把悲伤留给自己范文(13篇)
每个人都可以从总结中找到自己的进步和成就。写总结时应注重客观性和公正性,避免主观色彩过重,保持客观中立的立场。阅读一些优秀的总结范文,可以帮助我们提高自己的总结能力和水平。
把悲伤留给自己篇一
真正壮大的人是什么样的?是一呼百应的将军吗?我想不是。是财帛万贯的商贾吗?我想也不是。是才高八斗的文人吗?我想还不是。在我心中真正壮大的人,应该是把伤心留给本身的人。
作为人,我们都明确。真正痛楚的事变,并不是肉体所受的痛苦伤心。而是内心所受的委曲!是啊,一辈子这么久。谁敢说没受过委曲,那么我们是怎么做的。大概我们都是发泄出去,让别人给本身致歉。实在我们真的错了,岂非这不是我们的稚气吗?是啊,委曲真的不由得,在我最必要慰藉时,我最盼望慰藉我的人,竟然给我落井下石。于是我知道了,把伤心留给本身吧。感恩给我们伤心的人吧。是她们让我们知道,你不刚强就会被镌汰。我只是感触孤孤伶伶,泪眼滂湃。我只是不明确,当她遇到波折时,我用尽全部要领去哄她开心。不停到她笑。而轮到我时,便是如许吗?为什么呢?我认可我至心喜好她,要是她要我的生命,我也会绝不夷由的给她。但是我没想到的'是,我想要一个卑微的慰藉,竟成奢望。
把伤心留给本身吧,我无悔支付统统,我想成为壮大的人,但是遗憾我不是。我只是不懂,我为何支付这么多,她宛如知道的并未几。
把伤心留给本身吧,别让你喜好的她受伤害就好了。本身有委曲服隐藏在心海吧。由于有天亮,就肯定会有入夜。以是我信赖,我支付了,总有一天,我会有回报的。
把伤心留给本身吧,别让你喜好的人堕泪,就好。一生何求呢,迷惘里永久看不透的。别留一个悔恨给本身就行了。
把伤心留给本身吧,化伤心为气力,会让本身无比壮大。感恩全部赠与我们伤心的人,是你们给了我们坚不行摧的营垒,让我们越来越成熟。
把伤心留给本身吧,信赖再怎么心如钢铁,也会酿成绕指柔的。记着玉轮由于有阳光,才辉煌光耀的。
把伤心留给本身吧,让本身身边的谁人她快乐了,再苦,再累,再委曲,再痛楚,再伤心……也是一种满足,成绩。
把伤心留给本身吧,放寻常心吧,容忍她的小任性,小性情吧。那是生存的色彩,失去了,你将过灰色的生存,那固然开心,但是也无趣呀。
把伤心留给本身吧,人总是会徐徐长大的,看花谢花开,潮起潮落,都是一次循环。人,万万不克不及孤孑立单,只省寥寂。
冥冥之中,自有天意。你若不弃,我永不离。
把悲伤留给自己篇二
1、如果爱上,就不要轻易放过机会。莽撞,可能使你后悔一阵子;怯懦,却可能使你后悔一辈子。
2、谁把谁真的当真,谁为谁心疼。
3、你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。
4、不知是谁说过:回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢,这是我听过的最悲伤的句子。
5、人间悲痛是少不了的,但多少不定事情情况也不一定!为什么世界这么的悲伤?有时会让人喘不气来。
6、我终归还是会有寂寞的时候,那就是你不在身边!上天无情,人生难奈!
