读后感是读者在阅读了一本书、一篇文章或一部电影之后所产生的感受和体会的一种表达方式。通过写读后感，我们可以表达对作品的赞美、思考和感悟，进一步增进对作品的理解和鉴赏。读后感是一个重要的写作练习，它可以培养我们的思考能力和表达能力，同时也有助于积累文化知识和提高语文水平。在平时的学习生活中，我们可以多读多写读后感，不断提升自己的表达能力，丰富自己的阅历。那么我们应该如何展开书写读后感呢？下面我将为大家分享一些写读后感的技巧和方法。以下是一些我为大家准备的优秀读后感范文，希望能给大家一些参考和启发。这些读后感涉及了不同类型的书籍，从文学经典到科幻小说，从历史传记到心理学著作，希望大家通过阅读这些范文，能够积累写作经验，提高自己的表达能力。请大家欣赏这些精彩的读后感，或许可以给你们带来一些启发和帮助。

家庭的正面管教读后感篇一

夏天在书店的一次公益讲座结识了乃心老师，并接受了乃心老师一系列《正面管教》家长课，颠覆了我之前的育儿观，我意识到想要把孩子教育好，必须要把这门课程深入学习下去。

作为一个4岁女孩的妈妈，我概念中的科学育儿就是跟着公众号文章学习各种方法，筛选之后选择自己认为适合的，在学习了家长课之后我深深的感觉到学习专业系统的育儿理念太重要了，孩子正处于叛逆期和敏感期，如何培养孩子真正的自信·自尊和完善的人格，再不能凭我自己的摸索了。面对孩子的一些不合常理的行为和语言，有时也会控制不住吼叫，主要原因还是不能明白孩子行为背后的真实想法，不了解孩子，我知道孩子的行为没有无厘头的，都是有原因的只是我不明白，我也觉的很着急，我急切的想要学习这背后的原因，不想孩子因为我的错误反应而产生不好的习惯，学习一种正确的引导方法帮孩子在敏感期顺利度过，进而形成良好的亲子关系。

在鼓励赞美这次课中，我一下子意识到家长说的每一句话都是在塑造孩子，家长说的什么话，孩子就会发展成什么样子，失之毫厘谬以千里，回想之前自己和家人也对孩子说过多少次“你真棒”“你是最聪明的”不知不觉就把孩子培养成了自私以自我为中心的样子了，还浑然不知就是自己亲手造就的！

每个家长都想把最好最多的爱给孩子，却因为不懂而给错了方向，无知的爱是害。正面管教的家长课程让我明白了，家长的成长和孩子的成长同样重要甚者更重要，只有家长成长了才能更好地引领孩子，和孩子之间建立深层的联结和积极的互动。

为了孩子的未来，我愿意成长我自己，为了给孩子更多积极的支持和动力，我愿意学习，为了不做一个耽误孩子的妈妈，我愿意学会并做到，正面管教课程让我看到了光明和希望，我愿意成为有爱，和善，理解，引领孩子的好妈妈。

家庭的正面管教读后感篇二

《正面管教》的第一部分主要是就其中重要的感知力和技能以及大人与孩子之间的三种主要互动方式、有效管教的4个标准做了说明，第二部分开始明确一些基本概念，这些容易被我们误解或忽略的概念。

书中一直强调：在知道“怎么做”之前，要先知道“为什么要这样做”。只有当我们了解一些基本的概念，才能了解人类的行为，理解孩子为什么会有不良行为，以及为什么正面管教方法能够帮助我们。接下来，我们来看一下这些容易被我们理解偏差或错误的概念。

如果我们认为自己能给予孩子自尊，实际_上就是对孩子的一种伤害，比如我们通过赞扬、快乐小贴纸、笑脸、让孩子“做今天最重要的人”等互动，这些都是比较好玩的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。如果孩子认为自己的自尊取决于他人的评价，他们可能会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”，他们会通过观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。这样培养出来的是“他尊”而不是“自尊”，所以，我们应该教会孩子学会自我评价，而不是依赖于别人的赞扬或观念。要把犯错误当成学习的大号机会，允许他们经历失败，并让他们再出现问题时学会自己去解决，这样他们才能学会适应、学会对待人生中的跌宕起伏。在这里，归属感和自我价值感是非常重要的。让孩子感觉到被需要，例如我们可以请孩子帮忙一起做家务、一起完成某件事，尽管他们做的比较慢或者常常帮了倒忙，也需要让他们一起参与。此刻他们或许是不熟练不擅长的，但多次的尝试会让他们学会的，一定不要图一时的省事而放弃让他们帮忙，否则，将来等到认为他们可以帮忙时，他们也不会再帮忙了。

当孩子们觉得你理解他们的观点时，就会收到鼓励，也会更愿意听取你的观点，并努力找出解决的方法。所以，倾听是非常重要的。书中讲到的“赢得合作的四个步骤”是一个比较好的方法，我们可以尝试运用。

赢得合作的四个步骤：

1）表达出对孩子感受的理解，一定要想孩子合适你的理解是对的。

2）表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为，而只是以为这你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3）告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善的进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说的了。

4）让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一—些建议，直到你们达成共识。

和好：我向你道歉；

解决：让我们一起来解决问题）。

我们总是以爱的名义去斥责孩子，还认为孩子不理解，殊不知当我们带着怒气或者斥责的口吻时，孩子根本感受不到爱，而是羞辱和指责，所以，下一次，换一下方式吧。直接把自己的感受说出来，平静的说出来，可能更有效果。

总的来说，这些概念都在传输一个观念：理解背后的行为，处理情绪之后再处理事情。人都是感性的，需要被理解、被需要，当被理解了的时候，才会有惊人的爆发力。否则，就会走向另一个极端。

家庭的正面管教读后感篇三

《正面管教》第四章是重新看待不良行为。读完此章后我在教学中和在教育自己的孩子上有了更新的认识，确实受益匪浅。下面对我在本章中认为有价值的句子和段落摘录下来，与大家一起分享。

既然我们要孩子学会控制自己的行为，我们就应该学会控制我们自己的行为。有了这种意识，我们就能够成为对自己的行为负责的人，并且将我们的行为转变成鼓励孩子的行为改进，并且又不损伤孩子的自我价值感。我们就能够自己先“暂停”以梳理一下自己的情绪，直到我们能够深思熟虑而不是不假思考地对孩子作出反应的时候。我们应该对不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法，因为这些方法符合“有效管教的四个标准”的所有要求。

