生活就像一本书，总结是一页页翻过去的记录。写一篇完美的总结需要对过去的经历进行全面和客观的回顾。阅读这些范文，可以开阔思维，增加见识，使我们对总结的意义和作用有更深刻的理解。

比较搞笑的自我介绍篇一

2、钻石恒久远，一颗就破产。

3、铁公鸡还会六点铁锈呢？你根本就是个不锈钢公鸡。

4、我又不是王子，为什么女人看见我就说她是公主。

5、咸鱼翻身，还是咸鱼。

6、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

7、我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了。

8、固执的不是我一个人，而是时光就这样一直让我固执下去。

9、你的爱情，对于我来说已经没有半毛钱关系了。

10、那没有结果的结果，难道还用我掐指算一下吗。

11、我会一直往前走，不要在让我看你的后脑勺。

12、森林这么大，我却找不到一颗可以让我上吊的树。

13、不要把对别人说过的话再给我说一遍，你以为我是笨蛋吗。

14、吻过别人唇的嘴再来吻我，我怕我会吐。

15、就这样慢慢的长大，日子就这样一天天把我抛弃。

16、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。

17、你的.出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。

18、不要在懵懂的年纪说爱，因为爱了也就变了。

19、像我这么懒的人，要是你说每句话我都会，那说明我喜欢你。

20、分手后，想起你的生日发现已经过来，最后该忘记的还是忘了。

21、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑还是会跑的。

22、我讨厌冬天，和你拥抱却感受不到你身体的温度。

23、几年了，灰太狼都没有吃过肉，它是怎么活下来的。

24、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到。

25、学着用小孩的方式来解决寂寞，就是自己跟自己玩。

26、你穿的很危险，但是你长得很安全。

27、人们都说头发长见识短，我打算学乐嘉踢个光头。

28、狗永远是狗，而人有的时候不是人。

29、踏破铁鞋无觅处，前面的大娘请你让路。

30、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么现在都没有找到我。

31、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了。

32、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动。

33、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算。

34、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去。

35、我不会可怜你，你没人要你了你又回到我这里，我这里又不是废品店。

36、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉。

37、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情。

38、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子。

39、站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧。

40、如果你爱的那个男人不给你穿婚纱，那你赶明就送他一套袈裟。

41、别以为你在我这里是谁，你就是我泼出去的水，我连盆都不稀罕要了。

42、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我。

43、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌。

44、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多。

45、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去。

46、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾。

47、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪。

48、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗。

49、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭。

50、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去。

比较搞笑的自我介绍篇二

他，一个圆圆的脑袋上，有一双水汪汪的大眼睛，一个小巧玲珑的鼻子，一张能说会道的小嘴，一副乖巧可须的样子。他便是我的弟弟，绰号“超级幽默果“。他做出的事或说的话总让我们捧腹大笑。

这天，晴空万里，正是出去游玩的好日子。父母都去逛街了，而我这个“作业族”却在家里埋头“苦干”中。时间一分一秒地过去了，我终于把作业都赶完了，刚想伸个大大的懒腰放松一下，这时，门铃响了，我心想：肯定是爸爸妈妈，他们出门时常忘带钥匙。

我边走边想，不知不觉中来到门前，打开一看，险些没把我给吓死—一张脸从门边“伸”出来。没错，正是我的那个“幽默果”弟弟来我们家串门了。

“你怎么来了?”我问道。

“我亲爱的姐姐啊!你那最听话最可爱的弟弟来了，难道你不开心吗?……”弟弟开始滔滔不绝起来。

“停，打住，进来吧!”我早已习惯他的这套了，我率先走进屋，坐到沙发上，正准备打开电视。

弟弟的声音又响了起来：“亲，给我点吃的呗!”

照葫芦画瓢地说道：“亲，你不是熟客吗?自个儿找去!”

