在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧

心上秋的散文篇一

心上秋的散文篇二

我不知道这样过了这么久还有没有意义，许三多说过，要好好活!做很多有意义的事情!我就是这样活着，有做任何有意义的事情!这样活着还有意义吗?我孤独着!在没有爱情的世界里，一个人孤独的上路。年复一年，又一个收获的秋天到来!我却没有任何的收获!惟一的收获就是我又老了一岁，荒废了又一年!享受着那阵阵秋天寒风的刺激，坚强的心也痛了。谈一场不知所措的恋爱!我不知道我得到了什么?恋爱是我一个人开始，也是一个人结束。我一个人坚强地活着!没有谈过恋爱就失恋，还有什么理由坚强?得到过的人认为失去最痛苦，而我认为，得不到更痛苦。毕竟得到至少还拥有过。失去只和会不会珍惜有关。

再也没有了那一幕幕的风花雪夜，我独自孤单的前行!尽管不知道前方是什么?再回头看看自己孤单的身影，感觉心都冷了!

冬走春来，夜后是明，而我身后，只留下自己孤单的脚印。

得到了什么，失去的又是什么?我又在等待着什么?我还要等多久?

心上秋的散文篇三

这种长在南方的植物，没见过，可是这个名字却神奇地驻扎在我的心里，从来没有动摇过，原因是齐豫唱的那首《橄榄树》歌曲，三毛作词的。当年初次听到，哭得眼泪鼻涕一把一把的。于是，我知道了撒哈拉沙漠，知道了三毛与荷西轰轰烈烈的爱情。

远方的橄榄树，梦中的橄榄树，很多人都有过这样的追求和向往。他也是，小小的年纪，心里便埋下了橄榄绿的影子。

上初中的张振，说他讨厌学习，讨厌没完没了的作业，每次放学回家，老妈第一句话就是“作业写了吗？你写完了吗？”好像这世上除了作业，没有其它的事儿了。难道活着就得写作业，不停地写作业吗？他觉得好累，好累！

长大是张振最为期盼的事儿，最好长到十八岁，因为国家法定，十八岁了才能去当兵。当兵多好，既能保家卫国，还能光宗耀祖。不是说是金子都能发光吗？他认为自己就是当兵的料，只要进入部队，保准能当一个好兵，一定能像金子那般闪闪发光。

他说将来高中毕业，能考上大学就上，考不上的话，当兵是最好的选择，不能和父亲那样做一个矿工。挖矿，太危险。每次爸爸出门去挖矿，老妈都烧香拜佛，担心的不得了。虽然说现在科技发达，矿下作业，安全基本有保障，但是，不怕一万，就怕万一，电视上还是不断的有事故发生，想想都害怕。

过罢年，十五岁，是男子汉大丈夫了，要顶天立地，敢作敢当。他寻思，什么时候能和妈妈坐下好好谈谈，别再逼他学习了。

看着站在眼前腼腆的小男孩，我想不到他竟有这么多的想法。他的絮叨，像一道钟声震在我的.脑海里，敲碎了我积蓄许久的家长意识。曾经，我也是这样的一个母亲。现在，还有多少类似相同的家庭正在重复同样的话题。

我陷入深深的沉思之中。望子成龙固然没错，但是拔苗助长有啥意义？古人语，三百六十行，行行出状元。人生道路千万条，总有一条适合孩子。

这个名叫张振的孩子，一个特别爱幻想也是一个有自主思维的小家伙。言语里，他有明确的目标和理想，也有担当和勇气。可爱的是，还有一大堆的天高云淡，甚至把自己想成了奥特曼，随时可以变出一把ak—47冲锋枪，雄赳赳气昂昂。