7、所谓最难忘的,就是从来不曾想起,却永远也不会忘记。
8、没有经历过爱情的人生是不完整的,没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富,痛苦使爱情升华。
9、想你的时候有些幸福,幸福得有些难过。
10、七月有着莫名的伤感,如同夏日明亮却又孤寂的月,漫无边际的伤感,延续至久远的大地。
把悲伤留给自己篇三
拨通了,你的电话。
终于听到你熟悉的声音。
是那么谈笑风生又富有乐趣。
期待着,花开了。
鼓起勇气,想靠近你的距离。
梦寐以求,聆听你温暖的话语。
是那么动感,给人活力。
寻思着,梦圆了。
朝思暮想,缠缠又绵绵。
真情里的芳华溢满无限。
短暂的留言。
两颗心在偷偷隔屛颤动。
甜蜜着,火热间。
忽然被你切断了电源。
隔断了你我世界的搁浅。
低头不语,泪花飞。
留着孤苦零丁烟雨连连。
心痛着,离开你。
并非是我的本意。
刁蛮的.演绎,把叮咛逼上绝路。
翻江倒海,难以忘怀。
驱逐,离开你的世界。
哭泣着,撕心裂肺。
将你远远的丢弃。
咬破嘴唇红血飞。
风吹雨打,悬崖绝壁。
天涯海角,何处会是我的原地。
把悲伤留给自己篇四
在彭州市的一个安置点天彭中学,记者遇到了一位女民警,身为一名共产党员,从12号地震发生后,她一直在一刻不停地工作,然而她的三位亲人已经在灾难中去世了。
正在帮着受灾群众搭建帐篷的这位女民警,名叫蒋敏。
记者:我们听说你自己也有亲人在这次地震中遇难了?蒋敏点点头。
我的父母,还有我两岁的女儿都不在了。
记者:在这种情况下,你怎么还能站在第一线?
每当我看到很小的小孩,跟我的女儿差不多大的我就想到她已经不在人世了我太想她了,但是很多人都需要帮助。
但愿我的努力能给他们带来一点点帮助吧。
受灾群众的孩子被蒋敏抱进了帐篷,孩子已经睡熟了,蒋敏像妈妈一样给他掖好了被子,眼睛却一直停留在孩子的脸上,这一刻,也许她又想起了已经不在人世的`、两岁的女儿。走出帐篷后,已经身心疲惫的蒋敏晕倒了。
急救车赶到时,已经是凌晨4点半,作为失去父母的孩子和失去孩子的母亲,地震之后,蒋敏却首先承担起一名公安民警的职责,保护群众、抢救生命。
把悲伤留给自己篇五
“有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。”安妮宝贝曾经说过。但是我遗忘的还未遗忘,纪念的还未纪念,心甘情愿的还未心甘情愿,无能为力的依然无能为力。
也有人说“拥有时不珍惜是傻子,失去后再回忆是白痴”。而我也总是在拥有时不懂珍惜,失去后再去回忆。这就注定了一切都会悲伤吗?我不知道我怎么会这样,这是我无能为力的吗?我依然不知道。
我总是回忆,但却不懂纪念。
我总是悲伤,但去不懂遗忘。
我总是心甘情愿,但却无能为力。
一年一年的活着,叶落归根,一层又一层,悲和伤都是一番情趣。
原来不会忘记的事情,现在已经有点模糊了,剩下的是一种茫然的情绪,象是浮云压在头顶的感觉。
遗忘是我不可更改是宿命。
但是我们依然要遗忘过去,遗忘悲伤。
把悲伤留给自己篇六
总是在音乐里寻找,我知道你也和我一样,在字里行间寻找着些什么。
纯粹的音乐、深刻的词句,我如同找到了一个可以借我依靠的臂膀一样,仿佛它透析着我的一切,我孤独,所以我沉默。一颗飘荡的心、一双空洞的眼神游荡在那些歌里。
我爱上了它,于是我拼了命地唱,唱着这首属于自己悲伤的歌曲。记得那一次,我一个人在未来音乐吧!观众被我的歌声感动了,台下潮起潮涌,掌声连连,可是在他们喧哗的背后,他们又可曾看到我内心孤独呢?那个漆黑而冰凉的角落是眼前狂舞的灯光照不到的地方,仰望远方寂寥的夜空,心里默默地问着:“那边的你,你可听见我的孤寂呢?”就在我转身下台的那一刹那,眼泪静静地流了下来。
有人问:“人长大了是什么感觉”?许多人都说人长大了就是不幼稚了,懂事了呗!可是,我觉得,人长大的感觉就是一种孤独的感觉。因为身边的每一件事物都会不断地从你身边溜走,亲人和朋友、还包括爱情,眼看一段美好幸福的时光就像手中飞走的五彩气球,而你也只能眼睁睁地看它远远飞走,也许你有亿万个舍不得,亿万个个伤心,可你再怎么后悔也是没有用的;也许你也曾试着去寻找和它一模一样的,可是它远远代替不了在你心里原有的模样。
