随笔再见故乡(汇总16篇)
总结是为了更好的未来,快开始写吧!总结中的语言要简洁明了,表达要准确到位,避免使用模糊和不具体的词语。"接下来是一些总结的样例,可以供你参考和借鉴。"
随笔再见故乡篇一
“我知道你爱我,可是你的爱让我产生的焦虑又使我去找别的女人了,让我永远得不到安宁。可能这种简单的幸福,永远不可能做到的。但是你给我的爱情是我最丰富的一段人生,我一辈子都没经历过的,我也非常爱你的,但是,今天不得不告诉你,我要离开你了。”
这是一封分手信中的一段,是索菲的男朋友在离开的时候写给她的。索菲看不懂这封信,请人帮忙解读。她请了107个女人一起阅读,这场各种形式的阅读成为第52届威尼斯双年展的亮点。
在威尼斯双年展上看到各种奇奇怪怪的当代艺术品,颇觉无聊,直到看到索菲的作品。索菲·加莱(sophiecalle)是法国著名的'女艺术家,整个法国馆被布置成这108个人的阅读。索菲把信复印之后寄给了其他女人,她们最后把自己的解读寄回索菲。
音乐家寄回了乐谱,并把信弹奏成了又欢快又悲伤的曲子。语言学家在上面用红笔挑出了无数语法问题。墙上挂着巨型的油画,有人用奇怪的文字翻译并解读了这封信。
同时相伴的还有影像作品,那是一个印度女人在跳舞,跳着跳着停下来,看看地上的这封信,继续用跳舞和身上的铃声来解读。穿着日本艺伎服装的女人在昏黄的灯下用身体语言表达心碎。已经白了头发的老妇人在堆满古典油画的客厅里,陷入了对信的思索,也可能是陷入了對自己年轻时候爱恋的怀念。披着一头黑发的意大利女人在空无一人的户外咖啡馆里细看这封信,萧索的秋意弥漫在画面上,我相信那也是这个脸带倦容的女人的心境。
这场连同索菲在内的108个女人对一封分手信的阅读,美不胜收。这是当代艺术的一阕法国小品,如同电影《天使爱美丽》一样色彩鲜艳、风情独具,充满了想象力,充满了令人心动和微笑的细节。索菲调皮地让一只鹦鹉解读这封信,这只鹦鹉念着念着就把信吃了下去,道理很清楚:男人的胡言乱语,当什么真,他走都走了,你何必念念不忘。真的很法国,很文艺,很动人。
文本创作历来是法国人的钟爱和强项,连分手信都可以写得让人觉得对方还爱着自己:
“不管发生了什么事,你要知道我永远不会停止爱你,而且你要知道,从我第一次见到你的时候就开始了,并在我身上延续下去,我知道爱情是不会死亡的。但是今天维系我们之间关系最坏的时刻到来了,一切崩溃了,你和我对于这段爱情都无法挽回了,我已走到了极端的状态,就像是一个牢笼。我们经历的是独一无二的,我原本希望整个事情向另外一个方向发展的。好好照顾你自己吧!”
女演员在化妆间里把信读得像夸张电视剧的台词,街头小丑在台阶上对着信哈哈大笑。每个女人的生命中都会经历这样那样的告别,阅读这样一封分手信,都是曾经有过的经历。安慰心伤的女友,或者分析那个男人的离去,这是每个女人生活中的必然成分。带着笑,带着泪,带着望向窗外的惆怅,带着缩在墙角的悲伤,带着躺在床上突然哈哈大笑的荒谬。这些都在照片和影像中被一一呈现。这108种回应,是每个女人都可能有的或者已经有过的片段,那样真实,那样美丽。
如何说再见?其实,如何说再见,已经无所谓。说再见之后的女人的生活,是这个作品的美丽之处。情从不长久,可我的生活依然继续,带着他的离别,走向下一次心动,下一次再见。
随笔再见故乡篇二
一直没有勇气直视这段失败的婚姻,以至于过去很久依旧郁郁寡欢,魂不守舍!时光荏苒,回望来时的路,恍如梦境一般!只是,陪在你身边的已不再是我。我们终究抵不过岁月的腐蚀!
如果一个人是开始,两个人是不是结局?如果一段情是故事,那么两颗心会不会延续?如果没有遇见,我们会不会是陌生人?如果没有分手,是不是不会有回忆?如果没有深爱过,是不是就不会失去自我?……在歇斯底里的痛苦日子里,所有的假设都显得格外的苍白,盲目!依稀记得平生第一次放下尊严去挽留这段感情,也为了给宝贝一个完整的家!然,你的绝情让我跌入深谷,再也无力攀岩!
她穿着你的衣服躺在我们的床上拍照,她用我买的碗碟给你做菜,她坐在你的摩托车后座,她接听你所有的电话,她拿我给宝贝买的衣物……你用我用过的2s手机,宋在朋友圈分享你们聚餐、唱歌的视频和照片,唐李夫妻发表丰盛的中秋晚餐……这一切无时无刻不在吞噬着我破碎的心!想要遗忘,怎么努力也都无动于衷!终于下定决心屏蔽了所有有关你的讯息,删除你的所有联系方式,不再关注你的任何状态!我想只有这样才是对自己最大的保护吧!有些记忆就算忘不掉,也要假装记不起。
有人说“人只有狠狠地脆弱一次,方能懂得如何坚强”。是的,我用了最残忍的方式,让自己变得坚强!也终于明白了,在这个世界上,能给你安全感的,唯有自己!
不怨也不恨了。年轻的时候能够奋不顾身的爱过,也不枉此生活过一回。我们都只是岁月的`孩子,只有经历了所有的大悲苦,大喜悦,方能走向成熟的巅峰。
随笔再见故乡篇三
走过那座桥,那条街,那家店。
我不要再看到你的脸。
转过礼拜一,礼拜二,礼拜三。
我不要再听到你甜言。
你,闪着光带着电,来到我身边,
破碎我梦想,黑暗一片。
你,那么甜那么怜那么绵,
刺穿我的.心,我的眼。
甩掉工作和电话,关掉电视和窗子,
扔掉雨伞帽子照片书籍房子车子统统统统统统都扔掉。
擦掉星星和月亮,赶走大山和太阳,
扯掉大树小草高山流水森林小溪全部全部全部都扯掉。
你已乘风而去,我也已找不着我。
相思不痛,泪水不咸。
请再给我一分钟的时间,
让我们永永远远不再见。
穿过人行道和地铁站。
你的头发还很长么。
转过航站楼的咖啡厅,
你还是那样的爱哭么。
马路边的烧烤店,
胖阿姨还是眯着笑脸。
你现在过得好么,
你还会想起我么。
丢掉qq和微信,闭上电视和眼睛。
健身、跑步、游泳、爬山、看书、上网统统统统我都不需要。
离开春天和夏天,没有冬天和秋天,
百花齐放狂风暴雨晓风残月鹅毛大雪全部全部全都已经没区别。
你已乘风而去,我也已找不着我。
相思不痛,泪水不咸。
随笔再见故乡篇四
那天,在门口看见你的背影了,心跳陡然加速,最后避而远之。因为你说过的话刻骨铭心。
每当自己试图放弃的时候,你曾经的话边浮现在脑海里,是我坚持的动力。
当某一天我能以无所谓的态度面对的时候,我想自己真的成功了。
如今,让人最意味深长的话语,无非就是往事不堪回首。
小的时候,老师总爱让我们有一个关于人生的作文,被用到最多的句子就是人生没有彩排!