换一个角度思考，这不正好符合十几岁孩子的心理吗？

他们畅想未来，勇于追求，但是又带着好奇和梦幻，一系列叠加起来，便成了实际和不实际的结合体。矛盾、纠结、冲动、理智……所有的一切，组成一个最频繁的词汇——青春期。

我给张振说的是，不想学习，即便是当兵，也只是一个兵，不能当一个出色的兵。金子想发光，必须要提高自身的素质和修养，这需要知识的武装。

他笑，咧着嘴笑，那笑像冬天的白雪，纯洁到无色……

心上秋的散文篇四

蔡康永曾说：透过说话，把别人放在心上。看到这句话很有感触。这是蔡康永的说话之道。当时在想，如果时常能把别人放在心上，说出的话真情流露自然会温情感人，别人一定会感觉到你的善意。这样也就没有所谓的说话之道了。可是，人都有分别心，在自己的心里非好即坏，有几个人能对讨厌的人或事压抑忍耐，气愤的时候言语必定反射情绪，这时候就要靠情商和涵养。实际上，我们往往会因为环境和利益把别人放心上，忽视的往往是自己最亲的人。

记得有一天，母亲小心翼翼地对我说：今天别洗衣服了，咱们去二大娘家吧。星期日起床晚，做饭收拾家，给小鱼换水，修理花枝，把过季的衣服整理放置，累的满身大汗，只想休息一会儿。听到母亲说心里一下就很烦。可是一看母亲孩子一般的期待神情，心里不禁一酸，要强的母亲什么时候要看我的脸色，依附我的心情。

小的时候，母亲家里家外一把手，家里的活计，从来都没用我插过手。家从来都是窗明几净，收拾的井井有条。什么时候擦的玻璃，什么时候腌了白菜，我都不知道。也从没让我做过饭洗过衣。年轻的时候叛逆，对父母说的话从来不屑一顾，总感觉他们没有自己有见地，不耐烦的情绪老是挂在脸上，被父母惯着长大，却从来没把他们放在心上。

长大后，吃了好多苦，蓦然回首，守在身边的只有老父老母。不管怎样悲伤绝望，都能看到有一个稳稳的自己在那里。支撑我乐观的，让我信心满满的是父母对我爱。

父母老矣，年老的母亲总爱唠叨让我多穿衣，她总爱把窗台的花盆挡在窗缝处。她总是提醒你多吃早睡，总会把电器插头一遍一遍费劲的拔掉，怕你没时间，弯腰把垃圾桶的垃圾拿出，拿拐棍把垃圾袋一点一点推到门口。晚上，不厌其烦地追在你身后，让你把开了的'灯关掉。可是，晚睡时，一向怕费电的母亲却总会为我把卫生间的灯打开。迟归时，家里的灯亮着，母亲总在等我。有时感觉很烦，常常皱着眉头。

可是，细想起来，这一切无非是爱。唠叨的时候回个微笑或撒个娇；开窗户的时候，把花盆挪开就好；用电的时候把插头插上还少出事故；看到她推垃圾的时候，抢着拿走就好，举手之劳而已。她愿意怎么就怎样吧，只要她能高兴就好。自己尽量早睡早起，锻炼身体，别让她操心。她太孤单，再累，也要陪她串门，出去走走。即使一遍一遍口干舌燥，也要大声愉快地和她聊天。只要稍稍把父母放在心上，换个角度想想，心就会变柔软，多么简单的事儿！

寂天菩萨说：这个世界不管有什么样喜悦，都是希望别人幸福。这个世界不管有怎样的痛苦，完全希望自己快乐。

我希望每个人都快乐，我希望我爱的人和爱我的人幸福。感受着别人的感受，放他们在心上。

把亲人放在心上，因为爱。把别人放在心，因为理解。透过说话，把别人放在心上，是善良。

心上秋的散文篇五

心上秋的散文篇六

我知道没有人会问，你也一样，假如有人问我，你也一样，我该怎么回答？我不知道怎么形容“爱”，尤其是对你的，我只是想让自己知道，让你知道，那时的眼泪是真的，那时的心酸是真的，那时的难过是真的，一辈子想和你在一起的心是真的。

那时的我是那么的可笑，我一直幻想着可以一直拉着你手去你的梦里，也去我的梦里。我喝到好喝的酒总想替你再喝一杯，看见美好的诗句总想替你在读一遍，看过车窗外一闪而过的风景，总在想你是否曾经也看到过这样的景致，总是想和你分享每一件有趣的事，时光不知不觉走的好快，我有一种被抛弃的感觉，假如时光能够在我们之间停止，我们都不会被改变，你还是你，我还能爱你，那样该有多好！

