搞笑的话语可以让人的心情愉悦，下面是小编为您精心整理的搞笑经典语录，希望大家喜欢。

1.和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

2.减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

3.打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”

4.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!

5.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

6.96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!

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7.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

8.男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

9.生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横!

10.知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

11.爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

12.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

13.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

14.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

15.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

16.如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

17.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

18.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

19.男人是会走路的生殖器!

20.出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!

21.我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

22.婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

23.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

24.我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!

25.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

26.精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

27.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

28.快来个女人糟蹋糟蹋我吧!

29.71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝!

30.其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。

31.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!

32.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

33.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

34.打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

35.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的'婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

36.要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

37.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

38.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

39.傻就傻吧，只要不影响国人的整体素质。

40.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

41.从天堂到地狱，我路过人间!

42.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

43.如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。

44.本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!

45.做为一只禽兽，我深感压力很大…

46.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

47.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

48.告别不雅动作，寻找爱情。锻炼jj，天天享受。

49.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

50.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

51.和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”

52.我趴着是日地球，躺着是日宇宙!

53.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

54.白天没鸟事，晚上鸟没事。

55.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

56.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

57.我一直在忙着无聊!

58.我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!

59.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

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3、2017年经典语录搞笑说说 1 原来喜欢不可以伪装，原来快乐不可以假装，原来永远和瞬间一样 2 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱如果做不到，那我八月再。

4、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累咸鱼翻身，还是咸鱼雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

5、并同时向您表示歉意猜你还想看抖音上秒赞的经典句子，情商超高！适合发朋友圈的霸气搞笑句子，图文结合才更有意思！皮到会挨揍。

6、9月消闲解闷搞笑至极的句子，分分钟让你笑岔气2021年！新俏皮话出来了，幽默风趣的经典句子，搞笑俏皮，发给大家乐一乐。

7、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利像我这种人，消失一个月都没有人发现不是我不联系你，你也不会主动联系我接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口有钱把事办好，没钱把人做好人之初，性本善你炒饼来，我煎蛋昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉。

8、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！ 小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭 我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

9、情到浓时千万别作，也别胡乱承诺想想你有多少，为了显示与众不同的矫情，变成了你不堪回首的曾经年轻时总是缺乏对自己的正确认识时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能长大后，经历得多了，逐渐认清自己精神追求应当是物质追求得到满足后的自然反应而不是在现实受挫后去寻求的安慰剂。

10、没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距老婆永远是对的，这话永远也是对的但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

11、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

12、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头非洲人弄上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道可孩子不是我的呀！好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

13、本平台将更正来源及作者或依据著作权人意见删除该文，并不承担其他任何责任更多精彩~~说自己穷的幽默句子 表达没钱又逗的句。

生活中一些欢快的话语可以带来无限欢笑，下面是小编为您精心整理的2017搞笑经典语录，希望大家喜欢。

1.我是穷人，请勿盗墓!

2.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

3.吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!

5.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然 http:///泪下。

6.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

7.在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

8.只要你敢死，我就敢埋。

9.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

10.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!

11.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”

12.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离 http:///婚时不要财产的女人，一定是好女人。

13.以后不要在我面前说英文，ok?

14.啥时硬件也可以copy就好了!

15.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!

16.虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

17.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

19.连广告也信，读书读傻了吧!

20.要不是为挣钱，脸要来做什么…

21.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

22.别跟我谈理想了好不?我戒了!

23.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

24.陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

25.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

26.他年方二五，英年早泄。

27.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

28.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

29.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

30.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

31.我的.领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

32.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

33.早知道他不是好东西，就是忘了说了。

34.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

35.你撞车前长啥样的?

36.拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

37.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

38.众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

40.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

41.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

42.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

43.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

44.要在江湖混，最好是光棍! http:///

45.寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!

46.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

47.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

48.把地球揍成方的!

49.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

50.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!

心灵的鸡汤也不一定要讲的意味深长，一起来看看开学搞笑语录，语录也可以很轻松愉快的让大众接受的哦!