内疚也罢,悔恨也好,还有什么意义?当初作出了选择,现在就应该承担后果。一直都在羡慕年轻的年纪,可以毫无牵挂,可以为所欲为。最后悔的也是年轻的年纪,因为自己的任性,因为自己的想当然,伤害了太多不该伤害的人。那些在青春最美好的年纪出现在我生命中的女孩,对不起。我想,我应该道歉,也必须道歉。
再回首,青春不再,岁月蹉跎。你已不是当初你,而我也改变了当初的.容颜。物是人非事事休。我以前深刻的反省过……如果我这一生注定要对不起两个女孩,我将倾尽全力只辜负其中一个。
经过时光的洗礼,褪去了青涩,消磨了心高气傲,想想曾经相伴到老的誓言,不禁莞尔。因我知,我也曾年轻过。夕阳余晖下,执子之手,促膝长谈,共赏花前月下,同证沧海桑田。可是,人生太多无奈,太多的出人意料。冥冥中,有一根看不见摸不着的线把两个素不相识的人牵到了一起。不知不觉中,线断了,两个相濡以沫的人从此殊途陌路。
随笔再见故乡篇五
那片故土,深锁我的童年。那时,我家在这个村,外婆家在邻村,连接着的是一条几乎没有汽车通过的公路和一条泥泞小路。这条路,我走了无数遍,时光缱绻美好,以至于我如此怀恋。
那时,我家屋后有几棵果树:樱桃树、枇杷树和从不结果的李子树;有小小的一方池塘,它真的很小,或许那只是一块洼地;有几块田地,种着蔬菜,其中最为特殊的,是我的草莓地。对我来说,屋后就是花园。每天放学后,我来不及扔下书包就先跑去看它们,浇水、拔草,直到它们一个个长得肥肥圆圆,嘴里还念叨:“你们可得好好长啊,给我结几个大果实啊!”是的,它们也不负希望,陆陆续续地结出果实,而我高兴得等不到它们成熟就将它们摘下。
那时,走到外婆家的路不算长,我总是空手而去,满载而归。外婆的.大柜子里总充满着神奇的魔力,里面有吃不完的零食。我常去倒腾那个柜子,但乐趣全然不是在吃的上,翻出来的总是那些陈旧却又新奇的东西,并拿去向外婆炫耀,外婆也只是笑笑不语。和外婆一起去做农活又是我的另一种乐趣,小小年纪的我总是抢着帮外婆背背篓,我想那一定很神气,像个小大人,偶尔还会赢得他人的称赞。
故乡,对于远去的我们来说,除了残留在脑海最深处的童年记忆外,还意味着什么?或许是留在心底里最初的那份纯真。
随笔再见故乡篇六
其实,我也并不是《速激》的忠实追随者,我甚至连一部完整的影片都没有坚持看完过。只是总是会听到旁人在手舞足蹈间形容你在电影中的`精彩表现,跳火车、翻高墙、飙车突击、智斗反派,你每一个动作都完美的出彩,眉宇间流露出逼人的英气。也许在很多人眼中,你更像一位大哥哥,有时候你有点爱耍酷透露着一点点玩世不恭的公子哥气,有时候你眼神迷离而温柔,宽厚的臂膀能够保护我们安心远走他乡,更多时候你会在困境来袭前久出现挡在我们面前,只一句“有我在”就能够俘获女孩们的芳心——活脱脱的暖男气质。可是,这样的你却走了,静悄悄的杳无音信。
虽然就算你尚在人世间,我们也不可能近距离的接触你,但是至少你能够存在于遥远的太平洋东岸的国家,对于我们来说同样也是一种安慰。毕竟,你在那里,世界就很美好了。你的离去,让人们更加坚信了世事难料这一说,让人们更加看重生命的宝贵。你塑造的荧幕形象,在大片肆虐的年代里成为永远难以磨灭的经典,留在世人的心中。只是我们只有对着屏幕里的你轻道一声“再见,保罗!珍重,保罗!”
十五年的跨度真的很长,谁能保证人生有几个十五年呢?从《速1》到《速7》你和你的兄弟们一起成长,见证了“岁月是把杀猪刀”,更坚固了你们的兄弟情。记得影片的最后,兄弟们看着你与妻子在海滩上尽情奔跑,风吹乱了你的衣衫,阳光照耀在你金色的秀发上,这一刻仿佛永远定格在我们心中。“这,才是他真正的归宿”大哥汤姆说道。
影片中印象最深的一句话是这样说的:“无论你在哪里,不管是四分之一英里的赛道,还是环绕大半个地球的距离,我们现在最重要的就是这屋檐下的人,我的兄弟,你永远在我们身边,不曾离去。”莫名其妙的,这段话戳中我的泪点,深陷在悲痛中无法自拔。也许,这便是保罗和时间一起教给我们最真的道理。
随笔再见故乡篇七
六月,这个独一无二的季节,天空中流淌着不一样的气息,飘落着不一样的雨珠,也传递着不一样的情绪,譬如别离,随着雨雾在天幕上逐渐放大,些许熟悉的人们渐渐离去,留给他们的有或悲或喜的记忆,而我们更多是对他们的祝福和对我们未来的期待。
或许,雨,可以绵绵不断地下下去,但是,时间终将在每一个阶段画出完整的句点。六月,也终于还是过去了。
眼前,又是漫长的暑期,此时的我已是大三了。回想过去的两年,刚来校时拖着行李,背着大包的那些稚嫩的面孔似乎还是历历在目,但是此刻的我们早已被叫着学长学姐时苍老了容颜。当然,改变的不只是容颜,还有我们的内心,比起以前,应该多了几分沉着与自信。
昨日的年纪里,我们有过太多疯狂的举动。那时的.我们总是铭记一句再不疯狂我们就老了作为人生的真理。或是某个周末大家围坐玩三国杀的卡牌游戏而忘了时间;或是某个晚上睡不着时一起侃侃而谈;或是临考之前通宵复习相视无言;或是某人受欺负时一起吐槽埋怨讨回公道;或是某个网购节日大放血一直而后缩衣节食;或是大家相聚一时喝的酩酊大醉而大放厥词;或是集体装蒜蒙骗老师减免作业;或是偶尔摩擦生事之后握手言和;或是楼下告白个个心生羡慕……或许,在有些人眼里这只是再普通不过了,但是我所感受到的疯狂是真真切切存在的,我珍视那些点滴,感谢那些回忆,纪念那份友情。
挥别过去,作为大三的学生,我想要更多成熟,更多责任,不管是对自己还是家人。对往后一个合理的规划是必不可少的。我需要一个明确的目标,并对之坚持不懈,直至成功。有时候,会觉得自己算是一个比较有意志的人。也曾为了一个目标,可以放弃其他一切,没有丝毫顾虑的只为那一个目标。或许有时迎接我们的是未知的绝望,但是,我们不能放弃希望,即使直到最后还是失望,我们也该微笑着,快乐优雅的度过每一个难关。
六月,再见了。七月,新的启程,我准备好了。