一个良好的开端就是走进孩子的内心世界，对孩子因失望而做出的行为有更多的了解。

一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。

在你觉得自己受到了伤害时，要注意不能反击，而应该表示理解孩子的感受：“你现在一定觉得受到了很大的伤害。我能理解。要是换成我，我可能也会有那种感觉。”对孩子的感受表示理解，是消除报复循环的一种非常有效的方法，但是还需要紧跟着解决问题：“当我们都觉得好受些以后，为什么不一起谈谈这个问题呢。”

鼓励是改变孩子行为最有效的方法。一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。

只有抱着鼓励、理解和相互尊重的态度，这些方法才能有效。

把孩子引向建设性的行为。做孩子意料不到的事情。定期陪孩子。花时间训练孩子。说出你的爱和关怀。

在孩子觉得自己被理解之后，可能会更愿意听你的看法，并和你一起解决问题。

你越是要控制他们，他们就越是不屈，并且越是远离你。

赢得十几岁孩子的合作的最好途径，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。

最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。

记住，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。

在了解了这一章的知识后，我把学到的理念用到了与孩子们的相处中，确实收到了很好的效果。这本书确实值得我们认真阅读。

家庭的正面管教读后感篇四

这的确是本很好的书，值得推广给更多的老师和家长。它教给我们从另一个角度与孩子交流，进行正面引导!以及现代儿童所应具备的基本能力，这些在书的开头就提到了。孩子要想具备这些能力要允许孩子边学边干，自然的培养能力，家长要与孩子在相互尊重中建立合作关系。

在书本的第一章中提到了大人与孩子之间三种主要互动方式：严厉型—这些是你必须遵守的规则，这是你违反规则会得到的惩罚;骄纵型—我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则;正面管教—我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。从女儿出生到现在，在教育这条道路上我们自己确实走过很多弯路。曾经觉得批评和指责可以帮助女儿矫正一些不良习惯。在平常的管教中是对孩子严厉地训斥甚至打骂，孩子表面听话了实际心里很不服气，而我们事后也很内疚。对比了下书上说的三种互动方式，我们是严厉型的，常常是我们对她唠唠叨叨，她茫然地被动接受，但下次碰到同样的问题时，错误依旧发生。而我们只能是对她惩罚，收效甚微。在教育的过程中，我们也使用过骄纵的方法，认为这是培养她自信的一种方法。我们一切以孩子为中心，她犯错误的时候我们也不说教，让她自己解决，甚至不指出她的错误，怕伤到她的自尊和自信，但是这种教育方法似乎也不行，因为这样以后小孩子意识不到很多错误，甚至认为我们家长就不应该管教她了，或者在事情上她总认为她有道理，家长的话根本听不进去，我行我素。

阅读了《正面管教》后，发现正面管教是一种既不用严厉也不用骄纵的方法。正面管教对孩子和大人都不造成羞辱。正面管教以相互尊重与合作为基础。既不用像严厉控制那样随时捕捉孩子的好行为并加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。从头到尾都是大人在承担责任，当大人不在场的时候，孩子们没办法学会为自己的行为负责。也不用像骄纵型那样在教导孩子时不负责，无论是孩子还是大人都放弃了责任。正面管教提出了有效管理的四个标准：和善与坚定并行，让孩子感受到归属感和价值感，长期有效果，教给孩子各种技能，培养孩子良好品格。在孩子犯错的时候，用和善的语言和孩子沟通，不惩罚不说教，而是问一些启发性语言，使孩子积极地解决问题，培养孩子良好品格。

读完之后，与孩子交流的方法可总结为以下四步：第一、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。第二、表达出对于孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时候再告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。第三、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。第四、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。这只是本书中成人与孩子赢得合作的四个步骤。在成人友善、关心和尊重的态度下完全是能够营造出一种让孩子愿意听，愿意合作的气氛。

由此我们能够感受到这是本非常实用的书。不但深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我们能“知其所以然”地明白书中所介绍的正面管教方法，更重要的是，作者集几十年的教育研究与实践的体会，特别是她在正面管教方法的推广与培训中收集到的诸多成功案例，给我们讲述了一个接一个生动有趣而又发人深省的故事。针对困扰大家的众多问题，作者理论联系实际的分析既浅显易懂而又非常透彻、深刻，可谓触及灵魂，深深地震撼了我。理论结合实际后，发现自己在以前的教育中出现的错误基本上都能在书本中找到实例，而且作者在这些事例后面都提出了正确的处理方法以及各种不同处理方法的结果。这种方式更加说服了我要用正确的教育方法去处理和小朋友的关系，同时也心服口服地认为这是一本值得推广的好书。

所有这些总结下来，我们最最需要的是我们正确的儿童观。把儿童的世界看做独立的世界，儿童是发展中的人。尊重、理解、关爱孩子的成长，赢得孩子，而不是要操纵孩子。试着努力改变我们旧的习惯，耐心下来，随着对于原理的理解的加深是能够看到问题的改变的。

家庭的正面管教读后感篇五

工作之余拜读《教室里的正面管教》一书，实在是一次对自己日常班级管理观念的颠覆。在读的过程中，我对于“管教”一词有了新的理解。在我原来的认识里，管教应该是一种威严，是约束，是赏罚分明的，首先要管，之后才是教。而这本书中谈到一个词语“正面管教”。如书中开篇所言，正面管教是一种基于问题解决的教育方式，与现在普遍执行的以奖励和惩罚为基础的管教方法有别。而在我的班级管理当中，奖励与惩罚即是我自己在班级日常中最擅长使用的管理方式。

谈及奖励与惩罚的手段，这二者是我在班级管理中，见效最快的手段方法。我任教的一年级为了让孩子“懂事”、“安分”、“听话”，我采用了奖励的形式，即得到表扬的孩子能拿到奖章，反之，得到批评的孩子则得到无法得到奖章。

