每做一次总结，我们都能够更好地了解自己的价值和意义。如何在新的一年里，做出更大的突破和进步呢？总结是一种能够帮助我们提升自己并改进的有效途径。那么我们该如何写一篇较为完美的总结呢？接下来是一些写作总结的范例，希望对大家的写作有所帮助。

我还是个孩子篇一

安逸的生活真是可怕!望着平静祥和的家，回想着最近听到的消息，如晴天霹雳般向我袭来，压得我许久都没喘过气来。如今家里闹着经济缺乏的严重问题，也许用不了多久便会破产了。这安逸的日子，又能维持多久呢!

生活已经不是快乐的筵席、节日般的欢腾，而是工作、斗争、穷困和苦难的经历。

--别林斯基。

刚刚爸爸又打来电话，向我询问我的成绩，并告诫我：如今的社会没有文凭，你就等着讨饭吧!顿时，这句话如同一座大山压在我的心头，使我久久没能恢复以往的心态。想起中考临近，我的成绩自上了初三，便如从天堂跌落地狱一样直线下降，以往该会的题，如今只觉得陌生的可怕，无从下手，不禁感叹：安逸的生活真是可怕!像一种无色无味的慢性剧毒，躲得过，便是生;躲不过，便是死，然而，现实要比死更可怕千万倍!

金是从火中锻炼出来，人是从忧患中磨练出来。

--仙力加。

“生于忧患，死于安乐”说的一点儿不错，从前总羡慕那些考上大学的人，如今我才晓得，那些人不是贫困的人，就是在极大的压力下受苦受累的人。天下没有免费的午餐，每一个人的成功都是要付出代价的，而这种代价，不是一个安于享乐的人付得起的。是王是寇，一切都来源于自己的努力和坚毅的恒心。

只有两种生活方式：腐烂或燃烧。

--高尔基。

“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能”。我信了，人生没有一路平坦，想要克服安逸之毒害，必要将一切的苦，当做是一个劫，而想要过这个劫，就要努力克服这个劫，坚守自己的`本心，不被路途中的一切所迷惑。这样，劫才不是劫，而是你成功路途中的磨刀石，是你成功之前的必需品，是你成功路中不可或缺的一枚重要棋子。利用的好还是不好，全凭自己的选择。

反之，如果你安于享乐，而导致乐不思蜀，那么亡国之君刘禅就是你耻辱的下场。成者王，败者寇，是发愤图强还是安于享乐，做一个乐不思蜀、沉迷于安逸的人，只在你自己的一念之间。

苦难是人生的老师。

--巴尔扎克。

想通了这些，这些天的压抑之感仿佛是暴风雨后的彩虹，使我更加自信，挫折后的我一定更加坚强，更加美丽!

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。

我还是个孩子篇二

你们知道吗？我是一个胆小的孩子，大家都觉得一个人在家应该是自由自在，天堂一样，没人管，想干嘛就干嘛。可是我很害怕，感觉像地狱一样，整个人的精神都是紧绷着的！

那天，妈妈突然有事，让我一个人在家写作业，妈妈一走，我就非常害怕，总感觉有坏人来抓我，我把所有的'门都反锁了，把阳台的门窗也锁了，最后检查所有的地方没有坏人，你们知道我为什么这么害怕吗？都怪爸爸给我看那些抓坏人的可怕新闻，害得我晚上都睡不着。

“咚咚咚！”我一听这个声音就害怕得不得了，心跳就加快，像一只小兔在心里乱窜，以防万一，我会把自己需要的东西都整理到房间里，把里面的门给反锁了。要是搬家的话，我恨不得有三层铁门，有一扇全是铃铛的门，还有一扇有监控的门，一个人在家就不会胡思乱想了。妈妈终于回来了，我悬着的心也放下了。

唉，我真是个胆小的孩子，在家或者在路上，只要是我一个人走，我都会害怕。

我还是个孩子篇三

我长着一头黑黝黝的长发，一张圆圆的脸蛋，小小的单凤眼笑起来就会眯成一条缝，鼻梁不高，下面却长着一张红嘟嘟的小嘴巴，妈妈常说我长得像动画片中的“小泰山”或“花木兰”。怎么说呢，我长得不算很漂亮，但挺可爱，是个人见人爱的'小女孩儿。可是这样一个本来挺可爱的小孩儿却有一个不好的习惯——粗心。

每天早晨，我都被爷爷叫醒，一看表我就着了慌，起来后慌慌忙忙跑到卫生间，洗脸、刷牙，可是做完这些事后却总是忘记放掉面盆中的水，总是忽略了盖牙膏盖这些生活细节，而这些问题，大人也不止一次地提醒，可每次却只在我脑海里一闪而过。

