总结是一种思维的整理和归纳，有助于提高我们的思考能力。总结应该具备一定的逻辑性和条理性，让读者能够清晰地理解和领悟其中的信息。以下是小编为大家整理的一些名人名言，希望能给大家带来一些思考和启发。

我的父亲和母亲篇一

我的父亲个子十分高。他有一双明亮的眼睛，一个尖尖的鼻子，还有一张大嘴巴。

爸爸是一个宽于待人的人。有一次，他把自我心爱的钢笔放在桌子上。因为有人叫他，爸爸急着要走，所以没有带走钢笔。我看到了就拿着爸爸的钢笔在纸上乱涂乱画起来。画来画去，不明白怎样一回事，我竟然把爸爸的钢笔上的小圆珠给落了出来。我想这一下我可惨了，爸爸回来少者狠狠地骂我一顿，重者还会打我一顿。怎样办？怎样办？我无计可施，无路可逃，只好听天由命，任凭爸爸发落。但是，结果出乎我的意料，爸爸回来以后，不但没有骂我，反而是耐心地教育我：“儿子，大人的东西你不能碰，要碰要得到大人的同意。绝对不能够弄坏人家的东西！”

爸爸还是一个乐于助人的人。有一次，他在家里做家务活。突然听见“轰隆隆”的雷声，他到阳台上去正想把自我家晒在阳台上的衣服收进来，却看到对面邻居家也有衣服晒在外边，而且那一家人的家里没有一个人。他们都去上班了。他二话没说，立刻跑到对面去先帮他们把衣服收进屋子。然后，他再回到自我家里收衣服。这时，大雨已经落了下来。自我家的衣服却被淋湿了。之后，妈妈批评他。他反而批评妈妈自私。

之后，雨停了，邻居回来了。爸爸把衣服给他们送过去。他们说：“真是太谢谢你了！”爸爸说：“没什么，远亲不如近邻嘛！不客气。”

你说我爸爸怎样样？他真是一个宽于待人，乐于助人的大好人。

我的父亲和母亲篇二

他，身材魁梧，在我眼里和一棵树搬高大；他，挺着个大肚子，像塞了个大气球，我真担心哪天风大，把他吹走；他，戴着一副酒瓶子底似的黑框眼镜，让人一看就觉得他才高八斗。他，就是我的父亲。

父亲的脸如天气，说变就变。记得有一次，我考完试急匆匆地回家，兴奋地告诉他，今天考试得了一百分。父亲显得比我高兴，用他那长满胡子的脸狠狠地扎我，我奋力挣脱，挠着后脑勺朝父亲笑笑，想回到卧室狂欢一顿，不料父亲脸突然绷紧，厉声呵道：“要再接再厉呀！马上做一张数学卷，我给你判分。”瞬间，我的心情一落千丈，仿佛坠入深谷，可又能怎么办呢？父命不可违啊！我的父亲是个幽默达人，我常常被他逗得不知所以然。那天，父亲问我：“小明考了100分，但妈妈却骂了他一顿，这是为什么？”我抓耳挠腮，绞尽脑汁，怎么也想不出来，父亲一本正经地告诉我：“因为小明数学考了六十二分，语文考了三十八分，加起来不一共一百分嘛！”我听完捧腹大笑，父亲也笑得前仰后合。

这就是我的父亲，他疼爱着我，呵护着我，让我健康快乐地成长。

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。

我的父亲和母亲篇三

我的母亲叫字兴会，她有一双明亮的眼睛，圆圆的脸，乌黑的头发，大大的嘴巴，小小的耳朵，中等个子。

我母亲有两个优点，一个是做的菜好吃，一个是助人为乐。先说说我母亲做的菜吧，品种多、花样多、色香味俱全；每次家庭聚会，都是我母亲主厨。因为全家人都认为她做的菜是天下第一；每次母亲做给我的菜，我都吃得干干净净；因为母亲做得实在太好吃了。每次，我吃母亲做的菜，我都觉得是一种享受，仿佛进入了仙境，我真爱吃母亲做的菜。

我母亲也很乐于助人，有一次我和母亲，坐公共车去超市，我和母亲看见一个孕妇和一位老人，那个老人还背着一个小朋友，怪不方便的，如果摔倒了，伤着小朋友怎么办。我的母亲见了急忙站了起来说：“老人家，您坐吧！您带着孩子不方便”。

我看母亲让座，我也学着母亲的样子把我的座位让给了孕妇。我和母亲去超市买了点水果和蔬菜，回家的时候，我母亲看见一个老人拿着拐杖，一手拿着东西走路很慢，我母亲就扶了老人一把。

我母亲做饭好吃，又乐于助人，我爱我的母亲！

我的父亲和母亲篇四

小时候，我认为母爱没有什么了不起，但有一次，也正是那件事过后，是我对母亲和母爱这两个词有了深深的了解。

母亲是最伟大的，她不能和英雄人物相比，因为她是我们的母亲，有她，才有我们；无她，而无我们，因此她是伟大的`。

母爱是最无私的，它如同一番湖水荡漾我心，在我心中它像无数个指路牌，在我迷失方向时，它能指引我前进的方向。

无论是母亲还是母爱，他们都是为了我好，他们的目的就是能让我开心生活、快乐成长和努力学习。

五年级:卢明圆。

我的父亲和母亲篇五

男孩的父母从小就很宠他，什么事情都不让他做，如果他想做个决定，必须征求家人意见。假如不听，母亲就会在旁边苦口婆心地劝说，直到他接受为止。而父亲则是“说不听，直接揍”这种简单粗暴的方式。

按他的理解，他的父母是怕他受到伤害，害怕他走弯路，所以采取了这种强迫的手段，他们的出发点是“为我好”。于是他放弃了抗争，放弃了为自己说话的权利，选择了默默的接受。他告诉我，虽然父母都很疼他，但是他却感觉不到“爱”“从小没被夸过”“总感觉力不从心，别人行，而我不行”，然而如果真的有人关心他，他却又感到“很恶心”，不能够接受。

我们从一出生，就从一个确定的环境被推到一个不确定的环境之中，从那时开始，我们就感受了到对未知的恐惧。孩子最早的安全感就来自于父母，当我们还是婴儿时，只要母亲存在，就足以让我们感到安全和温暖。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：母亲代表大自然、大地与海洋，是我们的故乡。而父亲则代表人类生存的另一个极端：思想的世界，法律、秩序和纪律等事物的世界。母亲的作用是给予孩子生活上的安全感，父亲的任务则是指导孩子正视他将来会遇到的困难，代表的是一种力量和价值感。

在这个个例中，父母的言行带给他的认知是不安全的，充满危险的，所以“你要听我们的”，因为“只有我们是对你好的”，而在孩子的心中父母就是权威，也是唯一依赖的对象，所以孩子的潜意识里，被动的接收了这样的认知模式。

男孩的妈妈苦口婆心式的唠叨，就是一种缺乏安全感的表现，她的目的是让他接受自己的观点，这也是家庭中常见的“软暴力”。孩子是无力抗争的，所以选择了接受，然而这违反了他内心真实的意愿。这种被压制的情绪具体表现出来便是，如果有人想要亲近他，关心他，他反而会感到“恶心”，而去主动躲避。

孩子的成长需要父亲的宽容和正确引导，男孩的父亲简单粗暴，导致象征父亲力量的缺失与自我价值感降低，他潜意识里接受到的信息是“我不够好”，所以在他身上最直接的`表现就是不自信，和别人说话总是力不从心。

在我与个案的接触交谈中，他使用最多的一个词就是“你肯定不相信”，他的内心是缺乏力量的，无助的，对这个世界敏感而又充满了恐惧。每个人的内心都有着自我成长的需要，如果这种自由受到限制，就会以另一种形式表现出抗争意识。比如，之前家长带他做过的催眠治疗，但是没有效果，原因就是他内心的抵制与抗争所导致的结果。

安全感来自母亲，价值感来自父亲。母亲应该相信生活，不要把惶恐不安的情绪传染给孩子，父亲要宽容耐心，不应咄咄逼人、专横武断，要让孩子对自身的力量和能力产生信心，引导孩子的自我意识健康发展。

我的父亲和母亲篇六

我的父亲辛勤劳动之余，有三大嗜好：抽烟，饮酒，喝茶。做为农民的父亲喝茶就是为了干活后缓解疲劳，当然没有文人雅士那份闲情雅致的品茶情调。都说客人来无酒不成席，父亲觉得客人进得门来，不给沏杯茶水实在是慢待客人。所以重情守信的父亲一直有个习惯，平素和年节儿的有客人来串门，他必定会沏壶茶，一边和客人聊天，一边慢斟慢饮的喝茶。客人在我家饮酒后喝多，父亲就用茶水为他们醒酒。

每年一进入腊月，父亲最忘不了做这两件事：第一赶年集时必须买包上好的茉莉花茶，第二小年这天清扫房间大事已毕，父亲就把家里那套质地细腻的白瓷茶具拿出来，用温开水从里到外仔仔细细地清洗，然后在用洁白柔软的抹布擦拭的洁净如新，使每件茶具都闪耀着锃亮的光泽。他这是为家里来客人做筹备呢，这是父亲最开心的时候，用他意味深长的话说“：一年只有过节时亲戚相聚多开心，享受的就是这份心情。”

从腊月到正月十五这段时间，我家可热闹喜庆了，每天宾客盈门。乡邻乡亲串门的，来我家和父母亲唠农事，拉家常，叙旧一呆就是半天。父母亲小辈儿来拜年的，这拨儿刚走，那拨儿就又来了，从早到晚家里喜气洋洋，欢声笑话不断。炕上摆着烟，瓜子，花生，糖果类，父母亲随时欢迎客人来访。当然客人来时，好客的父亲总会先递上一杯香浓的茉莉花茶，让客人暖暖身子，那茶香特别好闻。每当父亲用沸腾的开水沏茶时，我总喜欢跑到近前看着，看水缓缓注入白瓷壶里，茶叶和茉莉花随着水流在壶里舒展，升腾，宛如一场唯美的春暖花开景致，好美好美！

父亲特别喜欢家里来客人这一刻，平素一向少言寡语的他，慢慢和客人瞌着瓜子，抽着烟，喝着茶，在那融洽和美的氛围里话便多起来，畅所欲言和客人海阔天空的'聊，聊的畅快淋漓，因这茶香四溢，寒冷的冬日便多了无限的温暖和温情。浓浓的茶香弥漫在空气里，弥漫着醇厚的深情。在心情和暖茶的作用下，谈兴很浓的父亲脸上便会漾开醉酒般的红晕，醉在茶香里，醉在乡里乡亲纯朴的感情里，醉在发小友情里，醉在至爱亲情里，往往忘记了时间，父亲是多么珍惜那弥足珍贵的情！