随笔再见故乡篇八
记得第一次看《北京爱情故事》的时候,我哭了。当我再次看完这部剧的时候,我依然哭的稀里哗啦。为林夏的单纯善良,为疯子的浪子回头,为沈冰的真诚善良,为吴狄宽容真诚。为剧里认真生活、怀揣梦想的每一个人。
虽然小猛的爱激进自私,但他对丫头的爱一点不输给疯子。林夏对疯子的执着,吴狄对小曦的宽容。都让我感动着、心疼着。其实看完这部剧的时候,我就想对你说我们要好好的,时间不是问题,距离也不是问题,我愿意等你。可最终我也没能将这句话说出口。遗憾的是我们竟有着相同的结局。
看这部剧的时候我就在想,如果生活都是童话故事就好了,好人总会胜利,会幸福,会得到想要的一切。然而现实却反其道而行之。它总是以出其不意的姿态呈现在你的面前,接受或逃避是必须做的选择题。
为什么从小到大我们只被教会如何去交新朋友,去适应新的.环境,看新的风景,但是没学会如何告别呢。我们的告别都那么唐突和意外。我知道虽然我存在在你的世界里的时间不长,但其实那天你是难过的。
关于成长里的委屈,我原来以为这是敏感的我才能体会到的。其实不是的,所有过客也都明白,告别是有多么难。分别是,从此就一个人站在茫茫人群中,一个人站在世界上。我的每句话、每件事,都不能再说给你听。
我知道茫茫人海,我们再也没有见面的机会和理由。有的只是偶尔朋友圈里的动态消息,静静的躺着,我们默契的吝啬互评和点赞。
但其实,那天我也很难过。
随笔再见故乡篇九
当校园的大门从我的视野中逐渐消失;当眼前熟悉的建筑慢慢变得陌生;当泪水充斥了眼眶,使眼前的景象模糊一片,我心里默念:再见。
知道要转学的事情后,我是一万个不情愿。但无奈,个人的想法左右不了现实的逼迫,终于,这是我在这个学校呆的最后一天了。
微风轻轻吹动着校园中的杨树叶,竹林小径上的笑声还在我耳边回响,操场上那为比赛加油的欢呼声还在我脑海喧闹。真的,一年已经过去了吗?时间真是无情,把这一切都统统带走了,现在又要带走我所熟悉的一切。
最后一节语文课,我已控制不住自己的感情,泪水不受我的控制“啪嗒”一声落在课本上,我慌忙闭上双眼。同学们都疑惑地看着我。我拼命抑制着自己的泪,肩膀开始微微发抖,再也忍不住,泪水顺着脸颊流了下来,流进嘴里,咸咸的。
课后我向语文老师道别,我平时最爱听她的课,她并不严厉,可授课非常生动,就连班里出了名的淘气鬼都在她的课上安安静静地听讲。我说我要转学后,她那慈祥和蔼的脸上也露出了一丝难过与不舍。她拍拍我的肩膀对我说:“我相信你能学好语文的。”我分明看见她的眼圈已经发红,扶在我肩上的手也紧了紧,声音似乎与平常也不同了。也许每个人都不喜欢离别吧。我的眼泪又一次涌进眼眶。我不想久留,道别去收拾东西。
校园门口,全班同学都站在那里,我一个个和他们拥抱告别。微风依旧吹着,成排的杨树的树叶像在和我挥手道别。相处了一年的我们,就要在这第一次见面的地方分别。你们每一个人的性格脾气,你们给我留下的每一点回忆我都会珍藏在心里。
鸟雀在喳喳唱着欢乐的乐章,和着校园内朗朗的读书声,一切都是如此祥和、美好。可我们心中,都含着深深的不舍。回头望一眼熟悉的校园,依然是我熟悉的样子:大大的绿茵场上同学们在上体育课,小花园里有美术老师组织同学在写生,亭子旁的草地上,有同学为生物课在采集标本......泪水又涌进我眼眶,我狠下心,扭过头,坐进爸爸的车里,回头向同学老师挥手道别。他们似乎丢掉了别的表情,脸上全被不舍填的满满的。人群里没有别的声音,很多人都红了眼眶,嘴里说着再见。
看见这一幕的我再也控制不住自己的感情,泪水奔涌而出,像洪水一样势不可挡。他们说的是再见,可这一别,不知何时才能再相见,也有可能......再也不会见了。
当熟悉的校门从我眼前消失,我的泪还是在流,止也止不住。妈妈终于看不过去,说:“你们就算是看不见对方也能用网络联系啊,朋友会是永远的朋友。”
我若有所思地点点头,是啊,就算看不到,心还是在一起的。同学一年,我们的心都是紧紧相连的,你们会在身后默默地激励着我、支持着我,给我向前的动力。
再见,同学们,老师们,还有我所熟悉的一切。不再见,我会带着你们留给我的回忆,把它当成动力,勇敢地向前!
作者:马睿婷。
随笔再见故乡篇十
我是一名毕业生啦,直到我即将毕业的时候,我才会真正意识到其实我们的校园很美,其实以前的时候,我认为学校的紫藤架很美,但现在,我才意识到,不仅仅是紫藤架,学校还有很多很多的地方很美,在每一个角落,都有着一种特殊的美!
在学校,我从来都很喜欢紫藤架,尤其是在夏天。因为紫藤架是在夏天开花张叶的,而夏天,我们就可以在这儿玩耍,在这儿写作业,叶子可以为我们遮挡太阳,凉快、舒适。紫藤架的花是紫色的,我想它叫紫藤架就是这个原因吧,它是先开花再长叶,花儿我认为像葡萄,一串一串的。从前我从没有注意过,一直到今年我才注意到紫藤架有花香,最近,每当我走到紫藤架,我都会闻着这沁人心脾的花香来沉思:夏天已经到了吗?我们快走了吗?我在想,我们毕业的那一天,一定是紫藤架的花香伴随着我们离开!
还有一颗树我最近才注意,它也很美。不过它和紫藤架不同,紫藤架像是一个成熟的仙女,妖艳、冷傲,而那颗树倒更像是一名纯洁的天使,可爱、腼腆,它开着白色的花,很优雅的气质,就连绿叶都显得翠绿色,真是生气勃勃!
学校门口还有一棵大银杏树,老师说银杏树就是一个“活化石”!我想,他的沧桑、古老,一定迎来了一批又一批的活泼可爱的'小朋友,也一定送走了一批批怀着远大理想的少年!啊,学校的银杏树,您见证着着我们长大,见证着我们承受更大的责任,见证着我们幸福美丽的童年!您就像我们的一名老爷爷,我即将就要在您的见证下离开啦,祝愿我们能够实现我们伟大的理想吧,为梦想而奋战!!!
啊!美丽的汶城实小,如今已是四月多啦,七月初,我就要和你说再见啦!谢谢你们,见证着我的成长,现在,让我说声感恩,再见啦,我的母校!