特别是今天早晨，学校组织活动要交钱，我早早来到学校，兴高采烈地打开文具袋，明明记得昨天在里面装了303元却发现只有203元了，我又把书包翻了个遍，也没能打到那100元，那时我真是心急如焚，急忙借学校电话打回家里一问才知道，那100元掉在家里了，哎，一颗心总算落地啦！

我是一个粗心的孩子，做什么事都马马虎虎，老师、同学和家人都一直在鼓励我、帮助我改掉这个坏毛病。

我真希望自己能够早日改掉这个坏毛病呀！

我还是个孩子篇四

曾轶可有一首歌叫《我还是个孩子》，午后静听，浅浅哼唱，心生感慨，不觉自嘲，自己什么时候变得这么文艺范了。"我还能孩子多久，我的力量不够，头发还没长长，时间就要带我走》"这样的歌词，这样的旋律，果然只有曾轶可的娃娃音唱起来最合适不过。

我已经听了不止一次有小孩子喊我"阿姨"了。他仰起天真的脸，轻轻的唤了声"阿姨"。如果是熟悉的朋友这样对我说，我会认为是开玩笑，然后厉声喝道：滚！但是偏偏是这样的小孩子，他们不会说谎，不会开玩笑，没有人会对一个这样可爱无知的小孩说："滚"。于是我强颜欢笑，视线匆匆瞥过那个孩子，立刻转向远方，或者干脆转身走掉。

又想起一首歌，牛奶咖啡的《越长大越孤单》，"越长大越孤单，越长大越不安，也不得不打开保护你的降落伞，也突然间明白未来的'路不平坦，难道说这改变是必然。"。

越长大，越害怕长大，越明白，越不想明白。

如果我还是个孩子，我要玩一天的玩具，把所有课业都忘掉，没有人会让一个孩子去考试，没有人会告诉我将来社会的竞争力有多大，没有人会摆着一张脸严肃的对我说："你考不上大学，将来就是个废柴。"当我画了一幅不知所云的话，也会有人称赞我。当我伤心时就大哭，当我委屈时就大喊，想笑就笑，不想笑就不想笑。整个世界都会包容我。

当我回过神来，就会发现我的想法是多么可笑，凭什么整个世界都会包容你，你以为你是谁。这个可笑荒诞的假设，从一开始就是一个伪命题。

mp3频谱不断跳动，时快时慢，窗外树枝随风摇曳，不疾不徐。之前读一篇作文，读到一个哲学界永恒的问题"我是谁？"原来这个就是哲学界永恒的问题啊。我听着音乐，眯着眼睛看向窗外，好不安详，贝齿轻启，嘴角微扬："我还是个孩子。"我说的很小声生怕别人听见，被人笑话了去。

怎么了，果然还是心虚了。

但是又有什么熬不过呢，大不了唱首歌。

我还是个孩子篇五

从小到大，我的身体都很脆弱，每逢流感爆发的时候，第一个感冒或发烧的总是我，连医生都跟我很熟了，每次见到我都会“微笑”着和我打招呼，“你又生病了？”我很无奈，只能回答：“没办法。”

每次去过医院后，我都要吃药、打针，严重时还要住院，我真是太脆弱了！医院我也熟悉得很，每一处我都说得“头头是道”，甚至连照顾我的护士都认识，医生的办公室我都能闭着眼睛走到那儿。

小时候，我不仅容易生病，也容易手臂脱臼，好像成了家常便饭：手臂压一下沙发，脱臼了；打个滚，脱臼了；手臂扭了一下，脱臼了......总而言之，我的'手臂很脆弱。

每次从医生那里回来，我的手臂都被白色的纱布缠起来吊在胸前，很不舒服，也很痛，吃饭、睡觉、玩耍......都没办法好好完成了，严重影响到了我的正常生活，还连累了家人，感觉自己真是一点用处都没有。

每当我上完体育课，腿都会很酸、发麻，不管是下蹲，还是跑步，因此，每次体育课上完回到家，妈妈都要给我捶捶腿，每到这时，我都“痛苦不堪”，好痛啊！唉，我的腿也很脆弱。