是的，父亲是个非常重情的人，而且还具有一颗灵秀慧智的心，什么活只要上心学，做的好着呢，比如编荆条农具，漏白薯粉，干泥水活，电路设施修理方面……样样父亲是无师自通。由于父亲有手艺，且又热心肠，好说话，他无偿为乡邻乡亲，朋友亲戚干活是常事。只要人家有事求到父亲头上，凡是在能力之内的，宅心仁厚的父亲绝对是不怠慢的。

每年冬天漫长的冬仨月是父亲最忙碌的季节，一上冻就开始轮着为乡亲亲戚们编荆条农具，漏白薯粉，一干就是大半宿，熬夜是常事，因为白天父亲还要忙自家的活。不知有多少个寒冷的冬夜，我从睡梦里醒来都到十一二点了，父亲还没有回来，倾听着怒号的风声我又会迷迷糊糊的睡去，到早晨睁开眼不知父亲又忙什么去了。这忙碌一冬下来，父亲的大手粗糙的像老松树皮，厚实的掌心布满了老茧，而指甲边缘和手纹路深的地方龟裂成了干血口子，缠满了胶布。那该是怎样的痛，我无法想像。母亲心疼父亲熬夜免不了抱怨，而父亲总是笑着说“：都是一个村的，还能用上点啥，能帮就帮呗，又没让你去。”随着长大，我渐渐明白为什么父亲受到那么多人的厚爱和尊敬，源于父亲做人实实在在的品格。

父亲做人实在，可惜命运之神对他却无情苛刻，用乡亲亲戚的话说“：好人没长寿！”父亲四十九岁那年一直胃痛，被查出胃癌晚期，手术后仅仅活了8个月便离我们而去，给我们留下的是无尽的悲伤。在父亲弥留之际，乡亲亲戚络绎不绝的前来探望，人人都背地里垂泪痛惜“：多好的人，太可惜了了！”，乡亲亲眷朋友来探望父亲时，父亲尽管知道自己的病情了，但他只字不提，仍像平素那样为客人沏一大壶茉莉花茶一边谈天说地，笑语朗朗，一边和客人喝茶。即使在后来病魔把父亲折磨的死去活来，下不了炕了，连说话都没有了力气，父亲也不忘叫母亲给客人沏茶“：孩子他妈，别忘了沏壶茶。喝酒时谁喝酒多了，醒酒用。”在父亲生病和发丧期间，看到那么多人探望他，凭吊他，我更知道了父亲正是用自己的朴素的品质，实实在在的人格，赢得了人们的敬重和念想。父亲的人品，父亲的实在，就是他活着在世时做人的资本和骄傲。

每当想念父亲时，我便想起他的茉莉花茶，想起了父亲许许多多生前的往事，同时我也在告诉自己，像父亲那样做个有品有德的人，用“品和德”去赢得自己做人的资本，才能得到世人的爱戴和敬重，这是父亲留给我为人处事的宝典，我会发扬下去。而父亲和他的茉莉花茶在我的心里，永远都不会褪色！

我的父亲和母亲篇七

我能生活在这样美好、精彩的世界里，是因为我的父母养育了我。他们教会了我人生中的每一个第一：是他们教会了走好人生的第一步；是他们教会了我说第一句话；是他们教会了我写第一个字；是他们教会了我……如果没有我亲爱的父母，就没有我的今天。

父母无微不至地关心着我的生活。记得我每次过生日的时候，爸爸妈妈都要给我买生日蛋糕和礼物。可到父母自己过生日时侯，他们却没有庆贺，也没有买生日蛋糕。我劝妈妈买一个生日蛋糕过生日，妈妈却说：“我过不过生日没关系，只要你开心，妈妈就开心。”还记得我五岁那年，我突然发高烧。爸爸妈妈见我不对劲，急忙给我量体温。过了一会儿，把体温计拔出来一看，40度了。他们心急如焚，急忙背起我，向医院跑去。去医院的路是那么的漫长，那么的难走。也许是路太滑，走着走着，爸爸不小心把脚扭了。我要求下来自己走，可爸爸却说：“不行，你已经生病了，哪能让你自己走！”这时，泪水模糊了我的眼睛。

父母不仅对我的生活很关心，对我的学习也是很关心。一年级的时候，我的数学成绩很差，有一次才考了70分。妈妈看到试卷后，没有打我也没有骂我，只是用手戳了戳我的脑袋，说：“以后不能这么粗心了。”然后一题一题地教我。父母为我付出了这么多，我要十倍百倍地努力学习，报答父母的养育之恩。

我的父亲和母亲篇八

我是一株草，一株含羞草。我头顶温暖的阳光，是妈妈的微笑，暖暖的，我脸庞轻拂的春风，是朋友的微笑，柔柔的。

妈妈的微笑，总是温暖的，那是七年级的事了，期末考试结束了，初中第一年的生活结束，朋友们准备去狂欢一下。当时我只顾着和朋友们玩，忘记打电话给妈妈说一声，朋友们说：“为了让咱们玩的尽兴，咱们买些啤酒吧！”当时我们几个犹豫犹豫，就开口答应了，喝了多少已经记不太清了，只知道当时喝的有些头晕。回家时，晚上有风，头脑被风吹醒了，忽然问了朋友几点了，朋友把手机给我，让我看了看，已经是八点了，我用手机给妈妈打电话，说：“喂！妈妈吗？睡了没有？还在等完吗？”我急着说了好多问题，过了一会儿电话那边传来了声音，当时我心里很纠结，妈妈会不会说我？我喝了这么多啤酒，妈妈应该会狠狠的发脾气教训我吧！可谁知妈妈却说：“你玩时没吃多少东西吧！快回来吧！我做了许多你爱吃的。”听了这些话，我心里暖暖的。

妈妈的微笑，虽说我没看见，但我知道电话那边的妈妈一定是微笑着的`，那阳光般暖暖的微笑，透过电话照在了我的心上。

以前我朋友很少，几乎没有，现在我却有了一个让我依赖的朋友，我与她第一次相见是在我们住的寝室，因为我们学校是寄宿学校，爸爸对我不放心，怕我吃不惯学校的东西，总是到校时买许多零食，当时寝室都没有几个人，她们都不说话，让寝室气氛很尴尬，我心想：这些人都不说话，以后怎么能相处好呢？既然她们不跨出第一步，那么就让我来跨出第一步，活跃气氛吧！想着想着，把手里的零食递给了一个女孩，那个女孩就是我依赖的朋友，现在我们依然在一起，当时她只是淡淡的微笑，小巧的樱唇开启，吐出几个悦耳的声音说：“不必了，这东西我不吃了，但是我们能成为朋友吗？”我为她的回答而高兴，今后，我渐渐的变了，人际关系也多了，但我对她的依赖不能变。

母亲与朋友的爱，像清晨的露珠，积在我这株含羞草上，沉甸甸的，晶莹透亮，露珠包含着那份爱，来哺育着我成长。

我的父亲和母亲篇九

世界上有许许多多美丽的、值得我们欣赏的东西。

例如：美丽的心灵，美丽的风景、美丽的建筑……但今天，我要为大家讲述加一种美丽的东西，那就是谎言。

听到谎言这个词语，你大概会想到：这是一种欺骗的行为，是不良的行为，怎么可以说是美丽的呢?的确，在我们的生活中存在许许多多有关谎言的不良行为。

但我今天讲述的是“另类”的谎言。

在一个小村庄里，住着一些穷人，虽然他们是穷人，可是他们却比有钱人爱劳动，过着幸福的生活!

这个小村庄里，最穷的一户人家要数小猛家了，他家平常连一个鸡蛋都吃不起!

小猛的爸爸吃不起苦，就一人逃了，留下母子两个相依为命，母亲还要维持家里的生活，家里的义务劳动就全部交给小猛了。

虽然小猛家很穷，但是他们母字俩还互相鼓励，生活很幸福。

有一天，小猛的妈妈不知道从哪弄来一个鸡蛋，小猛说：“妈妈，你吃吧!”妈妈却说：“我吃过了，还是你吃吧!”，小猛看到地上只有一个鸡蛋壳，什么都明白了，但他还是吃了，因为他不想让妈妈伤心，过了几天，妈妈早出晚归，忙个不停，小猛决的奇怪极了!

随着社会的改革，小猛的家庭受到了社会的支援，小猛也上学了，上了学的小猛却非常不听话，到了开家长会的时候，他害怕极了，怕妈妈回来骂他，就偷偷跟了过去，想听听老师到底怎么说，果然没错，老师尽说他的坏事，小猛听完，赶快跑回家，幸好妈妈没有发现小猛。

妈妈到了家，小猛小声的问：“妈妈，老师在家长会上说什么了?”妈妈说：“老师说，小猛在学校很乖，就是作业有时候不做，但是还是个好孩子!”小猛听了这话，知道妈妈在骗他，他跑到楼上，自己默默的反省和流泪，决定痛改前非!

转眼间，30年过去了，当年那个小猛已不再是不听话的小孩儿了。

她努力学习，最终考上了一个好学校。

每当她有放弃的念头时都会想起妈妈。

30年前那个善意的谎言，都是一个母亲对自己心爱女儿爱的一个证明。

我的父亲和母亲篇十

呵，说来都要嘲讽自己。

我，只是个很平凡的女孩，可母亲与父亲给了我一个不平凡的生活。

说实话自己一家人都是来自农村的，当初我妈在乡下老家把我生下来不知受了许多苦，一般妇女生了孩子都要做月子，可唯独我妈没有，她还要照顾我还要做农活。不是家里就剩下我妈一人，当时还有奶奶爷爷，大爸，大妈，他们之间的女儿以及还有我幺爸，幺妈。这么大个家庭，就没人照顾过我，都是我妈和我爸含辛茹苦把我养着，或许是奶奶他们有封建思想，认为大爸他们有个女儿了，她有了孙女就应该我爸这胎就是儿子，呵，但不是……可姐姐天天被奶奶受宠着，我就却只有在妈妈的背篼里然后陪同妈妈一起去农活，无论春夏秋冬依旧如此，每一个人关心问候过，爸爸为了照顾好我们母女也冒着寒风烈日做苦力，就连奶奶就是我爸爸的妈妈也从未关心自己的儿子。没过多久，我幺爸的儿子出生了，这又让奶奶爷爷他们兴奋不已，因为他们有孙子了，自从他这个小生命一出生，家里的人天天围着他转，不论吃喝拉撒照顾得井井有条。这样，幺妈坐月子坐的不亦乐乎，他们的儿子也快乐生长。