那时的我们是那么的美好，你无论身在何处，在干什么，有多忙碌，总会接我电话，回我信息，你喜欢和我抱怨，说工作上的一些烦恼和有趣的事，你常常骂我，我总是大笑却不曾真的生过气，打好几个小时的电话也总有话题，说完晚安仍然舍不得挂掉，你的声音是那么的好听，而我是那么的着迷去爱着。

那时的'你，曾经的你，不知不觉，忽然之间。

我曾经想了一万种你离开我的方式，我也为自己想了一万零一种安慰，我想让自己不那么难过，至少失败的体面些，直到那一天悄无声息，毫无预兆的来了，我就被击倒了，我是那么爱你，为什么我就得放手，为什么我就得离开，为什么？为什么？一千万个为什么，没有答案。

谁都不要告诉我为什么，我不想知道，也不许说她坏话，就算是安慰我也不可以。因为有一天我会好起来的，我能从容的面对这一切，我还可以欢笑，我还可以歌唱，我还可以喝酒，我还可以写作，我会好起来的，一切都会慢慢的好起来的，可她给我的美好就那么多，就不要在破坏了，我想在心里存着，那是什么也替代不了的珍贵。

抛弃别人总比被别人抛弃好过一点，一个走，一个守，留下的那个远比走的那个更痛苦，留下的那个甚至都怀疑了自己。

我想安慰自己，就算我给自己想了一万零一种安慰，可我还是很难过，像有一把刀子插在我的心上一样，我不想说话，不想上班，甚至不想走路，我只想躺着，一动不动的躺着，那个伤口一直再痛，一直再痛，一直再痛…后来我忘了疼是一种什么感觉。

假如爱情可以解释，誓言可以修改。假如，你我的相遇可以重新被安排，那么，生活会比较容易。假如有一天，我终于能将你忘记。然而，这不是随便传说的故事，也不是明天即将上演的戏剧，我无法找出原稿，然后，将你一笔抹去。

如果我们可以晚一些遇见，不需要多久，就晚那么几年。我也不知道怎么就稀里糊涂的娶了你，在我起床之后有一支你给我图好牙膏的牙刷，在你熟睡之后我给你盖严有些凌乱的被褥，到那时候，到那时候我们在相爱，到那时候你就不会离开。

她喜欢喝白开水，碰巧我是一瓶雪碧，我想成为她喜欢的，我拼了命的摇晃走身体里的二氧化碳，让自己看起来像一杯她喜欢喝的白开水，然而我始终不是她喜欢的那杯白开水，我只是一瓶没有了气的甜水而已，比起白开水我了多了份甜腻，比起雪碧我少了那份刺激，我不是之前她所爱的那杯白开水现在依旧不是，她要的只是一杯白开水而已。

我很难过自己不能成为她喜欢的白开水。

心上秋的散文篇七

朋友说：爱情的沉淀需要时间的积累。

我说：友情的沉淀需要时间的磨砺。

朋友不少，刻在心上的却是屈指可数。

童年的玩伴——一、二、三、四、五

不记得上没上过幼儿园，记忆中好像没有这个词。反正从入了校门开始，我们六个便整天黏糊在一起：三个黄毛丫头，三个毛头小子！早晨浩浩荡荡的来，傍晚疯疯闹闹的回。八、九岁的孩子，家里是怎么也容不下的，除了上学没法子，其余的时间则统统归属了大自然。

春天掐花折柳、挖野菜刨山药、钻山洞抓蝎子……跑出村子好几里地是家常便饭。夏天是从来不睡午觉的，简直浪费时间嘛！烈日炎炎，钻到林子里捉知了，跳到河里洗澡，顺便捉点鱼摸点虾，回家也有了交代。秋天可是我们眼睛发亮肚子咕噜手脚痒痒的有趣时光。瓜果梨枣，见了能吃的就往嘴里送，酸甜苦辣，百味皆尝！过瘾！冬天虽冷，可冻不住我们活蹦乱跳的心，封不住我们不安分的手脚。漫天飞雪中，凛冽北风里，堆个雪人来作伴，打场雪仗来取暖，溜一场冰感受旋转天地间的自由，不亦说乎？曰：乐也！