随笔再见故乡篇十一
因为不露声色,而没有丝毫的掩饰。也就是内心深处的鄙夷,更不必流露出来。或是说我从来都没有在乎过,因为不了解才会如此,同样也不必了解那些你不用了解的事。独自的世界里,融入淡淡的哀伤。将哀伤摆在手心,细细欣赏着徐徐令人憔悴的思绪。彼此世界的触碰,只看我们是否需要。如果不需要,那么各自的世界都不会有任何的机会叠加至一处。不论怎么触碰,那道源于灵魂意识中的屏蔽始终无法破碎。从而将那一边的人,永远的隔离在了另外一个世界。也是为此生命之中多出了许多过客。
短短几步,倘若我静静的望着你的背影。是那么近,那么清晰。因为记忆中你总是重复的做着一个动作,熟悉又有几分陌生。
短暂的相遇,我们也就只是彼此世界里可有可无的角色。也许再过十年,以往的这些回忆,便不会存在于脑海之中。时间蒙蔽我的双眼,悄悄的将那剩余的旧忆慢慢食去。最后当回过头时,竟发现曾经走过的路中多出了那么多的空白,而也会是一张张模糊的照片。那照片给我们的青春留下了一个为数不多的逗号。少许的保留,勾画出以往我们的相遇。我们都忙碌着,没有太多的交谈。我们都拥有着自己的生活,规律的度过着一天天再一起的日子。
就这样我们结束了青春中的一部分,再去重新寻找新的环境,来旅途世界感悟人生的苦辣酸甜。
过客你是否还记得曾经我们都玩过、笑过、错过、累过、哭过。因为不同的性格,不同的经历,不同的'环境。不同的。。。散开了!我们怀着不同的梦想,选择出了不同的人生之路。渐渐我们离得越来越远了,远的我不在可以看得到你,远的你不在可以认得出我。这是多么可悲的事实,多么滑稽的隔阂。
过客。。。生命中那么多!为什么有些我可以一笔带过,而有些则是需要我去用一生来忘记。多少年后再去翻阅时间这本相册时,我想我依旧能够发现你那消瘦的身影。
擦肩而过的一面之缘,那是过客却又不是过客。冥冥之中的安排,多少逗号前留下的伏笔。让我期待今后的我们终能伴随着彼此,相依在花花世界中。
一闪而过,因摩擦而显现出的火花。那瞬间的光明虽都已泯灭在于短暂,可处在黑暗中的我们依旧能够感觉到些许的温暖。已是过去不言而合的离别,现在却还是与当初一样。繁琐的尘事,外界的影响,匆匆忙忙。一切都好像是早就注定的,过客终归是过客。不会有新生出的感情,让我们难以割舍。或许时候之后会感觉少了些什么,而时间会随着过去慢慢扭曲回忆。让我重新适应没有你的世界。
日子索然无味,形成的种种情绪。却又是为此而诞生出了过客,寂寞时的过客,失落时的过客,开心时的过客。他们留下的下的脚印,一步一步浅浅踩在了曾经我们并着肩走过的路上。来的那么突然又是那么巧合。走时毫不犹豫从不回头,倘若你要让我相信我们之间不存在真实。那么请你离开,我不想生出多余的感慨。
随笔再见故乡篇十二
今生,将不再见你,只因再见的,已不再是你。
——题记。
故事总要有个结局才算圆满,那么我想要谢谢你送我无疾而终的结局。
那日何日,有幸见你。纯白衣衫,嘴角的笑容极浅极淡,有着所有少年特有的温柔眉眼。一眼惊艳,一眼万年。
白色和黑色是两种永远也不会相融的颜色,永生永世的对立。所以,身穿白色的少年始终不会流浪于暗夜,阳光会给予他幸福的颜色。
留人间多少爱,迎浮世千重变,别问是劫是缘。仓央的话里总是有深深的禅意,参透便能放下,放下便是自在。
这个世界太过于纷繁,以至于爱恨都变的过于浓烈。而我却只想在这个大雪纷飞的异乡城市依窗远眺,冬日柔柔的阳光透过水晶般明亮的窗子落在身上,怎样都觉得安详。就像彼时白衣少年的目光穿过岁月的风尘,年轮的转换,山水的阻断,静静的落在我的脸上,怎能不让我觉得温暖。
就这样眯起眼,请时光停一停,在你的目光中让我睡一会,什么都不想,又什么都想起。当我在次醒来的时候,就把一切都忘了。
有人说,埋的最深的,总是最深的感情。谁说不是呢,那些形同陌路的,咫尺天涯的,又或者相忘于江湖的,只不过因着一句不能说的岁月静好与君老罢了。
于是就陌路相向了,就分道扬镳了,就后会无期了。
正如我对你。你来,我张开双手拥抱你;你走,请与我道别我亲自送你。
这世间的爱有太多种,我选择这种方式:不奢求,无嗔念,不分对错,不怪缘浅,静立于群岚之外,看山间浓雾四起,转身,踏云而归。
也许前世,我们就早已相识,今生,我只是来看望你。也许来世,换你来看我,今生,就别再见面。
这里的黄昏总是很短暂,只轻轻地一晃,太阳姑娘那害羞的脸就隐没在了落日后的群岚。我倚在窗边,对你挥手说再见。
似轻轻的呢喃,逐渐没入了黑暗,等待下一个明天,依稀可见,白衣少年。
我还站在这个冬天,等待下一世人间,纵使不再相见,也愿你平安。
有人说青春是美好的,有人说青春是苦涩的,有人说青春是迷茫的。终我所说,青春是无痕的,虚度了韶光,来在中年,把青春的梦,掬在一拨黄土里。
不相辨认。
幼年时,不知愁,懵懂过春秋,夏冬两疯迷。
少年时,初识愁,缘在缘起时,缘断分离愁。
青年时,满心愁,无地话凄凉。
青春虚度,最美好的时光在浑浑噩噩中消散,无迹无痕。前不久,和一位故友相逢,寒暄了几句,无意点中了痛处,难回首。中学时,不知爱。大学时,爱不及。终是爱无缘。
初中,十三四岁,不渉人事,偶有几封情书,字字真切,句句含情,扑通扑通,脸红至耳根,手无处安放,以为爱,就在这怦然心动中。待分离,久相忘,多年后相见,还是很好的朋友,尴尬少年时的鲁莽,或已有良缘,或已嫁做人妇,不再嘘寒问暖,同学会相笑无言,个中倒也没有特殊滋味,平添一丝好感。
高中时,初识女友,兄妹相称数年,彼此有意,却把梁祝来演。梁祝化蝶终成恋,而今分道劳飞燕。这个女孩,算不得初恋,确是在那萌芽之初,算是觅得的良缘。铜都际遇,是最后的回忆,多年后,亦难忘。相见不如不见,尴尬更胜当年,很想问,最近你过的好嘛?拿出手机,却始终按不下这几个键,删了又键,键了又删,多少日夜,都辗转难眠,一转身就是一辈子,有些人,转身后,只有来生再续缘。多年不再见,还是很期盼,没有消息的消息,到底是好还是不好,自己也难分辨。希望她过得好,却难掩心酸。那个人却再也回不到从前,何不放手祝福,期盼她美好的姻缘。
大学三年,辗转飞逝,好像还没来的及准备就已经到了头,三年韶光,没来得及印记,就从指缝间流逝,认识了几个人,见过了几件事,学到了点皮毛,就被推出了校门,走在了大街上。没人问你从哪里来,也没人问你到哪里去,好像一切都与自己无关,只是事实摆在眼前,一次次碰壁,一次次成长,才发现原来现实是这么的难。说好的三年,可三年已过,三年却没把握。那时候,学会了喝酒,那时候,学会了抽烟,那时候,学会了孤单,那时候,学会了不问苍天。为什么,原因落骨般的简单。起初还把自己当个人物,渐渐的还愿意相信自己是个人,后来发现自己什么都不是。没有努力,就没有明天,做好今天,不能停留在昨天。好像一夜就长大了,想承担却无力承担,想改变却不敢改变。那是青春的无力,比春风还要绵柔,只是带去的只有失望。
后来,学会了生存,学会了度日。却丢了自己,忘了初心。
那一年大雪纷飞,一连下了数日,我终于在雪地等到了她,零下十度,我冻得没有温度,她撑着一把粉红色的伞,穿着白色的羽绒服,黑色的长靴,哈着热气站在我的面前。我以为我的苦守没有白费,她走在前面,我跟在旁边,或是太冷,或是紧张,我竟然说不完一句完整的话,回去吧,这是她说的,我默许。仅有一次的会面,三分钟,还是五分钟,她陪我走了一百米,也是我人生中的一百米。不再相见,也不再想念,雪融化了,她也埋葬在了我的心底,轻易不去触碰,那是自己第一次追求的真爱,哪怕她只是人生路上的百米,来过,哪怕只是无痕。
多年,从北到南,穿梭于人生的铁轨,去见生命里的过客,那些命定出现的擦肩,我一一去与他们见面,记得住的,记不住的,来无踪,去无痕,只是某年某天擦肩。这是命运的安排,自然的际遇。
春天,我结识了一个女孩,很快便坠入了爱河,那是我的初恋,我也不知道是不是我的初恋,有人说是,有人说不是。千里之外,铁路传情,我和她的大部门时间都在火车上,不是我去找她,便是她来找我,见面总是那么短暂,时间都在路上。异地相隔,两地分居,还未开始就注定的结局。不用她说,我也疲惫,很快,爱就失去了光辉,很快,爱就变得负累,很快,爱就变得拌嘴,很快,爱就结了冰,凝成冻,最后升华成一抹炊烟消失在天地间。
青春的末班,来的快,走的急,还没来得及上车,终点就已到达。下车换乘,等待,换乘,再等待,青春的生命好像总是找不到那列属于自己的班车,不停地倒转,从满怀信息,到漫无目的,到最后的为求心安,就是这般。
转眼,青春已过,年华易老。在别人说青春是美好的,在别人说青春是苦涩的,在别人说青春是迷茫的。在我说,青春是无痕的,虚度了韶光,流到中年,把青春的梦,掬在一拨黄土里。
人来亦人去,无迹亦无痕。
财越办越好,祝愿老师们身体健康、工资越发越多;祝愿学弟学妹们学业必成、青春永驻!