虽然小时候我很脆弱，但是现在长大的我总算变得强壮一点了。

我还是个孩子篇六

晚上我有一个习惯，喜欢晚饭过后，便跑出去跟一群人玩，男孩女孩疯疯闹闹，但那是并没有什么，我们之间也就是淳朴的友谊而已，几年后我们彼此都长大了，我们之间没有改变，还是友谊，还是会在一起玩，尽管这样在大人眼里，一切都是那样不正常，我想这不是不正常，只能说大人们把我们的友谊给玷污了，这还算好的，日子过了不久，我一如既往的吃完饭跑出去玩，妈妈便在一旁：又跟些男孩子在一起吧，你说你一个女孩，成天跟男的`在一块，你不显得丢人啊，你不要脸，我还要脸啊，你让别人看了笑不笑话你，还有啊，就知道晚上出去，一个女孩晚上出去知不知道很危险的，你知道社会上什么样的人才晚上出去吗？你一个女孩子家有没有自尊啊！”话音刚落，我没有回去而是走出了家门，平常我都在外面疯闹到10点才回家，可是如今我在外面呆了一会，看见了以前的那些男孩女孩们，我没有迎上去，而是绕道走了，8：30了我回到家便是4只眼睛盯着我警告我如果不爱这个家就不要回来了。

上星期天，晚上我正在家安闲的喝着牛奶，忽然门铃响了，我没去接，妈妈接的，结果可想而知是几个男孩，也不知道是谁，也不管我是否认识，老妈上来就骂，当然还是那一套，反正就认定我跟他们有不正常的关系，还说不争气生了一个女儿，说我给她丢人，如此讽刺挖苦，泪水我也只能往心里流，从那以后我再也不敢跟男生在一起了，就在大道上遇见了我那位男同学最好不要打招呼，如果他先跟你打招呼了，可就坏事了，在街上你要是多看那个男生一眼，家长的态度会马上改变……。

天渐渐暖和了，我站在回忆的路口静静望着……。我，还是个孩子！

我还是个孩子篇七

如果我还是个小孩子，那我就不用每天赶去上培训班，不用整天泡在作业堆里了，不用天天和这一切与学习相关的东西打交道！自从升到了高段，我的任何一个假期就都没空歇过。我就像一个任人指挥、任人抽打的小陀螺，妈妈就如那个执鞭者，马不停蹄地挥动着她手中的绳子，一下、两下、三下，把我急急忙忙地从一个培训班送往下一个。忙的时候，一天要上四节课，甚至有时连饭都是在车上匆匆吃完了事。特别是我在下午上完数学和科学课之后，就要在短短的一个半小时里做完两大张试卷并吃完饭赶往很远的地方上舞蹈课。唉，真是忙碌！

如果我还是个小孩子，那我就可以无忧无虑地整天抱着我的心肝娃娃，为它们操劳，而不是天天和奥数题为伍了！曾经上幼儿园的时候，我们家的沙发上坐满了一排娃娃。那些娃娃都是在我的强烈要求下父母给我带回家的，基本上就是我手指一指，那个娃娃就一定能跟我回家，别提那时的日子有多么幸福了。而每天回到家，我就可以毫无顾忌地给它们上课、换座位，就像个威严的小老师，大家都得听我的，我就这样在其中发号施令，玩得不亦乐乎。而现在，娃娃就这样在我一天天的学习中变得越来越少，也不知道它们是在什么时候被我遗失的了，只有零星的娃娃还陪伴着我。如果我稍微抱一下它们，妈妈就会大声斥责：那么大了，还整天抱着娃娃，脏不脏啊！我只好无奈地放下娃娃，无助地盯着它们的眼睛，它们好像也正无助地盯着我。唉，真是无趣！

如果我还是个小孩子，那我就能和表妹平等相处，不用在处处都让着她了。记得有一次我的朋友送我一个芭比娃娃。我欣喜若狂，爱不释手，整天带着她。当然，我也把它带去了奶奶家。谁料那时还不懂事的破坏狂妹妹伸手就问我要娃娃。我担心娃娃一经她手，就立刻被五马分尸，才不愿给她，独自与娃娃玩耍。妹妹就使出了杀手锏大哭一场，把爸爸妈妈、姑姑、奶奶全吸引过来。爸爸妈妈不分好歹骂了我，直到姑姑把另一个娃娃送到妹妹手里，她才罢休。我含泪愤怒写下检讨书，这风波才平息。这种事可多着呢！唉，惨兮兮的！

我还是个孩子篇八

童年的孩子最可爱，童年的时光最有趣，也唯有童年的回忆最美好。

夕阳的余晖随着孩童时代愈行愈远，直至消失。

童年的回忆却随之涌起……。

还记得，那年我们都是孩子……。

坐在课桌前，按耐不住心中的激动，讲台上老师的长篇大论一句也没听进去，只盼着铃声快快响起。

叮铃铃……。

没等铃声响玩，便抄起书包横冲直撞地奔向存车处，同伴的几个孩子也到那里与我们秘密回合，脸上都掩藏不住心中的快乐。没有太多的言语，没有过多的行动，大家都不约而同的跨上自行车，飞奔在路上，这次的行动可不敢告诉父母，若是让父母知道了，我们还怎么去的成啊！