少年的学伴——娜

从十三岁学画相识，至今已整整十九年了！很老的朋友啦！喜欢看娜浓浓的眉毛，大双眼皮的眼睛，乌黑油亮的头发，洁白如玉的牙齿，尤其那一对小酒窝是极富魅力的：深深地，荡漾起笑意时能把人吸进去！娜善良但有主见，言语不多可句句真诚，浑身洋溢着一种本分！一股纯真！一份可靠！

娜，还记得学美术时的青涩吗？青春年少，那份拘谨、那份羞怯，怎样的语言能形容的出？我们骑着自行车，每天七八里地奔赴心驰神往的美术乐园。觉着累了吗？好像没有，有的是对朋友的向往！对绘画的挚爱！整整二十天，我们埋头于点线面，埋头于黑白灰，埋头于赤橙黄绿青蓝紫。觉得枯燥了吗？好像有点，但是我们明白这是通向美术殿堂的必经之路！后来我们如愿以偿考上了师范美术班！怎样的兴奋啊！感谢父母的支持理解，感谢老师的细心栽培，感谢有娜的一路同行！

青少年的知己——昕

到了师范，自然而然的与昕走在了一起。昕是城里女孩，见多识广，声音温软，个子高挑，尤其一双美腿不但长而且直。虽然我们个儿差不多，可在她面前就相形见拙了，恨极了就说她长得不成比例！真是吃不着葡萄就说葡萄酸啊！哈哈！想来还觉得好笑！昕的手纤细、柔若无骨，最喜欢将她的手握在掌心轻轻揉捏，迷恋的`不想放下。摩挲烦了昕就会抽出玉手，笑着打趣一句：同性恋呀你！遮掩不住的骄傲与欣喜！

中年的贴己——芳

工作了，当教师了，结婚了，有孩子了，生活过的平静、平淡。最初的几年把太多的时间倾注在书籍里，因为精神总得有个寄托。

某年新学期调来一位女老师，洁白的脸庞，淡定的神情，轻柔的谈吐，自然地马尾，朴素的穿着，犹如静静开放着的一朵百合！不知怎么就走到了一块儿。从此，平凡的生活增添了趣味，静寂的日子充满了笑声，孤单的心变得丰盈，这种奇妙的感觉是任何灵丹妙药都无力达到的啊！

芳文笔极佳，潺潺流淌的文字如她的人一般清新自然，每每读了都禁不住心驰神往，敬佩之情悠然而生，芳成了我生活中“触手可及”的榜样。芳酷爱读书，视书籍如珍宝，每得好书俩人便如一对蜜蜂吮蜜般着迷，这份“情投意合”犹如清茶之醇，兰芝之香，馨入肺腑。短信是我俩生活中的调味品：不快时互相发泄一通；开心时都会禁不住幽对方一默。闲来打开逐条欣赏，不禁心襟荡漾，乐儿开怀！

每天盼着到校，因为有一个人在，有一份期盼在。同教一个年级，同教一门学科，同处一个办公室，共享教育中的喜怒哀乐，因而便有了双份的感悟与体验。相互的勉励，相互的督促，播种了一路的希望，收获了满怀的璀璨。芳，有你在，真好！

心上秋的散文篇八

“你会说话吗”，我问，“傻子也会说话”，你答。的确，话人人都说，但会说话，好像不多。读《蔡康永的说话之道》才真正意识到会说话的重要性。仔细想想与我们有关系的报告，开会，道歉，加薪，演讲，倾听诉苦，都要通过嘴巴来最终呈现：你会不会说话，有没有能力想象出听你说话的人是什么...

简小简

遇到困难就是开悟时（感赏91）

本来说服先生和我一起喝诺丽果汁保健，效果其实不错嘛，因为我现在精神状态很好嘛，结果他在网上查询后看到一些负面新闻就不喝了，这个强驴又开始强了，好吧，凡事不强求，一切都是最好的安排，我自己先把自己弄好了来，这个时候也是考验我的时候嘛，没事，我注意他的饮食结构，督促他戒...