的成为预备党员。我会继续努力争取早日成为一名合格的中国共产党员。
青春就是三个人在三个月中建立了三个人的友谊,然后一起走过了初中那三年。
——题记。
有人会问,青春是什么?是正值花季的我们无拘无束.自由自在的在阳光下奔跑,还是马上走向成熟的我们最后的一次任性.胡闹。其实青春很简单,青春就是在这短短的三年中你所积累下的友谊。
记得刚从小学升到初一的时候,每个人心里都惶恐不安,看到老熟人就好像看见救命稻草一般。抓的紧紧的不放手,从那一刻起我们的友谊就展开了一场长远的追逐战。似乎到现在也没放手。
记得那会我们都还是1314岁大的孩子,头一次住校难免丢三落四,就比如今天我忘记打水,明天他忘记卖洗发水。而我们每一次都会把手放在对方的肩上大声地说:没事,姐罩着你。就这样,一句姐罩着你,罩了我们三年,陪我们走过了三年的时光。
抬起头来看着黑板21天的字眼映入眼帘,我不知道以后的我们是再见还是不再见,尽管我们再不愿意说出口却还是要说:再见,那三年。再见,我的青春。再见,我的伙伴。
我相信我们的友谊不会就此消散,我们的青春还会再度归来。
倘若离别是一种伤痛,那么相遇则是伤痛的起点,但是分离却并非是泪水的终结。
老师走了,走得那么安静,仿佛一片被秋风带走的叶,安静得似乎从未来过。但是心头的那一丝不舍却告诉我,他们确实来过。他们是一群青春洋溢的青年,充满着对未来的憧憬与期盼。对于“老师”这个称呼而言,我觉得他们更像是咱们的师兄,师姐。暂且抛开身份的尊卑,我将他们分为两大派。有“腼腆派”的英语老师和生物老师,有“刀子嘴豆腐心”的美术老师和音乐老师。还有独成一派的“乐天”掌门“体育老师。他们都曾带给我快乐与青春的气息,犹如一股清澈的生命之泉,让人看见年轻的活力与绿色的气息。相信有一天他们走上讲台,成为一名真正的老师时,他们也会稳稳的握住这根接力棒,全力的跑着。。还记得王老师纯稚的笑脸,英语老师温柔的眼神,生物老师腼腆的气质与声乐老师青春的步伐。一个月的时间里,我们在一起欢笑,一起进步。从未想过何时会分别,更未想过能否再见。在王老师第一次也是最后依次走进我们的教室时,他在黑板上写下了一句话:“不再见,不再见,不再见。”后来他对我们说:“我不想和你们说再见,但我们却不得不再见,……”最后的一句话不是忘记而是不愿记起。你当时因为教室的吵闹而生气的走出了教室,望着你离去的背影,我不断的问道:“你真的生气了吗?”是什么样的气愤让你连最后一句道别的话也没说?或者你是让这个没有句号的结局来掩盖即将离别的伤痛吧。最后一节体育课上你说你要先走,我想,你是海派看见空荡荡的跑道上只留下你一个人的影子而寂寞而伤悲。
或许我们还能再见,或许我们永远也不能再见,但是三班的每一份子都会带着你们所留下的回忆与微笑,真挚的祝福在那片缘分的天空下。
随笔再见故乡篇十三
你对我说,你总是能在红尘里守住最初的自己。
我只是,想简单一点,简单一点罢了。
用一杯水的单纯,面对一辈子的复杂。生命中的那一份欣喜与萌动,保留了依依稀稀的我梦如初。
用一朵花开的时间,诠释流年光影中的斑驳。花开终是落,花落总无言,宁化尘泥散人间,护花还待花开,又一季。
我何其懂得,我真的'懂得,你懂得我的何其懂得。
犹记,《面朝大海,春暖花开》。
我想,把头发留得长一点,长一点,再长一点。
因为,我喜欢长发飘飘的我自己。
在春夏秋冬的风吹发飘扬的季节里,我只做我自己。
头发甩甩,大步地走开。
在任何人前,于任何事。
你总说,你总对我说,也许,你在控诉我,你多么冷漠。
就如,三月的春寒料峭,冷得让人忍不住抱怨,却情难自禁爱上春的美。
教学楼前,腼腆的他偶遇顽皮的她。
他确实腼腆,她着实顽皮。
这不是第一次遇见。
很久很久以前,在她依然需要爬上六楼上陈老师讲授的数据库时。
很久很久以前,在她喜欢把自己一个人锁在空空的教室里发呆时。
很久很久以前,在她喜欢一个人赤脚跑到观鱼亭的石凳上放肆时。
很久很久以前,其实那并不是很久很久之前而已。
每一次的见面,都能让她这个被叫做“小魔女”的她回想起来仍爆笑难忍。
那无关,无关友情,无关所谓的流言蜚语。
只是淡淡的,浅浅的偶遇。
简单问候,简单回答。
简单的感觉。
温暖的感觉。
那么,如今,四月末了。
你呢?在哪?还好吗?
我从前未问过你?现在想起来,日后,再没有机会这般问候你?
还好吗?
“我挺好的。”
你要问的,再不会问,我却急着回答了。
“我挺好的。”
没有你的雨伞,我学会了,出门带上伞。
你的早餐离开了,我还是很懒,不会自己去买,可我一天也没落。
最最想念的,是你的笑容,那么得腼腆,带着可爱。
有一篇,是关于你的,我命名为《边缘》。
你会开心吧?
至少我知道,你嘴角会上扬。
那么,请允许我,问一问,
“你在天堂,还好吗?”