本来很远的路程，不知怎的.，只觉得拐了几个弯就到了。

“哇！好漂亮啊！”

是啊，平静的河面在夕阳的映衬下，那波光粼粼的美景一览无余。

毕竟是孩子，不等把自行车放好，便奔向目的地，好似一匹匹脱缰的野马。

“可是，这水会不会很深呀？”孩子们纷纷停住了脚步。

“不会不会，现在的水比较浅呢！放心吧！”我好歹也是这里的熟人，对这一带可是熟悉得很呢。

话音未落，孩子们便脱掉鞋，挽起裤子，扑通扑通地跳下水去，没有顾及，也没有犹豫。

“哎呀！我脚下这硬邦邦的东西是什么呀？像是石头，但又不太像啊！”一堆孩子立马围在一起，开始考察脚下那神秘的怪物。

把它捞上来一看，是只大河蚌，那蚌壳特别大，摸起来也挺好玩的。

于是，有一个想法在心中酝酿。

孩子们都把裤腿挽的老高，用脚在下面摸索着，不时传来几声欢呼。

我好不容易抓上了一只河蚌，只可惜有点小。高兴之余，脚下传来了痛意，我不禁叫出了声。

同伴们连忙过来关心我。把脚抬起来，都红了一大片，是一只大河蚌打开蚌壳夹了我一下。

“我不抓了，不玩了！”我赌气的说道。

有几分怕意的我不敢再下水去，只能坐在岸上对这那只大河蚌吹胡子瞪眼。

“喂！喂！”岸上有个大人在喊，竟是同学的爸爸。我们不得不回家去。

踏着夕阳回家去，依依不舍地望了望水库一眼，真的好舍不得！

舍不得河蚌，舍不得水库，更舍不得童年！

我还是个孩子篇九

世界的尽头在哪里，时光的开始在何处，我还能孩子多久。

我还是个孩子，可不可以容许我的偶尔任性，可不可以少给我一点点那些条条框框，我讨厌那些规则的形状，让我眼花缭乱，难以喘息。

在我孩子气的世界里，没有什么过不去。但是，为什么成人的世界里，一切都会烙印下来？成长中有太多事情不无可挽回，我终究是要为我的孩子气付出代价。但是，在这之前，我还想要做好久好久的孩子。

我们都是孩子，会恐惧，会害怕，所以别折磨我了好不好。

我会做个好孩子，最最听话的孩子，求求你，就让我做一个孩子，可以无忧无虑的孩子，我还想要孩子好久。

我还能孩子多久，我还会孩子多久。我还没有18岁，可不可以别用那些污浊的成人规则来约束我。我还是个孩子，我还不想被埋没在一堆一堆虚伪的笑脸中，我不愿意就这么看着那些仰面朝天的鲜花背后却散发着腐烂的恶臭气味的成人世界却无可奈何地把自己也装进去。

我受不了看着满地开花的希望，就被虚伪的成人世界破坏的一塌糊涂，即使他们在我的面前伪装的一如当初，但是，我还是能看到那些花朵背后生长的无数漆黑的罪恶与贪婪，闻到欺骗与敷衍带来的恶臭。我永远都不敢相信，哪里还会开出纯洁的花朵。表面的冠冕堂皇，永远都无法掩盖那些从心底里的散发出来的狡诈虚伪。

我不想看着自己费心种好的花，全部长出毒刺，都学会分泌毒液，开出虚伪的花朵。我只是想让它们简简单单、安安心心、顺其自然的生长。

我还是个孩子，我不想长大。所以，在我不得不面临那些污浊之前，请让我的世界安静一点，干净一点吧。请容许我，带着对这个世界最后的相信，对成人世界最后的憧憬，在长大之前，最后一次任性吧。别让我再对未来我将要面临的世界绝望了，求求你们了，还是让我的世界简单一点吧，我不想复杂，我还是个单单纯纯、简简单单的孩子。

我还是个孩子，快乐的孩子，爱笑的孩子，在长大之前，可不可以不要让我哭。

我还想要天真的多笑一会儿，快乐的看着依旧湛蓝的天空，我受不了眼泪，我也受不了阴霾。

别对我隐瞒什么，也别让我看到那些道貌岸然、勾心斗角，我真的只想做个好孩子，求求你，别让我连最后做梦的权力都没有。我真的不想失去这点点愿望，真的不想掉眼泪。

我还是个孩子篇十

儿时，我轻轻的靠在窗前，一双肉嘟嘟的小手托着下巴，看着飞鸟掠过天空，不留一丝一毫的痕迹。我开始静静的幻想，幻想着我也拥有一双翅膀，将我带到我想去的地方。窗前，一朵娇艳的花默默的开着，她抬着高傲的头颅，对着天空散发着她的清香。或许，她也曾看到过鸟儿的翅膀，或许，她同我一样也在幻想。她在风中微微摇曳，风中不见她淡淡的忧伤，也许，我们都将各自的幻想浅浅隐藏。我对她笑，她笑我傻。儿时仰望天空，因为它承载着我们一个又一个美丽的梦境。

