读后感是对书中人物、故事情节及思想内涵的深入理解和思考。读后感需要有批判性的思考，不仅要赞美作品的优点，还要指出其不足之处，并提出自己的改进建议。以下是一些优秀的读后感写作范文，希望能给大家提供一些思路和参考。

亲爱的安德烈学生读后感篇一

这些天疲于奔波在孩子小升初的途中，想尽设法地想为她争取尽可能适合她的又相对师资比较好的学校。可是谈何容易，一次次的失败与纠结之中，突然读到龙女士给安德烈的信中“给河马刷牙”的章节，有种释然的感觉。

文中，安德烈告诉妈妈，他说：“妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。”安德烈认为自己平庸，是较之于自己的父母。他觉得自己很难有父母的成就，又担心平庸的自己让父母失望。他的内心应该是无奈的，甚至是有些沮丧的。可以说，没有一对父母是希望自己的孩子是平庸的，包括我，也是！至少，我觉得我的孩子在某一方面，是优秀于别的孩子的。但是，升学是个严峻的现实，孩子某一方面的特长并不是衡量优秀的唯一标准，升学需要权衡综合，在现实面前，我们不得不妥协，不得不接受事实。所以，我们要积极地去调整自己的心态，让孩子在既定的环境中接受平庸，但又不甘于平庸，人最怕的是给自己框框子，我们要勇于去突破。

“青年成长是件不容易的事，大家都知道；但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会‘放手’，把你当某个程度的‘别人’，可也他妈的不容易啊。”这是龙应台女士的原话，我读着却觉得是那样的酸爽，这也确实是身为人母的我的内心写照。孩子在慢慢地长大，在慢慢地转身，在慢慢地离我们远去，学会放手，幽雅地转身。他们有他们的世界，两代人之间，隔着近三十年的距离，这差距或许不亚于隔着牛郎织女的银河吧！

亲爱的安德烈学生读后感篇二

《亲爱的安德烈》这本书，一个中年接近老年的女人与她成年的儿子之间3年的通信。

书中的一个个深奥的问题，敲打着我的心灵，或许我从未想过如此复杂的国家、信念、家人之间的那层不明的关系，可作者龙应台却看透了这一层关系。用龙应台在书中的一句话叫：我是一个难民的女儿，是一个灵魂的漂泊者，那也许是文学的美好境界，却是生活的痛楚。

想想现实生活中的我，虽然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，却永远也做不到，父母的一句关心，会被我当成唠叨。我只顾着自己的花样年华，却不顾父母的日渐老去。

总以为自己很聪明，到头来才发现那个聪明，其实是愚笨。我们总是不顾一切的大步向目标走去，丝毫不知道在背后，有着一双关切的眼睛，有一双渴望的眼睛，等着你回头来看看她。

龙应台用她优美具有色彩的语言向我描述了父母的无奈与辛酸，让我懂得，无论你走到哪里，总有一个家，在等着你。

亲爱的安德烈学生读后感篇三

亲子教育是每一代的父母都很关心的问题，也是每一个做父母的责任;特别是这些年经济的快速发展、文化的多元使这些年代的父母们面临更多亲子教育的棘手问题，一大批教子的书籍和讲座应运而生;但令人遗憾的是，在生活中和实际工作中，我发现这样的现象：重视亲子教育并看过很多教子书籍的父母、甚至是教育工作者不能把理论、知识转变为行为，甚至存在误解和歪曲。春节假期里，不经意间看到龙应台写的的这本《亲爱的安德烈》，使我感慨，也激发我整理这些年对“亲子教育”的思考。

我发现父母抱怨“孩子出问题了”，重要的一个原因是父母不了解“发展心理学”。虽然父母都是从小一步步长大，可很多时候当我们长大成人后，就忘了十岁、二十岁时，我们是怎样的?!

——三四岁的孩子，早上妈妈急急忙忙把孩子穿好衣服、袜子赶着上班，可孩子偏偏把穿好的袜子脱了，倔强地摆弄着袜子非要自己套在脚上不可!孩子为什么要这样?是孩子不听话吗?父母是否意识到这是孩子要成长、要“成为自己”最初的独立宣言?这样的“独立宣言”一直持续到青春期。就像书中安德烈对母亲龙应台的独立宣言“妈妈，你跟我说话的语气跟方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗?你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施与’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利!”

