搞笑朋友圈说说的好句子(通用8篇)
在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
搞笑朋友圈说说的好句子篇一
1.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2.鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
4.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
5.别人的钱财乃我的`身外之物。
6.男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。
7.在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已!
8.老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
9.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
10.废话是人际关系的第一句。
搞笑朋友圈说说的好句子篇二
2. 明月几时有，把饼问青天，不知饼中何馅，今日是莲蓉，我欲乘舟观月，又恐飞船太慢，远处不胜寒。
3. 又是一年月圆夜，月下为你许三愿：一愿美梦好似月儿圆，二愿日子更比月饼甜，三愿美貌犹如月中仙。
4. 今夜明月圆，家家人团圆，幸福好因缘，快乐朋友缘，甜蜜爱情缘，愿你日日花好月圆，中秋更是幸福团圆!
5. 朋友，不管你现在身处何方，今晚一定要看看那被你遗忘已久的月亮，许个愿吧很可能就会实现哦!中秋快乐!
6. 十五月，圆又圆，打制的月饼甜又甜。嫦娥仙女来做馅，玉兔宝宝忙做皮，月洒银辉做封面，星光点点做提绳。
7. 中秋节，我好想请你去体验一下ktv!知道什么是ktv吗?就是k你一顿，再t你一脚，最后我再做个v的`手势!耶!
8. 我以姚明的高度，罗伯斯的速度，邹市明的力度，杜丽的精准度，郑重向你宣布：中秋快乐，永远幸福!别激动，千万挺住!
9. 八月十五将至，送你一只月饼，含量：%关心，配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期：一辈子;保存方法：珍惜。
10. 祝“中秋节”快乐，奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群。
11. 以真诚为半径，用真心为圆心，送您一个中秋圆圆的祝福，愿您：月圆人圆事事团圆，人顺心顺事事都顺。提前祝您中秋快乐，合家欢乐!
搞笑朋友圈说说的好句子篇三
二、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
三、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
四、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”
五、在不疯狂，我们就开学了
六、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
七、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip
八、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
九、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~
十、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
十一、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”
十二、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
十四、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。
十五、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”
十六、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。
十七、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
十八、老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的'代价来交换
十九、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
二十、你活着浪费空气死了浪费土地。
二十一、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
二十二、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
二十三、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
二十四、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
二十五、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
二十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
二十七、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！……
二十八、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
二十九、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
三十、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
三十一、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。
三十二、再不疯狂我们就开学了。
三十三、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
三十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？
三十五、如果esc是人生的退出键，那么我的esc键早就按掉漆咧。
三十六、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
三十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
三十八、去年还弱智，今年好晋级
三十九、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧
四十、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
四十一、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。
搞笑朋友圈说说的好句子篇四
1、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
2、考试就像当医生，反正出来第一句就是：我尽力了。
3、“你为什么历史考试交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
4、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。
5、卷子发下来一定要吻一下，这叫稳过。
6、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考。
7、优生和差生的区别就在于：考试时是在拼命的按手机，还是在拼命的看手机。
8、每个寒假的前面，都有一个蓄谋已久的考试在阻挡它的到来。
9、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种！
10、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
11、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
12、从小到大，我都把考试的前几名让给别人，现在看来，我还真的是个好人呢。
13、这次考试的宗旨就是四个字：重在参与！
14、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
15、“你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦！”
16、考完试以后我要取一个新疆名字，哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
17、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
18、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
搞笑朋友圈说说的好句子篇五
1、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
2、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
3、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
4、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
6、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
7、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
8、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
9、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前，我很土。
10、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
11、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
12、能动手，就尽量别吵吵。
13、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
14、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
15、梦想还是要的，万一实现了呢。
16、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
17、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
18、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
19、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
20、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
21、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
22、别回头，哥恋的只是你的背影。
23、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
24、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
25、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
26、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
27、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
28、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的'那叫撒野！
29、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
30、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
31、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
32、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
33、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
34、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
35、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
36、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
37、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
38、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
39、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
40、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
41、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
42、在哪里摔倒就在哪里躺下。
43、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
44、愿得一人心，免得老相亲！
45、漫漫人生路，一直在迷路。
46、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
搞笑朋友圈说说的好句子篇六
2、没什么事不要找我，有事更不用找我！
3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
5、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
6、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
7、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
8、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
9、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
10、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
11、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
12、除了公子的美色，还有什么可劫的呢？
13、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
14、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
15、你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？
16、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
18、终是达摩洗了头，用的'一定是飘柔。
19、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
20、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
21、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
22、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
23、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
24、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
25、明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。
26、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
27、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。
28、假期再见了，过了今晚我就属于学校了。
29、秋天已经过去，冬天已经开始，你要是没事做，就陪我过冬吧！
30、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
31、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
32、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。
33、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
34、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
35、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
36、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
37、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
38、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
39、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
40、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
41、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
42、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
43、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
44、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
45、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
46、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。
47、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
48、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
49、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
50、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
51、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？
52、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
53、全世界都能骂你，我却不行，因为我只能打你。
54、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
55、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
56、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
57、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
58、你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。
59、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
60、说好一起到白头，你却跑去焗了油！
搞笑朋友圈说说的好句子篇七
1、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
2、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
3、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
4、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
5、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
6、是谁搞的情人节，残害没有情人的人。
7、每一个牛逼的人生，都有一段2b的青春。
8、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
9、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
10、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
11、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
12、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
13、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
14、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
15、你烦我，你再烦我，你就娶我。
16、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
17、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
18、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
19、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
20、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
21、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
22、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
23、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
24、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
25、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
26、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
27、谈一次恋爱，少一个朋友。
28、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
29、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
30、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
31、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
32、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。
33、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。
34、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
35、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
36、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
37、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
38、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？
39、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。
40、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
41、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
42、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
43、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
44、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
45、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
46、冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。
47、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
48、何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！
49、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
50、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
51、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
52、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
53、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
54、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
55、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
56、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
57、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。
搞笑朋友圈说说的好句子篇八
1、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
2、吵架的时候少说一句，道歉的时候少花一千块。
3、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
4、想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
5、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。
6、一男老师气愤的`对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”
7、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
8、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
9、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观。不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”果然效果奇佳，再无人尿到池外。
10、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。
11、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。
13、“你咋不上天呢？”“我刚下来”
14、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！
15、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了，她们根本没有把你当猪看。
16、今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来！
17、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西”