这个方法的实行，在短期时间内获得了极大的成效。班上孩子为了“金星少年，银星少年”为了奖券，似乎安分听话了不少。可是这个“安分”的状态并没有维持太久，几个星期后重新开始问题重重，对孩子们来说，班级制定的奖惩制度已经失去了新鲜感，老师的呵斥他们也已经能够完全免疫。正如书中所言，孩子们成为了惩罚和奖励的被动接受者。

《教室里的正面管教》一书指出，科学的班级管理方法应该是让孩子们在一种和善而坚定的气氛中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他们受益终身的社会技能和生活技能。而以上的能力培养，目前正是我的班级中极其缺失的。这本书不仅帮助我发现了以上的自我反思问题，还详细地介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，如何去和学生沟通，才能达到最理想的效果。

本书实践性非常强，可谓是理论与实践相结合的教育书典范。在接下来的班级活动中，我将会以书中案例为模板接着进行班级管理尝试。

家庭的正面管教读后感篇六

遇见《正面管教》，仿佛看到了一束光。传统的管教方式关注教给孩子不要做什么，正面管教关注的是教给孩子要做什么。在合适的时间遇见它，让我在梦想堂遇见问题时适时解决。

梦想堂，六个小组正在激烈讨论，争分夺秒地完成自己小组的绘本制作。我在下面巡视，发现其中一名女生正无所事事地站在一台电脑跟前，摸索着什么。我气势汹汹地走到她的跟前，严肃批评了她，让她迅速回到小组。看得出她很不愿意，可是为了不耽误各小组的进度，我并没有关心她的心情如何。随即便接着巡视并指导各组的完成情况。下后，我按照惯例把他们从梦想教室送回普通教室。等我返回发现，那名女生拖着步子，极不情愿地走在回教室的途中。

就在这时，我才猛然意识到，这个女孩，如果用这种心情进入下一堂，肯定不会收到好的效果。我必须正式跟她沟通这个问题。

《正面管教》关于解决问题的r1h,给了我合适的解决方案。我应该遵循相关、尊重、合理及有帮助这几个要点。

想到这里，我拦住了她，十分温和的询问她，为什么脱离小组，一个人玩耍。可能是看我态度温和，她开始向我解释，本组内的小成员都不同意她画插画或者写字，她没事干，就只能自己去找事干……听到这里，我感觉自己武断批评一个心灵已经受伤的孩子，实在是不应该。

我告诉她，小组成员明显不信任她，既然语言表达很苍白，为什么不试着用行动去说服他们呢？她特别认同的点了点头，我终于看到了她的笑脸。随后我便让她回了教室。

说实话，我当时的成就只是在于合理解决了一个问题，没有把这个学生推出梦想堂之外，可是第二周的梦想让我意识到，我当时做了一个多么正确的决定。

看着他们和谐的配合，我在心里暗喜，幸亏我遇见了《正面管教》。

《正面管教》带给我的益处不仅仅体现在梦想堂管理。常态堂管理同样适用。那是庆六一比赛前夕，所有小朋友都已经准备好走台，就在这时，一名小朋友迟到，匆匆忙忙跑过，看见他明显不太好意思，我就微笑着问他："是起晚了吗？"他不好意思地点点头。随即我便让他回到自己的位置上。他愣了一下，显然他没有想到我会采取如此温和的方式解决。接下的排练，他比平时投入了很多，整个一天的学习生活特别积极。我不由得庆幸，一个简单的改变，竟会影响孩子整天的状态。

过了两周，他妈妈才跟我谈起，问我，那天孩子迟到为什么没有批评孩子。她本想借我的手改变孩子赖床的毛病。了解了这个情况之后，我又跟孩子进行了耐心的交流，并且通过我们所学的《一分钟》引导他，现在孩子迟到的问题已经完全解决了！

以后的堂上，堂外，我还会面临很多的突发状况，我要时刻记得《正面管教》中的各种案例及应对方法。走近孩子，贴近孩子的心，你才会更加真切地理解孩子们的行为，你才会给予更多的理解，同时用更加合适的方法解决出现的问题。我会让《正面管教》陪伴我的整个教学生涯，我相信它会带给我更多的得心应手，更多的成就感！

家庭的正面管教读后感篇七

亲爱的老师、家长们：

大家好！我是六年级四班曹竣哲的妈妈，很高兴今天能和大家分享《十几岁孩子的正面管教》这本书。

十多岁的孩子正处在身心变化最为迅速的青春期，在这个时期，孩子的情绪波动比较大，这个时期的孩子在很多方面仍然需要父母的协助，但需要父母的方式和小时候完全不同。

《十几岁孩子的正面管教》这本书倡导以和善、坚定并且对孩子充满鼓励的方式养育孩子，书中有很多方法值得我们学习。

第一，和你的.十几岁的孩子站在一边，站在孩子的角度看问题，不要用传统的教育理念高高在上去控制孩子。倾听孩子的声音并保持孩童般的好奇心，多鼓励孩子而不是讽刺羞辱，和孩子一起专注的解决问题，固定时间开家庭会议与孩子达成相互尊重的约定，无条件的爱你的孩子并确保把爱的信息传递给孩子。

第二，和孩子高效沟通的技巧，帮助孩子学会独立生存所需的品质和人生技能，尊重孩子的选择，培养孩子的责任感。让十几岁的孩子学会做饭、洗衣，独自去做预约好的其他事情，要毫不犹豫地说：“这是你自己能做的事情。”或者“我相信你能自己做。我很原意告诉你如何着手做。”

第三，要保持开放的心态与孩子一起致力于对电子产品安全、平衡的使用，电子产品也可以提供娱乐、有益的知识，并有助于孩子培养一些能用于其他方面的技能。现在的孩子生活在与我们成长的时代完全不一样的世界，他们能从使用电子产品中极大的获益。我们对自己和孩子要有信心。

养育十几岁的孩子，我们可能要花更多的时间去学习新知识，在和孩子的相处过程中去践行那种方法更适合自己的孩子，从而帮孩子从容的度过青春期的成长。《十几岁孩子的正面管教》中这两句话分享给大家，希望对您也有帮助。一是：“放手并相信你的十几岁的孩子没有你的控制或过度保护也有基本的学习能力。”二是“勇敢的父母相信自己的孩子会在一种没有批评或解救的支持性氛围中从他们的错误中学习。”