在亲子教育中，父母总关注知识技能的获得，却很少关注身为父母的自己，殊不知，父母人格的完善对孩子的成长至关重要。

在这些孩子和父母的互动中，外在的东西已不重要，也没有对错，不管是糖果、电游还是钢琴，重要的是我们能否从孩子身上看到我们自己：自主还是被动?依赖还是独立?我们的人生选择是服从于内心还是外在?我们是怎样表达自我的?我们有怎样的价值观?这些价值观又是怎样形成的?只有知道了自己，才可能更深刻的理解到，在亲子教育中，作为父母是怎样刻画着孩子的心灵!在这本书里，龙应台给儿子的信中，有很多是对自己的回顾和整理，而不是对儿子说教。

亲子教育中的误区：

——“我的孩子就是我的”

在《亲爱的安德烈》这本书，安德烈对母亲说：“你到今天都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’!”书里也搜集了一位读者的来信，这位读者说出自己的痛苦：因为没有按照母亲的意愿选择职业而和母亲关系僵化。写到这儿，我有些难过，想起前几天问孩子：“你是不是有时候很烦妈妈管你?”虽然，我知道回答一定是肯定的，因为我总会有些不随她意的要求，要她别睡太晚、别起太晚，要她别吃不健康的东西……可心里还是希望孩子能理解妈妈，并且知道妈妈已很努力地“放手”让她做自己了，就像龙应台写到：“安德烈，青年成长是件不容易的事，大家都知道;但是，要抱着你、奶着你、护着你长大的母亲学会‘放手’，把你当某个程度的‘别人’，可他妈的不容易啊!”。后来，我在完成老师布置的作业——“给孩子一封信”的时候，写了内心真实的想法，“妈妈在你成长路上，肯定会出错，会误解你、伤害你，但妈妈在努力……”没想到，孩子看完信感动地叫着“妈妈”跑过来，拥抱着我!其实，孩子更容易宽容我们!

——“我把经验教训传给孩子，就可以使孩子免遭挫折，少走弯路”

可以说这是所有父母的愿望，但好的愿望未必预想的结果。因为，人生成长中最有价值的其实是挫折!当我们到了不惑之年以后，回想自己的过去，让我们变得睿智的是当年“不听老人言”而导致的“吃亏在眼前”;可我们却幻想着我们的孩子不用这样成长!这对父母来说的确难以做到。龙应台看着失恋的儿子，这样写到：“可是，我不能不意识到，我的任何话，一定都是废话。……我只能让你跌倒，看着你跌倒，只能希望你会在跌倒的地方爬起来，希望阳光照进来，照亮你藏着忧伤的心，照亮你眼前看不见尽头的路”

——教育就是“言传”“说教”或者“讲道理”

越来越多的研究发现，儿童有超出我们想象的能力，甚至这些能力是成人丧失的;有心理学家说“从来没有婴儿这回事”，的确，假如我们大人当着孩子面说的不是我们内心真实的想法，千万别以为你“说的”会有用!言语只是沟通表达的一种形式，肢体语言，比如：表情、眼神、手势，都在表达着我们自己，而后者跟接近我们内心的真实。

有天接到一个高三家长的求助电话，说女儿最近因为一次重要的考试成绩出乎意料而很难过，情绪很低落，当这个家长只说几句孩子的情况后就像“机关枪”一样的语速说，孩子的成绩从来没这么差过，每次多少分多少分都报给我，认为是批改卷子有问题;电话听筒离我耳朵一尺远，我仍然能听见这位妈妈声嘶力竭的声音，能感受到她的焦虑和气愤。我想这样的感受也一定是孩子的。假如，妈妈想安慰孩子：“别担心，这次考试不算什么，我们有实力在高考中取得好成绩的!”我想妈妈即使这样对孩子说过，似乎还不如不说。因为这位妈妈掩饰不住的情绪就会传给孩子，而这样的情绪就像“蝴蝶效应”一样在家庭里发生作用。

如果说到教育，不给父母支点招似乎没有满足对“权威”的期待，可教无定法，正因为没有相同的孩子使教育不能像流水线一样规模加工而只能称为一门艺术，需要用心对待!同样的问题、同样的话语，对不同的孩子、不同的情景，就有不同的反应、不同的结果;如果一定要找出亲子教育的定法，我想就只有这一点是不变的：态度——一种接纳孩子的态度。

什么是“接纳”?“接纳”不是“接受”、“屈从”;“接受”或“屈从”有消极、放弃的意味，不再有改变的渴求;接纳是从不考虑事情也许或应该成为的样子，它是事情成为了开始，而不是结束;放弃就像是个死气沉沉的结局，接纳就像是个生机勃勃的开始。

