习惯的随笔和心得（模板14篇）
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习惯的随笔和心得篇一
人说：习惯的养成只需二十一天，好的习惯，坏的习惯皆如此。
习惯天天唠叨，慢慢的，唠叨就变成了习惯。
习惯天天往外跑，慢慢的，往外跑就变成了习惯。
习惯天天有事无事跟某人聊两句，慢慢的，跟某人聊天就变成了习惯。
习惯按部就班的做事，慢慢的，墨守成规就成了习惯。
什么事情习惯了等待，等待就变成了习惯。
当然，人们总希望自己的习惯是好的习惯，这与自身的修养有很大关系；与自身的修为，素养，毅力有关。
习惯也受社会因素的影响，文明社会，道德，法制制约着人们的习惯。不好的习惯会受到遏制，好的习惯会得到发扬。所谓习惯好，也就是人的素养好。
想念一个人，日子久了，也会是一种习惯，习惯的想起，习惯的记挂。而有的人，有的感情，不能那么肆意，于是，选择不联系，不相见，不遗忘却不敢想念，慢慢的，当某人淡出生活，当不想念变成习惯，慢慢慢慢地，习惯了生活里没有某某，回头看时，原来，遗忘也是一种习惯！
人们总在朝着好习惯去养成。自己的习惯不给别人带来不方便和尴尬，当然，人们的交往都是以尊重别人的习惯为前提，互相尊重，彼此感到愉悦，才会有交往的`继续。而在交往中，彼此都会顾忌对方的感受。朋友的交往，顾忌的是对方的家庭，情绪等。
有的人，曾习惯一个人，什么都喜欢一个人，喜欢孤独的感觉。在遇到让自己能打开心门的人时，就习惯了依赖，习惯了心事向某人倾吐。当朋友淡出生活，她的生活又回归原点，一切犹如原貌。
有时觉得习惯真真是一个很强大的存在。一句习惯了，什么事都可以当做没有发生。一句习惯了，瞬间，尘归尘，土归土了；一句习惯了，从此两相爱的人就分不开了。习惯是一个强大的存在体！
有了习惯，才会让人忘记不开心的，丢掉不可能的，继续开辟属于自己的天地。
习惯的随笔和心得篇二
有一些习惯，让我有些不该。
习惯了两手插在兜里，一个人走在傍晚的路上，风吹得脸颊生疼;习惯了蜷在阴暗的角落里，慢慢习惯无声的哭泣;习惯了开一盏昏暗的灯，在学习时写一下那些久别了的，文字彻起的华丽段落;习惯了别人说自己的秘密。
这些习惯是什么时候养成的呢?
也许四开始写密密麻麻的字的时候吧;也许是上课想打瞌睡的时候吧;也许是告别了童话书的时候吧。
习惯了剪清爽的短法;习惯了穿宽松的长袖衫;习惯了数学课上写作文。
不该逃避，不该抛弃。
可我有什么办法呢?
有些不得已，让我变得虚伪。
不得已在老师面前装做很乖的样子;不得已每天放学到家就要拖着书包进卧室;不得已在老师巡视到身边时埋头苦学;不得已在父母朋友面前规规矩矩;不得已给自己的竞争对手说自己昨晚8点就呼呼大睡了来迷惑她。
我为什么要不得已?
因为这个世界不能由我主宰;因为这个世界恶总是比善多;因为这个世界里有太多太多的我不知道。
不得已忘记他，不得已锁上日记，不得已撕掉未完成的小说，不得已收起五彩的颜料。
我知道必须这样，可我仍然不愿。
一放假，灵感就全没了，真的，不然，我不会如此无聊。
我觉得我快要死了。
习惯的随笔和心得篇三
养成好习惯，我们就能在生活中更加得心应手。我们先去看看人家写的习惯随笔吧。下面是本站小编精心为你整理学生随笔习惯，希望你喜欢。
生活中，大家的坏习惯肯定有不少吧!我也是，比如:爱玩游戏机，上课开小差，粗心……想必这些习惯许多人也有吧!而且这些坏习惯给我很大的坏处，也给了我很大的好处。
先说说游戏吧!正因为我学会了玩游戏，上课都不专心了。回家也只是想着要怎么样才能闯过这关，所以我的作业常常没完成，成绩当然是急速下降咯!期末考试考不好后我就很灰心，我这才发现要努力，要不是玩游戏我怎么会知道怎么努力呢?”
上课开小差是决不能宽容的，可是还是很多人上课还是开小差，就这样老师渐渐冷落我了。当我反应过来老师却不理我了当没看见我一样，我举手发言时老师总是叫别人不叫我，于是我暗暗下决心我一定要好好听课让老师不再冷落我了，要不是开小差我怎么会知道上课要注意听讲呢?”