记得我妈妈给我说起过，当初奶奶他们没有照顾过我，我妈为了我生活好点就想叫奶奶他们帮她照顾下，她做农活也做得安心，谁料，这竟然让他们之间矛盾加深，更不可能说有照顾我的可能。妈妈只能忍气吞声，因为她知道闹大了对谁都没好处。妈妈经常背着我，然后挑着双担的化肥去田地施肥，或许就是担子沉重加上身体也不是很好，担子从她肩膀滑落之地，我也随着被甩出去，当然我妈妈也摔了，可她不顾自己，连忙爬起来抱着我然后流泪，怕我疼，也许是我能感知，我并没有哭，只是傻呆呆得望着她，给她眼神传递我没事。想想，妈妈为了养我不容易，妈妈为了养活我更不容易。

爸爸慢慢在城里有些小成就，他带着仅有的到处拼凑的五十元及几件我们单薄的衣服，牵着我妈的手把我带到了城里。刚开始，爸爸跟着我舅舅学手艺，慢慢地，自己也掌握了。但当初自己没有多余的钱买那些材料，只能借，我爸也很好强，根本不向家里要一分钱。但是光这么点钱也不够啊，又只能去帮人家安装那些，大多都是高空操作，但爸爸不怕，因为他知道他把我们带出来就是要让我们过上好日子而不是还被他人看低。渐渐，有了点成本，开了家小商货铺，可是好景不长，我也慢慢长大，生活又陷入僵局，商铺只好关门。但爸爸没有放弃，而是继续努力一切能凭自己双手辛苦艰辛赚钱的工作。终于，功夫不负有心人，有个爸爸的老同学借钱给我爸开了个装饰部，在爸爸的认真栽培下，店铺有了起色，都是爸爸主外妈妈主内。待我一岁了过后，家里忙不过来我被送进了幼稚园，我妈给我说，当我第一次去幼稚园的时候是又哭又闹的，看着家长走了，两眼就红了，可为了生活他们必须得忍着让我待在幼稚园，慢慢我也不哭不闹了，也习惯了在幼稚园的生活，每到晚上放学就会来接我，每次都很快乐，因为能跟爸爸妈妈玩耍。在那段时间里，爸爸总爱一只手抱着我，另只手牵着妈妈去逛街，这多么和谐的一面，这多么温馨的一面。

到了上学前班的日子，学校离家很远，爸爸总爱骑着他的自行车到学校接我回家吃饭，坐在爸爸自行车后座的`日子真的很美好，有次，我在期末考试中考了双百分，爸爸不知有多高兴，给我买了礼物，尽管只是些彩笔文具盒这些简单的东西，可我很满足，很感谢爸爸与自行车陪伴了我充满美好回忆的在学前班的日子。

箭步如梭，我已是个快要上初中的女孩子。父母也把希望寄托在我身上，可……说来也怪自己不争气，迷恋上了网络这个东西，在初一的时候成绩还是在全校名列前茅，在初二下学期成绩慢慢滑落，父母也不说什么，就让我好好努力上去，我想过要提升上去，可自己拖欠的实在太多太多，他们也宁愿花钱给我请家教辅导，好景不长，我坚持不了，到了初三毕业考的时候，爸爸说得最多的就是只要你努力过就行了。我真的想好好复习好好努力，还是静心不下，最后没缘步入高中殿堂……这能怪谁呢？呵呵，怪我自己贪玩，怪自己不争气。

爸爸找了许多关系能让我读高中，可我拒绝了，选择了高职，爸爸的姑爷是一所学校的管理，就是我姑公知道有哪些高职学校好，最后决定把我带去离家四五个小时的城市读书，其实我自幼英语很有天赋，所以在专业上我选择了英语。读这个学校还是要花费好多钱的，我依然铭记着我离开家去外地的情景，爸爸帮我拖着大箱子，我只是很轻松的。到了学校，爸爸满头大汗，那时正处于夏季，可我自己呢？没有一丝热意。想想爸爸为了我是多么不容易。接新生员把我带领到寝室的时候，又是爸爸做得苦力，帮我把箱子提上去，又再次看见他满头大汗，但他总是对我微笑，其实自己心里面真的不好受真的，到了寝室，不知怎么的，我像是遗忘了父亲的存在，爸爸在寝室门外傻傻站着，而我进了有空调的寝室吹着风。不是寝室的好友给我说让我请父亲进来坐坐，我根本就没想到那里去。是我太自私了对吧，过了会儿，爸爸得回家了，因为票是提前买的，要到这个点了，他得走了，可我只是简单的说了一句，你走吧……你们或许也对我可能有点气愤，但我是怕我去送爸爸，我会忍不住哭，然后他又有着沉重的心情。

说起手机，我换了好几个，最近还有一个是在外地读书的时候被偷了，我哭了我着急了我怕我真的怕，老天很眷顾我，不对，应该说爸爸对我很好，我用同学手机拨通爸爸号码时，我抽泣地跟他说我手机被偷了，但爸爸只是心平气静得说，没事，安慰着我。我说我现在就不用手机，有事就打同学的号码，爸爸却说这怎么行，我下午就给你打钱来去买手机，我说不，但他执意要，说没手机不方便。到了下午，钱如期到款……放长假的时候我决定回家，在老家的车站爸爸早早就在那里等我然后接我回去。一路上我和他并没有怎么说话。到了家，妈妈趁爸爸出去买东西的时候给我说，你知道吗？你重新买手机的钱是找人借来然后给你汇来的。说到这里，心狠狠震了一下，我拖着沉重的脚步回到卧室，想哭却哭不出，傻傻躺在床上……他们为了我真的做了好多好多！

经济状况越来越不景气，爸爸决定去打工，放弃家里的活，工资说起有五千一月，但算算下来，房费2000，我生活费1000，家里水电零零算算也要差不多1000，家里还要生活，我还有个弟弟，他也马上读初中，读初中也是一笔很大的开销，爸爸独自承受这巨大的压力，却没有怨言。在爸爸离开的那天，爸爸对妈妈说了句我走了的时候，妈妈起初是装作毫不在意的样子，说你走你的。当爸爸关上门的那刻，妈妈泪水已经涌出来……我却不知如何是好。

爸，妈，相信我，真的，经历了这么多，我想我自己也应该懂了许多，书我一定会好好读，在学校我凭着自己的努力获取了老师的认同，他们很喜欢我，我也进了学生会。你们放心吧，这次我绝不会再让你们失望，我打算在下期，勤工俭学，为家里减去一点负担。

爸，妈，相信我，真的，我不会再孩子气了。

爸，妈，相信我，真的，现在我有了目标，学好日语，以后当口译，这是我一直以来的理想，我会允诺这个理想的。

爸，妈，真的真的，你们让我生活无忧，你们却含辛茹苦，这些我不会让你们白白付出的，你们女儿真的长大了，真的长大了。

爸，妈，我爱你们。爸，妈，我会关心你们问候你们。爸，妈，不要再为我担心，我懂事了。

我的父亲和母亲篇十一

假如我是朵怒放的鸡蛋花，几瓣洁白的花瓣紧挨着，中间一点黄格外自然，当这淡淡的馨香钻进你的鼻子，你放下手中的笔，使劲地嗅呀嗅呀。

望着你眉梢那欢乐的小鸟，好久没有上扬的嘴角终于藏进了——丝丝缕缕的`笑意，我便由不得自己，哧哧地匿笑。

要是，你起身发现了藏匿在新叶间的我，我便要随那从窗里吹来的微风，从新叶间跳下，轻轻地、悠悠地落到你的手中，冲你露出我惯有的笑脸，迎上了你惊讶的眼神。

你打量了我好久，但你会知道，躺在你手心的，正是你小小的孩子吗？

此刻，我多想变回你小小的孩儿，但我对自己说：“等等吧，做一朵花儿，陪伴她。”

当你准备继续备课时，我会淘气地从你手心跃起，低低地在半空中飘行，一会儿上，一会儿下。

“等等，别走！”你一下子便叫出声儿来，伸出手，迈开腿便要来追我，那样子像极了平日里我背上书包出门，却落下了水杯时，你拿着水杯，从开着的门里探出半个身来，叫道：“等等，别走！”

于是，我扑哧一声笑了，加快了速度朝门外飘去。

你望向我小小的身影，不得不放下手头的工作，向我追来。

就这样，我在前头飘着，你在后头追着，不觉间，便作了一次远足，雨后泥土的味儿、青草的芬香与那枝头百灵鸟的婉转啼转谱成一首有声有色的乐章，赞颂你为我的付出。

“啊，原来是你个臭丫头！”你尖叫起来。

我甜甜地笑着，投入你敞开的怀抱中去……。

我的父亲和母亲篇十二

在我的心中，家就是父母，而父亲却常年不在。

从我很小的时候开始，每年初春，父亲都会离开家，去外地打工，担负起整个家庭的重担。

以前，还没觉得什么，浑浑噩噩的看着父亲离开。但是，在今年春天的时候，我看着父亲收拾行囊，看着父亲头上的根根白发，我的心中，蓦然的出现一种无法言说的感觉。只因为，家庭的重担虽不曾压垮父亲，却让父亲渐渐的老去。

今年春天，春节过完没有几天，气温都还没有回暖，父亲的电话就响了起来。是有人在找父亲去干活，我知道，父亲又到了离开的时候。果然，这天傍晚，父亲开始收拾行囊，没有丝毫拖延。

第二天一大早，父亲便拿起行囊，出了家门，去路口等车。我和母亲去送父亲，一家人，站在村口。母亲一直在和父亲说话，不断的重复着自己的关心，叮嘱着自己的担忧，父亲也不多说，只是不断的答应着，脸上时不时的，露出笑容，对母亲说一句：“放心吧”，想要打消母亲身上所有的顾虑。

而我，却没有交谈的意愿，只是站在冷风中，抱着肩膀，看着路边还未返青的柳树，时不时拿出手机，看看时间，根本不能理解时间流逝所代表的意义。只是着急着，什么时候回家，回到自己那个舒适的被窝。

没过多久，车来了，前门打开，父亲背起行囊，上车。转过头，看了我和母亲一眼，露出满脸笑意，应该是想要带走我和母亲那离别的伤心，安抚我们心中的担忧，更重要的恐怕还是掩藏他那离别的痛苦。一眼之后，父亲开始向着车内走去，带着母亲和我的目光，直到被车窗挡住视线。

就在这一刻，我的心中泛起浓浓的不舍，这一刻，我很想冲上车，对父亲说一句：“爸，您别走了。”可我知道，不能说，父亲的肩上是这个家，他不会停留。

我又想，是不是冲上车，对父亲说一句：“爸，路上小心，要照顾好自己。”可是，车门已经关上，开始加速，我来不及，来不及对父亲说任何的话语。而我只能带着不舍，带着后悔，然后默默地看着这辆车，在长长的路上，带着父亲，走向我不知道的远方。