随笔再见故乡篇十四
跟八月说再见,是为了更好地迎接九月的到来。再见了八月的随笔都如何写呢。来看看本站小编精心为你整理再见了八月随笔,希望你有所收获。
20xx年的八月,我在北方的小镇,度过我的前半月,在北方的大学小城,度过我的后半月。炎热的八月,于我却是温暖的,像冬日的暖阳,温暖而不烦躁。
中旬,我从小镇到小城的过渡,一个人拉着行李箱,静静地站在地铁上,一个多小时的车程,我认真地读了地铁路过的每一个广告,听熟悉的声音播报,每一个有趣的站台,欣赏着路过我身边的每一个行人。
车子开始时是八点,习惯早睡的我,也早早地洗漱,车厢里传来刘若英的声音:“后来终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再……”此时的我,想起那边的那个人,也许是紧张,也许是期待,也许……我们都在盼望着,车子能快点将我送达目的地,我不喜欢的小城,此刻也变得那么美好。
微博上看到说,我们都过了能谈一场轰轰烈烈的爱情的年纪,两个人聊聊天,感觉很对,在某次吃饭回来的路上,他顺势地牵起你的手,你没有拒绝,两个人就可以在一起了。我觉得很对,毕竟已经不再需要那个年纪的冲动了,感觉对了,就不管对方是什么样的了,即使与理想差别很大,也不去计较了。
第一次的见面,就是车站,习惯晚点的火车,十分钟的延迟,反而让我们有了更多的时间去等待。他说,第一次感觉,等人也是这么美好,你看,多傻!不需要多么熟悉,但就是人群中能清楚地认出他,手掌晃动他的眼睛,简单地拥抱,就没有了陌生,也比朋友的关系更深一层,笑而不语,十指相牵,一切都是那么安静而美好。
一个人的生活,一点的空闲时间,就是简单而无味的,两个人之后,空闲时间就少了很多,忙碌的校园,偶尔我们也会出去转转。习惯一个人,貌似不需要多长时间,早安与晚安,都道出了惦念。假期里的宿管阿姨,似乎比平时厉害了许多,偶尔做实验回来晚了,会被唠叨个不停。开学了,回到自己的宿舍,不知道是心里的作用,还是什么缘故,自己的宿管阿姨,就是感觉很温暖。也许,阿姨记不得自己的名字,但还是会问,学生你宿舍有电吗?出门忘带卡了,阿姨会说下次记得带啊,不用登记了。每次进进出出,打声招呼,一切都是那么美好。
八月就这样离开了,总觉得应该记下点什么东西去怀念,就在距八月离开不到两个小时的时间里,我还在为我逝去的八月拟标题,再见了八月,或者永别了八月,可是,后者让人觉得过于伤感,我温暖的八月再也没有了,但是下一个月,还是充满期待的迎接。
八月份的最后一天还是很有意义的。和竹子看了狗血电影差点在kfc点餐未遂她买到了雪顶我吃到了嫩牛五方的孪生兄弟。
竹子才是敢爱敢恨的人啊。
喜欢就用力追的感觉真好旁观者看起来都很爽心。
虽然难免遇到渣男但是在结果不尽如人意的时候只能说过程还是很享受的。
付出的努力浪费的时间砸进去的钱用竹子的话说“就算是赔本也得让我赔的高兴啊!”
结束语也令人振奋“祝我早日要回5000块钱祝你少遇到一个渣男少一个也是少啊!”
哈哈。
等你追债成功了我去北京找你庆祝一下啊!!
而我呢更加坚定了一个信念。以及另一个信念。
嗯。八月以这个做结尾还是挺完美的。
点赞点赞点赞啊。
八月的第一天,告诉自己,新的开始。
八月的最后一天,告诉自己,已经过去。
这个八月里,没有浅秋的一丝凉意,相反,炎热,成为这个八月的代名词,尽管,在八月初时已经算是立秋,可是,这个秋老虎却在这个时候发了威,滚烫滚烫的日子里,汗流浃背。
午后的知了,一声声的呐喊着,是用短暂的生命昭示着这个世界它曾经来过,让人们想起来了夏天,就能想起那一声声蝉鸣,太阳,毫不示弱的悬挂在头顶,炫目的传递着温度,一阵阵的晕眩的感觉,太阳呀,请收起你的温柔吧,你的温柔我可是有点接受不了了。
嗡嗡的空调陪伴了我一个个夏夜,怀念小时候,奶奶摇着蒲扇,而我们,追着萤火虫,人,无所非议是聪明的,研制出了夏有空调,冬有暖气,可以在你想什么时候拥有四季,都可以的理想,却无异给地球增加了那么多的负担,让南方不像南方,北方不像北方。
沙漏里的日子,数都数的过来,才短短的一个月,盼着一个新的开始,每天都有自己不可预知的事情上演着,每天都安安静静的谢幕,太阳,每天还是照常升起,由东向西,画着一个个美丽的圆圈,白天,黑夜,重复着一天二十四小时,有人忙忙碌碌,有人悠悠闲闲,有人开开心心,有人悲悲伤伤,有人新生,有人逝去,看着每天来来往往的人群,我的思想会在某一个瞬间短路,忘了自己,忘了这个世界。
这些个日子里,雨很少,却也来势汹汹,电闪雷鸣,惊天动地,记起那个雷雨的夜里,曾经关切的问一个人,要下大雨了,不知你可否平安回家,总觉得,这个人无意间成为了我生活的一部分,一个电话,一个短信,你可知否,那个雷雨的夜里,我在等你的平安短信,重新打开了已经关机的手机,就是为了等你的一个短信告诉我,你,已经平安到家。
要挥手对着这个八月说再见了,我却有千般万般的不舍,因为这个八月里,有古历的七夕情人节,那一日,玫瑰见证了所有的爱情,那一日,有多少有情人结成眷属,那一日,有多少默默埋藏在心底的爱意表达出,那一日,有多少人证明了天长地久,虽然,这个节日曾经有过争议,贬义的,褒义的,总之这个日子,是牛郎织女的一年一度鹊桥会,是每个有情人天天有情的日子,是送人玫瑰,手留余香的日子,爱情,在这一天也会轰轰烈烈,也会有更多的相偎相依,也会有笑逐颜开。
因为曾经牵了的手,记着了彼此手心的温度,那日我调皮的把手放在了你的掌心,就是要你记住我的温度,你是我的路人,还是我的过客,最怕激情过后是陌生,暧昧过后是冷漠,认真过后是痛苦,温柔过后是冷淡,牵手过后是分手,最后还是一无所有,与你,镜中花,水中月一样的感情,你却告诉我,什么都不怕,有你在,就什么都有。
这个八月,轻轻的来了,现在却要轻轻的离开了,生活依旧,日子依旧,人生的行程中,该来的一定回来,该走的一定会走,时间,是一剂良药,医好了伤痛,也是一剂苦药,苦苦挣扎,备受煎熬的伤痛,也会在一定的时间里抚平,痛,应该不算什么,时间久了,自然会好。
德芙的巧克力静静的封在了冰箱里,我怕炙热的夏会让它不太适应这样的温度,像是珍藏在了心里,那是关于你的记忆,关于爱的记忆,浓情浓香触动了我的某一处神经,思绪被追回到初相遇,初相遇,我以为会是梦一场,一场南柯一梦,却不想,我没有观赏到海市蜃楼的美景,却把你握在了掌心,久久的不愿散开。
经历了一场伤在身上,痛在心里的劫数,也为犒劳自己买了一条条漂亮的裙子,变化着自己的心情,梳理着自己为君留的长发,很殷勤的每天晚上给自己的脸上敷上面膜,尽管,我知道自己已经不再年轻,不再青春,可是我却没有放弃自己,没有放弃看明天的太阳,没有放弃看景色依旧,没有放弃给自己的微笑,而这一切也没有放弃我。
微笑,善待每一天,我知道!