粗心，会让我们造成很大的影响，而我却有着粗心这习惯。真是让我太烦恼了，有一次考试，我因为粗心结果虽然得了99分但是如果我注意一下就会开100了真是很遗憾，因此我重来没考过100分，我真的觉得很遗憾。如果要不是粗心我怎么会改掉这各坏习惯呢?”
这些坏习惯虽然给我带来了烦恼但我还是很为能改掉这几个坏习惯而高兴!”
在我的生活中，习惯有很多。它给我的学习、生活带来好处。当然不好的习惯对我也带来不少麻烦。
我很爱干净讲卫生。不论在家里，还是在学校里只要发现哪里有脏物，我就不舒服。就会主动地去弄干净，要不总是不顺眼。有时发现桌椅不整齐，总会上前把它摆整齐。如果在家里发生这样的事，妈妈总会说:“婷婷不要做了，你去做作业，我来做。”
我还是一个对工作认真负责的人。在班上，我是个班干部。大小事情少不了要我帮忙做。凡是老师交待我的任务，我从不拖拉、从不随便，一定会把它完成得比较好为止。让老师同学心里满意。
要说坏习惯吧，有时会晚睡、不早起的坏习惯。每到星期六、星期天或假日休息时，我特别放松，总不喜欢像上学那样早起，等妈妈要烧好午饭了，把我叫醒，我才起床。
我想:我希望我能发扬我的好习惯，改掉某些个不良习惯，利人利己。
提起笔，踌躇了好一会，不知如何写我的父母。老实说，“父亲、母亲”在我的脑海中是一个较概念性的词语，即使他们是这个世界上和我血缘最亲的人。
我对父母的印象不深，不是因为我不孝，而是因为呆在一起的时间太少太短而已。父母亲的学历不高，他们仅仅是普通的工人，守着微薄的工资过日子。但父母苦自己都不会苦孩子的，于是他们在我很小的时候就把我送至外公外婆处生活，他们认为我在外祖父母身边可以受到更好的教育。外祖父母的生活条件好一些，能让我上到好的学校。在我上小学之后，每到放寒暑假，妈妈会来接我回老家住。毕竟一年中只有两个多月能在一起住。记得那时最让难过的时候就是和父母分开的时候，常常会伤心难过好多天，一个人晚上睡觉时会偷偷的抹眼泪，但家里人从不会知道。随着年龄的增长，我在和父母离别的那些日子中，也渐渐的，学会了忍耐和坚强，难过的天数也逐渐减少。直到现在，我一个人坐在火车上，当火车驶出父母的城市时，我的思念也一并留在了那里。这种情感消失的速度快得连我都感到震惊。
我的父母的感情不深也不淡。我始终认为这个世界最疼我，和我最亲的人时外公外婆，而我的父亲在我的记忆中是最遥远的那个。我们一家人都不善于表达自己的情感，我不知道我的父亲是不是，还是因为他不爱我，我从小时候就开始就结了。在外公这边上学的日子里，我妈妈会不定期的打电话过来询问我的学习、生活状况，我每次打电话过去也都会问爸爸在不在，而父亲要么懒得接，要么敷衍。四、五年了，他从来没有主动打电话过来问我的境况如何。唯一一次他打来，只是问外公关于别的事情。从那以后，我彻底失望了。我再也没有在妈妈打电话来的时候问爸爸在不在，我直接忽视了他，但我一点都不后悔，因为我觉得他并不在乎我。他总是一次又一次的让我失望和难过，记得在我初中的时候，有好几次我从老家坐火车回合肥，妈妈要上班，她不放心我一个人坐车，便要父亲送我回合肥。父亲的反应让我既愤怒又难过，他很坚定的赖在电脑桌前不肯送我。任妈妈怎么说都不干，说是不想动，走路太累了什么之类的，还有电脑游戏的任务会耽误的。我好气又好笑也很无奈，只好说那我一个人走吧。后来看妈妈真的生气了，父亲才妥协，我一路上都不怎么想搭理他，于是一路父女二人相对无言。
我的父亲是一个很现实的人。他文化程度不高，但毕竟在社会上过了几十年，生活经验是很丰富。他常常在饭桌上教我一些道理，很现实，甚至给人很市侩的感觉。我承认，他说的那些是绝对实用的，但我已经有了自己的想法了，他讲的那些我已经不能接受了。我的父亲是一个很倔的人，有时候他和我的想法不同，因为他是长辈，我是不能否定长辈的任何话的。但同样我也是个很倔的人，常常让他气得要抽我。我妈说我们父女俩都是牛脾气，倔的很。我心里很是不屑，我到后来再也不愿和父亲多讲一句话，他讲什么，我听着，随便应着他。