渐渐地，长大了，窗前那朵花儿也早已凋谢了。我将她捧在掌心，企图给她最后的温存，此刻我才知道，她曾经一直在向天空乞求不朽的容颜，让她能得到永远。只是，在某一个短暂的回眸，泪水无声的滑落她的脸颊，她的美丽，永远定格在我心间。远处，连绵的山脉，我可以看到她伫立在群山之巅。我向他挥手，她不曾朝我张望。她还是一如既往的娇艳，只是，离我那么遥远。她一直在为美丽代言，我也一直站在原点，小心浇灌着她干涸的心田，仅仅为了不曾到来的明天。那时，我仰望天空，因为我坚信，天空那么大，一定会包容我所有的伤和痛。

如今，我只是一味的想念。仰望天空，天空中有她动人的容颜，我能清晰的看到，她冲我招手，对我微笑。她让我将眼泪擦干，告诉我希望并不遥远，只要相信就会有美好的明天。当我绕着操场一圈又一圈的奔跑，当我思索着未来停步不前，当我挣扎在绝望与痛苦的边缘，我躺在草坪上，此刻，天空那么深邃，那么空旷，那么辽远。我猛然一个翻身，因为她在我耳边昵语，为我唱响那一曲嘹亮的歌曲。硕大的天空，弥漫着她淡淡的清香，原来，她一直都不曾离开，只是，我看不见。如今，天空给我希望，让我懂得坚强，仰望它，可以看到美好的曾经，让我有勇气踏上未知的征程。