他像听到号令似的，飞奔向我的零食房，我心里暗暗叫苦：惨了，惨了，我可怜的零食啊!我为你默哀。

过了一会，他顶着个“花猫脸”走了出来，显然，他吃了我的蛋糕。我见了，哈哈大笑起来，他丈二和尚摸不着头，照了镜子后，灵机一动，说道：“大花猫登场了，掌声有请!”说着，他给自己来了点掌声。我先是一愣，随后，捧腹大笑起来。

看，这就是我的弟弟，一枚“超级幽默果”。

比较搞笑的自我介绍篇三

1、废话是人际关系的第一句。

2、能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样。

3、打不开心里的门，找不到对路的人。

4、如果我是道菜,我的心是你进不起的餐馆。

5、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

6、借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。

7、你永远是我的定格，而我只是你的过客。

8、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。

9、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

10、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。

比较搞笑的自我介绍篇四

1、你的上线频率怎么和你的人一样，一抽一抽的。

2、我允许你脑子进水，但是不允许养鱼。

3、你这朵鲜花，等等我，我帮你找几片绿叶回来陪你。

4、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

5、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。

6、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

7、电脑玩多了，看电视都想快进。

8、我想给生活壹个吻、可是现实却给了我两巴掌、

9、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力、

10、如果你觉得自己长得狠好看，就拿个凸透镜照照，看看你的相。

11、是金子的总会发光。是镜子的总会反光。

12、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

13、奥特曼不是什么好东西，要是好人的话，为什么每次打怪兽都弄破那么多的房子。

14、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。

16、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

17、别做点错事就把什么葬水都往自己身上发，姐还要留着冲厕所呢。

18、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上壹句：我壹定会回来的。

19、我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的`！

20、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

21、只要把钱挣到手管你是人还是狗。

23、地球越来越热，人心越来越冷。

24、你的眼睛出卖了你的心，你的眉毛出卖了你的眼睛。

25、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

26、做梦，一切皆有可能！

27、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

28、你口袋里的钱是我的钱，我口袋里的钱还是我的钱！！

29、不是路不平，而是你不行。

30、什么路只有一条，简称，死路一条。

31、机会就像便便，水壹冲就再也回不来了！

32、星座书上说我狠花心、掏出火机我就把他给点了。

比较搞笑的自我介绍篇五

1.真心祝愿你:上班偷偷傻笑,下班活泼乱跳!嘴里哼着小曲,不知不觉跑调!中午下班叽哩呱啦乱叫,晚上下班呼噜呼噜睡觉!早上醒来吓了一跳:又迟到!

2.天使托我告诉你:你的好运和天上星星一样多,幸福像海底鱼儿一样多!早上睁开眼,射向你的第一缕阳光即是一切美好开始!祝你开心每一天!

3.早上起床后，请你先把自己沉睡的心打开，然后再把窗户打开。这样，户外的风才能吹进你的心扉。所以，每天，你要做的第一件事就是开心!

4.早晨收到祝福会快乐一天，夏天收到祝福会快乐一年，现在又是早上又是夏天，我把祝福送给你，愿你秒秒都快乐!

5.我托太阳给你送去第一缕阳光的温暖和祝福，愿整个春天你都有一个好心情，早上好!!

6.美丽的早晨，灿烂的你，美好的生活在等你!美丽的天气，美好的你，美好的情意滋润你!清新的空气，清晰的你，愉快的.心情陪伴你!祝您快乐!

7.道一声清晨的祝福早上好!说一声清晨的关心吃早餐了吗?问一声清晨的关怀昨晚睡的好吗?真心送一句清晨的祝福.愿你一天心情愉快!