我不觉得从小在外祖父母身边生活成长就少些什么。我甚至可以说，别人有的品质我有，别人没有的那些好的品质我也有。我没有人格上的缺失，性格上的神经质。别人的父母出差在外一两个月不在家，感觉不要活了一样，我却一点也不在乎。
有些事情习惯就好。
习惯的随笔和心得篇四
掀开布帘，端坐在早春的窗前，用一盏清茶的功夫细数流年。猛然忆起，不知道从什么时候开始，我学会了这样静静地坐着，沉默。也许是为了等待天边的落日，也许只是一种习惯，就像习惯每天有你的存在。
养成一种习惯很难，戒掉一种习惯却更难。遇见平凡说：“缘分是一本书，翻的不经意就会错过童话，读的太认真又会流干眼泪。”想想苦笑了，你我都属于读的太认真那种。于是，我们的生命里除了温暖，还有挥之不去的伤痛。
小屋依旧简洁，窗帘依旧是浅蓝色，风铃依旧在窗前浮动，只是窗前那丛围绕了你我许久的.清雅暗香在这个冬天被冻死了，我好伤心。早已习惯了每天在阳光下去亲抚它们，而今只能对着它暗自伤神。你我缘于它而相识，我很在意它的一枝一叶，抚摸着那残枝败叶，心纠结在去年浅夏的清香里。
一直以来，把感情看得至高无上，其实活在现实中的我却懦弱的惧怕感情。不喜欢接受陌生的眷念，却苛刻着真爱。也许是执着，也许是傻气，把你看成了生命里最宝贵的一页，喜欢没事的时候翻开来想念。有了这份念想，觉得平凡的岁月亦甜如蜜。
摊开手掌，把你的名字刻入，喜欢在雨夜里，听雨打窗柩的声音，深信你一定也在聆听。一个人走在夜晚的雨中，撑起那把陈旧的油纸伞，只为忆起伞下那一弯清浅的笑容。
有人说，相见不如怀念。是呀，一辈子如果能够这样肆无忌惮的想你，对我来说就是一场盛世里的繁华。沉醉其中，不愿醒去。你一转眼便不见了，你真的离开了，我要怎样习惯于这份不习惯呢？相忘于江湖，可我做不到。
习惯了在闲暇的时间，把心潜伏在文字里，用堆积的词句去描摹你。可以尽我所有的颜料，涂抹心中的设想。这里有柳暗花明，有至死不渝，有相知如镜，这里有关于你的一切。恋上了文字，恋上了你，恋上了岁月带给我们的一抹温馨。我懂得有我也是你的习惯，倘若就此终结，你会习惯吗？无意伤害你，只想握紧你。宛如水中的一株白莲，越不到堤岸，无法给你一个深情的拥抱，却奢侈的想要留住一颗温暖的心。注定为你盛开的白莲，失去了你回眸的眼神，只能在时间的沼泽里沦陷。
习惯的随笔和心得篇五
经历过太多的分离，我的泪水似乎都用在了告别的时刻。渐渐习惯了离别，不再以眼泪表达我的不舍，而是用祝福和笑容代替眼泪的悲伤，让所有即将离开的人能够少一分伤感。
以前面对分别，我控制不了自己的眼泪，总是哭得稀里哗啦的。即也许是那时候的我以为泪水能够让分离来得慢一些，能够感动上天，让分离告终。使我哭得再狼狈，流的泪水再多，也阻止不了离别的发生。
在我泪眼朦胧的时候，我看不清眼前我舍不得的人；在我嚎啕大哭的时候，我听不清耳边最后的话语；在我哭得抽抽噎噎的时候，我看不到那个渐渐远去的身影。当我发现眼泪是没有用的时候，发现眼泪反而让眼前的人更难过，让分离更煎熬的时候，我努力地忍住流泪的冲动。
我要把握最后相聚的时间，好好地看着即将离开的人，用心地聆听他们要对我说的话，用力地扬起嘴角，给他们一个灿烂的.笑容，细心地叮嘱他们，真诚地祝福他们，最后用力地挥手，笑着目送他们离去。
当我能够笑着说再见的时候，我才明白泪水是离别中最沉重的东西，我用泪水把我的伤心强加在她们身上，让本来就难过的人更难过。我不希望让我关心的人因为我而心情沉重，所以在后来习惯离别之后，我不再以哭泣送别，即便心里泪如雨下，我也要露出笑容，不让他们担心，让他们带着我的祝福踏上新的征程。
习惯的随笔和心得篇六
静夜，一切都困了。
疲惫的月光仍在窗外沉闷的空气中小憩，只有点点余晖不情愿地洒在我的写字台上，静静的。
忽然，一声打击乐似的声音响彻我的屋内，并冲向隔壁——这是我的喷嚏。
声音刚落，从那边隐约传来拖鞋蹭地的嚓嚓声，紧接着是一阵轻微的脚步声，“啪”的一声，门缝下挤进一丝灯光。门缓缓地开了，一个熟悉的身影出现在我的门口。
“冷了吧？盖好被子。”门口传来妈妈的声音，清晰而柔和。说完，她走到我的床前，轻轻地拽起被子的边，向上拉。为我掖好被子，从头到脚，暖暖的。