家庭的正面管教读后感篇八

第二次读完记下了要鼓励孩子，不要赞美孩子，然后每次孩子完成一件事、学到了一个技能后，每次开口鼓励孩子前都反复默念：要鼓励，不要赞美。

后来决心参与了一次线下正面管教家长课程之后，不断通过自身体验加深对正面管教的理解，通过头脑风暴讨论哪种教育方式更为有效，对正面管教的理念愈发认同。

所以在这里记录一下自己的读书感悟，文章较长，为方便阅读，分两篇推送。

《正面管教》一书自1981年出版以来，已经成为管教孩子的《黄金准则》，畅销美国400多万册，被翻译成16种语言畅销全球。

正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法，它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项能力。

简·尼尔森认为，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终生的社会技能和人生技能，才能取得良好的学业成绩。

所以《正面管教》这本书里，提供了大量的工具与方法供父母或老师使用，去培养孩子获得社会技能和人生技能。

和善而坚定。

正面管教是以阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的思想为基础的。在书的开始，作者就引用了鲁道夫·德雷克斯的话解释了和善而坚定的养育方法的必要性。

德雷克斯说：“当父亲失去了对母亲的控制权时，父母也就失去了对孩子的控制权。”

现在社会男女平等，整个社会的大环境变了，父亲和母亲之间是平等的，而孩子总是以父母为榜样开始模仿的，那么也就是说孩子会认为自己与父母之间也是平等的，因而当父母想要控制孩子的时候，孩子自然就反抗。

所以《正面管教》书里一直在强调父母要用和善而坚定的态度正面管教孩子。

家庭的正面管教读后感篇九

班级里存在这样的现象：一再故意地对一个很难保护自己的人做出残忍或伤害的行为。面对这一问题，也曾想尽办法解决。直到拿到《正面管教》这本书，才意识到：这种现象意味着这是一个行为不良的孩子是一个丧失信心的孩子。

很多学校都实施了针对恃强凌弱行为的项目。其中有一些学校采用的是惩罚性的解决问题的方式，而另一些学校采用的是赋予学生们力量和增强自尊的方法。恃强凌弱是解决一个想象出来的问题或真实存在的问题的一种错误方式。有些孩子欺负他人是为了寻求认可和关注。面对这一现象，我们成人往往扮演着法官、陪审员和行刑者的角色，认定是谁挑起的问题，并惩罚其中一个孩子，或给这个孩子贴上麻烦者的标签。成年人不可能看清楚孩子们之间的'全部事情，所以他们最终往往挑选中个子最高的、年龄最大的或男孩子，给他贴上挑衅者的标签，并维护他们相信是可怜的受害者的孩子。他们完全没有意识到旁观者。在正面管教中，建议让所有的孩子都参与进来，而实行这一理念的最佳方法就是召开班会。即便是不开班会，也要把事件涉及到的每一个人聚到一起，在一个安全的环境中把事情说开。

鼓舞信心、造成一种亲密无间的感觉并将纠葛视为需要解决和改进的课题而不是鄙视的对象，这样做所产生的有益影响会超过可能造成的任何伤害。

家庭的正面管教读后感篇十

一直以来，很多人把《正面管教》当做是行动指南，在遇到具体问题时，都会去从书中去找解决方法，也确实解决了很多问题。是啊，随便翻看一页看看，都是我们作为班主任或者家长经常会遇到的场景。但仔细一想，这本书这么好，为什么还有那么多人看完之后只能使用其中的三招两式，却不能全部地灵活地运用于自己的工作生活中？我认为就是因为我们觉得这本书是一本行动指南，一个随时可用的救急手册。其实不然。

在读其中几个章节时，我一边点头认同作者的观点，这一边却发现自己可能在工作生活中根本做不到。因为要改变的并不是从嘴里说出来的话语，而是从思想上就要改变自己。比如第七章谈到“鼓励与赞扬”，从道理上我们都明白鼓励对孩子的促进作用是更加深远、长久的，但是在实际情境中，多年的思维习惯决定了自己在当时的情境中会说什么话，而不是最近读的一本书教会我们要说的话。作者在书中给出了一个“鼓励和赞扬之间的不同”的一个表格，但是在实际中，我们不会对照着表格去说话。多年的思想决定了我们在特定场合说什么话，做什么事，并由此塑造了我们和他人之间的关系。

读书时心潮澎湃，跃跃欲试，到了实际又重回老路，这就是现在读书时经常遇到的问题。所以，不管是哪本书，都有自己的价值，关键在于读书的人是不是一个“认死理”、“一条道走到黑”的人。所以，《正面管教》厚厚的一本书背后，其实要让我们读书的人改变自己的思维定势，进而改变自己的语言习惯，形成一个新的语言系统。如果能够有这样的决心，《正面管教》这一本书，就可以解决我们班主任工作或者孩子教育中的大部分问题。

practicemakesperfect.英语这句格言对应的汉语是“熟能生巧”。任何技能的掌握都需要花费大量时间去练习，去实践。这本书也是。《正面管教》这本书很有价值，若是想让它对自己有帮助，要做的就是不断阅读，不断反思自己的思想、语言和行为，在工作生活中做出调整与改变，每次改变一点，每天调整一点，相信最终一定能够对我们的工作、生活带来很大的益处。

家庭的正面管教读后感篇十一

暑假在学校的强力推荐下读了——《正面管教》一书。这是一本有关管教孩子的畅销全世界的书。书中反复强调：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的'管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。而如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，是这本书的主要内容。

书中多次提到正面管教孩子时是否做到和善与坚定并行？和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重，坚定的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在。想想平时自己上的物理课，每天都在教育孩子们上下楼梯时遵守纪律，可有些班级还是有几名学生总是管不住自己，作出违纪的行为。对此，我要和善而坚定地教育他们，而不是惩罚他们，要让他们知道上下楼梯应遵守的安全知识。如果我放任他们，他们将影响其他同学，导致整个班级上下楼梯都是吵吵闹闹的，甚至产生一个安全事故都是有可能。我们可以运用本书矫正错误的三个r的概念，来帮助学生矫正错误：一是承认，即我承认我下楼梯时大声讲话了；二是和好，即我向你道歉，以后不会这样吵吵闹闹了；三是解决，即让我们一起来解决下楼爱吵闹的问题。