8.让清晨的露珠给你带来美丽的心情让早上的阳光给你带来灿烂的笑容让晚上的月亮帮你带走所有的烦恼让夜晚的星陪你进入甜美的梦中祝你开心快乐。

比较搞笑的自我介绍篇六

就算你说想我了又怎么样，你的身边也不可能有个我。

我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。

我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。

等车的时候听到一老一少说：快跑，8路来了。

我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗。

或许有一天，当你披上婚纱的'时候，我已披上了袈裟。

哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

脑袋空不要紧，关键是不要进水。

生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

听着我们曾经的那首幸福的歌，却看找你们幸福的戏。

高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

人生自古谁无屎，谁有大便不用纸。莫君不用卫生纸，除非你是用手指。

你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。

下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死。

男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

对我有仇有恩的人，我可以先报仇在报恩吗？

一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

人生就像神庙逃亡，一不小心就挂了。

月老，麻烦下次你为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断！！

锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。

妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

工资不准时，大姨妈倒准时。

入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。

出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！

我要把天下所有酱油都打完，让你们吃醋去吧。

一个家，是需要有一个爱你的人在里面，否则那就是监狱。

人生就像愤怒的小鸟、当你失败时、总有几头猪在笑、

冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

今天很潇洒甩了一下头，不幸的是，假发甩了出去。

不要往仇人家的窗中仍石头，如果你自己的窗中也是玻璃的。

遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘……。

皇上，我是前大明湖畔穿秋裤的夏雨荷啊。

数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

把寂寞装在酒瓶里，喝进胃里，再尿出来，让寂寞洒一地。

什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

将来我要当老师，去教老师孩子的班级，我折磨死他们！

又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…。

比较搞笑的自我介绍篇七

hi~各位朋友们大家好。

我是jose，来自中国台湾，钢琴老师，流行音乐工作者。

我的专长是教授古典和流行钢琴，以及词曲创作，和电脑编曲及录音技术。我今年33岁，作为一个音乐工作者的资历共约xx年。

我的教学模式比较特殊，除了弹奏之外，我会带领各种类型的音乐赏析，以及视唱听写，节奏训练和乐理来辅助，这样会使的学习变的更有乐趣，练起琴来也更加事半功倍。

弹奏只是学习音乐中的一部分，其实音乐应该是一种享乐与品味，可以丰富生命，涵养性灵。而了解音乐，懂得欣赏音乐，的确是可以培养一个孩子的气质与内涵。而练习弹奏的过程，也可以增强孩子的耐性与抗压性。而音乐本身也可以作为一种情绪的抒发，让灵魂能够多一个视野丰富的窗口。

很多青春期或20来岁的孩子其实是有创作的欲望与天份的。他们有非常丰富的情感，和可贵的创造力与想像力需要表达。但这中间需要一些引导和技巧，可以帮助他们顺畅的用音乐来创作。如果有这样的孩子(或成人)，我也很荣幸可以作为一个辅助者的角色。

关于编曲与录音方面，软硬体日益方便功能也越来越强大，但一些音乐基础和观念的掌握上，还是需要花点(不太小的)功夫。重点掌握住了，观念有了，就可以永续的应用下去。我很乐于把我所知的与大家分享。

我们班有位大名鼎鼎的幽默大王――何思成，无论他走到哪里，那儿常常会传出一阵阵欢笑。

我们班的幽默大王瘦瘦的，是个小个子，活得像个monkey似的，别看他个子那么小，其实挺机灵的。

有一次，我在校运会上取得了好成绩，彭老师在班上表扬我，说：“上次我报名时一时疏忽，把彬泉的名字写成了凯方，我跟他说了，晚上他和爸爸都吃不下饭……”这时，我前面的何思成马上转过头来，笑着说：“原来你那天晚上吃不下饭，那你肯定是吃面的!”我被他这一番话弄得哭笑不得。接着，彭老师说：“我们应该向他学习那种珍惜机会的精神。”这时，何思成又和我说：“你好棒哦，你居然会吃面!”没等他说完这句话，我就已经笑得肚子都疼了。

又有一次，是数学测验，那天我的同桌因为发烧而旷课了，陈老师提醒同学们说：“天气变化，要注意身体。”何思成立即站起来大声地喊起来：“我才不怕呢，我洗头用‘飘柔’呢!”接着，他又喊起来：“我而且还有‘舒肤佳’保护，怕什么发烧?”他的两句话，引起一阵哄堂大笑。我想：“舒肤佳”和发烧有什么关系，三百六十行，哪一行不好做嘛，他偏偏怎么做起广告这一行了。我惊奇地看着他，他神气地说：“你一辈子还没见过帅哥呀，今天我给你看个够。”真是让人又生气，又好笑。

虽说他挺幽默，但有一次还帮了我的忙。开校运会时，我参加了400米，他不服气地说：“你一定跑到一半就没气了。”我下定决心：一定要拿个好成绩给他们瞧瞧，让他们知道我不是懦弱的。在校运会上，我真的实现了梦想，得了好成绩，我对他说：“你不是说我会输定了吗?”他说：“鬼知道你天天都练习。”说着吐了吐舌头，就走开了。说实话，要不是他的那次激励，我真还没有那么大的信心呢。