纳言911

心上秋的散文篇九

从没有想过自己会住在25层的高楼上俯看一座城市。

也不曾想过在城市的屋子里可以凭窗北望灰青色的昭陵，南望峻秀的秦岭。

没有想到的事情发生了，没有预感的事情照样存在。这也许就是生存的法则，自然的法则。在想与未想的间隙，一切如期而至。我搬到了名曰“首座”的高楼上，在25层选择了自己的栖息之所，用朋友小孩的说法就叫“新居在云端”。

在云端是有点夸张，但和我故乡的老屋相比，真可以说一个在天，一个在地。和我过去住的五楼相比，也是一个爬山至山腰，不知高处寒热。一个登山至绝顶，风光自然不同。和我刚到小城相比，一个茫然的人连蜗居的地方都没有，东租西借，暂求安身，难说立命；一个忽然“阔卓”但依然喜欢吃面喝稀饭的'“城里人”，乔迁到象征有身份有地位的高楼洋房。真是天上地下，换了人间。

过去的辛酸苦辣都成往事，而往事不是云烟，仔细品嚼就会有如诗如歌的感觉。回望时，往事的田园有耕牛和鞭影、有苦读的少年和追梦的脚步、有渴望春暖花开的眼睛、也有在泥土里远望城市的人群.....尽管城市对当年的我没有任何概念，尽管我舍不得乡土里的盆盆罐罐，刀刀铲铲，但先贤的书里给我描绘了很美很大的世界，给我激情梦想的欲念，使我在奔波和追思中一步一步走向城市，在科技、文明和传统的交织中，接受和拒绝，选择和扬弃，从一个人灵魂的升华中看到新雨过后云横秦岭的壮美和一座城市的延伸和新生。

住进新居，我常喜欢独自站在飘窗前，视线从城市的楼群街道上空扫过，在渭水的涟漪波光处荡漾，潮湿的空气带着河道的草色花香味塞满了我的鼻子，我胸腔中回荡着大关中的秦声秦韵，一派天大地大的景象使我找到了丢失的激情。在激情燃烧的瞬间我平抚着自己的心灵，然后远望南山，薄雾缭绕，霞光遮天，我想见到的秦岭逍遥在雾光之中。我隐隐听到风声水声，从山里而来，但我却看不到山的影子。我知道，只有新雨过后，我的秦岭才能显雄奇，展苍美。

偶尔，我会站在西窗前，斜望北原，寻找我故乡的山山水水。虽然一切都很遥远，但远望的日子总会给了我飞翔的快感。我常常有置身原上，走在麦田，收割播种的印象在飞速转动，也有老屋前老父亲老母亲与我对望的幻觉在起起落落。一切都在自然而然的发生和延续，很实在、很舒心。

但我还是不知道新居对我意味着什么？我回过头，客厅悬挂着朋友崔宝堂先生的书法作品，上面一句话我将铭记在心——无求于物长精神。

我思忖着这句话，重新站到窗前，我忽然感到自己眼前开阔了，日子朗阔了。

在新居，我喜欢坐在飘窗前晒太阳。那时，明媚的阳光总在身边，我抓着阳光的手，丝丝暖意流进心里，我看到心里的阳光在舞蹈着、歌唱着，就如同这舞蹈的城市一样，让人欢喜让人醉。

心上秋的散文篇十

这场恼人的秋雨，沥沥啦啦下了八九天。相隔二百余里别了十二年的故乡老屋，陕西商南赵川镇布家沟陈家大院，一座有近三百年历史的老屋，在这场秋雨中轰然倒塌了。闻讯，悲怆极了，眼泪簌簌，心酸如海，夜不能眠，辗转反侧。万千往事，奔涌心头。

我的老家，坐落在一块莲花宝地上。赵川玉皇顶北坡山脚下一块风水宝地，就是我的老家，坐南朝北。17，先祖从安徽太湖县迁至商南后，用一匹白布换下了这条沟，长15华里呢。自此，这条青山巍巍、溪水长流的沟，就叫做布家沟。在这里，先祖们刀耕火种，辛勤劳作，积德行善，广施仁爱。不久，就建起了工整对称、内廊相连的三个四合院，上院9间，中院14间，下院9间共计33间，一座正宗的徽派样式庄园诞生了。

在那个以住房为财富标志的年月里，这样的庄园，显示出地位和身份，那可是了不起的大事，家族声望，声震徽陕。可惜，族谱中没有记叙，但建筑物在风雨飘摇中说明了一切问题。我的老家，保藏着一段红色的革命故事。岁月流逝，光阴荏苒。时光到了1947年，中原突围前后，赵川发生了著名的前坡岭战斗，而我的老家-陈家大院，以第一个商洛地委党校的名义，培养了大批军政干部，播下了理想信念，为解放商南进而解放全国储备了大量人才，为中国革命的胜利立下了不朽功勋。