亲爱的安德烈学生读后感篇四

在读完《孩子，你慢慢来》后，对龙应台教育孩子的方法感到很有意思，所以就决定读一读她的另一本书--《亲爱的安德烈》。

读完这本书后，我对龙应台母子之间的交流感到很吃惊。他们讨论的话题涉及面很广，讨论的很多话题我认为不是一个18岁的男孩会考虑的，更别说和父母一起讨论了。我认为18岁的孩子和父母谈论的一般都是很自己相关的一些事情，而龙应台母子谈论的大多数是民族、文化、国家等等很严肃的问题。这也许就是家庭和文化之间的差异吧。

虽然我不太喜欢他们谈论的话题，但是通过他们的交流，我看到了一种平等的交流方式：理解和包容。在交流中，我们常常会受到自己身份的影响，比如我们经常会以长辈、上司的口吻去和别人交谈，这其实是不平等的交流，而这导致的结果也往往不如我们所愿。但在龙应台母子身上，我看到了平等。安德烈喜欢hi-pop，所以龙应台就试着去听这些音乐，然后再和他交流。同样，安德烈也会问他妈妈18岁时的爱好、想法。在彼此了解之后，他们就会试着理解和包容对方的一些做法。

亲爱的安德烈学生读后感篇五

安德烈是龙应台的大儿子，在他14岁时，龙应台离开德国，应邀回到台湾，出任台北市文化局局长。等她4年后卸任，安德烈已经成长为“一个184公分高的18岁的高校学生”，“透着一种独立的距离”。作为作家、作为母亲的龙应台极其敏感地意识到，安德烈已经让她非常陌生，他成为一个独立的人，她对他的一切好像“一无所知”。

这样的局面似乎本该如此：他们是两代人，年龄相差30岁;他们也是两个国别的人，中间横着东西文化。为了“认识成熟的安德烈”，龙应台决定与他协议共写一个专栏，在香港的一家媒体上连载刊发。于是，龙应台母子两人用三年的时间克服种种困难，互相通信，阐释自己对人生、情感、教育、工作、价值观等等方面的认识，在各自的独立中相互沟通、理解，由此，龙应台“认识了人生里第一个18岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。

有媒体说：作为华人世界最有影响的一支笔，龙应台的文章有万丈豪气，然而《亲爱的安德烈》令人赞叹，她的文字也有着万丈深情。其实，任何一对正常的母子之间，都不乏“万丈深情”，但彼此能相互对话到如此坦诚、如此深刻的程度，无疑是寥若晨星。

龙应台说，“我知道他爱我，但是，爱不等于喜欢，爱不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。”我觉得对于大多数家长来说就是这样，沟通仅仅是琐事，那不是心灵的沟通。然而，多少伤害都假借“爱”的名义进行！安德烈说，你要明白，你儿子不是你儿子，他是一个完全独立于你的“别人！”应该说，正是有了这样的基础，他们的沟通才成为真正意义上的可能。

《亲爱的安德烈》收入两人的35封通信，以龙应台《十八岁那一年》对人生18岁的回首开始，以安德烈《伟大的鲍布·迪伦和他妈》对母亲戏谑式的亲昵结束，充满了母亲的认真、知性、关注和中年的犀利，也充满了儿子的玩世不恭、黑色幽默和年轻的真诚。这些被安德烈认为“最私己、最亲密、最真实的手印”，展示了他们为消弭代沟、跨越文化隔膜而进行的深层次的沟通与交流，展现了有着东西文化差异的家庭教育，也让人感叹百年树人之不易。

亲爱的安德烈学生读后感篇六

很多父母在孩子的青春期，只会抱怨，抱怨孩子们叛逆，不听话，甚至有些强势的父母会恶语相向，说“不孝子”。其实，所有事情都是双方面的，孩子固然有些叛逆，但父母难道没有错吗？有，当然有，但孩子不能像父母指责孩子那样指责父母不是吗？我们要“孝”，那就只能用自己的方式来表达不满了，于是出现了父母口中的“叛逆”。

很多父母从没在自己身上找过原因，一味的觉得自己的认知是正确的，对一切事物的看法都是对的，理由就是“吃过的盐比孩子们吃过的米都多”，社会经验丰富。孩子年龄小的'时候没有自己的认知与理解，所以全盘接受。长大后，有思想了，一旦与父母的意见发生冲突，父母就该生气了，经常挂嘴边的活“我是为你好啊”、“翅膀硬了，敢顶撞了”“小时候那么听话，越长越不听话了”。估计每个孩子都听过类似的话。

身为父母，是不是也需要从自己上找找问题？自己的所有想法都是对的吗？自己所有认为的对我们好是真的我们想要的吗？当然，孩子小，思想不成熟的时候，父母是可以做一些决定，但孩子们长大之后我觉得很多事情需要商量，需要听听孩子的意见！之前网上流行过一句话（主要在恋人之间）：我只是想吃一根香蕉，你却买一车苹果给我！我觉得在父母与孩子间同样适合。