《正面管教》作者一直强调，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积累效果，这一点我深有感触。我的外甥今年读五年级，之前，他的学习一直不在状态上，对学习毫无兴趣，处于被动学习状态。今年很有幸，我用“正面管教”理念在我外甥身上初步收到了效果，我惊喜地发现他的状态发生了很大的变化：上课专心听讲，积极举手发言，学习变得积极主动了，也有了上进心；做事情有头有尾，有责任心；每天还会主动地向我汇报一天的学习状态呢！这些表现可都是前所未有的。我时常在想，可能外甥很喜欢正面管教方式，喜欢不断地被鼓励和赏识的感觉，因而才会有这种全新的表现吧！我相信，外甥在这种正面管教的方法中一定会更加幸福快乐地成长！

当父母的都希望孩子能开心快乐，有个美好的童年，想把自己的满心的爱与期望给他，有时候却因为方法不当而苦恼，既然孩子来到了这个世界上，我希望家长朋友们从此要改正自己急脾气的毛病，和孩子一同成长，在家校的共同努力下让孩子好好学习，好好生活。

《正面管教》是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作，在读这本书时，我就在想：作为老师，我要如何运用书中的理念来教育好我的学生，让学生在愉快的学习环境中茁壮成长！

家庭的正面管教读后感篇十二

终于把《正面管教》这本书好好通读了一遍，真的受益匪浅。不管是对自己孩子的培养还是对学生的教育，我都从中学到了不少可操作性的，而且非常有效的方法。但正面管教的方法是否能运用的恰当或有效，还有一个关键就是，我们能不能真正领悟到作者字里行间的意图。通过我的切身体会，我觉得值得我在以后的工作中借鉴的地方主要有以下几个方面。

其一：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法.....孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。我想这是这本书的一个大前提，也是一个宗旨，如果我们能带着这个前提走在我们教学的道路上，相信，我们在对待学生的问题上，出现在大的问题，我们都能通过正面管教的方法得到解决或真正的改善，而不是越来越糟。

其二，理解以下四种错误目的：

寻求过度关注——错误观念：只有在得到老师的关注时，学生才有归属感。

2.寻求权利——错误观念：只有当学生自己说了算或至少不能由老师对我发号施令时，我才有归属感。

3.报复——错误观念：学生得不到归属，但他至少能让老师同样受到伤害。

4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。这几种发生在学生中的错误目的其实是他们行为不当的真正的内在原因,也是他们出现问题的内在驱动力。但作为老师，我们往往只能看到学生们的负面表象，而看不到表象的实质，很多问题也不能从根本上得到解决。其实，这或许就是我们的很多学生一而再，再而三的犯错误的原因。如果我们老师能真正解读了孩子行为背后的东西，也许许多问题我们处理起来就会容易的多，也会更有效。

其三：自尊，一个容易造成错误的概念。读了这本书，使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识。我相信，如果我们认为自己能够给予学生自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。一场“给孩子自尊”的运动延续至今，内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”。这些都可以是好玩儿而无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“她尊”，而不是“自尊”。我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。这一观点我要好好的琢磨，并在我以后的工作中能不断的通过改进而实行。

其四，孩子们需要感觉到自己被人需要，我们怎样来“赢得”孩子。当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。

其五，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。如果我们能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，我们对不良行为就会有不同的感觉。而且，仔细审视一下是否是老师的行为招致了孩子相信自己无所归属或没有价值，也会有帮助。如果我们能正确认识到孩子的行为是以目的为导向，并意识到孩子行为背后的目的首先是寻求归属感和价值感，我们对待孩子不良行为的态度就会不同了，我们就不会以为孩子总是在故意捣乱，总是喜欢跟我们对着干，而且也该反省自己的言行，是否忽略了孩子的感受，或者伤害了孩子的感情，才招致孩子缺乏归属感和价值感的。

其六，犯错误是学习的好时机。我们自己要学会、而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能照着去做。

其七，要确保把爱的讯息传递给孩子。当老师记住了要确保把爱的信息传递给孩子时，我们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。我深有同感，多少次我和学生们都是在爱的信息传递中消除隔阂，增进感情。“没有爱就没有教育”！

《正面管教》正面管教这本书，是一本真正的好书，以后在工作中，我会经常拿出来拜读，相信它能引领我的教学之路越走越宽广。

家庭的正面管教读后感篇十三

家庭的正面管教读后感篇十四

“最惹人讨厌的孩子，往往是最需要的孩子”。看到这句话，我就想到二年级的李xx，他上课时永远坐不端正，常常趴桌子上，或站起来不好好坐在凳子上。喜欢插话，走路永远不在队伍里，磨磨蹭蹭地落在班级后面，作业不能按时完成，订正时从来不按老师的要求写……跟他讲道理，有时也威胁，单独留下来教育批评。可是一直收效甚微，但我一直认为他不是一个笨孩子，所以还是愿意在他身上花费很多的心思，争取对他有更深的了解。而现在在我看了《正面管教》书中的这句话，忽然领悟到，这个让我如此头疼的孩子的种种行为不正是缺爱的表现吗？我决定在接下来的相处中，用“爱”收服他。

当然，我不知道最终结果会怎样，但我坚信，书里描写了这么多成功的案例，而我也会改变他的，即使达不到完美的效果，至少会引导他往正能量的方面转变，也应该是令人欣慰的。

期待中……。

我会把从中学到的可操作性强的方法，在以后的日子里，我会努力将这些方法运用到平时的'教育教学和教育自己的孩子中去，真正让学生受益，让孩子收益，从中感受做老师的快乐，做妈妈的快乐！

《正面管教》——如何不惩罚，不骄纵地有效管教孩子。它确实是管教孩子的“黄金准则”。

家庭的正面管教读后感篇十五

我是一个五岁半孩子的妈妈。从好动倔强的开开出生那一刻开始，我就踏上了一段艰难的“修身养性”之旅。从他两岁以内我对他的千依百顺、万般照料，到他三四岁时我的严格强硬、动则暴跳如雷，我开始变得越来越像个泼妇。而开开体内似乎有着一股洪荒之力，越来越不受控制，我慢慢意识到，孩子性情里的狂躁可能是我和家庭带给他的。而他，本来可以更好。