随笔再见故乡篇十五
我与她已经很久没有见面了,我隔日入年的想念着。
现提起笔给她写信,却不知从何写起。
她是我初一时的同学,一认识便成了形影不离的朋友,可以说是臭味相投。我们一起玩,一起放学回家,一起上学。在老家的那条街道上,有我们散步时的身影,有我们追逐时的脚印,有我们嬉闹时的笑声。我们总单纯的想着,我们会永远在一起,永远不分开。可现实总是残酷的,说好的不变,在一瞬间却灰飞烟灭,从不给我们反驳的机会。
那天太阳依旧高高悬挂在高空中,阳光也依旧灿烂,可她带来的消息却如同噩耗般降临,没有给我喘息的机会。‘我要搬家了’她眼里着泛晶莹泪,里面有太多复杂的感情,有不舍,有无奈,有悲伤,还有我看不懂的东西。‘我不想说再见,我们还会在一起,对吗﹖’我没有给她回答的机会,转身就走,我想给自己一个完美的结局,我在害怕,害怕她给我的答案,一个令我绝望的答案。转身后,我听到她在说‘我们都不哭,我们都坚强。’听到这里,我再也忍不住,眼泪如断了线的珍珠般滴落,我没有回头,因为我知道,她也在流泪,我们都不想让对方看到自己的眼泪,害怕会暴露自己脆弱的一面。
她走了,留给我的除了那条手链,还有痛。我以为我可以在这里等她,等她回来。可是父亲告诉我,我们也要搬家了,我知道这意味着什么,我和她也许无法再见面了。老天似乎在整我们。我们在一起的时间不到一年,可我们的情谊却超越了亲人。这样的情谊老天也许嫉妒了,它让我们分开了,但我相信,我们还会再见面,只是时间问题。
她的一颦一笑,成为我人生路途中的一道风景,我不会忘记,也不许自己忘记。她将是我成长路上最难忘的回忆,我会将她深深地刻在脑子里,因为我不想对她说再见,永远都不。
贵州黔东南凯里市凯里学院附中初二:冬日微雨007【王艳芳】。
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随笔再见故乡篇十六
城市化越来越发达了,随着新农村的兴起,许多老的村落都是被改造的对象。即便是未拆迁,也是在风雨里飘摇,只剩断壁残垣,一派荒芜。在故乡,现在还能清晰见到的大概只有石磨了,它失了以前的功能,被弃在一旁,格外醒目,却也格外令人伤感。赫然想到“去年今日此门中,人面桃花相映红。人面不知何处去,桃花依旧笑春风”的句子来。世事变迁,沧海须臾。
记忆中的老屋有百年了,奶奶说,她嫁过来时就有了四十多年了。老屋是传统的土坯房,我年幼时,它已是一个垂暮老者,风雨在它的脸上留下了斑驳的痕迹。有一边在风雨的侵蚀下坍塌了,又在雨水的浇灌下,杂草肆意横生,早已不能辨识它的全貌。唯有原来大厅角落的石磨,可能是太过沉重,留存了下来,未经风雨,竟也不曾消损。许是性格如此,每次见到那个石磨,都难免耿耿于怀。
老屋的石磨,原是极重要的研磨工具,每逢节日喜庆时分,都需要用上它,煎饼的原料、豆腐的原料、辣椒酱的原料都需要用它。把挑好的玉米粒碾成粉末,把大豆碾成浓浓的豆渣,把晒干的辣椒碾成粉末,都是它的功劳。
石磨磨出的固然好吃,但其中的过程也值得回味。每次用石磨的时候,都是一屋子的人聚在一起,大人推磨,奶奶填料,姑姑在一旁辅助。汩汩的白汁顺着口子流出,一下就装满了一大桶,累得气喘吁吁,即使是大冬天,也会汗流浃背。
用密布把把豆渣滤出,滤干的豆渣也不是废弃不管,可以放在阴凉处做成豆腐渣,用新鲜的葱做成一道美食。滤好的豆汁就可以做豆浆、做豆腐,豆腐做好了可以做成豆泡、豆腐乳。豆腐乳的汤汁用来做水蒸蛋,别有一番滋味。
不仅我们家,同族的有三个老屋,都用着这个石磨,每逢过年过节,石磨沙沙的声响就是一支动人的乐曲,彻日连绵。
后来,我们也搬进了新房子,新时代,再也不需要笨重的石磨了,但没了它,终究是少了什么。每次想到它,总兀自感怀:无可奈何花落去。
岁月像大河里的水匆匆而去。离开了故乡,身居都市的我再也没机会见到当时那种热闹的场景了,每天见到的,只有冰冷的混泥土和行人匆匆的背影。
怀旧的性格总是让我对旧物尤其珍爱,不管是石磨还是故乡的老屋,以前的样子只能在心里默默念怀了。
我就在这样的乡间里走过了许多个个年头,多少年过去了,新的房屋一栋栋的向外扩建,井边不断地被休整,而那乡间应有的淳朴气息却依旧未改变,像是与生俱来一般,就那样深深地扎在我的记忆深处,任人怎么也无法忘怀。
故乡的秋是从什么时候开始的呢、又是如何开始的呢?
按着节气来说,立秋就该是秋天了。有人会想到漫山的红叶,有人会想到明净爽朗的天空,有人会想到丰收在望的原野——可在我的记忆里,故乡的秋天却是与连绵的秋雨,弥漫的大雾联系在一起的。
秋雨最缠人,淅淅沥沥,不紧不慢,没完没了。细的如丝,如发,如牛毛。那雾如云,如纱,如朦胧的梦——连续几天不开晴,人便有些萎靡,像醉了酒。
可是呢,终于有一天,雨停了。雾气虽然还未尽散,却只在早晨才见得到了。太阳一出来,便急慌慌的四下逃匿了。这时的阳光依然那般泼辣,那般热烈。远山,近树,还有那一望无际的庄稼——都从大雾中挣脱出来,沐浴在阳光里,耀眼的绿。
山坡地里更有意思,胖娃娃似的花生米,被人们一个个搬出地面,来到这个世界上。它们躺在大地的怀里,贪婪地沐浴着金色的阳光。那些红薯们,一个个腆着大肚子,走出地下宫殿,就像初孕的少妇步出深闺,羞涩极了。要不了三五天,地里的绿色全部褪尽,光剩下细碎碎的黄泥土和油滋滋的黑泥土。这时,要是那位写《秋思》马先生路过此地,一定又会驻足悲凉的。可是,先别恼,单等那秋雨一过,要不了三五天,那油菜,那小麦便悄悄地钻出来,它们排着整齐的队列站在金色的土地上,就像哨兵那样忠于职守,护卫着生它养它的金色泥土。
山岗上,落叶乔木和常绿树在那里互相致意。黄里透红的叶子随着秋风在空中翻飞,笑着,唱着,投入大地的怀抱,乍看起来,确实有“无边落木萧萧下”的景致,可是,谁对这落叶不深怀敬意呢?活着的时候,它们为树木的生长,为空气的净化耗费了一生的心血,死了也毫不吝啬自己的身躯,作燃料,作肥料,深深地埋入地下,不为扬名显世,也不图来世再报,这不也是秋的造化么?松树柏树杉树仿佛知道,它们的担子更加重了,于是,它们变得更加苍翠,也仿佛把贮存大半年的绿色全吐出来。
夕阳西下,秋月初升。
故乡随笔【第三篇】:乡愁,我未忘。
踏上故乡的路,聆听岁月古老的风铃,一曲离愁涌上心头。那被岁月流逝过留下树儿的年轮,树儿老了,是多少年的更替。总是不停的思绪、不停的回想。秋天来了,却是白雪皑皑寒梅傲骨的冬天;炊烟老了,是游子的伤痛;故乡老了,我只愿成为一朴尘土,散落在故乡的土地上。