不知道从什么时候开始,会开始留意起你的一举一动,人群中,你也许不是最出色的,但在我心里,你是最好的。会开始关心起和你有关的事物,开心着你的开心,痛苦着你的痛苦,悲伤着你的悲伤,而关于我自己的一切喜怒哀乐,都只想与你分享。没有为什么,一切似乎都是那么顺其自然,发生了,没有想过放弃,就让爱在心里慢慢的滋生,直至你的身影充满心里的每一个角落。
从来,我都是个傻女孩,一个不懂得怎么去掩饰自己感情、不懂得该怎样去保护自己的傻女孩。不是没有经历过失败,不是没有受到过打击,不是不知道该对爱慎重考虑。可是,我却始终相信,人世间是有真爱的,以前所经历的,只是为了让我真切的知道,到底谁才是我将终其一生、寻寻觅觅的爱人,所以,我还有信心。
对于爱,我很渴望,也许是因为生长环境所影响。但我也知道,自己是不快乐的,一切总是在安慰自己,自己的世界是多么的纯妙,其实是在欺骗自己,这一切都在岁月的流逝中变得太清楚,太伤感。
对于爱,我很死心,认定了是你,那么,就是你了。爱你,也就爱你的一切,包括你的优点和缺点;爱你,也接受你的一切,包括你的喜好和朋友;爱你,也就心甘情愿承受随之而来的一切酸甜苦辣,因为有你。
对于爱,我很无私,我会把悲伤留给自己,而快乐则是让你自己带走,如今的我,已经逐渐适应了在穿梭的人群中聆听自己寂寞的足音,习惯了“寂寞刚刚好,不多也不少”的心境,有着不多的悲伤和不少的快乐。我知道,两个人在一起要长久必须要有一个人愿意忍受寂寞,忍受悲伤,做到很难,但为了你,我愿意。
曾经我发誓永远不与距离我太远的人谈恋爱,那样很累,为了你,我谈了;我发誓永远不看人居展那样枯燥的东西,为了你,我去看了;我发誓永远不在上课接电话,为了你我接了;我发誓见来即使嫁人了,也不会用一双弹钢琴的手做家务,遇到你,为了你,我愿意,我违背了我的誓言,但是我从不后悔。
其实,我也并不是需要你每天都守在我的身边,跟我形影不离,毕竟是两个独立的人,毕竟都有自己的生活,我所需要的,只是一种感觉,一种被爱的感觉。我不需要你给我太多的开心,我喜欢,两个人都有自己的空间,都有着自己的心情,散步的时候能有许多话说,拥抱在一起的时候感觉很安全,很平淡但是很熟悉,好象你的气味就是我身上的味道,想安静的时候就算你在我身边,也像自己一个人,你不在的时候,我可以自己一个人打发时间,不让你担心,也不让你分心。
或许,我们都应该勇敢一点,因为爱,需要的不仅仅是缘分。
爱,从来都说不清为什么,就在某一个瞬间,动了心……。
把悲伤留给自己篇七
有人问起这样一个问题:你希望自己长命些呢?还是父母更长命?有的人嗤呼一笑便不了而知,也许他们都不曾考虑过,或是难以抉择。有的人,或是更多的'人选择父母活得更长命些。的确如此,毕竟大家都是爱父母的。尽管平时我们对父母的谆谆教导百般埋怨,尽管有时我们会与父母发起争执。但独自一人落在黑暗中时,便会察觉原来自己是很爱父母的,只是一直被我们忽视罢了。所以更多的人希望父母活得更长命百岁。
但我选择的是前者。有人责骂我自私,有人谴责我无情无义,但是别人怎样想都无所谓,因为有人会明白我——我的父母。
是命运的安排,我和我的父母有一段缘,你和你的父母也有一份情。
我叛逆,我违背者父母的一切意愿行事。我会和他们吵起来,哪怕只是芝麻般的小事,都要争得面红耳赤。
没有完美的父母,他们是庸俗的人,也是脱俗的人。究竟父母亲的爱是何种定义?我也一直在寻找着答案。在远离家的宿舍里,当裹缩在被窝中,一片漆黑之中,才有些许明白,无论人终究如何,心中索系的的还是父母给我们的一切。
面对此时的情景,有血有肉的人都会动容。
把悲伤留给自己篇八
从一年级到现在,我经历过好多事情。有开心事,有悲伤事。其中,最让我悲伤的一件事就是在三年级上学期发生的一件事。那件事让我深受启发,长时间不能忘记。
那是一个阳光明媚的早晨,我和往常一样换快递走进校园。刚上课,老师就叫我们拿出书复习,下午要考试。而我并没有复习,当时以为自己全记住了。可是好景不长,考试一开始,我还能填上几个空,可到了另一面我就傻眼了,做题的速度明显慢了下来。这个空是什么?那个空怎么填?我开始胡思乱想,心里乱成了一团,简直要疯了,卷子答得一团糟。
下课了,同学们纷纷议论起考试题来,呀!我还对了不少题,心头的乌云变成了阳光。
开始考数学了,令人担心的事又发生了。数学题太难了!凭着记忆,勉强把题答完,呼!麻烦解决了,收了卷子我便疯狂的玩起来,我相信一定能考好!