这就是我们班的幽默大王，虽然有时让老师生气，但为我们班增添了许多快乐和气氛。还有很多类似这样的事情，我就不说了，免得笑破你的肚皮，同时我也为有一个这样的一个同学而高兴。

我是一位六年级的小学生，幽默的我在班里是出了名的。在学校里有很多朋友。

我有一头乌黑发亮的短发，还有一双炯炯有神的眼睛。虽然我很爱看电视，但我视力很好，几百米外的物体都看的清清楚楚。我一张灵巧的嘴，说起话来津津乐道，有时都停不下来。我经常在同学们堆里搞怪，使他们笑的笔都拿不动了。

有一次我说了一个笑话是：“有一次要考试，老师问：“你书看完了吗?”我说：“我看完了”结果我考了个不及格，老师说：“你不是说看完书了吗。”我说：“我说的是我看，完蛋了。”还有一次老师在讲故事里的主人公受伤了，仆人很但心，后来伤好了，仆人心中的石头放下了，然后我滑稽的说：“啊石头掉下来砸到脚了。”顿时教室里发出了一阵阵笑声。

我就是这样一个幽默，快乐，阳光的男生。

我那幽默的弟弟。

他，一个圆圆的脑袋上，有一双水汪汪的大眼睛，一个小巧玲珑的鼻子，一张能说会道的小嘴，一副乖巧可须的样子。他便是我的弟弟，绰号“超级幽默果“。他做出的事或说的话总让我们捧腹大笑。

这天，晴空万里，正是出去游玩的好日子。父母都去逛街了，而我这个“作业族”却在家里埋头“苦干”中。时间一分一秒地过去了，我终于把作业都赶完了，刚想伸个大大的懒腰放松一下，这时，门铃响了，我心想：肯定是爸爸妈妈，他们出门时常忘带钥匙。

我边走边想，不知不觉中来到门前，打开一看，险些没把我给吓死—一张脸从门边“伸”出来。没错，正是我的那个“幽默果”弟弟来我们家串门了。

“你怎么来了?”我问道。

“我亲爱的姐姐啊!你那最听话最可爱的弟弟来了，难道你不开心吗?……”弟弟开始滔滔不绝起来。

“停，打住，进来吧!”我早已习惯他的这套了，我率先走进屋，坐到沙发上，正准备打开电视。

弟弟的声音又响了起来：“亲，给我点吃的呗!”

照葫芦画瓢地说道：“亲，你不是熟客吗?自个儿找去!”

他像听到号令似的，飞奔向我的零食房，我心里暗暗叫苦：惨了，惨了，我可怜的零食啊!我为你默哀。

过了一会，他顶着个“花猫脸”走了出来，显然，他吃了我的蛋糕。我见了，哈哈大笑起来，他丈二和尚摸不着头，照了镜子后，灵机一动，说道：“大花猫登场了，掌声有请!”说着，他给自己来了点掌声。我先是一愣，随后，捧腹大笑起来。

看，这就是我的弟弟，一枚“超级幽默果”。

学校要举行主持人大赛我报名了参加求一个有创意的自我介绍谢谢了。

我叫李江缘，李是李江缘的李，江是李江缘的江，缘是李江缘的缘。今天阳光灿烂很高兴见到大家。请记住我。在接下来的三年，我将和你们成为朋友，谢谢。

比较搞笑的自我介绍篇八

2、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

3、玩感情?我会让你哭的很有节奏…。

4、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!

5、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

6、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

7、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

8、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

9、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧。

10、命运最瞧不起向它屈服的人。

11、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

12、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

13、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

14、传说中情场上剩下来的有两种人：1、没有钱的男子2、不会包装的女子。

15、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。

16、现在的社会，插队都得排队。

17、长将冷眼观螃蟹看它横行到几时。

18、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

19、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

20、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理。

21、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…。

22、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了。

23、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

24、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

25、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

26、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

27、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

28、有些事你不该懂，有些人你不该伤。

29、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。

30、累了，才知道自己不是超人。

31、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方、就是家。

32、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

33、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。

34、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人。

35、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

36、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

37、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

38、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

39、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

40、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

比较搞笑的自我介绍篇九

尊敬的老师，亲爱的同学们：

大家好！

我最喜欢的人是爸爸和妈妈，因为他们可以陪伴我成长；我最害怕的人是大妈妈，因为她每次见到我，都要用她那高八度的音调念叨我几句；我最讨厌的人是我的几个同学，每节下课他们几个都要追着我跑，我并不想以这种方式交友。