我不知道父亲坐在车上有着怎样的心情，也不知道他是在怎样看待自己前行的方向，我只知道，车不会回头，父亲也会越走越远。

母亲。

母亲和父亲不同，这些年一直都守着家里，可以说是母亲守住了这个家，不让这个家没了人气。

还记得去年冬天，在学校放寒假的那一天，天气很不好。天空飘着雪花，虽然不大，但是在北风的嘶吼之中，一片片的，都变成了刮骨钢刀。我从宿舍出来，走到学校门口，一点点的距离，不到三百米，也就走了四五分钟，却让我提着行李的手，变得冰冷、麻木，失去知觉。

等到坐上了回家的车，在车上暖和的暖气中，双手才变得柔软、温暖，让我渐渐地忘记了天气的.恶劣，掏出手机，看起了小说，有些惬意。等快到村口的时候，我才发现，我的身上不知道什么时候已经出汗。

到了村口，透过车窗，我看到，母亲正站在路口，在枯寂的马路上，注视着过往的车辆。她的眼睛，早已经盯上了我坐着的这辆车，微微发光。我心中一紧，赶紧将手机揣回兜里，提起行李，下车，北风一吹，身子一个哆嗦，心中说一声：“这天真冷”。

转过身子，汽车重新启动，我的视线不再被阻隔。村口，已经看不到母亲，母亲早就冲到了马路中间，在汽车的尾气中，向我走来，步子很急，转眼的功夫，便站在了我的身旁。

我竟只是站着、看着，没有其他的反应。看着母亲直直地走到我的跟前，然后伸手，把我手中的行李自然的拿了过去。母亲的手，碰在我的手上，就像是雪地里的一块生铁，碰在了我的手上，很冷，很硬。我的眼神汇聚到了母亲的双手上，看到一种青中带紫的色泽。

我抬起头，眼神从母亲的双手回到了脸上，母亲的脸上带着口罩，上边结了一层青霜，额头前的发丝上也能够看到结霜的痕迹，只是显得斑驳。想来是母亲刚刚收拾过，不想让我看到，才留下了这样的痕迹。

一个激灵，我反应过来，赶紧从母亲的手中把行礼抢了过来。然后和母亲一起，说着话，向着村子走去，一起回家。

过了两天，父亲的电话也打了回来，说是马上就回家，好像已经坐在车上了。第二天，等我从床上爬起来的时候，发现父亲已经在院子里了。我却什么都不知道，不知道父亲是什么时候回的家，也不知道母亲是什么时候去接的父亲。

我想，母亲的心中，家里一定是少不了父亲和我的，只是我们却常年不在家。

我的父亲和母亲篇十三

很多年没有想起父母了，每年的清明、祭日、鬼节，还有活人的春节，我会隐隐记起父亲和母亲。只是这“记起”呈逐年模糊的趋势，且这趋势大有风扫落叶的态势。父母去世第一年的祭日，我和姐姐弟弟一大家拖儿带女浩浩荡荡前往祭拜，还未出发，眼睛已被泪水咣当咣当击打的灼热而酸痛，及至在殡仪馆捧起父亲和母亲的骨灰匣，那痛楚、那想念便潮水般漫卷而来，势不可挡，竟至痛哭到手脚冰凉肢体抽搐，其后的几天都是神思恍惚，犹如神鬼附了身般。

再后来，思念依然，但不至伤痛欲绝了。每每沉默而去，沉默而归，在纸钱的飘飞中依稀能看到父母的在天之灵微笑着看着我们这些儿女的一举一动。再后来呢，应该是四五年以后吧，祭拜父母逐渐衍化成了一种仪式，鲜花美食比以往多了不少，情感却渐次淡去，有时会在祭拜的路上或者墓前给日趋长大的儿子讲一讲爷爷奶奶生前的种种，更多的时候，烧过纸钱，行过祭拜礼之后，转眼便又回到了当下的状态，一路上说的更多的是这个凡俗世界里的凡俗世事，与在天堂里的父母没了一点干系。而这两年，在去墓地的路上，我们竟然能够一路欢语，甚至在焚烧纸钱的过程中会风趣幽默的和父母说上几句俏皮话。那日听旁边另一家烧纸的女儿对着逝去的亲人念叨：“爹，闺女给您送钱了，这些钱够您打上一阵子牌的了，祝您在那边把把提溜闷，回回自摸糊，把他们都赢屁了……”一番话竟把我们这一干人逗的忍不住笑了起来。

一

父母刚刚去世的那几年，我写下了数篇怀念父亲的文字。但对母亲，却未著一字。内心里，始终对母亲有微词——她的暴躁，她的自私，她的对子女的漠视……这些无情的字眼此刻出现在我对母亲的回忆中，想来母亲在天之灵会又一次愤怒的骂我这个不孝之子了。

我五岁时便学会了做饭。农村的大锅，我可以熬粥，烙香喷喷的大饼，炒半生不熟的白菜。我做这些时，母亲在和邻居的一些婆娘们玩儿纸牌。到饭时了，我会喊母亲吃饭。喊过几遍后，牌局会恋恋不舍的散去，那些婆娘会用喷着劣质旱烟味道的嘴对我大肆称赞：这孩子，真能干！长大了肯定是个会疼人的爷们儿……小小年纪的我，丝毫没有被夸奖的自豪感，恰恰相反，我对这些夸奖充满了仇视，充满了屈辱。但我不敢对母亲表达我的仇视和屈辱，我只能将那些东西压在心底里，对母亲始终唯唯诺诺。母亲的暴躁我时常领教，有时会是毫无来由的一顿暴揍。

姐姐八岁时被母亲塞上火车，免费“邮寄”给我在500里地之外的父亲。姐姐一个人在火车上茫然无措，一个车厢一个车厢的游逛。而姐姐被“邮寄”给父亲的缘由是，家里没钱了，让姐姐去找父亲要钱！拿了钱还要火速赶回。母亲给父亲写信，说让父亲带着钱去车站接姐姐，把钱交给姐姐就让姐姐直接回来。后来听姐姐说，父亲到车站抱着自己当场就哭了，留姐姐在那里待了两天才买了票，交代给列车员才把姐姐送回来。拍了电报让母亲去车站接姐姐，最终，姐姐还是用她那稚嫩小脚走了七八里地，才从车站走回家。

我是生在野地里的。据说，母亲生我时，正在生产队的田里和一群妇女劳动，后来就感觉有些内急，慌慌的跑到一个水沟里，刚刚蹲下，我的脑袋就急不可耐的探出来打量这个世界了。生的容易，活的也就随意。按说，上面姐姐是女孩儿，我这个男孩儿的出生应该给到现在还有重男轻女习俗的农村任何一个家庭都会带来惊喜和欢乐，但我好像没有这个殊荣。记忆这种东西好像天生具有筛选功能，许多重大的事件，临近的事情不一定留存下来，但一些遥远的，细节的东西却固执的赖下来不走。我对母亲的记忆留下的大多是她对我的这个孩子的漠视。无数次的记忆都是我独自在家的情景——不知道当时几岁，但肯定没有水缸高。睡醒了的我先是摸着炕沿往下溜，然后就摔了一跤。爬起来，往水缸那儿走——我渴了。扒着水缸去够漂浮在水面上的水瓢，只有半缸水，个子矮，够不到。翘起脚来够，扒着缸沿够……终于够到了，我一头栽进了水缸里！直至母亲回来，我还在水缸里没有爬出来。我没有得到母亲的抚爱怜惜。把我从水缸里拎出来，母亲给了我一脚——我糟蹋了半缸水！

姐姐比我大三岁。上二年级时，姐姐带着我上学，不知为什么，母亲没时间照看我。或者是要去生产队里挣工分，或者打牌？我真的记不起来了。总之，很长一段时间，我是坐着一个小板凳，坐在姐姐的旁边，浑浑噩噩的听老师讲课。姐姐作文很好，在班里经常当范文读给学生。但到了五年级，姐姐就辍学了——可以挣工分了。

我上学了。母亲用不知从哪儿淘换来的草纸为我订成作业本。明确要求，正面写完反面写。两面写完了，用橡皮擦完再接着写，必须把纸擦破，不能再写了，才能换新本子。这是我记忆中唯一关于母亲“关心”我学习的片段。我抗争过，两面写完后，故意使劲用橡皮擦本子，很快就能把本子擦破。但道高一尺魔高一丈，小孩子是糊弄不过大人的，结果又会招来一顿胖揍，边揍边骂我这个败家子！后来实在不堪忍受使用破本子的痛苦，就偷偷从炕席下面偷出来一毛钱，还没等实施买本子的计划，就被母亲发觉，追着我一圈一圈的跑。那时我已经跑得很快了，母亲不能轻易追上我，气喘吁吁的母亲就大骂，你这个败家子，有本事一辈子别回来。那天我在外面躲了一夜，又冷又饿的我最终还是乖乖的回到了家。对我这个乖孩子而言，这无疑是一次显著的“犯罪”，我只能硬着头皮等着情理之中的一通暴揍。但也只有这一次，母亲没有打我，只是把饭往我面前一墩，气咻咻的走了。

母亲还干涉姐姐的婚姻自由。她总是盼着有一个人能够帮她分担家务。母亲根本不会侍弄庄稼，或者她本来就不想侍弄庄稼。记忆最深的是，农村联产承包责任制以后，土地分产到户。那时家家户户干劲儿十足，我们家也在叔叔大爷的帮助下，播了种。母亲有一次带我们下地锄草。到了田头一看，扭头就走，边走边说，草太多了，没法锄。

鉴于此，母亲总想找一个本村的女婿，可以帮着家里种地。托人介绍过一两个，姐姐不同意。那时的姐姐心高气傲。母亲就以死相逼，姐姐还是誓死不从。现在的姐夫，也不是姐姐愿意的，只因为姐夫家承诺，结婚后可以帮助家里做农活，母亲又以死相逼，这次，姐姐屈服了。每个人一生最终都会或多或少的对命运有所屈服，姐姐的婚姻是我最初对命运的感悟。

母亲与奶奶的关系也极为交恶。奶奶不是我的亲奶奶。父亲三岁时我的奶奶便去世了。爷爷续弦，娶了后来的奶奶。婆媳之间因为什么，小小年纪的我们根本不懂。只记得母亲无数次的和奶奶发生过口角，母亲更不允许我们踏进奶奶家门半步。现在想来，婆媳之间的关系原本就是世间最难相处的关系，根本很难分出个孰是孰非。只是当时的我，失去像别的孩子一样享受来自奶奶疼爱的权利。