第二天,我自信地走进教室,安心地坐在自己的座位上。发卷子了,我傻了眼不敢相信这是我的卷子,才考了六十多分!要是当时有个地洞,我一定跳进去。晚上回家,一直不敢说自己考了多少分,因为我太悲伤了,怕父母生气。
想一想老是苦口婆心地给我们讲课,嗓子都累哑了。想想妈妈早晨很早就起来给我做饭,不管是春夏秋冬。想想爸爸风雪中在校门口等我放学,不管风多大,天多冷。而我却不认真学习,我真是悲伤极了,为自己的不争气而懊悔。
把悲伤留给自己篇九
当真爱已成过眼云烟,当情感之花已被冷冷的秋雨打得残红飘零时,人总是习惯停歇在失去颜色的爱情枝头上低吟浅唱,仍眷恋那付水东流的柔情,往往在这伤情的一刻就寻找些音乐做为自我心灵的解脱。
彼此的柔情和关怀在那一刻,有如满天盈盈飘飞的雨丝,滋润着这爱的季节。伤感美文。
那曾经相携而行的路,在我眼中总感觉短暂而绵长。当我的幸福在众人眼中成了海市蜃楼中风景,我也只好松开手,一个转身的距离,一秒的时间就是我一辈子爱的记忆。
把悲伤留给自己篇十
说不出来,现在在提起时,是怎样的一种心情。
回学校以后,我尽可能收起悲伤,不在任何人面前表现出自己的软弱。假装已经满血复活,可是有些事情,一旦经历,无论多久,都不可能似是不曾发生过,因为刻骨,所以铭心。
就像我也以为自己已经可以走出来,至少不会那么那么难过,可是在写这篇文章的时候,忍不住再次眼眶湿润,就像爷爷刚走的那几天,我跟任何人提起的时候都会泪水汹涌而出,止也止不住。
其实我是知道的,知道他生病,知道他很痛苦,可是我什么都做不了,我甚至不能背上书包就回去看他,所以一个人哭了好久好久。
那天晚上,妈妈给我打电话的时候,我浑身僵硬,不知道下句该说些什么,却已经哭不出来,只是浑身在抖,很怕很怕,可是心底里却总是觉得爷爷一定会等我回去的,一直觉得他还没有离开。
最后一次见他竟是寒假的时候,以前总嚷嚷着这世间最令人后悔的事情莫过于“子欲养而亲不待”,可现在呢,真的等不到了,我还没来得及长大,他就离开了。脑海里总浮现出以前爷爷一个人坐在门口,就那样望着远方,坐一下午,可是我都没有过去陪他说说话,没有告诉他我现在过的怎么样,以前总想着等我变好了,等我变得足够好了,再来拥抱你们,可是等不到了,再也没有爷爷了。
写到这里,眼泪已经止不住了,甚至不想再去回忆那最煎熬最遗憾的一天,也许加上最近的一些委屈,还有自身的无可奈何,无能为力,不知道自己什么时候才能安心的在阳光下欢笑。
把悲伤留给自己篇十一
你种的那盆水仙,已无往日的鲜艳,连蜜蜂也久违了。想想在一起的时候,你为它锄草,我为它浇水,在我们的栽培下,它长得很漂亮,成了我们宿舍一景。如今盆中已长满了野草,连同学们也冷落了它,渐渐的,也就枯萎了。
我的眼泪已抑制不住对你的思念,又勾起了对你的回忆。那是在校的时候,尽管学习很忙,但我们还是没有忘记共同的爱好,经常挤出时间去打篮球。打篮球的时候,我们是队友,是两匹奔驰的野马,好象球场就是我们的草原。打球的时候,你有空位,我传给你;我有空位,你传给我,这是不需要言语的表达的,而且又是传得那么及时,完全把其他队友冷落了。打完球后,又唱着歌回宿舍,不用说,信口拈来就是同一首歌,这样的日子平凡而快乐。是篮球拉近了我们的距离,使心与心之间贴得更紧。