1. 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

2. 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

3. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

4. 人，长得漂亮不如活得漂亮!

5. 同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

6. 每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

7. 当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

8. 喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

9. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?

10. 不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。

11. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

12. 上天决定了谁是你的.亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

13. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

14. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

15. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

16. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

17. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

18. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。

19. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。

20. 多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……

21. 咳!该说的说，不该说的小声说。

22. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

23. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。

24. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

25. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

26. 人生苦短，必须性感。

27. 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

28. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

29. 勇于认错，坚决不改。

30. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。

31. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

32. 你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!

33. 青山依旧在，只是有点红。

34. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

35. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

36. 淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。

37. 问你，你有多久没有嘟嘴了?

38. 爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!

39. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

40. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

41. 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

42. 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

43. 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

44. 爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

45. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

46. 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

47. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

48. 你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

49. 等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，tmd躲哪里去了!

50. 今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!

51. 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

52. 讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

53. 一时兴起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了电脑病毒。

54. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

55. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

56. 不求门当户对，只求感觉到位。

57. 誓言只是一时的失言

58. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

59. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

60. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!

61. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!

62. 祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，

63. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

64. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

65. 別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。

66. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

67. 即使你已名花有主我也要移花接木……

68. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

69. 忍无可忍，就重新再忍。

70. 爷爷都是从孙子走过来的。

71. 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

72. 两情若是久长时，还不结婚待何时。

73. 所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

74. 你不是vip，甚至不是v，你丫只是个p。

75. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

76. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。

77. 就是那个义务教育，把我的青春占据了

78. 明月几时有，去问易中天!

79. 够不着吧，左脚踩右脚上试试

80. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。

81. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

82. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

83. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

84. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

85. 要么忍，要么残忍。

86. 我不骂人，因为我动手能力比较强。

87. 傻与不傻，要看你会不会装傻。

88. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是本站小编为你精心准备的《经典段子搞笑》，欢迎观看!

1.半夜，女友猛地坐起来，大喊一声"王八蛋!"然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答"没啥"，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒......(原来我还不如一盘菜)

2.今天去商店买东西吃，同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的!于是我直奔小店，找遍小店，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角!

3.明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去参加辩经大会了，给点儿精神上的鼓励吧!mm：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你...怎么突然对我这么好...mm：想什么美事儿呢，我的意思是，你要过不去，我就抽死你。

4.大马路上，打的。上车;我 “去城东派出所” ，司机“你是去自首的么?”

5.一只小老虎慢慢走过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗?”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗?”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢?”“……”“什么?说大声点，我听不到。”“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了。

6.小时候我是这样和别人吵架的----a:，你是大傻子!b:我是大傻子的反义词，啦啦啦。。。a:的反义词。。。b:的反义词。。。a:的反义词的反义词的反义词，句号!!(完胜。。。。yeah!)

7.儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊!”爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子!”儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习?!”

9.老师之间应该要有一种攀比心理!"咿~他怎么给的分比我高?我得再给同学们加十分!"

10.一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

1.同学们，现在向我们走来的是程序员方阵!他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着usb转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道:hello world!

2.原来史上最伟大的动画叫做没头脑与不高兴......大部分动漫基本可以用此动画概括：比如樱木和流川、孙悟空和贝吉塔、鸣人和佐助、路飞和卓洛、圣德太子和小野妹子、松尾芭蕉和曾良君...而在新时代，他们又有了新的名字，叫做天然呆与傲娇帝...