在清明这样一个伤怀追思的日子，罗列出已经在九泉之下的母亲如此众多的“劣迹”（这个词本身就是对母亲的大不敬），每一个受着传统文化教育的人都会对我进行无情的谴责。没错，这样记忆、记述母亲的时候，我同样纠结异常，我努力想在记忆中搜寻一些来自母亲身上的温情，可是没有。或许有，只是被我的记忆筛选掉了，能够记住的，竟是这些不堪。

对不起，妈妈！

二

对于父亲，我曾经写了太多。但奇怪的是，关于父亲的好，却不能像罗列母亲不好那样，一桩桩一件件再现出来。对于父亲更多的是想念。不是此时此刻的想念，而是在父亲生前，一个孩子对父亲的想念。

父亲的一生，除去晚年退休、生病外，与我们姐弟几个在一起生活的时间加起来也不会超过两三年。两三年的时间好加起来，又能有多少可书写的记忆呢。可我偏偏写了许多关于父亲的文字，却没有记述一句关于母亲的事。此刻关于母亲的书写，倒让我有了一种不计后果的快感。

在那个年代，父母两地分居是平常的事。父亲在城市工作，母亲在老家带着我们这几个孩子。每年父亲回来大概能有三次：麦收时，秋收时，过年时。麦收秋收对于还是孩子的我们没有太深的记忆。唯有春节的一次，对于我却有着非同凡响的意义。父亲每次过年回家，都会提前给家里写封信或拍封个电报。而父亲回家的那个日子，便是我们的节日。一年四季都是以玉米面饼子、窝头，甚至高粱面窝头为主食的我们，在那一天即将到来的前夕，母亲会早早蒸好一锅白花花的大馒头，却不允许我们吃上一口，说要等到父亲回来，才能一起吃（这也是我对母亲颇有微词的一个细节）！出于对白面馒头的想念，在父亲到来的那一天，我会一个人早早的跑到村口去接父亲。只有父亲早些到来，我才能早些吃上馒头！往往是这样，在村口接的不耐烦的我，会慢慢的往前走，想早一点看到父亲。看不到，再往前走，走出很远，直到前面出现岔路口我才不敢往前走，我不敢确定父亲会从哪条路上回来。我往远方看，往路的尽头看，看的很累，有时会看着看着就睡着了。而往往此时，父亲就如从天而降般出现在我面前，然后一把抱起我，用他那硬硬的胡茬儿扎我，再高高举起来，抛起来。那种痒痒的感觉，会让我落泪。

父亲回来了。家庭的祥和气氛在整个房子里弥散。父亲会喝一点酒，母亲的脸上也会洋溢着久违的笑意。我会喝一点点父亲从城里给我们带回来的北冰洋汽水儿。在家里，我只喝一点点。剩下的大部分，我会拿到外面去喝，当着所有小伙伴的面，一小口一小口的去喝。他们极少见过这种汽水儿，他们只会喝井水加入糖精的“甜水”。曾经，那用糖精兑成的“甜水”馋的我流哈喇子，母亲从来不会花几分钱为我们买一撮糖精。而现在，那种带着一点辛辣的甜丝丝的汽水，变成了我耀武扬威的资本。我会比较大方的给其中的一个小伙伴喝上一小口，只一个小伙伴，只一小口儿。这个小伙伴不一定是给我最要好的，恰恰是当初用糖精甜水馋我最过分的那个。让他尝上一小口，看他那惊的目瞪口呆的样子，然后闭着眼睛回味陶醉的样子，然后开始听他绘声绘色的描绘喉咙走过汽水时的感受。等他再要想喝上一小口时，我便会断然拒绝，说，你比别人强多了，别人一口还都喝不上呢！于是他就悻悻然又有些满足的咂摸着嘴，一遍一遍舔着嘴唇上残存的味道。此刻，我内心的快感无法用语言描述！父亲的回家与否，使我童年的日子戏剧性的达到极致，一会儿在地狱，一会儿在天堂！

当然，父亲在我心中的分量绝不只是如此小儿科的程度。父亲的性格与母亲的性格恰恰相反。在我的记忆中，父亲从未动过我们一手指头。父亲的眼神始终是慈蔼的，父亲怀抱的温度现在想起来，依然是温暖的。父亲在家的日子，我始终是和父亲一个被窝。现在想来，我那时应该是很招人烦的。我不知父亲和母亲的性生活是怎样来过的。反正每次睡觉前我是在父亲的搂抱和抚摸下入睡的。醒来时，依然是父亲搂着我。

也有惹父亲生气的时候。印象最深的一次，忘了因为什么，父亲暴怒了，举起手来就要打我。当时的我不知哪来的勇气和倔强，挺着脖子就让父亲打。父亲的手在半空举了又举，终是没有落下。却冲进院子，抄起了一根胳膊粗的木棒，冲着我就举起来。我看着那根巨大的木棒，内心的恐惧达到了极点。但匪夷所思的是，我依然梗着脖子，一动不动。父亲的木棒在半空中又是举了半天，然后颓然的扔掉，冲着我大喊，你个混蛋，怎么不跑啊！继而抱着头蹲在地上，竟然哭了！

我为什么不跑呢？到现在我也想不明白。或许，是父亲对我的娇惯让我确信，父亲不可能真的打我，他不会的。也或许，受多了母亲的打骂，我反而想“享受”一下父亲给我的待遇？！

三

终于，母亲不会再打我了。父亲，也不能再给我宠爱。先是1985年，母亲脑罹患脑溢血，在住院治疗40多天后出院，从此瘫痪在床。父亲办了提前退养手续，回到老家担负起这个破败家庭的重担。斯时，因为母亲的病，我休学两个多月。母亲出院后，父亲让我回学校继续读书。而母亲却极力反对。她口齿不清的对我说，别上学了，帮你爸种地吧。

自母亲重病，我已打算好退学回家，帮着分担家务，但母亲的反对却激发了我的逆反心理。加之父亲的极力支持，我最终还是回到了学校。然而不幸接踵而来。在我读书的最后一年里，有一天，父亲被人从田间背了回来。当时的父亲神志不清，口吐白沫。我慌了，吓坏了。一边安排弟弟去喊医生，一面哭着摇晃着父亲！医生还没有到，父亲却醒了过来。父亲醒后，眼神迷茫的看看我，看看自己满是尘土的身上，说，我这是怎么了？我把父亲在田里昏倒，被人背回来的过程和父亲说了，父亲困惑的说，是么？我怎么一点也不知道？就是感觉有一点头晕，后来就不知道了。

看着父亲醒来后没事人般的样子，我悬着的心落了下来。想这或许只是一次意外。或许是累着了，或者中暑了。然而随后发生的一切，使我的父亲、使我的这个家庭，从此跌入了苦难的汪洋之中。又一次，父亲在家里昏迷，症状依然和第一次一样，工夫不大就苏醒了。又一次，父亲在路上昏倒……随着父亲昏倒的次数的不断增加，父亲醒来后的目光越来越呆滞。有时会答非所问，这样的状况需要一天甚至更长的时间才能恢复。在父亲又一次昏倒后，我把父亲送到了县城的医院，确诊结果：癫痫病！针对父亲的具体情况，医生分析病因应该是心理压力过大加上过度劳累所致！

在父亲的病确诊以后，我毫无悬念的结束了我学生生涯，开始承担起家庭的重担。瘫痪在床的母亲得知父亲的病症后，哭着对我边打边骂，说是我害了父亲，如果不是我当时不顾一切非要上学，把家里的重活全都压在一辈子没干过农活的父亲身上，父亲怎么会得这样的病！对于母亲的打骂，我内心里第一次充满愧疚，充满悔恨！是我啊，是我的自私，我的任性，才让父亲承担了太多的重压！我无数次在夜里听到过父亲因劳累过度在翻身时发出的痛苦的呻吟，面对繁重的农活和母亲重病的巨大压力，父亲就这样被压垮了！

我不敢再让父亲独自出门，不敢再让他下地干农活。每日里，只让不犯病时还像健康人一样的父亲照顾瘫痪在床的母亲。他想下地帮我干一些农活，被我拒绝了。他想帮我去邻居家借一些农具，被我拦下了。我怕父亲不知何时会犯病，我一来担心父亲会在路上，会在别人家里犯病，二来父亲犯病时痛苦恐怖的样子我也不愿意被别人看到。在农村，癫痫病被称作“羊角风”，人们看待癫痫病人的眼神，和看到傻子、疯子时的眼神差不多。我不想我的父亲接受这样的眼神，或者，更确切的说，是我不想看到人们看待父亲时流露出的这样的眼神。这是我的无奈，也是我的自私。

父亲的话越来越少。他唯一能做的是在家里照顾母亲，照顾我们的一日三餐。每次我回来，父亲会早早把洗脸水打好，把饭盛好，端上饭桌，然后照顾母亲吃饭。甚至睡觉时，父亲已经把我的被窝铺好了！父亲看我的眼神还是那么慈蔼，只是少了些许活泛与亮泽。母亲依然时不时骂我，父亲对母亲疼爱有加，照顾的无微不至，但绝对不允许母亲对我发火。每次母亲骂我，父亲就会瞪大眼睛，用不多的话制止住母亲：行了！孩子一天到晚多累，你好好在炕上待着！

我很少看到父亲在家犯病的样子。每次回来，父亲都是安安静静的等着我吃饭。但是时不时就听口齿不清的母亲说，今天，你爸又犯病了。父亲犯病有时会跌倒在母亲身边，那样还有母亲双手的抚慰。可跌倒在地上时，瘫痪在床的母亲一点办法没有，只有眼睁睁的看着父亲自己在地上，痛苦着，抽搐着！当时想到这些，我欲哭无泪，心真的像是碎了般！即便此时想起，心依然像被人揪着一样，疼！

四

不知父亲当年怎样承受着巨大的心理和身体上的双重压力，但最终还是无法承受，垮了下来。而少年单薄的我，同样难以承受繁重的体力活儿折磨。只是我，选择了逃离，逃离土地，逃离故乡。

我把父亲和母亲以及年幼的弟弟交给已经出嫁的姐姐，独自一人到了城市打拼。母亲包办的婚姻此时得到了善果，虽然姐姐和姐夫结婚很长一段时间以来，始终矛盾不断，但姐夫的敦厚善良最终还是打动姐姐。心高气傲的姐姐认命了，特别是姐姐有了自己的女儿以后。农村里开导对婚姻不满的女人，大多有一句充满哲理的表述，说，等有了孩子以后就好了。为什么等有了孩子以后就好了呢？或许是说年岁大了，心智成熟了？或许是说不养儿不知父母恩，有了孩子才能懂得当年父母的良苦用心？也或者，人在一起时间长了，便有了感情？农村人很少谈爱情的，有了感情，就有了亲情。有情维系着，一段婚姻就算完美了。总之，随着两个女儿的相继降生，姐姐和姐夫的感情日趋融洽，和谐。所以，当我提出把父母和弟弟托付给姐姐姐夫时，还未等姐姐表态，姐夫早已高兴的应承下来，随即开始张罗车辆了。