所以，如果经常沟通的话，就可能避免出现这类问题，父母要拿出时间与孩子交流，知道子孩子想要什么，才能够走进彼此的世界。当然，孩子也要理解父母，明白父母的良苦用心！

在此，致以母亲节的祝福！

亲爱的安德烈学生读后感篇七

《亲爱的安德烈》是龙应台人生三书中的一本，另外两本分别是《孩子你慢慢来》、《目送》；个人十分推荐这本书，不仅仅是因为它获得过“第五届国家图书馆文津图书奖”、《南方周末》最受欢迎的专栏之一、《亚洲周刊》20xx年中文十大非小说类榜首畅销书；更重要可能是因为书中36封家书，没有华丽的语言，却无处不流露出满满的爱。在读信的过程中，看着龙应台那一封封包含关心与爱护的回信，对父母会有更多的理解吧。

书中36封家书，个人对龙应台分享给安德烈选择伴侣的“心得报告”非常有共鸣。人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的.手不放的人。换句话说，最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪。说的真好，爹爹也曾经也告诉俺类似的话：将来一起生活的人，一定要有共同的目标，不仅要“同甘”更要能“共苦”，最起码不要在该“共苦”的时候拖后腿。当然，不如龙应台讲的有哲理，却对小编来说十分受用。

亲爱的安德烈学生读后感篇八

让“它”拉近我们心灵的距离妈妈，最近我发现，你越来越不喜欢我了。总是叨叨絮絮地叫我做一些不必要做的“小事”——至少我是这么认为的。

当我做不好的时候，你还总是拎着我大骂一顿。还记得那次去和你逛超市时，就因为东西卖得有些贵，你就在反途中一路数落我，并叨叨絮絮地给我算了“一笔账”：什么书本费啦、衣食住行费啦、甚至水费、电费都算上了，我听着实在不耐烦，便“反驳”了两句，没想到这两句在我看来正常到不能再正常的话语，在你耳中却被灌上了一个新名词——顶嘴。众目睽睽之下，你举起手要煽我，我扭头躲开。于是，我发现你越来越讨厌我。相应的，我也越发的不喜欢你。

其实，我们还是互相深爱着的，就像《亲爱的安德列》一书中说的那样：爱，并不代表喜欢。爱，有时也会是不喜欢吧!我们的关系是愈来愈僵……那时，我感到我们就像最熟悉的陌生人。我们之间，就像白昼和黑夜，永远不懂彼此的心。想和你和解，却因那所谓的“尊严”而不敢……幸亏在这个暑假，“它”来了。它的全名叫《亲爱的安德列》。

从此，我明白，白昼与黑夜之间还存在着黎明，黑与白总还有交汇的灰，那么，我们还有什么理由不去相互理解和接纳呢?现在，我终于明白，也感受到了，我们一直相互深深地爱着。

亲爱的安德烈学生读后感篇九

初识龙应台，源于她的《目送》。“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只可是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，并且，他用背影默默地告诉你，不用追。”而在这本书里，她更多的是一位母亲，一位与普通女人无异的母亲，慈爱，唠叨，渴望与孩子交流，又失落于孩子渐渐的成长与离去。

书源自于母子之间三年的书信往来，代价“你不要打那么多电话‘骚扰’我”——安德烈如是说。安德烈的观念此刻看来与当下的我们并无差异，渴望独立的人格，对前途的茫然，对政治事件的批判，对东西方文化的感知，对父辈观点的质疑等等。安德烈是幸运的，她有一个睿智的学者母亲，能够将自我的思考化作一封封书信。或许，这些书信的意义在于，她写出了许多人想到却道不明的思考。

以下是书中几段触动的文字。

关于成长中的得与失。

同时我看见自我的缺陷。十八岁时所不明白的高速公路、下水道、环境保护、政府职责、政治自由等等，都不难补课。可是生活的艺术，这其中包括品味，是补不来的。音乐、美术，在我身上仍旧属于知识范围，不属于内在涵养。生活的美，在我身上是个要时时提醒自我去坚持的东西，就像一串不能遗忘的钥匙，一盆必须每一天浇水的心爱植物，可是生活艺术，应当是一种内化的气质，像呼吸，像不自觉的举手投足。我强烈地感觉自我对生活艺术的笨拙；渔村的贫乏，使我有美的贫乏，而有知识没有美，犹如大海里没有热带鱼。

——从小到大，我们被教导以作中国人为荣，“为荣”和“为耻”是连在一齐的。我当年流传很广的一篇文章叫做“中国人你为什么不生气”，一位有名的前辈写的是“丑陋的中国人”，批判的都是我们自我。然后突然，“中国人”这词变成了别人，甚至是“敌人”，而我们变成了“台湾人”。