3.我舍友正在看电影，其他寝室的同学来寝室，问道：“电影叫什么名字”。舍友答：“我是你爸爸”。同学再问。舍友再答“我是你爸爸”。同学默默的走出了我们寝室。那个电影确实叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。

4.朋友在非诚勿扰的网站上扔了简历，不多久就电话通知去面试.临去前一晚，大家小聚了一下，一朋友就问她，，你说，去面试的时候，人家问你为什么来面试啊?你准备怎么回答呀?大家顿时觉得这是个好问题，纷纷开始思索。这时，只听旁边一个销魂的声音说，你就说：“导演，我想红。。。”

5.三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么?”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么?” 老婆答：“这是穿山乙。”

6.某互联网公司编辑李遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的leader和亲人没放弃，他们根据李视工作如命的作风,每天都在他身边念：“，首页又出错别字啦”奇迹终于发生，李醒过来了，第一句话：“总编室发现了吗?”(@王可)

7.【上证指数跌破2200点】锄禾日当午，不如交易苦;对着k线图，一哭一上午;哭了一上午，还要哭下午;到底割不割，心里很痛苦!(@上海热门资讯)

8.遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

9.老总和女经理共同聚餐!席间高兴之余，老总感叹道：“老总一般都干过经理!”女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：“是的，老总一般都是经理生(升)的!”便宜也能这样占，老总和经理的智商就是不一样。

10.我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打，有一天打到1点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话“一对q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑瘫了。

11.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

1.天若有情天亦老，人学数学死得早。商女不知亡国恨，隔江犹看概述论。两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。问君能有几多愁?不定积分不会求。忽如一夜春风来，正交矩阵不会求。风萧萧兮易水寒，各种数学各种难。

2.幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多!这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了...”

4.天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

5.纸上得来终觉浅,恳请老师画重点;天若有情天亦老,范围一定要画小;天涯何处无芳草,别说整本书都考;绝知此事要躬行,老师请念师生情;春眠不觉晓,挂科得补考;安能摧眉折腰事权贵,题出难了我不会;南朝四百八十寺，大题少让写点字;桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸;谁知盘中餐,代表整个班!

7.早上去图书馆占了两座，一妹纸过来问道：这里有人么?我赶紧收书，告其曰：没人!妹纸笑曰：谢谢。遂拖起凳子走人。

8.某日，在公交站台遇一美女，一哥们思维凌乱的搭讪道：“你等197路吧，我也是等198?”美女来了句：“这个站只有195啊。”

10.老师讲课很枯燥，每次讲课都睡倒一片。今天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我;没问题的话，可以休息。” 老师此言一出，奇怪的是，大家反而都不睡觉了!老师问：“你们怎么都不睡了?” 一同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

1.总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

2.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

4.宝贝儿,我看你顺眼你就是个好人,我看你不顺眼你就是个狗逼,

5.成熟就是我现在想骂你但是我忍了@

6.心情不好，不是没睡好就是没吃饱。

8.没什么事不要找我，有时更不要找我

10.当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。

11.世上无丑事，只怕有贱人。你要是贱人，你就是十三妖。

12.以前考八十分，就跟死了爹一样;现在考八十分，就跟当了爹一样。

13.我讨厌那些只会挑拨离间天天攀比嫉妒长舌妇编故事给别人听的人

14.明天是自己的生日- 提前一句“宝贝，17岁生日快乐”

15.广告就是告诉你,钱可以这么花。

16.哈林：“好，告诉我，你的选”...选手：“我选......天然不刺激 百雀羚草本...."

17.上帝说，爱我你会红

18.你知道 就算大雨让整座城市颠倒 开学我也得滚回学校

19.经验告诉我们，只有错过简溪一样的人渣。才能迎来崇光一样的男神。

21.[真心会很累无心无所谓.]

22.小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

24.新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省

25.丫头，别哭，这种男人小三帮你摆平了。

27.请不要说我变了 我是变你媳妇了还是变你妈了。

28.如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。

29.忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。

30.常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的'多余添满她的空虚!

33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼!

35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

53、我不是随便的人，我随便起来不是人。

54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

55、放自己的屁，让别人闻去吧!