我不由地想起，小时候和妈妈一起睡的时候。那时的睡相并不怎么“雅观”，要么很舒服的把腿压在妈妈身上；要么左右翻来覆去的；再要么，夜里做梦忽然坐起来，又忽然倒到另一边去。早上起来，已是把床转了一个圈。妈妈养成了这样的习惯，每游乐场醒来好几次，帮我盖被子。
“天凉，早上起来多穿点衣服。”妈妈说，“睡吧。”
随着脚步声的远去，我转向门口，透过朦胧的灯光，发现妈妈只穿了一件衬衣，衣角还在瞬间抖动了一下，散发出冬夜缕缕的寒意。
灯熄了……。
这样的习惯，很多很多，满满的都是妈妈的爱。
我的鼻子有些发酸，又觉得痒痒的，第二个喷嚏如果冲出去，刚才的一幕一定会重演。
我只好进行“气功”疗法，在黑暗中集中精力，紧闭双眼，捏着鼻子。功夫不负苦心人，我终于忍住了这个喷嚏。
“阿嚏——”静静的夜又一次响起刻意被压低了的声响，然而这次是妈妈的喷嚏声……。
我再也忍不住了，泪水夺眶而出，打湿了暖暖的被。“嘀---嘀---”后方车辆的鸣笛声人车门缝中挤进我的耳朵,车内的音乐尽管已经开到最大,却难以盖住刺耳的鸣笛声。
无意中,我撇见了那个曾经承载过我欢声笑语的东西---电瓶车。
自我出生起,将我带出行的交通工具就是电瓶车。爸爸妈妈是自己白手起家,我儿时住的房子是他们花尽所有积蓄买的,那时买一辆自私车对于他们来说是天方夜谭,也正是因此,我习惯了每日坐在电瓶车上出行的日子。
幼儿园时,我都是站在车子前面的。起初,我总像只小猫站着一动不动,生怕掉下来摔在地上。但是后来,我逐渐地熟悉了这样的方式,像个指挥家似的为爸爸指引前方的路。
后来再大些,前面却也容不下我庞大的.身躯,我便坐在后面的座上。每日晚上回家时,天已经黒了,但骑着电瓶车回家的路,却丰富多彩。
戴上耳机,听着音乐,感受着阵阵清风。夜阑时分,家家户户开始忙碌着晚饭,每经过一家灯火通明的小店,浓郁的菜香味便会飘进我的鼻子,满足我早已饥肠辘辘的我。当走到空荡荡无人的街尾时,一切都静了,唯有树叶“唰唰”的声音,刚才的喧闹杳然而止,风里带着此凉意,又夹着些泥土的清香,我不禁缩了缩手,紧了紧衣领。
这样的夜晚不知经历了多少次,却也不厌烦。久而久之,便成了习惯。
后来的后来,那辆电瓶车因为破旧不能用了,家里买了汽车,尽管在冬天不会再感到寒冷;即使在雨天也不再会被淋湿。但骑电瓶车回家的习惯,却怎样在脑海中也抺不去了。
时间带得走的是电瓶车,但带不走的是坐在电瓶车上欣赏沿街风景的习惯!
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习惯的随笔和心得篇七
这次暑假，我和妈妈去台湾玩了一圈。
先去的并不是台北，是高雄。到高雄的第一天晚上，我就迫不及待的去了高雄最有名的夜市——六合夜市。这条街很长，很宽，路边全是各色台湾小吃的铺子和流动车，我先和妈妈看见了个叫大肠包小肠的东西，便心急火燎跑过去，付了钱，刚准备转身离开，铺子的主人就突然说:“谢谢您!”我当时便愣了一下，不过也没有怎么在意。往后走，又看到了一个特色的东西——愛玉冰，我跑上前去，站在那个摊前看了好久，那个铺子的主人看我在那儿踌躇不定，从边上走过来:“小妹妹，你要什么?”
“这个是什么?”我指这一个小瓶子，里面装着很奇怪的东西，说是果冻吧，也不像，说是水吧，也不像。“这个呀，这个就是愛玉冰啊!”
“我只听说过爱玉冰，但是这到底是什么呀?”我随便嘀咕了一下。
“它是用一种叫爱玉的种子晒干、揉碎，入入水中搅拌成“冻”状。就是这个了。”那个摊主顿了顿，又继续说，“我还有建议呢，你可以把它和这个，这个，还有这个，都混在一起吃，比原来的也好吃很多”
摊主指了好多个东西给我看，虽然我都不知道那是什么，但是我还是照着她说的买了。
“小妹妹，你要买大杯还是小杯?如果是一个人，我建议你买小杯，如果是两个人去买，大杯好了，买两个小杯，不划算呢。”她边加调料边跟我讲。
“那就大杯好了。”
“好啦，小妹妹给你，谢谢。”转眼间，她已经把一个大杯的愛玉冰打包好了，送到了我的面前。
“……”我接过愛玉冰，刚想说出的话却咽回了肚子。
好热情啊……我想。在无锡买东西时，有过这种情况吗?