我还是个孩子篇十一

小的时候我偷偷拿妈的钢蹦去买糖。

正巧被我姐看到。

我还贿赂她只要她不告诉妈妈我就把偷来的钱分她一半。

谁知她义正言辞的让我把钱放回去。

否则她就去找妈告发我。

小时候妈妈包的饺子真的好难吃。

我就直接跟妈说你做的好难吃我不要吃。

要么就趁妈不注意都把饺子倒给隔壁邻居家的狗吃。

可是我的姐姐却一个不剩全部吃掉了。

我问她这么难吃你还吃。

她只说是因为太饿了。

其实我知道她是不忍伤妈妈的心。

我是一个花钱如流水的人。

兜里面有一毛钱我都要跑去小卖部买两颗糖把钱花掉。

在我的家里父母平时是不大给零用钱的。

可是我的姐姐从一年级到三年级用了三年的时间就攒了五十块钱。

我小时候能有个五十块钱真感觉是天文数字了。

虽然到最后这五十块被我那个贪心的妈要走了，她还冤枉是姐姐偷她的钱。

为此姐姐大哭了一场。

我想想都替姐姐难过。

在姐姐初二那年便借口说家里没钱让姐姐辍学。

我姐当时的学习成绩是很好的，还经常有事没事在我面前炫耀她的英语。

听了妈妈的话她二话没说便背着书包回家了。

往后的日子。

每次我放学回家。

都能看到姐姐牵着我家的羊从野地里往家里赶。

看到我还让我看她把一朵漂亮的小野花当作耳钉戴在她从前一直发炎的耳洞里。

到我上了初中。

我妈故技重施也让我辍学。

我哪里会答应。

从此我便很少回家。

一直睡在同学家还不告诉妈故意让她找不到我着急。

妈只要不给我交学费。

我就大哭大闹把家里好好的小板凳都摔成了三条腿的。

妈她没有办法只好让我上学。

即便这样本来我可以上很好的高中我妈却为了省钱只让我上到中专。

一想到这个到现在我还是好恨我妈。

但我却觉得真心对不起姐姐。

她去镇上的一家酒厂打工。

不小心被玻璃瓶划破了手。

鲜血直流疼的夜里都掉眼泪。

看的我觉得好心疼。

快过年了在外打工的人们都归心似箭。

家对他们来说是个多么令人欣慰令人向往的地方。

可是我的家是一个令我厌恶的地方。

因为我的家没有温暖。

我讨厌看到妈妈因为我回到家只是给她的钱少了便对我破口大骂的泼妇样子。

更加讨厌我爸因为多喝了几盅便闹的家里鸡犬不宁的蠢样子。

一年就回那么一次家。

可印象里每次回家过年我几乎都要掉眼泪。

哭得声嘶力竭。

只有眼泪的家我不喜欢。

可是我的姐姐她每年都要回家。

也劝我回家。

她只是说不管怎样。

家永远是家。

我还是个孩子篇十二

没有小鸟能永远赖在窝里，等父母找食物来填饱肚子。总有天，必须张开坚挺的翅膀，向变化莫测的自由天空飞去，为天空增添属于自己的色彩，小鸟如此，人亦如此。

同学们，到初三了，不知道你们的学习方式能不能适应过来，是否还会像以前一样对待学习，领略生活。还会不会经常在班里争风头，比势力呢？其实那已经是往事，就让他随风而逝。新学期，新气象。没有谁会永远拖后腿，没有谁能永远称霸。只有拼搏才是永远的王道。

初三，不仅仅意味着学习更加繁重。还意味着成长，逐渐从一个无知的孩子蜕变为一个懂事的人。蜕变过程中，谁能坚持，谁就会胜利；谁能接受，谁就是冠军，没有人能捂住时间的沙漏，因为时间对初三的学生来说是残酷的。我们能做的，并非只有憎恨，反而是欣然接受，当你蜕变成功后，我想你更想说的会是感谢。感谢紧迫的时间给予我们冲劲，感谢一时的失败给予了我们反省，感谢巨大的压力给予了我们无穷的动力！

若没有这份动力，那我们也许还过得浑浑噩噩，不可一世。演变为一条没有灯光旳前途，黑漆漆一片，伸手不见五指，当你不小心被失败绊倒时，没有人会看见你，反而会给你一脚。估计这样的道路没有人会想走，甚至不敢想象。因此，上了初三后，又是一个更高的台阶，我们不能再孩子，过去的失败与挫折便让他烟消云散，面前更是一道魅力的风景。学习是营养，坚强是阳光，我们要贪婪地吸取，才能蜕变为一个美丽的蝴蝶，让同伴震惊，让世人瞩目，只有这样，人生才会有意义，才对得起总为你操心的亲人、朋友、老师们，才能对得起上天给予你做人的机会。