我会踢足球，体育老师常常称赞我踢球的姿势很标准；我的缺点是老爱发愣发呆，妈妈总担心我，因为我发起呆来，把作业都忘记写。

我最爱吃的是青菜，因为它的营养非常好，这样我就能长高长壮，踢球更带劲。我最喜欢玩的游戏是捉迷藏，因为我每次都能找到绝佳的藏身点。哈哈哈，找不到我的小伙伴，都快没耐心啦。

比较搞笑的自我介绍篇十

因为我觉得一个人到底会不会成功，态度才是最关键的因素。

所以拿出来与大家分享，希望大家也能从中得到一点帮助。其他千篇一律的话我就不说了。

本人，男性;海拔**，未婚!身体健康，世代忠良，无不良嗜好，与人沟通能力强，性格也很开朗，并且乐于助人!今有幸结识大家，倍感荣幸，我相信你们也有同感的!我来自美丽的**。那里山美水美人也美，山美水美有机会我可以带大家去见识下，至于人美我相信大家现在就有了认可吧，最后希望大家有空去我寝室喝茶，我住**，忘记说了，我的名字叫**谢谢大家!

大家好、我叫张晓峰，我是个男生、相信大家也能看出来的，我今年19岁了，来自重庆，重庆你们知道吧，不满大家说，其实当初四川也是我们重庆的一小部分，因为一些原因我们重庆就不要四川了。谢谢!

我深刻感受到自己的善良，于是我坚定好人有好报，因为我无意中的善行为我赢来了许多朋友，感觉是上天的馈赠，但偶然我也觉得自己很无情，尤其是见到四肢健全、身强力壮的乞丐，我都极力装没看到。

作为一男生，我又非常要脸皮，非常要面子，而且有点过火了，可能我的脸皮特别厚，所以也特别要面子，不能让我的脸皮受一点损害。

呵呵!差不多了，这个人很简单，又不是大人物，没太多讲的。

大家好，我叫刘长清，来自济宁邹城。

孔子和孟子都出生在我们家乡。(掌声……)所以，我们那里又被称为孔孟之乡，礼仪之邦。

我这个人小毛病很多，想必大家有所听说。有做的不对的地方，还请大家告诉我一声，我会改正。

在大学里，第一要学会做人，我要改变自己。

在座的都是青年才俊，有句话是这样说，我要向大家学习。

前面同学有人谈到专科和本科的`关系，并引经据典，阐述观点。这令我想起清人龚定庵的一句话，是“科以人重科亦重,人以科传人可知”。科，就是科举，高考前身，。举个例子，我刘长清是烟大的轮机专科，以后我厉害了，烟大的名气也高了。(笑……鼓掌……)一个人什么没有，只好对别人说，自己是烟大的本科生。这样的人我们都知道他是什么样的人。

来到烟大，我很喜欢这个校园。轮机，好。我在浏览信息时看到这个专业，觉得很好，很适合自己。我来自农村，虽然很胖，家里也不富裕，所以应该能吃苦。

我来此求学，希望能得到师长和同学的教诲。我要让自己的大学生活很充实，不要空虚和无聊;我要时刻保持一种“饥渴感”，对知识的饥渴，对生活的饥渴。

我认为出海有个很好的好处，可以给我一个空间，让我静下来，读书。我不知道能不能带些书到船上。但我曾幻想，自己在海风中看书，在海浪边写日记。我比较喜欢看文学方面的书，感觉这样的生活很理想。