我继续走，在那条长长的，宽宽的街上，有好多好多，数不过来的美食。
听说一种叫做度小月担仔面的东西应该很好吃，看到了，便坐在店铺桌子边的椅子上，一个伙计就跑过来拿着一个菜单:“二位好，请问要吃什么?”
“这个，还有这个。”
“好的，谢谢。”他继续记，“还有吗?”
“不用了。”
“好的，谢谢，马上就来，请稍等。”
其实并没有多久，他就来了:“让你们久等了，对不起。请慢用。”
我吃完面，又往前走。看到了一种很香的烤肉，叫骰子牛。去买了一份，那烤肉的人在烤肉的时候还说:“您稍等，谢谢。”
就连我路边买了个玉米棒，那个卖玉米的阿姨还说:“谢谢你哦，小心烫哦。”
这……这什么情况啊?为什么要谢我啊!我干什么了吗?这下我完全摸不着头脑了:“妈，他们谢我干什么?有，有什么好谢的?”
“这，这应该是一种习惯吧。”
“什么习惯，要一天到晚说谢谢的呀!”我更不理解了。
“习惯于感恩呢?”妈妈问我，我却不知道该怎么回答了。
“我们不是用钱去买他们的东西吗，哪里存在所谓的感恩呢?”
妈妈并没有回答。
绕了台湾大半圈了，却几乎都是这种情况，每次都搞得我摸不着头脑，妈妈也不给我解释，这到底是怎么回事。
后来临走了，到台北去买肉松。妈妈要去左边，那个营业员要去右边，货架之间太窄，结果她们就撞到一起了。再准确点儿说，是老妈一转身，然后撞到了营业员。可是让我无法理解的一幕又出现了，那个收银员几乎没有经过半点思考，就脱口而出了一句:“对不起。打扰到你了。”然后就匆匆往右边走去。
我没有问，憋着，到了机场才悄悄的问老妈:“妈妈去买肉松的时候，是你撞的她吧?”
“对呀。”
“那为什么不是你道歉，是她道歉呢?她要到什么歉呢?”
“我不说，她不说，这场面不就尴尬了吗?”
“习惯吗?”我问。
妈妈，还是没有回答。但是，我想我可能大概已经懂了。
“习惯啊。”
习惯的随笔和心得篇八
有很多收集泪水的时光。无数次的颓废和徘徊……。
虽然一个人的想象难免不切实际，难免充满忧伤，但我仍坚持这样的想象……。
其实月亮也有很多烦恼的心思。我们互相倾诉彼此的心境。它总是默默地问我：为什么你总是独自一人？我说：我有影子陪我！
一个人看雨真的很有哲理，雨水先是一滴一滴，渐渐的一条一条，最后一片一片……雨和人一样的。人起先也是一个一个的，到了后来有了自己的小家，再到后来就有了一个大家庭。
站在顶峰的阳台，欣赏远处的风景线，多姿多彩；在宁静中享受孤独……。
走在软软的沙滩上，感受海浪的声音，波澜不息，在无声中享受孤独……。
当孤独变成一种习惯，我才发现我恋上了这种感觉；
才发现孤独也是一种美，才发现爱到深处就变孤独……。
时间在演变着爱情，随之孤独就会光顾而之……。
每当我想哭的时候，我就喜欢一个人静静的享受孤独。那种感觉很微妙，酸酸的、苦苦的；
可是又很刺激，暖暖的、辣辣的；
眼泪就会经过脸颊，经过嘴唇，咸咸的……。
静静的享受孤独……。
习惯的随笔和心得篇九
城市里的我，很小。
我习惯四处走走。
看看那些故乡里没有的新鲜。
上完学，黄河成了新的。
到了滨州，航母成了新的。
就连在月亮湾钓鱼的老人都是新的。
镜框里，除了鱼钩上几尾活蹦乱跳的贪婪。
就是一滩被遗失的血。
在水里慢慢扩散。
有时，是一根线。
有时，像一朵花。
听隔壁一个老女人的抱怨和谩骂。
就像夜下无味的呻吟。
有时还会掺杂一些孩子的哭、狗的`叫。
都让原本动人心弦的音乐变得通俗、变得臃肿。
凉风，带不走的单调。
全都成了天空留给大地的孤独。
到我这里，就是与世隔绝的悠闲。
我习惯了在凌晨写诗。
用最清醒的意识去完成一件最“荒诞”的创作。
然后。
用一个疯子的思绪来框住这个世界上的一切。
把飞翔的瀑布变得矫揉造作。
把腾空的飞机变得英勇率直。
把老家的茅屋变得万千思绪。
把入骨的思念变得淋漓尽致。
都成了习惯。
我习惯了用我辽阔的虚无缥缈的脑海。
去浸泡和吞噬最切肤的痛感。
等习惯了，就好了。
习惯的随笔和心得篇十