没必要再犹豫，时间不会看人脸色。我们不能被时间折磨得喘不过气，反而要在困境里掘起，努力奋斗。有朝一日，定能自信的站起来，挺起胸膛，扬起嘴角，傲视世界。

2下一页。

@_@我是分割线@_@。

我还是个孩子篇十三

习惯了一个人走路，一个人发呆，一个人傻笑。

习惯了你们的冷漠，你们的沉默不语，你们那些迟来的嘘寒问暖。

习惯了这个世界的虚伪，这个黑色的世界。

期待着我会有着自己想要的快乐，要幸福，要开心，乐此不疲。

期待着我会拥有那简单的小幸福，有人懂，有人疼，不枉此生。

习惯了我所没有习惯的习惯。期待着我所没有期待的期待。

一个还需要疼爱的孩子，一个还需要温暖的孩子。

也许你们不会懂，我的思绪里为什么会有呢么多悲伤。

也许你们不会明白，我为什么会呢么讨厌这个世界。

也许你们不会知道，我为什么会呢么喜欢阳光。

在我的世界里，需要的只是那么点在乎，

可是却没有人能让我感觉到真实的存在。

我需要的不多。只是呢么点疼爱，让我知道被疼的感觉就好。

我需要的不多。只是呢么点幸福，让我感觉快乐的滋味就好。

我也想有人疼，有人在乎。有人能替我着想。

不需要太多太多，只是我一点儿也感觉不到。

我还是个孩子。我要的幸福只是我想要的这么点。

我的世界里有的只是我这个年纪不该有的坚强。

我想要的坚强，是想哭就痛痛快快的哭，想笑就没心没肺的笑。

我想要的幸福，我一直兜在期待，等待。

得不到的幸福，我会放手。因为不属于我的，我强求不来。

我一直相信，属于我的幸福早晚兜会来，所以我不会嫉妒别人。

我需要的坚强，我想要的幸福，只要简简单单就好。

我喜欢阳光。只因为它很耀眼很耀眼，证明我的存在。

我喜欢阳光。只因为它把温暖洒在我身上，把冰冷无助的我暖化。

我还是个孩子篇十四

周末的傍晚，明明和妈妈刚刚吃过晚饭，她就一屁股坐在沙发上专心致志地看自己最喜欢的动画片。节目演得实在太精彩了，明明被动画片中的情节深深地吸引了。不一会，动画片就结束了，明明开始播其它的频道，想看看还有没有好节目。正在这时，电视上出现了“大宅门”这三个字。明明心想：这不是妈妈最喜欢看的电视剧吗，我去叫她过来看吧。明明赶忙跑到厨房，轻轻地拉着妈妈的衣襟说：“妈妈，您爱看的“大宅门”开始了，您快去看吧。”妈妈摇摇头说：“不行，还是等一会儿吧，我还要洗碗呢。”明明想：这可是妈妈最喜欢的电视剧呀，等干完活儿，早就演完了。再说，我都是大孩子了，也应该帮妈妈分担一些家务。想到这里，她说：“妈妈，您去看吧，我来帮您洗碗。”明明的话音刚落，妈妈带着怀疑地口气说：“你能洗干净吗？”明明拍着胸脯说：“您就放心吧，我都是小学生了，肯定能做好。您先去看电视，一会儿过来检查，保证让您满意。”妈妈轻轻地摸摸明明的头，开心地笑了笑说：“明明，妈妈真为你骄傲，你长大了也懂事了。”

我还是个孩子篇十五

其实，孩子成为“两面派”很正常，也不是什么不好的事情，因为人就是这样的。想想看，你在家里和在单位里是一个样吗？家人面前的你和朋友面前的你是一样的'吗？孩子也和你一样。因为人具有多面性，会根据不同的环境和情况，有意或者无意地表现出个性的一个或者几个面。所以，孩子在幼儿园里和在家里不一样是很自然的事情。

孩子通过观察，知道老师不能容忍哪些行为，他就会避免做这些讨老师嫌的事情，多做老师喜欢的事情，自然就成了“模范宝宝”。同样，孩子也通过观察，知道你能容忍他的哪些行为，所以他在家里就经常会做这些事情，因为知道你不会责罚他，仍然会爱他。一般情况下，父母的容忍度要比老师大很多，再加上老师固有的权威性，使得孩子在幼儿园里显得比在家里乖很多。

一旦孩子进了幼儿园的门，老师就是权威，大多数孩子都对老师言听计从，把老师的话当圣旨，只要是老师说的，孩子都会去做。在这种情况下，你可以和老师交流一下，请他帮你这个忙，通过老师的嘴约束孩子在家里的行为。比如，孩子是个“窝里横”，在幼儿园却是个乖宝宝，你就可以让老师对孩子说：“在家里的时候，老师希望你像在幼儿园里一样乖。”或者“老师希望小朋友今天回家后帮妈妈做一件家务。”

一般情况下，当老师提出这样的要求，孩子都会乖乖照办。不过，这只是一个“缓兵之计”，如果想把这种状态一直保持下去，就要靠你自己的努力了。你必须跟上老师的步伐，给孩子“立规矩”。相信经过努力，孩子很快就会家、园一个样的。

我还是个孩子篇十六

我是个好孩子，这是老师家长们认同的。为什么我这么有信心认为自己是好孩子?下面请让我细细道来。

首先，好孩子是乖巧的。我，恰好就是乖巧安静的小女孩。每逢过年的家庭聚会，一见到长辈们，我都会露出自己的笑脸，礼貌地与他们打招呼，还会送上自己的。

祝福语。

吃饭的时候，孩子们都兴奋地在酒楼的包厢内追逐打闹，跑跑跳跳的，而我，只坐在自己座位上，安静等待饭菜的到来。

其次，我有好的品质。前天，我坐公交车上学的时候，途中上来一个老太太。她头发发白，弯着腰驼着背，一步一步，好不容易才挪到车上。见到老太太这么艰难才上车，我环顾四周，车厢内挤满了人，还有一些年轻人在座位上睡觉，看样子就不想让出自己的座位。于是，我连忙从自己的座位上站起来，跟老太太说：“奶奶呀!这里有个座位!您请坐吧!”说罢，我还去搀扶奶奶到达座位，她用感激的眼神看着我，说：“谢谢你啊，小姑娘!你真是个好孩子!”听到老奶奶这句话，我心里美滋滋的。

最后一个，当然是因为我学习成绩好啦!这可是评判好孩子的标准呢!每天放学我都会自觉回到房间完成作业，主动叫妈妈帮我复习课堂内容还有背书。所有关于学习上的事情，我几乎都不用家长老师操心。到了测验和考试，我轻而易举就能在班里排在前列。

怎么样?这三个理由很有说服力吧!我是一个好孩子，这是当之无愧的。

我还是个孩子篇十七

考试顶呱呱，

可是什么都不懂，

只能胡乱写写画画，

像个小小傻瓜。

老师在台上唧哩呱啦，

台下一片嗯嗯啊啊，

我在一旁写自己的童话。

成绩发下，

不想看到一个个红叉，

抓起试卷随手一抛，

坐在秋千上自己玩耍。

只是有点淘气让人心伤。

只是想好好度过青春年华。

这些都是最值得珍藏的图画。

我还是个孩子篇十八

我在空中漂浮着，一会儿上升，一会儿下降，飘着飘着……突然，一个巨大的黑洞把我给吸了进去，我尖叫起来：“救命啊！救命啊！”不一会我感觉停了下来，我睁开了眼睛，却发现我好像穿越到了未来。