缘于一次正面管教的公开讲座，我郑重地端起《正面管教》这本书，开始认识孩子、认识自己、认识我们的情绪、认识正面管教。

书中的理念深深吸引着我，我第一次认识到，孩子也是社会人，也需要被赋予社会责任感和集体感；孩子的错误行为目的缘于寻求过度关注、寻求权利、报复或自暴自弃。我也开始意识到，虽然我的严厉、唠叨和责骂都缘于对开开的爱，可他感受到的却不尽相同。

书中从始至终贯彻了一个核心理念：和善而坚定，而其前提是认识孩子行为背后的目的，理解和尊重孩子。以前，我从没想过一个几岁的小不点也要被理解和尊重，也会追求归属感和价值感。可最近的一件事让我深刻体会到孩子被理解和尊重的需要。

我周末带开开去他二姨家玩，正和二姨谈论着他参加ef阅读挑战赛以来的进步。开开突然大声叫“妈妈、妈妈！”“宝贝，你忘记了吗？大人说话的时候不要打岔”，我立马制止了他。整整一天，开开情绪都很低落。晚上回家我问他：“宝贝，怎么感觉你有点不开心？”开开没有回答我。在我的再三追问下，开开委屈地哭了：“妈妈，我只是想告诉你：谢谢你每天陪我读英语。”那一刻，我似乎听见一个声音，那是开开心里无声掉落的一片花瓣。

而理解和尊重并不意味着对孩子的过度宠爱和娇纵，因为只有坚定的态度和有限的规则，才能带给孩子更大的安全感。娇纵的方式，会让孩子学会通过某些不良行为来操控家长；而惩罚的方式不能产生长期有效的结果，甚至可能会造成孩子的退缩、愤恨、反叛甚至报复行为。

认识孩子行为背后的目的，和善而坚定地管教孩子，让孩子关注有效的解决办法，是对孩子的尊重和鼓励，有助于孩子感受到归属感和价值感，有助于教给孩子有价值的社会技能和人生技能，有助于培养孩子的良好品格。

积极的暂停、启发式提问、鼓励、给孩子选择、让孩子参与解决、班会或家庭会议、自然后果与逻辑后果等管教工具，给了我一些全新的思维方式。

在传统教育模式下成长的我，总认为严格的管教才能培养孩子的良好品格。于是，我总会看到开开犯的各种大小错误，总在不停地批评、纠正他，直到有一次，我才意识到自己的严苛和专断导致的不良后果：

开开有时会从幼儿园带回来没见过的玩具车，问他就说是某个小朋友送的。我害怕他没有是非观念犯错误，于是给他定了个规矩：不许接受别人的礼物。但没过多久，这个规矩就不再起作用，我又会偶尔发现他带不认识的玩具回家，再问他，他就总是支支吾吾，说是在某个地方捡的。孩子的小谎言自然瞒不过我的“火眼金睛”，哪有隔三差五路上就会有个不错的玩具可以捡的呢？这时，我的心底更加恐惧。

所幸我接触了正面管教，它教给了我办法。我将开开搂入怀中：“宝贝，妈妈看得出来，你很喜欢这个玩具车，对吗？”开开胆怯地点了点头。“妈妈理解你。当我很喜欢一样东西，而朋友又愿意送给我，我也会有点抗拒不了。”开开抬起头看了看我，眼中闪过一道亮光。“当你接受了朋友的礼物，这时你应该怎么做呢？”“跟他说谢谢。”开开语气突然变得轻快起来。“还有吗？”“妈妈，我可以也送给他一辆车吗？”开开思索了很久之后问我。“不错的主意。如果你喜欢朋友的玩具，但他不想送你，你怎么办呢？”“那我就不要呗！或者我可以拿一辆车跟他交换！”呼~我的心一下就落地了。

接下来的一段时间里，开开会主动告诉我谁送了他什么玩具，他送了谁什么玩具。我很高兴看到开开的变化，他不仅更乐于跟朋友分享，也更乐于跟我分享他的快乐。

孩子的成长过程中免不了会犯这样那样的错误，但每次犯错都是一次学习的好机会。孩子只有感觉好还能做的好，所以，相信孩子，给孩子理解和尊重，教孩子关注解决问题的办法，孩子才会更健康而快乐地成长。

家庭的正面管教读后感篇十六

我虽然是一个教了20年书的老师，可是面对孩子们的成长我依然还是有很多的困惑。不仅如此我还是一个13岁孩子的妈妈，面对小姑娘的成长，在生活中的教育方式经常感到担忧，不知道自己的这种教育方式对她的成长是否为正向积极的。而《正面管教》这本书告诉我，正面管教之谓正面，在于我们用正面和善而坚定的的信念教养孩子，书中作者正面讲述教育的细节和执行，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不骄纵也不严厉。

在教育这件事上，我们经常对孩子说“你不要……”句式，却很少说“你要……”“如何做才能……”。这可能是因为，我们自身接收到最多的，也是来自父母、教育专家们的“你不要……”。而正面管教的教育理念是一种既不像爷爷奶奶般的娇纵孩子的思想行为，也不能像传统教育的那种严厉处罚的形式，而是为孩子建立合理的规则下给孩子充分的爱和自由及尊重。书中映像深刻的有以下几个观点：

父母和老师应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。不娇纵不惩罚有效的管教孩子，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，取得良好的学业让孩子们成就更好的自己。

“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。

假设孩子和你顶嘴，“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对你，但是你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”

你是要“赢了孩子”还是“赢得孩子”？人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子是以成人的权威来压倒孩子，虽然孩子当时会听命于你，表面上服从，但内心其实会抗拒，长久以来就会产生不良的心理负担及后果，而“赢得”孩子是表示赢得孩子的内心，让孩子从内心上认同你的想法和意见，这样的心理就会健康向上。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。

所谓不良行为无非是缺乏知识或意识的行为，缺乏有效技能的行为，因失望而产生的行为，以及发展适宜性行为。最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。纠正不良行为的良好开端，就是走进孩子的内心世界，对孩子的行为进行更多了解。赢得他们的最好方式，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。

