我有多久没碰了，我想在我毕业的`时候可以去学习一种乐器，我选择了埙，可是买回来了，我就没吹过，是没有时间还是倦怠，我不知道原因是什么，我花费了自己十多年的空闲时间去看小说，却至今还写不出来一部，默默地觉得这是在讽刺自己，今年我25岁了，今年，我除了在20收获了越来越坏的脾气，我并没有什么多余的收获，我依旧没有长进。

2016了，是到了该改变自己的时候了，亲爱的自己，加油！愿自己可以获得爱和自由，愿自己安心快乐，愿自己平和，愿自己可以不放弃！

奶奶的高中随笔篇二十二

我的奶奶虽已年过六十，但依然是个大美人儿，长长的头发，经常挽成一个髻。奶奶一生勤劳节俭，特别能干，尤其是厨艺，那叫一个棒！

奶奶样样都好，就是有点爱唠叨。

每天早上，当我和妈妈火急火燎地下楼准备享用早点时，奶奶的唠叨如约而至。“宝宝，昨天晚上忘了问你想吃什么。我早上五点多钟就醒了，想着做什么早点给宝宝吃呢？前两天你都是吃炒飯，所以今天就做了肉丝面，好不好吃啊？”争分夺秒的我边吃边点头。看到我点头了，奶奶便又高兴地接着说了起来：“宝宝吃慢点，别烫着，要不要我帮你吹吹？要不要喝水？对了，今天中午你想吃什么菜呀……”妈妈终于出声了：“妈，别跟她聊天啦，我们快来不及了。您烧什么，我们就吃什么。”我背上书包赶紧溜。可奶奶站在门口大声喊：“宝宝路上小心点，中午早点回来啊……”

中午放学，我刚迈进家门，奶奶的唠叨又来了，“宝宝上学冷吧，快来，饭都已经做好了，鲫鱼在火锅里煨着呢……吃鱼肚子上的肉，没有刺，慢点吃哈，这里还有……哦，对了，晚上想吃什么菜？”到了晚上，她又问我明早吃什么。每日三次，我和妈妈美其名曰“一日三叨”。

唉，奶奶，您看您多唠叨呀！十年来，您的唠叨无处不在，给我温暖，伴我成长，我很享受这温暖的唠叨。希望奶奶的“唠叨”，永远陪伴我！

奶奶的高中随笔篇二十三

奶奶虽然离开我三十多年了，但她那和蔼慈祥的音容依旧宛在，勤劳淳厚的形象依稀还在昨天。她用那双特有的小脚承载着人生的风雨，历经着岁月的沧桑，走过了八十多个春夏秋冬。

在我的记忆中，奶奶裹着一双娇小而瘦倦的小脚，走起路来，总是碎步飘逸。那是时代留下的烙印，它见证着一段中国妇女心酸的历史。我们徐家在村子里是大户，四个爷爷辈，九个父辈，姑姑有多少我没有详细统计。随着岁月的流逝，爷字辈里只剩下奶奶一人了。所以奶奶不只是我一个人的奶奶，由于爷爷为徐家的老三，他们都亲亲地称奶奶为三婆。听说爷爷不到五十就撒手人寰，奶奶没有改嫁，她独自一人用一双小脚支撑着这个家，艰难地抚养着三个儿子和一个女儿长大成人。

打我记事时起，我就是在奶奶的火炕上长大的。记得奶奶的火炕在我家上房左边的后面的续房里，在我童年时，我就和奶奶一起睡在那暖暖的火炕上。我是她的长孙，奶奶自然把我当做她的心肝宝贝。每天晚上我都是在《狼外婆》和《人狼婚配》等故事声中，嗅着奶奶的体香，偎依在她那温暖的臂膊安然入睡。

记得有一天晚上，奶奶说，你长大了，别总睡在奶奶的怀里，就睡在我的脚头吧，我便无奈地勉强答应了。睡到后半夜，当我在睡梦中，发现自己紧紧搂着的是奶奶的一双弯弯的小脚时，我哭叫着说，奶奶，我怕——我怕——奶奶问我怕啥呀？我小脑袋一动，说怕梁爷。那时候，村里梁爷刚刚过世，就埋在离我家不远的村西头。奶奶猛地坐起，在黑暗中摸索着火柴，点亮那盏煤油灯，一下把我拉到她的怀抱，紧紧地搂着我叫骂道，呸呸——死老汉，死了还不安宁，还要惊吓我的小孙孙。从此，我的童年再也没有离开过奶奶那温暖的怀抱。

那时候的农家日子都很清贫，父母和三爸三妈作为成年劳动力每天都要出勤上工，为的是多挣工分，多分红。奶奶自然就成了家庭主妇。她每天早晨总是第一个起床，扭动着小脚，打扫卫生，烧水做饭。曾记得，冬天的早晨，我每次从学校放学回来，冻得浑身发抖，奶奶总是把提前为我放在堂屋的棉花秸秆点燃，让我驱寒取暖。熊熊的火焰燃烧着棉干发出哔哔叭叭的响声，映红了我的小脸，也温暖着我的心。这时，奶奶蹒跚着那双小脚走到厨房，从炉膛里拿出一个为我烤得焦黄的红薯，剥开皮，兴奋地递给我说道，快吃——快吃——别饿坏了我的小孙孙。说完便笑眯眯地看着我吃着那冒着腾腾热气的红薯。