一个被长年灌食某种饲料的人，见到饲料都想吐。民族主义的饲料——不管是中国牌还是台湾牌的，我们都被灌得撑了，被剥夺的，就是一份本来能够自自然然、单单纯纯的乡土之爱，纯洁而珍贵的群体归属感。它被弄得变形了。

关于平庸。

——我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。

如果我们不是在跟别人比名比利，而只是在为自我找心灵安适之所在，那么连“平庸”这个词都不太有意义了。“平庸”是跟别人比，心灵的安适是跟自我比。我们最终极的负责对象，安德烈，千山万水走到最终，还是“自我”二字。所以，你当然更没有理由去跟你的上一代比，或者为了贴合上一代对你的想象而活。

关于痛苦。

——我不明白你们这一代的德国少年是否读过《少年维特之烦恼》？歌德和你一样，在法兰克福成长，他的故居我也带你去过。23岁的歌德爱上了一个已经订婚的少女，带给他极深的痛苦。痛苦转化为文字艺术，他的痛苦得到升华，可是很多其他的年轻人，紧紧抱着他的书，穿上“维特式”的衣服，纷纷去自杀了。安德烈，我们自我心里的痛苦不会因为这个世界有更大或者更“值得”的痛苦而变得微不足道；它对别人也许微不足道，对我们自我，每一次痛苦都是绝对的，真实的，很重大，很痛。

关于家。

——给你一个家，深深地扎在土地上，稳稳地包在一个小镇里，是因为期望你在泥土上长大；期望你在走向全球之前，先有自我的村子；期望你，在将来浪迹天涯的漂泊路途上，永远有一个不变的小镇等着接纳你，永远有老友什么都不问地拥你入怀抱。不要你和我一样，做一个灵魂的漂泊者那也许是文学的完美境界，却是生活的苦楚。没有人期望她的孩子受苦，即使他可能因为苦楚而成为比较深刻的艺术家。

关于父母。

——父母亲，对于一个20岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，可是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。搬家具时碰破了一个墙角，你也不会去说“对不起”。父母啊，只是你完全视若无睹的住惯了的旧房子吧。

亲爱的安德烈学生读后感篇十

用了一个下午的时间，读完这本《亲爱的安德烈》。也许有很多人会认为，这是一本记录母亲与孩子成功交流的书。就书的形式和内容来看，也确实如此。

只是，掩卷之后，想到龙应台对安安的用心，突然间感动地落下泪来。

不是每个母亲都能象龙应台这样成功地与孩子交流的。如果你仔细地读这本书，会发现在太多的时候，那位认真的母亲，正在努力而小心翼翼地用自己的经历，去换取孩子的信任和友谊。她的措辞，不再有《野火集》中脱口而出的愤怒，不再有《孩子你慢慢来》中满溢的幸福和满足，更多的是在面对一个叛逆的青春期孩子时，用尽可能与他类似的语言和对自己青春年少的回忆换取他的信任，用尽可能不伤及他感情的措辞去限制他的错误举止，用尽可能让他感觉到信任的委婉语言给他的生活和学习带去帮助和指导……所以，在我看来，这不仅仅是一本书，更不仅仅是一个母亲和儿子的书信集，而是，一颗充满母爱的赤诚之心。做为孩子的一方，在青春年少的时候，，很难读懂这颗心的全部，直到——他自己成为父亲的那一天。

同样的，不是每个孩子，都能象安德烈这样愿意与母亲以书信的方式交流生活的全部的。更多的孩子对于给母亲写信，是做为任务去完成，而非发自内心。就算是安德烈在书中承认，自己以这样的方式写信，其实只是为了赚取“稿费”，我仍然认为：安德列在这本书中表现不俗，他的文笔，他的真诚，以及他思考问题的方式，深得母亲的真传，假如安德烈看到这句话，想必会不高兴，因为他不希望自己是妈妈的附属品，在他看来，他写得甚至比妈妈更好，可是，骄傲如他，也许不会愿意承认这与母亲的遗传、培养以及尊重有关。

书的封面，是英俊的安德烈沉思的样子。再叛逆的孩子，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独成长的少年，在面对学习、爱情、生活时常常困惑，却努力地去适应和排解的少年。他感性，率真，诚实，幽默，他的身体里，流淌着龙应台优秀而骄傲的血液。

书的封底，是恬淡的龙应台微笑的样子。再优秀强悍的女人，在孩子面前，也只是一个焦虑地帮助他在迷途中寻找出口的平凡母亲，她放下自己所有的尊严，忍受孩子对自己的嘲笑，只是为了，重新找回这个属于自己的孩子。