传统意义上理解的管教，大多是让孩子从错误中吸取教训，以便之后做得更好。很长时间内，家长们都认为唯有惩罚可以达成这个效果，结果却常常事与愿违。逻辑后果区别于自然后果，需要老师和家长介入。而自然后果是指的自然而然发生的任何事情，没有大人的干预，比如：孩子经常忘了带早餐，你可以尝试不再给她送去，让她体验忘带早餐饿肚子或只能赵同学分享的后果。但要注意，有些情况不宜采用自然后果。比如危险，妨碍到他人，或孩子不在乎结果时。

传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，正面管教关注的是教给孩子要做什么。思路从关注惩罚转向关注解决问题。出现问题是想办法解决，要教给孩子。

当她们感觉好起来之后如果问题仍然存在，就要紧跟着找到问题解决的方案或做出弥补。

1、不要预设答案；

2、任何一个人心绪烦躁，则不能提问；

3、要发自内心的启发式提问。

这几点非常重要，运用的过程当中不符合任何一个都无法很好的解决问题。

我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成是学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定的对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。

爱孩子、爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美好人生！

家庭的正面管教读后感篇十七

节前，我回复了一张儿童问题贴，当时就在想，这坛上多人推荐了《正面管教》一书多次，为什么这个“正面”做得如此不到位？于是想借借他山之石。搜了一下关于这本书的帖子，却明白了我初来此坛时面临的状况。

就如同社会不公平问题的现象总结，我们很容易得到一个观点：平等意识不到位。但是如何做到平等，却手把手教不了，因为人多元。同理，正面管教意识也是一种认识，但是如何做到正面管教呢？《正面管教》一书中的事例和行为指南，首先应该是帮助家长们去理解什么叫“正面”，而不是一种教条的行为结论灌输。举个例：小时候背“天对地，雨对风，大陆对长空”，可不是为了“天”只能对“地”，“雨”只能对“风”。否则，人的创造性和能动性，就在这种唯一正确中给教没了。所以，我不看书的内容，也可以写自己对正面管教的理解，因为现实家庭情况可以不同，但“正面”的原则相同。

《正面管教》这本书在进入中国后，还出现了一问题，国内营销活动给这本书加上了不实之词。比如：“正面管教讲述的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。”

对于那些爱心无比，现实中又因为管教孩子而无比心痛的父母亲来说，这可是最好的广告词，但仅是广告词而已。竖立规则和界限，如果语言文字就可以了，还要监狱干嘛？记得以前某偶像电视剧中有句台词“道歉有用，还要警察干嘛？”，说得正是这个道理。

这样的广告词，对于营销父母们去学习学习“正面管教”是双赢，但是对于教条思维的大脑来说，也伴随着，世上有无负面管教作用（神仙手段）的虚妄认识。这不是该书应有的东西。

在人与人之间的关系上，正面！既不是俯面，也不是仰面。俯面，是上对下；仰面，是下对上；正面，是面对面。管教，需要一种地位平等的原则。如果一位家长无论形式上做得多漂亮，俯面看孩子，言行中全是我正确你错误的教，或者仰面看孩子，言行中全是围着孩子利益转的教，都不是平等的面对面。所以，需要把那句广告词改一下，“正面管教讲述的是一种既不俯视导致强行灌输，也不仰视导致娇纵的管教孩子的认识方法。”

正面什么？正面孩子的现在！既不逃避推诿，也不上纲上线，就事论事。逃避推诿的形式，常在长辈那里听到，比如“孩子还小，这点事不算什么”；比如“小时这样，大了自然而然就好了”。自古未闻狼孩突然变成社会人的事例，人猿泰山的传说不过发生在故事里，但很多父母不懂。不能立即就着“孩子的现在”防微杜渐，常见的结果是什么呢？幼时任其“自然而然”，大了开始急，一阵病急乱投医后，变成“这孩子只能这样了”，“都是孽啊”等等的上纲上线。这就是心理逃避到了无法现实逃避，然后就“命运”了（改心理按摩了）。

正面什么？正面孩子的行为！不是管教人，而是管教人的行为。不是把坏孩子管教成好孩子，而是帮助孩子建立起符合他自己人生愿望的行为习惯。这里说说“让孩子快乐”，孩子不做作业的当时是快乐了，难道孩子到了学校，在老师和同学面前还快乐得起来？说个谎骗个人，当时是快乐了，最后没人信自己说的话了，还能快乐得起来？“狼来了”的故事只是为了教育孩子编出来的？它恰恰说的是人社会化生存的大道理。我就允许孩子沉默，因为这是孩子在现实惩罚和说谎不快乐之间的折中选择（这一在成年人中被称为良心煎熬的现象，我认为才是对人真正的惩罚，肉体和外物的惩罚算球）。等到孩子嘴上认错比谁都快，行为却从不改正的时候，家长就该好好反省自己了。这很可能是因为没有真正管教到孩子行为，只是管教到孩子嘴巴导致的。

正面什么？让孩子正面自己！不是盯着他人，而是正视自己的愿望。别说孩子，就是成年人，又有几个是愿意自己不如别人的？时点上现实的不如，愿望上又不接受，怎么办？自己努力呗。因“不如”而羡慕，不是一种坏的心理状态。因“不如”而要嘴上踩两下，就变成了嫉妒，开始发酵。因“不如”而要行为上给别人下绊子，便发展成了恨。统称羡慕嫉妒恨。羡慕完全可以发展为你追我赶的良性竞争。盯着别人比烂，君子不为。无论别人好坏，君子“反求诸己”，这是中国的文化。

可读的地方很多，先说到这里。这四读分别对应，平等的社会意识、实事求是、正直诚信、自己为自己负责。如果从《正面管教》一书只能读出该怎么管孩子，而读不出“正面”是什么，这学习的有些太功利。

家庭的正面管教读后感篇十八

文：宸汐；《正面管教—儿童行为心理学》6月女儿班主任提议与家长共读的书名，其实当我看到这个书名时，我觉得我的孩子很幸运，因为自己在学心理学的原因，我知道这正是现在的孩子所需要的。

接触心理学有段时间，了解越多就越发现，孩子的问题其实都是父母的认知结构失调所造成。书中的很多观点背后都折射出父母的问题。生活中我们总是喜欢用消极，否定的态度来评判孩子，比如孩子很努力地尝试完成一幅水彩画，我们通常注意到的会是弄得一身满地的颜料，却忽略了孩子的努力。