安顿好父母和弟弟，我一身轻松的来到了父亲曾经工作生活了半辈子的城市，开始了一段决定自己和弟弟生存轨迹以及父母归宿的生命历程。在这里，我不去过多叙述那些年来我一个人的艰辛和酸楚。因为这是对父亲母亲的记述文字。总之，两年后，当我在城市稍稍站稳脚跟后，我做的第一件事便是把父母和弟弟接了过来。此时的父亲愈发呆滞，话语愈发的少了。母亲倒是除了不能自由行动外，面色倒是比早先愈发的好了。

我在城乡结合部租了一间十来平米的房子，一家四口就挤在里面了。弟弟也已辍学，还未成年的岁数，便懂得了生存的艰辛，在一家小企业上了几个月的班后，就辞职不干，每日里早出晚归，做起了小生意。父亲的病时好时坏，好时，可以帮着料理些家务。发病后，眼神呆滞，会虚弱的躺上几天，倒是要母亲反过来给父亲喂饭喂药了。

看着父亲的病情日益严重，此时作为一家之主的我下定决心要为父亲彻底的检查一下，看看有没有治愈，哪怕缓解的可能。父亲说什么不去检查，说我这身体一检查全是毛病，检查了也没用。我百般劝说，软硬兼施，最后才算说服父亲和我去了医院。我让父亲等着，我去挂号。和医生说了父亲的病情后，医生说先去照一个脑部ct吧。我拿着医生开的单子，去缴费。拿着缴费单带父亲去拍片子的过程中，父亲非要看看缴费单，当看到拍一张ct片子需要180块钱时，安安静静的父亲愤怒了，他大声向我发令：把这单子退回去，我不检查了！这是父亲为数不多的几次向我发火。我忍着心疼笑着对父亲说，这是医院，交了费怎么能退呢。父亲说那也不检查了，说着就往医院外面走。我拉住父亲，说，钱已经交了，干嘛不检查一下呢。检查完了，病不大咱就养着，病大了再说。

最终父亲还是躺到了ct室里。等到拿着父亲的ct结果给医生看时，医生的表情令我心颤！医生手指着父亲的脑ct图，那里有着大大的一片阴影，还散布着着一些零星的小阴影。医生二话没说，拿过处方笺刷刷写了起来，一边写一边头也不抬的说，交五千块钱押金，马上住院！

我惊呆了，木木的问医生，我父亲得的是什么病？医生说，什么病，整个脑子里都是病！癫痫症都不算病了，脑栓塞，脑出血目前都有可能发生！

此时的我别无选择。家里已经有了母亲这样一个瘫痪在床的病人，我不能再眼睁睁的看着父亲彻底倒下。我回身想对父亲说，住院吧……但此时，父亲早已不见了踪影！我急急的往楼下跑，追上了父亲。我拉住父亲，说，咱住院吧，住院能治好。父亲倔强的头也不回，说，你要是再和我说住院的事，我现在就死给你看！边说边要往医院的柱子上撞！我死死的拉住父亲，哭着说，不住院，咱不住院了！

其实，说让父亲住院，我是在打肿脸充胖子。莫说五千块钱，就是五百块钱，当时的我也拿不出来！那时，我一个月的工资只有80块钱，80块钱的工资一家人的生活都难以为继。为了这一家人最基本的生存，我已经向单位预支出了半年多的工资了。弟弟的小本生意根本还没有挣到钱，在这个城市，我举目无亲，去哪里找这天文数字般的五千块钱啊！

最终，与其说我向父亲妥协了，倒不如说我被命运打败了！在残酷的现实面前，我真的无能为力！

意料之中，两个月后，在又一次发病后，父亲再也没能站起来，和母亲一样，父亲瘫痪在了床上！

我被人救了下来。清醒过后，我吓出了一身冷汗！如果那一次我就那么死了，真的倒是解脱了，痛快了。可在这个举目无亲的城市，我瘫在床上的父亲母亲怎么办？我那还没有真正成年的弟弟怎么办？再艰难，为了世间最亲的亲人，还要活下去啊！

五

公元一九九六年农历七月十六的上午11：:00左右，父亲毫无征兆的离开了我们。父亲走时并没有痛苦的发病，只是慢慢地开始气若游丝。喊来常年给父亲母亲针灸的门诊的大夫，翻了翻父亲的眼睑，说，也别送医院了，准备后事吧。我放声大哭，一辈子没有对我动过一根指头的的父亲，一辈子对我们，对母亲疼爱有加的父亲，就这样，一句话没有交代，就离我而去了！

丧事在一片混乱中进行。还好有父亲单位早年的同事和房东大爷张罗着，我除了哭，再也不会别的了。人们说，要让父亲的遗体在家停留一天才可火化。晚上，人流散去，只剩下我和姐姐、弟弟，这些世间最亲的亲人，还有瘫在床上的母亲守着床板上已然冰冷的父亲。母亲一滴眼泪都没有掉。整整一天，母亲就那样默然的看着我们的哭，看着张罗着的人群，接受着好心人的劝慰。终于，哭累了的我渐渐的迷糊起来，好像睡着了。忽然就被身边的母亲推醒。母亲说，给你舅舅们打电话，喊他们来吧，我也快要不行了。我想看他们一眼再走。我烦躁的说，什么时候了，快别添乱了！母亲期期艾艾的说，真的，我要不行了，你爸喊我跟他走呢。

母亲生于天津市静海县，1947年出生，享年49岁。在父亲天津杨柳青工作期间经人介绍认识父亲。结婚后，母亲回到河北南皮老家与公婆住在一起，一辈子与父亲聚少离多，独自一人拉扯着我和姐姐、弟弟三个孩子长大成人。性格暴躁，不懂得照顾孩子。我不知道母亲是原本性情如此，还是被生活磨难的成了后来的样子。舅舅说，你妈妈人傻，不懂得疼人，受了一辈子苦，但跟了你父亲，值了。他们的感情，你们不懂。

六

这就是当下的我，对于母亲和父亲残存的有限记忆。不管是他们的好，亦或不好，我都如实的记录下来。在这个世界上，每个人都不会完美的，不能因这个人是你挚爱的亲人，便可以夸大美化，或遮蔽瑕疵。也或许，在曾经真实的那个世界，我恨过的母亲，恰恰是给我们爱最多那个人。只是因为太多，我才忽略了那份爱。母爱，在一个粗线条的母亲那里，或许只能用另一种形式表达。在与父亲天各一方的数千个日夜里，母亲独自一人，拉扯着我们这几个吃奶的孩子，看着我们一点点长大。孤单无助的母亲，内心里还能有多少属于温情范畴的爱给予我们？同样，父亲的爱充分的给予了我们，可那种几十年如一日的有限之爱，给予的再充分，现在想想，更像是为了弥补自己常年不在身边的作为父亲的歉疚。这些，我都不能最终确定，只能如实记下这些能够记住的点滴。但父亲与母亲的爱情，却无疑是这世间难得的稀有之爱！一生两地分居，但至死不渝。老来病痛缠身却能相互依托，彼此的残躯重组成一个健全的躯体，（母亲右侧躯体失去知觉，父亲的左侧躯体没有反应），互相照顾互相依偎，后来细细想起，母亲瘫痪的十几年以及父亲病重的那几年，竟基本没有令我们这些儿女为照料他们付出太多的精力，更多的是父母之间的彼此照应，彼此给予。更令人唏嘘的是，这两个做了二十多年夫妻的人，只把我们这几个他们爱情的结晶悄悄的留在了这个世界上，彼此相约着一同离开了这个世界。不愿同年同月同日生，但愿同年同月同日死，父亲和母亲的爱情，是这世间多少男女可望不可及的愿景，但他们做到了。人的一生贫苦也好，富贵也罢，最终都会化归尘土。能够留给这世界一些念想，能够令儿女至死怀念，谁能说他们生的卑微，死的凄然？其实，在我看来，他们短暂的一生是成功的，他们的儿女承袭了他们血脉中优秀的成分，活的尊严，懂得爱。他们死的壮丽，双双携手，步另一程旅途。

我的父亲和母亲篇十四

上帝创造父亲时,他先做了一个很高的骨架,旁边一个女天使说:“这算什么父亲啊?如果你把孩子们做得那么矮,为什么还要把父亲做得那么高呢?他不跪下的话就没法射弹珠,不弯腰就不能把孩子放到床上,不俯身就不能亲吻孩子.”上帝笑着说:“不错,他需要屈膝,保持谦逊的态度;而且如果我把他的`身材做得像孩子一样,谁还能让孩子仰视呢?”

作者：欧玛・庞贝克作者单位：刊名：文苑英文刊名：wenyuan年，卷(期)：2004“”(9)分类号：关键词：

我的父亲和母亲篇十五

就在昨晚我还伸手摸了摸枕下的稻草绳，胸中的热血流遍全身……。

我回过神来，匆匆地买了您应该爱吃的菜，不忘要了根草绳……。

母亲啊，我就是您手中的草绳，从小编到大……您那在门口编草绳的背影，那双一颠一颠的双手在我的记忆里永不褪色。

作文二：沉默的父爱。

6岁。

操场上，一个小男孩学着骑车，旁边站着他的父亲。没有一句指导，没有一丝安慰，小男孩自然是摔了又摔，双腿早已是鲜血淋漓。终于，孩子坐在地上，哭了，哇哇大哭。父亲依旧是那么笔挺地站着，眼中满是不屑与冷漠。

孩子多么渴望爸爸的鼓励。没有；孩子多么渴望爸爸的拥抱，还是没有。只是那双空洞的眼睛，让孩子感到冷酷与无情。终于，孩子不哭了，倔强地站起来，跨上车，开始又一次的尝试。父亲早已是兴趣索然，转过身，迈着大步，走了。身后又是一阵金属与地面的摩擦声，父亲只是不经意地回了下头，手却在颤抖。孩子站起来，想着刚才父亲冷漠依旧的眼神，两行热泪莫名其妙地滑过他的脸颊。一步、两步、三步……父亲的脚步声依旧坚定。