我的老家，蕴藏着多少爱情故事。1951年，一岁丧父的老爸结婚了，随后有了大姐、大哥、二姐、弟弟、妹妹和我，加上慈祥、善良、厚道、苦命的奶奶，一家九口人，蜗居在两间土屋里，苦难着岁月，打发着日子。为了养家糊口，忠厚、寡言、善良的爸爸整日劳作，为集体修地、打油、晾晒、推磨、保管，挣着高工分，从不偷懒。超繁重的劳动，脊椎压成了弯弓。勤劳、善良、仁爱的妈妈为集体放牛，早出晚归，风里来雨里去，天天如此，回家常常抗着一捆柴禾，积劳成疾，落下常年咳嗽的毛病。奶奶吸着旱烟，拄着拐杖，煮着照见人影的稀饭，并照料小孩。姊妹们，老大照顾老二，老二照顾老三，俨然成为习惯。到了上学的年龄，父母苦着自己，坚持送孩子们到校，读书识字，父亲说：“不读书，咋懂理儿呢。”两个劳力九张口，拼死拼活到年底还是缺粮户、缺钱户。夏天，光脚上学；冬天，单衣过冬。满墙的奖状成了父母最大的骄傲。记得有一次，我考试年级第一，年前家里卖统购猪抠下的钱，给我买了一顶带毛的雷锋帽，我高兴地忘乎所以，竟然没有推石磨，那是过年唯一的好菜-年豆腐，母亲气急了，一顿好打，我滚到了火瑶，帽子顷刻熊熊，人却早被奶奶搂到了怀里，我为那顶仅戴了一天的雷锋帽伤心了三天呢，眼睛早已红肿。

有人说：“苦难是一所最好的大学。”在童年艰苦的岁月里，在我的老家，我有过多少关爱，有过多少血脉亲情。1990年夏，26岁的我在那个老屋里结婚了，好心的同事，去了两桌，贤惠的新娘一边做菜，一边应酬朋友的嬉笑打逗，唱着歌儿闹着新房，好一个永远值得回忆的婚礼。1991夏，我唯一的宝贝女儿，也是在那个老屋里出世了，两个助产婆接生。自此，我也成了一名父亲，开始了任父亲的漫漫历程，责任担在肩上，义务埋在心窝，笑容露在脸上。抱着女儿，看着老屋，想着老屋的人增人减，我有过多少激情满怀。

我的老家，珍藏着多少抹不去的日子。1979年3月6日，我唯一的哥哥仅24岁，为他人建房不幸遇难，在那个老屋里，给他办了丧事。刚好仨月，奶奶也离我们而去，还是在那个老屋，为她做了最后的送别。中年接连丧子、丧母的父母，内心有多少悲痛，只有他们自己知道。日子要继续，日子在悲喜交加中继续着，8月我考上了商南第一中学，在村口，母亲背着当时最好的干菜和玉米面馍干，为我送行，一程又一程，劝她回去，她不听，又送一程；勉强留步，孱弱的右手在秋风中高举，直到拐过了又一个山嘴，母亲的声音仍在回响：“记着，常给家里来信。”一去四年，我不知写了几封信，但母亲分明已习惯了生离死别。当弟弟、妹妹也考上学，离开家的时候，还是在村口，一程又一程，母亲停下来，说：“你们走吧，注意安全。放假早点回来。”在村口，她送走了出嫁的大姐、二姐。在村口，她接回了远在咸阳娶妻生子的小儿子一家三口。在村口，她迎接了新婚后的小女儿小女婿。还是在村口，她迎送了多少次外甥、外甥女、外孙、外孙女以及她满心挚爱的亲朋好友。我的老家，曾经有多少人间欢乐。当我、弟弟、妹妹陆续考上大学、中专，带回同学朋友，母亲立马放下农活，以最快的速度，烹饪上好的饭菜，招待她认为最好的稀客贵客，每当临别，早没牙齿的母亲，开口笑成了一朵花，那种真诚和蔼的笑容永远挂在老屋的墙上。