亲爱的安德烈学生读后感篇十一

这些书信最初的愿望是龙应台想借此走入十八岁的儿子的内心世界；因为她发现，她和儿子，几乎已经无话可说。那个曾让她拥抱，让她亲吻，让她牵手，让她牵肠挂肚、头发有点汗味的小男孩不见了，取而代之的是那个冷冷的看着她，爱她却不喜欢她的安德烈。她无法忍受和儿子成为了这样有爱、但却彼此不认识不了解不喜欢的人。

我们都知道，这样的事情发生在两代人之间，还是异国的两代人之间，而且是好长时间没有生活在一起的异国的两代人之间，其实是很自然的。

答曰，随时间去了。

父母终归就是父母。是那个生育他，教育他，扶持他，影响他的人；是那个怕他饥，忧他寒，为他千里担忧的人；是那个愿意为他付出太多太多，以他的快乐为自己最大的快乐。

孩子终归是孩子。是那个感恩父母的无私奉献和良苦用心的人，是那个愿意用自己的寸草心来报答父母的三春晖的人。他真切的愿望是，等有一天我长大了，要让父母因为我而更加幸福。

但父母没法强求自己一定会成为孩子的朋友和知己。就像我们没法强求何一个人成为自己的知己一样。因为年龄，父母不会热衷于同样的事情，因为经历，你走过的路他还没有起步。所以孩子自有他们兴趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有灵犀的知己。而对于父母，却是从全心依赖到慢慢分离，交集越来越少，观念愈发迥异。小鸟长大了会单飞，它要去的地方父母不曾涉猎，孩子长大要独立，他的想法在父母看来难免会不可思议。父母只是那个巢，而不可能是它飞行的旅伴。每个人生活在这个世界上，最终要成就的是——“我之为我”。

所以不要试图清晰孩子的每一个念头，不要追问他还有多少自己不知道的秘密，否则就会陷入一种爱得深太想问，但知道问了会换来抗拒和逃离的伤感境地。

虽然这本书讲述的是母亲和孩子之间的故事，但是我想我们身为老师，那些可爱的学生不正相当于我们的孩子么，拿出一颗对待自己孩子的心，我想孩子们会健康成长，我们也会一点点蜕变！

亲爱的安德烈学生读后感篇十二

“我评断一个人的品格，不看他如何对待比他地位高的人，我看他如何对待比他地位低的人。”

我惊讶，“成长”这东西多么纤细、多么复杂啊。

请问品味是什么？它不就是细致的分辨、性格的突出，以及独立个体的呈现吗？

给儿子的问题。

问题一：你最尊敬的世界人物是谁？为何尊敬他？

问题二：你自认为是一个“自由派”、“保守派”，还是一个“什么都无所谓”的公民？

问题三：你是否经验过什么叫“背叛”？如果有，什么时候？

问题四：你将来想做什么？

问题五：你最同情什么？

问题六：你……最近一次真正伤心的哭，是什么时候？

儿子反问的问题。

反问二：你是个经常在镁光灯下的人。死了以后，你会希望人们怎么记得你呢？尤其是被下列人怎么记得：一，你的读者；二，你的国人；三，我。

反问四：最近一次，你恨不得可以狠狠揍我一顿的，是什么时候？什么事情？

反问六：这世界你最尊敬谁？给一个没名的，一个有名的。

反问八：你恐惧什么？

很多人在内心深处其实都藏着一小片泥土和部落——我们土里土气的、卑微朴素的原乡。表面上也许张牙舞爪，心里其实深深呵护着一个青涩而脆弱的起点。

当你的工作在你心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。

我怕你变成画长颈鹿的提摩，不是因为他没钱没名，而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。

人生中一个决定牵动另一个决定，一个偶然注定另一个偶然，因此偶然从来不是偶然，一条路势必走向下一条路，回不了头。

亲爱的安德烈学生读后感篇十三

四年，并不太长也不太短，但足矣使一个青春期的孩子从年少走向成熟。然而时隔四年，当龙应台再次见到安德烈时亦是如此。安德烈眼神里的宁静和深沉让她感觉陌生。虽然彼此有爱，但是爱，冻结在经年久月的沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。

若是有人问我在《亲爱的安德烈》中读懂了什么？我只能说我读懂了时光，它就像是一个慈祥又严厉的老者，它会把美好的时光毫无保留地赠予，同时它也会将这美好变的短暂、耐人寻味。