16岁。

礼堂里，当年的小男孩被人群簇拥着走上了奖台。又一次高举奖杯，又一次欢呼如潮。紧拥着荣誉，在闪光灯不停的闪耀下，孩子艰难地寻找他的父亲。人群中，唯独没有他，台下座位上，只有一个他。瞬间，礼堂仿佛空荡荡的，只有孩子与他的父亲在对视着。还是那么冷漠，依旧是如此不屑。父亲那空洞的眼神让光芒万丈的奖杯褪色。站起身，走向自己的儿子，一把夺过紧拥着的奖杯，父亲毫不犹豫地把它交给后台的老师。两行热泪又一次不由自主地流淌下来，一步、两步、三步……父亲的脚步声依旧坚定。

昨天。

今天。

考场上。有一个孩子在写着沉默的父爱，心中充满感激与骄傲。

我的父亲，他的感情如绵细的秋雨，柔和的春风，没有大起大落，只是淡泊沉默罢了。

沉默的父爱———我很感激它。

作文三：提篮春光看妈妈。

左拉说：“人一生只有两分半钟的时间，一分钟微笑，一分钟叹息，半分钟的爱。”我想说，给我两分半钟，我只愿提篮春光看妈妈。

“临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”妈妈，两个小时前你那紧张不安又强加掩饰的表情我都看到了。现在，我坐在考场上，想起你为我忙前忙后的一幕幕，不禁湿润了眼眶。但丁说：“世界上有种最美的声音，那便是母亲的呼唤。”妈妈，你的呼唤我听到了，经历了这场考验，我就不再是那个任性胡闹的小丫头，我会带着金榜题名的明媚春光去看你。

都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，可是，妈妈，我们不断争吵，互相指责，冷战……看到别的母女亲密无间，无话不谈，我真的很羡慕。每一次难过时我多想扑到你怀中大哭；每一次取得成绩时我多想和你一起笑逐颜开；每一次彷徨时我多想让你为我指明方向。可是，我却只能一个人在被窝里哭泣，一个人在日记里欢笑，一个人在迷惘中选择……不记得什么时候开始，我们能像寻常母女那样相处。是高考前吗?难忘一起在绿荫春光下背单词，难忘一起挤在床上谈心，难忘你在羞涩中谈笑与爸爸的相遇……高考，于人，是寒风凛冽的冬日；于我，却是温暖人心的春光，融化我和你之间连绵的隔阂冰川，让我提着它去看你，让这明媚的春光照耀我们的心田。

现在，你遇到了复杂的人际、事业的不如意；渐渐地你眉头紧锁，闷闷不乐，即使每次见了我都是一副笑脸，可我也听到了你深夜的抽泣。巴尔扎克说：“不幸，是天才的晋升阶梯，是信徒的.洗礼之水，是弱者的无底深渊。”泰戈尔说：“只有经历地狱般的磨炼，才能炼出创造天堂的力量；只有流过血的手指，才能弹出世间的绝唱。”模拟考试的失利几乎让我崩溃，那时，你告诉我：“在这个世界上，一星陨落，黯淡不了整个天空，一花凋零，荒芜不了整个春天。”这如春日般的话语让我重新站了起来，现在，我也将提着它去看你，让它照亮这一段灰暗，让女儿陪你一起渡过难关。

总是情不自禁地感动，泪水满襟，你我只是这芸芸众生中的沧海一粟，却从未停下过追求的脚步，只因心中有梦，只因背后有妈妈注视的目光，于是即使一路上千山万水、风雨相袭，也无怨无悔。

提篮春光看妈妈，让我们沐浴在春光下，看庭前花开花落，观天地云卷云舒。

作文四：感悟母爱！

母爱如春水，滋润了我幼小的心灵！存在吸血鬼的家乡里，使我感悟到了无穷的母爱！

在20世纪90年代的某一年里，我从极乐来到了世界，并定居了下来。我生在一个充满吸血鬼世界的一个小村庄里头，那世界早已充满了吸血鬼。当时每天晚上大人们都要放下床帘保护着自己的孩子，以免被吸血鬼吸了血去！

在小村庄中的每个房屋都住满了人，有的房屋甚至住着几户人家！每到天空一昏暗那吸血鬼便出来寻血了。每个人都不得不动一动粗壮的手，动一动破裂的脚丫。这样吸血鬼才不敢前来接近吸你的血。

“吸血鬼”是我们乡村人的叫法，其实“吸血鬼”是叫“蚊子”的。因为他是一种吸人血的冷血动物，所以大家都称为“吸血鬼”

说到吸血鬼就让我想起小时候的那瞬间。小时候的我长着短短的头发，两片镰刀弯的眉毛和一双灯泡亮的单皮眼睛，一个大大的鼻子和一张甜美的樱桃小嘴。我的个子不高不矮，只是有点胖，我还长着一张粉嫩嫩的小圆脸正合吸血鬼的胃口。当时母亲家里穷，住的是一座小破房屋，房屋只有四间房，分成四户人家。家里住的人多了自然也就引来了众多的吸血鬼，每到黄昏接近晚上时的这段时间正是吸血鬼出巢的时候，大家便要开始手忙脚乱地动起来。在夏天的季节里就很少有蚊子了，偶尔有几个也没叫人注意。所以我问父亲为什么夏天没有蚊子？因为天气很热，所以蚊子都长不起来了，父亲微笑地对我说。然后我就问了母亲为什么冬天就有众多的蚊子？母亲摸着我的头微笑地对我说：“因为呀冬天的天气冷不热，所以蚊子才能逐渐生长起来”。所以我们大家在冬天的夜晚里是难免手忙脚乱的。有时脚动一动，有时手拍一拍。每个人一个拍掌声，村子便热闹了起来。说到拍掌声使我的脑海中迅速地跳出一副画面。在一个20十世纪里的某一个晚上，一张挂着白色破床帘的拥挤小旧床，一个躺在母亲的怀抱同母亲睡在一张拥挤的小床上的圆脸的小孩在熟睡中时不时搓搓小脚丫，用那肥嫩嫩的小手拍着圆脸上的吸血鬼。母亲便被吵醒了过来恍然大悟一看，十多只吸血鬼正搭在一个圆脸蛋小孩的脸上吸着鲜红红的血细胞。母亲心疼地将手一挥便把它们赶走，那吸血鬼便很伶俐地飞到床帘并搭上了。然后母亲用她那双粗而裂只剩下皮包骨的手迅速地拍那搭在床帘的吸血鬼，有的便被拍死，有的便伶俐的飞藏到圆脸蛋小孩的被底下。不知拍了多久那吸血鬼还是依然那样地多。又不知拍了多久，那温馨的拍掌声吵醒了正在熟睡小孩，但吸血鬼依然是原来的多。这小孩便是我，当时我也不懂事，并不感到母亲的辛苦。母亲把我哄睡了，自己不知道又拍了多久。当我第二天醒来时才发现母亲那瘦小的手掌上已沾满了吸血鬼的血，这可谓母亲为了我才这样劳累。这幅深刻的画面在我的脑海中久久不能遗忘。现在想起，当我按着我的那颗焦脆的心时，心中的苦已不再是苦了，而是甜滋滋的！

到了现在我还难以忘记那熟悉的拍掌声，难以忘记那温暖的夜晚，难以忘记那吸血鬼的形象。因为这事件让我感悟到了母亲那无私奉献无穷的爱呀！

作文五：父亲,让我走远看看你。

我是你生命的延续。命运的精灵在我出生之日起便用血缘的长绳将我和你绑在一起，挣不脱，扯不断。我们紧紧相伴十八年，却因置身太近，使我在这十八年的晨光与黑夜感受不到我们之间真实存在的温暖厚重的那个字。

以后啊，让我走远看看你。

很小的时候，别的孩子还被全家捧在手心的时候，别的父母还小心翼翼地牵着孩子过马路的时候，你把我带到游泳池边，用命令的口吻说：“下水。”几岁的孩子，即便在浅水区也不及水深的高度，怎么敢走向那未知的恐惧？你没法向我说明求生技能的重要，狠心扔入水中，且拦住急欲下水救援的哥哥半分钟，任那么小的小孩子在水中挣扎、叫喊、哭泣。那是如死亡般恐怖的记忆。让我在那么近的距离里深深怨恨着你。然而，当十岁的我被教练一眼相中，加入县游泳队的时候，当独自去海南潜水却中途弄掉氧气嘴的时候，我突然发现这一技之长竟如此有用，而此时，我已经远离了你。

小学的时候，别的孩子还举着棉花糖坐在单车后座的时候，别的父母还做好可口的饭菜为孩子端上桌子的时候，你配了一把亮闪闪的钥匙挂在我胸前，随口叮咛：“靠着右边走。”于是，长长的20分钟的路程，一个刚上一年级的丫头片子，便这样一点一点学着自己走了。因为步行，每天要早起10多分钟；因为步行，每天要晚回家10多分钟。回家后，没有炊烟，没有人声，先做作业，等父母回来。你永远不会觉得一个人呆在家里是多么恐怖的事，自强如你，只会觉得那是天经地义。那是如粗布般灰暗无光的记忆，让我在那么近的距离里深深怨恨着你，然而，当四年级的我便能独自骑车去上学的时候，当12岁的我便一个人走南闯北的时候，我突然发现我的自立竟如此超人，而此时，我已经远离了你。

初中的时候，高中的时候，你调去外地，留我一人在家读书。妈妈尚且每周回来一次，而你，即使我过去，也未必能找到时间陪我。好强如你，只是在偶尔见面时责备我的功课，那是如羽毛般苍白无力的忘记，让我在那么近的距离里深深怨恨着你。然而，当我顺利考入重点中学的时候，当我在高中亦能平平稳稳的时候，我突然发现严厉竟能如此激励一个人的成长，而此时，我已经远离了你。

今天早上，你有骂骂咧咧地责怪我不会买圆规，硬是自己上街重新买回一个最好用的，亲自送到教室，然后转身离开。我站在远处看着你，和近距离的相处不同，我突然觉得你已苍老一个世纪。

父亲，我亲爱的父亲，过去的十八年，我们相离得太近，因而感受不到爱的存在，那么以后，让我走远看看你。看看你是如何用自己坚实的臂膀为自己的女儿撑起一片爱的天空。

我的父亲和母亲篇十六

父讳世英，生于一九一七年，故于二零一一年；母亲邱氏，生于一九一五年，故于二零一三年。

父亲年少之时奔走操劳，及成家另过，凭数亩薄田，养老哺幼。父亲精于木工，热心为邻里亲朋制门做窗，修桌钉椅。每逢春节将至，家家置办年货，父亲忙于为亲邻修理家具和风箱，直到大年三十鞭炮之声四起，依然在抡锤使锯。天寒地冻，父亲手掌裂口无数，鲜血渗出，也无暇顾及。学校板凳坏了很多，父亲便让孩子每天搬回一条，修好再扛回学校，直至把学校板凳全部修好。父亲一生修桥补路，行善乡里；诚信本分，风节高峻。生产队收麦碾谷，常常安排父亲看护，父亲看管甚严，袖口裤脚不留一粒一穗。队里喂牛，喂来喂去几至瘦死，父亲接手来喂，悉心照料，不久就膘肥体壮，又可干活。队里地排车坏了，父亲拉回家来，凿卯锯榫修好，恰好队里分红薯，家人想用地排车拉回来，父亲坚决不允，一篮一篮担回家来。子女成年后陆续到外地谋生，父亲挂念至极，过年时到祖坟大哭一场；玉凉镇江当兵，千里迢迢赶去探望；玉收一地芦笋老根无暇顾及，麦苗刚出即被压黄，父亲冒雨全部背出，当时已七十八岁；次年，远赴山西看望女儿！舐犊之情，浩荡如江海！四时唯勤，荷锄而歌，所以不灸不药而寿齐彭祖；忠厚诚信，教化子孙，即便田畴布衣亦圣光闪现。