孩子长期接受到这种态度自然也就变得消极不自信，消极的语言会伤害孩子幼小心灵，会摧毁他们的美好信念，会扼杀他们的天性。唯有放手，孩子才能慢慢拥有自主的能力，现在我们还能管，等到了青春期，管也管不了了，所以趁现在学会放手，给孩子自主的空间。

作家冯尘说过：所谓父母子女一场，不过是相互滋养。我原本以为自己为你付出了一切，到最后才发现，成全的，原来是我自己。

所以，孩子不是压力，孩子是上天给我们的一份礼物，让我们能成为一个更好的人。

最后读完这本书，我想分享罗森塔尔效应给大家：

罗森塔尔，12世纪美国著名心理学家，他和助理来到一所小学，他们从一至六年级选出18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。

最后随机从中选出一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和相关老师，以免影响实验的正确性，他叮嘱一定要保密。罗森塔尔撒了一个“权威性的谎言”，8个月后，罗森塔尔和对那18个班级的学生进行复试，结果奇迹出现了：凡是上了名单的学生，个个成绩有了较大的进步，且性格活泼开朗，自信心强，更乐于和别人打交道。

这就是罗森塔尔效应，这个过程中教师收到实验者的暗示，不仅对名单上的学生抱有更高期望，而且有意无意地通过态度、表情、给予更多提问、辅导、赞许等行为，将隐含的期望传递给这些学生，学生则给老师以积极的反馈。

这种反馈又激起老师更大的教育热情，维持其原有期望，并对这些学生给予更多关照。

如此循环往复，以致这些学生的智力、学业成绩以及社会行为朝着教师期望的方向靠拢，使期望成为现实。

家庭的正面管教读后感篇十九

正面管教的核心只有两个词：和善和坚定。本书作者认为，孩子只有在和善、坚定的气氛里，才能培养出自律、责任感、合作和自己解决问题的能力，才能学会让他们受益终生的社会技能和人生技能。可以说，正面管教是一种可以培养孩子良好品格和能力而且长期有效的教育方法，它能避免过度严厉或娇纵的传统管教方式可能给孩子带来的伤害。

“正面管教”这个教育理念的创始人，是奥地利精神病学家、个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒和美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯，德雷克斯是阿德勒的学生。这两个人你可能没听说过，但是阿德勒的老师你一定知道，他就是大名鼎鼎的弗洛伊德。早在xx世纪xx年代，阿德勒和德雷克斯就已经分别把亲子教育观念和科学的教室管理方法从欧洲引入到了美国。亲子教育观念主张要给孩子足够的尊重，强调溺爱和纵容不是一种鼓励；而科学的教室管理方法认为，不管是在学校还是家里，大人们都应该用和善而坚定的态度管教孩子。这两种理念，都已经有了正面管教的雏形。

到了xx年代，本书作者简·尼尔森开始接触到阿德勒的教育理念，在深受感染之后，尼尔森加入到了美国加州的一个政府资助的培训项目里，专门来给家长和老师讲授这些理念。而且在这个培训项目的支持下，尼尔森把阿德勒的教育理念发展成了“正面管教”理念，并在xx年写出了第一版的《正面管教》。从那之后，正面管教理念便开始在全世界范围里流行。到了今天，你可以在将近一百个国家里看到关于“正面管教”的培训班。

从整体上看，这本书的前半部分主要讲的是概念和方法，后半部分的实践性更强，有很多具体的操作例子。值得注意的是，在书的概念部分，作者不止一次地提到了阿德勒和德雷克斯的各种理论和观点，这足以体现这二位心理学大师对正面管教这个理论的影响，也大大增强了正面管教理论的权威性。可以说，正面管教理论和二位大师的理论是一脉相承的。

这本书分四个重点给你介绍这本书的内容：

要学习正面管教的方法，首先就要明白什么是正面管教。第一个重点我就来讲讲，正面管教是一种既不严厉也不娇纵的方法，和善和坚定是它的基石。但要想做到这点其实很不容易，很多父母一看到孩子犯错就马上发火了，所以对父母来说，首先就需要正确地对待孩子的错误。我给你讲的第二个重点就是，有不良行为的孩子不一定是坏孩子，家长们要明白这些行为背后的目的，才能做出合适的应对。明白了孩子错误行为的本质，接下来就要去解决、纠正错误。第三个重点我就来说说，家长不要只告诉孩子，你别做这个，别做那个，而应该教给孩子解决问题的办法。最后，很多时候孩子们犯错，其实是因为他们没有归属感和价值感，这时家长如果能给孩子以鼓励，就能消除孩子内心的这种失落的感觉。这样孩子就没有做错事的动机了。所以最后一个重点就给你说说，鼓励是纠正孩子错误行为的最好方法。

总结。

1、我们说到了，正面管教是一种既不严厉也不娇纵的方法，和善和坚定是它的基石。正面管教既不会羞辱孩子，也不会让家长感觉难堪，还能在解决孩子各种问题的同时，帮助孩子培养很多种能力。这种方法值得每一个家长学习。

2、我们说到了，有不良行为的孩子不一定是坏孩子，家长们要明白这些行为背后的目的，才能做出合适的应对。特别小的小孩子的行为都是无心的，家长们不应该去惩罚他们。而稍微大一些孩子，他们所谓的不良行为的目的，也只是寻求过度关注、寻求权力、报复和自暴自弃中的一种，认清孩子行为的目的，能更好地帮助家长做出判断。

3、家长不要只告诉孩子，你别做这个，别做那个，而应该教给孩子解决问题的办法。遇到问题，家长要做的绝不是惩罚孩子，也不应该是视而不见，而是要把解决问题放在重要的位置，这样能锻炼孩子很多种社会能力。在这里作者总结的，解决问题的四个要素分别是：相关、尊重、合理和有帮助。

最后，我们说到了鼓励是纠正孩子错误行为的最好方法。孩子们需要鼓励，就好比植物需要水，家长们可以从一个拥抱开始去鼓励孩子。鼓励孩子们自己弥补错误，不仅能锻炼他们的能力，还能培养孩子的责任感。