比较搞笑的自我介绍篇十一

体形魁梧，给人一种大哥的感觉。

我事业成功，是个老板。

走到哪里都拎着。

笔记本。

我坐的车比林肯车还宽敞。

多年在北京大学的熏陶，成就了我的。

文化。

品位。

我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史。

我也跟得上时代的潮流。

经常看美国电影。

特别是那种探讨人生的社会伦理片。

喜欢揣摩电影人物的心理活动。

经常跟上流社会打交道，我很厌烦。

所以也经常体察下情。

我很关心普通老百姓的生活细节。

关心老百姓的富裕水平。

我注意调节贫富不均。

引起社会的强烈反响。

听说有人想采访我。

这种采访我以前做得太多了。

就去外地躲清静。

正好修身养性。

你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的。

不过因为我的名气太大，全国都知道我。

还是被请去做访谈。

还管吃管住。

免费健身。

回来后我经常上网。

我对理想伴侣的要求并不高。

你来了以后我会给你吃很多冰激淋。

也要跟你一起建立家庭。

我绝不会对你强硬。

晚上要跟你一起看星星。

亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足!

这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了。

比较搞笑的自我介绍篇十二

大家好，秋天来了，我也来了。我叫xx。很高兴能站在这里跟大家做个自我介绍。

我很喜欢笑，妈说我出生的时候是笑着生出来的。为这事中科院的找我好几回，非要给我做个全面检查。我没同意，我说除非你们的人当中有谁比我的眼睫毛张得好看，嘿嘿，大家注意到没有。我的眼睫毛很好看哦，不信看看！如果现在你看不清楚，没有关系，下课了找我啊，我很愿意交朋友，因为我十分开朗，交到我这个朋友，免费让你看个够，赶快行动吧！谢谢！

女孩子都喜爱音乐。而我则不同，我最喜欢的是体育，其实我也喜欢唱歌，但是我却有着男孩子一样的粗粗的嗓音，唱出来的歌，大家都懂得。我可不会自不量力，经常在家里把门窗紧闭后在放声歌唱。

我吧，天生好动。在家里做作业时，我总是不能静下心来，仔细的做，每次都是一边吃东西一边做，为此，还少不了挨骂呢。不止这些，连我写出的字都是大大的。同学们看到我的字后，总是会发出感慨：好大的字啊！不过，我蛮喜欢看我的大字，像个男孩一样，不太喜欢看那些秀秀气气的小字。

说到秀气，我呀，只得惭愧的低下头，这与我实在是扯得太远了，就一个在村这边，一个在村那边。想想看，一个大大咧咧毛手毛脚的男孩还谈什么秀气，简直就是异想天开。但是因为我男孩子一样的性格在原来的班里，我的好朋友很多，或许就是因为我豪爽吧。

希望能和大家在今后的学习里也会成为好朋友，谢谢！

比较搞笑的自我介绍篇十三

大家好，我是一个女孩子，名叫...。请大家多多关照，其实我是个逗比，期望大家不要嫌弃。

如果我讲话有哪里得罪的地方，

请大家不要喷我。

如果我有哪里吹牛夸张的地方，

请大家不要戳穿我。

如果我有哪里比较出众的地方，

请大家不要告诉我。

大家心里都明白就好了，

十分感激大家。

如果有不服气的，

请不要来挑战我，

我会哭给你看，

多谢大家合作，

鞠躬。

比较搞笑的自我介绍篇十四

我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~!

是女生的话可以适当修改一下。

当初我们班一女生就是这样介绍的~真的是威震武林啊~!

大家好!我叫陈宝成,哼哼(咳嗽两声)有点紧张，大家能不能掌声鼓力一下(掌声一片，达到活悦气氛的效果，加深对你的印象)，谢谢大家!我叫*&^*(&^!(嘻嘻)(其他要讲的内容自已去加)。

这是搞笑版的，如今想让别人眼前一亮也无非就是要搞笑!更何况介绍的人可能不止你一个，大家听了前面的都听得想打磕睡了,突然来点笑话,会让别人打足精神来听完你之后的发言词!!祝你成功!!