我参加工作后，在赵川工作了十六年，有八年几乎周周能够见到父母，在一起吃饭，在一起说笑，在一起劳作，在老屋里睡觉，特别是91年8月至8月的八年间，我在赵川教育组工作，父母每周两次，用水桶挑着亲自点种的各种小菜，在我家吃一顿午饭，看看孙女、儿子儿媳，午后挑着泔水，走过赵川古街，满意地回去了，二里地公路，他们百走不厌，那竟是他们最幸福的人生路，那段时光，我全身心地工作，竟然没有好好享受那种团圆的、浓浓的、家的幸福。我的老家，留有多少人间真情期盼。

8月，我调往外地工作，离家近百公里。盼儿回家，成了两位留守老人的永恒、永久、甜蜜的期盼，他们相互扶助，相依为命，一盼不是仨月就是半年，当听说儿或女谁要回家，爸爸早就晒好了被褥，准备好七个果盘；母亲更是煮好了腊肉，备好了菜肴。进屋的那刻，驼背的老爸，端上沏好的热茶，说：“你回来了。这回能住上几天？”我们姊妹有一个规定，不管谁回家，一定要在家里陪父母住上一晚。我的`老家，的确是我灵魂的道场。中年，多事之秋。为了所谓的事业，忘却了尽孝。5月1日长假，我骑摩托带着女儿回家，看望已病卧床两周的母亲。白天找了地段医院里最好的医生出诊把脉，睡前我与大姐给母亲喂了药和几小勺蜂蜜开水，试图陪她聊天，拉着母亲的手问母亲：“妈，我是哪一个？”母亲用微弱但用力地大声说：“你是小宝呗！”我感觉母亲已昏迷，是一种坚强的信念支撑着，弥留的她在等亲人，她分明在等人，我们不敢远离，就躺在她床边。2日凌晨三点，窗外下着暴雨，屋内漆黑一团，大姐嚎啕的哭声：“妈，没了呀，妈，没有了呀…”我从木板搭建的地铺上跃起，拉亮电灯，瞥见沙发拼床上的大姐，已哭成泪人，我说：“先别哭，看看咋回事？”姐止了哭，我与她速来到母亲的身边，伸手摸了摸母亲的额头，食指在母亲鼻前试了试，“九一八”一周年出生的妈妈，满脸皱纹，慈祥和蔼，呼吸已十分微弱，似乎睡着了，但分明是睡着了，却是永远睡着了。

从此，我们就成了没妈的孩子。料理好母亲的后事，委托亲房哥嫂照料父亲，我们又上路了。没想到，一年后的腊月初六，吃过早饭的父亲，在去邻居家的道场上，让座之间歪到在地上，半个时辰，已经立地成佛了。1930年出生的父亲，在母亲走后的一年多时间里，是在多少思念、牵挂、无奈中打发余日，他想念妻子了，去天国看望她心爱的妻子去了。安埋好父亲，在父母的坟前，大姐说：“妈也没了，爸也没了，我们…”姊妹们嚎啕，泪已难止。是呀，父母在，人生尚有来处，父母不在，人生只剩归途。

我的老家，在这个中元节倒掉了，我很忧伤。这个中元节，有三百年历史的老屋，倒塌得一塌糊涂，以致于我在写该文的时候泪流不止，常常哽咽，三改其稿，仍泪奔如海。但我深深地知道，我的老家，是有希望的，这个老屋走出的儿孙中，有在深圳的、西安的、拉萨的、兰州的、无锡的、北京的、上海的、天津的、清华的、美国的、县城的。青山依旧在，老屋已作古。日出仍年轻，根在布家沟。生命，仅有一次；做人，仅有一世；选择，千次百次。忠乎？孝乎？我拷问我自己！然而，老家却是永远的心上老家。老屋虽倒，老家永在。