今天，坐在自习室里，又想起来给朋友发祝福短信了。可是让我没有想到的是，有一位朋友竟然回了一条说：“每天都发这些不痛不痒的信息，有意思吗，不觉得累吗？”让我大吃一惊，朋友是在开玩笑，但是这却让我开始思考，我这样的祝福是不是会让人觉得厌烦呢？于是，我在那条信息的后面加上了几个字：“没有什么事情，只是想问候一声，祝福一下”，然后又发给了其他的几位朋友。我不期望他们中的谁会回复我的信息，因为这已经成是我的习惯了，习惯了祝福某些人。
有什么不对的吗？我反思我的行为。
在大一的时候，我和朋友们都刚刚认识，更重要的是我们都非常天真，所以彼此之间最流行这种祝福信息。这可能比较幼稚，至少在一段时间以来，我觉得比较幼稚，也确实往中国移不动的口袋里塞了不少的钱。大概是因为临近大学毕业，大家都比较忙的缘故，自大三下学期以来，这样的祝福短信明显地少了，而且大多是单向的，我发给某人，某人可能不回，或是因为不屑，某人给我，有时我也不回，多半是因为心情和懒惰。
但是现在想来又觉得很值，浪费一毛钱就能传递我的祝福，总比花一大笔钱请某人吃顿饭来得实惠方便，这是单纯从经济角度来说的，有些势利，但绝非没有道理。
我是已经习惯了这样地祝福别人，不知道别人是不是也同样地习惯了我的祝福。
类似这种习惯了的祝福其实是很多的，而且我们很少回考虑到祝福的合理性以及这样的祝福带来的任何客观后果，我们只是习惯了。就像小时候出门上学总要向爸妈交代一声“我要去上学了”一样，这样做只是为了让爸妈放心，我们从来不会觉得我们每天说同样的话，爸妈会不会觉得厌烦。
在你过生日的时候，会有很多朋友给你说生日快乐，你可能会觉得某些人纯粹是出于礼貌，但是你也得明白，大多数人对你的祝福都是发自内心的。这就像某些你已经习惯了的祝福，它可能与所有人说的都是一个样“生日快乐”，但是其中的分量你是应该可以感觉得到的。
与其说真正的祝福是一次感天动地，如山洪暴发，一发不可收拾，倒不如说祝福是无微不至的关照，如淙淙流水，缠绵悱恻润物无声。祝福的分量和纯度，不在于某一次的轰轰烈烈，而在于时间上的延绵不绝。祝福不是冲动，祝福是心动；冲动是肤浅的，心动则是深刻的。
我从来不喜欢不习惯现代人所谓的“浪漫”。
在她生日那天送她1000朵或是10000朵玫瑰，还不如在她心情不好的时候陪陪她聊天，在她生病的时候静静地坐在她的身旁，女人尽管重物质，但是我相信她们更感性，更重感情。
也听说过某男为了追求某女，撕破脸皮在女生楼下打出条幅“iloveyou”，某男在女生面前点亮多少多少支蜡烛，反正越多越好，我觉得这简直就是胡闹，哗众取宠。如果说某男是真正爱某女的，就不该会如此地急躁，如此地不择手段，等待都忍受不了，可见是心不诚；如果说，某女在这样的情况下，接受了某男，那我宁愿相信，这不是爱情是同情，是某女的怜悯之心让她觉得不该不接受某男，她不忍心因为自己而让某男丢脸，但是建立在怜悯基础之上的爱情或是婚姻是不会长久的，因为这不是爱，只是同情。
任何成熟的爱，都应该建立在习惯的基础之上，我爱你，没有别的理由，因为爱你已经成了我的一种改不了的习惯，不爱你不行。所以我会想着你，帮着你，惦记着你，维护着你，尽管你可能会一点也不知道，没办法，爱已经成了一种习惯，不管你知不知道。
被祝福的.人是幸福的，把祝福当成习惯的人是快乐的，而那个被“习惯了的祝福”包围着的人是更加幸福的。
习惯的随笔和心得篇十一
两个来自差别家庭，差别配景，差别履历乃至差别人生观代价观的人颠末空间，时间，网络大概人脉偶尔的结识，相遇直到在一齐被我称之为缘分。缘分总是被人们所过甚其辞，说的玄而又玄，就宛如掷中注定一样，实在，没有特定的谁会为了谁而出生，谁会为了谁而到临，只是穆然的像两支在大海上无尽流浪的孤帆被相互配合见到的灯塔所吸引。