在学习上,尽管你我成绩都平平,但我们不满现状,学习加倍用工,互相监督。有一次,我作业没写完就跑去玩了,这事马上就被你发现了,于是你就到处找我,一找到我,就兴师问罪地说:“你还在这里玩,你作业完成了吗?”我听了之后无言以对,只好乖乖的回去写作业了;还有一次,上语文时,你没有做笔记,而那又是一篇古文。下课后,我便拿着笔记去找你,说是要考考你。我考的正是这篇古文的意思,你回答得吞吞吐吐,丢三落四,直至背不出了,你才承认自己的错误。亡羊补牢,为时不晚,我把笔记给你抄,并且让你记熟后背出给我听,我才放了你。就这样,功夫不付有心人,我们终于取得了全校前十名的名额,并且都在为自己得到的成果而暗自高兴呢!不过,我们都没有骄傲,你告诉我要大胆些,主动举手发言;我告诉你要细心些,不要老是丢三落四。
而现在,一切都没有了,没有了你的开朗,没有了我的幽默,分离了这么久,念意也渐渐淡了。不过,你我都知道,无论分离多久,隔得多远,彼此间都会留着一席之地――把思念留给他,把悲伤留给自己。
把悲伤留给自己篇十二
三九严冬,寒风凛冽,一阵阵刺骨的寒风向人们袭来。冬日的阴冷,将人们带入惆怅、孤独和悲哀的境地。冬日的寒冷,让天地炎这变色,万物为之惊叹;冬日的寒冷,让人们感到寂寞与无奈。
冬天是被人们所批判,被人们称作“冷漠与孤寂”的季节。然而冬天从不因为他人的指责而放弃自己应该承担的责任。他在孕育着春天。
冬天的朔风,使们变得清醒而坚韧;冬天的严寒,更教人懂得奋斗拼搏;冬天的无情,更让人有自信能够赢得春天。
“冬天来了,春天还会远吗?”在冬日里,我们的思想不断地成熟,意志不断地坚定,我们的力量日益强大。一旦春风拂面,一切便争先恐后,生机勃勃,万紫千红,千姿百态。仿佛含苞的花蕾一日绽放。冬天啊,你撒下光明正大的瑞雪,怀抱着春天酣睡。可是死对头来,你却情愿化作一江春水,无私地去滋润着大地。在这充满着春天赞语的时候,你却永远地在这一年的历史上消失了。然而,你的无私,你的大度,会有谁记得呢?留下的只是人们对你的冷漠而已!
冬天啊,我委屈的冬天啊!你出多少人久的坚强,多少人永久的自信啊!冬天啊,你忍辱负重,纵然你在冷酷的十字架上千百年,却从不擅离职守,叫屈鸣冤,仍在这个天地间无私地付出着。
冬天的无私,冬天的高尚,怎不叫人崇敬,不叫人疼惜呢?
把悲伤留给自己篇十三
有人问起这样一个问题:你希望自己长命些呢?还是父母更长命?有的人嗤呼一笑便不了而知,也许他们都不曾考虑过,或是难以抉择。有的人,或是更多的人选择父母活得更长命些。的'确如此,毕竟大家都是爱父母的。尽管平时我们对父母的谆谆教导百般埋怨,尽管有时我们会与父母发起争执。但独自一人落在黑暗中时,便会察觉原来自己是很爱父母的,只是一直被我们忽视罢了。所以更多的人希望父母活得更长命百岁。
但我选择的是前者。有人责骂我自私,有人谴责我无情无义,但是别人怎样想都无所谓,因为有人会明白我——我的父母。
是命运的安排,我和我的父母有一段缘,你和你的父母也有一份情。
我叛逆,我违背者父母的一切意愿行事。我会和他们吵起来,哪怕只是芝麻般的小事,都要争得面红耳赤。
没有完美的父母,他们是庸俗的人,也是脱俗的人。究竟父母亲的爱是何种定义?我也一直在寻找着答案。在远离家的宿舍里,当裹缩在被窝中,一片漆黑之中,才有些许明白,无论人终究如何,心中索系的的还是父母给我们的一切。
生前,他们为我们太多了,死后还要让他们承受丧儿丧女之痛,那我们将是个罪人。生命终于殆尽,但愿我比他们活得更长命,那怕只是一秒的时间也好。
痛给自己,乐给他们好吗?