记得那是一个星期天早饭时分，我因和同伴玩耍妈妈找了我大半个村子也没找到我，等到一家人在吃饭的时候，我才回到家。妈妈为此用笤帚把我打了几下，我哭着执拗地跑到我家院子南面的杏树底下。不大一会儿，只见奶奶拿着迈着一双小脚，艰难地碎步走来。她心疼地抚摸着我的肩膀，边安慰我边给我剥着红薯，当早已饿坏的我狼吞虎咽地吃着奶奶为我剥好的香甜的红薯时，奶奶语重心长地说道：“妈妈打你不好，可你也应该按时回家吃饭呀！不然饿坏了身子，奶奶可就心疼了。”听完奶奶有理有据的话语，我乖乖地随着奶奶向家里走去。

中午的时候，奶奶便把那台古老的纺车放在冬阳下纺棉纱。阳光暖融融地沐浴着我家的小院，奶奶盘着腿翘着两只尖尖的小脚，一圈一圈地摇动着纺车，长长的捻子像一只吐丝的春蚕，不大功夫就在奶奶灵巧的手中结成一个硕大的蚕茧，稔熟地被奶奶收获在箩筐里。在我的记忆中，奶奶就是一个专门纺纱的老人，不管春夏秋冬，总见她嗡嗡地摇动着纺车。她过去摇了多少年纺车，今后还要摇多少年，我不得知晓，我只记得我们一家六口人穿的的衣服和鞋子，都是经过奶奶的双手摇动着纺车，然后再经过母亲在织机上加工成一匹一匹的粗布做成的。

我们家的南面有一块地，地里栽着几棵杏树，每当杏子快要成熟的时候，奶奶就把她那辆纺车搬到大杏树下纺棉纱。这时，总有一些年轻人垂涎于我家的那些又黄又圆又甜的麦熟杏，他们只要甜甜地叫一声：“三婆……”奶奶就边摇着纺车边笑咪咪地说：“妈他的，要吃就自个摘去吧。”那些年轻人也豪不含糊，每人在树上摘上几个杏子，在亲亲的“三婆”声中，满足地离开了。正是因为奶奶和睦乡邻，仁慈厚爱，为此村子里的年轻人都称奶奶为三婆。

一九七九年，那是一个春天。我正在镇上的'高中上课，忽然村子里来了人说，奶奶病危，让我回家。当我到了家中，直奔向奶奶的火炕寻找奶奶时，她已经穿着寿衣躺在了堂屋的一块木板上，我忍不住俯在奶奶的身上，放声嚎哭起来，满屋子的村民也流下来伤痛的泪水。也许是我的动情的哭声惊醒了奶奶，也许是她不忍心离开她心爱的小孙孙吧？没想到，奇迹出现了。奶奶竟有了微弱的呼吸，人们急忙把奶奶从床板上挪到她的火炕上。给她身后垫着一个厚厚的被子，她就这样直挺挺地穿着寿衣，穿着姑姑为她亲手做的那双尖尖的绣花鞋坐着。她在人生的弥留之际，顽强地坚持了四天四夜，最后还是永远地闭上了眼睛，离开了她钟爱着的亲人，离开了她一生都为之奋斗的家，还有那辆老纺车。

在埋葬奶奶的那天，举村悲痛。不知是谁，自发地买来了许多礼炮，奶奶的棺木就在震耳的礼炮声中，缓缓地移向坟墓。穿孝服的，没穿孝服的都在这礼炮声中，流着伤痛的泪水为村子里最后一位小脚奶奶送行，也是为那个奶奶那个心酸的时代做最后的祭奠。当然，哭得最为伤心的，还是我这个奶奶最为疼爱的小孙孙。

奶奶的高中随笔篇二十四

那块菜地旁的一间瓦房里，只住着一个脾气古怪的老头。屋子不大，但很多人认为一个老头子独自在里边住着不方便。他在菜地附近一棵高大的桂花树旁栽花种草，还对大家宣称那棵树是他的。

老头一个人住，一个人种菜，一个人浇水，一个人进进出出，没见他有什么伴儿。

桂花树下是我儿时常去的地方。躲在花丛后，藏在大树旁，我和玩伴们总与老头子“对着干”。仿佛一切声音都逃不过他的耳朵，我们一走过来，他就拿着一根如金箍棒那般厉害的棍子走出来，对着我们喊：“快给我离开这里！”

我和伙伴们一点儿也不怕他。每次我们都快速地分散，各自躲起来，只露出两只小眼睛看着老头子。当他发现我时，我心中的激动与恐惧像雨后春笋般噌噌往上蹿。当我的小春笋快要捅破我的心时，老头子对我身前的花丛喃喃道：“这小丫头，挺会藏的！”说着，他从兜里拿出两颗糖，轻轻放在草地上，又嘀咕着：“掉了什么东西。”说完便挠挠头，蹒跚着走开了。

我们不怕炎热，每天都来这儿陪着老头子做游戏。他总是一个人步履蹒跚地走来，总是假装掉下几块糖留给我们。除了糖之外，留给我们的还有他孤零零的背影。直到有一天，我们一如既往地来到桂花树下，却发现老头子家的门紧紧锁着。屋前，点点桂花随风飘落。这一次，我们连老头子的面都没看见。

桂花的香味肆意在空气中飘散，心中不知不觉多了几分沉重。

那晚，我和外婆去散步。月光布满整片菜地，还有小瓦房。“可惜了，老头子还那么健壮，老伴儿就先走了。他身上那件破旧的衣服还是他老伴儿补的呢。”“外婆，您说的是那个住在瓦房里的老人吗？”“是啊，他老伴儿死后，儿子就把他接走了。那棵桂花树，是他老伴儿生前最爱的……”

听到这儿，目光不由得停留在那棵桂花树上，鎏金般的月光与叶子正在捉迷藏，心中却着实冰冷起来。老头子告别了老伴儿，告别了桂花树，而我们又不知不觉地告别了他，这是生命的无常，还是生命的必然？一切的相遇最后都是告别。

时光荏苒，那些日子匆匆，只恨流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉，却落了桂花。