~谢谢大家给了我这么长的广告镜头,而且是免费的`。

比较搞笑的自我介绍篇十五

男，xx岁，1.69米，未婚，重点本科(只差几分)，成绩辉煌(小学当过班长)，现为一白领丽人,在跨国大机构上班(麦当劳里擦桌子的)，待遇优厚(不迟到早退就是足足800块)，有房(多人拥有房产证)有车(非机动)，存折优厚(3毫米有余)，觅一25岁左右的貌美之女青年共赴黄泉(若干年后)。

比较搞笑的自我介绍篇十六

著名的作家王蒙先生诙谐、机智、幽默。一次，王蒙先生应邀到上海某大学演讲，一开始他就说：“由于我这几天身体不太好，感冒咳嗽，不大能说话，还请大家谅解。不过，我想这也不一定是坏事，这是在时刻提醒我———多做事少说话……”幽默的开场白立刻引起了台下的笑声和掌声。

章太炎在倭国填户口调查表，“职业：圣人；出身：私生子；年龄：万寿无疆”。刘半农作《教我如何不想他》，经赵元任谱曲，传唱甚广。十年后，刘与观众见面。一女青年说：“原来是这样一老头儿。”由此刘回家后写了一首诗：“教我如何不想他，可能相共吃杯茶?原来这样一老朽，教我如何再想他?”

马寅初讲课时很少翻课本，读讲义，讲得激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言词密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生讲课，要撑雨伞。”

萧伯纳在上海见到鲁迅，说：“他们称你是中国的高尔基，但你比高尔基漂亮。”鲁迅回答说：“我更老些，还会更加漂亮。”

一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一部电影的脚本，问有何意见。卓别林仔细看过后，摇摇头：“等你和我一样出名的时候才能写这样的东西，现在你要写得更好才行。”

一日有一妇人向威廉·格里辛格求治，尚未发言已将手伸过去。威廉问：“事故?”妇人答：“玻璃碎片。”“时间?”“昨天早晨。”“作何处理?”“碘酒。”“痛否?”“有点。”包扎后，妇人问：“费用?”“免费，太感谢你了。”因为威廉惜时如金，最讨厌唠唠叨叨的病人，所以他为妇人的惜时而免费。

乔治·桑塔亚那在讲他结束教授生涯的最后一课时，一只美丽的知更鸟停在窗台上，不停地欢叫。桑塔亚那出神地打量着小鸟。许久，他转向听众，轻轻地说：“对不起，诸位，失陪了，我与春天有个约会。”讲毕，疾步走出门去。

比较搞笑的自我介绍篇十七

比较搞笑的自我介绍篇十八

大家好!

跟大家开个玩笑啊，活跃一下我们车里的气愤。我叫xxx是大家本次在大连的导游，大家可以叫我小x，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们的缘分，俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给您们带来，在家千日好、出门也不难的感觉。

现在我以一首歌来开始我们的'行程啦。大家请鼓起您的金掌、银掌、仙人掌、为我小x鼓鼓掌。

比较搞笑的自我介绍篇十九

1、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。

2、各位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。

3、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。

4、我就是威震天下，奸诈无比，吓死万千少女，教坏年轻朋友，专骗小孩零花钱，调戏良家妇女，吃饭不给钱，奢侈无比，喝完水都要剔牙的武林败类冠军，百毒神君巴罢。

5、本人今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。

6、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家！

7、我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！

8、今天的天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。

9、家穷人丑，一米四九。小學文化，非农户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口。今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手。

10、我姓吾，在宫里做太监，大家叫我‘吾老公’。

11、你好，我是外星人，多年来一直尝试与地球人联系，这是第250次试验，为方便统计，如果你收到并看懂此消息，请站在附近最高处仰天高呼。

12、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。

13、这些年来我像一只候鸟，张开希望的羽翼，从一座城市到另一座城市。有人说，热爱一座城市是因为城市里有那个人。在遇上你之前，我只能马不停蹄。

14、本人年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

15、我叫xx，以后请大家多多关照。自我介绍这个事情不需要讨论，听我的，就这样，谢谢大家。

16、大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！

17、本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。

18、我是一名非常普通的中學生。我既没有美丽的外表，也没有出色的成绩，但是，我有一颗纯真善良的心和一个令人感到温暖的笑容。

19、我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁。

20、你也不用太有钱。只要踏实勤奋地干好你的本职工作，你就是最棒的男人。当然，你也别太穷，贫贱夫妻百事哀。生活水平比上不足比下有余，我认为就可以了。

21、人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

22、大家好，我是山东当地小有名气的可爱鬼，小到什么程度呢？小到除了我谁都不知道。