56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包然后选中一张百元大钞按下“ctrl+c”接着不停地“ctrl+v”。以下是本站小编为你精心整理的经典语录搞笑，希望你喜欢。

1) 做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

2) 剪了短发不一定是女王也有可能是女神经。

3) 麻麻说我叛逆期怎么整她她更年期就怎么整我。

4) 每次面对美食我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明我根本就不怕死。

5) “用一句话形容你的长相”“不提也罢”

6) 人的桃花运跟生理周期一样都是一阵一阵的。

7) 我在马路边看到一分钱刚要弯腰捡一看是口痰!——我靠谁吐这么圆?

8) 别人说朋友如手足女人如衣服回想一下我尽然整整裸奔了年。

9) 天气实在太热买筐鸡蛋到家变小鸡了;买个凉席一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人相视一笑变熟人了;桌子太烫麻将刚码好居然糊了!

10) 那些说“长得漂亮不重要”的男人说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重要。

1) 在这个考试月里都不要直呼我的姓名请叫我过儿。

2) 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课结果老师还拖堂。

3) “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”

4) 事实上灰太狼才是真正的土豪狼堡被炸了那么多回下一集还是完好无损的!

5) 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉。

6) “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

7) 不要和我比懒我懒的和你比。

8) 你若安好便是晴天按这天气看来你应该是挂了。

9) 老师说我们还小不要谈恋爱因为都是在养别人媳妇不值得!

10) 小时候我一直很纠结长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现我真的想多了!

11) 世界上最遥远的距离就是我们一起出门你去买苹果代而我买带苹果。

12) 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

13) 我虽然做不了有钱人的后代但我一定要做有钱人的祖宗。

14) 想想马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

15) 不是兄弟不是人实在是嫂子太迷人。

16) 成绩你就是个贱人总是挑拨我们和爸妈的关系。

17) 班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

18) 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命还得了韩红的病。

19) 对学习十窍我通了九窍相当于一窍不通。

20) 我决定了正月十五早上卖汤圆中午卖玫瑰晚上卖电影票深夜卖避孕套第二天早上卖避孕药想想都好激动我这是要发了的节奏阿!

1) 曾经我也是一枚学霸直到有一天想去学渣的世界看看结果就找不到回去的路了。

2) 给我一个姑娘我可以创造一个民族。给我一个姑娘我可以创造一个民族。给我一个姑娘我可以创造一个民族。

3) 谈钱伤感情谈感情最他妈伤钱。

4) 你现在不喜欢我没关系以后我让我儿子泡你女儿!

5) 我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我。

6) 一个美国人上厕所忘带手纸只好通过手机facebook求救!十多分钟后多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸通过微信朋友圈求助十多分钟后被点了多个“赞”。

7) 下辈子做只考拉每天睡觉个小时吃个小时发呆个小时这才是完美人生啊!

8) 暑假作业我已经摊在阳台上了台风你自己看着办吧。

9) 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

10) 长的好看的作弊都不容易监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现。

11) 我和暑假手拉中间却夹着一条叫作业的狗。

12) 我见过最不要脸的人就是作业了我说了不喜欢它它还要我做了它。

13) 前男友发信息让我去参加他婚礼我淡定的回了三个字：下次去!

14) 为了将来我的孩纸不输在起跑线上我现在就给他挂q。

15) 自从得了神经病整个人都精神多了。

16) 长得帅的踢键子都帅长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

17) 看到你我连食欲都没了还谈什么性欲?

18) 苦藤老树昏鸦学校食堂涨价同学饿成瘦马。夕阳西下麻麻我要回家。

19) 小时候我最喜欢玩捉迷藏等别人藏好了我就回家吃饭。

20) 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!

21) 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的这货非要吃熟的!

22) 那天看到你在大街上摔倒了当时着急的要死多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

23) 对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们我想说鬼也是有尊严的哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

24) 各位女同事请不要对我放电我老婆有来电显示。

25) 不愿做奴隶的人民愿做人民币的奴隶。

26) 孩子咳嗽老不好多半是不想上学装的给打两顿就行了。

27) 想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

28) 在家的时候发烧还会坚持上网上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

29) 别老看av你也不看看键盘上字母a和v后面分别是什么。

30) 流量了话费生下了一个孽种叫停机。