花开花落,云卷云舒,岁月荏苒处,那故乡的容颜早已深深地刻满了皱纹;时光流逝间,那妩媚而笑的红颜却早已成为故乡的符号;白驹过隙旁,那儿时的欢笑早已如定格的相片,不小心滴落的水滴让它变得模糊不清。故乡啊,我似乎就是任风吹雨打,漂浮不定的浮萍,随波逐流,永远没有方向;故乡啊,我似乎是任风吹拂的蒲公英,永远借助风的力量去飞翔;故乡啊,我似乎就是那走散了的炊烟,找不到回家的方向。
记忆中的《乡愁》写的那样深情真切,他的笔墨将他对祖国的柔情似水流露出来了。一句句痛彻心扉的话语,一段段耐人寻味的词句。乡愁,散了一地的乡愁,我何时才能将繁华的乡愁拾尽。
踮起脚望着远方,游子的殷切期盼便如流水般泻下。故乡,可惜离我太远,每每思乡将那心底的乡愁挂在那皎洁的月光下,让着寂静的苍穹的黑夜里为我哭泣。姑且,让我再成为故乡思恋的人啊!诗情画意里我飘雨的故乡,我梦碎的故乡,你的柔情似水,你的傲骨凌霜,你的婀娜多姿,让我沉醉于故乡里。岁月的尘封腐蚀了我的衣衫褴褛,却扯不断我对故乡的思恋,那断了炫的残音,好似那对故乡的月光断了一般;那儿时的记忆,便纷至沓来,那思乡心切便油然而生。
故乡,千百年被游子吟唱过的千古话题,那样的刻骨柔情。我那鱼米稻花香的故乡,滚滚红尘中把心放低像落叶般对根的无私。哦,我的故乡,让我再深情贪婪的多看你一眼。让我眷念的故乡。
故乡随笔【第四篇】:外公外婆的故乡。
前段时间过端午节,我给外公去了个电话,除了像以往一样的寒暄外,最后我向耳朵还很聪敏的外公交代了一句话:“多关心和照顾好外婆”,电话那头外公还开玩笑调侃着,说我像我母亲一样生怕他亏待了外婆,略带有点埋怨的口吻,语气却很轻松;而电话这头的我忽然鼻子一酸,眼泪忍不住的流了出来。去年端午的时候,外婆病重,和死神几乎擦肩而过,幸亏子女悉心照顾,虽说总算摆脱了死神的眷顾,可是就这么一遭,让人心痛不已。我想外公怎么也不会了解我对外婆除了深深地牵挂和思念外,更多的是内心由衷地感谢。
秋天的早晨有些寒意了,等我们收拾完毕出门的时候,外婆穿着夹袄在屋外等候多时了。据说吃早餐的饺子馆在县里小有名气,生意火爆,饺子常常是供不应求,外公没等天亮就提前去预定。从居住的西关到饺子馆的东门,五里路,没有其他便捷的交通工具,街上的行人不多,我陪同几位老人,足足蹒跚了一个钟头。突然觉得故乡的街头特别冷,哪怕是秋天,哪怕是搀扶着几个居住在一起并且相互取暖的银发老人,我不知道没有了儿女在膝下,他们会不会感到孤独。
看到外公的时候,他已在饺子馆灶台前张罗开来,依次报上饺子的数量、口味,并叮嘱一定要煮透,辣油也要够味。直到看到我们个个吃的津津有味,外公才象是松了口气,擦了擦额前的汗,露出了满意也让人感觉到久违的笑容。
外公出生于一九二九年,比我长四十八岁,正好整整四轮,算起来已是八十多岁的老人了。这位老共产党员,在上个世纪六、七十年代曾经当过县里的中医院院长、工业局局长,乡镇的党委书记,最后在气象局退休,为社会主义建设辛辛苦苦的奋斗了三十多年。退休以后的外公不甘享乐,每天坚持学习,读书念报收看央视新闻联播成为他老年生活中唯一的消遣方式,并作为精神支柱,乐此不疲。因为子女先后在十堰、武汉各地成家立业,外公外婆在颐养天年之际又不肯累及子女,只愿久居故乡。最让人感觉难得的是七、八十岁的夫妻双双健在,而且相互恩爱,对于子女后辈来说也是莫大的安慰。
故乡塞北年年岁岁春来迟,龙年的春雨更是如此,长江流域已是春草翠绿,这里才迎来第一场夹杂着雪花的绵绵细雨。早春夜寒,阴冷潮湿,斜风细雨,飘飘洒洒。紧一阵慢一阵的下,密一会疏一会的飘。“随风轻舞湿万户,径去旧国洗城楼。”雨从风中透出,天空灰雾蒙蒙,雨水落地成冰,风扫夜归行人生晚愁。
春雨涟涟,春水弥天,万物尽沐雨中。浓浓迷雾笼罩大地,稍远点就看不清轮廊。长长的车龙暗淡的灯光慢慢的爬行,风渐雨浓空带愁。雨上寒山摇春树,风乘华阁舞琼楼。烟雨中,远处山上的房舍只见红瓦屋尖,酷似漂浮在云中的海市蜃楼。
风雨春回地,春水在心头,心随春雨飘。雨中悬浮的高架大桥,颇象古时的栈道。错落有致的红色人行道,滚圆的金属栏杆包着一层薄薄的浮冰,在雨中泛着耀眼的亮光。三三两两的彩色花伞在烟雨中飘移,颇象流动的苍荷,更象一幅秀美的水墨画。
风雨中有惆怅,风雨中有怀旧,风雨中也有凄清。人生如风雨,风雨戏人生。这晚来的细雨斜风,这斜风细雨中的亭台楼阁,这楼台之外的寒山秀水。不知历经了多少岁月,历经了多少风雨人生。三月春雨淅淅沥沥,三月的春雨寒冷无比,三月春雨愁肠百结。就像歌词里写的那样,小雨为谁飘啊!小溪为谁流啊!带着我满怀的凄清。年年春风雨凄凄,岁岁春雨心不同。
晚来的风,夜来的雨,晚归的麻雀啼寒烟。枯树摇风,暮色渐渐地浓了,暮雨缥渺,雨夜迷朦,雨夜里透着浓浓的诗意。路灯亮起的时候,临街酒搂门前的霓虹灯亮了。那雕梁画栋的装饰使人觉得有“红楼隔雨相望冷,珠箔飘灯独自归”的惆怅。更有“夜船吹笛雨潇潇,人语驿边桥”的梦幻。
雨,在不紧不慢地下,无声无息地飘落在片叶无存的树枝上,带着对大地的眷恋,风的期许,把蕴藏于心间的款款祝福无限欢乐,缓缓洒向遍地,湿润了每一个角落。湿了大地,湿了房舍树丛,也淋湿了人的心情。
夜朦胧,雨朦胧,眼前一片朦胧,只有雨声。“小楼夜听雨声,深巷明朝卖花!”
檐前滴雨叮咚,这雨这夜,这心醉的情景使人平添出些许归去的感伤,看雨变成了听雨。“少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中,江阔云低,断雁叫西风。如今听雨僧庐下,鬓巳星星——!”晚风夜雨迟不归,斜风细雨无需归。
静静聆听,沙沙沙,沙沙沙的雨声,从空旷而又灰白的天空传来,像一段无序的小曲,从四面飘然而起,逐渐清晰,由远而近,响亮起来……又渐行渐远。
一缕缕雨丝轻若烟,千万条银丝荡漾在空中,宛如串起的纤细珠帘。雨雾笼罩着远近的一切景物,空气里弥漫起湿漉漉的潮气。清清缠绵的春雨,如烟,如雾,如梦幻,似空灵又迷离。
细细的春雨,溅起溢满的柔情,丝丝融入眼帘。仰起脸,亲吻早春的雨滴,冰冷的悄然飘落在脸庞,有丝丝寒意,一份清醒。随风印入心,滋润细无声。
“帘外雨潺潺,春意阑珊。罗衾不耐五更寒。梦里不知身是客,一响贪欢。独自莫凭栏,无限江山。别时容易见时难。流水落花春去也,天上人间。”
宁静的雨夜,独坐灯下,手执电脑键盘,品读诗人抒怀深沉的伤感与凄美……耳伴窗外嘀嗒,嘀嗒的雨声,或重,或轻,或稀疏。仿佛又见儿时,家里那把黄灰色的油布雨伞,悠然游走在沥沥春雨中的塞北小镇,古朴僻静的高墙小巷深处。
雨绵绵,心柔柔,意切切。沙沙的细雨声,在寒意未消的塞北三月,如天籁,已唱响春的序曲。
晚风生春愁,晚雨多寂寥。望着灯下渺如烟雾的雨,一种挥之不去的思绪弥漫在心底,久久地,久久地不能散去。