时光永远不会老去，但它的消逝却悄悄带走我们的青春，岁月的流逝，独留依稀的回忆、心底珍藏……时间永远不会停下它匆忙的脚步，无法抹去的是记忆里独特的美……朦胧中仿佛又想起：满天繁星，皓月清光，海浪击石，只是那些晨昏相处，相濡以沫的好朋友们，从此各奔四方，岁月的尘沙，滚滚扑面，再重逢时，也已不再是原来的少年了。

亲爱的安德烈学生读后感篇十四

当看完一本著作后，大家心中一定是萌生了不少心得，这时候，最关键的读后感怎么能落下！那么如何写读后感才能更有感染力呢？下面是小编精心整理的《亲爱的安德烈》读后感，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

“我知道他爱我，但是，爱不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢，不认识，不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。不，我不要掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没有关系，但是我可以认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁的人。”于是，龙应台邀儿子安德烈以通信的方式共同写一个专栏，去认识她生命中第一个十八岁的人，也使儿子安德烈第一次认识了自己的母亲。

孩子长大了，他有了自己的'思想，自己的生活方式，他也和母亲渐行渐远。他们是两代人，中间隔了三十年；他们也是两国人，中间隔了东西文化。在他们的对话中，涉及到了生活习惯，艺术鉴赏，东西文化，甚至衰老，死亡。

书中《给河马刷牙》里，龙应台说了这样一句话：“当你的工作在你的心目中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”现在的学生都被要求努力学习，上着小学，中学，大学，最后工作。但是，有多少人却不清楚自己真正想要的是什么，又有多少人为了金钱与权力每天忙碌着，做着自己不喜欢的事？工作的真正意义，应该是去体验人生，感受生活的快乐。而金钱与权力，从来就不是快乐的核心因素。而现在有多少人已经在繁忙的工作中失去了快乐，忘却了最初的梦想，迷失了自我？所以，现在的努力是为了以后有更多的选择空间，去选择能够给自己带来快乐的工作。

这是一本两代共读的书，在这本书里，孩子可以更加了解自己父母的想法，理解父母的爱；父母也可以更加认识孩子的世界，学会放手。

亲爱的安德烈学生读后感篇十五

《亲爱的安德烈》细细品读此书，发觉其少了一分《傳雷家书》的严肃，多了一分眷恋，多了一抹亲情。这样的书，令人爱不释手。年龄、国藉、环境、文化背景，这一道道难越的障碍下，却是三年的海上旗语，却是36封书信散文，却是理性与感性的碰撞，却是东西文化的差异的体现。

他们在自由散漫的气氛里讨论着城乡差距，讨论着欧洲与中国的人人思维与集体思维，讨论着种族认同及归属，讨论着理性的香港是否有文化。可以他在她面前抽烟，可以在她对面述说恋爱与学校的苦恼，可以忘记这令人厌烦的辈份关系，进行一次次的心与心的交流。

亲情之爱，人生之爱，能拥有一位可以倾听你的心声的母亲，足矣。安德列是何其幸运，有一个努力进入他世界的母亲，能在二十几岁的年纪体会亲情与人生的大爱。

作为轻狂桀骜的零零后，我们用最新的手机，穿最潮的衣服，听最燃的音乐，自以为早已站在世界的最高点，自以为这是属于我们的时代，飘飘然的我们想飞上天与太阳肩并肩，却忘了是谁一直在拼尽全力将我们顶到如今的高度，获得当下的一切。

亲情之爱，人生之爱，我们与父母永远都有连结，自呱呱落地时，脐带便是那有形的丝线，将弱小的我们与父母相连；如今，我们长大成人，却对父母的落后嗤之以鼻。再深的代沟也可以消除！龙应台与安德列相隔那么远都能重新相拥，只是相隔几十年的我们很快便能连结。去打一通两分钟的电话，去发一条“我爱你”的短信，去录一个有着我们笑脸的视频，去那冻结在长年累月的沉默里的隐忍内敛的爱。亲情之爱，人生之爱，我们也能在最初的大碰撞和冲击中探索到令人怀念的亲情，能重新握住那宽厚的大手，令人心安，能重新依偎在她的怀里，能吃着她做的小菜，像小时候那样，拉着她不断地叫着：“妈咪，我爱你！”

在这36封书信里，龙应台认识了人生第一个十八岁的人，而安德列也第一次认识了自己的母亲，在这36封信中，有那娓娓道来时的鞭辟入里的精妙绝伦，有思考，有感动，有震撼，有探讨。