我看到了我的学校，江苏省睢宁县实验小学几个金光闪闪的立体大字漂浮在校门口，这时的学校已经不再是原来的小学了，我带你们参观一下吧！学校的花园里开满了学生培育的四季花和各种颜色的智慧果，池塘里喷泉下嬉戏着各种鱼类，只要学生的眼睛看那条鱼，就会出现那条鱼的介绍。

在上课的时候，是智能机器人给我们讲课，老师负责组织纪律，培养我们的情操。要上新课的时候，机器人老师会发出一种激光，激光直接让我们先了解新知识的基础，然后在正式讲解。在做课堂作业或考试的时候，直接把你完成的作业或试卷展现在平板电脑上，电脑就会自动批改，把分数交给老师。在写的时候，你只要小声的说出来，电脑就会直接打印出来，供你修改，然后由老师点评。教室里还有一台神奇的`投影仪，在上自然课或历史课的时候，投影仪会帮你穿越过去实地考察。在学习地质年代论的时候，投影仪会帮你穿越冰河世纪。

这些内容是我用天马行空创造出来的，我的理想是当一名发明家，发明家要有天马行空的想象力和创造力，光有天马行空还不行，还需要百分之九十九的努力和坚持不懈地学习。因为：天才就是百分之九十九的汗水加百分之一的灵感！

这就是我，在做一个孝顺、乖巧的孩子的时候，还想做一个天马行空的孩子。

我还是个孩子篇十九

曾经多次认为自己长大了，但现实却告诉我：我还是孩子。.小时候掉了一颗牙，对妈妈说：“我长大了。”妈妈只是说：“小孩子到一边去。”

长大了一点儿喜欢看小说，但外婆总是不让我看。她说：“小孩子不能看。”

再长大一些，看到有同学戴眼镜，我认为那是长大的标志。但父亲却说：“小孩子戴什么眼镜？长大了就是瞎子！”

我是小孩子吗？我明明长大了，但周围的人总是不认同。他们永远说：“你还小，等你长大了，再去做！”

我从小便喜欢爬到高高的地方去，然后向下俯瞰，一种居高临下的感觉。从高处跳下去，再平稳着地，十分痛快。但外婆见了——甚至是发现我有这种欲望都要上前制止，于是我从来没有去过游乐园，从来没有玩过小区里的滑梯——直到它搬走。

俗话说：越是无法得到的东西就越想得到。我是多么渴望能去玩一次啊！终于，我实在是忍不住了，趁外婆睡午觉的时候出去玩。我爬上滑梯的栏杆，心中十分激动，同时也有些害怕。我的脚有些颤抖，一脚踩了空，没有经验的我吓了一跳，结果另一只脚也踩了空。下面传来讥笑声：“看看，都那么大了，连滑梯也不会玩。”我的脸一热。这时候，一双有力的手抱住了我——是外婆。她又开始向我絮絮叨叨起来：“小孩子不能爬高上低，跌下来会摔的……”她不知道，正是因为我从来没有去实践过，所以才没有经验，所以才差点儿摔下来。

上帝把人放逐出乐园的时候，对他们说：“给他们爱吧，这是最好的枷锁，只要他们还被爱捆绑，就永远无法返回天堂。”他们不知道，正是爱这条锁链，使我像囚犯一样被囚在那精致的笼子里，永远无法长大，永远是个孩子。

“我”从小时候掉第一颗牙开始到长大一点，到再长大一些后，每当自己认为自己长大了，可却总被家长说成是小孩子，写出了作者心中的沮丧与无奈。接下来，作者更以一件小事来反映这种无奈。当同龄人早就在玩滑梯的时候，我却因为外婆的'阻止从没尝试过，以致后来被小朋友们嘲笑。而这一切都是因为爱。文章最后说是“正是爱这条锁链，使我……无法长大，永远是个孩子”，写出了对于以爱为名的管束的无奈、不满。

文章反映了社会的一种现象，可谓事虽小立意却高，是一篇有内涵的文章。

只是文章开头“曾经多次认为自己长大了，但现实告诉我：我还是孩子”，似与文章内容有些不符，此句表达的意思似乎是现实中的事实证明我还是个孩子，还没有长大。与下面所说的家长的“告诫”、“管制”等不是同一意思。