没来由的被外表，被履历，被对方言语间响亮的言论，被相互的需求满意而且到达同样的出发点。你大概会以为感情很秘密，实在否则，在一齐只是临漂亮起的激动，而相厮守才是故事的开头。从涉世不深的`懵懂生活到渐渐包裹了一层又一层光阴的糖衣，时间在变，人们的认知和所需求的也同样无时不刻般在转变。曩昔的你以为长相漂亮，眉清目秀，身段窈窕便是美，而如今你又会以为活动清楚，言论大方，言行得体便是美，但是随着差别人生的履历，代价观的相对转变又会以为，门当户对，顺眼随心，能过日子便是美，美无时无刻存在，而发明美的心却总是在变迁。
年轻时不懂爱，以为你好我幸亏一齐便是好，却很少会为对方思量，而徐徐长大些又以为头脑对路，穿着相仿，风俗从容便是爱，可真合法你想完婚，想开始一段真正的不分离的感情时，总是会找那些省吃俭用，会过日子，上得厅堂下得厨房，带的出去带的返来，相夫教子，服从妇道的人。男子和男子一样，女人和女人相似，都说时间是最好的证明，而又能有几多平庸耐得住寥寂，禁得起磨练，我们来自五湖四海，我们身世八门五花，我们的人生千姿百态。分离不必要太多的来由，烦了，燥了，厌了，倦了，没有谁的心是一尘稳定的，除非真正遇到本身心中的女神，而女神却每每总是少数人的禁脔。
太多的离开便是由于琐事而起，太多的告别总是厌旧喜新，中国式的迁就又能真正玉成几多感情的甜蜜，然而血型和星座又能真正影响几多寥寂的平常。都说婚姻是感情的宅兆，是由于多了一小我私家的生活今后不再自由。本来一小我私家的空间都市多多极少的去盛放来自状况，心境，社会和压力的壅闭，总会必要一点点本身的空间时间去发泄那些不满与怨愤。本来狭窄可怜的空间今后又多了一个来和本身争抢的敌手，再没有过多的余额去摆脱和开释，除非另一小我私家也乐意来相互分享和折磨。
总是诉苦遇到一小我私家真难，遇到一个得当本身的人更难。实在不是没有人，只是没有剩余的空间。一颗心能容纳的负面感情并未几，当自我调治的空间被克制到像吹足了气的气球乃至即将破碎，然而另一小我私家不明白怎样去分管，去帮着开释你心中无比克制的感情时，就像一根针将你彻底扎爆，嘭的一声彻底发作到不行摒挡。让我们静一静吧，这是两边战役到顶点总会有一方再也禁受不住任何的打击而被逼无奈所说的话，但是被扎出眼的车带再怎样修补终究照旧会有裂缝，而备胎便是你新的大陆和出发点。
大多数中国人由于年龄的长大而被来自家庭外界的欺压滋扰而将本身草草了事，抑或背注一掷，本身将本身的幸福断送。越大越烦搞工具，谈感情，由于我们风俗了本身一小我私家生活，我们能够生活的很好，我们早已对本身有了牢固而相对稳固的调治和安宁的生理生活，以为搞工具谈感情基础便是对生命的一种变相浪费。上学的时间家长老师不让早恋，事情的时间忙着去搏斗拼搏，年龄大了又以为到处分歧群，在被人批评辩说孩子都市打酱油的时间，觉得本身的确拖了21世纪的后腿。到底是什么使我们走向了生活的脆缺点，是时间，是履历，是配景照旧人生。
相爱便是折磨，不爱束缚更爱自由，孑立的时间总是被已往来来每每的人们申饬本身，感情是一场侵犯战，而婚姻便是这场侵犯战永无止境的烟硝。
习惯的随笔和心得篇十二
一个人习惯了城市里单身的生活。
纵然，这样陌生的面对一切仍觉得走在路上是那么的轻快。那轻快没有任何的羁绊。
这也许就是所谓的逃避。这逃避有些洒脱，有些快慰人心。这逃避让一个人重生，让一个命运转折。
从一座城市到另一座城市会发觉很多自己不曾理解的事物。这就是人生中大家叫喊的东西——成熟。
站在一个陌生的地方我茫然间明白很多的东西要靠自己去努力。一个安身的住所，一个吃饭的店堂，一条日常行走的道路，一份能养活自己的工作等等这些都是要自己去寻找。这样一个人才得以磨练，于是我品尝到生活的百般滋味。
城市的繁华绚烂和喧嚣忙碌够一个人折腾。如果要在一座这样的城市里而让自己过得没有压力和烦恼那得有几份修为。
城市里的高楼。那冷艳的墙面足可以阻挡千万骏马的前程。一个人的单身要把自己的`眼神变得暧昧，去暖化那城墙的冷光。
城市的夜不免使人孤独。白天喧嚣和忙碌过后的夜正是城市的主题。