母亲孝敬双亲，宽厚待人，勤俭持家，朝扫庭除，暮治素餐。祖父瘫痪在床，母亲和伯母侍奉床前，递汤送药，穿衣喂饭，刮屎倒尿，言语脸色从不稍变，如侍亲父，八年如一，直至终老。母亲和伯母伺候祖母起居，穿衣脱鞋，梳头洗脸，饭食端送到跟前。祖母在曹寺大殿打牌，妯娌二人送汤送饭，人皆称羡。四位姑母，性格刚烈，与母亲相处，俱皆和睦融洽。三姑母膝下一子，在外祖父军中服役，不幸殁于阵中。姑母每回娘家，即提名道姓哭骂外祖父，母亲从不还口，常叹息道：人家儿子没了，还能不让人家骂吗！恻隐至此，慈悲如佛！儿孙患病染疾，母亲必亲自煎汤熬药，别人去做，她放心不下。母亲纺线织布，浆洗缝补，从锅台忙到灶尾。家境虽不宽裕，且人口众多，然而在母亲操持之下，衣着虽是粗布棉麻却干净整齐，饭食纵为粗粮咸菜但香甜可口。炎炎三伏，狭小厨房烟熏火燎，蒸汽弥漫，母亲往往汗湿衣衫，满身痱子；数九寒天，庭院之中滴水成冰，母亲洗衣做饭，年年手脚皲裂，溃烂成疮！可怜母亲，成年累月劳劳碌碌，及至中年，十指关节粗大鼓起；到了晚年，更是瘦骨嶙嶙！后不幸骨折，遂卧床不起。敢问苍天，为何母亲竟罹此一难！痛哉！

呜呼吾父，忠信孝悌，助人为乐，耿直无私，正气浩然；呜呼吾母，孝敬双亲，翼护儿孙，宽厚仁慈，勤俭持家！父母相敬如宾，寿享期颐，积德行善，血脉衍传已达八十余口，后世儿孙，才俊辈出，博士、研究生、大学生满门皆是，彼此精诚团结，人人立志高远，无不潜心学业，以图报效国家！父母天堂有知，亦应笑颜常开！

我的父亲和母亲篇十七

有句古训：“百善孝为先”。这句是时常挂在人们嘴边的话，却蕴含着人世间最伟大的爱。

小时候，躺在妈妈的怀里，吸着甘甜的乳汁，咿呀学语。这是我们童年最美好的回忆。再大些，学习成了我们主要的任务,在艰辛的学习过程中，父母是我们停泊船只的岸边伴随我们踏出一步步成长的脚印。

有一次，我在过马路时看到过这样一幕感人的故事：有一只猫，偷了主人家的一条鱼，主人发现了，拿着棒子去追猫，把猫的一条腿都快要打断了，可猫仍不松口。最后这只猫终于摆脱了主人的追打，来到了一边草地，停了下来。把鱼放到一只小猫面前，小猫贪婪地吃着，而那只猫妈妈只是用舌头慈爱地舔着小猫的头。那条几乎是用生命换来的鱼，它却始终没有吃一口，看到这，我都感动的快要流泪了。这就是爱，一个母亲对自己孩子的爱。

在人世间谁何尝不知：“羊羔有跪乳之恩，乌鸦有反哺之意。而作为子女，一句“谢谢”，

怎能挽回父母对我没的爱呢?父母虽然没有受过良好的教育，带他们有人世间最伟大的爱。生活压弯了他们的身躯，带光阴流过，却在他们铺满皱纹的脸上写下了岁月的痕迹。

九年的时光在我生命的白纸上画下了一条长长的轨迹，九年的时光如流水般轻易地偷走了您最宝贵的岁月。我已不再是一个咿呀学语的孩子了，我懂得了父母的用心良苦岁月缓缓的推动历史的车轮，我懂了。什么是“大爱无疆”。

相关阅读：

我的父亲和母亲篇十八

我也要感谢母亲!

父亲在我的生命里是永远缺席的，

永远的离开了我们。

那是一九九二年十月十五日，

那年，

我九岁，弟弟四岁。

那个时候年幼的我不明白，

是为什么?

我甚至不明白，

那口浓墨漆黑装殓父亲遗体的棺材，

对于我以后的生活，

意味着什么?

大人哭，我也跟着哭，

哭什么?为什么哭?

心里是糊涂的。

生于重男轻女的时代，

老家的这种观念更加严重，

奶奶对我和姐姐们是不待见的。

从小的耳染目睹，

让我一直想当然以为：

父亲也是不爱我们的，

至少是不稀罕我这第四个女儿的。

但是并不影响父亲在心里的骄傲，

印象中的父亲高大、正直、善良、不善言辞。

每年秋收农忙季节，

父亲总会请了探亲假回来，

每年短短三十天的时间，

是我们唯一一起跟父亲生活的时光，

而这样的时间大部分是在农忙中度过的。

所以小时候，

总是觉得农忙反而是我最快乐的日子。

学校放假，父亲在家，全家人都在，

孩童时的快乐很单纯。

调皮捣蛋，上蹿下跳，打打闹闹......

是我和弟弟的专属了。

以至于长大后，

母亲说我是没有吃过苦的。

那个时候，

父母是没有精力和时间关注我和弟弟的。

每当晚餐的时候，

一家人聚在一起，

饭菜总是端给父亲先吃，

因为父亲是家里的顶梁柱。

父亲每年有限的工资，

总是装在空竹筒里，

如数拿回来。

那个竹筒在父亲去世的好几年里，

依然在家里的条几上放着，

就像父亲的灵魂还在一样。

父亲留下的外观样子简单的米黄色钟表，

滴答滴答的从没停过，

我知道，

那是母亲对父亲的念想。

母亲对父亲的念想，

就像那块儿米黄色钟表里的走针一样，

时刻都未曾停留。

一套精致的茶具。

在二姐的家里，好好的保存着。

二姐保存的不是简单的茶具，

我们都知道，

看见那套茶具，

似乎我们又看见了父亲!

唯有留给我的，

是深深的自卑感。

现在想想为什么有这种想法呢?

也许是想总归跟别的小朋友不一样吧!

而这样的心理障碍是没人知道的。

记忆里，

有母亲和姐姐们在，

生活和往常是一样的。

每年335天的日子，

父亲是在外地工作的。

也许是这样的聚少离多，

也许是殡仪馆最后见到父亲变样的容颜，

往后的很多年里我一直固执的认为，

——也许是父亲工作忙，

——也许是父亲出差了，

——也许是父亲没空回来，

——也许......

这么幼稚了很多年，

姐姐一直说我任性，

也许小小的我在抗拒命运的不公平。

父亲的去世改变了我的性格，

叛逆的不声不响，无人知晓。

回忆童年：天空总是灰色的。

父爱是什么?

对于我父爱是天，

是遥不可及的。

才让我们有这样的人生态度：

自立，坚强，担当。

是因为我们过早的承担了，

失去至亲的伤痛。

弱小的身躯，

养育着我们姐弟五个。

母亲的辛苦和艰难，

是我用语言形容不了的。

对于我们的培养，

母亲是没有足够精力的，

但是母亲却拼尽全力用她的后半生，

为我们撑起这个家。

母亲时常念叨：

如果你们父亲在，

我们过得要比现在好!

也许是母亲的不甘心，

命运为什么这样安排;。

没有给我们更好的生活;。

也许都有......

直到现在母亲还是不放心每个孩子，

谁家有事，

母亲总会彻夜失眠。

因为常年的劳累，

胳膊弯曲伸不直，

手指变形，

膝盖软骨磨损.......等等。

就像一部老化的机器一样，

残旧老化。

常年的风吹日晒，

母亲总是自嘲：“还有人比我黑没?”

母亲经历着比常人辛苦几倍的人生，

直到我们现在都已成家立业，

母亲也还是不愿麻烦儿女，

做着自己力所能及的事情。

我想对亲爱的母亲说：

我们能有现在的生活已经很好了，

对您的孝敬和回报，

我们自行惭愧，

任何感恩的话语，

都显得苍白无力。

我还是愿意回到小时候，

能陪在您身边，

放学回来。

给您捎几颗糖，

希望您高兴一点，心里不再苦。

最怕听到您的唉声叹气，

不懂事的我总是喊：

怎么又这样叹气........

长大后终于明白您的苦、您的难。

还没经历您十分之一的难，

就已经被生活磨砺的遍体鳞伤。

不过骨子里，

还有您坚强的影子，

承担一切的力量。

母亲，

儿孙自有儿孙福，

不要再操这么多的心，

好好的享受晚年吧!

让我们好好的陪您到老!

女儿军英敬上。

作者|军英。

公众号：良子写作。

我的父亲和母亲篇十九

4.思尔为雏日，高飞背母时。——白居易《燕诗示刘叟》。

5.喃喃教言语，一一刷毛衣。——白居易《燕诗示刘叟》。

7.袴襦砧动地，父母歌闤闠。——贯休《上孙使君》。

8.父兄未许人，畏妾事姑舅。——于濆《宫怨》。

10.父兄若一处，任向边头老。——刘驾《唐乐府十首。乐边人》。

11.父不父，兄不兄。——贯休《上留田》。

12.归来不买食，父子分半菽。——元稹《竹部(石首县界)》。

14.父兮母兮，进阻且长，呜呼哀哉!忧心恻伤。——王昭君《怨词》。

16.辛勤三十日，母瘦雏渐肥。——白居易《燕诗示刘叟》。

17.哀哀父母，生我劳瘁。——诗经《小雅·蓼莪》。

18.无父何?无母何恃?——诗经《小雅·蓼莪》。

19.何时天狼灭，父子得闲安。——李白《幽州胡马客歌》。

20.父怜母惜掴不得，却生痴笑令人嗟。——卢仝《示添丁》。