心上秋的散文篇十一

一年前的高考，成绩不理想，但我拒绝了老师家长的复读说，只身踏入了异乡。

独在异乡为异客，每逢佳节却不思亲。

不思亲是高中的后遗症。当我还没来得及为苦闷的高中做个浑浑沌沌的规划时，便浑浑噩噩地成了单亲家的孩子。

而从此接踵而来的种种人情冷暖世态炎凉尔虞我诈更是让我的这颗向来傲娇的心愈挫愈伤。

是的.，我变了。自卑胆小怯懦敏感羞赧，这些以前被我嘲笑的字眼如今也开始疯狂地嘲笑着我了。

我以为是这颗要强的心在人人面前裸露的致命点太多，于是从此便选择了沉默。然而沉默给予我的不是庇佑，而是枷锁。

当畏畏缩缩成为习惯时，心便再没有了哪怕是逼迫着昂扬的斗志了。我成了独来独往的默客，在等待本该滴水穿石的三年等待着一场空。

我以为离了那个让我千疮百孔的地方，就可以重新长大，重新痛痛快快地受伤。所以我固执地囚住这空得渺茫的希望，放了胆儿朝着所有的所有声嘶力竭地呐喊。

这次，我终于能不懦弱了一回。

心上秋的散文篇十二

思绪漫无目的的飘荡，窗外满目落叶，任岁月的的痕迹掠过发梢，就这样静默的躲在故事的角落，或是悲伤亦是欢喜。

行走在人生的旅途上，看过了不同的风景，遇到过不同的人和事，回顾生活就像电影上映一样，平淡中有酸涩，苦难中有温暖，而我匆匆走过的脚步却没有一点时光的印记。有时候就在想，人活着就是简单的活着。每天看到的是同样的风景，做的是同样的事情，有时候会莫名其妙的想逃离，逃离这种充满机械化的生活，想恣意的放纵自己，但是当拥抱着繁华体验着灯红酒绿的世界的时候，内心却空荡无比，摇晃着手中的酒杯，倒影的是落寞颓废的孤寂。曾经以为的种种美好，当用手真实触摸的时候才发现是如此的不堪一击。

风轻轻的吹过，看着湖面稀疏的倒影任思绪自由的飞翔，恍然之间穿越千山万水回到那个熟悉的地方，但是看到的画面是那么的熟悉而又陌生。遥望着小村庄，在落日的笼罩下显得很沉寂，像极了垂暮的老人静坐在黄昏的.光影下等待傍晚的到来。炊烟几缕，孩童的吵闹声已经久不见，而远处的山脉却依旧绿荫葱葱。铃铛声隐隐若现的从远处传来，循声而去看到的是这样的一幅画面，空旷的山间道路上，老人和牛慢慢的蹒跚前进，佝偻的身姿、鬓白的发丝在这寂静的傍晚有点相得益彰，光影拉长了身影，孤独的映照在老人的身上，偶尔的抬遥望远方，浑浊的眼中充满了光亮回想起了儿女们在身边的场景，那年、那月、那日门前老树下女儿小鸟般叽叽喳喳的吵闹声，儿子调皮的爬树、媳妇旁边一个劲的唠叨都已成为回忆中美好的画面，日子虽穷但是其乐融融，那份美好为回家的路增添一点绚丽的色彩，生命之花虽然在慢慢的凋谢，但是有些东西就如陈年老窖一样时间越久回味起来味道越好。老人守候着村庄，村庄滋养着质朴善良的心。

拉长的回忆不经意的戛然而止，因为有了回忆生命才有了更深层次的领悟。

闭上眼睛眼前什么也看不见，尝试着向预测的地点走去，却发现有点艰难，黑暗中好像自己下一步要踏进的是万丈悬崖，可是明明知道那是不可能的事却还是为自己铸造了一把枷锁。或许自己现在的生活就是这样，明明前路一片光明却不知何时已为自己画地为牢就这样固步自封一步步的沉沦，直到这一天静下心来慢慢的回忆才忽然觉醒，自己在用青春消耗生命的时光。

听时钟滴滴答答的在转动声音是那么优美动听，用手触摸着眼角的细纹是那么的清晰可见，时光从不为谁停留，白发鬓鬓的老人，沉寂沉寂过往的山村，或是处于青春年少的我们，终有一天我们都将埋在在岁月的年轮里，不眠不休、不喜不悲。

遥望那一轮月光，白昼黑夜如此清晰明了，一滴泪落下细细的品位其中酸甜苦辣，或许生活的真谛就是用心去感受拥有的悲欢，珍惜现有的一切。