城市里闪耀的虹灯它们的光芒虽然令你神往某些天堂。但她们的光芒又是一把把利刀切割着许多人的神经，一盏盏一刀刀准确的正中要害。这时单身的人要学会摇摆自己。让自己在缤纷的色彩里狂乱而不疯迷，随俗而又不堕落。
一座城市到另一座城市很简单。就在起步与落脚之间。
当你离开一座城市的时候有人已经到来，当你踏上陌生的地方的时候有人已经离开。擦肩而过的都是城市的单身者。有缘也许能重回到同一个地方相逢相识。
一座城市到另一座城市的颠簸里会遇见很多陌生面孔。有微笑的，冷漠的，有忧伤的，有哀愁的，有快乐的。当初也许你会不屑这些与己无关的人，可有些人却可能成为你生活里的伴侣。或许是上司，同事，更或许是某天给予你帮助的好人。最终在单身里不得已要相信不管是过去熟悉的还是现在陌生的面孔，我们都得以善待他人。
也许你从来没不知道所谓的单身。也许你只习惯了在一座城市里生活。其实没有城市与城市间颠簸辗转的生活也是一种单身。哪怕是在家里足不出户也是一种单身。
于是我爱上了孤独，喜欢上了寂寞，何时开始？是因为雨、因为黑夜？或者，自己本来就喜欢？人生，真的就有那么多地无奈吗？情是什么？孤独又证明了什么？最后的叹息又意味着什么？爱上孤独不是我的本意，爱上黑夜也不是我所想，我相信了解我的人都不忍心责怪我！一段已经埋葬的爱，一份已失去的真感情，但那却是人生最美好的一段回忆，虽然心会很痛很痛…但已让自己变的更成熟，知道如何去拥有，晓得如何去放弃，更懂得拥有珍惜另一段已开始的新感情。
习惯的随笔和心得篇十三
习惯他生气时的样子。
习惯他的笑容,甚至在不知不觉中。
用他的方式温柔,你们彼此互相依赖。
依赖这种甜蜜的习惯。
每天固定的。
习惯在每天没有约定的约定。
然后有一天你们分手了。
你难过、伤心、痛苦、不舍。
因为你还是依然依赖那种习惯。
但是你必须舍弃“习惯”的权利。
你不再有权利习惯他的`呵护、温柔、淘气与笑容。
于是你有了新的习惯。
你开始习惯想到他时，流着眼泪悼念过去的记忆。
你开始习惯每天睡时不再有他温柔的话语。
你开始习惯每天日落前站在窗前看着夕阳沉默不语。
你开始习惯。
直到有一天，你忙得忘记了这些习惯。
你不再习惯流泪。
不再习惯对着夕阳发呆。
你才猛然发现很久很久没有想起他的温柔。
你甚至有时忘记了他的样子。
摸模糊糊的。
你只记得他那样美好的微笑。
不过都已经是摸模糊糊了。
那时候，逝去的爱情终究变得美丽，不再有遗憾。
我们害怕失去爱情。
或许换个角度。
我们并不是真的失去“习惯”
而是试着习惯没有那些习惯的生活。
这，也是一种习惯。
习惯的随笔和心得篇十四
学第一天，我心情澎湃，又是那么的紧张。开学了，奔向另一个生疏的地方，好不习惯哦。
校园中人真多，整个学校的学生(初中与高中)都聚集在一个校园中，出入都不便。在这陌生的地方我没有遇到一个熟人，独自一人呆在那长满青草的`操场上发呆。
过去了一个小时，老师们已经分好了班。在分班的同时，我看到了以前的同学，我好兴奋好开心，因为我很有可能和他们分到一个班我也好希望。，可是事与愿违，同学们都被分到了1班，只有我一人被分到了2班。哎，孤独一人，面对着那一张张陌生的面孔，我显得很忧愁，因为我和他们没有共同语言。
也许是我的心情太沉重，天公也‘流泪’了，只好进了班。同学们本来是排的整整齐齐的队，可是刚到教室门口，队伍就乱了，一个个抢着坐座位害怕座到最后。唯独只有我，显得那么拘束，结果成了他们的‘垫背’，到了4组的最后一个角落。哎~~~这居然还飞来了两只苍蝇，围着我转个不停，也许是它们也对我这可怜人儿产生了同情之心呢。
坐在这个教室中我能做的事只有是发呆了。班上的人都是在小学时就认识，唯独把我除外。彼此都不认识，也没有交谈过。此时我心中的愿望就是早点放学回家，不要老是当个哑巴，不说话。真是太不习惯了。
最后，预祝同学们军训取得圆满成功!谢谢大家!
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