亲情之爱，人生之爱。有你在我身旁，听我讲着那鸡毛蒜皮的小事。一生足矣。

亲爱的安德烈学生读后感篇十六

你好！我不知道你什么时候会降临于世，由于你生得晚、长得迟，因而错过了妈妈美好的青春年华。但没关系，妈妈都一一说予你听。

妈妈的童年很快乐，是在阳光的温暖、雨露的滋润下，欢笑多于烦恼而成长起来的。放心，作为90后生人，妈妈不曾受过什么物质的贫乏、精神的空虚，诸如此类的苦。当然，也有可能是我安贫乐道的原因。童年是天真无邪、无忧无虑的，孩子，我将竭力，为你培育这样的土壤。我坚信，它将成为你一生前进的动力，吹在荆棘途中的春风徐徐。

孩子，你终将长大，不再整日依偎在妈妈的怀抱，迈入我曾踏过的“青春期”。这个时期的你，会与我面红耳赤、还是沉默疏离？抑或，二者兼有，并且如同日落月升，只是不规则无规律的轮转？孩子，妈妈没有把握。不管怎样，叛逆总会过去，血缘之亲，不会因为几句偏激的话语、几件离经叛道的轻狂事，而斩断。在那之后，你应该会挣扎于学业的压力，再之后，成年，从“有围墙”的大学跳入到“无围墙”的社会。那时，海阔凭鱼跃，天高任鸟飞；那时，就该真如龙应台所写，我俩“就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊”，你成为了一个独立的“别人”，从妈妈的血肉身躯分离开，从妈妈的殷殷目光中远去，正如我之于你的外婆。

说实话，我不能想象，会与你无话可说。在我的想象里，我们也许争吵、辩论，但不会“话不投机半句多”。哪怕是宁静闲暇，忙碌聒噪的时光，我们不能对话，但孩子，你会知道，我的耳朵永远为你倾听，我的心灵永远受你触动。即使无言，空气中也该浮动丰富的安静。

在你养成的品质当中，我希望有这么一条：爱阅读，善分享。我们除了拥有母子或母女情分外，我们还将是两个读者的关联。我们共读同一本书，我们分读不同的书，都可以交流、分享。观点无关对错，是否正确、代表权威，只是态度和品位。或许，你会继承我的天性，天马行空，说着说着，常常离题；也或许，你是理智的一个，常常拉我回正题，对我既生气又无奈。

亲爱的孩子，我将告诉你，那些历史书上无甚多着墨，甚至一字不提、被时代遗忘的过往——属于你妈妈的过往，增添了许多不必要的多愁善感。我的小学，课外读物更倡导阅读外国名著，比重上轻忽了国学。你问我是怎么统计的？孩子，从我的经历和经验，感性的统计，虽然不够严谨，但充作参考应该无碍。妈妈那个念书的年代，大家阅读外国名著，远远多于国学。可以看看我们的书目，如《简·爱》《苏菲的世界》《钢铁是怎么炼成的》《雾都孤儿》《老人与海》《双城记》《汤姆·索亚历险记》《鲁宾逊漂流记》《格列佛游记》《傲慢与偏见》《茶花女》《复活》《母亲》《百万英镑》《童年》《嘉莉妹妹》《理智与情感》《飘》《福尔摩斯探案集》《野性的呼唤》《呼啸山庄》《爱的教育》《基督山伯爵》等等，这些都是妈妈那个年代，学生偏爱的书目；而国内的作品，如冰心、沈从文、鲁迅、老舍、萧红等，都是比较靠后才去阅读过，认识到国内作品的魅力。而我国四大名著，很惭愧，妈妈至今没全部将它们“拿下”。为什么会造成这样的书目差异，妈妈要好好思考才行。

主要接触的体裁的顺序也很有意思。先是长篇小说，然后是中短篇，其次散文，到如今偏爱的诗词，孩子，这是妈妈在给你写信时，才发现的有意思的规律。真的，交流和分享，受益的不仅是听众，倾诉者本身更是开阔思路，触发灵感的过程。那么，孩子，你最爱的书是什么？为什么喜爱它？它在你的成长中扮演什么角色？你最爱的作者是谁？你是否敢于袒露自己，将心声倾注于文字？生活中有那么多美好、甚至批判抱怨的事，我真的，真的，真的不相信我们会无话可说，只要有心，努力尝试。

孩子，你未来的妈妈，为人还不稳重、处事尚未通达，你莫“嫌弃”。或者，妈妈向你学习，课堂上称你为“小老师”。

孩子，妈妈虽然还未见过你，对你一无所知，但是，这世上，一个人自他/她的出生起，就让我毫无保留的去爱，去付出，当属你一个而已。嘘，这个秘密，莫告诉你的外公外婆，姑姑和舅舅，尤其是你的爸爸，别说哦，他们会吃醋。嘘！

妈妈。

20xx年3月25日。